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    朋子
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    義理の実家で食事を頂く場合、料理や後片付けの手伝い、皆様はどのようなことをどのくらいされてますか?

    私の場合は毎回、

    私『手伝います。』
    義母『いいから!座ってて。』
    私『いえ、手伝いますよぉ…』
    義母『いいのいいの!遠慮しなくていいのよ!座ってていいの。』
    私『じゃあ…すみません…(居間に戻って子供のお世話などする)』
    ※台拭きをかりてテーブルを拭く程度…

    というパターンです。
    本当に手伝わなくて良い、嫁に台所に入ってほしくない、逆に気を遣うから邪魔、などなどで本心で言ってるかもしれませんし、
    本当に座るなんて、この嫁は…怒、なのかもしれません。感情をあまり出さない、淡々と話す冷静な義母なので本心がどちらかわかりません。

    帰宅後夫にきいてみても、『親がそう言ってんだから手伝わなくて良いんじゃない。一応申し出てはいるわけだし。うちの親はそんなこと気にしないと思うよ。』などと言います。
    でもそれは息子から見た母親であって、息子に対しての母親でもあるわけで、嫁に対しては違うかもしれないし、やっぱり悩みます。
    と言っても、今までほとんど上の対応なので、今更急に態度を変えるのも…という思いもありますが…

    義母の本心がどちらであっても、無難な対応とはどのようなものでしょう?
    嫁・姑、どちらの立場でも構いませんので、アドバイスいただけないでしょうか?お願いします。

    トピ内ID:1580719296

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    たぶん

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    映画三昧
    「手伝います」より
    「何かお手伝いできる事がありますか?」や
    「お手伝いする事があれば、何でも言って下さい」
    の方が相手がお願いしやすいかもしれませんね。
    台所に入られる事が、ストレスに感じる人もいますよね。
    手伝ってもらって、やり方が気に入らない方がストレスになる事もありますね。

    トピ内ID:1693991072

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    うーん・・

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    りん
    トピ主さまの”義母さまの台所”ですから、
    あまり立ち入ってほしくないんじゃないかな?
    本当に手が必要なときは、”ちょっと手伝って~”って言いますよ。
    私も結婚当初、無理やり立ち入ったことがあって、
    嫌われちゃってました。でも、今は私のことをわかってくれたみたいで、
    安定した関係です。
    つかずはなれずが一番ですよ。

    トピ内ID:3564924900

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    多分

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    三匹
    「手伝います」と言われても、お姑さんの頭の中で一連の流れができているから、咄嗟にあなたに仕事を割り振りにくいのでしょう。

    「手伝います」の代わりに、「ジャガイモの皮剥きましょうか?」、「菜っ葉を洗いますね」「お茶わん並べますね」、「お皿はどれを使います?」など、具体的に尋ねると答えてくれるかもしれません。

    トピ内ID:9897295571

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    うちもそうです。

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    一緒だワン
    結婚して5年ですが、トピ主さんのお姑さんのように、
    「いいのよ、うちに来た時くらいゆっくりして~。いつも大変なんだから。」と。

    確かに幼い子が2人居ますが、「それは理由にならないんじゃ?たまにだから、お手伝いした方がいいんじゃないのかな?」と、思い何度か、「お手伝いします。」と申し出るのですが、結局しつこく言うのもどうかな?と思い、「すいません、お言葉に甘えてしまって。」となり・・・

    でも、たまーに世間話をしてる時に、「どこそこのお嫁さんは、何にもお手伝いしないで、ご飯食べたりしてるんだって~。大変よね~。」と言うので、「あれ?やっぱり私にも手伝えってこと?」と思い、次ぎ会った時には、いつもより積極的に、「食器出させていただきますね。ここの引き出し開けてもいいですか?」とか強引気味に手伝うのですが、何だか触られるのが嫌そうなんですよね・・・手伝ってると、ジーっと見られ圧力がかかるというか。

    難しいですね。女心は。
    複雑なのかな?娘には遠慮なく頼めるけど、嫁には触られたくない領域なのかも?痒いところに手が届かず、イライラしちゃうのかも。

    トピ内ID:9308724721

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    食事の支度は、何も手伝いません

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    まゆ
    義理の実家で食べる場合は
    食器も出さないし、よそうのも手伝わないし、洗い物もしません。
    おかずを2品ほど作って持っては行くけど、あちらでは、何も手伝いません。
    必ずおかずを持ってくると思われたくもないので
    時におかずではなく、ケーキやババロアなどデザートを作って行きます。

    年賀状の印刷や電気関係の配線はします。
    入院の付き添いもします。
    ですが、相手もできることは、あえてやりません。

    いわゆる「嫁あつかい」をされたくないから
    嫁らしいことを日常的にはしないと決めてます。

    私の実家で夫が何かを手伝うことはないだろうし
    もちろん、私達夫婦の家で、双方の親に何かをさせることもない。

    これが正解、というのはなくて
    あくまで、トピ主さんと義母の間にだけの
    2人だけの正解があるのだと思います。

    本心は分かりません。
    手伝って欲しいかどうかは性格にもよるけど
    体調や気分しだいで変わることもあるだろうし
    強制されず、後でグチグチとも言われず、相手はいらないって言うなら
    やらなくてもいいんじゃない?
    気が利く働き者の嫁って思われたい願望がないなら。

    トピ内ID:7922437512

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    うちの場合…

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    🐤
    長男の嫁
    私は料理は頼まれない限り手伝いません。(義母のテリトリーと思っているので)
    そのかわりテーブル拭いたり、お箸並べたりします。(それも最近は子供に取られてしまいますが)
    私はもっぱら後片付けです。でも、それも大概拭くの手伝って頂いたりしています。
    ま、出来る範囲でよいのではないですかね?

    トピ内ID:2928854434

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    では、小姑の立場で。

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    🐶
    まめ
     大正解ではないでしょうか。トピさんの毎回、声をかけることは。
    裏の本音がどうではなく。思いやりと気遣い、それに義理の家に馴染もうとする気持ち。それが旦那さんの実家側としたら、嬉しいことだと思うのです。
    それを続けていれば、いつか。「じゃぁ手伝ってくれる?」と言われると思いますよ。気に病まずに!
     

    トピ内ID:9781160483

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    嫁です!!

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    momo
    結婚16年目の嫁側意見です!!


    姑がそういう時は流しに放り込むだけで後はしませんね~

    自分流があるだろし・・


    私は小姑でもあるので

    実家の母と弟の嫁さんの場合を見てみると・・・

    母の本音

    「気を使うし、やってもらわない方がいいわねぇ~
     娘の方が気楽で良いわ!」って


    そりゃそうでしょうね


    なので・・・流しに下げるだけ下げた方がいいんじゃないかな?
    あとはお母さんにお任せしましょう!!

    トピ内ID:3681615340

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    大丈夫!

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    いちご
    無理やり手伝ったら怒られるよ。あなたの考え過ぎ
    子供の世話だって、あるんだからいまのままで充分だと思います。
    旦那さんもお姑さんもありのままを言ってくださっていますよ。

    トピ内ID:1087388149

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    2回断ったら手伝わなくて良い

    しおりをつける
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    よしこ
    私の場合は逆で、うちに来たときに義母が手伝うというのを断ります。
    本心は手伝って欲しい。でも義母の洗い方が雑なので手伝ってもらいたくないのです。
    作るほうもかなり大雑把なので自分でやったほうがいいと手伝いを丁重に断っています。
    以前魚を持ってきてさばきながら、その手で蛇口や冷蔵庫の取っ手を触りまくるので、後からふき取るのが大変でした。
    2回断ったら手伝わなくていいということです。座っててください。

    義母さんも自分でやりたい理由があるのでしょう。

    手伝うとしたら、食器を並べたり、盛り付けとか。そんな程度でいいかな?

    あとは、食後ならお茶入れたりコーヒー入れたりをやってくれるとありがたいかも。

    トピ内ID:5353159273

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    今のままで良いです。

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    はなこ
    トピック文に書かれているような会話でいいです。
    全く、お客様然とされているのはさすがに不愉快ですが、あなたは手伝うと申し出ているのですから大丈夫です。
    本心からの言葉だと思います。

    今はお義母さまもお若いし、それで十分ですよ。
    もっとお年を召されてしんどくなったら、あなたの申し出を素直に受けるようになります。
    当分は、今のままで心配ありません。

    姑より

    トピ内ID:6433451738

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    私も座ってます

    しおりをつける
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    くみ
    私は結婚して子供が生まれるまでは、食器を洗ったり、積極的に料理を手伝ったりしていました。義母は、やはり「何もしなくていいよ~」と言ってました。

    子供が生まれて、犬を何匹も室内飼いしてる家なので、不安でずっと子供を抱っこしていたら、5年たった今でもお手伝いしない嫁でいます。

    それでも義母の態度は、変わらず優しいです。

    もともと私の実母が、他人に台所に入って欲しくないという人だったので、義実家とはいえ、未だに台所に入ったり冷蔵庫を開けるのは、緊張します。
    できればこのまま座っていられたらなーと思うのですが。

    トピ内ID:1687866519

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    信じましょう

    しおりをつける
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    猫猫
    結論から言えば、今のままで良いんじゃないかしら。

    幾ら考えても、解らない訳ですから、義母さんのおっしゃる事を
    信用する他 無いんじゃないでしょうか。

    取敢えず、お手伝いの申し出はなさっている事ですしね。

    必要以上に気を使い、疑心暗鬼になっているような感じがします。

    世の中、そんなに気難しいお姑さんばかりじゃ無いですから。
    御子さんが大きく為られて、義母さんがお年を重ねたら
    その時、少しずつ、お手伝いも多くなって行けば、自然ですね。

    トピ内ID:8427737313

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    その時は

    しおりをつける
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    まい
    一回聞いて、〃いいから〃言われても、二回目も〃いいから〃で、引き下がるのは、バカです。三回聞いて、〃いいから〃って言われた時に、手伝わなくていいのです。

    二回で、引き下がると、親は、〃本当に何も手伝わないと思ってなかった〃とかって言う見方をされます。
    私は、3回聞いて、〃座ってて〃って言われた時に、手伝わないでいます。

    トピ内ID:7741627458

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    義母さんの性格なのでしょうね

    しおりをつける
    💍
    あき
    義母さんはきっと、1人で自分のペースでやってしまいたいのでしょうね。
    気を使わせたくないタイプなのではないですか。
    手伝わずに座っているのも勇気ですよね。
    義母さんがしなくて良いと言われているのであれば、
    お任せしても良いのではないですか。
    いつか、その押し問答もわずらわしくなってきますよ
    図太い気持ちでおられて良いと思います。

    トピ内ID:1366371657

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      私もそうでした~

      しおりをつける
      😉
      鰹のたたき
      私は嫁の立場ですがトピ主さんと同じような経験があります。
      いつも義母には「座ってて」と言われるので、結婚当初は
      「義母は台所に入られるのが嫌なのかも」と遠慮して座って
      いました。でも座っててもやることもないので台所の入り口
      に立って、義母と色々とおしゃべりをするようにしました。
      そうすると少しずつ「手伝って」と言ってくれて、
      最近では、料理を作りながら女同士の話をしたりしてます。

      でも実際にはどう思ってらっしゃるのかは不明です(笑)
      実は迷惑なのを我慢してもらってるのかもしれないですが、
      私自身、座ってるより手伝ってた方が気が楽なので、
      好きにさせてもらってるというのが本当のところかも。

      ちなみに私の実母はお嫁さん(私の兄弟の奥さん)が
      「うちの嫁は座ってて、と言ったら本当に座ってTV見てる」
      と驚いていました。
      私からすると「座ってて」と言ったのだから座ってても
      仕方ないと思うのですが、嫁姑はそうはいかないの
      でしょうね~。

      難しいものです。

      トピ内ID:5108312325

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      深読みせず言われたとおりでいい

      しおりをつける
      😀
      50代NAMI
      近くに住む長男夫婦が頻繁にやってきて、一緒に夕食を共にしています。
      ウチもトピ主さんのような会話が最初の頃はよくありました。 
      お嫁さんもかなり気を使ってくれていると思います。  

      が、実際二人でキッチンに入ると、狭くて動きづらいんですよね。何を手伝ってもらったらいいか、考えてしまうとよけいに手順がくるってしまったり。
      だから基本、テ-ブル拭きとお皿やお箸の出し入れを担当してもらっています。 
      人数が増えると、これが意外と大変なんで助かります。
      あとは、これお願いって、呼んだときだけですね。
      最近は、あうんの呼吸でうまく対応してくれています。ありがたいです。

      トピ主さんも、手伝いますの一連の会話から見ると、用事があったら言ってくださいと一言声を掛けて、あとは遠慮なく座ってていいのではないでしょうか。
      それで、気が利かないとか言うような姑だったら、意地悪ですよ。
      誰だって、具体的に言ってくれなければ、手伝えないのだから。

      トピ内ID:6524155345

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      今のところは

      しおりをつける
      blank
      クーラー好き
      姑です。
      とぴ主さんのような気遣いは嬉しいです。
      動かないのが当たり前と決めて
      気遣いが全くないと
      寂しいものかもしれませんから。

      今のところは、
      小さい子供の世話を頑張っているお嫁さんに
      ゆっくりしてもらいたいとも思っていますので
      息子同様に、のんびりと過ごしてもらいたいですね。

      これから、子供が大きくなって手がかからなくなり
      私の体力が衰えてきたら
      (動作が緩慢になったり、体調話が多くなったりする)
      その時には手伝ってもらえればうれしいと思います。

      今はお皿を下げたりくらいでいいと思いますよ。

      円満なケースは、お互いの思いやりで成り立っています。
      義理の中だからこそ、大切なことだと思っていますし
      姑にとっても、円満は心安らかで幸せなことです。

      トピ内ID:7797629623

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      座る!!

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      ミルク杏仁
      たまに義理の実家で食事しますが、座ってます…
      私は義母とは主人より付き合いが長くて本当の母親のように仲良しです。
      高校の時バイトしてたとこの女将さんだったのでもう12年の付き合いです(笑)
      嫁と姑になってからは、一応手伝いますが、邪魔だから座ってなさいって言われたり…
      お皿洗いくらいはします。だめな嫁。
      でも実の母と同じくらい大事に思ってます。
      とりあえず毎回同じやり取りでオッケーだと思います!!

      トピ内ID:6151228914

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      うちの義母かと思った

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      たろ
      私と義母との会話のようです(笑)

      お義父さんと、息子二人の義母は「手伝ってもらう」ことに慣れていません。まだ子供がいなかった頃は、料理教室のように材料を全部準備して「サラダ作って下さる?」って感じでした。混ぜるだけの状態のものを混ぜて、とか。(子供のお手伝いって感じですね)

      私は3姉妹で誰かが立ってるときに座るもんじゃないと躾けられていましたので、困って夫と話しました。
      私「『いいのよ座ってて』って言われてもね~」
      夫「いいじゃん、座れば。裏はない人なんだから」
      私「じゃあ、3回「座って」って言われたらにしようかな」

      今年の夏の帰省で、食後の片づけを手伝おうと席を立ったら
      義母「いいのよ、座ってて」
      夫「3回言われないと座れないんだってさ~」
      義母「座ってて、座ってて、座ってて、さあ、3回言ったわよ」(笑)

      味付けなんかで相談してくれたり、可愛らしいお義母さんなんです。性格的に裏はない人だとわかっているので、素直に座らせていただきます。

      あ、結婚12年です。今は子育て中なので上げ膳据え膳でスミマセン。
      (お皿出したり拭いたりはしますけどね)

      トピ内ID:7099337970

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