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    海外在住 妻妊娠中に両親が「訪問したい」 今更断るには・・

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    🐶
    ベーグル
    ひと
     30代男性、妻が来年3月に初出産予定です。私の両親から訪問話があり、一度了承しましたが、妊娠中のため、断るべきでした。

     私の両親には、私達が帰省する度に「遊びに来てね」と声をかけてきたのですが、両親は「仕事があるから」と言うばかりで、私達は、両親がこちらに来たくないんだ、と認識していました。ちなみに今年の年末、安定期に入ったら帰省することを伝えてあります。
     妻の両親は、妊娠中の訪問は遠慮なさっています。

     ところが、先程ビデオ電話で、私の両親が(私の実家家族全員が見ている目の前で、私達が断れない言い回し・状況で)で、半ば強引に「そちらに旅行したい」言ってきたのです。私は(情けないことに、いつもそうなのですが…)飛行機はどうする、など話を進めてしまいました。一方妻は、私が断るのが当然ということで、「そうですかー!季節もよいですよ~」など言って、夫婦のチームワークを期待していたようです。

     両親はこんな感じでした。
    父:「11月に行こうと思っているんだけど…無言」 私達の予定を聞かず。
    母:何度も「○○ちゃん(妻の名前)気を遣わないでね」 全然親しくないので、私でさえ気を遣います。

     妻が電話の後「なんかモヤモヤする」と言いました。思ったより、妊娠10週目に、親しくない義理の両親の訪問話は、ものすごいプレッシャー・ストレスになったようです。もう少し安定してから話してくれてもよかったのに、とも言っていました。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:5775981122

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    びしっと断る

    しおりをつける
    💄
    あなたのすべき事はびしっと断る。
    それだけです。
    話が出ただけでストレスかかっているなら、来ちゃったらもっと妊婦は辛いですよ。

    ちゃんと断って下さい。

    トピ内ID:8214492080

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    ベーグル
     せめて、両親には12週目以降に言ってくれてもよかったのになあ、もしくは、私に直接電話で事前に打診をしてくれればよかったのに・・・。思い起こせば、結婚の挨拶に行ったときも、配慮のない発言をする両親でした。両親は田舎の人間で、素朴な面もあるのですが、時々突拍子もないことをします。
    母:「うちお金ないからね」 妻の名前を紹介する前の第一声。(普通に資産はあるはずなんですが)

     両親がこちらを訪問したいという気持ちはうれしいのですが、子供が生まれてからにしてほしいです。日頃の、両親と私とのコミュニケーション不全が原因なのは明白ですが、どうやって伝えればいいでしょうか。

     皆さんのご意見お願いいたします。

    トピ内ID:5775981122

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    情けない。自分の親でしょうが

    しおりをつける
    🐤
    さやか
    こんな情けない夫のところに両親が来たら、され放題でストレスたまること請け合いでしょう。

    つべこべ言ってないで、早く断んなさい!!!

    トピ内ID:2704184034

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    続き前ですが…

    しおりをつける
    🐴
    わらびー
     とぴ主さんも分かっているように、断ったほうが良かったと思いますよ。

     どうしても今さら断れないというのなら、奥様が気を遣わなくていいように「とぴ主さんが」最大限に動いてあげてくださいね。

     複数の国に駐在していますが、国によっていろいろ違うので、具体的なアドバイスが欲しかったら続きでもうちょっとお住まいの国や地域の情報があるといいと思います。

    トピ内ID:7936972360

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    断る理由ならいくらでも

    しおりをつける
    🐧
    みんく
    後付けできるでしょう。
    妊婦の体調なんて常に変わるんだし、「あの時は体調万全だったからOKしちゃったけど、
    今はつわりもきついし、いつまでこの状態が続くかわからないから、悪いけど今回は・・・」とかね。

    とにかく、一番大事なのは奥様が無事に健康な赤ちゃんを出産されることでしょう?それを考えたら何が一番大事かわかるはず。「断れない言い回しで言われた」とか「コミュニケーション不全」云々、ご両親のせいにしてる場合じゃないでしょう。角を立てずに断る方法なんていくらでもあるじゃないですか。あなたのご両親なんですから、あなたが責任を持って対処してくださいね。
    父親になるんですから、しっかりしてくださいな。

    トピ内ID:6182666960

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    断ってあげてください。

    しおりをつける
    blank
    つっちー
    私も海外在住の妊婦です。
    奥さんがどの程度つわりがあるかはわかりませんが、妊娠初期って本当に体がしんどいです。正直、つわりがひどいときは旦那と生活するのさえ厳しいです。
    一人でずーっとひたすら横になっていたいんです。

    奥さんが今はきついとおっしゃるなら、お願いですからトピ主さん、断ってあげてください。

    国内ならともかく、海外だとさらにご両親を放っておくのが難しいです。
    どんなに「気を遣わないで」といわれようが、自分の親ではないので気をつかいます。

    うちも義母がツワリ中にこっちに来るといいましたが、主人に断ってもらいました。出産して落ち着いてからゆっくり来てもらいます。

    奥さんのツワリがひどくなくても、ここは嘘も方便。つわりを理由に断ってあげてください。断れるのはあなたしかいません。

    トピ内ID:0256950342

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    断ってください

    しおりをつける
    blank
    naho
    駐在妻、3人の子持ちです。
    ベーグルさんもわかっていらっしゃるようですが断るべきです。
    11月ならまだ十分間に合いますよね。
    妊娠中のお嫁さんに気遣いもなく、勝手に自分たちの予定を押しつけてくるご両親・・・
    いらしたら大変なことになるのが目に見えています。
    妊娠中でなくても普段生活を共にしていない人が家を出入りするのは結構疲れますよ。ましてや義両親です。気を遣いますよね。
    しかも実の息子である主さんでさえもお母さんには気を遣うようですね。
    そのギクシャクした親子関係をみて奥様は間に入り大変なことになるのではないのでしょうか?
    気を遣って切迫ということになったら大変ですよ。
    安定期に入ったあとだって危険はあります。
    妊娠中はゆったりとした気持ちで過ごさせてあげるべきです。
    ここは奥様とお腹の赤ちゃんの為に断るべきですよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6156589338

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    断る理由なんて

    しおりをつける
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    いずれ姑
    いくらでもあるでしょうに
    自分が悪く思われたくないから、理由探しをしているだけ
    「安定期に入ったらこちらから帰るから、今回は遠慮して欲しい」
    グダグダいう必要はないです
    まして余計な一言が多い両親だとわかっていらっしゃるのですから
    奥様にストレスな環境は避けてあげてください
    それと、子どもさんができた後のご両親の訪問旅行も
    トピ主様から言い出さないであげてください
    今回を先延ばしにするにするために、希望を先へつなげるようなことはしない
    子どもさんが生まれたら生まれたで、今以上に奥様はストレスですよ
    訪問旅行に来られた義理の両親への対応お世話、観光案内、などなど
    結局トピ主様が間に入って右往左往するだけです
    ちなみに両親の訪問に限らず、誰であってもです
    お子様と向き合う大事な時間を邪魔されたくないと、ママなら思うはず
    本当に手助けがほしい時は、奥様の実母様にお願いしましょう
    私もいずれ姑の立場ですが、断固、訪問旅行は阻止してください

    トピ内ID:7432264992

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    体調がすぐれない

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    くりむぞんたいど
    妻の具合があまりよくなくて現地の医者に安静と言われてる。
    もしくはその時期は仕事がたてこんでとても無理。

    ではどうでしょう?


    「心配だからお見舞いに・・・(もしくは手伝いに)。」と言われたら、「かえって大変だから本当に勘弁して。」とその時は絶対にビシッと断る!

    トピ主さんのために言いますが、妊娠中とあと出産直後の妻の恨みは尾を引きますよ。

    私も妊娠中夫に切れたことがあり、数年たった今では「何故あのぐらいで・・・?」と自分で不思議に思うほどなのですが、当時は妊娠した身なのに本気で離婚を考えたぐらいです。たぶん精神状態が普段と違うからでしょうね。

    異国の地で妊娠されているだけで本当に大変かと思います。旦那様がぜひぜひいつも一番の味方でいてあげてください。できるだけ心穏やかに妊娠生活をすごさせてあげてください。

    トピ内ID:9973007230

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    奥様はご病気?

    しおりをつける
    blank
    momiji
    流産しそうなほど病弱なのでしょうか?そうであれば正直に、ご両親に伝えればいいだけじゃないですか?

    普通の体なら、仕事に行く人だっているのですから、別に問題ないはずですよ。

    トピ内ID:6218415531

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    なんてことないよ

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    こあら
    「今は妊娠初期で不安体だから、折角だし、子供が産まれて落ち着いてから
    孫の顔見にきてね~!」でいいんじゃないでしょうか?

    奥様が出産後に苦痛そうだったら、「顔見せにいくよ~」と適当に
    ごまかして、来訪を断ったら?

    難しく考えず、素直に現状を話しましょう。
    今、奥様にストレスをかけすぎると流産しますよ~!
    妊娠中にストレスをかけすぎると切迫早産します。(私も切迫でした)
    一番大事なのかこれから産まれてくるちいさな命です。
    障害なく、少しでも健康に出産できるように、奥様が
    産後うつにならないように(まじめな人は産後うつになりやすいです)
    ご主人が配慮しましょう。

    トピ内ID:3333366137

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    訳がわかりません

    しおりをつける
    blank
    ys-o
    あなたがしっかり断れなかっただけですよね。ただそれだけ。
    直接打診してくれればって言うけど、どうせ断れないのは同じじゃない?

    妊娠10週目に言われようが12週目以降だろうが関係ないんじゃない?
    11月訪問というのは変わりないんだし。
    それに、訪問も子供が生まれてからにして欲しいって・・・。
    じゃ~なんで遊びに来てねと声をかけてきたのよ。
    しかも、帰省するたびに言ってたんでしょ?
    トピ主さん、言ってる事が支離滅裂。
    妻が妊娠してるから、せめて生まれてからにして欲しいという事すら「どうやって伝えればいいでしょうか」と聞かなきゃいけないなんて・・・・
    情けなさ過ぎる。

    トピ内ID:8959168403

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    絶対に奥様の名前を出さないこと

    しおりをつける
    blank
    恵子
    間違っても「○○(奥様)が妊娠中だから」とは言わないこと。

    来るのをあきらめたとしても、「嫁がイヤだって言ったから」と後々まで根に持ち、年末に会った時に、「11月に行くつもりだったのよ!」と奥様に文句を言いかねません。それこそ、「具合が悪いの? そんなんでちゃんと産めるの?」なんて余計な詮索される可能性もあります。

    一番簡単なのは、トピ主さんに架空のプロジェクトがあることにすればいいのです。

    「11月から年末まで、非常に重要なプロジェクトがあり、国内出張も多くなる予定。オヤジ達が来ても何もしてやれないし、仕事で多忙な時期に来られたらオレが精神的に困るから、絶対に来ないでくれ」と。

    トピ内ID:5624342992

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    やめてあげて

    しおりをつける
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    12週なんてまだ甘い、安定期はまだまだ先ですよ?
    23週では?
    ご両親は観光ガイド、宿泊先としてあてにしています。
    失礼ながら常識のないご両親が奥様に気を使えるとは思えません。
    滞在中、あなたは仕事をまるまる休むの?
    誰がご両親の相手をするの?
    ご両親は関係なくとも万が一のことがあれば、奥様もあなたもご両親を恨んでしまいませんか?

    トピ内ID:1949203986

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    ハッキリと!

    しおりをつける
    blank
    カノン
    私も夫の仕事に伴い、海外生活中&2児の母です。
    (子供は日本で生まれましたが)

    奥様は現在、悪阻が酷くないですか?
    ストレスを与えない事も勿論ですが、今の奥様の状態とご両親の事を考えると、早急に伝えるべきです。

    『安定期に入ったら、こちらから帰るから』と。
    あとは必要に応じて、素直に話す事です。ウソはいけません。
    妻の心労&体調を考慮しての事だと。

    だって、11月と言ったらあと少しで安定期に入りますよね?
    年末年始の一時帰国を予定されているように思えますが、少しの辛抱じゃないのかな。

    正直・・海外生活してて日本からの来訪者は有難いものです。が、
    初産で無くても、妊婦さんの元に義理の両親が来る事はおススメしませんね。
    ご主人が実両親とコミュニケーション不足なら尚更。
    ご両親が来たら外国である以上、一から全てお手伝いしないといけませんよね。
    きっと数日もしたら「観光がしたい」言うでしょうし。。

    即、正直にご両親にお話して、奥様を楽させてあげてください!

    >両親には12週目以降に言ってくれてもよかったのになあ
    私なら、何週であってもイヤ。

    トピ内ID:5780531249

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      st.Lips
      はじめは、この場合はもう断れないかなと思ったのですが、追加レスを読んで
      これは絶対断るべきと思いました。
      奥さんに第一声が「うちお金ないからね」は有り得ない!

      今回訪問したいと言ってきたのは、奥様が妊娠したと聞いたあとですか?もしかしたら嫌がらせかもしれないですよ。旅行優先じゃなく妊娠中でもちゃんと家事をやってるかどうかチェックしにくるのかもしれません。

      断り方としては、
      奥様が妊娠で体調が非常に悪く寝たきりになっている、電話にも出られない。もしこの国に来られても迎えにも行けないから無理と言っては?

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      トピ内ID:2700110668

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      かれん
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      父母にもお客さんでは困る、できる事はしてほしいとはっきり言ってほしいですね。

      トピ内ID:2868438077

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      😒
      何やってんの・・・
      今からそんなことでどうするんですか!

      ご両親には
      ・空港からは自力でくること
      ・来られても相手ができない(食事・観光は自分たちで)
      ・近くにホテルはないが、何処に泊まるのか
      など、向こうが期待している内容を、「自分たち」でどう対処するのか、と聞いてください。
      これを突破されないようにすることが、チケットを押さえられる前にやるべきことです。

      トピ内ID:0113110729

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      ええかっこしい

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      😀
      つるりん
      ええー。
      主さんも奥さんも「いいですよー!」て返事しておいて、
      腹の中では迷惑、って思っていたんですか。
      で、後から相手の配慮が足りないとか文句言い放題。

      いい大人が実家家族が見ていたら断れない
      というのもよくわからないし…
      「今はまだ妻の体調が安定していないので、
      せっかくなら生まれてから見に来てもらうのはどうかな?」
      とやんわり断っておけばよかったんですよ。

      両親を悪役にする事で、自分達の機転のきかなさを
      隠ぺいしているように思います。

      とはいえ、奥様から両親に断るのは角が立ちますから、
      今からでも主さんがきちんと謝って代案を出して
      断ってあげてくださいね。

      それができないなら、嫌な顔せずに笑顔で両親を迎えましょう。

      トピ内ID:1914463389

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      忙しいと言って下さい

      しおりをつける
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      みなこ
      キツいようですが、ずいぶんと情けないご主人ですね。
      自分の親でしょう?普通なら「妊娠中で大事な時期だから今は遠慮して」と言えると思いますがそれが言えないんですね。

      私も海外在住ですが、海外赴任のご主人ってたいてい皆さん忙しいですよね?
      うちの主人も出張出張で毎日帰りも遅いです。

      ご両親が来られる予定の11月ごろ、急に忙しくなっちゃいましょうよ。
      「その頃は出張の予定が入りそう。俺は家にいないと思うから身重の妻一人に両親の世話をさせるわけにはいかない」と。

      私も2年前に海外で出産しました。
      奥様も心穏やかに無事に出産されるようお祈り申し上げます。

      トピ内ID:9376984417

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      出産後の方が大変

      しおりをつける
      😨
      ぺ子
      一般的に大きいお腹を抱えて辛そうにする方が気づかって貰え、出産は排泄程度にしか思われず、産後は気づかって貰えません。

      かと言って、「妊娠中に招待しろ」と提案する気はありませんが、あまりにも簡単に「生まれてから」と仰るのが気になりました。

      2人目出産後1ヵ月の頃、義母と義兄が数日滞在しました。
      その頃って睡眠不足がピークで、しかも1ヵ月検診や幼稚園の行事、お弁当作りも重なっていたので、その日程を聞いて気絶しそうになりました。

      本当は授乳だけしていればよい入院中に来ていただきたかったのですが、夫が上の子の面倒を見ながら義母を迎えるのが大変だから、と入院中の訪問を断ってしまったのです。

      義母が1秒でも早く赤ちゃんを見ないと気が済まない性質なのを知っているのに、夫の怠慢だと今でも恨んでいます。
      夫なら部屋が汚くてもコンビニ弁当のもてなしでも許されるではありませんか。

      義母は遠方で付き添いなしではこちらに来られないので義兄も同伴になりました。
      四六時中授乳しなければならないし、まだ悪露もある時期で、気づかいのある優しい義兄でも、男性が滞在するのは本当に辛かったです。

      トピ内ID:8270656503

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      自分の親でしょ?

      しおりをつける
      😑
      アリエル
      ええ~~~~
      10週?
      この時期にそんなストレスかけるなんて奥さんかわいそう。
      12週過ぎるくらいまでは流産する可能性あるのに、
      余計なストレス与えないでくださいよ・・・

      これからつわり出てくるんじゃないですか?
      働いている人もいるとか行ってる人いますけど、
      妊娠は個人差があります。かなり。
      他の人が働けるから大丈夫なんて保障はどこにもない。

      奥さんの体調は奥さんにしかわかりません。
      しかも義理の両親なんてストレスにしかなりませんよ~
      来られたらいやでもお世話しなきゃなんないでしょ?

      絶対に断ってください。

      トピ内ID:3750008734

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      もう手続き進めてるかもよ!

      しおりをつける
      😨
      は?
      なにのんびりしてるの。
      三行半突きつけられても知らないよ~。

      『今は来てもらっても困る、ごめん』だけでしょ?

      あえてコツをあげれば、
      ●相談を持ちかけるのではなく、宣言する
      ことかな。


      実はさ~妻の体調が良くなくてさ~
      →それはいかん、お見舞いに行かなきゃ

      実は仕事が忙しくてさ~
      →いいよいいよ、相手してもらわなくても。


      ってな感じで、なに言っても前向きに乗り込んでくるだけだから。


      『悪いけど今回は延期でよろしく。時期については赤ちゃんが産まれたら、また相談しよう。おやすみ』

      繰り返します。
      相談や依頼風な対応には意味がありません。

      決定事項を宣言するだけです。


      親にも奥さんにもいい顔なんてムリですから、諦めてください。

      奥さんに一番嫌われる行為、それは親にはっきりものが言えない姿をさらすことです(察せられても同罪です)。


      今までの人生で一番の勇気を出してください、あなただけの新しい家族のために。

      トピ内ID:9640995931

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      腹くくってホテルとろう!

      しおりをつける
      blank
      3時のおやつ
      こうなった以上腹くくって、ご両親の訪問を歓迎しましょう。
      一般的に考えて産後1~3ヶ月に来るより、妊娠4~5ヶ月のほうがずっと楽なんです。つわりもかなりおさまり、かといってお腹は大して出てないから苦しくないし。
      順調な妊婦なら働く人も多いですし、海外旅行だっていけちゃいます(現に年末帰国する予定ですね?)。

      産後くるより今のほうがいい、そう夫婦で話し合って納得しましょう。
      ただホテルは取ってあげましょう。寝るときまで一緒は妊婦さんが疲れます。
      近くにホテルは取って、食事を一緒にしましょう。観光案内は旦那さんがやるか現地の友人、観光バスなどで済ましてもらいましょう。
      妊娠すると日本では「車の運転、自転車の運転は避けてください」といわれます。注意力散漫になるそうです。私も妊娠中は事故しました。
      乗ってる人も多いですが、「海外なので特に気を使って病院など必要以外乗らないようにしている」と嘘でも言ってください。
      奥様が観光の足になってしまうことを防ぐためです。

      毎日一回食事だけはつきあって(外食でも家ででも)。
      気持ちよく帰ってもらいましょう。

      トピ内ID:5190003498

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      ホテルとってね

      しおりをつける
      🐤
      黒にゃんこ
      妊娠中でお世話できないし、気を遣って万一のことがあっても困るからね。ホテル手配するから、そっちに泊まって。一日は家で食事してもらうし、もう一日は自分だけ(トピ主さん)観光と食事に付き合うけど、後は自分達で観光して。それ以上の世話は、自分は仕事あるし、妻は大事な時だしムリだから。日帰りツアーとか利用したいなら、手配はこっちでしてあげるから、希望があれば言って。

      このように、テキパキと伝えれば、向からお断りになる気がします。
      万一、それでも来ると仰っても、これなら奥様への負担は最小ですむと思います。

      トピ内ID:1687615194

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        具体的に回答例でも

        しおりをつける
        🐧
        かめ
        「この間、いきなり出血があって深刻ではないがとにかく安静にと言われている。ほぼ寝たきりだし、ナーバスになってる。体も気分も不安な状態だから今回は見送って。」でどうでしょう?

        急な出血>安静指示は、妊娠初期にはよくあることです。仕事禁止から家事も禁止、トイレ以外寝たきりまでレベル色々ですが、寝てるしかよくなる方法がないんですよね。

        ただでさえ色々不安な海外での妊娠。赤ちゃんとストレス回避の為には嘘も方便、ということで。

        トピ内ID:7881229947

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        あの時は、皆の手前、承諾したけど

        しおりをつける
        blank
        美波
        今まで、ずーっと誘ってきたのに断わって、よりによって妊娠中に来るのは、サスガにね
        彼女の体調も一定じゃないし、来客は誰であっても負担なので、
        彼女の両親でさえ遠慮してるのに
        今回の話は無かったことにして下さい

        という感じで話してはどうですか?
        色々言われたら、前みたいに、コチラから誘うから焦らないでと断わってください
        本当に妊娠中の来客は大変です
        ツワリはもちろん、お腹が冷えたり、張ったり、
        だから、予定通りにことを進めなきゃいけないこと事態が大変です
        予定をキャンセルしたり、今日は一日、横になって居たいとか、変更できる日々が良いです。
        とくに、夕方からは疲れが出ますので

        1番は、絶対に断わるぞ!という気合で負けないことです

        トピ内ID:0915823143

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        momijiさんへ

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        🐱
        koma
        ヨコですがmomijiさんのレスで

        流産しそうなくらい病弱なのでしょうか

        のコメントがありました。
        妊娠出産は健康体の人でも産まれてくるまで何があるかわからいないのですよ。

        妊娠出産時に何かあった人は病弱なのですか?
        あまりに思いやりのない、人の痛みをわからないようなコメントにヨコですが出てきました。

        トピ主さんのご両親様も配慮の欠ける方ならば、はっきりと断ったほうが奥様お腹の赤ちゃんの為だと思います。

        思慮のない方は気がつかないから、年齢を重ねても思慮、思いやりが足りないのでしょう。

        トピ内ID:7396044306

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        そんなに問題かな・・・?

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        アスパラエース
        奥様、ご懐妊おめでとうございます。


        かれんさまも仰っているように、生まれてからのが大変です。
        新生児のうちは授乳も頻繁です。その度に別室に行くのも結構面倒ですよ。

        かく言う私も海外で妊娠・出産しました。
        妊娠中も出産後も実親・義親ともに来ました。
        あ、出産後は実親だけだったか…(義親が足を悪くし、長時間のフライトがきつくなったため)。

        妊娠中の方が気楽だし、体も楽でしたよ。
        3月出産のご予定で、11月に来宅予定とのこと。
        正直、順調ならば一番身軽で快適な頃かと思います。
        この際、距離を縮めて仲良くなるっていうのはいかがでしょう?
        配慮の無い発言をなさると書かれてありましたが、それは悪意があるのでしょうか?もし、悪意が無いのならば、そんな人…と割り切ってさらっと付き合ってみたら、案外楽しいかもしれません。

        トピ内ID:6331381668

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        ここははっきりと!

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        🙂
        nana
        奥さんと話し合って、奥さんが少しでも今回の受け入れが無理であれば、きちんと断るべきだと思います。

        その際、妻を悪く言いたくない、自分も悪く思われたくないと迷いながら
        本当にご両親に言い辛いのであれば、
        「お医者さんに無理するなと言われているから、産後落ち着くまではどうしても無理になってしまった。」
        という形を使ってもいいと思いますよ。

        今、きちんといえるかどうかは今後奥さんがとぴ主さんを愛する度合いになって戻ってきます。

        私は二人子供を生み、まだ子供も小さいですが、産前・出産・産後で支えてくれた主人にとても感謝をしていますし、前にもましてとっても大好きになりました。

        出産って、夫婦にとってとっても大きなキーポイントになると思います。

        ひと時をとりますか?
        一生をとりますか?

        ちょっと大げさに聞こえるかもしれませんが、ほんとです。

        経験者からでした。

        がんばってください

        トピ内ID:3705665178

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