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    つけ麺
    子供
    つけ麺です。トピを開いてくださりありがとうございます。

    私は2人の女の子を育てています。

    最近、トピタイトルのような言葉を2回続けて言われました。
    1人は義姉、1人はクラスメイトのお母さまです。

    彼らは、

    義姉:「男の子を育てるのは体力的に大変だ(息子さんのクラスメイトが7人遊びにきたことについて)」
    クラスメイト:「それくらいはごく普通(クラス担任に『死ね』という言葉を投げることについて)」

    と。
    で、〆ゼリフは必ず「女の子しか育てたことのないあなたにはわからないのよ」です。


    「女の子しか育てたことのないあなたにはわからないのよ」

    この言葉は真実でしょうか?

    書籍を読み、どんなに想像力を駆使しても、
    「女の子しか育てたことのない私」と「男の子を育てたことのある親御さん」の間には、
    越えられない壁があるのでしょうか?

    私は、性別に関係なく、子どもを育てる親同士、仲良くしたい。
    なんだか淋しいです。

    トピ内ID:2222323425

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    真実っていえば真実でしょうが

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    性別だけじゃ分けられないですよね。
    同じ女の子でもタイプが丸きり違う子もいますから。

    ただ一般的な認識としては、『男の子は女の子よりも動きが多くやんちゃ』
    というイメージは確かにあります。

    でも、育児はそれぞれ皆さん悩むもの。
    自分だけが… という考え方はいかがなものかと思います。
    現にトピ主さんは、その言葉で傷ついたわけですから。

    逆のことも言えると思いますよ。
    「男の子しか育てたことの無い人にはわからない。」 って。

    みな、自分が大変だといって同情されたいのです。
    そして、幸せそうな人を蹴落として自分の上位さ加減を
    確かめたいんでしょう。 自分の生活が満たされていないから。
    辛くて人に当たりたいだけでしょう。
    気にしないほうがいいですよ。

    満たされている人は、男の子のママも女の子のママも
    人が傷つくような言葉は絶対に言わないものです。

    トピ内ID:9662696428

    ...本文を表示

    義理のお姉さんに男の子がいるなら早い

    しおりをつける
    🐶
    マリオネット
    一度遊んだりしてみたら、自分の感想が出てくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7175307490

    ...本文を表示

    基本的には同じじゃない。

    しおりをつける
    🐱
    男女4人母。
    男の子でも大人しい子もいるし、女の子でもうちの娘みたいに先生が手を焼くようなやんちゃ娘もいるので越えられないような壁は無いでしょう。
    ただ越えられない壁ではないけど、経験しないと分からない物もあるでしょう。それは逆に男の子しか育てた事ない人にもいえる事だと思います。

    トピ内ID:3991229021

    ...本文を表示

    私は姑に言われた

    しおりをつける
    blank
    きにしない
    息子が小さかったときのこと。(主さんとは少し状況が違うかな)

    私は兄弟がいなくて(妹だけ)男の子の行動や何かはよくわかりませんでした。

    姑に、男の子はこういうものよ、とか中学生くらいになったら食事の量がハンパじゃないわよ。
    あなたは男の子のことはわからないだろうけどね。
    覚えておきなさいと。

    要するに嫌味を言って、自分が優位に立ちたいだけだと思いました。
    なので、主さんもそういう人たちと無理に仲良くなろうと思わなくていいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6389771014

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが・・・

    しおりをつける
    😠
    まみ
    お二方の言い分もわかります。我が家は第一子男児、二児が女児です。やっぱり、男の子の方が幼少期は病気がちだし、体力の発散の仕方もぜんぜん違うし。長女には本当に楽しています。

    反対に、第一子女児で、二児が男児の方たちは、『子育て』の感覚を女の子で手に入れたと思いきや男の子で大変苦労する、と言うのもよく聞きます。

    幼稚園の友達も、出来れば女の子を呼びたいです。男の子達が来ると、まぁ、楽しそうだけど、あっという間に誰か泣き出すような喧嘩じみた遊びも始まるし、手に負えません。

    でも、女のこの方がたちは悪いかな。意地悪すると言うか。その点、息子のほうが言い聞かせとか、素直に話してくれるとか、精神的にはさっぱり育てられます。

    これも、それぞれ人格があって一概には言えないでしょうが・・・

    トピ内ID:6321585767

    ...本文を表示

    そんなこと言う人には

    しおりをつける
    blank
    りん
    もう、近づかないほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8631245900

    ...本文を表示

    なんで・・・

    しおりをつける
    blank
    みいーこ
    (私は3人姉妹)の母ですやはり良く言われました。男の子のお母さんに、あなたには、男の子は育てられないとか、男の子を育てる事は出来ないとか?

    女の子と、男の子の育て方って特別な違いは無いと 自分ではずっと思っています。

    トピ内ID:3508617341

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    arie
    で?
    あなた自身は何を言って、そういう返事をされたのでしょうか?
    一番重要な部分が抜けているので、何とも答えようがありません。
    2人続けて言われた・・・という事は、何かしら相手を怒らせる要素が、
    トピ主側にあったと推測するのですが?

    トピ内ID:1423678295

    ...本文を表示

    逆もシカリじゃない?

    しおりをつける
    へもへも
    女の子を育てたことのない人に、わからないことも沢山あると思います。

    トピ内ID:1662813304

    ...本文を表示

    どんな事でも経験しないと本当のところは分からないと思います。

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    一概には言えませんが、どんな事でも経験してみないと、実感できない気がします。

    義姉:「男の子を育てるのは体力的に大変だ」
    クラスメイト:「それくらいはごく普通」

    私の息子は大人しいタイプですが、↑の意味は分かります。男の子は生理的に「発散したい欲」がとても強いので。
    ちょっとした動きの粗暴さ、相手の気持ちを考えれない単純さ、赤ちゃんから育ててみて、大人しい息子でも、そういうモノは感じます。

    男の子ママは「男の子しか育てたことのないあたなにはわからないのよ」という言葉はあまり言われません。
    こういう言い方は、苦労した側が、苦労していない側に、言う台詞だからです。

    ただ、お嬢様をお嫁さんとして他家に取られたら、つけ麺さんも↑の言葉を、男の子ママに言うかもしれません。
    苦労は、した人にしか分からない事を、その時実感されるのでは?

    相手の苦労が実感できなくても、想像し理解してあげる事は可能。
    「男の子は大変なのだ」と言われた、「そうか、大変なのだな」と信じてあげて下さい。
    そうすれば性別に関係なく、子どもを育てる親同士、仲良くできると思いますよ。

    トピ内ID:8884941477

    ...本文を表示

    言ってほしくないよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    女2、男1の母です。
    これは、明らかに、嫌味な最終台詞でしょうね。
    男の子ばっかりのお母さんに、「女の子を育てた事がないから、判らないでしょう」なんて言いませんよね。
    女だから、女の子は理解できる。
    でも、母親でも産んでも、育てていても、男の子なんて良くわからないものです。
    男の子は、特徴が似ていても、個性がいろいろでひっくるめて同じ扱いはできません。
    だから、男の子を産んだ経験があっても、判らないです。
    そういう場面では、その子の親以外、誰も判らない。
    ナイーブ場面では、男女の性別の問題ではありません。
    でも、判ってあげようとか、理解したいとか、そういう優しさを持つ友達や兄弟には、言っては駄目でしょうね。
    たとえ、分かり合えない場合でも、一緒に泣いたり、苦しんだり、
    一緒にいる人への心使いができないぐらい、心の余裕がない場合だと、あきらめるしかないのでしょうね。
    そう思うしかないかな。

    トピ内ID:4899577326

    ...本文を表示

    ひとは大変がりたいもの

    しおりをつける
    blank
    柚子胡椒
    男の子だって、おとなしくて手のかからない子もいれば、乱暴で落ち着きのない子もいます。
    女の子もまたしかり。
    うちは一女二男ですが、女の子の方が癇癪持ちで苦労しました。
    育てるお母さんの体力だってそれぞれですよね。
    要は男女差というよりは個人差だと思いますが。
    大人になれば男、女でカテゴライズされることを嫌うのに、なぜ相手が子供だとそんな大雑把な見方になるのかなぁ?
    でも、その人達が大変だって言うなら、
    「そうなんだ~、大変ね」って言ってあげればいいんじゃない?
    子育てはどこの家も大変だけど、なかでもうちはすごく大変!って思いたいんですよ。
    べつに聞き流せばいいこと!
    「越えられない壁」とか、大袈裟ですよ。

    トピ内ID:1664289770

    ...本文を表示

    体力は必要かな

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    確かに男の子相手は体力が必要です。公園や外出先では常にダッシュ出来るように基本スニーカー着用でもちろんジーンズです。
    疲れるまで外で暴れさせないとこっちが先に参ってしまう。泥んこや虫取り大好き。カエルやミミズも手づかみで母に渡してくるので私も素手でいきますよ(泣)
    女児だけのお母さんはヒラヒラのスカートにミュールで外出しているのを見掛けやっぱり女の子しか育てたことのない人にはこの毎日の体力勝負わからないよなと思ってしまいます。

    私だってオシャレしたいけどスカートはダッシュできないから無理だわ。

    トピ内ID:8864494134

    ...本文を表示

    ふむふむ。

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    確かにありますね。

    うちは男の子2人です。

    多分 女の子しかいない家庭にはその大変さはわからないかな。

    かと言って私が、女の子だけの大変さがわからないかと言えば…ある程度はわかるんですよね。
    なぜなら 自分が女なもんで 小さい頃からの女子のゴタゴタは何となくわかります。

    仲良くできますよ。
    私は 子供が幼稚園の時に知り合って15年、ずっと信頼してお付き合いしている友人がいます。彼女の子供は女の子2人です。

    要は 子供云々よりも女性として人間として お互いに信頼 尊敬できるかだと思います。

    トピ内ID:1206498544

    ...本文を表示

    なにぃ~~??

    しおりをつける
    blank
    女児2人
    私も7歳と4歳の女児の親ですが、その言葉は聞き捨てなりませんね!!
    確かに男の子と女の子では脳の作りが違うとかって話は聞きますが、人に死ねなんて言うのを「そのくらい普通よ~」なんて言ってるバカ親は、
    女の子だろうと男の子だろうと、マシには育てられないと思います。

    よく子供の保育園でも挨拶代わりにキックしてくる乱暴な男の子がいますが、そういう子の親は決まって「あら●●クン、駄目よ~~」程度にしか言わないので、産まれた時からこの子は男の子だから乱暴が普通だっていう頭で育ててるとしか思えないんですよね。もしそれが女の子だったら、赤ちゃんの時から女の子なんだから乱暴は良くないって躾けるだろうし、
    要は親の出来が違うんだと思いますよ。

    ほっときゃ女らしく、男らしく、まっとうに育つとでも思ってんのか?その親は!
    適当に聞き流すに限ります。将来その男の子たちがチンピラにならないよう、祈ってあげてください。
    お互い、立派な大人になるよう、子育て頑張りましょうね!

    トピ内ID:8457463612

    ...本文を表示

    お気持ちわかります!

    しおりをつける
    🐱
    さき
    私も、似たような事を友人に言われた事があります。
    男の子は大変って、男の子を強調します。
    トピ主さんは堂々としていたら良いと思います!
    親御さんの人間性もあると思います。

    トピ内ID:6667209741

    ...本文を表示

    相槌が下手

    しおりをつける
    クッキー
    トピ主さんはリアクション下手なのではないですか?
    同じ子育てをする仲間として悩みを相談したのに、心ここにあらずのような態度をとられて、
    お二人は「わからない」発言に到ったではないでしょうか?
    この人に話した私がバカだった。あなたの子供が出来がいいから、
    私の悩みが解らない、とは認めたくないので、子供の性別であなたを責めてきたのではないですか?

    私もリアクション下手です。面倒くさい相手には、自分が普段する2倍くらい大げさにうなずいたり、
    会話の要所、要所に「そうなんだ~」「ホント大変だよね」なんて多用すると、
    相手も機嫌よくなって愚痴話が早く上がります。

    トピ内ID:7273511456

    ...本文を表示

    男の子二人の母ですが…

    しおりをつける
    blank
    うぽぽ
    女きょうだいのみの中で育ちましたので、そりゃーびっくりですよ、男の子の元気の良さには。

    母親の私でさえ驚きと戸惑いを感じるのに、女の子のみのお母さんならやっぱり理解できない部分もあるんじゃないでしょうか?

    でも普通、そんな敵意むき出しな発言なんてしませんよ(苦笑)

    トピ主さんがそう言わせているのでは?相手の立場になって考えてみる、または適当に受け流すことも必要なのでは?

    トピ内ID:0145344605

    ...本文を表示

    分からなくて当たり前

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    男の子の母です。

    男の子しか育てていない私には女の子のお子さんを持つトピ主さんの苦労は分かりません。それと同じでしょう?
    もっといえば、他人に自分の人生は代わってもらえないのですから、「私の気持ちは私以外に分からない」ですよね?!

    でもよくこういう発言をする人、いますよね。
    「あなたには分からない」って。
    分かるわけないんです、他人なんですから。
    だから堂々と「そうよね、分かりません」って言ったらいい。
    分からない者同士、話しあって理解しあうことができるから楽しいのにね。

    想像力に欠けるそんなつまんない人々と一生懸命おつきあいすることないよ。
    性別に関係なく子供を育てる親同士、仲良くできる人が周りで見つかるといいですね。きっといると思いますよ!

    トピ内ID:0478679044

    ...本文を表示

    残念ながら、男の子のいる生活を実感するのは難しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    プラム
    男女両方育てました。 上が女の子で下が男です

    上の子だけの時は平和でした。 下の子ができて、高這をするようになって、女の子とは動きがまるで違うのを実感しました

    よほどおとなしい男の子は解りませんが、1才前にしてもう全然違います

    お姉ちゃんと怪獣みたいだねってよく言ってました

    なんか子供の番組の歌でもありませんでしたっけ?  弟は怪獣って歌。 まさにあれです

    息子が寝るまで気が落ちつかない日々が続きました。 息子は特に動きが激しかったので

    女の子だけだとやはりその辺を理解するのは難しいでしょうね  男の子って理解を超える事しますから

    トピ内ID:8738406496

    ...本文を表示

    そういう部分もあるかも・・・

    しおりをつける
    blank
    ももか
    つけ麺さん、こんばんは。

    先日の、公園でママ友さん(みんな男の子)たちとの会話です。

    「やっぱり、女の子の方が絶対育てやすいらしいよ!」
    「そうそう、だから、上が女の子で下が男の子生まれた○○さん、すっごく大変って嘆いてたもん」
    「その点。うちらは次にどっちが来てももう大丈夫だね。ふふっ」

    ・・・です。

    もちろん、女の子でも活発な子はいますし、男の子でもおとなしい子はいるので一概には言えませんが、一般的にはそういう傾向があるんでしょうね。
    母も「男と女では遊び方が違う」と言い切ります(私には弟がいます)。
    ただ、いくら男の子でも、先生に死ねと言い放つ子には育てたくありませんが・・・。

    つけ麺さんが、男の子のママさんに、男の子について批判的なニュアンスの発言が多かったりすると、「あなたにはわからないのよ」と言われてしまう可能性はあります。
    違ったら申し訳ありませんが、おこころあたりはありませんでしょうか。

    トピ内ID:3573094001

    ...本文を表示

    それを言う人とは付き合えないのよね。

    しおりをつける
    blank
    でたよ
    女の子3人の母です。

    長女だけのときに「男の子はやっぱり違うんだよ!女の子のママには解らない」って言ってきた人がいましたね。

    付き合いがなくなりました。

    「男の子を育てるのは本当に大変!!女の子を3人育てるより
    男を一人育てるほうが大変なんだって~」
    って。

    要するに自分は人になかなかできないことをやり遂げようとしている
    選ばれた人間だと思いたいんだなと思いました。


    大変なのはどんな子だっていろいろあるから一緒でしょ?
    心の中で思っても、それを口に出してしまう時点で大人気ない人たちに見えてしまって。


    私の周りに今いるママたちを見渡すと
    男の子2人とか3人のママだけどそんなこと言わない人だってたくさんいます。
    様は人間の器の問題なんだろうなーって思います。


    結論から言えば、気にしなくてよろしいと思いますが。

    トピ内ID:4101396629

    ...本文を表示

    それは真実

    しおりをつける
    🐷
    3男児の母
    というか実際そうだと思いますよ。
    男の子並にやんちゃな女の子もたまに居ますが。

    トピ主さんは、実際、男の子を見ていて「たいへんそうだな」と思うことはありませんか?
    私は、幼稚園の参観や、お友達と遊ばせているときに
    「女の子って、なんって楽チンそうなんだろう」って思いましたよ。

    でも、「越えられない壁」って何でしょうか?
    私はトピ主さんが「仲良くしたい」「なんだか淋しい」とおっしゃる気持ちがよくわかりません。
    たとえば、障害を持つお子さんのお母さんに
    「あなたにはわからない」といわれても、私は別に淋しいとは思いません。そうなんだろうな、タイヘンなんだろうな、と思うだけ。
    そのうち、運動のこと、お勉強のことについても言われますよ。
    「出来ない子を持つ母親の気持ちなんてあなたにはわからない」とか。
    あるいはあなた自身がそう思う立場になるかも。

    べつに男の子の男の子らしさで苦労しているママが
    女の子のママと敵対しているわけじゃないでしょう。
    ただ、あんまりタイヘンだから愚痴ってるだけです。
    そういう時は、肩でも揉んで上げて下さい。
    ただの愚痴なんですから。

    トピ内ID:7965006993

    ...本文を表示

    言い返しちゃえ!

    しおりをつける
    blank
    ロジー
    今度『男の子しか育てた事のないあなたにはわからないのよ』と言ってやりましょう。きっと 言い方も憎らしかったんでしょうね!
    ちなみに私は男女2人の子持ちです。

    トピ内ID:7399269039

    ...本文を表示

    完璧は無理です。

    しおりをつける
    blank
    あれもこれも
    男・女の子を持つ者です。

    性格にもよると思いますが、男の子は基本、ガチャガチャしてます。
    一旦テンションが上がると止まりません(汗)
    ドタン!バタン!と壁に激突とか、有り得んと思う事が多々。
    落ち着いて考えると普段しないことでも、友達と盛り上がるととんでもない事をしてくれたり。毎日体力も有り余っているんで、こっちがクタクタになります。
    まぁ、異性なので、分かりかねる事が多く、いつもガミガミ怒っている様な気がするなぁ。
    それに対して、下の女のこは、そこまでテンション上がって訳分からなくなるっていうことが少ないです。行動範囲も上の子で慣れているせいか、予測がつくので、大人しく感じるのかな。友達と遊んでも一箇所に固っててなカンジが多いような。

    子供全てを理解しようとするには無理があります。
    反対に、「男の子しか育てた事のないあなたにはわからないのよ。」と思うこと有りませんか?
    それをいっちゃあオシマイよ~ですが、もう割り切るしかない。
    いちいち気にしないことです。
    「また言ってる。」くらいに聞き流しましょうよ。その方が気楽だし!
    ってダメ?

    トピ内ID:1484731908

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    はてな
    >私は、性別に関係なく、子どもを育てる親同士、仲良くしたい。
    その事で、喧嘩でもされたのですか?

    確かに、面と向かって言うにはキツイ言い方ですよね。
    好んで女の子2人産んだわけではないのでしょうから。
    ただトピ主さんは、義姉さんやクラスメイトのお母様には、何と発言されたのでしょう?

    >「女の子しか育てたことのない私」と「男の子を育てたことのある親御さん」の間には、越えられない壁があるのでしょうか?
    壁かどうかは解りませんが、理解できない事はあると思います。

    トピ内ID:3154656491

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    blank
    なな
    ひがみひがみ。
    男の子しか育てたことない人は、そういうこと言うんだって。

    「かわいそうなひと」と思ってればよろしい。

    気にしないで、主サン二人のお子さん育てて、立派なお母さんじゃないですか!

    山猿ママのいうことなんていちいち気にすんな!!

    トピ内ID:8118812481

    ...本文を表示

    男の子と女の子、そりゃ違いますよ

    しおりをつける
    blank
    かあこ
    親同士仲良くなるかどうかは、別に子どもの性別には関係ないとは思いますが、子どもの愚痴は、やはり同性の子どもを持つ親の方が共感できるでしょう。
    うちは男の子二人なので、やはりすごいですよ。たまに女の子が遊びに来ると、あまりに静かで感動!
    女の子の母親が、子どもが自分の服装にまで口出しする、なんて話を聞くと、これもびっくり。
    私だったら、「男の子しか育てていないあなたにはわからない」と言われたら、そりゃ当然だって思いますよ。別に悪意はないでしょうし。 

    トピ内ID:0073767253

    ...本文を表示

    真実だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    男子ママ
    「女の子しか育てたことのないあなたにはわからないのよ」

    この言葉真実だと思います。

    一般的にみて女の子の育児の方が楽だと思います。

    お転婆な女の子でも腕白な男の子よりは手は掛かりませんから。

    想像力を駆使しても体験してないのでトピ主にはわかる筈がないと思いますよ。

    ただ、この言い方には悪意が感じられますよね。

    こんな言い方する方達とは超えられない壁はあるかもしれませが、

    「女の子しか育てたことのない私」と「男の子を育てたことのある親御さん」の間には、

    越えられない壁があるのでしょうか?

    そんな壁ないと思います。

    トピ内ID:9516943257

    ...本文を表示

    まだ小さいけれど、男女の差はありますよ

    しおりをつける
    🐤
    両方います
    実際それは仕方がないことでは?
    逆も言えますよ。
    「男の子しか育てたことのないあなたにはわからないのよ。」

    ちなみに私は4歳の男の子と9ヶ月の女の子がいますが
    少なくともこの少ない経験値でいえる事は
    「女の子は楽!」です。

    それにしても息子の友達7人も遊びにきたら・・・
    考えただけでゾっとします。
    幼稚園児もなかなかパワーありますからね。
    小学生(ですか?)なら尚更大変そう・・・・。

    >私は、性別に関係なく、子どもを育てる親同士、仲良くしたい。
    >なんだか淋しいです。

    申し訳ないけれど、ナンセンスです。
    人として普通に接してればいいだけです。
    向こうもトピ主さんの全てを理解しているわけではありません。

    トピ内ID:9653284342

    ...本文を表示

    あります

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    私は逆ですが、男の子しか育てた事がない人には!と思った事があります。
    娘がママ友の男の子に顔を引っ掻かれ、よくある事だとすまされ怒り心頭でした。
    顔の傷は残っているし。
    全員がそうだとは思いませんが、どうしたって男の子しか育てた事しかない人は!と思いましたね。

    トピ内ID:2341340262

    ...本文を表示

    努力次第で

    しおりをつける
    blank
    あの手この手
    スキルが違うということでしょう。

    男の子の乱暴さや女の子の陰湿さは、
    持たない親にとっては想像を絶するものだと思います。


    >書籍を読み、どんなに想像力を駆使しても、

    これに他人の経験談を聞く、という努力が加われば、
    壁はどんどん低くなると思いますよ。

    「あなたにはわからない」と言われて反発を感じるのかもしれませんが、
    ならば積極的に男の子の様子を聞く姿勢を持てば、仲良くできるのではないですか?

    トピ内ID:8104843078

    ...本文を表示

    確かに壁はある

    しおりをつける
    🐧
    タリラリラー
    女・女・男の3人兄弟がいます。

    姉妹のみだった時、男の子2人がいる姉によく「男は大変!女の子はいいね。」と言われてました。
    その時は「性別には関係ないでしょ!同じく子育てしてるのだから!」と反論してました。

    その後、末の男の子が生まれたら、本当に男の子は女の子とは違う!
    動きが激しくて素早いですし、そのくせ女の子よりも精神的に弱く、病気もしまくりです。本当に手が掛ります。

    動きが早くて激しいので、怪我をするのではないかと1日中ヒヤヒヤしていました。いつも走って追いかけてました。
    どこかの統計で、男の子がいる母親は、女の子のみがいる母親よりも短命と聞いたことがあります。

    女の子は、自分と同じ性別なので分かる部分も多いですね。
    男の子は、本当に想像を超えた動き・考え方をします。
    自分と異性なので、親の私でもよく分からない部分が多いです。

    だからといって、女の子の親に「男の子は大変!!」と鼻息を荒く言うのは恥ずかしい!
    心の中でそっと思うことはあっても(笑)。

    今後また言われたら、「ふーん、そうなの」とでもいってスルーしておけばいいと思います。

    トピ内ID:9882080687

    ...本文を表示

    否定的なことを言いませんでしたか?

    しおりをつける
    blank
    なつ
    義姉に対して「私はそれくらい平気だよ」とか、クラスメイトの母に対して「そんなこと言うなんて信じられない」みたいに。

    昔、母が親戚宅で(私の)兄のことを「なんて落ち着きのない子!」と言われたそうです。母は今でも時々言いますよ。
    「叔母さんたちは女の子しか育ててないから、わからなかったのよ」

    確かに女の子でもやんちゃな子はいますが、やんちゃな男の子とやんちゃな女の子では、大変さは比較になりません(体力的に)。
    また、「死ね」は絶対いけませんが、男の子を育てていると「言葉遣いが激変する」時期があり、母親を悩ませます。

    トピ主さん本人に否定的なことを言った覚えがないとしても、些細な一言が、密かに悩んでいる男の子のお母さんたちを刺激した可能性もあります。

    私は両方を育てていますが、女の子だけのお母さんとも仲良くしていますよ。
    そのお母さんはうちの息子の言動を、
    「へえ、こういうのって男の子特有だね」
    「男の子って、これくらいになるとこんなこと言うんだね」
    と、理解し、単純に面白がってくれるので、付き合いやすいです。

    トピ内ID:9457739696

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    やっぱり分からないと思います。

    しおりをつける
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    とろろ
    うちは上が男の子、下が女の子です。
    私自身、姉しかおらず男の子がいる環境で育ったわけではないので
    息子が初めての身近な男の子です。
    うちは男の子一人しかいませんが、大変です。
    男の子がこんなに大変だとは育ててみるまで分かりませんでした。

    どうしてあんなに親を疲れさせるの?
    一度ハイテンションになったらなりっぱなしです。
    突拍子もないことばかりするし、家の中でサッカーしたり・・・
    夏休みは長くて大変でした~。

    もちろん大人しい男の子もいますから
    皆がみんなうちの子みたいな騒々しい子ではないでしょうけど。

    自分の子なのに手に余る収集のつかない日々・・・
    これは女の子だけのお母さんには分からないだろうなと思います。
    女の子だけだったら優雅でいいなぁと思ったりします。
    男の子3人とかのお母さんの大変さにくらべれば私の大変さなんてまだまだ、って思いますが。

    でもトピ主さんが言われたようなこと、わざわざ人に言ったりしません。

    トピ内ID:2207209990

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    女の子は大きくなってからが大変

    しおりをつける
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    いつまで夏?
    男の子はこどもの時が大変、女の子は大きくなってからが大変
    と、言いますね。

    青年に育ってからは駅のベンチで寝ていても平気。
    でも、若い女性は夜道の送り迎えが必要。
    など、まあいろいろ、と。

    トピ内ID:5363142934

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    批判的に感じる。

    しおりをつける
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    bono
    うちは上が手のかかる男の子。下がすごく楽な女の子です。
    上の子が、繊細で癇癪持ちです。乱暴ではないですが、スイッチが入ると泣いて手がつけれません。
    そんな時に感じるのは、女の子だけ育てているお母さんたちの冷ややかな態度です。
    男の子を育ててるお母さんは、「も~、どうしたの~?」とか言って笑いながら息子を一緒になだめようと
    してくれたりします。
    女の子しか育てていないお母さんは、まるでしつけが悪いみたいな態度でシラっとみてます。
    やっぱり、女の子しか育てていないと男の子の激しさがわからないんだろうなと思います。
    もちろん、女の子だけのお母さんも普通の時は良い方ばかりですが・・・
    まぁ、「死ね」なんて言う言葉が出てくる子には男の子の親でも批判的になるでしょうが。

    トピ内ID:8584096507

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    何事も

    しおりをつける
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    riri
    自分が経験していないと分からないってことですね。

    女の子がいない親には女の子を持ったが為の心配や苦悩は分からないし
    男の子がいない親には男の子を持つ大変さは本当には分からないと思います。
    でもそれは仕方がないことだと思いますよ。
    互いにわざわざ口に出して言う台詞じゃないし
    その台詞を引き出させるような言い方もすべきじゃないと思います。

    ただそのクラスメイトの親が言う「クラス担任に『死ね』という言葉を投げることについて」は
    世の中の男の子全般に言えることではないので誤解しないでくださいね(笑)
    我が家は息子3人ですが、どの子も担任はおろか親にもそんな言葉は言いませんでした。
    高校生の次男が反抗期でカリカリしていた時に私と喧嘩して「ちきしょー!クソババアー!」はありましたけど…
    100歩譲って勢いで親に「死ね」はあっても先生という他人に「死ね」は息子を持つ親から見てもちょっと…って感じです。

    トピ内ID:0491568685

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    よく言われます。

    しおりをつける
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    めい
    私も二人の女の子の母親です。そんな事を言われたら一言…「でっしょうね~!よかったぁ~男の子がいなくて!!」
    って、笑顔で言います。たいていの人は、ムッとするか、「でもね…男の子はかわいいよ…」なんていいますかね(笑)

    トピ内ID:7465633199

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    思い知りましたよ~

    しおりをつける
    お布団猫
    上が娘で大分年が開いて、息子を産みました。
    もおう、驚きの連続です。
    母親でもわからないことだらけ。
    娘と同じつもりで育児なんてできません。
    うちのが気性が激しいだけかも知れませんが、とんでもない事しかしませんし、泣き声も娘は「しくしく、え~ん!」という感じでしたが息子は「ぎゃおー!!」雄叫びって感じ。
    入園して大分落ち着きましたが、それでも「娘とは違う種類の生き物だ」と思って接しています。

    多分、トピ主さんは義姉様とクラスメイトのお母様のお話を聞いて引いてしまったとか、そういう態度、言動があったのではないでしょうか?
    でも、それは仕方がないことです。
    トピタイトルの言葉はただそういう事実を言っているだけだとおもいます。
    越えられない壁とかそんなたいそうなものではないです。
    「ドン引きだろうけど、そういうものなのよ」というフォロー?だと思います。

    トピ内ID:9950177679

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    複数から言われているなら

    しおりをつける
    😨
    4人目にんぷ
    1人だけでなく2人から別のシチュエーションで同じことを言われたのですよね?

    だったら「主さんにそう言わせる要素があった」可能性も高くないですか?

    どっちが偉いとか大変とかそういう次元とは違うんですよね…

    うちには複数男の子がいますが、娘が生まれたときにあまりの違いに驚愕の毎日でした。

    育ててみないとわからないことって確かにあります。
    でも、だからって普通なら女の子しかいないママさんに誰彼構わずそんな暴言吐きません。

    対話の中でよっぽど言わずにはいられないようなやりとりがあった可能性はありませんか?

    どのようなやりとりの中で出てきた言葉なのか、具体的に思い出してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0487462042

    ...本文を表示

    壁を越えようと言う気があるなら

    しおりをつける
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    花粉症
    いい方法があります!
    男の子を一週間預かるんです!

    家中どたどた走り回り、食事中そわそわ動き、
    信じられない実験をしたり、
    何回言っても忘れ物をする。
    乱暴な言葉を使い、
    何かに夢中な時は返事を一切しない。

    「躾の悪い子!!」って思うと思いますが、
    それは違うんです。
    あなたが育ててもそうなりますよ。
    それが男の子のスタンダードです。

    あなたが父親や、旦那さんや男の同僚に「????」と感じる部分を
    男の子は小さい時からすでに持っているんです。

    それを理解する気があるかどうかですよね!!

    トピ内ID:3573588169

    ...本文を表示

    それ、私が正直言いたい言葉

    しおりをつける
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    チップ
    男の子兄弟の母です。
    えー、もうやんちゃで大変ですよ。
    色々なところで同情的に「大変ねー」って言われます。
    そういう事言う人って、女の子のママばかりです。
    正直腹が立ちますね、「私はのんびり平和に育ててるわ♪」オーラ満載な時があるので。
    こっちは声張り上げて育児しているんです!

    主さん、嫌味に取られるような事言わなかったですか?

    トピ内ID:9702296742

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    気持ちはわかるが、想像力にはやはり限界はあります。

    しおりをつける
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    うーん
    やったことのないことが、完全にわかる訳がありませんよ。
    わかったふりができるだけ、想像の産物です。それはどのような立場においても、いえることです。わからないなりに、想像力を働かせ、お互いに謙虚に接することが大切じゃないでしょうか。時にわかったふり、はしったかぶり、に繋がりますよ。

    ただ、その一言(どうせあなたにはわからない)を言ってしまうと、相手にお互いの気持ちを思いやる想像する努力すら放棄させるので、かなりの禁句でしょうね。前後に、何かしら的外れのアドバイスやお説教をしたとか?何にもいってないのに、いわれたなら、あなたとはわかり合う努力すらしたくないということで、距離をおいたほうがよさそうです。
    わからない訳ない!みたいなコメント多くありますが、すごく傲慢にきこえます。想像力は万能ではありません。基本は経験からの想起ですから。育て方は同じにしても、育ちかたは、全然違います。特に男女の違いは大きいですよ。そこを否定することは難しいでしょうね。

    トピ内ID:5787118839

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    全然違うものね

    しおりをつける
    🐧
    momo
    先日キャンプに行った時(小学生です)、男女でグループ分けしたため、息子とは別班になり、散策、宿泊とも女の子ばっかりのグループで行動しました。
    仲の良い、男の子一人っ子のお母さん3人、“女の子がいいなと思っていたけど、私は男の子でいいわ”と3人とも言いました。

    別に女がいい、男がいいと言うつもりはありません。
    ただ、違うのは確かです。男の子を育て慣れたら、女の子にビビルというか。
    女の子は子猫の集団、男の子は子犬の集団、でした。

    私の母は女の子姉妹を育てたので、孫である息子の行動が新鮮なようです。
    相談しても、あなたたちは言ったら聞いたから、とか、そんなことしなかったからとかで、全く参考になりません。じゃあ、わからないよなあ、としみじみ思いました。

    トピ内ID:4750556379

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    本屋さんに行けば…

    しおりをつける
    🙂
    3匹怪獣の母
    「男の子の育て方」の類の本はいっぱい出てますよ。
    女の子の育ち方についてはある程度精通してても、男の子に
    対しては未知な部分が多いですからね。特に、一人っ子や
    女兄弟で育ったお母さんは気をつけないといけない、とよく
    書かれてます。

    あのガチャガチャとした落ち着きのなさは、自分の幼少期には
    なかったものだな~とつくづく思います。

    こういった、落ち着きのなさを押さえつけすぎて、去勢しては
    いけないともよく書かれてます。

    トピ内ID:9091404543

    ...本文を表示

    ありがとうございます!(トピ主です)(1)

    しおりをつける
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    つけ麺
    つけ麺です。たくさんのお言葉をどうもありがとうございます。
    まとめてのお礼になってしまい、申し訳ありません。
    サフランさままで拝見しました。

    義理姉とは、以下のやりとりがありました。

    つけ麺:「(息子さん)大きくなられましたね」
    義理姉:「つけ麺ちゃんより3つ年上の私が、つけ麺ちゃんの娘より6つも年下の息子を育てるのって、大変。
     この前なんて、息子のクラスメイトが7人もきたのよ?
     この大変さは、女の子しか育てたことのないあなたにはわからないでしょう」

    クラスメイトのお母さまとは、以下の背景がありました。

    先日娘のクラスが学級崩壊をしました。
    発端は、
    『担任に『死ね』を連呼する男子』VS『『死ね』という言葉が怖い、と言って泣き出す女子』
    でした。
    それがいつしか、『男子全員』VS『女子全員』、
    『男の子のお母さん』VS『女の子のお母さん』に発展しました。

    『どんなときも、人に『死ね』っていうのは良くないと思う』
    という私に、お母さまから、
    『男の子の言葉遣いの悪いのは仕方ないよね。
     女の子しか育てたことのないあなたにはわからないかもね』
    と言われたのです。(続きます)

    トピ内ID:2222323425

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    仲良くしたいのは、いいんじゃないの?

    しおりをつける
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    おばば
    ただね、たとえば
    「駅前に素敵なレストランができたから、一緒に子ども連れて行かない?」とか、
    「図書館で借りた本が良さそうなので、一緒に読みましょう」なんて言われたら。
    あるいは、
    「まったくもー、朝から晩まで怒りっぱなし」と愚痴ってるのに、
    「優しく話せば言うこと聞いてくれるわ」なんて返されたら。
    「うちの子、無理。女の子しか育てたことのないあなたにはわからないのよ!」と言っちゃうかなー。

    「暑いからお庭プールしようよ」とか、
    「カブトムシの幼虫もらったけど、育て方わかる?」なんて会話なら、違和感ないです。
    「ヘアメイクに時間がかかって大変」とか、
    「嫌いなお洋服はちっとも着ないの」なんて女の子ならではの大変さをアピールされても、
    あんまり共感できないしね。

    仲良くするのは良いと思います。お互い無理せず上手に付き合いましょうね。

    トピ内ID:7088184496

    ...本文を表示

    ありがとうございます!(トピ主です)(2)

    しおりをつける
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    つけ麺
    (続きです)
    「女の子しか育てていないから(わからない)」

    本人の努力だけではどうしようもないことに対して、
    「○○してないからわからないでしょ」
    という、まるで門前払いみたいな発言が私は淋しかったんだと思います。

    「女の子しか育てたことのないあなたにはわからないのよ」
    この言葉は真実で、想像や書籍では補えない、というのなら、わかり合うことを諦めた方がラクですね…。
    ここは方向転換して、スルー力を身につける方が上策かもしれないですね。


    私、絶対人には、
    「○○してないから、わからないのよ」
    とは言わないぞ! って決めました。

    トピ内ID:2222323425

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    真実でしょう

    しおりをつける
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    一姫二太郎
    私は男女両方育てています。確かに同じではありません。長女の方が遥かに楽です。
    ですから「女の子しか育てたことのないあなたにはわからないのよ」は真実でしょう。

    でもだから何ですか?トピ主さんは何を求めているのでしょうか。
    本当の事を言われて頭にきたのでしょうか。
    別に女の子しか育てた事がなくても良いじゃないですか。楽で良かった、男の子育てた事ないからわからないんです~。恵まれてますね~。で良いじゃないですか。
    そう言ったら逆に相手の方がカチンとくると思いますよ。
    もし相手にバカにされたのなら、それ位言っても良いと思いますよ。

    大人しい女の子二人だけを育てていられるなら、ありがたいと思いましょう。

    トピ内ID:0572438685

    ...本文を表示

    それは言ってはいけないことだと思います

    しおりをつける
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    一男一女の母
    一男一女の母です。
    どちらも大変なポイントは違いますので、男の子だけ・女の子だけ育てていては分からない苦労があります。でも「~がいないあなたには分からないのよ」という言葉は口に出していうべき言葉ではないと思っています。
    我が子の一人は軽度の障害があります。健常なお子さんを育てるよりもずっと手がかかります。他人の想像力のない発言に対して「障害児を育てたことのない人には分からない」と思うことはよくあります。でも、決して口には出しません。経験したことのない人には分からなくて当たり前。それを安易に口にするような想像力も配慮もない人とは、私は出来るだけ距離をおいてお付き合いするようにしています。トピ主さまの場合、クラスメイトのお母様ならそれでやり過ごせますが、身内ではそうもいかないですね。女の子しかいないのはトピ主さまが悪いわけではないので、あまり気になさらない方がよいと思います。

    トピ内ID:3460701256

    ...本文を表示

    やっぱり違うと思う。

    しおりをつける
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    まめこ
    bonoさんの意見に同意です。

    うちも癇癪持ちです。

    女の子だけのお母さんって、男の子が暴れたり泣くと「躾が悪い」という目で見ますが、男の子がいるお母さんは「うちの子も小さい時は一緒。でも後何年かすると落ち着くわよ」と言ってくれます。

    躾はしているつもりです。
    でもね…。

    姪しかいなかったので、息子の行動を「なんでこんな事を?」と思う事が多々ありますが最近慣れてきました。

    でも、男でも女でも「しね」と言うのはいけないと思います。
    それは普通ではありません。

    まあ、肛門期(ウンチ、おしっこという言葉だ面白くて言いだす)はあるそうですが。

    トピ内ID:8692808080

    ...本文を表示

    分からないこともあるかも。

    しおりをつける
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    emichan
     我が家は長男12歳、次男10歳、長女3歳です。
     『男の子の子育てが体力的に大変だ』というのは事実です。末っ子が娘でどんなに嬉しかったことか…。
     男の子と女の子は脳のつくりが違うと言いますし、それぞれ違う良さがあるのだと思います。

     …ですが、もし息子達が先生にむかって「死ね!」と言ったとしたら、私だったら許しませんね!そんなこと、決して普通ではないと思います。

     「女の子しか~」って失礼な言い方ですね!気にしないでください。

     
     
     

    トピ内ID:2914865954

    ...本文を表示

    え?だって日頃自慢してるじゃないですか!

    しおりをつける
    😀
    ひつじ
    他のトピでも良く見かけませんか?女の子ママからのこんな意見。
    「男の子ママって大変そう~。かわいそう~。うちは女の子だから手が掛からなくてラク♪やっぱり女の子ママは勝ち組!」
    ね?既に自分たちでぶっちゃけちゃってるんですよ。女の子だけのママはラクな子育てしかしてないって。
    自分たちが日頃から自慢してる事なのに、他人に指摘されると機嫌損ねるって…なんか間違ってません?
    (ちなみに私自身はまだ子供はいません)

    トピ内ID:9457714666

    ...本文を表示

    わからないです。

    しおりをつける
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    美和子
    男女どちらも育てた事がある人は男の子の方が大変と仰る事が多いそうです。

    本屋さんの育児本コーナーに行ってみて下さい。
    「男の子の育て方」という類の本が沢山置いてありますよ。
    逆に「女の子の育て方」という本は私は見た事がありません。(ありはするでしょうが)

    なので、「わからない」という事に関しては自分が女性である限り事実だと思います。

    トピ内ID:3266899337

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    そら
    両方育てて思うに、全然違いますね。うちは、娘が小さい頃、ハイパーな子だったので、かなり大変でしたが、やはりそれでも性差はあります。
    ちなみに、私は女の子二人母や女の子一人っ子母から、「あなたは、おおざっぱ。男の子がいるせいか、神経遣わなすぎ」と言われました。まあ、トラブルがある度に、相手は娘と一体化して、やたらと攻撃してくるタイプなので、周りの「またかよ・・」と同情してくる言葉に救われたけど・・だから、女の子がいても、男の子がいても、どちらか同性の兄弟でも、相手の立場を理解しない人はいます。お互い、理解できる大人でいたいものですね!

    トピ内ID:5036687906

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    所詮女は…(辛口です)

    しおりをつける
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    お腸夫人
    結婚した方が勝ち。
    子供を産んだ方が勝ち。
    一人より二人産んだ方が勝ち。
    男の子より女の子を産んだ方が勝ち。


    21世紀にもなってまだこういう主張する人がいるんですね。
    男の子を産み育ててるだけで、一体何が人より優れているんでしょう。

    男の子は活発でやんちゃで育児が大変なのは誰でも知っています。
    だからといって、女の子を育ててる女性を見下して自己主張する
    なんて…。
    手がかかる=素晴らしい育児をしている。ではないですよ。
    手がかからないような子供に育てていることが素晴らしいんです。

    母親が男性優位的思考なら、育てられた男の子もきっと女性差別するような大人に育つんじゃないかしら?と思います。

    トピ内ID:7543162646

    ...本文を表示

    『男の子』を強調する人っています

    しおりをつける
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    確かに
    多分優越感を持っているんだと思います。
    私の周りに関して言えば

    『大変なのよ~』みたいな感じでその武勇伝を話している時のお母さんの顔はなんだか嬉しそうです。

    男の子でも女の子でもやたらに性別を強調する人はたまにいますが、強いこだわりがありそうな人が多いので、さらっと『そうなんですか~ふんふん』って聞いてる方が無難だと感じます。

    トピ内ID:7695602427

    ...本文を表示

    所感

    しおりをつける
    🙂
    3匹怪獣の母
    >「つけ麺ちゃんより3つ年上の私が、つけ麺ちゃんの娘より6つも年下の息子を育てるのって、大変。
     この前なんて、息子のクラスメイトが7人もきたのよ?
     この大変さは、女の子しか育てたことのないあなたにはわからないでしょう」

    これは「つけ麺ちゃんより3つもおばちゃんの私が、体力的にきついミニゴジラを育てるのって、大変。
    この前なんて、ミニ怪獣が家に7匹もやってきたのよ?
    この大変さはわからないでしょう。」ということかな?

    まあ、年長者のグチだと思って。。おねえさんも体力的にまいっているのでしょう。


    もう一つ。
    「死ね」発言は男の子だから許されるには同意できません。
    学校の先生も親も、耳にしたら「それは、言ってはいけない言葉だ。」というメッセージをキチンと
    送らなくてはいけないと思います。それを許していると、結果、損するのは本人でしょう。
    ただ、兄弟同士で言っている場合は少し目をつぶります。

    さらに、一つ。
    男の子、女の子は年齢が進むと遊びも分かれてきて、自然にグループが分かれがちです。寂しいですが
    仕方のない性差だと思ってあきらめましょう

    トピ内ID:9091404543

    ...本文を表示

    難しいかも

    しおりをつける
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    suger
    一男一女の母親です。確かに男の子を育てるのは大変。
    あくまで私の周囲ですが、男の子を育てている母親は、
    男兄弟、姉弟、兄妹、形態問わず、
    ある種のたくましさというか、理屈ではない部分を知っています。

    対し、姉妹しか育てたことのない母親は、この部分に疎く
    よくも悪くも「理想論」になりがちな傾向があります。
    男の子を実際に育てると、自然にこの毅を突き破って1つ階段を登るので、
    目線が違ってしまうのでしょうね。

    女の子だけを持つ母親は、特有の雰囲気があります。
    優雅というかおっとりというか。
    それが、男の子を育てる母親から見ると、楽しているように映ることも。
    性別関係なく親同士仲良くできるのは、もっと歳を重ねてからか、
    逆に赤ちゃん時代でないと難しいかも。
    激しく成長する過程にある小学生から高校生くらいまでは、
    男女で子供の嗜好や共通する話題も違いますし。

    ただ、「女の子しか育てたことのない人には分からない」は事実ですが、
    それを面と向かって言うのは非常識。
    妬まれただけではないでしょうか。

    トピ内ID:4719467544

    ...本文を表示

    たしかに・・

    しおりをつける
    🐤
    ポテト
    女の子一人の母親です。私には妹一人、母親も姉妹だけだった女系
    えぇえぇ解りませんとも、兄弟姉妹のいる家庭の問題、男の子だけの家庭、男女混合家庭、それぞれなんらか違いがあるでしょうからね、
    私なら、話聞いたら「大変ね~」って答えます。
    「男の子がいないあなたには・・」って言葉には「そうね、うちは女の子だからね~」って流します。
    想像は出来ますが、その問題に私が口を挟むことはないですし、こちらから聞きませんが、話したい!と言う方の話は聞いて上記のように対応します。
    だって同じことが起きても大変と思うか、思わないかは人それぞれ
    同じ男の子でもおとなしい子もいますし、女の子でも活発な口の悪い子も。
    言葉遣いなんて男の子、女の子というより、それを許す家庭の問題でしょうしね、

    トピ内ID:9488489430

    ...本文を表示

    トピを立てっぱなしにせず、丁寧な説明レス有難うございました

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    その状況、彼女達の言葉の内容もさる事ながら、言い方に棘がありますね。
    そういう言い方は、敵を作りますね。

    ところで、トピ主さんのレス文の最後のところに、引っかかってしまいました。ここです↓
    「「女の子しか育てたことのないあなたにはわからないのよ」この言葉は真実で、想像や書籍では補えない、というのなら、わかり合うことを諦めた方がラクですね…。
    ここは方向転換して、スルー力を身につける方が上策かもしれないですね。」

    分かり合えないからこそ、思いやりや配慮を持ちたいものですね、というレスが多かったのではないでしょうか。
    相手の考えを切り捨てるのではなく、理解できなくても受け入れてあげましょうよ、というレスが多かったように思いますが。

    あと、最後の所↓
    「私、絶対人には、「○○してないから、わからないのよ」とは言わないぞ!って決めました。」
    これはトピ主さんの心の中で思っておかれたらいい事です。
    こういう文章を読むと、私はトピ主さんの心の中にも棘を感じてします。
    トピ主さんが正しい事は、みんな分かっているので、わざわざ宣言なさる必要はないのです。

    トピ内ID:8884941477

    ...本文を表示

    真実だと思います。

    しおりをつける
    🐶
    Takara
    わからないと思います。

    私は女の子2人(第1子、第2子)、男の子2人(第3子、第4子)のママですが、実際、女の子しか育ててなかったときには、わからないことがたくさんあったんだな~、と今になって思います。
    特に、母親は自分も女性なので、女の子のことはいろいろと想像できるけど、男の子のことは、わからないことだらけで当然だと思います。

    子育てだけに限らず、何事も、どんなに想像力を駆使しても、経験してみなければ本当のところはわかりませんよね?
    なので、当たり前のことです。

    でも、だからといって、子供を育てる親同士仲良くできない訳じゃないでしょう?
    わからないけど、わかろうとすること、相手に歩み寄ろうとする、仲良くやっていこうとすることが大切なんだと思います。

    トピ内ID:9853835956

    ...本文を表示

    泣き出す女子か・・・。

    しおりをつける
    🐧
    ルリ
    クラスの崩壊は大変だった事でしょうね。
    でもその「泣き出す女子」は「死ね」という言葉の理解が出来て泣いてしまったんですよね。
    言った方の男子は多分、意味も分からず連呼したんだろうと思います。

    そんなもんです。言った先からケロっとして何ともないんです。うちには
    男女一人ずついてもう大きいのですが、妹は兄からの暴言なんて
    スルーしているどころか反撃してましたね。4歳違いですが精神年齢は0歳の時から
    妹の方が上みたいなところがあって。

    男の子のヤンチャな部分は矯正しようと思えば出来ますがそれでは男社会を生きぬけないのです。
    また、思いやりや繊細な部分は女子よりもあります。そこをつけ麺さんが見つけてあげてください。
    上手に引き出すというか、おだてるというか、お家に来たりしたときにちょっと遊んであげると
    よく見えたりしますよ。壁を取り払うのは人間愛です。

    一緒にクッキー焼くとか一度性差を超えて腹を据えてやってみるとわかりますよ。
    半分動物と遊ぶつもりで・・・。

    トピ内ID:6467225194

    ...本文を表示

    当然だと思うけど・・

    しおりをつける
    😨
    おばさん48
    理由あって子供はいません。

    最近はさすがに減りましたが
    「子供を育てた事の無い人にはわからない」
    散々言われました。

    私は子供が産めない為に離婚したので
    当時は傷つきましたが、今なら言うと思います。

    「はい。わかりません」

    そりゃ、わからないよ・・。当たり前です。

    トピ内ID:3430211644

    ...本文を表示

    変なの。。。

    しおりをつける
    🙂
    カロン
    男の子二人の母です。トピ主さんの文章を読んでいると、かなり偏った方ばかりで変なのって思ってしまいました。

    学級崩壊、うちの子のクラスでも経験しました。死ねと言う男の子もいました。でも、大半の男の子の親は(もちろん私も含めて)「死ねなんてどんな理由があっても言ってはいけない」という考えでしたよ。
    本当に、周りの男児親VS女児親だったんですか?一部だけなのに勝手な思い込みだったのでは?

    うちの子のクラスの場合、女の子だってかなりの暴言でしたよ。男の子は単体で迷惑行動、女の子は集団で担任を無視…って感じでしたね。男子だけなら「学級崩壊」にはなりませんよ。

    うちの子たちはおとなしい性格です。私の一番仲の良いママ友は女の子のお母さんです。男女の違いはあれど、性格が似ていて悩みも似ているんですよね。おとなしい男の子・活発で手のかかる女の子…色々いますよ。

    一部(たった二人)の親を見て、男の子親に偏見を持つトピ主さんに違和感があります。壁を作っちゃってるのはトピ主さんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6072339833

    ...本文を表示

    売り言葉に買い言葉だったんですね!

    しおりをつける
    blank
    因果応報
    >『どんなときも、人に『死ね』っていうのは良くないと思う』
    という私に、お母さまから、

    ↑トピ主さんの方が先に、相手のお子さんに対して無責任で失礼な発言しているんですから、あなたの癇に障る言われようをしたのは、当然の報いというか返事ですよね。そのママさん、腹立ち紛れにわざと言ったんだと思いますよ。

    私は『死ね』という女の子を持つママですが、↑の言われようを、そういう子を持たない母親から簡単に言われるとムカッと来ます。

    そういう子を育てたことがないに、簡単に否定しないで欲しいです。心の中で思うのは勝手だし、大人しい子の母親同士で言うのは勝手ですが、そういう子を持って育児を頑張っている母親に『良くない』って…何ですか?!って思います。他人の子の発育過程を勝手に否定しないで欲しいし、
    育ててもいないくせに無責任にジャッジだけしないで欲しいわ。

    あなたが『どんなことがあっても授業中『泣く』のはよくないよね』と言われたらどう思います?

    トピ主さんこそ反省して下さい。あなたも相手の立場に立って言われたら嫌なことは言わないことです。

    トピ内ID:0871398710

    ...本文を表示

    ありがとうございます!(トピ主です)(3)

    しおりをつける
    blank
    つけ麺
    こんばんは。つけ麺です。
    何度もお返事をくださったサフランさま、ありがとうございます。
    ただいま、カロンさままで拝見しました。

    トピの主題は、

    『「女の子しか育てたことのないあなたにはわからないのよ」
    この言葉は真実でしょうか?』

    です。

    もし偽なら、私はこれからも書籍や想像力や、理解するように努めたいと思っていました。

    でももし真実なら、淋しいけれど、理解し合おうとすることを諦めた方が、
    不快感を感じないで生きられるような気がしました。
    そうよ。女の子しかいないからわからないの、と。

    もちろん、すべてを諦めるというわけではなくて、
    今までは、80パーセントくらい理解し合えたら嬉しいな、と思っていたのを、
    20パーセントくらいに下げる、というのか…。
    10パーセントわかり合えたら、十分、と心の持ちようを変えようと思います。
    サフラン様、気づかせてくださってありがとうございます!

    カロン様
    >壁を作っちゃってるのはトピ主さんじゃないでしょうか?

    限られた文字数の中で表現するのは難しいのですが、
    私は、カロン様のご発言の中に強い『思い込み』を感じます。
    申し訳ありません。

    トピ内ID:2222323425

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そうみたいですよ。

    しおりをつける
    😀
    りりこ
    周りの男女ともに育てた経験のある人みんな、
    「男の子は大変。女の子は楽」と言います。
    うちの母は男2人女一人(私)を育てましたが
    女の子の方がものわかりがいいし、動きも小さかったと。

    私の一人息子の同級生のママも
    男の子一人女の子一人、もしくは男の子一人女の子2人育てた方々複数が
    「男の子はバカ。何度言ってもわかんない。いつまでたっても落ち着きが無い。
    女の子は言えばわかる。動きも激しくない」と
    みなさん言います。
    ま、同じ同級生でも「うちの子(男)は育てやすい」というママサンもいますが
    (傍から見ても、理解力のあるおとなしい子)
    とーっても少数派です。

    私は息子しかいませんし
    女の子を育てたことが無いですし
    それぞれの家庭の中での子育ての大変さはわかりません。
    でも、ちょっとした場面で女の子って頭がいいなあ、
    動きが小さいな、育てやすそうだな、、と
    思うことは多々あります。
    公園での遊び方、お呼ばれして遊びに行ったときの様子など。。
    周りの男の子はへべれけになるまで走ってますが
    女の子は比較的しゃがんで砂遊び、というかんじですしね。

    トピ内ID:5849469651

    ...本文を表示

    トピ主です。因果応報さまへ

    しおりをつける
    blank
    つけ麺
    こんばんは。つけ麺です。
    あまりにお怒りのご様子なので、お伺いしました。

    大切な情報だと思ったので、(1)のレスに書いていたのですが、
    どうやら公開時に、推敲→削除されていたようです。
    誤解を招く書き方で申し訳ありません。

    『どんなときも、人に『死ね』というのは良くないと思う』
    とトピ主が申し上げたお母さまは、
    『死ね』と発言をしていた男の子のお母さまではありません。
    かなり親しい間柄のお母さまです。

    また、私の娘は『泣き出す女子』に該当していません。
    ただ、泣くことで周囲にご迷惑をおかけすることがあれば、申し訳ないと思います。
    「何ですか?!」とは思わないと思います。

    トピ内ID:2222323425

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    実感はできないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    のあ
    男児と女児、だけできっかり分けられませんが、おおまかに見て、性差による性格差の傾向はあるでしょう。それぐらいわかると思います。

    私は男児のみの母親なので、女児との生活がイメージできません。
    一緒に遊ばせているときなど、リアクションや、興味の持ち方、頭の使い方にいたるまで、いつも新鮮な気持ちで見ています。
    二人姉妹を育てているママ共に「女の子を育てる生活って想像できないでしょう」って言われたら、本当に、「うん、想像できないわ・・・」としか言えないですね。

    ただ、わかりあうって、そういうことじゃないんじゃないですか?
    相手が異文化の人であろうと、世代が別であろうと、実感としてその人の生活や価値観を理解できなくても、「こうされると怖い」「痛い」と訴えられたら、それをやめようとするのが交流なんじゃないでしょうか?

    逆に、「この程度で厳しく制限されると、こちらは苦痛」と言うのも、痛い、という訴えと同じこと。自分たちが正しい、ではなく、お互い譲歩する必要があると思います。

    闘争本能が備わっている男と、母性が備わっている女とで、社会は構成されてるんですからね。

    トピ内ID:5122299118

    ...本文を表示

    私はそういわれるのが嫌なので

    しおりをつける
    🐤
    yui
    男女両方の子どもを頑張って産みました!

    出産の痛みがわからないとか言われるのがいやだったので、
    帝王切開ではなく、自然分娩にこだわりました。

    でも、思うことは、
    結局、「死ね」なんて発言する子は性別に関係などなく、育ちに問題があるのだと思います。

    両方いますが、そのような発言をする子には幸い育ってません。

    でも、そういうことを私が言えるのも、両方いるから、なのです。

    女の子しかいない人にはわからない、などと言うようなおバカさんには、
    女の子しかいない貴方が楽をしているようで羨ましいのでは?

    トピ内ID:5490082832

    ...本文を表示

    ちょっと違う

    しおりをつける
    blank
    ヨームがすき
    >でももし真実なら、淋しいけれど、理解し合おうとすることを諦めた方が、
    >不快感を感じないで生きられるような気がしました。
    >そうよ。女の子しかいないからわからないの、と。

    そうじゃなく、男の子を育てることには、女の子を育てるのとは別の苦労があるのだな、という事を念頭においてお付き合いすればよいのだと思いますよ。

    学校でのトピ主さんの発言は、受け取る側にすれば「なんと躾のなってない子なの!親は一体何をやってるの!」とも受け取れます(極端かもしれませんが)。

    お子さんが何年生かわかりませんが、『死ね』という言葉が怖いと泣き出す女の子は、とても繊細なお子さんだと思います。男の子の親なら、その程度の事で泣くなんてと思う人もいると思います。『死ね』と発言した子には指導が必要ですが、この女の子の方も少し対応を考えるべきだと思います。集団生活ですから。

    トピ主さんが、男の子が悪いと思う気持ちしか感じていなかったのなら、トピ主さん自身の考え方をもう少し柔軟にするとよいと思います。

    トピ内ID:5232349554

    ...本文を表示

    謝る必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    カロン
    人には色々な考え方があります。私の意見に反対なのもアリですから謝る必要はないですよ♪

    でも、私はトピ主さんの考え方にはやっぱり違和感があります。
    「男の子の親」「女の子の親」と区切ってしまっているのはトピ主さんだと思うからです。

    『「女の子しか育てたことのないあなたにはわからないのよ」
    この言葉は真実でしょうか?』

    「真実」なんて誰がわかるのですか?真実かどうか…答えがあるわけないです。だって人それぞれなんですから。ちなみに私は違うと思っています。私は女の子の親の友人が多いですが、とても良い子育て相談者です。

    子どもが幼稚園の頃、子育てに悩んでいた時に一番理解してくれ助けてくださったのは独身の若い先生でした。だから「子育てしてないから理解できない」というのも違うと思っています。

    大事なのは経験ではなく、相手を理解しようとする真摯な気持ちではないでしょうか?もし経験がないと理解できないのなら、人は誰の事も理解できません。今後は男児母にはこうしよう、と子どもの性別で区別するトピ主さんの考え、私は違うと思います。女児母同士だって同じ事なのではないでしょうか?

    トピ内ID:6072339833

    ...本文を表示

    男複数は大変

    しおりをつける
    blank
    小南
    男が複数になると大変だと感じます。
    トピ主さんのうちに男の子が7人も遊びにくることはないと思うので、
    義姉さんの気持ちは解らないと思います。(義姉さんも言うのはどうかと思うけど)
    なんとなく、今まで溜まっていたものが出てしまったのでは?と思いました。

    仲良くする必要はないと思います。

    トピ内ID:0785429123

    ...本文を表示

    どんな時も、人に『死ね』っていうのは良くないと思いますよ?

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    『泣くな』とは次元が違います。

    『死ね』なんて言葉が軽く使われるようになったら世も末ですね…

    私はうちに遊びに来る子がそんな事言った時は

    「そういう言葉は本当に怖い言葉だから使っちゃいけないよ」と何度も注意していますよ?
    (男の子も女の子も使う子は使います!)

    その時言う事聞かなくても、繰り返し繰り返し幼少の頃から諭し続けられた言葉は
    宝になって心に残って行く物です。

    実際、何度も注意した子はとりあえずうちでは言わなくはなりましたね。(他では知らないけど)

    言霊という言葉があります。

    各家庭でそういう大切さは心に留めておいてほしいですね。

    これ以上凶悪犯罪などがはびこらない社会になって行く為にも。

    以上横でスミマセン!

    トピ内ID:9793409434

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    ゆうか
    私自身二人姉妹ですが、子どもは男の子です。
    実母に息子を見ていてもらった時、0歳のうちから「男の子ってこんなに大変なの?私は子育てで苦労したことがない」と言われました。


    義母は男も女も両方育てているので全然慣れていて、預けなければいけない時はだいたいは義母に預けていました。

    友人は上が女の子で下が男の子ですが、「何もかも違う」と驚いていました。
    病気する、食べる量、動き、重さ。個人差はありますが。


    ただ男の子のお母さん同士で、「本当に男の子はじっとしてなくて大変だよね・・・」という連帯感のようなものはあるかも。

    トピ内ID:0822138434

    ...本文を表示

    悲しいね

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    とぴ主さんのクラスでは男の子が相当口が悪いみたいですね。息子のクラスでは女のお子さんも負けてない位スゴイです・・・っていうか男の子がドンビキする位スゴイらしいです。
    この辺は個人差クラスの雰囲気などありますよね。
    私もとぴ主さんと同じで「男の子」「女の子」関係ないと思いますよ。
    確かに男の子は体を使った遊びが多いし 女の子は大人しい目の印象がありますが 実際は色々ですよね。
    親同士まで なにむきになっちゃってんだろ って印象です、正直。

    とぴ主さんも 相手が壁を作る(男女差を作りたがる)ならあえて 超える必要はないと思いますよ。
    いつも思うのは男の子だから乱暴であるとか 女の子だから大人しいとかいう思い込みは捨てるべきだと思います

    両方の性別を育てているものとしてそう思いますよ
    性別差ではなく個体差なのです

    でもとぴ主さんの義姉にはなんていうか悪意?あんまりいい感じは受けませんよね。。。「あっそーですか」でおしまいでいいと思います。
    相手にするだけばかばかしいですね(笑)

    トピ内ID:5278679054

    ...本文を表示

    あなたには分からないという人には分からないと言っていい

    しおりをつける
    blank
    はる
    育児の事例に限らずそう思います。

    「○○はあなたにはわからない」という言葉を使う人は
    本当は「○○」で述べた自分の意見を分かってもらいたくてたまらない人です。
    しかし何らかの理由で「私が○○だと思っていることを分かって欲しい」と
    素直に表明することを嫌っているため、わざとそうした表現を使っているのです。
    「あなたに○○は分からない」を「あなたは○○を
    (※私に頼まれたからではなく、あなた自身の意思で)分かるべき」と
    置き換えると、どんな事例の場合でも綺麗に意味が通じます。

    「あなたは男の子の子育てが大変だということを分かるべき」
    「あなたは男の子が死ねと暴言を吐くことを当然だと分かるべき」
    と、単にトピ主さんは命令されていただけのことです。
    相手から一方的に命令されたことを律儀に守る必要はありません。
    「私には分かりません」と命令を拒絶しても、冷たくはないと私は思います。

    トピ内ID:4667760557

    ...本文を表示

    一般的なセリフだと思いますけど・・・

    しおりをつける
    blank
    真実では
    子供が10人いたら10通りの性格と子育てがありますよ。
    育児というのは本来孤独なもので、同性ママ同士でも理解し合えないのが普通です。
    異性ならなおさらわかるわけないでしょ?・・・って思いませんか?

    女の子ひとりを育てているあなたが、他の人が産んだ男の子を理解できると思っていた
    ことの方が驚きです。わかるわけないでしょ?

    当たり前のことを言われて引っかかるのは、トピ主さんは、そのお子さんではなく、
    ママさんに特別な興味がおありなんじゃないかなとふと思いました。

    他レスにもあるように、普通は、「女の子しか育てたことがないあなたにはわからないのよ」と言われたら、「ああ、そうなんだー。そうだよね。」って思う程度で、それ以上思考は深まりませんもの。だって、わからないのは当たり前ですから。

    トピ主さんが、その言葉に引っかかるのは、そのセリフを放ったママさん自身に引っかかっているからではないでしょうか?

    トピ主さんは、実は感情レベル相手に引っかかっているのに、理屈で引っかかっていると自分で思い込んでいるだけですよね。性格的に直情的ではなく堅いのかな?

    トピ内ID:9399040736

    ...本文を表示

    いやいや、因果応報さん

    しおりをつける
    🐷
    やっぱり親子ね
    『どんなときも、人に『死ね』っていうのは良くないと思う』

    これって、あたりまえのことでしょ?
    相手のお子さんに対して無責任で失礼な発言…て。
    おいおいっ、違うだろーと思いました。
    ちゃんと躾ていない親が悪いでしょ。あきらかに。



    >私は『死ね』という女の子を持つママですが、

    やっぱりね。
    子も子なら親も親ですね。


    >あなたも相手の立場に立って言われたら嫌なことは言わないことです。

    先生も「死ね」と言われたら嫌だったはず。



    きつくてすみません。
    逆切れも甚だしいので。

    トピ内ID:4537829409

    ...本文を表示

    そうねぇ

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    『どんなときも、人に『死ね』っていうのは良くないと思う』

    という言い方には、どこか批判的な雰囲気があるように思います。『どうしてそういう事を言うのかな?』なら、返答は違ったのでは?

    『死ね』と言っていい訳はない事は誰もわかっていて、何故そう言ってしまうのか、どこに原因があるのか?という事の方が気になりませんか?

    子どもはまだまだ成長途上ですから、何度でも間違えるし失敗します。その都度、辛抱強く言い聞かせるしかないですよね。一度で聞けない子なんて、たくさんいます。

    我が家には6年生がいますが、クラスでネットへの書き込みが問題になった事がありました。それに関わった子は、普段の生活からするととても意外な子達でした(男女とも)。親御さんもしっかりした方です。親がどんなに躾けたと思っていても、子どもは別の事を考えていることもよくあること。

    問題を起こす子の親が皆、モンスター並の方々ばかりなら、どんなに子育ては楽でしょうね。子どもに起こる問題は、わが子にも起こる可能性があると肝に銘じて、寄り添う気持ちがあれば、「あなたにはわからないのよ」という言葉は返ってこなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:7003911325

    ...本文を表示

    分かんないや~

    しおりをつける
    blank
    ナオ
    私は三姉妹の母です。全員二歳差。

    長女は活発で、幼稚園頃には、とにかく常に動き回り、オーバーアクション。
    何針か縫う怪我もするし、何度言っても同じことを繰り返す。言葉もワルイ。

    今も友達が男子ばかりなので、私が付き合うお母さんも男の子ママばかり。
    うちに男子の集団が遊びに来ますが、家の中荒れます。

    しかし次女は正反対で、公園へ行けばしゃがんでいつまでも砂場遊び。
    お友達は女子ばかり。動かない。
    あぁ、これがステレオタイプの女の子か…なんて楽なんだろうと。
    女子が何人遊びに来ても、やはり男子の集団が来るより楽。

    長女については、「○ちゃんはもう男の子脳なんだろうね」と言われますが。
    でも女の子だし、本物の男子とは違うし(笑)。

    次女の幼稚園ママ達には
    「△ちゃん動かなくていいな。やっぱ男の子は大変!!三姉妹じゃ分かんないだろうけど」と腐るほど言われます。
    正直ハイハイって感じですが、そうだね~分かんないや、と言います。
    男子の集団、実際すごいし、大変アピールもしたくなるよと。

    だから私はいつも「男子は体力的にも大変だよね、女子は精神的にヤラレる感じかな~アハハ」でまとめます。

    トピ内ID:3924817127

    ...本文を表示

    固い気がする・・・

    しおりをつける
    🎂
    グラッセ
    >私、絶対人には、
    >「○○してないから、わからないのよ」
    >とは言わないぞ!って決めました。

    うーん・・・固い。固いと思います。
    そう決めるよりも,「経験したことのない人にはわからないのよ」って
    言わせないように気をつけた方がいいのでは?

    息子が「死ね」って言ったとき。
    そのお母さん,結構ショックなのでは。
    言っちゃだめよ,って言い聞かせてもつい言っちゃってたら。
    そんなときに

    >『どんなときも、人に『死ね』っていうのは良くないと思う』

    なんて言われたら分かってても傷つきませんか?

    正論って人を傷つけるときがあります。
    そして机上の論理も。

    経験しないと分からない,これは真実だと思います。
    でもだからといって「知らないわよ」と開き直るのでなく,知らないからこそ理解しようと努力するのが大事なのでは。
    ちょっと頑なですよ。

    トピ内ID:9081941491

    ...本文を表示

    うん、わからないと思う

    しおりをつける
    eri
    第一子男の子(かなりやんちゃ)を育てている時に女の子のママから「子供をきちんとしつけるのは親の務めだと思う」と遠回し(ダイレクトか?)に批判されたことがあり、当時必死に息子と組み合っていた私にはきつい一言でした。

    「女の子一人っ子の育児しているあなたには言われたかぁないわねぇ!」と心で絶叫でした。


    その後二人の女児を産んだ私ですが、明らかに男女の差を感じます。

    うちの子だけじゃなくて、子どもたちが連れてくるお友達を見ていてもその差を感じます。

    個人個人を見れば色々な子がいるのですが、大きく「男の子」「女の子」と分けると明らかに違います。


    昔長男を連れ歩いていた時見知らぬおばあさんから「男の子を育てて初めて子供を育てたって言えるのよ」と言われたことがありますが、その意味を痛感してます・・・。

    トピ内ID:3019431586

    ...本文を表示

    わかるわけない

    しおりをつける
    blank
    田中
    主さんは一人っ子ですか?
    それとも兄弟がいらっしゃいますか?
    もし一人っ子であれば、兄弟のいる人の気持ちは実際にはわかりませんし、
    兄弟がいれば一人っ子の気持ちはわかりませんし、
    長女であれば、下の子の気持ちはわかりませんし、
    下の子であれば上の子の気持ちはわかりません。
    男の子ママと女の子ママの違いもそういったかんじではないですか?
    だからそれを寂しいとか、分かり合いたいなんて思うのはムリです。
    そういうもんだと思って諦めてください。

    トピ内ID:2941555949

    ...本文を表示

    しつこくレスしてスミマセン。

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    うーんさん、に同意します。
    うーんさんのレス文のここ⇒<(他の)子どもに起こる問題は、わが子にも起こる可能性があると肝に銘じて、寄り添う気持ちがあれば、「あなたにはわからないのよ」という言葉は返ってこなかったのではないでしょうか。>私が考えていた気持ち、そのままズバリです。自分では文章化できなかったので、スッキリしました。有難うございました。

    環境が違えば、相手を理解できないのは当たり前。理解できなくても「寄り添おう」とする気持ちを持つ事が大事なんです。
    理解できないなら切り捨てる、のではなく、理解できないからこそ「受け入れる」努力をするという事。
    理解できるできないが問題なのではなく「理解できない相手を、どれだけ認めて尊重できるか」という事。そこで人間の器が試されます。

    つけ麺さんには、つけ麺さんのお気持ちやお考えがあると思うので、無理強いはしませんが、「理解できないならスルーする」という姿勢でいると、スルーされた相手は「切捨てられた」と感じます。結果的に、敵を多く作る事になり、環境の似た人間としか付き合えなくなって、人間的に小さくなってしまうと思います。

    トピ内ID:8884941477

    ...本文を表示

    ナオさん、上手すぎる!

    しおりをつける
    🙂
    3匹怪獣の母
    >だから私はいつも「男子は体力的にも大変だよね、女子は精神的にヤラレる感じかな~アハハ」でまとめます。

    私も3姉妹で、男っぽい女だったにもかかわらず、母には同じ女子から視線で口撃してましたね~。特に思春期のころ。(お母さん、ごめん)

    別な話で、同じ学年の男子は、同じ学年の女子に口ではかないませんね。かなりの確立で。よく本にも書いてありますが、同じ学年の女子男子は精神年齢に1年ぐらいの差があるそうですね。(注 男性蔑視ではありません。)

    ただし、同じことをずっといつまでも続ける集中力は、男子の方が勝っている場合が多いようです。

    男の子、女の子、いろいろ面白いです。

    トピ内ID:9091404543

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