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    まちゃまちゃ
    恋愛
    結婚二年目、生後五ヶ月の子供がいる29才です。

    夫に対して『大好き』や『愛してる』と思えません。
    以前付き合っていた人と二年同棲していました。
    結構恋愛経験は豊富な方だったのですが、初めて結婚を意識できた男性でした。
    相手からも、三年ぐらいしたら結婚しようと言われていました。
    でも、私の気持ちが大きくなりすぎて、私を一番に考えて欲しくなってしまい、段々と相手の趣味や仕事に対しても束縛する様になって喧嘩が増え、嫌われるのが嫌なのに自分で気持ちがコントロールできなくなってしまい、別れを選んでしまいました。

    その反動からか、次に付き合う人は『愛されている』と実感できる人がいい…と思い、猛アタックしてくれた夫と付き合い結婚しました。

    続きます

    トピ内ID:0652543425

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    夫を愛せません2

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    まちゃまちゃ
    続きです

    付き合い始めてからも、何度も元彼を思い出してしまい『別れたい』と言いましたが、自分が幸せにする。別れたくない。と言われ、実際に一生懸命私を思ってくれる姿を見て結婚を決めました。
    (結婚が決まってからも元彼と比べてしまう事が何度かあり、結婚を延期したいと話した事もありましたが…)

    そして今、子供も産まれて何も問題なく生活していますが、私の心は夫と付き合った当時のままで相変わらず元彼を思い出して悲しくなってしまいます。

    なぜ私は家族だけを考えられないのか。
    夫を心から好き、愛してると思えない私なんかと結婚した夫は可哀相だ。

    と思います。

    そんな時、元彼から五年振りに連絡がありました。

    続きます。

    トピ内ID:0652543425

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    男関係以外のこともあるよ

    しおりをつける
    😀
    佳菜子
     前に同棲していた男性は、トピさんのことを一番に考えてくれなかったから別れ、今の男性は、今度は貴女の方であまり恋愛感情をもてないようですね。
     うまく行かないもんです。でも、男関係ばかりが人生ではないです。他の事にも目を向けて、少し人間として成長することを考えてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7724728301

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    続トピの前ですが・・・

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    😑
    kkk
    自業自得ですね。で、もう離婚考えてるとか?

    大体最近は年齢問わず、結婚を何だと思ってるの?憤りを感じます。

    よく平気でこんなトピ立てられまそよね?あまりにも身勝手な恋愛をして尽くして

    くれる相手に対して「愛せません」て全て貴女が決めたことでしょ?

    計算ばかりして幸せになれると思った結婚が予想外ですか・・・

    大体が計算からはいるからです。そんな人工的な結婚なんて上手くいくはず

    ないんですよ。貴女旦那さんに悪いと思わないの?

    あまりにも自己中でエゴイストです。

    そんな思考の貴女ならいつまで経っても本当の幸せは掴めません。

    「結婚とは」以前の問題です。

    旦那さんの真心をよくそこまで踏みにじるようなこと言えますね。

    人としてどうかと思います。

    私は主人と大恋愛で結婚したので夫婦の今も好きで好きで仕方ありません。

    主人に愛情も沢山もらってとても幸せです。

    最初から好きじゃない人と結婚なんて私には考えられません

    愛し、愛されるから山あり谷ありの人生を支え合って乗り越えていけるんです。

    貴女は心が乏しいよ

    トピ内ID:6661569201

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    レスします

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    ぷよりん
    続きがあるようですが気になったので。

    >私の気持ちが大きくなりすぎて、私を一番に考えて欲しくなってしまい、段々と相手の趣味や仕事に対しても束縛する様になって喧嘩が増え

    というところで、今のままではどなたとお付き合いしてもうまくいかないと思いました。
    なぜならば、あなたの一番大事な人は、元彼でもお子さんでもなく、あなた自身だからです。

    幸せとは、誰かに与えてもらうものでは無いのです。それは一瞬の、見せかけの幸せにしか過ぎません。今のあなたがこの状態です。

    自分から幸せになろうとしない人には、決して心の底からの幸せは訪れません。
    いつまでも「だれも愛せない…愛してくれない…」と不幸のループが続きます。私がそうでした。
    自分から与え育てない人に、花を咲かせることはできないのです。

    幸せになるタネはお手元にあるのに、あなたが育てないから腐りかけています。
    このままではすべて失いかねませんよ。
    幸せとは何か、一度じっくりお考えになりますよう、お子様のためにも切に願います。

    トピ内ID:2235038796

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    夫を愛せません3

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    blank
    まちゃまちゃ
    続きです。

    元カレは私が結婚していた事をしらなかった様で、『別れてからも忘れられなかった。まだ未練がある』と言われましたが、結婚して子供がいる事を伝えて終わりました。
    しかしその日から、以前に増して元カレの事を考えてしまい、夫の些細な癖や言動に苛々してしまいます。
    そしてまた自分に苛々して…の繰り返しです。
    苛々しても夫に対してはニコニコして、朝からお弁当も作っていますから夫は何も気づいてない様です。

    子供もいますし離婚は考えていないものの、夫には私なんかじゃなくて、もっと夫を一番に愛せる人がいたんじゃないか…と結婚を後悔してしまう時もあります。

    きちんと過去にケジメをつけずに結婚してしまった私が悪いのは十分解っているつもりですが、今後夫にどの様な態度で接すれば良いのかわかりません。

    私が今まで通り、夫に気づかれない様に(表面上)仲良く接していくのが夫にとって本当に幸せなのでしょうか。

    不愉快な内容になってしまったらすみません。
    どんなご意見でも結構ですので、宜しくお願いします。

    トピ内ID:0652543425

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子供がかわいそう

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    🐧
    アリソン
    トピ主さんは、おそらく誰と結婚してもうまくいかないタイプ。
    自分が一番かわいいのかな。

    そんなトピ主さんの子供はかわいそうです。
    子供への最大のプレゼントは、両親が仲が良いことです。
    私の両親は不仲で、子供が産まれてなかったら離婚していたと母が何度も言いました。
    そんなことを言われて育つ子供の心理、トピ主さんに理解できますか?

    旦那さんも不幸だけど、旦那さん自身がそんなトピ主さんを選んだのだから自業自得。
    トピ主さんが、今後どのようになろうとそれも自業自得。
    ただ、そんな夫婦に産まれてしまった赤ちゃんには何の罪もありません。

    母親としての自覚を持って、赤ちゃんを幸せにするにはどうしたらいいかをまず考えるべきだと思います。
    仮面夫婦をこの先何年も続けられますか?
    そして、子供にそのことを悟られずにできますか?
    そういったことをよく考えてください。

    トピ内ID:3558928039

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    残念ですね

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    blank
    V
    恋愛における「男」は大好きだけど、家族を築く上で「人」を愛することが出来ないのですね。

    結婚とは何か、家族とは何かをもう一度よく考えてみた方が良いと思います。

    ただ、このまま我慢しろと言いたいわけではありません。
    じっくりとご自分と向き合ってみて答えを出せば良いと思います。

    トピ内ID:4723261553

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    あなたは変わりましたか

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    chika
    「夫にはもっと良い人がいる」・・・そうかもしれません。
    でも、あなたが言う言葉じゃないですね。

    元彼のところに戻って、同じようにならないと言い切れますか?
    束縛癖ってそんな簡単に直らないですよ。
    今の旦那さんに恋愛感情持ってないから治まっているように見えるだけで
    元彼と居たら、また抑えられない自分が再発するのでは?

    多分、、全てを投げて元彼のところに行っても続かない気がするんですよね。
    結局捨てたものを後悔するだけのような気が…
    無理に抑えろとは言いませんが、元彼と別れた頃の自分と比べて、成長してますか?
    あなたも、元彼も。。
    過去が綺麗に見えてるだけでは?
    それで失敗したら嘆いても悔やんでもどうにもならないですから、よーく考えて下さい。あなたにしか結論は出せませんから。

    トピ内ID:9600395728

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    いや…。

    しおりをつける
    🐷
    tonko
    結婚して幸せになっている元彼女にそういう事いう男って、大抵ろくなものではないですよ。

    本当に好きな女に対しては、誠意のある男は幸せをぶちこわすような言わないと思いますよ。

    漫画とは違って、現実の男はそんなに必至に好きな女にしがみついたりしないと思います。
    貴方の事を惑わすような事を言う元彼は、自己中心、自己愛が強い、今でも貴方が自分の言いなりになると思う事で自分の男としての自信を取り戻したがっているのでは?

    失礼ですが、
    夫→幸せな家庭で育った、ぼっちゃん
    元彼→問題のある家庭で育った、寂しがりや
    とかじゃないですか?

    トピ内ID:9123850785

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    前を向いて歩いてみてください。

    しおりをつける
    blank
    レナ
    あなたは夫を愛せない、のではなく
    元彼との付き合い方に納得していないのです。
    だから夫との間に不満や不都合があると元彼のほうが良かったと
    思ってしまうです。
    結婚して子供もいる今、引き返すことはできないでしょう。
    でもこのままだとその思いを抱えたまま生きていかなくてはならず
    つらく苦しいのはあなたです。
    結婚は強いご縁があってこそできるもの。
    あなたは今のご主人とお子さんにご縁があったのだと思います。
    厳しい意見もありますがそれもごもっともです。
    もう一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:4329479593

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    あなたの決めることではない

    しおりをつける
    😝
    ごまめのはぎしり
    夫を愛せないあなたと結婚してご主人は本当に幸せなのかと考えているようですが、
    ご主人の幸せはご主人が判断します。
    あなたが結婚を後悔するのはあなたの問題であって、たとえ偽りでもあなたに優しされて子供を産んでくれて今の家庭をご主人が幸せだと感じているようなら、あなたがご主人は幸せなのかと考える必要はありません。

    あなたは、いつも愛されたいと思っていても真実誰かを愛したことなんかないんでしょう。
    幸せにしてくれという女性って、自分で幸せになろうとする努力もしないで
    現状に不満だけを言い続けるんですよね。

    あなたが選択した人生です。
    最後まで責任を持ったらどうですか?

    トピ内ID:6818080852

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    ないものねだり

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    blank
    先達
    不思議なトピですね。
    主さんは一体何を望んでいるのですか? それが見えないので愚痴にしか聞こえません。
    分かってますか? 人生は、決して後戻りできないことを。
    このままだと一生不平不満たらたらで過ごすことになりますね。
    そうならないためにどうすべきなのかはあなた自身が決めるしかありませんね。第三者のアドバイスは参考にならないと思います、当事者ではないのですから。
    それにしてもご主人がかわいそう。やさいいご主人をさておいて自分は自分はというトピ主さん。あなたは一生ないものねだりしながら生きていくのでしょうね。

    トピ内ID:8661232527

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    違和感

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    😨
    人を愛せません
    文面から読み取れる感情と、文章との間にある違和感が凄いですね。

    特に、
    > 夫を心から好き、愛してると思えない私なんかと結婚した夫は可哀相だ。
    って部分は、「夫を信じて、愛してもいない夫と結婚した自分はかわいそうだ」の方がしっくりきます。

    もしくは、悲劇のヒロイン型のメンヘラっぽい娘って感じでもしっくりくるかな。

    本文を読んで、一番に思ったのは「どう転んでも幸せになれないんじゃないか?」です。

    例えば、婚約の時に今の旦那さんと別れて、元彼の元に戻って結婚していたとしても、
    「旦那が自分の事を愛していると実感できません。
     
     以前自分を愛してくれていた元彼との事ばかり考え、
     
     その彼と結婚していたら幸せだったのではないかと考えてしまいます。」
    みたいな相談をしそう。


    周りの方に恵まれているようですので、考え方ひとつで幸せにもなれるのに…と思うんですよね。
    周りにそこまで恵まれるというのは、主様も素晴らしい方なんだろうなと思うだけに、残念です。

    せめて、「愛した人との子供じゃない」ってのは、言わないであげてほしいかな。

    トピ内ID:0667949081

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    トピ主です

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    blank
    まちゃまちゃ
    みなさんありがとうございます。
    みなさんの言う通りです。
    多分、元カレと復縁できたとしても、喧嘩をしたり夫婦中が上手く行かなくなった時に(違う人だったら…)と思ってしまうのかもしれません。
    私は元々惚れると尽くすタイプなのですが、夫に対しては男友達の様な感覚が強く
    『ドライでサバサバしてる』
    『甘えてくれない』
    『まちゃまちゃは自分を持ってるから、もし俺がいなくなっても大丈夫だね』
    と言われます。

    本当は違うのに…と思って甘えようとしても中々できません。
    子供はすごく可愛いし、夫には(毎日美味しいご飯を作って喜んでもらいたいな)と思う半面、(もし元カレとやり直していたら…)と無意識に頭に浮かんでしまいます。

    本当の私を知らない夫が、私を好きだと言っているのを聞くと(私の何を解っているんだろうか)とも思います。

    でも、夫の幸せは夫が決める事。
    そう思うと多少気が楽になりました。
    離婚は考えていませんし、私の意識を変えていく事で何年か後には夫との間に愛が産まれる可能性があるなら頑張りたいです。

    色んな方のご意見を聞きたいので、引き続き宜しくお願いします。

    トピ内ID:0652543425

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    一度カウンセリング受けてみたら?

    しおりをつける
    💄
    元カレじゃなくて、別の原因だったりするかもしれないよ。
    あるいはうつ病だったりとか、メンタルな何かが影響していて、トピ主さんが気がついてないだけかもしれません。

    根本的にあなたの精神的なものだと思いますが、生育歴とかもよく思い出して、考えてみると答えが出るかも。

    トピ内ID:7270451869

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      もっとシンプルに

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      blank
      ディープ
      もっとシンプルに考えて良いんじゃない?貴方は命を懸けて旦那さんとの子供を産んだ・・・それだけで充分愛してると思うけど?別に愛情の度合いに定義なんてないんだからさ・・・

      トピ内ID:8174324404

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      ちょっと怖い

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      😨
      最低
      > 本当の私を知らない夫が、私を好きだと言っているのを聞くと(私の何を解っているんだろうか)とも思います。
      旦那さんの知っている主様の事が好きだと言っているのでは?

      自分で本当の姿を隠しておきながら、「何を解ってるんだろうか。」
      ですか、最悪ですね。

      > 離婚は考えていませんし、私の意識を変えていく事で何年か後には夫との間に愛が産まれる可能性があるなら頑張りたいです。
      基本的に発想が全て他人(旦那さん)のせいという考え方では、
      0では無いですが、限りなく0に近い気がします。


      ただ、妄想は自由ですので、本音でどんな最低な発想をしていようが、
      行動に移さなければ、素敵なお嫁さんですので、
      爆発さえしないように気を付ければ、今のままで良いと思います。

      トピ内ID:0667949081

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      人は誰でも時には失敗します

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      blank
      バレエ男子
      失敗に気づいたあなたは修正すればいいんです。それだけです。
      夫には、彼が人生やり直すのに十分な慰謝料を払って納得してもらい別れましょう。子供の親権は渡して養育費も月々払いましょう。
      離婚してけじめをつけた上で、元彼にアタックしましょう。うまくいってもいかなくても、他人のせいにせず、自分で選んだ人生だと胸張って生きましょう。
      離婚するお金がないなら今日からうんと稼ぎましょう。夫や子供に負担はかけずに。
      一億でも二億でも、慰謝料は多いに越したことはありません。やりたいことをやるまえに、そのために必要なことをやりましょう。
      それだけの気概がないなら、元彼は忘れましょう。済まないと思いながら夫に尽くしましょう。いつかしみじみと、それでいいよとか、ありがとうとか、言ってもらえるかもしれません。
      どちらの道を選んでも間違いではありません。今いる状況を作ったのは全て自分だという自覚さえあれば、最後には納得できる人生を送れると思います。
      説教臭くて失礼しました。

      トピ内ID:7952394079

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      何か勘違いしてませんか?

      しおりをつける
      🐶
      中年のおじさん
      説教出来る程聖人君子では当然ありません。先に謝ります。すみません。
      しかし、トピ主さんに色々と励ましやアドバイスされているのにチョット勘違いされているように感じてしまいました。

      『夫の幸せは夫が決める事。そう思うと多少気が楽になりました。』って
      貴方が決めることが出来ないだけで、無関係ではありません。
      貴方は努力しないといけないのだと思います。

      『私の意識を変えていく事で何年か後には夫との間に愛が産まれる“可能性があるなら”頑張りたいです。』って
      他人事ですか?
      意識は変えないといけない“MUST”です。何年かではなく今すぐです。
      可能性はありません。だからこそ頑張るしかないのです。“たい”ではだめです。

      優しいご主人に可愛いお子さん 素敵な家族じゃないですか。
      トピ主さんが生まれ変わって優しく微笑まれる日はすぐそこにありますよ

      トピ内ID:5605884221

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      要は浮気性なだけでしょ

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      blank
      不良探偵
      色々と御託を並べてらっしゃるけど、要するに単なる浮気者でしょ。
      何を偉そうに語ってるの?

      心の定まらない浮気者同士でくっついたらいいじゃん。
      夫がどうこうじゃなくて、潔く自分が下賎な女であると認めましょう。

      トピ内ID:3348784363

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      私の知り合いならこうします

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      blank
      s
      私の意見は非常識かもしれませんが、1つの案だと思って聴いてくれますか。
      私はアメリカでいろんな生き方をする人をみたのですが、ある私の知り合いの女性があなたの立場ならばどうするだろう。。と思ったとき、

      彼女なら、まず、その今も気になる元彼に、『私もあなたが一番すきだった。でももう結婚して子供もいる。もし、あなたが私の子供と一緒に私と人生を歩みたいと思ってくれるならば、私は離婚してあなたと一緒になる。一緒になって幸せになれるかどうかは試してみないとわからないけど、試してみる価値はあると私はおもっている。私は後悔しないよ。あとはあなたがどう思うか』
      といいます。

      そして彼が受けれてくれる決意をすれば
      離婚、再婚です。
      そして元彼と過去を忘れて幸せになれるように精一杯の努力をします・
      努力だけでは幸せになれないかもしれません。
      そして、もしかしたら離婚するかもしれません。
      そうしたら、シングルマザーとしてたくましく子供と一緒に生きていきます。

      そして彼女は自分の人生に後悔はしないのです。
      自分は自分の本心に従って生きた。結果は受け止める。と。そう思うのです。

      トピ内ID:1648108368

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      離婚する気がないなら、やることは決まってます。

      しおりをつける
      blank
      旦那さんへの懺悔の気持ちを吐き出すことで許された気になってませんか…?

      同じ悩みが長い間続いてるってことですよね。本当にどうにかしたい気があるんですか?

      旦那さんへの愛情がないなら、離婚した方がお互いが幸せになれるんじゃないかと個人的には思います。

      ただ、離婚する気がないと仰っているので、やることは決まってます。
      お子さんと旦那さんをめいっぱい大切にすることです。
      どっちつかずの態度は、傷つく人が増えるだけです。徹してください。
      結局トピ主さんは、自分が一番かわいくて大切なんだと思います。

      トピ内ID:6349925743

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      人生は選択の連続

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      😠
      がんがん
      選択の結果が常に自分にとってベストであることはあり得ないですよね。

      過去の選択の結果は全て自分の責任です。自分の人生なんですから。

      これからどうするか(自分の気持ちの持ちようも含めて)も、
      全てはトピ主さん自身が選択し、その結果を受け入れる、という
      ところに行きつくんじゃないでしょうかね。

      トピ内ID:2025946014

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      過去には戻れない

      しおりをつける
      😨
      ごんた
      「一度割れたお皿は元に戻らない」

      昔、私から別れを切り出しお別れしたものの、まだふっきれてなかった時に、友人から言われた言葉です。
      トピ主さまの心の中には、まだ元彼の存在が大きいかもしれません。

      しかし元彼と付き合っていたのは、もう過去の事。その時にはもう戻れないのです。

      トピ内ID:9568437214

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      友人の話ですが1

      しおりをつける
      blank
      ゆうき
      ごめんなさい、私には経験ないので友人の話を。
      友人もトピ主さんと同じ状況でした。
      一人目の子供ができて乳離れするまで、会うと元カレの話でしたね。
      その後、次第に旦那さんと子供の話しかしなくなりました。
      今でも元カレが一番好きだと言いますが、現実に、嫁と子供のために汗水流し必死で働く夫を見て家族愛が芽生えたみたいです。
      それと2人目の子供もできて元カレの事なんか考える暇もなくなり、今では子供の幼稚園のママさん達の集まりに積極的に参加し多忙な毎日を送っています。

      あと話が違いますが、今の私の彼氏がバツイチで離婚理由は元妻の浮気です。
      元妻は昔の恋人に結婚後に会い、それから深い仲になったらしいです。
      夫婦の話し合いで夫側は別れる気がなかったもののの、妻側がもう気持ちがないからと調停離婚し、別れた妻は大好きな彼の懐に飛び込んだものの、7年くらい経った今も2人は結婚していないらしい。

      つづきます。

      トピ内ID:2700933040

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        友人の話ですが2

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        blank
        ゆうき
        つづきです。

        恋愛は一時の夢。一緒になってうまくいっているとも限りませんよ?
        私も死ぬほど愛し合っていた男性とは事情により結ばれず、しばらく辛い日々でしたが、今では「良い思い出」です。

        私は婚活で、いい歳なのでラブラブじゃなくていいから家庭的な男性を探してます。だからトピ主さんが羨ましいですよ。30代になれば気持ち変わるかも?

        旦那さんにもっと良い人いたんじゃないかと考える前に、旦那さんがしてくれている事に感謝し、そんな旦那さんを愛する努力してみませんか?
        元カレはきれいな思い出のまま終わっている、いわばプリザ-ブドフラワ-のような存在。触れずに眺めているから綺麗なのです。でもそれもいつかは色褪せてゴミ箱に行く日が来ます。
        過去は過去。勇気を持って断ち切りましょう!応援しています

        トピ内ID:2700933040

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        素晴らしき哉、人生!

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        😍
        映画推薦人
        まず確認ですが、あなたは自分の意志で元彼との別れを選び、自分の意志で現夫と結婚したのですよね。無理に別れさせられたわけでもなく、強制的に結婚させられたわけでもない。これは重要ですよ。今のあなたの人生はまぎれもなくあなた自身が選び抜いた道の到着点です。
        私は普通の会社員ですが、若い頃に別の人生を歩む選択肢がありました。今もあのとき別の人生を選択していたらどうなっていたかと空想することがありますが、たぶん人生をやり直したとしても普通の会社員の選択をしたと思います。人間はそのときそのときで「最良と思う」選択しかできないものです。結末が最良かどうかは別にして。
        古い洋画ですが、フランク・キャプラ監督の「素晴らしき哉、人生!」という作品があります。アメリカ映画協会が選ぶ「感動の映画ベスト100」で1位の映画です。あなたにはこの映画を見ることをお勧めします。
         

        トピ内ID:7007465988

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        トピ主さんはえらいと思う

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        🐱
        コケーシカ
        元彼から電話があったときに、ちゃんと結婚して子供がいるといって電話を切って終わりにしたところからして、トピ主さんは理性的だと思います。

        元彼は、本当にトピ主さんが結婚してることを知らなかったのでしょうかね?
        私は、元彼は知っていて(あるいは29歳だったら結婚してるだろうと推測して)、人妻と浮気を楽しみたい気持で電話してきたと思うのですが。
        悪くとりすぎでしょうか。

        「覆水盆に返らず」です。腐れ縁とは、文字通り、腐ってる縁だと思います。トピ主さんは、賞味期限が切れた昔の恋愛は振り切って、前だけ向いてほしいです。(子供が親離れする年齢まで・・でもいいから)

        トピ内ID:8699506537

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