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    😠
    ナーブ
    ひと
    最近、夫が海外転勤になり、引越してきたのですが、転勤先で夫の以前いた部署の同僚も同じ土地に住んでいるのを知り、夫婦で食事に呼んだり呼ばれたりしています。
    そのご夫婦は数年前からこの街に来ており、子供もいるので奥さんは(ママ)友達がたくさんいるとのこと。そのご主人は、私の為に言っているとは思いますが、自分の奥さんはたくさん友達がいるので、紹介してもらうといいとか、自分達の家の近くに住めばぜったい幸せになるとか。 確かに、引越してきたばかり、私達は子供もいないので 友達を作りづらい環境にはあります。 その奥さんが私に言うのならまだわかるのですが、なぜそのご主人が? すごい上から目線で、現在私がここで幸せではないという口ぶり。(私達は、社宅には住んでおらず、離れたところに住んでいます)一度ならず、会う度に私に言ってきます。 私はここで幸せですけど、とも言い返してますが。
    先日も、子供の誕生日パーディーに呼ばれ、またそのご主人は私に対して 他のお客さんの目の前で 私には是非来て欲しかった。ここに来ている人と友達になれ、君は大きなコミュニティーが必要だって。 一応、ありがとうございますとは言いましたが、(子供のプレゼントを持って来てるんだから、そっちが礼を言えって思いましたが)あまりにもしつこいので、私にも友達がいますし、大きなコミュニティーに属したくありません。 私の為に何かしてもらはなくても構いません。私のことをかわいそうと思ってるんですか? と返事しました。 (ちょっとワナワナしながら言いました)。 かわいそうなんて思ってないけど、という返事。 夫も同席しており、気にするなと言ってます。悪気があって言っているわけではないって。
    でも、失礼な人じゃないですか? 公衆の前で怒ってしまったことにも自己嫌悪です。 
    皆さんはこんなシチュエーションの時はどう感じますか? 

    トピ内ID:4860050344

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    本心がわからない

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    m&m
    たぶん、ご主人が言うとおり、悪気はないのだと思います。
    なので、そう言われたら、「考えておきます」と適当にお茶を濁しておきます。
    別に上から目線とも感じませんし。

    何度も同じことを言うのは、なぜなんでしょう?
    その本心がちょっと図りかねます。
    言葉の内容はともかく、そのしつこさにはイライラするかもしれません。

    ワナワナしながら言い返すほど腹が立ちましたか?
    そんなに自尊心を傷つけられましたか?
    そこまでの言葉とも思えないのですが・・・

    トピ内ID:2790200023

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    何となくですが

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    🐱
    ケロリーノ
    そのご主人さんは学生時代は体育会系、しかも団体競技の選手だったとか?
    私もトピ主さんの感覚に近くて沢山の人と付き合いたい願望もなく、あっさりした気楽な付き合いが好きですが
    寂しい人だから仲間に入れてやらなくちゃと世話を焼いてくれるタイプの男性はたいていは濃い体育会系でした。
    単に犬タイプと猫タイプの違いだと思います。深い付き合いはせず、たまに気が向いた時に混ぜてもらうには大変ありがたい存在だと思いますが。
    適当に距離をあけてうまく付き合うのがいいと思います。

    トピ内ID:9643530151

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    鬱陶しい人ですね

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    かぽ
    私もそういう上から目線でものを言う人は嫌いです。
    これから付き合いを辞めたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7982272808

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    レスします。

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    ピンクここあ
    トピ主さんの気持ちわかります

    が ここは一つ大人になって ありがとうございます と微笑んでおいた方が トピ主さんの 株を上げます

    トピ内ID:4394457365

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    そこまで怒ることかな?

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    後出しじゃんけん
    余計なお世話だし、言い方も失礼だから、ムッとするのはわかります。
    でも、ワナワナするほど腹が立つってのは、どうなんでしょ?

    私も、大きなコミュニティーに属したり、いつも集団で行動したりは、苦手です。
    でも、それが楽しい人たちのいることも理解できます。
    だから、コミュニティーに誘われても、
    「あはは、そういうの苦手なんですよね~。ご親切に言って頂いたのに、すいませんね~」
    でスルーできると思います。

    それができないのは、どうしてなんでしょ?

    その同僚さんが、個人的に嫌いなのかしら。
    だったら、少しずつ疎遠にしていくのは難しいですか?

    本当は、コミュニティーに興味があるけれど、その同僚さんの下っ端みたいな形で入るのは嫌ということはないのかしら。
    だったら、自分の気持ちに正直になって、少しは積極的に加わる努力をしてもいいのではありませんか?

    ムッとするのは当然としても、そこまで同僚さんの言動が気になるのは、なにか理由があるような気がします。
    ご自分の心の中を、冷静に分析なさったらどうでしょうか。

    トピ内ID:2045303475

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    よくぞ言った!

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    ぼたん
    私も海外在住です。来たばかりの頃、日本人だからということでほぼ強制的に会うように言われたり(その場にいました)、ちょっと慣れてきた頃には、来たばかりの日本人の方に勝手に私の電話番号を渡されて会ってやってくれとか(何度も電話きました)、「お互いのために会うべき」と言われたことが多々ありました。

    でも結局、そういうのって面倒くさいことばっかりでした。
    そのご友人がいい人だといっても他の人にはあうとは限りません。

    自分が付合う人間は、自分で決める。それでいいと思います。

    トピ主様なら、いい友達やコミュニティーが絶対見つかります。

    心配ご無用ですね。

    トピ内ID:6191040767

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    気にせずに。

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    はな
    ありゃ。海外転勤でそれは嫌ですね。
    でも上司でなくて同僚でしょ?世話好きってわけでもなさそうだし。
    夫さんの言うとおり、気にしなくてよいと思います。
    まあ、多分どこかでバカにしてるか、自分が認められたいか、
    もしくは単に上から目線でものを言う人なんですよ。
    職場で認められてない(不満がある)人に良くいるタイプです。
    社交辞令でニコニコしながら「お気遣いありがとうございます~」
    必要ないことは「お気遣いありがとうございます。でも、大丈夫です~」
    で済まして、それでもごり押ししてきたら、真顔で目線を合わせて口だけ笑顔で
    「お気持ちだけで結構です。そういうことは自分でしますので。」
    とはっきり言って、「しれっ」とどこかに行けば、たいてい大丈夫です。
    でもだめなら、お付き合いをやめてもよいと思います。
    人様の伴侶にあれこれ言う人は、
    私の経験上、その人(異性)に興味がある人です。

    トピ内ID:4072506836

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    海外ってどこでしょうか?

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    ワインハウス
    海外ってどこでしょうか?
    私も海外駐在妻でしたけど、米国など日本人が多い所は、すでにそこに「日本人社会」が出来上がっていますよね。

    ナーブさんは、そういうものに入らずに、一人楽しく暮らしておられるのでしょう。いい事だと思いますよ。
    お子様がおられると、学校の事、お稽古の事、病院の事、色々先輩日本人に聞かないといけないので、日本人社会に属さざるを得ないですが、ナーブさんには、その必要はありませんからね。

    ただ、降ってわいたような災害時、緊急時には、困られるかもしれません。
    私の場合は、大地震に遭遇し、住んでいた借家が潰れましたが、日本人仲間がきめ細かく助けてくれて、全く不自由なく過ごせました。

    海外にいると、平和な時ばかりではないので、エマージェンシー対策に、多少日本人と群れておくのも賢いのでは?と思います。
    レイシズムのある国は、(日本人に対する)平和時の顔と緊急時の顔が、全く違いますからね。お気をつけて。
    まあでも、そのへんは、自己責任で適当に。
    基本的には、どうぞ、のびのびお過ごし下さい。

    トピ内ID:8374121091

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    右から左へ

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    blank
    デコピン
    その方はトピ主さんが孤立したりホームシックになるのを心配しているのかも……
    なんていうと聞こえはいいですが、ただの価値観の違いによる、度を超したお節介でしょうね。
    彼ら夫婦はその土地のオープンでフレンドリーな雰囲気を満喫しているのでしょう(ご勝手に!)。

    でも正直、怒るほどのことではないかと……怒りより「ウザ~」かな。
    私だったら「こいつダメだ」と思われるまでヘラヘラと生返事してます。「みなさんよろしく~ヘラヘラ」。
    価値観の違う人には何を言ってもムダだし、「だから視野が狭いんだ」とか、話がループするだけですから。

    トピ内ID:1813933151

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    たぶん私も

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    🐷
    みかん
    気分が悪くなると思います。そして、その人とは交流を絶ちます。
    胸くそ悪いので(笑)。

    勘違い男の意見の押し付けは、いらないです。

    トピ内ID:7752915789

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    疎遠にする

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    blank
    えり
    適当に疎遠にしたらどうですか?嫌ですよね、そいう余計なお世話な人。私も今うるさくてごちゃごちゃしていて大嫌いな国にいますが、そこにいる日本人の一部がそんな感じで嫌です。

    駐在手当のせいか、そこそこまともなマンションに住んでメイドも雇えるから何か勘違いしているのか、この国は日本より素晴らしいと思い込んでいる人が多くて・・・。日本より福祉が進んでいなくて金以外頼りになるものがない国が、なんでそんなに素晴らしいか全然理解できません。

    ここで人並み以上の豪華な生活ができるには駐在という特殊な立場だからなのに、全然わかってないみたいです。そういう人たちと交わりたくないのに、それをやせ我慢とか無理しているとかいわれるので、機関銃のように言い返したら「スキがない」といわれました。

    私なら顔にも態度にも出ます「余計なお世話ほっといて」って。

    トピ内ID:5856952875

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    うーん

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    😨
    リフォーム完了
    確かに失礼です。
    上から目線で「してやってる」感がかなりあります。
    ここは何とか怒りを抑えて(ワナワナしちゃうのは分かります)

    「気にかけてくださるのは有り難いのですが私には必要ありませんので
     今後この話題は一切触しないでいただきたいです」

    と言ってその場を立ち去るでしょうね。
    でも、もしその土地で子供を産む気なら仲良くしておいた方が得策だと思います。

    トピ内ID:9073770818

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    落ち着いてみると

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    🐱
    ナーブ
    皆様 レスありがとうございました。
    落ち着いて考えてみると、むきになって怒ることでもない気もします。
    毎回のしつこさにうんざりし、おそらくこうだろうという私という人格を決め付けられた気がして神経に障ったんです。
    気の毒に思われているから毎回言ってくるのかな?とも思います。でも私は今の生活は幸せです。
    私はグループだと気疲れしちゃってマイペースにしたいんです。 
    その方が体育会系か否かは不明ですが、いい人だと思いますが無神経で粗野な人です。 確かに私は猫好きで、放っておいてほしいし、自分の好きな人を自分で選んで友達にします。 お見合いみたいに ここでお友達にあえるでしょー的な、現在外国にいますが日本人同士だから誰でもいいわけではないんです。
    しかも その方の奥様のお友達はみなさんママさんで 2-4歳のお子さんがいる方ばかり。 ずっと子供なしの私とは生活パターンも違います。

    私も、もう少し大人になって 返答の切り替えしがうまくできるようになりたいです。 実際にその時になるとワナワナしちゃうんです。
    子供な対応になって 我ながらはずかしいです。 

    トピ内ID:4860050344

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「多分、合わないですよ」と

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    とおりすがり
    自分の奥さんの友達を紹介してもらうといい、なんて言われたら「アナタの奥さんの友達ですか・・・多分、私とは合わないですよ」と言って牽制しておきましょう。
    私なら、あまりに「ひつこいひと」とは離れます。会う機会を持ちません。だから、そういうシチュエーションの時は黙って無視しているかもしれません。でも、そのかわり「次の機会」は無いです。

    トピ内ID:9147775591

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    言わせない何かを持つ

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    blank
    パクチー
    自分の価値観を押し付け、自分の伴侶が理想的な生活をしていると自慢してるんですよ。
    いますね~、そういう人。新しくやってきた人には先輩面したいんでしょ。

    私も言われてウザッ!と思ってました。
    「この国で○○(スポーツ)しないなんて、奥さん、一体何してるの?」
    「どうせ、ご主人は忙しくて構ってくれないから、お友達をいっぱい作った方がいい」
    「ウチのかみさんは、僕がいなくても、友達と近隣諸国を旅行してるよ」

    私もトピ主様同様、大きなコミュニティーは必要ないと思っていたので、
    (人が増えれば、楽しい事も増えるかもしれないが、面倒な事も増える)お気持ちお察しいたします。
    それに、きちんとご自身の意見をおっしゃった事に、何も自己嫌悪になる必要はありません。

    まだトピ主様は日が浅いので、周りがあれこれ世話を焼きたくなったのかもしれませんが、
    今後、トピ主様が何かに打ち込んで、それをアピールすれば言ってこなくなると思いますよ。
    何だっていいんです。日本で好きだった趣味でも、その国でこれから始められる事でも。

    これから、これから!!

    トピ内ID:8075273480

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      もう済んだ事は気にしないで・・

      しおりをつける
      🐱
      ルナ
      私も夫の海外赴任に伴い、去年から海外生活をしている30代の主婦です。

      とにかくその人は自分たちが先輩としていろいろ教えてあげたい!友達も紹介してあげたい!という気持ちが強かったのだと思います。
      親切のつもりかも知れないけれど、同じ事ばかり言われたら私も「うっとうしいなあー」と感じるだろうし、幸せになれるという言葉は「失礼な言い方」と思います。海外生活で適切な日本語が使えなくなったのでしょう。

      でも誕生パーティーでのあなたの言動は、大人げなかったですね~。
      旦那さんの顔にドロを塗ってしまいましたよ。「気にするな」と言ってくれる優しい旦那さんに、謝まりましょう。

      ひとつ良かったと思うのは、住む所が離れているという点。もうその御夫婦の家に行ったり呼んだりしない方がよいです。

      旦那さんと仲良く健康に気をつけて、早く現地での生活に慣れるようになさって下さいね。

      トピ内ID:4640005159

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      気にしないで!

      しおりをつける
      🐤
      れもん
      トピ主の怒り、もっともです。
      私も大人数でワイワイやるより、本当に気の合った数人と本音で話す方がずっと好きです。
      でも世の中には自分と同じ価値観を相手に強要する輩がいますね。
      自分がいかに顔が広いとか、人付き合いが良いかとかが自慢な人たち。
      やたらとつるみたがるし、バーベキューとか大好きな人たち。
      アウトドア嫌いな私とは一生合わないだろーな、と思って話は適当に聞いてますよ。
      トピ主も気にせず大丈夫!でもあんまり失礼だったら怒っても構わないですよ。

      トピ内ID:0622712075

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      良かった。

      しおりをつける
      🐱
      ナーブ
      皆様、ありがとうございました。
      意外にも同調してくださっている意見が多かったので 安心しました。
      もちろん、対応の仕方を学ばなければなりませんが。

      ワインハウスさんのコメント通り、緊急時のことを考えるとコミュニティーに属していた方が安心だと思います。滞在国は米国で、日本よりも助け合いが必要な土壌ということは肌で感じます。車社会だからでしょうか?
      この世の中1人では生きられないのはわかっているのですが、利用目的前提での友達作りは気が引けちゃうんです。

      パクチーさんのコメント通り、言わせない何かを持つというのは必要だって思います。私は子供も仕事もないので何のステータスもない為、つっこまれやすいのです。

      もし、今後その奥さんのお友達と遊んだりしたら、そのだんな様に 俺が紹介してやったんだ、哀れな私を救った的なことを言われそうで 意地でも?友達になれませんよ。彼は逆に私の潜在的な友達の範囲をせばめたことを知っているんでしょうか!

      トピ内ID:4860050344

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