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    強い心を持つには、どうしたらいい?

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    クリームナッツ
    ヘルス
    二人の小学生がいる30代女性です。
    日常生活の中で、傷ついたり、気にしすぎたり、落ち込んだりしやすい性格です。
    自分でも、もう少し、気にしない性格になりたいのですが、なかなか難しい・・。
    悪口や下ネタが苦手なので、上品ぶっていると思われたり、誤解されたり・・・。
    自分は自分。恥ずかしいことさしてなければ、いいんだ、って強く思うのですが、頭では分かっているのですが、気持ちが付いていきません。
    時々、自分は1人だなあ・・・。輪の中に入ってないなあ・・・。社交性が無いなあ・・・。と思ってしょんぼりします・・。
    1人でも凛として立っている人に憧れます。
    堂々と、強い心を持って、生きたい。
    人には優しく、でも自分の主義は貫ける強さが欲しい。
    皆さんはそんなこと、お考えになた事、ありますか?
    どうしたら、心を強く持てるのでしょうか?
    何かヒントをいただけたら、嬉しいです。

    トピ内ID:6433141755

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    慣れです

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    アラフォーの母
    中3の娘が居る主婦です。(自営)

    ママ友はうざいですね!幼稚園、小学校、中学。来年は高校になりますが・・・。母たちは学校行事=社交場と化してます。
    はっきり言ってみっともないです。先生方が説明している時もおしゃべりに夢中。私は必ず学校行事には一人で行きます。

    仕事を抜けて行くのです。遊びに行く訳でもなく、おしゃべりに行くわけでもありません。おしゃべりしたいなら、別の機会に仲の良い人だけが集い楽しめば良いのでは?

    私も最初のうちは付き合いで参加(ママ友の集まり)してましたが・・・意味が無い。つまらなく時間だけが過ぎる感じでした。
    確かに、騒いでおしゃべりして楽しいときもありますが・・・。やっぱり、基本無理。親友はおります。

    いつも、学校では一人ですが話す人もおりますし、仲良くなりたい人も居ないので考えないようにしてます。
    それよりも、子供との時間の過ごし方や、趣味、好きなことに没頭したいです。

    気になる性格も、「気にしない!気にしない!」と言い聞かせ気持ちをコントロールすると徐々に改善されますよ!

    子育ても、自分の人生も楽しみましょう♪

    トピ内ID:9216920972

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    トピ主さんは

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    フライパーン
    両親との関わりはどうでしたか?。兄弟と(兄弟がいれば)比べられて育ってきたり、
    存在を否定されて育ってきたり、顔色やご機嫌を伺いながら育ってきませんでしたか?

    トピ内ID:1589298672

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    諦めと開き直り

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    blank
    マキロン
    ある程度経験して時が経つと、
    もう「仕方がないんだ」という結論に行き着くんですよ。
    ですから、私は 「諦め」 です。

    誰も自分を好きじゃないという諦め。
    溶け込めないという諦め。
    どうせ一人なんだからという諦め。

    あとは開き直りかな。
    「もういいよ私はこれで。ハイハイ。」 …ですかね~。

    トピ内ID:7721241232

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    私も苦手です

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    龍の光り
    私も人の悪口言って盛り上がったり、下ネタ苦手ですね
    もう昔からなので治しようがありません
    でも気づくと仲良くしている人達にはいませんね
    そういう人・・・でも友達は限りなく少ないです
    だんだん年齢のせいか人を選んでお付き合いしやすい人だけに
    限定していってしまうというか・・・
    無意味にストレスや傷ついたりするのが嫌なのかなと自分でも思います
    一人でも凛としている人ってぱっと見だけだと思いますよ
    その人にはその人のやはりなにか支えがあり、ポリシーがあるだけです
    人に優しくできる人は自分にも優しくできる時間のある人です
    リラックスできる時間を上手に活用している人、時間の切り替えが上手い人です
    自分の主義を貫くというのはなかなかこの世界では難しいことです
    どこかの集団で属している以上、やっぱりつい流されてしまうし。
    孤独でもいいから気の会う人のみと思っていれば自分の主義を通せる
    友達のみになると思いますが学生の頃を思うとかなり少ないです
    まだ30代なのでだんだん図太くなれると思いますが・・・・
    学生の頃とは違い自分は自分の生き方を見つけたいと思うといいですよ

    トピ内ID:9000723112

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    いやな輪には入らない。

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    🐧
    私も
    同年代、子供3人です。
    輪の中に入っていないというのは、子供絡みの輪でしょうか?

    私はいわゆるママ友、近所の方とのお付き合いは
    そこそこにしてますよ。
    年齢も、考えも違う輪で本音で話しても合うわけないし。
    理解できない人はどこにでもいますよね。
    くだらない人に振り回されることほど、無意味はことはないと思います。

    私は今までの人生で知り合った方の中で、互いに魅かれる人とだけ
    付き合いを続けています。
    波長が合う人だけで充分です。

    他人の目なんて、気にならないし
    私は私。
    好きな事をして過ごしたいから、振り回されません。
    かといって、付き合いが悪い訳でもないです。
    基本、社交的です。
    社会勉強にもなるし、ママ友の集まりも楽しかったです。
    転勤が多いので、すぐ溶け込めないとやっていけません。
    だからといって、取り込まれません。
    あらゆることに、自分の考えを持っていないから揺らぐのかな?
    知識を広げれば、小さなことは気にならないかも。

    トピ内ID:3411975852

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    うむ~ん 難しい

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    江戸の在
    一番は性格を直す事。しかし、これは難しいと云うより無理な相談ですね。
    頭では判っているけど行動が伴わない。何が邪魔しているのでしょう。
    多分、変なプライドか?

    では、どうしましょう。
    1先ず変なプライドを減少させる事。そんなの下らないとかと云う感情を捨てる事。どんな事でもやって見る(出来なくて当たり前)やりもしないで否定する事が一番悪い。

    2明るい笑顔を作る事、これなら出来るでしょ。

    2許容範囲を広げる事。下ネタでも何でもござれ、軽く受け流し切り返す。その為にも色々な物に興味を持つ。

    私は何にでも興味がありますので知らない、判らない事は年下の人、或いは子供にも「教えて」と言って教えて貰います。自分が出来ない事が出来る人は年上だろうと年下だろうと、出来ない私から見れば全て先生なのです。


    この様にして知識を広げ誰とでも一応の話(広く浅く)が出来る様になります。亦、人の話は良く聞いて参考にはしますが自分の考えと照らし合わせる様にしています。決して他の人が言っている事を否定はしませんが肯定もしません。自分は自分と常に思っております。

    トピ内ID:9782283535

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    ご一緒に考えさせていただいてもいいですか? 1

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    blank
    ティナママ
    ヒントを差し上げられたらいいのですけど。
    人との付き合いは6分ほどがいいんですって。腹八分って言いますね?あれも本当は6分なんですって。私はなかなかできません(笑)
    それはどうやら、距離を保つ事で感情的になりすぎず、客観的な自分を保てそして、おそらくクリームナッツさんが仰るところの自分の主義を貫く姿勢に繋がっていくように思います。
    人は人との関わりでしか成長できないともいわれますので、やはり「ころあい」が大事なのでしょうね。
    少し目線を変えて新しい事を学ぶおつもりはないですか?
    私は40で大きな病気をし九死に一生を得ました。生かされている事そしてその意味を理解したく、少しずつ神について学んでいます。漠然と神について、です。きっとクリームナッツさんは内観する時が来たのだと思います。これを日常で出来るようになると、人の言動に惑わされなくなります。
    お子さんを送りだして家事がひと段落されたときに、ただ「出来事」を思い起こすだけです。そして原因と結果が見えてきます。
    後ほど又レスさせて頂いてもよろしいですか?わたしにとっても良い機会になります。トピを立てて頂き有難うございます。

    トピ内ID:7079927080

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    皆様、ありがとうございます。

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    クリームナッツ
    トピを開いてくださった方、読んでくださってありがとうございます。
    レスを下さった方、本当にありがとうございます。お時間を割いてお返事くださった事に心から感謝いたします。

    >アラフォーの母様

    私が今悩んでいるのは正に、ママ友ワールドなのです。
    私にも親友と呼べる友人、学生時代の友達、OL時代の同期、趣味の仲間はいるのですが、どういう訳かママ友の世界だけが苦手なんです。
    アラフォーの母様がおっしゃるように私も感じている事が多いです。
    「気にしない!気にしない!」と言い聞かせ、気持ちをコントロールするのですね。やってみますね。自分の人生、子育ても共に楽しみたいです。
    レス、ありがとうございました。

    >フライパーン様

    私の両親との関わりは、あまり理想的とは言えません。どちらかと言えば支配的で肝心なところで放任(笑)。存在を否定されるほどではありませんでしたが、期待を裏切ると見捨てられる不安は常にありました。私は常に自慢の良い子であることを求められ、明るく楽しい話題を振りまき争いを回避する。そんな子ども時代でした。
    レスしてくださって、ありがとうございました。

    トピ内ID:6433141755

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    トピ主です。続きます。

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    クリームナッツ
    >マキロン様

    「もう仕方ないんだ」という結論に行き着くのですか。
    つまり諦念・・。ですね・・。
    私も早くそこまで行き着きたいです。
    そうしたら些細な事でくよくよしたり、悩んで時間を無駄にしないですみますね。開き直る心の強さが欲しいです。
    レス、ありがとうございます。

    >龍の光り様

    だんだん人を選んでお付き合いしやすい人だけに限定していってしまう、というの凄く良く分かります。
    自分の主義を貫くのは、本当にこの世界では難しいですね。
    ですが私は、流されるのはもっと苦しい。
    だからどこにも属せないのでしょうね。
    ママ友さんと1対1ならいのですが、集団になると、とたんに駄目になります。ママ友さんで親しくさせて貰っているのは、個別に2人のみです。
    とにかくグループが苦手です。ですが子どもの習い事の送迎などで、係わりを完全に断つこともできずにいます。
    自分は自分の生き方で、強さを持って生きたいです。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:6433141755

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    すみません。続きます。

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    クリームナッツ
    >私も様

    波長が合う人だけで十分です。と言っていただけて、少し安心しました。
    「他人の目なんて気にならないし、私は私。」
    ああ・・。そうなりたいです・・。
    社交的でも振り回されず、だからと言って取り込まれず、だなんて理想的です。
    「自分の考えを持っていないから揺らぐのかな。知識を広げれば小さなことは気にならないかも。」とのこと。
    もう少し、自分の考えを深めてみます。知識を広げる努力も大切ですね。
    ありがとうございます。頑張ってみますね。

    >江戸の在様

    1の変なプライド・・。あるかもしれません・・(汗)
    私は変に潔癖な所があって、人の悪口に迎合することが出来なかったりします。適当に相槌うっておけばその場は丸く収まると分かっているのに・・。
    2の笑顔。これはやっていますよ(笑)
    3の許容範囲を広げる。
    ここは努力します。下ネタも軽く受け流し切り返す・・・。私にとっては大変高度な技です。普段は耳まで真っ赤になっていますので・・・。
    色々な物に興味を持って知識を広げ、参考にし、自分を持って生きるのですね。頑張ってみますね。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:6433141755

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    続きます。トピ主です。

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    クリームナッツ
    >ティナママ様

    人との付き合いは腹6分。美輪さんですね。これ難しいですよね。でも納得なんです!特にママ友さんについては本当に「ころあい」が大切な様な気がします。だから美輪さん理論で言えば、今の私の状態は正解なのですが、気持ちが時々淋しくなってしまって駄目なんです。
    そして「内観」ですか。今までしたこと無いです。言葉は聴いたことがあるのですが・・。ずっと昔に読んだ有名なお坊様の本で、内観について読んだ気がします。
    神については、私は特定の信仰もなく、実家は仏教で、初詣もクリスマスもやるという典型的な日本人のスタイルですが、何らかの人知を超えた存在の可能性は感じている、といった現状です。
    ティナママ様、大きな病気をされたとのこと。今はお加減いかがでしょうか?今年は特に暑さが厳しいのでお体大切になさってくださいね。
    レス、ありがとうございます。
    またお返事戴けるとのこと、とても嬉しいです。お待ちしております。

    トピ内ID:6433141755

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    まずは、マネから

    しおりをつける
    blank
    もか
    うまくやっている人のマネから始めたら良いかもしれません。
    まずは「形」からです。
    相槌を打つタイミング、笑うタイミング、使う言葉やセンスを、よーく観察してみると良いと思います。

    家でヒマな時に、空想してみて。
    イメージトレーニングって、実はとても大切なんです。
    脳って、イメージでも、実際に有った事でも、同じ「経験」として記憶するので、次にトピ主さんがイザという場面になった時に、スっと言葉が出たりするんですよ。
    脳に取っては、もう何度も経験した場面だから。

    もしかしたら、幾ら想像したって、イザとなったら出来なかった!という事も有るかもしれませんが、トピ主さんには「変わろう」という強い気持ちが有るなら、ちょっとずつでも出来るようになると思います。
    練習も必要な事なので。

    本当は、学生時代にバイトとかして、人間関係のパターンを複数体験して置くと、パワーバランスや、下品な話の流し方を学べたかもしれないんですが、今更過去を振り返っても…なので、観察+マネはどうかと思いました。

    トピ内ID:2457400177

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    私も諦めと開き直り。

    しおりをつける
    😉
    ニコニコ
    ずーっと私も悩んでいた事ですが、
    やっぱり、ある時期がきたら、諦める気持ちが出てきて
    自分自身、納得するんです、これでいい!と。
    実はまさに今の私がそう!

    自分がいけないんだ・・と自分を責めてる事ばかりだったけど
    でも、自分だって自分なりに頑張ってもダメな時、ダメな事って
    あるんですよね。繰り返し自分を責めて落ち込んできたけれど
    私もめそめそくよくよせずに毎日を生きたい!と最近思ってきて
    諦める、と言う選択に辿り着きました。今は一人でいい、一人がいい。
    と自分に言い聞かせています。

    凛と見せかけ(開き直り!)、心の中は寂しさでいっぱいだけど、そのうち慣れる!と信じて。

    そして、自分に合ったお友達がいつかもし見つかれば、その時はラッキー!
    と思って日々過ごそうと、やっと前向きに思えるようになりました。

    同じ悩みを抱えてる人は意外に多いのかもしれませんよね。

    ママ友はいてもいなくても悩むよね。
    でも仲間がここにいます!
    寂しくなったらまた小町で囁こう♪
    小町はいい人が一杯います。
    そしたら、寂しさも少しは減るよ♪

    トピ内ID:1812442359

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    確固たる自分の世界を持つこと

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    🙂
    もちこ
    人というものに神経をすり減らしていらっしゃるようですね。

    読書はされてますか?
    成功した方の伝記とか、ご本人のエッセーとか。
    たとえ持って生まれた才能や、生きた時代が違っていたとしても
    その生き方から学ぶことは多いと思いますよ。

    あと、ご自身の習い事やボランティア活動、
    大学の教養講座などに参加されたことはありますか?
    高い志を持って学んでいる方、たくさんいらっしゃいますよ。
    えてしてそういう方は、群れるのを嫌うので
    お近づきになるのは難しいかもしれませんが
    多くを話さなくても、トピ主さんが影響を受けたり
    共感するものを見つけられるかもしれません。

    くだらない話は、日常生活のつきもです。
    なるべく関わらないようにするのがベストですが
    まだお子さんも小さいし、あまりに孤立してもいけませんから
    真に受けず軽く聞き流すしかありませんね。

    私も、いかに「お客さん(ママ友)」たちのくだらない話を
    面白おかしく聞いてあげるか、日々の「仕事」だと思ってやってます。
    そして、そのためにも自分の世界を充実させるよう
    常々心がけております。

    トピ内ID:1955168745

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    お返事遅くなってすみません

    しおりをつける
    クリームナッツ
    >もか様

    上手くやっている人のマネですか!なるほど!
    イメージトレーニングって大事ですよね。やってみますね。

    私が(この方、色んな人間関係を上手くやっているなあ)と思う方は、
    グループには属さず、それを気にも留めず、淋しそうでもなく、
    かといって孤立している訳でもなく、1人で淡々とやるべきことをこなす、
    そんな方です。強い精神力を感じます。

    残念ながら私は全く、そこまで辿り着けていなくて苦しい時です。
    彼女をイメージしてトレーニングしてみます。

    レス、ありがとうございました。

    トピ内ID:6433141755

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      トピ主です。続きます。

      しおりをつける
      クリームナッツ
      >ニコニコ様

      「ある時期がきたら、諦める気持ちが出てきて、自分自身納得する。」
      のですか・・・。
      私はきっと、今が過渡期なんでしょうね・・・。

      少し前までは、苦手な人とも上手くやろう、皆で仲良くやろう、って頑張っていたんですが、どうにもこうにも方向性が違いすぎて、辛いです(涙)。

      他の人同士のゴタゴタに巻き込まれたり、もう、そういうのが・・。
      そんな事で悩むくらいなら、家で本を読んでいたほうが、ずっといい。

      「同じ悩みを抱える人は意外に多いのかもしれませんね。」
      そうですね。そうかもしれません。

      沢山励ましてくださって、ありがとうございます。元気が出ました。

      トピ内ID:6433141755

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      続きます。

      しおりをつける
      クリームナッツ
      >もちこ様

      沢山のアドバイスありがとうございます。

      読書は好きです。本は良いですよね。
      生きている人間から学ぶことも多いですが、本から学ぶ事も多いですね。

      大学の講義も良いですね。私も時々通っていますが、意識の高い方々が大勢いらして、良い刺激を受けます。興味深い話をされる方が多いです。友達になるわけではないのですが、その場その場で話が弾んで楽しいです。

      ボランティアはジャンルによって集まってくる方の種類が違っていて、それが面白いですよね。

      どうしてママ友関係だけ、苦手なんだろう・・。
      もちこさんの様に、上手に割り切って出来たらいいのですが・・・。

      トピ内ID:6433141755

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      達観かな?

      しおりをつける
      blank
      RAS
      >日常生活の中で、傷ついたり、気にしすぎたり、落ち込んだりしやすい性格です。

      どんな人でも多かれ少なかれあります。あまり引きずらない事ですね。済んだことは仕方ない、次は上手くやろう、と気持ちを切り替える事です。

      >時々、自分は1人だなあ・・・。輪の中に入ってないなあ・・・。社交性が無いなあ・・・。と思ってしょんぼりします・・。

      これは私も良く感じます。でもそれってなんか悪いの?
      無理して入り込んでも浮くだけだし、別に1人でもかまわないでしょう?皆と同じ事をしていないと不安ですか?

      自分が他の人とは違うことをプラスに考えましょう。皆と同じなんてつまらないと思いませんか?
      群れている利点もあれば、その外にいる利点もあります。群れている人とは違う視点で物事が見えますよ。

      トピ内ID:6633155495

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      小さな事に求めすぎ

      しおりをつける
      🐴
      うまっち
      ママ友さんとの付き合いは
      子供が中学・高校と上がっていくにつれ
      だんだん疎遠になっていきますよ。
      わずかな期間のことなので
      そんなに気に病むことないです。

      それに、皆さん口に出して言わないだけで
      ママ友さんで心底「気が合う人」のいる人の方が
      少ないんじゃないかしら。
      仲良くさせていただくのは
      子供同士が、あるいは学校の生活が上手く回っていく様に
      父母は、いわば潤滑油のような役割をしなくちゃいけないから。
      一線を置いて、つかず離れずの間柄でいいんですよ。

      それは、ご近所の付き合い然り、どこの団体でも同じだと思います。
      もちろん、その中から親友や仲間と思える人に出会えれば
      それにこしたことはないですけどね。

      トピ主さんは、求めすぎ。
      寂しさなんて人間み~んな背中に背負っているもんですよ。

      それともうひとつ。
      自分の何かこれはと言う大きな目標を持って下さいね。
      「目的地に向かって歩く人間は、隣で犬がうるさくほえたくらいで
      いちいち足を止めない。」

      そういうことです。

      トピ内ID:9614962303

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      お返事が遅くなってすみません

      しおりをつける
      クリームナッツ
      レスをいただいていたのに、なかなかお返事できなくてすみませんでした。
      ありがとうございます。

      >RAS様

      気持ちの切り替え、大切ですね。済んだことをクヨクヨ考えても仕方が無いですものね!今日の事は今日の事。明日に生きようと思います。

      「自分が他の人とは違うことをプラスに考える」これ、いいですね。
      人と違うことは、時にひどく孤独で、辛いこともありますが、それだからこそ、起こりうる出来事や、出会いや、感動もあるわけで・・・。
      良い方を見ていくしかないですね。

      群れていると見えなくなることって、意外とあるのですよね。
      時々怖いなって思います。
      一歩、離れただけで、驚くほど全体が見えて、今までの自分が恥ずかしくなったり、一緒にいた人の実像が良くも悪くも見えたりしますよね。

      レス、ありがとうございました。

      トピ内ID:6433141755

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です。続きます。

      しおりをつける
      クリームナッツ
      >うまっち様

      ママ友関係は一時的なもの・・。そう思うと気が楽になります。
      肩の力が少し抜けました。ありがとうございます。

      「小さなことに求めすぎ」このお言葉に、ドキ~ン!!
      そ・・そのとおりです。
      私の手は2本しかないのに、あれもこれも、掴もうとしているのではないか、と自分でも密かに思っていました。

      「寂しさなんて人間、み~んな背中に背負っているもんですよ」
      そうですよね。私だけじゃない。
      美智子さまでさえ、「でんでんむしの悲しみ」に共感されるのですから、凡人の私が寂しさを感じるのは、当たり前ですよね。

      「目的地に向かって歩く人間は、隣で犬がうるさくほえたくらいで、いちいち足を止めない。」

      このお言葉は、素晴らしいです・・。
      私の目的地は凄く遠いのですが、向こうの方にあるのです。
      私はいちいち、足を止めていました(笑)
      だからなかなか辿り着けないんですね!

      もっと心を強く持って、脇目もふらずに、何も気にせずに、真っ直ぐ進めるようになりたいです。

      レス、ありがとうございました。

      トピ内ID:6433141755

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      ご一緒に考えさせて頂いてもいいですか2

      しおりをつける
      blank
      ティナママ
      こんにちは その後いかがお過ごしですか?
      4回ほどレスが反映されずメゲておりました。
      私は安定した毎日を送れています。お心遣い有難うございました。
      他の方々のレスを読むと、はぁなるほど、と思わせられました。
      そうです主様ご存知の通りあの人から学ばせてもらった事がありすぎます。
      今日は「横着」について。
      例えば、子供の通う幼稚園で友達を作ろうとする母親、職場の同僚と会社以外でも友達付き合いをしようとする等これは間違い。幼稚園は子供の為、職場は生活する為。場の混同をせずわきまえる。見ざる、聞かざる、言わざる
      だそうです。(貴女の考えと疑問点はが正しいという事です)感情の処理は他レスをご参考になさって下さい。皆さんよくやってらっしゃる!
      「強くなるには」
      自分の為だけでは強くなれない。守るものを持つ、自分の存在価値を持つと強くなる。自己分析して次のステップへ進む(まさに今の主様です)
      すぐですよ、もうそこまで行ってますね。
      では、ゆったりとした一日を。

      トピ内ID:7079927080

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      クリームナッツ
      >ティナママさま

      レスが大変遅くなってごめんなさい。
      どうやら、特定の人物のお名前を出して、スピリチュアル系の内容だと、UPしないのかもしれませんね。

      あの理論ですと、今の私の状態は正しいので、きりっ!として過ごせばいいのですが、結構心が弱いので、よく落ち込むんですよ(笑)

      「自分の為だけでは強くなれない。守るものを持つ、自分の存在価値を持つと強くなる。自己分析して次のステップへ進む(まさに今の主様です)」

      守るものはあります。

      自分の存在価値・・。微妙かも・・。価値をしっかり見出したいです。

      自己分析して次のステップに進む・・・。
      そうですね、自己分析進めてみますね。

      私は色んな事を気にしすぎるんですよ。
      (あれ?この発言、まずかったかな?)とか
      (嫌われたかも知れないな・・)とか・・・。

      全ての人から好かれるはずはないのだし、間違ったことをしていなければ、堂々としていればいいのですが、なかなか・・・。

      皆さんは、どうしているんでしょう?
      全然気にしないで、強くいられるのでしょうか?

      トピ内ID:6433141755

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      私も同じです。

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      🐤
      ワオン
      クリームナッツさん、はじめまして。私も全く同じです。トピの内容も私が立てたのかと思う程、考えている事も一緒で驚いています。同世代で同じく小学生の子供がおりますが、ママ友の世界だけがなぜかダメです。悪口、下ネタが嫌なのでそういった話題をするママとは(冗談でも)だんだんと疎遠になります。その手の話題が苦手というのではなく、ママ友とは嫌なんです。友達や他の場なら出来るんですけどね。なので、同じく上品ぶってるように見られたりお高くとまってると思われたりもしてるようで(悲)本当は全然そんな事ないのに、中身と周りからの印象のギャップが激しくて、多分周りのママ達もつかみどころのない人間だと(どういう風に接していいのか分からない)思ってるんじゃないのかな・・。変なプライドが高いところもあるし。集団になるととたんにダメになるのも同じでお気持ち本当に察します。
      私の場合、カウンセリングで話を聞いてもらって「自分は自分」「これでいいんだ」となんとか一番酷い状態から持ち直しましたが、何かあると心が萎えてしまってなかなか心の安定を維持するのが難しいです。先日も参観、気づけば一人でしたね。寂しかったです。

      トピ内ID:9333835610

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      同じ「でした」

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      💔
      MOMO
      タイトルどおりです。
      が、とぴ主様より若いのですが、今は結構平気になりました。

      それで悩めるって、それだけ時間があるんですよ。やることが山のようにあれば、そんなことでいちいちクヨクヨしてられないんです。強制離脱(笑)です。

      私は、とりあえず、何を言われても、何を言ってても笑い飛ばします。悪口や下ネタが苦手なら「そういったのが苦手で・・・。」とか「上品ぶってるわけじゃないんですけど・・・。」なんて思わずに、
      「だって私上品だもん。」でOKです。そういった人たちと、これから本当に心を通わせていきたいならともかく、決してそうじゃないですよね。なら、ムリに、「下品な」仲間にならなくてもいいんじゃないでしょうか。そういう態度を貫いてれば、そういった心を持った人が寄ってきますよ。

      トピ内ID:0297422641

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        大丈夫。今の環境が合っていないだけですよ

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        💡
        人文
        悪口、シモねた・・・って、どういう環境にいらっしゃるの?(笑)って思ってしまいました。
        正直、レベルが低すぎます。人間、ジョークは必要ですが、度が過ぎた悪口や下ねたに迎合する必要はないですよ。

        今いらっしゃるその環境がトピ主さんに合っていないのでしょう。

        自分に合った環境に入れば、自然とその、ざわつく違和感は少しは修まると思います。

        ママ友関係のお付き合いか何かですか?でしたら今は、逃げられない修行の場とでも思って、あとは子供が卒業すればそれでバイバイ出来ますから。

        バイバイできたら、今度は自分が素敵になりたいなと思う環境に仕事でも趣味でも何でもいいので飛び込んでみたらいいと思います。

        周囲と合わないと感じたなら、そこはもはや自分のいるべき場所ではない、ということだと思います。

        トピ内ID:3141140238

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        これでいいのだ

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        😑
        ゆり
        下ネタ、悪口大歓迎!
        なんて言うと話好きな感じですが、気は小さいです。(笑)
        言ったあとで、「あ、引いちゃったかな?」とか気を悪くしたかな?
        とすごく気になるのしょっちゅうです。
        一緒にいて面白い、楽しいと思われたくて必死なのかもしれません。
        それはそれで無理してる感じで苦しいのですが・・・。
        無理しないで付き合えるのが楽ですが、人づきあいってどこか無理しなければやっていけないのかもしれませんね。
        たぶん自分は「これでいいのだ。」と思えたときが
        堂々と凛として見えるのだと思います。

        トピ内ID:9171120603

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        クリームナッツ
        >ワオン様

        ワオン様と私は、共通するところが沢山ありますね。私もママ友の世界が苦手です。
        おそらく私は、いつも物凄く誤解されていると思うんです。
        なぜなら少~し親しくなれたママさんに必ず言われるのが「もっと固い人だと思ってた。」「意外と面白い。」「案外、抜けたところがあるんだね。」なんです(涙)
        どんだけ真面目でカッチカチで、しっかり者で面白みの無い人間だと思ってたんだろう・・・。と、よく遠い目になりながら考えます。(笑)
        「中身と周りからの印象のギャップが激しくて、周りのママ達もつかみどころのない人間だと思ってる」
        私のことかと思いましたよ(笑)ワオンさんが近くにいたら話が合うだろうなあ。
        ワオン様は、今は一番大変な状態から持ち直されたのですね。本当によかったですね!
        先日TVで、日本人は不安遺伝子を持っている人が多い、と言ってました。
        その遺伝子があると不安を感じやすくクヨクヨしやすいのだそうです。もしかしたら、私達はそういった要素が強いのかもしれませんね。この番組をみて(あ~!遺伝子の仕業なら私の性格のせいじゃないのかも!)と少し気が楽になりました。

        トピ内ID:6433141755

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        トピ主です。続きます。

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        クリームナッツ
        >MOMO様

        「強制離脱です(笑)」に笑いました~!確かにそのとおりですね!
        今は仕事をセーブしている状態で、正直に言いますと時間に余裕があるんです。
        私も、もう少し仕事を入れて、強制離脱しようかな(笑)。
        「だって私上品だもん。」これ良いですね!これ、いただきますわ!(笑)
        「だって私上品だもん。」よし、次回から下ネタにはこれでいこう!
        確かにそうなんです。本当に心を通わせるのは難しそうです。でも今だけは避けられない状態です。
        「態度を貫いていれば、そういった心を持った人が寄ってきますよ。」
        ああ~~!寄って来て!!(笑)

        トピ内ID:6433141755

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        続きます。

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        クリームナッツ
        >人文様

        「今の環境が合っていないだけです。」と言っていただいて、安心しました。
        私も冗談やジョークは大好きです。下ネタだったとしても、それが相手に不快感を与えないウィットにとんだものであれば、いいんです。ただ少し、あからさまなものは、駄目ですね・・。あと、知り合い同士が悪口を言い合うのは、聞くと非常に苦しいです。
        人文様のおっしゃるとおり、自分に合った環境でないのでしょうね。
        ママ友関係なので、正に、逃げられない修行の場です。
        本当に、日々、修行です。
        良い方もいらっしゃいますが、ど~~して、そうなの???という方もおみえです。
        神様が、怠けてないで修行せよ!!とおっしゃってるんでしょうね。
        「周囲と合わないと感じたら、もはやそこは自分のいるべき場所ではない。」
        確かに・・。そのとおりだと思います。きっと修行が終わったら、ここから飛びたてるのだと思います(笑)。

        トピ内ID:6433141755

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