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    弟の婚約者の本心を知った今・・・どうすれば!?

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    😡
    くみち
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    弟が婚約しました。私も家族もその子に対して良い印象を持っていたので喜んでいました。彼女は5年前私の友達と付き合っていたことがあるのですが、その友達に昨日偶然会い、あることを聞いてしまいました。

    彼女が先週会いに来て、「婚約した。でもあなたが忘れられない。もし今結婚してくれるならあなたと結婚する。でも今できないなら、このまま今の婚約者と結婚する。来年30なのに結婚してないなんてイヤだから。」と言ったらしいのです!

    兄にこの話をしたら「みんな妥協して結婚するもんだ。何が問題だ?」と言うのです・・・でもー!そんなの弟が利用されているようでかわいそうです!彼女は本当に好きな人に結婚してもらえないから、してくれる弟と結婚するんですよ?
    そんなこととも知らず弟は結婚して、これから彼女を養っていかないといけない・・・そんな理不尽な!
    彼女はずっと仕事をやめたいと言っていたらしく、結婚後専業主婦の予定です。

    兄とはこのことで喧嘩になってます。兄は「誰もがいちばん好きな相手と結婚できるとは限らない。彼女はいちばん好きな相手と結婚できないから二番目と結婚すると決めた。何が悪い?いい子だし、このまま放っておけ。」と言います・・・いい子!?いい子!?どこが!?なにが!?訳分かりません!

    弟は彼女が自分を愛してくれてると信じ、これから彼女を喜んで養っていくんです・・・彼女はただ30前に結婚し仕事も辞めたいだけなのに!本当に好きな相手は他にいるのに!そんなのやっぱり可哀相すぎます!

    兄は友人には今後誰にも彼女が会いに来たことは言わないようにお願いし、この話は聞かなかったことにする、と言うのですが、それ、正しい選択ですか!?
    自分の一言に弟の人生がかかっているので今はまだ両親にも誰にも相談できず、ひとり悶々としています。
    どうか皆さんのご意見お聞かせください!

    トピ内ID:7585343452

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    う~ん

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    🐤
    nana
    私なら言っちゃうかもなぁ。弟に。

    で弟が「そんな事知ってるよ。俺は2番で良いんだ!」と言えば、
    それ以上何も言わない。

    でも弟が結婚に悩むようになったら、両親含めて家族会議かな。

    トピ内ID:4895962470

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    わからん

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    blank
    松吉
    なんで兄には相談できるのに、両親や当事者である弟には言えないんですか?

    結婚するかどうかは弟本人が決めることであり、それには正しい情報が必要です。
    大事な局面に重要な情報を隠しておく意味がわかりません。

    トピ内ID:1543599504

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    彼女と話す

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    blank
    通行人C
    お兄様の言うとおり、そうやって妥協して結婚し、
    そして幸せな家庭を築いている人だってたくさんいます。

    彼女がきっぱりと覚悟できればいいのではないでしょうか?
    結婚後も「一番の人」と会ったり弟さんと比較したり…はナシだと思います。

    トピ主さんが彼女と会って話を聞いたらいかがでしょうか?
    友人からあなたの気持ちは聞いたと率直に言ってしまってもいいと思います。
    そのうえで
    「結婚は一方的に幸せにしてもらうものじゃない。
     自分が幸せになるもならないも自分次第。
     弟と幸せな家庭を築いていこうという覚悟はあるの?
     結婚するなら(友人)のことはきっぱり忘れてほしい。」
    と話してみるのはどうでしょう。
    彼女に覚悟がなかったとしても、トピ主さんがそれを促すこともできると思います。

    弟さんに彼女の気持ちを知らせることは何の解決にもならないと思います。

    トピ内ID:9920410766

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    それは事実?

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    blank
    幸せ者
    トピ主さんの友達が嫉妬して、事実無根の嫌がらせをしたとも考えられますよ。
    本当に彼女がお友達にそんなことを言ったのか、事実確認をしないと動けません。

    トピ内ID:0924362033

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    わたしなら

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    blank
    ane
    弟にいっちゃいますね。
    それでも弟がかまわまないというのであれば、こちらが何をいっても無駄です。

    トピ内ID:8010090861

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    お兄さん…

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    blank
    お兄さん…何か辛いことでもあったんでしょうか。

    確かに、「妥協」「二番目に好きな人と…」ってのは正直わかります。
    彼女がその思いを胸の内に秘めてるだけなら、しょうがないと思うけど、実際、彼女はお友達のトコロに会いに行ったんですよね?

    お友達がオッケーなら下手すりゃ婚約破棄…不倫なんてことにもなったかもしれません。

    こんな不誠実な女が専業主婦になったら、時間が空いた時何してるか信用できませんしね。


    私だったら弟に言います。だって幸せになってほしいですもん。。

    トピ内ID:6697357128

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    きっと後悔するとおもうなぁ

    しおりをつける
    🐤
    piyopi
    ここは小町ですから
    「結婚前から、小姑根性まるだしー。ほっておいてー。当人同士のこと」
    のオンパレードでしょうかねぇ。

    もし男女逆で、姉からの相談で、

    「妹の結婚相手が、昔の元カノのところへいって、お前が一番すきだ。結婚してくれ…と言っているのをしった。もうすぐ妹は結婚式で、一番輝いているのに」

    だったら、みなさん、どう思うの?
    よーーーーーーーーーーーく考えて!!!!

    お兄さんに聞いてご覧なさいよ。
    「じゃあ私が結婚するとき、その彼氏が元カノに、結婚して欲しい。今度結婚するのは二番目なんて言っても、全然平気なんだ。何も言ってはくれないんだ」
    と。

    まぁ、憤るのは非常によくわかります。
    全然良い子なんかじゃないよね。その子。

    でも、所詮他人の人生。
    弟に忠告しても、100%、上手く行かないよ。
    破談になり弟に恨まれるか、そのまま結婚を決行し家族と弟夫婦に距離を置かれるか、どっちかでしょう。
    しらんぷりが一番の得策というのは、言い得て妙かも知れません。

    そのまま上手く行けばそれはそれで良いんだし。

    トピ内ID:0896097167

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    落ち着きましょう。

    第一にその友人の言っている事が本当かどうか不明。
    普通に考えたら、弟の婚約者もその友人に告白したら
    トピ主さんに伝わると考えるはずでしょう?

    第二に弟さんがその気持ちを知っている可能性がある。
    それは婚約者に好きな人がいると知りつつ、頑張って押したのかも
    知れないし、薄々そんな感じがする…レベルなのかもしれませんが。

    私も全て聞かなかった事にする方が良いと思いますね。
    どうしても納得できないのなら、弟にさり気なく聞いてみる事です。
    結婚する時点では、他の誰かの方が好きかもしれない事は
    結構あるんじゃないかな?マリッジブルーってのがそうだと思うし。
    要は結婚してから、お互いに愛情を高めていけるかって事だと思います。

    あと、そのお友達の男性は最低な奴だと個人的には思います。
    そんな事、本当だとしてもトピ主さんには言いませんね。

    トピ内ID:6724805582

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    まぁ・・・

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    🐱
    塾頭
    今の妻は二番目の彼女でした。
    でも、すぐに一番になりました。
    一緒にいて、誰を守るべきか、気づいたからです。
    妻も私が二番目でした。
    夫婦の機微は不思議です。

    トピ内ID:1560294793

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    小姑魂。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    ほっとけ、と言いたいところですが。

    彼女に会って言えば?
    「元彼から話を聞いたよ」

    あとは、ぐっとこらえて黙ってみる。

    その友達も、ベラベラしゃべるなんて、
    ろくなもんじゃないって気がしますね。

    弟と婚約者を引き離したいのか、
    もう彼女に興味ないのか、どっちなのかなぁ。

    お兄さんも2番目と結婚したのかな?と
    突っ込みたいですが。

    彼女、会いに行って逆プロポーズしたわけでしょ?
    弟との生活もつまらないと思えば、
    すぐ、元彼とかに逃げそうな気がします。

    というわけで、
    彼女の反応を見て、弟に話しましょう。

    トピ内ID:0960414983

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    性格はよくありません。

    しおりをつける
    😭
    こう
    あなたのお兄様の(みんな妥協して結婚するもんだ。)は

    もっともですが、(彼女はいちばん好きな相手と結婚

    できないから二番目と結婚すると決めた。)にもかかわら

    ず、弟様の婚約者の(婚約した。でもあなたが忘れられ

    ない。もし今結婚してくれるならあなたと結婚する。)

    は、誠意のかけらもないでしょう。婚約前なら別ですが。

    くみち様もそのあたりが、ひっかかるのでは、ないで

    しょうか?婚約したのに、裏切りを考慮にいれている

    弟様の婚約者の考えは、正式な結婚前に弟様に話すべ

    きです。ただ、性格によっては、「こんな話、聞きた

    くなかった。」という人もいます。後々のことを考え

    ようとしない性格です。その場合、あなたが恨まれる

    可能性もあるので、弟様の性格をよく考慮にいれて、

    実行してください。お兄様もここまで考えての言葉

    かもしれません。

    トピ内ID:0085296266

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    お心のままに…

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    😠
    おとさん
     それしか言いようがありませんね。婚約者が誰に話してその話しを誰から聞いたのでしょうか。そして、あなたは兄ですか?姉ですか?
     兄と考えてレスします。私は男です。男同士の兄弟なら、直接は言わないでしょうね。プライドを傷つけますから。そのかわり、顔合わせとか、そんな機会に化けの皮を剥がせない物かと考えます。
     このような女性は、計算高く、わがままなはずです。それを暴いてやるのです。弟に対し上から目線(弟は惚れた弱み)でしょうから、その辺を暴いてやります。

    トピ内ID:8876229072

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    難しい

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    blank
    ふむふむ
    お兄さんの言うこともごもっともだけど、私もトピ主さんと同じように納得いかない気持ちになりますね。

    でも、なんかそういうのって、お兄さんは弟さんのことを子供扱いしてますよね。弟さんが見合い結婚でもいいという人なら放置でいいでしょうけど、恋愛結婚したいという人なら、教えてあげたほうがいいような気がします。

    無難なのは、両親に相談。ただし、そのまま結婚しても弟夫婦の嫁姑問題が悪化するかも。

    私だったら自分ひとりが悪者になるつもりで、弟&婚約者呼び出して話をしますけど。
    小姑と嫁が仲悪いくらいじゃたいしたことにならなそうだから。

    しかし、打算的な彼女ですね。
    そういう人って結構いますよね。

    知らないのは男だけ。

    トピ内ID:0606091653

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    兄が放っておけっていうんだから放っておきなよ。

    男性同士の理解不能な回路と経験から、導き出された答えじゃないの。
    女の貴女が、でしゃばることではないように思うのよ。
    そういうの、余計なおせっかいっていうの。
    私もそういう、良かれと思って密告された事で自分がかき乱され、ものすごっっっっっっっっっっく嫌な思いをした事があります。
    真実を言ってくれた人に、感謝なんて全然しない。
    そんなの知らなかったんだから言わないでおいてほしかった、です

    我慢してあげてよ。。。。。。お願いだから。。。
    弟の愛が嫁の揺れる気持ちを繋ぎとめるかもしれないじゃない。。
    愛する事より愛される喜びを、知る事が出来るかもしれないじゃない。。
    それは幸せな事じゃないの。
    それを正義感だけで密告されて可能性までつぶされちゃ気の毒だよ。。。
    嫁の気持ちが一生そのままなんて誰が決めた?
    熱病のようなもので、弟の気持ちが溶かしてくれるかもしれないよ?
    人生は長いのよ、一時の気持ちだけで決めちゃだめだよ。
    まして外野のくせに。

    もうほんと、お願いだから、言わないで。

    トピ内ID:3396939911

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    男性は

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    blank
    パーム
    妥協してまで結婚する必要は無いので、言ってあげるのが弟さんの為だと思います

    専業主婦で楽したいから結婚する、好きかどうかは二の次なんて考える女性は
    弟さんが苦境に陥ったら迷う事無く捨てるでしょうしね。
    お荷物を増やしてもしょうがないです

    トピ内ID:3952970049

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      弟さんに

      しおりをつける
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      20代
      言ってしまいましょう。

      ここでは『小姑』という立場だけで蛇蝎の如く忌み嫌う女性もいますから、放っておけ、黙っておけ、弟に問題があるとレスがつくかも知れませんが、身内としてはそんな結婚に焦って専業主婦になりたいがために好きでもない弟さんの精気を吸われるのはあまりに不憫だし止めたいところでしょう。まだ結婚していないのが幸いだったと思って、弟さんを魔の手から守ってあげてください。

      トピ内ID:0581175638

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      言いたいですね…

      しおりをつける
      blank
      たこすけ
      俺なら速攻で言います(笑)
      言った後、相談には乗るけど自分で判断しろって言います
      弟の結婚なので

      当たり前ですが、話せばあなたが感じている様に
      弟さんも婚約者への不信感が

      婚約者の方ですが
      元彼に言いに行く行動力があれば浮気も出来ますよ

      親に相談すると婚約者を見る目が確実に悪くなるし
      難しいですね

      弟さんに言った後、弟さん自身で親に相談は勿論ありですが


      以上、参考にはならないと思いますが
      家族思いなあなたと弟さんを応援しています

      トピ内ID:2255675779

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      でも

      しおりをつける
      blank
      ともぞう
      弟さんは自分が一番好きな人と結婚するんじゃないの?

      いやいや主さんが知らないだけで、弟さんにとっても彼女は実は2番目の女かもしれないし。
      弟さんの過去に、猛烈に結婚したかった女性がいないとは言いきれないでしょ?

      彼女は30を迎えるに当たって、忘れられなかった元彼に区切りをつけただけ。

      それよりその彼女の元彼に悪意を感じる・・・。
      元カノに幸せになって欲しかったら、私なら元カノの発言は胸にしまっておくけど・・・。
      まして元カノの身内になる人になんて絶対言わないけどな。
      その元彼の発言。鵜呑みにして本当に大丈夫なの?嘘かもよ。

      まぁ『人の恋路を邪魔する奴は、豆腐の角に頭ぶつけて死んでしまえ!』なんて、誰だかが言ってたので、弟さんの事で心配なのは良くわかるけど、
      本人達に任せておくのが一番だと思います。
      もし、彼女が本当に元彼に会いに行っていたとしても、案外弟さんの了解を得て行ったかもしれませんよ。

      トピ内ID:5052581448

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      んじゃ

      しおりをつける
      blank
      maru
      元カレにその婚約者呼んでもらって3人であったら?
      こっそり録音機器忍ばせて。

      それであまりにもあまりな事を言ってるようだったら、弟にいう。

      彼、嫌がらせでいってるという可能性も一応あります。

      トピ内ID:1242548518

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      それは違うと思います。

      しおりをつける
      blank
       その彼女の元彼氏である、トピ主さんのお友達は、彼女からの話を断ったのですよね?
      トピ主さんに話をしたということは、受け入れたとは思えません。
       つまり、彼女がどう思っても、その元彼はよりを戻すつもりはない。←彼女にとってのNO.1は弟さん以外の誰でもないことになります。
       
       女性はね、結婚前は悩むものなのですよ。自分の人生をこの相手にかけていいのか?と。もっとBETTERな選択があるはずでは?ってね、多少自意識過剰なところも。
       言わせてもらえれば、その元彼は断った段階でそのことをトピ主さんに話すべきではありませんね。元彼女が友達の弟の嫁になるとわかっていれば、きっぱりと切るべきです。

       昔の彼女が突然電話をかけてきて、この週末結婚すると。某さんはそれでいい?もし私を連れて行ってくれるなら、ついて行くよなどと電話で長々と言われたことがあります。その時は、思いっきり冷たい態度をとりました。中途半端にやさしい言葉をかければ、結婚後の彼女の心に曇りが残るだろうと、心の中では彼女の幸せを祈りつつ、突き放しました。その後は、一切しりません。

      トピ内ID:6953124138

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      みんなのお食事をして反応をみては

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      blank
      食事会
      そのお友達の気持ちはどうなのでしょうか?
      相手にしていないのであれば、一緒に弟さん、婚約者さんご両親婚約者さんのご両親など含めてその男友達さんにも食事会に参加してもらえばその場でハッキリするのでは?

      自分のせいで壊れるのもいやですし、雨降って地固まるかもしれないですしねぇ

      ご両親などは来れないとしても、その男の人と弟さんと婚約者さんと4人で食事するのはいいと思いますが。

      トピ内ID:0406951819

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      マリッジブルー

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      blank
      匿名
      結婚前だからこそ悩む時期なのではないでしょうか?
      お兄さんの言うことも一理あるし、主さんの気持ちも分かります。

      お友達の言ったことは本当なのでしょうか?元彼女の結婚に複雑な気持ちで、嘘とまではいかなくても、事実を少し歪曲して言ったのかもしれません。

      弟さん達の決めること。ご本人達が幸せになってくれると良いですね。

      トピ内ID:0622794664

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      弟さんの結婚ですからねぇ。

      しおりをつける
      blank
      卯月
      私は、ありのまま伝えるべきだと思います。

      お兄さんのおっしゃってることは、お兄さんの主観にすぎません。
      トピ主さんが弟さんの婚約者に対して抱いている今の感情も、単なる推測に基づく主観です。

      あなたのご友人が嘘をついたのでないことを再度確認して、事実ならそのまま弟さんに伝えたらよろしいじゃありませんか?
      弟さんの人生なんだから、弟さんの判断に委ねるのが当たり前で、
      本人以外の勝手な思いこみで情報を遮断するのはおかしいんじゃないかと、単純にそう思いました。

      トピ内ID:6631410717

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      聞いてしまったんだから

      しおりをつける
      blank
      40代
      弟さんに言うしかないですよ。
      弟嫁に会うたび嫌な思いをするでしょ?

      弟さんがその友達や彼女と話をつけるか
      婚約解消するか、黙って結婚するか
      決めればいいのです。

      その友達が嘘をついてるのかも知れません。
      そうじゃなかったら親切心で教えてくれたんでしょう。

      トピ内ID:0964041880

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      なぜその友人がトピ主さんに告げたか、考えればわかるでしょう

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      🐧
      解答X
      その友人の立場に立って考えてみます。

      「元彼女が最後に会いに来た。その子は俺の女友達の弟と結婚する予定。でも俺の方がいいと言いにきた。」

      彼女と弟さんを応援しているなら、そんなことわざわざトピ主さんには言いません。

      逆だから、トピ主さんに言って、弟さんや家族に伝わるように仕向けているのです。


      そこでトピ主さんが、弟さんを応援したいのなら、防波堤となって遮断すれば良いだけです。

      そうでないなら、弟さんや家族に告げればいいだけです。


      >兄は友人には今後誰にも彼女が会いに来たことは言わないようにお願いし、この話は聞かなかったことにする、と言うのですが、それ、正しい選択ですか!?

      とても真っ当な、常識的対応ですよね。

      トピ内ID:9106902257

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        レスします。

        しおりをつける
        💡
        rukruk
        破談にしてしまいなさい。

        そんな女と親族になりたくないでしょ?

        質問者様の感情のみで動いてはどうでしょうか。

        弟には恨まれるでしょうが、いいんですよ。

        自分の感情優先です。

        壊してしまいなさい!

        トピ内ID:9642178717

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        要注意!

        しおりをつける
        ココロン
        そのお友達、怪しいなぁ。
        男は基本、そういうことには口が堅いと思うんですが。
        ほんとですかね。ほんとだとしても、トピ主さんに言ったのはなぜ?
        だって、その告げ口が原因で破談になったりしたら困るのその人じゃないの?

        私なら、丸ごと忘れるか、婚約者さんを呼び出して女同士話し合います。
        嘘だとしたら、タチが悪すぎる。
        ほんとだとしても、弟には言いません。
        とはいえ、今後気まずくなりそうだなー。

        結局、お兄さんの態度が一番大人な気がします。

        トピ内ID:1305558299

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        視点を変えてみた

        しおりをつける
        blank
        m
        自分がその元カレだったらどうするかなーと考えてみました。

        …不倫疑惑とかたてられたらやだなーと思いました。何するかわからん女…と。もし今結婚してくれるならあなたと結婚するなんて言う人ちょっとおかしい…。

        知ってしまっても知らんぷり出来る人も世の中にはいると思うんですけど、嘘が下手な人にはきついし、そもそも自分は何もしてないのに、何でそんな嘘とか重い事を自分がしょわされなきゃいけないんだ!?という気になっても当然かと。

        なので自分ならその姉の人が友達だったら言っちゃうかも。

        嘘嫌いだし、関り合いたくないから。
        それで何かが壊れるというなら、悪いのは婚約者であって自分じゃありません。弟さんが知ってて結婚するならもうそれに越したことないので、とにかく自分を巻き込まないでって感じですね。

        トピ内ID:1242548518

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        直接聞いたわけではないこと。

        しおりをつける
        🐱
        みずほ
        婚約者の言葉をトピ主さんが直接聞いたわけではないのですから
        本心かどうかなんてわかりませんし、そのお友達の仰っていることも
        正しいかどうかなんてわかりません。

        弟さんのことを思う気持ちはよくわかります。

        でも、直接聞いたわけではないのですから何もするべきではないと
        思います。

        男女のことはたとえ兄弟姉妹であっても首を突っ込みすぎるべきでは
        ありません。

        お友達を疑って申し訳ないですが・・・。
        もし言ってなかったら?あるいはマリッジブルーからくる軽はずみな
        発言だとしたら?

        人間の心は複雑です。
        結婚を前にして心底ハッピーな人も少ないと思います。

        弟さんの幸せを願うなら、そっと見守るべきだと思います。
        そして、できれば義妹になる婚約者さんをかわいがってあげてください。

        この人(弟さん)と結婚してよかったと思えるような環境になって
        ほしいなと勝手ながら願っています。

        そして、お友達とはもう婚約者さんの話をするべきではないと思います。

        トピ内ID:4086041138

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        結果に責任持てますか?

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        ズルい意見に聞こえるかもしれませんが、
        ・お兄さんの言うことも、ごもっとも。
        ・トピ主が弟を思う気持ちも、当然。

        私なら...ということで考えました。
        今回の発端となった弟彼女の元彼に今回の事情と自分の気持ちを説明し、元彼、弟彼女、トピ主の三人で話をする。
        ・元彼の言うことが嘘ならば、弟彼女に丁寧に謝罪。但し今後の付き合いは弟夫婦が決めるに従う。
        ・元彼の言うことが本当ならば、弟彼女に釘を刺すことができる。二人の結果次第では、今後の付き合いは二人が決めること。
        弟さんのことを心配することは分かりますが、どちらにしても先々の付き合いにトピ主の意見は優先されないことを理解しましょう。お兄さんもこういうことを想定して反対されているんだと思います。「私は本当のことを教えてやったのに...」という気持ちはなし。相手にとっては家族であれ、大きなお世話なんですから。それを踏まえ、冷静な判断をしてください。

        トピ内ID:1260170790

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