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    気の合わない人たちとBBQ行きますか?

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    カフェ・ラテ
    ひと
    今でもこれで良かったのかな・・・と気になっていることがあります。

    来週末に子供がらみでBBQをするとの話がありました。

    そもそも人づきあいが苦手の私。
    アウトドアも苦手。
    それにメンバーもあまり親しくない人たち。
    (個々で親密にされている方たちです)
    私は入って行けないのは目に見えています。

    子供は行きたいと言いましたが、
    私がどうしても無理でした。

    断ったのですが、親として良かったのでしょうか・・・
    皆さんなら子供のために頑張りますか?

    見たかった映画に行くことで子供は納得してくれましたが、
    自分の中でもやもやが晴れません。

    子供ももう分かる年なので「ごめんね。」と説明はしました。

    トピ内ID:9275268564

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    m&m
    >私は入って行けないのは目に見えています。


    タイトルが間違ってますね。
    気が合わないのではなく、トピ主さんが仲良くする気がないだけです。
    トピ主さんが勝手に作った壁です。

    お子さんが小さいうちは保護者同伴が多いでしょうから、
    お子さんの交友範囲も限られるということですね。

    お子さんのためにがんばるなんておかしいです。
    そもそも、がんばる必要のある事柄でもありません。
    親同士の交流がどうしても無理なら、お子さんにはかわいそうですが、
    お子さんが1人で参加できる年齢になるまで、
    こういうイベントはすべて断るしかありませんね。

    トピ内ID:5664499209

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    行かないな~

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    😀
    そらる

    私はアウトドアが苦手なのもあり、
    仲のよい家族と一度だけいきましたが、
    かなり気を使い疲れました。

    仲良くないなら、無理です。

    トピ内ID:9896982009

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    全然オッケー!!

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    匿名
    お母さんが楽しいのが一番。

    どうしてもバーベキューというなら家族で行けばいいじゃん。

    子供にもちゃんと説明して映画に・・とても素敵なお母さんですよ。

    トピ内ID:7445973655

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    行きません

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    湯めいじん
    絶対に行きません。
    仲良くない、お義理なお誘いの話ですよね?

    そもそも話が出ても、子どもに話を下ろしません。
    私が聞き、やんわり断り、終了です。

    話が出るのも面倒なので、ある時期からは気の合う方としか
    付き合わないようにしています。

    それにね、気の合わない人とムリして行ったからって、
    そういう姿も子供はみるからね…。
    みんなのママは楽しそうなのに、なんでママは? って思うと思う。

    トピ内ID:1857760992

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    子供さんへの説明に仕方が大切だと思う

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    🐧
    冷ややっこ
    ある年齢になった子供に、「気の合わない人が世の中には居るけれど、そういう人達とは、適当に、喧嘩しないように上手くお付き合いする」場合があると、親が背中で教えるのは良いことだとおもいます。
    例えば、そんな人とは、道で会ったら、軽く挨拶する。親しく話さないようにする為に、距離を置いた場所に立つ。視線を合わせないようにする。等・・

    BBQを不参加したのは、自然な自己防衛です。たって、貴重な休日に、なんとなく気まずい人達に囲まれて過ごすなんて、時間が勿体ないですよ。

    子供へも、トピさんが書かれているような理由を言って、そして「ごめんね。」と誤ったのですから、良かったと思います。それよりも、
    一緒に涼しい映画館で、観たかった映画を楽しんだ方が、親子ともに思い出に残る一日になったのではないでしょうか?正解でしたよ。

    トピ内ID:0807751211

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    よかったと思う!

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    🐤
    mai
    BBQで気の合わない人たちとやるのは拷問です(汗)

    気が合った仲間とやるから楽しいんだから。

    BBQで浮くのは痛すぎます・・・トピ主さん断わって正解。

    子供のために頑張りすぎて、自分がつぶれちゃダメです。

    よかったよかった。

    トピ内ID:7940951259

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    子供のことを考えます!

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    私は長い不妊治療をへて、36歳で待望の長男を授かりました。
    今、小学2年生の一人っ子です。
    私も最初はママ友との付き合いがおっくうでした。
    だってママ友とは6歳~10歳の年齢差があるんですもの!
    私は友達も多く人付き合いも苦手ではありません。
    けれど最初はどう接していけばいいのかとまどっていました。けれど、子供は喜ぶんです!
    うちはとくに一人っ子だったので、自分は気がすすまなくても子供の喜ぶ顔を見てると幸せな気持ちになるので頑張ってどこへでも参加していました。
    今ではほんとに気の合う3件で家族ぐるみの付き合いをしています。
    主人のほうが人付き合いベタですが今はすっかりなじんでいます。
    私もとても楽しいですよ!

    トピ内ID:5334082977

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    全然おっけー

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    かつお
    その状況なら私がとぴ主さんでもパスですー。
    行きたいと思う集まりにだけ顔を出せばいいじゃないですか。
    行かないことで、別に相手に迷惑をかけているわけじゃなし。

    もやもやする必要全然ないと思います。

    トピ内ID:0932564300

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    折衷案もあるのでは?

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    kimochi
    子供の保護者でいることって、結構重荷に感じるときってありますよね。今回の件ではあなたの希望で断ったわけで、お子さんは行きたかったわけですね。行かないのも一つの手ですね。
    でも次回同じような話があったら今度は行ってみてはいかがでしょうか。あなたが気の合わない保護者と思っていてももしかしたら少しは話ができるかもしれません。そしてお子さんはそのBBQに行かなかったことでお友達の話の輪に入れるかもしれません。
    ママと子供の意見がそうなったわけですが、両方行く、両方行かない、としろ黒に分けてしまうのでなくて、子供だけ行くという手もありますね。例えばお預けするのに申し訳ないと思ったら、BBQの材料を寄付するとか、お菓子をもたせてあげるとか。ママが行けない理由は作っちゃうこともできます。
    ママも息子さんも両方ストレスが少ない方法を探すのに、お友達のママと会話をしなければならないのがイヤ、と思いますか?それくらいはがんばって送り出してあげるのもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:8547031113

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    子供のためなら頑張れる

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    😨
    ららら
    行きますね。
    子供が楽しめるのなら。

    そもそもその「気が合わない」とは
    どちら側の問題?
    トピ主さんが「関わりたくない」と思っているのでは?

    トピ内ID:7338248852

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    行かなくていい

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    リーナ
    私なら行かない。
    行きたくない。

    行くなら、私抜きで父親と参加して!と言う。


    そもそも私の母も、そういったものに参加したことない。

    というか、親の付き合いに子供が巻き込まれるってパターンでした。

    トピ内ID:3895331679

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    思い出を奪わないで!

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    😨
    私の母がトピ主さんのようなタイプでした。

    同い年の3人の女の子ととても仲が良かった小学生時代。

    海や川、泊まりでキャンプなど誘われても私は一度も参加した事がありません。
    理由は母がアウトドア苦手&人付き合い苦手というものでした。

    泣いて行きたいと言っても「いつも一緒に遊んでるんだからいいでしょ。」と一蹴。
    いくら頼んでもすがっても無駄でした。

    あれから二十数年…。
    今でも彼女達とは時々集まるのですが、昔話になると私だけ知らない思い出話が沢山あります。
    誰かの家に集まった時も、幼き日の夏のアルバムに私の姿だけありません。
    とても悲しい気持ちになり母を恨んでしまいます。

    下らない理由で子供さんの思い出を乏しくするのは絶対やめてあげて欲しいです。
    映画なんかじゃ代わりになどなりません。

    子供時代の友達との楽しい思い出は一生の財産です。

    トピ内ID:7153203793

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    私は行く

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    とおりすがり
    私の友達に会うために、まだヨチヨチの子供を連れて外出する事が何度もありました。
    子供はどう思っていたかはわかりませんが、今度は私が子供につきあう番だと思って参加すると思います。
    もちろん子供が行きたがっている事が前提です。あまり気乗りがしないようなら無理してまでは行きません。

    トピ内ID:5622749213

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    私自身も人付き合いが苦手

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    もりもと
    なので、お気持ちわかります~私は日本にいるときは積極的に催していた側だったのですが、
    海外在住の今は、パーティーがホント苦手になりました。
    話題に気を遣ってしまって、参加前から憂鬱、参加後は疲れと反省から不機嫌になり、
    彼に八つ当たりしてしまう悪循環なので
    今では気が乗らないときは、具合が悪い、、と言って私だけ欠席、彼にだけ行ってもらいます。

    海外生活(英語圏じゃないです)だけでもキツいのに、
    無理をしてまで友達を作ろうとしなくていい、夫に気を遣わなくてもいいって
    開き直っています。

    けど、どなたかの投稿、”子供の思い出を取らないで”という、”空さん”のレスを読んで、
    ああ、その通りだなぁ、と思いました。

    トピ主さんには強要しませんが、私は”空さん”のことばをしっかり頭に叩き込み、実践したいと思います。

    言葉が通じないことが苦しくて参加できない私よりもトピ主さんはずっとやりやすいはず~

    トピ内ID:3128563029

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    私も行かない

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    🐧
    ハンバーグ
    仲良くしてる仲間じゃないんでしょ?
    気をつかって疲れて帰って来る事になりそう・・・私も行かないです
    子供のためにって頑張ってストレスたまって
    帰って来たらイライラしっぱなしなんて事になるかもしれないし。
    見たかった映画を親子で楽しく見て帰って来る方がいい!!

    トピ内ID:9098688553

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      子供の集まりですよね?

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      sakiko
      子供中心の集まりなんですよね?? 

      お母さんが気が乗らないという理由で、子供の交友関係を制限することに、
      これだけ、全面的に賛同する意見が多いことにビックリしてます。

      トピ主さんが、どうしても、どう頑張っても辛くて無理というのであれば、しょうがないのかなあ、と思うけど、でも、「子供のために頑張ろうよ」と思います。とりあえず、自分のわがままのために子供に悲しい思いをさせていることだけは、認識しておいたほうがいいと思います。

      あまり、トピ主さんをせめる気持ちはないのですが、小さな子供の気持ちより、大人で保護者のお母さんの感情を優先することに、全く持って「ノープロブレム」という意見があまりに多いので、それは違うと思いレスしてしまいました。

      少しずつでいいから、頑張ってあげてくださいね。

      トピ内ID:7218113709

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      私なら行く

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      20代母
      私も友達付き合い苦手ですが、子供が行きたいなら参加します。
      これを機に親しくなるかもしれませんし、別に一人ポツンとなってても構いません。
      慣れっこなんで。

      トピ内ID:1380258504

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      気にしないでOK

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      😉
      なおなお
      お子さんがお友達と遊べるのが、そのBBQだけって訳じゃあるまいし、気にしないで大丈夫ですよ。

      子供って敏感ですから、自分の母親が「なんか寄る辺がない」風情でいたらすぐに気付きます。無理に行っても「お母さんに悪い事しちゃったかな」って思わせるだけです。BBQやりたいようなら、トピ主さんのご親族や仲良しさんと企画したらいかがでしょうか。

      アウトドアや人付き合いが苦手な人って沢山います。子供の為に我慢するのが親の務めだとは思いません。「子供の為に我慢した私って偉い」っていう自己満足かもしれませんよ?

      映画楽しんで来て下さいね。

      トピ内ID:8561311090

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      勇気を出して参加してみる

      しおりをつける
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      おばさん
      >子供ももう分かる年なので「ごめんね。」と説明はしました。

      どんな風に説明したのですか?
      お母さんはあの人たちと仲良く無いから行きたくない と言ったのでしょうか?

      親しい人が居ないのに参加するのは気が重いでしょうが 思い切って参加するのも手ですよ。
      嫌な思いをするか、楽しい思いをするか 賭けではありますが。

      私もママ付き合いが苦手でしたが 子供会行事など仕方なく参加して 意外な収穫もありました。
      ムシが好かないと思っていた人の尊敬出来る面を見てしまったり、
      子供に対するしつけで よそのママも同じ意見でホッとしたり。

      何よりも 子供の楽しい顔を見ると ガマンして出て来て正解だったな と思いました。

      トピ内ID:0959424960

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      私も行きませんよ。もちろん。

      しおりをつける
      🐤
      トトロ
      トピ主様、あなたは状況をよくお読みになれる方だと思います。
      つきあいで?誘われていると感じる?のなら、「都合が悪いので」「体調が悪いので」と丁寧に断ります。もちろん、誘ってくれてありがとう、との言葉は添えて。
      向こう(幹事)も、声かけだけはしておこう、という大人の対応をされたと思いますので、ありがたく、大人の対応で、断って正解とおもいますよ。
      そのうち、子供も、母も付き合える仲間ができますよ。頑張ってください。

      トピ内ID:5781321779

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      子供の笑顔を見に

      しおりをつける
      🐱
      nanamimama
      個々に親しくしている方がたのBBQにトピ主さん親子が
      誘われたのは、子供さん同士が仲が良いということで
      良いでしょうか。

      入っていけないのが目に見えていたら
      私も、上手く理由を作って断ると思います。

      でも、自分が苦手だから子供に我慢させるのも
      可愛そうという気持ちがあります。

      ですから、2回声をかけてもらったら
      そのうちの1回は子供の楽しそうに
      している姿を見ることを目的に
      参加します。

      目的があると、気が進まないことでも
      納得できますし、嫌なことは3つまで
      我慢します。

      これは、私が人間関係で悩んだときに
      全てあてはめています。

      目的に一つもいいことがなければ
      100パーセント行きません。

      トピ内ID:2075308834

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      下手したら…

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      🐶
      おふとりさん
      バーベキューの焼き係と後片付け全部

      トピ主さんに回ってきちゃうかもしれませんよ。

      …というか、場が持たないから必然的に

      トピ主さんがそうせざるを得なくなってしまうかも。

      心身ともに疲れそうですね。

      断って正解だと思います。

      トピ内ID:7746707001

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      後ひとつ

      しおりをつける
      blank
      sakiko
      後、一つアドバイス・・・というか感想。

      そのお母さんたちは、トピ主さんを誘ってくださっているのだから、
      トピ主さんと仲良くなろうと考えているように思います。
      BQQのような開放的な雰囲気なら入りやすいと考えたのかも。
      (本当は人それぞれですどね。トピ主さんはBQQ自体も苦痛なんだしね。)

      トピ主さんが臆病になりすぎているような印象をうけました。
      ちょっと頑張って一歩ふみだせば、意外にすんなり仲良くなれそうな気もするんだけどなあ。

      トピ内ID:7218113709

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      誘われたら行った方がいいかも

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      美貴子
      今回は誘われたんですよね?
      お子さんが誘われたのかな?
      誘われるってことはトピ主さん親子が
      嫌われてるとかではないと思うんです。
      たしかに行けば個々に親しい人達で盛り上がるかも
      しれないけれどお子さんのために一生懸命
      その場で働いたらどうかしら?
      BBQだったら色々やることあるでしょうし。
      話題に入れないと辛いこともありますが、
      みなさんそんなに意地悪なんでしょうか?
      ひとことふたこと世間話はしてくれるんじゃあないかしら。
      あとはニコニコ笑って食べてって感じで行ってみたらどうでしょうか
      そうしたら周りの人達もまた誘ってくれるかもしれないですよ。
      私は誘われたってことが大事だと思うんです。
      本当にいやな人だったら誘わないですから。
      ちょっとそういう機会を逃すのはお子さんのためには
      もったいないなと思いました。

      トピ内ID:6952154114

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      おなじく、です

      しおりをつける
      🐧
      momo
      子供たちは、子供同士で誘ってしまいますので、そのうちそんなお誘いもありそうです。

      近所のママグループのお子さんの一人と、うちの子が仲良くなり、そのグループイベントに、子供が混じってしまうようになってしまいました。
      親同士はお互いにそういったことを避けていても、遊んでいる流れで、今からグループでお祭りに行く予定、にそのまま参加など。
      その程度なら、がんばれますが、バーベキューは勘弁してほしい。

      私は社交的でなく、グループ交際が苦手です。
      ママ2人くらいならまだしも、集団となると、グループカラーもはっきりしており、それからはかなり浮きます。
      ルールを子供と話あって、なるべくバツの悪い状況を作らないよう、工夫しようと思っています。

      気の合うママの子と仲良しになってくれたら楽なんですが。

      トピ内ID:0458367429

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        努力します。

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        二児のお母さん
        お子さんのためにがんばるなんておかしい??

        ええっ!!それが普通の親かと思ってました。
        子供のために頑張らないなら、何のために頑張るんでしょう。
        自分のためなら、やる気でるけど、子供のためなら、無理~ってこと?!

        私なら、子供がいきたがっていれば、かなり頑張りますね。
        ちょっと憂鬱~くらいなら、子供の笑顔でふっとびます。
        ただし、加減によりけりですが。
        さすがにひどいトラブルになったママさんなどは、無理かなと思うけど。
        単にあんまり話したことない、なじめないかも、くらいなら、
        親なんだから、ちょっとくらい大変でも、夏の思い出つくってあげたい!って頑張りますね。
        子供だってなんだかんだいつも親につきあわせてるのに、ママが気詰まりだから~なんて理由で子供が行きたがってるのに断る
        ってないなぁ。

        ても、気乗りしないお誘いは、子供におろさずに断るっていうのは、
        ありかな。いきたいって強く願っているなら、できるかぎり連れていってあげます。

        トピ内ID:5059874879

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        最良

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        いちご
        最初はお子さんが行きたがっていて判断に苦しんだとありますが
        映画を見にいこうとうまくフォローされていて、しかも説明されて謝ってもいて、立派だと思います。中には合わない方がいても仕方ないです
        お母さんが楽しんでないのはお子さんにもわかるでしょうし、ご自分を責めることはないですよ

        トピ内ID:4380488883

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        気持ちはわかる

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        blank
        ふに
        子供が大きくなると、そういう繋がりやつきあいが出てきますよね。

        気乗りしないこともあります。

        でも私なら行く。
        誘ってもらったならね。
        それで、親がでなく、子供の世界が広がり、経験値となるかなと思って。

        子供のために(内心嫌だけど)お祭りや行事に参加してます。
        仲良しさん連れだってきてるのが丸わかりだけど
        実は心で凹んだりするけど、
        子供が喜んでる顔見て、それがまた子供たちの共通の話題になったりしてるのを見ると、
        無駄じゃなかった、と思います。

        トピ内ID:7534265697

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        無理する必要は無い

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        blank
        匿名
         そりゃ連れて行ってあげたいのは分かりますが、何も無理してそのメンバーで行く必要は有りませんよね。

        もし川沿いだと子供の生命の危機、料理だけでも火傷や怪我、熱中症の危険も有りますので、他人に子供だけ託すのも無理。

        よって、もし行くなら家族で、若しくはあなたの気の合う仲間と行けば良いと思います。

        それなら、苦手なアウトドアでも、楽しいお喋りと子供の笑顔を見て、良い思い出になると思います。

        秋にやるのも楽しいです。後悔しているなら、家族水入らずでリベンジしてみては?

        最近は、材料も含めて準備は全部キャンプ場っていう「なんちゃって焼くだけバーベキュー」も体験出来る所が有りますよ。

        トピ内ID:6699648701

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        親の人間(力)関係は、隠しても子供に伝わってしまうものです。

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        blank
        アコ
        私の親など、最悪なもので、

        自分は人付き合いが下手で面倒がる癖に、
        子供には、
        みんなで仲良くを強要する親でした。

        子供会やそういうお祭りや催事には、
        みんな「親同伴」なところ、
        私、
        何と一人で参加させられてました。
        点呼の時、
        他の子供達には、
        「○ちゃん♪」 と優しく呼ばれているのに、
        私は、
        一瞬舌打ちされて名字で「△さん!」と吐き捨てられていたことが忘れられません。

        スイカ割りの時は、
        目隠しした状態の私を叱りつけ、
        「サッサと右行けよ」と面倒くさそうにすませようとした大人である彼ら…
        他の子供達には優しい大人達を、
        何十年経った今でも忘れることが出来ないのです。

        子供は、
        親の付き合いをはっきりと気がついていますよ。


        無理しないで下さい。
        子供さんは敏感です。

        あなたを嫌いな人達に巧妙にいじめられることがありますから。

        トピ内ID:9002486929

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