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    友人と仲直りしたい

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    😨
    murayu
    ひと
    タイトルどおりです。
    友人と仲直りしたいのです。
    友人とは20年以上の付き合いでした。その縁が切れたのは
    私にあります。私は、あるタレントグループにハマリ、彼女を
    連れまわしました。
    当時は、そのグループが私の生きる糧になっていたので、
    彼女の協力がありがたく、甘えていた部分もあります。

    しかし、私の過度な甘えで、彼女から遠慮してほしいという
    通達を受けました(私は独身で彼女は既婚者)。
    最初はただムカついて・・・友達なら付き合ってくれてもいいのに、
    と自分のことだけしか考えらず、いろいろなことを彼女のせいに
    してしまったりしました。
    私が会社でしていた、本当はやってはいけないのだけど社員みんなが
    やっていることが当時バレたとき、私は彼女のせいにもしました。
    彼女は私の勤めていた会社とは無関係だったのですが・・・。


    今思っても最悪ですし、年齢がひとけたの頃からの付き合いで、
    私がどのような職業に就こうが、どのような男性と付き合おうが、
    ただ話を聞いて、別れたり辞めたりして泣いたら飲みにいってくれ、
    正直、いつしか私にとって「都合のいい友人」になっていました。

    最近、共通の友人に不幸があり、彼女のふるまいを聞いて、
    ちゃんとした大人であることと、私が散々迷惑をかけたのに、
    ちょっと心配してくれてることなどを聞いて、
    本当に都合がいいんですが、出来れば復縁したいと思っています。
    ただ、復縁する以上に酷いことを散々しているので、
    無理だとも考えています。

    正直に今の気持ちを話してもいいでしょうか。

    トピ内ID:3888744555

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    謝ってみては

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    blank
    らん
    謝ってみてはどうでしょう。気持ちを伝えて許してもらえるかはわかりませんが。友達から話かけてもらってから謝るのと、あなたから素直に謝るのとは全然違いますから、早めに言ってみては?

    トピ内ID:4061969586

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    本当に反省しているようなので

    しおりをつける
    🙂
    リフォーム完了
    とりあえず押し付けがましくない範囲で謝罪してみては如何でしょうか。
    できればいきなり直接話すのではなく、メールなどの間接的な方法で。
    直接話してしまうと相手に対して許すことを強要する形に成りかねませんから。
    もし、メールの返信が無かったり色好い返事でなかったとしても、そこはもう諦めてください。
    縋り付くのは相手からすれば迷惑なので。

    でも、トピ主さんは自分で気付いて反省したんですね。
    素晴らしいです。
    今後は新たな環境でもっと良い人間関係を育めるといいですね。

    トピ内ID:6288028498

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    友人に…

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    その友人の方は、すごくいい方なんですねー。



    嫌がらせされたことに気づいてないのかな?

    トピ内ID:5020843138

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    やめなさい

    しおりをつける
    みかん
     「振り回した」のも「あなたの都合」なら
     
     「復縁したい」のも「あなたの都合」

     「今の気持ちを話したい」のも「あなたの都合」です

     これ以上「あなたの都合」を押し付けるのはやめなさい!

    トピ内ID:7719740934

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    酷いことをしてきたのだと思います

    しおりをつける
    blank
    st.Lips
    反省しておられることは伝わってきました。

    しかし、仕事の悪事まで彼女のせいにしてきたことはもう取り返しがつかない。

    関わらないことが一番彼女のためです。
    もし偶然逢っても、謝罪のみであなたから誘うことは禁忌です。
    彼女が「もういいよ、気にしてないよ」と言ってくれも社交事例です。ありがとう。とだけしか言えません。

    万が一、万が一でも彼女と友達に戻れたとしても、今後は関係性が変わります。
    つまり、彼女から積極的に誘われない限りあなたからは誘えない関係になります。
    それでも復縁したいですか?

    あなたから誘うことは「やはりこの人は変わっていない。私を都合良く振り回したいだけなんだ」と彼女は解釈します。それ位トラウマになっていると思います。

    決して元に戻ることはない。
    そのことを頭に叩きこんだ上で、それでも彼女じゃなきゃだめなのか、どうしても彼女と復縁(?)したいのかもう一度考えて。

    トピ内ID:4107095241

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    気持ちは分かります。

    しおりをつける
    🐧
    まくまく
    冷静になると、周りのこと自分のことが見えてきますね。
    気付けたことはすばらしいことだと思います。
    ただ、「ちょっと心配してくれてることなどを聞いて」から
    トピ主さんが復縁したいと思ったことが少し気になります。
    相手は復縁はしたくないけれど、ただ気に掛けてくれているだけかもしれません。
    すぐに連絡を取るよりは、年賀状などで今の気持ちを書いてみるのも
    良いのではないでしょうか。
    とても長いお付き合いなんですよね。
    縁があればまた必ず笑顔で会える日は来ると思いますよ。

    トピ内ID:1267002607

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    謝罪と仲直りは別の話

    しおりをつける
    blank
    ニコン
    今の気持ちを伝えることは構わないと思う。
    彼女に謝りたいんですよね?

    手紙にしてはどうですか?
    貴女様の行いを聞くに…
    電話はキツいんじゃないかと感じます。
    真っ向から拒否はできないからね。

    仲直りできるか。
    それは次の段階の話ですよ。
    これまで散々彼女に求めてばかりきたんでしょう?
    ここでまた自分本位に仲直りを求めるの?
    あまりに成長がないように思いますよ。

    まずは誠心誠意、謝罪することじゃないかな。

    仲直りという見返りは求めない。
    返事がなくても逆恨みとかやめてくださいね。

    相応の事をしてしまったんだと、そこで素直に受け止められるようであれば
    貴女も真から変われるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8587795797

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    若気の至り

    しおりをつける
    blank
    arune
    私も、若気の至りで散々友達に迷惑を掛けたと思っています。
    機能不全家庭に生まれ、寂しかったのだと自己分析しています。

    でも、到底理解のされないこと、してもらうのは都合が良すぎる、
    と思っています。
    もちろん、だから許されるとも思っていません。
    反省の意味を込めて、復縁は望んでいません。

    ただ、今自分でも非常識な奴だったと自覚しており、
    寂しさとは、このように人間を非常識に変えてしまうこともある、
    と理解したので、色々な人間関係に寛大になれました。
    意地悪をする人→「深層心理は不安なんだな」等。

    なので、迷惑をかけた分、他の形で世間に恩返しできたらと思っています。

    お友達に謝罪するのも良いかもしれませんが、
    なぜわがまま放題だったか納得してもらえないなら、
    形だけの付き合いになってしまうのでは??

    トピ内ID:1357467195

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    とりあえず謝った方がいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    こぶ茶
    ここに正直に書いて偉いですね。

    そして、読ませていただいた限り、やはり既婚と未婚という点でも完全な復縁は無理でしょう。

    家族が一番大切ですから。

    昔のよしみで時々の話し相手くらいにならなってくれるかもしれませんが、
    今はきっとせいせいしていると思います。
    もう価値観も相当違っていると思いますし、あなたは別のご友人を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:8575027426

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    正直に話すのは自由だけど…

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    正直に話しても、それを彼女が受け入れ許してくれるとは限りませんよ

    私ならイヤですけどね

    彼女は既婚者みたいですし、あなたとは違う忙しさもあるでしょうし
    人間関係だって変わってきますからね


    許してもらえなかったからといって
    トピ主が腹を立て彼女を責めたりしないのならば、お話してみてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3951576167

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    絶縁した側の気持ち

    しおりをつける
    blank
    ずきんちゃん
    トピ主さんにはぜひ、ダメかもしれないけれど素直な気持ちをご友人に伝えてほしいと思います。

    そして仲直りできたら、トピ主さんは今まで通りの付き合いではなく、
    ご友人のことを利用しないように「変わって」ください。

    私は2年前に20年来親友と絶縁しました。
    度重なる「都合のいい友達」扱いに、我慢できなかったのです。

    絶縁を手紙で伝えたのですが、
    その時の私は当然彼女から返事が来るものと思っていました。
    謝罪じゃなくてもいいんです、反論でも文句でも、
    とにかく彼女の生の気持ちが書かれた返事がくるものだと。

    でも、彼女からの返事はありませんでした。

    自分から絶縁しておきながら返事を期待するというのも勝手な話ですが、
    それくらい濃い仲だと思っていたのです。

    絶縁という選択を後悔したことは一度もないのに、
    今でも彼女からの「何か」を待っている気持ちになることがあります。
    そして彼女を幸せや健康を願っています。

    絶縁する方も、決して「スッキリ」なのではなく、やはり複雑な気持ちを持っていると思いますよ…

    トピ内ID:1985231222

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    「2度目は無い」と肝に銘じてかかってみるのも良いかも

    しおりをつける
    blank
    ike
    >私が散々迷惑をかけたのに、ちょっと心配してくれてることなどを聞いて、

    これはトピ主さんを心配しているかもしれないけど許しているかはわかりません。
    トピ主さんがもし昔のままだったら、今後トピ主さんは大丈夫なんだろうか?と
    気になっているだけのことで、付き合いを復活させたいのとは別のところだと思います。

    今トピ主さんが反省しているところが、反省しているだけで根っこが変わっていなければ
    同じことの繰り返しにしかならないでしょうし、同じことをしないだけの自制心があるかを
    よ~く考えて、ダメ元で謝罪してみるといいです。
    許してもらうつもりではなく、許してもらえないことを覚悟の上で
    それでも済まなかったと言う事にこそ意味があると感じます。

    あまり復縁をお勧めできないのは、一旦壊した過去の友情を元に戻すのって、
    トピ主さんが改心後に新しく出来た友人と末永く付き合うより険しい道のりだからです。
    でも、成人してからそこまで過去の自分を自省できるトピ主さんはすばらしいと思います。
    年齢が上がると、(私もですけど)なかなか自分の欠点を反省できなくなりますしね・・・。

    トピ内ID:4056693085

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    手紙

    しおりをつける
    😭
    蛹子
    そこまできちんと内省できる、ってすごいことだと思います。

    許していただけるかどうかは分かりませんが、
    これまでの謝罪の気持ちを精一杯伝えることは無駄ではないと思います。

    私ならば、手紙に正直な思いを綴って送ります。
    許されなくても、
    今では、あなたに申し訳ないことをしたことを理解している、ことだけでも分かってもらえたらありがたいという思いで。

    たった今は受け入れていただけないかも知れない、
    数週間後、数年後、数十年後かも知れない、
    murayuさんが自らの行動や考え方を反省するに至った時間よりも、もっと時間がかかるかも知れない、
    ずっと許されないかも知れないけれど。
    その覚悟で。

    よい結果になりますように…。

    トピ内ID:7623771574

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    相手次第

    しおりをつける
    blank
    わっか
    主さんに出来る事は、今現在の気持ちを正直に伝えて許しを請うことです。
    結果として復縁できるかどうかは、相手次第です。
    相手が許してくれれば復縁になるだろうし、許してくれなければ復縁できない事になります。
    あくまでも相手の気持ち次第なので、復縁できなかったからといって逆恨みする事のないようにしてください。
    そして、復縁できた場合は現在の気持ちをずっと胸に仕舞って、決して元に戻らないように、都合のいい友達にしないようにしてください。

    トピ内ID:0437173304

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    謝る

    しおりをつける
    😨
    ごんた
    会社に無関係な友人に罪を着せた…これが致命的です。深い心の傷を負っていると思いますよ。

    他の事は、まだかろうじて許せる範囲だと思いますが。

    ご自分の非に気付いたのですから、謝りましょう。許してくれるかどうかは、ご友人が決める事です。

    トピ内ID:0315446275

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      まだ間に合いますよ

      しおりをつける
      blank
      ごぼう
      主様はとても良いご友人に恵まれていますね
      羨ましいです。
      本気で仲直りしたいとおもうのであれば
      誰か共通の友人に間に入ってもらってしっかり謝罪することを
      した方が良いと思います、きっと許してもらえると思いますよ
      その上で、少しずつ昔のような関係に戻していけばいいと思います

      謝罪は期間が長くなれば長くなるほど謝りにくくなるものです
      思い切ってしっかり謝罪しましょう
      そして今後は二度と昔のことを繰り返さないようにしてくださいね

      トピ内ID:0952588123

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      やめなさい!!

      しおりをつける
      💡
      あなたね・・・
      迷惑です。

      >私が会社でしていた、本当はやってはいけないのだけど社員みんながやっていることが当時バレたとき、私は彼女のせいにもしました

      ところで復縁というのは、正直に自分がやった上記のような様々な事を打ち明けるという事でしょうか?主さん他にもっとひどい事をやってるでしょ?

      復縁したいなどといってるって事は、多分ほとぼりがさめたら、また都合のいい友達にするつもりでしょ?無意識にそんな事考えてるでしょ?
      本当に本当に本当に迷惑なので止めてください。

      トピ内ID:0823895149

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      上辺だけの付き合いでも良いなら

      しおりをつける
      🐱
      紗希
      共通のご友人に、謝罪の手紙を託してみるのも良いかもしれません。

      言い訳が一切ない、押しつけがましくない謝罪の手紙なら、ひょっとしたらお茶くらいのお付き合いはしてもらえるかもしれません。

      私だったら、上記の謝罪の手紙をもらったら、お茶くらいから付き合いを復活すると思います。

      トピ内ID:3160298762

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      同じような状態です

      しおりをつける
      blank
      サラ
      似たような状態を経験したことがあります。
      自分のしたことの大きさに気づいた時、悲しくて涙が止まりませんでした。
      なんて、自分勝手だったのだろうと、消えてなくなりたい気持ちになりました。

      もしあなたが彼女の為に何かしてあげたい・・・・そんな気持ちを持っているなら、素直に話してみるのも良いと思います。

      でも、求めるだけだったら・・・・彼女をそっとしておいてあげるのが一番じゃないでしょうか。

      貰うだけでは友人関係は成り立たない・・・・私が身をもって感じたことです。

      トピ内ID:8862422589

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      相手に

      しおりをつける
      blank
      D
      とりあえず相手に謝ってみたらどうでしょう?

      ただし復縁したいというのはナシです。
      今度は恩返しのつもりで、
      もし相手が何か自分を必要としていることがあれば
      ぜひとも協力してあげてください。

      謝罪の時にそのことを伝えておけば、
      もし相手が必要だと思うときがくれば自然に復縁できると思います。

      友人だろうが夫婦だろうが親子だろうがgive and takeは基本だと思います。
      一方的な関係はいつか壊れてしまいます。

      トピ内ID:8277836685

      閉じる× 閉じる×

      彼女の名誉挽回が先なような気がします。

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぎん村
      彼女に謝罪する前にトピ主さんがする事は、実はあの事件は友達のせいにしたけれど犯人は私ですと職場の人達に告白、謝罪する所から始まるのではないでしょうか?。彼女に濡れ衣を着せたまま、仲直りしたいと言うのはさすがに虫が良すぎると思うし、彼女の名誉挽回、濡れ衣を晴らさないまま仲直りしたい場合は、又、彼女を都合のいい存在にしよう~と言う無意識の欲求があるような気がします。自分の立場を守るために彼女に濡れ衣を着せたまま友達にすると言う事は、彼女を又自分の都合のいい存在にしたいと言う事では?。本当に仲直りしたかったら自分の首が飛ぶ覚悟で彼女の名誉回復を先にするべきでは?。トピ主さんに出来るでしょうか?。

      トピ内ID:1683190384

      閉じる× 閉じる×

      困る

      しおりをつける
      blank
      ぱる
      昔トピ主さんのような友人がいました。別れてから8年後、
      謝罪と反省と少しの言い訳が綴られている手紙がきました。
      怒る気も許す気もおきませんでした。
      すでに私は彼女に無関心になっており、
      ただただ関わられるのが迷惑と感じました。

      知人から話題が出れば
      「今どうしてるんだろうね」程度は言います。
      彼女から送られた手紙はどう捨てたらいいのかわからず
      重荷になっています。


      トピ主さんは仲直りして何がしたいのですか?
      謝って許されて自分の気持ちを満足させたいだけではないでしょうか。
      ご友人は今でもトピ主さんのことを気遣っているかもしれません。
      でも「謝罪したい」ではなく「仲直りしたい」とは図々しいですよ。
      まずは自分が友人に罪をなすりつけたと
      当時の関係者に報告してから謝罪を。
      許しても友人同士にもどれるかどうかは別問題です。

      謝罪してもなんの反応もない…これもけっこう辛いと思いますよ。

      トピ内ID:5728286509

      閉じる× 閉じる×

      甘すぎる夢(辛口)

      しおりをつける
      猛暑は続く
      もし私がご友人なら、もう、一切の連絡はほしくありません。お願いだから、ほっといてと思います。

      >私が会社でしていた、本当はやってはいけないのだけど社員みんなが
      >やっていることが当時バレたとき、私は彼女のせいにもしました。

      自分のした悪事にまで、こっそり彼女の名を利用している。あなたは、危険な嘘つきです。
      都合のいい人間に距離を置かれ、不便になったから、復縁したい、というのが本音のような気がします。
      謝罪したのに、許してもらえなかったら、逆切れして逆恨みしそう。
      反省だったら、猿でもできるのです。

      復縁は甘すぎる夢だと思います。
      彼女との苦い経験から、トピ主さんがご自分について反省して学んだことは、これからトピ主さんが出会う、新しい人間関係の中で生かしてほしい。
      ここからがスタートだと思って、相手の気持ちを思いやれる人になれるよう、がんばってください。

      トピ内ID:4706037437

      閉じる× 閉じる×

      もうやめたほうがいいよ

      しおりをつける
      🐤
      まる
      何人かの方は、トピ主さんが反省していると書いていますが、
      私はそうは思いません、昔のままですよ。

      >共通の友人に不幸があり、彼女の「ふるまい」を聞いて、
      「ちゃんとした大人であること」と、私が散々迷惑をかけたのに、
      ちょっと心配してくれてることなどを聞いて

      振る舞いとかちゃんとした大人とか、上から目線ですか。
      本当に反省している人が、こんな上から目線の
      言葉を遣うはずがありません。
      元ご友人だって、貴女なんかには言われたくないと思います。

      貴女こそ、今までの振る舞いを正して
      ちゃんとした大人になったらどうですか?

      ところで。
      彼女には何と正直に伝えるの?
      「またおつきあいしてくれる?」
      いえいえ、その前に今までの悪行を謝罪しなくてはいけません。
      復縁できるかどうかはそれからです。

      トピ内ID:9680025328

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      やめたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      daichi
      多分、復縁すればまた、同じ事のくり返しで
      相手を「都合のいい友人」として扱ってしまう予感がします。

      でも、もし自分の立場だったら…
      とりあえず、話は聞くかも。

      二度とあんな事は二度としないとわかれば
      復縁するかもしれません。

      でも、また「ダメだ、この人」って思ったら
      見捨てると思います。今後一切、関わりたくありません。

      自らを反省できた事は、とても素晴らしい事ですが
      そこで復縁できるかどうかまでは…。
      ちょっと都合がよすぎる感じもあります。

      でも、その気持ちを伝えるのは、自由だと思います。
      相手がその思い応えるかどうかも、自由なんですけどね。

      トピ内ID:2875310942

      閉じる× 閉じる×

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