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    8年も浮気をしていた夫、どうしたらよい?

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    千夏
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    私は、40代、専業主婦。
    夫は40代、大企業のサラリーマン。子供は3人です。

    先日、夫の浮気相手からの手紙(メールではなく、手書きの手紙)を読んでしまい、
    夫が8年間も浮気をしていたことがわかりました。

    この10年間ぐらい、夫は、土日出勤、平日休みという体系で、車通勤の業務でした。
    (それは、勤務先の関係で、浮気の言い訳ではありません。)
    ただ、帰宅は毎日遅く(大体12時過ぎ)、夕食も休みの日以外は一切、自宅では食べませんでした。
    今から考えると、宿泊出張・海外出張も何度かあった気がします。

    相手は、同じ会社の部下(後輩?)でキャリアウーマンです。
    以前、飲み会の席で友人たちに彼女のことを(同僚の話として)話していたのを覚えています。
    年齢は私と変わらないと思います。

    彼女の手紙は、いわゆる別れの手紙で
    8年間の感謝と思い出が書かれており、「転職を機会に新しい人生を歩き出したい」
    という内容でした。1年前の日付でした。
    たしかにこの1年間は、帰るのは早くなりましたが、食事は、自宅ではとりません。

    夫は、子供のことが大好きで、学校行事や教育には熱心に取り組んでくれます。
    私に対して、乱暴な言動は一切ありません。ただ、やさしいというよりは無関心なのかもしれません。

    浮気がわかったとき、悲しいとか悔しいというより
    「やっぱりそうだったんだ」という、ぼんやりとした気持ちです。
    ただ、今後、老後を一緒に過ごしていくのに、心のわだかまりがあります。
    私は、夫を問いつめて、謝ってほしいという思いもありますが、
    そうすべきか、知らんぷりしたほうがよいのか?
    迷っています。

    どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:1302306485

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    今は、まだ・・・!

    しおりをつける
    blank
    リンコ
    老後を一緒に過ごすのは、わだかまりが。

    トピ内ID:4660982674

    ...本文を表示

    千夏さん、こんにちは

    しおりをつける
    💋
    休みたい
    「捨てろよ、そんな男・・・」と独り言をいいつつトピをクリック。

    専業主婦で40代。
    女性としての市場価値は、まだまだ捨てたモンじゃないわよ!とご自身で思うなら、捨てましょ。8年って簡単に書きますけど、どんだけ長いんですか!馬鹿にするにも程があります。

    経済面が、自分の老後が、とお悩みなら・・・
    やっぱり捨てましょう。

    1年前の手紙ですね。5年以内のものなら慰謝料とれますよ。
    ご主人とその女から。
    私は馬鹿にされたのに、耐えて生きていく事なんて出来ません。

    独り上等!貧乏上等!専業主婦ナメんなよ!・・・と思います。
    応援しています。

    トピ内ID:6311487479

    ...本文を表示

    落ち着いてくださいね

    しおりをつける
    blank
    証拠
    いろいろ大変でしたね。今すぐ考えをまとめるのはちよっときついかもしれませんが。

    その手紙はコピーしておきましょう。のちのち離婚を考えた時に証拠があるととても有利です。

    離婚にいたらなかったらそれが一番ですからコピーは破ってすててもいいでしょうから。

    トピ内ID:1430962277

    ...本文を表示

    どちらでも

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    問い詰めた場合、ご主人が反省して謝るか、逆切れや開き直りをするかのどちらかです。トピ主さんは前者を望んでいるのですよね。後者であれば夫婦仲が悪くなる可能性があるでしょう。

    問い詰めるかどうかはトピ主さんが予想するご主人の反応によります。問い詰めずにトピ主さんが我慢すれば今迄通りの生活です。

    トピ内ID:2180042926

    ...本文を表示

    別れたのでしょう

    しおりをつける
    雨が欲しい
    ご主人は今まで夢を見ていたのですよね。
    そして目が覚めて何事もなかったように振る舞う
    これから老後を共にされるのだったら蜂の巣は突っつかない方が良いでしょうね

    トピ内ID:0129384151

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    😨
    シュノーケル
    片付いたのなら信じてやろう…
    問い詰めたとして、他にも色々出てきたら余計嫌だし…

    私もこんな風に思いました。が、「これ一度きり」と思い、大喧嘩しました。
    「二度目はない。次は離婚です。」と宣言しました。

    忘れる事はなかなか難しいです。4年も前なのにまだまだ薄皮剥けたくらいしか気持ちは収まりません。
    ただ、それ以降は大切にしてもらっていますので、明るく接するようにしています。
    喧嘩をおすすめするわけじゃないですが、ご主人の裏切りで辛かったご自分の事をご主人さまに伝えないと進んでいけないかもしれませんよ。
    愛していらっしゃるから悲しいし怒りも沸くのだと思います。
    何の助言にもならないけど、トピ主様に平穏な日々が戻りますようにお祈りします。

    トピ内ID:1246122807

    ...本文を表示

    知らない振りできるんだ・・・。

    しおりをつける
    blank
    鰯雲
    8年もの間 不倫をされていて 知らない振りなんてできるの?
    私には考えられないんだけど・・・。あなたのご主人に対する気持ちも その程度のものだったと言う事?
    あなたがしたいようにすればいいんじゃないかな?それしか言えません。

    トピ内ID:2243093557

    ...本文を表示

    始末

    しおりをつける
    blank
    年長
    一年前の手紙です。
    彼女とのことは、諦めたのでしょう。
    多分、子供達の為に。

    浮気は悪い。
    でも、浮気の原因はトピ主にもあったのかもしれません。
    トピ主に何の落ち度がなくても、結婚して子供が出来てから
    もっと愛する女性と出会ってしまったのかも知れない。
    もし、いい加減な気持で浮気していたなら
    そんなことが出来るような男を選んで結婚した責任は
    トピ主にもあります。

    離婚を全く考えていないなら
    これまで夫婦の間に波風ひとつ立たず
    家庭を壊さずにこられたことに感謝して
    自分ひとりの胸におさめて墓場までもって行く。

    どうしても気が済まないのなら、
    離婚も覚悟で、冷静な態度で謝罪を求めてみる。

    後者の場合、たとえ離婚は回避できても、
    これまで以上に虚しい結婚生活を送ることになる可能性もあります。
    しかし、お互いに新たな気持で再出発するきっかけができるかもしれません。

    ご主人だけを責めているうちは、より善い方向に向かうことは無理です。

    トピ内ID:1059223400

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    りか
    私も夫の裏切りを知った時は震えがとまりませんでした。
    その後は夫の猛省と努力で何とか再構築しておりますが、もう私の気持ちは元に戻ることはありません。
    今後、義親の面倒を見る必要があるときや、夫が身体を壊してしまったときに、自分を犠牲にしてまで面倒をみる気はありません。本来夫婦なら困った時に自分を犠牲にしても相手を助けるものだと思っていました。
    先に裏切ったのは向こうです。私が犠牲になる気はありません。
    今回主様が事実を知ったことをご主人はご存知ですか。
    どんなにがんばっても、裏切られた事実は残ります。相手の方も立派な大人です。主様の人生を変えてしまった事に対する賠償はお考えですか。
    ぜひ慰謝料の請求もお考えください。

    トピ内ID:6789187049

    ...本文を表示

    同じ経験者です

    しおりをつける
    blank
    過去に不倫され、又不倫が始まろうとしています
    辛いお気持ち同じ経験者として、よくわかります。私は告白しました
    言わないままだと自分のした罪深い事をわからないまま、終わるだろうと思ったからです。

    夫がやり取りしていたサイトの人には、携帯チェックしやがってと反省の弁、心からの謝罪はありません。一応サイトは今はやめてます。
    でもいいのです。言って良かったと思います。知られて恥ずかしい、気まずいという思いをさせるべきです。

    私もそれ以上に過去の行い、夫婦としての向き合い方を反省し、夫には伝えました。一方的に攻められる事ではないと思ったからです。

    ただそういう行為が長い間できる人だったという事は、やはりショックです。同じ様な経験をされた方がいて、初めてレスしました。まだまだお話したいですね。お返事いただければ、嬉しいです。

    トピ内ID:8496685757

    ...本文を表示

    別れの手紙で、本当に終わったかが厄介。

    しおりをつける
    🐶
    珊瑚礁
     8年ですか・・・長かったですね。心中お察しします。ここまで長く続くと、もうすっかり生活の一部になっていたでしょう。

     お相手の女性も40代になって思うところがあったのかも知れません。ここで厄介なのが、8年も続いた不倫が、本当にあっさりと綺麗に終わっているか、という点です。

     どうしても現状を知りたければ信用調査所に頼るほかありません。なぜなら、ご主人は8年もの間千夏さんを欺き通して来たのですから、今、問い質した所で正直に話すなんて期待できません。

     もし本当に終わっていたら、ご主人に不倫を知ってしまったことを話し、土下座なり、一筆書いて貰うなり、自由に使えるお金や時間を貰うなり、千夏さんの溜飲が下がる「何か」をしてもらった方がいいと思います。

    そうでないと、今後事ある毎にご主人の不貞を思い出し、一人で沸々と怒りと失望に震えなければならなくなります。

     相手の女性には、慰謝料請求も可能ですが、「不貞行為を知ったときから3年」という時効があるので、慎重にお考え下さい。

     怒りよりも失望、そのお気持ちはよく分かります。私の夫も5年不倫が続いていましたから。

    トピ内ID:2079710052

    ...本文を表示

    私ならば・・

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    私がトピ主さんの立場だったら、その手紙は自分の懐にしまいこみます。
    二度と夫の手には渡しません。
    そしていつもどおり過しますね。

    手紙がなくなったことに気がついたご主人がどのような行動をとるか、見物といこうじゃありませんか。

    トピ主さんは普段どおり。特別なにかする必要はありません。
    ご主人が勝手に自爆するなり冷や汗かくなりしてくれますよ。
    そしてトピ主さんが「こんちきしょうめ!」と懲らしめてやりたくなったら
    「8年もお付き合いしたあの女性はお元気?」と一言言ってやりゃいいんですよ。
    でも手紙は絶対渡さないでください。これはあなたのお守りですから。

    トピ内ID:0674233197

    ...本文を表示

    そんな夫婦の子供の立場です。

    しおりをつける
    みの
    私の父もほぼ同じことをしました。
    発覚時は各々の実家を巻きこみ親戚兄弟、皆辛く嫌な思いをしました。
    しかし当の本人の対応は酷いもので私は母伝にしか聞きませんでしたが開き直り。それ以来私は父を見るのも話すのも震えが来ます。怒りと下劣な人間性にもう親とは思ってません。
    しかし母は離婚しませんでした。そんな人間でも老後を過ごす誰かがいるそして少しずつまともになって来てるのでやり過ごすと決めたようです。
    どう進むにせよ、お子さんの心を第一に考えてあげてください。
    私個人としては一緒にいられないですね。

    トピ内ID:3905419674

    ...本文を表示

    慰謝料請求

    しおりをつける
    😨
    カマンベールチーズ
    不倫は、奥さんがその事実を知ったその時点から、慰謝料請求出来るんだそうですよ。
    相手の女にイイ思いだけさせないで、慰謝料請求して「不倫したらこうなる!」ということを思い知らせてやりましょう。
    8年というのも長すぎます。1年10万で80万ぐらいいただいたらどうでしょう。
    それを軍資金にして、女友達とパーっと旅行に行くもよし、資格取得のために充てるもよし。

    慰謝料請求しましょう。

    トピ内ID:7630128707

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    さくら
    知らんぷり出来るくらいの覚悟があるなら

    私が気が付いたとわかり、夫が1人で見るであろう場所に手紙を置きます。

    そして、そのことにはこちらからは一切触れません。

    うちはパソコンからの証拠とコンドームを発見したので、パソコンにコンドームを
    挟んで閉じておきました。

    その夜、自分の部屋から青ざめて出て来て土下座されました。

    別れているようですし、離婚する気がないのなら、責め立てるより背筋が寒く
    なるような態度が効果があると思います。

    トピ内ID:7079289440

    ...本文を表示

    夫と話し合ったほうが良いに決まってます!

    しおりをつける
    blank
    ご主人はまだ40代。老後のことを考える前に、まだまだ不倫の可能性はありますよね。浮気をしたら怖いとわからせなきゃね。

    一つの不倫が終わったとしても、また新たな不倫の可能性があります。そのためにも話し合うべきでしょう。ご主人の反省度によって、この人と老後一緒にやってけるか決めたらいいのでは?

    悔しいけど8年という不倫にはこだわらないほうがいいと思います。ご主人にとっては、生活の一部というかバレないから続いた惰性の不倫だと思います。本気だったら離婚してその人ととっくに一緒になってるでしょう。言葉は悪いけど“性欲の処理相手”だったと思います。

    トピ内ID:0899483208

    ...本文を表示

    手紙かあ・・・

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    離婚したい気持ちはないのですよね?

    離婚の証拠としてとっておくこと。

    もしかしたら婚外恋愛をするのが体質のご主人かもしれないので、新しい愛人さんが今現在いないかどうか、気になりますね。

    許せるか、許せないか、

    愛せるか愛せないかは、

    トピ主さん次第です。

    トピ主さんはどうしたいですか?

    私なら手紙をコピーして、額装してトイレにでも飾ってダンナさんの反応をみてみるかな?(嘘です。)

    トピ内ID:9487686461

    ...本文を表示

    お相手が気の毒な気もしました。

    しおりをつける
    🐤
    とくめい
    アラフォー既婚女性です。横ですが、お相手女性が気の毒な気がしました。その年代で八年不倫、ってそのため出産のラストチャンスや結婚のチャンスを自業自得とはいえ棒にふってるでしょ。
    ちゃんと切れているなら今更慰謝料請求とかもかわいそうな気がします。
    ご主人だって悪いのに。
    トピ主さんはご主人とじっくり話あえばいかがでしょうか。

    トピ内ID:8612238124

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    💋
    千夏
    皆様、たくさんのレス、ありがとうございます。
    慰謝料の請求や証拠の確保など、いろんなアドバイスをいただき、ありがとうございました。
    自分の気持ちの整理がつかないまま、呆然とトピを立ててしまった気がします。
    みなさんのレスを読みながら、少し心の整理ができました。

    夫は、結婚以来、その女性以外の女性とも食事や遊びに行ったりしていたと思います。
    薄々、「もしかして、浮気?」と思ったことは何度かありました。
    でも、食事程度で、深い関係にはなっていないと思っていたので何も言いませんでした。
    (確証はないので、信じていただけに近いです。)

    今回、8年もの間、一人の女性とつきあっていたということが、
    はっきりわかってしまったこと、それは、ショックでした。
    ただ、Aさんが書かれていた様に、その女性とも本気ではなく
    「惰性の不倫」だったとも思います。

    自分の気持ちとして、整理できたことのひとつは、「離婚する気はない」ということです。
    夫と子供3人の家族は守りたいと思いますし、また、夫も家庭を壊す気はないと思います。

    トピ内ID:1302306485

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    残りの人生をどう過ごしたいか

    しおりをつける
    blank
    なまけものから脱皮中
    私も似たような状況、単身赴任先で5年越しの恋愛でした。
    当初から女性の存在を知っており、先方と話をしましたが、彼女は夫を信じました。夫は家庭を壊す気はなかったものの、本気でした。証拠が見つかる都度追及しても「全部悪いのはお前」ばかりで、全面的に彼女をかばいました。
    5年の間に子供達は成長し、夫に女性がいることを直感的に知ることとなりました。これ以上続けば家族崩壊になると思い、先方の実家に家族記念写真付の葉書を送りました。彼女はほぼ全てを理解し、(彼女も本気でした)自ら去っていきました。
    夫は普通に振る舞っていますが、時折寂しそうな表情、先日、ちょっとした口論の際に、「全てが100パーセントお前のせい」子どもの前で怒鳴り、涙さえ見せました。
    長い付き合いの場合、単に性的満足を得るだけではないとも思います。今は、私が夫の心の底の隙間を理解し埋めてあげられなかったのは事実、と思っています。
    そう解釈できれば、今後もご主人と暮らす人生もみえてくるのではないでしょうか。
    修羅場は精神を壊します。私がそうでした。
    手紙はそっと預かっておくことがよいと思います。ご主人も全て分かると思います。

    トピ内ID:7288334996

    ...本文を表示

    私なら今は離婚しないけど

    しおりをつける
    blank
    今日は涼し
    8年もの不倫、仕事を口実にしたい事して旅行などに行ってたのでは? それでも離婚は視野にないのですね

    土日仕事で毎日12時帰りじゃいないも同然、教育熱心て子供達と顔合わす?学校行事時だけ休暇取得でしょうか?
    今の関係を崩さないために不倫の事&自分の気持ちに蓋をするつもり?思いをぶつけなくていいならそのままで。謝まってもらい自分をなだめられるなら話し合っても

    私なら今は普通に過し手紙は保管し保険にして離婚不受理申請し、無料の弁護士相談を利用して浮気相手への慰謝料請求の可否を問い、可能なら主人に言わず相手に慰謝料請求。家族のお金をそちらに多額に投入してる筈なので 

    そして夫の退職日に手紙のコピーと弁護士の連絡先を置き解決するまで家を出ます。8年間を裏切りを何もない事にはできないから
    財産分与と年金分割を取得し、プラス不倫の慰謝料と自宅をもらい離婚
    今まで家族で多く時間を共有してたら別判断ですが、子供3人も設ても今まで殆ど家族の時間は持たず夫婦として楽しまず、そんな夫の親の介護も老後の世話も勘弁です

    そしてあった事は取り消せず、どうしたって変わらないから

    トピ内ID:0130968040

    ...本文を表示

    横ですが、なまけものから脱皮中さんへ

    しおりをつける
    blank
    そうかな?
    夫婦には色々なかたちがあると思います。

    〉私が夫の心の底の隙間を理解し埋めてあげられなかったのは事実、と思っています。

    心の隙間は誰にでもあります。みんな色んな苦労をかかえて生きてます。辛いから苦しいからといって、それで浮気をされたら家族って何だろう?結婚の誓いってなんだろうと思います。

    本気の不倫だったら家族をすててその女性を選んでいるでしょう。それもできない男なんでしょう。離婚しないとご主人が決めたんなら「全部悪いのはお前」と思いやりもなく泣きながら妻を責めるのは、自分のふがいなさを妻に押し付けているだけ。
    浮気した夫にそんなこと言われたら、私だったら、その女の方に行ってくれた方がましだと思います。

    トピ主夫は8年続いたとしても離婚しなかった。それが答えだと思います。
    不倫関係の最初のころはドキドキ感もあると思います。でも新鮮さがなくなりますよね。愛人を選ばなかったトピ主夫は、結局は戻るところは家族と思ったんじゃないですか?

    私だったら主人と向き合って話しあいます。今後のためにもうやむやにしない事、それが夫婦だと思います。

    トピ内ID:0498902899

    ...本文を表示

    横レスですが、なまけものから脱皮中さんへ その2

    しおりをつける
    blank
    そうかな~2
    ごめんなさい。さっきのレスは厳しい事を書きすぎました。

    私の会社でも先日、同僚の社内不倫が発覚し修羅場でした。本人たちは隠しているつもりでも会社のみんなはみんな知ってました。用事をつくって仕事中に時間差で本人たちがいなくなるんですから…。

    奥さんにもバレ修羅場でした。(会社に怒鳴り込んできました)男性同僚はやはり奥さんより愛人をかばうんですよね。その人たちの不倫ずっと見てたけど、不倫は良いとこどりなんですよね。…生活感がないというか…。それなりに本気だったと思うけど、その男性同僚は家族のもとに帰りました。女の方は会社を辞めました。

    結局は、男の人は愛人に良いとこしか見せてないんですよね。妻には暴言や我儘をかなり言ってました。多分、それは家族だから汚い部分を見せるんでしょうね。最後まで愛人をかばってましたけど、離婚はしませんでした。

    多分、そのカップルは4年位不倫してたと思うけど、私は女の立場として男が本気でその女性が大事だったら、何年かかっても奥さんと別れます。私の同僚女性、4年間無駄にしたなと思いました。それが不倫の末路です。

    トピ内ID:0498902899

    ...本文を表示

    悲しいです

    しおりをつける
    blank
    二度目のレスです。辛いお気持ち、本当にわかります。波風たてずに、我慢する、それも一つの方法でしょうが、

    皆さんも書かれているように、8年も続く不倫が単なる性処理だけだとは考えにくく、ほとんど夜中にしか帰ってこず、食事も一切とらないという生活

    あまりにも奥さんの存在を軽んじてるような気がします。
    今の気持ちを誠心誠意
    話をして、それでも態度が変わらないのであれば、真剣に離婚も視野にいれて今後の計画を淡々とたてていけばいいかと。

    今のままだと罪の意識もなく相手を変えるだけかと。

    子供が成長し、離婚するとなった時、子供達に全てを話、父親の悪口というより、結婚の難しさ、相手選び、人生には色んな辛い事が起きる事、
    話されれば。
    悲しいですが、次の世代が幸せに生きていける為に。、まだまだ人生長いです。子供さんを味方につけて、第ニの人生を生きていくのもいいかと。楽しい事沢山あると思います

    夫が変わってくれるなら一度だけチャンスをあたえても。今回トコトン話し合うのだから、一度だけで。時間は少しづつですが、今の気持ちを落ち着かせてくれます。同じ様な境遇です。又お話聞かせてください。

    トピ内ID:8496685757

    ...本文を表示

    浮気されて辛かったこと、ちゃんと話し合うべきです。

    しおりをつける
    blank
    “性欲の処理相手、バレないから続いた惰性の不倫”は言い過ぎましたね。私の会社は地方で営業職の人が泊りがけで来ます。結構、みなさんつまみ食い不倫してます。長い人で10年。そういうの見てたんで“性欲の処理、バレないから続いた不倫”と言ってしまいました。

    トピ主ご主人の場合“本気か浮気?”と聞かれたら浮気だろうね。彼女にとって別れの手紙は「ひとつの賭け」かな?転職すると言ったら引き止めてくれるかも…奥さんと別れてくれるかも…とかね。でもご主人は家庭を選んだということだと思います。

    8年続いたから本気とは限らないでしょうし、小さな浮気は繰り返しつつも、結局は家族の元に帰ってるんですから。トピ主ご主人は、そういうことが淡々とできる人なんでしょうね。

    「なまけものから脱皮中」のご主人みたいに、自分が悪いのに妻を責めるのは最悪。本気の浮気ならどんなリスクを背負っても相手の女を選ぶべきです。できないのに妻を罵倒するのは可愛そう。愛人の人生、妻の人生なんだと思ってるんだろう。

    手紙のことは話し合って、妻として浮気されて辛かったと言うべき。じゃないと同じことの繰り返しです。

    トピ内ID:0899483208

    ...本文を表示

    ご意見ありがとう

    しおりをつける
    blank
    なまけものから脱皮中
    そうかな様、仰ることは厳しいことではなく、その通りと思います。うちの夫も家庭内で暴言を吐き続けた時期がありました。何度もあった修羅場の際に話し合いもしました。夫は「自分が一番つらい時に助けてくれなかった」「今のお前に何ができるのだ」と私を責め、一方で、すでに心が壊れた私には、色々な意味で「自分を変える」という気力もないまま、時が過ぎていきました。
    離婚を踏みとどまったのは、夫自身がそれを許さなかったし、子供たちも望まなかったからです。
    相手が自ら去った後、私が最後に夫に伝えたことは(手紙ですが)、
    私だけでなく子どもたちまでもが、どれだけ深く傷付いたか、あなたにはきっと一生分からないでしょう。
    子供たちが家族の将来をどれだけ心配し不安になっていたか、感じたことはないのでしょう。
    もし自分が望む人生を歩みたければ、もう何も言いませんのでご自由になさってください。でも、その時は子どもたちは私の元に残るでしょう。
    そう言えるようになるまでかなり時間がかかりました。今はハンドルネーム通り、自身と向き合って、「自分を変える」(夫の理想通りという訳でなく)ことに気持ちを傾けられるようになりました。

    トピ内ID:7288334996

    ...本文を表示

    トピ主です。夫と彼女はまだつきあっているかも?

    しおりをつける
    💋
    千夏
    トピ主です。いろんなレスをいただき、ありがとうございます。

    何人かの方が、「本当に、その女と別れたのか怪しい」と書かれていましたが、
    気になることがでてきました。

    夫は、義父(夫の父)が経営している会社を継ぐ予定です。
    そのことで、先日、夫と義父が話し合っていました。
    (私は話し合いにははいっていません。会話が聞こえただけです。)

    夫が義父に対して、
    「会社を継ぐのに、自分の右腕となる人も一緒に入社させたい。」
    と言い、義父がどんな人か聞いたところ
    「長い間、一緒に働いていたが、今は、転職して別の会社にいる。」
    と答えていました。

    そのときは何も思わなかったのですが、
    もしかして、浮気相手のことかもしれない・・・と思い始めました。



    夫と話し合うように書いてくださっているレスもありますが、
    何を話し合えばいいのか、よくわかりません。
    黙っておいたほうがいいのかとも思っています。

    トピ内ID:1302306485

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    そろそろ行動するべきです!

    しおりをつける
    blank
    そうかな~
    ここでごちゃごちゃ悩んでないで、行動するべきです。

    8年の不倫、一度別れたとしても腐れ縁もあります。
    義父の会社を継ぐ予定なら、経営者である義父にも今のところ権限がありますよね?採用したいのがその女性かどうかはわからないけど、義父に相談してみてはどうですか?ご主人の女性問題、暴露して大騒ぎして周りも巻き込みましょう。
    義父にしおらしく“実はこういう手紙を見つけたんです。まさか採用したい人ってこの人じゃないですよね”なんて言ってみてはどうですか。

    トピ文を読むと、たび重なる夫の不審な行動に目をつぶってませんか?
    そんなんじゃ、ご主人に“簡単にだませる女房”と舐められますよ。浮気を繰り返されるだけです。

    ご主人の様子では、時々ちいさな浮気を繰り返している様子ですよね。妻として、そろそろ爆弾を落としてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:0498902899

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    トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    mia
    最初の話しの内容ならこのまま黙っていたほうがいいと思います。
    トピ主さんだって口を開けばきっと思っても見なかった言葉が飛び出し
    思いがけない方向に話しが進んでしまうかもしれませんよ。

    でもご主人が実家を継ぐ条件として、右腕にその女性を選んだのなら話しは別です。
    絶対に入社させてはいけないし、ご主人と向き合うべきと思います。

    トピ主さんはどうしたいですか?
    自分の気持ちや覚悟がないまま見切り発車すると、後で辛くなりますよ。
    これは私の経験から言える話しです。

    まずは冷静に。そして的を絞って行動してください。
    お子さんのことも忘れずにね。

    トピ内ID:2225604329

    ...本文を表示

    普段、夫婦の会話はないのですか?もっと危機感をもつべき!

    しおりをつける
    blank
    トピ主が何をしたいのかわかりません。

    自分の家庭は自分で守るもの。長年の結婚生活、色々浮気のサインがあった様子。それを気づかないふりをし、釘を刺さなかったツケが回ってきたのでは?浮気を知って、「やっぱりそうだったんだ」という、ぼんやりとした気持ちです。は危機感がなさすぎ。

    その上、愛人を社員にするかもしれません!どうしたらいいでしょうって、夫婦なら手紙を見せて問い詰めるべき。どういう結果になるか怖いでしょうが、今まで目を瞑ったふりをしていたからご主人は自由にできたんです。逆にそういう無関心さがご主人がつけあがった原因かも?

    私の兄も激務で平日帰宅は深夜12時、休日は接待ゴルフ、出張も多いです。夫婦の会話は少ないかもしれませんが、義姉が兄の変化に敏感に反応し、絆が深いです。

    トピ主が離婚したいのか、夫婦でいたいのかわかりませんが、夫婦なら浮気で傷ついたこと話し合うの当たり前。沈黙は美徳ではありません。

    ご主人に愛情はありますか?それとも真実がわかったら今の生活が壊れるから躊躇してるだけ?わだかまりがあるなら聞くべき。じゃないと、何も始まりませんよ。

    トピ内ID:0899483208

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    何言ってるの!  大丈夫ですか?

    しおりをつける
    💔
    雨上がり
    手紙はコピーーしましたか?
    ご主人と話し合う勇気がなければ、手紙のコピーを持って義父に話を聞いてもらいに行かなきゃ! 名前の書いてあるところもちゃんとコピーしてね
    義父に「実はこんな手紙を見つけました。この前話し合いが聞こえてしまって、もしやと思って。 相談に乗って下さい」と言えばいいじゃないですか

    しっかりして下さい。そんな女がご主人とずっと一緒に働く事になったらどうするんです?

    あなた自分の立場と人生と家庭を守る気あるの?  不思議な方ね

    トピ内ID:0130968040

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    辛口でごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    再婚妻
    8年の不倫を‘惰性’や単なる‘処理’とは思いません。
    不満の捌け口だけなら、目新しい女性の方が何かと好都合なのではないでしょうか。
    実際そういう男性も居ますし。

    特定の人との長期の不倫は簡単に考えない方がいいと思います。

    ただご主人は、人として、家庭人として
    今あるご家庭を壊すことは考えていないのでしょう。
    ご主人はあなたへの感謝、人としての情、子供達への愛情と責任、そういったものを選んだのです。

    ただ心は判りません。。
    部下であればずっと同じ時間を共有してきたはずです。
    たまに会っていた相手とは違います。
    ご主人からしたら、その彼女への‘責任’も感じていると思います。

    ではどうしたらいいのか。。
    それに‘正解’なんて無いと思います。

    これからの人生をあなたがどう生きていきたいのか、、それに尽きると思います。
    他の人のやり方があなたに合うとは限りません。
    あなたにとっての幸せとは何か、よく考えて下さい。

    トピ内ID:6278475589

    ...本文を表示

    トピ主です。私の気持ちは

    しおりをつける
    💋
    千夏
    レスありがとうございます。
    いろんなレスがありましたが、今の気持ちを書いておきます。


    >ご主人に愛情はありますか?
    >それとも真実がわかったら今の生活が壊れるから躊躇してるだけ?
    >わだかまりがあるなら聞くべき。じゃないと、何も始まりませんよ。

    >トピ主さんはどうしたいですか?
    >自分の気持ちや覚悟がないまま見切り発車すると、後で辛くなりますよ。

    →前回のレスに書きましたが、
    離婚はしたくありません。
    家族・家庭を守りたいです。夫を愛しています。


    >ここでごちゃごちゃ悩んでないで、行動するべきです。

    →行動というのは、夫と話し合ったり、義父に相談することでしょうか。
    それが、いい結果になるかどうかが不安なのです。


    >私は馬鹿にされたのに、耐えて生きていく事なんて出来ません。

    >あまりにも奥さんの存在を軽んじてるような気がします。

    →その通りかもしれません。それが悲しいことです。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    今すぐ手をうつべき

    しおりをつける
    🐷
    ぶたさん
    >会社を継ぐのに、自分の右腕となる人も一緒に入社させたい。

    これがその8年間の浮気相手だとしたら、絶対にどんなことをしても義父の会社に入社させてはだめです。
    社員としてしまえば、2人で食事にいうことや出張に行くこともおおっぴらにできるようになるからなんじゃないんでしょうか?社員として、義父や仕事仲間に彼女を認めさせて、2人の時間を増やそうと思ってるんじゃないですか?
    義父が信頼できる人ならば、(夫が浮気相手を入社させようとしているのでは、と疑っています)と相談してみたらいいのでは?
    会社を任せるにあたってそんなスキャンダルは義父も望まないでしょう。

    でも、私ならば離婚覚悟で夫と対決します。でも、トピ主さんは離婚はしたくないんですよね?
    手紙という証拠もあるんだし、その相手から慰謝料もとったらいいのに、、と思いました。

    トピ内ID:0796371770

    ...本文を表示

    すぐに調査を

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    不倫継続の可能性が出てきたならすぐにでも調査を開始してください。
    裏づけが取れない状態でご主人と話し合ってもやり込められて終わりです。

    この先もずっと我慢して見逃してやるという意識ならばそれもよいでしょうが、断じて受け入れられないというのならば闘うしかありません。

    トピ内ID:0674233197

    ...本文を表示

    皆さんと同意見です

    しおりをつける
    blank
    なまけものから脱皮中
    再度の書き込み、失礼します。
    万が一、仕事のパートナーとして絡むと、尚更長く続く可能性があります。私の場合も、夫が仕事を渡していたため、「彼女は仕事のパートナーだから」と何かあるごとに主張されました。
    今までご主人とどういう付き合い方をされてきたか分かりませんが、どうであっても、心配されていることが現実になる前に、行動に移すほうがよいと思います。
    今ご主人に面と向かって向かい合う勇気・気力・準備がないのなら、ご主人の両親が信頼できる方で、且つあなたも信頼を得ているのなら、思い切って相談してもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7288334996

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    旦那さんには内緒で

    しおりをつける
    blank
    ふえ
    浮気相手さんに慰謝料を請求しましょう。
    本当にお金を貰わなくてもいいのですが
    トピ主さんにバレている、怒っていると浮気相手に思わせることが肝心です。
    そうすれば少なくとも浮気相手さんのほうから
    ご主人への接触はなくなるでしょう。

    トピ内ID:4597740751

    ...本文を表示

    しらんぷり・・・って?

    しおりをつける
    💢
    政宗
    トピ主さんは別れる気はさらさら無いようですね。
    さらに8年間の不倫を問い詰めて謝らすことも躊躇してる。
    あげくに知らないふりしたほうがいいかも・・・なんて
    考えている。
    3人も子供抱えて離婚して、慰謝料、養育費出させたとしても
    今後の生活の大変さ考えると強く出れない気持ちもわかりますが、
    悔しくありませんか?

    別れる気が無いのなら、このままずっと仮面夫婦で過ごすしか
    ありません。経済的には恵まれているようですので、割り切って
    生きていくしかありません。自分の好きなことを見つけて下さい。
    旦那さんからの愛は期待せず、金だけをあてにして、子供と楽しく
    生活することです。
    旦那さんが自分の会社に不倫相手を引っ張り込んでも無視することです。

    でも知らんぷりはよくありません。土下座くらいさせるべきです。
    その上で上記のような愛の無い生活をするのです。

    貴女に出来ますか?出来ないなら離婚覚悟で正面からぶつかることです。

    トピ内ID:3350724654

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    心に天秤を持って

    しおりをつける
    blank
    冷静に
    感情第一に騒ぎ立てて何が残るのでしょうか。

    貴女は「離婚はしたくない」という答えをはっきりと持っているのですから離婚をしないための方法を選んでいかなくてはなりません
    ご主人や相手方の「悪」を明確にしたからといって「被害者」(貴女)や周りの人(主に子供)が幸せになるとは限りません

    悪事を攻め立て責任を問い詰めるよりも

    ・何故ご主人は不倫という危険を犯したのか
    ・同じ人と8年も関係を続けていたのか
    ・相手方から別れられるまで止められなかったのか
    ・別れて一年もの間彼女の手紙を処分できなかったのか

    冷静に考えて己も含めて過去をも見つめ返す必要があるように思います。

    貴女にも悪いところがある、と言っているのではありません
    「原因」を知りましょう、と言っているのです。原因が分らなければ対策も予防も出来ません
    忘れても、消しても排除しても、ご主人の心は迷い彷徨い続けるだけだと思いますよ

    知らなかったとはいえ長かったですね、お辛いでしょう
    ですが、その8年はご主人にとっても長い8年だったはずです
    誰しもが天秤を持っています、上手に使ってください。

    トピ内ID:6250458302

    ...本文を表示

    鬼が出るか蛇が出るか

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    そう思うと動けなくなりますよね。

    私は気が強いのでささっと情報収集と攻略法を練っちゃいますが。
    ご主人を愛していること
    子供を愛していること
    今の生活に荒波をたてたくない

    そう思うとどう動いて良いのかわからなくなると思います。

    何が一番大事なのか

    愛人を作っても私のとこへ帰ってきてくれる、それで満足できるなら今のままでもいいと思います。

    気持ちが晴れないなら
    自分は貴方のことを愛していて離婚をする気はまったくないけれど、浮気を知ってしまい辛いです。と素直に伝えたらどうでしょう

    どう転ぶかわかりませんが、それ以外を言うのは余計な争いを招きそうだしそれ以下でも仕事のパートナーになる人が浮気相手だった場合地獄になりそうだし。。。

    どちらにせよ浮気の証拠は掻き集めておきましょう!
    ポイッと捨てられたらたまったもんじゃないですからね。

    トピ内ID:6773261627

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいんでしょう?

    しおりをつける
    千冬
    とても冷静なレスに感じましたが、多分、逆でしょうね。
    晴天の霹靂に感覚鈍磨…あまりの強い精神的ダメージに感情がリセット。
    そんな印象さえ抱きましたが…大丈夫ですか?

    今回のご主人の不貞に対しての処遇の選択権は全て貴女の手中にあるんですから…。

    さて?トピ主さんが女性の手紙を読むに至った経緯は?
    旦那さんは8年間も完璧に浮気をしてた、という事は其れなりに配慮してたから。
    其れが今回は妻が手紙を読む羽目に。何故でしょうか?
    妻としての貴女は旦那さんに試されてるという事はないですか。
    夫婦は鏡。旦那さんが貴女に関心がなかっと感じてた様に、
    旦那さんも「妻は俺に関心がない」と思われてたりしませんか?
    男性は女性が思うほど強くありません。
    愛されること、癒されることに飢えてます。
    子供にばかり…、俺なんて、と。

    離婚や家庭を壊すつもりはない、と言っても相手女性も其れなりの年齢。
    彼女が自ら手を引くと…。大事な秘密の宝物を失う様な寂しさに襲われたかな。
    右腕となってからでは遅い。旦那さんを共有する羽目に。

    今がトピさんの人生のターニングポイントかも。

    トピ内ID:5707020756

    ...本文を表示

    「世間の」倫理観なんて無視していいです

    しおりをつける
    blank
    男性ですが
    こういうトピだと必ずヒステリックなレスが多くつきますが。

    トピ主さんの状況を考えると、ここで「行動」に出て何か良いことあるんですか?疑問です。
    むしろ「浮気していた」事をのぞくと、トピ主さんや子供にどういう対応をとっていたか。そしてとっているか。このことをよく考えることのほうが大事ですよ。

    やたら離婚を焚きつけるレスにあおられても、だれも責任をとってくれません。

    まことに残念ながら、ですが「家庭ではよき夫で愛妻家」なのに浮気している男性はたくさんいます。たまたまトピ主さんは手紙を(どういう過程かはわかりませんが)見てしまった。それがなければ幸福だったのならば、目をつぶるのもありです。どうも、暴走する浮気ではないようですしね。

    トピ内ID:0933551074

    ...本文を表示

    そろそろご夫婦で向き合ってはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    私は別に離婚したほうがいいとは思いませんよ。今まで浮気を見て見ぬふりをしたからご主人が好き勝手できたんでしょうね。というか、だから8年も浮気できる環境ができたんだと思います。わかっていても言いだせなかった妻の気持ちわかります。でも、愛人を社員にするのは、妻として許せませんよね。

    “男性ですが”さんの意見のように、「世間の倫理観なんて無視でいい」なんて言ってたら、結婚の意味ないでしょう。バレナイように浮気し家庭に迷惑をかけなければそれでいい?確かに男性らしい都合のいいごもっともな意見ですが、それを許せる女性はなかなかいないでしょう?

    ご主人が浮気した場合、すぐできなくてもいつか離婚してやる…と淡々と準備している妻はたくさんいると思いますよ。最近は退職金でたら即離婚が増えているそうです。

    旦那が浮気しても我慢する信頼関係のない結婚、悲しいですね。
    このトピのご主人は家庭と愛人を両立できるタイプみたいですね。

    トピ主さんが、離婚するつもりはないけど…と前置きし、今までのつまみ食いは気が付いてた事や手紙や愛人社員の事聞いてみたら?
    そろそろ夫婦向き合うべきです。

    トピ内ID:0498902899

    ...本文を表示

    男性ですがさんに同意

    しおりをつける
    blank
    さよ
    離婚してはいけません。それくらい許容範囲でしょう。自活するなんて到底無理なのだから。トピさんがすべきことは夫を振り向かせる努力だと思います。マイナス面(浮気)プラス面(家庭的でいい夫)を相殺したらプラスでしょう。離婚したらプラス面も失うのですよ

    トピ内ID:4482251039

    ...本文を表示

    何でここで相談してるんですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    >どうしたらいいのでしょうか?

    と言いながら、別れるつもりはない、家庭を壊すつもりはないと決心してるじゃないですか。
    結論は出てるじゃないですか。

    だったら、質問は打ち切りにして閉じたらどうですか。
    親切にアドバイスくださる皆さんに失礼です。

    トピ内ID:6095026409

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    トピ主です。夫からの話

    しおりをつける
    💋
    千夏
    今日、夫から「話がある」と言われました。
    話の内容は、今の会社の退職(義父の会社を継ぐこと)についてでした。

    「今の会社の退職金の関係で、退職時期は来年以降になる。」
     (そのほうが、割り増しになって得になるそうです。)

    「その退職金で、私(千夏)名義の不動産を買う。
     会社経営は不安定なものなので、うまくいかなかったときは、
     その不動産を貸したり、売ったりして、子供を育てられるように。」
    とのことでした。
     
    「何か希望はあるか?」と言われましたが、「お任せします。」と答えました。
    手紙のこと、彼女の入社のことは、聞くことができませんでした。

    ご質問の多かった手紙ですが、
    彼の部屋の机の上に置かれていたものを掃除していたときに気になって読みました。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。夫からの話、続き

    しおりをつける
    💋
    千夏
    すみません。中断しましたが続きです。

    今日、また、夫と義父が話をしていました。(私は、キッチンから聞いていました。)
    夫は、私に話したこと(退職の時期、退職金の使い方)を義父に説明していました。
    その後、義父から「千夏さん、こっちに来て」といわれて、リビングに行きました。
    義父は
    「事業を継ぐということは、経済的に不安定になる。
     今までのように、決まった収入がもらえるわけではない。最悪は倒産するかもしれない。
     でも、今まで通り、家庭や子育てのこと、よろしくお願いします。」
    と言われました。
    「必要があれば、千夏さんのご両親に説明に行くけれど・・・」とも言われたので、
    「私から伝えておきます。」と答えました。

    問題は、その後です。
    義父が夫に「右腕にしたいって言ってた人と会っておきたい。」と言ったとき、
    夫が「頼んでみたが、まだ子供が小さくて無理かもしれない。」と答えました。

    子どもがいるって、もしかして、その子どもは、夫の子なのでしょうか。
    義父は、右腕=男性と思い込んでいたらしく、義父は女性であることに驚いていました。
    続きます。

    トピ内ID:1302306485

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。夫からの話続き2

    しおりをつける
    💋
    千夏
    すみません。続きです。

    義父は、右腕にしたい人=男性と思い込んでいたようで、女性であることに驚いていました。

    義父が「女性なのか?結婚しているのか?」と尋ねたところ、
    夫は「結婚して子どもを生んだけれど、離婚している。今は、独り身。」と答えていました。
    義父は「大企業と違って小さな会社は、子どもを育てながら働くのは難しいと思う。大丈夫か?」
    など、いろいろと話していました。

    手紙の日付から考えると、夫とは1年前に別れています。
    その後、結婚して、子どもを生んで離婚したのでしょうか。
    それとも、もしかして、夫の子どもなのでしょうか。


    実は、トピを中断したのは、夫から寝室に来てと言われたからです。
    (普段は、寝室は別ですが、時々、私を呼びます。)
    頭も心も混乱したままでしたが、夫に抱かれました。
    やっぱり、離れたくないと思いました。

    でも、子どものことを考えると眠れません。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    愛人の手紙を机の上に置きっぱなし!変ですよ

    しおりをつける
    blank
    今まで、小さな浮気も含め周到に浮気を隠してきたご主人が、愛人の手紙を机の上に置きっぱなし!ありえません。普通なら机の中にしまっておくでしょう。多分、トピ主である妻に読んでほしかったのではないですか?愛人の存在を認めさせたかったのではないですか?

    その上で、その女性を社員にするということだと思います。
    ご主人の考えは「今まで浮気を黙認してきた妻だから、今度も愛人を社員にしても黙認するだろう」ぐらいの考えで、一応は机の上に愛人の存在を示唆する手紙を置いたと思います。

    退職金で不動産を買い、うまくいかなかったらこれで生活してくれ?なんか不自然な言い回しですよね。ご主人、愛人を社員にし離婚も覚悟なのではないですか?

    自分が旦那だったら、浮気しても何も言わない妻は理想的だろうけど、あまりにも夫に対して無関心、ヤキモチもやかない妻って自分に愛情がないのかな…と思ってしまいます。

    ちゃんとご主人と向き直ってはどうですか?黙認ばかりしていたから、今の状況があるんじゃないですか?夫を愛してるとトピ主さんは言ってますけど、そう思うならそろそろ聞いてみれば?

    トピ内ID:0899483208

    ...本文を表示

    9/12 1:41最新レス読みました

    しおりをつける
    😠
    柏崎
    『その女の子供は夫の子供なんでしょうか…』


    なんて、ここでうちらに聞いたって分かるわけないですよね。
    しっかりしてください。
    嫌なら別れる。
    なんとかしたいなら夫と向き合いなさい。


    このままじゃ『何も知らない馬鹿な妻』として夫の気が向いたときに抱かれて、年老いて死ぬまで仮面夫婦を続ける人生ですよ。

    勇気を出して何かひとつ行動してみてください。

    トピ内ID:5845879605

    ...本文を表示

    本気の浮気のようですね

    しおりをつける
    blank
    冷静に
    今、この段階であなたはご主人に抱かれ
    「愛している」と思うことができたのですね。

    非難もあるでしょうが、私はそれもひとつの夫婦の形だと思いますよ。

    愛人がいようが、外に子供がいようが
    それはそれ、と割り切って
    静かに本妻生活を送るのが
    あなたの【幸せ】の形のような気がいたします。

    幸いにもご主人もお相手も立場を解っておられるようです。
    天秤を上手く使われているのでしょう。

    浮気をする人はゴマンといます。同じだけサレる人も。
    ご主人が、あなたが、【特別】ではありません。
    よくある話です、しかしご主人はあなたに不自由な思いはさせない。女としても必要とされている。
    恵まれている方かもしれませんよ。

    ご主人は【騒ぎ立てるような女】は必要としないタイプのような気がします。

    あなたにとって必要な男性であるうちは、好かれる女でいる方が得策かと思います。

    トピ内ID:7758862889

    ...本文を表示

    二回目ですけど、最新トピ読みました

    しおりをつける
    blank
    >夫が「頼んでみたが、まだ子供が小さくて無理かもしれない。」と答えました。

    もしそのお子さんがご主人の子なら、別れてないのでは?
    ご主人の「頼んでみたけど」ってその言い方じゃ、連絡をとってるじゃないですか。別れの手紙があったとしても、別れたとは限らないです。子供がいるなら簡単に切れないでしょう。

    愛人の立場からすれば、妊娠をしたけどご主人が離婚してくれなかった。だからその女性は別れを決心し子供を産んだ。でもご主人は自分の子供だし責任がある。愛人にも未練がある、仕事でも気心が知れてるし外腹の子も目の届く所におけるから採用しようと考えたのでは?

    物分りの良い妻を演じている場合じゃないです。自分の幸せは自分で守らなきゃ。義父に相談してみてはどうですか?もしご主人の子なら大変ですよ!そういう女性は会社に入れてはだめです。
    ここまで事態が悪化してもご主人に言えないトピ主にとても違和感を感じます。なぜそんなにご主人に遠慮するの?愛人の手紙も妻の目の届く所に置き、ご主人の言いたいことはミエミエです。ご主人を愛しているなら、愛人に負けてる場合じゃないです。本妻の意地をみせるべき。

    トピ内ID:0899483208

    ...本文を表示

    全てはっきりさせる

    しおりをつける
    😠
    メロン
    たとえどんな結果になろうとはっきりと聞くべきでしょう。

    トピ内ID:1797031605

    ...本文を表示

    夫婦が向き合う必要性

    しおりをつける
    blank
    夫婦と子供達
    子供ができた事を隠してその愛人は別れを告げた。

    その後、あなたの子よと聞いて面倒を見てあげたくなった、という感じでしょうか。

    向き合って話すのが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:2676629969

    ...本文を表示

    お気持ち察します。

    しおりをつける
    blank
    たま
    本当男という生き物って何なんですかね?
    8年間、脱力してしまいますが見方を変えればですよ?
    ●主さんは手紙を読んではじめて事実を知った。旦那さんはある意味ちゃんとバレないようにしてくれていた。
    ●彼女も40代という事、8年間少なからず結婚できればという気持ちはあったと思いますが彼女も主さんにバレるようにしむけた訳でもなく人生やり直したいと言っている→味方はしません、がやはり愛人も常に日陰の存在で8年間妻子のある人とわかりながら絶対彼女も苦しんできたと思います。踏ん切りつけたのも相当な決意だと思います。
    少なからず主さんも彼女も旦那さんを軸に同じ傷つけられた立場かと。
    彼女も妻子ある人とわかった地点で諦められたらと一番に思ってるのではないでしょうか?
    にしてもやはり主さんが気の毒です。黙って自分の中で片づける決意があるのであれば言わないに越したことはありません。でも自分だけもやもやしてても限界があると思うしかなり大変だと思うので、この際夫婦という事を見つめ直す良い機会として話あってお互いその件を共有していくなり、それをバネに良い方向へ持っていくなり。それは可能だと思いますよ。

    トピ内ID:8153900667

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    お義父さまに相談されてはいかがでしょうか。
    ご主人さまには内密にしてほしいと訴え、手紙の敬意と片腕が女性で子供ももしかして夫の子ではと危惧している。
    自分は家庭をしっかり守りご主人の支えとなるつもりですがとても気になっている。
    お義父さまはご主人さまと通じてはいないですよね?

    なんにせよ、このまま傍観しているのは避けたほうがいいと思います。

    もしくは、片腕を女性にってことは貴方の子なのかしら?ふふふ♪と冗談っぽくつついてみますか?

    トピ内ID:6773261627

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    皆様、アドバイスありがとうございます。

    その女性の子どもが夫の子どもなのかどうか、
    せめて、そのことだけでもはっきりしておきたいという思いが強くなりました。
    勇気を出して、夫に、一度、尋ねてみます。
    働いている日は帰りが遅いので、夫の休日にします。
    きちんと話ができるか、不安です。

    トピ内ID:1302306485

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    信じられません。

    しおりをつける
    🐱
    Chloe
     信じられません、何がって このトピ主がです。

    こんなところで相談したって トピ主が行動を起こして確かめる、ご主人と話し合わなければ 何も起らず 起ったときにはすでに手遅れですよ。

     他人任せでご自分からは何もしないで どうしたらいいですか? なんて悠長にここで質問していますが

    私だったら まずご主人にこのことを直接聞きます。義父に同席を求めてです。

     手紙はどうされたのですか? コピーをとりました? それともトピ主が保管しています?  とぼけられないように証拠を取りましょう。

     その女性のお子さんは間違いなくご主人のお子さんの可能性が高いですよ。

    8年前、知り合う前に生まれているお子さんなら少なくとも子供が小さいとは言いません。一年前に別れてすぐほかの人とでは今は産休中ですか?無理があります。
     別れの手紙があるにもかかわらず、まだコンタクトがあると言うことがここで判明。

     守りたいものがあれば強くなってください。寝室に呼ばれた? 大奥でもあるまいし。どの時代に生きているのですか?

    同じ女性としてもっとしっかり!!して  他人任せの幸せはありえません。 

    トピ内ID:9482776638

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    トピ主です。主人と話をしました

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    夫と話をしました。以下、会話です。

    私「この前、お父さん(義父)に話していた、入社させたい人ってSさんのこと?」
    夫「そうだよ。」
    私「Sさんって、お子さんがいるの?」
    夫「そう、離婚して一人で育てている。」
    私「もしかして、その子どもの父親って、あなたじゃないよね。」
    夫、かなり驚いて
     「どうして、そんなこと聞くの?そんなことあるわけないじゃない。」
    私「この前、書斎の机に手紙があったので、それを読んだの。」
    夫「ふうん・・・。」
    私「Sさんとつきあっていたの?」
    夫「どうして、そりゃ、仲良かったけれど、それだけだよ。疑っているの?」
    私「手紙を読んだら、そう思ったんだけれど・・・」
    夫「お礼の手紙はもらったけれど・・。それだけ。」
    で、終わりました。

    今、思い返していますが、「あなたとつきあっていた8年間は、私には、幸せで充実した日々でした。」というような内容でした。
    手紙は、私の手元にはありません。

    すっきりしないままです。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主さん、一歩前進ですね

    しおりをつける
    blank
    ご主人と話されて良かったですが、つめが甘いです。
    一回話し合ったくらいで、ご主人が認めるわけないでしょう。手紙内容からして愛人でしょう!と強く出ましょう。その上で雇用も反対してください。

    どうみても手紙の内容は愛人関係にあったことを示唆してますし、今でも連絡を取り合っているのも不自然。それに、これから会社を継ごうとする人が、子持ちの女性を雇おうとするのも変です。小さい子供がいると仕事も休みがちになるし、条件的には子持ちでないほうがいいはずです。

    今度は、義両親に手紙内容のことを話して、Sを雇わないでほしいと言いましょう。まずは外堀から埋めてください。

    それからそのSとも話しをするべき。
    8年前にすべきだったこと、つまり“釘をさす”べき。
    その際は
    ・手紙を読んだこと。
    ・手紙内容だと愛人関係ですよね?もう連絡しないでほしい。
    (Sが愛人関係を認めたら、今後接触するなら慰謝料請求しますと言う)
    ・会社雇用は妻として認めないこと。

    もう見てみぬふりはやめましょう。自分が苦しいだけです。
    ここは踏ん張り時、妻として家庭を守るため強くなって下さい。

    トピ内ID:0899483208

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    トピ読みましたが、

    しおりをつける
    🐴
    もっときちんと追求しなきゃ真実は見えてこないと思います。


    誤魔化されないように頑張って!


    今のままでは女と切れてませんよ。

    トピ内ID:3905419674

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    このままならいつか家庭崩壊

    しおりをつける
    blank
    困ったねぇ
    トピ主さんは真実を知りたくないと思っているのかもしれませんが
    あなたの夫は、愛人を家庭に連れ込もうとしている事はわかっていますか?

    元愛人を自分の側に置くという事は、不倫の復活を意味します
    彼女にとっても不倫相手が勤め先の社長となれば
    もう、彼のいいなりで復活です

    2人の仲が異常に良い所をあなたのお子さんも目撃するでしょうし
    ラブホへはいる2人を近所の人が見るかもしれません

    彼女が仕事ができる人なら、永遠に彼女は会社に居座り
    2人の仲が良い姿をあなたは生涯、目にする羽目になります

    2人だけで高価な食事をし「彼女には世話になっているんだからそれぐらいいいだろう」という言葉の元に
    彼ら(彼女の子供含む)はフルコース、あなたとあなたの子供は家でお茶漬け…という日が来るかもしれません

    そのうえ、仕事ができるという事で義父のお気に入りになろうものなら
    あなたは完全に蚊帳の外の家政婦さんですよ

    あなたは、手紙の文面を元に、
    断固彼女が会社に入るのを阻止しないといけません
    でないと、いつかあなたと子供の心が壊れて、家庭崩壊になるのではないですか?

    トピ内ID:3902715166

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    トピ主です。義父と夫の会話

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    義父が、社長として、S(夫の愛人)に会った(面接をした)ようです。
    義父の話です。
    「能力・人柄としても申し分ない。ぜひ、入社してほしいし、右腕にしたい気持ちもわかる。
    ただ、2人が同じタイミングで入社することはダメ、(夫とSの)2人が一緒に働くことも当面はダメ。
    派閥を作ることは、社員から反発がおこる。
    Sさんには、先に入社してもらい、しばらく、私(義父)の右腕として、会社のことを勉強してもらう。」
    夫は、すべて了解していました。

    その他、会話からわかったことですが、Sの子どもは、2月生まれです。
    あの1年前の手紙は、妊娠3~4ヶ月目の手紙だと思います。

    すみません。続きます。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。私の気持ち

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    皆さんから、徹底的に話し合うようにといわれましたが、本当にそれがいいことでしょうか。先日の話も、しなければよかったと後悔しています。

    私は、ただただ、今の生活を失いたくないのです。

    子供は、上2人は高3(18歳)、中3(15歳)ですが、末っ子は、まだ小3(9歳)です。子供の教育や行事に熱心な良い父親です。

    経済的に不自由したことも一度もありません。
    結婚以来、給与は全額、私に渡してくれます。(ボーナスはすべて夫)
    今は、月に60万前後が振り込まれます。
    (半分以上、余ります。余った分は夫が管理し、教育費用や大きな支出に使います。)

    実家の両親の商売がうまくいかなくなった時、
    夫の両親が、1千万円以上のお金をだしてくださいました。
    借用書も書きましたが、10年以上たっても両親は返していないし、今更、返すこともできません。

    (恥ずかしいですが)時々ですが、夫婦生活もあります。
    「時代遅れ・大奥」と書かれた方もありましたが、そんなものではなくて、夫はやさしいですし、素敵です。女としての喜びを感じさせてくれます。

    この生活を守りたいのです。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    嘘をつく時って

    しおりをつける
    😨
    きき
    「あなたの子供じゃないよね?」

    のトピ主さんの質問に対して
    旦那さんは
    「どうしてそんなこと聞くの?」と返した。

    何もないなら
    「違うよ!」っていう言葉を答えにいれてくるはず。

    嘘をつく人間は、罪悪感から、
    「違う」とは言えないんです。無意識に心苦しいから。

    だから、「なんでそんな事聞くの?そんなわけないじゃない」と返す。

    真実を知りたいなら、

    「あなたの子供なの?違うの?イエスかノーで答えて」と言ってみればいい。

    「そんなわけない」と言ってきても

    「イエスかノーで(もしくは、そうか、違うかでシンプルに)答えてくれるかな?」
    (旦那にしっかりと答えるプレッシャーを与えるってこと。どうしてそんな風に思うの?って
     聞き返してくるってのはトピ主さんへの質問へすり替えてるわけだから)

    と聞いてみればいいですよ

    トピ内ID:0683276233

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    それならば・・・

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    >この生活を守りたいのです。

    なら、夫の愛人を公認し、子どものためと言って
    今の生活に満足していれば良いのではありませんか?

    愛人に全てを乗っ取られる前に何とかしたほうが
    いいような気がするんですけどね・・

    トピ内ID:6499583885

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    🐱
    Yui
    『お金(実家への援助含む)』と『セッ○ス』に満足してるので、今の暮らしは手放したくない。
    そういう事ですね。

    状況から、多分子供は夫さんの子でしょうね。

    >この生活を守りたいのです。

    なら、小町に相談するまでもないですね。
    生活=この先も夫を彼女と共有する生活なのでしょうが、
    事を荒立てず、多少の事には目を瞑り、プライドは心の奥底に閉じ込めて生活なされば良いだけの事です。

    あ、必要無いとは思いますが因みに不倫による慰謝料の請求件の時効は事実を知った日から3年です。

    トピ内ID:9007410008

    ...本文を表示

    ふーん・・・

    しおりをつける
    😑
    なんで投稿したのかね
    >この生活を守りたいのです。


    経済的になに不自由なく、子供たちのよき父親であり、たまには夫婦生活で満たしてくれる。

    そんな生活を守りたいのですね。

    夫が愛人がいて、もしかして子供まで作っているかもしれなくても。



    そんな疑心暗鬼を抱えながらこれ以上一切追求せず、「この生活」をどうぞ守られたら良いでしょう。


    何が不幸で、何が幸せか。

    人それぞれ違いますからね。

    少なくとも私はいくら経済的に安定した生活でも、嘘でまみれお互いの本心も話せないような夫婦ではいたくありませんけどね。

    トピ内ID:4253120054

    ...本文を表示

    トピを閉められては

    しおりをつける
    blank
    パパのお母さん
    最初から拝読しておりました。

    文面から、普段はとても物静かな方なのではと、読み進んでいて思いました。
    しかし、一通の手紙が貴方の心をかき乱し、小町への投稿に至ったのですね。でも、その手紙は本当に愛人であった人の文面だったのでしょうか。
    貴方の目につく所に置いてあったのは不自然というレス文がありましたが、
    おそらく、ご主人は、父上から受け継ぐ事業のパートナーとして、かつて仕事で優秀であったその人を得たいと思い、読み返していたのではないのでしょうか。

    23日2:41のトピ文を読みましたが、貴女が今の生活を失いたくないと思うのは当然でしょう。

    貴方のいうSがご主人の愛人であるかどうか分りませんが、今は静かに様子を見守っていかれてはどうでしょうか。

    無責任なレスかもしれませんが、トピを閉められることをお勧めいたします。

    トピ内ID:7114172328

    ...本文を表示

    離婚にはならない。義父を信用して内々に相談すべき

    しおりをつける
    blank
    >皆さんから徹底的に話し合うようにといわれましたが、本当にそれがいいことでしょうか。先日の話もしなければよかったと後悔してます。

    →今の生活を守りたいから黙っていようという事ですね。あなたは本妻です。義父に相談したから家庭が壊れるわけないでしょう。義父に事実として、愛人手紙や外腹子供疑惑とか言う勇気がないの?手紙からしてあきらかに愛人です。夫婦だけの問題じゃないです。他の社員にも気遣いできる義父にとって、息子の愛人を入社させるのは死活問題です。

    >2人が同じタイミングで入社することはダメ(夫とSの)2人が一緒に働くことも当面はダメ。派閥を作ることは社員から反発がおこる。
    →義父は理性的です。夫には内緒という事で義父を信用し打ち明けて下さい。今、言えないともうだめです。結局は愛人を認めたという事。他の小町でも夫や愛人にけん制できなくて苦労してる人いますよ。愛人が入社したら、この先何十年と苦しい生活が続くんですよ!

    実家が援助されたとか言ってますけど、この事とは別問題。
    最新トピで、今の結婚生活の良い面を書き連ねていますが、だったらこのまま我慢するしかないと思います。

    トピ内ID:0899483208

    ...本文を表示

    ここまで話が進んでるのに義父に相談もできない?悲しい人ですね

    しおりをつける
    blank
    >子供は高3、中3、末っ子はまだ小3(9歳)です。子供の教育や行事に熱心な良い父親。経済的に不自由したこともありません。結婚以来、給与は全額、私に渡してくれます。今は、月に60万前後が振り込まれます。
    実家の両親の商売がうまくいかなくなった時、夫の両親が、1千万円以上のお金をだしてくださいました。(恥ずかしいですが)夫婦生活もあります。

    →トピ主が幸せならいいんじゃない?私は夫が愛人と働いていると思っただけで嫌です。いくらお金があり子供達にも良い父親、実家援助、夫婦生活ありでも堪えられません。ある意味トピ主はこれからそれに堪えようとしているのだからお強い方です。ご主人を愛してるというより、今の生活を守りたいのですね。愛してるなら、愛人まで入社…なんて状況、堪えられないです。

    トピ主が何も言えないから、ご主人の愛人や子供まで生活に入り込むんですよ。義父に相談したくらいで離婚になるわけないでしょう?

    トピ内ID:3099968922

    ...本文を表示

    あのね~

    しおりをつける
    🐱
    チッチ
    >夫はやさしいですし、素敵です。女としての喜びを感じさせてくれます。

    これ以上、不毛な議論する必要なし!!

    グチグチ文句たれないで、黙って夫と暮らせばイイ話。

    トピ主が何を求めているのか、私は全然わからない。

    ただ、こう思います。

    あなたの親にも支援し、日々の生活も苦労させず、おまけに
    やさしくて、喜びを感じさせてくれる夫に、もっと感謝しなさいね!!

    自分が一番わかっているのではないですか??

    トピ内ID:5013699180

    ...本文を表示

    結論は出ている。

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    トピ主様の発言のみ読んで。

    >私は、ただただ、今の生活を失いたくないのです。

    結論は出てますよね。
    周りが呆れて何を言ってもあなたは今の生活が大事だし、たとえ愛人Sとの関係が現在も続いてたって別れる気はない。
    モヤモヤしようが、納得できなかろうが、自分ですでに結論を出しているではないですか。
    それだったら、周囲が何を言っても聞く耳は持たないでしょう??
    現状を受け入れて暮らしていく以上に、あなたに何が出来るんでしょうか。

    トピ内ID:2305618291

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    🐶
    みみ
    今のままでいいじゃないですか。実家のお金まで出してもらって
    現在も不自由ない生活ができて優しい良い父でもあるわけですよね。
    今までとおり平穏な生活を表面的に続けたらそれでいいのでは?

    Sさんを入社させたのもお義父さまが事情をわかった上のような
    気がするので この先ご自分の子供さんが成人なさったころからちょっと
    気をつけたほうがよいかも・・とは思います。でも気をつけても
    どうもしようがないとは思いますが。

    トピ内ID:1224650829

    ...本文を表示

    おかしいよ!

    しおりをつける
    みの
    多分想像どおりビンゴだと思います。


    愛人を親の会社に推薦して厚待遇で入社させる、そして義父も人間性を認めた。。。なんてあり得ないですよね。


    女として出し抜かれてますよ!
    感謝して別れるという手紙を書いた彼女の戦略の勝ちですね。


    止められるのは貴女しかいません。
    たいした負い目じゃないですか、気合いいれなさいよ!!

    トピ内ID:3905419674

    ...本文を表示

    甘ったれてないで現実をみなさい

    しおりをつける
    blank
    困ったねぇ
    >夫婦生活もあります。
    愛人が側に来れば、もう妻とはしないでしょ。

    あなたは、実家を助けてくれた恩のある義父なのに、
    義父の顔に泥を塗るつもりですか。

    2人が入社すれば、2人が仲が良い事など、すぐ周りにバレますよ。
    身近で不倫なんかされては皆が不快ですから、
    社内の雰囲気が悪くなるのは必至でしょうね。
    義父がそこまで大事にしている会社なのに・・・。

    そしてそのうち愛人だという事がバレて
    「なんでお前はそんな大事な事を俺に言わなかったんだ!」とあなたに激怒でしょうね。

    社内の噂は子供達の耳にも入るでしょうし、
    あなたは母親として嫁として、するべき事があるんじゃないですか?

    義父の会社、子供達の心さえ犠牲にしようとしているんですよ。

    自己保身もいい加減にしなさい。
    次期社長の愛人を入社させて、会社が繁栄するとでも思っているんですか。

    トピ内ID:4006230691

    ...本文を表示

    もう義父は…

    しおりをつける
    😨
    ひまわり
    気付いているんだと思います…

    愛人も子どもの存在も…

    あなただけが蚊帳の外ですよ。。

    ゆっくり考えていいと思います。

    いつか必ず何らかの終わりはきますから…

    そして、情からご主人は貴女を抱いているんだと思います…

    トピ内ID:5957453883

    ...本文を表示

    未来は変えられる

    しおりをつける
    blank
    働く妻
    そのお子さんは間違いなくご主人とのお子さんでしょうね。
    妊娠が判り、Sさんは別れて一人で産む決心をされて手紙を書いたのでしょう。
    その後ご主人はSさんが出産していた事を何かのきっかけで知ったのでしょうね。
    ずっと付き合っていたのでしょうから、他の誰の子供であるはずが無い。
    それで手元に置いてなるべく全ての面で援助する道を選んだのでしょう。

    もしかするとお父様にはご主人が話されて、事情を解った上での義父様の入社時の対応かと思います。

    あなたが決める人生です。
    ただ
    正妻とお子さん達、愛人とその子供、そんなに近い距離でこの先一生過ごす事、耐えられますか。

    あなた方の生活は今まで通り守り、Sさんとお子さんには別の形でご主人なりの責任をとって貰ったらどうでしょう。
    会社に入れるのではなく、別れて金銭的な援助のみ、とか。

    過去は変えられません。
    でも残りの人生、どう生きて行くか、それは選べます。
    もう少し話し合ったらどうでしょう。
    あなたに非が有る訳ではないので、あなたの‘妻’の座は基本的に守られているんですから。

    トピ内ID:7488255776

    ...本文を表示

    知人が似た悩みを抱えてます2

    しおりをつける
    🐧
    三日月
    一時期その会社で私もアルバイトをしていましたが、社内で愛人の存在を知らない人はいませんでした。
    社長の愛人である事を鼻にかけ、威張ってたんですよね。
    社内だけでなく、お付き合いのある方々も皆さん知っていました。
    心無い噂が流れた事もありました。

    お義父様に相談できませんか?
    お義父様は聡明な方の様ですし相談した事は内密にして下さるでしょう。
    今の生活を壊したくないというトピ主様のお気持ちも汲んで動いて下さると思います。
    何より愛人と切れるように働きかけてくれるでしょう。
    経営者としても社内に息子の愛人がいる事はメリットがありませんから。

    私も会社を経営していますが、企業としてどうなのか、今後を見てしまいます。
    いずれ会社を継ぐご主人に、社内に愛人がいたら従業員はついてくるでしょうか。
    それで経営がうまくいかず、従業員を路頭に迷わせたらどうしますか?
    会社を経営していくという事は、従業員やその家族のの生活を守る事でもあります。

    ご主人に釘をさせる人は、お義父様しかいないのでは?
    もし愛人でなければ笑い話で済みます。

    ぜひ、相談して下さい。

    トピ内ID:1859157218

    ...本文を表示

    このままで

    しおりをつける
    blank
    みんと
    夕方、はじめてこのトピを読みました。
    お気持ち痛いほど、わかりますが、
    このまま問い詰めたりせずに、
    普通の暮らしを送られたほうが、よいと思います。
    ご主人が、違うと言っているのですから、
    違うと思いましょうよ。

    どうしても、疑いたくなってしまったら、
    給料の運びやさんとでも、思えば、
    悔しさも、薄れると思います。

    長い人生には、いろいろなことがあるものです。
    大切な人と生き別れたり、思いもかけない災難が振りかかってきたり・・・・

    私は、しょうもないものに、振り回されるあなたの人生が、もったいないと思います。
    興味のあることや、趣味など、気持ちを外に持っていきませんか?
    ご主人は、40代ぐらい?・・・あと数年経って、
    50歳過ぎて、歳がいけばいくほど、女性には見向きもされなくなりますから。
    みすみす苦労の道を、選ぶ必要はないと思います。

    トピ内ID:9975523950

    ...本文を表示

    この安定が生涯続く保証はないですよ

    しおりをつける
    🛳
    波子
    今の生活を守りたいなら全て忘れること、忘れたふりをして生きていくことです。

    でもそれも義父がいるうちだけです。ご主人もそうそう勝手なことはできないでしょうから。でもこの先、ご主人の代になり、義父も亡くなれば、あなたはあっけなく捨てられます。あなた名義の不動産が慰謝料でしょうか。

    仕事で相棒にしてきた女です。一旦は別れたのに結局離れられなかった相手です。現に2人の子供もいるのかもしれない。これは浮気ではなくて本物です。ご主人は彼女を会社に入れることで一生ものの関係にしようとしているんです。

    あなたは妻として愛されていると思いたいでしょうね。子供さんも可愛がっているというし、それ自体は何よりです。でも普段は一緒に夕ご飯すら食べないんですよね。「外に女もいるけど家庭も大切にしている」というよりは、父親としての義務だけ担っているという感じです。子供が巣立ち義父もいなくなったとき、それでもあなたの元に帰ってくるとは到底思えません。

    それでもいいのですか。

    トピ主さんは覚悟を決めて勝負に出るべきです。
    自分と女、どっちをとるのか、勇気を出して聞くべきです。

    トピ内ID:0157643306

    ...本文を表示

    もし…

    しおりをつける
    blank
    Solaris
    ご主人の子供でご主人が認知していれば、戸籍には記載されますよ?
    念の為、取り寄せてみてはいかがです?

    トピ内ID:3373117354

    ...本文を表示

    酷い夫

    しおりをつける
    blank
    子持ち母
    あなたからしたら素敵で経済力もあり子供達を守りあなたを大切にする
    素晴らしいご主人なのでしょう。

    しかし、外に子供を作るなんて、それは駄目ですよ。
    他がどんなに素晴らしくても、それをしてしまったら「最大の裏切り」ですよ。

    浮気なら、もしもう終わっている事だったら、諦めも目を瞑る事も可能でしょう。
    長い人生の中のほんの一時期の過ちとして。

    でも子供が居たら、一生涯関係が続きます。
    あなたのお子さん達が成長し巣立っていっても、愛人の子はまだまだ幼く
    ご主人と二人でゆっくり過ごすことも叶いません。
    愛人の方へ行ってしまうでしょう。
    まして自分の会社に置いておくのですから。

    社員だってその関係に気付かないはずは有りません。
    あなたは周り全てがご主人とその愛人との関係を知っている中で生きていくのです。
    本当に大丈夫ですか。

    大変申し訳ないですが、
    本当に酷いご主人だと思います。
    妻と愛人、同時に二人の女を抱けるのも嫌ですし
    子供を作って手元に置くなんて、、こんな裏切りをする夫は許せません。
    目をそらさず、見るべき所はしっかり見て下さい。

    トピ内ID:0425634324

    ...本文を表示

    お互い離婚を考えていないなら、お好きに…

    しおりをつける
    💄
    あいや
    今の生活を守りたい、その一点ですよね。


    では、ご自分の考えで守っていけばよろしいのでは?

    まあ、トピ主夫が最後に選ぶのは彼女のほうな気がしますが……例えば子供の独立後とか。覚悟はしておきましょう。

    トピ内ID:6170934286

    ...本文を表示

    共有

    しおりをつける
    キラ
    トピ主さんがご主人との生活にいろいろな面で未練があるのはわかったけど

    もしSさんがご主人の愛人だとしたら、
    当然まだ続いてるから彼女を自分の会社に入社させるんだろうし、
    少なくとも肉体関係については彼女とご主人を共有するってことですよね。

    わたしだったら絶対いやだけどな…そんなの。
    いくら女としての喜びを感じさせてくれるったっていやだ(笑
    似たように不倫されてて、受け入れられない、受け入れたくないっていう奥さまほかのトピではよく見るけど
    トピ主さんてけっこうかわってますね…。

    トピ内ID:0996481119

    ...本文を表示

    普段の会話

    しおりをつける
    blank
    まちこ
    あまりないのですか?

    子供のこととか話し合うことはないのですか?


    >皆さんから徹底的に話し合うようにといわれましたが、本当にそれがいいことでしょうか。先日の話もしなければよかったと後悔してます。

    今の生活のままでいたいから、目を瞑る
    子供のためといいつつ自分の為の様な気がします。



    8年もお付き合いしていて
    そろそろ、あなたにきずいてほしかったのでは?

    愛人かも知れない人をを入社させようとしてるのに
    平然としていられるのですか?

    これからは、愛人かもしれない方と
    堂々と長い時間一緒にいることになるでしょう
    それでも、トピ主さんは大丈夫ですか?

    今の生活を失いたくないとしても、
    この先も、経済的には大丈夫かもしれませんが・・・
    ご主人を失う可能性も考えてますか?

    夫婦生活があるから、安心にはならないと思います。

    トピ内ID:7689453721

    ...本文を表示

    このままで良いのではないでしょうか。

    しおりをつける
    🐤
    ぶちゃ
    30代女性です。

    > 夫はやさしいですし、素敵です。
    > 女としての喜びを感じさせてくれます。

    それなら、もうそれを甘受して生きていかれてはいかがでしょうか。
    皮肉ではなく、本気で思います。
    浮気をしていなくても妻にやさしくなかったり、経済的に不安定だったりする夫とは比べ物にすらなりません。
    大切なのは、愛されている実感だと思うからです。

    ご主人もトピ主様を大変信頼されていますよね?
    給料の全額を渡してくれること、転職の具体的なプランやリスクマネジメントプランも話してくれていることにそれが伺えます。

    また、ご主人は愛人の子が自分の子ではないと断言されているんですよね?
    つまりもしご主人の子だとしても、認知はしていないし、遺産相続だってできません。

    尚、先進国であっても一夫一妻制は大変歴史の浅いものです。
    現在の価値観ではなかなか受け入れづらいかもしれませんが、今後はもうSさんのことには触れず、自信を持ってご主人に一層尽くしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:1578084800

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    連投すいません、ただ、一言だけ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぶちゃ
    ご主人への質問の仕方は、ちょっとまずかったかもしれませんね・・・

    「あなたの子では?手紙を見たのです。」では向こうも答えるはずはないでしょう。

    もう少し証拠になりそうなものを調査してから「責めるつもりはありません。しかし全て知っています。」的な言いだったら、男性は白状しやすいのですが。

    ただ、もう心を定めるべきでしょう。

    離婚を前提にしていないなら、もうSさんのことは口にしない。迷わない。夫を信じる。

    それが難しいようでしたら、証拠集めを始めてご主人と全面戦争に突入するご覚悟を。

    トピ内ID:1578084800

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    あとからでたレス見ると・・・!??

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    >私に対して、乱暴な言動は一切ありません。ただ、やさしいというよりは無関心なのかもしれません。

      と書いていたのに、今度は

    >夫はやさしいですし、素敵です。女としての喜びを感じさせてくれます。

      ですか??

    だったら黙っているべきでしたね。
    どうやらお金にも不自由してないし、実家も金銭面で世話になっていて・・・・
    英雄色を好むっていうくらいだから、私が本妻とどんと構えていればよかったのに。。。

    トピ内ID:6773261627

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    答えは出てるじゃない?

    しおりをつける
    blank
    不倫は嫌よ
    疑いを持ちながらも
    「経済的生活の安定」をより強く望み
    尚且つ、ご主人のことを「素敵」と思えるなら
    何も言わず、今のままでいいじゃない?

    よじれた心の紐を解けば
    その先の修羅場は免れないよ。

    もちろん、その修羅場を乗り越えれば
    ご主人と共に、もしくは別々に
    新たな「心の安定した」人生を築くことはできるけどね。
    全て本人次第。

    ただ...トピ主さんには
    その修羅場を闘い抜く力は無さそう。
    でも、心のよじれをしまい込む力はありそう。

    トピ内ID:0399443239

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    皆さん同じ気持ち・・

    しおりをつける
    blank
    お空
    主さんは「今」一瞬の生活をかき乱されるのが怖くて見ないふりをしようとしている・・。それは間違いなくあなたの選んだ道だから構わないと思います。「自分が選んだ」ことを忘れずに生きてください。

    読んでる皆さんが心配してるのは、その愛人(かもしれない人)の子供がご主人の子供だったとして認知とかしてたら・・・何十年後にはどうなるんだろう・・・?と言う事だと思うんだけど・・・?

    でも主さんは「違う」「そんな問題は起きない」=「今が幸せなんだもの」と思っているんですよね。だったらやはり、そう判断したのは私だとしっかり肝に銘じて生きてください。

    トピ内ID:4866954577

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    お義父さまは、すべて知ってますよ

    しおりをつける
    blank
    私も40代
    私の主人も、義父が経営する会社に勤めています。
    そこへもしも主人が女性を仕事のパートナーとして
    会社に連れて来たら、間違いなく義父は「何かある」と
    勘付くと思います。それは他の社員も同様です。

    率直に言えば、トピ主さんはなめられています。

    妻(嫁)は絶対離婚を言い出さないと
    思っているはずです。
    ご主人がトピ主さんを時々抱くのも、このためです。

    トピ主さんは俗に言う「世間知らずの箱入り娘」のまま
    結婚されたのではないでしょうか?
    社会経験が非常に乏しい印象を受けました。

    トピ内ID:4101663508

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    是非お聞きしたいのですが

    しおりをつける
    🐴
    天高く・・・
    ご主人とお話された時にもしご主人が浮気を認められた場合、
    貴女はどうされるつもりだったのですか?

    彼女とは本気だと言われた時には?

    貴女より彼女をとると言われた時には?

    子供は自分の子だと言われた時には?

    この際認知したいと言われた時には?

    全て認めて欲しいと言われた時には?

    みんなで仲良く暮らそうと言われた時には?

    離婚するしか無いと言われた時には?

    まさか何も考えてなかった訳では無いですよね?
    ただ聞いてみたかっただけとか言いませんよね?

    もし何の心積もりも無しに話し合いに臨んだのでしたら
    貴女がこのトピを立てた事は間違いです。
    貴女には人の意見を聞く下地が有りません。
    出たとこ勝負、行き当たりばったりの性格です。
    全てのレスが馬耳東風、無意味です。

    ご主人に否定されるのは当然予想された結果だと思います。
    深追いしないのなら素直にご自分の勘違いとして納得すれば?
    いったいご主人との話し合いに何を期待していたのですか?

    トピ内ID:9352233387

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    これからの人生のために

    しおりをつける
    😉
    経験者
    家庭は壊さずに浮気をする人が一番怖いこと。知っているのに何も言わない妻です。

    その手紙をご主人の目につきやすい所に置いておくことです。しかしトピ主さんは何も言わない。
    これほど怖いものはありません。

    8年も浮気を家庭に持ち込まなかったということは、トピ主さんとの生活が一番大事だったってことです。
    8年間ずーーっと罪悪感を持ちながら浮気していたと思いますよ。

    だから、さらに重い罪悪感とプレッシャーを無言でご主人にずしーーーんとかけて差し上げれば?

    死ぬまでね。

    トピ内ID:9580888438

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    私はトピ主さんからの返信レスをみて、心配になりました。恐らくここまできた以上(愛人が自営の会社に入社決定)、遅かれ早かれいつか修羅場が来ると思います。その時心配なのは、トピ主さんの精神状態もですが、子供たちの心です。子供は父親も母親も大好きです。特に小さい時の精神的ショックは、その後の人生に影響します。
    旦那さん、8年ですか・・。もうそこまでくると浮気ではなく、完全に2号さんです。旦那さん、高収入ですね。いいか悪いか、だから浮気を何度か繰り返す形ではなく、2号さんを囲う形になったのだと思います。ただ、子供はまずいです。そこはやはり、作らないで欲しかった。まだ、実子と確定してないようですが、恐らく実子だと思います。女の立場から考えて、8年付き合っていたなら。
    もちろん妻の貴女もショックでしょうが、子供たちは異母兄弟がいることになる。子供たちの人生を左右する事になる。そこまで考えて子供を作ってほしかった。だからそれを子供たちに(両方の)償う必要が、旦那さんにはあります。夫婦のことは、愛しているなら修羅場も乗り越えてください。責めてもいい。ただ、子供たちは守ってあげてください。

    トピ内ID:7444208366

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    トピ主です。義父に相談しました

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    義父に相談しました。

    Sからの手紙のこと。夫とSは8年間、浮気していたこと。Sの子供は夫の子供かもしれないこと。

    義父は、少し驚きましたが、冷静に話を聞いてくれました。
    「それ(手紙)だけでは、浮気をしていたかどうかわからないけれど、もし、それが本当だとして、千夏さんはどうしたいの?」と言われました。
    私は「家庭を守りたい。離婚したくない」と言いました。

    義父は「もし真実なら、息子は3人の子供とSさんとの子供の4人すべてに対して平等に責任を持たなければならない。けれど、誰を伴侶とするかは別問題。千夏さんには失礼だが、誰を選ぶかは息子の自由だと思う。夫としての責任もあるが、それは一方的なものではない。結婚は、夫婦の双方の努力で継続するもの」
    私は何もいえませんでした。
    「僕は何も言わないから、まず、千夏さんがどうしたいかを考えて、その上で二人で話し合ってほしい」
    最後に、Sさんの入社のことを尋ねたら「Sさんは優秀。ぜひ、入社してほしい人物。これは、経営者としての判断だから夫婦の問題とは関係ない」
    義父は味方になってくれると思い込んでいたので、ショックです。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    決心

    しおりをつける
    🙂
    なつみかん
    お気持ちお察しいたします。


    本当に芯の強い女性なんですね。
    ただご主人も色々考えての決断だったと思います。

    Sさんのお子さんはご主人のお子さんであることを前提に考えれば、
    今後のことも想定内で乗り越えていけるはずです。

    取り乱さず、これまで通りの生活を守っていってください。

    私が主さんだったら、きっと同じ選択をしています。

    トピ内ID:4157991233

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    義父の言葉=夫の言葉

    しおりをつける
    blank
    働く妻
    やはりお父様はご存知だったのですね。
    当然と言えば当然です。
    何も無い関係でわざわざ幼子を抱えた女性を雇ったりしませんし
    入社時の配慮も事情を理解し承認しての対応ですね。
    ご主人は既にお父様に全て話し、自分の意思を伝えてあると思います。

    >3人の子供とSさんとの子供の4人すべてに対して平等に責任を持たなければならない
    これはSさんの子供があなたの夫の子だと認めたと同じです。

    その上で
    >誰を選ぶかは息子の自由
    これもご主人の意思を表してしていると思いますよ。

    もしご主人がお父様に「責任は取るが妻は千夏だ、家庭を守りたい」と言ったなら
    お父様だってそうおっしゃるはず。
    ご主人が「子供だけでなくSさんを一生守る」というような趣旨を伝えたからこそ
    こういった発言になったはずです。

    手紙を見た、あなたの子供なの?と一度訊いて
    「はいそうです、ごめんなさい」等と言う男性は皆無です。

    キチンと向き合って、まず話し合わないと、周りの状況がどんどん固められて
    気付いた時には手遅れとなるように危惧します。

    また重要な証拠は保存しましょう。

    トピ内ID:8257648471

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    クラスに一人はいた いつも同じ事で叱られてた子

    しおりをつける
    🐴
    天高く・・・
    義父の発言は誰でも予想できた事です。
    トピ主と義父との利害関係が相反する事がどうして解らないのか?
    浮気を認めて離婚話になれば義父は有責者の親の立場になります。
    証拠も無い不倫話など簡単に認める訳が無いでしょう。親は息子の幸せを第一に考えます。
    何よりも孫の養育権を取られます。
    息子の嫁がトピ主であろうと彼女であろうと息子と孫さえ幸せならいいのです。
    あえて言えば専業主婦より年収数百万の労働力を提供できる有能な女性の方が企業主としては喜ばしいのです。
    トピ主が自分が有利と思われている点は子供が三人いる事でしょうが、孫は全員ご主人が引き取ればいいのです。
    トピ主に養育権が取れるとも思えません。
    実家の一千万の借金の即時返済を迫られた場合、養育可能か甚だ疑問です。
    浮気の証明が出来なければトピ主の妄想による離婚という事です。
    トピ主が慰謝料と養育費を払うべき立場になります。
    子供がご主人の実子でなければそれこそ今となっては証明不可能です。

    自分の立場をせめてこの程度は理解していれば義父に相談などあり得ませんけど、またやっちゃいましたね。
    一体義父に何を期待していたのやら。

    疲れました。

    トピ内ID:9352233387

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    義父の言葉、ショックですよね。かなり変わった家庭です。

    しおりをつける
    blank
    この親にして(義父)、この息子(トピ主ご主人)なんでしょうね。
    義父のような考えの父親だから、ご主人も愛人は愛人、妻は妻で割り切るような非情な人になってしまったと思います。

    義父の、息子の愛人かもしれないのに優秀だからという理由で幼子のいる女性を社員にする意味がわかりません。経営者の前に、家庭人として嫁の心配を聞いてあげるのが普通だと思うのですが…。だれを伴侶に選ぶか息子の自由とは…永年、嫁としてつかえてきたトピ主を愛人と同じ扱いにするんですね。かなり非情です。そういう対応がトピ主ご主人にそっくりです。
    経営者としても息子の愛人を会社内に入社させるのか?と思います。やはり義父は全てを知っていたのではないですか?それなりに外腹の子だけど息子の子。面倒をみてやりたいということなのでは?

    トピ主が離婚の覚悟がないなら、もう一度だけご主人に「自分は離婚するつもりはない。あなたと付き合った8年間は…と手紙をくれたその女性が入社しても、今まで通り家庭を大事にしてくれますか」と聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:0899483208

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    状況は

    しおりをつける
    🐱
    nene
    もし愛人の子があなたの夫の子である場合ですが
    あなたは安定した生活を壊したくないので自分が我慢すれば万事うまくいくと思ってませんか?
    状況は残念ならが悪いです。
    義父は会社の経営が一番大事なんです。

    会社=お家でまるで江戸時代の徳川家のようで、大奥は冗談ではないのです。
    さらに、愛人は能力的に優秀だとすれば子供も優秀の可能性はあります。
    優秀な子供の母親が正妻になる可能性は高いでしょう。
    義父の会社の規模が大きいほど更にその方向性は強まるでしょう。
    異母兄弟のいる会社の相続や継承は大変なことになりますので覚悟されてください。
    お子様を立派に育てることが一番大切になるのではないでしょうか

    トピ内ID:3267608452

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    ショックでしたね

    しおりをつける
    blank
    再レスです。義父さんの返答にショックを受けたでしょう。よく耐えられましたね。義父さんは全て知っています。そして、男の立場、息子の父としての対場からの回答だと思います。味方がいなくなったようで、心細いでしょう。でも、簡単に言わないでと思うかもしれませんが、倒れないでください。貴女は母でもあるのです。3人の子供(宝)を立派に育てている母です。母は強いです。
    収入(経済力)・セックス・情愛、どれも私は夫婦には必要だと思っています。収入に頼る、セックスが良い、だから離れられない。どこがいけないのですか。夫婦は長丁場。綺麗事だけではすみません。ただ、ショックな事を申し上げますが、おそらくご主人は2号さんを愛してます。その行動をみる限り。切るつもりはない、というか切れないと思います。だからあとは、貴女の覚悟次第だと思います。例えすべてが明るみに出ても、離婚はしないが旦那が帰ってこなくなる事もありえます。帰ってきてもセックスがなくなるかもしれない。貴女の優先順位を決めておくことです。優先順位で手放せるものはあきらめる。最後にはそうなると思います。そして、妻であり母であることも忘れないでくださいね。

    トピ内ID:7444208366

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    トピ主です。夫から1

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    夫から話があると言われました。
    「この前の話の続きだけれど・・・Sと付き合っていた。Sの子供は自分の子供だと思う。」と。
    Sは、妊娠がわかり、生むことは反対されると思い、夫に黙って会社を辞めて、生んだそうです。
    といっても、夫も、噂でSが子供を生んだことを聞き、連絡をして、再会したそうです。
    「すぐでなくていいから離婚してほしい。子供だけでなく千夏も含めて経済的な面倒はみるから。」

    私は、カッとしてしまい、「私より愛人を取る気なの?」と叫んでしまい、
    夫も「愛人なんて言い方するな!」と怒鳴りました。
    こんな感情的な言い合いをしたのは初めてだと思います。

    夫は、「本当は、来春、上の二人がそれぞれ大学と高校に進学してから、話をしようと思っていた。
    けれど、千夏が気付いたようだし、いろんな話し合いや準備も必要だから」
    「少なくとも、家をでたい。千夏も子供もこの家に住んだらいい。お金も当面は今まで通りだから。」

    続きます。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。夫から2

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    続きです。

    「Sをお義父さんの会社に入社させるの。それはイヤ!」と言いましたが、「Sは入らないよ。S自身が入社を断っている。」と。
    Sは、夫と結婚できないのなら、仕事で近くにいるのはかえって辛いから嫌と言ったそうです。
    それって、Sが夫に結婚をせまっているということです。卑怯な手を使うことにカッとして、「Sに賠償請求する。許せない。」と言いました。
    「賠償請求?いい加減にしてくれ!経済的な面倒は見るといってるだろ!」と、言われました。

    私は、ほとんど感情的に叫んでいました。夫も何度か怒鳴りましたが、ほとんどは冷静でした。最後に「また、話し合おう」とだけ言っていました。

    夫は、昨日は帰ってきませんでした。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    全ては・・・

    しおりをつける
    blank
    秋風
    なんだか全て仕組まれていたように思えます。
    普通に考えて不倫した挙句、(もしかしたら)子供までいるなんて、どう考えても許されることではないのに、微妙にトピ主さんが責められちゃっているおかしなトピックですね。

    退職金で、私(千夏)名義の不動産を買う。→手切れ金、慰謝料のつもり。

    お金で解決できるのだからそうしよう、ということですよ。
    トピ主さん、ちょっとショックでポワーンとしてしまったかもしれませんが、不倫は何があっても肯定されるものではありません。そこまでしたければきちんと離婚してからお付き合いをすればいいだけの話。
    今回は、完全にご主人のペースで事が運んでいます。ここまで来るとイヤでも離婚せざるを得ない状況になっていくと思います。
    心をしっかりもって、このままズルズルというわけにも行きません。今の生活をいくら守りたいと思っても、ご主人の愛情はもうとりかえせませんし、ご主人が今大切にしたいのはSさんと自分の子供達でしょう。この状況下で自分が望むこと、それが可能かどうかをしっかり見極めて結論を出してくださいね。 

    トピ内ID:8505183993

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    あきれた義父ですね。

    しおりをつける
    blank
    困ったねぇ
    まったく・・女性をなんだと思っているのでしょう!
    義父のその暴言を黙って聞いていたのですか?
    言い返しましょう。

    「お義父さんは私をこの家から追い出すつもりですか?!
    私はあの女が夫の元愛人だと義父に伝えましたよね?
    それなのに、愛人を手元に置かせて、家庭が安泰するわけないじゃないですか
    私達が離婚になったら、それはお義父さんのせいですよ!
    一生恨みますからね!
    私を追い出して、子供たちから母親を奪い、そして愛人に世話をさせるつもりですか。
    子供たちの心だって歪みますし、子供たちは絶対にお義父さんを許さないでしょう。

    これは私達夫婦の問題ではなく、私たち家族の問題です。
    それなのに、義父自ら、家庭崩壊に手を貸し、愛人を家に連れ込むことに賛成するとはどういう事ですか!

    夫の愛人だという事は、すぐ会社仲の噂になるでしょう。
    そうすれば、世間の噂の的ですし、愛人が切り盛りする会社など、誰も会社にいつきませんよ!それでもいいんですか?!」
    ・・ぐらいはは言い返しましょう。

    トピ内ID:6354327104

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    離婚してはダメ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚しては夫の裏の思惑に引っかかる可能性が。
    万が一彼女の子供が夫の実子であれば主さんと離婚後彼女と再婚して養子縁組す可能性ありますよ。戸籍上でも子供達の兄弟になりますよ。
    今は戸籍上では他人なのです。

    絶対離婚はしてはいけません。離婚する時は夫が引き継いだ会社が倒産し、負債を抱えた時です。会社が傾かない限り子供達が相続できますし、子供さん大きい為、数年すれば舅の会社に就職できます。10年すれば主さんの子供さん色々理解できる大人に成長します。その後子供が実権を握れる可能性あります。
    彼女の子供まだ幼児。10年経過してもまだ小学生。主さん子供は下の子供でも高校卒業してます。長い目で考えて下さいね。
    15年後には夫を会社の一線から退かせ(60代前半位でしょ?)子供が実権握れる様に成長させましょう。

    主さんも今後度の様な展開になるかも?です。夫の退職金で主さん名義の不動産を購入して頂いてください。そして何時でもすぐに再就職できる様に、就職有利な資格取得の勉強も始めてはいかがですか?
    主さん名義の預金も増やしましょう

    トピ内ID:0689278642

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    考え無しに今度は実家に相談する前に

    しおりをつける
    🐴
    天高く・・・
    貴女の事だから考え無しに今度は実家に相談しかねませんので
    おせっかいついでに申し上げます。(呆)

    ご両親に相談された場合、
    それは実家の一千万の借金の即時変換を催促するという事です。
    それをしなければ貴女にいいから戻って来いとは言えません。
    貴女の家庭より先に実家が崩壊します。
    いたずらにご両親を苦しめるだけの結果になります。

    貴女に解って欲しいのは
    「今の貴女には戦うには手駒が何ひとつ無い」
    という事です。
    電柱の天辺にぽつんと立っている状態です。
    動けば終わりです。

    戦うなとは申しません。
    しかし丸腰でつっこんではいけません。玉砕するだけです。
    今回は自分の思い違いであったという事にして時機を待つしか無いのです。
    手駒を蓄えるしかありません。
    とりあえず夫の退職金で貴女名義の不動産を買うという話が予定通り進む事を待ちましょう。

    私なら今は絶対動きません。

    トピ内ID:9352233387

    ...本文を表示

    私も似たような経験があります。

    しおりをつける
    😨
    水たまり
    離婚しても十分な生活費を入れて、自分は新しい生活を始めてしまう。

    お金持ちにありがちです。

    トピ主さんがお子さんのことを考えて、別れてもご主人に優しい態度を取れば、ずっと家族として(外の家族になりますが)一生生活の面倒をみるつもりだったと思います。

    今もそう考えているのではないでしょうか?

    どちらにしても、ここまで根回しされたら、離婚の意志は固いと思うので、こじれないように有利に話が進むよう(気持ちはお察ししますが)もっていくのが得策かと思います。

    トピ内ID:6384610162

    ...本文を表示

    最悪のシナリオですね。

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ
     まず、弁護士に相談して、相手から、慰謝料と交際禁止を。

    大企業に勤めてても、不誠実なご主人。

    会社を経営していても、嫁を人間扱いしない義父。

    手紙を読んでても、何も手をうたず、負のほうにひきよせるトピ主。

    離婚が嫌なら、しなければいいのです。
      
     庶民の私(50歳専業主婦)には考えられない夫婦関係です。
    今までに、あなたの夫婦関係で疑問に思ったことはないのですか?
    ご主人はあなたに関心がなかったようですが、あなたは、お金さえあれば、
    ご主人に関心がなかったのではないのですか?

    トピ内ID:7781841362

    ...本文を表示

    あれ?なんで愛人に賠償請求?

    しおりをつける
    💔
    2回目です
    経済的に不自由なく、良い父親で時々夫婦生活がある、そんな生活を守りたい、それだけだったのではないしょうか?


    愛人がいても、愛人の子供が夫の子供であっても
    「ただただ、今の生活を失いたくはない」のですよね。


    ご主人にそのようにおっしゃれば?

    お金のことは不自由させないといわれてるし、
    「子供の認知と愛人宅と行き来することをOKします。
    ただし、時々は夜のお相手をしても女としての喜びを感じさせてくださいって」
    言えば
    あなたの「守りたい生活」が守れるんではありませんか?

    トピ内ID:4253120054

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    離婚回避で

    しおりをつける
    yuuu
    ここは踏ん張りどころ。
    怒りに任せては、事をしそんじる結果となり得ますから、
    大泣きしても、冷静に、計算して行動した方が良い状況かと。

    子供さんを見方につけましょう。
    旦那さんの脳内は、浮気、恋愛にラりってる状態。
    お子さんの受験等の大変な時にさえ、

    愛人が自分の元を離れ、自分の子供(DNA鑑定を)を生んでくれた…なんて健気なんだ…と 。

    離婚は石にしがみついてもしてはいけません。するときは貴女が捨てる形で。
    お坊ちゃん的なご主人。愛人の思うがままの、術中にはまった感じが致します。
    愛人は相当したたか。恋愛の駆け引きに長けた方のよう。

    計画的な相手方の行動に対しては、それらを上回る計画を、用意周到にしなければなりません。
    貴女方母子の人生が掛っていますからね…。

    とにかく、離婚は回避して下さい。
    現在、戸籍等はどうなっていますか?認知などされてるのか?
    …離婚不受理届を出すなど、しておいてはいかがですか。

    不貞をした方に離婚の請求は出来ませんから…。
    千夏さんが「うん」と言わなければ良いんです。

    負けるな!! 頑張れ!! 

    トピ内ID:9317195535

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    冷静に
    悪い方、悪い方へ歩いてますよ。

    離婚はしたくない、ならば離婚しない方へ気持ちを向けなくてはいけませんよ。

    ご主人にとっては子供はみんな同じ子供、義父にとっても同じ孫なんです。
    あなたが産んだ子供だけが子供や孫じゃないんです。
    むしろ相手方の子供のことは、
    今まで放っていた分不憫に思っているかもしれません。

    違いは母親です。

    片一方は迷惑にならぬよう黙って身を引き、子供を女でひとつで育ててきた人。

    もう片一方は何不自由なく妻として守られ
    女としても愛されてきたのに
    今はヒステリックに自分の利益や保身ばかりを叫ぶ人。

    家に帰らなくて当たり前ですよ。
    ご主人、経済力があるから。


    離婚したくないなら、賢くなりましょう。
    今更、現実は変わらないのです。

    善悪の裁きをつけるから幸せになれるわけではありませんよね。

    ご主人が「このままでいいか」と思える環境をつくるしかありません。


    人は慣れたらどんな環境でも笑って生きていけます。
    自分自身で選んだ道なら笑って生きていけますよ。

    トピ内ID:7758862889

    ...本文を表示

    やはり・・・

    しおりをつける
    blank
    働く妻
    そうでしたか。
    お辛いですね、、どうかまず冷静になって下さい。

    今は何を言っても耳に入らないでしょうが、、
    第三者から見ればこうなる事は時間の問題かと思っていました。
    余り感情的になり過ぎてこれ以上ご自身を傷つけないようにして下さい。

    こうなったのは
    Sさんのせいではなく、千夏さんとご主人の関係にあったと思います。
    勿論、子育ては大変です。
    千夏さんも必死で子育てに奮闘されてきたと思います。

    ただ‘夫婦’として、二人の関係はどうだったのでしょうか。
    >帰宅は毎日遅く、夕食も休みの日以外は一切、自宅では食べませんでした
    という生活の中で、どれだけご主人を労わっていらしたのか。。
    ‘生活の安定’が中心ではなかったでしょうか。

    本当に仕事だけでこんな生活をしていたら、どんな男性でも倒れてしまいます。
    ‘他に居場所があった’のです、ずっと。

    潔く身を引いたSさんを、ご主人はどうしても守りたいと思ったのでしょう。

    今はそこをいくら突っついても感情的に対立するばかり。
    私は‘より良い条件’を引き出す方がいいのではないかと、、思います。

    トピ内ID:8257648471

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    ひどすぎる

    しおりをつける
    😢
    みっつ
    読んでて涙が出ます。

    主さん、誰も味方がいないじゃない。
    ひどすぎるよ。

    主さん、あなたは悪くないからね。
    気をしっかり持ってね。

    旦那さんの「愛人なんて言い方するな!」って、、
    そこでかばうなんて。許せないよ。
    主さんの気持ちはどうなるのよ。。

    どうしたらいいんだろう。
    主さんが仮に離婚を覚悟して弁護士をたてて、慰謝料請求したとしても
    旦那さんも、旦那さんの実家側もどうやらお金持ちらしいから
    腕のいい弁護士をつけてくるだろうし、いいようにされそう。


    だとしたら、
    今のところは、「離婚はしない」と
    一貫して言い続けることがいいのかもしれない。

    だって離婚したら、その不倫相手が家に収まりそう。
    そんなの許せないよ。

    だれか、こういう事に詳しい人、
    いいアドバイスを主さんに、してほしいです。
    見てるこっちが悔しくなります。

    主さん応援してますから!!!
    絶対負けないで!!

    トピ内ID:0305692271

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    胸が

    しおりをつける
    blank
    ruru
    苦しくなってきます。どうしたら最善なのか私には見当もつかないけれど、どうか負けないでください。ご主人がその内、目を覚ますことを祈っています。
    悔しいでしょうが、取り乱してしまうとことも上手く進みません。落ち着いて、あなた自身の幸せをゆっくり考えてください。
    有責者は離婚を請求出来ません。時間はたっぷりあると腰を据えて、たくさん考えて見つけていきましょう。

    トピ内ID:0712127231

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    一番下の子が9歳じゃ。。。

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    兎に角、離婚に同意しない方がいいと思う。

    >Sは、夫と結婚できないのなら、仕事で近くにいるのはかえって辛いから嫌と言ったそうです。

    なので、尚更、離婚は避けるべきだと思う。

    まだ、一番下の子が9歳、お父さんを取られてしまうのは可哀そうだなぁと思う。

    旦那さんを責めると逆効果だと思うので、ここはグッと責めるのを我慢して、離婚はしない待つとだけ伝えて様子をみるしかないのでは?

    辛いけど、ここが踏ん張りどころ。お子さんの為に頑張って欲しいな。

    トピ内ID:4627371894

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    勝手な想像ですが…

    しおりをつける
    おせっかい優子
    8年間も付き合いながら離婚もせず、Sから別れを告げられた後、子供ができたことを知るまで連絡もとっていなかった。
    ご主人は本気ではなかったのでしょう。

    でも、Sの一途で深い愛情を知り、離婚を決意した。

    現在、ご主人がSを愛してるのかどうかはわからないけれど、懺悔の気持ちと責任感があるのでしょうね。愛情に応えなければと。

    そして千夏さんに対する責任は、経済的援助で解決すると考えている。

    なぜなら、ご主人は千夏さんが自分に求めているのは、父親の役目とお金だと感じているから。千夏さんからの愛情は感じていないのでしょう。

    ご主人を愛してるなら素直に気持ちを伝えること。「私をとるかSをとるか」を迫ったり、慰謝料を口にしたらご主人の心は離れるばかりです。

    ・愛している。お金なんていらない。収入は全てSに渡していいから、あなたのそばにいたい。
    ・ずっと、愛されていないかもしれないと不安だった。疑ってあなたに優しくできない時もあったが、これからは、愛される努力をする。お願いだから一緒にいてほしい。
    「俺がいなければ千夏は生きていけない」くらいに思わせること。
    時すでに遅しかもしれませんが。

    トピ内ID:9767018849

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    負けないで

    しおりをつける
    😠
    NASA
    今はお辛いでしょうが、なんとか冷静に対応して下さい。

    離婚は有責配偶者からは出来ませんから、拒否すればいいと思います。

    別居になっても、下のお子さんが18になる迄は離婚は認められずらいようです。

    その為に証拠をとっておくべきだと思います。

    旦那さんとの会話は録音した方がいいかもしれません

    不倫をし、妻子を傷つけるような男。
    そして、したたかな愛人。
    子供を産むため姿を消したのは、計算です。
    旦那さんに迎えに来てもらう為、噂もわざと流したんでしょう。

    旦那さんの心は戻らないかもしれませんが、二人にはしっかり責任をとってもらって下さい。

    頑張って今の生活を守って下さい。

    トピ内ID:8085555395

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    とりあえずは離婚届不受理の手続きを

    しおりをつける
    🙂
    よそのおばはん
    外堀から埋められているような感じですね。
    トピ主さんとお子さんが損をしないように、策を練ってくださいね。
    取り敢えずは役所に行って、離婚届不受理申出書を出しましょう。

    トピ内ID:7700025064

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    離婚したくないのなら

    しおりをつける
    blank
    ソラ
    少々卑怯な手ですが、
    「離婚するなら、相手からも慰謝料取る」
    ご主人が怒るようなら、「弁護士を通せば出来ることだから」と冷静に。

    念のため、「離婚届不受理届」を近くの役所に提出しておきましょう。

    まぁ、どれだけ相手が離婚したがっても、届さえださなければ、そばにいなくても、別居していても夫婦は夫婦です。戸籍、法律上ではね。

    そうですねぇ、おそらく相手を訴えて、慰謝料請求できたとしても、おそらくそのお金は、ご主人から出るものだとは思いますが。

    「彼女の事は守るのに、私の事はどうでもいいのね」←あくまで気持ちの事ですよ?

    お金で解決できる問題じゃないと、ご主人に話されては?

    だって、あなたと離婚して相手と一緒になりたい。
    必要なお金は渡すから、離婚してくれなんて、全くの自己都合ですからね。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:3373117354

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    タイムラグの為修正します

    しおりをつける
    🐴
    天高く・・・
    先のレス書いている間に「トピ主です。夫から1、2」のレスが掲がっていました。
    私の16:58のレスは夫が不倫を否認している前提でしたので修正します。

    もはやどう見ても離婚は不可避です。
    最初の夫との話し合いさえ無かったらと思うと残念です。
    夫が否認してくれているうちは僅かの望みが有ったのですが、
    もう「貴女名義の不動産」の話も絶対有りません。
    (夫の変身は貴女が義父に相談などした為ですよ)
    夫婦生活も二度と有りません。
    すでに実質的に離婚状態に入ってます。

    私の最後のおせっかいです。
    夫の言う通りにするのが貴女にもお子さんにもベストの選択です。
    抵抗すれば必ず実家の一千万の借金返済問題が浮上します。
    これは不倫問題とは全く関係の無い義実家側の正当な権利です。
    (これがあるから離婚不受理届などはできないのです)
    せめてご両親の生活は守ってあげてください。

    貴女が自分で自分の首を絞めているのを見るのは本当に歯痒い思いでした。
    少しは他人の声に耳を傾ける事を学びましょう。
    行動する前に結果を予測しましょう。

    数々のご無礼の段お許しください。
    悔いの無い人生をお送りくださいませ。

    トピ内ID:9352233387

    ...本文を表示

    なんて男だ・・・

    しおりをつける
    blank
    再レスです。こんなに早く修羅場が来てしまうとは・・義父さん、息子さんに嫁さん気付いてるよって話したんですね。
    というか「愛人なんて言うな」と怒鳴る旦那さんに、唖然です。世間では、彼女を愛人というのですよ。「賠償請求?いい加減にしてくれ」と彼女をバカにされたと憤慨している時点で、心は完全に彼女にあります。恐らく、離婚したら彼女と結婚するでしょう。今後結婚生活を続けても、心はトピ主さんには戻らない気がします。悔しいですが、諦めないといけないかもしれません。今は、パニック・怒り・悲しみに襲われていると思います。時間は必要です。そして落ち着いたら、前も言いましたが優先順位を決め、冷静に今後の生活設計を立てましょう。そこはしたたかといわれようが冷静に。何故って、3人のお子さんがいるんです。3人のお子さんだって将来結婚します。その時、両親が離婚して、父親方には母親と結婚中にできた異母兄弟がいる。それは、簡単に理解されるものではありません。3人のお子さんも、父親に捨てられたと思うでしょう。生活設計は、冷静に考えなくてはいけません。経済的に可能なら、第3者(弁護士など)に相談することをお勧めします。

    トピ内ID:6646488084

    ...本文を表示

    おとなしく自立の道へ

    しおりをつける
    😀
    まめ
    行くしか無いと思います。

    >>借用書も書きましたが、10年以上たっても両親は返していないし、今更、返すこともできません。

    コレは弱いと思います。借用書をかいたんなら、”返せない” ではすみません。
    トピ主の実家はトピ主の味方になれないだろうし、お義父さんが強気なのは当たり前です。
    慰謝料を請求するのはいいと思いますが、この借金は必ずつつかれますよ。
    トピ主の借金ではないので複雑な気持ちでしょうが、ご両親に破産させますか?

    この借金は全体に影響して来ると思います。
    絶対に離婚するな!と言ってる方もいらっしゃるけど、トピ主が粘ればこの借金を使うでしょうね。離婚してくれれば借用書を破棄してくれる、とか。
    ご主人は間もなくSさんのお子さんを認知するでしょう。彼女が身を引いたのにご主人からコンタクトしているのです。トピ主は専業主婦で、生活を面倒見る、と言ってるのだから、自立の道を進まれた方が幸せな人生になると思います。頑張って!

    トピ内ID:0642669674

    ...本文を表示

    ご主人、義父、愛人と結託して話しは決まってたと思う

    しおりをつける
    blank
    がんばって
    普通の家庭なら離婚回避ですが、ご主人、義父、愛人と人間として酷すぎます。かなり変わったご家庭に思います。
    すぐ離婚は決断せず、弁護士に内密に相談し自分に有利な方向に決まり次第、離婚でいいのでは?今後のご主人との会話はICレコーダーに録音です。義父も息子行状を叱責せず嫁より愛人をとるとは親としても失格。今後愛人から妻へ昇格した女が従業員とうまくやっていけるか疑問です。ご主人もその女とは愛人だからうまくやっていけましたが妻になったら変わります。家庭不向きなご主人、そのうち外に女ができます。

    愛人も狡猾。内緒で子供を産み既成事実をつくりご主人に告げる。結婚出来ないなら入社を断るとはしたたか。このタイミングで子供ができなかったら、トピ主も離婚にはならなかったと思います。愛人のずる賢さですね。

    愛人を入社させると決めながらトピ主を抱けるご主人も、愛人も妻もその程度にしかみない男なんでしょう。

    離婚なさっても絶対にお子様は手放さない事。ご主人の会社を継がせようとも思わない事。そんな冷酷非情な人達とかかわるより、たっぷりと慰謝料をもらいご自分で幸せな生活を選択した方がいいです。

    トピ内ID:0498902899

    ...本文を表示

    その2

    しおりをつける
    blank
    がんばって
    離婚が決まったら、トピ主から子供たちへ包み隠さす離婚理由を告げた方がいいです。父親を批判するような言い方はせず「ただお父さんに好きな人がいて子供ができた。だから離婚」でいいと思います。あとは子供なりに判断し、母親の苦労している姿をみたら応援し見方をしてくれると思います。その意味でお子さんは絶対手放さないで下さい。

    いくらトピ主が離婚したくないと頑張っても、この状況では回避できないでしょう。辛いだろうけど「自分の嫁いだ婚家はまともな人間がいる家庭ではなかった」と思い、心を鬼にして有利な離婚ができるよう頑張って下さい。

    妻を追い出し愛人を入社させるような会社、今後成長すると思いますか?きっと近所や業界内でも評判になると思います。

    今後のご主人との話し合いは、ヒステリックにならず妻としての威厳を保ち冷静に進めて下さい。
    子供がいるなら離婚後もご主人と多少のかかわりがあるはず、愛人はそれも嫌がるでしょう。その女をヤキモキさせるため離婚後もご主人とは仲良くしましょう。前妻や子供とのご主人のやりとりが嫌で離婚する人もいます。同じ思いを愛人にさせればいいです。

    トピ内ID:0498902899

    ...本文を表示

    義父に相談するのは止めましょう。

    しおりをつける
    blank
    テラス
    所詮、義親だし私は義父の言葉に『そうだろな』と思いました。“商売人は腹黒じゃないと出来ない”という言葉があるように何かしら経営されてる方は冷たいです。自分の利益優先で動く方が多いので、義父が本当にご主人の愛人が優秀で会社に必要と考えたら、ご主人と一緒になって主様を追い出そうとしかねません。
    離婚しないにしても、するにしても、慰謝料請求するにしても弁護士さんなどに相談が一番かと思います。

    トピ内ID:4002669669

    ...本文を表示

    その父にしてその子あり

    しおりをつける
    blank
    はむ
    正直、ご主人に関しては全く持って誉められない人間であると思いますが、そのご主人を頼って生きている為、手放せない、今まで通りと考えてしまうのかもしれませんね。
    人は、自分の事を好きではない人に利用されながら、いい所だけを食いつぶされて生きていると、どんどんおかしくなっていきますよ。
    本当に大切にしてくれる人ではなく、利用されていると気づいてこれほど悲しい事はないのですから、そこにわざわざはまりに行く必要はありません。

    義父が好きなように女を選ぶのだと言っているように、婚姻に関しての考え方がだらしがなく、責任は金銭によっておえばよいと考えている一族なのでしょう。
    不動産にしても、余り貴方にとって良い条件があるとはいえません。
    人は去っていくと言われると追いたくなるものですが、本当にそれは必要なものですか?
    金銭は今までどおり、浮気に関しては慰謝料請求は当たり前の事。
    弁護士を立ててきちんと書面上にしておかないと、女関係にだらしがない人は、金銭にもだらしがなく、時に自分によい言い訳をでっち上げますよ。
    心がない人といても貴方は踏み潰されるだけです。それより、全て事の手配を

    トピ内ID:5699595199

    ...本文を表示

    >Sに賠償請求

    しおりをつける
    🐱
    Yui
    許せないお気持ちは解りますが、

    最悪、実家の借金返済とセットって事態になりませんか?
    藪蛇にならないか心配です。

    どちらがお得でしょうね。

    不倫の慰謝料って、存外少ないですよ。

    金銭面で自立してない人間って、本当に立場弱いです。

    トピ内ID:9007410008

    ...本文を表示

    とにかく離婚には応じない

    しおりをつける
    blank
    arai
    まあとにかく何が何でも離婚には応じないことですね。
    例え別居されようとどうしようと、夫婦の問題があろうと、はいそうですかという事を聞く必要もないので。

    ここまで恥をかかされた以上失うものもないのですから、可能な限り私は絶対別れたくない!と引き伸ばすんですね

    夫の愛情とかはも戻らないにしても、今更離婚してどうなるってもんでもないですから。
    永遠に添い遂げる決意で結婚したのだ、あなたの勝手でそれを覆す事は許さない、で十分。

    相手の彼女が素晴らしいにしてもトピ主さんにはっきりした落ち度はなさすぎですし、いやなら応じなくていい。それだけです。
    離婚する気はない、とひたすら訴え続けるんですね。幾らなんでもトピ主さんをだまくらかして浮気相手の女性を会社に入れようとした、なんてのは酷過ぎると思いますから。

    一度は自分をだましてその子は自分の子じゃない、とか夫も酷いです。
    妻に愛がなくなったから云々でしていい事ではありません。

    ただ両親には今からでもその借金を返させるべきです。トピ主さんからちゃんと促しておくようにしないと不利ですよ

    トピ内ID:3025231259

    ...本文を表示

    その女性は・・

    しおりをつける
    blank
    リヨ
    子どもができて身を引いたのに、相手の経営する会社で働くためにシャーシャーと義父と面談しに来たんですか?信じられない神経です。千夏さんと顔を合わせる事も承知の上ですよね?
    身を引いて、日蔭の立場に甘んじるような人には思えません。
    その会社で働く時は、妻の立場でというスタンスでしょうか。恐ろしく図々しい女性ですね。怖いです。

    トピ内ID:8752584172

    ...本文を表示

    相手は

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     入籍できなければしびれをきらすと思います。頑張ってね。

    トピ内ID:7319275557

    ...本文を表示

    ひどい話なのに

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    既婚者が不倫の挙句子供まで出来ちゃったってことだわ。
    Sさんって恐ろしく狡猾ですよ。子供を生み、さりげなくウワサを流し、確実にご主人の耳に伝わるようにしただけ。本当に相手の迷惑を考えて身を引いたのなら、「Sは、夫と結婚できないのなら、仕事で近くにいるのはかえって辛い」なんて言葉、ご主人に聞かせませんし、そもそもご主人と再会しませんよ。夫婦仲に問題があれば、離婚せず不倫して子供作ることは許されるんですか?

    千夏さんが何不自由ない生活をしていた女性ゆえに不倫したご主人とSさんが悪いのではなく、千夏さんに非難が行っているこのトピックにも驚きました。

    千夏さん、他の方の指摘のように、まずはしっかり落ち着いて。離婚に応じてはいけません。お金の問題じゃなく、千夏さん、あなたご主人を愛しているんでしょう?お金で解決してもいいのならこんなに傷つきませんよ。
    傷ついた分の慰謝料を彼女に請求するのは当然の権利です。(例え法的に支払いは強制ではないにしても)

    Sさんは決して「潔く身を引いた」わけではありません。全て計算済みです。

    トピ内ID:6133976134

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    blank
    うーん
    自分だけを見てくれる人がいいけどな…。


    自分の味方になってくれない人なんて要らないから。

    トピ内ID:6170934286

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    二時の母
    もう子供も生まれてるし
    旦那が戻ってきても今までの旦那とは別人だろうし
    義理父は味方ではなさそうだし

    もう旦那は死んだと思って未来を再構築するかな~。

    弁護士雇って不倫女に慰謝料請求
    子供の養育費、学費を一括で請求
    旦那へ慰謝料財産分与請求
    子供たちへは事実をありのままに説明
    (父親は家庭を捨てたこと。義理父は味方ではないこと。父は新しい奥さんと子供のものになったこと。)

    騒がず粛々と行動して捨てられて可哀想な奥様になります。
    旦那と不倫女には世間の冷たい風に当たってもらいます。

    だっていつまで待つのかわからないし、帰ってこられてももう元には戻れない。
    壊れたもは諦めるしかないです。
    執着しすぎると自分が辛いです。

    それなら幸い資産家のようですから、がっぽりお金をいただいて新しい人生を歩いたほうが未来が明るいと思います。

    私は因果応報はあると思っているので旦那と不倫女は結婚できても決してあなたより幸せになることはないと思います。

    トピ内ID:4839655632

    ...本文を表示

    私だったら その2

    しおりをつける
    blank
    二時の母
    今は苦しくて辛いだろうけど、旦那はいなくてもあなたには3人のお子様がいます。
    下のお子様はまだ小学生で可哀想だけど、上のお子様はもうすぐ大学生。
    きっとあなたの力になってくれますよ。

    最近断捨離って流行ってますよね。
    心もいらないものは捨てたほうがいいと思います。

    こっちから旦那を捨ててやったほうがスッキリすると思いますよ。

    トピ内ID:4839655632

    ...本文を表示

    応援したい

    しおりをつける
    blank
    のあ
    あなたのためじゃなく、あなたのお子さん、特に9歳の子のために、
    離婚に応じずにがんばってほしい。

    そもそも、貞操の義務を放棄して、家庭を壊し、外に子供を作り、罪もないあなたやあなたの子供たちを傷つけたのは、夫と愛人ですよ?
    「愛人なんて呼ぶな」とキレるポイント、間違ってます。どこから見ても愛人です。真実の愛であれなんであれ、モラルを逸しています。
    「誰を伴侶とするか」は人の自由ですが、伴侶を決めて家庭を作ったあとに、伴侶をやすやすと選びかえる自由は、日本の法律上、ありません。

    私なら、Sに慰謝料を請求。入社を強く拒む。
    夫には、離婚の意志を掲げて子供に「愛人を作って家庭を放棄する」姿をさらすのなら、慰謝料を請求の上、離婚には断固応じない。
    生活費をまるまるサポートしてもらったって、父親がいなくなることの方が、はるかにデメリットじゃないですか。

    さっさと離婚して、もらうものもらう、というのもスッキリするように思えませすが、なんとなく、そんな恥知らずな人たちを思うようにさせてやる、というのも、口惜しいです。

    トピ内ID:1289530511

    ...本文を表示

    とにかく離婚には応じない、あなたを愛しているから

    しおりをつける
    blank
    >もはやどう見ても離婚は不可避です。
    最初の夫との話し合いさえ無かったらと思うと残念です。
    夫が否認してくれているうちは僅かの望みが有ったのですが、
    もう「貴女名義の不動産」の話も絶対有りません。
    (夫の変身は貴女が義父に相談などした為ですよ)
    夫婦生活も二度と有りません。
    すでに実質的に離婚状態に入ってます

    そうですかね?
    夫婦生活はともかく法的にはトピ主さんが認めない限りそう簡単に離婚できるものでもありません。彼は有責配偶者であり、9歳の子もいるのですから。

    愛してるから離婚には応じない、でひたすら通せば。
    彼女は離婚しないなら就職もしないという形で圧力をかけてるけど、彼女はもはや関係ない、結婚の契約はそう簡単に手放せるものではない、あなたが帰ってこなくとも私は絶対にあなたから離れない。でよろしいのでは。捨てられてのたれ死んでも離婚しないと、感情的ではないが揺るぎない決意を見せるんですね。

    借金を言われたら謝り今から私が元金だけでも返します、と自分で働いて返す姿勢を見せたら?パートで月に10万程度、午前中だけのパートでも10年ありゃ返せます。

    トピ内ID:2796086811

    ...本文を表示

    今後の子供と自分の幸せを優先して

    しおりをつける
    blank
    rei
    このまま結婚生活を続けていても、多分Sさんはこのまま関係を続けるでしょうし、
    相手のお子さんもどんどん大きくなります。
    そんな中であなたとあなたのお子さんは平静でいられるかどうか。
    正直離婚した方がいい気がします。

    もし離婚する場合、ご両親の借金はかなり重要な問題になると思います。
    ・あなたのご両親と、離婚の経緯と借金の返済について話をする
    ・慰謝料と養育費は請求しない(慰謝料と養育費を足しても一千万には到達しないと思う)
    ・お相手の家に、請求しないかわりに返済金を減らしてもらう。
    ・子供は全員引き取る(愛人の子と一緒に育てるのは無理ですね)

    お金は絶対にチャラにして別れるのは大事。
    何なら弁護士を立てて。
    この事を知った時のお子さんの心はどんなに傷つくでしょう。
    どうか、結果的に心が穏やかに過ごせるのはどっちの選択肢なのかよく考えて。

    トピ内ID:2870089819

    ...本文を表示

    悔しいですね

    しおりをつける
    😀
    乙女
    主さんが手紙のことを聞いたときのご主人の反応をみて
    ご主人も(浮気していたかどうかは別として)家庭を壊す気は
    ないんだな、ともやもやしますがこれでいいのかな
    と思っていましたが…

    元?愛人を義父の会社にいれたいと言いだした時点でアウト!
    しかも愛人の子はご主人の子とは!
    正気の沙汰とは思えません…妻のことなんだと思ってるのでしょうか(怒)

    いや、ご主人の中では愛人を会社に入れてゆくゆくは主さんとは
    離婚という筋書きがあったのかもしれませんが

    悔しいので離婚は応じてほしくありませんが
    仮に離婚せずにすんだとしても主さんが望んでおられるような
    今までの通りの日々は戻らないですよね…
    ご主人の気持ちも主さんからは離れていってるみたいですし
    義父ももはや味方にはならないし離婚をすすめてくる可能性大ですし。

    こうしたらよい、というのは言えませんが
    慰謝料請求してご主人をさらに激昂させるのが得策とも思えませんし
    (実家の借金のことがあるので)まずは弁護士に相談して主さんにとってお子さんたちにとって一番ベストな方法を
    見つけてほしいです。負けないで!

    トピ内ID:3328106879

    ...本文を表示

    きっとおわかりでしょうけれど

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    責めない。
    別れない。

    手紙はもとに戻しましょう。
    そして何事もなかったように過ごしましょう。

    手紙を勝手に見たのはあなたです。
    たとえ結婚していても、ご主人はあなたの「物」ではありません。

    その苦しみは自分で引き受けましょう。
    それが大人です。

    トピ内ID:2478142263

    ...本文を表示

    お金が全て

    しおりをつける
    blank
    ミカ
    トピ主さんのご実家への一千万、これが事実上の養育費と慰謝料って
    ことになると思う。
    お金がないのなら静かに身を引け、ということだ。

    これ、どうみても全部数年前から計画されていたことなんじゃないかな。
    ご主人はお金さえ出せば父親としての義務は完全に果たしている、と
    思っている人だから、有り余るお金がある彼にしたら痛くもかゆくもない。
    不倫して子供まで作っておいて謝罪がない上に、離婚してくれ、Sを愛人なんて呼ぶな、でしょ。

    今後ご主人の事業が上手く行かなくなれば、Sは去っていくだろうけど、今は絶対に離れないだろうな。

    3人のお子さん、生来父親から「お金で片をつけられた」存在だと知ったら
    とんでもないトラウマになるだろうね・・・。

    お金があるうちにSについて調査したほうがいいよ。
    したたかというか、このSってひと、とんでもない人だよ。

    トピ内ID:0693562554

    ...本文を表示

    とにかく自分が不利にならないよう弁護士に相談を

    しおりをつける
    blank
    離婚するしないは別として、自分だけの考えで行動せず、ご主人には内緒で弁護士に相談したほうがいいです。素人の考えで今の状況を乗り越えるのは無理です。状況を弁護士に相談し、トピ主にとって何がベストなのかプロのアドバイスを聞いたほうがいいと思います。

    どう考えてもご主人が全面的に悪い。愛人もかなりのしたたかです。身を引く振りをして妊娠。妻じゃなければ入社拒否と条件をつける。かなりの狡猾さです。妻と言うトピ主の存在を無視し、愛人を面接し入社させるとは。離婚拒否という気持ちもわかりますが、そんな家庭にしがみついてもトピ主が苦しいだけです。

    相手が狡猾ならトピ主も狡猾になるべき。がんばって下さい。

    トピ内ID:0899483208

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    何がベストか よく考えて

    しおりをつける
    blank
    tome
    絶対離婚したくない気持もわかる。
    自分がどいた後に、彼女がのうのうと座る事を想像したら、怒り心頭。

    しかし、このままで自分は幸せか?
    元に戻る事はあるのか?

    ここは、自分が一番守りたい物は何か、
    良く良く考えてみる事だと思います。

    絶対離婚しない、
    夫が出て行っても、籍は抜かない。
    義父だって、いずれは居なくなります。
    彼女だって、いずれは去るかもしれない。
    状況の変化を、ひたすら待つ。

    養育費 生活費を前払い。
    生活を保障してもらった上で、
    次の、生き甲斐を見つける。
    (商売になる物が現在あれば、出資してもらう とか)

    今すぐ決めなくていいと思います。
    何が大事か、何が良い方向か 
    良く良く、見極めて。

    諦めたくない というのなら
    とことん、あがくのもあり だと思います。
    慰謝料請求ではなくて、彼女に泣いて頼んでみる位の。

    さっぱり、次の人生を進む もあり。
    また、誰かが出て来ると思うわ。


    良く良く、考え
    時間をかけて決めて下さい。
    今は、短気は損気 です。
    子供達連れて、温泉にでも出かける心の余裕 あっても良いですよ。

    トピ内ID:0224954367

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    決断はずっと先でいいよ。

    しおりをつける
    みつき
    大変なご心労でしょう、お察し申し上げます(離婚経験者です)。

    トピ主さんはいろんなことがありすぎて頭の中もぐちゃぐちゃで答えを探し求めてると思いますが、急がなくていいですからね。むしろ急いで結論を出してはいけません。
    何年かかって解決するだろう、そういう種類の出来事です。ご主人も3人のお子さんの成長のタイミングを図ると言っておられますから、慌てないように。

    あなたが今の生活を壊したくないと言うのであれば、ひたすら離婚を拒否するしかないです。ご主人はあちらの家に行ったまま帰って来なくなるでしょうし、あなたを抱いたりしなくなるでしょう。

    その間にあなたは体力をつけないと。まずは弁護士に相談してください。法的にどういう扱いになるのか。あなたをお子さんを守る法律は何なのか。

    私の友人はトピ主さんと同じような状況になったあと離婚に至りました。
    お子さんは上の2人は思春期で父親を激しく憎み、一番下のお子さんは当時の記憶がありません。自己防衛でしょう。

    離婚後、ご主人が経営されている不動産会社がリーマンショックで傾き女と向こうの子どもには捨てられたようです。
    金の切れ目が縁の切れ目です。

    トピ内ID:9143256793

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    妻の立場は強い

    しおりをつける
    😨
    顔面蒼白
    最後(9月26日)のトピ主のレスを読んで血の気が引きました。
    ひどすぎます。

    その愛人、かなり男の心を掴むすべを心得ています。しかもかなり冷静な大人の女、緻密な計算ができるしたたかな女です。
    トピ主さんの文を読んだだけで相当で手ごわい女だと思いました。私も愛人してたことあるからよくわかります。

    妻と愛人、感情的になって自分を見失ったほうが負けです。

    私のレスなど素直に読んで頂けるかどうかわかりませんが、今回かぎりはなぜかトピ主さんを守りたい気持ちです。

    トピ主さんが離婚したくないないなら絶対にヒステリックにご主人を責めないことです。
    これは言葉で言うのは簡単なのですが、簡単そうで一番難しいことです。
    追いつめるとますますトピ主さんから離れ、愛人のもとへ行ってしまいます。

    どうしたら夫が帰ってくるか、そのことに集中して行動すべきです。
    トピ主さんは法律で守られた「妻」なのですよ。絶対に離婚しないと心に固く決めることです。

    まだまだ男親を必要とする9才のお子さんのために、これまでの生活を守り通してください。
    家庭を壊してはだめです。

    トピ内ID:6671683509

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    ?さん 腹立たしい気持ちは同じですけど 1

    しおりをつける
    🐴
    天高く・・・
    トピ主実家が義実家から借りたのは10年以上前で元金は一千万以上という事です。
    借用書には利率も記載されているでしょうから、今まで全然返しておられないとの事なので現在の借金は二千万にはなると思います。
    これを武器に離婚を迫って来る相手に対して情に訴えても無意味なのはお解りですね。
    当然即時返済を要求されます。
    従って二千万をどこかから借り直してローンを組まなければなりません。
    今、二千万を借りるには六千万以上の年収が必要です。
    実家にそれがあれば一千万の借金など残っている筈がありません。
    よしんば借りられたとしても10年ローンでしたらトータル返済三千万程になります。
    という事は月々の平均返済が約25万です。
    そして請求されるのはご両親である事もお忘れ無く。
    トピ主がそれを肩代わりすれば年間300万の贈与となり贈与税もかかってきます。

    続きます

    トピ内ID:9352233387

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    断固として離婚しない

    しおりをつける
    😠
    はあこ
    千夏さん、今とってもお辛いことと思います。ご主人は酷い方ですね、そんなに長い間千夏さんを騙し通して、一度は否定したものの、騙し通せないと思ったら手の平を返したように離婚を要求する、それも当たり前のように。信じられません。その父親もなんという封建的で不道徳な人で無しなんでしょう、言語道断な仕打ちです。

    断固として離婚を承諾しないことです。千夏さんは妻としての責任をしっかり果たしています。妻としての権利があることを忘れないでください。不法なことをしたのはご主人とその愛人です。法で罰せられるべきなのは彼らなのです。ぬけぬけと父親の会社にパートナーとして就職するなんて、倒産する可能性があるほど小さい会社の中では醜聞がすぐ広まるでしょうし、ありえません。

    義父とご主人は千夏さんが優柔で従順な人だから言うことを聞くだろうと侮っているんです。3人の子供を守る母親としての本当の強さを見せてやってください。子供さんを味方にして離婚なんて絶対にしないことを冷静に断言してください。普段おとなしい千夏さんがきっぱり毅然とした態度をとれば、ご主人も驚き自分の非と愚かさに気付き改心するように思います。

    トピ内ID:6970235139

    ...本文を表示

    ?さん 腹立たしい気持ちは同じですけど 2

    しおりをつける
    🐴
    天高く・・・
    ?さんの腹立たしい気持ちははよく解ります。
    私とて内心はカッカとしてますけど、感情的になって煽ってしまったらこのトピ主は考え無しに突き進んでしまうのです。
    弁護士同士の話にでもなったら必然的に相場価格に落ち着きます。
    有責だからと言って言い値で慰謝料を払って貰えるものではありません。
    思っているより遥かに低い額になるでしょう。
    そして実家の借金の清算は避け難い流れでしょう。
    企業経営者の義父が、相殺すれば現金を持ち出す必要が無く入金の方が多いと計算しているのは明らかです。
    対決すれば差し引き数百万のローンだけが残る事になります。

    第三者を入れず夫が精神的に負い目を感じている状態で出して来る条件が一番お得なのです。
    トピ主が捨てられる哀れな女を演じている限り、心理的に借金即時返済は言い出し憎いし他の条件を勝ち取れる可能性もあります。
    おそらく上の二人の子供が自分で養い親を選択できるという事すらまだ気が付いてはいません。

    皆様にお願いします。
    トピ主に離婚拒否を勧めるのなら
    慰謝料をふんだくれと言われるのなら
    是非、実質2000万の借金を完済する妙案を同時に提示してあげてください。

    トピ内ID:9352233387

    ...本文を表示

    もうここまできたら二つに一つしかない

    しおりをつける
    blank
    無理
    ここまで貴方に不利な状況では、可哀想ですがどの選択肢をとっても
    かなりの妥協を強いられると思います。

    一つは、今の妻の座を維持して行くために、会社に愛人を入社させ、
    子供を認知するのも認めるけれど、離婚は絶対にしない。
    そしてお金だけはしっかり頂きひたすら我慢の日々を過ごす。
    いずれお子さんが就職、結婚した時にまた別の展開があるかもしれません。(良い方にいくとは限りませんが)

    もう一つは、離婚して一からやり直す。
    もちろん相手の女と夫からはしっかり慰謝料をもらう。
    しかし他のレスにも有るように、実家の借金の返済を迫られることに
    なるでしょうね。

    どの道を取っても茨の道ですが、私がトピ主さんなら離婚せず
    我慢するかもしれません。
    一千万円の借金がある実家の為にも子供の為にも・・。

    それに離婚しなければ、愛人は愛人のまま。会社で妻のように振る舞った
    ところで所詮愛人と思えば、多少溜飲も下がりませんか?

    もう妻だからという理由だけでは、今までのように行かないと思いますよ。
    貴方は何も悪くない、けどもうどうしようもない所まで来てしまってます。

    トピ内ID:1257934104

    ...本文を表示

    ご主人は社会的制裁を受けるべき

    しおりをつける
    blank
    yu
    酷い話ですよ。
    不倫をしていた上、その不倫相手に子供まで生ませていたとは。
    しかも正妻と3人の子供を捨てて不倫相手と再婚なんて!
    こんな馬鹿げた話、ありませんよ。
    気をしっかり持って戦って下さい。
    難しいかもしれませんが、お子さんの心情を考えるとお子さんには真実はまだ話さないでおいてあげて下さいね。
    実際は違っても「お父さんは立派な人」という思いは子供の心を強くしますから。
    あなたは間違ってもご主人が提示する条件をそのまま飲まない事。
    一番下の子が高校を卒業するまでは何としてでも待ってもらいましょう。
    家に帰ってこなくてもいいです。
    仮面夫婦でもいいです。兎に角子供の幸せを一番に願って最後の親としての責任を果たしてもらいましょう。

    トピ内ID:7200771205

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    トピ主です。弁護士からの連絡1

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    夫は、土曜日から帰ってきません。
    夫の学生時代からの友人で、弁護士をしているMさんから連絡がありました。
    (Mさんは、実家の借金のときにもお世話になった方です。)

    Mさん「離婚の具体的な条件を預っているから、説明したいので会いたい。」
    私は、「離婚したくないから、聞いてもムダ。会いたくない。」
    Mさんは、あきれていたようでしたが、「じゃあ、電話で言います。」と言われました。
    ・子供の親権は夫。養育権は私。
    ・養育費は、それぞれ子供が成人するまで一人10万。(3人で30万)
    ・自宅は、そのまま一家で住んでよし。(名義は夫のまま)
    ・今の会社の退職金は、私に渡す。(小さなマンションぐらいは買えるぐらいとのこと)
    ただし、これは、年内に私が離婚を承諾した場合の条件。

    Mさんは「離婚としては破格の条件。時間を掛けても、これ以上の条件はでないし、反対に下がるよ」と。

    私はMさんに小町で知った
    「浮気した人から離婚はできないはず。離婚届を受理できないような手続きをする。」といいました。

    すみません。続きます。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主で。弁護士からの連絡2

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    続きです。
    私  「浮気している側から離婚はできない。離婚届が受理できない手続きをする。」
    Mさん「有責配偶者からの離婚請求も、今は認められている。」
    私  「実家の借金はどうなるの?」
    Mさん「あれは、親同士の借金だから、この問題とは別だけど、
        一般論で言うと借りたものは返すのは当然だと思う。」

    Mさんは丁寧に話しながらも、私の態度に呆れているかんじでした。

    ただ、Mさんの最後の言葉が気になりました。
    「千夏さんは、何もわかっていないね。ネットの情報に振り回されないようにね。」

    この言葉は、一般論でしょうか?
    それとも、私が小町で相談しているということを知っての言葉でしょうか。
    というより、もしかして、レスを書いている人の中に、Sがいるのではないでしょうか?
    私は、小町を読んで、夫に話したり、義父に相談したりしました。
    すべてが裏目にでている気がしますが、でも、どちらかというと、
    そうするように、仕向けられた気がします。考えすぎでしょうか。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    これは旦那が悪い

    しおりをつける
    😀
    ゆー
    身ごもって何も知らせず身を引く。そして独りでその男の子供を生み育てる

    「守ってあげたい」
    これやられたらほぼ、ほとんどの男はその人に愛情がいくでしょう
    計算の上での事だったらかなり狡猾で知略な戦術ですね

    レスを読む限り千夏さんは旦那さんの事をかなり愛してる事がわかるだけに
    悔しさと悲しさが想像できます

    しかし、もう旦那さんは決意したようです。幕引き

    愛と独占権の無い「妻の座」にすがりついてこの先一緒に暮らせても千夏さんは幸せですか?この先、生涯を閉じるまで不幸になる必要は無いですよ

    ここは旦那さんをそれでも愛してるが、身を引きます、と、しおらしく去った方が旦那さんの心に残る生涯の布石になります。それは後悔と懺悔の念へと変わり、千夏さんへの憐憫の情は死ぬまで続くでしょう

    「あいつ俺がいなくてちゃんと生活できてるかな・・」
    別れてもそう心配に想われるくらいの身の引き方をする、旦那をまだ愛してる千夏さんならそういうやり方のほうが精神的にもいい。浮気相手へのしっぺ返しという意味も込めて・・・
    子供も千夏さんの味方です

    トピ内ID:6561511840

    ...本文を表示

    ご主人、島耕作に出てくるような嫌な奴ですね

    しおりをつける
    blank
    負けないで
    あの漫画に出てくる男って不倫、妾、愛人、隠し子は当たり前のキャラクターばっかりで本当に嫌な漫画でした。トピ主さんのご主人にはいつか天罰がくだると思います。絶対に負けないでくださいね。

    トピ内ID:5482446060

    ...本文を表示

    有責配偶者

    しおりをつける
    blank
    あん
    8年も不倫を続けて 子供まで出来てる事の重大さ分かってないように思います。
    不法行為をしたのはご主人ですのでそちらから離婚を迫るのは反則ですよ。
    その行為により心身共に傷ついたのはトピ主さんです。
    Sさんに 賠償請求して当然です。お金の面倒をみるみないには関係ありませんよ。
    こんななんでもありみたいな中では 社会的常識も関係なくなってしまってますが、義父の言うことも間違い。
    早く弁護士つけてトピ主さんが損をしないようにするべきです。
    子供の認知はしてるのでしょうか?
    確認しておいた方が良いです。相続に関係してきます。たとえ離婚してもお子さん達の相続は消えません。取り分の問題ありますから。

    トピ内ID:3420568935

    ...本文を表示

    本当の話ですよね

    しおりをつける
    ベティ
    こういう話私のまわりではよくある?話なぐらいなのです。でも奥さんの対応ののろさがありえない!!世間ではこういう家庭なら奥さんはとにかく俊敏ですよ。

    皆さんレスしてくれましたが手紙はちゃんとコピーなりとってあるのでしょうね。それは大きな証拠ですよ(まあ子供はもっと証拠だけど)

    あなたの気持ちは私にはわかります。

    今の生活を失いたくないならとにかく絶対に離婚に応じないこと。そしてまずはSさんの身辺を徹底調査する。この女とにかくあやしいです。勝手に子供産むなんてありえないでしょう。しかも別れてうみながらすぐに復縁とかどう考えても計画的。

    ずっと離婚しなければいいのです。相手の女性をずっと愛人という立場にいさせればいいのです。

    トピ内ID:4020413194

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    確かに平等

    しおりをつける
    blank
    匿名
    Sさんのお子さんが、トピ主さんの夫の子供ならば、そのお子さんはトピ主さんのお子さんと平等、同等に扱わないと、子供がかわいそうですね。
    結婚している、妻なんだから!と言う意見もありますが、離婚と言うシステムもあり、日本では合法です。気持ちが離れたら、ある程度の手続きをとって離婚するのは当たり前でしょうね。
    莫大な慰謝料ふんだくれ!ともありますが、まず無理です。相手が有責であったとしても、専業主婦のトピ主さんがもらえる慰謝料は最大300万くらい。これもホントに多いくらいです。普通なら数十万とかでも珍しくないですから。
    相手は資産家なんだから財産分与もぎとれ!との意見に対しては、それは現在義父母のものであり、トピ主さんの夫のものではないので、ぶんどれません。
    今の生活も夫がいないと成り立たない生活なので、それを夫の手によって奪われたとしても、致し方ないかもしれませんね。結婚って、気持ちの離れた他人の女を永遠に養う制度じゃないですからね。
    結局は、離婚して自立するしかないですね。
    しかし、Sさんも勝手に既婚者との間の子供を産むとは…。いやらしい女であることは間違いないようです。

    トピ内ID:6024002411

    ...本文を表示

    子を渡すと言ってみる。

    しおりをつける
    💢
    許せません!
    その夫、開き直ってすごいですね。
    舅もやっぱりその親なんですね~。

    トピ主さん、離婚するなら、子供3人引き取ってと言ってみたらどうでしょう?

    相手の女もいきなり4人の子持ちにはなれないのでは?

    夫も、今の子供3人は引き取る気はさらさらないんでしょう?
    離婚も、トピ主が3人の子を育てるって前提なんですよね?
    夫、新しく愛人とその子だけで生活を始めようだなんて甘すぎますよ。

    知人で、20歳も年下の女と1年つきあって、妻子を捨てて再婚しそうになった男がいます。
    でもその男、妻から子供を渡すと言われ、相手の女に見事逃げられましたよ。

    トピ内ID:9690638336

    ...本文を表示

    まずは別居。  それからネバれ!!!

    しおりをつける
    😠
    はらみ
    考えがまとまらない内に、流されて判を押してはいけません。

    まずは旦那さんに家を出てもらって別居を始めましょう。

    それから冷静に冷静に考えてください。

    とにかく今は冷静に「自分がどうしたいか」を考えることです。

    離婚になっても、親御さんがお金を借りている事もあり、一方的にいい条件とはいかないと思います。

    ですが、今後、子供たちの生活の保障はしてもらえそうですから、思い切って「ご自分の要望」を考えてください。

    そして、それが固まった時に弁護士を立てて、その要望が実現できる方法を一緒に考えてもらいましょう。

    最後に、Sに賠償請求はしていいと思います。彼女の職場に内容証明を送りつけてあげましょう。

    トピ内ID:2201570821

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    blank
    あん
    そのSさんのお子さんは、確かにご主人のお子さんなのでしょうか?
    親子関係の確認しなくても宜しいのでしょうか?
    離婚しているのですよね。
    婚姻中の妊娠じゃないのでしょうかねエ。。。
    疑えば、いくらでも疑えますよね。
    検査しなくても良いのでしょうか?

    トピ内ID:8284424921

    ...本文を表示

    弁護士の言うことも一理ある

    しおりをつける
    blank
    ららん
    有責配偶者から離婚の申し立ては少ないですが、最近では認められたこともあります。

    その離婚条件はたしかに破格です。
    これからトピ主さんが粘れば粘るほど、ご主人の感情は頑なになり冷えるばかりでしょう。
    おそらく最後は裁判決着になるかと思いますが、そのときはその1/3ももらえないでしょうね。

    私ならもらえるものはもらって別れます。
    腹立つから、相手を怒らせない程度にもう少しだけ条件を上乗せしてもらうかな。

    その上で両者からせめて謝罪がほしいと弁護士に伝えます。
    生活していくのにお金はありがたいけれど、それだけでは心は癒せないからと。

    ただご主人のご実家に大きな借りがあるのがネックですよね。
    あちらを怒らせたら、ついには「あの金を返せ」と言われる可能性がないとは言えない。法的にご主人のご実家にはその権利がしっかりあります。
    ごねるのは考え物です。

    トピ内ID:2186895438

    ...本文を表示

    似たような立場の者です

    しおりをつける
    😠
    NASA
    勝手に出て行って、弁護士から連絡だなんて、ひどい夫ですね。

    あなたも弁護士を雇うといいと思います。

    私も似たような立場で、弁護士に依頼していますが、有責配偶者からの離婚は難しいと言われていますよ。

    相談した上で、愛人を訴えたらいかがですか?

    慰謝料請求なら夫が変わりに払ってしまうかもしれませんが、裁判なら本人が出るしかありません。

    あなたの味わった屈辱を愛人と夫にも返して下さい。

    簡単に流されないで、素早く行動をしてください。

    裏目に出るのは、あなたの行動が遅いせいじゃないですか?

    素早い行動で頑張って下さいね。

    トピ内ID:8085555395

    ...本文を表示

    お気の毒です…

    しおりをつける
    blank
    きりん
    早めに弁護士に相談した方がいいと思います。

    やっぱり、小町より専門家に相談された方がいいかと。


    きっと旦那さまの提示されている条件は、いいものなのかもしれません。
    ですが、トピ主様の求めていることはそういうものではないのかと察します。


    旦那さまと元通りの生活、浮気相手と縁を切ってほしいことが希望なのでは?

    ただ、お辛いとは思いますが、きっと旦那さまのお気持ちは離れているので、それは難しいかもしれません。


    ですが、トピ主様が受けた心の傷ははかりしれません。
    まずは、その点をしっかり分かってもらいたいですよね。


    弁護士さんとよく話しあい、トピ主さんの希望、弁護士さんの見解等、聞いて、気持ちの整理をつけていって下さい。
    あまり辛いようでしたら、カウンセリングを受けて、まず心のケアをしてもいいかもしれません。
    夜は眠れてますか?
    食事は食べれてますか?
    無理なさらないで下さいね。
    ただ、ひとつ思うのは、そのお相手のお子さんは、トピ主さんのお子さん同様、何の罪もないのです。

    一番悪いのは、ご主人です。
    お子さん達が、なるべく傷つかず穏やかに暮らせるようお祈りしています。

    トピ内ID:3388133280

    ...本文を表示

    弁護士

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ
     あなたも、早速、離婚弁護士を雇うべきです。

    夫側の弁護士は、あなたの弁護士ではありません。
    離婚さえさせれば、いいのです。

     いろんなアドバイスがあったと思いますが、
    決めたのは、あなた!

     夫や、義父、愛人の腹黒さは、露呈したでしょう。

     もっと、賢くなって、強くなりなさいな!


     弁護士から電話があったら、泣き崩れ、死にたい、消えたいと、弁護士に同情かうような行動するようでないとこの戦いには勝てませんよ。

    トピ内ID:7781841362

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    😨
    ひまわり
    ご自分で動かないのですか?
    弁護士に相談に行かれて下さい。
    法律には法律で向かっていく。
    感情的になると不利ですよ。

    離婚しなくても、相手の女性からも慰謝料取りましょう。

    貴女が闘う相手は、ご主人と愛人です。

    離婚に応じなければ、条件が下がる…なんて女として妻として馬鹿にされすぎ!!

    たとえ、離婚するにしてももっと条件つけて下さいね。

    ところで、お子さん達はどうされてますか?
    精神的には大丈夫でしょうか?多感な年頃ですから、気をつけてあげて下さい。

    トピ内ID:5957453883

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    レスします
    都合がいい条件だけ出すから別れろといっても、それは無理ということで徹底的にすがりついたらいかがですか。私はあなたを愛してるから別れない、金などいらない、どんな事があっても離婚には応じない、と。

    こんな金で顔ひっぱたかれるようなやり方で離婚請求ってのは酷いですよさすがに。
    借金は死ぬまで働いても返す、可能な限りな事はするから絶対に別れないくらいですがりつくのですね。愛人さんに慰謝料じゃなく、お金は要求しませんが私は彼から離れません、離婚は絶対に承諾できない、どんな事になっても…と。

    こっちが弱気に出てても仕方ありませんよ。
    愛人さんにも自分の愛情の深さを見せつけて差し上げてはいかがですか。お金などいらない、必要なのはあなただ、とそういう態度で。さすがにこのご主人のやり方はあんまりだと思いますから。

    Mさんはもはや彼の弁護士ですから、彼に都合のいい事しかいいません。
    トピ主さんにはトピ主さんの弁護士が必要ですよ

    トピ内ID:2140812393

    ...本文を表示

    親権だけは渡さないで!

    しおりをつける
    😠
    777
    バツイチ子持ちです。相手側弁護士の言う条件は破格ではありません。

    ・子供の親権は夫。養育権は私。
     子供を裏切っていた人に、なぜ親権を渡さなければいけないのですか!!!!
     しかもお子さんが大きいのなら、お子さんが決めることです。
     なによりこの条件が一番最悪です。

    ・養育費は、それぞれ子供が成人するまで一人10万。(3人で30万)
     養育費は後々変更が出来ます。
     夫側の家族構成や経済状況により、下げることはいくらでも可能です。

    ・自宅は、そのまま一家で住んでよし。(名義は夫のまま)
    ・今の会社の退職金は、私に渡す。(小さなマンションぐらいは買えるぐらいとのこと)

     住まいが準備できるまでは自分の家に住まわせ、退職金で家を買えって、相手の都合ばかりではないですか??
     
    どうぞ一人で考えず、ご両親や信頼できる方・法テラスなどで相談してください。やけになって、判を押してはいけません。取り返しが付かなくなります。何より、お子さんのお気持ちを考えて慎重に行動してください。

    トピ内ID:0666748555

    ...本文を表示

    全ては計画通り

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、落ち着いて。全部あちらの計画通りになってる。弁護士からの連絡もあまりにもタイミングよすぎ。完全四面楚歌だよ。
    あなたも早く弁護士を立てて、それとSの調査をしなさい。
    有責配偶者からの離婚請求もできなくはないけれど、条件が揃ってないはずだよ。トピ主さん、今完全に脅されている状態。はやくトピ主さん自身、弁護士をつけて!仮に将来離婚となっても、これでは不貞行為が許される結果になるだけだよ。
    今頃Sとご主人、義父とお友達の弁護士はニヤニヤしながら最後のトドメを
    さす準備をしている。
    トピ主さん一人、弁護しぬきで戦うのは絶対に無理だから。

    ひどい話だね。不貞行為、人の心を切り刻む行為、これ、お金があれば許されるんだね。日本の法律は犯罪者に有利って有名だけど・・・

    トピ内ID:8273607269

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    離婚請求

    しおりをつける
    blank
    あん
    ・有責配偶者からの離婚請求
    有責配偶者からの離婚が認められるためには、
    1別居が両当事者の年齢及び同居期間との対比において相当の長期間に及んでいること
    2その夫婦間に未成熟の子がいないこと
    3相手方配偶者が離婚により精神的・社会的・経済的に極めて過酷な状態に置かれないこと
    が条件となります。
    もっとも、それぞれの要件は、裁判例では、徐々に緩やかになってきているという傾向にはあります。

    と解説するサイトあります。無条件で有責配偶者からの離婚を認めている訳ではないです。
    トピ主さんも早々に弁護士付けて味方を得ないといけませんね。

    トピ内ID:3420568935

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    弁護士には弁護士を

    しおりをつける
    blank
    夫が友人とはいえ弁護士をつけてきたのでしたら、トピ主も離婚問題に強い弁護士をつけなければ言いくるめられますよ。
    素人では弁護士には太刀打ちできません。
    ご主人は、自分自身で話し合う事から逃げ専門家を雇い、離婚は決定事項として一方的にトピ主に押し付けてきているんですよ。
    浮気が発覚してからまだ1ヶ月も経っていない。
    二人で徹底的に話し合いもしない。
    失礼ですが、情けない男ですね…。
    早急に弁護士を探し、弁護士の指示に従ったほうがいいと思います。
    万が一に備えて、ここには事後報告のみでも構わないと思います。

    トピ内ID:0667411811

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    経験があります

    しおりをつける
    blank
    みなと
    夫に浮気され、離婚を迫られた経験があります。
    まず弁護士に相談し、夫と愛人への賠償請求をしましょう。愛人への賠償請求は当然のことです。弁護士から愛人の両親へも連絡していただきましょう。義理の父の会社の社員や関連業者にも知らせましょう。義理の父の会社の信用がなくなることは社会的的制裁です。

    夫はあなたを愛して抱いていたのではありません。
    40代なら新たな出会いがきっとあります。

    トピ内ID:7147114481

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    悔しくて涙が止まらない

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    悔しいですね。
    読んでて自分の事のように思うと、涙が溢れてきます。
    優しいふりして、会社の事しか考えていない義父の発言にも幻滅です。
    相手の女も旦那も全て卑怯者です。
    私は独身ですし、結婚してる女性の気持ちを理解出来ていないかもしれませんが、トピ主さん、負けないで、行動してください。
    旦那さんも、旦那さんの友人の弁護士もトピ主さんを見下してるようにしか思えない。

    トピ内ID:3578682040

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    一般論じゃないかな

    しおりをつける
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    ちー
    弁護士さんの最後にいってた「ネットの情報にふりまわされないようにね」
    は、小町のことをではないと思いました。
    今はネットで調べれば、離婚についての詳しい情報がたくさん出ているけど古い情報もあるし法律はどんどん変わっていくから、それらの情報をすべて正しいと鵜呑みにしないようにね、という意味かなー?って私は思いましたけど。

    絶対に離婚したくない!って思っている人にはどんな破格な条件でも首を縦にふらないでしょうね。
    「例え両親の借金をチャラにしてもらっても、一億もらったとしても離婚はしません!」と弁護士通して伝えたらどうかな?

    トピ内ID:8440951069

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    破綻主義

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     わたしもチラッときいたのですが、何年も別居して夫婦の実態はないと判断があれば裁判所は離婚を認めるらしいです。昔は認められなかったということですが。はやくあなたも弁護士を雇って話をきいたほうがいいです。旦那さんの弁護士と似たようなことをいわれるかもです。たしかに破格の条件だと。でも不倫女がうまくやるのは納得いかないですね。その女には私は奥様を追い出した不倫女ですとプリントしたスーツでその義父の会社で仕事してほしいです。

    トピ内ID:7319275557

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    二度目です

    しおりをつける
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    匿名で。
    追加レスみました。
    ここの掲示板には色々な意見が出ます。Sさんでなくてもその弁護士がよそで聞いたのかも知れません。
    あなたのご主人や義父がどんな人かはあなた自身でないと判断できませんよね。私なら主人側には相談や聞いたりはしません。プロか信頼の厚い人物です。
    私は40代半ば、バツイチで子連れ再婚しています。先にレスしましたが実家が事業で失敗、没落し、財産を失い頼る実親もいません。惨めな思いは沢山経験しています。でも私自身大企業に若い頃勤めていました。その経験からかSさんがどんな人かも想像できます。何パターンとして。
    千夏さん、混乱されているのはわかります。
    ここで吐き出すだけにしてください。重要なことはここでなくプロに相談して。
    ご主人やSさんがみているなら言いたい。3人のお子さんに負い目を感じ、恨まれ憎まれること承知でこれからそんなに長くない人生を生きていくこと覚悟したのでしょう。これがどれだけの業を背負いあなたとSさんとお子さん3人が人生過ごすか心して生きてください。ツケは大きいですよ。

    千夏さん、幸せになってね。

    トピ内ID:5049464979

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    相手も弁護士立てたなら、トピ主も弁護士交渉で

    しおりをつける
    💢
    ふー
    〉夫友人M弁護士さんは、あきれていたようでしたが…

    愛人つくって、子供を産ませ、嫁を追い出すあきれた行動をしたのはご主人ですよね。友人弁護士がそんな態度をとるのは失礼です。
    条件がいいうちに離婚したほうが良いとか、相手弁護士の言いなりにはならない方が良いです。トピ主一人では対応は無理。相手が弁護士なら、あなたも弁護士対応で。

    子供が成人し養育費がもらえなくなったら生活費はどうしますか?家は夫名義、夫退職金でマンション買ったらもうお金は残らない。これじゃあ生活できないでしょう?

    とにかく弁護士相談を!

    トピ内ID:0498902899

    ...本文を表示

    その愛人S

    しおりをつける
    😢
    卑怯な人間ですね。

    人を不幸せにしておいて、その上で自分が幸せになろうとしても、幸せになんてなれませんよ。
    誰にも祝福されない後ろめたい結婚。既婚者の子供を産んで結婚を迫るくらいだからそのくらいのこと平気な神経の持ち主でしょうね。

    愛人と隠し子の発覚から弁護士を立ててまで離婚を迫る…スピードが早すぎませんか。つい2週間前あなたを抱いたばかりなのに…。

    ご主人はあなたが嫌いで別れるわけではないのでしょう。
    今でもご主人がトピ主さんを抱いていると小町で知って、その愛人、カーッとなってご主人に何かを仕掛けた。
    ご主人も黙って子供を産んで育てていた愛人が愛しい。
    40代って年齢的にも男がもう一度やり直せる最後のチャンスだし、愛人との生活に夢を抱いているのでしょう。

    でも絶対に何か失敗します。ご主人。

    家を出てしまったのは、トピ主さんが男を追いんだからです。それだけは絶対にやってはだめ。夫を放したくないなら。
    トピ主さんも反省すべきところは反省してご主人の帰りを待って家庭を絶対に守って。

    家族が崩壊するなんて何も知らないお子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:8878529162

    ...本文を表示

    別れちゃえば?

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    小町は匿名ですからね~。
    みんな無責任に書きますよ。

    私は別れたほうがいいと思います。弁護士をたてて。弁護士費用は夫に請求してもいいのではないでしょうか?
    私はショックで離婚交渉まで頭が回らない、離婚に同意する条件として私にも弁護士をつけて。相談する相手がほしい、と。

    そして職を見つける。仕事を斡旋するのも離婚条件にいれたら?
    いつまでも愛人と夫に悩まされるより、自立して生きてくほうがずっといい。

    そして貴女の場合、月30万の収入と家が保証されるのですから、一般的なシングルマザーよりずっとラクです。

    夫が死んだらその財産を貴女の子どもと愛人の子どもで平等に相続させるようにも手配したほうがいいかもしれませんね。愛人は頭のよい方みたいだし。

    トピ内ID:9354221719

    ...本文を表示

    無視無視!それよりその女性に慰謝料請求。

    しおりをつける
    😑
    ありえません
    離婚する意思がない以上、その弁護士には、『いくら有利な離婚の条件をいわれても、何の意味もないです。だって私は母親として子どもたちの心を守るために離婚するつもりは全くありませんから。お金の問題ではないでしょう。』

    話し合いすら応じなければいいと思います。

    あなたは、いますぐ弁護士に相談してください。
    離婚には応じないまま、相手女性に慰謝料請求できます。


    それにしても年内にどうのこうのって、あちらは相当焦ってますね。
    退職をすると同時に、再婚したいのでしょうけど、自分が描いた筋書き通りに都合よく事は運びませんよね。

    義父さんに 言っておきましょう。

    私は絶対離婚しませんとね。

    ちゃんと合意の上で2人が結婚をして子供を3人うみました。他に好きな人が出来たからと不倫に走り、相手女性が妊娠して子どもを産んだからといっても、その女性は、自分が母子家庭になることを承知の上で産んだはずですから、自己責任。その身勝手な人のために、なぜ妻と子供が犠牲になる必要が? 夫が子どもたちの心を傷つける行為は絶対許せないです。お金の問題ではない。不倫は許さない。』 

    トピ内ID:0559647626

    ...本文を表示

    かなり有利な条件だと思います

    しおりをつける
    blank
    はな
    仕事柄、たくさんの離婚ケースを見てきましたが
    今回提示されたのは、かなり良心的なケースです。

    ご主人側からすれば、ご実家の1千万円の借金を
    離婚の理由として押せるのに、
    そのことにはふれてないんですよね。

    もちろん、ご主人の不貞を許すことはできませんし
    怒りも収まらないかもしれませんが・・・

    ここで怒り狂うと、愛人との絆を強めるだけなので
    広い心で、「待ってる」とだけ伝えるか
    すっぱり分かれるか
    どちらかが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5498420148

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    今は悲しくて頭が混乱して何も考えられないと言いましょう

    しおりをつける
    blank
    雨上がり
    この前あなたを抱いたんですよね。

    もう、離婚を決めいながら? どう解釈すればいいのか? お別れの挨拶で罪悪感も感じない人?

    こんなに早く作成した書面の用意があるなんて
    あなたは手紙のコピーも取ってられない様だし御主人との会話の録音もしてないだらうから、まともに争っても実家の借金の事を考えれば難しい
    弁護士が話した額の養育費、退職金を全額貰い受ける+今の家にずっと住んでいいと書面に記載があれば、その条件を受け入れる選択も。

    ただ退職金は定年まで大分あり大企業でも勤続20数年だと2000万円位では? そこから贈与税を取られ、あなたの手元は将来安泰なお金は残らないかな

    これからが教育費がかかる時期ですし大学は1人10万円では私立だと文系の額、一般より相当いい条件ですが今までと同レベルの生活は無理で進学の選択範囲も限られます

    怒りを押さえて、あなたの悲しい気持ちと子供への愛情を呼び覚ます訴え方をご主人にして。暫く頑張ってどうしても離婚なら教育費は全額負担で生活費を援助してもらう条件を提示して今までの家族への愛情に訴えましょう
    今まで子煩悩なご主人がここで急変するのが不思議 

    トピ内ID:0130968040

    ...本文を表示

    うろたえない

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    弁護士は言葉をたくみに操る人々です。
    「できる、できない」の言葉に惑わされないで。
    それは「認められる、認められない」と同義語ではないのです。
    有責配偶者から離婚請求はできても、それが認められるとは限らないのです。

    トピ主さんの婚家は、どうやら特殊な考え方をするお宅のようですね。
    離婚したくないのでしたら、それにあわせた嫁になるしかないと思います。
    愛人の存在を、正妻であるあなたが容認する・・という形をとるくらいの度量は必要になるかもしれません。
    まともな精神を保ちたいのであれば、弁護士の要求を受け入れ離婚するしかないと思いますが・・・。

    ただトピ主さん、よく考えてみて欲しいのはご主人が義父の会社を継がれる場合、はたしてやっていけるのでしょうか?
    自分の不始末をこのような形でしか処理できぬような男です。
    実力者なら、なにが自分の立場にとって不利益かがわかるはずですが・・
    今回の事態の処理からみると・・・どうでしょう?

    先々を見越して考えてみてください。

    トピ内ID:0674233197

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    😀
    まめ
    >>離婚としては破格の条件。時間を掛けても、これ以上の条件はでないし、反対に下がるよ

    本当にその通りだと思います。
    とてもいい条件でビックリしました。さすがですね。
    トピ主さん一生働かなくてもいいんじゃない?
    今のところ実家の借金の件も先方は注目してないようだし、皆さんがおっしゃるように “なるべく多くぶんどる” のであれば、何も言わずコレで納得する事だと思います。
    相手の女性への慰謝料請求についても、もう何も言わず黙った方がいいと思います。
    請求してもご主人が払う可能性が高いと思うので、これらの好条件の中に含まれている、という事になるような気がします。

    ご実家の借金の件では弁護士まで立ててたんですね。
    という事は、義理実家には縁戚同士の ”なあなあな約束” というつもりは一切無い、と覚悟しておいた方が良いと思います。
    10年も全く返してないのは驚きですが、弁護士の言葉から、コレもかなりまずかったのだと思います。返済を始めるようクレームがつくかもしれませんね。
    今が踏ん張り時。冷静に頑張って!

    トピ内ID:0642669674

    ...本文を表示

    トピ主さんへ(ヨコですが)

    しおりをつける
    blank
    ちゃんこ
    貴重なレススペースを使ってごめんなさい。
    でも、どうしてもトピ主さまを応援したくて・・・。
    私は、世間知らずの女ですが、
    どうしても、トピ主の旦那さんの意見が罷り通る世の中がいやです。
    いやです、じゃないです。おかしいと思います。

    >頭も心も混乱したままでしたが、夫に抱かれました。
    やっぱり、離れたくないと思いました。

    と、9月12日1時41分のトピ主レスに書いてあるのに、

    >「すぐでなくていいから離婚してほしい。子供だけでなく千夏も含めて経済的な面倒はみるから。」

    って(涙)。

    旦那さんの心理がわかりません。

    トピ内ID:3888813935

    ...本文を表示

    お辛いと思いますがあなたも弁護士をたて今後の策を練りましょう

    しおりをつける
    自分の底力を信じて!
    >年内に私が離婚を承諾した場合の条件。
    年内って・・もう少しではないですか?!
    まぁ、これだけ金銭的にいい条件を出してくれるのなら離婚でもいい気はしますけどね。(すみません、あくまでも私の感覚です。)
    あなたも弁護士さんを立ててはどうですか?依頼できるお金はありますか。
    ご主人は直接話して来ないですよ、きっと。家にも戻らないおつもりなのでは。お義父さんもアテにはなりませんしご実家に相談したところであなたの気持ちの聞き役にはなってくれても具体的に動いてはくれないでしょうし。(借金の事もあるしね)
    Sさんがここを見ていようがいまいが関係ないですよ。もうご主人側は弁護士さんを
    立てて離婚をしようと動いているのですから。ネットの情報は参考になるけれど、弁護士さんの様に喋って動いてはくれないですよ。
    あなたが何も気が付かなかったにしても、お子さんが進学した際には持ち出される件だったのですよね?3番目のお子さんがまだ小さいのがね。でも今の家に住んでよいのなら環境が急変することもないでしょう?夕食だって殆ど一緒には取っていなかったのですし。学校の行事参加だけは絶対出て貰いましょうね。

    トピ内ID:5480494554

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    貴女も弁護士に依頼しなさい

    しおりをつける
    blank
    強くなって
     弁護士から電話がきたレスを読みました。
    ご主人が依頼した弁護士はご主人の利益を守る弁護士だということを理解してください。
    有責からの離婚が認められるには相当の別居期間が必要なはずです。
    親権もあなたが主張すればとれるはずです。
    早く優秀な弁護士を雇いましょう。
    離婚しなくともご主人からは慰謝料は取れますし、浮気相手からも慰謝料は取れます。ご主人の依頼した弁護士はご主人の利益を守る弁護士です。

    トピ内ID:1408998466

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    😠
    ペロン
    とりあえずはあなたも弁護士についてもらって。


    旦那さん、何を考えているのか…そんなにホイホイ離婚できないです!

    納得するまで話し合って。

    トピ主さまは何も悪くないですからね。

    トピ内ID:1246122807

    ...本文を表示

    プロにはプロを!惑わされるな!

    しおりをつける
    😠
    今心が参っているようですから、相当気弱になっているとは思いますが、
    そういう今こそ心を強くもって!!

    相手が弁護士を立ててきたならこちらも立てましょう。
    専門用語でまくしたてられて気弱になってる場合ではありません。


    相手が小町を読んでるとか、どうでもいいです。
    義父と旦那さんときちんと話をすることは避けられなかったことです。
    Sに踊らされてるなどと思わないことです。


    絶対に相手の筋書きにのらないように。
    提示された条件を飲んでも、Sへの慰謝料請求だけは絶対にしましょう。
    あと、あなた名義での不動産の購入も付け加えさせて。

    それくらいしてよし!

    トピ内ID:2201570821

    ...本文を表示

    頭にくる!

    しおりをつける
    💢
    あや
    離婚条件、破格だとしても誠意がないよね。
    8年間浮気して、しかも子供まで出来て、同じ会社に入社させようと
    したり、最後には逆切れですか…。

    夫は愛人にラリってるしこのまま婚姻関係を続けても、お金は入って
    くるけど心は満たされないしトピ主さん幸せになれないんだろうな…
    そう考えると本当に腹立たしいです。馬鹿な夫としたたかな愛人、
    ある意味お似合いなんだろうけど。
    弁護士は必ずたてるべきです。早く相談に行ってください。

    私だったら、夫が子供好きみたいだし、「8年間もトピ主を騙して
    浮気していた上に子供まで作って、あげくにトピ主と子供とはもう
    一緒に暮らしたくないんだって」と子供に洗いざらい話して、夫の
    信頼を失わせて、目覚まさせてやりたいくらい。まぁ、ここまで
    来たら愛人との子供もいるしなんとも思わないかもしれないけど。

    子供を巻き込むのは躊躇されるけど、このままじゃ気づかれるのが
    遅いか早いかですしね。子供の信頼も保ったまま、愛人と、その子供と、
    仕事もぜーんぶいいとこ取りだけはさせたくないですね。
    勿論愛人にも慰謝料請求です。

    トピ内ID:3991512972

    ...本文を表示

    養育費が下がっても親権を取る!

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     親権は夫。養育権は妻、というところにかなり、怒りを感じました。「お金は十分に渡すから、しっかり育てろ」と、完全に上から目線ですよね。
     盗っ人猛々しいとはこの事です。トピ主さんも弁護士に依頼し、離婚前提に、親権を取りましょう。それが、子ども好きな夫と義父に対する最大の仕返しです。
     その為には、養育費は少し減らされても、戦いましょう。とにかくこうなったら意地です。
     お子さんは何歳ですか?新しい母と暮らすことは絶対に望まないでしょう。そして、自分たちを捨てて女に走った父親を絶対に許しません。
     お子さんに全てばらして、逆襲しましょう。これが離婚というものだということを分からせてください。是非頑張って下さい。
     できれば女性の弁護士さんを探して相談することをお勧めします。

    トピ内ID:1707676138

    ...本文を表示

    その条件なら離婚したら

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    その条件なら離婚したほうが賢明かなと思います。妻の座にしがみついても、相手はギリギリの生活費しか渡さなくなりますよ。今は昔と違って最終的には有責配偶者からの離婚も認められてしまいますし。
    ただ成人までではなく大学または大学院を終えるまで養育費を貰う、私立の大学等に進学する場合は別途話し合う、などは主張してみたらと思います。私の妹も大変裕福な夫と離婚しましたが、そんなに良い条件じゃなかったですよ。

    トピ内ID:1324101533

    ...本文を表示

    こんなところで素人に聞いてる場合ですか

    しおりをつける
    🐧
    むーとん
    弁護士相手に素人がかなうわけないです。プロですよ相手は。

    離婚に強い、貴方の気持を理解してくれる弁護士を、どんな手段を使ってもいいから探すべきです。なりふり構ってる場合じゃありませんよ!

    トピ内ID:8949508082

    ...本文を表示

    復讐する

    しおりをつける
    blank
    匿名
    上はともかく中3と小3の子供がいるのに、この手早さは何なのでしょうか。
    しかも親権は取られてしまうのですよね。
    養育費にしても大学まで考えれば成人するまでというのは不足です。
    離婚時の相場の話ではなく、結婚生活を続けていれば子供にはもっと手厚い保護が与えられると思うからです。
    自宅は子供が成人して独立しても住み続けられるのですか。
    私なら、そのあたりの条件交渉をして離婚した後、あるゆる手を使って心情的にも社会的にも復讐します。
    もしくは「できない女」を装い、子供たち三人を使って夫と相手を追いつめ、最悪の状況になったとしてもこれから会社を継ぐという夫に社会的なダメージを与え、けして相手が幸福に過ごせないよう生涯かけて付きまといます。

    けれど、トピック主さんにはできないのではないでしょうか。
    執念と意地と能力があれば、このような状況に陥って手をこまねいていたりしないと思うのですが。

    トピ内ID:1492673626

    ...本文を表示

    子供の親権は絶対に取ること!

    しおりをつける
    blank
    カンガルー
    某女性歌手の話ですが、
    離婚の際、親権は元夫に、養育権は彼女に。
    ところが元夫の再婚に伴い子供二人は夫のもとへ。

    彼女への慰謝料請求とか素性調査とかよりも
    とにかくお子さんの親権は絶対に譲ってはいけません。
    そして、何よりお金です。
    トピ主さんは今すぐ仕事に就ける何か資格とかお持ちなんでしょうか?
    さもなければ月30万の月収なんて絶対に無理です。
    しかも住む家もあるわけです。

    皆さんが書かれているように
    まずは弁護士に相談しましょう。

    トピ内ID:7018109178

    ...本文を表示

    寝言です スルーしてください 1

    しおりをつける
    🐴
    天高く・・・
    もうあのトピ主にお節介はしない。何も言わない。


    不倫を打ち明けられた義父は四人の孫の親権を手元に置きたいと考えた事
    夫も最初は離婚までは考えず大奥状態を目論んでいた事
    義父からトピ主が気付いている事を知らされた夫が決断せざるを得なくなった事
    つまりこの騒動に計画性はまるで無かったという事
    その証拠が夫の「妻名義の不動産」発言である事

    Sが悪女ならば8年間も日陰の身でいられた筈が無い事
    Sはただ夫の「僕を信じて」の言葉に乗せられただけであろう事
    義父がSの人物を見て及第点を出している事
    私がSでは無い事

    夫の後継者が誰になるのかが最大ポイントであるという事
    そのためにも親権は夫に渡すべき事
    義父に孫を差別するつもりは無い事
    これまでしっかり母親を努めてきたなら子供達がトピ主を見捨てる筈が無い事

    二十年後、長男が家督相続した時こそトピ主に希望の芽が出て来る事
    トピ主に残された手駒は将来の子供達だけであるという事

    トピ内ID:9352233387

    ...本文を表示

    夫、調子に乗んな

    しおりをつける
    寒気がするわ
    「愛人って言うなよ!」って・・立派な愛人じゃん。
    恋愛に酔いすぎ。いい大人が見苦しい。

    トピ主さん、まずはとにかくあなたも弁護士を雇ってください。
    費用はSからの賠償金で払えるんじゃないでしょうか。

    今はいっぱいいっぱいで大変でしょうが、お子さんのために冷静になって。
    相手の弁護士の挑発に乗らないようにね。

    トピ内ID:1331574817

    ...本文を表示

    破格といいますが・・・。

    しおりをつける
    アメジスト
    好条件かどうかは、こちらが決めること。
    金さえ渡せばいいってもんじゃありません。

    子供をよそに作っている時点で裏切りですよね。
    トピ主さんに対しても子供に対しても。
    正直読んでて悔しいです。他人の私ですが・・・

    あとトピ主さん側にも弁護士をつけてください。
    言葉巧みに説き伏せようとしてますが所詮は夫側に有利なことしか言いません。
    素人が対処するとどんな揚げ足をとられるかわかりません。
    弁護士には弁護士を。応援してます。

    トピ内ID:2008127008

    ...本文を表示

    このパターンは・・。

    しおりをつける
    😉
    はい経験者です。
    トピ主さん、背筋伸ばして、顔を上げて、しゃきんとしてください。
    まず、トピ主さんも、弁護士を雇ったほうがいいです。
    そして、絶対に、すぐに離婚届にハンを押してはいけません。(ハンはいつでも押せるのです。)
    年内中離婚なんてもってのほか、5、6年ぐらい放置したっていいでしょう。
    別居中は、婚姻費用分担額として、養育費30万+当面のトピ主さんの生活費も請求しましょう。40~50万は欲しいところですね。もちろん、お子さんの学費は別途支給で・・。当然、住居費も向こうもち。これだけで、5年放置してたら、小さいマンションくらいは買える金額になるでしょう。あるていど貯まった時点で、+不倫相手と夫に慰謝料請求すればよいのです。
    離婚の条件は、慰謝料として、退職金と今住んでいる住居は、もらうべきでしょう。親権は、そのうちお子さんも大きくなるし、自分の意思を尊重してあげればいいでしょう。
    世の中不景気で、主婦はロクな就職なんてできないんですから、焦って離婚してもろくなことがないですよ。
    相手の弱点は、早く離婚をしたくて焦ってる所です。

    トピ内ID:0478817520

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    自分のことのように悔しいです。

    しおりをつける
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    クミンシード
    トピ主様、この一ヶ月、とても厳しい時間を過ごされたことでしょう。

    特に手立てがあってレスする訳でもないのですが、ご主人とSさんが一緒になったところで、案外、短期間で終わりになるかも知れませんよ。
    義父が言っていますね。二人を同じタイミングで会社に入社させるのは、派閥を作り社員からも反発が起こると・・・
    ビジネスだって、人と人との信用、信頼関係で成り立っていると思います。
    右腕になる人を入れるって言ったところで、要は、嫁、孫(妻子)を外へ出して、愛人を入れる訳です。周りはお見通しですよ。
    会社が左前になっていかなければいいですが。

    案外と言ってはもう一つ、トピ主さんの気持ちも早い時期に変化していくかもしれませんよ。
    今は離婚届不受理の手続きをとって、婚姻関係を続けていくのも策の一つですが、トピ主さんがSさんの手紙を読んで、ご主人に突きつけた時以前のご夫婦の関係には戻れるように思えませんので、そんな夫婦のあり方を考える時期が早いかもしれません。
    寂しい老後をおくることになるのは、義父とご主人ですかね?
    トピ主さんにとって、少しでも有利に事が運びますように!

    トピ内ID:5821376383

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    落ち着いて‥落ち着いて‥

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    大丈夫?
    大丈夫ですか?たぶん睡眠も食事も取れない状態でしょう‥ とにかく、落ち着いて‥ 辛いですね。この状況でも親の借金も気にしないといけない。ご主人はどんどん話進めて行くし。私も主人の不倫が明るみに出て、突然離婚言い渡され、2年間も精神不安定になり、離婚しました。今思えば、後悔ばかりです。元主人が帰ってくる事ばかりを願い、そして心が折れ離婚しました。 今から思えば、ちゃんと相手女性にも慰謝料請求し、もっと自分に有利になるように離婚してれば良かったと思ってます。とりあえず、落ち着いてネットでは無く弁護士等に相談を。離婚条件、有利なようで有利ではありません。続きます

    トピ内ID:4002669669

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    落ち着いて‥落ち着いて‥2

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    大丈夫?
    まず養育費は、相手の状況によって減額可能になる場合があります。相手が収入が減った、破産したなど理由で裁判所に申し立てれば減額が認められる事があります。養育権も親権も主様になるようにもしないとダメです。家も中途半端に夫名義じゃなく、主様名義にしてもらわないと。離婚するしないは主様のお考えですが、このポイントだけは常に頭に入れておいて下さい。
    感情的に発言、行動だけはされないように‥

    トピ内ID:4002669669

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    お気をしっかり・・・

    しおりをつける
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    主婦としてショック
    18歳のお子さんを筆頭に子育て、主婦業に専念していた主様を、良い条件とはいえ、ろくに話し合いもせず用意周到に弁護士に離婚手続きを任せるなどご主人ひどすぎます。

    こんなことってあるんですか?
    経済力があれば、何してもいいということ?

    奥様との夜の生活もあるとのこと、もう少し冷静になれば、奥様への愛情も思い出して考えも改まるのでは?
    Sという女からの手紙を見つけたあと、ガタガタと騒がず、出方をじっくり考えていらした冷静な主様に一度戻って欲しいです。
    離婚を推すご意見が多いようですが、まだお小さいお子さんがいらっしゃいますし、家族は一緒が一番!
    悔しい思いを乗り越えて、どうか元に戻ってほしいです。

    もう弁護士さんには相談されましたか?
    ご主人サイドの弁護士に呆れられて、なんてこと気にしないでください。
    ご自分の味方になる人はゴマンと居ますよ。
    私もその一人です。

    どうか、ご納得のいく結論が導けますよう…。
    穏やかな生活が取り戻せますように、心から応援しています。

    トピ内ID:3244705520

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    凄いシナリオ

    しおりをつける
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    りぼん
    千夏さん大丈夫ですか?
    本日のレス読みました。ホントお金持ちさんがする事ですね…

    私は家族を裏切り妻子を放り出し、愛人とすぐ再婚するような人は全然尊敬の念は抱けません。嫌悪感だけですね。
    いずれ社長になられるそうですが尚更です。その会社大丈夫ですか?
    義父も変だしその愛人も
    変。ご主人の事を愛してるんだったらそんな表に出なくていいのに…

    お辛いと思います。
    ですが、今見切りをつけて決断されてはいかがですか?相手は自分達の事ばかり来年は二人のお子さがん受験を控えてるのに…千夏さん頑張って下さい。

    トピ内ID:3786888236

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    旦那にしがみつくばかりが良いとは言えないな…

    しおりをつける
    はる
    確かに千夏さん、大変ショックですよね。手紙を読んでしまったばかりに…もしあの手紙さえ読んでなければ、こんな結果にはならなかったかも。旦那様はきっと千夏さん含め家族の事大事にされてます。ただ男性って、『重箱の角をつつく』事されると、逆切れしてしまい今回の様な行動取りますね。レスされてる皆さん愛人Sサンを叩いてますが、義理御父様も認めておられるように、きっと仕事では有能な方で、戦力として欲しいのは事実であり、愛人だから会社に入れるという事とは別問題です。会社経営は厳しいです。ましてやこのご時世、情で人は雇えません。あくまでもビジネスとしての選択だと思いますが。千夏さんが『Sサンだけは会社に入れないで』と懇願する気持ちは分かりますが、『女が子宮で考える』ものの言い方では。今後も千夏さんが意地を張り続けても、旦那様の心は離れるばかりで、千夏さんが惨めじゃないかなぁ。
    離婚条件もかなり良いと思います。
    世の中、全てを知る事ばかりが、正しく問いただす事ばかりが幸せではないと思います。知ったばかりに、問い詰めたばかりに不幸になる事ありますね。

    トピ内ID:2056448559

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    心が弱っているときだからこそ

    しおりをつける
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    ありゃ
    プロの力を借りましょう。
    弁護士さんには弁護士さんを、です。
    せめて親権はとれるようにしましょう。
    いま一人で太刀打ちするのは得策ではないかもしれません。

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:9113321504

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    今、離婚してはダメ

    しおりをつける
    😠
    腹が立つ
    ・養育費は成人するまで→大学卒業までではない→必ず保障されるものでもない(今後、減額されるケースも発生)

    ・自宅は義父の名義
    →義父が売却したら?

    ・退職金
    →ご主人が懲戒解雇になったら?
    →退職は確実なのか?
    →具体的な金額は?

    すべてこの通りに履行されるとして、
    世間一般の水準よりは高いでしょう。

    しかし、ご主人の年収、財産、今の生活水準を考慮すると、なめられていると思いますよ。

    それに、なぜ、年内ならこの条件…と離婚を急がせるのか?

    ご主人は、
    来春に離婚を切り出すつもりだったはず、
    千夏さんに離婚はゆっくり考えたらいいと言ったはず。

    何か裏があるような気がします。

    とにかく、早急に信頼のおける弁護士を!

    それまでは、ご主人にもその弁護士にも
    「愛しているから、離婚はしない」の一言で通すこと。

    ネットや小町での聞きかじりの発言(失礼な言い方でごめんなさい)は一切しないことです。

    つけ込まれるだけですから。

    トピ内ID:9767018849

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    愛人Sにまんまと…

    しおりをつける
    😨
    ミニカ
    最後まで読むだけにしようと思っていました。
    が、トピ主さんのこの一言を読んで
    私が、思っていた事と一致したので、つい出てしまいました。

    >でも、どちらかというと、
    >そうするように、仕向けられた気がします。考えすぎでしょうか。

    考えすぎじゃないと思います!

    貴方の周りを取り巻く者、義父、夫、愛人。


    見つけられる場所に手紙を置く
    ここから、もう夫に仕向けられていたのでしょう。


    許せません。

    愛人の気持ち悪い程の、したたかさに憤りを感じます。

    私なら離婚しません。

    トピ内ID:6953125545

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    トピ主さんでは太刀打ちできません

    しおりをつける
    🐤
    ハイジ
    夫が専門家を使うなら、トピ主さんも弁護士に依頼しましょう。

    夫の言う「経済的な責任はもつ」ですが、私には「金さえ払えばいいんだろ?」に思えます。

    八年もの間、裏切りを続けた人間が、誠実ぶるなと思いました。


    トピ主さん、これから起こす行動は書き込まないようにした方が良いかと。
    ここは有名です。こちらの動きが漏れるようなことはしないように。
    あと、義父は結局息子の味方でしょう。
    信用しない方がいいですよ。

    トピ内ID:6158425401

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    私だったら・・・

    しおりをつける
    🐤
    えっと
    弁護士さんいわく破格の離婚条件のようですが、本当にそうでしょうか?(確かに養育費は破格ですね)
    年内に離婚というのは、愛人の入社前に身の回りを整理しておきたいのでしょうね。
    ご主人の会社でお互い独身で出会ったことにすれば、再婚する時にも世間体が良いからでしょう。
    だから、早く離婚したい。
    私なら先方の足元を見て、もう少しだけ有利な条件にします。
    今の家は慰謝料代わりにもらう(当然名義はトピ主に)
    養育費は一括で払ってもらう
    退職金を合算し貯金の半分または全額もらう

    会社を経営するなら今後どうなるか分かりません。
    いきなり破産して養育費も払えなくなる可能性もありますし、多少減額されても一括で払ってもらいましょう。
    以上の条件を飲んでくれるなら年内に離婚してもいい。無理なら可能な限り離婚はひきのばす。愛人と繋がっている限り、何度でも慰謝料を請求する。
    って言うかな。
    入ってきたお金でご両親の借金は耳をそろえて返しましょう。

    ご主人との話し合いが終わって、あまりに不誠実だったら愛人にも慰謝料請求するかも。
    当然ご主人の会社に入社してからね(笑)

    トピ内ID:7279879416

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    負けないで!離婚専門の弁護士へ相談

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    負けないで
    愛人は30代から8年の不倫。

    どんなに尽くしても離婚してくれない、自分は歳をとる…で、賭けにでた。身を引くと見せかけ子供出産。既成事実を報告。正妻なら会社に入社、じゃなきゃ別れると条件。ご主人にすれば身を引いてまでも「自分の子供を産んでくれた…涙」。多分、子供ができなければ離婚には至らなかったです。

    ご主人は夕食は愛人の家で食べていたと思う。浮気に気づいても見てみぬふりをした、トピ主にも夫婦として絆を深める努力が足りなかったかも?

    でもご主人・義父・愛人は酷すぎ!
    子供には9歳はともかく、18歳と15歳の子供に事情を話し、母さんも頑張るけど大学は奨学金入学になるかもしれない、経済的に不自由かもしれないが一緒に頑張ってほしいと。その年齢なら苦労をわかり応援してくれます。

    養育費値段も破格、義父も支援かな?親権と養育権と愛人、ご主人への慰謝料請求。今の家はトピ主名義に条件(名義変更したら売却。大きい家は固定資産税が負担大)。夫の退職金も妻へ。夫へは「早く離婚したいなら条件通りにして下さい。妻と三人の子供犠牲にするのだから裸一貫で頑張って。義父もついてるでしょ」と言う。

    トピ内ID:0899483208

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    相手はプロ

    しおりをつける
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    じろ
    心理作戦じゃないですか
    千夏さんに常識がないように思わせるみたいな
    やっぱり、他の方々が言うように、弁護士さんに間に入って貰うほうがよいです
    こちらもカキコミされないほうが良いです
    お辛いですが頑張って下さいね

    トピ内ID:7355724256

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    まずは離婚不受理届を出す

    しおりをつける
    うわっ
    1.離婚不受理届を役所に出す
    2・手紙など証拠を集める
    3.弁護士に相談に行く

    親権取られないように注意。

    あと、私も旦那さんか愛人はこの掲示板を見ているのでは?
    と思います。シラ切ってたくせに、不倫の事実も相手との子供の存在も明かし、
    いきなり弁護士通してコンタクトなんてタイミングが良すぎます。

    実家の借金を義理の父親にまだ返していないことと、
    今回の離婚は別物だと思いますので、離婚しても少なくとも
    経済的に不自由はさせられないと思います。

    向こうが原因なんだし、あなたへの愛情よりも
    愛人への愛情の方が勝ってるみたいだから離婚してはいかが?

    長引くと子供が傷つく。

    とりあえず、勝手に離婚されないように届け出だして、
    弁護士に相談してください。

    トピ内ID:3693938587

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    ご多幸お祈り申し上げます

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    天高く・・・さんが家督にこだわってるみたいですが

    不義理を容認するような会社や家の家督なぞ蹴り飛ばしてやりなさい。

    お金がなくても人として幸せに尊厳を持って生きてください。

    親権は決して譲られることのありませんように。

    親権は一千万より絶対に価値があります。

    ご健闘をお祈りします。

    トピ内ID:4524876156

    ...本文を表示

    早く弁護士を雇って!

    しおりをつける
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    みかん
    絶対に夫側の言いなりになってはいけません!
    早く弁護士を雇って!!

    トピ内ID:9956210669

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    家が義父の名義だということで、離婚しても、そのまま意地でも住んでください。

    孫を追い出す祖父はいないでしょう。

    生活費が貰えなければ、祖父にお願いしましょう。

    断られたら、会社にまでいって要求するぞ、と言いましょう。

    向こうがその気なら、受けて立ちましょう。

    不倫や浮気が許されるんだ、とお子さんに勘違いさせてはいけません。

    お子さんの将来の家庭にまで暗い影を落とします。

    強い母になってください。

    トピ内ID:0838184260

    ...本文を表示

    愛人は愛人

    しおりをつける
    😭
    こどものために
    たとえ有能だろうと戦力であろうと愛人は愛人です。

    小さい会社の社員は「愛人さん」に気を遣って仕事しなければなりません。
    寝床で社長に告げ口されてはたまったもんじゃありませんからね。
    やがて奥さんの座を狙っている女性ならなおさらのこと。
    今でさえご主人の心をコントロールしているのですから
    仕事でも主導権を握るでしょう。

    今すぐ離婚してはだめです。年内なんて馬鹿にしすぎです。
    地獄のような苦しみを与えておいて、さらには考える余地すら与えないなんて。

    あまりにも急展開すぎる。。。なんかおかしい。何か裏がありますよ。

    ご主人が悪いに決まっているけど、今は嘘でも「許す」ときです。
    彼がいないと生きていけないほど愛しているんでしょう。お金の問題ではありませんよ。

    愛人の都合であなたの子供を母子家庭の子にしてはいけません。
    しっかり家庭を守り通してください。

    トピ内ID:9126250648

    ...本文を表示

    子供はわかってくれる

    しおりをつける
    😢
    sango
    ご主人のこと、本当に愛していますか?
    意地になっていませんか?
    もし仮にこれから夫婦として再構築できても
    前のようにご主人を信じられますか?

    浮気だけでなく、子供まで作ってしまう
    身勝手なご主人にしがみつかず
    ご自分の人生のことを考え直してみてはどうでしょう?

    3人のお子さんと逞しく生きて行きましょうよ。
    世間では夫が原因で離婚しても、養育費すら満足に貰えず
    大変な苦労をしている女性がたくさんいます。

    それに比べてあなたはずっと恵まれていますよ。

    お子さん達はどんなことがあってもあなたの味方。
    こんなに大きな存在はないはず。

    今更言っても遅いですが
    義父から一千万の借金をしてしまったのは
    大きな落ち度だったと思います。
    お金持ちとはいえ、この金額はかなり大きいです。
    これがなければ義父にもっと強く出れたのでは?

    ご主人と会話する時は感情論に走らず
    あくまで冷静に対応しましょう。
    とっても難しいことですが
    「これだから家の中にばかりいる主婦は困る」
    と思われてはあなたにも不利です。

    一日も早く弁護士を雇って正しい判断をしてください。
    あなたの未来が幸せでありますように。

    トピ内ID:2583244085

    ...本文を表示

    夫の弁護士は夫の都合や利益のためだけに雇われている

    しおりをつける
    😠
    はあこ
    そのご主人の友人だった弁護士は、ご主人サイドの弁護士なので、言うことを鵜呑みにしてはいけません。離婚条件が破格に良いなんてご主人側に都合が良いだけで、トピ主さんにとっては全く良くありません。しかもその弁護士は、電話で心理操縦話術を使ってトピ主さんを精神的に追い詰めたんですね、卑怯なやり方です。

    敵側の弁護士と素人が直接話してはだめです、いいように言いくるまれてしまいます。トピ主さんは、トピ主さんの側の優秀な弁護士を立てて、弁護士同士で太刀打ちさせてください。そうすれば時間もかせげるし、トピ主さんも冷静さを保て、焦らされることもありません。ご両親やお友達や上のお子さん達にも話して精神的なサポートも得られるといいです。トピ主さんは何も悪くないのですから落ち着いて落ち着いて、相手の思う壺にはまらない様に。

    ところで、はなさんという方のレスに、「ご実家の1千万の借金を離婚の理由として押せる」とありましたが、それは法律にないです。違う個人々同士(親と親の)の借用ですから、トピ主さんとそのご主人の間の借金ではないから法的には関係ないです。的を外されないようにくれぐれも気をつけてください。

    トピ内ID:6970235139

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    弁護士依頼

    しおりをつける
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    にゃんた
    主さんだけでは、どうにも出来ない状況ですよね

    小町で相談より、早く弁護士を探しては?

    トピ内ID:7720896584

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    負けないで

    しおりをつける
    ずっと読ませて頂いておりました。
    自分のことのように腹立たしい限りです。
    千夏さんが気の毒でなりません。

    何よりもまず有能な弁護士をつけて下さい。
    そして3人のお子様達に真実を知らせるべきです。
    今は千夏さんの味方を作ることが必要です。

    すぐに離婚してはいけません。
    早く離婚したがっている相手の思う壺ではありませんか。
    条件と、そして千夏さんの気持ちが本当に納得するまで、すべきではありません。
    ハンはいつでも押せるのです。

    ご両親の借金は何とか返済できないでしょうか。
    これは大きなネックであり、千夏さん側の弱みになります。
    ぜひ解決なさって下さい。

    Sにとっては愛人という立場に甘んじることが一番つらいようですね。
    誰が何と言おうと正妻は千夏さんなのです。でんと構えましょう。
    心情的にたいへん難しいことだと思いますが、お子様達と明るく元気に暮らして下さい。
    そういった姿を見せる方が、相手に一泡食わせられると思いませんか。
    泣いて喚いていてばかりでは、ますます疎んじられるだけだと思うのです。

    千夏さん、負けないで。

    トピ内ID:3863114856

    ...本文を表示

    孤立無援ですね

    しおりをつける
    🐧
    ちーばちゃん
    どうして トピ主さんの味方になってくれる人が いないのでしょうか?
    どう見たって  トピ主さんが 一番の被害者なのに...

    義父でさえ  愛人に 惹かれている様にも  思えるし...

    風のうわさで  子供を産んだらしいと聞けば 別れていたのにも関わらず
    わざわざ  旦那さんの 方から  連絡をとるなんて....本気ですよ  多分
    トピ主さん  失いたくないからと  話し合いを  避けるのではなく
    あなたの方にも 弁護士をつけましょう

    がんばってください。

    トピ内ID:7005180152

    ...本文を表示

    破綻主義だけど

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     破綻主義をチラッときいたとレスした者です。でもすぐには認められず、何年も別居の実績がないと。
     テキの女だって何年もの間、結婚できなければ、焦りと不安にさいなまれるはずです。認知されても子供は晴れて入籍できない。じぶんはずっと義父のところで働いているけどむなしいではないかとか。離婚してない別居中の妻と子供の生活費用は負担する義務もあります。しかも会社経営してその複雑な家庭の事情は人に知られたくないのではありませんか?
     トピ主さん離婚するのは避けたいんですよね。
     自分の弁護士をたてましょう。作戦を練ってください。テキの弁護士さんと出身校がちがうほうがいいです。先輩に遠慮されてはたまりません。
     不倫女が結婚できないなら入社しないと言ったのでトピ主さんが問い詰めなくても、離婚の話は出たと思いますよ。後ろは振り向かず、乗り切りましょう。
     結婚出来ずイラついた女が去っていきますように。 実家の借金は少しずつでも、実家に返してもらいましょうね。踏み倒しはよくないです。

    トピ内ID:7319275557

    ...本文を表示

    絶対に裏がある

    しおりをつける
    blank
    はやて
    Sが裏で入社条件として年内離婚を要求している可能性が高いでしょう。

    小町を見ている可能性…は分かりませんが、心配なら閉じた方が良いかも知れませんね。
    本格的にきちんと闘う態勢を整える時期が来たと思います。
    一刻も早く信頼できる弁護士を見つけ、自らも法律の勉強をして下さい。

    残念ながらご主人との仲が戻ることも、Sとの縁が切れることもないように思いますが、だからといってこんな一方的な、ご主人たちの勝手な都合ばかりを当然のように受け入れなければならない理由はありません。

    応援しています。

    トピ内ID:8239931976

    ...本文を表示

    全て計画的だったんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ご主人の性格からして、手紙の件も置き忘れでなくわざとだったんでしょうね。

    でも計画通りに行かないのは人の心。子供達の心。

    もし今回親権が取れなくても、子供が自ら親権変更を希望するかも知れません。
    ましてや自分たちを捨てたのは、父親ですから。

    私の父も再婚後に後妻との間に出来た子供をかわいがって、出来れば私と兄とその後妻との子供と一緒に家を守って欲しい意向でしたが、兄も私もさっさと放棄。

    腹違いの弟に全てを託したようですが、40才過ぎても独身で結婚予定は望めそうにない状態。
    誰が家を継ぐのか全く興味ありませんし、父とも交流全く無し。
    年齢とともに寂しくなった様で交流を持ちたいようですが、そんな身勝手な高齢者いりません。

    まあましてやこれから会社を継承する身分のご主人。
    出初めからケチがつきましたね。
    社員は態度には出しませんが、
    “3人もいる子供の心も考えられず、自分の欲望に走れる経営者”のタイトルは決して消せません。

    子供はしっかり見ていて、そして心の傷は一生消えません。

    トピ内ID:5336928435

    ...本文を表示

    離婚した方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    nanao
    離婚条件としては破格です。
    ただ、子どもの養育費に関しては、大学院卒業までに延長することと、
    まとまったお金を貰いうけることを追加すべきでしょう。
    それと、子どもの面会は義務として設けること。
    お金だけ払えばあとはさよならという男は卑怯ですからね。
    退職金は退職金として貰いうけ、その他に慰謝料を請求する必要があります。

    それと、離婚成立後、別個にSに対しては慰謝料請求をしてもいいと思います。
    当然だと思いますよ。家庭を壊したのだから。

    トピ内ID:5572689938

    ...本文を表示

    舐めた男だけど

    しおりをつける
    blank
    nya
    離婚の条件を見てかなり腹がたちました。

    それは家をやるかわりに子供の親権を取るという部分です。
    今の生活を手放したくないというのは専業主婦のあなたの足元を見てのことです。
    生活を手放したく無いならハコと適当な生活費だけ与えておけば黙るだろうという算段です。
    慰労年金のように手当てだけ与え、そのうち適当な時期が来れば捨てられるでしょう。
    八年も続いていたならそれなりの言い分はあるにしろ、夫さんは発覚に乗じてあなたを
    使い捨てにしようとしているということです。
    家などどんどん古くなり価値も無くなるので全く意味は成しません。
    大切なのは親権ではないですか?
    離婚になればどのみち子供達に現況を話すことは早晩来ます。
    子供達に全て話しなさい。高校生なら自分でどちらの親に付いて行くか判断出来ます。
    トピには書かれていないがあなたに落ち度があり、子供達に背を向けられたならその時は
    あきらめましょう。しかし外に女を作り、その上子供まで作った父親をどう捉えるかは
    子供が自分で判断すべきです。厳しいですが。
    子供に背を向けられた時こそ親は生き方を問われることかと思います。

    トピ内ID:8477867775

    ...本文を表示

    潮時かなあって気がします(辛口)

    しおりをつける
    🐶
    わんわんお
    トピ主さん、義父さんに好かれてなかったでしょう?
    自分で気がつかなかったですか?

    実家でお金を貸してもらって、返すそぶりもない。
    ならば娘である千夏さんがわずかづつでも返すように
    働きに出るかと思えばそんなことは全然なく専業主婦のまま。

    ご主人が何も言わなかったとしても
    義父の立場からすれば、息子は騙されて結婚した、
    もっといい縁談があったはずなのにと考えていても
    おかしくない状況だと思います。

    離婚についてですが、弁護士の言う通り有責配偶者からの
    離婚請求も認められています。
    ただすぐにではなくて、7年くらいの別居期間があって
    裁判で認められるような感じかと思います。
    つまり、7年たったら悪い条件で放り出されることになるという可能性が高く
    今の条件で末の子が中学入学くらいの時期に離婚を受け入れるのが
    ベターではないかなと。

    親権については、将来、子供たちがご主人の会社に
    関わることを考えたら、ご主人の方がいいのではないですか?
    ご主人とお子さんの関係を悪くするのは
    相続などのことを考えると得策ではありません。

    視野を広くして慎重に考えてください。

    トピ内ID:5519949909

    ...本文を表示

    トピ主です。補足

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    たくさんのレスをありがとうございます。
    個別のお返事が書けないことをお許しください。

    先日のMさん(弁護士)からの話で、小町に書ききれていないことがありました。
    『養育費は子供が成人するまで一人10万』
     「成人」ではなく「大学もしくは大学院卒業」でした。
     それと「その他必要な教育費と医療費は、別途相談」とのこと。

    『自宅の名義は夫のままだが、そのまま住んでよい』
     家は、夫が夫の祖父から遺産相続したものです。
     「夫が相続したものは、夫婦の財産ではなく夫のみの財産」とのこと。
     「住むのは、ずっと住んでいい」
     義父は同居ではありません。少しはなれたところに義父母と義妹で住んでいます。 

    『会社の退職金は私に渡す。小さなマンションは買える』
     これは、私たちが住むためのものではなく、人に貸して私の生活費に
     あてるためのものです。
     
    『子供の親権は夫。養育権は私』
     親権と養育権の違い(意味)は、よくわかりません。
     「将来的なことを考えたら、夫が親権をもっておいたほうが子供たちのためになる」と
     説明を受けました。

    続きます

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    相手の方も

    しおりをつける
    🐧
    還暦祖母
    一番いい時期 彼に奪われて 8年も気づかない貴方も旦那さまを愛していましたか?お互い様ですよ。貴方も旦那さんのことを給料を稼いでくる人と思っていただけでは?  

    トピ内ID:5215831908

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    トピ主です。補足2

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    続きます。

    最後に、Mさんからは、「この条件は、Sへの賠償請求をしないことが条件」
    と説明をうけました。


    多くの方から、弁護士に依頼するようにとのアドバイスをいただきましたが、
    私には、依頼するためのお金がありません。
    夫の給料1か月分だけが、私の自由になるお金です。
    独身時代の少しの貯金も実家のトラブルのときに、なくなりました。

    私は、短大を卒業して3年間OLをして、結婚退職しました。
    それからは、ずっと専業主婦です。
    特別な能力や経験があるわけではありません。

    Sは、たぶん、夫よりも高学歴(いい大学)だと思います。
    夫の会社では数少ない女性幹部職だそうです。

    子供たちから「パパは?」と聞かれたので「出張中」と答えました。
    長女は、エスカレーターの私学なので、そのままか推薦で大学進学できると思います。
    長男は、中学受験に失敗したので、高校受験です。

    夫は、Sのところにいるのでしょうか。
    そう考えると、つらいです。情けないです。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    なんというか

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    初めてこのトピみたのですが、

    天高く・・さんのレスがトピ主の耳に届いていれば
    良かったのにと残念な気持ちになりました。

    不受理届けとか、ごねろ!ねばれ!とかの
    無責任な擁護レスが多いけれど
    あまり欲をかき過ぎると義親は本格的に実家親からの1000万回収に動き出し
    相殺どころか向こうがプラスでしょう。
    慰謝料なんて一生分の生活費が貰える訳でも無し、一生の中ではハシタ金ですよ。
    ゴネた挙句、条件も下がり、身を寄せる実家も失うのが最善策とはとても思えません。

    例え離婚はしても、実子は実子。
    いつの日か跡継ぎになって貰えたら、トピ主を援助してくれるかもしれません。
    ゴネて何もかも失って放り出されるよりは
    お子様に将来は味方になって貰い理解して貰えるよう
    賢く振舞うべきかと思います。

    感情に支配された動物になってしまっては全てを失いますよ。

    お気をつけて。

    トピ内ID:1116190673

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    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    sai
    ひどい夫、汚い女、損得主義の義父ですね。

    義母に相談しましたか?
    時に女は女の見方になりますよ?

    他の人が貴方が有利になる方法をいろいろ書いてるので、
    それをもとに弁護士に相談してください。私はそれ以外のことを書きたいと思いました。

    まず、パソコンを夫にいじられたかもしれません。
    今後は、パスワードで貴方以外利用できないようにしましょう。
    また、小町には今後最終結果のみでいいと思います。
    弁護士と今後は頑張ってください。

    レスを見ると、もしかしたらSかもしれないし、夫かもしれない人もいます。
    「破格な条件だ」と言ってる人です。

    あなたは悪くありません。
    どんな理由があろうと、不倫をしている人達が悪いのです。

    電話に盗聴器などつけられないか注意してください。

    離婚不受理届けっていうんでしたっけ?
    出してください。

    弁護士は、自分の顧客のために本当に犯罪犯してるかもしれない人さえ、
    その人が有利になるように弁護します。
    相手の弁護士が常識的と思ってはいけません。
    貴方を上手く丸め込めようとする、いわゆる悪徳商法だから。

    トピ内ID:3738493984

    ...本文を表示

    せめてお金を

    しおりをつける
    🐶
    かわうそ
    相手方の弁護士はフェアではないです。相手に振り回されてはいけません。

    でも、そこまで夫側の意思が固いなら、離婚は避けられないと思います。

    今後の対処方法
    (1)いずれ離婚するという事実を受け止める(もっとも、まだ離婚すると言ってはいけません。)
    (2)お子さんのために、腹をくくる(せめて一番いい条件で離婚しましょう。)
    (3)弁護士に相談する
    の順番で、こなしていって下さい。

    千夏さんの夫も、夫側の御実家も、もはや千夏さんとそのお子さんの味方ではありません。
    さぞかしショックだろうと思いますが、お子さんたちの将来のため、今は鬼になって下さい。

    トピ内ID:7310167358

    ...本文を表示

    4人のお子さんの性別

    しおりをつける
    💡
    客観
    とぴ主さんへ

    事情を読ませて頂きいろいろと思うことがあります。

    まず嫡出・非嫡出含め4人のお子さんのそれぞれの性別を教えて下さいませんか。
    常に「子供」「子ども」「お子さん」等とあり性別を判別できる記述が見当たりません。
    これは何らかの意図を持ってあえてそうされているのでしょうか?

    それとも私が読み落としているのなら申し訳ありません。
    もし記述があるならとぴ主さんだけではなく小町の皆さんからも教えて頂けませんか?

    いかに男女平等とはいえ現実社会ではなかなかそうも行かず、従って私を含め応援して下さる皆さんのアドバイス内容にも影響するは必然と思いますので。

    トピ内ID:7424783263

    ...本文を表示

    あまりにも酷い話で・・

    しおりをつける
    😉
    mai
    千夏さん、お辛いですね。

    「夫を愛しています」と言っていた千夏さんに、用意周到に離婚を突きつけるなんて。

    酷い。赤の他人の私まで憤るほど酷すぎます。私も妻であり、母ですが、涙がでました。

    どうかプロの手を借りて。弁護士を雇うんです。貴女だけでは太刀打ちできないです。

    愛人、義父、それから夫。この3人と戦うには貴女だけでは無理です。

    沢山の助けを借りて下さい。どうか乗り切ってください。子供さんの為にも。

    応援しています。これ以上の苦境が訪れないように祈っています。負けないで。

    トピ内ID:9018435729

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    ご両親の借金のこと

    しおりをつける
    blank
    40代男性です
    離婚に関しては、条件次第だと思います。
    今後は、ご主人との話し合いは相手の弁護士を通じて行うこととなりますから、
    トピ主さんも早急に弁護士を依頼されることをお勧めします。

    ただ、ご両親の借金の件ですが、10年以上経過してもなぜ返済をされていないのでしょうか?
    トピ主さんとご両親のお金に対する感覚の甘さはありませんか?もらったつもりではありませんか?
    借用書があるのにいまさら返せないというのはどういうご事情でしょうか?

    厳しいようですが金銭に対する感覚の違いが浮気や離婚の要因になったと思います。

    トピ内ID:3895883143

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    夫を取り戻す方法があります

    しおりをつける
    😭
    悲しい
    8年間も浮気していて、sが去った後も追いかけなかったのになぜ今離婚なのか、どなたかも言ってましたがSの態度が一途に思えて何とかしてあげたいと夫の心を動かしたのでしょう。 Sは一世一代の賭けに出たのです。 黙って子供を作って、 あなたも一世一代の勝負です。 一旦負けたように見せましょう。
    まず、夫友人の弁護士に連絡、 この前は突然のことで心が乱れてしまい申し訳ありませんでした。 夫の友人として 私のどこが至らなかったのかおしえてほしい。 私はそんなにひどい妻だったのでしょうか このままだと人として立ち直れないし生きていけない と控え目に話しましょう。 もし彼が人間としての心を持ち合わせているなら、 落ち度のない主さんに少しは同情するはず、そして夫に話してもらえるかもしれません。 とにかく義父、夫、弁護士に感情的にならず か弱い、哀れな妻でそれでも夫を愛しけなげに生きて行こうとしているように演じてください。 夫が同情すれば 離婚した後も必ずあなたに会いに来ます。 Sとの生活に疲れれば必ず帰ってきます。Sの手紙を思い出してください。あんな事書かれたら夫は悪い気はしません

    トピ内ID:8123392629

    ...本文を表示

    よーく考えよ~

    しおりをつける
    blank
    Solaris
    養育費一人10万って言ったって、1番上のお子さんは既に大学生。あと何年もない。2番目のお子さんだって高校生なのだから、たかが数年…。
    徐々に減って行くんですよ?合計30万が20万になり、やがて10万に。

    で、養育費以外の生活費は?養育費はあくまで養育費であって、生活費には当てられないでしょ?

    で、相手の弁護士の言うことにも躍らされてはダメです。
    相手はプロ。いくらでも世間知らずのお嬢さんを陥落させる話術は持ってます。

    自分も弁護士を立てて、正攻法で行く方がいいです。

    そりゃ、有責配偶者だって離婚は申し立て出来るでしょう。
    誰だって「離婚したい」と思えば申し立てぐらいはね。
    金に物言わせて、応じないようなら、徐々に下げて…って兵糧攻めかいって感じ(苦笑)

    これ、多分義父もからんでますよ。
    弁護士は仕事ですから、多少無理だろ?と思うような事でも、金積まれればなんだってしますよ(苦笑)

    続きます

    トピ内ID:3373117354

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    夫を取り戻す方法があります 2

    しおりをつける
    😭
    悲しい
    あなたは正直すぎ、女の駆け引きができない とにかく男は追えば逃げてしまいます。 離婚するにもできるだけ夫に罪悪感を残せるようにしましょう。そうすれば彼は罪悪感から新生活を楽しめなくなります。ここでいい思い出を残して一旦別れて1年後に再婚を目指した方がいいと思います。 Sも一年であなたの夫をゲットしました。しおらしく、けなげさを装ってください。あなたとの思い出が詰まった家に暮らすのはつらすぎるとか言ってみてはどうですか? 離婚したら即効にSに入ってもらいましょう そして親戚等にもはっきりとは言わず離婚理由をSさんが来たからしょうがないのとか濁していいましょう。 世間は馬鹿ではありません そんな夫とSの新婚生活が楽しいわけないじゃないですか

    私が心配するのは受験を控えた子供さんです。今夫は新しい家庭の今年か頭にないようですが、離婚のショックが受験に影響すればそれこそ取り返しが付きません。その件も弁護士に相談するといいかもしれません あと他の弁護士という意見もありますが、弁護士って結構つながりがあります。だから、若し相談するなら、違う県の弁護士に当たるのがいいかもしれません。

    トピ内ID:8123392629

    ...本文を表示

    よーく考えよ~2

    しおりをつける
    blank
    Solaris
    それと…旦那さんの子供は相手の子供だけじゃない。

    ここ、重要だと思います。
    ていうか、重要です。金さえ払えばいいと思っているようですが、末っ子は悲しむでしょうね…。

    もっと子供の気持ちを考えて欲しいもんです。
    そりゃ、相手の子供だって可哀相ですけど。

    子供にはなんの罪もないんですよ。大人の都合に振り回されて…。

    トピ主さんも、自分の気持ちも大事ですけど、何よりも子供の気持ちを最優先に考えてあげて下さいね。
    「子供達の為にどうすればいい?」

    ですよ。お金さえあればいいというものではありません。
    (無いよりはマシですけどね)

    トピ内ID:3373117354

    ...本文を表示

    あのね。

    しおりをつける
    😀
    まめ
    >>生活費が貰えなければ、祖父にお願いしましょう。

    断られたら、会社にまでいって要求するぞ、と言いましょう。

    気持ちはわかりますが、感情的になったら負けなんですよ?
    無責任にトピ主を煽るべきではないと思います。
    会社に言って要求してもいいけど、義父が同じような取り立てをトピ主のご両親にしてもちっともおかしくない状況です。一千万の借金をすっ飛ばして戦う、なんて事は不可能である事を忘れてはいけません。トピ主が義父を脅す、なんてシナリオはありえません、残念ですが。

    トピ内ID:0642669674

    ...本文を表示

    弁護士の言い分はおかしい

    しおりをつける
    🐤
    jizu
    有責者から離婚できないのは事実です。恐らくトピ主さんが物的証拠を掴んでないので浮気を離婚理由にしないつもりでしょう。

    養育費と慰謝料も別の概念だし、年内に離婚しなかったから慰謝料払いませんなんて法律上無理です。
    失礼なこと言いますが、トピ主さんは弁護士さんに舐められていると思います。出来ることはネットで調べることくらいだと思われてるんですよ。
    負けちゃ駄目です。
    それから、融資の1千万は離婚とは別の話になると思いますよ。本来は会社同士の話ですから。だから向こうの弁護士もはっきりとした発言が出来ないんですよ。

    トピ内ID:6493531784

    ...本文を表示

    もう愛は帰って来ない

    しおりをつける
    blank
    ほへ
     いままで何不自由なく暮させてもらってこれからの生活も保証してくれてなにが不満なのでしょうか。そもそもあなたの財産でもないものにそこまで意地汚くしがみつくのはあさましいと思います。結局今まではあなただって夫に無関心だったんじゃないでしょうか。今までほっておいた報いなんですからもう夫のことは諦めて生きていくべきです。DVで別れて金もなく路頭に迷っているバツイチの私にとって羨ましい限りです。

    トピ内ID:4469237779

    ...本文を表示

    周りは敵ばかりですね・・・

    しおりをつける
    blank
    naomi
    離婚しないで粘って気が済むならそうしてみては?

    とりあえず、お子さんが就職するまでは離婚できない。
    を通してみては?
    高校生なんて、まだまだ多感の時期に離婚やら愛人やら…
    どんな優等生でも非行に走る(荒れる)十分な理由だと思います。
    大学卒業して、社会人にもなればイロイロな事を受け止められると思いますし…
    その頃には、あなたの気持ちも整理できているかもしれないし、
    子供の手が離れて、新しい人生を考えられるかもしれません。
    気持ちの整理ができなければ、また話し合いをして待ってもらう。

    Sさんには、自分も子供を産んでいるのなら、親の気持ちわかるでしょ?
    本妻の子供が大学でるまで家庭を引っかきまわすのをやめて下さい!と
    伝えてみては?
    隠れて子供産んで、今さら家庭を壊して夫を奪うなんて…
    なんて酷い人でしょう。

    トピ内ID:8792625766

    ...本文を表示

    やり方が酷すぎる!離婚専門のできれば女弁護士を

    しおりをつける
    💢
    ふー
    8年不倫関係を続けて、なぜこのタイミングで妊娠?愛人Sはなかなか離婚してくれない男にシビレをきらし、計画的に仕組んだとしか思えない。妊娠を隠し、わざわざ別れの手紙を書き身を引く女を演出し「妊娠暴露」。発覚したとたん社員入社はダメ。生まれた子供をたてにし正妻でなければ別れると言ったのでは?守ってあげたくなる女を演出してるんでしょうね。かなりしたたかです。子供三人もいるのに、その生活を捨ててまで愛人と再婚しようとするご主人。かなり洗脳されてます。義父にもかなりとりいっています。

    しかし、元々トピ主夫婦もセックスはあったものの夫婦生活はうまくいってなかったのでは?10年もご主人が家でご飯を食べないで深夜帰宅しても何も言わない無関心の妻に対し、ご主人は物足りなくなった?その間、愛人は夕食を共にし、仕事の愚痴を聞きご主人を喜ばすような会話をし、正妻の座を狙い、着実にご主人の心を掴んだ。

    でもこんな汚いやり方で、ご主人・愛人が幸せになれるはずがない。義父会社に入社してもマイナスイメージ。年内離婚を迫る理由は、仕事ではマイナスイメージのご主人愛人との再婚を隠し、新妻と見せたいからでは?

    トピ内ID:0498902899

    ...本文を表示

    離婚したら惨めになるだけ

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    昔の人は、どのような事態になろうとも、離婚などはしなかった。なぜなら妻は離婚したら影響力が無くなり、惨めな末路になることを知っていたからです。

    当たり前のことですが、本妻の立場にいるからこそ、その地位を確固たるものとして君臨することができ、自分の勢力の拡大が図れるのでしょう。

    どの道を選ぶもあなたの人生。あなたの身になって、あなたの将来をも責任持って考えてくれる人と相談して決めることなら意味があるかもしれない。

    トピ内ID:6413291620

    ...本文を表示

    多分ご主人はSさんと上手くいかない

    しおりをつける
    🐱
    なお
    同じ女性としてとてもお気の毒だと思います。

    だけど、ご主人がトピ主さんと離婚しSさんと再婚したとしても、上手くいかないんじゃないかと思います。
    世の中、そういうものですよ。

    壊れた関係はもう元には戻りません。
    離婚を拒否し争っても、お互いをすり減らすだけ。
    まだ40代なのだし、これから自分の人生を取り戻せばいいではないですか。
    私があなたの大切な友人なら、そうアドバイスします。

    あなたにはお子さんもいるし、いくら親権が父親とはいえ、永年にわたる不倫のあげく家庭を壊した父親よりトピ主さんにお子さんは味方してくれると思います。きっと力になってくれますよ。
    しっかりこれからのことをお子さんたちと話し合い、前をむいて歩いていきましょう。

    ちなみにご主人に有責が一方的にあるとはいえ、養育費や慰謝料の条件はまずまずなのでは?
    万が一、ご主人の父親の会社が傾き養育費が滞っても、まとまった額の慰謝料もありますし、経済面では恵まれていると思いますよ。
    だけど、資産状況からしてもっと分与があってしかるべき可能性もありますから、トピ主さんサイドでもやはり弁護士をたてるべきだとは思います。

    トピ内ID:5668224542

    ...本文を表示

    まずは冷静に

    しおりをつける
    😠
    ぷりん
    弁護士が出てきたからといっても、夫の代理人として夫に有利なように交渉を行おうと色々言ってくると思いますので焦らずに。

    たとえば、有責配偶者からの離婚請求も、昭和62年11月22日の最高裁判例以降、認められるようになってきたとはいえ、必ず離婚が認められるということではなく、その判例でも、1.同居の期間 2.未成熟の子の有無、3.離婚により夫婦どちらかが精神的・社会的・経済的に大変厳しい状態になるなど
    請求を認めることが、著しく社会正義に反するような特殊の事情が認められないなどが判断要素とされており、無条件で相手の請求が認められると言うことではありません。
    最初に破格と思われる条件を出して、そのためには年内に離婚に同意しろというのは、まさに交渉の初歩の手口です。

    大切なのは、主さんや子供の気持ち(子供が離婚に同意しているか否かも裁判上は考慮されます)です。これからの生活設計など一つ一つを冷静に考えながら、考えを整理してください。
    考えを整理するにあたっては、法テラスや自治体の法律相談などを使って専門家の意見も聞きながら進めていくことをお薦めします。

    トピ内ID:5895672348

    ...本文を表示

    義母は?・・・・・あまりにひど過ぎます。

    しおりをつける
    😣
    メープル
    千夏さん、本当にお辛い状況ですね。
    ドラマのようで現実とは思えないほど、ご主人の家庭は異常だと思います。

    お義父様には話したと書いてありますが、お義母様はいらっしゃらないのですか?
    それとも、絶対君主でしょうか?

    その環境で育った子どもたちは?
    普通の感覚でいてくれてるといいのですが、どうですか?

    八年も不倫を隠し通して来たご主人が、机の上に手紙を置き忘れる?
    そんなヘマはしないのでは?
    全て計画的、手紙も置き忘れたフリなのだと思います。

    正直、もう離婚を回避できる段階ではないような気がします。
    それに、ロクな男じゃないですよ。
    自分が1番かわいいんです。
    自分の気持ちは決まっているのに、貴女を抱くような男です。

    未練はあるでしょうが、未練を持つ価値もない人間性だと思います。
    少しでも多く取れるものをとって(もちろん弁護士の助けで)、子供達と幸せに笑って生活して行って欲しいです。
    ホント、引き止める値打ちありますか?

    でも、最終的には、千夏さんの決める事なので、とことん考えて。
    私も、主人の2年に及ぶW不倫発覚後、再構築中とはいえ未だ考え中です、実は。

    トピ内ID:6051277888

    ...本文を表示

    はなさん、そこまで条件良いですか?

    しおりをつける
    blank
    くおん
    旦那様の年収はボーナス年5ヶ月(大手企業ということなので)で計算しても
    1200万以上はあります。。
    片やトピ主は無職です。

    養育費の金額でもめて裁判所が言い渡す
    最低金額でもひとり10万円です。

    過去に遡る財産分与、
    8年間もの不倫、さらに再婚のための離婚、
    経営する会社に必要な人材で
    離婚しなければ入社しない、
    有責配偶者側が離婚したがっている、
    どれをとってもトピ主側に主導権のある状況ですよ。

    あちらもわかっているから年内などハッタリかましているのです。


    離婚しなければさらにトピ主さんへの
    婚姻費用も上乗せです。

    トピ主さんのしたいように選択すれば良いのです。


    愛無き婚姻生活か、この機会に実家の借金チャラも含めて
    徹底的にいただいて離婚するか、です。

    もちろん相手へも請求してね。


    圧倒的に不利なのが旦那様なのです!

    トピ内ID:3703077377

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    早くトピ主も弁護士を!

    しおりをつける
    blank
    ものすごいスピードで話が進んでますね。トピ主さんも早く弁護士さんを雇ってください。結果は、弁護士の力次第でどのようにも変わります。こちらのサイトへの疑心暗鬼をしてる場合ではありません、早く弁護士を雇ってください。この早さは、計画練られてると思います。そして、旦那側の弁護士から言われたことも、ちゃんとメモや日付を控えてくださいね。

    トピ内ID:3772929011

    ...本文を表示

    親権を

    しおりをつける
    blank
    お味噌
    まるで金づるのように思っている方が多いですね。
    親権を渡すと、元夫が再婚した時に子供とられるよ!とか、養育費ダウンしたって親権とれ!とか。
    経済力も何もない自立出来ない女が、親権にしがみつく今の日本は何だかおかしいと思います。本当は、経済力があり社会的に責任を持てる人間の方が親権を持つべきなんです。養育権はともかくとして。
    それと、このようなトピックだと離婚不受理届と言うのが馬鹿の一つ覚えのように出てきますね。こんなの出しても、離婚届が一定期間受理されないだけで、解決になんて向かわないのに。このケースの夫なら(きちんと養育費、財産分与まで言及している)、一方的に離婚届を提出することもないでしょうに。
    弁護士の言うことは正しいですね。匿名のネットを信じて良いことなんてないですよ。特に小町は。法律知識だって、どうせチラッとネット検索して得た知識だったりワイドショーの豆知識的なものでしょうしね。
    今まで何不自由なく暮らせたなら、それに感謝し、破格の条件を得られる内に離婚するのが一番でしょうね。

    トピ内ID:9556788566

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    目の前に出されたご馳走(条件)に目を奪われないで

    しおりをつける
    blank
    るるる
    Mさんが言う「好条件」は、今現在目に見える、わかりやすいものだけじゃないですか?

    「住み続けていい」家は、夫名義。
    養育権はトピ主でも、親権は夫。
    これが、本当はどういう意味なのか、落ち着いて考えてみましょう。

    某ベテラン女性歌手の話は私も読んだ事があります。
    「養育権が取れたのだから自分が育てられる」と思い込んで離婚に応じたが数年後に子どもを再婚した相手に取られてしまい、身を引き裂かれるような思いを味わったといいます。

    子ども大好きの夫が、そう簡単に3人の可愛い子を手放すというのもそもそもおかしいです。
    「とりあえず養育権は渡して親権だけ取っておけば後から何とでもなる」と、M弁護士から入れ知恵されているような気がします。

    M弁護士の「ネットの情報に惑わされないでね」は、翻訳すると「ネットなんかで浅知恵つけやがって。面倒くせぇな」だと思います。
    Mさんは友人ではなく金で雇われた仕事人であることをお忘れなく。

    自分サイドの弁護士をすぐに雇ってください。
    今、現実世界でのあなたのパートナーは、だれもいないのですよ。
    狡猾な相手に丸腰で戦えますか?

    トピ内ID:9495538149

    ...本文を表示

    何かおかしい

    しおりをつける
    blank
    なな
    年内って 急に急いで何かありますね

    絶対に離婚してはいけません

    愛人の都合で 貴方の子供さん達を母子家庭にさせてしまうなんて。それでもいいの?

    愛人の都合で 貴方の人生変えられていいの?

    ここは 激怒したい気持ちはわかりますが、 穏やかに可哀相な女性を演じてください!
    あなた(ご主人)がいないと生きていけない。主人を愛しています。 って。

    弁護士もつけるべきですよ。

    トピ内ID:6678371067

    ...本文を表示

    判を押しちゃだめ  証拠は取って!

    しおりをつける
    blank
    こんにゃろ
    年内離婚なんて!絶対判を押しちゃダメです。

    愛人作って、別れたいから、三か月で離婚しろ? 妻を何だと思っているんでしょう!!許せません。

    別居しても婚姻費用の分担責任があるので、生活費を貰えますよ。ご主人の収入によりですが、養育費の30万より多く貰えるのではないでしょうか?
    それに、離婚した場合、財産分与で、退職金と同等の額は当然貰えるのでは?ですから、今の条件に飛びつく事が有利だとは思えません。
    どうしても女と結婚したいのならば、もっといい条件を言ってくるかも知れません。
    未成熟の子があれば、別居期間が長くなっても裁判で離婚する事は出来ないと思います。下のお子さんはまだ9才、成人するまで11年、離婚を伸ばし、その間にトピ主さんも経済力をつける事をお勧めします。養育費だけでは、子供が成人する毎に減ってしまいます。

    こんなに苦しい思いをさせられて、愛人とご主人が幸せな家庭?
    絶対許せません。

    3人も子供を産ませておきながら、
    自分は子供を引き取るるつもりはなし?

    男ってお気楽。子供は必ず母親が育てると思って、自分は新しい生活?
    許せない。

    トピ内ID:2931553444

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    粘っても条件は良くならない

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    ついでだからもうひとつ書いておきます。
    タイトル通りです。

    夫からしたら別に離婚できなくてもいいんですよ。
    家を出てSと2人で暮らし始めることは今すぐでも可能です。というか
    もうそうしてるのかな?子供を認知することも可能です。
    トピ主が離婚しなくても勝手に事実婚をスタートできるのです。
    新しい家でお父さん、お母さん、子供という家庭が作れるんです。
    ただ法律上お父さんとお母さんが夫婦じゃないというだけで。
    そして数年経てば破綻主義から離婚も認められるでしょう。

    その間、夫は最低限の生活費しか入れないでしょうね。
    少なくとも30万なんてありえませんよ。

    離婚が認められるときも、慰謝料なんてせいぜい200万くらいでしょ。
    財産分与と合わせても1000万いかないのでは?

    まぁ金銭で判断すれば、の話ですがね。
    ご主人はSの「無償の愛」に惚れ込んだようですから、もし本当に
    別れたくない、夫を愛しているというのであればそれを見せるという
    選択肢もないわけではありませんが。

    トピ内ID:1226894107

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    愛人が2人目を妊娠したのではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    まみ
    40代前半の主婦です。

    ずっと読ませて頂いてタイトルのようなことを思いました。

    手紙も、事が早く進むように
    わざとトピ主さんに気付かれやすいように
    置かれた気がします。

    不倫中の男が早急に離婚しなければいけない理由として
    一番多いのは愛人の妊娠ではないでしょうか。

    トピ内ID:3537613990

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    質問です

    しおりをつける
    🐱
    料理下手な妻
    トピ主さんはどうして自分の弁護士を雇わないのですか?
    相談料とか費用はかかるかもしれないけれど、離婚したくないにせよ、雇ったほうがいいような気がします。お金がかかっても相談する価値はありますよ。あちらの弁護士の思惑どおりに進みそうで心配です。

    成功報酬の弁護士さん、いませんか?

    トピ内ID:8987610687

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    さすが愛人体質。

    しおりをつける
    blank
    コリン星人
    今更だけど、ご主人の説明も嘘だな。Sが会社を辞めたのは事実だろうが、出産からその後の生活は間違いなくご主人が援助してる。お金がかかるけれど、調査会社を使ってSを調べてごらん。
    潔い女だったら再会なんてしないし、引っ越して姿を隠すよ。簡単に連絡が取れること自体おかしいだろ?その手紙はわざと目のつく所に置いたんだよ。千夏さんを追い詰めるために。手紙の内容のようなしおらしさなんてSにはない。これ、全部Sの計算。
    千夏さんは信じる力のほうが強い人だったんだろうな。時々夫婦生活があったのだって、下半身がゆるい男なら楽勝だよ。義務として抱くことくらい。

    このままでは千夏さんの心がずたずたになって終わり、Sが高笑いするだろう。すぐに弁護士を見つけるんだ。それと今後自分がとる行動はここには書かないこと。
    相手の弁護士、千夏さんが孤立無援で精神的に一番苦しいところだと良くわかってるから、今後の心理操作ももっとひどいものになるだろう。畳み掛けるように攻撃しかけてきて、すぐにでも離婚を勝ち取ろうとしている。
    卑怯でモラルのかけらもない連中だ。

    トピ内ID:7682841937

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    ここまで来てしまったら

    しおりをつける
    blank
    まりも
    悔しいですよね・・・3人もの子宝に恵まれ、今もときどき夫婦生活がある。ご主人から何かを責められたり注意されたりすることもなく、穏当に家庭生活を送ってこられたのにね。。
    人生、何が起こるか分からないというのは、誰にでも言えることなんですね。。
    読んでいて、同じ主婦として、まるで自分のことのように頭の中が真っ白になるような心境に襲われました。

    ただ・・・いくら悔しくて納得が行かなくても、私ならですが、別れます。年内に。こちらも敏腕の弁護士を通しても、向こうの言い分を退けても、共に不幸になっていくだけです・・・。あなたのご主人の気持ちは、決して変わらないし、それは、Sさんから操られているわけではないと思います。あくまでもご主人の気持ち。

    人生、リセットしませんか?3人のお子さんは、きっときっと、お母さんの味方ですよ。これからもずっと。でも、父親には、もう会いたくないと思うし、ご主人の会社がうまく行くか、新しい家族と幸せになれるか、それは誰にも分かりません。そうなれない可能性の方が高いと思います。

    お金だけはきっちりもらって、家族4人で幸せになってください!

    トピ内ID:5215902382

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    弁護士さんの言う通り。

    しおりをつける
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    うわわ
    ネットの言葉は鵜呑みにしてはいけません。

    私たちにとっては、トピ主というものは、ただのネットの中の物語の主人公にすぎません。トピ主に感情移入し、真剣にアドバイスをする人もいれば、「他人の不幸は蜜の味」とばかりに、悪い方へ、読んでいて面白くなりそうな方へと悪意のアドバイスをする人もたくさんいます。

    小町だけでなく、他の離婚に関するサイトや本で勉強をし、弁護士などのプロの方に相談すべきです。小町は参考にするにまでで留めた方が良いと思います。

    トピ内ID:0285858260

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    辛口です

    しおりをつける
    いわし雲
    >10年以上たっても両親は返していないし、今更、返すこともできません。

    ↑ココが凄く気になりました。
    3人のお子さんを育てられたトピ主さん自体には落ち度はありませんが、トピ主さんの実家共々「依存体質」に陥っていませんでしたか?
    お金持ちなんだから返さなくても良いや♪・・・と。

    他人からの借金を返さずに平気でいられる神経が、義理の両親や夫の不信を招いているのだと思います。

    浮気は最低です。
    でも気持ちは、その前から離れ始めていたのかもしれませんね。
    その借金の際に、あなた方の本質を見て呆れかえってしまった。
    そしてトピ主さんへの愛情が形骸化していた所に、トピ主さんとは真逆な自立した女性に出会ってしまったのだと思います。

    唯一の夫婦の絆であったお子さんの存在も、浮気相手と間にもでき、一気にトピ主さんの存在価値が薄れたのでしょう。
    更には、身を引く浮気相手の健気さに愛おしさが増したのでしょうね。

    浮気を指摘しなければ、綱渡りな結婚生活は維持できたかも知れません。
    「何も知らない人間を騙している」と言う「罪悪感」に守られて。
    せめてキレなければ・・・。

    トピ内ID:2846253514

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    離婚 それとも 結婚維持?

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    離婚に向けますか?それとも結婚維持しますか?

    離婚に向けるなら、なるべくお金が取れるように。。
     
    結婚維持なら、浮気相手と夫に慰謝料請求して下さい。
    そして子供にどういう理由で父が離婚したいか話したらどうでしょう。
    あなたの夫は恥を知れば良い。
    そして、夫があなたと離婚して浮気女と再婚なんて子供が許さないと思うし、子供達が可哀想で、子供の成長に悪影響を及ぼすと伝えたら?

    浮気をしてよそに子供まで作り、離婚までしようとする父の事を子供達に正直に伝え、子供から父に軽蔑、母をどれだけ苦しめるか問わせてたら?
    雨降って地固まれば良いですが

    父として恥ないようにと。
    せめて子供達が成人するまでは離婚は考えて欲しくないと。

    結婚している以上、妻として浮気は許さない。
    普通の人ならこういう事わかるのですが。。

    浮気女にあなたと夫が夫婦関係がある事も伝えたらどうでしょう?
    さぞかし浮気女は驚くと思いますが。。。そういう男だとわからせたら?
    妻の座にできるだけ長くいたらどうでしょう?

    あなたは、夫にやりたい放題されたので、お金は二の次であれば、あなたもやりたい放題したらどうです?

    トピ内ID:8312302851

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    計画的共謀

    しおりをつける
    blank
    Mrs. X
    手紙の件は千夏さんに見せるためにわざとやったのでしょう。 M弁護士の言葉に騙されてはいけません、早急にご自分の弁護士をつけてこのトピも閉じたほうがいいと思います。 千夏さんが浮気を知って小町に相談するであろうというのも計画の一つだったのかもしれません。

    トピ内ID:0585615206

    ...本文を表示

    お辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    トピ主さん、眠れない日々が続いているでしょう。

    色んな方からの助言がありますが決めるのは貴女です。情報に惑わされないようにね。


    義母や義妹さんには相談出来ませんか?
    男と女では、この問題は受け入れ方が違うと思います。不倫女とこれから付き合っていける方たちでしょうか?

    それから、ご主人は、責任感はあるけど不誠実ですね。そんな人がこれから会社の後継者になり、正妻を追い出した愛人が後継者夫人になり会社を運営していく

    世間では、生理的に受け付けられない人、多いと思います。
    会社は、発展しないと思いますよ。

    子供たちは、貴女の味方、子供たちが貴女を守ってくれます。大変だろうけど親権だけは渡さないように。

    応援してます!

    トピ内ID:9937692419

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    有責配偶者からの離婚請求と親権について

    しおりをつける
    blank
    2点だけ。

    「有責配偶者からの離婚請求も、今は認められている。」と弁護士さんに言われたようですが、これはほとんどの場合、すんなり認められたわけではなく、裁判になった後で有責者が、通常の慰謝料より圧倒的に高い破格の和解金を支払ってそういう結果になった、というものです。また有責者からの離婚請求が認められるには、何年間もの別居や性生活がないなど、婚姻破綻とみなされるための多くの条件があります。お話を聞く限りその条件は満たしていませんから、千夏さんが認めない限り、有責配偶者からの離婚請求が認められるのはかなり難しいと思いますよ。

    また親権については、15歳を越えたお子さんなら自分でどちらにつくか決めることができます。少し酷かもしれませんが、離婚すれば不倫の事実もいずれは知れることです。全てをお子さんに話して、お子さんに親権をどちらにするか選んでもらう、ということもできますよ。

    トピ内ID:8765713344

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    何だか、違和感を感じます

    しおりをつける
    🛳
    千夏さん、大丈夫ですか? 短い期間で状況が急転直下し、目まぐるしいですね。

    しかし、どうしてでしょう?

    千夏さんのレスから、緊迫感というか、ひっ迫感が伝わって来ないんですが。
    とても冷静な方なのか?分が解らなくなり思考停止なのか?旦那さんへの愛情、
    と言うか、愛着があまりないのか? 不思議でなりません。。。

    伴侶からの8年間の裏切り(浮気)
    非嫡出子。
    一方的な離婚要求。

    どうして、それらに的確に反応しないんでしょう。
    まるで、他人事のように、も受け取れる様なレス。
    しっかりして下さい。
    貴女方、母子の未来が掛っているんですよ。行動して下さい。

    冷静かつスピーディーに。。。 応援してますよ。

    トピ内ID:8172698926

    ...本文を表示

    法テラスか無料の法律相談へ!

    しおりをつける
    blank
    きりん
    法テラスでは、なるべく低料金で、ローンを組んで…等、状況を相談すれば、何らかの手立てを考えてくれるはずです。

    後は、市役所等で行っている無料の法律相談もあります。


    まずは、『法テラス』で検索。又は、お住まいの地域の市町村のホームページ等で、無料の法律相談がないか調べたり、電話等で確認してみて下さい。

    トピ内ID:3388133280

    ...本文を表示

    子供達にどう話すか

    しおりをつける
    blank
    海鮮丼1200円
    1番気がかりは高校受験を控えた息子さんですよね。
    多感な年頃にこの状況をどう伝えたら良いか。
    または、受験が終わるまでひた隠しにしてそれまではご主人に演技でも何でも協力させるとか。

    確かに計画的というか、1年前の日付の手紙が何故置きっ放し?
    見られても構わないかのように。
    もし、あれを見つけなかったら、見つけても何も言わなかったら、どうなったんだろう?

    ただ、離婚の条件は確かに良いかもしれません。
    ご主人が一緒に住まないこと以外は今までどおりの生活ですし。
    私なら、退職金も不動産など買わず現金で持っておきます。
    また養育費がもらえるうちはせっせと貯蓄し、自分も働きに出て老後のお金を貯めます。

    しかし、離婚を勧めているわけではありませんよ。
    あくまで慎重に、広く意見を聞いた方が良いでしょう。主さんにとって人生で1番強くならなければいけない時ですね。

    トピ内ID:8114093865

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    混ざってるね

    しおりをつける
    blank
    おかしな人達
    千夏さん、本件の関係者、ここに混ざっていますよ。それにしてもご主人の条件、なにこれ、なめすぎ。「この条件は、Sへの賠償請求をしないことが条件」。愛人の社会的地位と評判を守るってか。愛人Sも、年を取って、妻という安定して立場がほしくなったんでしょうね。Sの子が本当にご主人の子供なのかどうかも正直疑わしいです。 千夏さんせめて弁護士の無料相談でもいいから活用してみませんか。千夏さんはどうしたい?仮に離婚となっても、謝罪文一枚なし、このまま完全に馬鹿にされたまま身を引けば、結婚なんて制度、もういらないじゃんって感じですよ。不倫が認められたことになります。
    何も言わず離婚するくらいなら、せめてSとご主人から謝罪の文書くらいもらいましょうよ。不倫をした、不法行為をして子供まで作っちゃいましたって。
    ご主人の実家がされている会社って、現在ご主人が勤めていらっしゃる会社と間接的にでもなにか関係ありますか?

    トピ内ID:4448683775

    ...本文を表示

    闘う意思があれば

    しおりをつける
    🐶
    ボー
    なんとかなりますよ。

    ネットで聞く以外
    自分で離婚について調べたり
    色々できるはずですよね。

    弁護士だって、法テラスなどを利用すれば、分割払いで弁護士費用を払えるんですよ。

    旦那さんの1ヶ月分の給料と、掃除などして働いたお金など自分自身でベストを尽くさないのでしょうか。

    あなたは、ただゴネていても、相手の弁護士に丸めこまれお金を握らされプライドと親権を奪われるままでしょう。

    だからといって、闘えますか?

    最悪の場合ですが、自分でお金を稼いで貧乏暮らし覚悟できますか?

    有責配偶者である旦那さんと奥さんは未だに性交渉もあったようですし、結婚生活が破綻していない以上、離婚はできません。

    旦那さんは今から4,5年あなたと別居なりして、その後裁判上の離婚を申立、あなたがゴネれば裁判は家裁、地裁、高裁までいきさらに2年

    離婚まで7年はかかりますよ。

    それまで、旦那さんはあなたに扶養義務は発生します。

    しかし、離婚が決まれば自分で生きていかなければなりません。

    トピ内ID:6567702239

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    夫を愛していると言うのなら答えは

    しおりをつける
    blank
    kmk
    「夫を愛している」と書いてらっしゃいましたよね?これが本当なら、どうすべきかの答えは出ていると思います。

    「愛する人の幸せを願う」ことです。自分にとって辛い選択だったとしても。本当に愛していたならできるはず。できないなら愛してなどいなかったのでしょうね。

    トピ内ID:3399190767

    ...本文を表示

    闘う意思があれば2

    しおりをつける
    🐶
    ボー
    あなたはどうしたいんですか??

    どんなにあがいても人の心は、その人のもので、裁判や法律で強制することはできません。


    7年の間、裁判で争う、交渉を持つ、それができますか?(補足・あなたの親への借金については結婚破綻事由として多少相手に有利な事情となるかもしれません)


    弁護士をつける方法を探すなり、経済的に自分で自立したり

    そういうことをやってまでは闘えますか?

    今の生活や旦那さんとの関係はすでに壊れているのですよ。

    今の現状を維持する方法は残念ながらないのです。

    その上であなたがどうしたいか、そしてそのためには何ができるか

    ご自分でよくお考えになったらよいと思います。

    あなたは、弁護士を雇わず、相手の都合でつけた弁護士の主張を丸呑みにする。

    自分が貧乏生活を送る覚悟で相手に報いるため弁護士を雇う、裁判上の離婚までもつれ込む。

    自分にとってより有利な条件を呑んでもらうために弁護士を雇う(ただあくまで交渉のため)そして、調停を持つ。

    など様々です。

    トピ内ID:3134271127

    ...本文を表示

    それで、手を打ちな…

    しおりをつける
    blank
    お疲れ

    これ以上は、無理でしょう。大丈夫…ほわほわした家庭を作っていれば、戻ってくる。バリキャリとずっと一緒だと安らげないから。一応、トピ主さんからの条件で…旦那さんが子供達のために泊まることがあっても、相手女性が不倫だと言って請求しないように、して貰っては。お互いに請求出来ないなら、平等だし。

    トピ内ID:7451143956

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
     離婚はしないかな。
     なので、相手の女性に慰謝料請求します。
     あと、旦那さんにも慰謝料請求します。
     弁護士費用ですが、相談料が安いと30分4000円~のところも有りますよ。そこで費用のことなどもきちんと聞いて相談した方が良いです。近隣の弁護士事務所にまず相談した方が良いですよ。
     
     旦那さんが弁護士を使って来たならあなたも弁護士を使って相手にしなさい。じゃないと上手く言いくるめられてどうすることも出来なくなりますよ。
    また、旦那さんの書斎とかを探して浮気していた証拠は探した方が良いです。
    慰謝料を請求するにもすべて証拠が大事なんですよ。

    感情論よりもまず、法的にどう対抗できるかが大事です。
    辛いと思いますし、苦しいと思いますが、子供達を守るのはあなたです。


    ここで相談して、愚痴を行ったりするのも良いですがでも、向こうは弁護士を通じて連絡して来たのならプロにきちんと相談するべきです。

    トピ内ID:4374983656

    ...本文を表示

    ご参考までに。

    しおりをつける
    🐤
    jizu
    親権者(権)と養育者(権)の違いは、はっきりいえば親権者は子供に対する責任を負っている人、養育者は日常生活で子供を育てる人。
    http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1110601731

    弁護士報酬は調べてみたらそれほど高額でないみたいですよ。あとは、お住まいの地域の法律相談に相談してみるのもいいと思いますよ。それならとりあえず話だけでも格安で聞いてもらえます。
    http://www.bengoshihiyo.com/rikon/rikon.html

    私、すんげぇ田舎の大学出。勤めている会社も小さい。でもこの位なら調べられるよ。きっとトピ主さんにもできます。いいとこの大学出てるとか頭いいか悪いかとかじゃなくて、生きる為に必要なことなら、きっと頑張れるよ。応援してます。気をしっかり持ってね。

    トピ内ID:0483044459

    ...本文を表示

    闘う意思があれば3

    しおりをつける
    🐶
    ボー
    相手が弁護士を立ててきたことで、ご主人の離婚意思の強さが伺えます。

    だけど、最初に提示しておくべきでしたが、もう少し話し合うのも手です。(会ってくれればの話ですが)

    ただ、その際、感情的になることは避けてください。

    あなたとご主人は、コミュニケーションを取れていましたか?

    どんな人でも情がある限り、あなたの切実かつ冷静な訴えがあれば心は動くものです。

    自分のどこに不満があって浮気したのか、自分はそれを治す努力すべきか、考えてみてください。

    相手の女性の知性に惹かれたのなら、あなたも知性を磨くべきです。

    あなたは、もっと自分で考え動くべきだったのかもしれません。

    それをあなた自身実感しているのであれば、それを伝えてみてはどうでしょうか。

    知性といっても学歴や仕事内容ではないですよ。

    自分を殺して相手の思うとおりに動くことでもありません。

    あなた自身で感情ではなく考えて動くことです。

    ご主人に、残ってほしいなら、あなたはどうすべきですか?

    トピ内ID:3134271127

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    blank
    mimi
    法テラスはどうですか?

    あと、初回の相談は普通のところでも、30分5000円くらいで、占いの相場より安いですよ。
    へそくりとかないですか?
    それか今月きりつめて。
    このトピを全部読んでもらえば、弁護士も流れが分かりやすいと思います。

    子供をつれて、義母とかに相談にいくのはどうですか?

    義父はもしかしたら自分も不倫の経験または不倫してて、不倫が悪いものと思っていないのではないかと思います。

    義母との関係はいままでどうでしたか?

    あなたも、夫に怒らず電話を入れて、帰ってきてという。
    そばにいる子供に変わって、子供にも「(出張)から早く帰ってきて」と言ってもらう。
    どうですか?

    トピ内ID:3228358658

    ...本文を表示

    辛口です 妻の座に胡坐をかいていたら…だと思います

    しおりをつける
    blank
    ふー
    弁護士費用がない、自分は短大卒でSはご主人より高学歴とか、なぜ全てにマイナス思考?高学歴だから許される問題じゃないよ。ご主人は「どうせ妻には解決能力はない」と性格熟知し、年内離婚・愛人には慰謝料請求しない条件にしたと思います。

    トピ最初から読んでましたがこの結果は予想してました。夫の浮気も見て見ぬふり、夫として妻に物足りなさを感じたのでは?小町は素人ですがトピ主を気の毒に思い真剣にレスしてます。小町に相談したら状況悪くなったと責任転嫁みたいに書いてましたが、ご主人は来春離婚しようと準備していますよね。

    と言いつつもトピ主がお気の毒。お金がなくても弁護士・司法書士報酬立て替え制度があります。法テラスに聞いて下さい。
    http://www.houterasu.or.jp/
    夫から毎月60万の振り込みがあるのにお金がないの?建て替え制度が認可されるかわかりませんが相談してみては?
    弁護士相談したおかげで条件が悪くなったとか責任転嫁するなら、相談しないで泣き寝入りし条件通りでいいのでは?自分の幸せは自分次第。

    トピ内ID:0498902899

    ...本文を表示

    つらいと思うけど・・

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    blank
    お空
    ここまで読んでの感想は、トピ主さんにはつらいと思うけど、大急ぎで結論を出す必要は無いけど、旦那さんとの関係は「継続」は難しいと思います。なぜかというと、義父さんや弁護士さんからの文言を読む限りでは主さんにとって果てしなく不利な話(義父や弁護士さんの主さんに対する感情と、ご主人が伝えてる主さん談が、あまり主さんにとって有利な内容が行ってるとは思えない)がされてると思うからです。申し訳ないけれど、皆さん主さんに「満足していない」
    離婚は、同意しないと出来ないけど、相手方が皆さん同じような目(不満、蔑み)で主さんを見ていて、ただ単に「継続」出来ても長い将来勿体無くないですか?

    それからもう一つ思うのですが、これはなってみないとわからない話ですが、Sさんは「一人身」で自分の人生を切り開いて来た、素晴らしい人かもしれない・・でもその人が「子供」という自分の意思ではどうにもならない別の物を抱えてこれまで通り旦那さんや義父さんが求める「素晴らしい人」であり続けるかは分からない・・・ちょっとせこいけど、そんな目で見て、ゆっくり前へ進んでみませんか?

    トピ内ID:4866954577

    ...本文を表示

    もうここは読むだけにして

    しおりをつける
    blank
    ぎんこ
    ずっとロムしてきましたが、耐えられず出てきました。

    トピ主さん、ここであまりにも赤裸々に語りすぎです。
    パソコンの履歴等、旦那さんに見られてますって。

    弁護士の件ですが、私も離婚歴有で揉めた時、お金が無かったので役所の相談窓口を使いました。
    そりゃ~旦那さんが雇った弁護士さんとは違うと思いますが、弁護士さんですから専門用語はきちんと教えてくれます。

    義父にしても、登場してない義母にしても、実の息子が可愛いに決まってます。
    トピ主さんは今、四面楚歌の状態ですが、お子さんが将来力になってくれるはずです。

    無理をせず、ご自分の出来ることを精一杯おやりになって、悔いの無いようにしてはいかがですか?

    こちらへのお礼は全て済んでからでいいと思います。
    どうぞ頑張って下さい。

    トピ内ID:7155310471

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    専門家に相談を

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    blank
    yama
    お気持ち察します。
    混乱して冷静に物事を考えることが難しい状態なのだろうと思います。

    どうしていいかわからず第三者に意見を求めたいのは当然だと思いますが、
    様々な意見に振り回されてますます混乱が深まりはしないだろうかと心配です。

    今も頭の中が整理できていない状態ではありませんか。
    ご自身とよく対話されて、あなたの本当の幸せは何かをよく考えてほしいと思います。

    自分の本心は、常識、道徳、倫理といったものに影響されて、
    心の底に閉じ込められ、ふたをされていることがしばしばあります。

    カウンセラー等の専門家に話を聞いてもらうことをおすすめします。
    心の中に閉じ込められたものに自力で気づくのは困難です。専門家のサポートが有効です。

    法律的なことに関しては特に、専門家に相談することをおすすめします。
    というより、玉石混淆のネット情報を鵜呑みにするのは危険です。

    どちらもお金の問題に関しては、市役所など公的機関に相談してみて下さい。
    市役所には様々な分野の専門家による相談を受け付けているところもあります。

    勇気を出して相談してみましょう。

    トピ内ID:4325405469

    ...本文を表示

    後悔しないように。

    しおりをつける
    blank
    匿名で。
    最初に投稿したものが載らないので再度レスします。
    あまりにも、あなたは何もしなさすぎです。
    へそくりさえできなかったのですか?その恵まれた環境で!!
    10年前の実家の借金の件があったなら危機感がもてなかったのが残念です。
    このまま相手の条件を飲むしかないのなら仕方ないけど、プロに話だけでも聞くだけでも違う。法テラスも利用できないの?
    このまま流されたら後悔だらけで終わるよ。
    その旦那と冷静に話し合う場を設けておかないと。
    お子さんのメンタルな面や受験、心配。

    これを機会に外の世界に出てみてください。
    20年間一度も働いていないのはかなりつらいでしょうが。
    出来ることからはじめたら?
    健康は不安は特にないですよね?
    お金がないのは命がないものと一緒。
    働くことお勧めします。

    40代過ぎたら何があるかわかりません。
    あなただけでない、あなたの夫もSさんも。
    先の投稿にも書いたけどお二人さん、いつか大きな報いがある。
    世の中甘くない。
    20年近くもつれそった妻とまともに向き合えないそんなつまらない男、愛想つかした方が利口だと思います。

    トピ内ID:5049464979

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    法テラス

    しおりをつける
    🐱
    nao
    まず、弁護士に相談だけでもしたほうがいいと思います。
    それなら、さほどお金もかかりません。
    ただし、報酬を時間単位で請求されますから、事前に準備しちゃんと話をまとめておくとよいと思います。
    どうしても費用が捻出できないのなら、法テラスのようなシステムもありますよ。
    調べてみてください。

    トピ内ID:5668224542

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    相手の女性を訴える

    しおりをつける
    😢
    佑子
    とても辛い時間を過ごしていると思いますが大丈夫ですか?

    ご主人が提示している条件は確かに悪くはないと思います。

    でも、あまりにも無神経で無礼な態度だと思います。

    離婚については、ご主人の対応から避けられないと思いますが、
    トピ主さんのほうも、弁護士に依頼して今後のことを交渉するべきだと
    思います。

    それと、ご主人からの慰謝料は当然ですが、相手の女性についても
    訴訟を起こして高額な慰謝料の支払を求めるべきです。

    8年間もトピ主さんを苦しめてきた相手を許してはいけません。

    トピ内ID:1397120399

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    その2 愛人Sが主導してるんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ふー
    年内離婚、愛人Sに慰謝料請求しない条件とはあちらも必死ですね。
    とにかく法テラスに相談して下さい。

    その上で、ご主人の条件プラス、親権・養育権・愛人S慰謝料、妻へ退職金、家は妻名義変更なら年内離婚してもいいですよと言ってみては。トピ主は離婚したくないようですが、ご主人は戻ってこないでしょう。また、こんな非常な事が通るならそんな婚家はまともじゃないです。

    子供たちには、真実を伝え、お母さんを応援してほしいと言い、結束を固めて下さい。逃げてばかりいないで問題と向き合わなきゃ泣き寝入りです。ご主人・義父・愛人にこんな扱い受けて悔しくないですか?他人事ながら私は悔しいです。私なら子供と結束し貧乏になっても戦います。

    ご主人のような人間に子供たちが育たないよう親として頑張って。法律上、夫拒否しても養育費と生活費は払う義務があります。払わなければ給料差し押さえ措置ができます。

    妻・子供3人を捨て愛人と一緒になるのだから社会的制裁は受けるべき。何もできないと妻を舐めてます。大企業に勤めているご主人だけど、義父の七光りのおぼっちゃんです。

    トピ内ID:0498902899

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    下のレス(最新のレス)から半分までしか読んでいないけど、

    しおりをつける
    🙂
    おばはん~
    Mは本当に弁護士の資格を持っているのでしょうか?

    奥さん「法テラス」、ホームページで検索してください。電話での相談もあるそうです。

    義父はSを気に入ったのですね。夫も自分の子供だと思うと心が揺らいだ。
    では、
    Sの子のDNA鑑定を、第三者を出来れば主さんの親類に立会いのもとで、してもらう。これを離婚の条件の一つに入れる。Sは(勘ですが)男関係他にもありそうです。

    離婚不受理届けを役場に出す。役所の窓口に聞きなさい。

    Mの「ネットの見すぎ」これは牽制とも、とれますよね。それを言われて怯むのが狙いで言った言葉では?ほんとに弁護士なの?Mは。

    トピ内ID:1486558369

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    お金がなくても弁護士に相談できる

    しおりをつける
    うわっ
    少なくとも、5000円や10000円は払えるでしょう?
    まずは、相談に行ってみれば。

    その時に弁護士さんに今すぐまとまったお金は払えないけど、
    慰謝料もらった後には払えるんですが・・・。と説明してみれば?

    ダメなら、ダメと断られるでしょうし、
    そしたら旦那さんの弁護士が言う条件で離婚することも考えなくてはいけないですね。

    何もしなければ、旦那さんの弁護士が時間の経過とともに
    「あの条件はもう無効」と言い渡してきて
    経済的な補助もなく離婚、となって追い出されるかもしれませんよ。

    まずは一刻も早く相談に行くべき。

    トピ内ID:3693938587

    ...本文を表示

    取り急ぎ

    しおりをつける
    blank
    らら
    私の両親とほぼ同じケースです。
    弁護士料は心配いりません。決着ついてからでも大丈夫です。
    離婚専門の弁護士を探してください。
    私の母も同じ状態でした。
    父の浮気が発覚して、離婚請求されてから15年ほど引き延ばしましたよ。
    お陰で年金分割も出来、母の老後は安心です。
    相手の弁護士の言い分に惑わされないように。
    お住まいが近ければ母を助けて下さった弁護士さんを紹介したいくらいです。
    必ず勝てますから脅しや嘘の情報に騙されないでください。
    調停に向けてまず証拠固めです。相手は浮気を認めてるので、ご主人や弁護士、義父の言動を逐一書き留め、できるなら録音しましょう。
    生活費は渡さないといけないことになってます。
    渡さないと言い張ってるなら申し立てて請求しましょう。
    今はまず行動することです。親身になってくれる弁護士さんは必ずいますよ。
    心から応援してます。
    立ち上がってください。

    トピ内ID:5354600748

    ...本文を表示

    一つだけ

    しおりをつける
    blank
    干しぶどう
    絶対にやってはいけないこと。

    義母と義妹(でしたよね?)、つまり他の義理の家族には絶対に相談してはいけません。
    ますます追い込まれると思う。

    トピ内ID:5492732176

    ...本文を表示

    Sさんと立場を替わればいかがですか?

    しおりをつける
    🛳
    感想
    ざっと読んで思いました。
    トピ主さん、向こうの条件で親権も自分にし、さらに将来トピ主さんとご主人が愛人関係になってもSさんから慰謝料請求されないよう、Sさんとも契約を交わしておけばいかがですか?お互いに将来にわたって慰謝料請求しないとかなんとか。
    9歳のお子さんもいずれ大きくなりますから、働いて社会に出てみることをおすすめします。
    夫や義父を見返してあげましょう。
    弁護士に相談に行くことも強くおすすめします。
    がんばってね。

    トピ内ID:9323151496

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    おかしなことを言う人がいますね

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    7年ぐらいの別居で有責者からの離婚請求が認められる可能性が高い?
    だから今のうちに離婚せよと?

    いろんな判例をみれば、8年、10年別居でも認められなかった例やらたくさんあるじゃないですか。



    トピ内ID:8239931976

    ...本文を表示

    ひどい…

    しおりをつける
    😀
    みかん
    ご主人はSを守るのを第一にしてますね…ひどいです
    でも主さんの事を不幸にしたいなんて思ってはいないはず
    一見Sを守るためだけにもとれますが、ご主人はSと主さんの両方に不自由なく暮らせる条件をだしたのでしょうね
    とても頭のキレる人です…、Sも…。

    ひとつ思うのは、ご主人側の条件がSに賠償請求をしないというのが前提なのはわかりました…でも、もしもそれを無視して主さんがSに請求をしたとしても今まで共に暮らした妻や子供を見捨てるなんて事はしないと思います。
    いえ、できないですよ。
    だってご主人は主さんやお子さんが邪魔になったのではなくて
    主さんやお子さんたちと同じように守りたいだけなんだと思います。
    決してSだけを守りたいわけではないのだと思います…

    やり方は汚いですけどね…
    妻・女としてのプライドがズタズタにされたということ伝えて下さい。

    トピ内ID:1732480484

    ...本文を表示

    騙されないように!!

    しおりをつける
    blank
    がんばってね
    離婚しても良い条件をつける側はトピ主さんのほうです。
    なにがなんでも年内に離婚したいくせに、条件付けてる、夫は馬鹿!!


    離婚してすぐ、愛人を正妻に迎える計画であり、しかも隠し子一人。

    こういうケースでの離婚は、子どもさんは相当心の傷を受けてしまいます。
    とくに一番下のお子さんが出来てから、ご主人は8年も浮気をしているのですよね。その子は、すごくショックだとおもいますよ。そのうえ愛人と子のもとに行こうとしている。

    今までだって、家でごはん食べないで、深夜に帰宅しているということは、
    平気で家族をだまし続けていたということですよね。

    父親の資格ありません。彼が親権とるのはおかしいですね。

    家族をないがしろにして、好き勝手やってきたご主人。
    せめてもの償いは、お金ではなく、自業自得のその女もそのまま愛人のままの扱いにして、正式に結婚して子育てをしている妻や子を尊重すべきでしょう。

    もちろん慰謝料も彼女が払うべきです。

    裁判してもいいんじゃないでしょうか。困るのはあちらですよ。
    今のご主人の姿は、はっきりいって、人でなしです。

    トピ内ID:0559647626

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    れい
    未成年の子がいて尚且つ貴女自身に今、自立して生計を立てるだけの経済力がありません。
    別居年数が長い訳でもなく重大な落ち度がある訳でもない。

    現在は有責配偶者からの離婚請求は可能だとしていても
    調停でまとまらず裁判になっても上記の理由で棄却率が高いです。
    ただ、弁護士対トピ主さん では弁が立たず
    離婚が認められる確率があるのは確かです。

    そうならない為に弁護士を立てましょう。
    弁護士費用は婚費からどうにか捻出する事は出来ないでしょうか。

    ご主人が覚悟を決め離婚準備に取り掛かってきたのだから
    遅かれ早かれ子供達には知られるますよ。
    上の子達にだけでも真実を話してどう思うか聞くのも一つの方法じゃないでしょうか。

    収入が無いから弁護士は立てれないだろうと見込んで
    ご主人だけが離婚に向けて弁護士を雇うなんて狡猾すぎる。

    友人で破格であってもその費用は夫婦共有の財産から出るはずです。
    奥様である貴女が同じ様にその手段を講じても文句は出ないでしょう。

    ただ話し合いは冷静に。見切りも一つの道ではありますが・・。

    トピ内ID:8222542010

    ...本文を表示

    Sさんに夫をふってもらう

    しおりをつける
    JJ
    Sさんの立場なら「よりを戻そう」としているトピ主さんの夫が「トピ主さんとも夫婦関係を持っている」ということを知ったら許せないと思います。
    それをSさんに伝えてみるというのは?

    トピ内ID:6860875227

    ...本文を表示

    弁護士を活用しよう

    しおりをつける
    🙂
    法律を使おう
    法テラス を 検索して下さい。

    無料で法律相談をできます。
    本人意思に基づき、弁護士紹介と
    弁護士費用の一時立て替え(正確な
    表現ではありません)があります。

    私は仕事上、民事訴訟を2件抱えて
    います。弁護士への着手金が不足
    することがわかっていたので、担
    当の弁護士に相談したら、法テラス
    を活用するようアドバイスを受けま
    した。

    相手が代理人弁護士を立てているなら
    こちらも代理人弁護士を立てないと
    とれるものもとれません(弁護士立て
    ても、100%満足行くものにはなりま
    せんが・・・)。

    自分の気持ち+法律の活用で次の生活
    を切り開いて下さい。

    トピ内ID:9106668207

    ...本文を表示

    トピ主さんへ。

    しおりをつける
    😠
    くつした
    このトピ、閉めてしまうほうがいいと思います。
    弁護士が「ネットの情報を鵜呑みにしないほうがいい」と言ったのは発言小町のことではないかなと思います。

    ここで言われたとおりにしたら状況が悪くなった、とおっしゃいますが、それを選んで行動したのは貴女です。
    ご主人にも、どうしたらいい?と丸投げして、結果が悪ければ八つ当たりするようなことをして、依存してたんじゃないですか?

    また弁護士のことは調べましたか?ご主人のお給料があるなら相談できるはずですよ?夫婦合わせたってご主人の年収よりずっと低い人なんてたくさんいるんです。
    ローンがあるわけでもないのに…。本当に打開する気はないんじゃないですか?

    どうか、自分の頭で考えてください。
    ご主人が優秀なSさんを選んだ理由が解る気がします。ご主人が離婚を急ぐのも、条件も、舅の差し金のような気がします。舅はSさんをビジネスのために入社させたくて後ろで知恵を出してるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9354221719

    ...本文を表示

    目には目を

    しおりをつける
    blank
    困ったねぇ
    妻の胡坐…なんて聞き捨ててください。
    今迄3人の子供を必死に子育てしてきたのに、子育てが終わる頃の今になって、
    「妻はもういらない、新しい女を妻にしたい」なんて要求が通用するわけないじゃないですか!
    あなたはもっと強気に出ていいんですよ!

    「小3の子供の為にも、私は絶対に離婚しません。
    あなたはその女の子供だけの父親ではないのよ」と。
    「もしその女の子供があなたの子供だというなら
    DNA検査で、その証拠をみせてください」と言いなさい。

    今になって「あなたの子供です」と教えるんて変じゃないですか?
    女が彼と結婚したい為の嘘じゃないの?

    それから、「家の名義をトピ主に変更する事。
    マンションを買った場合はその名義をトピ主にする事
    子供たちの養育費(各10万でしたっけ?)それは、子供が成長したあかつきには、
    トピ主の生活費として生涯渡す事、などを要求してみてください

    もしそれができないなら、愛人へ8年間の不倫の慰謝料を請求し
    私に謝罪をする事を要求します!といいなさい。

    彼らにとって一番されたくない事を要求して、対等の立場を保ってください

    トピ内ID:6354327104

    ...本文を表示

    千夏さんへ

    しおりをつける
    😨
    もも
    トピすべて拝見しました。はっきり申し上げて、ご主人の決意は固いように思います。浮気相手の女性は客観的に「賢い女性」ですね。ここでの賢いは学歴のことではありませんよ。そして千夏さんは真反対とでもいいましょうか。。。辛口ですみません。ご主人や義父、弁護士さんとの会話を見る限りですけど。千夏さん、自分から手の内を全部見せている感じです。
    ご主人もかなり賢い方のようですし、離婚の意思も固いように思います。
    ですが8年間も浮気をしていた事実、そして子供まで作ったというのは決して許されることではありません。弁護士さんの言っている条件、好条件のように聞こえますが本当にそうでしょうか?ご主人の収入、財産、浮気の内容から考えてもっと千夏さんにとっていい条件になりそうな気もします。
    千夏さんは向こうが言ってくるような落ち度はありませんよね?
    千夏さんが無知なのを逆手にとって、自分達のいいように納めようとしている気がしてなりません。ここは弁護士さんを雇って戦うべきです。
    一人では太刀打ちできませんよ!お金も月に30万は余るんですよね?
    ご主人に返さずにそれを費用に充てて下さい!頑張って!

    トピ内ID:0549863107

    ...本文を表示

    ひどい!

    しおりをつける
    blank
    Maki
    なんか、うまくいえないけど、ご主人も、義理の父も、Sさんも、ひどいよね。子供たちの気持ち、ずっといっしょだった奥さんの気持ちなんて、ぜんぜん考えない! なんか、こういうのって、他人事ながら、すごく、悲しい,,,,

    トピ内ID:0145175924

    ...本文を表示

    ちょっと卑怯なやりかたですが

    しおりをつける
    🐴
    クー
    向こうは子供を使って来た、ならこちらも子供を使う(言い方悪くてすみません)のはどうでしょう?

    三人のお子さんの内、特にお義父様やだんな様に気に入られてる子はいますか?少なくともその子だけは絶対に味方につけてください。そして出来ればその子に祖父(お義父様)に両親が離婚するのは嫌だとお願い(説得)するように仕向けます。あ、お子さんに話す時は感情的にならないよう気をつけて下さい。
    祖父が両親の離婚に反対せず、愛人との結婚を黙認してると知ったら黙らずにいられないはずです。

    父親が愛人と子供作って出て行った事をお子さんに知られたくないのは分かりますが、お子さんに知られるのも時間の問題のような気がします。

    トピ内ID:3503415984

    ...本文を表示

    辛すぎます

    しおりをつける
    😢
    今日初めてこのトピ発見しました。たくさんレスがついてたのでトピ主レスだけとりあえず読みました。

    千夏さんの不安・悲しみ・悔しさが伝わってきて自分の過去も思い出して怒りが込み上げてきてレスせずにはいられなくなってしまいました。


    周りは敵ばかりで辛いですよねたくさん腹立つ部分があったのですが

    義父の優しい振りした悪知恵に腹たちました>誰を伴侶とするかは別問題。千夏さんには失礼だが、誰を選ぶかは息子の自由だと思う。
    と言ってっますが「妻も子もいて自由なわけないだろ!!」と言いたいです配偶者がいる身で他の人を選ぶ自由って・・・呆れました。どこかの一夫多妻制の外国と勘違いしてるんじゃないですか?そのじじぃ・・・あ!失礼義父様

    続きます

    トピ内ID:1733393973

    ...本文を表示

    わんわんおさんはSさんかな

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ご主人と子供たちの関係を悪くすると相続に影響するなんてことをわざわざ知らせるなんて、もしかしてSさんですか?

    トピ主さんが子供に言うのをおそれているの?

    相続に関係するというのは、Sさんの子供が会社を継ぐという意味?

    トピ主さん、正妻でなくなれば、子供が会社を継げないかもしれないし、戦ってみたらどうですか?
    愛人の子供が跡継ぎでもいいのですか?

    トピ内ID:7573431400

    ...本文を表示

    二回目レスします

    しおりをつける
    😢
    それと弁護士M 友人であるご主人の為ならあらゆる法律知識と経験と雄弁な舌で離婚させようとするでしょう。千夏さんの味方になってくれる弁護士を見つけまずは相談して下さい。相談だけなら30分5千円ですよね?(たぶん)
    専業主婦一人で戦うには相手はつわもの揃いです。小町の助言で勇気をもらうのもいいですが現実世界で助けてくれる人を探して下さい。

    それから浮気相手のS!!9/26 12:34のレスで千夏さんが思ったように遠まわしに結婚を迫ってるとしか思えません。しかも馬鹿な男(夫)に「いじらしく謙虚な女性」と思わせる上等手段を使えるしたたかな女です。

    そして千夏さん>先日の話も、しなければよかったと後悔しています。
    と書いてましたが>夫は、「本当は、来春、上の二人がそれぞれ大学と高校に進学してから、話をしようと思っていた。
    んですよね?遅かれ早かれ離婚の話になってただろうしもしその時になってご主人が「2~3年の付き合いだ」と嘘をついたかもしれませんよ。
    手紙を見つけ8年の交際という証拠を掴むことができたのですから。。

    続きます

    トピ内ID:1733393973

    ...本文を表示

    金額的に

    しおりをつける
    blank
    あか
    金額的によい条件です。
    未成年の子供がいない場合有責配偶者からの離婚も認められるというのが判例です。
    もし金銭的に余裕があれば争ってみてもよいとおもいます。
    しかし、条件が破格によいので、私なら即離婚します。

    トピ内ID:1277235305

    ...本文を表示

    3回目レスします

    しおりをつける
    😢
    1年でも2年でもあなたが若いうちに人生の再スタートを切ることができて良かったと思える日がきっとくると思います。

    どんな結果になってもお子さんはあなたの味方だと思います。今は辛いこといっぱいでもいつかは幸せになって下さいね。

    応援してます。同じ40代の主婦からでした。

    トピ内ID:1733393973

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    blank
    ゆかちん
    拝見させて頂いてます。
    何も助けになる事が出来ませんが、いてもたってもいられなくなり書かせてもらいました。
    私は法律とか裁判とか全く無知ですが、皆さんがおっしゃってる通り弁護士に相談されるのが一番だと思います。
    それと...絶対に負けないで下さい!
    今までずっと旦那様とお子様を支えてきて家庭もきちんと守ってきたのにこんな結末あり得ません! うまいこと言いくるめられないように!いくら条件がいいと言ったってそれは全て向こう側に有利に、自分たちのしたいようにしているだけなんです!
    きちんとした大人、そして大切なお子様達の親なんですから言いたいことがあるなら逃げずにきっちり話し合うべきです!
    高学歴?容姿端麗? こんなの人として道理がなってなければなんの意味もない!

    トピ内ID:3614728306

    ...本文を表示

    離婚しないで、そのままで

    しおりをつける
    blank
    このままで
    離婚しないで、そのままでいた方が得だと思います。
    離婚届の不受理の手続きをとって、
    ずっと婚姻費用を負担してもらいましょう。
    弁護士さんがなにを言っても、離婚には応じない方がよいと思います。

    同時に相手に対する慰謝料請求も必ずしましょう。

    有責配偶者の離婚訴訟が認められるためには
    相当長期の別居期間が必要です。
    婚姻費用もきちんと支払わなければなりません。
    一般的には10年、最低でも5年は認められないでしょう。
    相手の弁護士の意見をまともに聞かない方が得です。
    脅しにのらないようにして下さい。

    相手の子供が小学校に入る時に、みじめな思いをするときまで
    待ったら、確実に今よりよい条件を出してくるでしょう。
    その間にご主人が亡くなったら、ご主人の資産の半分はあなたの物です。
    遺族年金もでる訳ですから、離婚は絶対にやめましょう。

    トピ内ID:0314022254

    ...本文を表示

    大学の授業料で終わっちゃうじゃん…

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    一見高額な養育費に思えますが、ちょっと待って…。
    上のお子さんもうすぐ大学進学でしょう?
    その授業料は養育費とは別に支払ってもらえるのですか?
    私学なら年間100万超えますよ?

    それから、退職金を渡すとか言ってるけど、
    ちゃんと適正な財産分与をしてもらって、
    その上で、旦那さんと相手の女性から慰謝料貰いましょうよ。
    養育費だって決められたら本当にずっと支払ってもらえるとは限りません。
    一括してもらったほうがいいくらいですよ。
    養育費を実際には支払わない父親はすごく多いんですよ。

    こうなってしまったらもう復縁は難しいでしょう。
    できる限りお金に換算することを考えた方がいいと思います。

    あと、養育権を与えて親権をとろうということは、
    後々の遺産相続で他家へ財産が流れることを防いだのですよ。
    めんどうな子育てはお願いします。新しい妻と折り合いが悪いと困るから。
    だけどその子達は○○家の子供ですから。
    と、そういうことですよ…

    いっそ養育もそっちでやってくださいと言いたいところですね。

    トピ内ID:1696406412

    ...本文を表示

    ゴネるゴネないじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ojix
    8年間も騙されれば怒りや悲しみよりも放心状態だと思います。

    私があなたの立場なら
    離婚はしない。したがって夫はSとは結婚できないし絶対にさせない。
    困るのは夫の方。弁護士まで使って立てたすべての計画が狂うからです。
    焦っているようでますます裏事情がありそうです。
    実家の借金とごっちゃにして考えると本質を見失います。
    あなたは10年でも20年でも夫が正気に返るのを待つつもりで
    少しも焦る必要はありません。あせると相手の思う壺です。

    金で解決できると考えるのは甘い考えです。
    人の心を無くした者に対しては母親は子供のために
    蛇にでも鬼にでもなります。

    夫の味方は義父母とその回し者だけ。(このトピにも)
    息子の愛人を人柄申し分なしと評価する義父も義父です。
    誰が考えても理不尽で世間はあなたに味方をするでしょう。

    このトピを読んでいる夫側の人に言います。
    自分で撒いた種です。中途半端な犠牲だけで刈り取ろうとするのは
    大間違いですよ。
    人の頬を札束で叩くようなやりかたは恥ずかしくないですか。

    トピ内ID:8774953234

    ...本文を表示

    トピ主さん、事なかれ主義は卒業しようよ

    しおりをつける
    blank
    消極的すぎです
    トピ主に必要なのは行動力。弁護費用とか愛人S学歴が…とか結局は夫の条件を受け入れるつもり?悔しくない?大企業勤めの夫でしょうが世間知らずだし親にすがるぼっちゃま。社長になっても世間が冷たい目でみます、こんな酷いことが許されるはずがない。

    子供には隠しておけません。巻き込みたくないけど、案外と子供は大人で力になってくれます。子供には、お父さんは年内離婚、愛人Sに慰謝料請求しない条件で生活を維持すると言っているが、母は「愛人Sに慰謝料請求したい」どう思う?と聞いてみては?子供達が見方をし慰謝料請求支持と言うかもしれません。子供が今の生活を維持したいなら、母は「慰謝料請求あきらめ年内離婚する」でいいのでは。どんな状況でも、夫には子供の扶養義務があり、法律的に養育費が滞った場合は給料差し押さえで養育費請求できます。
    年内離婚・愛人慰謝料請求拒否のご主人条件は都合が良すぎ。弁護費用がないなら「法テラス」とかあります。

    トピ主は、事なかれ主義で逃げすぎ。離婚にあせる夫は、義父会社入社時に離婚を隠し新妻Sとして社員に紹介したいのでしょう。慰謝料請求されたら嘘がバレる思ってるのでしょう。

    トピ内ID:0899483208

    ...本文を表示

    今回ばかりは、ちょっと、ご主人擁護です。

    しおりをつける
    🐱
    いつもは妻の見方
    ただ、単に、浮気をして、奥さんに辛い思いをさせているだんなさんや愛人には、私は腹が立ちます。

    でも、今回の場合はご主人と女性、恋愛してたんだと思います。本来ならば、あなたとの関係を清算してから、その女性と付き合うべきだったと思います。

    でも、ご主人もそんなにその女性を愛してしまうと思わなかったんだと思います。
    はじめは単なる浮気だったのだと思います。

    ご主人、今まで、あなたに気づかれなかったこと(苦しめなかったこと)立派だと思います。

    ご両親への援助もしてくださったんでしょう。

    で、あなたも、ご主人のこと本当に愛しているなら、女性を訴えることは愛しているご主人の破滅を意味するかもしれません。

    今まで、なんの心配もなく、生活できたこと、これからもあなたが不自由しないように計らってくれるんでしょう。

    ご主人とあなたは合っていなかったんだと思います。
    ご主人は自己主張をきちんとできる、自立した女性が好きなんだと思います。

    あなたは、穏やかで安らぎを与えられる女性なのでは?あなたのよさをわかってくれる人と今後出会えることを祈っています。

    トピ内ID:6318392493

    ...本文を表示

    じっくり考えて!

    しおりをつける
    blank
    本当に腹立たしい
    友人のケースです。
    婚姻期間20年弱、子供なし、夫の不倫で離婚。
    離婚時の取り決めは、
    ・友人は元夫の名義のマンションにそのまま住んでいてよい
    ・マンションのローンは元夫が支払う
    ・離婚後10年間、経済的援助として元夫が友人に5万円/月を支払う

    ところが、元夫は離婚後1年経たないうちに急死。
    マンションを含む元夫の全財産は、再婚相手とその連れ子に。
    再婚相手は、元夫の退職金、生命保険金を手に入れ、遺族年金をもらいながら悠々自適な生活。
    一方友人はマンションも追い出され、毎月のお金ももらえるはずもなく…です。

    千夏さん、
    離婚する・しないにかかわらず、この先に起こるかもしれない様々なリスクを想定して、最善の準備をしなければいけませんよ。

    あなたと子供の未来が、一生が、かかっているのですよ。

    そのためには弁護士の力が必要です。

    費用の面も含めて、法テラスや行政の相談窓口に相談してください。

    それと、決して、早急に決断しないこと。

    年内なんて相手の思う壷です。

    トピ内ID:9767018849

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    今後、会話は全て録音すべし!

    しおりをつける
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    natsu
    Sとの関係を義父に千夏さんが話されてすぐ、息子と二人の会話がありその席で弁護士から連絡させることと、離婚の条件の提示内容を親子で決めたみたいですね。またはそれ以前に愚息に相談され、全て計画されていたのでしょう。義父もSに色々とお世話になっているのではないでしょうか?
    Sとの関係を相談した際の義父の返答からもおそらく本人も以前、同様のことをされたのでしょう。親子代々・・。

    社員の派閥云々よく言えたものですよね。そんな経営者の会社先がみえてます

    そんな人が用意する弁護士です。思慮のない一言でしたね。
    不倫の末に生まれた子供の人生も見えてます。まともに育つわけがない。
    自身の人生と三人のお子様の身の上だけ大切になさってください。Sにしてもようやく見つけた相手が不倫の子持ち三人。その末、40代で出産。お粗末過ぎる。
    子供は多分、気づいてますよ。
    時間の問題ですし、部外者より耳にはいるより実母の千夏さんの口から全て三人の子供たちに打ち明けましょう。相手もSが四人の親を演じ切れないのを把握してますしね。ご自分の実家にも包み隠さず伝えるべきです。義父は部外者ですよ!

    トピ内ID:1053810880

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    何度もレスしてすいません

    しおりをつける
    😡
    先程は時間がなかったので書きたいことが十分でなかったので、夕食の支度をしながら思い出しては色んな言葉が浮かんできて書かずにいられなくなったので再度レスします

    何が腹立つって一番腹立つのはご主人ですよ!(ごめんなさい千夏さんはまだ愛しているんですよね?)
    いつか離婚しようと思ってるくせにその気持ちを隠すため?性欲を満たすため?妻を抱くなんて!!
    いつもは寝室別なのにやりたいときだけ自室に呼ぶって、妻はデリバリ嬢じゃないんだから!!

    あと気になったのが義父の権力はどの程度強いのでしょう?例えば同じ町の弁護士さんや市役所の無料相談などに相談してその人が義父と知り合いとか世話になってるとかで向こうの味方になってしまい知らないうちに千夏さんの不利な条件で離婚勧められないかが心配です。相手が義父の息がかかって無いかどうかも確認を。

    トピ内ID:1733393973

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    頑張ってください、 胸が痛みます。

    しおりをつける
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    にゃろめ
    本当に、急に、離婚だなんて、今、とても苦しい事でしょう。
    自分の事のように胸が痛みます。

    離婚は千夏さんが同意しない限り出来ませんから、ずっと粘るべきです。

    離婚した方がいいと言う方がいますが、千夏さんが離婚したくないならば、離婚する事はないんです。

    子供がいるのに、離婚したくなったからすぐ離婚出来るならば、結婚制度なんて意味ありません。

    別居しても生活費をもらう事が出来ます。家庭裁判所に調停の申立てをして額を決めてもらいます。法律で決められているので、ご主人は、払わないといけない事になるでしょう。

    有責配偶者からは離婚の申し立ては出来ません。今は、出来る場合もあると言う事ですが、簡単には出来ません。未成熟の子があれば尚更です。

    お金が無くてもご主人の話位は録音できるでしょう?レコーダーを購入し、
    ご主人の言い分、弁護士の言い分、録音して証拠に残して下さい。
    愛人が居る事、子供が出来た事、しらを切られればおしまいです。

    大丈夫、今、すぐ路頭に迷う事はありません。

    弁護士さんに相談して下さい。

    フレーフレー千夏!!

    トピ内ID:2931553444

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    😠
    ひまわり
    子ども達を守れるのは貴女だけです。

    親権と養育権の違い
    離婚の手続き
    愛人への慰謝料
    夫への慰謝料

    条件は貴女から出すものです。

    しっかりして!

    泣いてたら相手の思うがままですよ!

    トピ内ID:5957453883

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    相手の弁護士に……

    しおりをつける
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    頑張って。
    惑わされないで。

    弁護士であっても、旦那様の弁護士であって、あなたの味方じゃありません。 自分の味方になる弁護士を探して下さい。

    私も、旦那から離婚しろと脅されています。主様と同じく旦那の不倫です。

    私は私の弁護士から、有責者からの離婚は認められない。 と、最近、聞いたばかりです。
    お互い、頑張りましょう。

    トピ内ID:9533649294

    ...本文を表示

    うわっ

    しおりをつける
    なつみかん
    少しの間にこんなことになっていたのですね。


    主さん、お辛いと思いますが、生活の目処もあるし、この条件のままで少し待ったをかけてみてはいかがですか。
    気持ちの整理がついたら、離婚の方向で了承してみては?
    その間に専門家にご相談なさった方が良いですし。
    また離婚の条件として千夏さんからも提案できるはずです。
    例えば、子供達の公的行事には必ず参加すること とか、子供のことについては必ず相談にのるなど。

    千夏さんが悲しむ方向ばかりに向かいがちですが、これから先Sさんと籍を入れたとしても、うまくいくとはあまり思えません。

    何より、千夏さんの愛情を亡くしてしまうご主人が一番かわいそうですよね。
    少ししたら、財産目当てが露呈するかもしれませんし。

    案外早い段階で、戻ってくるんじゃないでしょうか?

    そばで見ているのは辛いと思いますが、冷静になってくださいね。

    トピ内ID:4157991233

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    弁護士の言うこと

    しおりをつける
    🐶
    sato
    >「将来的なことを考えたら、夫が親権をもっておいたほうが子供たちのためになる」
    関係ありません。
    お子さんの姓がご主人の姓になり戸籍にお子さんだけ残ります。

    遺産相続とうに関していうと、トピ主様が親権者になってもご主人が
    無くなった場合はお子さんには必ず遺産相続が発生します。
    私もこの問題に直面し現在は清算できていますが。

    おそらく、ご主人と義理の父は会社と一族の跡取りを残したいのでしょう。

    弁護士の言う条件で離婚される場合、お子さんが学生の時は不自由なく暮らせますが就職を機に養育費が無くなった場合、頂いたマンションの家賃収入では暮らして行けなる可能性が高いです。

    Sさんを正妻にと考えての行動でしょうが、トピ主様にとっても一番納得できる選択をされてください。
    またお子さんにとっても良い選択で!

    トピ内ID:5463217627

    ...本文を表示

    Sはきたない女

    しおりをつける
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    ai
    がんばれ。

    レスの中に、Sいるかもしれない。
    そう感じる文は無視無視。
    今後のことは書かなくてよし。
    もう十分アドバイスもらったはず。

    9歳の子はもちろん、子供は、不倫なんて、理解不能だと思います。
    私もよく記憶している出来事があります。
    小学校の高学年のとき、親が離婚するとのことになり、その子が精神不安定になり、私のも含め、クラスの子の物を万引きし始めました。
    そんなことするような子ではなかったのに。
    先生に見つかり、泣いてたそうです。
    その後すぐ一人親で転校していきました。
    きたないSは、計画的に妊娠しましたよね。
    避妊なしで中だしすれば、妊娠するの当たり前ですよね。
    40代大人同士のすることではないです。

    離婚せず粘り、女と夫に慰謝料請求して、まずは女弁護士に相談。
    きたないSの子は、赤ちゃんです。
    父が死んだと言い聞かせれば、嘘でも分かりません。
    心の傷はうまれません。

    それにひきかえ、これで離婚したら、貴方側の子供が受ける心の傷は相当のものです。
    しかも、×3です。
    このことを夫に理解させましょう。

    トピ内ID:7601774440

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    頑張って、ここはふんばりどころ

    しおりをつける
    😨
    かかし
    どなたかのレスにあるように、至急法テラスなどへの相談をおすすめします。それから、相手の女性に対しては断固戦うべきです。御主人は弁護士を雇ってあなたを兵糧攻めにするつもりです。負けてはいけません。
    相手の女性には、あなたの弁護士を通して、賠償請求を必ずしてください。既婚者と知って付き合ったわけですから、責任と社会的制裁は必要です。それだけのことをして、あなたの幸せを奪ったのだということ、あなたの苦しみの上に、自分が存在していることを知らしめなければいけません。それから、他の方が言っていたように、あなたとも体の関係が続いていたという事実、これを知ったらその女性は衝撃を受けるでしょうね。それは是非にするべきです。要するに彼女にとっても浮気されていた苦しみを同等に与えるのですから。これは弁護士を通して伝えてより信憑性を持たせましょう。
    義理のお父さんは、所詮男ですから、男としての立場、言い訳しか考えません。義母、など女性を取り込んでください。そうすることにより、仮に将来どうなってもその女性のあなたの御主人の親族の仲での立場は弱いものになります。それから、親権は決して渡さないように。

    トピ内ID:3550404655

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    😨
    かかし
    親権は、通常有責者はもてないはずです。良く、親権を争うということを耳にしますよね。それだけ、大事なんです。離婚の後、親権がないと言われたら、離婚の原因はトピ主さまかと勘ぐられますよ。それに、何かあったとき困るのは御主人です。決して渡さないように。もっとも通常ではトピ主が親権のはずですが。これまで法的知識も必要なく穏やかに暮らしてきたのでしょうけれど、あきらめず頑張ってほしいと思います。

    トピ内ID:3550404655

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    愛人が見ていたのは妻に支えられていた男の姿(1)

    しおりをつける
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    かえで
    愛人に引け目を感じないでくださいね、
    トピ主さんが家庭を支えていたから
    旦那さんは愛人をつくって仕事ができたのです。
    トピ主さんが絶対有利です。
    これからどうしていきたいのか
    落ち着いて考えてみてくださいね。

    いくら優秀といっても、大企業の幹部と中小企業の社長妻では
    求められる資質がちがいますし、
    離婚→入籍→二人で経営、幸せ、なんて首尾よくいかないですよ。

    小さい子どもがいても融通をきかせられるかわからない程度の
    中小企業ならなおさら、
    跡取り息子が妻子を捨てて愛人と結婚したことで
    失う社会的信用のほうが重いはず。
    賠償請求させなかったり急いで離婚したりしても焼け石に水です。

    トピ内ID:8657723010

    ...本文を表示

    さっさと離婚して、次の人生を始めましょう

    しおりをつける
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    mami
    トピ主さんは、40代でまだ若いですよ。
    第二の人生を考えたらいかがでしょうか。
    子供の養育権も夫に渡して、Sさんに育ててもらったら?
    今の家も引き払って、さっぱりしましょう。

    ぐだぐだしてないで、シャキッとしてください!

    トピ内ID:9720831589

    ...本文を表示

    愛人が見ていたのは妻に支えられていた男の姿(2)

    しおりをつける
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    かえで
    愛人は、もし入籍しても結局日陰の身でしょうね。
    トピ主さんにしてみれば、義父と旦那さんは
    今は愛人の仕事能力を当てにしているように
    見えるでしょうが、もし愛人に権力を持たせたら、
    次に離婚となったときに(十分ありえる)
    今回のように家族として別れるだけではすまずに、
    会社がたちゆかなくなってしまいますから、
    その防止としても愛人は何か予防線を張られるでしょう。

    トピ主さんの子の親権はその一環。
    本当に愛人を立てる気なら、旦那さんは
    かつての正妻の子の親権なんて放棄するはず。
    義父は息子ではなくて、すでに孫に期待しているのかも。
    そんな息子のお守りならトピ主さんより愛人のほうが都合がいいって。

    奥さんにばれずに不倫のまま、
    会社に入っていいとこどりをし続けるのが
    愛人にとっては一番よかったのかも。

    トピ内ID:8657723010

    ...本文を表示

    がんばってください!

    しおりをつける
    🐱
    nao-p
    だんだん、トピ主さんに不利な状況に追い込まれてきていて心配です。
    なぜ、結婚今後20年近くまじめに子育てをしてきた人がここに来て放り出されないと行けないのでしょうか?

    おかしいです。

    個人経営の会社だと有能な人材というのはそこまでしてて手に入れないといけないのでしょうか?たとえSさんがそうだとしても、ご主人の実家の方々の反応は?????です。


    おつらいでしょうが、ご主人の気持ちを変えさせるのは難しいかもしれません。

    でも、きっと、将来お子さん形が支えとなってくれると思います。そして、ご自身の自尊心のためにも、お子さんの将来の生活のためにも、ご主人の一家と戦ってください。だめもとでも、何も声を上げないのでは、将来、きっと後悔すると思います。ご実家の借金で気弱になられているかもしれませんが、それも、チャラにしても足りないくらいのストをさせているとおもいます。

    負けないで!!

    トピ内ID:4625429517

    ...本文を表示

    酷い…

    しおりをつける
    blank
    千夏さん、どのように展開していくか分かりませんが、お子さんの事、貴女のこの先の人生をよく考えて、頑張って下さいね。

    そして。

    こんなに酷い事をしたあなたのご主人、このトピックスで成り行きを見てきた数多くの方の、無数の「念」をその身に負いました…。
    何処のどなたかなんて知らなくても、無数の「念」がネットを、トピックスを、トピ主さんを通じて、ご主人に向けられています…。
    Sさんが黒幕に居ようが居まいが、一緒にいれば巻き添えです…。

    トピ内ID:9779578528

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
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    nya
    追加書き込みを読んでつくづく夫さんという人の人間性は最低だと思いました。
    トピ主さん、あなたこの条件が意味するところ、何かわかりますか?

    あなたは身包みはがれて追い出されるだけでなく、金まで払えと言われているんですよ。
    家にこのまま住めると言っても名義が変わらず、あなたはただの居候です。
    又、家賃収入の話だって、養育費と相殺になればいくらも残らないだろうし、それもあなたのものには
    ならないので止められたら養育費だけあなたが身を売ってでも払うことになります。
    こんなに自分勝手で、人を人とも思っていない条件はをさらりと突きつけるヤツラに負けないで。

    法テラスなどにぜひ相談ください。

    トピ内ID:8477867775

    ...本文を表示

    騙されないでください

    しおりをつける
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    騙されないでください
    検討させる時間を与えず急ぐのは絶対なにかあちらに不利な重要な問題があります.
    文の感じからいうと,見せかけよりかなり頭がよさそうなので,お見通しとは思いますが,念のため.

    トピ内ID:7145629780

    ...本文を表示

    残った給与は?

    しおりをつける
    💔
    ハラショー
    主さんがしたレスの中に月の給与60万円ほどが振り込まれてる
    残った分はご主人が管理するのだから

    「今月は残らなかった」とか言って
    弁護士費用に回したらどうですか?

    一月それだけの給与をもらっていて
    主さんが自由になるお金がまったくないのなら、ちょっとおかしい気がします。

    自分の通帳にチョコチョコへそ食っていてもいいものを・・
    まじめな人なんですね。

    市などで、無料の弁護士相談を設けているところもありますよ。
    まずはお住まいの地域のHPを調べてみてください。

    離婚の意思がないのに、一方的に離婚できるとは思いませんけどねぇ。

    トピ内ID:3383045917

    ...本文を表示

    はじめまして。

    しおりをつける
    blank
    ニコ
    こんにちは。千夏さんのみのレスを読ませていただきました。
    弁護士さんは意味深な事を言っていますが、まずは冷静に、『自分の離婚したくない』という意志を貫き通しても良いのではないでしょうか?
    不貞は、悲しいですが旦那さんの方にあり、千夏さんには落ち度がないのに
    あちら側に、決定権があるとは私は思えません。
    期限、条件付きの話を今だしてくるのも、どうしても、《離婚》を千夏さんに決めさせる駆け引きのような気がします。
    無料で相談を受け付けている弁護士さんもいらっしゃるようですし、 まずは法律に詳しく、旦那様とは関係の無い方に相談してみるべきだと思います。これは小町では駄目ですよ。
    ただ、不倫相手からの慰謝料は、 確かな証拠がないので難しいかもしれません。
    また子供には、親の愛情を受け取る権利があると思います。それをお金(養育費)を払うから良いだなんて思いません。
    辛いかもしれませんが、頑張って愛を貫いてください。

    トピ内ID:9253251091

    ...本文を表示

    家族全員の危機

    しおりをつける
    😭
    辛すぎる
    >夫は、子供のことが大好きで、学校行事や教育には熱心に取り組んでくれます。

    ご主人、養育を貴女に押しつけて3人のお子さんをあっさり捨てられるのでしょうか。
    このままお子さんに黙っていても何かおかしいと思うでしょう。いずれわかることです。

    お子さんはパパが好きですか?

    離婚は二人だけの問題ではなく家族全員の問題ではないでしょうか。小さいお子さんはともかく、もう中学生、高校生にでもなれば自分の意見を持てるでしょう。何も知らされずに勝手に離婚されても、事情を知らされて離婚に至っても、どちらをとっても子供は傷つきます。ここは貴女とお子さんがパパを取り戻すために団結するときです。お子さんは貴女の味方になってくれますか?

    パパをとても愛していること。家庭を守りたいこと。あなたが必死で家族を守ろうとする姿をお子さんはしっかりと見ていると思います。

    トピ内ID:2353268535

    ...本文を表示

    ららさんの意見に賛成です そんな女に負けるな

    しおりをつける
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    子供のため頑張って
    2010年9月29日 16:28  「取り急ぎ」レスのららさんの意見に賛成です。

    トピ主さん、いつまでも誤魔化しはききません。長男、長女に打ち明けて相談にのってもらってはどうですか?ららさんも同じ立場だったようですが、お母様の力になってます。

    自分の人生は自分で決着。小町レス主導で決めるのは変。
    >浮気がわかっても「やっぱりそうだったんだ」とぼんやりとした気持ちです。
    >黙っていたほうがいいような気がします(トピ主セリフに多々ある)
    →トピ主レスが全て他人事のような書き方。少々違和感を感じます。夫や義父に依存しすぎたのでは?そういう妻にはない魅力。愛人Sはご主人をセックスや巧みに癒しの言葉をかけ積極的にリードしたんでしょう。自分自身の考えをもった積極性、義父がSに引かれたのもそこだと思います。

    酷いやり方のご主人の言い分が通るはずない。目を背けてばかりいないでお子さんのため毅然として闘うべき。法テラス、ネットを駆使し離婚に強い弁護士を探す事。お金が…とか学歴が…とか言ってる場合じゃないです。相手の脅しにのっては駄目。こんな酷いご主人達が幸せになるの許せます?

    トピ内ID:0899483208

    ...本文を表示

    なんてことでしょう

    しおりをつける
    😢
    yoshi
    文章を読んで千夏さんがいかにご主人に従い、ご主人の家族に対しても貞淑な嫁をしてきたかが想像できました。もちろん実家のトラブル等で借金をしていることもあったのでしょうが・・・ところで千夏さんの夫に対しては怒り爆発ですですが何よりトピ主さんのことが不憫で可哀想で仕方がありません。しかし夫と義父の冷静な態度も余計癪に障ります。千夏さん、子供達も理解できる年齢ですし話して家族の問題として話し合われてはいかがでしょうか?そして、トピ主さんも是非弁護士を立てるべきだと思います。ただ、Sはすでに子供を産み育てているので、夫の気持ちがそちらへ向いている。
    そこは厄介ですね。8年間も浮気をし続け(Sも同罪)あげく、夫の会社の幹部として迎える なんて、夫の描いた通りの計画実行そのものです。トピ主が従順なだけに馬鹿にしています。弁護士さんに相談なさってください。
    それから、話し別ですが、実家の借金は返した方がいいです。少しずつでも
    (返す意思表示を行動で)着実に返済するべきです。

    トピ内ID:8431081604

    ...本文を表示

    整理しましょう

    しおりをつける
    blank
    るるる
    まず確認。M弁護士は味方ではない。なぜなら夫に雇われた人だから。
    なので言葉を鵜呑みにしないこと。

    相手側が望む事:
    ・離婚
    ・親権

    相手が避けたい事:
    ・愛人への損害賠償と裁判

    このためには”多少”のお金くらいなら払ってもいいと言っているんです。
    千夏さんの気持ちはどうですか?

    このどれも、夫だけでは絶対に勝手に決められないことなんです。千夏さんがカードをしっかり握っていることを自覚してください。
    そうです、あなたが決められるんですよ。裁判も起こせるし、親権も渡さなくていいし、もちろん離婚なんてしなくてもいいんです。
    だって、千夏さんにはまったく落ち度がないんですから。
    こんな当たり前のことを、もう一度しっかり心に留めてください。

    きつい言い方ですが、あなたが味方と思っている周りの人はおそらく全部敵です(お子さんや小町を除いて)。そして一人で戦うには相手(しかも複数)が何十枚も上手です。
    皆さんの助言にもあるように、まずは法テラスを利用して弁護士につながることです。知恵や情報がなかったら専門家を使えばいいんですよ。

    ここには詳細は書き込まなくていいですよ。がんばって!

    トピ内ID:9495538149

    ...本文を表示

    子供の母、妻としてどうする?

    しおりをつける
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    hana
    非常識で良心のかけらも無い義父&夫&不倫女ですね。

    今すぐ、離婚の手続きしなくても良いので、離婚を先延ばしにしましょう。

    夫はあなたの言う事なんて気にも止めないですが、子供の言葉は聞くと思う。

    ごまかさないで、子供とあなたの両親にあまりにもひどい夫の事をを伝えた方が良い。
    あなたの両親が夫からお金を借りてるからって、あなたをここまで傷つけ、やりたい放題しても良いって事は成り立ちません。

    ごまかさないで子供に本当の事を伝えて下さい。
    子供の父をみる目が変わって良い。
    子供から父に”離婚して欲しくない。ひどい父、不倫女と一生かかわらないで、お母さんを傷つけないで”と言われて当然。
    そこで、あなたの夫は目が覚めるかどうかですね。
    子供だって離婚するかどうか知りたいと思うし、離婚の真実が知りたいと思う。

    子供は強いよ。あなたを守ってくれるのは、子供とあなたの両親です。

    今の夫の要求条件を聞かなくても、あなたは、結婚期間の財産をいくらかもらえるし。

    駄目元でも子供の母、妻として家庭を守る?

    お金、学歴だけでは幸せになれず、心、思いやりのある家庭が一番幸せだと思いますが。。。

    トピ内ID:8312302851

    ...本文を表示

    辛口ですが 読んで下さい

    しおりをつける
    blank
    鳥居さん
    お願いだから 弁護士付けて下さい。

    あなたは ご主人にも義父にもSさんにも見下されてるんです。
    ご主人からは 子供達の母親ってだけ
    義父からは 会社を大きくする能力も知恵もない何もプラスにならない息子の嫁
    Sさんからは 旦那の片腕、もしくは縁の下の力持ち となって支えていく能力もないくせにの【妻】と言う立場に収まっているだけの女

    として見られているんだと思います。

    本当にお願いだから 弁護士を付けて下さい。
    あなた一人では どうあがいても無理です。 あなたが不利になるだけです。 プロにはプロです。
    弁護士費用なんて この案件なら どうにでもなります。 どうやったって あなたが有利なんだから。
    平々凡々な私だって容易にわかることです。

    お願いです。
    弁護士を付けて下さい。 行動を起してください。

    後、夫側には 敵しかいないこと、心に刻み付けてください。

    トピ内ID:5336966560

    ...本文を表示

    強くなって。母として闘う!

    しおりをつける
    😝
    わいん
    義父も夫も本当に酷いです。いくら好きな気持ちが残っていても、っていうかそんな奴なんでまだ?

    もう捨てられてるようなものでしょう今の状況。母親としてもっと強くなって下さい。実家に対しての負い目なんてこんな仕打ちされて関係ないです。
    いくら借金していても実両親が聞いたら泣いて抗議します。借金だって両親が自己破産すればよいのです。あくまでも両親の借金です。負い目を感じる必要ないと思います。

    このままだと、愛人は会社で役立つし、弁護士も相手の友人、あなたはいつの間にか一人孤立し、へたしたら子供をとられ無一文で追い出されるかもしれません。

    早急に、証拠を集め(出来れば一番上の子供さんを味方につけ証言してもらう。傷つけたくはないでしょうが既に現状を察し充分傷ついておられるのでは。本当に可哀想ですが私たちは捨てられようとしていると)すぐに腕の良い弁護士を雇い対抗する。お金は成功報酬でいくらでも払える立場にあるのですよトピ主様は。無料相談なんて悠長な事言ってないで!

    親権、慰謝料(夫と愛人両方)も、財産分与、養育権、養育費もとれます。相手の友人である弁護士に丸め込まれないで!

    トピ内ID:9603860511

    ...本文を表示

    目を覚ませ父

    しおりをつける
    お姉さん
    受験を控えたお子さんが気の毒ですが、上のお子さんがお嬢さんとのこと。女の子ならあなたの強い味方になりませんか?
    18才ならもう大人です。父親に言いたいこと言える年齢だと思いますが…。お嬢さんにガツン!と言われたら何も感じない父親はいないと思うけど。

    トピ内ID:0412844913

    ...本文を表示

    私ならば

    しおりをつける
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    負けないで
    Sは、結婚をせまったりしていませんよ。ただ、「結婚できない(一緒になれない)のに、仕事場であなたに逢うのがつらい」と言っただけ。おそらく、涙でも浮かべて悲しそうにね…。
    自分の幸せよりも俺の立場や俺の家庭を思って身を引いた女性。自分のことより俺の幸せを願ってくれてる。
    完璧に男心を捉えていますね。したたかです。

    私ならばSに復讐しますよ。でも慰謝料は最終手段。今、請求したとしても、ご主人が肩代わりするだけだろうし。

    離婚はせずにご主人の心を取り戻すべく行動します。Sよりも、健気で守ってやりたい女を演じて。
    その気持ちがあるなら、亀山早苗さんの本を読んでみてください。不倫する男性の気持ちが理解できます。恋愛カウンセラーに相談してみてください。心を取り戻すためにはノウハウも必要です。
    少しでもご主人の気持ちがあなたに戻ったら、Sは悔しいでしょうね。

    離婚しなくても、提示されている養育費程度の生活費はもらえるだろうし、今の家に住んでいられる。それならば、急いで退職金をもらう必要もありません。
    離婚となった時に慰謝料と財産分与を請求すればいいだけです。

    トピ内ID:9767018849

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    私は離婚を勧めます

    しおりをつける
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    みけこ
    相手の気持ちが完全に離れているのに、離婚を拒否し続けるのって
    精神的にとても辛いですし、みじめなことが多いですよ、身近に
    実例を知っています。確かに今の状態なら離婚を拒否することは
    可能でしょうが、それが幸せでしょうか。多くの人は、生活のために
    離婚に応じないのですが、トピ主さんの場合、それは保障される
    のですから。

    弁護士に相談するのは良いと思いますが、慰謝料はどんなに多く
    見積もっても1,000万にはならないでしょう。
    婚姻中に築いた資産の半分は貰えますが、それもせいぜい退職金分
    ぐらいですよね。親の資産や親からもらったものは関係ないですから。
    そして養育費3人で30万円というのは、トピ主さんの所得がゼロで
    夫に1,600~1,700万円の収入(給与所得者)がある場合の金額です。
    義父の会社で働くようになったら、そんなに多い額面収入には
    しないはずですから、裁判しても30万以上にはならないでしょう。

    善悪はどうあれ、夫の気持ちを変えることはできません。

    トピ内ID:0185102207

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    今の条件+借金帳消しが落としどころでは?

    しおりをつける
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    Heather
    確かに慰謝料請求・協議離婚拒否で戦う選択肢もあります。

    ただし、ご両親が借金返済不能で自己破産しようが、離婚の経済的条件が悪化しようが構わないとの覚悟が必要です。
    今提示されているのは「泣き寝入り」する前提での条件です、荒立てれば、慰謝料は取れても、最終的な離婚時には貢献割合考慮で財産分与が減る可能性もあります。もちろん義実家の財産は分与の対象ではありません。

    私が義父なら、有責配偶者からの離婚請求が認められる時期を待ちつつ、ただの愚痴のようにして、借金を材料に「たかり姻戚」に困っている被害者像を浸透させます。嫁も助けてもらって当然の態度だ、と。
    噂が広まれば社内世論も「そんな妻じゃ不倫もしたくなる」ともなります。女性でも働いてる人は主婦に厳しいですし、男性比率が高ければ、不倫より借金(返済不履行)への非難の方が強いでしょう。

    Sはと言えば、「父が認知した子はその父母の婚姻によつて嫡出子たる身分を取得」もしますから、正式な婚姻を待つこと以外に実質不利益は無いです。日陰で支えた健気な女性との評価付。

    戦う覚悟はできそうですか? 無理ならレスタイトルが提案です。

    トピ内ID:6568885540

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    ひどい話ではあるけれど… (辛口です)

    しおりをつける
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    sasei
    確かにトピ主さんはお気の毒ではあります。そのあたりは皆さまが書かれているので省略します。

    ですが、私はどなたかといえば、義父さんに同情します。

    トピ主さんご実家に1千万貸して、返してくれる気配もない。
    子供達も大きくなったのに、トピ主さんはパートでもいいから、ちまちまでもいいから働いて、
    ご実家の借金を1円でも返そうという気はなかったのでしょうか。
    トピ主さんの文章からは、すっかり1円すら返す気もない姿勢が伺えます。
    義父さんには、元から「嫁にする人間を間違えた」と思われていたのではないでしょうか。

    そこへきて、1人でも子供を育てて働いて、自力でコツコツお金を稼いでいる女性。
    さぞ、トピ主さんよりも素敵な女性に見えたでしょうね。

    私はもう別れた方がよいように思います。おそらく借金も返せと言われることはないでしょう。
    (お金はふんだんに貰える条件から、トピ主さんとご実家に対してはもう諦められていると思います。)
    金銭的なことはチャラにしてもらって、人生イチからやり直したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:9505824617

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    お金がないってところから弁護士に相談したらどうですか?

    しおりをつける
    ぼん
    ずっと拝見していますが、お気持ちお察しします。

    札束で頬を叩くような仕打ち、本当に許せません。

    離婚は承諾するにしても、その金銭的条件を飲むにしても、
    ご主人と女性から謝罪を受けなければ、次に進めないのではないですか?

    あなた自身にお金がないにしても、夫婦は婚姻関係を続けている間、
    同じ生活レベルを維持することができます。

    それは、広い意味で考えると夫が弁護士を雇うお金があるなら、
    あなた自身も家のお金を使って弁護士を雇う権利があるはずだと思います。

    幸いご主人(つまり貴女)には、収入や財産があるわけですから
    弁護士に「夫は金持ちだが、自分は専業主婦で自由になるお金がない」という事情から
    相談してはどうでしょう?門前払いはされないはずです。

    貴女には、絶対に理不尽な形で離婚してほしくありません。

    それから、夫の弁護士には、感情で当り散らさないように。
    弁護士も人間ですし、ましてや夫の友人です。個人的に嫌われるのは得策ではありませんよ。

    許せない気持ちは自分の弁護士に伝えてください。

    がんばって!

    トピ内ID:7204790883

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    素人の考えですが

    しおりをつける
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    minmin
    初めてレスします。

    さぞ、お辛いことと思いますが、お身体を大切にしてください。

    ここは、やはり素人の意見ばかりなので、一刻も早く弁護士さんに相談する方が良いと思うのですが。。。


    ご主人の離婚条件は不十分に思います。千夏さんからも、条件を出されてはいかがでしょう。

    1養育・教育費は、離婚確定後に、減額請求できます。もはやご主人を信用することは不可能ではないですか。離婚時に一括で支払って貰いましょう。
    2退職金と言われていますが、慰謝料として○○万円というように、金額を明確にし、離婚時に一括で支払って貰いましょう。
    3財産分与してもらい、それを実家の借金返済に充ててもらいましょう(棒引きにしてもらう)。慰謝料や養育費と、財産分与は別問題です。
    4ご自宅の名義を、子どもの名義にして頂きましょう。

    トピ内ID:0354132129

    ...本文を表示

    素人の意見ですが2

    しおりをつける
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    minmin
    続きです

    精神的に消耗することを覚悟して、離婚を拒否するのもありかと思います。

    1愛人の子の認知を受け入れる
    2家庭裁判所に、婚姻関係の円満調停を申したてる(円満な関係に戻れる為の努力をする、破たん状態と認定されないよう努力する)
    3ご自身も社会に出て働く(離婚となっても、一人で生きていくための強さを身につける)
    4下のお子さんの大学卒業時に、離婚をする決意を持つ(その時まで時間をかけて、精神的、物質的に離婚準備する)
    5ご主人の年金(千夏さんの取り分)請求、財産分与(ご実家の借金と棒引き)をしてもらう。

    正妻は強いのです、粘りましょう。愛人も、離婚に時間がかかれば、痺れを切らして、去って行くかもしれません。

    千夏さんの健康と、子どもさんの健やかな成長を、心から祈ってます。がんばって!

    トピ内ID:0354132129

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    年内離婚?絶対有り得ない。

    しおりをつける
    😠
    エクレア
    受験のお子さんがいるのですよね?だから今離婚なんて有り得ません。愛しています。子供たちのために家庭に帰ってください、離婚しません。で良いと思います。お金のことなどに惑わされてはいけません。お金で追い払えないところを見せるのです。三人の子供たちが大切と義家族が考えるならお金持ちのことです、お金がストップすることはありません。離婚に応じる必要はありません。思春期の子供の大切な時期です、一番下の子供が成人するまで待ってください。で良いと思います。その時がきたら結婚に支障が出るのが心配、でどうでしょう?かなりあることですよ?夫を愛しているなら非道なことをやろうとしている夫を思い止まるよう揺らぐことなく毅然としたらいいです。愛するイコール甘やかす、言いなりではありません。悪意の誘導を意図したレスが混じっていますね。とても心配です。どうか負けないで。

    トピ内ID:6091199124

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    事実だとしたら、

    しおりをつける
    blank
    まよなか
    ひどい話ですね。小町をみているとつくづくいい意味でも悪い意味でも自分が平凡な暮らしをしていると思います。
    さて、公の場で罠?にはめられたらしいのならいっそはっきり個人が特定できそうなくらい具体的に表現してしまったら!と思ったりします。小さな会社でそんな関係の二人がトップになるなんて社会性を考えたらいかがなものかと思いますがそれでも問題の起きない程度の会社なのでしょうか。従業員がそれでもおとなしくついて行くっていったいどんな組織でしょう。
    離婚条件も好条件のように見えて自分たちは絶対損しない、傷つかないもので、大切な人と一緒になりたい割には財産は減らしたくない、損したくないといういじましい考えが透けて見えて笑えます。せこい。無駄にかしこい。
    まったくの部外者でもこの程度のことしか言えなくて力にもなれないのが残念です。
    元気、出してください。

    トピ内ID:9781429563

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    バカな女を演じきりましょう1

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    さっちょ
    失礼ながらトピ主さんに駆け引きはできないでしょう、ならばいっそ「愚かな女」作戦はいかがですか?
    キーポイントはご主人側の条件である「年内に離婚」です
    年内に離婚し新年度からご主人とSさん同時入社→結婚というシナリオがありますね
    おそらくそれがSさんの提示した入社の条件なのでしょう
    とすれば年内に離婚が成立しなければ、Sさんは入社もしないしご主人とも別れることになります、あら解決ですね
    よってトピ主の勝利条件は「年内に離婚しない」これだけOKです
    年内に離婚できないことだけがご主人の敗北であり、離婚条件はご主人の目的に一切影響しません、だからいくらでもトピ主さんに有利にできるんですよ

    「愚かな女」作戦とは、何を言われてもとにかく「夫を愛しています絶対離婚しません」とだけ主張する、これをご主人が諦めるまでひたすら続けるのです
    ご主人からの条件を聴く必要もありません
    下手に条件出したり機嫌を伺ったりしては相手の思うツボ、弁護士は交渉するのがお仕事ですから「話にならない態度」が最も困るんです
    長い別居や裁判を経れば有責側の請求による離婚が認められることは確かにありえます

    トピ内ID:1045692228

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    バカな女を演じきりましょう2

    しおりをつける
    blank
    さっちょ
    しかしトピ主さんがOKしない限り「年内離婚」は絶対できません、これを忘れないで下さい

    ご実家の借金をネタにされても「親なんてどうでもいいんです夫を愛しているんです」でOK
    交渉のカードとして口ではあれこれ言うでしょうけど実行するとは思えません
    だって母を捨てた挙句、祖父母を破産に追いやった父親を子供達が許すわけないでしょう?ご主人は躊躇するはず
    ご主人の不在が続けばいずれお子さん達も気づいてしまうでしょう
    その時は「お父さんを愛しているから絶対離婚しないわ」と毅然と言えばいいんです
    ひたすら父親を待つ母親の姿が最も子供たちを傷つけない方法でもあると思います

    年が明け離婚が成立しないとき、Sさんがどうするかは分かりません
    ご主人の前から姿を消すか愛人に甘んじるか、いずれにしろご主人とは大いに揉めるでしょうね
    そしたらSさんとご主人の仲は終わりじゃないですか?

    Sさんの問題とトピ主夫婦の問題は別個のものとして考えましょう
    離婚するかどうかはSさんを退場させてからゆっくり考えればいいんですよ
    時間はトピ主さんの見方なんですから

    トピ内ID:9855506333

    ...本文を表示

    弁護士

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    千夏さん、夫が出て行ってもまだ結婚してる状態。

    千夏さんが弁護士に相談したいなら、夫の収入から弁護士代を払うべきです。
    あなたは今も妻で専業主婦で家庭を守り子育てをしてるから夫が働きに行けるんです。

    千夏さんが夫の収入から買いたい物買って、弁護士にお金使っていいです。当然の権利です。
    夫の友人の弁護士でなく、他の弁護士に一度聞いてみてはどうですか?

    夫のいいなりにならなくて良いんです。
    離婚も年内にしたくないならしなくて良いんです。
    年内に離婚をしない理由に、一番下の9歳の子供に影響を及ぼす事でもあげたらどうでしょう?
    しかも、父が浮気してよそに子供つくって、あげくに離婚するなんて、その上、浮気女と再婚ですか? 3人の子供が可哀想。特に下の子供は9歳なんて、まだまだ、甘えたい時なのに。

    夫のいいなりにならなくても、結婚後の財産(遺産以外)のいくらかは取れる権利があると思うので、弁護士にどれだけ取れるか聞いたらどうですか?
    それと、浮気で夫とその不倫女性に慰謝料請求をどれだけ取れるか弁護士に聞いて下さい。
    不倫女性だけでなく、夫と両方に慰謝料請求した方が、良いです。

    トピ内ID:3972769547

    ...本文を表示

    皆あなたの味方だよ。

    しおりをつける
    🎁
    ななこ
    本当に悲しくなります。夫側の弁護士は夫に有利なように話を進めるものだから、全て鵜呑みにしないこと!あなたに知識がないと思って強気で攻めてるんだよ。愛人さんは賢いひと、どうすれば男が追いかけたくなるか知っているの、あなたが逆上すれば思う壺です、冷静になれるように頑張ってね!相手の条件をのむかは別にして、話し合いのテーブルに着く条件としてトピ主さんの弁護士費用を出させるのを条件にしたら?もちろん弁護士はあなたが選ぶの。法律の事はよくわからない私でも圧倒的にトピ主さんが有利なことはわかります。だから負けないでほしい。個人的には、離婚はしないで、夫は子供の為に毎日家に帰宅する、その条件がのめなければ、愛人には破格の慰謝料請求。それがいいかな・・離婚したくないならそれでいいと思うよ。

    トピ内ID:5770652980

    ...本文を表示

    興味深いのは

    しおりをつける
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    ねここねこ
    ここのレスでは
    女性は感情の生き物、男性は理性の生き物ってのが
    くっきり意見が分かれてますよね。

    ゴネたり罰を与えようとするのは
    「離婚したくない」となきついてくる男になら
    有効でしょうけど
    住む家+賃貸収入用の家を更に1軒あてがおうとするような
    人には、悲しいかもでですがなんのダメージにもならないですよ。

    いま一番大切なのは、浮気男に感情をぶつけることではなく
    お子様3人の為に何をすれば最善の選択になるのか?
    これに尽きるのではないでしょうか。

    犬猫じゃないんだから感情論振りかざしてないで
    冷静に理性的にアドバイスしましょうよ。
    共感だけじゃ傷を舐めあうだけで問題は解決しない。

    トピ内ID:1116190673

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    トピ主です。夫が帰宅しました

    しおりをつける
    🐤
    千夏
    昨夜遅く、夫は帰宅しました。今日は、夫の休みの曜日です。
    いつもどおり、子供たちと朝食を食べ、夕食は、夫が作り、みなで食事をしました。
    子供と一緒のときは、夫もいつもと変わりなく、子供たちも楽しそうでした。
    (夫は料理が好きなので休日の日は夫が作ります。)

    子供が出かけてから、Mさんから電話があったことを伝えましたが、
    「その話は、Mに話して」といわれて、会話が終わりました。
    昼間(夫の外出中)、Mさんから電話がありましたが、何も言わないほうがよいと思い、
    「今は、話すことはありません」と伝え、Mさんは「じゃあ、また」といって終わりました。

    義母は、相談できる相手ではありません。
    義父母ともに、上流階級というか、違う世界の人という気がします。
    一緒にいると緊張します。

    実家の借金を返していないのは、確かに悪いと思います。
    でも、商売がうまくいかなくて、返せても1-2万円が精一杯。
    返すのに何十年もかかると思うと、実家の両親も疲れてしまったのだと思います。

    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    法テラス、相談窓口など、調べてみます。

    トピ内ID:1302306485

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    許せない・・・

    しおりをつける
    😭
    せつない
    なんだかとても複雑な気分ですね。

    お金や住まいの心配はないとしても、許せない。

    下の子は小三。パパが居なくなることをなんと説明すべきか…。

    上の子も荒れるでしょう。でもそれは、旦那の責任。

    おんなも家庭を守るためにさまざまな我慢や苦労をしています。

    私も、主婦ですが、浮気しようと思えばいつでもできるし、素敵な男性はいつも目につきます。

    でも、何故浮気しないか…。それは、守るべき家族があるからです。

    ご主人は、本当に良い人ではないと思う。父親も含めて。

    私なら、子どもたちに、今までずっと他の女と遊んでいたこと。平日の夜もあなたたちを捨てて居なかったことを話すと思います。

    そして、父親には子どもたちに会ってもらいたくないです。

    自分が守り続けた子どもたち。他の家庭に居る男に必要ないでしょ。

    どっちの子どもにもいい顔なんてさせない。

    どちらか選んだ結果が不倫相手の子。子どもたちは捨てられたのです。

    三人に、天罰が下ることを祈るのみですね。

    トピ内ID:2565258725

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    こんなの簡単に離婚したらくやしい

    しおりをつける
    blank
    味方
    離婚には応じず、8年も不倫をしていたことの謝罪と慰謝料をご主人と愛人に請求してみてはどうでしょうか?正妻として。苦痛を被ったとかそういう理由で子どもからも請求したって話を聞いたことがあります。離婚云々よりまずそっちが先だと思っちゃうんですよね。ご主人も筋を通すべきですよ。
    あと子どもには事実を話してがっちり味方につけたほうが良くないですか?下手して子どもを取られちゃったりしたあと、周囲に何か吹き込まれて「お母さんは自分を捨てて出て行った」とか信じ込まされてる子って結構多いですから。
    あとご主人はなんだかんだと上げ足とって来そうだから今のうちに信用できる弁護士を頼んだほうがいいですね。ご主人サイドの身内には手の内ばらさないほうがいいです。
    トピ主さんの真横にいてあげられるわけじゃないけど、全て良い方向に行くように祈ってます、心はいつもそばにいます。応援してます。

    トピ内ID:5482446060

    ...本文を表示

    義父が黒幕

    しおりをつける
    りこ
    思ったのですが、離婚を急ぐのも弁護士を入れたのも、義父の指示じゃないんでしょうか?

    弁護士の言った、何も分かっていないねと言うのは、そういう事かと。

    早く入社してもらう為に、離婚を急かしてるのかも。

    義父と話した翌日に離婚を言い出したのを考えると、そうとしか思えません。

    愛人Sと義父が組んでいるのかも。

    離婚条件の今の家に住むですが、やめた方がいいと思います。
    義父宅の側にいたら、子供までとられそう。

    トピ主様、まずはネットでもいいですから、離婚に強い弁護士を探し、夫給料60万を使い依頼した方がいいです。


    本当に今、動かないと大変な事になります。
    長い間専業主婦だったのだから仕方ないのかもしれませんが、反応が鈍すぎます。急いで下さい。義母への相談は絶対にやめて下さいね。

    トピ内ID:8085555395

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
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    通りすがり
    千夏さんの部分だけ拝見しました。大変、辛い思いをされているのでしょう。心が痛みます。しかし、離婚は避けられないと思います。ここで、拒んで醜くなるよりは、辛いですが、ビジネスだと思って進めてください。私も離婚するときにビジネスのようにとアドバイスを受けました。離婚後も同じです。ビジネスパートナーだと思い、冷静になるのです。弁護士は雇ってください。今は良い事を言っていても、ご主人に家庭が出来て何年も経つと気持ちが変わってくるものです。必ず、今後の生活に支障がない条件、書面で残しましょう。まだ、40代です。私も同じです。最初の一年は辛いですが、2年も経つと違った人生ですが、それなりに幸せに楽しくなりますよ。

    トピ内ID:5623837083

    ...本文を表示

    不倫する男と女は非常識、嘘つき、性格悪い。

    しおりをつける
    blank
    ハート
    不倫女が義父の会社で仕事したくないと断ったのは大嘘。
    不倫女が義父の会社に面接に行ったのは、仕事するつもりだからでしょ。
    仕事する気なければ、面接もしません。


    夫は離婚しようと思って手紙を故意に置いた?
    あなたの夫は離婚しようと思ってたって言ってるでしょ。

    もし、あなたはお金でなく今の家族を保ちたいなら、自分で夫の職場に夫の浮気を伝える?
    慰謝料請求を夫と女にして、あなたの両親、血縁関係の叔母、叔父、我が子に夫の恥をさらし、話し合いをすべきです。
    夫は信用を無くし、恥を知る、修羅場をみる事で自分のやった事がわかるよ。


    あなたも嘘つけば?
    ”不倫女が家に電話して子供にあなたの不倫、よそに子供ができた事、あなたが離婚して再婚したい、不倫女が義父の会社で働くなどを伝えたので、子供が父のように不倫ばかりして、不倫の子供を産んで、相手に結婚せまるねって言ってます。あなた、相談のってあげてよ”って感じで。

    あなたにずっと嘘ついて裏切ってきた夫に遠慮しないで、夫のように嘘をつき、バンバン夫の収入のお金を使えば良いんです。
    老後、あなたは結婚期間の夫の年金の半分もらえますよね?

    トピ内ID:8312302851

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    法テラス

    しおりをつける
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    にゅ。
    法テラスに電話を。
    専業主婦など収入ない人ように用意されています

    ずっと読んでいるだけでしたが、たまらずレスします

    小町には頼らないでください。
    相手側が読んでもいい内容だけ相談して下さい

    本当に最低な旦那様ですね(ごめんなさい)。詳しくは弁護士と相談するとして
    浮気した側から離婚は今でもできないはず。しかし、何年も別居していたら
    離婚が認められる。年に一度でも会ったら改善の余地ありとし
    離婚できません(確か。。)

    今すぐ離婚するより何年も引っ張った方が金銭的にお得では?
    あと、Sとの再婚も阻止できる。
    何やら離婚条件言われたそうですが、次からはご自分の弁護士を通して話すべきでは?
    離婚条件なんてトピさんが提示するつもりで。
    トピさんのほうが有利ですからね。相手側の弁護士の言葉に騙されないように。

    とにかく小町で相談するような軽い話ではないので
    直ちに法テラスへ!国の機関だかで安心で、最適な弁護士紹介してくれます
    専業主婦無収入の私もお世話になりました

    子供達とご自分の為に頑張って下さい!
    決して舐められないで!!旦那様はもう帰ってこないでしょう。辛いけど割り切って下さい!

    トピ内ID:6763838333

    ...本文を表示

    トピ主さんが知恵をつけたら困るんでしょう

    しおりをつける
    blank
    molt
    >ネットの情報に振り回されないようにね

    Mの依頼人は夫ですから、Mとしては夫に有利に進めたいわけですよね。何にも知らないトピ主さんなら、さぞ扱いやすいことでしょう。相手からしたら、Mの言葉に流されてトピ主さんが条件を認めたら儲けもの。

    何も弁護士に会ったら何でもかんでも依頼しなきゃならないわけではないんです。相談だけなら費用も捻出できるでしょう? Mの条件が妥当かどうか、離婚に応じない場合はどうなるのか、夫寄りでない弁護士の見解も聞いた方がいいと思いますよ。
    こういった問題に強い弁護士を、お近くで見つけられたらいいのですが。

    離婚したくないなら戦わないとね。

    トピ内ID:2237683647

    ...本文を表示

    腹立たしいけど

    しおりをつける
    🐤
    丸鳥
    夫の机の上にあった手紙から始まったこの件、
    全て夫が仕組んだ事のように思えます。
    ご実家も義実家に借金があればあなたの見方にはなり辛いと思えますし・・・。
    慰謝料と養育費たっぷりもらえるんだから割り切って離婚されたほうがいいかも。

    納得いかないですが、それしか無いように思えます。

    トピ内ID:1364969406

    ...本文を表示

    弁護士を雇いましょう

    しおりをつける
    💔
    nn
    着手金は50万円ほどだと思います。これも言ってみれば
    生活費のうちでしょう。今は素人だと馬鹿にされている状態です。

    有責者からの離婚請求は、何年も別居生活が続いてすでに
    夫婦としての実態が無い場合を言うので、最近まで体を求めておいて
    その言い草はないでしょう。

    子供もけっこう大きいのに養育費を潤沢にくれると言っても
    上の2人は大きいので数年たてば終わりでさほど意味ないでしょう。
    私立の医科大でも出すんでしょうか?

    上場会社と言っても40才台なら退職金は1500万円ほど? 
    財産分与かつ慰謝料というなら安すぎます。1Rマンションでも
    買って月10万で暮らせと?しかもわざわざ現金でなく不動産で
    渡そうとしているのは、手持ちの不良資産の押し付けとか何か裏が
    あるような気がします。

    義父の会社の業績もきちんと調べ(帝国データバンクの企業調査が
    図書館の置いてある。ネット調べならで1社数千円)、いい会社なら
    夫の株式持分を請求しても。(子供名義にしても親権父なら名義戻されることもあり。)

    戦闘モードに切り替えるべきときかも。

    トピ内ID:3461239084

    ...本文を表示

    動かないと

    しおりをつける
    blank
    あん
    こんなとこへ相談するよりも 弁護士協会や公的な弁護士無料相談などを利用して 自分のスタンスではどうしたら良いか話してみること!
    弁護士費用は 分割もあれば、借りる事もできますし 取った慰謝料からの支払いも出来るでしょう。
    まず 動いてみると段々方向性も定まってきます。
    ただ此処で愚痴っていても始まりませんよ。

    トピ内ID:3420568935

    ...本文を表示

    ここでの相談は終わりにしましょう

    しおりをつける
    blank
    とも
    これ以上、感情的な意見、憶測による意見をもらう必要性を感じますか。

    感じなければ、相談相手は弁護士です。

    数名の方が書き込まれているように、費用の心配はほぼ不要であることもおわかりだと思います。

    トピ内ID:8212615322

    ...本文を表示

    2つに1つ

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    離婚するか 許すか
    ココは思案の為所
    ネットの書き込みは
    みんな責任がないから強行な発言が多い
    生活するのはあなた
    我慢も人生
    これも人生修行じゃないのかな
    浮気できる夫だから
    時間の使い方が上手 人を喜ばすのも上手
    8年間ばれずに通せたのも 夫のずるさと 優しさ
    くれぐれも感情に走らずに

    トピ内ID:0871652612

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    こういう結末も

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    とにかく、大きく深呼吸して周りを見渡してください、あなたには3人の子供達がいます。私なら、子供の教育上良くないと行って、その環境(家)
    を出ます。出来れば、別の街に引っ越します。
    そして、パートでも何でも仕事をしながら、何かキャリアを身に着けるような学校にでも行きます。学費は夫持ちで、もう独身になるのなら何をしようが口を出させてはいけません。養育費と当面の生活費を少し出してもらい
    ながらも。自分を磨いて綺麗になって、子供達もそれぞれがんばるのです。
    向こうに残るのは「幸せの結末」じゃないでしょうね。
    Sはきっと、世間の目に耐えられないでしょう。自分の子供が大きくなった時に自分のやった事の罪の重さに苦しむと思います。それにキャリアに生きてきたと言いますが、どの程度なんでしょうね。妻、嫁、母親をやってけると思いますか?
    あなたの子供達の特に上のお嬢さんは、お父さんを軽蔑するでしょう。
    私の予想は、数年後、Sは居なくなり、もちろんお金をたくさんもらってね。
    あなたは生き生きとして、子供達もそれぞれの環境になれて、夫、一人ぼっち、子供達から軽蔑されている。結果あなたの勝ち。

    トピ内ID:0675488032

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    子供がかわいくないの???

    しおりをつける
    😡
    sakura
    ご自分の状況わかってます?誰もあなたのかわりに動いてくれないのですよ。子供が大切なら自分で動かなくては!!弁護士費用がないとかそんなの家中ひっかいまわしてもでてこないの?今はまだ妻でご主人のお金はあなたにも権利はあるのだし通帳でも探し出して全額ひきだしてぐらいしなきゃ(だめなのか!?私も興奮していてすみません。でも私の知る経営者の妻たちはそのぐらい瞬時にやります)

    あとは素人意見なんで自分でも調べてもらわないとですがまず「夫名義の家」は問題でしょう。きちんと名義をかえてもらわないとそんなの後から会社経営が厳しくなったり家庭の状況しだいでそのSさんならとりあげられますよ。
    そして親権もしかり。渡したら最後子供までとられるのでは?そのときあなたまたきちんと戦えるの?

    離婚難しい問題ですね。。。
    でも離婚前にご主人とSさんにもきちんと会って「こんな非道なことをしてあなたも子供もまとまな人生がこれからさきはない。苦労しかない」と言ってやってください。

    トピ内ID:4020413194

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    捕捉

    しおりをつける
    😡
    sakura
    あくまで興奮した素人の意見ですのでご自分なりに調べてきちんと行動してください。
    市町村でも無料相談とかあるでしょう。

    トピ内ID:4020413194

    ...本文を表示

    上等じゃないか

    しおりをつける
    😠
    はなまる
    騙されちゃだめ!

    まずは専門家に相談!

    こちらは優位な立場なんですよ。

    今提示されてる条件に「親権は妻に」「家を妻名義に変えること」
    「旦那とSからの謝罪」「Sの子供のDNA鑑定」も入れないとワリが合わないわ。


    最悪、Sに慰謝料請求ができなくても義父の会社の誰かにSの本性をバラしてやればいいだけのこと。
    後は自滅すると思いますよ。

    トピ内ID:7412086757

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    止めとけ…

    しおりをつける
    blank
    かな

    一千万の借金を忘れずに…それ以上の条件は無理だと思う。

    弱腰で来てるのは、スキャンダルにしたくないからであって…トピ主さんに配慮してるわけじゃないんだよ。後妻のSを不倫妻にしたくないから、やってるだけ。

    弁護士を入れ、争ったりしたら…向こうは、子供を取り上げ、貴女を叩き潰す方に路線を変更しますよ。とりあえず…相手の条件から考えられる最悪の事態を弁護士に確認しておき、トピ主さん側の条件を追加して、手を打つ。なにも出来ない無力な女と思われていることが、最大の武器なんです。

    トピ内ID:7451143956

    ...本文を表示

    千夏さんのご主人へ

    しおりをつける
    blank
    同じ女性として
    多分、見ていらっしゃいますね?

    私が貴方の妻なら、要求に一つ付け加えます。
    それは、Sさんの子供が中学3年生になったときに
    母親が略奪婚であること、
    その結果父を同じくする兄弟から、その父を奪ったこと
    幸福を奪ったのが自分と母であること
    それを必ず伝えることです。

    子供に罪は無い、とでもいいますか?
    ならば千夏さんのお子さんに何の罪があるのでしょう?
    貴方とSさんのしたことは、正当な奥様だけでなく
    「何の罪も無い」「4人の」子供たちを
    取り返しの無い、一生消えない傷をつけました。
    分かっていますか?

    トピ内ID:9036802471

    ...本文を表示

    相手方弁護士の言うことを鵜呑みにしない

    しおりをつける
    kiki
    まず、相手方弁護士が自分の立場(夫側の利益代理人)である点を明らかにせず。主様の利益も考えている等の発言があれば、弁護士倫理違反です

    次に、有責配偶者からの離婚は認められていますが1未成熟の子どもがいない2相手方配偶者が著しく困難な状況にならない場合です
    主様が。協議離婚を拒めば、裁判離婚はかなり難しいと思います

    この場合、主様のとる手段は1コンピ分担の調停を起こして、家経費を調達すること(たぶん30万は無理)及び2相手方への慰謝請求ですが大した額にはならないので費用倒れになると重います。ただし、プライドの問題ですから金額に関係なくやる価値はあるかもしれません。

    最後にもし相手方の和解条件を飲むのであれば必ず「公正証書」にしてもらい執行文もつけてもらいましょう
    これは必須の条件です
    なぜなら、不払いになったとき、新たに裁判を起こさなくともこれがあれば、直ちに執行できるからです。破格の条件ですが、実行されなければ、絵に描いたもちですよ

    トピ内ID:6274635361

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    正妻ですから

    しおりをつける
    blank
    れいれい
    粛々と進めればいいじゃないですか。

    愛人への慰謝料請求。
    ご主人やお義父さんのいうこと(条件など)なんて聞き流せばいいですよ。
    するんですか、交渉を? したくないんですよね。だったら無視です。
    「おっしゃることはわかりました」と返事をしておけばいいんです。

    相手がどうしたいかなんて、トピ主さんには関係ないです。
    トピ主さんがどうしたいかだけを考えればいい。
    そのためには、交渉に応じてはいけないし、脅されても引き下がってはいけません。

    別れない。
    愛人に慰謝料請求をする。
    それだけのことですよ。

    トピ内ID:6397866064

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    条件が良いのは金銭だけ

    しおりをつける
    blank
    悲しすぎます
    弁護士の言う条件が良いとはあくまで金銭的な問題だけですね。到底あなたの心を慰めるものではありません。しかも、良く考えると旦那の方がメリット大きい。家だって前妻のにおいが染み付いた家に愛人は入りたくないだろうし、親権父親で養育権母親って、要するに前妻の子供を愛人に面倒みさせたくない(ぎくしゃくするから)&新しい子供と愛人と3人でラブラブ生活したいってことでしょ。
     愛人に慰謝料求めても無駄ですよ。どうせあなたの旦那さんが払いますから。愛人に復讐したいのなら、

    1、養育権も父親に渡し、あなただけお金を貰って家を出る。愛人にあなたの匂いがたっぷり染み込んだ家に入ってもらう。

    2、家を出られる前に、ご近所に今回のことを言いふらす。その際あなたと主人は被害者というスタンスであくまで愛人が悪女であったように説明する。「主人が浮気したら、愛人が主人に内緒で妊娠して、出産した後にあなたの子だから、責任とって結婚してって言ってきた。私たちの子供はもう大きいし、愛人の子はこれから父親が必要だからと話し合い、私が出て行くことにした」と。
     
    続きます。

    トピ内ID:1270826337

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    素人の意見ですが1

    しおりをつける
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    minmin
    初めてレスします。

    さぞ、お辛いことと思いますが、お身体を大切にしてください。
    ここは、やはり素人の意見ばかりなので、一刻も早く弁護士さんに相談する方が良いと思うのですが。

    ご主人の離婚条件は不十分に思います。千夏さんからも、条件を出されてはいかがでしょう。
    1養育・教育費は、離婚確定後に、減額請求できます。もはやご主人を信用することは不可能ではないですか。離婚時に一括で支払って貰いましょう。
    2退職金と言われていますが、慰謝料として○○万円というように、金額を明確にし、離婚時に一括で支払って貰いましょう。
    3財産分与してもらい、それを実家の借金返済に充ててもらいましょう。慰謝料や養育費と、財産分与は別問題です。
    4ご自宅の名義を、子どもの名義にして頂きましょう。

    続きます

    トピ内ID:0354132129

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    悲しすぎます
    3、退職金丸々と月の生活費として10万よこすこと。

    4、家を出るが、すぐには離婚しないこと。せめて子供たちが全員結婚するまでは待つこと(結婚の際両親離婚だと子供の結婚に影響があると説明する。実際私の友人たちは親が離婚しているという理由で相手の親に反対されて一回破談になったし、もう一人はやっぱり相手の親に反対され、駆け落ち同然に結婚して、子供が出来てようやく許して貰えてました)
     ただ、相手にも子供がいるので、この条件では長いというのなら、せめて一番下のお子さんが就職するまで。それも長いというのなら、せめて成人するまで離婚しない。と
     愛人にとって一番我慢ならないのは、自分がいつまでも愛人という立場にあることですから。

    5、相手の親&そのご近所に今回の出来事を手紙で知らせる。なんなら出向いても良いかと。ご近所には家を間違えた振りして話し始めても良いし。

    むなしい行為ですが、気分は晴れるでしょう。相手の女性は普通の女性では中々太刀打ちできないかなりの悪女です。
    どれも出来ないと思われるのであれば、あなたも弁護士を雇い、決して離婚しないと意思を貫くことです。
     

    トピ内ID:1270826337

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    素人の意見ですが2

    しおりをつける
    blank
    minmin
    続きです

    精神的に消耗することを覚悟して、離婚を拒否するのもありかと思います。
    1愛人の子の認知を受け入れる
    2家庭裁判所に、婚姻関係の円満調停を申したてる(円満な関係に戻れる為の努力をする、破たん状態と認定されないよう努力する)
    3ご自身も社会に出て働く(離婚となっても、一人で生きていくための強さを身につける)
    4下のお子さんの大学卒業時に、離婚をする決意を持つ(その時まで時間をかけて、精神的、物質的に離婚準備する)
    5ご主人の年金(千夏さんの取り分)請求、財産分与(ご実家の借金と棒引き)をしてもらう。

    正妻は強いのです、粘りましょう。愛人も、離婚に時間がかかれば、痺れを切らして、去って行くかもしれません。

    千夏さんの健康と、子どもさんの健やかな成長を、心から祈ってます。がんばって!

    トピ内ID:2829864836

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    子供には選択肢を与えてあげて下さい

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    出張っていつまで信じてるんですかね、お子さんたち。

    親権者・養育者を決めるにはお子さん自身の意見を尊重してあげて下さい。
    もう自分で選べる年齢ですから。

    子供たちが父親に親権・養育権を持って欲しいと言っても御主人が
    養育は厭と言うかもしれませんが、それも子供たちが知るべき事です。

    嘘ばっかり付いてると子供たちからの信用無くしますよ。

    トピ内ID:9286486117

    ...本文を表示

    悔しいけれど現実的に

    しおりをつける
    😨
    臥薪嘗胆
    皆さん、感情論でトピ主さんを煽らないで下さい。誠に申し上げ憎いですが、現実問題としては、トピ主さんもなんとか弁護士を立てて、少しでも経済的に有利な条件で離婚されるのが一番かと思います。確かに頭にくる酷い仕打ちではありますが、人間の恋愛感情は神様でもコントロールできません。ここは、耐え難きを耐え、忍び難きを忍び、少しでも沢山のお金や財産をぶんどる(下品ですいません)しか無いと思います。結婚し、子供さんもいる以上、お金しか無いでしょう? トピ主さんの先の人生がよりベターになるようにすべきだと思います。旦那さんは死んだと割りきり、また、因果応報だと思いますから、いずれまた災いが起こると考え、割り切らないと、かえって精神的に尾を引くのではないですか? あなたは第三者だから、そんな風に言えるんだ!と、トピ主さんを含め、お叱りはごもっともですが、悲しいかな、人生本当に波瀾万丈で、どうしようもない時もあると思います。
    勝った負けた じゃないですし。最後に、心より、トピ主さんとお子様のこれからの幸福を願ってやみません。

    トピ内ID:0760215303

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    金や不動産だけで解決できるかっ。

    しおりをつける
    blank
    きなきなころん
    慰謝料とは『精神的損害も考慮して』払わなければならないものです。
    失礼ですが旦那様、ならびにお義父様らはみな、物質的にあなたを満足させればよい、とでも考えてらっしゃるのでは?
    確かにお子様らを育てるための費用を出したのは旦那様でしょう。ですが出していたからと言って、婚姻の約束を破り、他の女性と子供を作ることを許す法律など、この国にはありません。
    下記のリンクは精神的賠償に関してのページです。これを参考に、ご自分のこれからのあり方をしっかりと考えてみて下さい。出来れば書き出して、法テラスの弁護士さんに相談を!

    トピ内ID:8116161322

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    ここに愚痴るだけでは状態は変わらない

    しおりをつける
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    雨上がり
    へそくりも貯めてないの? 少し前の「浮気かと思ったら義妹と会ってました」のトピ主さんと主体性が無いなどそっくりね
    お金がなくても市の無料弁護士相談を利用するとか相談だけなら5000円位でできるんじゃない?
    自分でいろいろ動いて調べてますか?  

    「マンション買って人に貸し、それをあなたの生活費に」とのことですが、都内で新築ならワンルームしか買えないでしょうし、今はワンルーム投資は空室率が高くて危険ですよ。安定したあなたの生活費になるとは思えませんけど
    主体性のないあなたが、質にいい中古マンションの物件を探し出し2戸もって運営するのは難しそうですし。それでも管理費や修繕積立金や固定資産税に経費を取られて、手元に残るのは2戸利回りのいい物件を持っても12万にもならないでしょう。新築物件なら7万位にしかなりません。それに最初に諸経費がずいぶんかかりますし
    それなら毎月分配型の利回りの高い投資信託を銘柄や種類を分けて購入し、後は貯金で残した方がいい気がします。子供の養育費を上手く回して貯めておくとかすればいいし

    子供に関しては必要な教育費は負担してくれて大丈夫そうですね

    トピ内ID:0130968040

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    義憤を感じます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ここのレスに金額的に大変有利だから離婚に応じるようにとの書き込みが散見されます。
    そんなバカな話はないでしょう。
    本当に夫側関係者なのでしょうか。
    そうなら卑劣です。
    このネット社会で、相談者が個人情報を明らかにすれば、困るのは夫側、義父会社ですよ。
    悪い方が誠意ある対応をするならともかく、世間の怒りを招いては得策ではありません。夫側は謝罪もしていないのですよ。
    今条件を飲んで離婚すれば、夫は不倫相手と再婚し、相続権を持ちます。三人の子供のために絶対に離婚に応じてはいけません。淡々と今の生活を続けていればいいのです。

    トピ内ID:1492673626

    ...本文を表示

    子供の為にもしっかりして!

    しおりをつける
    🐤
    はまじ
    私は第一子がお腹の中にいるときから浮気され、発覚した今でも、夫は、女性と食事にいったりしています。一晩中ないて、次の日に法のテラスに行き、自分の出来る限りのことを教えてもらって、やりました。こんな状態ですが、家庭は穏やかに頑張ってます。
    法のテラスは、一回30分5000円何回利用しても同じです。 また、弁護士に頼む場合も、分割がきく場合もあり、相談しましょう。
    子供達の将来は貴女にかかっています。お子さん、一番上の子は大きいんですよね?意思を聞いてあげて、一緒に法のテラスにいくほうが良いでしょう。
    相手の弁護士は敵です。親切に本当のことは教えてくれません。弁護士との会話等、録音しときましょう。差し違える覚悟でことにあたらないと負けますよ。これは、もう、愛や情の話ではなく、何を守りたいか!です。私は子供を守りました。お母さん。貴女が大事なのは、自分ですか?お子さんですか?

    トピ内ID:2403201884

    ...本文を表示

    とにかく弁護士へ

    しおりをつける
    blank
    今より破格の条件なんてない、と恩着せがましい事を言う人もいますが。別に破格の条件なんてもらわなくとも死んだりしません(それに夫の収入等換算して、破格かどうかはかなり疑問だと思います)。

    何にせよ離婚はしない、調停を進めるならこちらも彼女に慰謝料を請求する、で数年は稼げます。何としてもすがりつく方がいいです。

    帰ってくるなら私は受け入れる、と広く深い心を持った上で、どうしても離婚になるなら夫の退職金と今の家は慰謝料として自分名義にする、彼女からも慰謝料は取る。うちへの借金は話が違うのでどうぞ好きに親に請求してという。

    相続の話をしてる人もいたように、今から自分が財産を押さえておかないと、あなたがあちらの子にばかり財産を残してしまう、そんなのは認めない。今のうちに最悪子の名義にしなさい、と子の事を前面に出すのです。

    子供の心の傷についてはどう考えるのか夫に聞くべきです。彼女の子が夫の子なら、今からうちの養子にすればその子も傷つかない。位のはったりはきかせましょう。

    トピ内ID:6275906537

    ...本文を表示

    初めから拝見しています。

    しおりをつける
    😍
    激怒おばさん
    横ですが通りすがりさんに一票。色々お身内のこと教えて頂きありがとう、義父の心情も教えて頂きありがとうございます。「お義父さまのお心ある方から教えていただきました。実家のお金の件、誠に申し訳ありません。私の態度もお気に召さなかったようで」「ではさようなら!これからはあたらしいお嫁さんとお孫さんとどうぞ」って言いたいよ!とにかく自分の事子供の事は相手からの弁護士などに相談してはダメ!。相手は3人賢いんだから。韓流ドラマ「妻の誘惑」と真珠婦人がごっちゃまぜになりトピさまに代わり言ってやりたいよ。弱弱しくてはいけない。義父は知らなかったではなくグルの一味。子供のために強くあれ。子供はお金などいらない。お母さんがいればいいのです。大学だって一銭たりとももらわなくても新聞奨学生制度もあるしアルバイトの配達もあるし。意を決してトピさまがやってもいいし。財産等ちらつかされるのが子供の為と思うな!・・・と思ってしまいます。皆様と違う意見ですがくれる家などいらない!早く子供さんたちとトピさまだけで楽しく暮らしてもらいたい。卑劣な3人の為に涙など流すな!子供たちは日々成長しています。

    トピ内ID:2973246778

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    主さんの最大級の復讐は離婚しないこと 1

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    離婚不受理届をすぐ出しましょう。

    Sへの最大級の復讐は離婚しないことです。
    8年分の復讐として今後何年でも愛人の苦しさを味あわせてあげましょう。

    離婚しない限り舅の会社にも入れないのです(愛人なんてみっともなくて入社させられないのでしょう)
    仮令いい大学を出て元管理職であろうと、辞めてしまえばただの子持ちの無職。
    8年も不倫を続け、不倫相手の子供を産むような品性の人。日陰の愛人生活がお似合いです。

    主さんは世間に何も恥じることはありません。堂々としていればいい。

    妻の座は経済的にも子供の将来にも、絶対に死守すべきです。

    年内離婚と言っているのは舅でしょう。
    夫が自分の会社に入る上で不倫相手に子供を産ませているようじゃあ、経営者の息子として社員に示しがつかないのでしょうよ。
    社長を世襲させるのにも問題なのでしょう。笑っちゃいますね。

    弁護士からの電話は無視。書類が送られて来たら弁護士と相談です。
    今後生活費が毎月(自分+子3人)×10万=40万は保障されているのですから、弁護士代はそこから捻出すれば良いと思います。
    十分でしょう?

    トピ内ID:4886549185

    ...本文を表示

    離婚条件について1

    しおりをつける
    blank
    よこ
    トピ主さまのレスしか拝見してませんので、すでに指摘があったかもしれませんが…。

    ・年内の離婚承諾を迫られていることについて。
    これは、ご主人が義父の会社を継ぐこととの関係で、財産分与に影響するためではありませんか。

    ご主人が会社を継がれるのは、来年以降とのこと。会社を継がれた後の離婚であれば、ご主人側はより多くの財産分与を行わなければならいということでは。
    会社は、義父の個人経営ですか?であれば、ご主人が会社の経営者になれたことについてトピ主さまの内助の功が認められて、清算的財産分与として分与の対象となることもありえるのでは?また、そうではない(個人経営でない、あるいは、相続財産に準じたものとみなされる)としても、扶養的財産分与や慰謝料などの点で、会社の経営者であることが分与額に影響することはままありますよね?

    まぁ、単純に、離婚で揉めている間は、(風評被害などを懸念して)会社を継ぎづらい、お相手女性を入社させづらい、ということかもしれません。いずれにせよ、トピ主さまが離婚を引き延ばせば、この点でご主人側にダメージを与えられそうではあります。

    続きます。

    トピ内ID:7472359583

    ...本文を表示

    主さんの最大級の復讐は離婚しないこと 2

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    それとは別に、両親の借金は少しづつでも返済すべきです。

    世間は主さんの味方です。
    夫が愛人の家に行ってしまった以上、世間体など気にせず、パートでも何でも、働きましょう。
    そうすればますます世間は主さんに同情してくれるでしょう。

    パート代を合わせて月々10万づつ舅に返済すれば、8年ちょっとで1千万円返済できます。
    それとは別に勉強するなどして、資格を取ればもっといい職につけ、返済期間も短くなるでしょう。
    ヘルパーや保育士の資格はどうですか?

    弁護士とは直接話さない。
    でも夫とは会い、情に訴えましょう。愛人にも情が湧いてしまう人なのですから、主さんにも情がありますよ。
    そして夫婦関係は継続する。実際夫婦なのですから何も憚ることはありません。

    それにしても弱者を守る為の法律のはずなのに、法に反した夫と愛人の弁護を請け負い、年内離婚しなければもっと条件を悪くするぞと脅迫まがいの電話ができるMはまるでヤ○ザのようですね。
    友人なら不倫を辞めるよう説得すべきでしょうに。
    胸の弁護士バッジに対して恥ずかしくないのでしょうか?

    トピ内ID:1784279442

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    離婚条件について2

    しおりをつける
    blank
    よこ
    ・ご主人が親権者であることについて。
    これは、お子さま方が、トピ主さまの姓・戸籍に変更されるのを嫌がってのことでは?
    子が15歳未満であれば、親権者の同意なしには姓や戸籍を変更できませんよね。もちろん、15歳以上になれば、子がご自分の意思で変更できるはずですが、お子さまがそうした手続きに進むかどうかも(知識や労力の点で)わかりませんし…。

    ご主人側提示の条件は、「妻との関係はお金で綺麗にして、すっきりと会社を継ぎたい」、「小さい子のいる愛人にはダメージを与えたくない」、ただ、「妻との子は、できれば自分側に取り込みたい」、というものであるようにみえました。
    単に復讐したいだけならば、相手側(ご主人・義父・愛人)の嫌がりそうな上記の点をつけそうです。有責配偶者からの離婚請求も認められることがありますが、トピ主さんのケースはその要件を満たしていないでしょうし。
    ただ、ご主人の愛情を取り戻したい、というのであれば、トピ主さまのイメージダウンも避けつつ相手の弱みを突かなければなりませんので、かなり用意周到に立ち回らなければならないでしょう。いずれにせよ、まずは弁護士へ相談です。

    トピ内ID:7472359583

    ...本文を表示

    狡猾

    しおりをつける
    blank
    これはひどい
    ご主人サイドは賢いというより狡猾ですよ
    友人も愛人ももしかしたら義父もグルになってるかもしれませんね

    こう言ってはなんですが、トピ主さんの世間知らず&経済的弱さに
    つけ込んでやりたい放題やってるようにみえます
    彼らの言うことに一切耳を貸してはいけません
    離婚不受理届けを出して、すぐに弁護士に相談してください

    それにしても長いこと信じてたご主人の裏切り行為、不誠実な態度
    本当にお気の毒です。
    辛いでしょうけど、もうご主人を信じないでお子さんのためにも
    しっかり戦ってください

    トピ内ID:7218291761

    ...本文を表示

    負けないで・

    しおりをつける
    クーちゃん
    こんにちは。世の中にはこんなにあきれた人たちを養護する人もいるんですね。気持ちが悪くなりそうです。
    私の母もあなたのような立場に居ました。私を含めて3人の子供がいて、辛かったと思います。
    でも母は強しですよ。こんな事を言ってました。〔その時に自分が引いてしまったら子供たちに何も残してやれない。だから残ったのだ〕
    と。今はじっとしていればいいのです。あなたは何も悪くないのだから。離婚はいつでも出来ます。
    あなたが本当に子供たちの事だけを考えていれば、きっと大きな力が沸いてきますよ。

    トピ内ID:9789389863

    ...本文を表示

    餅は餅屋

    しおりをつける
    blank
    たる
    多くの方が書かれていますが、
    ご主人の弁護士が登場してきた以上は、
    トピ主さんも弁護士を雇いましょう。

    譲れない条件として、子供の親権とマンションの名義をトピ主さんに
    変えましょう。もちろん、それに伴う経費はご主人持ちで。
    名義はとても大事なものです。

    いろんな意見がありますが、個人的には
    私(40代の主婦・たぶんトピ主さんと同じ年齢)は、ここまで来たら
    少しでも良い条件で離婚したほうが賢明だと思います。

    それにしても年内離婚なんて無茶なことを言ってくるには
    それ相応の事情がご主人にあるような気がすごくします。

    ひょっとして・・・なんですが
    相手の女性が現在妊娠中ということはありませんか?

    トピ内ID:7799802806

    ...本文を表示

    前にも書きましたが

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     破綻主義とは言っても何年間も別居していないと認められないのです。あちらの弁護士も長引くのはやっかいだと思ってます。夫も不倫女も。それから籍が入っていれば夫には扶養の義務があります。生活費をわたさなきゃいけない。あちらは長引くと愛人は会社にはいらないかもしれないし、こどもも成長したら子供の姓と父の姓が違うのは愛人にとってダメージだと思う。でも認知できても入籍は何年間もできないんです。

    トピ内ID:7319275557

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    とても悔しいけど

    しおりをつける
    blank
    腹が立ちます
    色々なトピを読んできましたが、これほど辛いトピは初めてです
    家事をしながらも、このことを考えてる自分がいます

    ただ どうしても理解できないのが 両親の借金であっても何故たとえ数万ずつでも返さなかったのかと思うのです
    それに、50~60万のお給料が貰えてたのに どうして貯金がないんだろう(弁護士、調査費用など)
    その辺りから主さんがどれほどの方なのか わかるような気がします(ごめんなさい)

    ご主人は そんなところも見ていたのでしょう
    また、いくら嫁の親のこととはいえ、少なからず、自分の親に対して申し訳ないという気持ちもあったのでは?
    義父母は 主さんと両親にたいしては決して面白くはなかったでしょう

    もっと大切なのは、この先夫が帰ってきたとしてわだかまりなく暮らせるのでしょうか
    子供のためにずっと耐えていく?心は悲鳴をあげるんじゃないでしょうか
    裏切られた夫と暮らしていくことは そういうことだと思います

    親権はあなたが取り 将来困らないよう貰えるだけ貰い 子供たちとだけの暮らしに踏み切る方がいいのかもしれませんね
    穏やかに暮らせる日がきますように

    トピ内ID:8025623017

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    相談をやめろという人

    しおりをつける
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    匿名
    ネットでの相談さえも出来なくなったら、夫側の良いようにされてしまうのではないですか。
    トピ主さんの有利に働くとは思えません。
    ここでも某掲示板でも、せめてネット社会とでも繋がっていることが必要な状況だと思います。

    トピ内ID:1492673626

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    腑に落ちない

    しおりをつける
    😑
    なんか変
    Sははじめから夫の会社に入社する気がないのになぜ面談など行ったのか。義父に結婚のお許しを得に行った。合格だった。強いバックボーンを得た二人は自信をつけて妻を追い出す計画を実行している。

    トピ主さんの見方は3人のお子さんだけですよ。真実を話すべきです。愛人はお子さんの父親を奪おうとしているのですよ。お子さんが信じている「楽しい家族」を壊そうとしているのですよ。結束して父親を取り戻しなさい。

    トピ内ID:6811215409

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    弁護士は依頼人に有利になるように動くんです。

    しおりをつける
    💢
    私も専業主婦だけど
    夫サイドの理不尽なやり方には反吐が出ますね。
    ですが、これからのためにもここで折れてはいけませんよ。


    >ネットの情報に振り回されないようにね

    と夫サイドの弁護士が言っているのなら、同じ立場にいる弁護士に相談しましょうよ。
    不倫女と不倫夫に、また、それを擁護する義実家に、こちらが思惑通りに動くと思ったら大間違いだということを知らしめるためにもね。

    弁護士は依頼人の敵となりうるものに対しては相手の善悪関係なく法律を駆使して法律の網目をくぐりぬける力を持っています。
    成功報酬の大幅アップのためにも、弁護士は依頼人に有利になるように動くものなのです。
    法テラスの利用だけでなく、離婚前提ではなくても離婚に強い、有料の弁護士を探してください。


    でも、それとは別に。
    義実家から貴女の実家への借金は少しずつでも返してもらってください。
    借金返済の滞りが貴女にとって不利になる事由にならなければいいのですが。

    トピ内ID:6324850506

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    私なら離婚します

    しおりをつける
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    プライドなし子
    納得できない気持ちも分かるけど、私なら自分も弁護士つけて条件だけきちんとしたら、「今までアリガト。じゃーねバイバイ!」とさっさと離婚します。お互い相手を憎んで恨んでの結婚生活なんて、自分も嫌だしそれに付き合わされる子供も可哀想ですもん。

    私は父と死別して母子家庭で育ちましたが、別に何も嫌ではなかったですよ。トピ主さんにはお子さんがいるんだから十分ではないですか?でも私がこう思っていしまうのは、母に「あなたたち(私と妹)がいればほかに何も(夫も財産も)要らない。私は幸せよ」と言って育てられたせいで「夫なんぞいなくても子供さえいれば母親とは幸せなものである」という考えが刷り込まれているせいかもしれませんが・・・

    私は人間としてご主人は信頼できない人だと思うので、尊敬して人生をともにする価値があるとはあまり思えないですし、さらに今回はそこを繕う気すらなくしたらしいので、そばにいていただいては可愛いわが子の成長に悪影響だと思いますしね。

    あと私なら親権は夫に渡しません。Sさんが産んだお子さんもいるわけで、下手につながっていることでわが子が将来さらに傷つけられる恐れがあるから。

    トピ内ID:4933586042

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    3択です。

    しおりをつける
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    shino
    1、金を取る
    いわれる離婚条件+ふっかける(一千万円をもらい、即借金を返す)。
    将来の義両親の介護は解放されますよ。

    2、肩書きを取る
    離婚はしない。でもSさんのことは黙認する。子供の認知も相続も、義父の会社に入ることも認める。今まで通りの生活をずっと続ける。
    おすすめトピ
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0920/349024.htm?g=04
    離婚するとお子さんが結婚するときに不利にならないようになど。

    3、愛を取る
    離婚してあなたが愛人になる。
    週一日は必ず泊まりに来てという離婚の条件を入れて別れる。
    相手の女性にも不倫されるつらさを分からせますよ。

    たぶん義父も妻の地位が怖くて、Sさんを手放すのも惜しいけど、会社に入れていつ妻が怒り出して引っかき回し、迷惑をかけられるかという不安に警戒しているんだと思います。
    あなたが、会社に無害であれば義父を味方につけることは可能だと思います。

    トピ内ID:9812435487

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    お子さんを交えて

    しおりをつける
    😠
    家族
    家族全員でご主人を説得しなさい。

    パパはなんてことしてくれたんだ!と。

    子供たちが父親にへたに説得されてしまわないように、
    子供たちには事前にトピ主さんと3人で何度も話し合って結束を固めなさい。

    トピ内ID:3436850444

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    ご主人が帰ってきたなら、離婚に応じちゃだめ!弁護士相談を急ぐ

    しおりをつける
    💢
    ふー
    ご主人、帰宅したんですね。不倫男は本妻の子供を忘れ、愛人宅にいりびたるみたいだけど、愛人に100%洗脳ではなくトピ主子供も可愛いようですね。

    長期戦覚悟でご主人に言う。「あなたもこっちの子供が大事なら、進学にも響くので下の子が高校卒業まで離婚しないで、長女も結婚する時に片親では可哀そう」と。その作戦で引き延ばす。あなたは本妻。愛人には愛人のままでいてもらう。長期戦になれば愛人はシビレを切らし、トピ主やトピ主子供の悪口を言いボロが出ます。不倫して男が最も嫌うのは、自分の家族の悪口を言われる事で、愛人への愛情が一気に冷めるそうです。愛人だっていつまでも待てません。何か裏があります。年内離婚や慰謝料請求拒否と不自然に離婚を急ぎすぎ。身を引くふりをして勝手に子供を産んだのは愛人です。

    離婚を引き延ばしその間、トピ主は生活費を切り詰めて別口座に預金を。不倫証拠も集めトピ主自身もスキルを磨き自立の方向へ。ご主人は今、愛人子供に夢中でしょうが、妻が自立した姿をみれば変わるかもしれません。愛人が子供まで産んでしたたかにご主人にとりいったのなら、トピ主もしたたかに頑張って。

    トピ内ID:0498902899

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    お子様へは?

    しおりをつける
    😣
    rabbit
    離婚に伴い法律的な事は、他の専門知識を持った方々がご親切に回答くださっていますね。

    同じ妻として。。。

    貴女の立場に立つと、かなり混乱してしまいます。

    とにかく、早く、弁護士さんに、離婚を得意とする方を見つけましょう。

    私が、貴女の立場だったら。。。

    条件は悪くない。 申し訳ないけど、仮面かぶった夫は見限ります。
    でも、子供たちに、いい父親の仮面を見せたままでは、ゆるせない。

    真実をきちんと話し、いかに、自分が卑劣な事をしてきたかを語らせます。

    子供が傷つくからしたくないという方もいるでしょう。

    でも、ご家族をだましてきたんです。

    ご主人は、別れるにあたり、お子さんにどう説明するのでしょうか?

    また、別れた後、愛人とその子供と結婚するという事も伏せるつもり?

    あまりに卑怯で、許せません。

    これは、あくまで、私が貴女の立場だったら。。。です。

    トピ主さん、頑張って。。。

    人を泣かせて、人を傷つけて得た幸せなんて、ウソです。
    ご主人も愛人も、決して、幸せになんかなれません。

    トピ内ID:0300910125

    ...本文を表示

    弁護士の発言

    しおりをつける
    😢
    integral
    本当に「親権」は父、「養育権」はあなたといったのですか?

    実際法律用語では「養育権」という言葉はありません。
    実際に子供と一緒に生活・教育する権利は「監護権」です。
    監護権の俗語(養育のほうがイメージしやすいからか?)として使われることは
    あるようですが。
    「親権」は財産管理、監護・教育を有するものです。
    なので基本的には「親権」に「監護権」が含まれています。
    ただ事情により監護権を別にすることがあります。

    このあたりを明確に聞いておかないとサインした後にとりかえしのつかないことに
    なりますよ。

    とにかくあなたと弁護士では歯が立ちません。

    義父も経営者である立場から、旦那をサポートするはずです。
    親権者といってるのは後々の後継者と考えているのでしょう。
    残念ながら完全な四面楚歌です。

    つらいとは思いますが正直ここで下手な意見は言えない状況なのを
    現実問題として理解して下さい。

    トピ内ID:1548360558

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    その2 トピ主も自立し、変わった姿を夫にみせる

    しおりをつける
    💢
    ふー
    ご主人が帰宅したなら修復の可能性があるかも?愛人Sにあってトピ主にないもの、それはしたたかさと自立心だと思います。

    トピ主自身が自立をして外で働くことです。どうしたらいいのか…と夫に依存するばかりでなく「今まであなたにばかり頼りすぎた、親の借金は私が働いて少しずつ返します」と夫に言い、けなげに夫に返す姿勢をみせてはどうですか?義父発言でも「結婚はお互いの努力」と言ってましたよね?トピ主が変わった姿をみせればご主人も妻を見る目が変わってくると思います。愛人Sは虎視眈々とそうやって努力?して、妻の座を射止めようとしたんだからトピ主もがんばって。

    結婚20年?なら夫にだって妻への情はあるはず、あなたが外に働きに出れば視野も広がります。妻の生き生きした姿をみれば夫の考えも変わるかも。今までは夫の浮気疑惑があっても、トピ主の態度は無関心すぎました。そういう無関心さが、夫を愛人に走らせたのかも?もっと夫に喜怒哀楽をみせるべき。愛人はセックスでも仕事愚痴聞きでも、ご主人を獲得するために努力したと思いますよ。
    トピ主も離婚には応じず自分が変わる努力をし、ご主人を取り戻すため頑張って。

    トピ内ID:0498902899

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    おかしい

    しおりをつける
    blank
    koko
    夫がいたとき、あなたも今の切実な思いを伝えるべきです。
    「Mにはなして」と言われて、引き下がってはいけませんよ。
    夫に腹を割ってはなさせる、離婚で3人の子供の負う心の傷より、妻子ある人と付き合えるような感覚の持ち主を選ぶのかと、問うて、離婚を夫に考え直してもらうべきだし、悪いのは夫なのに、なんであなたがそんなに下手にでなきゃいけないんでしょう。

    Sも素敵な人かもしれない、でも、通常、相手からせまられたとしても、まともな貞操観念の女は妻子ある人と付き合ったりしない。
    私だって今までそんなことない。自制するのが普通。
    (もしあなた方の間に女の子がいたとしたら)もし○○が不倫相手になるような貞操観念の人間に育っていいのか?と聞く。

    トピ内ID:3721764264

    ...本文を表示

    3

    しおりをつける
    blank
    koko
    あなたも、今後、親に借金を月1~2万でも払うようにさせないと。
    さらに合わせて、義父にパートでもなんでも(受付もしくは事務、トイレ掃除でも!)、(妻という立場のときから)あなたがその義父の会社で働かせてもらい、その給料全部を返済にしてくださいと言うとか。

    絶対、親族を見方にするように一生懸命努力して。

    トピ内ID:3721764264

    ...本文を表示

    2

    しおりをつける
    blank
    koko
    手違いで、3を先におくってしまいました。

    手違いで2を消してしまったのですが、
    思い出しながら書きます。

    義母に、
    離婚で子供に深い傷を負わせたくない。
    夫婦生活もあって、夫婦が破綻していると思っていない。
    子供の健やかな成長のためにも、私も至らないところ改めるし、
    やり直したいと思っている。
    ご協力お願いしたいのです。と。

    トピ内ID:3721764264

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    旦那さん帰ってきたのですね。

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    このまま別居になってしまうのかなぁと心配していましたが、ひとまず帰ってきたのですね。よかったです。
    不倫をしていた旦那さん、酷いなぁと思いますが、今、2人の女性(その二人の女性との子供達)の間で、旦那さんも旦那さんで辛いのではないのかなぁと思いました。(だって相手の女性のSさん、そりゃないよねぇ。勝手に断りもなく子供を産んで。あまりにも身勝手だなぁと思います。)
    千夏さんは旦那さんを愛しているのですよね?
    愛しているうちは離婚しない方がいいと思う。条件とかそういう問題じゃないと思う。
    旦那さんは、離婚の話を友達Mに任せきりというのは、本当は自分で話をすると、気持ちがぐらついてしまうからなのではないのかなぁと思いました。なので話が出来ないのではないのかなぁ。。。
    私も負けないでさん同様、もう一度、旦那さんの気持ちを取り戻してほしいなぁと思います。
    旦那さんの気持ちを取り戻す参考になれば。。。

    この本を読んでみて下さい。
    ヘレン・アンデリン[著]/岡 喜代子[訳]
    【新・良妻賢母のすすめ】

    家に帰ってくるのであれば、まだ気持ちを取り戻すチャンスはあるのでは?と思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:4627371894

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    がんばって

    しおりをつける
    🐱
    wan
    >将来的なことを考えたら、夫が親権をもっておいたほうが子供たちのためになる

    これだけは、嘘!
    親権がなければ子供を守れません。
    また、少なくとも20歳までで親権が母親であることで子供たちが不利なことはありません。

    今あなたが「他の男でも見つけて、さっさと次の人生を歩むわ!」という気持ちで無いなら
    とことん、戦ったほうがいいと思います。
    やりつくしたことで、次へ進める場合もあります。
    半端なところで妥協して後々後悔するなら、今は辛くても自分の意志は貫いてください。

    最近まで夫婦生活があったなら、夫婦が破綻していたことにはならず、有責配偶者側からの離婚請求は認められないと思います。

    年内離婚しないと条件悪くなる?はぁ~???
    それは恐喝ですよ。100対0の賠償裁判のようなものです。
    条件はあなたが決められます。

    ただし、離婚の裁判(調停)に勝ちはありません。たいてい両者ぼろぼろになってどちらも敗者です。
    夫も一緒に泥沼に引きずり込んでやる、ぐらいの気合で、がんばってください。

    トピ内ID:4714711397

    ...本文を表示

    4

    しおりをつける
    blank
    koko
    冷静に夫に、
    あなたの夫に対する正直な愛の気持ちを伝え。
    Sとは8年、比べて私とは○十年。
    長年の年月のあいだに、恋愛感情がなくなったり、飽きたりするのは皆が結婚生活の中で通る道だと思う。
    だから、相手が変わっても月日が経てば同じこと。
    不倫は、秘密の味で、長く恋愛感情がもつのだと思う。
    生活に、刺激や快楽、恋愛感情があるほうがおかしいもの。
    でも、平凡な結婚生活をのりきった後、親子以上の信頼関係や愛情が築かれるものなんだと思う。
    数年では築けない、何十年、さらに我慢や辛抱や退屈など、楽しいことばかりではないことも経験しないと築いていけないものなんだと思う。
    私は結婚するとき何があっても貴方と力合わせて生きていくって神様に誓ったし、そういう責任を覚悟で結婚して、子供もつくった。
    これからもあなたと最後まで一緒にいろんなことを乗り越えて、頑張っていきたい。
    あなたも、結婚のとき誓ったあのときを思い出してほしい。と。
    今までの自分の至らないところも改めて、新たな気持ちで頑張りたい、と。
    一緒に最後までがんばっていきたい、と。

    トピ内ID:3721764264

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
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    キラ
    心痛御察しもうしあげます。
    法テラスへの相談を検討されるとのこと、少し安心しました。

    法律に携わっている知人にトピ主さんのケースについてきいてみたところ、
    いままでのやりとりなどを録音していなくても、
    状況証拠だけでも裁判で相手の有責が認められる可能性が高いとのことです。
    つまり、相手方からの離婚請求は簡単には認められない可能性が高いということですね。

    まずは一刻も早く弁護士をつけてください。
    いろいろたいへんでしょうが、がんばりどころだと思います。
    最終的にどのような形になるにせよ、
    できる限りのことをした、という気持ちが前に進ませてくれるんじゃないかな。
    そのためにも、相手の言いなりに離婚するのだけはやめたほうがいいと思います。

    応援していますよ。

    トピ内ID:0996481119

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    その3

    しおりをつける
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    ふー
    子供かわいさに帰ってくるご主人なら、子供に今回の事を相談してはどうですか?子供を守りたい気持ちもわかりますが、18歳、15歳のお子さんなら思ったよりも大人です。子供にも自分の人生が左右される事だし、選ぶ権利があります。離婚が決まってから事後報告では可哀そうです。

    「子供さんが離婚はやめてほしい」と言えば、ご主人も少しは頭を冷やすかも?愛人Sが子供をつかってご主人にとりいったのなら、言葉は悪いけどトピ主も子供さんをつかって説得してみては?子供として親が離婚してほしくないと思うのは当たり前です。夫婦だけの問題じゃないと思います。

    ご主人も愛人が子供を産んだ事で動揺しているのでは?つい数週間前まで妻とセックスしてたんですよね?愛人に早く離婚するようにせがまれているのだと思います。離婚にはすぐに応じず、弁護士と相談ししばらく静観でいいのでは?ご主人ともしばらく方針が決まるまで直接に離婚の話しをしないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:0498902899

    ...本文を表示

    条件闘争の前に

    しおりをつける
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    SouthEast
    トビ主さん、多くの事で混乱されていると思います。ご主人が弁護士を通しているので、条件闘争になりがちですが、まず、あなたやお子さんの心の整理が必要です。みなさんが言われるように弁護士と相談されるべきで、まず、この交渉を始める条件といしてご主人、愛人側にあなたとお子さんに対して謝罪の場を設けることを弁護士さんを通じて協議されてはいかがですか?
    あなたやお子さんの気持ちが混乱したままではビジネス的な交渉はできないと思います。あなたやお子さんの気持ちの整理がつけば、交渉の方向性が見えてくるのではないですか?ご主人や愛人が謝罪に応じるか、また応じた後の面談で彼らの反応を見てからじっくりと心の整理をしてもよいのかなと感じました。
    応援しています。お子さんとのご多幸を祈ります。

    トピ内ID:8509302748

    ...本文を表示

    踊らされないほうが良い

    しおりをつける
    blank
    通りすがりですが…
    旦那さんが離婚にむけて踏ん切りをつけたのは、トピ主さんに浮気がバレたからだと思うんですよね。
    あなたがグッとこらえて知らん振りしていたら、あなたはずっと正妻で相手はずっと不倫相手のままだったかもしれません。
    少なくとも子供達が成人するまでは。

    言ってしまった事を後悔してもしかたないのですが、ここのトピックで「煽られた」ことでこの先も同様の失敗を繰り返さないよう、慎重になったほうがいいですよ。
    自分の人生の責任は、自分にしかとれません。
    誰かの助言に乗ったせいで、結果としてあなたが不幸になったとしても、その責任を「誰か」に押し付ける事はできないのです。
    少なくとも、このトピックに集まっている人たちは、あなたに対して何の責任も持っていません。大多数の人はプロでもありませんし。

    行政の相談窓口などで「プロ」に相談した上で、よく「自分で考えて」決断して下さい。

    トピ内ID:7249662351

    ...本文を表示

    離婚は絶対だめです。

    しおりをつける
    blank
    更紗
    レスを読んでいて、あたかもご主人や浮気相手の女性が書き込んでいるかのような内容が多くて驚きました。

    どうか、離婚はしないでください。末のお子さん、まだ9歳。そのお子さんが生まれたくらいからずっとご主人は浮気をしていたわけですよね。ひどいと思います。

    ご主人の友人の弁護士はあなたの敵です。あなたが自分で弁護士を探す前に、あなたを離婚させるように誘導したいだけです。あなたをうまく操ろうとしているわけです。その弁護士がどんなことを言ってきても、「よくわからないので、ゆっくり考えたいので文書にして送ってください。」と伝えてください。

    浮気の物的証拠がないなら、あいての女性の子どものDNA鑑定を請求してください。ご主人の子かどうかもはっきりしますし、浮気の証拠にもできます。

    そして、ご実家の借金のことも含めて、弁護士さんに相談をしてください。自治体でも、法律相談をしているところもあります。とにかく、離婚だけは早まらないでください。大変な状況ですが、離婚は絶対やめましょう。離婚したら、相手の思うつぼです。

    トピ内ID:1398870414

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
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    れい
    ご主人は、義父様経営の会社の後継者。その会社は大企業と違って小さな会社。会社経営はご主人と義父様が言うように不安定なもの。とのことですが、義父様には経営危機管理能力があるのでしょうか。あるのだったら、経営者として離婚に反対するはずです。

    銀行が中小企業をチェックする際、その対象には経営者の私生活(離婚、愛人問題など)も含まれていると思います。ご主人は会社を引き継ぐ前に、私生活の問題を処理しようとしていますが、調べれば直ぐに分かることです。不道徳な行為に世間の目は敏感です。「新社長は、愛人だった今の奥さんと結婚するために、前の奥さんと無理やり別れた」と何年経っても噂され続けます。とても周りからの信望が集まるとは思えません。会社が危機に瀕したとき、平気で人を裏切るご主人に誰が手を貸してくれるでしょうか。

    ご主人が、自分の愚かさに気付かなければ、会社はいつまで続くか分かりません。因果応報です。トビ主さんは、離婚となったら慰謝料、養育費、財産分与すべて一括支払を求めましょう。

    トピ内ID:2467175953

    ...本文を表示

    絶対離婚しないでくださいね

    しおりをつける
    blank
    このまま
    2回目の投稿です。

    1離婚届の不受理申出
    23人の子供に全てを話す。
    3Sさんに慰謝料請求をする。

    まるでSさんが書いたような、離婚としては破格の条件などど
    ばかなことを書いている人がいますが、全く無視してください。
    条件を比べるのは、他人の離婚の例ではなく、
    離婚しなかった場合とです。

    3人のお子さんには、一人最低2千万円かかりますので
    9歳の子供が大学を卒業して、結婚して、家を買うまで
    一般的な親が出す費用を出してもらうためには
    離婚するのは、非常に不利です。
    今、口約束で、そういうものも出すと話していても
    もし、ご主人に万一のことがあったら、現愛人のSさんが
    その時正妻でしたら、払ってはもらえないでしょう。

    義父はいつまでも元気な訳ではありませんので
    あなたの味方にならないなら、無視です。
    今後、なにか脅迫めいたことを言う可能性もありますので
    ボイスレコーダーを用意し、夫、義父、弁護士の言うことは
    全て記録して下さい。
    ご実家の事をもし言ったら、それも全て記録です。
    こちらから、なにか言う必要はありません。

    トピ内ID:0314022254

    ...本文を表示

    愛人です

    しおりをつける
    🐧
    そら
    一番嫌なのは 何時まで離婚してくれないことですね。
    わたしは結婚願望がないので 気にしてませんが、相手に子供がいるなら「愛人の子」と後ろ指差されるの嫌でしょうね
    あなたの住んでる所に 女性センターはありませんか?
    親身に相談に乗ってくれるし 法律相談もやってますよ もちろん無料で
    あなたに必要なのは どれだけ自分の立場が強いか 専門家に教えてもらうことです
    それと 自立をする良い機会です あなたのお子さんのためにも 強いお母さんでいて下さい。ただ頑張りすぎないでね
    幸せになることを願っています

    トピ内ID:5603963076

    ...本文を表示

    今は離婚しないことです

    しおりをつける
    😀
    ぴのたん
     私は数年前に離婚しました。(経過は省きますが)いきなり離婚と言われました。子供もいるし「ちょっと待ってくれ!!」と思いましたが、私のお金を要求したり、さんざんいやがらせをしつつ調停を起こされました。私は信頼のおける弁護士に依頼し、真っ向から対立。最終的に裁判までいきましたが彼に裁判所より取り下げ指導が出てあっけなく終了。

     それから1年後私は慰謝料と養育費を要求し離婚しました。

    なぜ、最初から離婚に応じなかったか・・・あまりにも理不尽だからです。 
    有責配偶者からの離婚もありという破綻主義を唱える人もいましたが、実際にはそう簡単にはいきませんよ。私もそれが心配になり弁護士に今までの判例を調べてもらいかたっぱしから読みました。千夏さんにはまだ未成年のお子さんがいるでしょう?相手にも子供がいるからと言ってもやはり未成年の子供がいる場合には千夏さんには有利なはずです。実際にそんな判例も目にしました。

    とにかく法テラスへ急いでください。中には誠意のない弁護士がいますがそういう時はすぐに変えて。必ず親身になって助けてくれる弁護士がいます。
     

    トピ内ID:6548192792

    ...本文を表示

    条件良いですか?

    しおりをつける
    🐱
    hana
    ・子供の親権は夫。養育権は私。
     →子供の年齢が15歳以上であれば、子供の意思が尊重されます。

    ・養育費は、それぞれ子供が成人するまで一人10万。(3人で30万)
     →確かに破格だと思います。

    ・自宅は、そのまま一家で住んでよし。(名義は夫のまま)
     →名義が夫のままだと、永住できる保障はありません。

    ・今の会社の退職金は、私に渡す。(小さなマンションぐらいは買えるぐらいとのこと)
     →これが財産分与+慰謝料に対して妥当な金額なのかは不明、
      40代では満額の退職金額では無いですし。

    末っ子(9歳)のお子さんが誕生してから今まで、裏では浮気から隠し子誕生まで並行して進んでいたんですよね。
    義父が言うように子供達を平等にと言うなら、認知だけでも良いのでは?
    なぜ今になって、それも突然に離婚なんでしょうね?

    条件も養育費以外は、夫側に有利な条件ばかりにしか思えません。
    愛人と呼ばれて怒る夫に、息子の不貞を叱ることも無い義父、信用出来ない夫側弁護士。
    トピ主さんも弁護士をたてないと、話になりませんよ。

    トピ内ID:5272268607

    ...本文を表示

    離婚問題のことは大変同情いたします、ただ

    しおりをつける
    blank
    塩焼きそば
    >実家の借金を返していないのは、確かに悪いと思います。
    >でも、商売がうまくいかなくて、返せても1-2万円が精一杯。


    商売がうまくいかないのは、あなたの実家の責任で、
    返さなくていい理由にはならないと思います。
    身内だからと甘えすぎてるように見えます。あなたもあなたのご実家も。


    >返すのに何十年もかかると思うと、実家の両親も疲れてしまったのだと思います。

    疲れてしまったから、(悪いとは思うけど)返せなくて仕方ない
    というお考えなら、ご主人の方も

    「不倫をし続けてしまったことは、確かに悪いと思う。
    でも、妻よりも愛する人ができてしまった。離婚したい。
    このまま、何十年も今のままでいるのかと思うと、疲れてしまった。
    破格の離婚条件をつけるのが精一杯。」

    になるのではじゃないでしょうか。どうしても最後の文が
    気になってしまい、本題とはややズレたレス失礼いたしました。

    トピ内ID:6031590413

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    続きます・・・

    しおりをつける
    😀
    ぴのたん
     相手の弁護士の言うことは信じてはいけません。(どなたかのレスにもありましたが)相手の弁護士は離婚させればそれで夫から成功報酬をもらえるんですもの、あなたに不安なことを言って離婚させるのが今の最大のミッションですから。

    裁判上等じゃないの!!私もそうでしたが、彼らは「調停だ」「裁判だ」と言えばこちらがひるんで離婚届に印鑑押すだろうとふんでいるんですよ。絶対に今は印鑑押さないで!だめです。

    離婚するにはいきなり裁判へ進みません。必ず調停が行われます。調停委員もいい加減なひとが多いです。彼らはたくさん抱えている案件を早く片付けてしまいたいと思っていますから、こちらも同じく「破綻主義」を言い出し印鑑押させようとするでしょう。(私の弁護士がそう言っていましたし、実際に私も同じ経験をしました)ここでも印鑑だめよ!!

    夫の出している条件が私はいいとは思えません。親権・家の権利・養育費・慰謝料全部もらえないとだめだわ。ただ、ご実家の借金はもしかすると慰謝料で相殺ってことになるかも。

    とにかく弱気になってはいけません。悪いのは向こうなんだから!

    トピ内ID:6548192792

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    しがみつく方が有利だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    差し当たりトピ主さんて夫の年収とか貯蓄額も知らないの?まずはすぐに弁護士の所にいって、預金等の資産を移動されないように差し押さえの手続きを始めたほうがいいですよ。

    夫は不動産の事ばかりいっていますが、貯蓄をさっぴけば慰謝料にすらならない額しか渡さない可能性もあります。貯金が手元に数億ありながら、慰謝料と財産分与を合わせて数千万とかでは話になりませんから。
    夫の条件が本当に経済的に有利かはわかりません。どうも騙してる気がします。今まで騙してたんですから。

    憎いかもしれませんが、それと別に愛してるという気持ちもあるんでしょ?だったら多少条件が悪くなっても「私は絶対に別れない。愛は金で測れない」と貫いたほうが、トピ主さんには有利と思われます。
    可能でしたら借金のためにパートに出るといい

    年内でけりなんかつけられるわけない。心の整理がつくまで何年かかるか。
    夫だって8年悩んだんだから自分もそれ位は悩む時間を!とでもいっておやりなさい。

    Mさんの話は弁護士探して任せて、とにかく離婚しない事を貫いて。辛かったら心療内科にいって、その記録を取っておきましょう。

    トピ内ID:6488016017

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    本当に腹立たしいご主人と周りの人間

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    naomi
    親権は夫で養育権は妻

    養育権をもらえて子供と一緒にいられるのは嬉しいですが…
    夫側からしたら、親権は自分のものだけど、新しい生活を始めるのに
    親子3人で、先妻の子供は無し。3人の生活に邪魔になる人たちを
    うまく手元から放したとおもっているかもですね

    千夏さんは、3人の子供達の精神的な面での支えで大変な時に
    ご主人は親子三人で笑ってるとか…考えるだけで腹立たしい。
    Sさんも、「これからは親子3人で暮らせるわ」
    な~んて、幸せを噛みしめるんでしょうね。

    会社の人間が、入社を条件に本妻を追い出して入社・妻の座を獲得なんて知ったら陰でなんて言われるでしょうね。
    赤ちゃんが小学校に入ったら、そうゆう噂話はいずれ周りに知れ渡るかも。
    私なら、心のどこかで知れ渡る事を望むだろうな
    だって、ご主人も義父も会社と愛人の事しか守ってないんですもの。

    千夏さんと千夏さんの子供の為には、退職金と住む場所をただで貸してくれるだけとの事。慰謝料(退職金)と養育費は当然の義務です。
    しかも、年内だなんて、受験やらで大変な時期なのに。9歳の小さいお子さんもいるのにね…

    トピ内ID:8792625766

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    一番の解決策は

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    mooko
    女性にはあくまでも愛人の立場でいてもらうことが
    将来的にもいいのではないかと思います。

    ご主人さんとその女性にたくさん稼いでもらい、
    お金を運んできてもらいましょう。

    うまくその女性を使ってあげればいいのです。
    英雄色を好むといいますし、正妻の座にでーんと座っていればいいのです。
    決して折れてはいけません。時間がだんな様の気持ちを引き戻してくれます。(もちろんトピ主さんからの努力も必要不可欠ですが)

    そして子供は自分と夫の間の子として受け入れましょう。
    子供に罪はありませんから。
    ↑の提案はご主人さんにからトピ主さんを見直してくれるはずです。

    トピ内ID:0207025304

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    親権と養育権の違いは

    しおりをつける
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    mooko
    養育権をあげるってことは養育してくれている間だけお給料出すよ。

    でも親権がないということは養育期を過ぎ、
    トピ主さんの将来に何かあったとしても
    トピ主さんの面倒を見る義務を子供たち負いませんよ。
    ってことです。

    とるなら親権です。養育権だけもらってもよいように使われて終わりです。

    トピ内ID:9495629493

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    いらない。

    しおりをつける
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    そんな旦那ならいらない。気持ちが完全に愛人の方にあります。自分が惨めになるだけ。それでも一緒にいて幸せでしょうか…。


    子供さんや将来の為にいただけるものは戴いたらいいと思います。別れないと言って仮に別れなかったとしても旦那様は自宅に帰ってこないようになると思います。


    離婚しても慰謝料や養育費を支払わない無責任な父親が周りにいます。旦那様は責任をもってと言って下さるだけマシです。


    私の知り合いの目上になる方ですが(50、60歳代)離婚されてからの方が楽しそうですし彼氏もいらっしゃいます。


    どうあがいてもこの旦那様の場合離婚せざるを得ないと思います。。

    トピ内ID:9936184075

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    年月

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    CEO
    トピック主さん、僕は子供の立場(当時、中学生)で同様の経験をしました。結局、父から謝罪はありませんでした。ですが、自立するまでは父の側に強引に居候し、祖父、父の希望を無視して大企業で働き、跡を継がず、そして独立しました。今は母と僕の家族と平穏に暮らしています。父の病気、危篤、葬式にも行きませんでした。個人差はありますが、僕の場合、父の不倫の事実だけを受け入れ、僕個人の将来の計画を立てながら、頑張りました。当時、僕の弟は当時、小学生でしたが、僕が親代わりになってなんとか暮らしていました。中学生、高校生でも物事の道理は判ります。お子さんたちにはくれぐれも誠実に向き合ってください。高校生のお子さんが相談に乗ってくれるといいですね。足元を一歩ずつ進めて、小さな幸せから掴んでいけることを祈っています。

    トピ内ID:8509302748

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    あなたも弁護士に相談する、それから家族で相談しましょう

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    peke
    弁護士Mのいうことは鵜呑みにしてはいけません、彼はあくまでも夫の味方です。
    必ずあちらの有責にしてSにも慰謝料請求して世間体を悪くしてやりましょう。
    夫はかなりの資産をもっていますし、Sは8年越しの不貞の上子供まで生んでいます。
    お金の取がいがあるので引き受けてくれる弁護士はいると思いますよ。
    最悪裁判になっても、正式な記録に残ってしまったらあちらのほうが失うものが大きいはずです。
    会社内に愛人を引き込む後継者なんて知られたら外聞も悪いし義父も何かあなたに譲歩した手を打ってくれるかもしれません。

    それから上の二人のお子さんはもう事情を理解できる年齢だと思いますので話してみてはどうですか?
    父親を諌めてくれるかもしれないし、お子さんだって家族が離れるのは嫌でしょう。
    とにかくあなたの味方になってくれると思います。
    「子供に話すなんて」と反論されるならば、恥じるような事をするほうが悪いと言い返せばよいのです。
    そして将来あなたの子供が大きくなり会社を継ぐということになれば立場の逆転も考えられますよね。その為にはSの排除は必至ですが。

    トピ内ID:6500530519

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    なんか、臭う...

    しおりをつける
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    負けるな!
    義父の対応が解せないですよね。
    「愛人の一人や二人、男の甲斐性と思って目を瞑ってくれ」
    ならまだわかるけど...
    20年近く連れ添い、孫を3人も育ててきた嫁に
    言える言葉ではないですね。

    義父の会社の業績は? Sさんって何者?

    Sとの結婚が条件で、裏で何か動いてませんか?
    想像でしかないけど
    Sがもの凄い実力者、権力者、資産家の娘で
    結婚を条件に義父の会社が融資を受けられるとか...

    弁護士費用の捻出と共に
    Sの身辺調査もした方がいいのでは?

    トピ内ID:0399443239

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    離婚したくないのなら自分も変わらなきゃ

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    自分も変わって努力
    トピ主はお嬢様育ちでした?失礼ながら40代の女性にしては、対応能力がなさすぎ?全てに「知らんぷりしたほうがいい?何も言わない方がいい?弁護士費用がないどうしたら?」と疑問符が気になりました。義父が「息子にも選ぶ権利がある」と離婚反対しないのはそういう面を見抜いていた?愛人には社長夫人としての素質を見抜いたのでは?夫・義父・弁護士、トピ主を見下した態度が気になります。

    離婚回避ならトピ主も変わり、夫の心を取り戻す努力。呼ばれた時だけセックスとか変。今は無理だけど自分から誘うとか、浮気を疑ったら問い詰めるとか、夫が仕事で疲れてるなら察して愚痴を聞くとか、夫婦生活にはそういう気遣いが大切。とにかく離婚には応じず自分が変わる努力。外に働きに出るとか今までの依存体質を改め自分に自信をつけ考えを主張した方がいいのでは?
    私の友人で既婚男性と不倫した人がいて、「奥さんにバレたらどうするの!」と言ったら友人は「奥さんは旦那に無関心だから、外泊しても深夜帰宅でも携帯に電話一本よこさない。興味ないんだろうね」と言ってました。沈黙は美徳ではありません。夫を取り戻したいなら離婚に応じず努力して下さい。

    トピ内ID:0899483208

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    kmkさん

    しおりをつける
    😑
    ぷぷっ
    横ですが、

    >「愛する人の幸せを願うことです」

    笑えます。
    どこかで聞いたセリフみたいに簡単にいかないのが人間なのですよ。お若いですね。

    トピ主さんへ
    まずは弁護士に相談をして、あなたの意志を伝え知恵を借りてください。
    そのうえでお子さんに正直に話し、力になってもらってください。
    子供は思った以上に大人です。
    夫、義父、愛人に先手を取られないようにすばやく行動すべきです。
    愛人の身勝手であなたの家庭を壊されてはなりません。
    がんばってください。

    トピ内ID:2214374681

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    その2 納得するまで離婚には応じないで

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    自分も変わって努力
    ご主人もトピ主への情はあると思う。依存ばかりでなく子育てまかせて!とか社長夫人になったら社員家族への気配りまかせて!みたいなトピ主自身が自分で行動する積極性も必要かな?

    離婚を急ぐのは、お金持ち特有の世間体です。子連れ愛人のままで入社できませんし、重役待遇で妻として株券をもたせるつもりなら手続き上、急いでいるのでは?
    トピ主が離婚承諾しないなら離婚成立しません。ご主人は子供ができた愛人への責任があります。夫を取り戻したいならお金の面で愛人の子を面倒みるくらいの気持ちで。
    ご主人はとりあえず家に帰ってきてるみたいですが、今は夫婦での離婚話は無視でいいと思う。あまりにも酷すぎ。

    トピ主も働いてスキルを身につけ、少しずつ両親の借金を返し夫・義父に変化を見せなきゃね。離婚か再構築かわかりませんが、どっちになってもいいよう自分名義の貯金とか準備は必要。妻が変わったと思えば、時間かかるかもしれないけどご主人も考え直すかも?今は身を引いて愛人が子供を産んだと愛人策略にまんまと引っかかってる状態。長い夫婦生活それなりに絆もあります。そんなしたたかな愛人なんかに負けないで頑張って下さい。

    トピ内ID:0899483208

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    敵は焦っている

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    こあら
    年内に離婚?敵は相当焦っていますね。
    誰が敵かって?もちろん"愛人"ですよ。
    「あなたのご主人ではありません。」

    だって休日帰ってきたのでしょう?
    まだあなたの家庭に未練があるのですよ。
    子供達と一緒に過ごしたいのですよ。

    とても高度な技ですが、敵に復讐する最高の方法は
    やっぱり「離婚しない」が一番でしょう。

    敵の子供は学校に行っても"父"の名前が書けない。
    父と同じ姓が書けない。
    愛人は同じ職場で妻顔しても影で"あの人社長の愛人よ~"
    と陰口を叩かれる。屈辱以外の何ものでもありません。

    ご主人が帰ってきて食事を作ってくれたら、「パパの
    ○○が世界で一番美味しいね~!!」と優しい笑顔
    一杯で言い、ご主人が心地良い生活をさせてあげましょう。

    随分前ですが、知人の認知された愛人の子供達は正妻の
    子供達と遺産分与は同等ではなかったと思いますが・・。

    ぜひ弁護士に確認を。夫にひたすら優しく尽くす妻。
    父親を大好きな子供達。愛人から身を守るのは愛情だけですよ。
    20年の積み重ねは8年では負けません。頑張って下さい。

    トピ内ID:3653258175

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    選択

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    くりこ

    法律関係少しかじっている学生です。うちの大学の教授に、法律相談みたいなの無償でやったりしている人がいます。
    大学とは全然関係なくても、いろんな人が相談にきたりするみたいです。
    一番いいのは、やっぱり弁護士の方に任せることだとは思いますが、専門的に詳しい人はそれ以外にもいることを知っておいてもらいたいのです。

    それと、旦那さんが離婚したいということは、主さんとのお子さんたちを簡単に手放す意志があるってことでしょう?
    子供の立場から言わせてもらうと、あなたや家族を、何年も裏切ってきた父親を、これからも信じるというのはとても難しいことです。

    主さんの幸せって何ですか?ご主人とずっと一緒にいること?子供は二の次?
    離婚したら、小さいお子さんなら周りから色々と言われることもあるかもしれないけど、
    それよりずっと辛いのは、父親が家族に隠し続けていた事実の方ではないでしょうか。

    きっとお子さんたちはあなたの一番の味方ですから。
    どうか、きちんと話をして彼らの意見も聞いて下さい。


    子供だって、自分の幸せくらい自分で選ぶ権利はあります。

    トピ内ID:7877697736

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    ご主人が戻ってくるように・・・1

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    ジャスミン
    トピ主さん、大丈夫ですか。心配です。

    トピ主さんは何も悪くないのに、夫や義実家にすごく遠慮がちですよね・・・思い切り泣いたり愚痴を聞いてもらったりする親類・友人はいますか?
    お子さんへもきっと一番上の子にも何も相談されていませんよね?
    全て自分自身の内にしまいこんでいるとしたら苦しすぎます。

    私は30代後半・子供2人おりますが、40代で平穏な毎日だったのがいきなり夫から離婚を迫られる(隠し子もいた)なんて、混乱してキャパオーバー思考停止になってしまうかも・・・ドラマか何かの話ならわかりますが、にわかに自分に起こったこととして信じられない内容ですよね。くやしさと不安でいたたまれない気持ちでしょうね。

    自立を・次へ・とか言ってももし離婚したらシングルマザーとして世間に放り出されるわけです。お子さんが3人いらっしゃるとはいえ。

    法律知識はないのでロムしていましたが、なぜ書き込もうと思ったかというと、私は・・・過去に人を裏切った経験があります。詳細は書きませんが。裏切った方の立場から「ご主人が戻ってくるように」アドバイスします

    トピ内ID:2415864325

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    そういえば、

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    blank
    koko
    手紙って、見つけたときの状況を思い出して。
    わざと見つけてもらうように、真ん中に一番上にあったとか?

    夫に聞いてみる。
    わざと、私が気がつくように、一年前もの手紙を置いたの?って。

    義母に言う時には、見つけてといわんばかりに、女物風の手紙が机の真ん中においてあり、掃除するとき、何だろうと思ってみてしまったと。

    Sや夫が見てるかもしれないから、行動は早くね。

    でも、8年って・・・。
    夫は、そんな計算高いSを選んで平気なの?かしらと思う。
    キャリアといいながら、女を捨てきれず転職といいつつ仕事より出産を選んだ。
    しかも、生まれる子はかわいそうだけど、愛人の子になるのに、産んだ。
    普通は愛人の子にする前に、避妊して産まないよね。
    さらに、まともな性格だったら、妻子ある人を相手にしないよね。
    さらに、自己中心でなかったら、相手の家庭を崩壊させないよね。

    できるとか、頭の回転がいいとか、学歴ではなく、
    普通に考えても、自己中心の常識はずれで貞操観念なしの恐ろしい女。
    そんな人に、義父も会社運営任せられるの?
    と、言ってあげたいくらい。

    トピ内ID:3721764264

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    トピ主さんは「かごの中の鳥」だったんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    社会的
    ご主人の両親は大金持ちで、トピ主さんの両親に大金を貸している。しかしトピ主さんは「返済出来ないのは仕方がなかった」というような考えがベースにある。1千万円以上のお金を借りて、なおかつ月に1万くらいしか返せないというのは、それは商売をする資格はありませんし、それすらしていないのは言い訳しようがありません。もちろん、トピ主さんの直接の責任ではないにしても。

    ただ、トピ主さんはその貸し借りに全くかかわっていなかったのでしょうか?自分の知らない間に起こった事ですか?

    トピ主さんはご主人から少なくないお金を渡されているが、余った分は夫が管理というように、家計を預かる立場ではない。弁護士に依頼するお金すら手元にない。

    離婚が有責主義から破綻主義に変わりつつあると言っても、このケースでは(ここで語られていない何らかの事情がなければ)なかなか離婚は認められないでしょう。しかし、離婚しないことがトピ主さんの幸福につながるかどうかははなはだ疑問です。

    それが自然、とか肯定するわけではないのですが、ご主人は「鳥」から「自立した人間」に興味が移ったように思えて仕方ないですね。

    トピ内ID:0933551074

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    20年近く夫婦でいたのに

    しおりをつける
    😑
    まつこ
    >「その話はMに話して」

    ご主人は話し合いの余地もあなたに与えないのですか?
    それともあなたが感情的になるので話し合える状況を作ろうとしないのですか?

    20年近くも夫婦だったのですから情はあるでしょう。
    少しは話し合う場を作らないとあなたの心が伝わりませんよ。
    20年一緒に住んでいても、夫婦ってわからないこともいっぱいあります。

    まずは弁護士に知恵を借りるのが大前提ですが
    絶対に夫と愛人を言葉で責めません。絶対に離婚もしません。
    夫を取り戻すためなら冷静に夫や愛人を観察して対処します。

    愛人の行動はあきらかに妻であるトピ主さんがじゃまで仕方がないことを物語っています。
    イライラしている証拠です。
    そこから見えない亀裂が生じてきます。
    妻が踏ん張れば、いつかは破たんしますよ。

    それにしても、会社の経営者たる者、愛人と二人三脚で自分の会社を盛り立てようなんてずいぶん情けない…。

    トピ内ID:6339320608

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    ご主人が戻ってくるように・・・2

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    その前に、Sの事悪く書く人、当然ですが、一番悪いのはご主人です。

    ご主人の気持ちとしては、家に帰りさえすれば疑わない妻はだますのは簡単。時には出張と偽り旅行もしたでしょう。2人の、おそらく全く違うタイプの女性の行き来でバランスとって、存分に良い思いだけしたはずです。

    Sにしたら、大事な時期をご主人との逢瀬に費やし、男性との婚期を逃し40代。もう愛する人の子供を持つ最後のチャンスとかけに出るしかなかった。避妊についてはご主人が甘かった。Sにしたら経済力があるしシングルでもやっていけるわけですし。

    ただここでやはり問題なのは、夫に十分に未練があったから今の展開があるわけです。
    隠し子の存在を知ってからまた再燃し+今後の会社の経営にもパートナーとしてプラスと判断された(義父さんもSを気に入っちゃったんでしょうね・・・)親族経営ならあからさまに愛人を後妻としても周りは文句言えない、かもですし。主さんのお子さんに男の子はいますか?
    (答え書かなくでもいいですよ)3人皆女の子で、Sの子供が男の子とかならもっと・・かなと思ったもので。

    さて本題は3へ続きます。

    トピ内ID:2415864325

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    悲劇のヒロインじゃないですよ・・・

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    主様、時間をかけてとことん悩んで回答を出して下さい。
    より良い未来が待ってますように祈ってます。

    義父をずるい的に悪く書いてる方々がいますが、ちょっと違うと思うんです。
    自営業という厳しい世界です、1千万の大金であれば本来は矢のような催促があってもいいのに、嫁の親だと思うからそれが無いんですよ。
    十分な優しさです、それに甘え切って月々わずかでも返そうとしない人達、パートに出てでも親の負債を減らそうとしなかった主様。
    それに対したら、これから自分の会社で活躍してくれるかもしれない女性に肩入れしたくなりますよ。
    (大企業の女性幹部であればそれなりの人脈もついてきます、これは大きいです)

    会社で言いふらせ的なアドバイスをされている方がいますが、たとえに本当の事であっても、内容によっては名誉棄損で貴方が訴えられる側になりますからやめて下さい。


    (私だったら、もうちょっとお金をもらって、さっさと別れて素敵な若い男性と恋愛を楽しんじゃうけどなぁ。)

    トピ内ID:2829221150

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