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    必ず他人に嫌われる

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    😣
    あさる
    ひと
    はじめまして。私は結婚し、子供がいる働く母です。

    私は必ず他人に嫌われます。
    いじめ・・・というか、ハブにされます。

    表立っていじめられた経験はありません。
    でも、学校では相当嫌われていたみたいで、
    私は同窓会に呼ばれませんでした。
    仲がよい子は、まだ仲がいいので、
    (と言っても1年に1度会うくらいですが)
    100人いたら、1人友達がいればいいと思っていました。

    でも、最近気づきました。
    職場でも、親からも、親戚からもどこに行っても、嫌われています。
    私だけ呼んで貰えない飲み会などがあります。
    これだけ嫌われたら
    死んだ方が周りのためになるんじゃないかと思います。
    でも、子供の寝顔を見ていると死ねません。
    夫に相談すると、性格が悪いから、と言われます。
    自覚症状としては、
    1.すぐに他人の欠点に目が行き、他人が許せなくなり、
      悪口を言ってしまいます。
     →最近は、なるべく言わないようにしているのですが
      我慢が出来ないことなどあります。
    2.他人にとって自慢話と聞こえるような話を言ってしまいます。

    仲良くなりだすと、上記のような事を話題の1つとして、
    他人の気をひきつけるために言ってしまう。
    やめようと思っているのに、仲良くなって、ハッと気づくと言っている。
    たぶん、病気です。治りません。

    そして、職場などで一度嫌われるともう取り返しがつきません。
    自分の悪口を言ってる相手を攻撃するために悪口を言い返す。

    もう、会社も、辞めるしかないのでしょうか。
    でも、ここで逃げても、また同じなような気がして、
    なんとか
    愛されるキャラになりたいです。
    性格の悪い私は、どうすれば、いいのでしょう?

    トピ内ID:0081598806

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    ウケる
    そこまで自覚してるのに、治りません。と豪語できるトピ主。
    正直笑ってしまいました。

    トピ内ID:3839585628

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    被害者です。

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    サフラン
    あなたのようなやり方をされる人が職場にいて、もう限界かとも思いながら、離職をすぐには考えられず、毎日なんとかこなしている者です。
    何人も潰されて 辞めてきました。

    でも あなたは 自覚しているから まだ救われるのではないですか?

    うちの会社の人は、自分を全く悪いとは思っていません。
    上の人から 『お前が潰した』ような仄めかしを受けても その自身 被害者のように思っていると思います。 救いようがありません。

    心療内科にいかれてみては どうですか? 第三者に分析と方向性を見出してもらう事も大事だと思います。 




     

    トピ内ID:4140975264

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    ホントにそれ「だけ」が理由かな?

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    😑
    困ったね
    悪口なんか、みんな言ってるし、聞き様によっては自慢になる話だって、誰だってしてると思うけど。

    問題は、悪口に賛同者がいないって所じゃない?
    みんなが思ってる、誰かの悪口だったら、ミもフタもないけど、盛り上がるじゃない。

    さて。
    いっそのこと「イジワルキャラ」になってはいかがでしょう?
    毒吐きとイジワルを極める。
    ああいう人だから、とみんなが認めるイジワルになる。

    ただし。
    ムカツキのツボに当たらない場面では、徹底的にいい人であることが必要ですが。

    トピ内ID:5524076354

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    悪口や非難は止めよう

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    イーさん
    もう、癖なんだと思いますが。
    ”悪口言わない!” これに尽きます。

    悪口いうなら黙ってる!
    何も話さない。

    も~、裏で悪口言われて、本人もろくに知らないような
    第三者にまでそれが伝わって、わけも無く阻害される
    悪口を言われる方の身にもなってくださいよ!!

    自分が言われれば分かる? わかって気づいたからトピ立てた?

    自慢話もそうだけど、人が嫌だな~って思うことは言わない。
    そんな話をしなくても、普通にしていれば友達は離れていかないですから。

    あと、分かったのならいつでも遅くは無いので
    謝ったほうがいいですよ。
    自分もスッキリするでしょう?

    どうしても言いたいときは、
    ブログか、夫もしくは親兄弟に言うといいですよ。

    トピ内ID:1381794678

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    むむむむ

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    blank
    きなこ
    むむむりじゃないですか?


    それだけ自覚してるのに・・・

    改善しなきゃ悪キャラのままなのは小学生の息子でも理解できるよ。
    ちょっと意味がわからないですね。

    テレビでスザンヌあたりの愛されキャラの研究とかしてみるのはどうでしょう?

    研究しても実践しなきゃ意味はないけど。。

    トピ内ID:1099182965

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    勉強しましょう

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    blank
    唯我独尊
    色んな事を知りましょう。

    そして、物事はそんなに簡単に出来ていない事を知りましょう。

    世界の狭い人ほど他人の悪口を言ってしまうものです。

    勉強しましょう。

    学ぶ方法はいくらでもあります。

    まずは、読書をしましょう。

    岡本かの子著「仏教人生読本」中公文庫
    永瀬清子著「だましてください言葉やさしく」童話屋

    物事は、捉え方次第でこんなにも違って見える事を知りましょう。

    職場でも周りの人達の事を観察してみましょう。

    同じような状況で、他の人達はどのように振る舞っているのか、
    自分との違いは何か、そして、それは何故か。

    他人の振る舞い、自分の振る舞い方のどちらが素敵なのか、
    他人の振る舞い方が素敵だと思った場合に、それは、自分には
    やれないことなのか、やれないと感じるとすると、自分の中で、
    何がこだわりになっているのか、自分の中で邪魔をする感情は
    何なのか、それを考えて見ましょう。

    そして、それらは、結局、自分を知る作業になるはずです。

    嫌われる原因を性格のせいにしてはいけません。

    性格は、一長一短です。

    トピ内ID:3492289178

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    愛されキャラより楽かも

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    blank
    アイリーン
    ご自分で嫌われる原因が分かっておられ、直そうとしても抑制がきかないなら、今のままの嫌われキャラで良いんじゃないですか。
    子供に悪影響を与えない程度に、嫌われキャラとして生きていきましょう。
    何のアドバイスにもならなくて、ごめんなさい。

    トピ内ID:3751851888

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    っていうか

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    blank
    「治らない、病気です」と言い切っている時点で直す気が無いのでは?ご自分の悪いところをわかっているのになぜ直そうとしないんですか?「治らない」と言い切ってしまってはどうしようもないと思いますよ、直す気があるからトピ立てたんですよね?私からすればなぜここまで嫌われてからどうにかしようと思うのかが不思議です、もう少し早くになんとかすれば良かったのに、いまさら愛されキャラになっても一度嫌われた方から好かれるのは難しいと思いますよ、それに直す気があるならとっくに直してませんか?それを放っておいてるってことは最初から直す気が無いのだと思います

    トピ内ID:0588222188

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    「自分が愛されること」を大事にし過ぎない

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    ルイーズ
    まず、「自分が愛される」ことを至上の目的としないことが第一歩じゃないでしょうか。

    他人の気を引きたいのも、嫌いな人の悪口を言うのも、自慢するのも、愛されキャラになりたいと思うのも、みーんな「自分がいい気分になるため」ですよね?

    でも、嫌われないためにまずすべきなのは、自分と同じくらいには他人を尊重することなのでは?

    自分が愛されるかどうかより、他人を傷つけていないか、他人を利用していないか、他人はどう感じているかをまず考えてみてはどうでしょう? 愛されるという結果が出るにはかなり時間がかかると思うので、「自分は他人を思いやっているのに、まだ嫌われている」という時間を甘受すべきかもしれません。

    トピ内ID:0374181253

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    いっその事毒舌か自虐キャラにしては?

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    🐶
    人の悪い点に気がつくって事は、それだけ相手を見てる事になりますよね。
    なら、あえてそれを生かしてネタとして昇華させるとかどうでしょう?これを言っちゃおしまいレベルスレスレの際どいギャグ。 周りが引いたらすかさず話題を変えるか、自分の自虐ネタにすり替えてしまえば誤魔化せます。
    ただし周りが引いてないか確実に観察する必要はあります。
    それを観察しないで言いたい事を捲し立てる人は、嫌われるかと思います。

    トピ内ID:0225546204

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    プラス面が少ないからでしょ?

    しおりをつける
    blank
    みんと
    自覚症状1の悪口も、言い様によっては「辛口キャラ」で通っている人も居ますよ。
    私の親友がそうです。こっちの痛いところをバンバン平気で言って来ます。

    でも、とても面倒見が良く、気遣いも半端無いんです。
    困った時には、一番に駆け付けてくれるし。
    イザという時は、とても頼もしいんです。
    私は、外の「母親」だと思っているくらいです。
    トピ主さんは、普段の人間関係で、そういうプラス面を出さないのでは?

    自覚症状2だって、言い様ですよね。
    相手も一緒に持ち上げて置けば「褒め殺しキャラ」で行けるのに、自分だけ自慢しちゃうから自滅するのです。

    今の悪いところが治せないなら、カバー出来るように、サービス精神やボランティア精神を養えば、未だマシになるんじゃないかな。

    トピ内ID:6577901610

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    話題を作る。

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    💔
    もも
    悪口や自慢話しか出ないというのは、他に話題がないんでしょうか?
    趣味でもなんでも、人が聞いていて楽しくなるような話ができるような生活を送れば
    自然と嫌われる人にはならなくなると思います。

    トピ内ID:8910326728

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    思い込みということは、ないですか?

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    🐷
    もこ
    「自分は嫌われている」と思い込んでいるということは、ないですか?

    私の友人で、自分は同窓会や飲み会に誘われなかったと泣きついてきた人がいましたが、そもそも自分から「昔の知り合いには、いい思い出がない」と言って、ずっと音信不通になっていました。
    自分の性格の悪い部分を自覚なさっているために、過剰に「みんなに嫌われている」と感じているということはないですか?

    別の友人や、義母は、人の嫌がることをわざわざ聞いてきたり言ったりします。そういえば、自慢っぽいですね。義母なんかは、「言い合えるほうが心を開いていると思わない?あなたも言っていいのよ。」と言ってきましたが、私は言われて傷つくタイプなので言えません。そういう性格をも「だから、アンタだめなのよ。」と否定してきますけど。

    欠点でも、わざわざ言われたら傷つきます。あさるさんだって、今のご自分の状態を「死んだ方が周りのためになるんじゃないか」とまで思いつめるほどなんですよね。
    愛ある毒舌に変えることはできませんか?
    たとえば、毒づいたあとに、その人のことを「~なところは、すてきなのにね。」など褒めるとか。

    トピ内ID:1135295051

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    病気だから仕方ないって言うなら諦めて下さい

    しおりをつける
    blank
    daichi
    自分にそれだけ原因があるのに
    逆に嫌われない人がいたら、見てみたいです。

    しかも、それを病気と言い、治らないと断言するなら
    愛されキャラなんて一生なれませんので、諦めて下さい。

    1も、2も自分で我慢するか、横に流す方法を覚えるしかないのでは?

    悪口に悪口で返すのではなく
    言い返したくなる自分を、己で制御して下さい。

    もういい大人なんですし、いちいち真に受けないで
    軽くスルー出来る技、身につけましょうよ。

    出来ないのであれば、言いたい事を飲み込み、3日待つ。
    3日経ったら、更にまた3日待つ。
    そういう我慢の耐性をつけてください。

    自慢話っぽくなるのであれば、自分の話をしない。

    気を引きたいのであれば、他にも方法があると思います。
    相手を褒めるとか、気遣うとか。
    そのやり方がわからないなら、他の人をお手本にして下さい。

    どんだけ自己中なんですか…。

    トピ内ID:0175728124

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    人付き合いのこつは・・・。

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    blank
    通りがかりにおじさん
    論語に言う《己の欲せざるところを、他に施すことなかれ》に尽きると思います。自分がされたくないことを他人にしない。自分がされたらうれしいことは労苦は惜しまず困っている他人にする。それもさりげなく。まさに粋です。昔両親が結核で入院し最後に社宅を去り翌日から入院という日、誰もが嫌がる中最後の寝床を母に提供してくれた方に母は終生感謝していました。こういう方に、必ず人は付いてきます。利害を考えずただその人のために・・・。という私もまだまだ未熟者です。

    トピ内ID:8343178104

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      私も、気にしなくていいと思います

      しおりをつける
      blank
      you
      職場で、悪口を言っている人なんて、いっぱいいます。
      言わない人の方が珍しいんじゃないでしょうか。
      みんなが集まれば、いない人の悪口を言っています。
      仕事がある分、学生生活より、悪口の数は多いと思います。
      トピ主さんは、飲み会などに参加されない分、不利な立場にあられるのでしょう。


      他人に悪口を言われたまま、それを気にして心療内科に通うなんて、あり得ないと思います。

      今、トピ主さんがすべきなのは、鈍感になって、
      悪口を気にしないこと!
      それに尽きると思います。

      トピ内ID:2811181595

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      一瞬止まって!

      しおりをつける
      😀
      polka
      発言する前に、一瞬止まって「こう言ったら相手はどう思うか、
      自分が言われたらどんな気持ちか」考えてみては?
      ガツガツ発言するよりも、余裕があるような印象も持ってもらえるかも。
      表情にも気をつけて。
      人の話を笑顔で黙って聞くことも大事です。(反論したくても我慢する)

      それから、愛されキャラになる必要はないと思います。
      これだけ対人面で苦労されているのですから、誰からも好かれるというのはかなり難しいです。
      自分をゆっくり変えて、自分と合いそうな人とだけより仲良くなれるといいですね。

      お仕事もされていてお忙しいとは思いますが、お子さんは貴女を見て育ちます。
      それだけは忘れずに!

      トピ内ID:8814839794

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      他人の欠点が気になるのに

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      blank
      ゆう
      他人の欠点が気になるのにご自分の所作は改められない。
      しかも皆に嫌われる性格である。

      その貴女が欠点を指摘した方はどうでしたか?貴女より嫌われていましたか?
      よくよく思い出してみれば人としての欠点を多く持っているのはどちらか、
      人の集まりに呼びたいと思われる人間がどちらかは解るはずです。

      皆さんからのアドバイスに気にするなという物があるのは解るのですが、
      これから先の人生、歳をとってゆくにつれ色々と問題は出てくる物で
      どんな事があっても個人ですべて解決出来る能力や余裕があるのならば
      それでも良いと思いますが、まあ無理ですよね。
      まずはご自分がどれだけ人の性格としてダメなのか、
      他人を傷付ける言動や行動をやってきたのかを思い返し、他人の良い部分は何処なのか?
      よく考えるべきではないでしょうか?

      私個人永い事生きてきて、声高に他人を批難出来る様な人はそういないと思っていますよ。
      誰しも良い部分悪い部分持っているものですから、
      自身を棚上げに他人を諭す事無く批判するなど経験の足りない子供じみた行為ですよ。

      場や人をより良い方向へ導くのはどういう方法かよく考えてみてはどうでしょうか

      トピ内ID:7032296819

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      愛されキャラとは違うけど・・・

      しおりをつける
      リュミエール
      心療内科はすすめません。
      ただただ吐き出すだけですから…。

      いっそ話し方教室に通われたらいかがでしょうか。
      まだましになると思います。

      手軽にできる事は、言いたい事を一度紙に書いて自分が他人に言われていることとおもって音読することです。
      かなり堪えますよ。
      嫌だなと思ったら相手はその倍思っていると思います。
      そうしてから書き直して相手に伝える。
      回りくどいかもしれないけど、言いたい事は随分柔らかくなると思います。

      ただ、本当に嫌な人はいるし、我慢が出来ない事もあるでしょう。
      そういう時はカラオケに行ったり映画見に行ったりすると楽になれるそうです(音量の大きい普段とは違う場所に行く事によって、ストレスもかなりリセットされるそうなので)。

      本当なら、自分の事と他人の事を割り切って考えられれば一番ベストですけどね。
      自分の欠点が理解できているのに、もったいないなぁと思います。
      愛されキャラは難しいと思うけど、普通の人にはなれると思うので。

      トピ内ID:6823802737

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      ちょっと気になる

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      blank
      グレープ
       所がありました それは親にも嫌われているという所です
       あさるさんは淡々と書いていらっしゃいますが とても悲しくてとてもつらくて傷ついていらっしゃるのではないですか
       わたしは少なくともすっごい悲しいしつらいし傷つくし 会社とかご近所とか日常生活でもほんと困ってしまいます あさるさんと同じような悩みを持っています カウンセリングを受けながら自分なりに本を読んだり 自助グループに参加したりしてこんな自分をどうにかしたいとやってきました 十数年
       でもまだまだ効果は表れません 
       でもカウンセリングを受けながらわかってきたことは親との関係です
       そして決定的に不足しているのは自己肯定感 ということもわかりました 自分を否定している人は他人をも否定してしまうんですって
       あさるさんは思いあたる所ありませんか 
       私はすでに四十代ですがそれでも人並みの人間関係を持つことあきらめきれません いつかトンネルから抜け出せると信じています
       あさるさんもどうかあまりご自分を責めないで下さいね こうして自覚されているのは謙虚でやさしい心をお持ちだからだと思います 

      トピ内ID:0430617245

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      依存心が強すぎる

      しおりをつける
      blank
      V
      他人を引き合いに出さないと自分の存在価値が見出だせないのですね。

      自分が他人より優れていると公言して称賛されないとダメなのですね。

      他人に依存し過ぎだと思います。
      人は最終的に他人との比較や他人からの評価だけでは生きていけません。

      「私は私」で良いのです。
      その代わりに他人も認めなければいけません。

      今のトピ主さんに意見を言いつつも見守ってくれているご主人に、先ずは感謝すべきかと思います。

      トピ内ID:9946281718

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      嫌われる理由が間違っている

      しおりをつける
      blank
      みゅー
      悪口や自慢話をするから嫌われるんじゃないんですよ。

      他人から言われた悪口や自慢話を許容できないから嫌われるんです。


      人からどんな罵詈雑言を並び立てられようとも、笑顔で、もしくは真面目な顔をして聞きましょう。
      どんな文句を言われても、愚痴を言われてもキレたり泣いたりしちゃだめです。

      他人の自慢話は素直に「すごいね」って言ってあげましょう。


      聖人君子じゃないから悪口を言うけれど、
      自分が言われる分には聖人君子であり続ければ「いい人」扱いされますよ。

      トピ内ID:4674346734

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