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    ごぼう
    子供
    友人A子と私には1歳になったばかりの子供がいます。
    お互いに専業主婦、夫は仕事も定時で上がれるし休日もしっかり取れるので、お互いに似たような家庭環境だと思います。

    A子がよくグチをこぼしており、
    夫が家にいるときに、家事や育児を一切手伝ってくれない。何もしてくれないなら家にいて欲しくない。
    夫が1人でどこかに出かけることは何とも思わない、むしろその方が嬉しい、と。
    休日に家族みんなでどこか出かけることもほとんどないそうですが、それについては特に何とも思わないそうです。

    私はまったく逆の考えで、
    夫が家で何も手伝ってくれなくても、とりあえず家にいてくれるだけで気持ち的にホッとする。
    どこかに出かけるのも夫がいた方が動きやすいので、休日は出来るだけ一緒に出かけたい。
    たまに夫1人だけで出かけるのは構わないけど、子供と2人で留守番しているのはちょっと寂しい。

    私にはA子の気持ちがよく分かりません。
    もしA子の気持ちがよく分かる!という方がいたら、どんな心境なのか教えてもらえないでしょうか。
    気持ちの問題なので、難しいとは思いますが…よろしくお願いします。

    トピ内ID:5355734762

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    私はA子さん派です

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    にら
    居るのに何もしないってストレス溜まりませんか?
    泣いている子をあやすわけでもなく、ずっと寝て、起きたと思えば食事の事しか会話がない。

    うんざりなんですよね。
    今日は主人が会社を休んで家に居ますがイライラしてます。

    トピ内ID:0438035446

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    かんたんさ

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    😒
    子供は中学生
    私はすでに結婚15年ですので、ご承知を。

    私の子供がやはり小さかった頃、ウチの主人もほとんど家にいませんでした。子供の世話などほとんどする事はなく、ウチにいても『使えません』でした。私は平日週末関係なく子供の世話に追われているのに、主人の世話まで増えるので、週末は嫌いでした。

    それに主人がいると、普段の母+子供のペースが狂うのです。私一人の都合で物事が決められなくなります。週末の昼食の準備だって、私は残り物で大丈夫だし、忙しければ、時間をずらす事もできます。でも主人がいたら、お昼に普通の食事を出さなくちゃならない。

    多分、一人で何でもやってくれるご主人なら問題ないのかもね。ほかっておいても一人で大丈夫な人と、子供がいようがいまいが、普通の生活、普通の夫婦の役割を期待する人と、生活は全然違います。

    主人も平日働いて、週末は家で働いて、、、は辛いでしょう。趣味でも楽しんでいてくれればいいです。家庭にばっかりいる男は、将来趣味もなくて、老後が心配です。会社にとらわれない友達とか、人生を豊かにしておいてほしいです。私は、子育ての次に、夫の世話で縛られるのは、たまったもんじゃない、と思ってます。

    トピ内ID:5844361046

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    いつまでもその気持ちを忘れないでね

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    🙂
    いるいる
    私は夫在宅には既に慣れた主婦です。
    少し前までは嫌でしたね。
    自分の時間を使えない。
    掃除も食事も一人ならば
    好きな時間に好きなペースでこなせますが
    相手がいるとそうもいかず・・・
    イライラが募りました。

    が・・・

    今は『日中は私時間で動きます』宣言をしましたので
    随分と楽になりましたが
    それでも、
    お腹空いたなぁ・・とつぶやく夫に
    何処かへ行ったら?とも思います。

    トピ内ID:6781256743

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    それは

    しおりをつける
    🐧
    ベロ
    だんなが仕事さえしてれば良いだろうという考えから
    家では何の役にもたたない、ぐーたらしているだけ、面白くも何ともない、
    それどころか、子供以上に世話がやける、めんどくさい、
    などなど、妻にとっては家にいない方がよほど精神衛生上よろしいというようなだんなが存在します。
    基本、亭主元気で留守がいい ですよ。
    妻からそう思われてしまうのは夫の自業自得です。

    トピ内ID:0430293936

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    依存?

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    きなこ
    夫に精神的に依存してるかしてないか??

    トピ主さんタイプは依存しているから、一緒にいるだけで安心ーなのでしょう。
    批判してるわけではないですよー。

    私は依存してない前者タイプなので、
    実働の邪魔にしかならなかった夫は正直邪魔だなと感じましたね。
    自分の作業が思ったとおりに進まない事の方にイラッとするというか。
    今は子供に手がかからないので邪魔とは感じないし。
    確かに居てくれると、助かる。物理的に。

    私は依存されるのも苦手なので、トピ主さんタイプとの新婚生活は辛いだろうなと思います。
    だけど依存されるのが好きだったらもう幸せどっぷりって感じで一生を終えられるのだろうなと思うと羨ましいです。
    私の知らない愛がそこにあるのだなー、と。
    興味深いです。

    トピ内ID:0696631196

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    旦那さんが口うるさいとか?

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    blank
    恐らく
    手は出さないけど口はだすってタイプなんじゃないですか?
    協力しないなら口も出して欲しくないのかな、と思いました。

    トピ内ID:8351800843

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    何もしない旦那ならいない方が良いでしょう

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    🎂
    MARIRU
    家事・育児を手伝ってくれる旦那なら、いてもいいでしょうが、
    何も手伝わない旦那ならいない方が気が楽ですよ。

    だって、いたらお昼になれば食事の支度しないといけないし、
    途中でお茶など飲めば洗い物も増える。
    奥さんの手を煩わせるだけですから。

    おまけに掃除機などかけようと思っても、「今じゃなくてもいいでしょ?」
    みたいに言われれば、面倒くさいでしょう。

    日頃子どもと二人で留守番してて、そのペースで毎日が成り立っているから
    そのぺースを乱されるのも嫌なんじゃないですかね。

    だから友達はいなくても良いと言っているのではありませんか?

    トピ内ID:7706632563

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    わかる

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    りん
    手のかかる子供の事で精一杯なのに

    何もしないご主人が家にごろごろして
    飯は?なんて言われたら
    居ないほうがマシと思います。

    多分 実家の父親がマメに家事をする人だから比べて余計にイライラするのかも

    トピ内ID:0913859417

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    トピ主です

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    ごぼう
    ■にらさん

    居るのに何もしてくれないのがストレスというのがよく分からないんですよね。
    疲れているのなら遅くまで寝ていてもらって構わないですし
    >泣いている子をあやすわけでもなく
    とありましたが、そもそもご主人が外出していたらあやしてもらうことすら無理ですよね。
    それはストレスじゃないんでしょうか?ん~、やっぱり分かりません。

    ■子供は中学生さん

    たしかにA子も「子供が2人いるみたいでイヤ!夫の世話までしたくない」と言っていました。
    でもA子のご主人は休みの日はずっと寝ているらしいので、世話?をする必要もないと思うのですが…
    私には「夫の世話」というのがよく分からないです。具体的にどんなことなのでしょう?
    たしかに昼食は私もいつもは残り物ですが、休みの日はきちんと作ることが多いです。
    でも、その他は夫がいるからといって特に生活リズムが変わることはないです。

    トピ内ID:5355734762

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    ごぼう
    先にレスのお礼を書くのを忘れてしまいました。すいません。

    ■いるいるさん

    >相手がいるとそうもいかず
    私は夫が家にいようがいまいが、1人で勝手に動いてしまうからイライラしないのかもしれません。
    私も夫も家にいるときはお互いに何をしていようが気にならないです。
    それって覚めてるってことでしょうか?!(泣)

    ■ベロさん

    私は専業主婦ですが、平日に家事や育児を手抜きなくしているかと言われれば自信はなく…
    だからでしょうか、休日なんだから少しは家事や育児を手伝ってよ!という気持ちにはならないんですよね。
    仕事が休みの日くらいは家でゆっくりしていて欲しいです。
    精神衛生上よろしくない夫、ん~どんな感じなんでしょうか。

    ■きなこさん

    私は夫に依存しているのかなぁ。特にラブラブでもないし、家でもまったく干渉しないんですけどね(笑)
    ただ、夫が仕事や用事で家にいないのと、何をしてくれなくても家にいるのでは、やっぱり家にいてくれた方が安心です。
    ちなみに、私自身は本当は1人で出かけるのが大好きなんです(今は子供がいるのでなかなか無理ですけど)

    トピ内ID:5355734762

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    居るのに何もしないってストレスになりませんか?

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    にら
    居ないなら居ないでなんとかするんですが、居るなら手伝ってほしくなりませんか?

    トピ内ID:0438035446

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    何もしてくれないのはOK

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    オーガスタ
    年子を育てていました。子どもふたり育てるだけでけっこうたいへんでしたので、主人は居ないほうがラクでした。
    何もしてくれないのはストレスではなかったですが、いろんなことをしてくれるのでストレスでした。
    例えば、主人さえいなければ私ひとりでふたりの子どもををお風呂に入れるのはなんとかできるのですが、主人がいると、出てきたら着せようと思ってセットしておいた赤ちゃんの服をバサッとどこかにやられていたり、びしょびしょの赤ちゃんを抱っこして裸で浴室から出てきたら部屋中の電気が消されていたり、子どもに危険なものをそこらへんに置きっぱなしにしたり、出来上がって冷ましている幼稚園のお弁当を食べられたり、主人がいるだけで目離しができません。
    もちろん、ず~っと寝ていてくれるのならいいですが、出かけてくれてるほうが安心でした。
    何もしないなら何もしないでいいんです。何か手伝ってもらおうなんて期待したこともないです。出かける時も、夫を連れて行くのはなにかとたいへんなので、私と子どもで出かけることが多かったです。
    きっと主さんのご主人は手がかからないので負担にならないんでしょう。よかったですね。

    トピ内ID:9345697722

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    A子さんに1票

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    B子
    あ~、A子さんの気持ちがホントによくわかります。

    昔はね。トピ主さん派でした。
    「亭主元気で外がいい」なんて、そんなことあるわけない!と思っていたけど、確かにそうだわ。

    居なくていい。1週間出張で居ないとか、ホントせいせいする。
    気分的にもゆったりするし、子供に怒ることも少なくなるし。
    どれだけ夫が自分にとってストレスかってのがよくわかります。

    何もしないんだったら、私の仕事も増やすな。文句言うな!
    昼間っから酒飲んでテレビやネットばっかり見てるな!!!!
    酔っぱらって同じ話ばかり何度もするな!
    子供の問いかけには答えてやれ!!!!返事ぐらいしろ!
    使ったものを元の場所に片づけるとか、使ったゴミはゴミ箱に捨てるとか、最低限の基本的なことは出来るようになってから出直してこいっっ!親からどんな教育・躾をうけてきたんじゃー!!!

    と、彼がいるとイライライライラします。
    彼の存在は子供の教育上も、とても悪いと思っています。

    トピ内ID:2678774231

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    トピ主です

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    ごぼう
    レスありがとうございます。

    ■恐らくさん

    A子のご主人は朝から晩まで寝ていると言っていたので、口うるさくはないと思うけどなぁ。
    たしかに手伝いもしないのに文句ばかりだったら、私でもイライラしそうです。

    ■MARIRUさん

    きっとA子もMARIRUさんみたいに感じてるんですね。
    私は夫に何か頼まれたらパッパと済ましてしまうので、あんまり苦ではないんですよね。
    その違いなのかもしれません。

    ■りんさん

    「昼飯は?」と言われたら、「じゃあ、そろそろ作ろうか」となるだけなので、
    それだけで「いない方がマシ」と思う理由が、ん~なんです。

    ■にらさん

    >居るなら手伝ってほしくなりませんか?
    私は夫に何も期待していないからストレスが溜まらないのかもしれません。
    夫がいても手伝って欲しいと思わないし、むしろ何もせず休んでて欲しいです。
    でも、1人で出かけてしまうと「私だってたまには1人で出かけたいのにぃ…」ってなるので、出来れば家にいて欲しいです。

    トピ内ID:5355734762

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
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    ごぼう
    ■オーガスタさん

    私も、何もしてくれないより、何かされる方がストレスが溜まるかもしれません。
    そこまで何かやってくれるわけでもないんですけどね…
    でも、口もあまり出さないので、今のところイライラはありません。

    ---

    みなさんのご意見を読んでいて、「亭主元気で留守がいい」派の方が多いことが分かりました。
    夫が家にいると手伝って欲しいと期待してしまう、でも何もしてくれない、だったらいない方がマシ…
    ということなんですね。

    A子のご主人は結婚するまで実家暮らしで、いろいろA子に頼りっぱなしのところがあるようなので
    余計にそう感じるのかもしれません。
    逆に、私の夫は結婚するまで1人暮らしが長かったので、自分のことは自分で出来ます。
    どうやら私の方が(気持ちの面で)頼っている部分があるようなので、このままだとA子の夫みたいに
    私が夫に身捨てれられるのでは?!と危機感さえ感じました(笑)

    いろんなご家庭が垣間見れて楽しかったです。
    これにて締めさせていただきます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5355734762

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      は~い!!

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      🙂
      rika
      素敵やわ~
      ごぼうさんいつまでもこの気持ちでいてあげてくださいね

      私はA子派です!!
      休日居るだけで いつもの生活ペースが乱れるからです。
      子供は中学生以上なので休日も部活で夜まで帰ってこないので 1人だと自由で楽なのに 夫が居るから ご飯作り どこか出かけても「どこに行っていた」「だれと?」とかうるさいし土日はうんざり!!
      結婚生活20年 「亭主元気で留守がいい」と思います。

      トピ内ID:5922138729

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      私はトピ主さん派です

      しおりをつける
      🐤
      ruru
      結婚して17年目ですけど、未だに夫が家にいると、安心して本来の自分になれる気がします。
      格別何か手伝ってもらいたいわけではないですけど。

      子供と夫の信頼関係を創る上でも、夫が家にいるって大切なことだと思います。

      愛している人だから一緒にいたいのは当たり前の気持ちで、依存ではないですよ。結婚した理由が一緒にいたいからだったので。

      なんで途中で、いて欲しくなるんでしょうね?
      愛が冷めたのかな?
      役立たずだなんて、ご主人かわいそうですね。
      お金さえ持って帰ってきてくれればいいと気持ちのどこかで思っていたら自然に相手にも伝わってしまいそうです。そんなこと言う妻に優しくないのはしかたのないこと、離婚をかんがえる人もいますよね。

      そばにいてくれるだけでも、優しい気持ちにさせてくれるご主人ではないってことでしょうか?寂しいことだなって感じます。

      トピ内ID:1882032547

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      結婚2年目

      しおりをつける
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      そう
      居たほうが良いです。

      休日はいつも二人でゲームして盛り上がったり
      TVに突っ込みながらゴロゴロしたり…。

      まだ結婚2年目だから思うんですかね?
      ずっと今の気持ちでいたいです。

      トピ内ID:2534023945

      閉じる× 閉じる×

      っていうか

      しおりをつける
      😠
      ……
      あなたにA子さんの気持ちはわからないと思いますよ、わかろうとしても無理だと思います、あなたとA子さんとでは環境も価値観も違うんですから、事実あなたはレスしてくださった方の意見を読んでもわからないんですよね?だったら無理じゃないですか?あなたは旦那さんと一緒にいることは苦痛ではない、A子さんは旦那さんにいてほしくない、それでいいと思いますけど?A子さんの気持ちを知ったところでどうするんですか?私だったらあなたみたいな人は嫌です、まったく環境も価値観も違う人にわかってもらおうとは思いませんから、あなたはあなたで旦那さんと仲が良ければそれでいいじゃないですか?ちなみに私はいてほしいともいてほしくないとも思いません、夫婦なんだし家族なんだからいるのが当たり前と思っているので!

      トピ内ID:1210749132

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      亭主元気で留守がいい

      しおりをつける
      blank
      通りすがり男
      全てのレスではないですが、こんなに「亭主元気で留守がいい」女性が多いというのは驚きです。はっきりした意思表示は、むしろ清々しいくらいです。
      そんなに嫌なら、離婚なさってはいかがですか?

      夫はATM(キャッシュを引き出すのみだからCDか)という表現そのままですね。
      非常に参考になるスレでした。

      トピ内ID:6331102215

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      結婚22年です。

      しおりをつける
      blank
      せみ
      夫は長距離ドライバーです。

      自宅に居る日は1ヵ月に3~4日です。酷いと3週間帰らない時もあります。なので、一生懸命働いてくれてますが慣れっこでしてたまに休みだとブルーになります。

      亭主元気で留守がいいです。スイマセン先に謝っておきます。

      トピ内ID:4204461235

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      酷いなあ

      しおりをつける
      blank
      此処に極まれりですね
      家でゴロゴロしてるからって外でゴロゴロしてるとでも思ってるの?
      外で働いてるから家でゴロゴロしてるんでしょ

      家で自分が忙しい時にゴロゴロって相手は普段何もしてないとでも思ってるんですか?
      本当に想像力もないんですね しかしいつも疲れてるから家でのんびりさせてあげようという思いやりすら無いんでしょうか

      トピ内ID:0119938227

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      私もA子さん派

      しおりをつける
      😢
      焼きナス
      主人のこと、大好きだったんですが、5年前に浮気をされてから、
      何もかも信じられなくなって、もう家には居て欲しくないと思うようになりました。

      子供のために離婚はしません。
      家事もきっちりやっています。でも主人のことは受け入れられないという気持ちです。
      とにかくできるだけ家に居ないで欲しいです。

      できたら単身赴任して欲しい。

      トピ内ID:9958362741

      閉じる× 閉じる×

      本当に最後です

      しおりをつける
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      ごぼう
      締め後にも少しレスがあったので、まとめてお礼申し上げます。

      A子から話を聞くたびに「そんなにご主人と一緒にいたくないのなら離婚すればいいのに」と何度言おうと思ったことか。
      夫婦は一緒にいることで安心するものだと当たり前のように思っていたので、
      こちらでレスを見て、こんなに「亭主元気で留守がいい」方が多いのにビックリしました。
      決して嫌味ではありません。
      好き同士で結婚したはずなのに、どうしてそんな風になってしまうのか…疑問でした。

      こんなにA子と同じ考えの方がいるなら、A子にこのトピを見せてあげたいです。
      同じ考えの方がいるというだけでも励みになると思います。

      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:5355734762

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