詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供を生まないと後悔するんでしょうか?

    お気に入り追加
    レス179
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    あめ
    子供
    30代前半、結婚1年のあめと申します。
    小町には、既婚で子供のいない方も多くいらっしゃるようですが、子供がいないまま老年を迎えると後悔するのでしょうか。

    私は子供嫌いなのですが、夫は子供好きです。
    夫もためにも、自然に子供がほしいと思えるようになれば一番いいのですが、
    正直、年々嫌だという気持ちが増すばかりなのです・・・。

    夫の家庭は、とても裕福で親戚がたくさんいて、しかもみんな仲がいいので、
    歳をとったらまわりには子供や孫がいて、最後まで面倒をみてくれて・・・というのを普通に目にして育ってきたそうです。
    そのため、夫婦二人の生活は50代くらいまではいいかもしれないけど、体が弱ってきたら地獄しかない、
    子供がいないと不安でしょうがない、と言います。

    しかし私は、両親が離婚し、仕事を転々としアルコール依存症の父親と、問題ばかり起こして借金を作る兄弟、顔を合わせれば怒鳴り合いばかりの親戚の中で育ったため、家族がいいものと思えません。
    子供がいたからといって幸せな家族になれるわけではないことは、私の家族が証明しているようなものだと思ってしまいます。

    複雑な家庭で育つと、暖かい家庭への憧れが人一倍強くなる方もいるかと思うのですが、
    私の場合、暖かい家庭は「夫と私だけ」なのです・・・。
    家族が増えると、面倒ごとが増えて不幸になるだけという考えが消えません。

    将来夫につらい思いをさせると思うと悲しいですが、だからと言って我慢して子供を生むことなんてできません。

    周りに相談できる相手もいないため、何かご意見ありましたらよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5396699772

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 5 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数179

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    心配すべきは「自分の後悔」より「夫の気持ち」

    しおりをつける
    💤
    りん
    子供を選択的に持たない夫婦です。トピ主さんと同じ30代前半、結婚して5年です。

    心配すべきは「自分が将来後悔するかも知れない」ではなく、「御主人が子供についてどう思っているか」だと思います。
    普通、子供を持つかどうかという重大な問題は、結婚前に話し合って答えを出しておくべき問題だと思うんですが、御主人は子供を持たない人生に快く同意しておられますか?

    私達は様々なこと(自分達の病気や障害、経済力など)を熟考し、「将来するかもしれない後悔」も受け入れる覚悟で産まない選択をしましたから、決意は固いです。

    周りに相談できる相手もいない、と仰いますが、なぜ御主人と話し合わないのでしょう?

    トピ内ID:4758743277

    閉じる× 閉じる×

    自分の子供は意外に可愛い

    しおりをつける
    🎶
    バンバンジー
    私も両親が離婚して、つくづく生育家庭には恵まれなかった人生です。

    結婚も初回は失敗。子供もありませんでした。
    あなたの旦那さんはインテリですか?
    私の再婚相手は中学しか出てなくて、理屈は一切通りません。

    私もあなた同様子供は欲しくありませんでしたが、今の夫は家族計画に協力してくれず、2人の子持ちとなりました。
    あなたみたいな心に闇を抱えた人は、あっけらかんとした、肉食系男子が必要と思いますが、旦那さんはどんなタイプでしょう?

    あなたの人権を尊重してくれるようなインテリタイプだと、夫ではなく、あなたの生育上不足していた愛を埋めるてくれる保護者になりそうですね。
    旦那さんを妻の保護者として生涯終わらせて後悔しませんか?

    子供がなくて、後悔するかどうかは本人にだって死ぬまでわからないと思います。ただ、子供は自分の過去と切り離した世界を広げてくれます。

    トピ内ID:3308078945

    閉じる× 閉じる×

    自然に。

    しおりをつける
    blank
    ケイン
    子供がいるから幸せ、いないと不幸なんてありえません。
    どっちでもいいと思います。
    私も子供はいらない、ほしくない、面倒臭いと思っていたのですが、夫と暮らしていくうちに4年ほど経過した頃なんだか子供がほしくなりました。
    夫はとっても優しくて、おおらかで、頼りがいがあるんです。
    32で結婚して36から子作りを始めて37で授かりました。

    老後の保険に子供がほしいという人はいまだに理解できません。
    子供が遠方に住んで働きたいと言ったらどうするのでしょうか。
    介護要員として縛りつけておくの?ぞ~っとします。
    子供にそこそこお金と手間をかけて(全てなげうって犠牲にせず、そこそこ)
    自分達の生活や人生も大事にしたいですね。
    子供の人生を大事にしたいですからね。

    トピ内ID:9219149253

    閉じる× 閉じる×

    いやーむしろ産んだら後悔

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私もトピ主さんと同じ考えで子供作らなかったけど、本当に大・大・大正解でした!
    専業主婦なので、結婚したら一人くらい子供作らなくちゃいけないのかと思いきや
    実は夫も子供いらない派なのが結婚後判明し、泣いて喜びました!
    夫も私も子供が嫌いというより、これから育てる膨大な労力を考えて尻ごみするタイプ。
    加えて私は一人の時間が何より大好きだし、趣味がいっぱいあるので自由な時間がなくなるのは拷問に等しいのです。
    子育てって向き不向きが絶対あるし、30歳過ぎれば自分の性質なんて変わらりゃあしません。
    自分の心に正直に生きて本当に良かったと思います。
    お金も時間も余裕があって、毎日好きな事をして気楽に気ままに過ごしています。
    主人とも、毎週のように高級レストランでお食事したり、銀座や六本木に出かけてショッピングを楽しんでいます。
    今、私は40代前半ですが、やっと出産の呪縛(周りの子供作れば攻撃)から解放されそうです。
    このまま脇目をふらずに更年期まで逃げ切りますよ。
    一つだけ言えるのは、自分に合わないことをすると後悔するという事。
    一時の判断ミスが20年の拘束です。

    トピ内ID:7558045086

    閉じる× 閉じる×

    ご主人とうまくいかなくなる

    しおりをつける
    blank
    ポンタ
    私は子供を産みませんでした。まったく後悔していません。でもトピ主さんの状況だと、非常に高い確率でご主人とうまくいかなくなると思います。裕福なのなら慰謝料も払えそうだし離婚になる可能性も高そう。

    トピ内ID:3702837277

    閉じる× 閉じる×

    後悔というよりも…

    しおりをつける
    🙂
    55号
    子供のいる30代の主婦です。

    子供を産まないと将来寂しいとか、後悔するとか、一概にそんな事はないと思います。
    子供がいても幸せな家ばかりじゃないと主さん自身がそう思っているのだから、それは各家庭によって違う事でしょう。

    ただし、その「後悔しない」は、子供を持たない選択を夫婦が納得して共有している場合です。
    トピ主さんご夫婦はご主人が子供が欲しくて、主さんは欲しくないのですよね?
    それは結構大問題だと思いますよ。お互い納得して結婚したのですか?
    いずれは子供を持つつもりで結婚したなら、今後その問題はずーっと夫婦につきまといます。

    子供がいたからといって幸せな家族になれるわけではないように、子供がいなくてもトピ主さんご夫婦が幸せな家族であり続ける事はできないかもしれません。

    脅しではないですが、小町やいろんな掲示板で子供を持つ事で夫婦の意見に食い違いがあって、結局離婚してしまう…という相談をよく見かけます。
    トピ主さんご夫婦は大丈夫ですか?

    トピ内ID:5424744943

    閉じる× 閉じる×

    私の周囲には後悔している人がいます

    しおりをつける
    🐱
    パピッコ
    将来、後悔するかどうかは人によりますしその時になってみないとわからないと思います。

    ただ、私の周囲に4人ほど不妊ではなく経済的にも余裕があり、産める状況にあったのに産まなかった年配の人(40代後半~60代半ば)がいるのですが、その方達は産んでおけばよかったと後悔されています。

    4人のうち2人はご主人に先立たれ、友人も多いし経済的にも恵まれているのに、天涯孤独な気持ちがするそうです。
    あと2人はご主人も健在ではありますが、周囲の人が娘や息子夫婦、孫などと交流しているのを見ると夫婦共に寂しいそうです。充実した生活を送っていても何かを遣り残した感が常につきまとっているそう。

    もちろん、そんな人ばかりではないでしょうし、産んだ事を後悔している人、子供がいても疎遠な人もいるでしょう。

    でも、私自身は、以前は余裕のある暮らしがしたいし子供はいなくてもよいと思っていましたが、上記の4人から子供はいた方がよいとせつせつと言われ、それだけが理由ではありませんが結局子供を持ちました。
    まだ2歳なので将来後悔するかもしれませんが今は産んでよかったと思っています。

    トピ内ID:9412118201

    閉じる× 閉じる×

    あなたがたは子供を持っちゃいけない

    しおりをつける
    blank
    ルウ
    あなたはもう、我慢して子供を産むのはいやだ、と
    はっきり決まっているんですよね。
    それだったら、将来後悔するかどうかは
    悩む余地は無いのではないですか。
    だって産まないと決めてるんですから。

    産まないと決めてるなら、将来後悔することないように
    人生を切り開いていくだけではありませんか。

    子供がいたら幸せに「なれる」のではなく
    みんな、子供を持ったら、幸せになるために努力してるんですよ。
    そして子供を幸せに「する」ためにも。

    ご主人の、子供をあてにした将来像も怖いです。
    とにかくお二人とも、子供を、自分たちが幸せになるための道具か否か、としか考えてない。
    どちらにしても、そういうご夫婦は子供を持たない方がいいです。

    トピ内ID:0560816217

    閉じる× 閉じる×

    考え方は人それぞれ

    しおりをつける
    🐤
    kanakana
    私は結婚時に主人に「子ども産まない」宣言をして結婚しました。
    14年経ちますが、実行中です。
    実家の親と親戚はうるさい時期がありましたが
    今ではあきらめてます。
    主人の実家や親せきからは幸い言われたことがありません。

    小町には望んでも授からない方もいらっしゃいます。
    私のように端から望まない方もいるでしょう。
    旦那さまがトピ様の気持ちをわかって、
    子供のいない人生を2人で歩んでくださるなら
    お二人の人生であり幸せですので
    他の人の意見などどうでもいいと思います。
    しばらくはうるさいと思いますが・・・
    まずは、旦那さまと話し合ってください。

    トピ内ID:4133292961

    閉じる× 閉じる×

    瞬間、はあると思います

    しおりをつける
    blank
    とろった
    個人的にはどうしてもっと旦那さんと積極的に話し合ってから、籍を入れなかったのかな?と感じました。

    子供を産む(望む)・産まない(望まない)選択は夫婦でしっかり話し合うべきですからね。
    産むと決めたら、しっかりと貯金をしたり体質に問題がないかどうかなどの検査をしたりなどの道があります。
    産まないと決めたら、ご自分たちの人生を有意義にするために歩き出せます。(何も子供がいなければ人生が有意義でないとは限りませんから)

    ただ、いずれにしても“悔やむ瞬間”はあると思います。
    産んでも、産まなくてもです。

    大人はその瞬間を繰り返すことで、また先へと進むことができると私は思います。
    なので、瞬間があったとしても決してそれを口にせず、自分で解消して先へと進んでいきましょう。

    まずは、そのために旦那さんと再度よーく話し合って下さいね。
    決めたら、決して悔やむ言葉を口にはしないように。

    トピ内ID:2782799496

    閉じる× 閉じる×

    産んでみないとわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    三人の子供がいます

    私も子供は特に好きではありませんでした
    でも やっぱり可愛いです

    産んで良かったと思っています

    トピ内ID:6087901426

    閉じる× 閉じる×

    今の段階で心配なのは

    しおりをつける
    blank
    まる
    今あなたの家庭で子供を持つ上での不安材料は、トラウマを抱えたあなた自信だけですよね。

    あなたがトラウマを克服すればあなたの家庭に子供を生む不安はなくなりますね。
    今後旦那さんが強く子供を望む場合は、あなた自信が変わるか、あなたという家族のメンバーを変えるかということになるかもしれません。
    もっとも、必ず授かるとは限りませんけれど。

    トピ内ID:0143275172

    閉じる× 閉じる×

    どうでしょう…

    しおりをつける
    blank
    他人事
    こればかりは、人それぞれ違うと思います。
    トピ主さん夫婦の気持ちが異なるように…
    このトピで、意見を集計して多い方の意見を実行なさるのですか?
    どちらにしても、悔いのない人生を…♪

    トピ内ID:7517727582

    閉じる× 閉じる×

    なぜ結婚前に話し合わない?

    しおりをつける
    blank
    Blue
    私の友人に子供を生まない選択をした夫婦がいます。
    しかし周りの人達は、無責任に産んだ方がいいよー、などと勧めています。

    私自身は子供が欲しくて産み、産んで良かったと心から思いますが
    育児は大変な事も沢山あります。
    産めばいい、と言った人達は代わりに育児なんてしてくれません。

    その時に、自分は欲しくなかったのに周りがうるさいから…、などと思って欲しくないので
    自分で選んだのなら、子供のいない人生でも全く問題ないと思います。

    しかし、一方が強く子供を欲しているのを知りつつ
    結婚してから産む気はない!というのは余りにも相手の方が可哀想です。
    病気などで出来ないのは仕方ありません。が、そうではないのですよね。

    欲しくないのに無理に産む必要はありません。
    しかしその旨を早く御主人に伝え、今後の事を考えさせてあげたら、と思います。

    トピ内ID:9668819759

    閉じる× 閉じる×

    ご夫婦の価値観です

    しおりをつける
    🐱
    wan
    40代半ば、子供2人の主婦です。

    私は子供がいてもいなくても、「2人でいるときが一番幸せ」っていう夫婦が一番いいと思います。

    私の周りにも子供がいない夫婦はいますが、みな本当に幸せそうです。
    それに子供がいる友人も(私たち夫婦も)老後子供の面倒になろうとは思いません。

    出産・育児は本当に大変、我慢してできるものではありません。
    あなたのいうとおり子供がいても幸せとは限らないし、そもそも子が親の面倒を見ることが常識ではなくなりつつあります。

    ただ、ご主人がお子さんの熱望されているようでしたら、しっかり話し合ってください。
    子供がいないことで不幸にはなりませんが、夫婦が将来を語り合わないのは不幸の始まりのような気がします。

    トピ内ID:3251184025

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      子供

      しおりをつける
      blank
      匿名
      生むつもりがないのなら、そのことをちゃんと結婚前にご主人と話をしなかったのでしょうか? なんとなく自分の都合の悪い話はごまかしてきた…子供はいらないと逃げればいいや…という感じでしょうか。 あなたは今のままでいいのでしょうが、子供を望むご主人にはかわいそうですよね。 愛する人が望むなら、一人くらいは頑張ろう、と思えませんか?
      30代前半とのことで時間もあまりないですよね。 このままでは、あなたとの結婚をご主人が後悔するのでは? きちんと話し合ったほうがよいと思います。

      トピ内ID:3025996507

      閉じる× 閉じる×

      無理することはないです

      しおりをつける
      🐤
      まりえ
      私自身も育った家庭環境があまりよくなかったので、今の主人と付き合っていた当時は子供はもとより、結婚も希望していませんでした。やはり、主人は子供が欲しかった人でしたが私の気持ちを尊重してくれていました。

      結婚はひょんなことからすることになりましたが。でも…主人と生活するようになって、ある日のこと知り合いの子猫を預かった時に私が見てないと思っていたんでしょう、その子猫ちゃんに頬ずりしていたのです(笑)

      それから、自分たちの子供が産まれたら主人はどんなに喜ぶのだろうかと考えるようになり、主人に自分たちの子供を抱かせてあげたくなりました。そして我が子にもやっぱり、私の見えないところで頬ずりしていました(笑)


      でも私自身祖母に育ててもらったため、母親というのが良く分からず育児は相当苦しんでいます、我が子なのでとてもかわいいのですが。それと、これからの日本・世界情勢など考えると本当に産んで良かったのか?と考えることも少なくないです。

      トピ主さんも無理しなくていいと思います、私のような展開もありますし、自然にそう思える時が来たらそうすればいいと思います。

      トピ内ID:3610667867

      閉じる× 閉じる×

      ご主人は後悔するでしょう

      しおりをつける
      🐷
      食べるの大好き
      失礼ながら、トピ主さんとご主人は、結婚前の話し合いが
      あまりにも足りなかったのではないでしょうか。

      >子供がいないまま老年を迎えると後悔するのでしょうか
      小町にトピックを立てて一般論を募っても意味がありません。
      肝心なのはトピ主さんとご主人が後悔するかどうかです。

      トピ主さんが後悔するかどうかは私には判りませんが、
      ご主人は間違いなく後悔するのではないでしょうか。
      だって、まだ若い現時点でさえ

      >夫婦二人の生活は(中略)地獄しかない
      >子供がいないと不安でしょうがない

      とおっしゃっているんでしょう?

      トピ主さんが「家庭」にマイナスイメージしか持てない事を
      責める気はありませんが、
      自分の努力次第で温かい家庭が作れるという発想が全く無いみたいなのは気になります。
      温かい家庭を作ったり維持する為に努力する気が全く無いのであれば、
      家族の人数に関係なく、いつかその家庭は冷めたものになってしまうでしょう。

      文中からご主人への依存が強すぎるような印象を受けました。

      とにかく夫婦でよく話し合うしかないと思います。

      トピ内ID:2463622952

      閉じる× 閉じる×

      私の場合

      しおりをつける
      💍
      子宝
       月々のお印や乳房は、子を産むために備わっている。
       せっかく女に生まれたからには、子どもは産んでみなくては。
      と、私はずっと思ってきました。
      男女一人ずつの子どもを授かりました。
      女冥利に尽きると思っています。

      トピ主さんの事情はわかります。
      我が家も貧乏であまり幸福な子ども時代ではありませんでしたから。

      でも、めぐり合ったご主人は、素敵な家族をお持ちじゃないですか。
      幸せはあやかるもの。
      不幸は半分に、幸福は倍に。
      結婚生活ってそういうものではないですか。

      持った後悔と持たない後悔なら、後者のほうがずっと大きいと思います。

      トピ内ID:6189721672

      閉じる× 閉じる×

      結婚1年なら

      しおりをつける
      blank
      ゆっくり考えられてもいいと思います。

      私も、結婚前も、結婚してからも、子供を持ちたいとあまり思わなかったです。
      (夫は子どもを希望していましたが、私の意志を尊重すると言ってくれました。)
      結婚して3年経って、夫の子どもを持つのもいいな、と思えるようになりました。

      子どもを持つのは、子どもに頼りたいからではないです。
      子どもがいて、夫がいる家族、というのもいいかも、と思えるようになったからです。
      結婚して3年、夫への信頼関係もしっかりできて、安心したこともあると思います。
      (夫は、良い父親になるだろう、と確信できました。)

      今妊娠していますが、36才での出産になります。

      トピ主様も、もうしばらくご主人との生活を楽しんで、気持ちが落ち着くのを待たれるのもよいかもしれません。

      お急ぎなら、カウンセリングなどで、ご自分の心を見つめなおすのもよいかもしれません。

      トピ内ID:7964370724

      閉じる× 閉じる×

      そうですね

      しおりをつける
      blank
      なな
      子供がいます
      もちろん可愛いですし、命よりも大切です

      それ故に子供の事での悩みや苦しみは、子を持つ以前とは比べ物になりません

      喜びもたくさん与えてくれますが、子供のいなかった気楽な夫婦二人の生活を思い出し、それも良かったな~と思います

      老後の世話なんて子供がいるから安心とは限らないと思いますよ
      今はホームなんかも色々出来てますし
      夫婦二人なら貯金もたくさん出来ませんか?
      結局色んなケアを受けるのもお金しだいみたいですよ
      子供を育てるのは莫大なお金がかかりますし
      今の世の中なら子沢山よりお金が沢山ある方が老後の生活だけを考えるなら
      安心かもしれません
      まぁ先の事はわからないですが

      子供は介護要員では無いし
      余計な苦労もたくさん背負います
      でも今居る子供への愛情は何よりも強いです
      こんなにも誰かを大切に思う自分に困惑もし、その存在に感謝もします

      でも生まれても居ない子に愛情なんて持てません
      夫婦二人も良いなって思いますよ
      子供の事で悩んだりすると羨ましくもあります

      トピ内ID:9533144292

      閉じる× 閉じる×

      どちらも後悔する

      しおりをつける
      blank
      小染
      子どもを産まなければ、きっと後悔するでしょう。
      けれど、子どもを産んでも後悔すると思います。

      私も事情は違いますが、トピ主さんと同じ気持ちでした。
      子どもを産まないことの選択が固まる一方で、結婚してずっと自分に問いかけていました。「本当に後悔しないか」と。

      「子どもを産みたくない。夫婦ふたりだけで幸せだ。」

      という気持ちでしたし、実際に夫婦とも幸せでした。
      その一方で、夫婦に年輪ができ夫への気持ちが深まるほど、別の思いも大きくなりました。

      「夫に子どもと一緒の人生を与えたい」

      30代の頃に決心したのは、自分には子どもが産めなくなるが、夫にはいつでも子どもをつくるチャンスがある。そのときにうろたえないこと。
      浮気されたり、離婚されたりすることもあると。
      今は夫にそんな気がなくても、年齢を重ねれば考えも変わることがあると。

      その後、自分の心境も変わりました。
      夫婦関係も仕事も順調でしたが、40代を前に閉塞感を感じました。
      変わらない幸せに退屈したのかも。

      私たち夫婦には、今、子どもが一人います。
      結婚12年めに子どもを産みました。

      トピ内ID:9474831519

      閉じる× 閉じる×

      似てます

      しおりをつける
      blank
      私のところも まさにそんな感じですよ。旦那さんは、温かい親戚家族で育ったのんびりやさん。私の方は親はアルコール依存ワーカーホーリーホック。でも親も一生懸命生きてきたんです。私自身はスーザンフォワードの「毒になる親」を読んで、なんとか自分をみつめなおしたり、距離を置いたりしました。鬱もやったし本を読んでも泣いたり吐いたりしたこともありました。家族というものに対して心が凍っているっていうかんじでした。
      でも、今違うのは私は30後半さしかかりで、今9ヶ月の赤ちゃんがいることです。 結婚は怖いし、子供できないと言われていたし、旦那さんは好きだけど、家庭になにも自信のない私ですが、あ~生きていてよかったなぁと思う毎日です。歯が二本しか生えていない ウーパールーパーみたいな笑顔の赤ちゃん、寝顔はおじさんみたいだけど、可愛いですよ。
      私は家庭に自信は今でもないです。同居も拒否です。嫁って言葉もきらいです。 でも、子供を産んで親の見方も変わりました。 これから課題も山積みだけど、子供がいる人生は素晴らしいです。親も孫は大好きです。一緒には住まないけど。人生自由です。応援しています。

      トピ内ID:2687946526

      閉じる× 閉じる×

      子供を持つ持たないよりも

      しおりをつける
      blank
      匿名
      旦那さんに思ったような人生を送らせてあげられなかった事を後悔しませんか?

      産めないならまだしも、あなたが子供が産めない年齢になって旦那さんの子供を産んでくれる若い女性が現れた場合、やっぱり自分の子供の顔が見たいって言われた時、あなたは旦那さんの気持ちをわかってあげられますか?

      私なら産みたくないなら夫と別れます。
      人生の最も大事なことのうちの一つ、子供を持つ持たないについて、自分の考えに夫を巻き添えにしたくないので。

      トピ内ID:5122086109

      閉じる× 閉じる×

      子供が居る居ないじゃないよ

      しおりをつける
      blank
      かぼちゃ
      基本、自分の好きなように生きて問題ないと思いますよ。
      ただそれはあくまで、一人で生きていく、という前提で・・

      夫婦というのは相手もいます。
      自分だけが思いを貫いては、幸せになり辛いです。
      (相手からの幸せが自分に返ってこないから)
      別にダメ家族に囲まれたからって自分がダメになるわけじゃないし。母親の裁量一つで決まる事です。

      思いやり、ですよ
      まず相手の気持ちを尊重してない所に立っている時点で、少しずつ不幸に向かっているように私は見えます。
      子供が居るからどうこう、というよりは。

      思いやりって相手の幸せを願う事だと思います。
      すり合わせられないほどなら、自分が合わせるのは嫌だと強く思うなら、この先お互い苦しいのでは?

      トピ内ID:9498672232

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        子供を育てるのは大変

        しおりをつける
        🐷
        ぽよんこ
        >体が弱ってきたら地獄しかない、子供がいないと不安でしょうがない、

        この考え方には、個人的にはあまり好きではありません。しかし、老後の保障のために子供を産むという考え方は一般的にあります、トピ主さんが子供を産まなくても、日本国内で他の誰かが産んだ子供達の税金や社会サービスを受けながら生きていきます。

        たしかに子供がいるからといって、必ず幸せが来るわけでもなく、もちろん「、面倒ごとが増え」るでしょう。しかし、子供が成長するとともに親も成長をするので、面倒や苦労を通し、得るものも多くあります。

        また、トピ主さんは子供を嫌いとおっしゃいますが、子供が好きという人は、「子供と言うだけで見境なく好き」という状態を思い描いていませんか?心理学では、母性というのがそもそも存在するものではなく、子供の世話を通して徐々に愛情が深まるという説があります。トピ主さんは、「自分は子供を嫌い」と定義づけ、縛り付けていませんか?これまで子供とどの程度接してきましたか?

        自分の可能性を閉ざさず、子供を持って生きていく人生を含めて、ゆっくりと考えてみてください。

        トピ内ID:1057706279

        閉じる× 閉じる×

        最初に

        しおりをつける
        💄
        あかと
        結婚するまえに一番重要なことを話し合わなかったのですか?あなたがあなたの考えを貫くことは、離婚事由にされてもおかしくないことです。旦那様が可哀相です。結婚して子供を持とうとすることは、自然なことです。でもそれが自然にいかないのだとすれば大きな問題です。お互いの考えが一致していれば問題ないのですが。私ならパートナーが子供をいらないと主張し続けるなら離婚します。旦那様と暖かい家庭をお子さんと一緒に築いていかれたらいかがですか。私も子供大嫌いでしたが、結婚して相手との子供がほしいと自然に思い、出産。今10才の男の子ですが、自分の命より大事な存在です。主人も同じ気持ちを子供に対して持ってるはずです。そういう主人を大切に思っています。

        トピ内ID:2232777372

        閉じる× 閉じる×

        人生どう転ぶがわかりませんから。

        しおりをつける
        blank
        りの
        産まなかったことで老後寂しくて
        後悔している人もいるだろうし、
        産んでも子供に思わぬ苦労を背負わされて
        介護してもらうどころではなく産んだことを後悔している人もいるだろうし・・。
        そればかりはどちらがいいとは言い切れないと思います。

        トピ内ID:7829205827

        閉じる× 閉じる×

        信用調査会社に身の上調査依頼されなくて良かったですね。

        しおりをつける
        😝
        結婚前に主さんの事を
        結婚できてよかったですね。

        子供が嫌いなら是非このままの生活を続けてください。

        周りで子供が嫌いな人が母親になりました。主と同様な夫婦でした。

        以前は「子供なんか要らない産むもんかといっていました。」

        子育ては最悪です。まだ小さいのにその母親がすぐ

        に手を上げ暴言を吐き、「そだててやってんのによ。このバカ」といってい

        ました。勿論子供は何も悪いことをしていません。当たっているだけなので

        引き取りたくなりました。

        子供を産まなくてもシアワセな人は沢山います。お金があるのなら

        養護施設に寄付をしてあげませんか?

        今はだんなさんに離婚を言われないことだけ祈っていればいいと思います。

        トピ内ID:2556565812

        閉じる× 閉じる×

        四人産んでいます

        しおりをつける
        blank
        幸せな家族
        後悔する人と後悔しない人といろいろな人がおります。
        産んで後悔する人と産んで後悔しない人もおります。
        産まないで後悔する人と後悔しない人もおります。
        その人その人の生きている環境によって感じ方は違うと思います。

        因みに私は子供を四人産んでいますがぜんぜん後悔はしておりません。

        トピ内ID:5872874596

        閉じる× 閉じる×

        面倒事<エネルギー

        しおりをつける
        blank
        ハワイアン
        「家族が増えると、面倒ごとが増えて不幸になるだけ」
        ↑これは正解だと思いますよ。不幸になるかどうかは別にして、家族が増えれば、当然それだけ面倒事が増えますよ。
        その面倒事をひっくるめて、自分の人生と考えられれば、お子様をお作りになればいいと思います。
        私の人生に、家族に関する面倒事は、絶対ごめんだ、と思うなら、子供は持たないほうがいいですね。

        「夫婦二人の生活は50代くらいまではいいけど、体が弱ってきたら地獄。子供がいないと不安でしょうがない」
        ↑これは、どうでしょうか? 自分の老後は子供に寄りかかる、というのは、間違った考え方だと思いますが。
        ご主人様のご両親が、こういうお考えとの事ですから、あめさんの将来は、ちょっと辛いですね。ご両親はあめさんにご夫婦に、寄りかかる気満々ですからね。

        子供がいない夫婦に、唯一欠けてしまうものは、エネルギーだと思います。
        子供はグングン伸びるエネルギーで、毎日はちきれてますから。
        子供には面倒かけられるけれど、子供から貰えるエネルギー量を考えると、むしろお釣りがくるなと私は思っています。

        トピ内ID:0355666932

        閉じる× 閉じる×

        主観ナシで事実だけ

        しおりをつける
        blank
        外野
        何らかの事情で子供が出来なかった人は別ですが。

        子供を持てる状態でありながら自分の都合で持たなかった人は、
        年を取れば取るほど後悔する人が増えるようです。

        トピ主さんが70になっても80になっても後悔せずにいられるかどうかは神のみぞ知る、です。

        トピ内ID:7095323568

        閉じる× 閉じる×

        どちらかが後悔

        しおりをつける
        blank
        rara
        トピ主さんの夫婦ですと、子どもを産むにせよ産まないにせよ、結局はどちらかが後悔することになってしまいますね。

        子供を作るかどうかは結婚生活の中でも非常に重要な位置を占める事柄です。
        その価値観が決定的に異なる二人が結婚したというのは、あまりよろしくないですね。ちらを選択しても、片方が不満を持つために、夫婦の不和につながってしまいます。

        トピ主さんは同じように子ども嫌いの男性と結婚した方が無難でしたね。

        トピ内ID:3125490405

        閉じる× 閉じる×

        参考になるかわかりませんが

        しおりをつける
        blank
        子育て終了ママ
        子供をもつ是非は生んで育ててみないとわからないと思います。
        親兄弟親族に懲りて子供をもたず、好きな仕事に邁進して還暦をすぎた知人は潔さがすてきです。
        意思がはっきりしているのなら、夫君には時間をかけて貴女の思いをくんでもらいましょう。
        気持ちが変化する可能性もあるので、あせらずに夫婦で話し合ってくださいね。

        トピ内ID:4458536826

        閉じる× 閉じる×

        結婚前に確かめなかったのでしょうか

        しおりをつける
        💔
        バリバリ伝説
        不幸な環境で過ごしてきて、子供を自然に欲しいと思えなくなってしまったトピ主さんには本当に同情します。トピ主さん自身には何の責任もありません。しかし、夫婦の相性としては「最悪」です。

        ご主人は、なんでまた、わざわざ、よりにもよって、こんな極端にひどい環境で生まれ育った子供嫌いな女性を妻に選んだのかなぁ…と疑問です。

        子供が欲しい男性は、まずトピ主さんのような方は選ばないよう注意しなければいけませんでした。

        子供嫌いな男女が夫婦になれば何の問題もないのに、なぜ結婚前に子供を持つかどうかという大事なことを話し合わないのか本当に不思議です。

        離婚されたくないからと言って無理やり子供を産むべきではありません。愛情の薄い母親に育てられたら子供も可哀相です。
        将来離婚に至るかもしれない可能性もありますが、子供は欲しくないということをご主人に正直に話しましょう。

        トピ内ID:7459466010

        閉じる× 閉じる×

        このままだと後悔しますね

        しおりをつける
        blank
        航海王女
        子供を生まないと後悔するんでしょうか?って聞いてるうちは後々後悔しますよ。
        迷いがあるからです。
        子供を生まない、とはっきり決めた人は後悔しません。

        トピ内ID:8506845912

        閉じる× 閉じる×

        家庭環境って

        しおりをつける
        blank
        pyon
        影響しますよね。
        私も終始不仲の両親&義理の両親のもとで兄弟仲も悪く、大声の罵り合いは日常、一時期はひどい暴力も見て育ちました。いろいろな意味でトラウマです。
        でも、子どもを最近持つことができました。本当に可愛いです。もともと夫婦仲は良く生活も問題ないですが、別のことで目的を見失い、落ち込んだりすることも多かったのです。子どもがその中で光となり、未来となってくれました。
        きっと、いわゆる普通の幸せな家庭はこんな感じだろうと思います。
        こんな単純で幸せな感情を、なぜ両親やうちの家族は経験し、共有しなかったのだろうと思うとその人生が空しく感じます・・・。自分の半生への空虚感も増しました。逆に言えばそれが今辛いです。
        簡単に薦めるつもりはありません。ですが、不幸せだったからこそ幸せを強く感じ、子どもにそれを伝え、その中に大きな愛を育むことができるのではないかと思っています。今それを実践している最中です。後悔するか?の回答になっていないですがご参考までに・・・。

        トピ内ID:7324478257

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは・・

        しおりをつける
        🐤
        一児の母
        ご自分の考えがきちんとできていますね。
        ご主人のことを考えると苦しいとは思いますが・・・。
        でもトピのタイトル「子供を生まないと後悔するんでしょうか? 」と聞かれれば、トピ主さん一人であれば後悔しないのでは・・?と思います。

        後悔するとすれば、ご主人ではないでしょうか。
        いつか子供のいる家庭をと漠然とでも考えて今に至っているのであれば、何かあったときに「子供がいればな」などと考えてしまうのではないかと思います。

        そんなご主人を見たらトピ主さんも後悔してしまうかもしれませんね。

        子供がいる生活かいない生活かは、夫婦できちんと話し合わなければいけないと思います。
        30代前半であれば、まだまだ時間はあります!
        ゆっくりご夫婦で話し合いをしてください!

        トピ内ID:6080191485

        閉じる× 閉じる×

        辛口です

        しおりをつける
        🎶
        サラスバーティ
        昨今子を望まない夫婦も多いですし、
        トピ主さんの考えも一理あります。
        でもそれは「夫婦で意見が一致」した場合のみ、です。
        ご主人は子を望んでるのですから、
        「私はいらない」では済まされません。

        トピ主さんが身体的に無理ならともかく、
        そうでないのに夫の理想の家庭を作らないことは、
        妻の役割をほぼ放棄することになるのですが、
        その自覚はちゃんとありますか。
        それでも夫に愛され続ける自信はありますか。

        あなたは、ご自分が夫のこどもでいたいようですね。
        しかし失礼ながら、そういう本末転倒な関係は長続きしないものです。
        恋愛のうちはいいですが、結婚し、父になりたい夫に対して
        「私はあなたのこどもでいたい。妻だけで母は無理」で許されるほど
        男女の愛は強くも無いし、時の流れは無情です。

        正直、彼を失いたくないなら子を産むしかない、と私は思います。
        私の意見は残酷でしょうか?
        でもご主人からすれば、あなたも相当残酷なんですよ。
        家族へのネガティブ意識は、あなたがこどもから
        大人になれば克服できます。そこもふまえて真剣な話し合いを。

        トピ内ID:8082365485

        閉じる× 閉じる×

        埋められない溝

        しおりをつける
        🐱
        かりん
        が出来てるみたいですね。

        子作りにはリミットがあります。後々産んでみても良いかなって思っても遅く、後悔する日が来るかも知れません。でもそれは生理的に子供を受け付けない人は当てはまらないんではないでしょうか。
        あなたは夫婦2人で幸せかも知れないけど、既に旦那さんは違うんじゃない?!あなたがどうしても子供を作りたくないなら、とことん旦那さんと話し合い同じ方向を向いていけるのか、別々に行くのか話し合うしかないんじゃないのかな。もし将来あなたが歳取った時に旦那さんから別れを告げられる事になる可能性もあるわけで・・なら同じ価値観をもった人と出会うチャンスがある若いうちに次のステップに行く事も考えてみては?
        それだけ旦那さんは子供が欲しいのに諦めさせ、周りは子供を持つ喜びを話すのに旦那さんは輪に入れない。旦那さんに辛く悲しい思いを一生背負わす主さんも辛くないですか?

        トピ内ID:7257413202

        閉じる× 閉じる×

        先のことはわからない

        しおりをつける
        blank
        きなこ
        私にも子供はまだいません。
        将来、子供を作らず後悔することはあるかもしれないと思っています。

        子供がかわいいとか子育てが大変とかそういうことは抜きにして、子供がいないとどうなるかという現実面だけをあげれば、万が一、ご主人に先立たれてしまった場合。

        ・老人施設への入居の保証人がいない
        ・亡くなった時の遺体引取人がいない

        などがあります。
        既に団塊の世代でそういう人がけっこういます。
        自分の兄弟がいれば、甥や姪にことあるごとにお小遣いをあげたり学費などの世話をして、遺産も残して、「将来お願い」と頼んでおかないと大変なようです。

        介護などはもちろんしてもらうことはできませんが、保証人にはなってくれるみたいです。

        トピ内ID:7281585713

        閉じる× 閉じる×

        私も子供要らない派でした

        しおりをつける
        🐱
        びっくりにゃんこ
        最近気付いたのは親が他界した時、
        子供がいる人といない人での悲しみの違いがあるなぁという事。

        子供いない人は、人生に絶望するくらい落ち込んでました。

        子供いる人は、悲しんではいるけど、自分には命を引き継いだ
        自覚とか、明日からも子供を育てていかなくてはいけない使命が
        あるからか、悲しんでばかりではない。

        いろいろ考え、今、子供を望んでます。

        トピ内ID:3447348395

        閉じる× 閉じる×

        根本的に

        しおりをつける
        blank
        riri
        互いの育った環境からくる価値観が違い過ぎますね。

        トピ主さんは子供を持ったら将来後悔するかもしれないですね。
        でも、ご主人は子供を持たなかったことを将来後悔するかもしれない。

        夫婦で腹を割って話し合うしかないと思いますよ。
        それでもすり合わせが出来ない時は…
        互いの良かれと思う道を進むという手もあると思います。

        出産にはタイムリミットがあるので、どちらをとっても後悔のないように。

        トピ内ID:7957820939

        閉じる× 閉じる×

        後悔するしないは人それぞれ

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨママ
         ですので、これかばっかりは他人に聞いてもわかりませんね。

         ただし確実に言えることは、「母親から正しい愛情を貰えなかった子は不幸になる」ということ。

         望みもしないのに、頼まれて仕方なく生んだ子を愛せなかったら、母親も子も地獄を見ますよ。

         生んだらどうにかなるさでは済まされません。

         自分の後悔より、生まれた子の幸せを先に考えつかないうちは、止めておかれた方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:0364014181

        閉じる× 閉じる×

        いまのあなたのままでいて。自然な流れで季節をみつめて

        しおりをつける
        ここ
        私の体験談です。
        複雑な家庭で育ったら、ある程度心の傷から回復しないと子供を持とうと思えないです。もし十分回復する前に授かったら、子供をかわいいと思えなかったり、育児中に幼少の頃の記憶を思い出してパニックや涙の毎日になったり、うつ病や育児放棄などへつながっていきます。多分、報道される悲しい事件は、ほとんどが養育者の心の病から起こり、適切な支援を受けられなかったために発生しています。
        もし周囲の助けが必要な時ご主人は責任を果たせますか。経済力があれば私立の保育園やシッターさんに頼めるので養育放棄はまぬがれそうですが、お子様の暖かい人格形成のために親の愛を届ける工夫が必要です。

        今はご無理なさらず、今のご自分を認めてあげてください。若い頃に苦労をしたら今は癒しの季節で、今後の育児の苦労はしなくていいのかも。癒しの季節が数ヶ月なのか数年なのか、数十年なのかは人それぞれです。季節の移り変わりは、巡り来るその時に、ご自身の心の中で静かにわかります。

        ご自身の心を育てる(回復させる)事も、新しい生命を育む事も、目に見える形は違うけど、とても多くの生命力と時間が必要という点で、本質は同じです。

        トピ内ID:6144456970

        閉じる× 閉じる×

        夫婦仲がいいのなら

        しおりをつける
        😀
        そらる
        ステキなご家族でしょうね。

        きっと、子供を産んでみれば、いいお子さんになりそうな気がしますよ。

        そして、あなたが大好きなご主人は、
        とても喜んでくれるだろうし、
        お子さんとあなたをとても大事にしてくれそうですね。

        大好きなご主人のために、
        前向きにお考えになられることをお祈りしています。

        トピ内ID:1573236028

        閉じる× 閉じる×

        こんにちわ

        しおりをつける
        blank
        hello
        ちゃんと落ち着いて自分を冷静に見ていますね
        いろいろな環境のなかにいたのに 自分を見失わずにがんばりましたね

        ご主人との人生始まったばかりじゃないですか
        家族が増えるともめごとが増える 面倒だと思いながらも
        ご主人は違ったから 結婚を決めたんですよね



        今までご苦労があったと思われますが
        もう新しいレールに乗ったんですよ
        ご主人とあなたの電車が動いてます
        過去は過去と決別なさって!
        せっかく信じられるパートナーがいるんですから


        ご主人に思っている胸のうちを話し
        それによってもっとわかることがあるし


        人と人の付き合いは本当に家族でも他人でも面倒ですよね
        子供は育てるのにいろんな人がこれから かかわっていくと思います
        その分楽しみも増えたり
        毎日が喜怒哀楽です 自分は二の次です
        不安になるのもわかります


        我慢して産むのはいやという時点では まだ親になる覚悟ができていらっしゃらないようですが
        でもちゃんとそのことになやんでいらっしるので
        決断したときには強い母親になれそうな気がします

        がんばれ!

        トピ内ID:6693252544

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の気持ちを察すると居たたまれない

        しおりをつける
        💤
        大波小波
        産む気がないんだったら一刻も早くご主人に別れを告げてあげてください。
        あなたが子供嫌い、産みたくないと思っているとはご主人夢にも思ってないですよ。
        契約違反と同じです。

        トピ内ID:9225643047

        閉じる× 閉じる×

        う~ん、このままじゃ、夫が気の毒かな。

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        トピ主さんの場合は、
        「持てないことで落胆する夫をみて」後悔する、のでは?

        このままでは、暖かい家庭も終わりになりそうな。。。

        トピ内ID:3573280237

        閉じる× 閉じる×

        後悔するだろうなぁ…

        しおりをつける
        blank
        島美人
        だって男の人は随分遅くまで子供作れますから
        今はまだ妊娠可能な年齢ですから子供何か欲しくないって言えますけど
        子供が出来ない年齢になった時に旦那さんがブチ切れたら離婚しかないですよね
        悲しいかな女の産む性は期間限定なんですから
        私は24歳と27歳で子供を産んで44歳の現在新婚のやり直し年代です
        色んな意味で悠々自適でやり遺した事が全くない状態で後は義両親の介護待ちですよ

        トピ主さんも期間限定以外の時に後悔しない自信があれば良いんじゃないですか?

        トピ内ID:9448817437

        閉じる× 閉じる×

        どちらかの考えを丸ごと受け入れること。

        しおりをつける
        blank
        maiko
         私も子供いませんよ。後悔は余りありません。
        小さいうちはかわいいでしょうが、
        うちの弟や、主人の弟、身近に失敗例を見ているので。
        (詳しくはかけませんが)一生懸命育てて、最後親の年金あてにされるくらいなら、お金ためて、
        高級介護施設にはいって、同じような境遇のお友達作って、
        楽しく暮らしたほうがましです。
        これをさびしい考え、と思う人もいるかもしれない。
        でも子供や家族に裏切られたらもっと、哀しい。いろいろあって
        主人は兄弟間も没交渉、私だけが信頼できる家族、と言ってます。(なぜこうなったかは文字数もあり書けませんが)
        うちはお互いがお互いの考え方を受け入れきってます。
        だから後悔ありません。
        トピ主さんは、なぜ子供を持つのが怖いのか、とことん
        ご主人と話し合ったことありますか?
        その上で、ご主人様があなたを丸ごと受け入れてくれるか、
        逆にご主人さまの考えを丸ごとあなたが受け入れてくれるか、
        どちらかだと思いますが。

        トピ内ID:8460240761

        閉じる× 閉じる×

        早々離婚しました

        しおりをつける
        blank
        子供好き雄
        私は子供好きです。

        元妻は貴女のような考え方でした。

        私は子供のいない夫婦生活なんて耐えられないと思ったから、結婚生活
        2年で早々離婚しました。 何の未練もなかったです。

        今は再婚し二人の子供にも恵まれて幸せです。

        離婚して良かったです。

        トピ主さんのような人は一人で生活していくしかないですね。

        一人暮しは気楽ですがみじめと思う時期がきっとくると思います。

        トピ内ID:9938642461

        閉じる× 閉じる×

        最近よくこの手の質問見かけますが、

        しおりをつける
        😑
        辛口婆
        そんな事自分で決めたらいいのに。

        答えは出てるでしょう?

        夫は子供が欲しい、でも子供が欲しくない。
        夫と二人だけで暮らしたい。

        子供を産まないと後悔するかと聞いているんではなく、
        子供が欲しいという夫の気持ちを、どうつなぎ止めるか、どう説得出来るかが知りたいんでしょう?

        不幸な家庭に育ったって言われても、貴方のご主人はアルコール依存症じゃないでしょう?貴方は自分の母親と全く同じ人間ですか?

        私は貴方が不幸な家庭で育った事は可哀想だと思わないけど、想像力とか自分で努力して人生を築き上げようという前向きな気持ちに欠けた気の毒な人間だなと思います。

        トピ内ID:5697302107

        閉じる× 閉じる×

        私のまわりの人で言ったら

        しおりをつける
        🐧
        momo
        皆さん、大なり小なり後悔されています。

        別にいつも後悔しているわけではないでしょうし、たまに、そんな雰囲気が見てとれるだけですから、どっちとも言えないのかもしれません。

        でも、この後悔は本当に先に立たずで、回復できませんから、だから一生自問自答するものなのかもしれませんね。

        今は癒しの時間のまっさかりで、その先は考えられないと思いますが、将来への保険として体外受精での受精卵を保存するという手もあります。その気になったときに、時遅しでは辛いです。もちろん、離婚時には廃棄という同意書を添えて。
        施行猶予が与えられるよき時代です。有効活用しましょう。

        トピ内ID:0765469581

        閉じる× 閉じる×

        します

        しおりをつける
        🐤
        ゆらゆら
        人の最期を見守っているお医者さんの意見です。
        人って、最期を迎える時いろんな後悔をするそうです。

        女性に一番多いのは、

        1子供を産みたかった 2結婚したかった 

        だそうです。

        最期には、やはり子孫を残すという動物的本能が現れて
        後悔という形になるのかもしれないです。

        後悔しない人生なんて無いのかもしれないけど、
        1日1日を大切にしていれば少ない後悔で済むのかなと。

        トピ内ID:8697351037

        閉じる× 閉じる×

        後悔するかどうかは今じゃわからないでしょう

        しおりをつける
        😢
        ななし
        今から予測することは難しい。

        ただ言えることは
        夫がどうしても子供がほしくて子供がほしいと思う人に不倫に走って離婚させられた。
        これが子供を持たなくて後悔する理由

        主様が子供が嫌で子供を虐待してしまった。
        これが子供を持って後悔する理由

        ということでしょうか。

        トピ内ID:2518813427

        閉じる× 閉じる×

        今日のニュースで

        しおりをつける
        blank
        アーモンドチョコ
        夏休みが終わると、少年少女の家出が増えるので繁華街で保護にあたるそうです。でも保護をしても、ほとんどの親は迎えに来ないそうです。

        児童養護施設も一杯だそうです。

        昨今の状況を見聞きする限り、子供を持って後悔している人が多い様に思います。

        痛ましい虐待の多い事。

        トピ内ID:5638962054

        閉じる× 閉じる×

        こればかりは・・・

        しおりをつける
        🐤
        さくらんぼ
        子供を産まないと後悔するかどうかはわかりません。

        でも、その後悔は後悔したときにはどうにもならない後悔だと思います。助成には子供を産めるリミットがありますから。

        ご主人は子供が好きとのことですが、自然と子供たちが親たちの姿を見て、親の面倒をみるのが当たり前・・・という考え方に育てば、それはそれはある意味幸せな老後をおくれるのかもしれません。

        ただ、強要して、反発されて結局寂しい老後をおくることになるかもしれません。

        結局は産んで育ててみないと将来のことは何1つわからないと思います。

        ご主人とよくよく話し合ってください。
        子供を持つ、持たない、は夫婦双方の意見が一致していないと後々大問題に発展することも少なくありませんから。

        トピ内ID:3354160933

        閉じる× 閉じる×

        気持ち分かります

        しおりをつける
        blank
        わんた
        私も同じような環境で育ち、家族に良いイメージがもてませんでした。
        夫には正直に話しました。子供が欲しいから結婚した訳じゃないと言ってくれて、以前より信頼感が増しました。
        いくら周りに言われても、実際に自分が体験してきて、そう思ってしまうのも仕方ないです。私もそうです。家族仲良しの環境で育って自然に子供と思えたらどんなに良いかと思います。
        私も「旦那さんがかわいそうだ」と言われたりしましたが、夫は「他人にかわいそうがられる筋合いはない」と言ってます。ちゃんと夫婦で話し合ったほうが良いです。何度でも。旦那さんがどう思うかは旦那さんにしか分からない事です。トピ主さんも自分の気持ちを大切にしてください。
        私はだんだん父親になる夫も見てみたい、二人でも幸せだけどこの人とだったら家族でも幸せになれるかもと思うようになってきました。
        もし親になれたら、いっぱい悩んで考えてるし、理想だけで親になるより、責任と覚悟を持てるのではないかと思います。
        先の事は分かりませんが、どちらの道を選んでも、多少後悔することはあるのではないでしょうか。
        自分らしく幸せになりましょう。

        トピ内ID:8580017939

        閉じる× 閉じる×

        体が弱ってきたら地獄しかない

        しおりをつける
        😒
        yuima-ru
        結婚1年目ですよね、それでこの「体が弱ってきたら地獄しかない」って発言は凄いですね。
        何のために結婚したの?二人で幸せになるためじゃないのか?


        この様な考えの旦那様だと、将来的に子どもが居なかった場合、他の女性との間に子どもを作りそうな気が凄くします。

        夫婦2人のうち一人でも子どもが欲しい時は、いずれ亀裂が生じると思います。こういう話って婚約時にでもしておくべきですよ。
        子供ってそのぐらい大きな存在ですから。

        30代前半なので時間もあまりないですよね。
        よくご主人と話し合うべきですよ!

        トピ内ID:4275157162

        閉じる× 閉じる×

        横ですがバンバンジーさんへ

        しおりをつける
        blank
        pi
        >あなたみたいな心に闇を抱えた人は、あっけらかんとした、肉食系男子が必要と思いますが、旦那さんはどんなタイプでしょう?
        >あなたの人権を尊重してくれるようなインテリタイプだと、夫ではなく、あなたの生育上不足していた愛を埋めるてくれる保護者になりそうですね。
        旦那さんを妻の保護者として生涯終わらせて後悔しませんか?

        なぜここまで十把一絡げな思考ができるのか分かりません

        あっけらかんとした肉食系男子が愛を埋めてくれる保護者にだってなり得ますし、いくらでもパターンがありますし人は皆、多面的だと思いませんか?
        インテリタイプも肉食系男子もパートナーの心の闇を一層深くしてしまう場合だってありますよね。

        トピ主さんのご主人がどんなタイプであったとしても それはご主人の選択した人生であって他人がとやかく言うレベルのものでもないし 長い人生、人の気持ちは変わることも多いのでは?

        トピ主さん本来の問いから反れて失礼しました

        トピ内ID:0761229279

        閉じる× 閉じる×

        参考になるか…

        しおりをつける
        🐱
        さやか
        以前私が勤めていた会社の上司の方(男性)です。
        私は授かり婚で退社する事になり送別会での一言でした。
        上司ご夫妻は子供を望んでいましたが授かりませんでした。で上司が私に言った一言です。「若い時は妻の為にと思って仕事頑張っていたけど、今となっては時々働く張り合いがなくなってきた。子供が居たら、子供の為に仕事頑張るんだろうな。」と。
        何となく納得してしまいました。
        私は子供を産む事に関してとても不安でしたが、産んで後悔した日は1日もありません。
        ご主人がお子様を望んでいるのであれば、いつか上司のように思う日が来るのではないでしょうか…
        よくご主人と腹を割って話し合うべきです。

        トピ内ID:5364419189

        閉じる× 閉じる×

        見事なまでのトラウマですね・・

        しおりをつける
        blank
        3児母
        家族にいい思い出がないから、家族になりたくないんだね。

        でも、それならなぜ結婚したの?
        シングルでバリバリ働いて、自分の幸せを見つけても良かったんじゃないの?

        ここで相談するよりも、ちゃんとご主人と向き合ったほうがいい。
        価値観が違うにしても、ご主人は子供が持ちたいんでしょう?

        私も子供はどっちかというと苦手だったけれど
        産んで育てて見ないと判らない幸せもあるのは事実です。

        ただ、それをあなたが後悔するかもしれないので、なんともいえない。
        個人差ですからね。

        まず、不幸な生い立ちの中で成長を止めてしまった
        幼い自分と向き合うことからはじめたら?

        トピ内ID:3965576122

        閉じる× 閉じる×

        いませんが後悔してません。

        しおりをつける
        blank
        楽々
        子供と接する仕事を独身の頃してました。
        散々、親バカも見てきたし、子供で苦労する親も見てきました。
        表向き、自分の子は良い子だと言う親ばかりですが、内情は
        結構悲惨なものが多いです。
        私も途中(高校生ぐらい)迄は、この子が私の子だったら、
        良いなあと思う子はいましたが、それでも、その後、大学を
        辞めてみたり、就職後転職を繰り返したり・・・。
        子供に対して理想が高いのだと思います。

        自分達夫婦は運も良く、スイスイと楽に渡ってきました。

        今、50代ですが、後悔した事は一度もありません。
        この年齢になると、子供の事で悩んでる(諦めてる)同世代が
        沢山います。
        勿論、お金も自由なので年数回海外旅行します。
        趣味や展覧会、舞台、買い物、外食等、自由に楽しめます。

        甥、姪がいますが、お金があるせいか養子希望してくれてます。
        また、他にも養子希望います。

        伯父も80代ですが、子供いません。あこがれの夫婦です。
        そこも養子希望多いです。
        でも、必要ない程、楽しんでますよ。

        トピ内ID:2122489920

        閉じる× 閉じる×

        旦那さん目線は逆かも

        しおりをつける
        blank
        あきゆき
        >夫の家庭は、とても裕福で親戚がたくさんいて、しかもみんな仲がいい。夫婦二人の生活は50代くらいまではいいかもしれないけど、体が弱ってきたら地獄しかない、子供がいないと不安でしょうがない、と言います。
        >私の場合、暖かい家庭は「夫と私だけ」なのです・・・。
        >将来夫につらい思いをさせると思うと悲しいですが、だからと言って我慢して子供を生むことなんてできません。

        旦那さん目線だと、
        ・子供がいないと不安でしょうがない(=ほしい。いるのが当たり前)
        ・暖かい家庭は「妻と自分だけ」ではない。親戚も居から妻が居なくても
        ・将来妻につらい思い(=離婚)をさせると思うと悲しいですが、だからと言って我慢して子供無しなんてできません。

        かもしれませんよ。
        やっぱり話し合って、将来のことまで考えたほうが良いと思います

        トピ内ID:1190367480

        閉じる× 閉じる×

        話し合ってないの?

        しおりをつける
        😨
        リフォーム完了
        普通、こういった話は結婚する前にしておくものだと思うのですが。

        うやむやにしておくと、そのうち
        「なかなか出来ないね。病院で診てもらおうか?」
        なんて言い出しますよ。
        トピ主さんの気持ちを知ったら
        「子供はほしいと思ってた!子供のいない人生なんて考えられない!」
        なんて言われて離婚されてしまう可能性も。(つい最近そんなトピがありましたよ)

        もう結婚してしまったのは仕方が無いので、早いうちに打ち明けた方がいいと思います。(傷が浅くて済む)


        あ、ちなみに私は産まない選択をした30後半・主婦です。

        トピ内ID:4849238708

        閉じる× 閉じる×

        なぜ当事者同士でじっくり話し合わないの?

        しおりをつける
        blank
        おかめセブン
        女性はとかく誰かに相談しないと結論が出せないのでしょうか。
        あなた自身のこと、夫婦二人のことを、ここで価値観の違う他人に相談して、結論が出るとは思えません。
        家族計画に関してすら他人に相談しないと結論が出せない。
        そういう人は自力で生きていく力が乏しいと思われます。
        精神的にご主人に依存した生き方をしそうです。
        子の居ないまま年を重ね、お互いの気持が冷めた時、最悪離婚となる場合もあります。
        子供が居ないと楽に離婚できますが、子供が居ると手こずります。
        子は鎹。別れたくても別れられない状況を生みます。
        なんだかんだで離婚回避できるかもしれません。

        ということで。
        トピ主には「子供を産む」事をお勧めします。
        だって、あなたは一人で生きていけない人だもの。

        トピ内ID:3293459943

        閉じる× 閉じる×

        今徹底的にご主人と話し合うべき。後悔したくないなら。

        しおりをつける
        blank
        30代既婚
        例えば結婚する方が幸せ?結婚しない方が幸せ?
        寿退社する方が幸せ?妊娠を機に退社する方が幸せ?定年まで勤め上げるのが幸せ?

        子供を産む方が幸せ?それとも生まない方が幸せ?

        幸せは人それぞれ。トピ主さんの幸せはトピ主さんとご主人で、しっかり話し合って決めて欲しいです。
        結婚した人全て、幸せになるとは限りません。
        それと同じように、子供を産んだ人全てが幸せになるとも限らないと思います。

        ただし結婚は法律だけなら何歳でも出来るのに対し、女性の出産は概ね40歳前後がリミット。
        35歳過ぎたら一気に難しくなります。

        だから考えるリミットは僅かだと覚悟して、ご主人と徹底的に向き合い、話し合って下さい。
        それがお二人の結論なら、一生後悔しないように思います。

        トピ内ID:2237650894

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は間違いなく後悔しますよ。あなたと結婚したことを。

        しおりをつける
        ドリトス
        タイトルのとおりです。

        あなたが子供を産まないことを後悔するかどうかはわかりませんが、
        ご主人は間違いなく後悔しますよ。あなたと結婚したことを。

        そして、男性は女性と違って、中年を過ぎても妻以外の女性に子供を産んでもらうことが可能です。

        トピ内ID:9756487338

        閉じる× 閉じる×

        可能性としてあるのは

        しおりをつける
        blank
        たろたろ
        トピ主さんが子どもを持たない人生を進んだ場合に考えられる点は、

        1)子どもが欲しいご主人から離婚を求められる
        2)子どもが欲しいご主人と別の方との間に子どもができ、離婚を求められる
        3)子どもをめぐりトピ主さんとご主人の関係が冷え切ってしまい、そのまま長年過ごす

        の3点があります。

        もちろん、ご主人が心から納得して、子どもがいない人生を前向きに受け入れ、二人で幸せな時間を過ごすという可能性もあります。

        それに加えて、40歳を過ぎて子どもが持てない年齢になった時、トピ主さん自身が人生にむなしさを感じるようになるという可能性もゼロではないと思います。

        可能性として考えられるのはこのくらいでしょうか。

        トピ内ID:5500143861

        閉じる× 閉じる×

        後悔しない選択はない

        しおりをつける
        🍴
        みる
        どんな選択をしても「後悔」するときが必ず来ると思います。だから今、真剣に悩んで、話し合って結論を出して下さい。そして「後悔」を感じたとき、「あのとき、あれだけ真剣に考えて出した答えの結果なんだ」と、自信をもって思い返してください。

        トピ内ID:2270623641

        閉じる× 閉じる×

        まだ1年。

        しおりをつける
        🎶
        夏子
        年々嫌になると書いてますが、まだ結婚されて1年ですよね。

        この先、どの様に気持ちが変わるか分かりませんが、何より旦那さんと話合わないとダメでしょ??

        ここで、産まないと後悔しますか?って聞くより、もしかしたら、旦那さんがこの先
        「やっぱり子どもが欲しいから別れてくれ」
        って言われる可能性も出で来るかも知れませんので、きちんと話合いましょうよ。


        産むか産まないかで言えば、私は産まない方が良いと思います。
        私は、2児の母(30代後半)ですが、毒親に育てられ暖かい家庭が欲しくて結婚、出産したのに、やはり親と同じ様に子育てしてしまい、今凄く苦しいです。

        今の私を知っていれば、私は子どもは産まなかったと思います。
        主さんも、同じ気持ちになるんじゃないかなと思い書き込みました。

        自分のトラウマを乗り越えての子育ては、想像を絶するものです。

        トピ内ID:5596440921

        閉じる× 閉じる×

        まだ生まれてもいない人を決め付けないであげてください

        しおりをつける
        blank
        きょうこ
        親戚親兄弟、それぞれ別の人間です。一人一人違う人なんですよ。これから生まれてくるかもしれない人が何故厄介者だと解るのですか?幸せを気付かせてくれる人かもしれないのに、何故決め付けてしまうのですか?読んだ限りですが、ただの子ども嫌いなのでなく家族が増える事に不安があるのではないでしょうか。確かに子どもは我が儘です。何も教えなければそのまま我が儘に生きるものなのかもしれません。そこを教えて気付かせてあげればよいのですよ。大切にすれば大切にする事を知ります。最初から悪い人なんて一人もいません。

        トピ内ID:3333785249

        閉じる× 閉じる×

        夫婦二人きりの明るい未来の話をする

        しおりをつける
        blank
        ももたん
        うちも子供いらない夫婦です。子供は大好きですが、子供に労力と時間を取られるよりも、夫婦二人の生活を充実させたいと夫が希望したからです。
        私自身もそう思っていたし、妊娠出産に物凄い恐怖を抱いていたので安心しました。子供を持たないことに不安なんてこれっぽっちも感じていません。

        金銭面なんて、子供にかけるお金を貯金して老後に備えればお釣りがきますよ。逆に子供を産んで障害があったりしたら、それこそ自分の老後の貯蓄どころではないです。

        旦那様に主さんと二人の人生が幸せだって思ってもらえるように努力して、夫婦二人の明るい未来の話をしてはどうですか?ネガティブな話ばかりしても意味ありません。子供を持たないからこその幸せはた~くさんありますよ。この自由こそが「かけがえのない大切なもの」なんです。

        トピ内ID:8400150708

        閉じる× 閉じる×

        なんでそのご主人と結婚したの?

        しおりをつける
        blank
        うーたん
        結婚する前に子供が欲しいかとか、どんな家庭を築いて行きたいかとか話し合って確認しなかったの?
        そう言うことをお互い確認せずに勢いだけで無計画に結婚することこそが不幸な家庭を作るんじゃないの?

        貴女のような方は子供は欲しくない、夫婦2人だけで生きていきたいと言う人と結婚して下さい。


        貴女にとっての理想の家庭に、理不尽にご主人を巻き込まないであげて下さいな。

        トピ内ID:1578823323

        閉じる× 閉じる×

        あなたの夫は悔やむでしょう

        しおりをつける
        blank
        グレークンの母
        あなたは考えを変える気も努力するつもりもないんでしょう?
        人の価値観というものはそう変えられるものではありません。
        あなたがそうなら、夫もそうなのではないでしょうか・・・
        これは離婚の大きなきっかけになりかねない、自分を貫くならそれは覚悟しましょう。

        あなたは、後ろ向きでネガティブな人だと思います。そんなあなたと結婚した夫は不幸かもしれません。
        でも、子どもを老後の保険のように考えるのは違うと思います。

        どんな子どもが生まれるかは分かりません。
        もって生まれた性格にもよるし、重篤な病気や障害があるかもしれない。
        そうなったら、老後の面倒をみてもらうどころではありません。
        そこまで考えていては何もできないかもしれませんが、子どもを持つことはリスク(あえてこう書きます)だってあるのです。

        「どうして結婚前にきちんと話し合っておかなかったのか」と思いました。結婚するにあたって、とても大事なことなのに。

        だらだら時を過ごすより、今からでも夫に考えの全てを話すことがフェアだと思います。
        生む能力を持たないが、欲している相手に対する誠意でしょう。

        トピ内ID:1191761571

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は知ってるんですか?

        しおりをつける
        blank
        choco
        トピ主さんが子どもを欲しくないと思っていることは、ご主人は知っているんですか?

        それを知っていて結婚したのだったら、今後の話し合いにはなるでしょうが
        知らなかったのなら、大問題だと思うんですが…。

        今はまだ結婚1年目という事で、問題は表面化してこないでしょうが
        これが3年・5年となると難しくなってくると思いますよ。
        仲のいい友人がどんどん子どもを産んで、親戚の集まりでは自分の兄弟が家族で楽しそうにしていて…。
        子どもが欲しくない人にとっては、なんてことない光景ですが
        子どもが好きで欲しい人にとっては、辛く苦しいものだと思います。
        病気で産めないとかなら、まだ気持ちの落とし所はあるでしょうが…。

        >将来夫につらい思いをさせると思うと悲しいですが、だからと言って我慢して子供を生むことなんてできません。
        きっぱりとこう言い切るのなら、自分を大事に1人で生きていくことも選択肢の一つなのでは?

        夫婦でよく話し合ってみてほしいです。
        個人的には、どちらかに我慢を強いても、もう一方に罪悪感が残るだけでは?と思いますが。

        トピ内ID:8248559576

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の考えは嫌だ。

        しおりをつける
        blank
        介護してる娘
        理由が老後が不安だからとか、子供に面倒見てもらうという考えはやめてください…。
        その『老後夫婦二人きりだと地獄』
        というのは子供が一人でもいたら天国なんでしょうか。地獄を子供に託すんだったらやめてください。
        愛情かけたから必ず親の面倒を見てくれる訳ではないです。いつ要介護になるか解らないですし、要介護になって介護をする子供の気持ちも考えてみてください。
        一人だけだったら背負うものが大変だし、介護をしていることで精神も病むし
        、仕事もやめざるをえない、夢も諦めざるをえないんですよ。子供の人生を犠牲にしないでいただきたい。

        介護疲れでの虐待や尊族殺人や心中や自殺だってあるでしょう。
        うちは限界で特養に申し込みました。面倒見切れなくなったからです。

        老後が不安なら老人ホームにいつでも入れる資金を貯めて、地域と繋がりをもって、友達をたくさん作っていけば孤独死は避けられるし、何より生き甲斐を持てば老後だって楽しく過ごせると思いますよ。

        ともあれ信用出来るのは子供ではなくお金です。子供が未来の介護要因として欲しいという考えだけは持たないでください、とだけ伝えてください。

        トピ内ID:7692922678

        閉じる× 閉じる×

        私はトピ主さんの気持がわかる

        しおりをつける
        blank
        ロールケーキ
        複雑な家庭環境に生まれたら『自分が子供を生んだらまたこのような不幸が繰り返すのではないか?』と臆病になります。

        トピ主さんは子供が嫌いなのではなく『不仲な家族』が嫌で、しかも自身が想像しうる子供がいる家族像=不幸なので子供を持つことに抵抗感があるのではないでしょうか?

        私には障害がある弟がおり、その弟が母に暴力を振るい、犯罪も起こし、経済的に両親に多大な負担を強いるのを見て育ちました。両親のやり場のない悲しみをまのあたりにし弟を殺したいと思った回数は数えきれません。

        だから最近結婚した私ですがトピ主さん同様、子供が欲しいと『今は』思えません。大好きな夫の子供を自然と欲しいと思えるようになりたいと願うトピ主さんの気持が痛いほどわかります。

        絶対欲しくないわけでもディンクス希望でもないんです。ただ、子供を持つ幸せがわからない、普通の家庭にはないマイナス面をしりすぎているのです。

        その気持をどうにかしたいからトピ主さんはこのトピを立てられたのだと思います。

        トピ内ID:8127211093

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんとは違いすぎた

        しおりをつける
        blank
        ゆうか
        「自分の子どもなんててほしくない」と思うほどつらい生活環境で過ごされ、さぞかし大変だったろうとお察しします。
        そのあなたの考えは間違っていないと思います。
        ただ旦那さんの「自分の子どもがほしい」という気持ちも間違ってはいないのです。
        自分の子どもがほしいというのは本能的なものだし、考えは変えられないと思います。
        それはあなたも同じことでしょう。
        あなたの思い描く未来は旦那さんと二人だけですが、旦那さんは子どもに囲まれた未来をずっと夢見てきたのです。
        二人の考えは違いすぎて、同じレールに乗ることはできません。
        どちらかが妥協すれば、どちらかが不幸になります。

        小町でもお互い納得して子どもを作らないと決めた方たちもいらっしゃいます。
        あなたも旦那さんも、同じ思いの人と一緒になる方が幸せになれると思います。

        トピ内ID:3063052323

        閉じる× 閉じる×

        私はトピ主さんの気持がわかる2

        しおりをつける
        blank
        ロールケーキ
        だから幸せな家庭で育った皆さん、トピ主さんに『離婚しかない』という心ない言葉や『あなたの夫はアルコール依存症ではない』と頭ではトピ主さんもわかってることを言うのはやめませんか?

        いかに子供を持つことが素敵か、大変だし幸せな家庭になる保証はないが、子供を持ちこんな良いことがある!という体験談を聞けたら有難いと思います。

        子供を持つ持たないの意見の相違が離婚に発展することはわかりきっていることです。

        例えるなら納豆嫌いな人に『でもこんな食べ方をしたら美味しいよ』とアドバイスをし、後は食べる食べないはトピ主さん次第です。

        子供を持つマイナス面しか知らないトピ主さんに公平なジャッジが出来るようプラス面をしめし、後はトピ主さんとご主人が話し合えばいいのではないでしょうか?

        どちらを選んでもトピ主さんが幸せでいられますように心からお祈りしています。

        トピ内ID:8127211093

        閉じる× 閉じる×

        後悔するとしたら

        しおりをつける
        🐶
        くまこ
        今、子供を持つことに価値を見出せなくても、年を取ると、見た目も悪くなり、体力も落ち、昔と同じことができなくなり、周りと話も合わなくなります。
        ふと虚しくなり、30~50歳って普通は子育てをするべき期間だったのか?と気がつく。子供を産んで、一人前に育てるのは、女性として生まれて最高の幸せ!と気が変わるかも。
        そのとき、妊娠しにくい年齢だったら。生理が止まってたら。実は不妊体質だったら。

        後悔するとしたら、年を取って気が変わったり、価値観が変わったりした時かな、と思います。でも後悔先にたたず。後悔することが、事前にはわかるわけないですよね。

        ご主人は、夫婦2人での老後を憂いていらっしゃる。ずっと健康なつもりでも、年を取ると骨折しやすくなるし、病気が出てきます。片方が要介護になったり、他界したり、ありえます。
        子供なしだと「私がいなくなると、主人は一人になってしまう」
        子供ありだと「私がいなくなっても、主人には子供がいる」
        こういう後悔もあるかも。

        後悔するしないで考えたら、私は「子供がいないと後悔する」に1票ですね。

        トピ内ID:5981636105

        閉じる× 閉じる×

        子供無しで生きること

        しおりをつける
        💋
        ちょみん
        >子供がいたからといって幸せな家族になれるわけではないことは、私の家族が証明しているようなものだと思ってしまいます。

        発想が間違っていますね。子供がいたからって幸せになれないことは世の中百も承知です。子供は、幸せな家族になりたいという「希望」そのものなんです。

        人は必ず老います。徐々に出来ないことが増え、要望も衰え、体調や物覚えも悪くなります。出来ていたことが出来ないというのは、本当に寂しい心細いものです。美しかった過去の自分に自信はもてても、しみやしわのある自分に自信はもてないという事も。

        老いる悲しみを自分で背負い生きていくには、力が要ります。子供は、その力をくれる存在なんです。子供は夢や希望を抱えてどんどん力をつけていくんです。夢や希望なしで生きることは、可能ですが、つらいです。

        トピ主さんはまだ30代前半ですから、もう少しゆっくり考えればよいのでは?私もろくでもない親の元で育ったので家庭を持つイメージがわきにくかったのですが、出産年齢ぎりぎりで子供を持って、一ミリの後悔もありません。夫のとろけるように幸せそうな顔が見れてよかったと思っています。

        トピ内ID:6987704623

        閉じる× 閉じる×

        私もそう思ってた

        しおりをつける
        blank
        みかん
        子供が嫌いでずっと仕事をしていました。
        結婚して8年目35才を目の前にし、後悔するかも知れないと思い子作りをしました。
        妹の子供がとっても可愛くて自分自身も欲しくなったのです 。
        今、娘は2才でとっても可愛いです。体調が優れないので保育園に入れてますが…産んで良かったと思ってます。

        トピ内ID:2081976920

        閉じる× 閉じる×

        産んでも産まなくても、どっちにしても後悔はするでしょう。

        しおりをつける
        blank
        メガホイール
        産んだとしても、もし子どもが重い病気になったら?犯罪者になったら?
        全うに育ったって、自分の思い通りにはいきませんからね、ささいなことで自分の時間を奪われて、ため息をつく日々かもしれません。

        どっちを選んでも後悔するのだから、自分の気持ちを優先しては?

        >将来夫につらい思いをさせると思うと悲しいですが、だからと言って我慢して子供を生むことなんてできません。

        そのとおり。ガマンして産んではいけません。
        子どもはおなかのなかにいるときから、敏感に母親の気持ちを察知してますよ。
        誕生から20年、ガマンして自分を育ててる母親を見続けなければいけない子どもは地獄です。トピ主さんならそれが想像できますよね。

        そんな苦労を子どもに与えるくらいなら、ダンナさんを説得してください。
        それが離婚問題に発展しても、だったら仕方なしに産むなんて選択は絶対にしないでくださいね。

        生命を産み、育てるということは、あなたの後悔を減じるための道具でも手段でもありません。
        この世に誕生する子どもに「あなたを幸せにしてあげたい」という意思をもてない人は、産んではいけないと思います。

        トピ内ID:5996236531

        閉じる× 閉じる×

        40歳近くなるとまた変わるかも

        しおりをつける
        blank
        がっぺ
        基本的に、他人の子供は可愛く思えなくても自分の子供は可愛いです。
        でも、どう思うかは個々に違うし、同じようにしたとしてもトピ主さんの感じ方が同じになるとは限らないので、他の人に聞いてみてもあまり意味が無い様に思います。

        どなたもおっしゃっていますが、一番の問題はご主人とトピ主さんの意見が正反対な点です。
        結婚前に話し合いはしなかったのですか?
        どちらに転んでも、このままだとどちらかが我慢をすることになると思います。
        よくご主人と話し合うべきです。

        ちなみに、こんな例もあります。
        私の友人夫婦は不妊でも無く経済的にも問題無かったのですが、子供は持たないといって夫婦二人で過ごしていました。
        が、二人とも40歳近くなった時に無性に子供が欲しくなったそうで、結婚15年目の今は2児の親です。「子供が居るのがこれほど幸せとは思わなかった。」と言っています。

        歳を取ってくると、考え方も変わってくるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7365926104

        閉じる× 閉じる×

        後悔に関しては…

        しおりをつける
        blank
        チャンマン
        産んでも産まなくても後悔する人もいればしない人もいます。

        こればっかりは、
        「後悔する癖」がある人もいるのでどうしようもないのです。

        あの時~~~すればよかった。

        口癖のように言っている人たまにいません?

        ただ、子供に関することはご主人との相談も必要ですよね。
        トピ主さんの産む不安に関して誰も無責任に大丈夫とも言えません。
        しかし、旦那さんの「子供が欲しい」という欲求、「遺伝子を残したい」という本能も止められないのです。
        よく話し合うことが大事です。
        以外と話し合っているうちに、旦那さんがトピ主さんの心の傷をいやしてくれるかもしれませんし!

        産まない選択をして、
        「やっぱり産んどけば…」
        と思うこともあるかもしれません。
        ただ、産むという選択をして子供ができた後、
        「あの時産まなければ…」
        は絶対に通用しません。

        まだ時間はあります。
        もしも産むことになった時にスタートを急げるように、
        また、女性ですから体のメンテナンスも兼ねて婦人科に行っておくことをお勧めします。
        産みたいと思って必ずしもすぐできるわけでもないですからね。

        トピ内ID:1237176328

        閉じる× 閉じる×

        今のまま作れば後悔する人の方が多い

        しおりをつける
        blank
        はる
        どちらも最悪のケースを想定して、最終的に後悔する人数を考えてみます。

        作らなかった場合。
        旦那さんがトピ主さんに「子供のいない女なんかと結婚しなければ良かった」
        と愛想を尽かし、離婚を切り出したり浮気に走るかもしれません。
        トピ主さんは「やっぱり子供を作っておけば良かった」と思うでしょう。
        後悔する人は二人です。

        作った場合。
        トピ主さんは「どう育てたらいいか分からない、子供なんか作るんじゃなかった」
        と育児に行き詰まり、お子さんを虐待してしまうかもしれません。
        旦那さんは「子供を作るならもっと子供好きな女とすれば良かった」と思うでしょう。
        ここまでで後悔する人は二人。しかしもう一人後悔する人がいます。

        「こんな両親の元に、こんな世の中に生まれて来なければ良かった」と
        幼くして生まれて来たことを後悔させられるお二人のお子さんです。

        お子さんに「そんな後悔は絶対させないように育ててみせる」と
        生まれる前から誓えないような人に親となる資格はありません。
        お子さんを夫に捨てられないための生贄にしないであげて下さい。
        自分の老後を見させるための道具にしないであげて下さい。

        トピ内ID:4929995549

        閉じる× 閉じる×

        向き不向きがあるように

        しおりをつける
        🐤
        キルゴアっぽいの
        トピ主さんのように子供が嫌いな女性はたくさんいます。
        そういう女性の中にはその人の母親なり年長の女性に
        「1度産んでみればいいのに」「生まれてくると可愛いわよ~」と
        言われても「いらないものはいらない」と言い切る人もいます。

        もしかしてトピ主さんが意識していない記憶の中で
        妊娠や出産に対して物凄くネガティブな何かが焼きつけられて
        いるのかなと思いました。不幸な家庭環境だけではなくご自身が
        子供を持つなんて絶対に嫌と思うような事があったのでは?

        トピ主さんにとってご主人の子供を産むことが「我慢」以外の
        何物でもないのなら出産はおすすめできません。

        産まなかった女性がいくら嘆いても「実害」はありませんが
        (ごく一部の例外を除きます)産んでしまってから「やっぱりいらない」
        って思ったらどういう事態になるかは想像がつきますよね?

        それにしてもご主人とは結婚前に子供を持つかどうか、何人なら育てられる
        とかそういう話し合いはしなかったのでしょうか?

        子供を持つことを熱望するご主人と子供を産むのが嫌なトピ主さんの
        組み合わせはちょっと変です。

        トピ内ID:7483343087

        閉じる× 閉じる×

        後悔するかどうかなんて

        しおりをつける
        blank
        an
        やってみなければわかりませんよね。

        言えるのは子どもを欲しがるご主人との距離感が
        結婚を後悔する可能性を持っていることでしょうか。
        大事なことだと思うんですけどね。結婚前になぜ話さなかったのか不思議です。

        ちなみに私の育った環境も恵まれたものではありませんでした。
        子が1人いますが自分が母親に育てられた記憶がほとんど無いので
        どうしたらベストなのか未だに手探りで自信などありません。

        でも子どもの人生が「負の連鎖」にならないよう
        平凡でも幸せに暮らしてもらえるよう
        私なりに精いっぱいやっています。
        それは過去の自分の辛いことを消化していくことでもあるし
        親として人間として自分も成長していけることだとも思えます。

        子を持たないにしてもご主人トピ主さんともに
        お互いの人生のパートナーがこの人でよかったと思えるような
        関係づくりの努力がまだまだ必要な気がします。

        トピ内ID:6876695346

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの不幸ゲームに、ご主人をまきこまないで!!

        しおりをつける
        blank
        くみ
        >家族が増えると、面倒ごとが増えて不幸になるだけという考えが消えません。

        だったらなんで結婚したの?
        家族が増えて、めんどうなことになってしまいましたね。
        すぐに離婚すべきです。

        トピ主さんは、以下のようなことは全く考えないんですよね。
        育ててもらった恩を感じられないから、子育てもしたくないというのは、
        一見理にかなってそうに思いますが、それでもいろんな人のおかげで、無事成人したんですよね。
        その恩返しは、次代の人を育ていることによってしか返せないと思います。
        それに老後の生活をささえる社会保障は、
        あなたが育てる予定のない次代の人間によって支えられるんですよね。
        私は不幸だから、社会の恩恵はうけるけど、貢献はしませんというのは、
        かなりおかしいと私は個人的には思います。

        なにはともわれ、あなたが不幸だからといって、
        ご主人をその不幸にまきこむことは許されません。
        すぐに離婚することをおすすめします。
        過去のことはとりかえせませんが、未来はこれから作るものです。
        その未来を捨てるというのであれば、もうどうしようもありません。
        そこにご主人をまきこんではいけません。

        トピ内ID:9102055371

        閉じる× 閉じる×

        どうでしょう・・・

        しおりをつける
        blank
        ハイ
        事例です。

        アラフォー、幼児が2人います。
        子供が特別欲しいと思っていませんでしたが、治療もせずできました。

        育った家庭は一応普通ですが、私はアダルトチルドレンだと思っています。
        母には毎日怒鳴り散らされ育ってきました。
        近隣のおばさんが、母の怒鳴り声を聞いて駆けつけるほど怒鳴られました。

        自分の子供はかわいいです。
        そんな親の元で育った私、わかっていても子供を怒鳴ってしまいます。
        毎日、イライラと自己嫌悪です。
        このままでは、私も母のようになり、子供たちは私のようになり・・・。
        苦しいです。

        そんな私は、3回人生がやり直せるなら2回は子供ありの人生、1回は子供なしの人生を選びたいと思います。

        トピ内ID:1166805540

        閉じる× 閉じる×

        2人で決めること

        しおりをつける
        😢
        integral
        子供があったほうがいいかなーいないほうがいいかなーと中途半端なまま
        いくから後悔するのです。一度真剣に話し合ってどちらにするか
        決めればいいのです。

        自分はトピ主様のような境遇で育ってないのでなんともいえないですが、
        家族がボロボロになった元凶ってあなたの「親」であって、
        あなたたち「子供」が原因じゃないですよね?

        だから今でいえば「親」であるあなた達の関係が良好であれば「子供」
        も幸せに暮らせるはずだと思うんですが。
        「家族」が増えたから不幸になったのではなく、「親」が原因。
        現に当時「子供」であったあなたは、旦那さんと結婚し幸せを掴み取った
        わけですよね。

        だからあなたの努力次第、努力というよりも旦那さんと仲良く暮らしてさえ
        いればそんなことにはならないはずです。
        それともその過去がフラッシュバックしてしまい、自分もそうなって
        しまうかもという不安があるのでしょうか?

        幸せは家族で築くものです。

        トピ内ID:9201526747

        閉じる× 閉じる×

        子供に人として、生まれ変わらせてもらえるなら。

        しおりをつける
        🐶
        のど飴
        子供って、不思議に力を持って生まれてきます。
        その能力を無駄にしてはもったいない。
        私自身ですが、自分でも、昔は最低な女だった気がします。
        家が貧しいというのではありませんが、変わった家で育ちました。
        だから、普通の生き方がしたい。
        それだけを望んで、普通だと信じる子育てをしました。
        たったそれだけなのに、私自身が生まれ変わりました。
        子供時代にできなかった事を子供と喜んだり、笑ったり、泣いたり、怒ったり。
        子供のおかげで、色々勉強になりました。
        親には教えてもらえなかった、人との繋がりや平和な生活。
        夫も同じです。
        自分が辛かった思いから、子供には夢を貰ったと言います。

        後悔というより、自然に任せて、自分の人生をおもいっきり生きたらいいのに。
        人は、いくらでも変われます。
        今のままの自分より、成長できる人格を求めませんか?
        子供がいるからとか、いないとか、
        人が成長するためには、いなきゃいけないというものではありません。
        人それぞれだけど、授かったなら、大切に育てる意味があると思います。

        トピ内ID:7137177782

        閉じる× 閉じる×

        正直に書きます

        しおりをつける
        🐤
        匿名
         私がお母さんになって良かったのか?迷うことがよくあります。私が、エジソンの母のようなら良かったけど、龍馬の乙女姉さんみたいなら良かったけど。私が願ったのは子供がこの世はいいところだと感じてくれたらいいな。でもわかりません。子供は発達障害です。生きにくさをかかえて1人で生きていけるのか?わたしがもっと優秀なおかあさんだったら...

        トピ内ID:2676093733

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫だと思いますよ。

        しおりをつける
        blank
        mina
        >両親が離婚し、
        これはすべてあなたの親戚の話ですよね。
        この辺は、この先あなたが相手にしなければいいだけのことです。

        >子供がいたからといって
        >家族が増えると、面倒ごとが増えて不幸になる

        と書いてる一方で、

        >暖かい家庭は「夫と私だけ」

        と家族を一人増やしています。

        このご主人と離婚の予定でもあるんでしょうか。
        今、十分幸せですよね?

        育ちのいいご主人と、複雑な環境の中でまともに育ったあなたとの間に生まれるお子さんなら大丈夫でしょ。
        問題起こさない子に育てればいいだけのことです。


        愛するご主人の子どもだったら、育てられると思いませんか?
        産まない選択をする女性も多いですが、産まなければよかったという女性はほとんどいないと思います。
        私の友人も出産を断固拒否。子ども嫌いでしたが、ご主人と義両親に説得されて出産。あんなに子ども嫌いだったのに、我が子はすごく可愛いみたいです。

        あなたの場合は「案ずるより産むがやすし」だと思いますが、まだお若いので1・2年は考える時間があると思いますよ。

        トピ内ID:6802486109

        閉じる× 閉じる×

        自業自得だけど死ぬほど後悔

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        私の場合は産まない選択を死ぬほど後悔しました。
        後悔したのが結婚して10年も経ってから。
        まだ間に合うかもと思い直してトライもしてみましたが、流産してしまったり、授からないまま40代になりました。

        高齢になると妊娠しにくくなり、必然的に高齢不妊となる確立が高いです。他にも、高齢出産はいろいろとリスクが高まります。
        いずれにせよ出産はタイムリミットのあることで、できれば早い方がよいです。

        後悔してない人もいるみたいですが、私は本当に後悔しましたよ。
        なぜかはわかりません。急に寂しくなったというか。
        暗澹たる気持ちに襲われました。欝に陥りました・・。
        後悔と不安と焦りでいっぱいになりました。

        周りの人がみな孫とかが遊びに来るような年齢になっても、うちは寂しいんだろうなー、と思います。今も未来は荒涼とした寂しいものに感じられます。

        旦那様は、子供はいてもいいし、いなくてもいいし、という人でしたが、今は“(もしも子供が)いたら、かわいいだろうな、と思う”と言っています。悪いことをしたな、と思います。

        トピ内ID:9498124657

        閉じる× 閉じる×

        怖いのかな?

        しおりをつける
        blank
        子供嫌いママ
        トピ主さんのお気持ち、わかる気がいたします。

        私自身、子供大嫌いでした。子供を愛せる自信がありませんでした。
        精神的にも強靭でないですし、幼少期・現在の子育てを考えると怖くて仕方ありませんでした。
        兄弟の子もなかなかかわいいと思えず……でも、子供はいた方がいいだろうなとは考えてました。
        でも怖くて怖くて……結婚後、主人が実は子供好きとわかりいろいろ話しました。

        「私が子供持つのは怖いしちゃんと母親になれる自信がない。もしかしたらマタニティブルーや産後鬱になるかもしれない。それでも支えてくれるの?」と聞いたところ、頑張ると言ってくれました。俺が一生懸命かわいがるし、世話とか育児もできるかぎり頑張ると言ってくれました。また同じころ、友人の子供の一人で私自身初めて可愛いと思える子ができました。これらのことが後押しとなり、子供を作る決心がつきました。

        今でもドキドキですが、産まれた娘はすごくかわいいです。大変な時もありますが、頑張ると言ってくれた主人の協力もあり、なんとかやれてます。

        トピ主さんもまず、ご主人とお話くださいな。でも、案ずるより産むがやすし。応援してます。

        トピ内ID:6422698629

        閉じる× 閉じる×

        私も・・・

        しおりをつける
        😑
        結婚5年目の35歳です。私も悩んでいます。
        夫は(子供が)居ても居なくてもいいけど、居たら楽しそうだよね。
        と言います。実際、欲しいのだと思います。
        しかし、私は正直要りません。自分のような子供が生まれてきたら、と思うとゾッとするからです。
        母は私を育てるのが大変だったと思います。保育園の頃から反抗期が始まり、ずーっと反抗期でした。というのも、母は毎日朝から夜までヒステリーで、虐待もどきな事(身体的、精神的)を私にしていました。
        それに対抗して、という感じであったように思います。
        (働くようになって、即効家を出て13年間自活していました。)
        私が大人になってから何度も泣いて謝られましたが、、、小さい時の記憶は消せないですよね。今でも母の事は嫌いです。呪縛から逃れられてないみたいです。
        産みたくないのは、「負の連鎖」になりそうで怖いのかも知れません。
        きっと私は子供を産まないと思います。
        歳とって後悔するかも知れませんが、産んで後悔するよりマシです。
        産んでから後悔しても遅いですし。
        今するべき事は「後悔しない人生を歩もう」と日々真剣に生きることだと思っています。

        トピ内ID:2673304238

        閉じる× 閉じる×

        そうだなあ・・・

        しおりをつける
        blank
        ふみむ
        >子供がいたからといって幸せな家族になれるわけではないことは、私の家族が証明

        それもそうかもしれませんが、逆に子供がいることで幸せを感じられる家族と言うのを
        貴女の御主人が証明しているようなものですね。
        ただ、私が問題かなと思うのは

        >将来夫につらい思いをさせると思うと悲しいですが、だからと言って我慢して子供を生むことなんてできません

        子供がいない分、ご主人を幸せにしてあげようという気概がないのかなあ。
        貴女にとってご主人<貴女である以上、なんだか自分が良ければいいと言う風に読み取れてしまう。
        それでは、貴方の大事なご主人も逃げてしまうように思うのですが・・

        あとね、自分の子供時代を傷に思うだけでなく、反面教師に出来る人もいるのです。
        自分がそうなろう、ご主人とともに努力しよう、って言う気にはならないのかな?

        なれないと断言するなら、別にいいんですよ。
        努力する気がそもそもないなら、子は持たない方がいいと思いますから・・。

        トピ内ID:4911763083

        閉じる× 閉じる×

        問題のすり替え

        しおりをつける
        ぴぴ
        夫に事前に話しているのならともかく、
        そうでないあなたの場合は卑怯は感じがします。
        他の人も言っていますが裕福な人と結婚するために、
        大事な話を誤摩化したりはぐらかしてきましたよね。
        元家族や親戚のことをいろいろ悪く書いていますが、
        なるべく働きたくない、怠けたいという態度は強襲していますよ。
        そういう振る舞いに嫌気がさしてダメになる可能性はあると思います。
        何でも事前に言うこと、後戻りできない時になった言うのではちがいますから。

        トピ内ID:2351209471

        閉じる× 閉じる×

        希望

        しおりをつける
        blank
        まる
        うまく言えませんが、子供を持つという決断は、世界や未来に希望を持とうということに近い気がします。しかも、根拠もなく。
        それが無いなら産まなくてもよいと思います。悪い想像しかないのならば、おそらく未来もそうなるでしょう。なら、今ある現実を大切にするのも一つの選択です。

        トピ内ID:8015726077

        閉じる× 閉じる×

        後悔するかどうか。

        しおりをつける
        blank
        るるのさと
        子供を持たないで後悔するか、持って後悔し続けるか…後何十年か経たないとわからないですね。

        今トピ主様は30代前半のようですから、35歳位までに子供を持つかどうか悩んだら如何ですか?
        ただ子供を持つ事の不安をご主人には話した方が良いです。
        「そんな事、考えすぎ。自分の子は可愛いに決まっている。」と言われようとも、家族の増える事の不安はよく話した方が良いです。

        私事ですが、私も若い頃は子供が嫌いでしたし、出産・育児なんて一生しないと思っていました。夫との二人の暮らしも好き勝手に旅行したり、買いたい物を我慢しなかったりと快適でした。

        ただ…何年もそんな暮らしをしていると、ふと寂しくなるんですよね。人生、消費ばかりで生産がないというのでしょうか(ちゃんと仕事はしているのですが…)

        夫も人間的に良い人なので、良い親にはなるだろうと思っていましたし…
        やはりどこかで「自分の子に会ってみたいな」と思う処はあったんでしょうね。
        そんなわけで、現在は子供がいる家庭となりました。

        二人の問題なのですから、二人で相談する事が大事だと感じますよ。

        トピ内ID:9568332795

        閉じる× 閉じる×

        0.1%でも後悔しそうなら産まないでよ!(1)

        しおりをつける
        💢
        17歳女子
        17歳、女子高生です。

        産まなくても後悔するかもしれません。
        でも、産んで0.1%でも後悔してしまう可能性がありそうならば
        産まないで下さい。

        そういう状況で産んだ人は、産んだことを嘆く最低な親になるか、
        何が何でも後悔しないように「産んで良かった!」と
        自分が納得できるように無意識に子供をコントロールします。

        私の母もそうです。
        「あなたを産んで良かったわ。育児を通して新しい幸せを知ったの。あなたを抱っこして微笑むお父さんを見て、お母さんいつも幸せだったわ。あなたを育てながら、私も成長したのよ。ありがとね」
        そう言います。私は
        「そうね、お母さん、ありがとう」と心にも無いことを言います。
        母が望む言葉を返さなければ、次の瞬間にはこの平穏が崩れていくことを知っているからです。
        目立つ虐待こそしなくても、すぐ感情的になって、叱ると怒るの区別もつかず
        子供の感情よりも自分の感情を優先させていたこと、
        お母さんは忘れてしまったのだ…と悲しくなります。
        (続く)

        トピ内ID:4207715372

        閉じる× 閉じる×

        0.1%でも後悔しそうなら産まないでよ!(2)

        しおりをつける
        💢
        17歳女子
        (続きです)
        私の友達でも苦しんでいる子がたくさんいます。
        知らないのは親だけです。

        不良でもないし、大きな反発もしないし、自分は子供に恵まれた、
        自分の子育ては間違っていなかった、と思っているのでしょう。
        でも私達の目線とは大きく違っています。
        そういう「幸せな親」にしてあげなければならない
        私達の重圧、苦しみに気付けないような大人は、親にならないで欲しいです。

        自分だけは違う。私だけは四苦八苦しながらもちゃんと育てられてる。
        そう思う親達こそ、何度も何度も振り返って自省して下さい。
        親自身が子育ての中で自分を許している「四苦八苦」の中で
        子供がたくさんの傷を負っていることもあります。

        生きてりゃそんな傷もある、強くなれ。
        最初からそんな言葉しか思いつかないような人は親にならないで下さい。

        「赤ちゃん0歳ママも0歳」
        私はこの言葉も大嫌いです。私からみればこんなの、未熟な親の言い訳です。
        例え自分の子供が犯罪者になっても、「他の誰でもなくこの子を産んで良かった」迷わずそう思えない人は、子供を見捨てる可能性が潜んでます。
        (続)

        トピ内ID:4207715372

        閉じる× 閉じる×

        どうして?

        しおりをつける
        😠
        不思議
        >家族が増えると、面倒ごとが増えて不幸になるだけという考えが消えません。

        だったらどうして、結婚したの?

        間違いなくトピ主のご主人は、家族ですよね。

        それに、「面倒ごと」はすでに発生していますよ。

        トピ主→子どもが欲しくない

        トピ主夫→子どもが欲しい


        結婚において、人生において重要なテーマになるであろう「子ども」のことについて、ベクトルの方向がすでに違っています。

        どうして結婚前に相談されなかったのか不思議です。

        トピ内ID:3498707358

        閉じる× 閉じる×

        0.1%でも後悔しそうなら産まないでよ!(3)

        しおりをつける
        💢
        17歳女子
        (続きです)
        しつこいようですが、トピ主さんも少しでも後悔しそうなら産まないで下さい。

        子供を産まなければ後悔するかもしれないだとか、
        ご主人が気の毒だとか、
        大人達の色々なご意見もあるとは思いますが、
        私達のような子供の意見も少しは心に留めてもらえると嬉しいです。

        この胸中を相談した学校の先生に
        「あなたも大人になればお母様の気持ちが分かるわ」
        そう言われました。絶望して黙ってうなずきました。
        「お母さん、ありがとう」そう言わせるように無意識に私を
        コントロールしようとする母の心中をこれ以上分かってしまうなら
        大人になんてなりたくないです。

        大人が思っている以上に、子供は子供ではありません。

        「迷ったけれど産んで良かった」と書かれている方々が
        いらっしゃいますが、それよりもお子さんが
        「迷ったけれど、産んでもらって良かった」と心から思っているかを
        考え続けられる親であって下さい。

        無邪気に幸福なふりをして親の幸せを作りあげるのは、子供には苦痛です。
        無言の期待が、私達、子供の心を殺していくのです。
        迷うなら産まないで!

        トピ内ID:4207715372

        閉じる× 閉じる×

        兄夫婦

        しおりをつける
        blank
        かりかりくん
        兄は子供好き、兄嫁は「子供はいらない」と言っていました。
        でも結婚15年ほどで子供を作り、兄嫁は「いらないって言ったんだけど、彼がどうしてもほしいって言うから、離婚だとか言われても困るから産んであげたのよ」と言いました。

        兄嫁が子供を可愛がっていない様子は、私にも見て取れました。私の転勤先に遊びに来て、1歳にもならない子供を私に預けて3日も一人でオプションツアーで遊びに行ってしまったり、普段の生活でも、さも鬱陶しそうに子供を遠ざけようとしたり、年齢に応じた扱いをしてやらなかったり。

        兄嫁は「だって彼がほしいって言うから産んだんだもん。こんな子、産むんじゃなかった」と、意見した周囲の人たちに言って、兄とは離婚しました。子供はもちろん置いて。

        主様は、ご主人につらい思いをさせたくなくて子供を産んであげようかと思っておられるのですから、私の身内のような悲惨なことにはならないかとは思います。ですが…、産んだら育てなきゃならないのは母親。

        私自身、上記のような身内を見てきて、主様に「それでも生んであげて」とは勧められません。

        トピ内ID:9553913886

        閉じる× 閉じる×

        子供…

        しおりをつける
        blank
        ブルーはーと
        私自身は未熟な人間だし、そのせいで毎日イヤな思いをしたり、悩んだり…
        貧乏だし、夫ともうまくいってるわけじゃないけど

        今は毎日とってもものすごく幸せです…1日24時間のうち、23時間30分ぐらいは…
        自分の子供たちも余所から見れば、欠点だらけかもしれないけど、一緒にいるだけで、幸せです
        子供がどんな表情をしていても、可愛いです
        悪さをして怒っている時でも、愛しい気持ちでいっぱいです

        なので、身の回りやニュース等で、子供の事故や病気の話を聞くと、つらくて苦しくて、たまりません
        身勝手ですが、もし自分の子供が…と思うと苦しくなって、いてもたってもいられません
        突然の不運に襲われた親御さんのニュース等は絶対見ません(すみません)

        こんな世の中に、生んでしまった責任もあります
        人生何が起こるか誰にもわからない、だから今を一生懸命生きる、今を大事にする… わかってますが…
        子供たちがいない人生…、考えられません…
        が、たまーーに、子供がいなかったら、楽だろうなぁーって思うことがあります たまーーに

        つまらないし、楽しくないでしょうけどね

        トピ内ID:0164441068

        閉じる× 閉じる×

        かなりの確率で

        しおりをつける
        🐱
        日本猫
        旦那さんが子供欲しいとおっしゃてるのなら、欲しくない貴女とは結婚生活は長くは続かないでしょうね。
        折角女性しか持っていない、子宮、卵巣を使わないと勿体ないきがします。
        40代過ぎると段々機能が落ちてきて、働きが悪くなりますし、20代に比べると、自然妊娠の確率は2%くらいだそうです。
        私の知り合い、独身(60代)は左右乳癌、その後別の病気で、子宮卵巣摘出術をしました。
        はっきり分かりませんが、妊娠、出産していないのでホルモン異常があるのかもと言っていました。

        トピ内ID:7743918510

        閉じる× 閉じる×

        どっちでもいいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        別に
        子供がいるかいないかなんて、そんなに大きな問題ではないのでは?

        大事なのは夫婦の関係ですよね。
        子供はその上でできるものだし。

        子供はトピ主さんだけでなく旦那さんの遺伝子も半分入っているんですよ。
        でもトピ主さんは良い子を生み育てるほど夫に対する信頼感がないし、
        旦那さんはトピ主さんと2人で楽しい老後を過ごせる信頼感がない。
        2人の間に距離があるんですよ。

        まず夫婦生活を自然に任せればどうですか。
        2人の心に壁がなくなれば、自然と同じ意見になってくる事もあると思います。

        結婚してまだ1年ですよね。
        本物の夫婦になるのに2~3年は必要ですよ。

        トピ内ID:8499668983

        閉じる× 閉じる×

        プラグマティックに考えてみました

        しおりをつける
        blank
        ノリマレエビサト
        生んで後悔する人もいるでしょうし,生まなくて後悔する人もいるでしょう.誰が後悔するか,不幸になるか,を考えてみました.

        お子さんを生んだ場に不幸になる(可能性が高い)人
        トピ主さん自身,お子さん

        生まなかった場合に不幸になる(可能性が高い)人
        ご主人,ご主人の家族(?),トピ主さんの家族(?)


        なんと言っても,子どもさんのことを考えれば,やはり生むのはリスクが大きすぎると思います.「なぜ,生んでしまったのだろう」と後悔する親に育てられるこどもは不幸・不運としか言いようがありません.

        トピ内ID:4947518288

        閉じる× 閉じる×

        明日

        しおりをつける
        🐤
        nami
        ご主人が亡くなったら

        あなたはひとりぼっちですね。

        貴方がなくなったら

        ご主人はひとりぼっちですね。


        あ、子どもがいないほうが、再婚しやすいとか?


        それだったらありかも。


        でも、子どもがいない人生なんて、女として生まれたのに、

        かわいそうな人生って思っちゃうな。

        トピ内ID:5569131786

        閉じる× 閉じる×

        君が嫌なら子供なんかいなくてもいい。君さえ居てくれれば。

        しおりをつける
        🐷
        私も昔は怖かった
        ご主人にそう言って貰えれば、一番気が楽になるのでしょうが・・

        でも、これは、ご主人が子供を望んでいないか、
        あるいは、子供が欲しいのに授かれない妻に向かってはじめて出てくるセリフでしょうね。

        主さんの「どうしても産めない」という気持ちの強さに
        ご主人が共感し、主さんを自分以上に愛しているならあるかもしれないけれど、難しいと思いますよ。
        主さんのほうにも、ご主人に対して同じような愛情と思いやりがない限りは。

        子供が家族の喜びであり、それを親戚中で共有している中で生まれ育ってきたご主人にとっては、
        子供というのは幸せ・生きる意味そのもの。
        将来の不安なんか実は大した問題じゃありません。
        今まで続いてきた命が自分のところで途絶えてしまうことの意味の重大さは、
        年齢が上がるにつれてますます重くのしかかってくるでしょう。
        そして何歳になっても男性には可能性が残されています。
        主さんが想像する以上にご主人は苦しむでしょうね。

        赤ちゃんや子供と接する機会はありませんか?
        子供に対するいとおしさは初めからあるのではなく
        子供の傍にいることによっても育てられるものですから。

        トピ内ID:0884750987

        閉じる× 閉じる×

        後悔しているのはご主人の方

        しおりをつける
        blank
        ぷよぷよ
        ご主人が子供好きだというのは結婚前から分かっていたことでしょう?
        トピ主さんのような考え方の人と結婚したことを、ご主人は後悔していることでしょう。

        トピ主さんより、ご主人の方が可哀想です。

        トピ内ID:6453052789

        閉じる× 閉じる×

        生んで後悔してる人も大勢いるでしょう

        しおりをつける
        🐤
        ぴーこ
        どっちがいいとは一概に言えないと思います。

        私の周りには(おそらく)生涯独身、
        結婚していても子供なしの女性たくさんいますが全然不幸せそうに見えません。

        年配になったら子供がいても海外赴任などの事情で
        孫にもめったに会えない人がたくさんいます。

        そして、産めばいいってものでもないでしょう。

        人一人を産んで立派に育てると言うことは本当に大変なことです。
        生んで後悔してる人も世の中には大勢いるでしょう。

        その苦労がない人生というのは、決して子供がいる喜びは味わえない一方、
        子供のいる人が諦めなくてはいけない部分(自由・ある程度のお金など)を
        手放さずに済んでいるのです。
        あなたはそれらに価値がないと思っているかもしれませんが、
        子供を持ったことで不自由になった部分を嘆いてる人はよくいますよ。

        一概に子供を産んだほうがいい、とは言い切れません。

        トピ内ID:5232024673

        閉じる× 閉じる×

        ネガティブ思考から抜け出ていないなら

        しおりをつける
        blank
        しるしる
        ご主人という家族を得て、幸せと言えるにも関わらず、家族だとか子供のある未来に期待できない=いまだにネガティブ思考から抜け出ていない
        のですね。

        >正直、年々嫌だという気持ちが増すばかりなのです・・・。

        とまで言い切るのなら、産まない覚悟を固めてみるのは?
        というのも、子供を産むということは子供という可能性の塊(良くも悪くもなりうる)に対して、明るい期待を抱きつつ悪い方向に向かわないようがんばって育てていくもの。ネガティブなだけ、自分が可愛いだけでは到底育てることは不可能と思います。
        もちろん、普通は産むものだとか、女として産む機能があるうちにとかいう欲しいものねだりでちゃんと育てることは難しいです(それこそ、ご両親のような結果になりかねない)

        正直、欲しくて覚悟して作っても、時につらくて私にちゃんと育てられるかと思うことがあるくらいなのです(笑顔やお母さん大好きなしぐさで忘れてしまいますが)

        あなたには覚悟ができていないだけ。産みたくないと強く思っているならご主人にちゃんと話しましょう。産むための説得をしたり、別れを選択する権利がご主人にはあります。

        トピ内ID:6981220862

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの場合…

        しおりをつける
        🐶
        子持ちです
        産まない方がいいと思います。
        昨今のニュースにあるような可哀想な子供を増やしてほしくはありません。
        「子供嫌い→産んだら自分の子は可愛い」というケースもあるみたいですけどね。

        ご主人とはよく話し合われた方がよいと思います。
        これは離婚に発展するに等しい議題ですよ。結婚前の合意がなかったのはまずいですね。

        さて、後悔するかどうかは人それぞれでしょうが、これは高級老人ホームに勤める友人の話です。
        子供(身内)の面会のある人とない人では気持ちに違いが見てとれるそうです。身内の面会はその人をいきいきさせてくれるそう。身内の面会がな人はやっぱり、面会のある人のことを羨むし、中には面会のある人の悪口を一日中言っていたりするそうです。そして何より寂しそうと言っていました。

        子供を介護要員にするのは反対ですが、老人ホームにお世話になるにしても、やはり身内の存在って必要なのかな?と思いました。

        先日孤独死のニュースの際、「これからは子供を持たない人も増えるので、伴侶を亡くした人の”孤独自殺”が増えるのではないか?」と専門家が言ってました。

        トピ内ID:4372228877

        閉じる× 閉じる×

        自信が無いなら持たなくてもいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        子持ち主婦
        ひとつ疑問に思うのが、主さんは将来ご主人が職を転々としたりアルコール依存症になったり離婚をしたりする、と思っていらっしゃるのでしょうか?
        自分が不幸な家庭に育ったならば、同じ事をしなければいいだけではないですか?

        真っ当な家庭を築く自信がないなら子供は産まなくても問題ないと思いますよ。
        子供が居なくても後悔するとは限りませんし。
        でもそこはご主人ときちんと話し合って決定すべきと思いますけどね。

        私はどうしても子供が欲しかったので産みました。
        「産みたくない」という人が無理に産んで「産まなければよかった」なんて思われる子供が可哀相ですから、むしろ無理して産まないで欲しいです。

        トピ内ID:0427416699

        閉じる× 閉じる×

        横ですが17歳女子さん。

        しおりをつける
        🙂
        よもぎ餅
        36歳の主婦です。私には2歳の子供がいます。あなたの投稿、心して読みました。

        本当に17歳の女の子が書いたのかしらと思うくらい論理的で冷静な文章でした。きっと聡明で賢い方でいらっしゃるのでしょう。

        私も子育てをしていて日々悩む毎日です。自分の感情が垂れ流しになってしまって、必要以上に子供を叱ってしまうときもあります。本当に反省です。あなたの文章、毎日心に留めておきます。ありがとうございました。

        トピ内ID:7141798909

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の子も生まれない

        しおりをつける
        blank
        けいけい
        結婚前に話し合いはしなかったんですか?とても大切な事です。
        結婚は子供を作るのが前提だと思います。
        病気や経済的理由を除きますが…
        もし子供欲しくないけど結婚したかったなら、その事はちゃんと話し合って結婚するべきです。このままではご主人が可哀想です。
        ご主人の子供も一生生まれないんですよ。
        子供がいるといないでは人生が大きく変わります。
        きちんと話し合って、それでも解決しなければ離婚した方がいいと思います。

        トピ内ID:6794753381

        閉じる× 閉じる×

        産んだ子供がどうなるか

        しおりをつける
        blank
        30代
        産んだ子供がどうなるかは
        誰にも分かりません。

        まっとうな人生を歩めば親は安泰ですが
        中には犯罪者や殺人者となり
        親が後ろ指を指される人生となることもあるでしょう。

        子供が頭が悪い
        子供が健康でない
        子供が結婚できない
        子供がひきこもりだ・・・などなど

        実際に産んだ子供に悩まされている親はたくさんいます。

        産んで後悔している人もいるでしょう。
        あなたは産んだ子供がどんなであっても
        あなたの子供の人生をちゃんと引き受けられますか?

        トピ内ID:4332536691

        閉じる× 閉じる×

        後悔する人は何に対しても

        しおりをつける
        blank
        子供2人いますが
        今春大学卒業した長女、大学生の長男います。
        そりゃ、自分の子ですからカワイイですし、何があっても守らなければと
        思いますよ。
        それでも、小学校高学年ぐらいからは生意気な事を言うし、中学からは
        成績にばかり目が行くし、たまに独身でキャリア積んでいる友人や
        子供のいない友人に会うと、自分がかなり偏ってるなあと感じるように
        なったり。

        子供の母親と話していると、母親世代の兄弟姉妹に1人は独身や子供の
        いない兄弟姉妹がいるもんだと感じています。
        今、こういった時代なんですよ。
        ですから、産む産まないは個人の自由であって、どちらが良いと
        決めつける事は出来ないですよ。
        実際、子連れの離婚も多いし、悲しい事ですが、子供のうち、
        1人はニートだったり派遣だったりする世の中ですし。

        主人の兄夫婦は子供いませんが楽しそうです。それと、高給取りなので
        高額税金払って社会に貢献しています。
        うちはお金がないので、子供2人共に国立大学でした。
        税金の御世話になって育っています。
        お互い支え合っての世の中じゃないですか?

        後悔するしないは子供に関係ないのでは?

        トピ内ID:0074690069

        閉じる× 閉じる×

        覚悟がいります

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        産みたくないのに無理に産むことはないと思いますが、他の方がおっしゃるように、夫婦が子供を持つか持たないかは、あなただけでなくご主人の問題でもあります。
        お互いが、それで納得できるのなら、子供なしでもよいと思います。
        周りにそのような選択をしたご夫婦が何組かあります。また、不幸にして子供を授からなかったご夫婦も。

        彼らを見ていると、子供なしで夫婦生活を続けるのは、なかなか大変そうです。
        子供があれば、夫婦共通の話題や作業に事欠きませんが、夫婦二人きりだと、妻と夫を結びつけるのは、お互いの「気持ち」しかありません。新婚時代はともかく、晩年まで仲良く暮らすのは本当に難しい。

        妻側が出産を拒否したケースでは、二組が離婚。うち一組は、夫が外で子供を作ってしまい、妻が身を引きました。また一組は婚姻継続中ですが、一時期夫がかなり荒れました。

        欲しいのにできなかったカップルも、お互いが非常に努力している感じです。何十年経っても恋人同士のよう。
        夫も優しいですが、特に妻が絵に描いたような尽くし型。私にはとても真似できません。あの奥様なら、子供がなくてもご主人幸せね、と言われるお二人です。

        トピ内ID:6074359611

        閉じる× 閉じる×

        17歳女子さん 

        しおりをつける
        blank
        akireta
        思春期の感傷的かつ依存的な意見ですね。
        青い頃を思い出しました。

        私は、親の酷い言葉・不用意な発言で傷ついた経験があります。
        「産まないつもりだった」「子どもがいなければ離婚できたのに」・・・
        ショックは受けましたが、グレもせず乗り越えて 大人 になりました。
        あなたが言いたいことも、当時の自分に戻ったつもりで読めば全共感できます。

        親だってただの人間。
        子どもが思っている以上に、大人は大人ではありません。
        大人になれば分かります、今は無理でもなりなさいな。

        母のセリフは嘘ではないし、完璧な人(親)なんていません。子どもとしては納得できないこともあったでしょうが、彼女は彼女なりに葛藤を抱えながら、妻役と母役をこなしていたんでしょう。

        あなたがこのトピから学ぶことがあるなら「似た環境で育った相手との結婚がベター」ということでしょう。

        それとね、あなたのタイトルどおりにしたら、世界の人口は半分以下になりますよ(苦笑)まあ、トピ主みたいな人は産まない方が賢明。
        辛い過去と環境には同情しますが、トピ主は弱い人としか思えません。

        人は強くないと。

        トピ内ID:1191761571

        閉じる× 閉じる×

        17歳女子さん

        しおりをつける
        えびうまい
        30歳の既婚女性、子供を選択的に産まない者です。
        私自身、あなたと同じような境遇で育ちました。「親をいっそのこと・・・」と本気で思ったこともあります。そして自分達夫婦が総合的(持病・経済力・環境)に考えて育児に向いていない(というか出来る状態にない)と判断し、産まないことにしました。周囲に迷惑を撒き散らし、子供を不幸にしてもいいのなら出産は可能なんですが・・。

        でも、産まない立場の私でも、出産って「権利」なんじゃないかと思っているんです。あなたも勿論、その権利を有しています。その権利を行使する時は、養育という義務を負わなければならない、そういうものなんじゃないかと思うんです。だから他人が他人に出産を強要するなんて論外だし、産まないことを「わがまま」と批判するのも頓珍漢です。だからあなたも親御さんに無理に感謝なんてしなくていいんですよ。御両親は権利を行使して、だから義務を果たした。それだけのことです。

        今はまだ親御さんのもとに居なくてはいけなくて、辛いと思いますが、将来必ずご自身の中で、親と自分が切り離される時が来ます。もうしばらく頑張って!!

        トピ内ID:7116603143

        閉じる× 閉じる×

        ある意味同類

        しおりをつける
        😑
        ももたん
        >私は、両親が離婚し、仕事を転々としアルコール依存症の父親と、問題ばかり起こして借金を作る兄弟、顔を合わせれば怒鳴り合いばかりの親戚の中で育ったため

        とあなたの主張の「面倒なことはイヤ、好きなことしかしたくない」は同じ姿勢ではないでしょうか。裕福になるのも家族親戚が仲良くするのも努力、気配りがなければ絶対無理です。そう言う意味ではあなたはご主人側の人間ではなく、ご実家側の人間ですね。そこから努力して脱却する気もなさそうですし。そこに相手が気がついてうまくいかなくなる確率は高いです。

        もちろん、上記のことはあなたが結婚前にきちんと話していればあてはまりませんよ。

        トピ内ID:2985454824

        閉じる× 閉じる×

        30代ではわからない

        しおりをつける
        🎶
        今なら間に合う
        若い時はわかりません。子供なんて煩わしいだけですし。
        でも、40すぎ50すぎ・・・いるといないでは全然ちがう人生です。
        そんなの、周りを見渡せば一目瞭然ですよね。
        いい悪いを言ってるんでもありません。全然ちがう老後になるということです。
        子供なし → 孫なし 当然ですね。もちろん気づいてからはもう産めません。
        それでも構わない、他に生きがいがあれば大丈夫かと思います。
        乱文ですみません。

        トピ内ID:0162222499

        閉じる× 閉じる×

        絶対後悔

        しおりをつける
        blank
        たこ
        …すると思います。

        あなたと結婚した旦那様が。

        トピ内ID:2672282529

        閉じる× 閉じる×

        産まないなら離婚した方がいいと思います

        しおりをつける
        blank
        すみmo
        >将来夫につらい思いをさせると思うと悲しいですが、だからと言って我慢して子供を生むことなんてできません。

        と言う文章を読むと、子供を生まなくてもご主人と添い遂げるおつもりだと思います。
        皆さんもうおっしゃってますが、それではご主人が可哀想です。

        子供を持ちたいと言うのは、本来、動物に備わっている本能ですから、
        私も子供好きではなかったけれど、自分の子供は絶対産みたかったです。
        不妊で悩まれている方が、どれほど努力して治療しているか見れば、子供が欲しい人がどれ程欲しいか分かると思います。

        私はどんなに愛していても、子供を要らないと言う人とは結婚しませんでした。トピ主さんが子供を産みたくないのならば、結婚前に言うべきでしたよ。
        でも、今後、産まない決断をするならば、離婚する事は視野に入れた方がいいです。

        子供欲しい人と、欲しくない人の結婚はありえません。
        どちらかが大きな我慢をする事になります。
        自分の人生を大切だと感じるように、相手の人生も大切だと感じなければいけないと思います。

        トピ内ID:9314383648

        閉じる× 閉じる×

        よもぎ餅さまへ

        しおりをつける
        blank
        17歳女子
        個別にレス下さり、ありがとうございます。

        初めて大人の方に、このような自分の意見を認めてもらえた気がして
        読んだ瞬間、PCの前で泣き崩れてしまいました。

        掲示板で気持ちを吐き出すなんて、私らしくなかったな…
        と書いてから恥ずかしく思っていたのですが、
        思い切って投稿してみて良かったです。
        とても救われた思いです。こちらこそ、ありがとうございます。

        私のお母さんがよもぎ餅さんだったらいいのに…
        ふと、そんなふうに思ってしまう私は、
        いくら生意気言っても、まだまだ幼稚なのだと自分で苦笑しています。

        よもぎ餅さんを始め、ここに書き込みしてらっしゃる皆さんと
        そのお子さん達、そしてトピ主さんがこれからもずっと幸せであることを
        心の底から強く強く強く、祈っています。

        いつか演技をやめて、本当の私の気持ちを
        お母さんが穏やかに受け止めてくる日がきてくれたらいいな。
        そんな淡い期待を捨てきれずにいます。
        私も今はまだ苦しいけれど、頑張って生きていきます。

        ここでよもぎ餅さんに出会えたこと、絶対に忘れません。
        ありがとうございました!!!

        トピ内ID:4207715372

        閉じる× 閉じる×

        共感します。

        しおりをつける
        🐱
        揚げせんべい
        アドバイスではなくて申し訳ないのですが、トピ主さんの気持ちがわかります。
        私も夫も複雑な家庭で育ちました。
        私は十代の頃に「結婚や子育てで苦労するなんて私はまっぴらだ!」と母を見て強く思ったものです。
        …予想外に結婚はしましたが。

        私たち夫婦は自分達の子供を作るかどうかはまだ決めていません。
        二人のキャリアや金銭面での心配があるだけでなく、私がなにより恐れているのは、親と同様に私たちが自分たちの子供を苦しめてしまうのではないか、という不安です。まだまだ人間的に未熟だと自分達で思ってもいますし…。

        因みに、自分の遺伝子を残さないということは、最大の親への報復なのだとどこかで読みました。
        私にはよく理解できます。

        ここでは心無い固定観念ばかりの意見が多いですが、子供がいなくても幸せな夫婦はいますし、社会貢献も十分できます。
        女というだけで子供を産むことが義務だとは思えません。そもそも性別が個人の選択を左右されるべきではありません。
        「結婚=子供をもつ」とも思いません。
        様々な個人の生き方があっていいし、許容されるべきです。
        じっくりご主人と話し合えるといいですね。
        応援してます。

        トピ内ID:9027616836

        閉じる× 閉じる×

        産んでも産まなくても後悔するのでは?

        しおりをつける
        タイトルの通りです。
        子供を産み育てるというのはそういう事です。
        産みたければ産めばいいし(離婚しても、別に好きな男ができても‥何があっても、最低限義務教育終了、もしくは高校卒業迄は育てる覚悟で)
        そうでないなら産まなければいい。
        主さんの今の気持ちなら産まなくてもいいのでは?でも、後悔しますかなんて質問するのはもしかして産みたい気持ちもどこかにあるの?

        トピ内ID:6253040279

        閉じる× 閉じる×

        未来への希望

        しおりをつける
        blank
        まや
        まるさんがおっしゃる通り
        子供は未来への希望そのものです。

        私が老いて死んでも子供は生きて、その子供、その子供の子供が、更に未来に生きていくだろう、と思います。

        すると、死すら克服した心持ちになります。
        私が死んでも、子供が生きていくのですから。

        もし子供がいなかったら、自分が死んだら、その先には何も無いんですよね。
        それは…未来への希望が何も無いですね。
        自分が死んだ後の未来に希望を抱けない人生は、後悔しそうだなあ。

        トピ内ID:8568539474

        閉じる× 閉じる×

        横ついでに…

        しおりをつける
        blank
        17歳女子
        【akireta様へ】

        私も強くなりたいです!!
        いつか出産したら、子供が犯罪者になってもこの子を産んで良かったと
        迷わず思えるくらい強い大人になれるよう、頑張ります。
        私が言ってるのは理想論で
        もちろん、完璧な人なんていませんよね…。
        でも、苦悩しながら子供にとっての完璧に近い親とは…と追及し続けられる大人と、
        「完璧な親なんていないから」と開き直って不完全な自分を許してしまう大人を
        一緒だとは思いたくないです。
        (誤解しないで下さい、akiretaさんは前者だと思っています!)

        馬鹿らしくても青臭いと笑われても、私が軽蔑するような大人には
        ならないように頑張りたい。それだけはまだどうしても譲れないのです。
        akiretaさんに呆れられないような大人になれるよう、
        私も一生懸命がんばります!絶対生き抜きます!
        本当にありがとうございました。


        【えびうまい様へ】
        励まして下さってありがとうございます。
        たくさんの苦しみを乗り越え、自分なりのベストを模索して
        生きてく大切さを教えて下さり、ありがとうございます。
        すごく勇気が出ました。

        トピ内ID:4207715372

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 1

        しおりをつける
        🐱
        あめ
        みなさま、たくさんのご意見どうもありがとうございます。
        厳しいご意見も、共感してくださるご意見もとても参考になりました。

        「どうして結婚前に話し合いをしなかったの?」というご意見が多かったですが、
        このことについては、結婚前にさんざん話し合いました。
        一度、それが原因で婚約破棄しましたが、やはり結婚することになったのです。

        夫は「あめとの結婚はもう、子供が欲しいから別れるという次元のものではない」
        「前は、誰でも当たり前に子供が欲しいものだと思ってた。でも今は、子供ができない人も欲しくない人もいる
        ってわかるようになった。前の僕だったら、子供がいない人に『子供作らないんですか?』と無神経に
        聞いてしまっていたかもしれない。だからあめと知り合ってよかった」と言ってくれています。

        続きます。

        トピ内ID:5396699772

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        難しい

        しおりをつける
        blank
        ふう
        そうですね、60くらいまではいいんですよ。
        でもそれ以降、特にご主人に先立たれた人などは後悔しています。
        まだ「産めるけど産まない」という時期は、いいんです。
        でも、結局産まなくてもう産めず一人になった時…、とても寂しい老後です。

        でも、自分の老後の為に生むのはどうかと思います。
        きちんと愛情を持って育てないと、子供はまともに育ちません。
        自分の為でなく、子供を自立させる為に育てるのです。

        子育てが終わって、一人で老後を過ごしている方は、知っている限り後悔はしていないご様子です。
        心のどこかに安心感があるからかな。
        別に面倒を見て貰おうなんて頼りにしている訳ではないようです。

        あなたが産まない事を後悔するかどうかは解りません。
        でも、後悔したとしても自分で決めたことなら納得がいきますよね。
        どんなに辛くても、受け止めるしかない。
        でも、ご主人はずっと後悔すると思います。
        今は自分に最終的な決定権はないのだから。
        自分で決定権を持とうとすれば、あなたと離婚して他の人と結婚するしかありません…。
        その時、あなたは後悔するかもしれません。

        トピ内ID:6001143030

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 2

        しおりをつける
        🐱
        あめ
        現在、夫は仕事の他に学校にも通っているため、家にいる時間がほとんどなく、
        もし望んだとしても子供を作れる状況ではありません。
        これが数年続く予定なので、その間に私の気持ちが変わればいいのですが・・・。
        もちろんこれから先、離婚を言い渡されたら受け入れるつもりです。

        確かに、不幸なのは私の家だけの事情ですよね。
        夫の実家にいて姪や甥が大切にされているのを見ると、一瞬ですが
        「こんなに大事にされて喜ばれるなら子供がいてもいいかも」と思うことはあります。

        子供がいてもいなくても、幸せか不幸かは本当に人それぞれで、
        「どっちですか?」と聞いてもそれぞれにしかわからないことですよね。
        自分でも支離滅裂なトピを立ててしまったなと思います。
        今わかっていることは、望んでいない状態で生むのが一番悲惨なことになるということです。

        子供を自然に欲しいと思えたら一番いいですが、そうならなかった場合どうやったら夫を幸せにできるのかを考えたいです。
        カウンセリングに行くことも考えています。
        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:5396699772

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        まだ無理そうって印象

        しおりをつける
        🐶
        わん太郎
        考えさせられるねー。

        どんな子供でも受け入れられる決心つくまでは
        生まないほうがいいんじゃない?

        無理して生んじゃってさ、
        あーやっと私も親(アナタの場合毒親?)の気持ちが分かった
        なんて変な悟りひらかれたら、それこそ子供が可哀相。

        親になるって変な悟りひらいて諦めの境地にいきつくことじゃないからね。

        キャパ少ないなら他は多少手抜きでもいいよ。仕事も親戚関係も。
        でも育児だけは全力でやらないとね。
        巣立つまで全力で子供の気持ち受け止め続ける持久力、ある?
        そもそもワガママを受け入れるのと気持ちを受けとめる違い、分かる?
        反抗期の子供にもめげずに愛を届け続ける自信ある?
        見返り求めない自信ある?
        それ、親としての基本だから。
        最低条件の土台だから。
        それがなきゃ躾も何も始まらないからね。

        土台が整ったら、生めば?

        アナタのご主人も土台つくれそう?
        子供が欲しい理由として
        子供がいないと不安だからって平気で言えちゃう人が、土台つくれるかなー。
        ちと心配。
        あ、余計なお世話ですいません。
        子供を持つには早いかもね。

        トピ内ID:1879207862

        閉じる× 閉じる×

        17歳女子さん 横レスごめんなさい

        しおりをつける
        blank
        ぎん
        あなたの気持ち、とっても分ります。
        学校の先生の件は残念でしたね。勇気を出して相談したのに、きっと絶望すら感じたと思います。

        ただ、先生の「大人になればわかる」という言葉も全くのうそではないのです。私も家を出たことで、子供を養うことの大変さを理解できました。
        しかし同時に「その大変さは、母の人格のゆがみを正当化するには足らぬ」と言うこともわかってしまったのですが。

        まとまりがなくてごめんなさい。でも、あなたには「絶望しないで」と伝えたいです。家族を好きになれないのは、あなただけではありません。私もです。


        もしまだ読んでいなければ、カラマーゾフの兄弟を手にとってみてくださいね。

        トピ内ID:7773293391

        閉じる× 閉じる×

        最初に思ったこと

        しおりをつける
        blank
        どんぐり
        まず、老後の面倒を見てもらうために子供がいた方がいいんじゃないか、とか
        将来寂しいんじゃないか、とかそういう保険のような考えは捨てたほうがいいでしょう。
        そんなのは単なる親のエゴと依存、本当の意味で子供が欲しい理由になりませんよ!

        例えば子供が非行に走ったり、親の思うように育たなかったとして苦労したとしましょう。
        でも一人の独立した人格を送り出した、親としての誇りがあれば「それも自分の子なんだ」
        と認められるんじゃないかと思うんですけど。
        そういう責任感がもてないならやめた方がいいでしょう。
        「自分の育った環境が云々だから、過去がこうだったから」「夫がこういう風に言うから」
        とかそういう次元とは全然別の話ですよ。

        トピ内ID:6395981417

        閉じる× 閉じる×

        頑張って欲しい

        しおりをつける
        blank
        さち
        出来れば頑張って産んで子育て経験してください。
        産んで後悔してる人たくさんいます。けど子育てはそれでも続くし途中で投げることもできません。
        産まないで後悔するのと産んで後悔するのって全然違うと思います。
        どちらがあなたにとってより悲しい出来事でしょうか。

        トピ内ID:7222917373

        閉じる× 閉じる×

        17才さんの気持ち

        しおりをつける
        blank
        感想
        わかりますよ。
        そう思ってる子供側って案外多いと思いますけど。

        私も特に母親が大嫌いです。
        大学通わせてもらってる立場なんで、親は気付いて
        ませんが。
        コンプレックスの塊だらけの母で、自分の出来なかった
        夢を押し付けられた感ばかりです。
        金に汚く、高給料になる職、ステータスになる職に
        付く事を望んでます。
        バカじゃないかと・・・。正直、中学からバカにしてます。

        大学出たら顔も見たくない程。
        母が病気になった時、老後、何もしないと思います。

        世間では優等生息子ですが、こんな事を腹の中では
        思ってます。

        それから人口減ったって良いじゃないですか。
        実際、今、日本は働く所ないわけですし。
        余程エコじゃないですか。
        人口少なくたって成り立ってる国はいくらでも
        ありますよ。

        子供いたほうが良いと煽る方、他に自信のない
        人生じゃないですか。
        母親のようでうんざりです。

        子供いなけりゃ老後計画されるでしょうけど、
        頼れるはずの子供が頼れず困るのは
        子供いる親側じゃないですか。

        トピ内ID:6503114937

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん

        しおりをつける
        みみかき
        ・・・で、あなたの意見はどうなりましたか。
        みなさん沢山レスを下さってますよ。
        いいかげんお返事レスぐらいしてください。

        最近本当にトピを立てておいて逃げる方が多くて困ります。
        トピ主はレスを読めたから気が済むんでしょうけど
        レスした人達の気持ちを無視しないでほしい。

        トピ内ID:8082365485

        閉じる× 閉じる×

        家庭不和でした

        しおりをつける
        😨
        DVの娘
        実父は2歳で病死、私は顔も覚えていません。
        母が再婚、弟ができても養父は分け隔てなく接してくれましたが、
        職を転々とし、貧乏のどん底生活、蒸発は数知れず、帰ってきては、母に暴力三昧。

        どうして離婚しないのだろう…ずっと思っていました。
        そして50を前に養父は亡くなりました。

        それからも色々ありましたが、でも私は今2児の母をやっています。
        何の躊躇も迷いもなく。別段、家庭への憧れがあったわけでもなく。
        ただ普通に。
        確かに子供は大変ですが、それもまた母としての自身の喜びだし、
        主人も優しいし、平和な家庭生活です。

        母親になって思うことは、この苦労は子供を生み育てなければ、
        恐らくわからないだろう、と言うことです。
        否、子供のいない方でも立派な人格者はいます。
        しかし母になって、人間形成をされていく部分を
        別の何でもって成し得ていくのだろうと思うと、
        中々難しい…そういう意味で、産めるならその方がいいと思います。

        世の中には欲しくても出来なくて苦しんでいる人が大勢いますし。

        ただ、責任がとれないなら、やめてくださいね。

        トピ内ID:0423408367

        閉じる× 閉じる×

        17才女子さんへ

        しおりをつける
        😒
        yuima-ru
        17才女子さんと同じ気持ちだった時期ありますよ。
        私は父親が酷い人で、亡くなった時は思わず笑ってしまいました。

        でも実際子供を産んで思ったのは、親だって一人の人間で完璧では無いんです。出産した次の日からいきなりママ100点なんて人居ません。
        赤ちゃん0歳ママも0歳っていうのはそういう意味です。
        17才女子さんの解釈とは違った意味で使われてる言葉ですよ。

        きっといつの日か、子供を産み、育てる日が来たら分かると思います。

        トピ内ID:4275157162

        閉じる× 閉じる×

        残念だけど離婚をすすめます。

        しおりをつける
        💔
        ばつ
        タイトル通りです。

        今どんなに話あって納得しあっても、長い年月の中で壊れる関係だと思います。

        多くの方が指摘している通り、トピ主さんは子供を持たない方が良いと思います。

        なので、旦那さんが我慢したとしましょう。

        今後、子供に対してトピ主さんは、無視すればいいし、同じ子供のいないコミュニティで、過ごして行けばいいと思います。

        でも旦那さんは、親族に大勢いる、子や孫…無視はできませんよね?ずっとよその子を羨んで生活していくのです。

        老年期、よその孫自慢(言ってる方は自慢のつもりではなくても、旦那さんには自慢に聞こえるでしょう)を聞きながら、隣を見れば、しわくちゃの年老いたトピ主さんのみ。
        その時、トピ主さんは旦那さんを幸せな気持ちにしてあげられる、素敵な女性でいられる自信はありますか?その自信がおありなら、頑張って自分磨きをなされて、旦那さんを説得しましょう!

        ないのなら、今離婚してお互い同じ主張の方とやり直した方がいいと思います。やり直すなら、若いうちに…

        辛口なレスになりますが、それぐらい大変な問題だと思いますよ。

        トピ内ID:4372228877

        閉じる× 閉じる×

        今のまま子供を生んだら、子どもが不幸になると思います

        しおりをつける
        🐶
        Asbee
        私は、ご主人のご意見にも違和感があります。
        >夫婦二人の生活は50代くらいまではいいかもしれないけど、体が弱ってきたら地獄しかない、子供がいないと不安でしょうがない
        まるで子供が自分の所有物のような言い方ですよね?
        自分が幸せでいるための、便利な「モノ」扱いしているように感じます。
        実際にまだ子どもがいらっしゃらないのでそのようにしか考えられないのかもしれませんが・・・
        子供も一人の人間ですよ。親とは別の一個の人格です。

        トピ主さんのお気持ちは、わかります。
        生き物は皆、子孫を残すのが自然な姿です。
        なので、普通に育つと、「愛する人と結婚して、二人の子どもが欲しい」といのは当たり前に感じることだと思いますが、トピ主さんのように、辛い幼少時代を送った方は、そのように感じられなくて当然だと思います。

        なので、まずはトピ主さん自身の心のケアが大切だと思います。
        虐待は連鎖する、といいますが、やはり自分がされたのと同じ方法で育児をしてしまうのです。
        今のトラウマを抱えた状態で、「子供なんていらない」と思いながら無理して出産したら、一番の被害者は子供です。

        ご夫婦でよく話しあってください。

        トピ内ID:1419604654

        閉じる× 閉じる×

        変な人だね

        しおりをつける
        blank
        iyahaya
        >「どうして結婚前に話し合いをしなかったの?」
        >というご意見が多かったですが、
        >このことについては、結婚前にさんざん話し合いました。
        ではなんで宙ぶらりんのままなの?
        それは「話し合いをした」ではなく「見切り発車をさせた」と言います。


        >もちろんこれから先、離婚を言い渡されたら受け入れるつもりです。
        実家はひどい状態(なのですよね?)で現在無職。
        受け入れるってどういう状態をいうのでしょうか?

        第三者が言えることは、ご主人次第、運次第ではあります。

        トピ内ID:9877559798

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんを手放したくないんだね・・

        しおりをつける
        🐴
        はさっこ
        前の僕だったら、子供がいない人に『子供作らないんですか?』と無神経に聞いてしまっていたかもしれない。

        ・・傷ついてるんですね、旦那さん。辛い思いさせて可愛そう。
        なんか主さんの文を読んでるとなんだかんだ彼を放したくない感じがします。前に彼がそれで良いと言ったからって言う理由でね。
        日々状況って変わるし、色んな想いがあったとしても、そこまで自分の子を産んでくれないってへこみますね・・。

        トピ内ID:7257413202

        閉じる× 閉じる×

        17歳女子さん。お母様に考え方が似てますよ。

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        あなたは、主張を他人にも強要し、自省のない人が嫌なんですよね。

        例えば、我が子が犯罪者となった場合について。
        私は我が子が犯罪者になったら、産んだことを後悔する瞬間もあるだろうと思います。
        何より、人様にご迷惑をおかけしてしまった申し訳ない、自分の育て方が間違っていたと悩みます。
        しかし、我が子ですから見放すことはできずに、一緒に背負っていくでしょう。

        我が子が犯罪者でもこの子を産んでよかった!って、主張のみの自省なしですよね。
        そこじゃないだろ、反省や後悔が先じゃないのかと思います。

        そもそも0.1%も迷いなく何かを選択できる人間って、あんまり考えてないですよね。
        そういう人がお母様のようになるんじゃないですか?
        迷う人間は、迷いながら考え、反省し、反問し…このトピ主さんのように、なんとかして不幸な子供を作らないように努力するんです。

        怖いことに、大嫌いな親でも子供は親に似ます。
        お手本ですから仕方がない。
        嫌な点こそ似てしまっていないか意識した方がいいですよ。
        それができたら親離れできます。
        人生が自分のものになります。
        どうぞ楽しんで目一杯生きて下さい。

        トピ内ID:4523791031

        閉じる× 閉じる×

        お返事ありがとう 横失礼します

        しおりをつける
        blank
        akireta
        トピ主様へ
        まず、皆さんのレスから自分なりの答えを見つけられたようで何よりです。ご夫婦なりの最良の結果がでると良いですね。

        感想さんへ
        人口についてでなく、極端であると伝えたかったのです。健康で親掛かりで大学に通われているとのこと・・・恵まれていますね。当然と受け止める「大きな子ども」の親批判はうんざりです。

        17歳女子さんへ
        生真面目で主観が強すぎるのですね。もっと力を抜いてもいいと思います。
        犯罪者になるということは、被害者が出る場合もあります。仮に手前勝手に罪のない人に加害してしまったとしても?・・・私は自信がありません。

        私は完璧(近いも含む)な親を目指してはいません。
        強くありたいと思いながら、弱い面・不完全な面も持ち合わせています。己の弱さも、他人の弱さも容認していくようにしています。

        障害を持つ我が子が、「幸せ」を感じられるように育てていきたいと思うのみです。また、私自身もそう感じて生きていきたいと思います。
        この子を産み、幼少期から持病を持つ私を育てた母の葛藤を理解しました。人は弱いものですが、苦悩しながら強くなって生きていくしかありません。

        トピ内ID:1191761571

        閉じる× 閉じる×

        夫婦という形を解消したら?

        しおりをつける
        🐴
        みいーこ
        ご主人も主さんに情もあるだろうし、主さんが別れてもいいよって言っても結婚して一緒にいればご主人も行動を起こせないでしょう。
        主さんは何年か後に子供を望まなかった場合、どうやったら夫を幸せにできるかを考えるって言ってますけど、遅くないですか?男の方は子作り能力のリミットは関係ないだろうから大丈夫だと?新たなパートナーと出会い子供を成人するまで育てるとご主人いくつになるのでしょう。
        全部自分本位ですね。大変な溝だっていう認識が薄いんじゃないかな。
        主さんはこのトピで言われた事を夫婦で真剣に話し合うのと同時に自活するのが良いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7257413202

        閉じる× 閉じる×

        17歳様。生まれた意味

        しおりをつける
        blank
        まる
        17歳さんへ。
        生まれてきて、よかったと思うこと。一生に何回かしかないかもしれないけど、奇跡のような時が、必ずあります。やっぱり、人との出会いかなぁ。
        私は、産まないという人の選択はもちろん否定しないけど、あなたの人生の喜びは、全て母親次第なのですか?どんな意図で生まれようと、17まで生きてこられたのだから、あなたは生まれた甲斐のある喜びを見つけられます。もうあなたは自由に、自分の責任で喜びを探すべきだと思います。あ、子供を愛するのも、生まれてきた喜びですよ。

        トピ内ID:8015726077

        閉じる× 閉じる×

        17歳女子さんへ

        しおりをつける
        blank
        40歳既婚母親
        横レスです。17歳女子さんのレスを見て、胸を衝かれました。

        私も母親に対して、全く同じように感じていましたので。
        「矛盾とご都合主義」
        「子供が必要としている助けは与えず、親自身が与えたい事だけを押し付け、それが愛情だと言う」
        「親に感謝していると言わねば、素直でないと責める。正論を言えば、理屈っぽいとなじる」
        「注意ではなく感情的な叱り方しかできない」etc

        今私は、自分が感じた苦痛だけは、我が子に与えないよう、それだけに留意して子育てしています。
        「一環した行動と言葉」
        「親の考えを押し付けない」
        「子育ての目標は一人で生きていける人間にする事でありそこからブレない(学歴やら交友関係やら職業やらに変な色気を出さない)」
        「自分の命より子供の命のほうが大事であるという言葉に矛盾しない行動をする」
        「子供から感謝という見返りを求めない」

        私は、母を見限りました。母とは以前と変わらず普通に接しますが、心の中では切っています。そして自分の人生を歩いています。
        17歳さん、親は親です。あなたはあなたです。どうぞご自分の人生を生きて下さい。

        トピ内ID:0355666932

        閉じる× 閉じる×

        生んでも生まなくても

        しおりをつける
        🐴
        一行解答
        一生後悔しない人生ってたぶん無いと思う。いろんな意味で。

        トピ内ID:5720155808

        閉じる× 閉じる×

        子供を産まない自由

        しおりをつける
        blank
        タバサ
        子供を産まないなら旦那がかわいそうだから離婚しなさいだなんて大きなお世話、
        みんな女性を子作りマシンかなにかと勘違いしているんじゃないですか?
        産まないで別の生き方を選択する自由があってもいいはずです。
        旦那をトピ主に歩み寄らせたっていいじゃないですか。
        子孫は作りたい人が、そういう役割だと思って作ればいい。
        それでも世の中うまく行くようにできています。

        トピ内ID:6565188830

        閉じる× 閉じる×

        ネ、ネコムラさん!

        しおりをつける
        😉
        今回は匿名
        ちょっと言い方ひどくないですか???

        17才女子さんが言ったのは比喩に近いものじゃないですか。
        強烈な比喩を使ってまで育児真っ最中の親達へ伝えたかったこと、
        本当にわかりませんか?

        あなたのほうがよっぽど17才女子さんのお母様に
        似ていると思いますが。

        同じ大人ですが、とてもあなたに賛同できません。。。

        トピ内ID:6660291923

        閉じる× 閉じる×

        ゆっくり考えてね。

        しおりをつける
        🐤
        二児の母
        トピ主さんのレス読みました。

        レス読む前は、正直、ご主人が可哀想だと思ったのですが、
        結婚前に徹底的に話合いされたのですね。

        まだ結婚して1年ですよね。

        これからもっと、ご主人家族と交流されるといいと思います。
        ご主人の家族のように、みんな仲良し、っていう家族・親戚もいるんです。
        私もそんな中で育ちました。

        心の底から、家族みんなが仲良しで、いたわり合い、尊敬しあってる関係に、
        トピ主さんも加わってください、どんどん。

        今までの人生は30数年、
        だけど、これからの人生のほうが長いんです。
        これからの長い人生、ご主人の家族のように生きられないと、
        誰が決めたのですか??

        あなたの未来は、過去と同じである必要はないんです。

        どうか、ご自分の可能性と、未来を、信じてあげてください。


        ご主人と、まだ見ぬ子供たちとの、幸せな家族のイメージが、
        トピ主さんの中に生まれたら、
        具体的なことを考えるといいと思います。

        どうかお幸せに。

        トピ内ID:6557243700

        閉じる× 閉じる×

        自分の心の声を聞いてみては

        しおりをつける
        😢
        きりん
        私も子育てに関してはマイナス面ばかり見て育ってきました。学生の頃同級生で「私早く結婚して子供が欲しいの!」と言っていた友達がいましたが、「子育てなんて何であんな大変なことをわざわざしたいんだろう??」と不思議な気持ちで眺めていました。
        今40半ばですが、結局子供は作りませんでした。夫も子供が絶対に欲しくないという人です。

        子育てって賭けだと思います。生まれてきた子に障害があるかも、不登校になるかも、非行に走るかも、ひきこもりになるかも、子供が自立しないかも、70過ぎてもまだ子供の面倒を見続けなければいけないかも・・・私はそう言うマイナス面ばかり身近に見てきました。普通に元気に子供が育つなんて奇跡としか思えません。身近にそういう例がないので。

        私は子供を持つ喜びは知りませんが、子育てのマイナス面を経験しなくてよいので、穏やかな毎日を過ごせています。将来夫に先立たれて一人になったり寂しさを感じたとしても、それは私が選んだことですから耐えようと思います。
        トピ主さん、ご自分がどうされたいのか自分の中の声を聞いて、だんな様とよく話し合って、後悔のない人生を歩んでくださいね。

        トピ内ID:8572410554

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんへ。不安にならないでください。

        しおりをつける
        blank
        きょうこ
        子ども云々でなく、先ずは自分自身に自信を持ってください。子どもが居た方が幸せなんじゃないかと思うから悩むのですよね。その気持ちはご主人を思い遣るからこそ出てくるものなんですよね。それと同じで、ご主人もトピ主さんを大切にしてるんですよ。だから結婚を決めたんです。
        子どもが居る幸せは確かにあります。ですがそれはトピ主さんの産んでくれた子どもだから。トピ主さんが先ずあるわけです。嘘だと思うならご主人に聞いてみたらいいです。トピ主さんはもっともっと自分を信じるべき。

        トピ内ID:3333785249

        閉じる× 閉じる×

        続きです

        しおりをつける
        blank
        きょうこ
        親戚親兄弟の中で誰か一人でもまともな人が居てくれたらこのような考えにはならなかったろうと読んでいても思いますよ。けどどうなんでしょうか。そのたった一人のまともな人がトピ主さん自身だったなら、相談のしようもありませんよね。たった一人でよく頑張ってこれた。これだけでも充分に幸せな事だと私は思いますよ。そんなトピ主さんだもの、人を幸せにしていない筈はありません。トピ主さんは自分を低く評価し過ぎてます。碌でも無い人間の中でたった一人で居たのですよ。言葉にしてしまうとほんの数行で終わってしまうけどそんなものではなかったでしょう。人の意見にきちんと向き合えて、もう一度見直してみようとしてるトピ主さんだから、そう言えるんです。子どもは居たらそれは幸せです。けどその前に先ずご主人とトピ主さんがあるんですから。

        トピ内ID:3333785249

        閉じる× 閉じる×

        今回は匿名さん…そういうつもりでは。

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        私は、見返りを求めない親に育てられました。
        感情的になりますし、反省したり後悔したり失敗もする、人間くさい両親です。
        しかし、子供達はありのまま受け止めてくれています。

        ちょうどあなたの年齢の頃出会った私の20年来の親友は、恩着せがましい父親と無関心な母親を持っていました。

        ずっと彼女の苦しみを見てきました。
        親の影響たるや…なんでもできるのに自信がないこと、最初の結婚の失敗、神経症発病…全てに見ることができました。
        お互い泣いた日もありました。
        彼女1人で泣いた日は、何百倍もあったと思います。
        でも今は彼女は安定し幸せです。
        全てを乗り越え、また更に成長しています。

        この親友と17歳さんに似た点があるように思いました。
        まず、断定的過ぎること。
        例えの部分のみならず、考え方が、他の考え方を推敲する余地がないように思われます。
        それが、いずれは17歳さん自らを縛るようになると思うのです。
        ~ねばならない、と常に考えて生きるような。
        お母様があなたにしているように、自らしてしまう。
        akiretaさんがおっしゃるように、人間はそんな風には生きられないと思うのです。

        トピ内ID:4523791031

        閉じる× 閉じる×

        後悔はしても不幸ではないと思います。

        しおりをつける
        blank
        二回目
        私はかなり複雑な家庭で育ちましたが、結婚三年目で妊娠出産しました。
        出産まで数年あったのは、やはり親になることへの恐れや迷いでした。

        今は子供達も自立間際まで成長しました。

        今の私に子供のない人生は想像できませんが、生まなければよかったと思ったことは一度もありません。
        でも、生まなかった、またはできなかったとしても不幸だとは思いません。
        ただ自分の子供時代の経験から生まないことを選択したら後悔はしていたとは思います。

        そして、いつまでも親を恨んでいたと思います。
        今は、親の気持ちや置かれた状況をよく理解できその弱さを許すことができるようになりました。
        優秀ではないけれど優しく育った子供を誇らしく思えます。

        トピ内ID:0143275172

        閉じる× 閉じる×

        前レスで離婚をすすめた者ですが…

        しおりをつける
        💔
        ばつ
        トピ主さんの最新レスを見る前の投稿でした。

        話し合われた結果の結婚だったとのこと。
        ならば、離婚をすすめるレスはしませんでした。

        旦那様は、子供よりもトピ主さんと二人での結婚を望まれたのだから「子供がいないと不安でしょうがない」などという言葉を発すること事態がルール違反です。将来、周囲の孫自慢も甘んじて受け入れなければならないと思いますし、ましてやトピ主さんに離婚を言い渡すなんてもってのほかです。

        私は、子供を産まない自由はあると思うし、作らない女性の生き方も尊重しています。
        ただ、子供が欲しいと願う人間にとって「親になる」ということは、人生で最大の喜びなのです。その喜びをパートナーが欲しているのに、作らない選択をするということは、パートナーの人生の最大の喜びを奪うことになる…と思います。だから、主張の違う者同士の結婚はうまくいかないし、実際に壊れた関係を数組見てきた上での発言をさせて頂いた訳です。

        しかし旦那さんは、二人での結婚生活を容認したわけです。ならば離婚云々の話はなしです!

        トピ内ID:4372228877

        閉じる× 閉じる×

        参考までに

        しおりをつける
        blank
        外野
        終末医療関係者で1000人の最後を看取った人が、人生の最後に後悔する事柄で多いものを挙げていました。

        その中に
        ・結婚しなかったこと
        ・子供を持たなかったこと
        ・子供に結婚させなかったこと
        が入っていました。
        3番目はちょっと意外でしたが。

        ちなみに、子供を持ったことを後悔する人には会ったことがないそうです。
        子育て期に子供を持った事を後悔する人はいるかもしれないけど、最後は肯定するものなんだな、と思いました。

        50年も先の気持ちなんて関係ないと言われればそれまでですけどね。

        トピ内ID:7095323568

        閉じる× 閉じる×

        私がその状況なら離婚する

        しおりをつける
        blank
        めろん
        私がその状況なら離婚すると思います。
        これからの長い人生を夫婦でずっと平行線のまま話しあってもお互いの
        精神的にも夫婦仲も良くなるとは思えないからです。

        主さんが何年かしてやっと子供が欲しいと思ってもすぐ妊娠する保証はありませんよね。

        旦那さんは子供を望んでいる・・それは変えられない事実です
        きっと我慢していると思います。

        一度きりの人生で旦那さんを大切に思うなら私なら離婚して堂々とひとりで子供いらない人生を送ります

        そしてあなたはあなたで家庭を作って頑張ってねって言います。

        旦那さんに私を愛してるなら子供いらないでしょ??というのは
        残酷な気がします。

        旦那さんの気持ちを考えてあげてほしいです。

        トピ内ID:1023925079

        閉じる× 閉じる×

        「ふつう」に縛られる閉塞感

        しおりをつける
        🙂
        はぎくま
        子供がいるのが普通、子供がいないのは普通じゃない=かわいそう
        という概念の日本社会で生きると、「子育ては経験しないと分からない」という意見が必ず出ます。
        ならば言いたい、子供がいる夫婦には分かるはずがない二人だけの強い絆が私たちにはあるのよ、と。
        何でもかんでも経験したほうが勝ち、みたいな風潮に嫌気がさします。
        経験するとは、他を捨てるということを分かっていません。
        経験しないことを「選んだ」からこそ味わえることをみんなないがしろにしすぎです。
        単純な問題です。OLになるか、教師になるかと同じレベルで、子供を作るか作らないか、それだけのことです、
        私は子供が嫌いではありません。あんな小さくてふにゃふにゃしたものが可愛くないわけがありません。
        でも私の幸せな人生には子供が必要不可欠ではないから作らない、それだけです。

        トピ内ID:8303739637

        閉じる× 閉じる×

        未来は変えられる

        しおりをつける
        子供ひとり
        過去は変えれないけどね。未来は変えることができる。

        産んで変わってしまった人生に後悔はないし、
        産んでも変われなかった部分にも諦めと納得がいきます。
        産まなかったら、もっともっと過去に執着してたはず。

        親にそだてられた20年間より、
        これからの子育てと老後のほうが、はるかに長い期間。
        あなたは成人してから10余年たっていますが、
        今お子さんを産んで10歳になるころには、
        あなたが過去に家族から受けた苦痛の年月を上回る、
        自分の人生の20年間が蓄積されてるわけです。
        子供時代からは、すでに10年以上過ぎ去ってます。
        新しい未来を懸命に作ることと、子供時代の年月を上回る自分の人生を生きることにより、
        過去の影響はだんだん薄れて忘れて行くものです。
        40歳になるその頃かもしれません。子供作っとけばよかったと後悔するのは。

        それと、高価な外食や旅行やショッピングが頻繁にできないのは、
        実質、子供が幼稚園に入るまでの3年間程です。
        子供が幼稚園や学校や部活動や習い事へ行ってる間に、親は自由で、
        大人だけの時間やお金は数年ですぐ戻ってきました。
        ああ、子供もいてよかったと思います。

        トピ内ID:3423660173

        閉じる× 閉じる×

        覚悟と変化

        しおりをつける
        blank
        気楽にね
        私の家も私が子供は欲しくない、主人は欲しいと思っている夫婦です。
        原因は私も私の子供時代の養育環境にあります。
        私はなんとか子供を欲しいと思えるようになれたらと思い、色々と努力してきました。
        でもどうしても子供を持つ事に対して前向きになれませんでした。
        主人は子供を諦めると言ってくれました。
        主人は優しい人です。
        しかし私はそんな主人が今後ずっと子供を持てなかった事を抱えて生きていく事が耐えられないと思い主人の為に離婚を覚悟しました。
        主人には普通の家庭を持ち幸せになってほしい。

        そんな時、何気に小町の子供のいない夫婦の幸せなトピックを見て私は逆に子供に対して前向きになったのです。
        今までどんなに子供がいて幸せな環境の人の言葉を見ても何も心が動かなかった私がです。
        もちろんまだまだ不安ですし怖いです。でも私はそれを乗り越えなければいけないのでは、と思う気持ちが沸いてきたのです。

        トピ主さんはそのトピを見ても何も感じないかもしれません。
        でも私のような人間もいた、という事だけでも知っておいてほしいと思いコメントしました。

        トピ主さんは幸せになれる方だと思います。
        応援しています。

        トピ内ID:7344781938

        閉じる× 閉じる×

        案外大丈夫

        しおりをつける
        blank
        ニャン
        正直私も子供あんまり好きじゃなかったです。

        でも結婚して愛する人の子供を産みたいと思うようになりました。
        結果は。。。超可愛いです。

        旦那さんが裕福で愛されて育ったのなら尚更子供がいたらもっと明るい家庭になるのではないでしょうか。

        トピ主さんには関係ないかもしれないけど、一番危険なのは旅行したいとか、リッチな生活したいからとかどうでもいいような理由で子供を作らない考え方。(子育て終了したときの楽しみにとっておいてもいいじゃない)

        自分が複雑な家庭に育っているからこそ、今度は誰かにために、ご主人と子供のために生きてみてもいいんではないでしょうか。

        トピ内ID:0931660496

        閉じる× 閉じる×

        想像してみて下さい。

        しおりをつける
        🐷
        怪獣ママ
         私も幸せな家庭で育っていません。子供の頃から大人の顔色を伺いながら生活してました。
         私は子供を育てる自信がなく不安でしたが結婚してお腹に宿って「今まで孤独と思ってたけど本当の家族ができた!」と安心しました。

         私は子供達に自分と同じような淋しい思いをさせないことで過去の穴が埋まっていくような気持ちになります。

         想像してみて下さい。 旦那さんとまだ見ぬお子さん、トピ主さんで手を取り合って歩んでいく姿を。

        トピ内ID:7060785666

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 1

        しおりをつける
        🐤
        あめ
        少し前のトピにまたレスをいただきまして、ありがとうございます。

        「子供を生んでその子をかわいがることで、子供の頃つらい思いをしてきた自分も癒される」
        というご意見がありましたが、私も確かにそうかもしれないと思う時はあります。
        何不自由ない環境で育っている甥っ子たちを見ると、「こんな家に生まれてすごく幸せなのわかってるのかなー」
        とうらやましくなります。大事にされるのが当たり前だなんてどんなに幸せか。

        私の方が譲ると言ったこともあります。
        もし妊娠したら産む。でも、私は人生で一番いやなことをするんだから、その後どうなろうと
        (私が子供をかわいがれなくても、夫との仲が壊れても)もう知らないと。
        こんなこと言うくらいだから、やっぱり私は母親になっちゃいけないです。

        チャレンジはしてみるけど、もし不妊だったりした場合詳しく検査したりせずに自然にまかせよう、
        という落としどころを話したこともあります。
        でも夫は、原因くらいは調べたいと言っていました。

        続きます。

        トピ内ID:5396699772

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です 2

        しおりをつける
        🐤
        あめ
        続きです。

        夫は子供が欲しいと言っている割には、実はかなり前からセックスレスなんです。
        夫の仕事がとても忙しく物理的に時間がありません。それなら睡眠を取る方が大事という生活です。
        そして長らく性的な接触がない間に、私はそういうことが少し苦手になってしまったので、不満はありません。
        それ以外のスキンシップはありますし、とても仲はいいのですが。
        結婚1年やそこらでレスなのに、どうしても子供が欲しいって、ムリでしょう?と思います。

        あと数年して、私のタイムリミットが迫ってきてから急に子供を作ろうとされても
        私は受け入れられないだろうな・・・と思います。

        トピ内ID:5396699772

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        私と同じです。

        しおりをつける
        blank
        さと
        私もとても寂しい家庭に生まれ育ったので
        子供が欲しいとはまるで思いません。
        兄なんて小さいときから今までまるで可愛がってくれたことはないのに
        大人になったらお金ばっかり取りに来ます。
        夫は異常なくらいの子供好き。

        トピ内ID:1803055688

        閉じる× 閉じる×

        無い子に泣きはしない・・・

        しおりをつける
        😭
        こなき
        後悔先に立たず、とは自分のためのようだと思い知っております。
        私のところもトピ主さんと同じように相方が子供を望み、私が望まず
        でした。躊躇している私に周囲の人たちは「産まれて見れば可愛いよ」
        といいましたが、所詮は人のことなんですよね・・・
        相方のためにと決心して子供を持ったのですが結果後悔の日々です・・・

        子育てと両立できるような環境に無かった為、仕事もやめましたが
        これが相当自分としては専業母親生活に努力がいってシンドイばかり。
        毎日人知れず、産まなければよかった、子供なんて欲しくなかった、
        と辛い毎日です。周囲にはこの辛さを理解してもらえず、
        それがまた辛いという悪循環です。

        ほかの事はともかく子供はお腹に戻すことはできません。
        仕事もいまどき以前と同じレベルのものには復帰が難しいでしょう。
        結局妊娠して産んで育てるのは母親なんです。
        いくら相方が協力といったところで逃げられません。

        お子さんを産まないとご主人とうまく行かなくなるかも、とご心配かも
        しれませんが我が家は逆のケースです。
        ご自分だけの判断をどうか大事になさって下さい!

        トピ内ID:0804091234

        閉じる× 閉じる×

        無理して子供をもつことはないです

        しおりをつける
        blank
        無理しないでね
         旦那様が納得し、主様も納得されているのであれば、無理して子供を作ることはないと思いますよ。というか現在は旦那様は主様の気持ち理解されていますか?主様の気持ち知らないってことはないですよね?知らないようならちゃんと伝えたほうがいいです。
         それと、旦那様の役に立ちたいとかそういうのはやめたほうがいいです。子育てってなんだかんだいって母親の負担のほうがでかいしと思うし、子育て楽しいけど、多分やる人によっては大変な苦痛を伴うと思います。

        トピ内ID:0005320047

        閉じる× 閉じる×

        夫婦で納得していれば

        しおりをつける
        😀
        おほほ
        いてもいなくても、いいと思いますが。

        片方が折れるというのは、フェアではないと思います。
        夫婦で話してみて、納得の答えをだすべきですね。

        トピ内ID:1573236028

        閉じる× 閉じる×

        だいぶ前のトピみたいですが・・・

        しおりをつける
        blank
        しん
        欲しくないのなら作らないのでいいんじゃないでしょうか?
        後悔する人もいれば、自信を持って自分の人生を受け入れている人もいるわけで…

        そこで何に引っ掛かっているか??
        不幸せな環境で育ったせいでの心の傷がまだ癒えていないんですよ。
        一生その思いに悩まされ癒されないまま生涯を終える事に後悔はしませんか?

        それとも立ち向かい他者からの意見からでなく、想像からでもなく、現実から子供を産み育てる事の意味は何なのかを学びながら乗り越える勇気がありますか?

        人から聞いて、周りがそうだからと言って決してその深い意味は経験した人にしか絶対!!分からない。

        逃げる理由ばかりを探さない事。

        産む産まないではなく、心の傷から逃げない事が根底にあるのではないでしょうか?それで一生を終えて後悔しませんか?と逆に問いたい。

        トピ内ID:3179862191

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0