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    子供を生まないと後悔するんでしょうか?

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    🐱
    あめ
    子供
    30代前半、結婚1年のあめと申します。
    小町には、既婚で子供のいない方も多くいらっしゃるようですが、子供がいないまま老年を迎えると後悔するのでしょうか。

    私は子供嫌いなのですが、夫は子供好きです。
    夫もためにも、自然に子供がほしいと思えるようになれば一番いいのですが、
    正直、年々嫌だという気持ちが増すばかりなのです・・・。

    夫の家庭は、とても裕福で親戚がたくさんいて、しかもみんな仲がいいので、
    歳をとったらまわりには子供や孫がいて、最後まで面倒をみてくれて・・・というのを普通に目にして育ってきたそうです。
    そのため、夫婦二人の生活は50代くらいまではいいかもしれないけど、体が弱ってきたら地獄しかない、
    子供がいないと不安でしょうがない、と言います。

    しかし私は、両親が離婚し、仕事を転々としアルコール依存症の父親と、問題ばかり起こして借金を作る兄弟、顔を合わせれば怒鳴り合いばかりの親戚の中で育ったため、家族がいいものと思えません。
    子供がいたからといって幸せな家族になれるわけではないことは、私の家族が証明しているようなものだと思ってしまいます。

    複雑な家庭で育つと、暖かい家庭への憧れが人一倍強くなる方もいるかと思うのですが、
    私の場合、暖かい家庭は「夫と私だけ」なのです・・・。
    家族が増えると、面倒ごとが増えて不幸になるだけという考えが消えません。

    将来夫につらい思いをさせると思うと悲しいですが、だからと言って我慢して子供を生むことなんてできません。

    周りに相談できる相手もいないため、何かご意見ありましたらよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5396699772

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    心配すべきは「自分の後悔」より「夫の気持ち」

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    💤
    りん
    子供を選択的に持たない夫婦です。トピ主さんと同じ30代前半、結婚して5年です。

    心配すべきは「自分が将来後悔するかも知れない」ではなく、「御主人が子供についてどう思っているか」だと思います。
    普通、子供を持つかどうかという重大な問題は、結婚前に話し合って答えを出しておくべき問題だと思うんですが、御主人は子供を持たない人生に快く同意しておられますか?

    私達は様々なこと(自分達の病気や障害、経済力など)を熟考し、「将来するかもしれない後悔」も受け入れる覚悟で産まない選択をしましたから、決意は固いです。

    周りに相談できる相手もいない、と仰いますが、なぜ御主人と話し合わないのでしょう?

    トピ内ID:4758743277

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    自分の子供は意外に可愛い

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    🎶
    バンバンジー
    私も両親が離婚して、つくづく生育家庭には恵まれなかった人生です。

    結婚も初回は失敗。子供もありませんでした。
    あなたの旦那さんはインテリですか?
    私の再婚相手は中学しか出てなくて、理屈は一切通りません。

    私もあなた同様子供は欲しくありませんでしたが、今の夫は家族計画に協力してくれず、2人の子持ちとなりました。
    あなたみたいな心に闇を抱えた人は、あっけらかんとした、肉食系男子が必要と思いますが、旦那さんはどんなタイプでしょう?

    あなたの人権を尊重してくれるようなインテリタイプだと、夫ではなく、あなたの生育上不足していた愛を埋めるてくれる保護者になりそうですね。
    旦那さんを妻の保護者として生涯終わらせて後悔しませんか?

    子供がなくて、後悔するかどうかは本人にだって死ぬまでわからないと思います。ただ、子供は自分の過去と切り離した世界を広げてくれます。

    トピ内ID:3308078945

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    自然に。

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    blank
    ケイン
    子供がいるから幸せ、いないと不幸なんてありえません。
    どっちでもいいと思います。
    私も子供はいらない、ほしくない、面倒臭いと思っていたのですが、夫と暮らしていくうちに4年ほど経過した頃なんだか子供がほしくなりました。
    夫はとっても優しくて、おおらかで、頼りがいがあるんです。
    32で結婚して36から子作りを始めて37で授かりました。

    老後の保険に子供がほしいという人はいまだに理解できません。
    子供が遠方に住んで働きたいと言ったらどうするのでしょうか。
    介護要員として縛りつけておくの?ぞ~っとします。
    子供にそこそこお金と手間をかけて(全てなげうって犠牲にせず、そこそこ)
    自分達の生活や人生も大事にしたいですね。
    子供の人生を大事にしたいですからね。

    トピ内ID:9219149253

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    いやーむしろ産んだら後悔

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    blank
    匿名
    私もトピ主さんと同じ考えで子供作らなかったけど、本当に大・大・大正解でした!
    専業主婦なので、結婚したら一人くらい子供作らなくちゃいけないのかと思いきや
    実は夫も子供いらない派なのが結婚後判明し、泣いて喜びました!
    夫も私も子供が嫌いというより、これから育てる膨大な労力を考えて尻ごみするタイプ。
    加えて私は一人の時間が何より大好きだし、趣味がいっぱいあるので自由な時間がなくなるのは拷問に等しいのです。
    子育てって向き不向きが絶対あるし、30歳過ぎれば自分の性質なんて変わらりゃあしません。
    自分の心に正直に生きて本当に良かったと思います。
    お金も時間も余裕があって、毎日好きな事をして気楽に気ままに過ごしています。
    主人とも、毎週のように高級レストランでお食事したり、銀座や六本木に出かけてショッピングを楽しんでいます。
    今、私は40代前半ですが、やっと出産の呪縛(周りの子供作れば攻撃)から解放されそうです。
    このまま脇目をふらずに更年期まで逃げ切りますよ。
    一つだけ言えるのは、自分に合わないことをすると後悔するという事。
    一時の判断ミスが20年の拘束です。

    トピ内ID:7558045086

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    ご主人とうまくいかなくなる

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    blank
    ポンタ
    私は子供を産みませんでした。まったく後悔していません。でもトピ主さんの状況だと、非常に高い確率でご主人とうまくいかなくなると思います。裕福なのなら慰謝料も払えそうだし離婚になる可能性も高そう。

    トピ内ID:3702837277

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    後悔というよりも…

    しおりをつける
    🙂
    55号
    子供のいる30代の主婦です。

    子供を産まないと将来寂しいとか、後悔するとか、一概にそんな事はないと思います。
    子供がいても幸せな家ばかりじゃないと主さん自身がそう思っているのだから、それは各家庭によって違う事でしょう。

    ただし、その「後悔しない」は、子供を持たない選択を夫婦が納得して共有している場合です。
    トピ主さんご夫婦はご主人が子供が欲しくて、主さんは欲しくないのですよね?
    それは結構大問題だと思いますよ。お互い納得して結婚したのですか?
    いずれは子供を持つつもりで結婚したなら、今後その問題はずーっと夫婦につきまといます。

    子供がいたからといって幸せな家族になれるわけではないように、子供がいなくてもトピ主さんご夫婦が幸せな家族であり続ける事はできないかもしれません。

    脅しではないですが、小町やいろんな掲示板で子供を持つ事で夫婦の意見に食い違いがあって、結局離婚してしまう…という相談をよく見かけます。
    トピ主さんご夫婦は大丈夫ですか?

    トピ内ID:5424744943

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    私の周囲には後悔している人がいます

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    🐱
    パピッコ
    将来、後悔するかどうかは人によりますしその時になってみないとわからないと思います。

    ただ、私の周囲に4人ほど不妊ではなく経済的にも余裕があり、産める状況にあったのに産まなかった年配の人(40代後半~60代半ば)がいるのですが、その方達は産んでおけばよかったと後悔されています。

    4人のうち2人はご主人に先立たれ、友人も多いし経済的にも恵まれているのに、天涯孤独な気持ちがするそうです。
    あと2人はご主人も健在ではありますが、周囲の人が娘や息子夫婦、孫などと交流しているのを見ると夫婦共に寂しいそうです。充実した生活を送っていても何かを遣り残した感が常につきまとっているそう。

    もちろん、そんな人ばかりではないでしょうし、産んだ事を後悔している人、子供がいても疎遠な人もいるでしょう。

    でも、私自身は、以前は余裕のある暮らしがしたいし子供はいなくてもよいと思っていましたが、上記の4人から子供はいた方がよいとせつせつと言われ、それだけが理由ではありませんが結局子供を持ちました。
    まだ2歳なので将来後悔するかもしれませんが今は産んでよかったと思っています。

    トピ内ID:9412118201

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    あなたがたは子供を持っちゃいけない

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    blank
    ルウ
    あなたはもう、我慢して子供を産むのはいやだ、と
    はっきり決まっているんですよね。
    それだったら、将来後悔するかどうかは
    悩む余地は無いのではないですか。
    だって産まないと決めてるんですから。

    産まないと決めてるなら、将来後悔することないように
    人生を切り開いていくだけではありませんか。

    子供がいたら幸せに「なれる」のではなく
    みんな、子供を持ったら、幸せになるために努力してるんですよ。
    そして子供を幸せに「する」ためにも。

    ご主人の、子供をあてにした将来像も怖いです。
    とにかくお二人とも、子供を、自分たちが幸せになるための道具か否か、としか考えてない。
    どちらにしても、そういうご夫婦は子供を持たない方がいいです。

    トピ内ID:0560816217

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    考え方は人それぞれ

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    🐤
    kanakana
    私は結婚時に主人に「子ども産まない」宣言をして結婚しました。
    14年経ちますが、実行中です。
    実家の親と親戚はうるさい時期がありましたが
    今ではあきらめてます。
    主人の実家や親せきからは幸い言われたことがありません。

    小町には望んでも授からない方もいらっしゃいます。
    私のように端から望まない方もいるでしょう。
    旦那さまがトピ様の気持ちをわかって、
    子供のいない人生を2人で歩んでくださるなら
    お二人の人生であり幸せですので
    他の人の意見などどうでもいいと思います。
    しばらくはうるさいと思いますが・・・
    まずは、旦那さまと話し合ってください。

    トピ内ID:4133292961

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    瞬間、はあると思います

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    blank
    とろった
    個人的にはどうしてもっと旦那さんと積極的に話し合ってから、籍を入れなかったのかな?と感じました。

    子供を産む(望む)・産まない(望まない)選択は夫婦でしっかり話し合うべきですからね。
    産むと決めたら、しっかりと貯金をしたり体質に問題がないかどうかなどの検査をしたりなどの道があります。
    産まないと決めたら、ご自分たちの人生を有意義にするために歩き出せます。(何も子供がいなければ人生が有意義でないとは限りませんから)

    ただ、いずれにしても“悔やむ瞬間”はあると思います。
    産んでも、産まなくてもです。

    大人はその瞬間を繰り返すことで、また先へと進むことができると私は思います。
    なので、瞬間があったとしても決してそれを口にせず、自分で解消して先へと進んでいきましょう。

    まずは、そのために旦那さんと再度よーく話し合って下さいね。
    決めたら、決して悔やむ言葉を口にはしないように。

    トピ内ID:2782799496

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    産んでみないとわかりませんが

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    blank
    ピンクここあ
    三人の子供がいます

    私も子供は特に好きではありませんでした
    でも やっぱり可愛いです

    産んで良かったと思っています

    トピ内ID:6087901426

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    今の段階で心配なのは

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    blank
    まる
    今あなたの家庭で子供を持つ上での不安材料は、トラウマを抱えたあなた自信だけですよね。

    あなたがトラウマを克服すればあなたの家庭に子供を生む不安はなくなりますね。
    今後旦那さんが強く子供を望む場合は、あなた自信が変わるか、あなたという家族のメンバーを変えるかということになるかもしれません。
    もっとも、必ず授かるとは限りませんけれど。

    トピ内ID:0143275172

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    どうでしょう…

    しおりをつける
    blank
    他人事
    こればかりは、人それぞれ違うと思います。
    トピ主さん夫婦の気持ちが異なるように…
    このトピで、意見を集計して多い方の意見を実行なさるのですか?
    どちらにしても、悔いのない人生を…♪

    トピ内ID:7517727582

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    なぜ結婚前に話し合わない?

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    blank
    Blue
    私の友人に子供を生まない選択をした夫婦がいます。
    しかし周りの人達は、無責任に産んだ方がいいよー、などと勧めています。

    私自身は子供が欲しくて産み、産んで良かったと心から思いますが
    育児は大変な事も沢山あります。
    産めばいい、と言った人達は代わりに育児なんてしてくれません。

    その時に、自分は欲しくなかったのに周りがうるさいから…、などと思って欲しくないので
    自分で選んだのなら、子供のいない人生でも全く問題ないと思います。

    しかし、一方が強く子供を欲しているのを知りつつ
    結婚してから産む気はない!というのは余りにも相手の方が可哀想です。
    病気などで出来ないのは仕方ありません。が、そうではないのですよね。

    欲しくないのに無理に産む必要はありません。
    しかしその旨を早く御主人に伝え、今後の事を考えさせてあげたら、と思います。

    トピ内ID:9668819759

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    ご夫婦の価値観です

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    🐱
    wan
    40代半ば、子供2人の主婦です。

    私は子供がいてもいなくても、「2人でいるときが一番幸せ」っていう夫婦が一番いいと思います。

    私の周りにも子供がいない夫婦はいますが、みな本当に幸せそうです。
    それに子供がいる友人も(私たち夫婦も)老後子供の面倒になろうとは思いません。

    出産・育児は本当に大変、我慢してできるものではありません。
    あなたのいうとおり子供がいても幸せとは限らないし、そもそも子が親の面倒を見ることが常識ではなくなりつつあります。

    ただ、ご主人がお子さんの熱望されているようでしたら、しっかり話し合ってください。
    子供がいないことで不幸にはなりませんが、夫婦が将来を語り合わないのは不幸の始まりのような気がします。

    トピ内ID:3251184025

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      子供

      しおりをつける
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      匿名
      生むつもりがないのなら、そのことをちゃんと結婚前にご主人と話をしなかったのでしょうか? なんとなく自分の都合の悪い話はごまかしてきた…子供はいらないと逃げればいいや…という感じでしょうか。 あなたは今のままでいいのでしょうが、子供を望むご主人にはかわいそうですよね。 愛する人が望むなら、一人くらいは頑張ろう、と思えませんか?
      30代前半とのことで時間もあまりないですよね。 このままでは、あなたとの結婚をご主人が後悔するのでは? きちんと話し合ったほうがよいと思います。

      トピ内ID:3025996507

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      無理することはないです

      しおりをつける
      🐤
      まりえ
      私自身も育った家庭環境があまりよくなかったので、今の主人と付き合っていた当時は子供はもとより、結婚も希望していませんでした。やはり、主人は子供が欲しかった人でしたが私の気持ちを尊重してくれていました。

      結婚はひょんなことからすることになりましたが。でも…主人と生活するようになって、ある日のこと知り合いの子猫を預かった時に私が見てないと思っていたんでしょう、その子猫ちゃんに頬ずりしていたのです(笑)

      それから、自分たちの子供が産まれたら主人はどんなに喜ぶのだろうかと考えるようになり、主人に自分たちの子供を抱かせてあげたくなりました。そして我が子にもやっぱり、私の見えないところで頬ずりしていました(笑)


      でも私自身祖母に育ててもらったため、母親というのが良く分からず育児は相当苦しんでいます、我が子なのでとてもかわいいのですが。それと、これからの日本・世界情勢など考えると本当に産んで良かったのか?と考えることも少なくないです。

      トピ主さんも無理しなくていいと思います、私のような展開もありますし、自然にそう思える時が来たらそうすればいいと思います。

      トピ内ID:3610667867

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      ご主人は後悔するでしょう

      しおりをつける
      🐷
      食べるの大好き
      失礼ながら、トピ主さんとご主人は、結婚前の話し合いが
      あまりにも足りなかったのではないでしょうか。

      >子供がいないまま老年を迎えると後悔するのでしょうか
      小町にトピックを立てて一般論を募っても意味がありません。
      肝心なのはトピ主さんとご主人が後悔するかどうかです。

      トピ主さんが後悔するかどうかは私には判りませんが、
      ご主人は間違いなく後悔するのではないでしょうか。
      だって、まだ若い現時点でさえ

      >夫婦二人の生活は(中略)地獄しかない
      >子供がいないと不安でしょうがない

      とおっしゃっているんでしょう?

      トピ主さんが「家庭」にマイナスイメージしか持てない事を
      責める気はありませんが、
      自分の努力次第で温かい家庭が作れるという発想が全く無いみたいなのは気になります。
      温かい家庭を作ったり維持する為に努力する気が全く無いのであれば、
      家族の人数に関係なく、いつかその家庭は冷めたものになってしまうでしょう。

      文中からご主人への依存が強すぎるような印象を受けました。

      とにかく夫婦でよく話し合うしかないと思います。

      トピ内ID:2463622952

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      私の場合

      しおりをつける
      💍
      子宝
       月々のお印や乳房は、子を産むために備わっている。
       せっかく女に生まれたからには、子どもは産んでみなくては。
      と、私はずっと思ってきました。
      男女一人ずつの子どもを授かりました。
      女冥利に尽きると思っています。

      トピ主さんの事情はわかります。
      我が家も貧乏であまり幸福な子ども時代ではありませんでしたから。

      でも、めぐり合ったご主人は、素敵な家族をお持ちじゃないですか。
      幸せはあやかるもの。
      不幸は半分に、幸福は倍に。
      結婚生活ってそういうものではないですか。

      持った後悔と持たない後悔なら、後者のほうがずっと大きいと思います。

      トピ内ID:6189721672

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      結婚1年なら

      しおりをつける
      blank
      ゆっくり考えられてもいいと思います。

      私も、結婚前も、結婚してからも、子供を持ちたいとあまり思わなかったです。
      (夫は子どもを希望していましたが、私の意志を尊重すると言ってくれました。)
      結婚して3年経って、夫の子どもを持つのもいいな、と思えるようになりました。

      子どもを持つのは、子どもに頼りたいからではないです。
      子どもがいて、夫がいる家族、というのもいいかも、と思えるようになったからです。
      結婚して3年、夫への信頼関係もしっかりできて、安心したこともあると思います。
      (夫は、良い父親になるだろう、と確信できました。)

      今妊娠していますが、36才での出産になります。

      トピ主様も、もうしばらくご主人との生活を楽しんで、気持ちが落ち着くのを待たれるのもよいかもしれません。

      お急ぎなら、カウンセリングなどで、ご自分の心を見つめなおすのもよいかもしれません。

      トピ内ID:7964370724

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      なな
      子供がいます
      もちろん可愛いですし、命よりも大切です

      それ故に子供の事での悩みや苦しみは、子を持つ以前とは比べ物になりません

      喜びもたくさん与えてくれますが、子供のいなかった気楽な夫婦二人の生活を思い出し、それも良かったな~と思います

      老後の世話なんて子供がいるから安心とは限らないと思いますよ
      今はホームなんかも色々出来てますし
      夫婦二人なら貯金もたくさん出来ませんか?
      結局色んなケアを受けるのもお金しだいみたいですよ
      子供を育てるのは莫大なお金がかかりますし
      今の世の中なら子沢山よりお金が沢山ある方が老後の生活だけを考えるなら
      安心かもしれません
      まぁ先の事はわからないですが

      子供は介護要員では無いし
      余計な苦労もたくさん背負います
      でも今居る子供への愛情は何よりも強いです
      こんなにも誰かを大切に思う自分に困惑もし、その存在に感謝もします

      でも生まれても居ない子に愛情なんて持てません
      夫婦二人も良いなって思いますよ
      子供の事で悩んだりすると羨ましくもあります

      トピ内ID:9533144292

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      どちらも後悔する

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      blank
      小染
      子どもを産まなければ、きっと後悔するでしょう。
      けれど、子どもを産んでも後悔すると思います。

      私も事情は違いますが、トピ主さんと同じ気持ちでした。
      子どもを産まないことの選択が固まる一方で、結婚してずっと自分に問いかけていました。「本当に後悔しないか」と。

      「子どもを産みたくない。夫婦ふたりだけで幸せだ。」

      という気持ちでしたし、実際に夫婦とも幸せでした。
      その一方で、夫婦に年輪ができ夫への気持ちが深まるほど、別の思いも大きくなりました。

      「夫に子どもと一緒の人生を与えたい」

      30代の頃に決心したのは、自分には子どもが産めなくなるが、夫にはいつでも子どもをつくるチャンスがある。そのときにうろたえないこと。
      浮気されたり、離婚されたりすることもあると。
      今は夫にそんな気がなくても、年齢を重ねれば考えも変わることがあると。

      その後、自分の心境も変わりました。
      夫婦関係も仕事も順調でしたが、40代を前に閉塞感を感じました。
      変わらない幸せに退屈したのかも。

      私たち夫婦には、今、子どもが一人います。
      結婚12年めに子どもを産みました。

      トピ内ID:9474831519

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      似てます

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      blank
      私のところも まさにそんな感じですよ。旦那さんは、温かい親戚家族で育ったのんびりやさん。私の方は親はアルコール依存ワーカーホーリーホック。でも親も一生懸命生きてきたんです。私自身はスーザンフォワードの「毒になる親」を読んで、なんとか自分をみつめなおしたり、距離を置いたりしました。鬱もやったし本を読んでも泣いたり吐いたりしたこともありました。家族というものに対して心が凍っているっていうかんじでした。
      でも、今違うのは私は30後半さしかかりで、今9ヶ月の赤ちゃんがいることです。 結婚は怖いし、子供できないと言われていたし、旦那さんは好きだけど、家庭になにも自信のない私ですが、あ~生きていてよかったなぁと思う毎日です。歯が二本しか生えていない ウーパールーパーみたいな笑顔の赤ちゃん、寝顔はおじさんみたいだけど、可愛いですよ。
      私は家庭に自信は今でもないです。同居も拒否です。嫁って言葉もきらいです。 でも、子供を産んで親の見方も変わりました。 これから課題も山積みだけど、子供がいる人生は素晴らしいです。親も孫は大好きです。一緒には住まないけど。人生自由です。応援しています。

      トピ内ID:2687946526

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      子供を持つ持たないよりも

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      blank
      匿名
      旦那さんに思ったような人生を送らせてあげられなかった事を後悔しませんか?

      産めないならまだしも、あなたが子供が産めない年齢になって旦那さんの子供を産んでくれる若い女性が現れた場合、やっぱり自分の子供の顔が見たいって言われた時、あなたは旦那さんの気持ちをわかってあげられますか?

      私なら産みたくないなら夫と別れます。
      人生の最も大事なことのうちの一つ、子供を持つ持たないについて、自分の考えに夫を巻き添えにしたくないので。

      トピ内ID:5122086109

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      子供が居る居ないじゃないよ

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      blank
      かぼちゃ
      基本、自分の好きなように生きて問題ないと思いますよ。
      ただそれはあくまで、一人で生きていく、という前提で・・

      夫婦というのは相手もいます。
      自分だけが思いを貫いては、幸せになり辛いです。
      (相手からの幸せが自分に返ってこないから)
      別にダメ家族に囲まれたからって自分がダメになるわけじゃないし。母親の裁量一つで決まる事です。

      思いやり、ですよ
      まず相手の気持ちを尊重してない所に立っている時点で、少しずつ不幸に向かっているように私は見えます。
      子供が居るからどうこう、というよりは。

      思いやりって相手の幸せを願う事だと思います。
      すり合わせられないほどなら、自分が合わせるのは嫌だと強く思うなら、この先お互い苦しいのでは?

      トピ内ID:9498672232

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        子供を育てるのは大変

        しおりをつける
        🐷
        ぽよんこ
        >体が弱ってきたら地獄しかない、子供がいないと不安でしょうがない、

        この考え方には、個人的にはあまり好きではありません。しかし、老後の保障のために子供を産むという考え方は一般的にあります、トピ主さんが子供を産まなくても、日本国内で他の誰かが産んだ子供達の税金や社会サービスを受けながら生きていきます。

        たしかに子供がいるからといって、必ず幸せが来るわけでもなく、もちろん「、面倒ごとが増え」るでしょう。しかし、子供が成長するとともに親も成長をするので、面倒や苦労を通し、得るものも多くあります。

        また、トピ主さんは子供を嫌いとおっしゃいますが、子供が好きという人は、「子供と言うだけで見境なく好き」という状態を思い描いていませんか?心理学では、母性というのがそもそも存在するものではなく、子供の世話を通して徐々に愛情が深まるという説があります。トピ主さんは、「自分は子供を嫌い」と定義づけ、縛り付けていませんか?これまで子供とどの程度接してきましたか?

        自分の可能性を閉ざさず、子供を持って生きていく人生を含めて、ゆっくりと考えてみてください。

        トピ内ID:1057706279

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        最初に

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        💄
        あかと
        結婚するまえに一番重要なことを話し合わなかったのですか?あなたがあなたの考えを貫くことは、離婚事由にされてもおかしくないことです。旦那様が可哀相です。結婚して子供を持とうとすることは、自然なことです。でもそれが自然にいかないのだとすれば大きな問題です。お互いの考えが一致していれば問題ないのですが。私ならパートナーが子供をいらないと主張し続けるなら離婚します。旦那様と暖かい家庭をお子さんと一緒に築いていかれたらいかがですか。私も子供大嫌いでしたが、結婚して相手との子供がほしいと自然に思い、出産。今10才の男の子ですが、自分の命より大事な存在です。主人も同じ気持ちを子供に対して持ってるはずです。そういう主人を大切に思っています。

        トピ内ID:2232777372

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        人生どう転ぶがわかりませんから。

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        りの
        産まなかったことで老後寂しくて
        後悔している人もいるだろうし、
        産んでも子供に思わぬ苦労を背負わされて
        介護してもらうどころではなく産んだことを後悔している人もいるだろうし・・。
        そればかりはどちらがいいとは言い切れないと思います。

        トピ内ID:7829205827

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        信用調査会社に身の上調査依頼されなくて良かったですね。

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        😝
        結婚前に主さんの事を
        結婚できてよかったですね。

        子供が嫌いなら是非このままの生活を続けてください。

        周りで子供が嫌いな人が母親になりました。主と同様な夫婦でした。

        以前は「子供なんか要らない産むもんかといっていました。」

        子育ては最悪です。まだ小さいのにその母親がすぐ

        に手を上げ暴言を吐き、「そだててやってんのによ。このバカ」といってい

        ました。勿論子供は何も悪いことをしていません。当たっているだけなので

        引き取りたくなりました。

        子供を産まなくてもシアワセな人は沢山います。お金があるのなら

        養護施設に寄付をしてあげませんか?

        今はだんなさんに離婚を言われないことだけ祈っていればいいと思います。

        トピ内ID:2556565812

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        四人産んでいます

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        幸せな家族
        後悔する人と後悔しない人といろいろな人がおります。
        産んで後悔する人と産んで後悔しない人もおります。
        産まないで後悔する人と後悔しない人もおります。
        その人その人の生きている環境によって感じ方は違うと思います。

        因みに私は子供を四人産んでいますがぜんぜん後悔はしておりません。

        トピ内ID:5872874596

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