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    発言小町大賞2021
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    まるこ
    ひと
    2歳の娘と夫と3人で暮らしています。
    夫の希望でフルタイムの共働きです。
    夫の仕事は激務で毎日終電です。
    毎日娘を保育園に預け、仕事、育児、家事をほぼ私一人でこなしています。
    頼れる人も周りにはいません。

    職場でイジメのようなことをされており、義理の実家ではいびられ、悩んでいるのですが、そのうえ夫が職場の女性と隠れてメールをしていることを知りました。浮気ではないようですが、メールは仕事のことではなくプライベートでしているようです。

    そのことで夫とけんかになり、私もキツイ言葉を使って責めてしまいましたが、夫から
    「職場でも義理の実家でもうまくいなかいのは、おまえに問題があるからだ!俺だったらもっとうまくやれる」と言われました。
    自分のしたことは改めず、私が人間関係で悩んでいることを知っていながら、私を否定するようなことを言った夫が許せません。

    ずっと一人で頑張ってきました。
    本当ならまだ小さい愛する娘と毎日一緒にいてあげたいのに、夫が育児も家事も手伝えないくせに働けというので今まで頑張ってきました。
    職場でいじめられても、義理の実家で嫌みを言われても頑張ってきました。

    でもすべてが嫌になりました。
    娘を連れてどこか遠くへ行きたいと思いました。
    私を本当に必要としてくれるのはこの子だけだと。
    夫の顔も見たくありません。

    これから何を目標に生きていったらいいでしょうか。
    何をしても楽しくありません。
    母親という立場でありながら情けないとは思うのですが、もう頑張れません。

    トピ内ID:0884998994

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    😭
    un
    よく頑張りましたね。
    頼りにするから、失望するんです。
    期待するから、絶望するんです。

    私は娘と二人です。
    だから、どんなに頑張っても誰も褒めてくれません。
    誰かに褒めて欲しいと望んでいないので
    何とも思いません。

    このまま頑張るのみです。

    主さんもそうなりたいですか?
    主さんが決めてください。

    トピ内ID:1172848987

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    酷いですね~。

    しおりをつける
    💡
    横浜っ子じゃん♪
    うちの夫も、自分が責められると悔し紛れにこちらの悩み事を持ち出して来たりします。
    トピ主さんは、充分頑張ってますよ♪
    そばに居たら私がハグして慰めて上げたいです。
    私は海外在住ですが、そばには身内が一人も居ません。
    トピ主さんは、婚家にも気兼ねし、ご主人にも酷いことを言われ
    傷付きますよね。
    他所の女とメールしてる暇(余裕)があったら(御幣が有りますが)もう少し上手に自分の妻を扱いなさいよ!って言いたいです。
    女性は、嬉しいと大抵の事は頑張ってこなしてしまうのに...怒らせるなんてもっての外です。
    大体、浮気に走るのなら、相手を選ばなかったら、女性の方が幾らでも浮気出来るんですよ?判ってますか?ご主人!
    そんなわけで、此処のレスをご主人に見せて上げましょう。
    トピ主さん、たまには何処かで息抜きしてらっしゃいな♪
    ご主人に娘さんを任せて。だって「俺なら上手く出来る」んでしょ?我が子なら、勿論、上手にお相手出来ますよね♪
    大見栄切った以上、実行して下さいね、ご主人♪

    トピ内ID:5806618401

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    切ないですね

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    blank
    ys-o
    安易に離婚をすすめるのは気がひけますが、ひどいですね、ご主人。
    フルタイムで仕事をしながら家事、育児とやってきたんですから、いっそ離婚してお子さんと2人で生きていく事も考えては?
    夫の顔も見たくない。どこか遠くへ行きたいと思うのであれば、離婚してスッキリして心機一転もいいかと思いますが。
    お子さんから父親を奪うのはかわいそうとか思うかもしれませんが、そんな心配不要です。
    あなたが元気でいる事が一番大事なんです。

    トピ内ID:5429989135

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    じゃあもう頑張るのはやめよう

    しおりをつける
    blank
    げんきだしていこう
    何をしてもいじめられるなら、
    義実家に言い返したらいいし、
    「もう来ません」って言えばいい。
    親孝行は夫にさせればいいです。
    よその女にうつつをぬかしてる
    暇があるんだから可能でしょう。

    職場は仕事をしに行っていると割り切り、
    時間内はきっちりと責任を果たすことだけ
    考えましょう。

    でも、可愛いお子さんのためだけには頑張りましょう。
    何もかも嫌になったと投げ出したり、逃げるのではなく、
    胸を張ってあなたとお子さんが生きられる環境を
    確保しましょう。

    顔も見たくない夫なら離婚も視野に入れて
    話し合えばいいです。もう限界だと伝えてください。

    トピ主さんが笑顔でお子さんと向き合えるように
    何ができますか。前向きに動いてください。

    せっかく結婚してるのに「ひとりで頑張ってる」って
    あんまりですよね。その頑張りをご自分と子どもの
    ために使いませんか。

    トピ内ID:6887505622

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    私も逃げたい…

    しおりをつける
    🐱
    みな
    私も今、消えていなくなってしまいたいです
    トビ主さんとは状況が少し違いますが、今自分がここに居ること自体辛くて
    息苦しくて、涙が出てきます。ただ、小学生の子供を連れて家出しても
    結局先々のことを考えてしまうと、実行できずに苦しんでいます。
    私の場合は、長年に続くご近所トラブルと主さん同様職場の悩みです。。
    家でも、職場でも自分の居場所がなくて常に息苦しくて涙がこぼれてきますが、
    夕方になれば元気に学校から帰ってくる娘には、そんな顔も見せられません。
    周りは能天気で気楽に生きてるのに、何故自分だけが…と思ってしまいます。
    自分なりに色々努力や前向きに考えようとしているのに、上手く
    いかないものですね。
    ゴメンナサイ、、励ましの言葉とか見つかりませんが、同じような人が
    いますよ。

    トピ内ID:6709125370

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    気持ち分かるよ。

    しおりをつける
    😢
    みどり
    気難しい主人に疲れて(会社の女の子とメールしてるのまで
    同じ)消えてしまいたいって思ったり、そのうちこの人(主人)
    死ねばいいのにとかまで考えてしまって・・・
    私の今の目標はへそくりをできるだけして熟年離婚すること
    です。

    トピ内ID:7107026825

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    よくがんばってますね。尊敬します。

    しおりをつける
    🐷
    20代後半女より
    ・食洗機
    ・乾燥機付き洗濯機
    ・勝手にお掃除してくれるロボ

    買ってしまいましょう!
    ごはんも面倒な時は惣菜など駆使していいのでは。

    義理の実家には行かなくてもいいんですよ!自分の実家に行けるならそちらに行った方がラクな気がします。
    祖父祖母に会わなくても死にませんので。母親はいないと泣いちゃいますね、娘さん。

    人間関係って難しいですよね。私は精神的に駄目になってしまいました。

    休暇が取れるなら、どこかでリフレッシュお勧めします。
    ご主人には、自分の正直な気持ちを手紙にして(職場でも義理実家でも家庭でもネガティブな事ばかり言われて悲しい…等)行きましょう!

    ご主人に、いつも手伝えなくてすまない、ありがとうって言ってもらえたら、うちの親に会わなくていいと言ってもらえたら精神的にラクなのだろうと思います。
    仕事に支障がでるようなイジメなら上司に相談です。業務が滞るので困っている…と。
    あとはムシ。ムシ。ムシ。
    もう頑張らなくても、そのままの貴方で十分です。大丈夫です。娘さんはお母さんのがんばりをきちんと見ていると思います。

    トピ内ID:0555572368

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    私もです

    しおりをつける
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    よしこ
    子供はいませんが、私もトピ主さんとほぼ似たような状況です。
    夫に経済的な安心は与えてもらえずに、フルタイムで派遣事務をしています。
    そして家事もすべてこなしています。
    ここは郊外なので町内会の活動も盛んで、そういった活動もすべて私です。
    住んでいるのは夫の地元なので、私は知り合いも友達もいない中、一人で頑張ってきました。
    でも夫は私の頑張りは一つも労わずに、たまに家事や町内会の事でミスするとここぞとばかり責めてきます。自分は何もしないのに。
    今朝も5時に起きて夫のお弁当を用意したけれど、「ありがとう」も言わずに持って行った夫の後姿を見ながら、すべてが嫌になってしまいました。
    とりあえず仕事を休んだけれど、行くアテがなく結局一日家でゴロゴロする始末です・・・
    一人で大好きな旅行にでも行って、旅先で落雷にでも遭って死にたい気分です。

    トピ内ID:8854658386

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    どこへでも行けるじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    何を目標に…って。
    答えはもうご自分の手の中にあるじゃないですか!
    娘さんの成長ですよ。

    ずっと我慢しすぎて、トピ主さんはいま
    心が縮こまって、目がふさがっている状態なんです。
    でも、トピ主さんを閉じ込めているものなんて
    実は何もないんじゃないですか?

    夫が許せない。顔も見たくない。
    すべてが嫌になった。
    娘を連れてどこか遠くへ行きたい。

    そのどれもが明日にでも出来ることでは?


    自分は明日にでも自由になれる。
    そう思うことができたら、より大きな幸せのために
    着々と準備する時間も辛抱ができるんじゃないですか。

    味方になってくれる人というのは
    なにも自分より力のある人とは限りません。
    守らなきゃいけない娘さんが
    トピ主さんのパワーになることだってあるはず。

    やさしい夫や思いやりある姑、仲良しの職場。
    そんな「ないもの」にこだわって
    いまある大事なものに喜べないことこそ不幸。

    私をシングルで育ててくれた母の受け売りですが
    どうか底力を見せて!

    トピ内ID:8094395974

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    大丈夫です。

    しおりをつける
    blank
    mao
    こんにちは。私は40歳になる中学生2人の子どもを持つ母親です。
    フルタイムではありませんがパートで働いています。
    私の主人も結婚当初から帰宅は夜の10時過ぎで、出張も多く週のうち2、3日は家を留守にしています。
    あなたと同じような事でケンカした事もありますし今でもしんどいと思う事はたくさんあります。
    2日だけですが一人で家出した事もあります。

    でも子ども達はそんなお母さんをずっと見ていてくれてます。
    中学3年になった息子は力仕事を手伝ってくれるようになりましたし中学2年の娘はお皿を洗ってくれるようになりました。
    目標なんて私にもありませんが、毎日楽しく過ごしています。
    主人なんて所詮は他人。たまに一緒に夕飯を食べてしっかり働いてくれていればそれでいいです。

    今はおつらいでしょうがかわいい娘さんがいるではないですか。
    大丈夫。
    娘さんはいつか必ずあなたの心強い味方になってくれます。
    大丈夫です。

    トピ内ID:7973312816

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    えらいです!

    しおりをつける
    😭
    kato
    読んでいて、本当に辛くなってきました

    お仕事・家事・育児、頑張っていらっしゃるんですね!
    本当にお疲れ様です
    トピ主さんは、すごく頑張り屋さんなのでしょうね

    ここらへんで、少し息抜きしてみませんか?

    いじめのような事がある仕事なんて、すっぱり
    辞めてしまってはどうでしょうか?

    トピ主さんが、このままの精神状態だと、
    お子さんにも悪い影響を及ぼすような
    気がします

    何があっても、子供さんが一番大切です!

    子供さんの為にも、仕事はすっぱりやめて、
    子育てに専念してみてはどうでしょう?

    そのせいで、旦那さんと別れることになっても
    その時は「この旦那には私達親子を養って
    行くだけの甲斐性が無いんだ」とすっぱり
    諦めて離婚しましょう!

    どのような道を進まれるにしろ、
    お子さんにとって一番ベストだと
    思われる道を選択してあげてください!

    娘さんを守ってあげられるのは
    トピ主さん、あなただけです。

    頑張って!!

    トピ内ID:7760054467

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    頭きますね~

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    でも御主人さんあと数年したら、きっと家庭に居場所がなくなりますよ。子供ってどんな事情があっても基本的には母親の味方ですし、特にあなたの事を悲しませてばかりの父親を年頃になった娘さんがどんな風に、扱うか容易に想像できます。
    その時に御主人が文句言ったら、あんたに問題があるんじゃない?私にはそんな態度とらないよ。と言ってやればいいんです。
    この先御主人が変わるとは思えないですが、今のお仕事がそんな状況なら、今離婚とかあせらず、転職に有利な資格と取られるなどして、しっかりとした生活基盤を築かれてからの方がいいのではないかと思います。
    頭に来る義実家なんて関わらなくていいですよ。なるべくストレスの素は減らしましょう。
    これから何を目標ににするか?勿論あなたと可愛い娘さんとの明るい未来の為に準備するんです。文句言っていても何も解決しません。
    あなたなら出来ます。頑張って下さいね。

    トピ内ID:0539569270

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    疲れたらここへおいでって言いたいです

    しおりをつける
    ここ
    少し事情は違いますが、私も同じように思った事があります。トピ主様は素晴らしいです。
    もしできるのなら、疲れたらここへおいでって休める場所を作りたいです。

    お金がかかりますが共働きなら1回位は大丈夫でしょう。今までがんばってこられたご褒美に、思い切って家事支援サーピスを頼みましょう。ベビーシッターさんも頼んで、トピ主様は仕事を一日休んで、休養やリフレッシュをしましょう。お子様が心配なら、隣室で休むだけでも良いと思います。

    その時間がとれたら、きっと今までのご自分をほめてあげて、これからの最善の方法が自然と見えてくると思います。
    (また、お住まいの地域の行政サービスも調べてください。もう少し負担が軽くなるかもしれません。保健師さんが頼りになるなら、相談してください)

    「森のイスキア」ご存知ですか。人間関係で疲れたら、大自然に触れるのが一番です。休暇をとって、お嬢様と二人で温泉や森林浴ができるといいですね。

    トピ内ID:3362193855

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    よく頑張ってますよ 

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    トピ主さん 今まで本当に頑張ってこられたんですね
    毎日毎日 子育て 家事 仕事 頑張ってこられました
    わたしがそばにいたら、抱きしめたいです

    私の主人も冷たい人間です モラハラはいっています
    でも、子供2人をひとりで育てていく自信もなく、たよれる人はいません(両親は離婚し、実父は他界、実母は行方不明)

    会社では私も神経使い、夕方帰宅するとヘトヘトなくらいなので、トピ主さんはもっと大変だと思います

    トピ主さんの実のご両親はいらっしゃいますか?
    せめて愚痴だけでも聞いてくれたり、週末にお子さんと帰られると違うと思うんですが

    毎日 夜に寝る前にほんの数分でも
    「今日も頑張ったね ありがとう」
    って自分で自分を沢山ねぎらってあげてください
    自分を大切に思って、自分を好きになってください

    ほんとうに 近かったら、ハグしたいです

    トピ内ID:8984997000

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    離婚目的で慰謝料を

    しおりをつける
    🐤
    hoimin
    この間慰謝料取れる取れないをやってましたら
    夫の浮気は 夫だけでなく相手の女からも慰謝料取れる
    姑の嫁イビリは 慰謝料取れるらしいです。要するに法律は嫁の味方です。愛する娘のために夫の両親はまず切ってしまいましょう。貴方が尽くす義理もないです。
    夫もどうせ尽くしても浮気をするような人なんなら、別れてもいいけど慰謝料だけはがっぽりもらいますからね。その女からももらうからね。といきまきましょう。
    怖いでしょうが責められて貴方がなぐられたらしめたもんです。

    愛する娘と二人で生活すればいいじゃありませんか。

    弁護士と相談してください。あと別れるのなら、夫だけでなく、夫の実家にも今までのうっ憤をぶちまけてやっていいと思います。頑張ってください。法律は主さんの味方です。

    トピ内ID:8783677015

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      どこにも行かないで

      しおりをつける
      blank
      No!
      義実家に行く必要なし!
      旦那さんを家から叩きだす!
      あなたがどこかに行くことはありません!

      トピ内ID:3098950774

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      よくわかります

      しおりをつける
      🐧
      わかる
      トピ主様、お気持ちよくわかります。私も数年前までそうでした。そんな時もあります。

      私が当時やっていたストレス解消法です。
      よかったら試してみてください。

      ・夫のことは犬を飼っていると思う。
      犬だから家の手伝いはできない。人間の言葉もわからないから労いの言葉もかけられない。
      お金を持ってくるだけまだましな犬だ、と思う。

      ・むかつく義理親は子守唄で。
      大きなのっぽの古時計で3番を歌いまくる。おばあさんに変えても可。

      ・夫の収入を(ばれないように)別口座に貯金。
      離婚の時のためのへそくりです、でも絶対にばれないように。あなた名義で。

      ・ママ友を作る。
      保育園のママ友いますか?彼女らは戦友です。あなたの悩みを
      聞いて少し軽減してくれますよ。いいママ友を作ってください。

      ・夫実家を取り込む。
      これは実家によりますが・・夫実家と仲良くなる。
      仲良くなると夫の悪口も愚痴も聞いてもらえます。

      それでもダメな時は
      「神様・・・まだ我慢し続けなければいけませんか」
      とつぶやく日もありました。少しだけラクになります。

      あと数年の辛抱です。頑張って!!

      トピ内ID:5579078896

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      さっぱりした顔で

      しおりをつける
      blank
      あかり
      旦那さんの前で、

      いざとなればどこにでも行けるって気づいたの
      だから、やれるだけやるわ
      ダメならさようならだけど、仕方ないよね

      とか開き直って爽やかに言ったら、旦那さん、面食らいそうですよね(笑)
      ヒステリックや悲壮な感じで言ったらダメですよ?


      解決しない愚痴をずっと聞くのも体力いることを忘れないで。


      あなたが変われば周りも変わります。

      トピ内ID:5843682396

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      いい子すぎるよ!

      しおりをつける
      くまくん
      まるこさん、毎日お疲れ様~!
      頼るとこもなく一人で頑張って本当に偉いなあ・・・
      でも頑張りすぎじゃない?我慢しすぎじゃない?
      もっとじこちゅーに生きましょうよ!
      人間、誰しも自分が可愛いんだから、我慢してばっかりじゃなく、少しくらい自己中なのが丁度いいよ。
      娘さん、とても可愛いのでしょうね。そう、育児だけ一生懸命やってればいいよ!
      義理の実家なんかどうでもいいじゃん!適当にあしらって、頭にきたらキレちゃってもいいよ。私も何度かキレちゃった(笑)それくらいで凹む奴らじゃないし。職場なんかもっとどうでもいいよ。大人でいじめをする奴なんてろくでもないし、悩むだけ損損。でもどこにでもいるんだね~。
      我慢ばかりしてないで、発散、発散。
      キレてもいいと思う。娘さん連れてどっかふら~っと行っちゃえ!
      娘さんも絶対喜ぶと思うよ。
      笑顔のママが大好きなんだから。

      トピ内ID:8915922312

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      逃げ出す前に、

      しおりをつける
      blank
      子供なし専業主婦
      とりあえず、仕事を辞めちゃえばいいと思います。

      リストラされたとか、言えばいいのではないでしょうか。そして再就職も見つからないと(だって世の中そんな人だらけですよ?)

      トピ主さんの願望は、ただ単に、もう少しだけ娘さんと一緒に居てあげたいってことだけですよね。

      旦那さんに何を言われても、幼稚園に上がるまでは、仕事しないで一緒にいてあげましょう。だって、今は働いて頑張ってるのにボロクソ言われちゃう訳でしょう?だったら働かないで、家で娘さんと好きな事してボロクソ言われる方がまだマシじゃないでしょうか?

      義家族の家も、行っても文句言われるなら、行かないで文句言われる方が百倍マシです。

      生真面目というか、頑張ってしまうタイプなのでしょうね。私から見ると、トピ主さんが頑張りさえしなければ、何も問題ないように思えますよ。

      トピ内ID:8997538074

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      そういう時には休みましょう

      しおりをつける
      blank
      れんこん
      お疲れさまです。
      そういう時は無理せず、休みましょう。

      私もかつて、3歳の息子を連れて家出したことありました。
      仙台へ2泊3日。

      とにかく、ストレス解消です。
      仕事を休むことなど、デメリットもあるかもしれませんが、
      自分を追いつめすぎて心や体をこわすよりずっとましでしょ。

      ただ、旅行はあらかじめツアーなどを申し込んだほうがいいです。
      私はいきあたりばったりで温泉宿を探したために
      母子で自殺でもするのではないかと警戒され
      宿ではじゃっかん居心地悪かったですので。

      仕事と子育て、いろいろありますよね。
      つらい時は休みましょう。
      そしてマイペースで続けてください。

      私は結局、その後10年を経て離婚しましたので
      仕事を続けていたことがプラスになりました。

      トピ内ID:2098917907

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      そんな夫捨てればいい

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      blank
      姥捨山
      ずっと一人で頑張ってきたなら、旦那さん要らないでしょ。
      さっさと捨てれば義理の実家と旦那さんの問題は万事解決しますよ!
      職場のイジメだけだったら、何とか御しやすいのでは?
      もう頑張れないなら一休みして、これからの生活をどうしたいか考え直しましょう。
      一休みをどうするか…有給取って娘さんと二人、旅行に出かけてみてはいかがですか?
      まずはリフレッシュして心の余裕を取り戻すことです。
      夫が許さない?大丈夫!捨てると決めたら押し切れますよ。
      ご実家に頼れないのかどうかわかりませんが、できればダシに使ってもいいと思います。

      トピ内ID:0228443286

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      少し休んでは如何でしょう?

      しおりをつける
      blank
      こういう時は、もう、何も考えず、楽にしていていいです。
      生きているだけでいい。
      毎日寝起きが出来てるだけでいい。
      だって仕事もいじめられているけれども、お給料出ているのでしょう。
      辞めたいと、普通の神経ではいじめられていれば誰だって思うのに、まるこさんは強いです。
      私だったら、耐えられなくて、即辞めちゃいそうです。
      辞めて何が何でも逃げ回って転職をしたい。
      今まで、まるこさんはがんばってこられました。
      ですので、もっと楽に生きていていいです。
      自分で、感情を奥へ押し殺さないでください。

      トピ内ID:6769490442

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      大変ですね。

      しおりをつける
      🐧
      まあくん
      旦那は甲斐性なしですね。
      スーパーマンじゃないのだから、全部一人でこなせというのは無理です。
      何とか生活していけるなら、旦那の意向は無視して仕事を辞めるか、義母に言いたいこといい放って、少しでも負担を減らしましょう。

      トピ内ID:8222920518

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      わかるさん ちょっと違うような

      しおりをつける
      🐤
      TTT
      わかるさんへ、夫実家と仲良くなると言ってますが、この主さんは それからいじめられてるんですよね。いまさら無理なような気がします。
      たとえ夫の実家に夫の浮気を泣いて訴えてもこういう人って「アンタがすきがあるからそうなるんじゃないの」の一点張りだと思います。
      むしろ夫の家族からの暴言を テープにこっそり録音して 離婚するときの証拠にした方がいいかと思います。
      姑のイビリは慰謝料取れるらしいので、これはいいです。いまさら、夫の両親と仲良くは無理だと思います。もともと主さんは嫌われてるんでしょ。浮気も旦那実家な知ってるんじゃないんですか、それで「あの嫁じゃあしょうがないよね」とか言ってると思います。なので無理です。逆にもっと嫌われて暴言を吐かせてそれを録音って方が離婚の時にいいと思います。
      大体のっぽの古時計なんか歌って仲良くなれないと思います。なので夫の両親とのいい方法はこれです。
      夫の浮気を訴える→それで「嫁のアンタが悪い」と暴言を吐かせる→それをテープでこっそり録音→弁護士に私はこうやっていじめられてますを証明これがベストだと思います。

      トピ内ID:8783677015

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        子供は見ている

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        O
        がんばっていますね。
        職場はともかく、義理の実家に行かなければならない理由はあるのでしょうか?たまにはその時間を使って娘さんとお出かけしてみたらいかがですか?日帰りで充分ですよ。

        子供は驚くほど親のことを見ています。
        こちらが忘れていることも覚えています。
        娘さんはがんばって働きながら自分を守ってくれたあなたのことをずっと覚えているでしょう。
        将来孤独な思いをするのは夫の方です、今のままなら。

        息抜きしながらがんばってください。
        いつまでも同じ状況は続かないものです。

        トピ内ID:4184671410

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        あなたには娘さんが居ますよ♪

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        そら
        そうですね…家事、育児をしないくせに、他の異性とメールして息抜きしておきながら、お前が悪いと言う旦那よく居ますよね。そんな人は大抵、たった1日、自分が、家事や育児をしなくてはいけなくなった時…30分ともたないでしょうね。そんな時、家事、育児は大変なんだなと思ってくれるならいいですけど、きっと主さんの旦那さんは、またひどい事を言うんでしょうね…。主さんのまわりに相談出来る相手がいないのなら、せめてここに話に来て下さい。みんな主さんの味方になってくれるはずですよ!良い答えも見つかるかもしれませんから…。

        トピ内ID:8853170880

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        私もでした…

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        🐷
        花の40代
        同じような毎日を暮らしています。
        トピ主さんと全く同じような状況ではありませんが、
        気持ちは大いにわかります。

        結婚しなきゃよかったといつも思っています。
        本当に自分の力ではどうにもならないんですもの。
        (離婚する以外)

        ある日、夫と大喧嘩の時についに言ってやりました。

        「こんな毎日、息がつまって死にそう。
         だから私、もう、出て行くね。
         誰も知らない場所で暮らす。
         仕事、収入、家事、子育て…これから全部、
         あなたが1人で頑張ってね。」

        冷たく訴えた途端、態度がころっと変わりました。
        「本当に申し訳ない。出て行かないで。」と
        すがりつかれました。
        夫の私に対する態度も大分改まりました。

        とりあえず、今は一緒に住んであげていますが、
        子供が大きくなったら別れようと思います。

        トピ内ID:4365189012

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        翔びましょう!

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        🙂
        身軽女
        トピさんには収入もあるのだから、誰にも頼る必要もなければ、誰にも見下される必要もないです。
        いったい誰を頼ろうとしているのですか?助けてくれない人のことなんかご自分から切り捨てればいいんです。
        わたしも以前、家族旅行とかに出かけるのを面倒に思っている夫に「行きたきゃ一人で行けばいいだろう!」といわれ、それからはどこへ行くのも娘と二人きり。旅行計画には最初から夫はいれません。何度目かの旅行のときさすがに寂しくなったのか「俺も行くか?」なんて言ってきたので「どうして?」と当然のように答えてやりました。
        トピさんだって、何でもできるじゃないですか!今まで一人でやってこれたのですから、これからだって一人で自由に好きなことができます!
        職場でも義理の実家でも、言いたいことを言ってやりましょう!今さら下手に出てどうするんです!どうせ味方になってくれないのに気を遣うことなんかないですよ。
        ちなみに、トピさんの娘さんはまだ幼稚園だそうですが、小学生くらいになると、良い話し相手になってくれます。そして娘と女同士で買い物や旅行にいくのは、すっっっっごく楽しいですよ。

        トピ内ID:6642628759

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        義実家は関わらなくていいですよ

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        あらまあ
        トピ主さん、頑張りすぎです。ちょっと力抜いて行きましょう。
        とりあえず、義実家はほっといてOKです。そんなバカ旦那の親なんて、どうでもいいじゃないですか。会う必要もないし、電話も出なくていいですよ。
        お子さんがいて仕事もして忙しいんだから、ムダなストレスはサヨナラしましょう!
        旦那さんが何か言ってきたら、「女の子とメールする暇あるなら、自分の親の相手くらい自分でしてね」と言ってやればいいんですよ。

        トピ内ID:7404534468

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        腹立つよね

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        🐧
        プリン
         仕事はさっさとやめて義家族を避ける。ほかの男とメールしてもいいよね。あんたの真似するわと宣言。仕事してほしかったら、1ヶ月仕事しながら家事してみろって、やらないよねこのだんな。仕事やめちゃいましょう。

        トピ内ID:9504263990

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        娘さん1番の宝物ですね

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        😢
        れいちゃん
        娘と2人暮らしです。夫のギャンブルで離婚しました。娘が小さな頃は、娘を抱いて泣きながら眠りました。小さな娘だけが心の拠り所でした。娘がいるから頑張れました。今は自分名義の家も買い、男性以上の収入もあります。独身ならここまで頑張れなかったと思います。

        娘は中学になり、洗濯・掃除・食事何でも明るく優しく手伝います。まだ今はいつでも何でも一緒です。可愛くて何でも話せて、しょーもない男なんかより精神的に頼りになります。ひどい夫で、トピ主様に多少の経済力があるなら娘さんと2人で暮らすのも悪くないかも。私は娘が自立し、娘の人生に影響なくなったら、自由きままに再婚相手を探すつもりです。まだ人生が決まってない事も楽しみです。

        トピ内ID:2947054316

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        どこかに行くのも大変だよ

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        🐴
        うまこ
        まずは義理のお母さんとは今後一切関わらなくて良し!
        あなたは努力しました。「孫に一生会わせないの刑」に服してもらいましょう。

        そして、職場。私は色んな職場で働いたからわかりますけど
        人間関係のいい職場、悪い職場というのは本人の努力に関係なく、確かにあります。
        悪い職場でも、例えば部長が辞めたとたん良い職場に変わった!などもありますので
        そこはあなたのご判断で、転職するなり、続けるなりしていいと思います。
        (でも、決して無理してがんばらないで!)

        お子さんはまだ2歳。小さくてかわいいんでしょうね。
        誰もいないより、ずっといいです。
        あなたはこの子のために必要なんですから、もっと図太く生きましょう!

        旦那さんにもバシバシ言いたいこと言った方がいいですよ。
        お義母さんとうまくいかなくて当然だわ、だってあなたの母親だもん!とか
        職場で人間関係がうまくいかないのは、無理して働きたくないからよ!
        私は娘と一緒にいたいの!とか。

        ある意味、人生は戦いの連続。
        まずはあなたに勝ってるつもりの旦那さんにいつも負けないで!

        トピ内ID:6032627581

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        たとえば

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        なみ
        今すぐにアパートを捜して家を出る、
        子供とトピ主さんだけで自由に暮らせる状況
        想像しただけでも気持が明るくなりませんか

        自分で決心すれば何でもできると思います。
        悲しみに打ちひしがれてないで
        明るく生きられる場所への行動を・・・

        トピ内ID:2229731858

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        夫を捨てる

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        まりも
        私も子供二人。
        フルタイムで働いてます。

        主人は仕事の関係で、子供の起きている時間に
        いないことが多いですが、
        できる限りのことは当たり前のようにします。
        家事も育児も女性だけの仕事ではないです。

        私がトピ主さんだったら
        夫を捨てます。

        そうすれば、煩わしい人間関係が一つなくなり
        子供と生活のためとなれば
        仕事もなんとか乗り越えられる気がします。

        いざとなれば、夫を捨てられる。
        フルタイムで働く女性の強みですよ。

        トピ内ID:3920698955

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        辛い時は横になりましょう(横です)

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        🎂
        きりん
        皆さんが、具体的なお話をして下さっているので、全く関係ない話をします。


        私はイボ痔と椎間板ヘルニアを持っています。

        通院していますが、どちらの医師とも同じ事を言われました。

        ★辛くなったら横になって休みなさい。
        ★無理はしちゃダメ


        主さんが病気なわけではないですが、辛くなったら横になって休むといいそうですよ。


        家事なんてちょっとやらなくても、大丈夫!
        娘さんと、ちょっと美味しいケーキでも食べて、さっさと寝て休みましょう。

        旦那さんは無視、無視!

        主さん、きっと頑張り過ぎて、疲れてるんですよ。
        無理はしちゃダメですよ!

        あと、許容範囲を越えたら、たまにはキレてみても大丈夫!
        スッキリします。


        姑から、私はイヤミを言われ続けずっと耐えてましたが、我慢していたら、溜まっていた鬱憤が溢れ出しました。
        恥ずかしながら、気付いたら、主人の実家で泣きながら『もうイヤだ!』と叫んでましたよ…あはは(苦笑)

        でも、かなりスッキリしました。
        その後、姑からのイヤミはだいぶ減りました。

        トピ内ID:1538765555

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        自分を責めないで

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        私も同じ
        今、一度に沢山の事がうまくいかなくて辛いと思います。

        でも、ご自分だけを責めないでください!

        私も転職が続いた時に、夫や義理の家族に「あなたがダメ」と言われましたが、
        結局、今はこれまでで一番待遇の良い会社に就職しています。

        私も親戚付き合いが苦手でしたが、最終的には経済的に自立できるって思って頑張りました。
        私が自立するかもって思ったら、うちは手のひらを返したように
        「ごめん。ごめん」ってご機嫌を取ってきました。
        子供と金銭の打算もあったと思いますが・・・

        ご主人と素直な気持ちを分かち合えると良いですね。
        喧嘩するのではなく、分かってもらえる話が出来ますように応援しています。

        ご自分だけが悪いんじゃないよ!

        辛さを分かってもらえないって、気持ちが沈みますね。
        はっきり「辛い」と訴えて、ここに書いた気持ちを伝えて
        少なくとも晴れやかなお気持ちになれるといいですね。

        トピ内ID:8730692594

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        具体的な話はないの?

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        えのき
        >職場でイジメのようなことをされており、義理の実家ではいびられ、

        ここの詳細を教えてくれませんかね?
        具体的な話を聞ければ、

        >「職場でも義理の実家でもうまくいなかいのは、おまえに問題があるからだ!俺だったらもっとうまくやれる」

        という主張が間違っていることに納得できると思いますので。

        いまのとこ具体的なのは、浮気じゃないと分かっているのに、
        プライベートでメールしただけの夫をキツイ言葉を使って責めた、
        ってのが発端の、評価が微妙なエピソードだけですよね。

        トピ内ID:1767233454

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        がんばったね。

        しおりをつける
        🛳
        マリアンヌ
        毎日ホントによくやってこられましたね。トピ主さんのお気持ちや怒りはとても
        よくわかります。

        まず、義理実家でいびられているとのことですが、定期的に訪問でもされている
        のでしょうか?行く必要がなければもう行くのはやめましょう。それだけでも一つ
        悩み解決します。

        家事、完璧にしすぎてませんか?掃除なんてしなくても死にません。料理も辛かったら
        外食やピザの出前で済ませたらいいのです。

        仕事を辞められないのでしたら、仕事とお子さんの面倒以外は手を抜いてください。

        夫の事ですが、他の女性とメールやりとりしているのを棚にあげてよくトピ主さん
        をせめられたものです。お怒りはもっともです。

        何を目標・・・そうですね。わたしなら自分と娘との将来のためにためられるだけ
        お金を貯めますね。いつか夫に三行半を突きつけて、娘と生きるに十分なお金が
        貯まるまで。

        お子さんを連れてどこかなど無謀なことはやめてくださいね。もう少しガマンです。

        日曜日は娘さんとデパートなど行き美味しいパフェを食べたり楽しいことをして
        暮らしてください。

        応援しています。

        トピ内ID:9312829316

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        専業主婦させてくれない男はクズですか?

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        🐱
        わに
        そんな夫すてればいい、といっている人に腹が立ちました。

        トピ主さんは、どうやら子供と一日一緒にいたいのに、働かせられていることが最大の不満のようですね。
        さらに、自分も働いているのに、ご主人が全く家事も子育ても手伝わないということが不満なのですね。

        しかしご主人は終電まで働いてるんですよね?
        遊んでいる訳ではないんですよね?

        トピ主さん一家の家計がどうなのか全くわかりませんが、
        つまりはトピ主さんが働かなくていいくらいに、稼いでくれないご主人が悪いのだということですね。
        そんな男捨ててしまえ、ということですね。

        あきれてものもいえません。

        なんでもかんでもぶちこわせばいいと言う人は、破壊がすきなんでしょうか。
        どうぞ自分の家庭もしくは、自分自身をぶちこわしてください。

        トピ内ID:8697839419

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        私も…

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        ななこ
        中学の時は、全然たのしくなかったし、友達も大していなかったし、
        その時付き合った彼が最悪な人だったし、
        両親が不仲で家庭内はいづらくて、
        高校の時はその分?楽しかったけど卒業間近にすごく嫌なことがあって、
        大学は今までのストレスが溜まって中退だし、
        今は病院に通院中で、
        ほんと嫌になる。

        でも、ゆっくりしてると、嫌なことも必要だったのかなと思える。

        トピ内ID:2373032125

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        ご自由に

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        トム
        遠くへ行くのは自由ですが、一人で行ってください。娘さんを巻き込んでは行けません。
        目標もないのにどこへ?

        トピ内ID:0154245215

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        遠くへ行こう!

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        😠
        秋の湖畔
        主さん、休みなさい。

        心身ともに疲れちゃって壊れるまえに。

        夫とその親、仕事関係がストレスの素ですね。その上、家事、育児、仕事全部してる。心の栄養はお嬢さんの成長だけ。

        これじゃ、疲れて当然です。

        有給とって娘さんと二人で旅行をするのをお勧めします。御実家に帰るでも、海の近くの温泉でもいいです。とにかく、一時的に日常から離れるのです。2~3日でも効果があります。日常に戻る際、自分の生活と人生への考え方が変わっているからです。

        それから、御主人と居て何のメリットがあるんですか?稼ぎも家事も育児も全部一人でこなしてるので、御主人居なくても困りませんよね。かえって、浮気っぽいメールは御主人が悪いのに、主さんを職場とか無関係な方向で責めたりして、一緒にいても精神的デメリットしか無いって感じです。

        母親が鬼の形相になっているとお嬢さんによくないです。人には限界があるから自分を追い込まないで下さい。娘との旅行は親子の一生の思い出になりますよ。

        さあ、荷物を詰めて、保育園に知らせて、主さんの深刻さを思い知らせるために御主人には一言だけ置手紙して出発しましょう。

        トピ内ID:9135867484

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        わけのわからん事言っている人がいるな

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        しろねこ
        どこをどう読めば、専業主婦をさせてくれない男はクズなのかと
        いう文言がでてくるのかさっぱり分かりません。

        主さんは旦那さんの要望にこたえて働いているのでしょ。
        なのにその旦那さんからは何のねぎらいも無く、
        挙句職場や義理家からは虐められる。そのフォローも何もない。
        挙句どこぞの娘とメールのやり取りを楽しむ。

        専業主婦をさせてくれないという事ではなく、
        旦那さんの希望で働いているのに、その旦那さんの誠意のなさに
        悩んでおられるのですよ。

        あきれてものもいえまへんわ。

        トピ内ID:0759273898

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        目標を達成してから行ってください。

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        😝
        mimigon
        >遠くへ行くのは自由ですが、一人で行ってください。娘さんを巻き込んでは行けません。
        目標もないのにどこへ?

        トムさんのこの言動 一見冷たそうに見えますが、目標をもって かなえてからそうしてください。まず仕事を絶対にやめてはいけません。
        仕事をやめればって意見がありましたが、そうするとますます ご主人とその実家の操り人形です。
        仕事をやめるのでなく まずご主人親との付き合いをやめましょう。ご主人が文句言うと「浮気やろうに言われたくないわよ」とかいいかえしましょう。
        でも、その前に ご主人親に ご主人の実情を訴えて おそらく貴方への罵倒でかえってくるので それをレコーダとかにとって 慰謝料の証拠にしましょう。

        ここまでなれば離婚しかないと思いますよ。耐えたところで、ご主人にそのうち親の面倒までみさされ、ご主人は他の女とケロりとして遊び放題!貴方にいいことはないでしょう。離婚&慰謝料しかないでしょうね。頑張ってください。弁護士に相談してもいいと思います。

        トピ内ID:5349393459

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        娘を道連れにする?

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        V
        トピ主さんは現状から逃れられれば良いのでしょうが、ちょっと冷静に考えてみた方が良いと思います。

        例えば、職場の人間関係はご主人とは関係無いですよね?
        単に転職すれば良いだけで、ご主人と縁を切っても解決されない問題だと思います。

        もし、トピ主さんがご主人の云う様に人付き合いが上手ではないとしたら、もっと苦労することになると思います。

        ご主人のご両親に苛められているそうですが、原因は何なのですか?
        孫である娘さんは可愛いがってくれているのですか?ご主人はどうでしょうか?

        周りが皆酷いから・・・としか書かれておらず、トピ主さんの人となりが全く見えません。
        トピ主さんの書き込みだけで、結果的に娘さんを道連れにする様な意見を安易に書ける筈も無い。

        まだご自分に出来る事が沢山残されているんじゃないですか?

        トピ内ID:3280391410

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        あなた一人が苦労しているわけではない

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        ニンニン
        ご主人にも問題がありそうですが、あなたにも同じだけ問題があると思いますよ。

        ご主人に対する非難レスばかりですが、ご主人も激務に耐えて、家族のためにがんばっているのではないでしょうか。
        逆に、トピ主さんは、終電まで仕事をしているご主人をいたわっていますか。
        >仕事、育児、家事をほぼ私一人でこなしています。
        自分一人が苦労しているような言い分ですが、ご主人も一人で終電までお仕事をがんばっていますよね。

        また、離婚して状況が良くなるのでしょうか。
        今は、3人を2馬力で支えていますが、離婚すれば、2人を1馬力で支えることになりますよ。

        トピ内ID:2021011147

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        まるこさんの生きやすい生き方で

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        蒼也
        まるこさんは、自分だけを責める傾向にあります。
        だから、余計にわかる人にはわかり、いじめられちゃうのだと思います。
        旦那様にいじめられ、会社でもいじめられる。
        まるこ様が、ちょっと気が弱そうに見えるのかもしれない。
        いじめられる人だけが悪いとは思いません。
        ちょっと、周囲がひどすぎると思います。
        運が悪かった状況と思いますね。
        こういう時は、小町に愚痴ってもいいと思います。
        まるこ様は真面目でお優しい、がまんづよい努力家ですので、
        いつか、仏様が光をあたえてくれると思います。
        がんばったまるこ様を見てくれている人は、必ず身近に1人はいます。
        気にしてくれている人、きっといると思います。

        トピ内ID:4705036417

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        少しでも楽になってもらえますように・・・。1

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        もも
         しろねこさんのレスに大賛成です。
        トピ主さんはもう十分すぎる程に頑張っておられます!
        いくら匿名とはいえ、これほど頑張り、疲れきって切っている方に鞭打つような内容を書かれるなんて信じられません。
         
         トピ主さん、本当によく頑張られていますね。お疲れ様です。
        人間社会も弱肉強食で、他人の気持ちを気遣う人や自分を抑えても我慢する人に対して、強く出て利用したり、意地悪する人ってすごく多いですね。
        そういう人に限って自己愛や依存心が強いくせに、自分は善良で正しいと言わんばかりの態度で生きているように思います。

         私は心理関係の仕事をしていますが、よく実感するのは「他人は変えられない」という事です。
        そして、四面楚歌という状態で煮詰まった時に唯一できるのは、「自分の言動を少しでも変えてみる」事です。

         人は現金なもので、今まで弱者だと思ってなめていた相手の反撃にあうと、最初は飼い犬に噛まれたかのように逆上して抑え付けようとしますが、
        それが無理だとわかると譲歩するようになります。何より自分が傷つきたくないので、甘えを控えるようになります。

        続きます。

        トピ内ID:9307200790

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        少しでも楽になってもらえますように・・・。2

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        もも
         自分さえ良ければいい、というような人間は、自分が傷つくことに人一倍敏感なので、危険を避けようとします。

         疲れ切っている時に自分の言動を変えるのは大変ですが、これも人間関係のスキルの一つで、慣れることで少しずつ
        できるようになるものです。

         よく我慢を重ねて切れたら周囲の態度がマシになった、という話を聞きますが、これも自分の言動を変えた結果です。
        「置手紙をして娘さんと2人で旅行に行っちゃいましょう」というのも同じです。例え帰宅後に非常識だと攻められたとしても、
        周囲の対応はやはり少し変わってくると思います。

         人は言葉で話さないと理解できない、とよく言いますが、言葉にしなくても理解していることでも自分に不都合なことは見て見ぬ振りで
        スルーする人は多々います。相手に甘えることに慣れて、当然になってしまっているんですね。

         何より今大切なのは、トピック主さんが心身を壊さないようにすることです。
        ご主人が心を入れ替え家族を守ってくれることがベストなのでしょうが、そのような方には見受けられません。
        離職や離婚も簡単ではありません。続きます。

        トピ内ID:9307200790

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         今できることから少しずつ状況を変えていくには、義理のご家族と距離を置くことから始められては如何でしょうか?
        辛いことを我慢し続けて病気にでもなり、娘さんを残して逝かれるなんてことにでもなったら、元も子もありません。
        思いやりのないご主人や義理のご家族に育てられ、娘さんも同じような人間になってしまったら死んでも死に切れません。

         精神的に不安定な時に重大な決定は下さない方が良いとは言いますが、根本原因を我慢し続けていたら心身を壊してしまいます。
        困難を避けることにも勇気がいりますが、避けるべき時、逃げるべき時はあります。
         
         職場も本当に当たり外れがあるので、今のような最悪な職場は辞め、数年休まれてから再就職される方向で考える訳には行きませんか?
        ご主人も会社の女の子をプライベートメールをされるなど勝手なことをされているのだから、心身の健康の為に離職する権利くらいあると思います。

         離婚後の大変さは、経済問題と育児を一人で担うことだと思いますが、家事・育児は一人でこなされているとのことなので、経済的な問題ですね。

        続きます。
         
         

        トピ内ID:9307200790

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         やはり離婚後の生活の為に、準備されておかれた方が良いです。
        貯金がない状態で母子家庭になると、不安がとても大きいと思います。

         母子家庭の手当て以外は養育費も計算に入れずに生活を考えると、やはりお仕事をされる必要があるかと思います。
        年齢が上がるにつれ再就職は難しくなるので、何かしらの資格の取得を考えて行動された方が賢明ではないでしょうか。

         資格取得は最初はお金がかかりますが、やはり無資格よりも後々に安心と需要があるように感じます。
        とはいえ、やはり資格にもよると思いますので、求人欄などで募集の多い資格の中から興味を感じるものを調べられた方が無難かもしれません。
         現在の職場を離職されてもすぐに保育園は止めず、まずは心身を休め、資格取得を目指されるのも良いかもしれませんね。続きます。

         

        トピ内ID:9307200790

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        離婚に向けては、簡単なメモでも良いのでご主人の出社・帰宅時間、土日の過ごし方、メル友とのやりとりを含めた言動など有利になる証拠を
        残すようにされては如何でしょうか?トピに書かれていたようなひどい言動には、その時の悲しい気持ちも書き添えて下さい。

         離婚の準備をしているだけでもトピ主さんの雰囲気は変わり、危機感を感じたご主人が態度を改めるかもしれません。
        長文失礼致しました。トピ主さんの人生が幸せになることを祈っています。

         

        トピ内ID:9307200790

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        サングラス
        「じゃあオマエもやってみろ!」と。

        毎日終電で帰れば、ご飯とお風呂が用意され
        一番手のかかる時期の子の天使の寝顔だけ見ているような旦那様には
        お仕事も大変だとは思いますが次元が違うと言うばかりで
        あなたの大変さはわかりません。
        私も義両親・ご近所・学校・職場と色々な付き合いの場があるので
        皆さん良い人ばかりならいいけれど女性が多い場所は気を遣うことばかりで頭を悩ませることが山ほどあります。

        解ってもらうには経験して貰うべきです。

        トピ内ID:1912110688

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