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    グルグル
    ひと
    結婚9年目、小学生と幼児の子供がいます。

    今月、お金がなくて生活できなくて困り果てています。

    主人から毎月生活費を3万円と子ども手当てを2万6千円渡されています。

    しかし、毎月携帯代と車の使用料として、3万円徴収されています。

    光熱費は主人の口座から、引き落とされますが、私のパート代から保育料(保育園、学童保育)や医療費を支払い、その残りを生活費の足しにして毎月ギリギリの生活です。

    これには不服がありますが、お金の話を出すと怒鳴ったり暴言吐いたりするのでずっとこのままです。

    車が壊れ1万円主人に借りていたのを私のパート代から返した矢先、実家にいた私の祖母が亡くなりました。

    主人は仕事があるといって通夜や葬式に出る気配もなく、また香典を出してくれるつもりも無いようなので、これも私のパート代から出しますが、これを支払ったら、もう次の給料日までお金がありません。

    祖母が亡くなりバタバタしているので私の実家には心配かけられません。

    これからどう生活していけば良いでしょうか?

    トピ内ID:8936244350

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    そのご主人いない方が生活できるんじゃない?

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    🐧
    ドンゴロス
    まず、ご両親に相談しましょう。

    個人的にはご主人は経済的DVかモラハラかと思います。

    3万円貰って、3万円徴収される生活でトピ主さんのパート代と子供手当てだけで生活しているなら、ぶっちゃけ生活保護や母子手当ての方が生活しやすいのではないかと思いますね。

    子供手当て支給されなくなったらどうするんですか?
    自分の祖母の香典を「支払う」と表現しているあたりかなり生活苦で追い詰められていると思いますよ。

    自分の親に相談する。
    (私が親なら帰ってこいといいますけど)
    そして並行して女性センターのような所に相談もしましょう。

    トピ内ID:8060027184

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    携帯解約して

    しおりをつける
    😀
    そらる
    車かりなければどうでしょう。

    または、正社員の道を探すというのもありです。

    しかし、なんでそんなに小額しかもらえないんですか?

    別に食費が含まれていないようなので
    夫の食事も作るなら、もらったほうがいいですね。

    その金額もそうですが、
    お金の話をしたら、どなったりするというのは、
    問題があると思うので、

    もらえないのであれば、
    ご主人の親か、実親にでも相談してみればどうですか?
    そのさいに、夫にいうと怒るでしょうから、
    黙って相談してみるといいですね。

    私なら、そんな生活いやなので、
    さっさと子供つれて逃げ出しますけど
    だって、夫からはなにもしてもらってないでしょ
    家族とはおもえないな~

    トピ内ID:7723559056

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    3万円徴収をやめてもらえませんか?

    しおりをつける
    🐱
    セサミん
    結婚されて9年で、ず~っとこのような状況だったのでしょうか?
    ビックリし過ぎて目がテンになってしまいました。

    結婚する事でメリットとかって考えはマズイですが
    何の為に結婚したのかなってふと感じてしまいました。

    3万円も徴収って多過ぎますよ。
    旦那さんに多いに問題アリです。
    というか子供さんもおられるのに、このような生活スタイルを作ってしまったのも間違いでしたね。

    ドンゴロスさんも仰るように一人で生活をしていった方が精神的にも金銭面でも安らぐと思います。
    公共の機関に相談されて良いと思います。
    その前に旦那さんに事情を説明して生活費を増やしてもらうなど
    (今更無理かなぁとも思うのですが)
    話し合いは必要だと思います。

    トピ内ID:6934057272

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    だんなさん子供の養育費

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    みか
    はらってないじゃないですか。。自分の食費すら。。

    トピ内ID:2888173740

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    DVですよ。

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    ナナフシ
    旦那さん、経済的DVですよ。最寄の女性相談センター、警察に相談に行った方がいいですよ。DVに気がついてください。

    トピ内ID:1142593077

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    トピ主さんのメリットは住居費(家賃光熱費)のみ

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    まいたけ
    3万貰って3万徴収じゃ、ご主人住居費以外払ってないってことでしょ?
    しかもトピ主負担の食費にはご主人の分も入っているでしょうし。

    ご主人を断固説得することが無理ならば、早々に離婚の準備をするべきです。
    ご主人を説得する事が出来ない限り公共の機関等へ相談しても離婚しないでの解決は無理ですよね。

    ご主人からは養育費を確実に受け取れるように離婚し、母子手当を受給しながら生活した方が、幸せになれそうですよ。

    子供手当てだって本当は子供の学費のために貯金したいでしょ?
    この先、そんな愛情のかけらもない旦那さんと一生暮らして行けるんですか?

    祖母様のお香典を払ってしまったらトピ主親子は今月生活できないのですから、ご実家に現状を話してわかっていただく事はできないのでしょうか?

    また、今後どうするのかも含めご実家に1日も早く相談した方がいいです。

    トピ内ID:2731362239

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    一人で育てる覚悟

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    あゆか
    トピ主さんは、家庭の収支を把握されていますか?

    ご主人の給与、もしかして少ないですか?少ないなら少ないなりに、共にご主人の給与から生活しなきゃいけないんじゃないでしょうか。携帯代3万も変です。
    ちなみに保育園でパートはトピ主さんを信用できません。払うほうが多くないですか?
    どうしてパートなんですか??

    もし、ご主人の給与が多いのなら、またいくらもらっているか知らないなら、DVです。実家に逃げ込んで相談ください。祖母が亡くなったのも、このためとさえ思ってしまいます。

    妻子がお金に困った生活をしていて平気など信じられません。トピ主さん、何かしましたか?後だしがありそうな気もします。

    嫌なら一人で育てる覚悟も必要ですよ。DVならそちらのほうがいいんじゃ、、。がんばって働きましょうよ!

    トピ内ID:2231719109

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    トピ主です

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    グルグル
    たくさんのレスありがとうございます。

    子どもたち連れて実家に帰り、葬儀に備えてバタバタしています。

    トピをたちあげた後、勿論怒鳴られる事覚悟で主人にしつこく不平不満をぶつけました。

    最初はやはり暴言も吐いていましたが、私が離婚や実両親と義母にこの事を話すとほのめかすと、いきなり「俺もあまり持ってないんだけど、おばあちゃんに…」と香典のお金を手渡されました。

    そして実家に帰る前夜「返さなくてよいから」と一万円渡してくれました。

    今月生活出来なくなる心配は、とりあえずなくなりました。

    トピ内ID:8936244350

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

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    グルグル
    だからといって、私は満足したわけではないです。

    1住む所は確保されている
    2ライフラインが自由に使わせて貰える3主人の仕事の関係で良い食材を沢山持ってきてもらえるので食費はそんなにかからない
    だけどやはり何かと現金は出ていきますね。
    全く足りません。

    私もこれはDVだと主人に訴えた事がありますが、
    主人は1~3の事を述べ「ここまでしてやってるのにまだ不満があるなんて我が儘で強欲だ」と言います。

    実は主人の父親(義父)も家を建て、学費や光熱費は出したものの、
    妻(義母)にはお金は渡しませんでした。

    義父は、義母と義妹に家から追い出され、財産は沢山あるもの一人でひっそりと寂しく暮らしています。

    その様を見てきた主人は、私達に裏切られる事をおそれているような所は見受けられます。

    でも、妻や子を扶養する事をどうしても理解できないのだと思います。

    義母は会う度に「ちゃんと生活費もらえてる?」と心配してくれます。

    とっさに「はい」と返事してしまいます。

    事実を伝えたら義母はショックを受けると思うので。

    トピ内ID:8936244350

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

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    グルグル
    車の使用料は昨年、ローンで新しい車を買ってからです。

    半額ずつ出し合う事になり、毎月2万円支払うようにと主人に言われたので払っていますが、主人が毎月いくらローンを払っているのかも私はわかりません。

    携帯代は主人の口座から引き落とされるので、もっと前から月々1万円渡しています。

    家電話はありますが、主人の会社の電話として使っているものなので、私は携帯がメインなので、解約はできません。

    車も、保育園や学校(上の子は発達障害があるため一人で行動させられません)の送迎があり、使えなくなったら困るのです。

    上の子は薬を服用しており、定期的に病院に連れて行かなくてはならなかったり、パニックを起こしたり、不安定になって、あまりにも問題行動がひどい時には学校に付き添わなくてはなりませんので、正社員なんてなってしまったら、きっと周りの人達に迷惑をかけてしまいます。

    今のパートだけでも精一杯です。

    トピ内ID:8936244350

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    別れましょう

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    🐱
    arare ちゃん
    娘は19でできちゃった婚しました。長男だったため、それなりに式もしました。3年位して、銀行のカードローンを返さず裁判所から給料差し押さえが来ました。遊びと、女です。お金は返したものの、本人は夜バイトとかしてました。そのお金は一切いれず自分の遊ぶお金。
    給料は入れてましたが、娘がパートしだしたら、生活費せっぱんとか、家賃入れろとか、言うことがめちゃくちゃ。あげくに携帯代金未納で、AUだめなら、ドコモ、だめならソフトバンク。と。結果裁判所から家具の差し押さえ。丁度留守だったため帰りますとドアに書類がはさんであったそうです。本人は来るのを知りながら、他県に仕事で長期留守。これで娘も決めました。母子だから優先されたと思いますが、市営住宅に入ることもできました。釜がないのでつけるのに20万位。預金もないので援助しました。。実家から借りるしかないと思います。娘は最後には給料返せとまで、言われてました。携帯代は10万は男の親が払いました。あとは本人が。そんなわけわかんない男と別れなさい。たぶん親御さんもわかってくれますよ。がんばって。
    娘は通信で短大行ってますよ。親は見守るしかないです。

    トピ内ID:7490523354

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    まずは書面にしましょう

    しおりをつける
    🐶
    muku
    父親の生き様をみても自分を省みる事が出来ないんだから余程のアホです。
    今までのお金の流れ等を全て書面にして下さい。
    ノートに今まで言われた言葉も記録しましょう。
    その上で双方の家族も交えて話合いをしましょうよ。
    一番大事なのは子供達でしょ??
    家族としてこのまま生活していける男なのか見極めましょうよ。
    親に言われるとマズい事をしているって事は認識しているんだから、
    だったら真っ当な生活費を出して貰いましょうよ。
    5年後、10年後・・・年だけ取って同じような生活している自分を想像して下さい。
    イヤでしょ???
    だったら変えなきゃ!!
    自分たち親子の未来がかかった戦いです。
    頑張って下さい!!

    トピ内ID:8086756269

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    グルグル
    更にレスをいただいた方々、ありがとうございます。

    シングルマザーは生活が大変だと聞きます。

    「母子手当て」や「養育費」をもらって一人で育てる場合、住居費や光熱費も自分で負担しなければなりませんよね?

    母子家庭、長男が障害手帳を持っている事で、色々な面での優遇があるかもしれませんが、詳しく調べてみようかと思っています。

    今の生活をこのまま続けていくのと、どちらが良いのか検討してみます。

    トピ内ID:8936244350

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    大変ですよ!

    しおりをつける
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    リンコ
    生活していけない

    トピ内ID:8552051987

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    離婚したら

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    プヨ
    離婚した方が、生活楽になると思いますよ。
    生活できなくてもPCしてられるの?

    トピ内ID:9804942852

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      酷いですね

      しおりをつける
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      じどら
      うちの主人もケチと言うかお金に関して小心だなと思う面がありますが申し訳ありませんがトピ主様のご主人の様にあからさまではありません。

      お金に対しての執着心が病的にも思えます。

      トピ主様経済的にも大変でしょうが精神的にお辛いですよね!

      義母様も同じ苦しみを経験されているので心配されているんだと思います。

      現状をきちんと話されてトピ主様のご実家にも相談されこれから先の為にも生活を立て直す事をお考えになった方が良いと思います。

      トピ内ID:4124379991

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      深刻ですよね・・・

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      blank
      ちょこ
      トピ主のレスを全部見たら深刻な状態ですよね。

      子供の成長に従いお金がかかると思います。
      一刻も早く市民相談へ伺うか民生委員に相談をしてみてください。

      ご主人は今のままでいると実父が自分の未来の姿だと自覚すべきです。

      トピ内ID:1794707921

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      それで良いのですか?

      しおりをつける
      🙂
      ももみるく35
      どう考えても生活できるわけ無いでしょう。

      車の使用料って何ですか?携帯もそんなに使うのですか?

      ありえないんですけど、ご主人。

      離婚した方がまだ生活が楽になりませんか?

      トピ内ID:5149948500

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      義母・実両親に話しましょう

      しおりをつける
      blank
      ひな
      ご主人は親戚にバレるのを恐れている様なので話しましょう。
      幸い義母さんは味方みたいですし。

      それでも改善しないなら離婚でしょう。

      双方の親が元気な内に何とかしないとマズいですよ。

      改善を求めるにしても離婚をするにしてもご両親が健在の今がチャンスです。

      お子さんの為にもしっかり頑張って下さい。

      トピ内ID:2476585600

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      なんだ

      しおりをつける
      blank
      りっこ
      タイトルは、レスを読んだ感想です。

      今まで怯えるだけで、ちゃんと話し合う覚悟をもってなかっただけなんですね。
      ちょっと勇気を出すだけで、お金をもらえるんでしょう。
      なぜ、ちゃんと話し合いをしないんですか?

      「不平不満をぶつける」のではなく、話し合いです。
      あなた一人で話して埒があかないのなら、親族会議を開きましょう。
      あなたの両親、姑小姑を呼んで、離婚も視野にいれた話し合いです。

      姑に「生活費もらってる?」と聞かれて「はい」と答えるのなら、覚悟決めてください。

      小町に相談したって、お金は降ってきません。
      現実と向き合って、解決方法を探しましょう。

      トピ内ID:3909298914

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      義母さんに相談してみては?

      しおりをつける
      blank
      しか
      大変な状況で生活されているんですね。
      渡されている生活費の少なさもひどいと思いますが、
      3万円徴収されているっていうのがものすごく腹立たしいです。

      お子さんのお世話なんかの事情でグルグルさんがパートでしか働けないこと、車が必需品であることなど、夫さん(ご主人さん)はわかっているんですよね?
      夫さんには優しさや思いやりってないのかしらと思います。

      お給料は何かに使っているのですか?
      お金のかかる趣味があるのでしょうか。

      義母さんはグルグルさんのこと、心配して下さっているのですよね。
      今までは黙っていたとしても、そろそろ
      「実は・・」と言い出しても良いのではないですか?

      義母さんとグルグルさんの夫さんとの関係にもよりますが、
      実の母親(義母)からの苦言で、夫(息子)さんの行動が変わるって事は期待できないでしょうか?

      トピ内ID:1379538245

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      私も

      しおりをつける
      blank
      トキ
      私も これはDVになると思いますよ。


      他のレスでもありましたが、各自治体でDV相談窓口がありますので、一度相談に行かれてみるのが まずは一番かも。

      トピ内ID:1086076858

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      生活以前に

      しおりをつける
      blank
      さとー
      そのご主人と離婚されては?
      とトピを読んで私思いました。

      トピやレスを読んで・・・そもそもご主人に愛情ありますか?
      とは言え、離婚したらトピ主さんもきちんと働かないと生活できませんので
      絶対離婚すべき!とは無責任に言えない部分はありますが。

      それでも私がトピ主さんならまず実家に相談し
      子供の面倒を見てもらい仕事探すかな。
      まだまだ人生長いんだし少しぐらい苦労しても
      そんなご主人といるよりマシだと思いますので。

      トピ内ID:6697163453

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      最終手段

      しおりをつける
      😢
      mama
      離婚は最終手段だと思ってください。

      まだ、グルグルさんのご主人は改善できると思います。
      自分の父親の姿をみて育ったご主人は普通の家庭がどのような生活をするものなのか分からないのではないでしょうか?

      大変だと思いますが、生活に必要な一ヶ月分の支出をなるべく詳しく書き
      説明してみてください。その上で生活費の話をしてみてはいかがでしょうか?DVではなく本当に分からないだけなのかと思われますので。

      幼い子を連れての離婚は本当に大変だと思います。
      ですから、離婚はあくまで最終手段として、今できる事をやってみてください。

      トピ内ID:2202668963

      閉じる× 閉じる×

      私なら迷わず離婚します

      しおりをつける
      🐴
      kry
      子供達の為なのですか?結婚生活を続ける意味が無い様な・・・

      夫の立場になれば最高の自由ですよね。
      稼いだ金は自分で全額使えるし、妻子を養うなんて(時代的に古いのかな)さらさら思ってもいない。
      養ってくれなくていいです。きちんと食べて最低限の生活が出来るようにするのが、夫じゃないですか?
      自分の給料は自分で使い、食事洗濯など全て、おさんどん代わりの(すみません)妻がいる、そんな旦那がいりますか?

      円満な健全な家庭生活ではないです。
      何の為の結婚生活ですか?

      義母にもきちんと言うべきですよ。
      隠す事でもないです。

      私なら即離婚しますね。

      トピ内ID:5921236854

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        義母に相談

        しおりをつける
        blank
        ひー
        >義母は会う度に「ちゃんと生活費もらえてる?」と心配してくれます。
        たぶん義父に似た部分があるとか、過去の生活において気がかりな面があるから、そう声をかけてくれるんじゃないでしょうか?
        事実を伝えてショックを与えるのと、事実を告げず離婚するのとどちらがショックでしょうか?
        私は後者だと思います。
        気にかけてくださるなら、その気持ちに甘えて今の生活を打ち明けてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7129859002

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        9年間も信じられません!!

        しおりをつける
        blank
        舞子
        家族じゃないですよ!義父がそうだから、こうなるのも
        仕方ない・・ってずっと我慢してきたの・・障害がある
        お子さんがいるから耐えちゃったのかな(涙)

        母子家庭になった方が、今よりずっと楽になりますよ。
        でも、主さんや子供さんに「父親」が必要と言うなら
        戦いましょうよ!義母さんは、すぐにでも見方になって
        くれるでしょ。義妹さんだって!

        主さんが甘いから、つけ上がってたのかもしれない・・・
        父親のような余生は嫌だろうから、このご主人は
        まだ変われるかもしれませんよ。

        でも、変わらないようならとっとと離婚しましょう!!

        がんばってくださいね・・・

        トピ内ID:6240484453

        閉じる× 閉じる×

        離婚しても生活は大丈夫。

        しおりをつける
        😡
        mi
        特別児童手当はもらってないのですか?
        住んでいる場所にもよりますが、中度でも3万円以上あると思いますよ。

        私のママ友にもそのような状況の方がいますが、
        協議離婚して手からしっかり慰謝料と養育費(障害者を母だけで育てるため相場より高め)をもらい、
        母子手当てと特別児童手当と子供手当をいただいておられるそうです。
        あなたのご両親が定年していて年金しか収入がなければ、同居してもお金はいただけるかも。
        確認してください。
        市役所で手帳をいただいた課(子育て支援課?)で相談してもいいと思います。
        「お金がなくて療育できない」と。
        市の弁護士無料相談日、法テラスなどを紹介してくれると思います。
        最終的には弁護士を立てるほうが、お金の面できっちり書面にしてくれ、
        不払いを防ぎやすいので、借金してでも立ててください。

        ご主人に対してもう愛がないのなら、面倒くさい人は捨てて
        子供さんとの生活を充実させたほうが良いと思います。
        ご主人はその他のお金を何に使っているのか、
        証拠をしっかり集めて離活に励みましょう。
        「いい加減にしないと、捨てるよ」とおどしてみるとか。

        トピ内ID:1923742225

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        生活していけません

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        🐤
        さっちょこだち
        私の主人もお金への執着がすごくて、毎月の生活費を渡されて生活しています。生活費としては平均的な金額です。
        帰省費用(子供2人+私で往復12万円)や臨時的な出費は一切もらえません。そればかりか帰省の際には主人に生活費を置いていけと言われます。
        パートのお給料を貯めて何とかあてています。
        お金がいる、と言うと暴言を吐かれたり壁に穴をあけられたりします。
        トピ主さんの気持ちがよく分かります。
        ご主人はお子さんには良いお父さんですか?経済的な面以外で、です。私はそれさえ何とか満たしていれば他は目をつぶることにしました。正社員の仕事を探して私が子供を支えようと思うようになりました。
        お互い選んで結婚して子供を授かったのですから、もう少し自分自身も頑張ってみませんか?

        トピ内ID:9919569226

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        あなたがもっと働いて稼いだら解決です

        しおりをつける
        blank
        すもももっももも
        子供手当、生活費にしているのですか?
        やっぱりねえ…
        そんな家庭があるんだろうと思っていましたよ。
        いつまでも当てにするのも危険ですよ。
        もしもずっともらえたとしたって、子供手当がもらえなくなってからのほうが、お金がかかるんです。

        ご主人はかなり問題のある方のようですが、とりあえず他人を変えるのは大変なことですし、期待できませんので、トピ主さん自身の収入をもっと増やすことだけを考えたらどうでしょう。
        私は女性ですが、男性だけが働かなければいけないという考えには賛成できませんので。
        家計が苦しい責任はトピ主さんにも同じだけあるのです。

        トピ内ID:6230848479

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