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    ケンカばかりの夫と離婚すべきか迷っています。

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    相談者
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    海外在住、40代半ばの現地人夫を持つ30代半ばの妻で、共働きです。
    結婚7,8年になりますが、性格の不一致、家計の不満が常にあり、お互い愛情もほとんどなくなり、夫の責任感だけで維持しているような状態です。
    毎日のように激しいケンカを繰り返し、常に離婚を考えていますが、思い切りがつきません。
    これ以上無駄に年を取らないうちに離婚して再スタート離婚しよう、という思いと、彼にもいいところはたくさんある、私の忍耐と思いやりが足りない、という思いで行ったり来たりです。

    不満の内容は下記で、結婚当初から一貫しています。

    夫は自己中心的で短気、思い通りにならないと汚い言葉で当り散らします。今何度もやめるように頼んでいますが、カッとなるとヒステリーが止まりません。

    夫は7,8年前に自営業を始めましたが、なかなか軌道に乗らず、更に不況の煽りでいつもお金に困り、常に私、彼の親に借金がある状態です。

    共に労働時間が長く、私の方が帰りが遅いこともしょっちゅうですが、TVの前に座りっぱなしで、家事はほとんどやりません。

    非社交的で、対等で健全な交友関係が築けません。格下と感じられる相手としか心地よさを見出せないようです。
    また人を利用することしか考えていません。

    夫のいい所は責任感が非常に強く、働き者という点です。
    ですが、もう敬意も感じられず、情はあっても愛情はなく、セックスレスで、共有できるものもストレス以外にないような気がしています。

    お互いこんな相手と知っていたら結婚しなかったと話しますし、別れたいと何度も言っています。
    ただ夫はひとたび離婚となったら復讐するようなタイプです。

    こんな結婚生活を続ける意義があると思われますか?
    また、努力で愛情や思いやりを取り戻すことはできるでしょうか?
    アドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:7138433046

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    アドバイスはできませんが...

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    🐧
    おんなじ
    こんにちは。少しばかり状況は違いますが、私も同じような気持ちでいます。そしてこのことは誰にも相談できないでいます。

    相談してもしょうがないというか、まともな人なら離婚を勧めるだろうし、愛情を支えに離婚しないでいるという決断をするならそれは私の選ぶことだというのもわかっているからです。

    うちも夫の側の経済的な問題で喧嘩ばかり。ただし私のほうが短気で、不満を爆発させるのもたいてい私が最初です。借金こそありませんが生活を支えているのは私です。最近少し私が態度を変えたので喧嘩は少し減りましたが問題の根本はそのままです。

    幸せそうなお子さんにも恵まれたご夫婦を見るとなぜ私はそれを手に入れられないのか、どうして夫は二人の生活を経済的に支えようともっと努力しないのか、と思わないではいられません。

    でも愚痴を言っても状況は変わらないし、夫が変わらないなら私が変わるしかないんですよね。それが離婚という答えなのか、二人で暮らすという答えなのか、私もまだわからないです。お役に立つことは全然言えませんが、こんな者もいるということでレスさせていただきました。

    トピ内ID:9050494631

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    最後にもう一度挑戦

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    🐱
    たまき
    海外在住、現地の主人を持つ同じような経験者です。
    ただうちの場合は、家事、掃除、買い物等は積極的にやってくれます。
    同じ点は短期、暴言、こもるなど。

    離婚はいつでも出来ると思います。今まで離婚したいと思ってもして来なかったのはどこかでやり直したいという気持ちもあるのではないでしょうか。その気持ちが無い場合時間を無駄にしない方がいいと思います。

    まだ気持ちがある場合カウンセラーという手もありますが、夫婦の問題。結果夫婦で話合わなければ他人は解決出来ません。私達夫婦が実行した内容を幾つか書きます。紙に書き出して話合うと意外な展開になるものです。具体的に書き出すと自分でも驚く事が見つかりお互い注意し前進することが出来ます

    *お互いの嫌な所、良い所を書き出す
    *言われて嫌な事、されて嫌なこと
    *今までで許せなかった事
    *これからして欲しい事
    *自分の夢、その夢をどうサポートして欲しいか
    *怒った時に相手をどう感じるか、何故苛つくか、どうして欲しいか

    もし暴力があるのなら即効離婚した方が良いです。言葉の暴力も行き過ぎと感じることがあれば同様で限界を感じているのなら我慢することはないです。

    トピ内ID:0784400893

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    努力で愛情は取り戻せないでしょう

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    🙂
    ron
    アメリカ在住です。どちらにお住まいかにも寄りますが、カリフォルニアの場合(州により異なる)は収入のある方が慰謝料を払う法律です。

    敬意、愛情、セックスレスで、ストレスしまいには、お互いこんな相手と知っていたら結婚しなかったと、、何度も、、。ということはもう限界まで来ているのだと思います。

    良い点が働き者ならばもう少し稼ぎもあるだろうし、TVの前に座ってないで夕食の準備くらいしてくれるはず。自分の好きなことには集中できるだけのようです。ご主人失礼ですがADD,ADHDの疑いはないですか。(自己中心的、短気、内向的)

    トピさんは本当はもう離婚をしたいのに復讐が怖いのではないでしょうか。弁護士に相談すると良いと思います。離婚話が進む上で弁護士に別居する方法も聞いて下さい。弁護士には復習されそうだと正直に伝えた方がいいでしょう。万が一の場合は、日本に一時帰国と言う手もありますので、もう無理しなくていいですよ。旦那さんはどこかでトピさんに甘えて食べて行ける術を知ってしまっているのです。トピさんはまだ若い。今はお見合いサイトだって沢山真剣なのがあります。

    努力で愛情は戻せません。

    トピ内ID:0784400893

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    もしもの前提で離婚の話し合いはされましたか?

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    Snowpy
    トピ主さん。毎日の喧嘩の日々なんて、大変お疲れさまです。とても辛いですね・・・お気持ちお察しします。

    私がトピを読んで思ったのは、今までに離婚をするとしたらどのような条件で別れるかという事を話し合ったことありますか?
    持ち家とか、2人の貯金などです。

    それか、しばらく旦那さんと別居することは可能ですか?
    今の状態だとトピ主さんの心も体もとても疲れているので正しい判断をすることも難しいと思います。

    それから、トピ主さんはどうして旦那さんが復讐をしてくるとお考えですか?
    復讐というのはどのような意味で復讐ですか?DVとかしてくるということですか?

    トピ主さんのまわりには頼れる友人、または家族の方々がいらっしゃいますか?

    沢山質問をここに書いてしまいましたが、このような辛い状況を応援したくてレスを投稿しました。

    小町がトピ主さんの心の支えの場所となって、少しでも元気が出ますように・・・

    大丈夫。ここで応援してくれる人達は沢山いますよ。頑張れ!

    トピ内ID:2582223273

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    お子様はいらっしゃるのでしょうか?

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    blank
    doc
    毎日のように激しいケンカを繰り返されてるなんて、お気の毒です。

    トピ主様はお子様はいらっしゃるのでしょうか? もしそうでなければ、協議離婚はできないのでしょうか? 

    お金、次の居住先等、しっかり準備してから離婚を申し込んでは?

    トピ内ID:5584070523

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    ストレスフルな生活は人生の無駄

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    💋
    人生楽しく
    一度きりの人生、後悔したくないですよね。
    毎日楽しいと思えないと、人生が楽しくなくなりますよ。
    大きな事故とか病気とかわかりやすいものでなくとも、
    ストレスいっぱいの毎日って、我慢しやすいけどとても不幸なこと。
    あなたにお子さんがいるのかは分かりませんが、
    あなたが笑顔でいることが、あなたを生み、育ててくれた人、
    あなたを慕う人が望んでいることで、
    あなた自身が選択すべきことなのでは?
    離婚したら笑顔になれそうなら離婚すべき。

    トピ内ID:1381948570

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