詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • すべてが嫌になりました。娘と2人でどこかへいきたい…
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    すべてが嫌になりました。娘と2人でどこかへいきたい…

    お気に入り追加
    レス54
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    まるこ
    ひと
    2歳の娘と夫と3人で暮らしています。
    夫の希望でフルタイムの共働きです。
    夫の仕事は激務で毎日終電です。
    毎日娘を保育園に預け、仕事、育児、家事をほぼ私一人でこなしています。
    頼れる人も周りにはいません。

    職場でイジメのようなことをされており、義理の実家ではいびられ、悩んでいるのですが、そのうえ夫が職場の女性と隠れてメールをしていることを知りました。浮気ではないようですが、メールは仕事のことではなくプライベートでしているようです。

    そのことで夫とけんかになり、私もキツイ言葉を使って責めてしまいましたが、夫から
    「職場でも義理の実家でもうまくいなかいのは、おまえに問題があるからだ!俺だったらもっとうまくやれる」と言われました。
    自分のしたことは改めず、私が人間関係で悩んでいることを知っていながら、私を否定するようなことを言った夫が許せません。

    ずっと一人で頑張ってきました。
    本当ならまだ小さい愛する娘と毎日一緒にいてあげたいのに、夫が育児も家事も手伝えないくせに働けというので今まで頑張ってきました。
    職場でいじめられても、義理の実家で嫌みを言われても頑張ってきました。

    でもすべてが嫌になりました。
    娘を連れてどこか遠くへ行きたいと思いました。
    私を本当に必要としてくれるのはこの子だけだと。
    夫の顔も見たくありません。

    これから何を目標に生きていったらいいでしょうか。
    何をしても楽しくありません。
    母親という立場でありながら情けないとは思うのですが、もう頑張れません。

    トピ内ID:0884998994

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数54

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  54
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    あてにしない

    しおりをつける
    😭
    un
    よく頑張りましたね。
    頼りにするから、失望するんです。
    期待するから、絶望するんです。

    私は娘と二人です。
    だから、どんなに頑張っても誰も褒めてくれません。
    誰かに褒めて欲しいと望んでいないので
    何とも思いません。

    このまま頑張るのみです。

    主さんもそうなりたいですか?
    主さんが決めてください。

    トピ内ID:1172848987

    閉じる× 閉じる×

    酷いですね~。

    しおりをつける
    💡
    横浜っ子じゃん♪
    うちの夫も、自分が責められると悔し紛れにこちらの悩み事を持ち出して来たりします。
    トピ主さんは、充分頑張ってますよ♪
    そばに居たら私がハグして慰めて上げたいです。
    私は海外在住ですが、そばには身内が一人も居ません。
    トピ主さんは、婚家にも気兼ねし、ご主人にも酷いことを言われ
    傷付きますよね。
    他所の女とメールしてる暇(余裕)があったら(御幣が有りますが)もう少し上手に自分の妻を扱いなさいよ!って言いたいです。
    女性は、嬉しいと大抵の事は頑張ってこなしてしまうのに...怒らせるなんてもっての外です。
    大体、浮気に走るのなら、相手を選ばなかったら、女性の方が幾らでも浮気出来るんですよ?判ってますか?ご主人!
    そんなわけで、此処のレスをご主人に見せて上げましょう。
    トピ主さん、たまには何処かで息抜きしてらっしゃいな♪
    ご主人に娘さんを任せて。だって「俺なら上手く出来る」んでしょ?我が子なら、勿論、上手にお相手出来ますよね♪
    大見栄切った以上、実行して下さいね、ご主人♪

    トピ内ID:5806618401

    閉じる× 閉じる×

    切ないですね

    しおりをつける
    blank
    ys-o
    安易に離婚をすすめるのは気がひけますが、ひどいですね、ご主人。
    フルタイムで仕事をしながら家事、育児とやってきたんですから、いっそ離婚してお子さんと2人で生きていく事も考えては?
    夫の顔も見たくない。どこか遠くへ行きたいと思うのであれば、離婚してスッキリして心機一転もいいかと思いますが。
    お子さんから父親を奪うのはかわいそうとか思うかもしれませんが、そんな心配不要です。
    あなたが元気でいる事が一番大事なんです。

    トピ内ID:5429989135

    閉じる× 閉じる×

    じゃあもう頑張るのはやめよう

    しおりをつける
    blank
    げんきだしていこう
    何をしてもいじめられるなら、
    義実家に言い返したらいいし、
    「もう来ません」って言えばいい。
    親孝行は夫にさせればいいです。
    よその女にうつつをぬかしてる
    暇があるんだから可能でしょう。

    職場は仕事をしに行っていると割り切り、
    時間内はきっちりと責任を果たすことだけ
    考えましょう。

    でも、可愛いお子さんのためだけには頑張りましょう。
    何もかも嫌になったと投げ出したり、逃げるのではなく、
    胸を張ってあなたとお子さんが生きられる環境を
    確保しましょう。

    顔も見たくない夫なら離婚も視野に入れて
    話し合えばいいです。もう限界だと伝えてください。

    トピ主さんが笑顔でお子さんと向き合えるように
    何ができますか。前向きに動いてください。

    せっかく結婚してるのに「ひとりで頑張ってる」って
    あんまりですよね。その頑張りをご自分と子どもの
    ために使いませんか。

    トピ内ID:6887505622

    閉じる× 閉じる×

    私も逃げたい…

    しおりをつける
    🐱
    みな
    私も今、消えていなくなってしまいたいです
    トビ主さんとは状況が少し違いますが、今自分がここに居ること自体辛くて
    息苦しくて、涙が出てきます。ただ、小学生の子供を連れて家出しても
    結局先々のことを考えてしまうと、実行できずに苦しんでいます。
    私の場合は、長年に続くご近所トラブルと主さん同様職場の悩みです。。
    家でも、職場でも自分の居場所がなくて常に息苦しくて涙がこぼれてきますが、
    夕方になれば元気に学校から帰ってくる娘には、そんな顔も見せられません。
    周りは能天気で気楽に生きてるのに、何故自分だけが…と思ってしまいます。
    自分なりに色々努力や前向きに考えようとしているのに、上手く
    いかないものですね。
    ゴメンナサイ、、励ましの言葉とか見つかりませんが、同じような人が
    いますよ。

    トピ内ID:6709125370

    閉じる× 閉じる×

    気持ち分かるよ。

    しおりをつける
    😢
    みどり
    気難しい主人に疲れて(会社の女の子とメールしてるのまで
    同じ)消えてしまいたいって思ったり、そのうちこの人(主人)
    死ねばいいのにとかまで考えてしまって・・・
    私の今の目標はへそくりをできるだけして熟年離婚すること
    です。

    トピ内ID:7107026825

    閉じる× 閉じる×

    よくがんばってますね。尊敬します。

    しおりをつける
    🐷
    20代後半女より
    ・食洗機
    ・乾燥機付き洗濯機
    ・勝手にお掃除してくれるロボ

    買ってしまいましょう!
    ごはんも面倒な時は惣菜など駆使していいのでは。

    義理の実家には行かなくてもいいんですよ!自分の実家に行けるならそちらに行った方がラクな気がします。
    祖父祖母に会わなくても死にませんので。母親はいないと泣いちゃいますね、娘さん。

    人間関係って難しいですよね。私は精神的に駄目になってしまいました。

    休暇が取れるなら、どこかでリフレッシュお勧めします。
    ご主人には、自分の正直な気持ちを手紙にして(職場でも義理実家でも家庭でもネガティブな事ばかり言われて悲しい…等)行きましょう!

    ご主人に、いつも手伝えなくてすまない、ありがとうって言ってもらえたら、うちの親に会わなくていいと言ってもらえたら精神的にラクなのだろうと思います。
    仕事に支障がでるようなイジメなら上司に相談です。業務が滞るので困っている…と。
    あとはムシ。ムシ。ムシ。
    もう頑張らなくても、そのままの貴方で十分です。大丈夫です。娘さんはお母さんのがんばりをきちんと見ていると思います。

    トピ内ID:0555572368

    閉じる× 閉じる×

    私もです

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    子供はいませんが、私もトピ主さんとほぼ似たような状況です。
    夫に経済的な安心は与えてもらえずに、フルタイムで派遣事務をしています。
    そして家事もすべてこなしています。
    ここは郊外なので町内会の活動も盛んで、そういった活動もすべて私です。
    住んでいるのは夫の地元なので、私は知り合いも友達もいない中、一人で頑張ってきました。
    でも夫は私の頑張りは一つも労わずに、たまに家事や町内会の事でミスするとここぞとばかり責めてきます。自分は何もしないのに。
    今朝も5時に起きて夫のお弁当を用意したけれど、「ありがとう」も言わずに持って行った夫の後姿を見ながら、すべてが嫌になってしまいました。
    とりあえず仕事を休んだけれど、行くアテがなく結局一日家でゴロゴロする始末です・・・
    一人で大好きな旅行にでも行って、旅先で落雷にでも遭って死にたい気分です。

    トピ内ID:8854658386

    閉じる× 閉じる×

    どこへでも行けるじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    何を目標に…って。
    答えはもうご自分の手の中にあるじゃないですか!
    娘さんの成長ですよ。

    ずっと我慢しすぎて、トピ主さんはいま
    心が縮こまって、目がふさがっている状態なんです。
    でも、トピ主さんを閉じ込めているものなんて
    実は何もないんじゃないですか?

    夫が許せない。顔も見たくない。
    すべてが嫌になった。
    娘を連れてどこか遠くへ行きたい。

    そのどれもが明日にでも出来ることでは?


    自分は明日にでも自由になれる。
    そう思うことができたら、より大きな幸せのために
    着々と準備する時間も辛抱ができるんじゃないですか。

    味方になってくれる人というのは
    なにも自分より力のある人とは限りません。
    守らなきゃいけない娘さんが
    トピ主さんのパワーになることだってあるはず。

    やさしい夫や思いやりある姑、仲良しの職場。
    そんな「ないもの」にこだわって
    いまある大事なものに喜べないことこそ不幸。

    私をシングルで育ててくれた母の受け売りですが
    どうか底力を見せて!

    トピ内ID:8094395974

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫です。

    しおりをつける
    blank
    mao
    こんにちは。私は40歳になる中学生2人の子どもを持つ母親です。
    フルタイムではありませんがパートで働いています。
    私の主人も結婚当初から帰宅は夜の10時過ぎで、出張も多く週のうち2、3日は家を留守にしています。
    あなたと同じような事でケンカした事もありますし今でもしんどいと思う事はたくさんあります。
    2日だけですが一人で家出した事もあります。

    でも子ども達はそんなお母さんをずっと見ていてくれてます。
    中学3年になった息子は力仕事を手伝ってくれるようになりましたし中学2年の娘はお皿を洗ってくれるようになりました。
    目標なんて私にもありませんが、毎日楽しく過ごしています。
    主人なんて所詮は他人。たまに一緒に夕飯を食べてしっかり働いてくれていればそれでいいです。

    今はおつらいでしょうがかわいい娘さんがいるではないですか。
    大丈夫。
    娘さんはいつか必ずあなたの心強い味方になってくれます。
    大丈夫です。

    トピ内ID:7973312816

    閉じる× 閉じる×

    えらいです!

    しおりをつける
    😭
    kato
    読んでいて、本当に辛くなってきました

    お仕事・家事・育児、頑張っていらっしゃるんですね!
    本当にお疲れ様です
    トピ主さんは、すごく頑張り屋さんなのでしょうね

    ここらへんで、少し息抜きしてみませんか?

    いじめのような事がある仕事なんて、すっぱり
    辞めてしまってはどうでしょうか?

    トピ主さんが、このままの精神状態だと、
    お子さんにも悪い影響を及ぼすような
    気がします

    何があっても、子供さんが一番大切です!

    子供さんの為にも、仕事はすっぱりやめて、
    子育てに専念してみてはどうでしょう?

    そのせいで、旦那さんと別れることになっても
    その時は「この旦那には私達親子を養って
    行くだけの甲斐性が無いんだ」とすっぱり
    諦めて離婚しましょう!

    どのような道を進まれるにしろ、
    お子さんにとって一番ベストだと
    思われる道を選択してあげてください!

    娘さんを守ってあげられるのは
    トピ主さん、あなただけです。

    頑張って!!

    トピ内ID:7760054467

    閉じる× 閉じる×

    頭きますね~

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    でも御主人さんあと数年したら、きっと家庭に居場所がなくなりますよ。子供ってどんな事情があっても基本的には母親の味方ですし、特にあなたの事を悲しませてばかりの父親を年頃になった娘さんがどんな風に、扱うか容易に想像できます。
    その時に御主人が文句言ったら、あんたに問題があるんじゃない?私にはそんな態度とらないよ。と言ってやればいいんです。
    この先御主人が変わるとは思えないですが、今のお仕事がそんな状況なら、今離婚とかあせらず、転職に有利な資格と取られるなどして、しっかりとした生活基盤を築かれてからの方がいいのではないかと思います。
    頭に来る義実家なんて関わらなくていいですよ。なるべくストレスの素は減らしましょう。
    これから何を目標ににするか?勿論あなたと可愛い娘さんとの明るい未来の為に準備するんです。文句言っていても何も解決しません。
    あなたなら出来ます。頑張って下さいね。

    トピ内ID:0539569270

    閉じる× 閉じる×

    疲れたらここへおいでって言いたいです

    しおりをつける
    ここ
    少し事情は違いますが、私も同じように思った事があります。トピ主様は素晴らしいです。
    もしできるのなら、疲れたらここへおいでって休める場所を作りたいです。

    お金がかかりますが共働きなら1回位は大丈夫でしょう。今までがんばってこられたご褒美に、思い切って家事支援サーピスを頼みましょう。ベビーシッターさんも頼んで、トピ主様は仕事を一日休んで、休養やリフレッシュをしましょう。お子様が心配なら、隣室で休むだけでも良いと思います。

    その時間がとれたら、きっと今までのご自分をほめてあげて、これからの最善の方法が自然と見えてくると思います。
    (また、お住まいの地域の行政サービスも調べてください。もう少し負担が軽くなるかもしれません。保健師さんが頼りになるなら、相談してください)

    「森のイスキア」ご存知ですか。人間関係で疲れたら、大自然に触れるのが一番です。休暇をとって、お嬢様と二人で温泉や森林浴ができるといいですね。

    トピ内ID:3362193855

    閉じる× 閉じる×

    よく頑張ってますよ 

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    トピ主さん 今まで本当に頑張ってこられたんですね
    毎日毎日 子育て 家事 仕事 頑張ってこられました
    わたしがそばにいたら、抱きしめたいです

    私の主人も冷たい人間です モラハラはいっています
    でも、子供2人をひとりで育てていく自信もなく、たよれる人はいません(両親は離婚し、実父は他界、実母は行方不明)

    会社では私も神経使い、夕方帰宅するとヘトヘトなくらいなので、トピ主さんはもっと大変だと思います

    トピ主さんの実のご両親はいらっしゃいますか?
    せめて愚痴だけでも聞いてくれたり、週末にお子さんと帰られると違うと思うんですが

    毎日 夜に寝る前にほんの数分でも
    「今日も頑張ったね ありがとう」
    って自分で自分を沢山ねぎらってあげてください
    自分を大切に思って、自分を好きになってください

    ほんとうに 近かったら、ハグしたいです

    トピ内ID:8984997000

    閉じる× 閉じる×

    離婚目的で慰謝料を

    しおりをつける
    🐤
    hoimin
    この間慰謝料取れる取れないをやってましたら
    夫の浮気は 夫だけでなく相手の女からも慰謝料取れる
    姑の嫁イビリは 慰謝料取れるらしいです。要するに法律は嫁の味方です。愛する娘のために夫の両親はまず切ってしまいましょう。貴方が尽くす義理もないです。
    夫もどうせ尽くしても浮気をするような人なんなら、別れてもいいけど慰謝料だけはがっぽりもらいますからね。その女からももらうからね。といきまきましょう。
    怖いでしょうが責められて貴方がなぐられたらしめたもんです。

    愛する娘と二人で生活すればいいじゃありませんか。

    弁護士と相談してください。あと別れるのなら、夫だけでなく、夫の実家にも今までのうっ憤をぶちまけてやっていいと思います。頑張ってください。法律は主さんの味方です。

    トピ内ID:8783677015

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      どこにも行かないで

      しおりをつける
      blank
      No!
      義実家に行く必要なし!
      旦那さんを家から叩きだす!
      あなたがどこかに行くことはありません!

      トピ内ID:3098950774

      閉じる× 閉じる×

      よくわかります

      しおりをつける
      🐧
      わかる
      トピ主様、お気持ちよくわかります。私も数年前までそうでした。そんな時もあります。

      私が当時やっていたストレス解消法です。
      よかったら試してみてください。

      ・夫のことは犬を飼っていると思う。
      犬だから家の手伝いはできない。人間の言葉もわからないから労いの言葉もかけられない。
      お金を持ってくるだけまだましな犬だ、と思う。

      ・むかつく義理親は子守唄で。
      大きなのっぽの古時計で3番を歌いまくる。おばあさんに変えても可。

      ・夫の収入を(ばれないように)別口座に貯金。
      離婚の時のためのへそくりです、でも絶対にばれないように。あなた名義で。

      ・ママ友を作る。
      保育園のママ友いますか?彼女らは戦友です。あなたの悩みを
      聞いて少し軽減してくれますよ。いいママ友を作ってください。

      ・夫実家を取り込む。
      これは実家によりますが・・夫実家と仲良くなる。
      仲良くなると夫の悪口も愚痴も聞いてもらえます。

      それでもダメな時は
      「神様・・・まだ我慢し続けなければいけませんか」
      とつぶやく日もありました。少しだけラクになります。

      あと数年の辛抱です。頑張って!!

      トピ内ID:5579078896

      閉じる× 閉じる×

      さっぱりした顔で

      しおりをつける
      blank
      あかり
      旦那さんの前で、

      いざとなればどこにでも行けるって気づいたの
      だから、やれるだけやるわ
      ダメならさようならだけど、仕方ないよね

      とか開き直って爽やかに言ったら、旦那さん、面食らいそうですよね(笑)
      ヒステリックや悲壮な感じで言ったらダメですよ?


      解決しない愚痴をずっと聞くのも体力いることを忘れないで。


      あなたが変われば周りも変わります。

      トピ内ID:5843682396

      閉じる× 閉じる×

      いい子すぎるよ!

      しおりをつける
      くまくん
      まるこさん、毎日お疲れ様~!
      頼るとこもなく一人で頑張って本当に偉いなあ・・・
      でも頑張りすぎじゃない?我慢しすぎじゃない?
      もっとじこちゅーに生きましょうよ!
      人間、誰しも自分が可愛いんだから、我慢してばっかりじゃなく、少しくらい自己中なのが丁度いいよ。
      娘さん、とても可愛いのでしょうね。そう、育児だけ一生懸命やってればいいよ!
      義理の実家なんかどうでもいいじゃん!適当にあしらって、頭にきたらキレちゃってもいいよ。私も何度かキレちゃった(笑)それくらいで凹む奴らじゃないし。職場なんかもっとどうでもいいよ。大人でいじめをする奴なんてろくでもないし、悩むだけ損損。でもどこにでもいるんだね~。
      我慢ばかりしてないで、発散、発散。
      キレてもいいと思う。娘さん連れてどっかふら~っと行っちゃえ!
      娘さんも絶対喜ぶと思うよ。
      笑顔のママが大好きなんだから。

      トピ内ID:8915922312

      閉じる× 閉じる×

      逃げ出す前に、

      しおりをつける
      blank
      子供なし専業主婦
      とりあえず、仕事を辞めちゃえばいいと思います。

      リストラされたとか、言えばいいのではないでしょうか。そして再就職も見つからないと(だって世の中そんな人だらけですよ?)

      トピ主さんの願望は、ただ単に、もう少しだけ娘さんと一緒に居てあげたいってことだけですよね。

      旦那さんに何を言われても、幼稚園に上がるまでは、仕事しないで一緒にいてあげましょう。だって、今は働いて頑張ってるのにボロクソ言われちゃう訳でしょう?だったら働かないで、家で娘さんと好きな事してボロクソ言われる方がまだマシじゃないでしょうか?

      義家族の家も、行っても文句言われるなら、行かないで文句言われる方が百倍マシです。

      生真面目というか、頑張ってしまうタイプなのでしょうね。私から見ると、トピ主さんが頑張りさえしなければ、何も問題ないように思えますよ。

      トピ内ID:8997538074

      閉じる× 閉じる×

      そういう時には休みましょう

      しおりをつける
      blank
      れんこん
      お疲れさまです。
      そういう時は無理せず、休みましょう。

      私もかつて、3歳の息子を連れて家出したことありました。
      仙台へ2泊3日。

      とにかく、ストレス解消です。
      仕事を休むことなど、デメリットもあるかもしれませんが、
      自分を追いつめすぎて心や体をこわすよりずっとましでしょ。

      ただ、旅行はあらかじめツアーなどを申し込んだほうがいいです。
      私はいきあたりばったりで温泉宿を探したために
      母子で自殺でもするのではないかと警戒され
      宿ではじゃっかん居心地悪かったですので。

      仕事と子育て、いろいろありますよね。
      つらい時は休みましょう。
      そしてマイペースで続けてください。

      私は結局、その後10年を経て離婚しましたので
      仕事を続けていたことがプラスになりました。

      トピ内ID:2098917907

      閉じる× 閉じる×

      そんな夫捨てればいい

      しおりをつける
      blank
      姥捨山
      ずっと一人で頑張ってきたなら、旦那さん要らないでしょ。
      さっさと捨てれば義理の実家と旦那さんの問題は万事解決しますよ!
      職場のイジメだけだったら、何とか御しやすいのでは?
      もう頑張れないなら一休みして、これからの生活をどうしたいか考え直しましょう。
      一休みをどうするか…有給取って娘さんと二人、旅行に出かけてみてはいかがですか?
      まずはリフレッシュして心の余裕を取り戻すことです。
      夫が許さない?大丈夫!捨てると決めたら押し切れますよ。
      ご実家に頼れないのかどうかわかりませんが、できればダシに使ってもいいと思います。

      トピ内ID:0228443286

      閉じる× 閉じる×

      少し休んでは如何でしょう?

      しおりをつける
      blank
      こういう時は、もう、何も考えず、楽にしていていいです。
      生きているだけでいい。
      毎日寝起きが出来てるだけでいい。
      だって仕事もいじめられているけれども、お給料出ているのでしょう。
      辞めたいと、普通の神経ではいじめられていれば誰だって思うのに、まるこさんは強いです。
      私だったら、耐えられなくて、即辞めちゃいそうです。
      辞めて何が何でも逃げ回って転職をしたい。
      今まで、まるこさんはがんばってこられました。
      ですので、もっと楽に生きていていいです。
      自分で、感情を奥へ押し殺さないでください。

      トピ内ID:6769490442

      閉じる× 閉じる×

      大変ですね。

      しおりをつける
      🐧
      まあくん
      旦那は甲斐性なしですね。
      スーパーマンじゃないのだから、全部一人でこなせというのは無理です。
      何とか生活していけるなら、旦那の意向は無視して仕事を辞めるか、義母に言いたいこといい放って、少しでも負担を減らしましょう。

      トピ内ID:8222920518

      閉じる× 閉じる×

      わかるさん ちょっと違うような

      しおりをつける
      🐤
      TTT
      わかるさんへ、夫実家と仲良くなると言ってますが、この主さんは それからいじめられてるんですよね。いまさら無理なような気がします。
      たとえ夫の実家に夫の浮気を泣いて訴えてもこういう人って「アンタがすきがあるからそうなるんじゃないの」の一点張りだと思います。
      むしろ夫の家族からの暴言を テープにこっそり録音して 離婚するときの証拠にした方がいいかと思います。
      姑のイビリは慰謝料取れるらしいので、これはいいです。いまさら、夫の両親と仲良くは無理だと思います。もともと主さんは嫌われてるんでしょ。浮気も旦那実家な知ってるんじゃないんですか、それで「あの嫁じゃあしょうがないよね」とか言ってると思います。なので無理です。逆にもっと嫌われて暴言を吐かせてそれを録音って方が離婚の時にいいと思います。
      大体のっぽの古時計なんか歌って仲良くなれないと思います。なので夫の両親とのいい方法はこれです。
      夫の浮気を訴える→それで「嫁のアンタが悪い」と暴言を吐かせる→それをテープでこっそり録音→弁護士に私はこうやっていじめられてますを証明これがベストだと思います。

      トピ内ID:8783677015

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        子供は見ている

        しおりをつける
        blank
        O
        がんばっていますね。
        職場はともかく、義理の実家に行かなければならない理由はあるのでしょうか?たまにはその時間を使って娘さんとお出かけしてみたらいかがですか?日帰りで充分ですよ。

        子供は驚くほど親のことを見ています。
        こちらが忘れていることも覚えています。
        娘さんはがんばって働きながら自分を守ってくれたあなたのことをずっと覚えているでしょう。
        将来孤独な思いをするのは夫の方です、今のままなら。

        息抜きしながらがんばってください。
        いつまでも同じ状況は続かないものです。

        トピ内ID:4184671410

        閉じる× 閉じる×

        あなたには娘さんが居ますよ♪

        しおりをつける
        blank
        そら
        そうですね…家事、育児をしないくせに、他の異性とメールして息抜きしておきながら、お前が悪いと言う旦那よく居ますよね。そんな人は大抵、たった1日、自分が、家事や育児をしなくてはいけなくなった時…30分ともたないでしょうね。そんな時、家事、育児は大変なんだなと思ってくれるならいいですけど、きっと主さんの旦那さんは、またひどい事を言うんでしょうね…。主さんのまわりに相談出来る相手がいないのなら、せめてここに話に来て下さい。みんな主さんの味方になってくれるはずですよ!良い答えも見つかるかもしれませんから…。

        トピ内ID:8853170880

        閉じる× 閉じる×

        私もでした…

        しおりをつける
        🐷
        花の40代
        同じような毎日を暮らしています。
        トピ主さんと全く同じような状況ではありませんが、
        気持ちは大いにわかります。

        結婚しなきゃよかったといつも思っています。
        本当に自分の力ではどうにもならないんですもの。
        (離婚する以外)

        ある日、夫と大喧嘩の時についに言ってやりました。

        「こんな毎日、息がつまって死にそう。
         だから私、もう、出て行くね。
         誰も知らない場所で暮らす。
         仕事、収入、家事、子育て…これから全部、
         あなたが1人で頑張ってね。」

        冷たく訴えた途端、態度がころっと変わりました。
        「本当に申し訳ない。出て行かないで。」と
        すがりつかれました。
        夫の私に対する態度も大分改まりました。

        とりあえず、今は一緒に住んであげていますが、
        子供が大きくなったら別れようと思います。

        トピ内ID:4365189012

        閉じる× 閉じる×

        翔びましょう!

        しおりをつける
        🙂
        身軽女
        トピさんには収入もあるのだから、誰にも頼る必要もなければ、誰にも見下される必要もないです。
        いったい誰を頼ろうとしているのですか?助けてくれない人のことなんかご自分から切り捨てればいいんです。
        わたしも以前、家族旅行とかに出かけるのを面倒に思っている夫に「行きたきゃ一人で行けばいいだろう!」といわれ、それからはどこへ行くのも娘と二人きり。旅行計画には最初から夫はいれません。何度目かの旅行のときさすがに寂しくなったのか「俺も行くか?」なんて言ってきたので「どうして?」と当然のように答えてやりました。
        トピさんだって、何でもできるじゃないですか!今まで一人でやってこれたのですから、これからだって一人で自由に好きなことができます!
        職場でも義理の実家でも、言いたいことを言ってやりましょう!今さら下手に出てどうするんです!どうせ味方になってくれないのに気を遣うことなんかないですよ。
        ちなみに、トピさんの娘さんはまだ幼稚園だそうですが、小学生くらいになると、良い話し相手になってくれます。そして娘と女同士で買い物や旅行にいくのは、すっっっっごく楽しいですよ。

        トピ内ID:6642628759

        閉じる× 閉じる×

        義実家は関わらなくていいですよ

        しおりをつける
        blank
        あらまあ
        トピ主さん、頑張りすぎです。ちょっと力抜いて行きましょう。
        とりあえず、義実家はほっといてOKです。そんなバカ旦那の親なんて、どうでもいいじゃないですか。会う必要もないし、電話も出なくていいですよ。
        お子さんがいて仕事もして忙しいんだから、ムダなストレスはサヨナラしましょう!
        旦那さんが何か言ってきたら、「女の子とメールする暇あるなら、自分の親の相手くらい自分でしてね」と言ってやればいいんですよ。

        トピ内ID:7404534468

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  54
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0