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    ピーチ
    子供
     子供の通う保育園や小学校では、離婚や再婚により、名字が変わる事の多いことにビックリしています。
    今日から○○君、○○さんになりましたと先生から報告があり、子どもたちはすぐに受け入れていますが…
    もちろん、それぞれ、どうにも出来ない様な理由があり、悩み、話し合った末の結果の離婚、再婚だと思います。

    私も結婚10年、意見のぶつかり合いや、価値観の違いなど、大きな喧嘩もしてきましたし、離婚を考えた事もあります。ですが、やはり、子供の事を思うと…我慢、忍耐です。夫婦お互いにですが。

    芸能人や有名人などでは、昔から多い事ですが。

    時代なのか、地域性なのか、ホントに多いです。

    トピ内ID:8726909390

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    私も、意見や価値観の相違くらいじゃ離婚しませんでした

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    もも
    貴女のような、幸せで穏やかな生活を送っている人は
    自分の想像範囲でしか、離婚理由が思いつかないんでしょうか。
    それで「我慢が足りない」ということになるのでしょうね。

    夫が生活費を入れなくなったり、子供に包丁を向けられたり、真夜中に人妻を連れて来られて、自分は裸足のまま叩きだされたり。
    そういう経験をして、それでも忍耐した、それが美徳と言いきれるなら納得します。
    でも、貴方はそういう経験はひとつもしてないでしょう?

    私の元夫は国立大学院修了、大企業勤務の真面目で地味な男性でした。
    結婚前は5年付き合いました。

    私は結婚前にしっかり相手を見ました。
    耐えられるだけ耐えましたし、努力もしました。
    誰もが私の味方をしてくれました。夫ですら自分が全て悪いと認めました。

    でも、それでも貴方のような人がいるから
    私は離婚後に移り住んだ土地で、誰にも離婚の事実は明かしてないんです。
    貴方のような人がいるからです。

    トピ内ID:6739857520

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    よく言われる言葉で

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    結婚14年目
    結婚は判断力の欠如
    離婚は忍耐力の欠如
    再婚は記憶力の欠如

    幸い、私は忍耐力はまだ健在のようです。

    トピ内ID:9613025356

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    だから?

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    ナナシ
    トピ主さんがどう思うが勝手ですが、くれぐれもお子さんにはその感情が伝わらないように注意してくださいね。
    トピ主さんの影響で名字が変わることがマイナスであるかのようにお子さんが感じ取ってしまったら、親の離婚・再婚を経験したお友達を悪気なく傷つけてしまうこともあるかもしれませんので。
    それは親のせいで子供には罪はないとおっしゃるかもしれませんが、世間の親に向けられる視線に子供も傷ついたりするのです。

    トピ内ID:7670316830

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    周りでも、多いですよ

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    🐶
    ゆず太郎
    先日同窓会がありましたが、参加していた40人中半数の20人が離婚経験者でした。
    (ちなみに30代です)
    離婚される方は多いと思います。
    ですが、本当に悩み苦しんだ末の決断だと思いますので、何も思いません。
    みな、子どものことを考えてやはり離婚をよく考え何度も思い返したのだと思います。
    それでも、暴力や、多額の借金など、我慢できないほどの理由があったのではないかと思います。
    わたし自身も結婚9年目で、離婚を考えたことがあり、その時に初めて離婚される人の気持ちも実感しました。
    女性が働くことができる世の中になったこと、離婚が社会的にそれほど恥ずかしいことでなくなったこと、
    時代の流れも関係しているのだとは、思いますが。
    わたしは離婚、再婚される方に、何も思いません。
    ある意味、「明日は我が身」なのではないかと思いますので。

    トピ内ID:4681001481

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    地域性?

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    くも
    うちの近所じゃ全然聞かないですよ。

    そういう地域もあるんですね。

    トピ内ID:2413635277

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    確かに...

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    アイルランド
    名字が四回変わったとか

    同じ学年に双子じゃない連れ子同士兄弟が何組もいるとか

    「是非結婚式に来てね~、子ども達もOKだから~」って...
    去年、家族ぐるみでお付き合いしてたと思ったら
    いつの間にかお父さん居なくなってて
    お母さんがお父さんじゃない人と再婚!?

    みんな幸せ探ししてるんだろうけど、
    何か間違ってる様な気がする...

    トピ内ID:3827946990

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    ん?

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    😀
    eee
    それで?

    >もちろん、それぞれ、どうにも出来ない様な理由があり、悩み、話し合った末の結果の離婚、再婚だと思います。

    ならそれでいいと思います。他人が口出すことではありません。
    それを下世話と言います。

    トピ内ID:4847652595

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    気になります?

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    万歩計
    私(30代)は、公営団地育ちなので、人の出入りの多い環境でした。
    親の都合で離婚・再婚で苗字変更なんて普通。普通。
    友達の家族が増えている・減っている・・ってごく日常的な光景でした。
    ひとり親で育てている家庭も多かったので、ひとり親が理由でいじめなど皆無。
    そんな環境に住んでいたので、驚く事はないです。
    旦那(30代)は、閑静な住宅地育ち。隣人が引越しなど希な地域なので、ご近所の方が苗字が変更になったら、理由が知りたくてしょうがないタイプです。未だにひとり親で育てているご家庭に偏見があります。
    多少は地域性もあるでしょうが、昔から普通にあったことです。
    今は、離婚問題をマスコミに大きく取り上げられているし、離婚率も多くなっているから、余計そう思うのでは?

    トピ内ID:5875587992

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    そうですねぇ。

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    あひる
    離婚率が増えていると、ニュースで聞いた事があります。
    ただ、昔から、今なら離婚となるようなトラブルってあったのではないでしょうか。
    離婚に対する風当たりは、かなり強かったでしょうし、
    専業主婦が多い時代には、子供を養いながら自立して生活出来るほどの経済力がある女性は多くなかったように思います。

    トピ内ID:0671448175

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    バツイチとか気軽に話せるようになった時代

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    離婚式に驚いた!
    若い女性で「バツイチって何かかっこいいよねー」という会話を聞きました。
    ワイドショーのおかげで、出来ちゃっただの、年の差だの、バツイチなどファッションにされてしまった気がします。

    しかし私は、昔の結婚離婚事情の方が異常だったと思っています。
    好きでもない人と結婚し家庭をつくり、嫌でも離婚など許されない環境も苦しかったと思います。
    離婚再婚はスキルアップと考えるようになった人が、増えたからではないでしょうか。
    実際未婚率もそうですが、再婚率というのも増加しています。

    トピ内ID:4744723818

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    逆もありますね

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    匿名
    仰る事は分かるような気がしましたが、逆もありますね。
    子供のためにといいつつずっとケンカしながら暮らす親を見て
    子供が結婚にうんざりして結婚しなくなると。
    忌避してしまうよりもまず結婚するだけでもいい気がします。

    トピ内ID:0711645992

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    ももさんに同意

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    デアボラ
    それとトピ主さんの文を読んでいると
    「アタシだって我慢してるんだから、
     あんた達も我慢しなさいよ!」
    って聞こえます。
    もしかして離婚して、再婚したいですか?

    私も夫の浮気相手の女達に嫌がらせをされて
    夫の子を妊娠したら、危害を加えられて夫に訴えたら
    「俺は女にやさしいねん。流れたらまた作ったらええやろ」
    と言われてキレたら、フルボッコちゃんにされて
    「お前の子なんかかわいないねん!結婚してやっただけでも感謝せえ」
    と言われたので、妻の座を返上いたしました。

    価値観の違いだけなら離婚しないわよ。
    「あぁこの人は他人だものね」で済みますよ。
    みんな言わないだけじゃないの?
    言ったら恥ずかしいですよ。
    こんな突っ込んだ話をあなたにはしないだけでは?

    トピ内ID:5065783628

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    私は尊敬しているけど?

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    モモ
    子供を連れて離婚を決めたのには相当の理由があったことでしょう。
    命の危険にさらされて何も考えずに実家に逃げ帰った人もいるでしょう。
    帰る実家がある人は幸せな方だと思います。

    相手のDVなどではなく、価値観の違いや人生観の違いで離婚した友人もいます。
    経済的に自立した立派な女性だと私は尊敬しています。
    きっと一度くらいは結婚してみたかったんでしょうね。

    結婚10年、2歳の娘が一人。
    夫の年収は600万程度。私は派遣社員。持家ローンあり。
    自分は、そこそこレベルの今の生活を手放すことができず、
    不満だらけのクセに一人じゃ生活できないヘタレだと思っています。

    がまん?忍耐?
    ちがうでしょ、単に子供を連れて自立できないだけだよ。

    離婚した女性は、根性と能力があるんです。
    結婚する相手を見極めることはできなかったかもしれないけどね。

    トピ内ID:1732957297

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    結婚は勢い、離婚は必然

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    流行ですからね
    最近は取り敢えず結婚、で相手の悪い所見えてきて我慢できずに離婚非常に多いそうです。
    3組に1組が離婚を選択しているという調査結果もあります。
    男女共に博打(パチンコ等)で借金や浮気等のモラルの低下は計り知れなく、またそれが悪いと思わない方も非常に多いです。
    我が社においても夫婦でパチンコで大負けしたから給料前借りさせて下さいと平気でのたまう若い社員がいたりします。
    しまいにゃ業務中にサラ金から取り立ての電話あったりして。(いや本当に迷惑なんだけど)
    結婚そのものを悩み考えてした訳じゃない連中は離婚も悩んだりせずにしてしまうのが現代の風潮かな?と思います。
    子供も考えて作った訳じゃなく獣のように快楽目当てで出来ちゃう訳だから虐待も多い訳で。
    主様みたいに幸せな生活を送り続けられる夫婦は今後はすくなくなるのでしょうね。人事なんぞやっていると本当にそう思いますよ。だからせめて性の変わった子供は親の犠牲者なんだと暖かい目で見守ってあげたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8161894529

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    だから何だと言いたいのだろう

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    ai
    意図が良くわからないトピですが・・・他人の離婚や再婚がそんなに気になりますか?

    早く修正して新たな人生に踏み出すのも立派な決断だと思います。

    トピ内ID:5387540561

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      140字以上あるみたいだけど

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      あれっ
      これってツイッターだったっけ?

      トピ内ID:9285154874

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      離婚が必ずしも悪い事とはいえない

      しおりをつける
      🐱
      かめちょろ
      忍耐が足りないと軽く仰る方もいらっしゃいますが
      本人になって見なければその耐え難さは分からないと思います。

      離婚が最善の策だったから、離婚を選ばれたのです。
      私はなんとも思いません。

      トピ内ID:9400666479

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      そういう世の中ですかね。

      しおりをつける
      😢
      よう
      まあ、最大の被害者は子供ですよね。
      嫌な世の中です。

      トピ内ID:4956088190

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      地域性はあるかも

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      きりん
      私の子供は保育園でした。
      親が働いているというのは、まあいろいろな事情があると言うことなので
      離婚、再婚、未婚の母など普通でした。

      小学校入学と共に家を買って引っ越したのですが、基本的に周りは幼稚園育ちの子が
      多い場所です。

      おかげで「引っ越す」と聞いたら・・・「離婚か?」と思い込み「聞いちゃ
      いけない」と思っていたら、子供から「転勤なんだって」

      「離婚以外で引っ越すなんて~」と軽いカルチャーショックでした。

      別にいいんじゃないですか?
      自分で人生を選べるようになったということで。

      トピ内ID:7420215348

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      世間は複雑、なかなか裏も陰もある

      しおりをつける
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      よござんすか
       1 羞恥心がなくなった、
       2 自由というものを履き違えている
       3 男の楷書がなくなった
       4 女性の地位が向上し社会進出が多くなった
       5 家制度の廃止
      に少し突っ込みを
       1.男も女も羞恥心が無くなっているかもしれない。非嫡出子の話題は好況の時酷かった。特に外国での話などありましたね、今はどこでもかな。羞恥心ってどの段階のを指すんですか?
       2.自由を履き違えると、軽く最近は奥さんの妊娠中に浮気をしているトピになる。昔は裕福な家の家長の特権かな。
       3.不況で男も女も甲斐性は無いので共働きをせざるを得ない人は多いが、それを認めないで上から見下ろす人がいる
       4.不況で社会進出をしないと生活できない。どこを比べるんだか、グローバル化でのどこかの外国の貧しさを比較の対象にして、女が家庭に入ると良いように言う人がいる・
       5.家制度は廃止されたが、残している舅姑がいる。男は、自分の荷が軽くなったと勘違いして責任感を軽く見ている。女はそこに合わせているのか、乗っかっているのか?
      話を簡単に箇条書きにしている方達へ。皆さん、泥まみれですね。で、何をしたいの?
       

      トピ内ID:3411950390

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      だから?

      しおりをつける
      ひゃっほ~い
      それで、トピ主さんに迷惑かけてます?

      人それぞれ事情があるのでしょ~?

      忍耐が美徳ですか?

      で、心に傷を負っても我慢しろと?

      自分のため、子供のために離婚を決断するって事もあるでしょ?

      時代、地域性は関係ないと思いますが・・・

      大きな喧嘩でもお互いに反省、理解しあえる間柄なら良いでしょう

      でも、そういう間柄だけではないと

      理解することも大切ですよ

      トピ内ID:1444201149

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      離婚しないから、いいってものでもないですよ

      しおりをつける
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      ビックドック
      大好きな友達と話していて(私←結婚している、友達←離婚した)、
      私「離婚するメリットが分からないなあ」
      友達「私は、結婚しているメリットが分からなくなったの」

      何をメリットと感じるのか、デメリットと感じるのか、人によって違うから、
      離婚再婚する人の気持ちを、トピ主さんが理解するのは難しいのではないでしょうか。
      トピ主さんがメリットと感じている事を、彼女達はデメリットと感じたのかもしれませんよ。

      それにしても、結婚を「忍耐」とか「我慢」と捉えるのは、どうなんでしょう。
      結婚はできるだけ「感謝」とか「安心」という言葉で語りたいですね。

      結婚生活に「我慢」と「忍耐」しかなくなったら、離婚してもいいと私は思います。
      長く我慢と忍耐の生活を思っても、円満で平和な顔が出来るレベルの人格者は少ないですから。

      普通の人は、長く我慢と忍耐の結婚生活を送ると「意地悪」で「頑固」者になります。
      その性格で、周囲を辟易させている人、多いです。
      離婚しないからいいってもんでもないですよ。
      もう、頼むから離婚して、その性格なんとかして、って思う人、周囲にいませんか?

      トピ内ID:9508796712

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      忍耐と苦労が美徳

      しおりをつける
      💋
      我慢大好き
      はいはい 
      今の夫婦は我慢が足りないわよね~って?

      私も国立大卒の大手企業に勤めるプライドだけは高い立派な夫に
      酔っ払って愚痴られ殴られ頭突きされ無理やりやられ
      寒空の下裸足で外に追い出され

      二人の子供を守りながら世間体だけの為に結婚8年目今日も耐えてます。
      離婚なんてこんな事じゃしないですよね!子どもの為にもね!
      自分も相手を選んで結婚した責任がありますしね!

      トピ内ID:6899232345

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      詮索しない

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      blank
      ぱぷこ
       他人の家の事情を詮索しない。
       それを下世話というんですよ。

       しかし、親戚や兄弟姉妹が離婚再婚を繰り返すと
      そのたびに祝いをしなければなりませんので
      さすがに3回目ともなればいいかげんにしろよと
      言いたくもなります。

      トピ内ID:1254235289

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      多いです

      しおりをつける
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      私の地域も多いです。
      40歳で再婚する人
      年下の男性と再婚する人
      よく次々相手が見つかるなぁ
      という感じです。
      魅力ある人物が結婚する
      とは正直思えません。
      でも結婚というものに縁が多いのだと思います。

      トピ内ID:0604781996

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        離婚再婚…

        しおりをつける
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        チェルシー
        私は、離婚再婚が増えたと感じるよりも、自分優先の親が増えたなぁ…と感じます。感情にしても、行動にしても。
        最近では実母、実父、継母、継父による子供の虐待のニュースを頻繁に目にするようになり心が苦しくなります。
        少しずれた意見かも知れませんが、私自身は離婚というものに対して抵抗(自分自身がする場合)がありますが、必ずしも夫婦一緒にいることが子供にとって幸せな事だとは思っていません。中には色々な経緯を経て離婚へ踏み切った方もいらっしゃると思います。
        子供のために…と離婚した方もいると思います。
        しかし、自分自身の幸せのためだけに離婚、再婚を選んだ方もいらっしゃるのは事実だと思います。今はそういう方が増えてきているのかなぁとニュースを見て思うのです。他にも、居酒屋で小さい子供を連れて夜中まで騒ぐ親や、プレイランドで自分の子供を放置する親…自分のしたいように思うがままに行動する親が増えてきて離婚再婚の傾向が目立つようになってきているんじゃないのかなと、私は感じます。

        トピ内ID:8556211134

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        いません

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        みかん箱
        娘は小3ですが、苗字が変わった子がまだいません。
        離婚は何度か聞いていますが、そういう子はみな引越してしまったため、苗字が変わった子は3クラスともいません。
        東京に住んでいる友人がトピ主さんと同じ事を言っていて、子供に聞かれて困ると言っていたので、うちの子のまわりでもいつかあるんだろうし、娘に聞かれるんだろうなと思っています。
        複雑ですよね。

        トピ内ID:3749249246

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        女性の自立と言える環境になったってこと

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        ぱふぱふ
        離婚や再婚を多く感じるのは、ただ隠すことが少なくなったからでは?
        事情が言える環境になったってことだと思います。
        それと女性の社会進出(自立)とシングルマザーを覚悟した時の
        社会の受け皿がある程度あるって事だと。
        離婚と聞いて女性側が子どもを引き取るケースが多いので
        大変だね、よく決心したねと思っても偏見はないです。

        多いから、だから何が言いたいの?

        トピ内ID:1713480220

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        自分の人生ですもの。

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        MID
        今の時代 犯罪を犯さない限り何回だってやりなおしたっていいのでは?ダメ?

        トピ内ID:5640088090

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        なんだかなぁ

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        🐧
        ペンギン
        横ですが、あくまでも、私の周りの場合
        話を聞けば聞くほど
        離婚の際夫婦どちらか一方が悪いって事は無いですね。
        ここに、こんな目にあったなんて書き込みしても、それはあくまでも当時者が感じた、受けたことだけであって、やはり岡目八目というか、その時の辛さは自分にしか分からないし、自分にしか量れないんだな、と、最近思います。
        また、離婚した子供を偏見で見るな、といいますが、こっちだってなるべく平等に扱いたいのに、扱わせてくれない常識のない親も多いんです、忙しいからうちの子の面倒見ろとかね、一度そういう目に遭うと中々偏見って消せませんよ。逆に頑張ってる方がかわいそうです。
        子供がいての離婚なら、社会からどう見られるか、大体想像つくでしょう?
        偏見で見るそういう人もいるんだって。きちんと教えてあげてほしい。
        親としてちゃんと成人するまで責任とってあげてほしいです。

        まぁとにかく、子供にとって離婚しようがしまいが、夫婦仲、家族仲が悪いのは本っ当に大迷惑です。

        そして、離婚しないで生活してる人達だって、普通すぎてネタにされないだけでちゃんと沢山いると、訴えたい!というか願いたいですね!

        トピ内ID:3267856334

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