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    tibi
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    結婚17年、子供二人(高校生)がいます。
    夫に対しての気持ちがないことがわかって5年・・・
    きっかけはエステをしている時に「ご主人愛してるでしょ?」と何気ない会話からでした。(愛いしてません・・・とはいえませんでしたが)
    その言葉が耳から離れず・・あらためて一番身近にいる人を信頼していないし、愛してないことに気がつきました。
    結婚してすぐに夫の女性関係がだらしないことがわかり新婚早々女が自宅に押しかけてきてすったもんだの末に新しいマンションに引越し・・本当に沢山ありすぎて記憶にないくらい我慢に我慢を重ねてきました。離婚しようと思ったことは今の今まで何回もあります。しかし子供の幸せが自分の幸せと自分を出さずにきているのが原因かもしれませんが今にいたってます。経済的には恵まれていて、実家に戻ることも出来ると思いますが・・今まで頑張ってきたのに今更また嫌な思いをするのも苦痛ですし母の顔が目に浮かんで親不孝は出来ないとも思います。


    世の中の奥様・・心の中の本当の気持ちで夫を愛していないし信頼していないのに一緒に生活している方いますか?
    私はこのままでいいのでしょうか?
    キツイ意見で構いませんお願いします。

    トピ内ID:5228338954

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    そんなもの

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    なる
    私も全く愛してませんし、信頼もしてない、ましてや尊敬もしてませんよ
    別に喧嘩とかもしてないし、ギスギスした雰囲気もないです
    自分でも不思議なぐらい愛情はありません
    ただ父親としては最高な人です
    離婚しないのは、ただその一点だけです
    多分、主人も同じような気持ちではないでしょうか
    子供だけで繋がっている夫婦です、子供が独立した時、一緒にいるか微妙ですね

    トピ内ID:6387932074

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    私もです

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    なつき
    結婚11年、子供がいないのでフットワークは軽いのですが、両親に迷惑を掛けられないし、悲しむ顔も見たくないので離婚せずにいます。

    こんな人でも私が選んだ相手なのだ、と一生懸命に自分を納得させようと考えますが
    次の瞬間は私の一生はこのまま終わっていくのかな、とも思ってしまいます。
    朝、仕事に向かいながら車が私に突っ込んでこないかな・・・などと考える時もあります。
    積極的に死にたくはないけれど、別に生きていなくてもいいかな、というか。
    それは結果として両親を悲しませるので矛盾した考えなのですが。

    トピ主さんは経済的に恵まれているとのこと、そういう状況なら思い切って別居に踏み出しても良いのではないでしょうか?

    私は無理です。私のお給料では大きなグランドピアノを置ける部屋なんて借りる事が出来ないし、実家も立て替え済みで、もうピアノは戻せないし。かといって父が買ってくれたピアノなので手放せないし。

    トピ内ID:6529791782

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    覚悟が足りません

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    blank
    セルフィッシュ
    デキ婚でもない限り、夫様の女性関係がだらしなさが判った時点で別れるチャンスは
    あったはずですよね?

    婚姻関係を継続したのはあなた自身が選んだ道です。
    しかも子供まで作ったのですから、たとえ夫様に原因の大半があろうとも、
    あなた自身にも大きな責任があります。

    多くの夫婦が初めから絶対的な信頼関係を持っているわけではありません。
    長い時間をかけて構築していくのです。
    しかしあなたは婚姻関係の継続を選んでおきながら、信頼関係を構築する努力を
    してこなかったようですね。
    信頼関係がない夫婦の間に産まれた子供がどれほど辛いか、あなたにわかりますか?

    子供の幸福のために全力で頑張って頂きたいと思います。

    トピ内ID:6339318995

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    他の誰かなら、もっと愛していましたか?それとも今と同じ?

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    ぽこ
    トピ主さん、お疲れ様。エステに身を休める時間が持てるだけ幸せですよ。ご主人を失ったりお子さんを失ったり思わぬ不慮の事故で被害者や加害者になったりなどという”何事も無い人生”というのは、誰もが持てるわけじゃない。
    結婚も長くなると、愛してるなんてドキドキした感情、なかなか持てないのが普通じゃないでしょうか。日々の生活の中にドキドキして「振り向いてくれない、切ないわ」なんて恋の苦しみ、疲れますもの。

    個人的に大好きなトピですが「夫に恋してる」トピがたまに上がりますよね。羨ましいなぁ、素敵、それにひきかえ私は・・・う~~~~ん、と思いますが、夫も同じことを思っているだろな、お互い様かなー、と。

    20年連れ添ってこの世に離婚の二文字を一度も思い浮かべることのないご夫婦って、そう多くないと思います。
    浮気性のご主人であっても、他の誰かだったら、女性関係ではなくお金で苦労させられていたかも知れません。

    因みに私は、理想の人を問われたら夫の特徴と一致しちゃうので、やっぱ好きなのかなぁ、他の誰かを夫に選んでいてもそう大差ない人生かな、ならば今がベスト、と思います。

    トピ内ID:8031349032

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    自ら選んだ道では?

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    💍
    カプチーノM
    でも、トピ主は第三者に肯定的な意見を求めているんですよね。『うちもそうよ』みたいな…。


    しかし、互いに信頼し合って長年暮らしてきている者から見ると、逆に、そんな気持ちの通じていないパートナーと一つ屋根の下でよく夫婦をやっていけるなあと感心しますね。


    たとえ子供のよきパパであっても、家族の基本単位は夫婦ですから。そこがぎくしゃくしてたら、子供は情緒不安定になります。親達がうまくいってないことぐらい、幼稚園の子供だってわかるものです。


    子供にとって『よきパパ』というのは、『いつもママと仲良くしているパパ』なんです。


    でなければ、彼らのレゾンデートルはないですから…。

    トピ内ID:3300966197

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    ありがとうございます。

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    🐧
    tibi
    沢山ご意見いただいて感謝しております。
    本当にいろんな意見があり、どれも納得しております。
    同じような気持ちで毎日生活している方もいると思うだけで、勇気?も湧いてきます。
    反対にどうして離婚しないのか?というご意見にも納得しています。
    自分でも、誰かが背中を押してくれたら!きっと離婚しているかも・・・と思います。勇気がないのかもしれません。

    トピ内ID:5228338954

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    子供への配慮

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    🐧
    tibi
    信頼関係がないのは・・・多分私だけなんです。
    夫は(浮気を重ねながらも不思議ですが)私を信頼しています。
    子供も恥ずかしくないように育てているので、その信頼があるのかもしれません。

    私だけが一方的に夫を信頼してません。(たびたび裏切られると信頼するのが怖くなるのかも)
    私が守りたいのは子供だけなんです。

    ただ、ふっと本音と語りたい人がそばにいたら・・・と願望もあります。

    トピ内ID:5228338954

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    わかる気がする。

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    🐴
    hiroko
    ご主人愛してるでしょう?って聞かれた事がないのですが
    聞かれたら・・・答えに詰まってしまうと思います。

    長いこと一緒に暮らしているので、もう「仲間」みたいな
    感覚になっていて、ときめくとかドキドキするとか一切ありません。
    向こうもそう思っていると思います。同居人って。

    それで問題ないとも思ってます。ときめきはジャニーズや
    ミュージシャンが、一時だけくれるもの。
    あとは自分の仕事がなによりの刺激をくれます。
    うまくいった時もトラぶった時も。

    イギリスで出会った老夫婦は「昔は恋人、今はベストパートナー」
    だとお互いを思っていると言っていました。

    トピさんのご主人は今も女性関係に問題がありますか?
    そうでなければ、縁あって長く暮らしている同居人、って
    思えばいんじゃないかなと思いますが・・・。

    今も女性関係で色々あるなら、話は別。自分だったら、
    弁護士さんに相談して別れる準備をします。

    トピ内ID:8369934588

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    私も同じです

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    ユリ
    私も夫の不倫、女性達とのメール等が最近わかり、今迄信じてきて、尊敬してた気持ちがなくなりつつあります。

    結婚して19年子供が2才と下が生まれてまもなくでした。私達を捨てて 、その人と結婚したかったけれど、相手の親に反対され、諦めたと。
    その事実を数ヶ月前に知りました、

    トピさんと同じです、今は子供優先で事を荒立てていません。辛いです

    私もいい年なのにもう一度信頼できる人と逢いたいです。男性不信にはなっていますが、このまま人生終わりとは思いたくないです。

    トピ内ID:5938730816

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    どの種類で悩むか、の違い

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    blank
    蜜柑
    夫婦の長年やっていれば経済的、女性問題、ギャンブル等々・・・何かしら問題や不満もあるでしょう。
    みんな生活と天秤にかけ同居人と化した夫と暮らしていますよ。
    うちは離婚する気は全然ないし、したいとも思いませんが
    周囲は子供がいなければ人生やり直す派が多いです。
    トピ主さん、あなたは離婚したいのではなく本当はご主人を愛したかったのではないですか?
    でも女性問題で裏切られ信頼できないのが寂しいのではないですか?
    うちは女性問題はありませんが色々あった時期に私も
    ふと寂しくなり癒されたくなった時期がありました。
    世の妻たちは誰でもそんな思いを抱えながら生きているのでは
    ないかと思いますよ。

    トピ内ID:9346197696

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    ぽこさんの意見

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    🐤
    さゆり
    私は2年前に結婚24年目で別居しました。
    子どもが3人いますので、別居に踏み切るまでは
    相当悩みましたが・・今はすっきりして幸せな毎日を
    送っています。

    精神的に追い詰められて体調もおかしくなったので、
    夫に出て行って貰いました。

    夫には恵まれなかったけど、子どもとお金には恵まれていたので
    良しとしよう・・と、考えられるようになりました。

    長い間家族として一緒にいたので、情はまだあります。
    昔、愛した人・・ですから。

    トピ主さんも、すったもんだあってもご主人と別れなかったのは
    お子さんが理由ではなく、ご主人が好きだったからだと思います。
    離婚するほど追い詰められてないなら、このまま暮らしたほうが良いと
    思いますよ。

    ちなみに、<ぽこさん>のご意見、感服しております。
    <人生の荒波を乗り越えた後の、静かな海に浮かぶ小船に乗っている
    方>を想像しています。

    トピ内ID:9114797466

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    先輩方!

    しおりをつける
    🐧
    tibi
    思い切ってここに書いてみてよかったと思ってます。
    共感できる意見、参考になる意見・・・

    鋭い指摘!ありがとうございます。

    私は「主人を信頼したかった・・・」そうだと思います。
    でも、信頼できない毎日を送っている・・・
    このズレが今の心境そのものなんです。

    トピ内ID:5228338954

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    親友かな~

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    🐱
    シュノーケル
    うちの場合は、親友が一番近い感覚です。

    浮気疑惑やら子供の教育についてやら、「離婚」が頭をかすめるのはしょっちゅうです。

    でもやはり子供が鎹になってますね。孫の子守りの役目は…とか、話します。
    子供まだ大学生と高校生だけど。

    私の母親にいわれた言葉、「離婚なんていつでも出来るんだから、頑張ってみなさいよ」
    こんな考えで日常過ごしてます。

    トピ内ID:8183661487

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    消えない過去

    しおりをつける
    🐧
    tibi
    今まで裏切られた過去を忘れることは出来ません。
    その人とまた未来を構築していかないといけないと思うと・・・
    きっとどうせまたどこかで裏切られると考えるのが信頼できないわけでもあります。
    多分夫を愛していないから一緒に暮らせるのかもしれません(大好きだったら浮気された時点で、大嫌いになっていると思うからです)。
    複雑な気持ち・・・整理できない思い・・・
    世の中の男性(夫)は浮気の代償は大きくとり返しのつかないことだと分かったほうがいいです。謝って反省して元のサヤなんてことは絶対にありません。
    夫婦って十人十色ですね・・・
    私も本当に愛せる人と心の会話がしたいと切望する毎日です。

    トピ内ID:5228338954

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    エステと同じ感覚

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    ふじさん
    ご主人にとって女性関係は、トピ主さんにとってのエステと同じかもしれないですね。
    男性はエステや買い物の楽しみが無い代わりに、女性に癒しを求めるんでしょう。
    結局、幻を追っているのだと思いますが。

    現実問題としてお金を運んできてくれるなら、一緒にいたほうがいいと思います。
    不景気な世の中ですから。

    106歳のお婆さん曰く、「長生きの秘訣は男と関わらないこと」だそうで、
    その程度に考えたほうがいいかもしれないですね。
    平気で浮気男のために神経をすり減らすことは無いです。

    でも一緒に暮らせるだけの信頼関係はあるのだと思っていいと思います。
    別れるかどうかは年金を受け取ってから考えましょう。

    トピ内ID:6605905258

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      愛してません

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      blank
      結婚して22年、色々ありました。主に夫の借金とパチンコに苦しめられてきました。何回繰り返したでしょうか、総額500万~700万ほどでしょうか?
      子供の為に堪えてきました。今は、真面目に働いてますが全く信用してませんし愛してもいません。
      それでも一緒にいますけど…将来が不安です。

      トピ内ID:6073412554

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      虚無です

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      💔
      アメリ
      夫には 愛情どころか信頼感もありません 感じるのは強い失望感と良い夫婦関係を築けなかった無念さです…現在 有責の夫から離婚を迫られていますが 今は離婚をするつもりはありません 妻としての意地とプライドですね、そして復讐?
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      トピ内ID:5316219543

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      わかります

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      blank
      ドンちゃん
      トピ主さんの 消えない過去 をよんで同じ気持ちです

      愛した人の裏切りと 欺かれたという心の傷は一生涯癒える事がないと感じます

      私は今 3人の子供達がいるお陰で なんとか心の平静を保っていられますが
      子供がいなかったら こんなに強くなれなかったと思います

      何年か後 子供達が独り立ちしたら夫と離婚し
      本当に信頼しあえるパ―トナ―と巡り合えれば…と思っています

      トピ内ID:5316219543

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      私も!

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      😠
      雪ん子
      結婚20年。中学生の子供がいます。
      私も主人のことは愛していません。信頼もしていません。
      ここだから言ってしまいますが、うっとうしい、です。

      原因は主人の浮気です。

      表面上は何も変わっていませんが、一生癒えない傷です。

      遠い先の話ですが、子供が独立したら離婚したいと思っています。

      今は子供のためにただただ辛抱です。

      トピ内ID:9527551707

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      同じ思いで・・・

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      🐧
      tibi
      毎日明るいお母さんをしている方でも、私と同じ気持ちで、心の中で葛藤している方も多いとわかりました。
      確かに人生平らではないと思いますし、平らでないのが人生。
      与えられた情況を自分なりに生きていなかければならないと思ってます。
      その困難がどんな問題か、人それぞれ違うことも理解できます。
      我が家の「悪性腫瘍」は夫の女性のだらしなさです。
      新婚早々浮気を重ね、出会い系、テレクラ、風俗、夜の女、・・・
      ちょっかいをだしています。
      一歩外に出たらそんな感じです。

      夫の素行で苦労されている奥様たち、心が壊れないように、
      自分を見失わないように・・・
      そしていつか癒されるときが訪れますように。

      トピ内ID:5228338954

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      同じです

      しおりをつける
      🐤
      うちわ
      きっかけは夫の裏切りです。

      別れない理由で1番大きいのは子供の将来です。
      つまりお金ですね。

      公務員なので安定した収入はありますが残業も多いし、一人で育てることに不安が大きいです。

      宝くじがあたったら即別れます。別居でもいいです。で仕事も変える。

      妄想は膨らみますがなんだかんだいって一緒にいるのは夫をまだ愛してるからでしょうね。本当は愛して愛される関係に戻りたい。でも絶望的に無理だと感じます。。。
      夫に100%心は委ねられません。恐怖感からです。また裏切られたら耐えられない。いっそ殺してほしいと思うくらいです。

      トピ内ID:8663715259

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      最大の裏切り

      しおりをつける
      🐧
      tibi
      本当に、信頼しきっていた人に手痛い裏切りを受けると、信じられなくなるのは勿論のことですが、恐怖感がわきますよね。
      もう絶対騙されない!と思っても僅かな愛情がまた同じことを繰り返してしまいます。

      心底信頼して安心して結婚したつもりが・・・ガードを硬くし脇をしめ(笑)
      この結婚生活、自分が楽しみをみつけないとやってられないわ~~って思います。

      トピ内ID:5228338954

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