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    めんどくさい義母

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    🐤
    トロピカーナ
    ひと
    アラサーの既婚者です。

    何かというと、義母(自称サバサバ)に「○○っていってたじゃない。」や「それいいの?」、と楽しく話しをしていると、
    いわれます。

    いつもいうことが、コロコロかわる義母に対してそう思うこともありますが、多少依存体質で人のせいにするところがもともとあるし、
    たいした内容ではないので、スルーしてました。

    ただここ数年そんな会話を続けているうちに、話す内容がつきてきました。
    例えば「近所の喫茶がテレビで特集されてましたよ」と私がいえば、次あったときに「友達みんなにきいたら、賛否両論って感じだったわよ。」私「あっそうなんですかー」義母「あなたが美味しいっていってたんじゃない!」私「。。?」

    また義家族とテニスの話題がでて、私「テニス楽しいですよね、でも随分やってないしへなちょこかなぁ」義母「でもあなたテニス上手なんじゃないの?」私「。。?」
    5,6年前、結婚時の両家の食事会で実母が「この子は学生時代テニスを頑張っていて中々上手なんですよ」といったから。。?

    また今、妊娠中で体調がすぐれないこともあり、あまり遊びにいけないせいか、(仕事をしているので、週末はしっかり休みたいと伝えている)
    義母が不審に思い、ご機嫌とりの様な
    長いメールを送ってきたり、朝早くから電話をかけてきます。
    主人はそんな風に私にアプローチしてくる義母(すぐ泣きます)をみて人付き合い上手くないからあまりいじめるなといいます。
    私は一体何をしたんでしょう?

    普段はメールも「了解」、「じゃあね」程度なのに、、。

    揚げ足をとるような会話や勝手に盛り上がって泣いたりすることに、
    最近疲れます。

    子供もうまれますし、こういう人とどうしたら、うまく会話できるのか、
    教えて頂きたくトピをたてました。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:0397132478

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    トピ主さんお疲れでは?

    しおりをつける
    🐴
    うま子
    義母さん、たしかにめんどくさいかもしれませんが
    大した事なさそうですが…
    トピ主さん体調大丈夫ですか?
    イライラの原因はご自分にあるかも?

    トピ内ID:1414838040

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    あなたがめんどくさいよ

    しおりをつける
    🐶
    まり
    うま子さんに同感です。
    「別にぃ」って思いますが、状況が良くわかりません。
    あなた
    会話がお好きじゃない人かな?

    トピ内ID:3731268818

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    はっきり言うのはどうですか?

    しおりをつける
    キラキラ
    歳をめしている人は、きついですが、甘えたいと思ってると思います。
     なので、どこか、旅行など、遠くへ、出かけるのは、どうですか?

    トピ内ID:1556778426

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    よくわかりません・・・

    しおりをつける
    🐤
    ペジョ
    >>私「テニス楽しいですよね、でも随分やってないしへなちょこかなぁ」
    >>義母「でもあなたテニス上手なんじゃないの?」
    >>私「。。?」
    >>5,6年前、結婚時の両家の食事会で実母が「この子は学生時代テニスを頑張っていて中々上手なんですよ」といったから。。?

    何かおかしいですか?
    全くやったこともないものを、「上手なんじゃ?」といわれたわけではなくて
    「学生時代頑張っていた」と実母はいうほどに打ち込んでいたものを、言われたのですよね?
    何か、おかしいことを言われていますか??

    トピ主さんが、義母をめんどくさいと思っているからこその
    過剰反応のように思えます。

    トピ内ID:3768383009

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    何が問題?

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    トピ主さんにとっては付き合いにくいお姑さんなんですね。

    私はトピの例でどこに問題があるのか、何が嫌なのかわかりませんでした。

    特にテニスの例はよくある会話のパターンじゃないですか?
    トピ主さんのお母さんが「中々上手」と言ったのを覚えていてくれたのだと思います。
    そこで「あなたのお母さん、嘘を言ったの」とか言われたら問題だと思いますけど。


    どんな会話でも悪意にとったらそう思えてくるのと同じで、
    嫌だと思ったらそう思えてくるものだと思いますよ。

    トピ主さんの気のもちようだと思います。

    トピ内ID:7742029272

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    確かにめんどくさい

    しおりをつける
    😑
    あっちゃん
    決してあなたのせいではありませんよ。

    毎回、とんちんかんな事言われていたら嫌にもなりますって。
    しかも何だか毎回否定的な会話。

    旦那様には体調が悪いのであまり構っていられない事を伝えられませんか?

    今はご自分を中心に考えられたほうが良いですよ。
    泣いたってほっとけ、ほっとけ。

    うまくやろうとしないで、私はこうなんだと慣れてもらうしかないと思います。

    トピ内ID:6122988404

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    面倒くさいですね

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    それは確かに。 面倒ですね
    会話がかみ合わず、感情的になる
    いわゆるKYな姑さんじゃ、お友達も少ないのではないですか?

    過去の主さんの発言を、間違って解釈している場合は
    きちんと説明した方が良いです。
    「イエ、テレビで紹介してたと言っただけで美味しいとは言ってませんよ」
    と、角が立つと思いますが、1度や2度の事では無いのなら
    姑さんは、わざとそういう発言をしているか
    もしくは、年齢のせいなのか元々なのか、思考に障害があるのかも
    何か病気の始まりかもしれません。

    私なら、一定の距離を置く様にします。
    これから子育てで忙しいのに、姑さんのご機嫌取りしてられません

    トピ内ID:4923092546

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    ご主人に言う

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    何年も続くとさすがに疲れてきますよね。
    普段はスルー出来ても妊娠中は何かとイライラすることも多いし大変そう。
    話をしっかり聞かずに「あ~そうですねあはは」とか言ってかわすのが楽そうですがすぐに泣き出すのは鬱陶しいです。

    ご主人には言えないんですか?
    ご主人自身「人付き合い上手くないから」と言っている位だし
    私だったら「よく分からない話が多いし勝手に判断してすぐに泣き出しちゃう。人付き合いうまくないって言ってたじゃない?確かにそうかも。妊娠中だしさすがに疲れてきた。」って言います。

    子供が産まれたらまたうるさそうですね・・・。
    ストレス最小限に過ごせるようお祈りします。

    トピ内ID:9300900413

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    それの何が問題?

    しおりをつける
    blank
    こまめ
    トピを立てた意味があまり分かりません。
    義母さんは歳を取って物忘れがあるだけでは?
    メールも妊婦のあなたを心配して気を使って送っているのでは?
    私が何をしたか分からないって妊娠したんですよ。それが嬉しくもあり、心配なのでは?
    私も主さんと同じく嫁であり妊婦であるけど、その程度にしか思えません。

    トピ内ID:3585646280

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    もともとそうゆう人

    しおりをつける
    😉
    なっつ
    そうゆう人いますよ~ 人の話をよく聞いてなかったり、都合のいいように解釈していたり、記憶を全くすり替えてしまってそれが真実かのように思い込むタイプの人。もともと人との会話を大事にしない人なんじゃないでしょうか。だからあまり真剣に相手すると疲れますよね。

    赤ちゃん生まれたらよけいにイライラさせられそうな。子育てサークルだとか健診だとか自分の体調が、とかいろいろ理由をつけて、あまり頻繁に会わないようにした方がいいかも知れないですね。生まれた直後はね。産後ってナーバスになってよけい気に障ってしまいますから。

    トピ内ID:7725498974

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    合わなくて当然

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    なぜなら 他人 だから。

    相手する必要ないですよ。
    旦那さんに相手してもらえばいい。 その方が姑も喜ぶと思う。
    あなたのお母さん 話が通じなくて合わせるの疲れるから止めるわね と旦那さんにいえばいい。

    無理が続くと体を悪くしますよ。

    トピ内ID:2207122724

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    わたしも妊娠中 産後イライラしていました

    しおりをつける
    🐧
    ひなも
    わたしも妊娠中産後とささいなことでイライラしていました
    今では考えられないぐらいのクレームつけたり
    イライラをぶつけられなくて大変でした
    でもその当時は 自分はおかしくないと思っていました
    主さまお母様とは
    あわないと感じたら
    あわせる必要ないですよ
    常識的に距離感もってすごすことです
    今は大切な時期ですから
    わが子は0歳から大人の話を聞いているといいます
    不快な話しはだまってやりすごしましょうか?

    トピ内ID:0020010520

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    。。。

    しおりをつける
    🐱
    19号
    読んでいたのですが いまいち伝わってきませんでした。

    義母と話が噛み合わないってことですか?

    めちゃくちゃ気にするほどのことも無いと思います。

    あまり深く掘り下げないようにした方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5347854151

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    さらりと聞き流す訓練を・・

    しおりをつける
    blank
    リンコ
    めんどくさい義母!

    トピ内ID:4678869813

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    うちの姑と似てる…

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    わかります。
    揚げ足をとってるわけでは無いんです。
    嫁が「喫茶店が雑誌で特集していた」と言った→特集するからにはおいしいんだろう→嫁があの喫茶店はおいしいと言った。
    となるんです。
    こういう人って本当に厄介で、人の話はさっぱり聞いてないくせに、どうでもいい部分だけをかいつまんで覚えてるから、会話しててウンザリしますよね。
    でも姑だからこっちは気を使うし。
    しかもうちの姑は、事実をねじ曲げて話をデカくする。
    うちは最近引っ越して、駐車場がちょっと停めにくくなりました。
    それを見た姑は「上手に停められるかしら…」と。私は「義母さんの車は小さめだから大丈夫ですよ」。姑「違くてあなたが」。私「駐車スペースは今までと変わらないから大丈夫です」。

    この会話の様子を、姑が親族に話したんですが、私のセリフは「大丈夫よ。私運転上手いんだから。義母さんと一緒にしないで。失礼ね」に変えられてました。

    もう意味がわかりません。
    小さな事だから、その場は「?」や「!?」で終わってしまい、小さなストレスが溜まって行くんですよね。

    まともに相手をしてたらこっちが病気になります。戯言だと思って下さい。

    トピ内ID:3629510095

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      トピ内ID:5172885877

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      しおりをつける
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      よっしー
      トピ主さんがここで書かれてることは些細な事に思えます。

      でもそういう些細なことが気になり始めるのは、そのことが問題だからではなく、今までいろいろな事があって、そのたびに我慢してきた結果ではないかと思います。

      今までは相手の性格とスルーできた。でも本当は我慢してた。
      それが妊娠して体調が崩れてくると、そういうことに我慢できる許容量が小さくなって、気になりだして我慢するのが辛くなってきた。ということかと。

      今までお姑さんと合わない。嫌だな~と思ってた気持ちが噴出してきたって事です。

      義母さん嫁とどうつきあって行けばいいか、何も考えてません。
      トピ主さんは今我慢する事は体に良くないです。

      解決方法はずばり言うしかないです。

      メールに関しては、体調がすぐれないときもあって返事返すのが辛いときがあるのでこの時期メールは遠慮してくれますか?と義母に送る。
      電話での長話も疲れるので急用以外遠慮していただけると助かります。とズバリ伝える。

      ズバリ言われたほうが泣く間も無くていいかと。電話につきあって気に無い返事をすると、あーだこーだ言われたりするので。

      トピ内ID:2507733893

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      ぽにょ
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      トピ内ID:4774899359

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      リラックスですよ!

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      レタス
      義母に対して距離をおいている私の言えた義理ではありませんが、トピ主さんリラックスですよ!

      私の義母は悪い人ではないのですが、なんというか乙女な人で。
      自分は一人っ子、子供は男二人のせいか、女の子に対して夢を抱きがちすぎな人なんです。
      それが非常にめんどくさい。
      しかも悪気はないのでよけい性質が悪いのですが、「もうちょっとオブラートに包んで!他人なんだから!!」と思うほどずけずけモノを言い過ぎる。
      もーそんな義母がストレスでストレスで。

      だけど「どうしてそんなに人を嫌いと思えるのか」とよく考えてみたんです。
      理由は一つ、身内だから。
      夫の母親だから上手くやらなければいけないって、強迫観念みたいなのがないですか?
      友人関係と違って、否応無しに付き合わないといけない、しかもうまくやらないといけないって。
      だから相手の小さなことが許せないし、嫌悪感を抱いてしまう。

      私はその対策として「なんと思われようといいや!」って、最近は普通の年上の友人のように付き合うようにしてます。
      少し距離を置いて相手をみるようにするだけで、私は意外とすっきりしました。

      トピ内ID:7577585876

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      か・・会話が

      しおりをつける
      uekusa
      成立しない人なんですね、義母さまは。
      それはしんどいでしょうね・・・
      妊娠おめでとうございます。
      お仕事されてるのに、休日も
      お母様の相手をしなければ
      いじめてる事になるんだ・・
      ご主人はお母様の味方なんですね。
      なんか、勝手に早とちりしてるくせに
      そう思い込んで言動される方って居ますよね。
      非常に迷惑だし、同じ日本人なのに日本語が
      通じてないのかな(苦笑)

      義母様のようなタイプは無ければ嘘ついてでも
      トラブルメイカータイプでは?
      なるべく会わない様にして、
      会話もありきたりな事(天気の話とか)だけに
      しないと どんな話を作られるか・・
      怖いですね・・・・・

      一度会話を録音してご主人に聞かせてはいかがですか?

      トピ内ID:0927918767

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      泣かれるのは面倒だけど

      しおりをつける
      blank
      MTK
      でもそんなに害はない義母さんでは?

      依存体質、とありますが、トピの内容はそれほど依存体質は感じられませんでしたけど。

      あまり気にせずに、お付きいしていけばいいのではないかなぁと思いました。

      トピ内ID:0771549054

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      ウチもめんどくさい

      しおりをつける
      blank
      夏空
      会話をしなければいいのでは?
      ウチの義母もめんどくさいです。
      だから私は義母にはどんな返事が来てもいい話題しか話しません。
      義母からの話しかけにはひたすら「そうなんですか~」「へぇ~」。

      同じ話を何度もされるので、いちいち覚えてもいないし。
      聞き流すのではなく、聞かない。
      聞いている振りをして、聞かない。
      私はこれに徹してます。

      トピ内ID:8298747382

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      ストレス大敵です!

      しおりをつける
      🐤
      もこ
      トピ主さまの今の状況を考えると、ストレスは大敵です!
      元気でかわいい赤ちゃんを産むためにも、ストレスをためないように、ちょっとお姑さんと距離をおきたいですね。
      ご主人に、「妊娠中で、疲れがたまりやすいみたいだから、電話やメールを控えてもらえる?」と言ってもらうのはどうですか?
      嫁がひどいって妄想入るかな…。
      極力電話に出ずに、あとでメールで「子育て講習会に参加してました、すみません☆」って言うとか。

      義母がおかしい、嫁がおかしいとか、そういう問題以前に、人と人ですから、合わないことって少なからずあると思います。だって、お姑さんにホレて、ご主人と結婚をしたわけじゃないし。
      私なんて、「息子はアンタを選んだかもしれないけど、私(姑)は、アンタなんか選んでないんだからねっっっ。」ですよ?
      心の中で「お互い様です。」と思っておきました。

      私の姑も、否定的な発言ばかり。憂鬱なこと、心配なことを植えつけてきます。言う通りにしないと、誰も止められない勢いでキレるし。正直、合いません。
      極力、受け流してお付き合いしていこうと思っています。

      トピ内ID:9127178861

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      夫の無理解もね…

      しおりをつける
      blank
      交差点
      アラカンです。

      会話がちぐはぐというのは、私も子どもに時々指摘されます。
      脳味噌も老いてきたせいか、
      昔の話を断片的に思い出したり、
      つまみ食いのように覚えたりします。

      若い時は飛び跳ねるような会話も、
      ゆっくりでないと聞き取れなくなってきました。
      年寄りは急には老けません。

      それにしても、旦那さまのフォローが冷たいですね。
      こういう場合は、夫が妻に「すまない」と言えば妻の心が治まるのにね。
      早朝の電話は、やめていただきましょう。

      トピ内ID:6119011493

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        糾弾されているわけではないので・・・

        しおりをつける
        よりこ
        トピ主さんは、会話のセンスのない義母様をウザイとおもっている、そういうことですね。

        会話していてちょくちょく否定がはいると、話のすじはあっちゃこっちゃにとんで膨らまないし、話はとぎれるし
        第一、人格まで否定されたような気がして、たしかに気持ち悪いことがあります。

        それで普通は、相手のいっていることを否定するのはさけるものですが、
        義母様はトピ主さんとなかよくなりたい、
        そのための話のネタとして、あなたのいったことと違う印象をうけたんだけど、
        どうなの?っという話を持ってきてしまってるんですね。

        これ、たしかにセンスないんですが、トピ主さんをイジメるつもりはないんです。
        別に糾弾されているわけじゃないので、あまり緊張しないで・・・

        会話上手な人は、そんな人とも上手に会話しますから。
        トピ主さんもけして、会話がとても上手な方ではないのかな・・・、とも思いました。

        トピ内ID:0785660346

        閉じる× 閉じる×

        聞き流す

        しおりをつける
        blank
        ブルーハワイ
        以前はスルーされてたんですよね。

        それを更に上を行く感じで、聞き流しましょう。

        以前話したことも覚えてないんだから、今回話したことも覚えてませんって。

        私の義母も最近思い込みが激しくて、「なんか勘違いしてるなあ」って思うことが
        よくあります。一応訂正してみますが、思い込んでると伝わりません。
        「まあ、いっかーー」ってほっときます。

        先日はお金のことで重大な勘違いをしていました。何度か訂正しましたが、
        わかってもらえませんでした。
        ほっときました。

        後日、夫に怒っていたみたいです。
        「何でそんなことになったんだ?」と言うので、事情を説明すると
        「最近思い込んだら、人の話を聞かないんだよな」と言ってました。

        どうやら私だけじゃないみたい。

        でもその「怒っていた」ことすら、聞き流せるようになった私は立派に嫁として
        独り立ちです。

        トピ内ID:4556977486

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        みなさんありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        トロピカーナ
        お一人お一人にお返事できなくて、申し訳ありません。

        ひとつひとつ読みながら、確かに私もめんどくさいよなぁとか、逆に伝えきれないことをずばり言葉にしてもらって、気持ちがすっきりしたり
        どのレスも本当にありがたく拝見させていただきました。

        確かにここのところ、疲れが溜って、熱をだしているところに電話、メール攻撃で、急にふきだした感はあります。

        レスのなかにもあった妊娠中だからということはそうかも!と思いました。
        考えすぎ、悪く取りすぎと確かに自分でも思いますが、
        やっぱり面と向かうと違和感を感じてしまうので以前のようスルー、そして更なるステップを踏んだスルー、さらにはレスにあったような上手な会話ができる日を信じて、今(妊娠中や産後)はあえて無理はしないようにしようと思います。

        色々とご意見をくださり
        本当にありがとうございました。

        これでトピはしめさせていただきます。

        トピ内ID:0397132478

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