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    はっぴー
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    親族のみの披露宴を行います。
    参加者は32名。
    全員夫婦で招待します。

    金銭的に余裕がないので、
    引き出物を3000円引き出菓子を1000円
    と考えてます。
    一夫婦に一セットです。

    ウエディング雑誌等を見ると、
    親戚には引き出物5000円相当等書いてありますが・・・。

    親戚に3000円相当の引き出物はアリでしょうか?

    トピ内ID:3903216433

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    いただくご祝儀によります

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    ご祝儀による
    私の育った環境では親族からのご祝儀は5~10万円が一般的なので
    いただくご祝儀が10万円だったら、引き出物が3000円なんてありえないし
    (友人から3万円のご祝儀でも4~5千円は一般常識なのに)

    でも食事会の会費は新郎新婦持ち、ご祝儀が1~2万円ということならまぁ3千円の引き出物でも
    許される範囲なのではないでしょうか

    トピ内ID:7780627320

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    安すぎる

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    ココア
    普通、親戚の結婚式に夫婦で呼ばれたら、10万円包まなきゃならないですよね。
    それなのに引き出物3000円はありえないです。
    そんな結婚式出席したくないなー。

    そこでケチって信用失うくらいなら結婚式やめたほうがいい。

    トピ内ID:3200626725

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    いただく金額にもよるが…

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    blank
    なぴ
    おめでとうございます。いただく金額によるとおもいます。だいたい半返し、が目安といわれていますが、これはある程度守った方がよろしいかと思います。親戚といえば、友人や職場の人とはご祝儀の額もちがってくるでしょう。それに対して一律三千円ではあなた方でなくご両親が恥をかくと思います。自分たちが主催する結婚式であっても、です。今までのおつきあいとの兼ね合いもあるものですから。
    どうしても、というならば、会費制にしてはいかがですか?1万円くらいの会費であれば、三千円も妥当と思いますが。しかしどうしてもそれではおさまりませんが、結婚式はそれは当然のことですから。
    会費制にしてもそれ以上にお祝いをくださった方には別途お返しは必要です。その時はご両親に相談してはいかがですか?ただし、お返しをご両親がしてくださった場合、ご祝儀は全額自分たちがもらおうとは夢にも考えず、それもよく相談しましょう。
    よい式になることをおいのりしています。

    トピ内ID:9584983751

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    金銭的に余裕がなくて

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    blank
    すもも
    何で披露宴なんかするんですか?
    披露宴はしたいけどお金がないから招待客からの祝儀でまかなうつもりですか?
    だとしたらせこ過ぎるというか図々しいというか…

    金銭的に余裕がない事が引き出物の金額を下げてもいい理由にはなりません。
    金銭的に余裕がなければ披露宴なんて身分不相応な事なんてしない事です。
    どうしても披露宴がしたいなら身銭を切ってでも相応の金額の引き出物を用意すべきです。

    トピ内ID:1994174322

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    なんか・・嫌だ

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    blank
    いやや
    3000円はアリかと言われればアリです。

    でも・・親族をご夫婦で招待したら最低でも5万円。
    私の親族だったら10万円は包んでくれるでしょう。
    金銭的に大変って言う前に列席してくださることに感謝の気持ちを持ち、
    身に丈にあったお式・披露宴にして喜んでいただけるように考えましょうよ。

    トピ内ID:1566592333

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    それは失礼すぎます

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    😨
    arienai
    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    お忙しい中万障繰り合わせてご出席いただく親族の方々に、夫婦で一個、しかも3000円の引出物なんてありえません。
    自分達が「金銭的に余裕がない」のなら、まずは自分の衣装代や
    そのほか削ってもご出席いただく方々に失礼のないところから節約するのが通常の感覚だと思います。
    丸一日の時間をとられ、決して安くはないご祝儀を包み、笑顔でじっと何時間も座っていてくださる方々に、感謝の気持ちはないのですか?
    親御さんが後々親戚に顔向けできないようなレベルの式をするくらいなら、出席者ないがしろの自己満足ショーをするくらいなら、まさかとは思いますが「儲けるための披露宴」をするくらいなら、お式はおやめになったらいかがでしょう?
    お料理や引出物ケチって親御さんに恥をかかせる、ひいては今後長く続く(であろう)結婚生活・親戚付き合いを最初から非常識な態度で始めるくらいなら、分相応に、お式などしないほうが身のためだと私は思います。
    結婚式って、人格がよくわかる機会ですね。

    トピ内ID:7484194749

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    自由です

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    後々に そしり を受ける覚悟があるならアリです

    トピ内ID:7859078980

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    3000円は無いと思います

    しおりをつける
    blank
    ウメウメ子
    何故親戚の引き出物の方が金額が高めに設定されているのかご存知ですか?

    通常は、親戚の方はご友人等に比べ、5万や10万など多めのご祝儀を包んで
    くれる場合が多いからです。

    まずはここでご相談されるよりも、ご両親に相談されてはどうですか?

    例えご両親の援助を一切受けずに、あなた方の資金だけで結婚式を挙げるのだとしても、
    3000円の引き出物では、「親は何も言わなかったのか」とご両親まで常識がないと非難されかねませんよ。

    こういった冠婚葬祭のことに関しては、親戚間での独自のルールがあったりもしますから、
    ご両親によく相談しましょう。

    トピ内ID:0874853401

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    ご祝儀の額や慣例によるかな

    しおりをつける
    🎁
    じゃがりんこ
    一般的にはそれは友達レベルの引き出物の金額と思います。つまりご祝儀が2~3万円の場合ですね。

    親戚に高額の引き出物を渡すのは、一般的にご祝儀が高額になるからです。
    また、交通費や宿泊代を負担しているかでも変わってくるでしょう。

    親族だけの結婚式でしたらご祝儀で費用をまかなえるほどになるのではと思いますが・・・。

    もしお色直しをしたり豪華な会場なのに、料理や引き出物がしょぼかったらさすがにがっかりするのではないでしょうか?


    どの程度ぎりぎりなのでしょうか?

    私もお金が苦しかったので、一番お金がかかる(であろう)ドレス、ドレス小物、装花などはすべてプラン内料金でおさめ、料理や引き出物は相応にしましたよ。ブーケもひとつで済ませました。

    自分にばかりお金をかけるとやはりブーイングものだと思います。また親同士の付き合いもありますから、親にも了承をとったほうがいいのでは? 親だったらだいたい親戚のご祝儀がいくらになるかわかるでしょうし、それなりにお祝いを頂くのに、引き出物をケチるのは、親も恥をかくと思います。

    トピ内ID:4871703002

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    はっぴー
    ご祝儀による様
    >>でも食事会の会費は新郎新婦持ち、ご祝儀が1~2万円ということならまぁ3千円の引き出物でも
    >>許される範囲なのではないでしょうか

    披露宴は会費制ではないです。
    ご祝儀は、一般的な金額(夫婦で5万~10万)頂けると想定してます。

    節約を心がけているので、かなりチープな会場を選びました。
    ドレスもレンタルで一番チープな物を選んでます。
    来賓者の食事は飲み物込みで12000円。一番スタンダードなコースです。
    (豪華な食材は使えないのでメインが鶏肉なのですが・・・)
    会場費もろもろ考えても、ご祝儀で成り立つ披露宴をと考えて
    セッティングしてます。

    こういうのって失礼なのでしょうか・・・。

    トピ内ID:3903216433

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    もう少し「おもてなし」の事をよく考えてみよう。

    しおりをつける
    blank
    音羽
    おもてなしの食事自体が1人2万とかの豪華な物ならば、本に載っていた通り引き出物や引き菓子等を足して5000円位でも良いかなって思いました。

    夫婦参加だと少なくとも5万円。
    いくら金銭的に余裕が無いと言っても、食事2万+食事2万+引き出物5千で4万5千。
    来られた方の祝儀でおもてなしても、お釣り来る位なんですよ…。
    それでも資金不足と言うのは、参列者の祝儀でお式を全部まかなって貰おうとしてませんか?
    自分たちの食事やドレス、テーブルのデコレーションやセッティング料金くらいはご祝儀をアテにせず、自分たちで用意した結婚資金から出しましょう!

    資金が足りないからと、十分包んできた客の引き出物代を下げるのは違う。
    お色直し無し、ブーケを造花等…削るのは別の部分だと思う。
    来られるお客さんだって、ご祝儀以外にもあなた方の為に美容院に行き、服を用意し、時間を割き交通費を掛けて御足労頂く。参列者も式の為にお金沢山使わせてる。
    祝儀全額使ってもてなせとは言わないけど相応の事はしようよ。
    これから親元巣立つ事をお披露目する場なのに、いい加減な事をして礼を欠いてはならないと思う。

    トピ内ID:6324113931

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    品質

    しおりをつける
    匿名
    地域や家によるかもしれませんが
    一般にはお祝い金を沢山包むものですよね。
    しかもあまり親しくなくても、一同として招かれるから
    自分の家だけ出席しないわけにもいかないので、遠方から出席。
    そういうご親族にお礼の気持ちはあらわさないといけないのですが
    そういうのわからない花嫁さんって多いかも。

    ご実家に聞いてみたらいかがでしょうか?
    または、親戚ごとに詳しい親しいおばさまとかに。

    家のほうでは皆質素にやるよ、とか
    あなたは三千円が精一杯でも、それでは親戚に顔がたたないから
    両親のほうで追加するとか、適切に対応してもらえるのでは。

    それから、親族ってたいていはあなたより年齢が高く
    目がこえていて、ちょっとした良いものは皆沢山持っていて
    物があふれているくらいあるので
    引き出物は安っぽくて使えないし、かさばかりとって邪魔だったり
    することが多いのです。

    引き出物の問題点は、実際の価格より立派に見えるものを
    選ぼうとするあまり
    かさばって安っぽいものになってしまうことだと思います。

    どこの家でも使える上質なもの、で選んでください。

    トピ内ID:4659151593

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    食事はいいものを

    しおりをつける
    🐷
    匿名san
    会場チープ、ドレスチープ、引き出物チープ(引き出物はたいていの皆さん期待なんてしていないので)。
    どれも仕方がないでしょう。
    でも食事だけは頑張りませんか?

    メインが鶏って聞いたことありません。
    中ぐらいのランクにはしないと・・・。
    食事をケチるのが一番不評です。

    トピ内ID:7020310807

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    ご祝儀で賄うなんて…

    しおりをつける
    🐧
    マリン
    まず、質問に対する答えですが,「あり得ません」

    お金が無いのなら、会費制の食事会にすれば宜しい。

    最初からご祝儀だけで賄うつもりって…。

    ご自身の衣装代や飾りの花等も全てご祝儀で賄う考えだから、そんなチンケな引き出物しか出来なくなるのです。

    チープな会場、チープな衣装、チープな食事、そんなみすぼらしい披露宴ならそんなの止めて、ただの食事会にすれば?

    そしたら引き出物なんて要らないよ。

    トピ内ID:4646874873

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    こんなのはいかが?

    しおりをつける
    blank
    まる
    私も昨年披露宴を開きましたが、客単価は5万円越えでした…。
    まあそれはともかくこんなのはいかがでしょう?
    予算が少ないのであれば、ブランド食器などを外注して持ち込む。
    お店によっては50%~30%引位で手に入るので、持ち込み料を払ってもお得です。
    或いは都民共済等に加入すればデパートのカタログも30%引きで手に入れられます。
    これなら低予算でも質のいいものを揃えられますよ。

    トピ内ID:4184684090

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      披露宴は止めてください

      しおりをつける
      blank
      glas
      >こういうのって失礼なのでしょうか・・・。
      失礼です。物凄く。

      はっきり言いますが、
      トピ主さん、最低ですよ。

      なぜ披露宴をするのですか?
      披露宴は、皆様への感謝を示す場です。

      個人的には、ご祝儀で成り立つ(赤字が出ない)
      披露宴なら、しない方がましだと思います。

      あなたの自己満足の為に、
      皆さんご祝儀をあげる訳ではありませんよ。
      本当に、人格が良く分かりますね。

      トピ内ID:8752568142

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      ありえない

      しおりをつける
      blank
      ありえない!!!
      いただくご祝儀が5万から10万円ということなら引き出物3000円はあり得なさすぎです!!!
      いくら節約のためとはいえ失礼すぎですよ!!!!!
      ご祝儀泥棒と言いたくなるし、常識なさすぎです!!!!


      絶っっっっ対やめた方がいいです!!
      一般的にはお返しは半返しがマナーですよね。

      結婚は子どものおままごとじゃないんですし、いくら若かろうがお金がなかろうが
      結婚して家庭を持つのだから一般常識くらいはわきまえておかないと・・
      お金がないなら結婚式なんてしなけりゃいいんです。

      そもそも5万円から10万円もご祝儀を出させておいて最低ランクのおもてなし・・

      トピック主さんご夫婦は申し訳なさとか恥ずかしさとかないんですか?

      主さん夫婦はもちろん両家のご両親までも恥かきますよ・・。

      トピ内ID:7780627320

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      儲けるための披露宴?

      しおりをつける
      ぴっか
      ご祝儀5万~10万予定していて、ご祝儀全部でいくら貰える予定で、費用は、全部でいくら?
      これ、教えてください。

      まーさかまさかの、披露宴費用、全部ご祝儀で賄って、残ったら新婚旅行代とかにしようって思ってるの?

      招待者…は、招待じゃなく、費用出費者ですか??
      招待するということは、トピ主さんたちが、マイナスになるくらいでやるもんですよね?

      そして、招待するということは、おいしいものを食べていただく、楽しい時間を過ごしていただくということですよね?

      ご祝儀を貰って、自分たちのために披露宴代を貰うものではないですよね?

      お金無いなら・ご祝儀をアテにした披露宴なら、やめな!と言いたい。
      招待された方が迷惑!

      トピ内ID:3062474897

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      披露宴をしない

      しおりをつける
      blank
      ee
      はい、失礼です。

      一般的な金額(夫婦で5万~10万)頂けると想定していて、引き出物は3000円~4000円。
      披露宴にかかる費用全がご祝儀で成り立つようにセッティング。


      かなり印象悪いです。
      無理に披露宴を開く必要なんてありません。
      結婚しました葉書を出して、後日、夫婦二人で親戚に挨拶周りをする方がいいです。

      トピ内ID:8040694024

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      ダメだこりゃ

      しおりをつける
      blank
      ココア
      儲ける気でいるんですね。
      ご祝儀5万円以上に対して引き出物3千円なんて失礼に決まってるでしょ。
      料理はいくらのグレードを出すつもりでいるんですか。
      まさか1万円なんてことないでしょうね。

      ま、どうせ親戚しか呼ばない結婚式なら、呼ばれる方も「儲けをとるつもりだな」とわかってるでしょうし、こういう発想をする方ならば普段から身内ではケチで有名でしょうから、欠席される方もいらっしゃるのではないかしら。

      私だったら夫婦に招待状来ても片方だけで出席にしますね。
      晴れの舞台で恥をかかないように。

      トピ内ID:3200626725

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      非常識だと思います。

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      まずはご結婚おめでとうございます。

      >ご祝儀で成り立つ披露宴をと考えてセッティングしてます。

      これは大変失礼な考え方ですよ。披露宴は「これから自分達をよろしくおねがいします」と相手の方々を招待するものです。 

      キツイいい方かも知れませんが、「招待した相手の懐(お金)で披露宴するつもり」ですよね。自分達は一銭も出さずに…  

      このままではご両親の顔に泥を塗ることになってしまうのではないでしょうか? 引き出物を3000円にするつもりならきちんとご両親の許可を頂いてからにしましょう。

      もし新郎・新婦両家とも親族のみで3000円の引き出物なら各自ご両親の許可を頂くのを忘れないように。

      けどいくら節約といっても親族関係を呼ぶなら冠婚葬祭の最低限のマナーは守っておいた方が後々の為だと思われます。(今後一切親戚とは関わらないなら話は別ですが…)  

      トピ内ID:7198484144

      閉じる× 閉じる×

      え~

      しおりをつける
      blank
      参加する側から
      自分達で出すお金が惜しいorないなら
      結婚式(披露宴)やらなければいいのに。

      親族として参加して、お祝いしたい、
      けど、自分ならハッキリ言って
      5~10万円に見合うほどの気持ちではないです。

      親戚だから仕方なく…なのに
      当人達が自分達よりお金出したくないとかアリエナイ。

      トピ内ID:3743030142

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      この先、事あるごとに親戚内での語り草になる

      しおりをつける
      💰
      さざんが苦
      用意しなければいけない引き出物の数を考えれば
      仮に借金しても一生の負債とまではいかない金額なのですから
      世間相場を維持したものを用意された方がいいと思いますよ。

      先々、親戚の方々と何かしらのほんのちょっとした行き違いがあった時に必ず引き合いに出されるようなネタを
      親戚付き合いのスタート早々に意図的に仕込むのは賛成しかねます。

      取らぬ狸の皮算用もほどほどにしないと痛い目に合いますよ。

      トピ内ID:4222677655

      閉じる× 閉じる×

      それは失礼

      しおりをつける
      🐶
      まり
      親族で、夫婦ってことは、1組10万円は包んでくるでしょうね。
      にも関わらず、3000円って…
      ちょっと、いや、かなり失礼ですね。

      しかも、メーンが鶏肉って…
      なんか、「祝儀だけでトントンにしよう、あわよくば儲けよう」という感じがありありですね。
      正直、私だったらそんな席に呼ばれたくないです。
      自分が金ヅルみたいだもん。

      主さん、 お金がないなら披露宴はやめよう。
      やる限りには、それなりの「おもてなし」しよう。
      自分のドレスとかをケチるのはいいけど、招待客に関わるもの(食事、引き出物)はしっかりしようね。

      トピ内ID:5211962801

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      ご両親に相談されたほうが・・・

      しおりをつける
      🎁
      じゃがりんこ
      ご祝儀が一般的な金額(5~10万)で三千円の引き出物(しかも夫婦で)はないです。
      お料理も飲み物込みで12,000円! 鶏肉って・・・。そんな披露宴に出たことないです・・・
      安く済ませるべく頑張ってる私でもちょっとびっくりです。

      出席者の記憶に残るのは、料理、引き出物、ドレス、です。

      悪いこと言わないから、引き出物くらいは普通にしといたほうがいいですよ。5,000円程度プラス引き菓子で。

      親に一度相談してみては?結婚式はまだまだ家のものですから。
      親に恥をかかせることになるかもしれませんよ。
      よく考えて。

      心配している予算ですが、100万くらいは貰えるのではないでしょうか・・・?でしたらそこまでケチらなくてもなんとかまかなえるはず・・・と、同じような環境の者の意見です。

      トピ内ID:4871703002

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        そこまでしてしたいなら

        しおりをつける
        blank
        すもも
        祝儀をくれる親戚にきちんと話をしましょう。

        「私たちにはお金がありません。しかし披露宴がしたいので皆さんの祝儀を当てにさせてください。
        皆さんの祝儀を当てにして披露宴を行うので食事は最低ランク引き出物は3000円になりますが
        それだけ私たちが披露宴をしたいという情熱に免じてお許しください」

        この位いえる覚悟があるなら披露宴を行ってもいいと思います。
        披露宴を行うためにこそこそとお返しの経費を削るせこい真似しか出来ないなら
        披露宴なんてしないほうが良いです。

        ところでここで「非常識」といわれても引き出物を3000円に抑える気満々なんですね。
        人の意見をスルーしまくって。
        何で質問したんですか?

        トピ内ID:1994174322

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        トピック主です

        しおりをつける
        🐱
        はっぴー
        一般常識では、親族に3000円の引き出物ってNGなんですね。
        いやはや、そうなんですか。
        どうしよう。
        でも、3000円でも洋食器類(大皿等)なら
        かさ張るし見栄えするかなと思っているのですが。
        やっぱり駄目ですか?

        実は、会場も、かなりチープな場所を選んでしまってます。
        挙式&披露宴の総額100万チョイぐらいです。
        最終的には、値段で決めたぐらい。

        もともと、お金をかけて派手にやるのが好きじゃないし。

        トピ内ID:3903216433

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ありえません

        しおりをつける
        blank
        たまき
        >会場費もろもろ考えても、ご祝儀で成り立つ披露宴をと考えて
        セッティングしてます。

        とっても失礼です。

        >ご祝儀は、一般的な金額(夫婦で5万~10万)頂けると想定してます。

        引き出物はご夫婦で5000円、引き菓子1000円にしましょう。

        >来賓者の食事は飲み物込みで12000円。一番スタンダードなコースです。
        (豪華な食材は使えないのでメインが鶏肉なのですが・・・)

        安すぎ&メインが鶏肉なんて、ありえません。
        ひどい結婚式ですね。
        一生に一度のこと、親戚筋には礼を尽くしましょう。

        引き出物を2000円アップしたところで、ご夫婦16組なのだから、追加費用は32,000円です。
        できればお料理もランクアップして下さい。
        たとえば、料理を一人当たり2000円アップしたところで、追加費用は64,000円です。

        トータルたったの10万円程度の違いです。
        このままだと、ひどい結婚式だったと後々語り草になりますし、尾を引きますよ。
        たかだか10万をケチって、自分たちの評判を落とすのとどちらが得か、よーくお考え下さい。

        トピ内ID:2568684879

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        それは「節約」じゃない!

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        >ご祝儀は、一般的な金額(夫婦で5万~10万)頂けると想定してます。
        1夫婦最低ラインの5万だとして16組(32名)で、800,000円のご祝儀。

        >来賓者の食事は飲み物込みで12000円。
        12,000円×34=408,000円の飲食代金。
        4,000円×16=64,000円。小計472,000円。
        最安ドレス代金もここから出費?
        全員を「招待」なのに、ご自分たちの出費が非常に少ない、または無い披露宴ですね(笑)

        >節約を心がけているので...
        これは「節約」ではなく、「ケチ」です。
        ご祝儀だけで披露宴を賄おう(儲けよう)としているんですね。本人たち夫婦だけでなくご両家の両親も永遠に親戚仲で語り継がれるでしょうね(笑)
        まずは「招待」であるならば、ホスト側してゲストに失礼のないように。
        お金がなく「招待ではない」ならば、会員制にして自分たちの衣装&場所代金等は自分たちで負担しましょうよ。

        トピ内ID:3564692094

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        なんだかなぁ・・

        しおりをつける
        😑
        すもも
        節約を心がけてるって・・
        それは自分のためにすることであって、
        人を招待するのに節約って酷いと思います。

        勘違いされてませんか?結婚式は人を招待するんですよ。
        招待とは招いた人に喜んでもらう、気持ちよく楽しんでもらうものです。
        あなたの自己満足のためにするものではありません!

        トピ主さんのご両親はご存知なのでしょうか?
        親戚からの祝儀で賄い、黒字にしようとしてることを。

        トピ主さん、貴方がそんな式に呼ばれたら喜んで帰れますか?
        ご主人となる方と夫婦で出席した式が食事も引き出物も
        ショボイものを渡されて、でも祝儀は10万も渡すなんて
        想像してくださいよ。自分なら嫌だと思わないんでしょうか?
        親戚なんだから我慢できるわ!というなら今回の結婚式、
        堂々と挙げればいいのではないでしょうか?

        私ならこんなひどい仕打ちされた結婚式に呼ばれたら
        今後一切関わりたくないですね。たぶん顔もみたくないです。

        今がよければいいかもしれませんが、結婚は一生の事ですよ。
        そして家と家とのつながりです。
        そのことをよく考えて式をされたらいいと思います。

        幸せになれますことお祈り申し上げます。

        トピ内ID:5941979173

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        ご両親はなんと言っていますか?

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        まこ
        会場をケチり、ドレスもケチり、料理もケチり(披露宴のメインディシュが鶏だなんて聞いたことがありません)、極めつけが3千円の引き出物。でも、親族には5~10万の祝儀を期待。

        ご両親にこのプランを話しましたか?まともなご家庭なら、ご両親がそんな非常識なことは止めなさいと諭すものです。

        トピ主さん、何から何まですべて祝儀で賄う披露宴なんてセコ過ぎるし、そうでないと披露宴を挙げられないなら、はじめから止めたほうがいいです。

        トピ内ID:5613551259

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        ケチは嫌われます。削るところが違いませんか?

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        高野
        親戚の結婚式に夫婦で出席し、二人で10万包みました。私どもの子供は一人3万円包みました。引き出物は子供一人一人に3千円程のカタログギフトが入っておりました。夫婦には子供と同じカタログが一冊入っておりました。気持ちが大事だとその親戚は常々言っておりましたが…。その結婚式が引き金で、以前からケチだった事に嫌気がさし、今はお付き合いを控えております。招待客に不愉快な想いをさせるような式は、やらない方がよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7939332422

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        御祝儀は当てにしてはいけない

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        😠
        めーぷる
         ご自分たちの身の丈に合った内容での披露宴にするのは、悪くはないと思います。ただ、その金の出所として「御祝儀でまかなう」こと前提で考えているのが、よろしくない。

         引き出物のランクを下げないと、貰った御祝儀総額から足が出ちゃう、ってことなんですよね、要するに。だとしたらそれはとても失礼な事だと思います。まぁ、御祝儀でまかなうことは相手には言わなきゃわからないけれど、単純に親族に安っぽい引き出物を渡すような非常識、とは思われるでしょうね。

         だいたい、親族何組来るんですか。差額二千円、10組いたって2万円ですよ。それっぽちをケチって非常識夫婦と陰で言われるのはもったいなくないですか?

        トピ内ID:5108224242

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        それは節約ではありません

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        えるも
        それはダメでしょう…。
        全てをチープな物にして引き出物まで…。
        派手なものはしたくないと言う気持ちはわかりますが、もらった側は「セコい」と思うかもしれませんね。
        下手すりゃ、御両親にも変な評価をされるかも…

        ふと思ったのですが、もらえる御祝儀を予想しているみたいですが、まさか、費用を黒字におさめたいと思っていらっしゃるのでしょうか?
        最近、赤字にしたくないと思われる方がいらっしゃるので気になりました。
        まぁ、赤字にしたくない・そこまで「節約」をしたいのであれば、最初から披露宴をしなきゃいいのに。

        トピ内ID:9594631993

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        やめれば?

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        🐧
        penguin
        「節約したい」とか
        「お金をかけて派手にするのは好きじゃない」と言いますが、
        それなら式をしなければいいんです!
        トピさんのはケチってるだけの式です。

        会場やドレスが安いのはまぁ、いいです。
        でも来ていただく人(これから長くお付き合いする親族でしょ?!)の
        引き出物や食事を安くすませてはいけません!
        出席してもらう感謝をこめておもてなしをする気ないの?

        親族ならば、今までいろんな結婚式に出てこられた方も多いはず。
        トピさんがこのままの式を行うつもりであれば
        「ご祝儀集めの結婚式なのね」とはっきり分かります。

        「お金がないなら仕方ないわよー」なんて誰も思ってくれませんよ。
        「セコい親戚ができたな」とは思われるでしょうが。

        トピ内ID:1119755632

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        披露宴、止めて下さい

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        🐧
        ももりん
        もともとお金をかけてするのが嫌なんですから、はた迷惑な披露宴は速攻で止めて下さい。

        あなたみたいな人の披露宴にご祝儀を持って行く親類の方は、たまったもんじゃありません!

        親類だから仕方なく付き合って下さる方の事を何ら考えられない主の為に、せっかくの休日を潰されて、お金ふんだくられて、美容院代や着ていく服装で悩んだりまでさせられて…親戚を馬鹿にするにも程があります!

        そんな自己中の考えでしか行動出来ないなら、即取り止めて下さい!

        トピ内ID:4646874873

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        同じような友達がいましたが

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        きなこ
        トピ主さんと同じようなケチな友達がいます。
        彼女に対しては、結婚、出産3回、新築、その度にお祝いをあげてました。
        その後、私が結婚したら、1枚3千円程度の皿を2枚お祝いにもらいました。

        常々ケチだとは思っていましたが、礼を欠くほどのことをされるともうこんな友達は私にふさわしくないと思って、今は連絡をとっていません。

        トピ主さんは引き出物に食器を考えているようですが、値段ってすぐにわかるものですよ。
        世の中の人がみな価値を知らない人だと思わない方がいいです。

        料理だって、食材とワインで値段わかりますよ。
        結婚式慣れしてる人なら、同じ式場で別のランクの式にも出席してますから。
        呼ばれる方も式場と人を見て包むご祝儀の金額を決めます。

        自分の利益だけ考えてお金を出ししぶると運気はめぐってきませんよ。

        トピ内ID:3200626725

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        一生言われるよ

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        まーくん
        ご祝儀も一般的にいただけるのであれば

        それそうおうの対応をしたほうがいいのでは?

        あとあとあなたの結婚式は

        「こんなんやった」って語り継がれる場合も

        あるからねぇ~!(ほんとよく聞きます)

        損得勘定でやるのは来てくれる人達にも

        失礼ですよ!

        トピ内ID:1520421867

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        親戚付き合い止めたい人ですね

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        🎂
        MARIRU
        「もともと、お金をかけて派手にやるのが好きじゃないし」
        ↑なら、披露宴をしなきゃ良いでしょ。

        もし私が、あなたみたいな人と親戚だったとしたら、
        即刻親戚付き合い止めますね。

        披露宴の意味、おもてなしの心、みなさんが多くレスして下さっている内容読んでいますか?
        あなた一人のつぶやきなら、ツイッターでして下さい。
        皆さん真剣にお答下さっていますよ。

        何のための相談か…。
        呆れます。

        もともと嫌なんですから、この際やめましょうよ。
        今ならチープな会場のお安いキャンセル料金だけですみますよ。
        親戚ならば、披露宴に来て貰わなくても、いくばくかのお祝いは頂けますよ。
        それで、十分キャンセル料は払えるし、みなさん余分な経費をかけなくてすみます。

        お考え下さいね。

        トピ内ID:2428378727

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        何のために式を挙げるのでしょうか?

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        🐷
        ブタにダイヤ
        トピ主さんの2回目のレス読みました。

        ほかの方がいろいろとアドバイスしているのに
        まだ3000円くらいで大皿にしようか、などと言うなんて。。
        呆れてしまいましたよ。
        3000円の引き出物でいいと思いますって言ってもらいたいんですか??

        トピ内ID:5941979173

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        トピ主さんへ。

        しおりをつける
        😠
        まり
        親族で夫婦ってことは、みなさん、ある程度のご年齢ですよね?
        だったら、お皿なんて腐るほどあるから迷惑です。
        しかも大皿って…収納に不便だし、持って帰るの重いです。

        そんなにお金かけるの嫌なら、披露宴やめてはどうでしょう?
        そんな状態で披露宴されても、招待客のいい迷惑だと思いますよ。

        トピ内ID:5211962801

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        ご祝儀をアテにした披露宴はやめましょう

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        アリンコ
        そもそも結婚資金がないのになぜ披露宴をやる?
        失礼すぎます。
        つまり、親戚にお金を出してもらって披露宴をしてもらう算段ですね。
        ご両親はなんとおっしゃっている?ご両親も恥かきますよ?
        今後、厚顔無恥な夫婦、と親戚中に思われても構わないなら
        好きにすればいいとおもいます。

        トピ内ID:7755997293

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        ありえないです

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        パート主婦
        トピ主さんは、ご自分の結婚式披露宴を、一生恥じるものにしたいのでしょうか・・・?

        メインが鶏肉料理・・・ありえません。
        引き出物3000円・・・二次会のお土産か何かですか?

        引き出物は、一般的には
        友人は5000円のカタログギフト+引き菓子+小物
        親戚は10000円のカタログギフト+引き菓子+小物
        ではないでしょうか・・・?

        今まで出た結婚式で、上記以下だったことは無いです。
        メインが鶏肉なんてこともないですし、実際そういった式に呼ばれたら
        何とも後味悪くなります。

        そこまでお金が無いのでしたら、披露宴はやめて
        身内のみの式と食事会くらいにしたらいかがでしょうか?
        私なら、一生の恥の披露宴をするより、そちらを選びます。

        トピ内ID:3062823159

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        無理しても・・・・

        しおりをつける
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        元幹事役
        賢明なご親戚の方はあえて文句は言わないけど。
        先のご意見でもあるように費用をお祝いで賄えるなんて「無理してやっている。」
        「お祝いで賄えるようにケチったのね。」と何度か披露宴に出席経験していたら
        大体分かるものですよ。(苦笑)

        ご両親に相談するなりしてみたらどうですか?
        あんまりなことだとご両親に恥をかかせる結果になるし。皆さんがいうように語り草にされて
        その後のお付き合いにも影響だってありますから。
        元手もないのに無理して挙式するよりも身内だけで食事会でもすればいいのにって思いますよ。

        トピ内ID:2000172210

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        考え方による

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        🐧
        あやこ
        基本的に、ご祝儀で費用をすべてまかなおう、というのは無理があると思います。
        結婚式って「こういう人と結婚します」という、親戚へのお披露目な意味があるので
        出銭はしょうがないと腹をくくったほうがいいです。


        ほかの人も書かれてますが、10万くらいのご祝儀に3000円の引き出物は…、ちょっと。
        親族だからこそ、もうちょっと考えた方がいいと思います。
        下手すると一生言われますよ(親戚との仲にもよりますが)

        それよりは、食事のランクをめいいっぱい下げた方がまだいいのでは?
        (物は調べれば値段わかりますからね)

        トピ内ID:3324380674

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        やめな

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        🐤
        アネ
        何を披露する披露宴?自分達のけち臭さ・貧乏臭さ・常識のなさを披露する場になりますよ。

        恥ずかしくないんですか?
        ご両親にも恥をかかせるの?まさか、ご両親も分かってるとか?

        トピ内ID:7603640780

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        えーっ!ドン引きです!

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        😨
        みの
        トピ主さん、それはあまりにセコすぎませんか?

        普通にご祝儀もらってその内容のパーティでは、呼ばれても嬉しいどころか悲しい、いや、最後は怒りかな。。。

        お金かけたくないのならドレス写真だけとかにして披露宴は辞めたらどうですか?

        ちょっと心遣いが感じられなくて引いちゃいました。

        どう転んでもいいですが、ご祝儀のお金は皆捻出するの大変な額なんです。
        だからちゃんと真心が伝わるお返しだけはしてくださいね。
        本当はそうやって二人でご挨拶して皆さんに楽しんで貰って思いを伝えるのが披露宴なんじやないでしょうか?

        トピ内ID:7851035253

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        私も結婚式しますが、全くトピ主さんと同じ条件でしますよ☆

        しおりをつける
        アルマーニ
        特に親族のお祝儀はアテにはしていません。
        お祝儀ナシで来る人もいてるので…。
        私も料理は少しバージョンアップして一万二千円の料理と引き菓子、千円と後、三千円の商品が引き出物。
        ウェディングドレスはプラン内に納まる用にレンタル。小物も勿論、プラン内。
        小物合わせもせず、プラン内で納まる小物をテキトーに見繕って、当日ドレスと一緒に送って下さいと衣装屋さんには伝えているし…。

        後、私側の身内はお金をかけなくても良い、引き出物が高くて良い物でも使わない物だったら要らないから、適当でって言う事なので、ある程度、適当にしました。

        結婚式は式場を儲けさせるもんですからねぇ。
        私は結婚式全くしたくなかったので、やる気ナシとは言わないけど、余り派手にお金を賭ける必要もないかと…。
        ただ、トピ主さんの親族や周りの人がそれで良いと言っているなら良いと思いますよ☆

        トピ内ID:9728794606

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        披露宴をやらないに1票

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        😨
        案内人
        今のトピ主さんの計画のままの披露宴ならば
        やるよりやらない方があなたのためです。

        なぜなら、その披露宴を行うと
        失う物があまりにも大きすぎるし、多すぎる。

        式だけお二人とそのご家族だけで挙げて披露宴はやめましょう。

        結婚のお祝いをくれた人にだけ半返しをしましょう。
        そうすれば絶対に赤字にならないでしょ?

        あなたの考えである親戚に3千円の引き出物という感覚は
        友人の披露宴にご祝儀(一般的に3万円)を千円~3千円包んで
        出席するに等しいくらい非常識です。

        それにしてもいったいおいくつの方かしら?
        両家のご両親は承諾しているのでしょうか?
        だとしたらば、すごいです。感動します。
        そんなにおかしな感覚が合致するってありえないからです。
        ある意味、最強の相性です。お相手とそのご両親を大切にしてね。
        世の中にそんなに相性に良いカップルはいませんから。

        トピ内ID:9238863377

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        失礼過ぎです、やめてください。

        しおりをつける
        🐤
        rabbit
        >でも、3000円でも洋食器類(大皿等)なら
        かさ張るし見栄えするかなと思っているのですが。
        やっぱり駄目ですか?

        3000円の洋食器は、3000円にしか見えません。
        見栄えなんてしませんよ。
        トピ主さんはお若い方ですか?
        30代前半の私ですら、物の値段は分かります。
        ご親戚の方々でしたら、人生経験も豊富でしょうから
        私以上に物の価値が分かられると思いますよ。

        お時間を割き、ご祝儀を払って来て頂く方々のために、
        お願いですから、食事だけは気を使ってください。
        1万2千円なんてありえません!!!!
        お食事は最低でも2万円程度のコースをお願いします。
        本当に失礼過ぎます。

        >もともと、お金をかけて派手にやるのが好きじゃないし。

        でしたら、恥ずかしいお粗末な披露宴を行うよりかは、
        皆さんがおっしゃるように、会費制のお食事会になさっては如何ですか?

        結婚されて家庭を築かれるのですから
        トピ主さんの好き嫌いではなく、
        招待される方々の立場になって考えてください。

        お友達の披露宴に出席したことありますか?

        トピ内ID:1211101088

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        親族の範囲

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        blank
        新妻
        去年、親族のみ十数名で、挙式、披露宴をしました。親と、兄弟には、引き菓子5千円相当とネームインポエム一人3000円相当、お車代実費を用意しました。(兄が結婚する時には片道五時間かけ、振り袖を着ましたが、交通費、美容院全て私持ち、お菓子も引き出物も無し)遠方から来てくださった叔父、叔母にはそれに加え、ブランドのミニボウル2万円相当の引き出物を用意しました。料理は最高ランク、シャンパンは特別に仕入れてもらいました。また、両親以外は、留め袖は大変なので、お気遣いなく、と伝えました。
        トピ主様のいう、親族が、家族だけなら引き出物はなくてもいいと思います。
        他においでくださるのなら、それなりのおもてなしやコンセンサスをとることをお忘れなく。
        ご婚約おめでとうございます。よいお式、披露宴を。

        トピ内ID:5888975905

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        お金をかけて派手にやるのが好きじゃないのはご本人の話

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        ありんこ
        私も少人数制の結婚式をやった者です

        招待客はトピ主様より少ない30人弱。
        自分にかかる費用はかなり抑えましたが、招待客へのもてなしをケチる事はしませんでしたよ

        ドレス持ち込み代金が5,000円(これが決め手と言っても過言ではない)だったので
        ブライダル専門のリサイクル店で、安いドレスを購入、お色直しは勿論なし
        お料理は、松竹梅の竹クラスといった感じ
        引き出物は、お菓子やかつおぶし等の寿セット(?)みたいなものの他にカタログギフトでしたが
        友人関係7000円、親族にいたっては10000円のものをお渡ししました
        夫婦でいらして頂いた方にも、それぞれお渡ししました

        それでも赤字でしたが、結婚式で儲ける気なんてサラサラありませんでしたし
        少人数だから赤字になるのは当然だとも思っていました

        レスを拝見すると、相談しているわりには開き直っている様子ですし
        変える気はないのでしょうから、そのまま3000円で突っ走ればいいと思いますよ

        トピ内ID:9196031394

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        節約ね~

        しおりをつける
        blank
        あんこ
        トピ主のレスを読むと、ご祝儀を包んで祝福して来て下さる方に大変失礼です。

        高けりゃいいってものじゃないけど、最低限の金額ってありますよ。
        それに冠婚葬祭にもケッチっていいものと、いけないものってありますから。

        挙式の翌日から親族と疎遠になるような式なら、挙げないほうがいい。

        トピ内ID:0327187761

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        関係親族とよく話し合って!

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        😒
        自分勝手
        「ありでしょうか?」と聞かれれば「あり」でしょう。

        私の甥の結婚式がトピ主さんのような事例でした。
        式の料理も飲み物も、引き出物を入れる持ち帰りの袋も正直悲しかったです。略式で薄くて軽くて。
        親族の全体写真は時間を掛けて取ったのに、費用節約とかで結局は送って来ませんでした。両親と自分用だけ注文したのでしょうね。

        甥と配偶者は、結婚後中古の車を買い、時期を置いて海外旅行に出かけました。
        結局価値観の問題です。
        今後この甥に子供が生まれてもお祝いはしません。学習効果。

        世の中は全てがお返しを期待するわけではありませんが、常識が無い人達とは疎遠になりたいものです。親戚だとそうもいきませんがね。
        冗談で「ご祝儀の中身は受付で抜かれたのではないか」と話題にしたひんしゅくをかったものです。
        私も親族の一員ですがなんともレベルの低い「一族」・・・・・・。

        トピ内ID:2069414440

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        呼ばれたほうが迷惑

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        m
        おもてなしの基本がわかっていないですね。
        それに予算が足りないのなら、どうして無理して披露宴するのですか?
        レストランで食事会やお披露目会をするなど、予算に合ったプランもあるのでは?

        トピ内ID:5345302929

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        披露宴とは・・・・

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        まや
        披露宴とは、これからお世話になって(関わって)いく方々に結婚する2人を披露し、おもてなしをしてご挨拶する宴(うたげ)です。

        実際はそうもいかないと思いますが、本来は御祝儀はないものとして考えるくらいの心持ちでいかないと、主様の心の内がお客様に伝わってしまい、行かなければよかった・・・と思われるだけだと思います。

        祝ってもらうのではなく、おもてなしをする宴なので、主様のそのような考えなら、披露宴はぜひ取り止めてください。
        出席のお客様を不快にさせるだけです。

        トピ内ID:4255897135

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        トントン目指しましょ

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        マイ
        去年、結婚しました。
        うちの招待客も双方合わせて32名。
        会場は銀座のレストランの3階で、お料理が有名なところです。
        料理のコースが15,000円で、メインはお魚と牛でした。
        最初のシャンパン以外は、特別なものでなければ、飲み放題だったかな?
        トータルで900,000ぐらいでした。
        うちも夫婦で参加の親族ばかりでしたが、
        最初から、ご祝儀は5万円でいいと両親を通じて伝えてありました。
        それで、引き出物は5,000円の和食器。+お菓子が1000円分。
        当日の場所代、お料理、お花、引き出物の料金はすべて、ご祝儀でまかなえました。
        その他もろもろは自分持ちですが。
        正直、私もそんなに結婚式をやりたかったわけじゃないので、
        ご祝儀でまかなえてよかったと思ってます。
        双方とも遠方からの出席だったため、うちは両親がマイクロバスを手配し、
        主人の方は、別の日に参加してくれた親族に、温泉旅行をプレゼントするなど、
        両親の気遣いもあり、そんなに悪くは思われていないようです。
        むしろ、食事おいしかったね、とは思われているみたい。
        メインがチキンはケチ臭さ、バレバレです。工夫しましょ!

        トピ内ID:9559434204

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        見栄え?

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        いやや
        大皿は見栄えがいいですか・・
        いやはや世間知らずな方ですね。
        見栄えがよくても、ほとんどの商品は箱に記号が書かれていて
        お値段がわかっちゃいますよ。『※※30』だと「あ~3000円定価か」ってね。


        話は変わり・・
        あなたやあなたのご両親がそんな(人のお金をあてにする)披露宴をヨシとしているのは
        わかりますが、夫となるお相手の方とそのご両親も同意見なのでしょうか?
        結婚生活のスタートとなる披露宴で非常識っぷりを文字通り『披露』してしまったら・・
        あとが心配です。

        トピ内ID:1566592333

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        式の後に個別にお礼を持っていかれては?

        しおりをつける
        🎶
        みるく
        挙式披露宴に際し費用が無いカップルである事を
        ご親族は理解しているのでしょうか。
        (例えば言葉が悪いかもしれませんが急なできちゃった結婚だとか)

        であれば、「おもてなしを受けるというより、お祝いを渡す会」と解っているでしょうしOKな気がします。

        ただ、ご両親(トピ主さんのご両親とお相手がたのご両親)には
        お料理の件も含めて相談したほうがいいと思いますよ。

        全ての引き出物を5000円にしたって差額(16組で)
        3万2000円。
        お料理のランクを1人2000円程度あげたって6万4000円

        トータルでたった10万円程度である程度親族などなどに顔向けできるなら
        是非とも援助したいと思う場合もあるでしょうし、
        本人達が決めたことだから、と口は出さないかもしれませんが
        一考のチャンスは与えてあげてください。

        お祝いについては、披露宴後に過分に頂いている、と感じるところがあれば
        お式の後に別途手土産もって挨拶かたがたお礼に行けばいいと思います。
        5~10万以上包んで頂いたりする場合もありますので・・・

        とにかく、お幸せに。

        トピ内ID:8168818698

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        お二人は

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        小さい秋
        何歳でしょうか?

        お金がないから安く挙げるためにチープ?な場所…食事…引出物を今悩んでるとの事。

        姪が22歳で出来ちゃった婚(とりあえず婚姻届提出した)して3万お祝いとして出しましたがゆくゆくは式を挙げるから(親族のみの)と保留になってます。夫婦でよばれたら10万と言われて、内心え~やる場所にもよるんじゃない?って私は思ってます。

        人のご祝儀で式を挙げる気でいるのかと思われるようなら挙げない方がいいと思いますが?

        ケジメとして挙げるなら自分達で貯めるか親に少し援助してもらって後で返すなりして

        年齢相応の人並みなお式を挙げましょう。

        トピ内ID:1412824786

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        内容と誠意

        しおりをつける
        🐧
        一度きり
        例えば、三千円の引き出物でも陶器屋の窯元から安く仕入れた陶器とカタログに載ってる5000円の似たような絵皿とでは、何ら遜色はないかも知れません。

        要は誠意です。予算が決まっているのであれば、その中で出来るだけの事をする。


        また、婚儀とは一生で一度きりの華々しい門出です。そこでケチがついてしまうと一生いわれ続けますよ。

        だいたい手出しが発生するものです。ご祝儀と引き出物、引き菓子の金額的なバランス、ならびに内容をよく考慮して考えるべきです。

        貰っても嬉しくないものは喜ばれませんよ。

        手作りで用意したものでも誠意のこもったいいものであれば、相手は喜んで下さいます。

        トピ内ID:9608367214

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        だったら…

        しおりをつける
        🐶
        ママ
        あまり派手では無く、引き出物もそんなにお金をかけていないと、ご招待なさる方々にお伝えください

        招待される方はそれなりの披露宴を考えてくるわけですから、来てビックリという事にはしないでください

        うれしいビックリと嫌なビックリでは心情が違います

        そうなるとご祝儀も下がるかと思いますが、後から色々と言われるよりは良いかと… トピ主さんのご親戚の方々もそうですが、旦那様のご親戚の方々に一生「あの嫁は…」と言われるのは辛いですよ

        トピ内ID:0842273053

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        披露宴をしなくて良い事はない

        しおりをつける
        💢
        そもそも
        披露宴とは婚姻が無事に済んではれて夫婦になった事の披露です。

        特に親戚縁者、近しい方々を招いて執り行うものです。

        つまりご祝儀で賄うものではありません。


        全て手出しで考えるべきです。

        披露宴は結婚してすぐに行うべきというものではありません。

        充分に費用を蓄えて招待客をもてなし、これから宜しくお願いしますという意味を込めて行うものです。


        だから、引き出物や引き菓子等についても三千円はないでしょう。

        3000円で何が買えますか?

        ご祝儀が五万~十万であれば、最低でも7千~1万円でしょう。


        式場に頼むと品物は大した事なくて金額ばかり高いという事はあります。


        例えば卓上のワインなんか単にシールを貼っただけのものが2000円とか考えられない。

        ならば、自分たちでステッカーをはったりして経費を抑えてでも内容がいいものをと考えるのが普通です。最近の式場は持ち込みオーケーの場合が多いです。

        私はワインの代わりに焼酎にステッカーを自分たちで貼って、引き出物のも自分たちで動いて揃えて経費を抑えました。本来なら一万五千円くらいするものを七千円くらいに出来ましたよ。

        トピ内ID:9608367214

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        気持ちはわかりますが聞いてほしい 新郎も!!

        しおりをつける
        🎁
        じゃがりんこ
        私もなんとか100万位に抑えたいと思って頑張ってます。
        貯金がないし、ご祝儀を「あてにしない」のであれば、それが精一杯です。実際友達にはあまり期待してません。このご時世、言葉は悪いですがフリーター的な人もいますし、むしろ無理をして3万円も包むことないと思っています。

        もちろん料理に2万も3万もかける人から見たケチってる、と思われるのかもしれませんが、平均的(セクシィ調べ)な13,000円くらいの料理、飲み物(忘れた)、引き出物+引き菓子は友人で合計5千円ぐらい、親せきは8千円くらいでしょうか。高額いただいたかたには新婚旅行のお土産を奮発し礼状を書こうと思ってます。費用は抑えるけど礼を欠かない程度で、これ鉄則です。

        招待客にかける費用はあまりケチってはダメ。披露宴は夫婦のご挨拶とお披露目です。
        それではかえってダメっぷりを披露してしまい、今後の付き合いに影響が出ます。

        他に削れるものはないのですか? もう切り詰めまくりというなら、必要経費とわりきって引き出物くらい相応にした方がいいですよ。差額2~3万円ぐらいですよね?明日の米にも困る位の大きすぎる金額ですか????

        トピ内ID:4871703002

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        相手の親もよく許したね

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        紅梅
        自分の側の親戚対象なら,どんなにトピ主さんだけが赤っ恥でも非常識でも,最終的にはあなたの親が親戚に「こないだは本当にすまなかった,うちの娘が非常識ですみません」と頭を下げて親戚を謝罪行脚すればまぁ尻拭いは解決でしょうね。

        でも,結婚って一人で出来ないでしょ?
        相手の親はそれでいいって許可してくれたの?
        全員3千円の引き出物で,全てをチープにしてメインも鶏!って報告して,お姑さんから「さすが,節約できるお嫁さんね♪」ってOK出た?

        いやその前に,旦那さんになる人もよくそれでOKしたな~って気がしますけど。
        親戚ってことは,一般の会社関係や友人を呼んだときより多く包むじゃない。それって親戚だからまぁ両家双方が行って来いみたいな,自分も包んで相手も自分の時に包んでくれてって部分があるんだけど,そういうのを無視して大丈夫かい?

        あなたのしてるのはケチorしみったれ。節約とはいいません。
        冠婚葬祭でやりすぎると,非常識レッテルのまま親戚で扱われて長いこと針のムシロです。
        今ケチることで得られるものより,今まともにやって得る物の方が大きいよ。

        トピ内ID:7870455285

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        それならば

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        🐶
        れんちん
        >もともと、お金をかけて派手にやるのが好きじゃないし

        ご親族を集めての集金披露宴は止めて下さい。
        披露宴をやらなければ、トピ主様の大好きな「お金がかからない」になりますよ。

        金(ご祝儀は世間一般並み)はクレ、でも私は節約したいからお返しはなるべく安くあげるからね!
        なんて事したら、あなたとご両親及び彼のご家族が一生の笑いものになりますけどね。

        ちなみに、私は従兄弟の結婚式に夫婦で呼ばれ20万円包みましたが、引き出物は新婦さんが作ったお菓子のみ(笑)
        後から、「お式で浮いた分、新婚旅行に使えて良かったわ~」と言われ、疎遠になりました。
        お返しが欲しい訳ではありませんが、それ相応のお返しをするのは常識ですよ。
        従兄弟とお嫁さんからは、「子供産まれた」「引越しした」等の察してお祝い頂戴連絡が今だに来ますが無視しています。
        何故なのかは…お解かりになりますよね?
        お解かりにならないのなら、どうぞお好きなようになさればよろしいと思います。

        トピ内ID:0259286507

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        いつまでも記憶に残るもの

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        🐷
        ブタにダイヤ
        結婚式に招待されて印象に残るのはやっぱり料理と引き出物でしょう。
        あとはほとんど覚えてません。
        料理は美味しかったか、まずかったか。
        引き出物も重たいものや使えないものを渡されたら嫌な印象しか残りません。

        結婚式ではないですが、昔、母がお歳暮?お中元で贈ったものを祖母は
        気に入らなかったのか自分の娘(叔母)に愚痴ってたそうです。
        それも10年もの間、ずーーーーっと。びっくりしました。
        母もかなりショックだったそうですよ。
        たかがお中元の物でもケチつけたり陰口たたかれるんですよ。

        悪いことは言いません、いまからでも食事会にしたらいかがですか?
        もしや・・結婚式場はもうキャンセルできない時期(今年中?!)とか・・?

        トピ内ID:5941979173

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        何を言ってもだめでしょう、この主さんには。

        しおりをつける
        blank
        RINGO
        結婚式をご祝儀でまかなおうという考えの人がやらないといいと思います。
        ご両親はなんと言われていますか?
        きっと、生涯親戚中から非難を受けることでしょう。

        どうしても3,000円の引き出物にするなら、
        前もって、両親に出席者に、
        お金のない二人のこと、
        たいしたお返しもできないので、
        それ相応のお祝いにしてやってくださいと。

        失礼にも程があります。

        トピ内ID:2101799498

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        お金かけるのが好きじゃない?

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        😒
        雪国
        なのに人には普通に出させるわけですか。
        5万10万と使わせて、貧相な引き出物では「ただのけち、礼儀知らず」ですよ。
        自分たちの衣装に金かけないのは結構。
        人様には来てくれた感謝を込めて、もうちょっといいもの差し上げましょうよ。

        トピ内ID:6590882012

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        披露宴をしない方がいい

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        祝儀で披露宴代を賄おうとしてるなら、失礼過ぎます。
        ご祝儀を5万円包んで出席したのに、料理がしょぼい、引き出物もしょぼかったら・・・
        あ~・・・非常識だな。。。行くんじゃなかったなって思いますもん。

        >3000円でも洋食器類(大皿等)ならかさ張るし見栄えするかなと思っているのですが。やっぱり駄目ですか?
        駄目過ぎます。品物見ればだいたいの値段なんて、分かる人には分かります。
        それに、わざわざ引き出物の品の値段調べる人もいますから。

        こんなもんしかくれなかった、って思われますよ。
        披露宴は赤字覚悟でするものです。

        >もともと、お金をかけて派手にやるのが好きじゃないし。
        食事抜き、最低限のプランで挙式して、食事会は二次会にすれば費用をもっと抑えられます。
        二次会名目であれば、会費を徴収しても何も言われないでしょうし。

        トピ内ID:4649938696

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        「お金をかけてやるのは好きじゃない」のは参加者なの??

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        麦わら
        あなたはそうでも、参加者は時間と労力とお金を使ってあなたの結婚式に来ているんですよ?
        女性なら分かるでしょう?出費がどの程度になるか。
        親も恥かきますよ。

        「ああご祝儀浮かすために安いコースなのね…安い引き出物なのね…」ってみんな心の中で思うんです。
        いい結婚式に出てあなたを見かければ「素敵ね~。ああそういえばあの子の式は…」って密かに思い出され続けるんです。

        いくら会場や自分の衣装をチープにしたって、来て頂いた方への心遣いやお金はケチらないのが筋でしょう?
        「皆の衆私を祝いなさ~い!この幸せをおすそ分けしてあげるわオホホホホ…」ってことじゃないんですよ結婚披露宴って。

        地味にやりたいなら食事会(店貸切でガーデンウエディング)でもすればよかったんです。
        中途半端ですよ。

        私達は地味にやって「皆さんに美味しい食事をとって上機嫌になってもらいたい」ってコンセプトで、地元で有名な美味しい(高い)店でガーデンパーティーやりました。
        でも皆さん大満足。私達も恥ずかしい真似しなくてよくて大満足。
        会うたび「あの時の食事は美味しかったなぁ~」と皆さん言ってくれます。

        トピ内ID:3430916502

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        見栄張ったくらいで普通

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        😨
        mi
        レスの通りです。
        見栄張ってちょっと豪華にしたくらいで普通のお式。
        「あの子のお式、どんなだったかしら。」くらいだと思います。
        あんまりインパクトがある安いお式だと、未来永劫、出席者の語り草にされます。
        「あのランクだけはやめときなよ。」って。ケチの称号が与えられますね。
        自分だけだったらいいけど、ご主人やあちらのご両親の常識までも疑われてしまいかねません。
        私は関西ですが、こちらでは祝い事は半返しくらいですね。
        親戚の方なら事情を話して少な目でも許してくれると思いますが、
        上司や知人などにはきちんとしたほうが良いです。
        持ち込みにお金がかからないものは持ち込みし、手作りできるものは頑張ればいいと思います。
        もしかして、お車代や、お手伝いしてくれる友人、司会者などのお礼金も無しですか?

        トピ内ID:9289124487

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        辛口だけど

        しおりをつける
        🐱
        love
        新郎新婦が二十歳前後のでき婚だったら、皆さん「お金がないから仕方ないね」と温かく見てくださるかも知れませんが、そうでなければただのケチくさい結婚式という印象は拭えないでしょう。

        せめて結婚式が終わったら集合写真(台紙付きは高いからスナップでも)と共に心を込めて書いた手紙を送られたらいかがですか?

        お金をかけなくても感謝の気持ちを表せば少しは印象が変わるかも知れませんよ。

        お幸せに。

        トピ内ID:9553025371

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        いました!いました!!

        しおりをつける
        😝
        空豆
        結婚式をゲストのお金で挙げようという思考がまず間違えていますよ。
        節約したいのなら写真と結婚のお知らせだけでも十分です。

        私が呼ばれた結婚式で2つ忘れられないものがありますが、
        両方とも式場や引き出物、とんでもないものでした。
        式が終わった後、集まった人たちで「あり得なかったね」ともちろん話していました。未だに忘れられません。
        引き出物の値段なんて大体分かってしまう物です。

        特に親族や上司など小額ではないお祝いを下さるであろう方々には別に用意するなりしてはいかがでしょうか?
        そもそも、このことを双方のご両親は了解されているのか疑問です。

        トピ内ID:6387403791

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        これまた強烈なお方で・・

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        🍴
        餡餅
        「もともと、お金をかけて派手にやるのが好きじゃないし。 」だったら披露宴お止めなさいな。

        人様の懐をアテにして人生一番美しい時を飾ろうなんて・・かなり引きますね。分相応がよろしいかと・・

        もしかして貴女自分の結婚式を何か飲み会か何かと勘違いしていませんか?

        トピ内ID:4798960652

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        もしかして

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        衣装代までご祝儀狙い…?
        財政が苦しいのは理解できますが、それであれば、披露宴しなければいいのに…写真撮影のみとか。

        披露宴はある意味、今までの感謝を現す場所ですよね。今後、トピ主さまご夫婦を応援したくなるようなものであって欲しいです。

        ゲストへの心配りを考えぬいた結果、そのような結果になるのは結構ですが、その後のトピ主さまご夫婦と親御さんへの印象は、披露宴を境に変わるのでは。

        トピ内ID:0536308304

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        上手なけちり方

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        😠
        みっきー
        すべてにおいてケチると来て頂いた方に本当に失礼ではないでしょうか?
        儲けるための結婚式だったのかと思われてしまいます。

        私は結婚式場の料理がいまいちだったので、
        標準ランクの料理を選び食事ランクはあげませんでした
        その代わり+でデザートビュッフェを付けました
        (料理のランクアップより安いです)

        出来る範囲の節約として私はネットでプチギフトと
        カタログギフトをネットで購入しました(持込料負担金の有る店)
        定価より大分安く買えたのでカタログギフトのランクもアップし、
        プチギフトも良い物を購入しました、
        料理のランクで、あれ??と思われてもカバーできる部分があれば
        来た方は特にケチったと考えられないと思います

        実際デザートビュッフェと、引出物、プチギフトは好評で一安心でした
        それでも式場で提示される金額よりはるかに安いです
        マイナスが出るのは分かっていたので多少減ればと頑張りました

        出来る範囲で工夫をせずに何でもケチると目に見えてわかりますし
        今後の付き合いを考えさせてしまう出来事になってしまいますよ

        トピ内ID:4155438520

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        良いのではないですか

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        おばさん
        甥や遠縁の結婚式に参列しましたが 引き出物はそんなものでしたよ。選べるものがほとんどでしたが 金額は3000~5000円くらいでしょうか。選んだ食器がデパートで売られているものでしたので確認したところ3500円くらいでした。

        この時夫婦で招待され 普通なら10万円ですが 社会人になった時のお祝いをしてなかったので20万包みました。

        式場はいずれも東京です。

        小町でも冠婚葬祭は地方によって様々です。ご両親か親しい親族の方にお尋ねになるのが一番ではないでしょうか。

        トピ内ID:9668957664

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        3000円位でしました

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        くま
        私も親族のみの披露宴で引き出物3000位にしましたが喜ばれましたよ。
        引き出物予算はもう少しかけても良かったのですが、持ち帰りがつらくないように、使えるもので…と考えたら適当な値段のものがなくて。
        引き菓子を足して6千円位でしょうか。引き出物って食器とか重いし好みもあるし必要な物はだいたい持ってるし親族向けは難しいですよね。

        頑張って喜んでもらえるものを探したり、感謝の伝わる演出を考えたりと値段を補える工夫もあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2795280065

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        多分、非難続出かと…

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        まゆ
        今年披露宴を行う者です。父母が出席した親族の引出物が3000円程度のカタログと引菓子だったらしく、驚いたと言ってました。良くない印象はずっと記憶に残ります。
        母からそれを聞き、私は以下の感じで考えています。
        料理15000円(ドリンク代は別)席札ボトル1155円。引出物は友人、同僚が3675円+引菓子1050円、主賓4725円+1050円、親族1人参加5775円+1050円、親族夫婦参加6775+1575円。
        当然、ご祝儀で補えません。お祝い事なので、仕方がないと思っています。
        引出物って絶対この金額ってないので、難しいですよね。お互い、いい結婚式になるように頑張りましょうね♪

        トピ内ID:4164891903

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        なんのための披露宴?

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        ゆき
        料理は15000
        引き出物は…ばか高かったので記載しません。お祝い金で元取れない金額です。10万つつんでくださった人には申し訳なかったですが。なんのための披露宴か考えて。

        トピ内ID:5904376614

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        あり得ません

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        koh
        同じ人数位の結婚式を挙げました。
        親族の方は5~10万円を包んでいただけると想定し、
        引き出物は1.5万円の物+引き菓子を用意しました。
        (料理+フリードリンクは一人当たり2.5万円でした。)

        思いっきり赤字でしたが、それでも、わざわざ時間を裂いて結婚式に来ていただくので、
        これが最低限のおもてなしだと思っていました。

        花嫁のドレスや装花は招待客にもすぐ忘れられますが、
        食事と引き出物はその後もずっと記憶に残るし、言われ続けますよ。

        おもてなしの気持ちもない結婚式ならしない方がよほどましです!

        トピ内ID:7438286553

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        人として恥ずかしくないの?

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        スリランカ
        これだけ失礼だというレスがあるのに
        まったく身に沁みていなさそうな
        (加えてお礼の言葉もない非常識ぶり)
        トピ主さんに何を言っても無駄だろうけど・・・。

        トピ主のために一日つぶして、お洒落をして
        10万円も包んで来てくれる人たちに、
        感謝の気持ちはまったくないの?

        トピ主の親戚中に言ってまわりたいです。
        「あの子は貴女たちのお金だけが目当てですよ」と。

        トピ内ID:9537304702

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        しょっぱなから大コケの夫婦誕生ですか

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        馬鹿撲滅委員会
        慶事=祝い事です。

        ご自身の祝い事に自身でキズをつけていますよ?

        レスを拝見する限り修正する気はさらさらないようですね。

        あなただけではなくパートナーとなる方も、双方のご両親も良い恥曝しに
        なることでしょう。

        いいんじゃないですか? そのままで。
        良い人生勉強になりますよ。


        …これだけおめでたければ気付かないでしょうけど。

        トピ内ID:2135091282

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        しょうがないなぁ

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        あやか
        もしかして披露宴やりたくないけど親戚の手前やらないわけにはいかないのかな?
        当人が乗り気じゃないんだからアシは出したくないって状況かしら?

        もしそうだとしたら、そんな親戚だからこそ、お食事や引き出物にうるさそうよね~。

        長いお礼という名の詫び状でも一つずつ手書きでつけましょうかね?


        まあ私個人としてはそもそも引き出物って期待してないので、食器は重くて嫌だなぁって思うくらいかな。
        だって引き出物ってトピ主様の予算より上でも???なもの多いから(笑)。

        トピ内ID:7453871657

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        誰得結婚式

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        匿名
        親戚を招待するのに、全てがチープとは、いやはや。
        招待するからには、自分らのお金でもてなすのが当たり前なんじゃないですか?
        常識的な金額のご祝儀を期待し、自分らのお金を出すことなく、済ませようとするその志。

        結婚式、やめられては?
        お式しなくとも、お金はいただけますよ。
        式しない方がおふたりにとっては利益が増えていいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7215060904

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        呼ばれたくない…

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        🐤
        うわぁ
        私も親族のみで小さな披露宴をしました。
        ご夫婦でいらっしゃる方には引き出物1万に引き菓子5000円、独身者にはその半分ちょっとで用意しましたよ。
        5~10万いただくつもりで3000円って…。

        金額の問題じゃなく、その思考回路がありえません。
        恥ずかしいからやめたほうがいいです。

        トピ内ID:1533674411

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        3000円相当でしたよ。

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        🐤
        marin
        友人も職場上司も全て同じ引き出物でしたから・・・
        その人によって違うと、万が一間違われても困るので、出席者全員同じ物で親戚で夫婦や家族で
        出席の家は一つでしたよ。新婚旅行のお土産を親戚には少し奮発して渡すのが恒例でしたから
        でも、旅行のお小遣いと言って幾らかづつ貰ったけどな・・・

        そう考えると非常識なのか??でも、当時は金額によって変えるなど式場でも言われた事なかった
        のでそれが普通だと思ってましたよ。

        トピ内ID:5541523680

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        引き出物の節約はありと思う。

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        🙂
        じゅん
        引き出物の節約は、ありと思います。
        重いし、使えないし。
        親族だけなんだから、事前にアナウンスして、引き出物はなしと設定を周知したら良いと思います。
        3000円のものなんてもらっても、使わないんだから。
        贈り合うだけ、お互いの無駄。
        その分料理を増額したらいいと思います。
        引き菓子の1000円も高いと思います。
        親族のみでの披露宴なら、麦わらさんの意見のように、どこかのレストランを貸しきってパーティするほうが
        いいかもって思います。
        結婚式ビジネスの結婚式だと、衣装代、会場代、招待状代、引き出物代何でも高くつきます。
        披露宴だけなら、衣装をレンタルで借りて、ホテルや結婚式場よりも、コストパフォーマンスのよい料理。
        司会は、結婚式場に出入りしているような、司会業者に依頼。
        写真も、結婚式場に持ち込むよりもはるかに安く持ち込めますし、デジタルデータも多分くれますよ。
        結婚式業者に利益を配分するよりも、今後の生活や、新婚旅行にお金を掛けたほうが、よいのかなとも思います。

        トピ内ID:4315577583

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        披露宴ナシは?

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        ぱぴこ
        チープな披露宴に出たことあります。

        料理は量が少ない、終わってからみんなでご飯を食べに行きました。
        テーブルの花は花嫁が作ったという造花。それも紙で作った花でおせじにも上手いとは…
        引き出物はタッパーのセット。テーブルの紙の花も配られました…

        もうひとつは

        料理は中華の大皿でとりわけの円卓。しかもたいしか料理はないし、知らない人ととりわけってしにくい…
        引き出物は大皿1枚。

        どちらも15年以上前の話ですが、いまだに結婚式の話になると、話題に出てきます。
        あんなひどい結婚式もあったねーって。

        お金ないなら、しないほうがマシです。

        私の妹はお金が無いから、と披露宴はしないで親族だけで食事会しました。
        美味しいフランス料理で、ワインもいっぱい用意されてて、みんな満足でした。

        そういう手もありますよ。

        トピ内ID:1129266669

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        経験者です

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        おばさん
        先日、親戚の結婚式に出席しました。
        御祝儀10万、交通費は往復で3万掛かりました。
        宿泊は親類の家に泊めてもらったのでかかっていません。

        引き出物は引き菓子とカタログギフト(2000円コース)でした。
        正直、ドン引きです。
        友人・知人の引き出物ならその程度でもOKでしょうが・・。

        10万の御祝儀なら最低でも5000円程度の品は用意するのが礼儀かと思いますよ。
        決して引き出物が欲しいのではなく、
        良識・常識的に考えると、というお話です。

        御両親には相談されましたか?
        された上で、その引き出物というならしかたありませんが。

        トピ内ID:1576273487

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        思い出に残る結婚式

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        ゆうみ
        〈そもそもお金をかけるのが好きじゃないし〉というのが気になりました。
        そのくせ、出席者からはきちんとした額をもらうことを想定しているのですよね?
        つまり、戴くだくだけ戴いて、こちらからは相当の物を返さない、ということですよね?
        私なら、5万も10万も夫婦で包んで、引き出物が安物だったらがっかりだし、ドレスやヘアセットなど呼ばれる側もお金かかってるのに、って思います。特に私の場合、派遣だからご祝儀だけでも用意するのがすごく大変!
        結婚式経験者なら料理もすぐ値段がわかるみたいですよ。引き出物も、だいたいわかります。
        残念な結婚式なら、一生〈あの人の結婚式ひどかったな〉って悪い思い出に残ります。
        金銭的に辛いのでしょうが、気持ちの問題でもありますから、予算はなんとか工面されて、チープなおもてなしならせめて引き出物にお金をかけるべきでは?
        ケチな人って一生思われるのもイヤじゃないですか?
        私なら友達続けるのも考えてしまいます。
        因みに私の友人は、ローンで結婚式挙げましたよ。
        自分本位でなく、呼ばれる側の気持ちになって〈おもてなし〉精神が大事だと思います。

        トピ内ID:6591067394

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        いいんじゃないですか?

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        🐧
        くるるん
        何言われても聞く気なさそうだし、
        ありえないって語り草になるのは、ネットのむこうで面識もない人だし・・・

        特典や手作りを活用して賢く節約するのではなく
        お金をケチっちゃいけないところでケチって礼を欠き
        結婚式を黒字にしようなんて、浅ましいと思いますけどね、私は。


        トピ主さんは、気の張るお客さん(結婚の挨拶に来た、彼のご両親とかね)に、
        「お金かけるのって好きじゃないから」と
        家に残っているしけったおせんべいとか、出すんですか?
        かけるべきところにお金をかけないのは、吝嗇家、つまりけちんぼうというんですよ。

        だいたい「黒字にしたくてこの引き出物でこの料理なのね」って、見れば分かりますから。

        トピ内ID:5388812741

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        れんちん様に同意

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        🛳
        水平線
        私達夫婦で姪の結婚式に呼ばれ、20万包み飛行機で行きました。
        兄夫婦がお車代として、式が始まる前に持って来たのですが
        手を出すのも・・・と思い「いいんですよ」と言ったら、
        あっさり「そうですか」と。
        社交辞令が通じなかった、と少し後悔しましたね。
          
        食事も・・・?引き出物も・・・?ホテルも・・・?
        トピ主さんと変わらないと思います。
          
        この結婚式をきっかけに、兄夫婦と姪に対する考え方が、変わりましたよ。
        もちろん幸せを祈っておりますが、今後お祝は弾まないです。
          
        何事も気持ちが大切ですが、相手の気持ちにドップリ浸かるのも、
        いかがなものでしょう。
          
        本当にありえない結婚式に凝りました。

        トピ内ID:4075242713

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        辞めときな

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        3298
        会場費もろもろ考えても、ご祝儀で成り立つ披露宴をと考えて
        セッティングしてます。>
        って考えなら披露宴を行わない方がこれからの親戚付き合いのことを考えると良いんじゃないかと思います。
        夫婦でこられる方が多いならなおさら、こいつケチったなって言うのが披露宴の中でバレバレでは無いかと…。
        なんで自分たちで準備できない披露宴をやろうと思うの???
        他力本願すぎる!

        トピ内ID:5141140555

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        え~~~!?

        しおりをつける
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        アスパラ
        今後の親戚づきあいに影響しそうな、セコさですね。
        招待される側は、ご祝儀以外お金がかからないとでも思っているのですか?

        たかだか32名(16組)なら、どこかのレストランで会食をした方が、ずっと
        シンプルで、トピ主さんの言う派手なものではなくなると思います。
        ただ…32名の披露宴自体、かなり地味です。
        嵩張る安い大皿なんか、もらっても迷惑。品がなさ過ぎ。

        100万円チョイくらいという予算ですが、ご夫婦で出席する場合の相場は
        10万ですよ。しかも親族…
        60万も浮きますが、その分、気の効いたお料理と引き出物にお金を出さないと
        本当に、両家の恥になりますが、、、大丈夫?

        トピ内ID:3668719652

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        張りぼて で ぼったくり

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        はりぼて
        三千円を活かすコツは、普及品が二千円の物の、高級品三千円を
        用意することです。
        見栄えがするとは、嵩とは関係ないですよ。逆に、小さな物でも
        作りのよい高級品は、誰が見ても見栄えが良いと思います。

        トピ主さんの発想は、典型的な「貧乏くさい見栄張るサン」の発想
        ですね。つまり、張りぼて。中身スカスカ。

        嵩張って見栄えのする物を用意したり、お祝儀は相場相当もらおう
        と考えるのに「金をかけて派手にやるのが好きじゃないし」ですか?

        やろうとしている事と言っていることが矛盾していますよねぇ。

        お金をかけるのが主義に反するなら、招待客にも「そう言うわけで
        お祝儀も少なくして」と連絡すべきでしょう。

        そうでないと、トピ主さんご夫婦は、張りぼてで親族からぼったくりを
        したと、ずっと親族の記憶に残るでしょうね。

        トピ内ID:2836666744

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        バカにされてるのかと思うよ

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        🙂
        はなはな
        義兄の結婚式で、よりによってカタログギフトが3千円のでビックリしたことがあります。直前にあった友人の結婚式で頂いたカタログギフトと全く一緒だったので発覚したんですが・・・。
        ちなみに御祝儀は10万。こちらの時も10万もらってるので当然10万持って行くことは予想していたハズだと思うんですけどね。
        ほんと、バカにされてるのかと思いましたよ。そして、義兄のことは「常識がない、ケチ、こちらを軽く見てる」という認識です。
        引き出物なんて5千円分出しても大した差額ではないでしょう?なぜそこをケチってしまうのか。差額2千円×16個で3万2千円でしょ。なんとか出せませんか?

        結婚式ってゴールじゃないんですよ?これから始まる長い結婚生活のスタートなんですよ?そこから親戚や両親に偏見をもたれてはこれから先、苦労しますよ!

        トピ内ID:6883449925

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        みっきーさんのレスで思い出した!料理のこと

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        🍴
        めーぷる
         私も10年ほど前に披露宴をしました。金額も規模も当時ならごく一般的なものでした。
         音楽や花や装飾、引き出物なんかは普通ランクでしたが、料理だけは一番良いものにしました。これは義母のアドバイスによるもので、結果大正解。10年以上経った今でも、「めーぷるの結婚式の料理は良かったよね~」と言われます。特に親族に。新婦のドレス姿なんて褒められた事なんてないってのに(笑)。

         沢山の式に出ていると、料理が一番記憶に残るそうです。そしてそれで比べてしまう。メインがチキン料理なんかだったら「あぁ、ケチったんだな」と丸分かりだしほかのところもみすぼらしく見えてしまうでしょう。
         引き出物も然りです。これまた色々出席していると大体の値段は分かってしまいます。

         32名なら、料理と引き出物をランクアップしても差額はたいしたことない(少なくはないですが)でしょう。ここはケチりどころではないんです。自分のためのところ、ドレスや写真やブーケなんかでケチって、招待客には快適に満足していただく事を大前提に考えなければ。

        トピ内ID:5108224242

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        いっそのことナシのほうがすっきりするかもね~

        しおりをつける
        🐤
        みどりん
        招待状に引き出物引き菓子なしとかいておくとか。そしたら夫婦で10万くれるところ、9万つつんでOK、みたいな。

        若い人はああいうの無駄と思うんだけど・・・。
        お年よりはわからないですけどね。


        ところで会場のランクでご祝儀の額をかえると言う人がいて驚きました。
        会場のランクなんてはっきりいって花嫁の自己満足だし、ド派手にやりたいならやったらいいし、節約したいならしたらいい。ご祝儀は「支払」じゃなくて「お祝い」なので、どんなに豪華な会場だろうがチープな会場だろうが、一定の相場を包みます。
        ただ料理がチープだとさすがにがっかりします。料理重要です。

        個人的意見ですが。


        引き出物やめて料理ランクアップするとか。
        親戚は花嫁のドレスにはしゃいだりしないし、ほんとにご飯食べにくるようなもんですよ・・・

        トピ内ID:4871703002

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        うちの親族はOK

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        こんぺい
        首都圏在住30代です。

        私を含め、いとこ世代全員結婚式しましたが、
        みーんな3000~4000円程度のお皿セットと引き菓子だけでしたよ。
        父方親戚も母方親戚も同じような感じです。


        そもそも、引き出物は出席者全員同じで、
        人によって変えるという考えがありません。

        叔父叔母からはご祝儀5~10万頂いたし、うちの親も出してましたが、それで当たり前という感じでした。


        これが普通だと思ってたけど、世の中いろんな普通があるんですね。

        トピ内ID:0988623316

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        彼のお母さんが・・・

        しおりをつける
        🐱
        はっぴー
        彼の母親に引き出物は3000円の洋食器(皿)にすると報告したら
        「3000円では、良い物買えないのじゃないの?」
        「一緒にデパート行って見てみましょうよ」
        とヤンワリ言われてしまいました。
        彼のお兄さんが結婚した時、伯父さん達の大半が10万包んでくれたそうなんです。
        「今回もそうなる可能性が高いから」とも言われました。

        やはり、親族に3000円の引き出物ってNGなんですかね。

        私のお母さんは、
        「みんなお祝でご祝儀渡すんだから見返りなんて気にしてないのよ」
        「余らせて新婚旅行に使いなさい」
        と言ってるんですけど・・・やはり、人によって考え方は違うんですね。

        ちなみに、私は30才。彼は34才です。
        勤続年数は長いんですけど、恥ずかしながら貯金は激少ないです。
        あると使っちゃうんです。

        料理をUPする方がコスト的に負担がかさみます。
        (メインを牛にすると一人2500円UPとか)
        なので、やはり鶏肉でいいかなと。

        集合写真の焼き回しも5000円とかするそうで両親以外はできないです。

        トピ内ID:3903216433

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        「ケチ」というレッテルを一生貼られたままでよいのなら・・・

        しおりをつける
        🐶
        Asbee
        ご祝儀で儲けようと思っているのでしょうか?
        節約節約、って・・・節約する場面を間違えていませんか?

        トピ主さまとは逆の立場のお話ですが、ご祝儀が一般金額より少なかったため、15年たった今でも話題にのぼる友人がいます。
        たったいくらかのお金をケチッたために、「ケチ」「非常識」というレッテルを貼られた友人。
        そのレッテルは一生ついてまわります。
        しかも、こんな話題って、すぐに人から人に伝わるんですよね。
        披露宴に出てなかった他の同級生たちの間にも、すぐに広まりました。

        トピ主さんは、披露宴を行う立場でのことですから、もっと目立つと思いますよ。
        絶対に一生語り継がれると思います。

        トピ内ID:6774496914

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        良いのでは?

        しおりをつける
        😠
        にこ
        状況は少し異なりますが、私の場合は下記になります。

        ・ホテルウェディング(トータルで300万円弱)
        ・食事は15000円(ドリンク別)
        ・引き出物 
         親族→4000円カタログ、1000円引き菓子、1000円佃煮、1000円鰹節、1000円お酒(席札に使用)
         友人→3000円カタログ、1000円引き菓子、1000円お酒(席札に使用)

        なので、トピ主さんとあまり変わらないです。
        ※親戚には、15000円相当のアルバムに入った集合写真も送っています。
        ※駐車場代は全部こちら持ち。

        最後には、プチギフトや、女性全員に席花・メインテーブルのお花をかなり大きめのブーケにして
        お渡ししたので、持ち帰る分にはかなり豪華に見えたのではないのかと(笑)

        ちなみに、親戚の価格設定については、妹の結婚式で新婦側の御祝儀が3~5万円と聞いていたので、
        上記金額に設定しました。

        ただ、主人の親戚は多めに包んでくれたので、今後お礼をしようと思います。

        トータルで言うと、引き出物以外は豪華でしたので、200万近くのマイナスでしたが、ゲストからは好評でしたよ。

        トピ内ID:3885666427

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        レスします。

        しおりをつける
        💍
        しおん
        末代まで「あの式はひどかったね」と語り継がれるでしょうが、
        大丈夫です。
        本人達の耳には入らないようなところで語られるでしょう。
        礼を欠いたことで親戚付き合いを見合わせる人たちもいるでしょうが、
        面倒な親戚付き合いが減ることで、
        義理のために出て行くお金が減るでしょう。
        これも、必要なお金も出し渋るタイプの方には喜ばしいでしょう。

        ただ、その子供が(どこかのトピみたいに)
        親戚づきあいが殆どないので結婚式に親族を招待できず、
        婚約者に「そっちで親戚を呼ばれると困る」と迫って
        婚約破棄を言い渡されるという事態になることも、あるかもしれませんが。

        トピ内ID:6034128701

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        会費制にしちゃえば?

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        とも
        質素な披露宴がやりたいなら。
        親戚だけ招くと、ご祝儀の予想額が高くなるので叩かれるんですよ。

        大人数を招くのなら、友人同僚からのご祝儀は3万円が相場だから、引き出物引き出菓子で4000円+宴会のお料理でもなんとか許されるレベルでしょう。
        その場合、より高いご祝儀をくれた親族だけ引き出物を豪華にするなんてことしませんよね? 後で個別にお返しはするにしても。

        だけど招くのが親族だけだと、ご祝儀の平均額はどうしても高く見積もられます。それに3000円しか返さないのは・・・、と思われちゃうわけです。

        ただ親戚側だって、高い引き出物が欲しいわけじゃないと思うんですよ。義理事だからご祝儀は相場並みに出さなきゃならない、だからそのお返しが貧相だと腹立つけど、本当ならご祝儀の額自体を節約したいんじゃないかな。少なくとも引き出物の金額に文句をつけるような人なら。

        結婚は家族が増える行事だから披露宴は必要でしょう。だけどお金をかけられないなら、「質素にやりますので」と会費制にしてしまえばいい。そしたら引き出物3000円でも文句は出ないし、損得勘定抜きに祝ってくれる人だけご祝儀をくれるでしょう。

        トピ内ID:4002729526

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        相応に

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        え?
        御親戚の方には一般的な御祝儀をいただくのなら、それ相応のもてなしが必要だと思います。
        会場なども含め最低ランクだったら違う意味で記憶に残る式になるでしょう。
        今後の親戚づきあいを考えたら料理・引き出物はもうちょっとランクアップしたほうがよさそうです。

        はっぴーさんの御親戚達の間では御祝儀で成り立つ披露宴が普通なら構わないと思います。

        トピ内ID:4451376245

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        どんなに金銭的に余裕がなくても

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        えのき
        親族のみの披露宴で5000円の引き出物くらい出せるでしょ。
        友人知人と違って、夫婦なら最低5万、気にする人なら10万包んできますよ。
        仮に夫婦一組に対し1万の引き出物を返しても、普通は黒字になります。

        つまり、お金がない、ではなく、
        利益をできるだけ多く出して懐に入れたい、ということですよね。
        だったら、引き出物なんて古臭い風習は、いっそのこと無しにしましょうよ。

        「私達お金ないんでーー」

        と言い放てば仕舞いです。
        別に、警察に捕まったり、裁判所に訴えられたりしませんのでご安心ください。

        トピ内ID:6679304869

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        セコイと思います

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        😑
        なつみ
        そんなに余裕がないなら、披露宴なんてやらなければいいのに。
        あまりセコイと後々まで悪く語られちゃいますよ。
        親戚「○○とこの披露宴は、ひどかったなぁ~。なんだあの引き出物は!」
        友達「○○ちゃんの披露宴すっごくせこかったよ~!お祝い少なくすれば良かったよ~」などなど
        新婦はもちろん新郎側の人間性まで疑われますよ。

        身銭を切ってでも、招待した皆さんに喜んでもらおうと思わないの?
        なんだか最近こういう人達が多いのかしら・・・。

        トピ内ID:2870597862

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        引き出物の3000円よりも

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        ポン
        引き出物よりも料理のチープさの方がありえないです。
        メインが鶏肉?
        その瞬間私ならご祝儀けちればよかった!と思うでしょうね。

        私はドレスや花などにはお金かけませんでしたが、料理だけは奮発しましたよ。
        おかげで10年経った今でも『ポンの結婚式の料理はおいしかった』といろんな方に言われます。
        たまにしか会わない親戚だからこそ、ケチな印象持たれたくないのですもの。

        トピ内ID:8229494923

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        本気でいいます

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        なさ
        トピ主さん、もう披露宴は中止しませんか?

        しなくても、それなりにお祝いは頂けると思います。

        大金を包むご親戚に3千円の皿に、安いからと言う理由で選んだ料理。
        みんなで撮った集合写真も渡さない。

        これでは、結婚と同時にマイナス評価しかつきません。
        貴女のご両親も非常識な人なんだと評価されるでしょう。

        それなら、披露宴せずにご挨拶に回る方がよほどマシです。

        トピ主さん、披露宴に来る側の事を考えてますか?
        貴重な時間を割いてお祝いに来て下さるんですよ。
        お金だってお包み以外にもかかるんです。時間もお金も使ってお祝いしたいと来て下さるのに
        感謝の気持ちがなさ過ぎます。

        嫌がらせではなく、本気でトピ主夫婦の事を考えると、私の意見では中止が一番と思いました。


        このトピを彼にも見せて話し合ってみて下さい。
        ご報告お待ちしております。

        トピ内ID:9596805933

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        その年齢で、これは酷い…

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        😝
        シャナナ
        貴女にはどんなレスを書きこんでも無駄の
        ようですが…。

        30歳と34歳のカップルでそんな貧乏たらしい
        お式をしても恥ずかしくないんですね?
        却ってしない方がマシのように思いますけど。

        みなさん、3,000の引き出物も
        鶏肉がメインなのもあり得ない、とアドバイス
        してくれてますよね?
        それでも2500円余分にかかるから鶏で、と言われてはね・・。

        貴女のお母様の言う、見返りは求めていない、と
        言うのも判りますが、それ以前に来て下さる方には礼は
        尽くすべきではありませんか?

        新婚旅行費がないなら行かなきゃ良い。
        ご両親はそんな風に言って援助もして下さらないんですね?
        結婚式の非常識はご両家の恥にもなりますが
        良いんでしょうか…。。

        どなたかのレスにもありましたが
        洋食器は値段がバレバレです。

        せめてアウトレットで5000円が3000円に値下がってる
        ものを探すとか、知恵を絞ってくださいよ。

        でも彼のお母様が納得されてませんね。
        恥をちゃんと知ってらっしゃるのです。
        両家の食い違いは後々の関係に響きますよ~。

        トピ内ID:3673813264

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        2回目の書き込みです。

        しおりをつける
        😠
        2回目
        お母さんがそのような利己的な考え方ですから、親子で似るのも仕方ないですね。
        彼と彼のご両親が可哀想です。
        私ならそんな式には絶対呼ばれたくないし、始めからわかっているなら行きませんね!
        因みに旦那さんは何と言っているのでしょう?34歳の大人ならそれなりの意見が出るはずですが…?

        要は、あなたの気持ちの問題だと思いますよ。
        極端に(わかりやすく)言うなら、「多額の負担をお願いしてるので、せめてもの、おもてなしの気持ちを(物で)表す」のか、「自分さえ良ければいいので、たくさん貰うだけ貰って、安物でごまかす」のか。要するにそういうことでしょ。
        いくら親戚でも引きますね。これからの付き合い方を考えてしまいます。
        ご自分が恥かいても良いなら結構と思いますが、それで5万も10万も包んだ人の気持ちになってみたら?
        自分が逆の立場ならどう思いますか?
        以上!呆れました。

        トピ内ID:6591067394

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        頑なに人の意見を聞く気はないのですね

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        なみえ
        みなさんが、やめた方が良いという書き込みを見ても頑なに貫くおつもりなんですね。
        もう、お好きにしたら宜しいのでは?

        3000円のムダに重いだけでかさ張るお皿、メインは鶏肉、貧乏くさい式場、安っぽいドレス。

        ここまでくるとむしろ徹底していて素晴らしいです。

        私の身内としては勘弁ですけど、ずっと物笑いになるのは覚悟しているのですよね。
        親戚付き合いもして貰えないかもしれないのも勿論覚悟の上のことですよね。

        後々の関係がどうなっても良いと思っているのなら、宜しいのでは。

        トピ内ID:9014128293

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        大人のマナーを

        しおりをつける
        😣
        あいたたた
        この先、嫁ぎ先で、後々へと語り継がれる話ですね。
        それだけ、笑い者ですよ。
        新郎新婦、両家の親も笑われるんですよ。まともな常識も教えなかったのか?と。
        それが結婚ですよ。

        あなたが節約を心掛けていようが、貯金が少なかろうが、人は結果で判断します。
        人生の門出で、そんな汚点を残してもいいのですか?

        それにね、お年もそんなに若くないでしょ?18や20そこそこの子なら、お金ないけど、勢いで結婚しました~てな感じもなくはないけど・・・

        親に借りてでも、招待客には半返しを心掛けましょうよ。(必ず返してね。)
        でないと、このままじゃ親の顔に泥を塗る事になりますよ。もちろん彼親にもね。

        トピ内ID:1478347216

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        貴女より年下の既婚者ですが

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        マギー
        最新レス見て一言。
        たかが8万くらいけちるなよ……(呆)
        牛にしようよ……

        トピ内ID:1916592851

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        だからさー

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        すもも
        何でお金がないのに式をするの。
        式をする事自体物凄く贅沢だしあつかましい状況なのを理解してるのかな。

        トピ主さんがやろうとしているのは結婚式と言う名目で
        自分達の遊興費を親戚から巻き上げようとする度あつかましい行為でしかありません。

        何度レスされても3000円の祝儀やケチくさい料理にこだわるなら
        さっさとトピを閉めてしたいようにすればいいだけです。
        親戚からは総スカンを食らうかもしれませんが
        自分達の遊興費を稼ぐためには仕方ないですよね。

        トピ内ID:3696482205

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        披露宴はナシがいいかと・・・

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        🐤
        marin
        引き出物は値段を誤魔化す事が出来ますが・・・
        料理はごまかせませんよ。メインが鶏肉・・・って苦手な人とかいませんか??
        鶏肉だったら絶対引きます・・今までそんな披露宴出た事ないもん・・

        挙式披露宴が100万ちょいなら・・・もっと豪華で出来る場所もあるんじゃないのかな・・
        32名でしょ?ひとり3万位掛かってるし・・・レストラン借りきってとかの方がお料理も
        良さそうだし・・・それでも難しいならやっぱり披露宴はナシにした方が良いと思います。
        それより気に掛ったのは・・・

        >勤続年数は長いんですけど、恥ずかしながら貯金は激少ないです。
        あると使っちゃうんです。

        って・・・それで生活できますか??披露宴云々より。結婚後の事ももっと考えた方がいいよ。

        ま~・・・披露宴で浮かせて新婚旅行に使おうって思ってるんなら、新婚旅行をやめて披露宴に
        つぎ込むのが招待する側のマナーだと思うけど・・・

        トピ内ID:5541523680

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        親戚に対して失礼です。

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        あこ
        なんだか非常識な結婚式になりそうですね。
        お祝い金で儲けようとしていませんか?
        このままだと彼の両親に恥をかかせることになりますよ。
        それであなたと彼の両親がいい関係でいられるでしょうか。
        結婚後の人間関係が悪くならないようにお気をつけくださいね。

        トピ内ID:5631941024

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        いまどき

        しおりをつける
        😉
        げげげ
        メイン料理がチキンなんて式場あるのですか?
        私は今まで15年くらい前からメインがチキンなんて結婚式出たことがありません。 
        引き出物も、皿とお菓子だけではないですよね?
        普通その他に、鰹節や砂糖等つけませんか?今は昔と違い前記のものは贅沢品ではなくなったので、
        無理には付けませんが、私はその二つを付けない代わりに、友人→ソーセージ詰め合わせ、親族かに缶
        いずれも3000円近くかけました。
        12年前でも、引き出物に約7~8000円かかっています。トータルで20000円は一人かけましたよ。
        今の結婚式食器を引き出物にする方は、それなりのブランドの食器です。
        最悪、引き出物がよくないなら、食事はせめて良いものにしましょう。
        恥かくのは、あなたとご両親ですよ

        トピ内ID:0248571706

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        お金をかけてやるのは好きじゃないって

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        🙂
        nijinohaha
        特別豪華にやることはありません。

        ただ結婚式でもうけるのはやめましょう。

        二人で10万のご祝儀だとして。

        料理飲み物込み   一人3万×2=6万

        引き出物      1万


        お車代       1万

        合計        8万円です。


        残り2万はお祝いとしていただけばいかがですか?

        忙しいところわざわざきていただくのですから、それくらい普通です。

        派手でもなんでもありません。

        トピ内ID:6760989315

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        鶏は食べたこと無い…

        しおりをつける
        blank
        まな
        今まで結婚式に15回ほど出席しましたが、

        メインのお肉が鶏というのは経験無いですねぇ…。

        それも、
        何かこだわりがあるならまだしも安いからって…

        絶句です。

        ご祝儀で賄おうと考えるなら、披露宴なんてするなって感じです。

        わざわざ評判落とす必要ないでしょ。

        トピ内ID:1525032936

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        自分なら恥ずかしい

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        blank
        リリス
        トピ主さん、恥ずかしくないですか?
        いや本当に気になるんです

        私もあまり年齢変わりませんが、自分なら恥ずかしくてムリです

        ちなみに私の結婚式60名ちょっと 

        ・お料理→17000円(ドリンク別)
         メインは牛フィレ、デザートビュッフェ

        ・引き出物、引き菓子→上司と親戚は5000円~7000円
         引き菓子1500円、プチギフト

        そのほかに席札にジャムを別注で作成しそれもギフトとして
        お持ち帰りいただきました

        招待客にはケチりたくなかったので、その分自分達のドレスを
        安いところで探したりして節約しました
        もちろん赤字ですけどね(笑)

        トピ主さんは少人数でのお披露目なんですからメインのお料理を
        アップしても対して値段は変わらないですよね?

        余りにもケチケチしていると、周りから大ひんしゅくですよ
        そんなにお金が気になるならかえってお式を挙げない方が
        よろしいかと思います

        トピ内ID:9050565976

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        ご両親がOKならいいのでは

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        🐧
        ゆいゆりママ
        ご結婚おめでとうございます。
        わたしの場合、23歳のときに式をあげました。

        引き出物が3000円~5000円くらいにしました。
        引き菓子と合わせると、7000円弱くらいです。
        レストランウェディングでほぼ親族のみ。
        友人は別に食事会みたいなものをしましたよ。

        引き出物の金額については、
        ご両親がそれでいいとおっしゃるならいいと思いますよ。

        ただ、料理はお金をかけたほうがよいかと。
        あまり安っぽい食事だといろいろ言われますよ~


        それから、お祝儀の金額が高い人は、
        個別にお返ししたほうがいいと思います。

        トピ内ID:2014361992

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        非常識!失礼極まりない!!!!

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        blank
        迷惑!!!
        トピ主さんには何を言っても無駄でしょうね・・。
        まだまだ若い方なのかと思っていたら、30代のいい大人・・
        ビックリです。


        トピ主さんたちがしようとしていることは一般的には「非常識」「失礼極まりない」です。
        賛同して欲しいのでしょうが・・
        賛同してくれるのは非常識な子どもを育てた同じように非常識なトピ主さんのご家族だけでは?
        この子にしてこの親ありってまさにこのこと!

        トピ主さんも10万円のご祝儀を払い、遠方からお祝いに来たのにそんな結婚式だったらどう思いますか?

        トピ主さんが逆の立場に立った時に「お祝いだから気にしない」と思えるのならもう他人がこれだけ言っても無駄なんでしょうね。

        同じようなトピックがあったので参考にしてみたら?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0830/343175.htm?g=04

        悪いことは言わないので結婚式は取りやめてください!!
        人様の迷惑です!!!

        トピ内ID:7780627320

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        どケチぶりに、ドンビキ

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        🐧
        うみ
        うわぁ
        結婚式自体おやめになったらいかがですか?
        親族が多い結婚式なら、ケチケチぶりがみられる結婚式は余計に恥をかきますよ

        あなたのお母さんも同様に、常識なしのようなので
        あなたの親族だけなら、「あり」なのかもしれないけど

        彼側の親族への引き出物等は、デパートで相応のお品を
        彼のお母さんに選んで頂いた方がよさそうですね

        トピ内ID:9248903852

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        すべてが残念な人

        しおりをつける
        blank
        猫丸
        トピ質問に対してはほとんどの方から出尽くしたようですので別の視点から。

        >彼の母親に

        ならば

        >私のお母さんは、

        「私の母は」でしょう。

        ま、レスのこんなささいな部分からも、主さんの人となりがわかります。
        たくさんのレスにお礼の一言もないのですから、主さんの非常識っぷりもうなずけます。


        >集合写真の焼き回しも5000円とかするそうで両親以外はできないです

        「両親」とは自身のご両親のみですか?
        彼のご両親は??

        あと「焼き回し」ではなく「焼き増し」ですよ。

        トピ内ID:1466514980

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        私は友人には3000円の引き出物でしたよ。

        しおりをつける
        blank
        komomo
        料理は、メインに牛ひれ、フォアグラなどもお付けし、
        さらに、ランクアップもしました。

        引き出物は友人のは3000円にしました。
        身内が働くところで買って、現金払いで3割引きにして頂いたんです。
        定価はもっと高いですよ。

        なぜなら、私は友人の交通費を出したので、
        引き出物はけちりました。
        友人の中には、交通費出してくれたし、美味しいもの頂いたから、
        なくてもいいよーなんて言う子も居ましたが。

        叔父叔母は1万位のものを渡しましたが。
        夫婦二人で3万円、交通費もこっちもちっていう常識知らずの
        親戚がおりましたので、以後、連絡は断っております。

        トピ内ID:5849075523

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        義母に嫌われるよ…???

        しおりをつける
        💄
        じゃがいも
        そして義理親戚一同から総すかんをくらうよ?

        いいの? そんなものより目先のわずかなお金が大事?

        残念ながらトピ主さんのお母様の考え方は少数派です。
        もちろんね、引き出物なんてつまんないですよ。こんな習慣なくしてほしい。でもそれいったらご祝儀の習慣の方がなくしてほしい人いっぱいいるんじゃないの?

        披露宴は呼んで呼ばれて、です。親戚間でご祝儀の額もだいたい決まってたりするし、いままでもらった程度にはもてなしをしないと、「義父母が!」大恥をかくのです。トピ主さん、あなたは今義母の顔に泥をぬりたくり赤っ恥をかかせようとしてるんですよ?

        引き出物が3,000円ではいい顔をしなかったとのこと(当たり前だ!)。義母は料理が鶏肉だと知っていますか? 遠方の方がいらっしゃるならお車代のことも聞いて慣例通りにした方がいいですよ。

        結婚は両家親戚まきこんで行うものなんですから、実母の言い分だけを聞いてそのとおりにしたり、お金がもったいないと自分の考えだけでは行えないんですよ?

        トピ内ID:4871703002

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        あなたの親族のみ3,000円なら良し

        しおりをつける
        💰
        シャボン玉
        どうしても3,000円で良いとお考えなら、それはお宅様の考えですから
        新婦親族分だけ3,000円になさればいい。
        彼の家には彼の家のお付き合いや相場があるのですから、そこはお互いが尊重して
        あちらはあちらでやってもらったらいい。
        彼の家がお宅様に付き合わされて、一緒に一生の恥をかく義理はないのです。
        御祝儀だって、新婦の分は新婦の分、新郎の分は新郎の分なのですから、
        お返しも別々の相場でなされば済むことです。

        まさかと思いますが、自分の分は自分のもの、彼の親族の分も自分のもの、なんて考えてませんよね?

        トピ内ID:5606963939

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        無理

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        machiko

        披露宴は
        みなさんに披露・慶びです。
        ずーと話しの話題になります。

        金銭的に余裕がなければ、無理にしなくてもいいのではないですか?

        ご祝儀でまかなうんですか?

        自分たちはこれでいいかもしれませんが

        ご両親も恥かきそうですよね。

        引き出物もそうですが、お料理がチキン
        なかなか聞かないし、見たこともないメニューですね。

        トピ内ID:5972479523

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        トピ主はそんな披露宴に行きたい?

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        鍔さ
        タイトルがすべてです。
        披露宴自体は身の丈にあった物でも、高額祝儀の方には相応の引き出物をつけてください。
        そうでないとあなたの夫になる方が親族に影で馬鹿にされ鼻で笑われます。

        今時、カタログギフトの引き出物をいただいてもいくらのものか気にしてネット等で調べる時代ですよ。安っぽい皿なんかつけたら、箱の横に「L300」みたいな記号があっていくらかばれちゃいます。

        お金がないのに無理して披露宴をやって馬鹿にされるなんて損だと思いませんか?
        こういう事って次の世代に言い継がれていくんです。親戚やいとこ、その子供たちにまで恥ずかしいトピ主家って思われ続けるの辛いと思うよ・・・生まれてくるトピ主の子供もかわいそう。

        あ、あなたのお母様は常識ない方のようです。小町の先輩方の教えにしたがった方が賢いです。

        トピ内ID:8541516838

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        彼の親がかわいそう

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        😠
        呆れる
        トピ主さん、いくらみんなにこれだけのこと言われても「考え方の違い」くらいにしか思っていないのでしょうね?
        あなたのお母様が自己中心的な考えで、あなたもそういう親に育てられてるから常識がわからないのでしょうが、5万10万出す人の気持ちがわかりますか?
        お金がないのを言い訳にして、親戚から大金かき集めて貰うだけ貰えば良いというあなたの神経がわかりません。大切な時間と大金、色んなものを犠牲にして、あなたたちの為に来て下さるんですよ?
        よーく考えてみてください!
        問題は「見栄えのする引き出物なら良い」のでも「見返り求めてないから安物で良い」のでもなく、「出席者のことなんかどうでもいい」というあなた達親子の神経です!

        彼のお母様、内心思ってますよ。(うちの息子、どうしてあんな常識のない娘さんを選んだのかしら)と。同時に(両親はどういう教育してきたのかしらね?)と。
        どうやら彼のお母様は常識のある方のようですが、「最悪の披露宴だった」と語り草になるだけでなく、彼のご家族にも恥をかかせる事になりますよ。

        彼のご家族にもよく相談されて決めてはいかが?

        トピ内ID:6591067394

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        親族の人に

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        姑です
        会うたびに3000円の嫁さんだと思われますよ。いつまでも語り草になりますよ。私なら 恥ずかしいです。

        トピ内ID:1312217491

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        ゆっくり焦らず…考えよう

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        😨
        那帆
        相手の立場になってみてください(泣)

        お祝いの気持ちで三万位包んで行ったらしょぼい式場、安い料理、挙げ句の果てに重たくて安い使い勝手の悪い大皿。

        持って帰るのにも一苦労…お家に着いて溜め息一つ「はぁ~~~~…疲れた…。」
        申し訳ないですが私だったらこんな感想かも。


        こんな風に思われてまで披露宴やりたいですか?

        まぁ最初から節約結婚式だって分かればご祝儀もそれなりに減らすので、前もって言ってさしあげた方がいいですよ?

        トピ内ID:4480674568

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        破談もあるかも

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        やれやれ
        あなたのお母さんが常識がないと思って下さい。
        彼のお母さんも3000円の引き出物は無しじゃないかなとやんわりと言ってますよね。皆さんのレスと一致してますよね?従った方がいいですよ。
        お料理のことも相談した方がいいです。
        披露宴をやる以上は彼のお母さんだって親戚の手前というものがあるんです。
        下手したら破談になりますよ。
        30才にもなってお金があると使っちゃうようなだらしないお嫁さんは嫌だという人だっていますから。

        トピ内ID:5737141954

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        いっそのこと

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        通行人
        2人っきりで海外挙式→そのまま新婚旅行→国内に戻ってから親族だけでお食事会→友人だけで二次会
        としたほうが角を立てずにお金を節約できるのではないでしょうか?

        トピ内ID:8156475675

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        披露宴をやらなければいいと思います。

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        はる
        20代ならまだしも、30代で、しかも親族しか呼ばない披露宴で引き出物3000円って、正直、以後、関わりたくないです。

        トピ内ID:6394009318

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        絶句…

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        😨
        すー
        恥を披露するために披露宴を開かれるみたいなものですね…。
        前代未聞の笑われ者になってしまいますよ!

        トピ内ID:1406430804

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        引出物は皿ですか…

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        st.Lips
        私が以前出席した、知人の披露宴もどケチ感が溢れた宴でした。この料理なら普通のレストランで食べた方が良いわ…と思える質でした。
        その人も引出物はお皿でした。ワレモノは縁起悪いって知ってて、重い方が誤魔化せるからワザとやってるのがミエミエ。

        5~10万円頂くのに、引出物3000 引き菓子1000…呆れます。
        あなたが気を遣わないでも頂ける金額が高いから、親戚だけなんですか?
        友達は呼ばないのですか?
        友達でトピ主さんの晴れ姿見たいと言う人いないのですか?

        お金がないなら新婚旅行はお金が貯まってから行くべき。
        トピ主さんのお母様もそのようなお考えなのですね。。なんと言うか。。

        旦那さんになる人の親戚にはこれから先も、冠婚葬祭で何度もお会いするだろうに、恥ずかしくないでしょうか?

        トピ内ID:8904630836

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        え゛ー!!

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        あんこ
        結婚するトピ主さん・お相手の方は、30代だったんですね!!

        学生か社会人になったばかりの方かと思ってました。
        考え方がありえない・・・・・


        レス2度目です。

        トピ内ID:0327187761

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        集合した人に渡すべき、集合写真。

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        後悔先に立たず
        引き出物3000円確かにショボイです。
        でも、形式としては、成り立ってます。
        怒る人、バカにする人、気にしない人、いろいろいらっしゃると思いますが、
        仕方ないとも言えます。

        でも、しかし、『集合写真』って、
        集合して写した方々には配るのは当たり前ですよ!!!

        写真渡さないなら、集合写真は写さないか、
        ご両親だけとの集合写真にされるべきです。

        冠婚葬祭の形式は、ムダな事や、華美になりやすく、
        昨今は、個性的な考え方や合理的に考えられた質実充実な披露宴もあります。
        チープな会場でチープなドレスより、
        何処かのレストランを貸切、白のスーツで、人前結婚式の方が、
        値段的にも大差なく、逆に個性的な分、引き出物が安くても、納得できたりします。

        主様の間違いは、よくある一般的な結婚式・披露宴を形取っているのに、
        中身をケチろうとされてる事です。

        形式ばっかりで、高くつく披露宴もどうかと思いますが、
        その形にこだわって、安くあげようとされるのもミジメに思えます。

        トピ内ID:8266085193

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        2度目のレスです。

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        🎶
        みるく
        鶏肉の件も一応彼のご両親に彼から伝えてもらう形を取った方が
        良いと思いますよ。

        彼のご両親はたった2500円×人数分程度の金額なら
        (と書いてしまいましたが一般的には「たったその程度」
        と言われる程度の金額だと思います)
        ハジをかかない為にも喜んで負担したい、と考えるかもしれません。

        トピ主さん側のご親族は常々その様に行ってきたのでしょうから
        彼側の方の引き出物だけ変える、
        という方法でも良いのではないでしょうか。

        頂く事ばかりでなく、
        今後トピ主さんご夫妻がご親戚の披露宴等に参加するにあたっても
        同様に10万円包んで引き出物が3000円が普通、という事ですよね。

        そういったお付き合いの為にもお金は貯めた方が良いと思いますよ。

        「あまらせて新婚旅行に」という考え方、
        お母様の中ではいつまでも小さな娘という感覚なのでしょう・・・

        子供が結婚披露宴を行う。新生活の為の集金の会、なのか

        自立した大人が結婚披露宴を行う。生涯の伴侶を紹介し、
        皆様をおもてなししたい。

        なのか、そこの違いだと思います。

        トピ内ID:8168818698

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        倹約が堅実ではありません

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        のぞみ
        ここでウダウダしてるより、たくさんのマニュアル本が出ていますから勉強してみて下さい。

        お母様とあなたの個人的な考えと、一般的な常識の違い。
        一人前の家庭を築く大人の女性としてのマナーを学ぶべきです。

        10万円出して3000円に…ケチっているのではなく、ご招待した方々を【バカにしていること】になるのですよ。
        て言うか、見栄を張って動くから行き詰まるんです。
        いっそ家族だけで会食とか、会費制でご祝儀を頂かないとか【知恵】がある披露宴の方が周りのウケも【堅実な二人】と良いですよ。

        これからお付き合いは続き何かにつけて(親に何かあった時など)親身にして下さる方に失礼のないように。

        トピ内ID:0213338002

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        ちょっと計算してみたのですが

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        natu
        もしかしてトピ主さん、披露宴の何から何まで全てご祝儀で賄おうとしてません?
        ウエディングドレスや会場費、新婚旅行までご祝儀を使って済ますおつもりなのかしら?

        だってトピ主さんの計算からすると、16組のご夫婦をお招きしてご祝儀を相場通り頂戴するおつもりのようですから160万(少なく見積もっても12~30万)は頂戴するのですよね?
        で、お一人様12000円の食事で引き菓子ともで4000円の引出物。
        つまりご夫婦1組に対する出費は28000円也と。
        16組掛けると・・・45万弱なんですけど・・・?

        あのね、他の皆さんも仰っているように潔く結婚式を取りやめになさったら?
        親戚でしたら二人揃ってご挨拶に伺えばご祝儀は出して下さいますよ。
        ちゃんと手土産を持ってご挨拶に伺って、ご祝儀で旅行なさったら良いじゃないですか。
        新婚旅行でご祝儀を頂戴した方にちょっと豪華なお土産を買ってお渡しなされば?
        その方が余程スマートだし、親戚の皆さんも披露宴参加のための余計な出費が無くて助かると思いますよ。

        トピ内ID:4091783741

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        なみえさんに同意

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        ハル
        確かに親戚の結婚式では、見返りを求めません。しかし、三千円のはた迷惑な食器、貧乏臭い披露宴。あまりにもバカにしています。私の結婚式は、親戚は一万円のカタログにしました。最低10万は包んでくれる見込みでした。それに、わざわざ自分の式に足を運んでくれた感謝のキモチ。
        それと親戚のお兄さんは、カタログの金額をバッチリ当てました。見る人が見れば分かります。料理もドレスもです。高くしなくても良いです。あなたの今後の為にも五千円にしましょ。

        あなたのような親戚、付き合いたくない

        トピ内ID:0362051558

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        今後の義母との関係が心配

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        🐷
        まめ
        考え方が違う方がいるのは当たり前でそこは分かったかと思いますが、引き出物に対する義母さんの反応を読んで、宴会の中味を聞いたら卒倒するんじゃないかと思いました。
        長いお付き合いする方ですよっ。料理は特に恥ずかしい思いをすると思います(泣)
        私の友人も引き出物が大きいばかりで酷い中味だった時、友人のお母さんが「新郎の方に合わせなきゃならなかったからごめんなさい。凄く恥ずかしい」といって後で素敵な焼き物の茶器セットを持たせてくれましたが、その時涙ぐんでました。家族にとっても一生残る汚点ですよ。

        トピ内ID:7851035253

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        3000円程度の引き出物頂きました

        しおりをつける
        💡
        ぷりぷりぽりん
        春に主人いとこの結婚式がありました。
        新郎が学生でできちゃった結婚。就職も決まっていない状態だったので仕方ないね…と思いましたが、30代でこれだと正直引きます。
        いとこの場合はお料理はとても豪華でした。なのでお料理に重点を置いたんだなぁとも思えましたが、お料理のメインが鶏肉で引き出物が3000円って、お祝いは気持ちだと言っても正直損した気持ちになりますね。
        今後のお祝い(出産など)も考えちゃいます。

        トピ内ID:1404258728

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        披露宴の意味

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        たんぽぽ
        わたしも年内に身内のみの披露宴をします。年齢もトピ主さんと同年代で招待客も同じくらいです。
        豪華な披露宴もできません。
        ここまではトピ主さんと似てますが、披露宴に対する考え方が違うと思いました。

        ゲストの皆さんは、お金と時間を費やして二人のために来てくれます。
        わたしは披露宴で黒字を出そうなんて考えてません。
        お祝儀で新婚旅行に行こうなんて考えられません。

        トピ内ID:6270257593

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        姑にこれだけやんわりダメ出しされてるのに,やばくない?

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        紅梅
        非常識な親子ですね~
        これだけの人がレスで「やめとけ」っていうのに,まだ『集金式』したいの?
        しかも,お姑さんまでが直接やんわり苦情を言ってるのにまだ決行する気満々って…あの,夫側親戚からあなた方夫婦がどう見られるかという意味で教えてくれてるのにシカトして集金式決行するのは危険ですよ。

        結婚式でお披露目して終わりじゃないんだもの。
        結婚式した後からが本当の親戚としての付き合いが始まるわけでしょ?ここで非常識な行為をすることによって,今後の付き合いが辛くなるよ。
        子供が出来た場合にも,結婚式のことがあるからって微妙な関係になったままだと子供にもしわ寄せが行くし。


        だいたいさ,親戚=1人3万ではなく10万くらい包まれるんだから引き出物や食事であと1人当たり1万upしたところで,トピ主さんの言うところの『収入が激減』には当たりませんよ。
        10万包まれる→1人2万円かけても8万収入
        10万包まれる→1人3万にしても7万収入
        でしょ?新婚旅行に残金つぎ込んでもお釣りがくるよ。

        1人当たり2~3万の違いで一生『非常識夫婦』レッテル貼られて肩身が狭い思いをするの?

        トピ内ID:7870455285

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        儲けないでよ・・・・

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        🙂
        usagi
        私も激安結婚式を挙げました。
        自分達に掛けるお金を削って、ゲストにはお金をかけました。
        だから、激安結婚式だとはだれも思っていないはず。(と思いたい)

        料理も確かランクアップしたと思います。
        豪華でおいしかったです。
        料理は記憶に残るようなので、良いものにしたほうがいいと思います。

        引き出物は、3000円で見栄えのいいものより
        3000円でも質のいいものがいいです。
        私は、もっと高いものを送りましたけどね。

        集合写真は町の写真店で焼き増しできます。
        少し大きめの写真専門店なら台紙も売っています。

        ご自分のお母様のご意見、メジャーな意見と思わないでください。
        かなりマイナーな意見だと思います。

        しかし、貯金がないとは仰っていますが
        収入が少ないとは仰ってませんよね。
        今からでも貯金したらどうですか?
        貧弱な結婚式しか挙げられないようなら、今後の生活が大変ですよ。
        新婚旅行は今はあきらめて、少し赤字な程度までランクを上げてください。
        新婚旅行はお金をためてから、行ってください。

        トピ内ID:1285088679

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        親子そろって・・・

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        🐶
        ろん
        がっついているんですね。。。
        そんなにお金が無いのなら、他の方も書いているように
        会費制でレストランウェディングになさればよいのでは?
        もしくは、写真だけとって披露宴はしないとか。

        以前、多分あなたのような考えで結婚披露宴を行った
        友人がいましたが、今ではお付き合いを疎遠にしています。

        なぜなら、人からは欲しがるくせに自分からは出し惜しみ。
        付き合い全てがそんな感じだからです。
        口癖は「お金が無い」です。

        トピ内ID:4807693227

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        どうしても儲けなくてはいけませんか?

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        🐱
        ひこ
        頂いたご祝儀の何割を出席して頂いた方々に還元するのか
        というところの認識で、御両家に大きな隔たりがあるご様子

        チープな対応で新婚旅行代まで融通したいトピ主家と至極常識的な新郎家の対立

        こういうことは、間違いなく、後々まで後を引きます
        家風が合わないなどと

        破談を招かないためにも軽はずみな結論は出さぬように気をつけましょう

        トピ主家としてどうしてもチープを譲れない場合、さすがにメインはばれちゃいますが、引き出物を御両家別々のものにする方法もないことではありません
        袋の中身まではその場ではお互いには確認しませんので

        ただ、御両家ともチープな引き出物で揃えたとしても、新郎家のお母様なら、後日、頂いた額に応じたお返しの品をお届けになるかもしれませんね

        いずれにせよ、危機的状況にあります

        結婚式の会計を御両家それぞれで分けて考えるのかなど、まあその場合、トピ主家の儲けは少なくなりますが、早急に検討してみてはいかがでしょう?

        それと、写真を焼き回ししてはいけません
        焼き増しも御両家それぞれに考えればよろしいことではございませんか?

        トピ内ID:7765638972

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        ご祝儀で儲ける気?

        しおりをつける
        😝
        tokutoku
        セコイ!

        まずご祝儀で儲けようとするのは止めましょうよ。
        小町でもよく話題にでますが披露宴とは何か?よく考えてください。

        お金がないなら披露宴はしなくてもいいじゃないですか。

        会員制の食事会にしたほうがお互いのためにもいいと思いますよ。
        ちょっとお洒落なレストランを貸切にしてお料理も飲み物も
        ランクアップしたほうが来ていただいた方にも喜ばれると思います。

        貸衣装でドレスを借りればいいし、白いワンピースでもいいじゃないですか。

        ようはご自身たち招待された方たちの心に残る会にすることが大事だと思います。

        トピ内ID:9260928617

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        私も地味婚でしたよ

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        😀
        hachi
        でも最近の引き出物は大抵カタログです。
        最近はアルバム式のものもあるそうですよ。
        5000円のものを選んで、身内への恥は避けたほうがいいかと。

        節約できるところを節約したらいいのではないでしょうか。

        写真もワンセットだけ頼んで、あとは写真屋さんで
        大きく焼き増しをしてもらったほうが安いですよ。

        トピ内ID:8380802724

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        ご結婚おめでとうございます

        しおりをつける
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        麦わら
        2度目のレスです。
        非難轟々書いてしまいましたが、
        トピ主様の最新レスまで拝見して、
        トピ主様とお母様の揺ぎ無い信念を感じました。

        もうそのままやっちゃっていいのではないでしょうか。
        これほどまでに信念の固い方は初めて見ました。
        普通は結婚式をする過程の話し合いにおいて
        色々忠告されたり助言されたりして、
        色々変更しながら進めるものだと思っていました。

        周りにいないパターンのお式なので、
        今後の人生の参考にさせていただきたいと思います。

        感想と後日談をお聞かせくださいね。

        ご結婚おめでとうございます。

        トピ内ID:2711139990

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        夫側と妻側で分けては?

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        みさと
        ご主人側の引き出物は、今後の付き合いを考えても、
        義母さんの言われるとおりにした方がいいかと思います。

        冠婚葬祭は世間一般的な常識云々よりも親戚ルールが
        大きいですから。

        トピ内ID:0535925181

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        安い大物より高価な小物

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        ひー
        かさばるものいらないです。
        しかも安物なんて。
        まぁ披露宴のお料理などもケチってるので、引き出物に期待はしないかもしれません。
        ご自身の親族のみ3000円でも、旦那さまの親族には5000円にした方がいいと思います。
        どうしても3000円が譲れないなら5000円相当のものを3000円で入手する術を考えるに尽きるでしょう。

        親族がみんな5万円包んだとして160万です。
        総額の100万ちょいにどこまで含まれているかわかりませんが、引き出物・引き菓子代が含まれていないとすれば
        トピ主さまプランで13万ほど、一人2000円増額しても16万です。
        大差ないように感じますが。
        しかもそれでも40万くらいは残りますよね?
        お料理も牛にする余裕もありますよね?
        10万円包んだ親族がいれば、差がもっと開きます。
        いくら新婚旅行に充てるつもりなんですか?

        トピ内ID:3994690274

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        計算間違えました

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        ひー
        全員ご夫婦だったんですね。
        32人で計算してしまいました。

        トピ内ID:3994690274

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        弟夫婦の結婚式が

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        popo
        義妹実家の希望で関西資本のそこそこ格のある都内のホテル。最低限の
        パックプランで行いました。魚料理は鮭、肉料理は硬~~い牛肉でした。
        姉の私としては「貧相」なハリボテ観あふれる感じ。披露宴後に両親が
        ゲストの親戚に声をかけ、ラウンジで改めて席を設けてました。
        (披露宴前日も前泊した親戚のために席を設け、お詫びした上に交通費、
        宿泊費、ルームサービス代諸々も全て負担)
        親戚中で語り草でしたよ。参列していない親戚から「すごい披露宴だったって
        聞いたけど、相手の親戚とはお付合いしていくの?」と、何人にも尋ねられましたよ。

        ただ許されたのは、「大学卒業したての二人で、出来婚だった」という
        理由じゃないかなぁ…子供が生まれた後の出産祝は殆ど貰えてませんでしたね。

        >お金をかけて派手にやるのが好きじゃないし

        なら、三景写真と集合写真等の映像費用を辞めれば20万以上浮くと
        思います。(引出物差額2000円×16個)+(料理差額2500円×32人分)を
        合わせてもおつりが出ますよ。

        挙式も辞めて披露宴前に簡単に人前式で行えば、更に浮くと思います。

        トピ内ID:9382341346

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        友人の経験談

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        😨
        りん
        みなさんから全て意見が出尽くしているので、友人から聞いた話を。

        私はまだ結婚式したことないですが、友人は自分が式を挙げてみて、人様の結婚式に行ったらどれくらい(金額)かかってるな、というのがわかるようになったそうです。
        「○○さんの披露宴は、それなりにお祝いを包んでいったのに料理も引き出物もひどくてガッカリだった。あれは一生忘れないわ」と言ってましたよ。

        来場者のお金をアテにして恥をかくくらいなら、お食事会程度にしておけば良いのに。呼ばれた方も迷惑ですね。
        今から変える気がないのなら、料理の事も含めて彼のお母さんに相談したら良いですよ。きっと反対されるでしょうけれど。

        トピ内ID:6591067394

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        トピ主です

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        🐱
        はっぴー
        レスして頂き、ありがとうございます。
        みなさん、すごいお金かけてるんですね~。驚きました。

        引き出物は、お皿とお菓子だけです。
        鰹節やお酒を付けるなんて聞いた事ないです。
        地域によるのしょうか。
        プチギフトは付けます。ネットで250円ぐらいのを注文済です。
        招待状も、自分達で作ります。

        だから、一家族当たり5千円+2万4千円(食事)で3万円程です。
        引き出物のお皿は、どうみても3000円に見えないのを考えてます。
        彼親戚と私親戚で引き出物の値段を変えようかとも考えてます。
        私側の親戚は、みんな優しいから怒る人いないと思うんです。

        メインが鶏のコース料理って、そんなに駄目ですか?
        試食会で、美味しかったんで大丈夫と思ってたんですが。

        儲けようとは思っておらず無理せずにやりたいだけなんです。
        会場費やドレス代もろもろ、自分達の持ち出しなしですませるというのが前提なんです。
        親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?

        トピ内ID:3903216433

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        親類は・・・

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        ma-
        後々、言われ続けますよ。
        会う回数が少ないほどそういった話題ってでやすいですから。


        お金がないのは自分たちの都合です。
        頂いたからにはそれに見合ったお返しは必要だと考えています。
        <3000円でも洋食器類(大皿等)なら
        かさ張るし見栄えするかなと思っているのですが。
        なんて言うのか、こういった物ほど値段ってわかりやすいですし
        その人のセンスが伺えますしもう少し頑張ってカタログにしませんか?

        トピ内ID:6196335054

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        それはひどい!

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        すぐき
        30代でその披露宴内容は、あまりにもお粗末すぎます。
        メインが鶏って!20代の時に参加した式でも一度もありません。

        親戚の間で「非常識な夫婦」として、酒の肴になりたいなら止めませんが。
        あなた方双方のご両親の顔にも泥を塗りますよ。
        そんな低レベルな披露宴なら、しないほうがいいんじゃないの?

        トピ内ID:2993960617

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        鶏メインだけはありえない!

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        😠
        donbikin
        今までの披露宴で鶏メインはないですよ!
        メインに鶏があるのさえ知らなかったです。

        それだけケチるのなら遠方の親族、友人のお車代なんて考えていないでしょう?

        今回は騙されて披露宴にいく人が多数でると思いますが、これから先出産などのお祝いがあった場合、必ず内祝いをケチらないこと!
        お互い30代ならマナー本を一回立ち読みでもいいから読みましょう。
        他人に無礼だと自分にかえってきますよ。
        お金をかけないと自分もかけられない。そんなもんです。

        トピ内ID:1745647098

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        地味婚じゃなくて けち婚ですか?

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        🐱
        もも
         何でわざわざ そんな結婚披露宴しなくてはいけないのですか?

        失礼ですが ご祝儀目当てですか?

         お二人とも30代と聞いて驚きます。

        お金があればあるだけ使ってしまって今の状態ならば身の丈にあったことをすればいいのではないですか?

         中途半端にするより お二人で海外にでも行って挙式して その報告だけすれば。

         集合写真取る必要なんであるのかわからない、自分たちの分だけ焼き増しですか?

         あまりにケチるのでしたら いっそされないほうがいいと思います。

         非常識は後々皆の口に言われますから。

        トピ内ID:0510591821

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        料理ランクを上げて下さい

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        うみ
        3000円の皿で平気な主の感性にドン引きだけど…。料理ランクをあげないなら会費制のウエディングにすべき。メインが鶏肉って初めて聞きました…。人のアドバイスを聞く様子がないのでそのままで行けばいいと思うよ。ただし引き出物は新郎と新婦側を別にしてね。新郎側は常識的みたいだから。

        トピ内ID:3607982403

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        引き出物は正直どうでもいいけど

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        fur
        料理のメインが鶏肉ってヤダー。
        いまだかつて鶏肉がメインの披露宴料理って食べた事ないですよ。

        トピ内ID:9563507801

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        若いって(大爆笑)

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        まな
        10代や20代前半なら、そんな質素なのも許せましょう。
        2人とも30代なのに、全然若くないし(笑)

        30代では質素とは言いませんね、浪費家でお金がないのでは貧乏くさいだけです。

        お友達、呼ばなくて良かったですね。
        こんな噂は瞬く間に広がりますからね。

        まぁ、親戚でも来なかった従姉妹たちにカゲで笑われるでしょうけどね。

        トピ内ID:9014128293

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        若くない二人でしょ

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        😑
        ありえない…
        もう何を言っても動じないので無駄だと思いますが、
        トピ主のような結婚式、本当にあり得ないです。聞いた事ない内容。
        しかも、若くない二人でしょ。
        30過ぎてて人のお金をあてにして思い出作ろうなんて情けなさ過ぎます。
        それに3,000円に見えないお皿なんてあるのですか?
        トピ主の年齢からすると、親戚って、ある程度目の肥えた年齢の方たちですよね。
        馬鹿にするのもいい加減にした方がいいです。
        あーでも、トピ主やその母親を見てると、親戚も似たような感じでしょうか?
        夫婦でご祝儀3万円だったりして(笑)それなら採算とれますね。

        トピ内ID:2939597932

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        34歳&30歳

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        かものはし
        たぶん、ご親戚のみなさん「若い二人」とは、思われないと思います。

        ご親戚の方々よりは、お若い年齢でしょうが、
             結婚する2人としては、若くはないですよ。

        司会者の方のセリフで「若い二人に」なんて言わない様にお気をつけて、
        失笑する方もいらっしゃるかも。

        言うとしたら「分別もある社会人」って、年齢です。

        だからこそ、形にこだわるなら、
        ご祝儀に見合った結婚披露宴を求められる年齢なんです。

        トピ内ID:8266085193

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        私はアリ。

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        蓄膿庫
        40代、女性です。
        親族の結婚=甥姪の結婚なら、私はアリです。
        甥姪の結婚は、式に出ようが出まいが、1人だろうが夫婦だろうが、拾萬は包みます。
        引き出物も、カタログを頂戴しても欲しい物が無いです。
        ¥3000なら皿より、自分では買わない有名店の高級洋菓子1つで結構です。
        ご祝儀が¥3000だと、ケチだな~と思いますが。
        でも、お兄様の式が記憶に新しいなら、『あの時は~~』と思う人もいらっしゃるのかもね。
        同じ使う金なら、お祝いする方が楽しいですよ。
        お幸せにね。

        トピ内ID:4995541284

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        若くはない。

        しおりをつける
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        白ゴハン
        >若い二人を
        とレスにありましたが、結婚となると20代そこそこまでじゃないでしょうか。
        「まだ20代だもんね」とフォローしてもらえていた事が「30過ぎてこれ?」に変わるものです。

        チープな会場とドレス分くらい持ち出せる貯金も気持ちもないんですか?
        なら披露宴は取りやめて、夫婦でご挨拶に伺いましょう。
        もしどちらかの家のしきたりならば、前もってご両親から「粗末なことしか出来ません」と一言添えて頂きましょう。

        披露宴終了後、最寄り駅のゴミ箱に大量に引き出物が捨てられていたのを見たことがあります。

        友人の引き出物は、和紙で出来た、本人達の手作りの写真たてと歯が欠けそうなこれまた手作りのクッキーでした。

        安いカタログにしてしまったためか、返信の葉書がなかなか集まらず、デパートから何度も問い合わせのあった友人もいました。

        一生に一度のことです。
        後々、嫌な例で語り継がれる事がないように。
        トピ主さんが後悔しないように。
        彼のご両親とのわだかまりもないように。
        こんな想いで皆さんレスして下ってると思います。

        だからもう一度考えてみませんか?

        トピ内ID:1814441552

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        自分がよければいいの?

        しおりをつける
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        machiko
        >私側の親戚は、みんな優しいから怒る人いないと思うんです。

        彼のご両親・親戚の方々は考えてないのですか?

        >親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?

        若い???
        30才。彼は34才でしょ

        トピ内ID:5972479523

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        甘えすぎ

        しおりをつける
        😣
        ゆみ
        トピ主さんの最新のレス見ました。
        これだけみなさんからアドバイスが出ていても、ご自身の気持ちは固いようですね。
        もう、これからの親戚付き合いが悪くなっても、恥をかいても構わないとおっしゃるならお好きにすれば良いですが、
        身内に甘えすぎと思います。親しき仲にも礼儀あり、ですよ。
        若い2人だから安い料理でも許してくれるだろう・・・?
        きっと支えてあげたいと思ってくれるはずだ・・・?
        「無理せずに式を挙げたい」気持ちはわかりますが、よく考えてみてください!
        あなたは「無理せず」かもしれませんが、その分の多額の負担を親戚がするのですよ!?
        じゃあ例えばあなたが結婚してこの先、親戚の式に呼ばれた時、同じように5万10万包めますか?さらに、「高く見えるだけの大皿」で心から「良い式だったね~」と思えますか?
        自分本位な考えでなく、相手の気持ちになって考えてみましょう。
        呼ばれる方は大迷惑ですよ。
        因みに、私も今まで出席した結婚式は、すべてメインが牛肉でした。
        私なら大皿は好みがあるし、食器棚に入らないので即刻リサイクルショップか、燃えないごみ行きです・・・きついようですが。

        トピ内ID:4587874308

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        損するの嫌ならやめましょう

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        液体ムヒ
        高額でも食器って迷惑かも。増してや3千円のなんて・・
        それならお菓子を4千円にして欲しい、引き出物いらない。
        まあ、何を言われてもトピ主は思った通りやるんでしょうから、
        トピ主さんと彼氏のと別に引き出物を選べばいいと思う。
        彼氏に恥じかかせたら可哀相だから、絶対に分けて下さいね。
        こういうケチな考えの人は結婚式しないで欲しい。
        人をおもてなししたいという気持ちゼロだもんね~
        トピ主の友達も「安い料理だった」とか言う人ばっかりだったりして。

        トピ内ID:9554090083

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        若くないでしょ・・・

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        🙂
        nijinohaha
        30歳すぎてろくな結婚式もできない。

        いいわけばっかり、結局変える気はないんでしょ?

        お好きなように・・・

        トピ内ID:6760989315

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        私の時は、サラダが鶏でした。

        しおりをつける
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        といっても鴨肉ですけど…
        というか、結婚式のプランに鶏ってあるのでしょうか?
        私の時は15,000円以上のコースしかありませんでしたが、メインは全て牛肉でしたけど。
        私も結構な数の披露宴に参加しましたが、メインが鶏はなかったですね…
        引出物も含め、確かに語り継がれる披露宴になるでしょう。

        トピ内ID:2939597932

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        もう一度、見積もりを見てみて!

        しおりをつける
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        こみんご
        ケチるところを間違っています。

        自分も、友人達には3500円くらいでしたが、親戚達には、「鰹節、食器、菓子」と王道の物を5000円で揃えました。
        ここをケチってしまっては、親やご主人の顔に泥を塗ってしまうようなものです。
        ズシンと思い引き出物・・・大人たちは、そっちのほうが「結婚式に来たー」って感じがしますよ。

        そして「料理」!
        結婚式のメインですよ。まずかったら、もう最悪です。量が少なくてもガッカリです。
        お酒類も要チェックです。

        そして、ペーパーアイテムや花などのランクは下げてもOKです。
        集合写真も、両親のみで大丈夫ですよ。
        デカイ写真を送られても、押入れ直行だし。

        トピ内ID:4165697733

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        30代が「若い二人」?笑

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        みかん
        トピ主さんが親戚の結婚式に行ったとして、
        10万包んだのに、でかくて重たい邪魔くさい皿持たされて安っぽい鶏肉料理出されたら
        どう思いますか?
        ご祝儀もケチるの?

        彼や彼のお母さんに恥かかせないように。

        トピ内ID:4593785944

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        どちらにお住まいでしょう?

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        みさと
        10日の14時のレスを見て、ふと思いました。
        地域によって差があるかと思います。
        特に、ご主人のご実家とトピ主さんのご実家の地域が違うと
        随分違うのではないでしょうか。

        トピ内ID:0535925181

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        最悪

        しおりをつける
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        れんこ
        鶏メインの披露宴なんてあるのは知りませんでした

        恥ずかしすぎる。

        親族として恥ずかしいです。

        それならいっそしないでご祝儀だけのほうがマシです

        トピ内ID:2711192934

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        トピック主さん

        しおりをつける
        😉
        げげげ
        親戚の人は、優しいから何もいわないのではありません。
        本人のいないところで、他の人に話すのです。
        だから、親戚が集まった時何も知らないのはあなた方だけなのです

        実際、私の母なども、従姉妹の結婚式の話を電話で話してきます。
        結構辛辣ですよ。
        特に血のつながらない伯父、伯母などは所詮他人ですからね

        トピ内ID:0248571706

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        う~ん

        しおりをつける
        😨
        お茶
        こんなに批判されても、何も変えるつもりなさそうですね。
        どうして、トピ立てたんでしょうか?

        トピ主さんの披露宴内容、私もケチすぎると思いますが、改善しないのなら、トピ閉めて どケチ披露宴計画進めて下さい。

        トピ内ID:9776280319

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        後々のためにもケチらない方が良い

        しおりをつける
        😑
        taco
        トピ主さんの年齢を見て驚きました。
        できちゃった婚の若いカップルかと思ったものですから。

        これだけたくさんのレスがついても
        どうしても3000円に抑えたいのですね。
        いくら見栄えやかさがあっても、分かる人には分かってしまうと思います。

        こちらをきっかけに思い出したのですが、私の親が出席した従兄弟(30代で再婚)の披露宴の引き出物。
        <100円ショップグッズの盛り合わせ>
        でした。
        ご丁寧に手書きのメッセージ「二人で選びました」なんて添えてありましたがドン引き。
        しかも、はやりを過ぎたキャラクターのキーホルダーや季節外れの期間限定のお菓子・・・
        どうしようもなくて、当時幼児がいた我が家に丸投げされてきて。
        我が家でも処分に困りました。
        その後その夫婦とは親は年賀状のみのつきあい、私はもう切れています。

        ま、これは極端な例ですが、生涯に一度の結婚式、生涯付き合う親戚の方々には失礼のないようにした方が、後々のためだと思いますよ。

        トピ内ID:0303190425

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        横ですが

        しおりをつける
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        いやや3
        >私のお母さん

        ウチの高校生の息子でも他人様には『母』と言います。


        >貯金は激少ないです

        貯金がないのはともかく・・いい大人が『激少ない』とは言いません。


        30過ぎてこれは駄目。

        きっと万事この調子なんでしょうね。

        自分や自分の親の常識を『世間の常識』と思わず
        お相手の親御さんや周りの人の話にも耳を傾けてくださいね。
        お幸せに・・。

        トピ内ID:1566592333

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        披露宴をすることが無理なのでは・・・?

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        😝
        花嫁子
        私も30代で結婚式を控えておりますが、
        自分達の持出分なしで済ませようとは夢にも思っていませんでした。

        若い二人を助けたいって・・・
        もう若くありません。世間では立派な大人です。
        若いから仕方ないでは済まされないです。

        やはり3000円の皿はどうみても3000円です。
        親戚に用意する引出物ではないと思います。

        想像するだけでも悲惨です。

        まぁ、よそのお家の事なのでお好きにどうぞ~

        トピ内ID:2129335807

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        非常識を通り越してあちゃです。

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        🐤
        ぽにょ
         結婚式にそこまでこだわりのけち振りを発揮されるのはいかがなものか?
        ご親戚が10万包んでくれるのわかっていて 皆優しいから 何も言わないだろうとはあさましすぎないですか?

         逆にご夫婦でこの先トピ主が招待されたら 10万円包まれるのでしょうね?!

        その気持ちは大事ですよ。

         お兄さんのときはあなたと同じくらいのランクの結婚披露宴をされたとは思いませんが、、、引き出物も3千円でしょうか? 是非お母さんに聞くべきですね。

         私の周りでは お食事は普通ケチりませんよ。お祝い事に食事をケチってはそれこそけちが付きます。

        クリスマスじゃあるまいし 鶏肉料理ですか?
         悩まれるのでしたら牛肉のランクでしょう、国産は高いからオーストラリア産にするとか。 やはりお祝い事だから食事をケチっては後々言われるかもしれない 皆の印象が違います。
         しょぼいことするなら しないほうがいいですよ。

         夫婦そろって30代まで何学んできたのでしょうと 陰で言われますよ。

        トピ内ID:8391917902

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        すごい30歳だ・・・

        しおりをつける
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        ぺこぺこぽん
        ぷぷぷ。

        >親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?

        30歳と34歳の結婚にそんなこと思うわけ無いじゃん。 常識で考えてよ。

        【ケチ】【セコイ】【非常識】の3大称号なら間違いなくもらえますよ。

        新郎側は常識ある方のようなので 引出物は分けた方が良いかと。

        トピ内ID:3331873640

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        若くないじゃん

        しおりをつける
        🎶
        りんごとみかん
        若い二人を助ける気持ちがないのって・・・
        若くないじゃんその年齢なら。
        貴女30歳で彼は34歳なんでしょ。
        全然若くない・・・どちらかと言うと晩婚
        の部類に入るでしょ。

        若い二人と言うのなら、18‐20代
        前半じゃないでしょうか?
        いわゆる早婚と言われる年齢・・・・。
        この年齢でお金がなく式を質素に
        と言うのなら分らなくもないけれど。

        結婚式は赤字が当たり前ですよ。
        黒字にして残りを新婚旅行に使おう何て
        非常識は辞めなさい。

        せめて、新郎側の引き出物ぐらいもっと立派な
        物をつけましょうね。
        新郎側のご家族はまともな方のようですし。

        ところで引き出物に大皿・・・・
        正直収納に困るし私ならもらっても
        嬉しくないな・・・。

        あ!引き出物の他に引き菓子と鰹節をつけるのは
        結婚式なら当たり前です。

        ちなみにご夫婦で見えたご親戚には
        私なら別の物で個々に用意しますね。
        ご夫婦で一つの引き出物はありえないです。

        トピ内ID:2675243868

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        ケチは人生トータルで損をしますよ

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        20%増量中
        持ち出し無しでやりたいだけ、とおしゃいますが、それがケチなんですよ。
        おもてなしする立場ですよね?
        おもてなしに一円も出さないどころか、ドレス代までお客様に負担させようとするなんて…。

        人は、ケチな人には親切にしないものです。
        トピ主さんはご家庭もケチなようなので気付かないのかも知れませんが。
        例えば、ご近所や会社の人のおすそ分けでも、ケチな人には内緒にしたりされてますよ。
        まあ、物をもらえないくらいならまだいいんです。
        人に距離を置かれ、困っている時にもあまり助けてもらえない。
        お金で買えない大きな損失です。
        本人はケチって得した気分かも知れませんが、周りは「損してるよね」と笑ってます。

        お金や物で人付き合いを決めるのか、と感じるかも知れませんが、要は「気持ちの現れ」なんです。
        人に対してケチるという事は、自分本位という事です。
        トピ主さんのレスにも現れてますよね。

        >みんな優しいから怒る人いないと思う
        >親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから
        そんな風に決め付けている所が、自分本位に物事を考えている証拠です。

        トピ内ID:8499538774

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        ちょっと待った!

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        😨
        ゆきな
        引き出物云々の以前に心配な事があります。

        トピ主さん、5万も10万も親戚から集めるようですが、
        今後、身内の結婚式に招待されて、同じように5万、10万包めるのですか?
        まさか貰うだけ貰って、自分達が逆の立場になった時(将来出てきますよね?)は1~2万しか包まず、
        お金がないから~ごめんなさい。で済ませるつもりじゃないですよね!?
        今後の事も考えて、出席者に「カジュアルにやるのでご祝儀もそれなりで良いですよ」という旨の言葉を差し上げた方が良いのでは…。
        あと、新幹線や飛行機利用など、遠方からの出席者はいませんか?
        地域によりますが、お車代を片道分お渡しするのが常識です、そのへん、どうなさるおつもりでしたか?
        30代という大人の新郎新婦、、、このトピ見てると心配でなりません。
        どうか、出席者に「何十万もかかったのに安っぽい披露宴で呆れた」と言われないようにお気をつけ下さい。
        これから何かあるたびにお世話になる親族です、礼儀をきちんとなさってこの先も良いお付き合いができるようにして下さい。
        30歳、申し訳ないですが、もう若くないですよ!
        しっかり!

        トピ内ID:6591067394

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        若い二人に…

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        🐤
        アネ
        って、どこが若いのよ!
        非常識だけど、年齢だけは立派な大人です。

        10回近く披露宴に出ていますが、メインが鶏料理なんて見たことない。

        また、どう見ても3000円に見えない3000円のお皿もない。

        恥さらしな披露宴は後悔しか残らないよ。
        やめましょう。

        トピ内ID:7603640780

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        びっくり

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        二児の母
        結婚式等お金の話題を一番回数が多くしかも長くするのって親戚なんですよ。ご存知ないんですか?
        同じ30代として恥ずかしいですね。
        うちは20代で結婚式しましたけど、結婚式で持ち出しナシにする考えなんてなかったです。
        だってドレスや挙式・会場代までゲストに払わせるんですか?
        あり得ないです。

        鶏肉がメインの披露宴。今まで出たことがありません。
        料理と引き出物はけちってはいけないものだと思っていました。

        そこまでけちるのであればもう披露宴はやめてはいかがでしょう?
        やるだけお金の無駄ですよ。

        トピ内ID:1879058409

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        身の丈に合った結婚式を

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        歩美
        何か貧相で楽しくなさそうな結婚式ですね。
        ただの集金目当ての食事会なんでしょうね。
        やらなきゃいいのに。
        実際、私達も余り貯金が無かったので結婚式しませんでした。
        ご祝儀目当ての結婚式やるなんて、恥ずかしくて。
        チープな結婚式って本当に悲しくなりますよ?
        一生懸命お金貯めてからやったら?

        トピ内ID:8453784129

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        イヤイヤ・・・なんでそうなるかな・・・

        しおりをつける
        🐤
        marin
        >親戚に3000円相当の引き出物はアリでしょうか?

        上記の様に聞かれたから皆さん「ナシでしょう」と言ってるだけですよ。
        色々アドバイスを受けてもなお、『自己流』を通されるなら、トピを立てる必要はないのでは??

        >親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?

        イヤイヤ・・・10代や20代前半の若いカップルならまだしも、30過ぎてのお二人に・・・
        普通の感覚からしたら「助けたい」なんて・・おこがましいです。

        >会場費やドレス代もろもろ、自分達の持ち出しなしですませるというのが前提なんです。

        イヤイヤ・・・既に自分達の負担分まで親戚に負担させようと考えてるだけで「儲けよう」と
        思ってるのと同じ事だと思いますが・・・

        それよりも・・トピ主さんは30にもなって友人の結婚式に出た事ないのかな・・・メイン料理が
        鶏肉って・・・今までありました???すでにかなりケチってると思いますよ。

        トピ内ID:5541523680

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        残念!

        しおりをつける
        🐤
        とろ
        >親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?
        >

        あなたはもう決して『若い』という年齢ではない。


        皆さん書かれていますが、貧相な結婚式は語り継がれます。
        間違いないです。

        そして、『30才のくせして、安っぽい式した』と言われます。
        若くないので。

        トピ内ID:9902466415

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        お客様が喜ぶように!が前提です

        しおりをつける
        😨
        kk
        会場、ドレス代まで招待客に負担させるんですか?
        ありえません。
        それなら、小さめのレストランウェディング、白いワンピース
        くらいに節約してくださいよ・・・。
        引き出物をケチるくらいなら、会費制(多額のご祝儀は辞退)とか
        ほかに方法はあるのでは?

        自分の親の考えが常識とは思わないほうがいいですよ。
        本を読んで勉強してください。

        わたし、自分の結婚式ですら退屈でした。まして遠くから来てくれる
        親戚は・・・。なるべく失礼のないようにケチったりなどしませんでした。

        下手なことをすると、夫のご両親に軽蔑されますよ。
        3000円のお皿にするのは、自分のためですよね? 招待客のことを
        考えて選んでないですよね。 お嫁さんが自己中な思考回路だと分かったら
        かなりガッカリされるのでは・・・。 あなたが損します。
        信用、信頼はお金では買えません。

        トピ内ID:2219568402

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        連投ですが

        しおりをつける
        🐤
        とろ
        どうせ安く済ませたいなら、ご自身のドレスをケチればいいのです。

        周囲にくまなく当たれば、「ウエディングドレスを買った」という人が1人くらい居るかもしれません。

        ネットで全国のリサイクルショップをあたれば、激安で売っている可能性もあります。
        時期がよければ、百貨店でドレス大安売りが開催されているかも知れません。

        もし、お色直しする予定であっても、それを止めたら20万は浮きますね。


        それで料理と引き出物ランクアップすればいいのです。

        持ち出しもないし、上手くおさまります。

        トピ内ID:9902466415

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        ご祝儀目当て!?

        しおりをつける
        🐧
        祭り子
         自分たちの持ち出しなしで結婚式挙げると言うことなのですね。

         他人のお金で全部 賄い あわよくば 儲けてやろうですか?

         だからお金掛けれない。お食事もクリスマス並みの鶏肉料理。

        集合写真も自分たちの満足のために 親戚一同集めて取って配る予定もない。

         挙句の果てに10万包んでくるだろうと算段している人に対して3千円の引き出物ですか?

         あなたの親戚は皆そういう非常識な考えでしたら問題はないかと思いますが
         ご主人になられる側にご主人一家を笑い者にさせてはいけませんよ。

         引き出物をご主人側招待客だけ 違うものを渡す? 食事もご主人側だけ 豪華にする?

        そんな結婚式する意味ないのでは?

        トピ内ID:0510591821

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        ははっ

        しおりをつける
        🐱
        ふーこ
        30代は若い二人じゃありません笑
        立派な大人同士です。

        最初10代のデキ婚かと思っていました。
        それならまあわかる。
        まさか30とは。
        ご愁傷様です。

        あ、鳥はどんなにおいしくても所詮鳥です(鳥さんごめんなさい)
        スーパーの食肉売り場を見れば理由はわかるでしょう。

        まぁ一生「結婚式で稼いだわね」って言われるのは決定です。
        友達より親族のほうがタチ悪いですよ。

        トピ内ID:5150922495

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        読んでて恥ずかしい

        しおりをつける
        blank
        さじなげ
        私は33歳既婚女性ですが、主さんの感覚、相当おかしいと思います。。

        20歳ぐらいの、それもやんちゃな人かな?…と思って読んでたら、まさかの30代。

        皆さんからこれだけ説明されても、自覚なし&理解できないってのも、相当痛い。。もう好きにやっちゃえばいいよ。結婚式だけ常識的にしても無意味な気がするよ。

        トピ内ID:6725001722

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        若くないから

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        blank
        やれやれ
        トピ主さん30才ですよね?
        若くないですよ。
        貯金もそれなりにあって当然だと世間並びに親戚は考えます。それで全てがケチ臭かったらこの披露宴は何なんだ!って親戚からあなた達だけでなく双方のご両親が言われることになるんです。そうなったら彼は自分の親戚と絶縁しなくてはいけなくなるかもしれませんよ。
        冠婚葬祭を侮ってはいけません。だからこの場合のお祝いの相場は?とかのトピがたくさん立ってるんですよ。
        少しは世間の常識を学ぶようにしましょう。

        トピ内ID:5737141954

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        あなた、結婚式に呼ばれたことないのですか?

        しおりをつける
        💰
        元OL
        30歳とのことですが
        今までにお友達の披露宴に出席したこととかないのですか?
        お友達がいないのでしょうか?
        引き出物とかもらったことないようですね。

        通常、かつおぶしとかいろいろ意味があって付いているんですよ。

        また、披露宴に限らずコース料理でメインがチキンって。。。。
        見たことも聞いたこともありません。
        宗教上とかでそれしかお肉が食べられないならありですが。
        どんなにおいしかろうがもメインにチキンはないでしょう。

        伝説の披露宴になりそうで実はわたしは楽しみなのですが、
        自分が参列者ならば絶対に行きたくない。

        トピ内ID:5403537149

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        もっと節約しましょう

        しおりをつける
        blank
        ao
         それだけ節約したいなら、もっと会場やプランを選びに選びましょうよ。
         お金をかけて派手にやるのが好きじゃないのなら、披露宴ではなく食事会にしましょう。いっそ挙式もなくていいんじゃないですか?それなら主に部屋代と料理飲み物代と引き出物代だけになるし、式と披露宴ですることになる細々した打合せもなくなって、楽ですよ。
         私は親族のみ20名の挙式&食事会で、料理は18,000(飲み物別)、引き出物+菓子+小物で12,500にしても、花・衣装・写真代まで含めてご祝儀と差し引き、数万円赤字が出るくらいですみました。

         要するに、節約できるところを節約できてないんですよ。
         このままでは、チープな衣装、チープな挙式、チープな披露宴、チープな食事、チープな引き出物で、最悪のパターンです。
         むしろお尋ねしたい、トピ主はそんなにチープなものがお好きなのですかと(汗)
         もっと節約しましょう、食事と引き出物以外のところで!

         あと、美味しいなら鶏メインでもいいですが、皿はいりません。

        トピ内ID:7415708902

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        ホストって言う自覚ある?

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        😨
        なな
        持ち出しなしはありえないです!
        そもそも 「お祝いに来ていただく」 のであり
        みんなのお祝いで開くものではありませんよ

        そもそもお車代とか親戚の留袖の着付け代とかどうする
        つもりですか???

        トピ内ID:4320132356

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        披露宴にこだわらず

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        blank
        くま
        披露宴じゃなく、お食事会ならドレス代かからないですよ。
        もう少し、柔軟な対応をされたらいかがですか?
        ケチな披露宴より、お金かけたお食事会のほうが素敵だと思うのですが。

        それと、鶏肉は好き嫌いが分かれやすい食材です。
        皮があるだけでダメとか・・・。
        牛肉は無難だと思いますよ。

        30代なんだから、何がなんでもドレスで披露宴とか考えなくてもいいですよ~。
        挙式とお食事会、おススメです。

        トピ内ID:3202951289

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        あぁぁ

        しおりをつける
        🐤
        rabbit
        2度目のレスです。

        トピ主さん、20歳前後のお若い方かと思ってました。
        若さ故の非常識さなのかと・・・

        >儲けようとは思っておらず無理せずにやりたいだけなんです。

        主さん、言ってもわかって頂けないと思いますけど、
        あなたの考え間違えてますよ。

        無理せずやりたいのは分かります。
        でも、主さんは、無理せず人のお金で自分だけが幸せな結婚式をやりたいだけなんですよね。

        自己予算がない方は、まず、自分の希望から諦めて
        披露宴が出来ない→お食事会にしよう、それも無理なら写真だけ記念に残そう等々。
        ご自身の予算に合った選択をするものです。

        その結果、頂いたお祝でまかなえちゃった♪って事はあると思います。
        やさしい親戚の方なら、報告するだけでもお祝いとしてご祝儀分をくれたりします。

        主さんみたいに、最初からご祝儀のみで結婚式&披露宴をしようとするから
        出席者に失礼になるんですよ。

        無理なくやりたいのなら、まず、自己予算で出来ることをしませんか?

        主さんだけでなく、主さんのご両親までもが非常識な方なんですね。
        普通の親は止めますよ。

        トピ内ID:1211101088

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        じゃあ、もうメイン鶏で引き出物3000円で

        しおりをつける
        blank
        たかこ
        いいんじゃないですか?

        恥を知らないカップルだと言われても別に気にならないんですよね?
        それよりは、御祝儀で自分たちのドレス代も全部まかないたいんですよね?
        恥をさらすよりお金を使う方がイヤなんですよね?

        じゃあ、もういいじゃないですか。

        御両親が恥をかこうが、御親戚一同が唖然としようが
        私が呼ばれた披露宴でもないですし。どうぞ御自由に。

        トピ内ID:9169427834

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        私も親族へは3000円の引き出物でした

        しおりをつける
        🙂
        bodaiju
        私も、32歳で親族のみ34名の式披露宴で、
        引き出物タオル3000円相当+引き菓子しか渡しませんでした。
        それは、親戚から「引き出物はいらない!」と何度も言われたからです。
        両親にも相談し、親戚にもそれなりに打診して、そうなりました。
        (私個人としてはもっとたくさんお渡ししたかったですが)

        でも披露宴の食事は一人2万円超(メインは和牛)にしましたよ。
        自分が結婚式に呼ばれて楽しみなのは食事だったので
        唯一食事だけは、こだわりました。
        お色直し無し、ウェディングドレスのみ、
        余興は自作のプロフィールビデオと両親への手紙だけ。超シンプル。

        結果「食事が美味しかった。良い結婚式披露宴だった」と大変喜ばれました。

        とにかく食事はこだわった方がいいと思いますよ。
        その他のところで節約するべきかと。

        トピ内ID:4639759292

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        親族でそれなら友人同僚はもっとレベル低いの?

        しおりをつける
        🐷
        ぼれぼれ
        親族はご祝儀高いですよね。
        それで鶏メインの3,000円引き出物ですか。
        なら引き出物は親族以外はもっとチープなのですか???

        もう披露宴やめなはれ。
        鶏は美味しいよ。そりゃ。でも『披露宴』のメイン料理ではないのよ。
        美味しい焼き鳥屋さんにいったほうが美味しいよ。
        それこそ焼き鳥屋さんで会費制にしたほうが喜ばれるのでは?

        いい加減に理解しなさい。
        どんなに大皿でも3,000円は3,000円。
        美味しくても鶏は鶏!

        ここまでアドバイスもらっても考えがかわらないのならそのケチな披露宴のようなお楽しみ会、やれば?

        トピ内ID:2162552846

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        まずはご結婚おめでとうございます

        しおりをつける
        😉
        定年まで数年の男
        いくつかのレスにも書かれていますが、ご親戚の方々に披露宴に来ていただくのがどういうことかをお考え下さい。
        ご親戚の方々とは、これから長いお付き合いを続けていく訳です。
        お二人の背の丈で精一杯のおもてなしをして、その引き出物の値段が3000円であれば、今後、末永く普通のお付き合いをしていただける方が多いでしょう。
        でも、そこそこの計算をして、(ミョウに)ケチった結果で、食事も質素、引き出物も安物では、普通に親戚付き合いをしようと考える方は少ないのではないでしょうか。まだ、披露宴なんかしない方がマシかもしれません。
        意外と周囲の人は、色んなことを知っているし、見ているものです。まだまだお若いお二人でしょうが、余りにも子供っぽい考えは卒業しないと、周囲はいつまでも大人として扱ってくれないかもしれません。

        トピ内ID:0079971664

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        自分で言いますか

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        🐧
        くるるん
        若い2人って・・・
        30過ぎて自分で「生活力がない、年端のいかない夫婦」って言っちゃいますか。
        恥ずかしい・・・。

        >親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?

        これも、親戚が自発的に「助けたい」って思ってくれるならありがたいですよ。
        でもね、自分で「助けたいって、当然思ってくれるはずだから、無礼オッケー」って。

        あぁ・・・でもどうなんだろう。
        トピ主さんのおうちでは、その考え方が普通なんですよね。
        だったら親戚もそういう考え方で、
        かつ「派手なことはしたくないし、持ち出しは出来る限り少なくすべき」と考えて、
        別の方も書かれていますがご祝儀3万かもしれませんね。

        最後にこれだけは書いておきますが、
        私は自分の披露宴のために10箇所以上の会場を見てまわり、当然料理もチェックしましたが、
        最低ランクでさえ、鶏肉がメインというのはありませんでした。

        そもそも「持ち出しナシですませよう」という前提からして、無茶です。

        トピ内ID:5388812741

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        3000円はあり

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        まるまる
         引き出物が3000円の披露宴ありました。でも食事はホテルオークラの最高級コースでした。親戚一同引き出物ごときに不満などございません。
         でも、メインが鶏?出産祝いケチられますよ。お付き合いをケチるとどこかでケチられます。結局損をするのは本人ですよ

        トピ内ID:5931462345

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        世間知らずなのか?

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        ユキ
        30代とは思えないような発言ばかりで出てきちゃいました。

        トピ主さんはもしかして披露宴に出席されたことはないんですか?いい歳して、親戚まで呼ぶのに一番下のランクの料理で、ってありえないですよ。披露宴をするなら来ていただくゲストのためにそれなりのおもてなしをするつもりでお金をかけるのが常識だと思います。披露宴はあなた方の金儲けの場であってはいけません。披露宴にかかる費用をご祝儀だけで賄うという考えはやめてください。来ていただく方に失礼ですよ!

        私の親戚は特別セレブでもなく、地方の人が多いですが、みんなそれなりの披露宴をしていますし、引き出物も最低で5,000円、中には1万円のカタログギフトもありました。はっきりいいますと、自分の身内がこんなにケチった披露宴をやったら恥ずかしくて、他のゲストの方に顔向けできません。『こんな披露宴、欠席すればよかった』『ご祝儀を少なくしておくんだった』と終始ゲストに嫌な思いをさせるぐらいなら、いっそのこと披露宴はなしにしていただきたいです。親の顔に泥を塗るおつもりですか?

        トピ内ID:2178704240

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        一生の思い出(笑)

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        🐶
        どーなっつ
        十数年前のいとこの結婚式を思い出しました。 お料理・引き出物どちらもかなりケチったのが見え見えのお式でした。 同じテーブルだった新婦のお母さんが、妊婦だった私に「お料理たりないよね・・・」と言いながら、手をつけてないご自分のお料理を分けて下さいました。 他のテーブルでも「お酒足りてますか?」等々かなり気にされてるようで、なんだかせつなかったです。披露宴が終わったあと参加者ほぼ全員で居酒屋に直行、がんがん食べ、飲みました。(食べれました!!)「ん~・・・○○ちゃん(新婦)はしっかりモノだから・・・」お金かけてないのね~の遠回し発言連発!! 
        良い意味での思い出に残る結婚式ならいいのですが、逆の思い出に残る結婚式・・・挙げる勇気に拍手!!!・・・あっ それでもメイン料理は鶏ではなかったような・・・(笑)

        トピ内ID:6980845690

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        30代とは思えない、幼い考え方です

        しおりをつける
        🎁
        おーやだやだ
         〉ちなみに、私は30才。彼は34才です。
         〉勤続年数は長いんですけど、恥ずかしながら貯金は激少ないです。
         〉あると使っちゃうんです。

        二人とも計画無しに給料をバンバン使い
        他人をもてなす為に使う金はビタ一文ないのですね。あら、かわいそーー。

        30歳と34歳の分別の判るいい年した二人して『おもてなしの心』が全く無いって
        まさに、似たもの夫婦!!

        あなた自身が、チープな会場でチープな衣装でチープな料理って自覚しているのであれば
        ホントにチープな式ってことですね。

        あなたに親戚は、お母様の発言&感覚から推測すると
        親戚一同チープな感覚をお持ちの方が多いかもしれませんが、
        彼の親戚はどう思うのでしょうか?

        姑さん、いやだろなーー。
        親戚に顔向け出来ないだろうなーー。
        恥ずかしくて顔から火が出そう。

        トピ内ID:4246701707

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        引き出物の皿=バザー行きが多い現実

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        たこ
        私も親戚のみの披露宴をしましたが。

        お料理は何より印象に残るから、と奮発したこと。
        引き出物は立派に見える立派な金額のものを、とやはり奮発したこと。(逆に予算まで金額が届かず、商品選びに苦労)
        集合写真はきっちり参列して頂いた家族分(勿論、自分たち用と両親用含む)を用意したこと。


        これら、世間一般では常識だと思われることを、お金が無いなりに、きちんとやり通した私達夫婦は間違ってなかったんだと、このトピのおかげで確信しました。

        トピ主さん、ありがとう。

        トピ内ID:0613091224

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        鶏肉はないわー

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        12月の花嫁
        鴨だったことはあるけど、『牛肉のステーキか、鴨の煮込みか、どちらかお好きな方をお選び下さい』と招待状に書いてあったので、鴨を選びました。
        でも、普通の鶏肉はないなー。

        トピ主さんは、御友人の結婚式に招待されたことはないのですか?
        鶏肉メインって、ないと思いますが。

        それから、結婚式を黒字にしようと目論む新郎新婦って最悪だと思います。
        その目論みは、どんなに繕っても招待客にはバレバレなので、『非常識な夫婦』というイメージが、一生ついて回ります。

        私の周りを見ると、夫婦のスタートである結婚式で、自分勝手な考えで、姑息な手段を使う人って、結婚式以降も非常識なことばかりしています。
        子供の内祝いをケチったり、お年玉も貰うだけ貰って、あげなかったり。
        御礼だけはしっかり言うけど、口ばっかり。

        まともではありません。

        だからこそ、結婚式をケチろうという、不思議な発想になるんでしょうけどね。

        トピ内ID:3905965350

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        うちも弟夫婦が

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        komomo
        自分たちのドレス、着るものはランクアップしたり、
        凄かったのに、料理がしょぼかったー。

        冷えた中華ほど最悪なものはない。

        弟は見栄をはったものにしたくなかったから、
        と言うものの。
        それなら、ドレスだけ高いのを式場外から取り寄せて、
        持ち込み代金払って借りたりするか??
        ちょっと呆れました。

        私の結婚式のお料理はほめていただけるのに、
        弟の結婚式の話は、あまりでません。
        弟には、私が最初にやったからだねーとフォローしていますが、
        トータル300万、60人と
        150万、60人じゃあ、全然違います。

        自分が着飾ることに一生懸命な人は、
        ちょっとどん引きですよ、
        お気を付けくださいね。

        トピ内ID:5849075523

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        鶏メインは経験ありません

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        平社員
        私も親族だけの挙式、披露宴を行いました。
        パック料金でオプションはほとんど付けませんでした。ケーキカットのケーキも生ケーキではなく偽物にしましたし、キャンドルサービスなどのお金のかかる余興はやりませんでした。
        料理は、和洋折衷12000円でメインは牛肉でした。フリードリンクは別で、3000円だったかと思います。
        引き出物は三品で合計で1万円程度にしました。
        各親族からのお祝いは10万円を頂きました。
        後日実姉にコメントを求めましたが「そこそこよかったじゃん」だそうです。

        私自身は、友人や会社の同僚、親族などの挙式、披露宴には10数回出席していますが、鶏メインは経験ありません。
        1度だけ中華料理で肉ではなく、フカヒレメインはありましたが。
        引き出物も3000円はないでしょう。しかも親族は年配でしょうから、お皿を貰っても要らないのでは?まだ3000円のカタログギフトで食品を選ぶほうが嬉しいのでは?

        そしてもう一つ。

        あなたたちは若い二人ではないでしょう。

        お幸せに!

        トピ内ID:6583912133

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        弟の結婚式で

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        🐱
        あらら
        もめました。突然日程を決めて両親に日程・会場事後報告。詳細の報告相談も一切ない。ほっておけ、と思っているとなんと激ケチ披露宴と判明。自分たちにかけるお金をケチるならともかくゲストへの還元を大ケチり。母が食事のランクアップ&引き出物追加を支払うから、と伝えて奥さんが大激怒!自分の考えたプランにケチをつけるとは何事だ!
        親から弟へ結婚式費用として500万事前に渡していたのに。どこに消えたんだ?

        会場の決定理由が、食事は不味く交通の便も悪いが平日激安プランがあり会場に塔?があってロミオとジュリエットで良いと思ったとのこと。ゲストへおもてなしの気持ちはないんかい!

        わけがわかりません。弟たちは20代前半。奥さんも結婚式にあこがれる夢見る夢子ちゃん。もう少し歳をとったら自分たちの失礼加減を身にしみて感じるでしょう。
        母は結局二次会足しにと現金を、後日多めに祝儀を出した親族へは改めて贈り物をしていました。
        親族祝儀に合わせたおもてなしはしなくても、一般的に考えてケチなことはやめた方がいいですよ。彼のお母さんが出してくれるなら、出してもらった方がいいです。後で恥をかきますよ・・・。

        トピ内ID:2100086190

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        勘違いしてません?

        しおりをつける
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        黒マグロ
        トピ主さんのレスからは来てくれる方=自分達がお招きした方への感謝の気持ちとか、おもてなしの心が見えません。

        いくら身内だけと云っても、その方達だってお金と時間をトピ主さんのために使い、トピ主さんを祝福するために出席してくださるのですよね?
        それなのにトピ主さんは、ご祝儀で儲けるつもりはないけど費用の持ち出しも嫌、だからお料理も引き出物も安くていいやでは、どこに招いた方への気持ちがあるのでしょうか。
        自分はお金は掛けない、気持ちも見せない、でも「親戚なら…」と相手の気持ちは利用する。
        招く方に言わなくても十分、相手を馬鹿にしている行為だと思います。

        ドレスや会場費など、節約出来る所は節約しても構わないでしょう。
        でも、人をお招きしている以上、お金をかけるべき所にお金を使わないと、来てくださる方に対して失礼になるのです。
        30代なのであれば、その程度の分別があっても良いのではないですか。

        お金をかける=派手ではないのです。

        トピ内ID:7530513569

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        はー…

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        blank
        トピ主さんは「親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?」って書かれていますが…。
        家庭を構えるための心構えも経済的基盤もできていないのでは?
        自分がそういう結婚式に招待されたらどう思いますか?

        自分でお金は出したくないけれど、結婚式はしたい!
        費用は親戚持ちで、ってことですか?
        せめて両親に出させましょうよ、他人を巻き添えにしないで。

        トピ内ID:8533169313

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        ないわ~

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        ご祝儀を世間並みに頂くつもりであれば、世間並みな事しましょう。

        新郎新婦ともに30過ぎていて、それはないわ~。トピ主お母様もちょっと残念な考え方をなさるんですね。披露宴を黒字にして新婚旅行にまわすなんて考える人、珍しいです。披露宴の意味をわかっていないとしか...。

        トピ主も彼も貯金の出来ない性格で金銭的にきついのであれば、披露宴をやらない選択もありますよ?お客様に出す食事をケチり、引き出物をケチり、集合写真すら渡せないようなら、いっそやらない方が清々しいです。強行したとして、出席者に謗られるだけですもん。既に彼のお母様は難色示していますよね。

        「若い人を応援」する気持ちは20代前半までの人に向けるもので、30過ぎの人に向けるものではないです。後々陰で色々言われても痛くも痒くもないのであれば、お好きになさればいいと思います。

        トピ内ID:6085650008

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        引き出物

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        🐧
        親親
        あとあと ずーと何かがあるたびにわらわれますよ。3000円なんて恥ずかしい。ケチケチするものではありません。

        トピ内ID:1312217491

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        若い?

        しおりをつける
        🎶
        はあ?
        若い二人って誰?

        30まわった二人で、若いですか?

        そんなチープな結婚式が許されるのは、20代前半くらいの本当に若くて可愛い年代だけじゃないですか?

        そんなにお金がないのなら、披露宴をやめた方が良いですよ。

        招待する人に対して、失礼です。

        トピ内ID:7169732511

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        親も親

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        トピ主さまのレスをご覧になってない方が沢山いらっしゃる様ですね。

        新郎のお母上は三千円の引き出物についてもダメ出しした様です。ただトピ主の母親が費用を浮かせて新婚旅行に使う様に促している様ですね。そもそもお金がない人が削るのは新婚旅行でしょう。なんで人のお金で旅行出来るの?

        両家は生活水準も違うようだし、前途多難のような気がします。

        あなたは他家のお嫁に行くのだから、お姑さんのアドバイスを聞く方が今後の為ですよ。ダメな親のいう事を聞いて、後で泣くのは自分です。もっと常識を持って社会人らしく振る舞うべきではないですか?今回しぐじると、子供が出来てもどなたも祝福して下さらなくなりますよ。そうなれば、またダメな親のせいで子が不幸になります。あなたがシッカリして下さい。

        ハラが立つかも知れませんが、あなたのお母さんは常識を持ち合わせてはいないし、そのせいであなたの常識も世間の非常識です。彼氏もシッカリしてない様ですし、あなたが心入れ替えて頑張るべきではないですか?

        お義母さまに一から教えて頂くべきです。時間もないでしょうが、もう一度計画を練り直して最善の策で望まれて下さい。

        トピ内ID:9608367214

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        披露宴の内訳の見直し☆

        しおりをつける
        もずく
        ドレスや会場費が安くても、キャンドルサービスやバルーンスパークを入れてるとかですか?

        DVD撮影とかも入っていますか?


        身の丈にあった、派手ではない挙式・披露宴を望まれているようですが30名ちょっとで100万超えですか・・・
        お色直しはするんですか?
        30名くらいの特典が多いパックプランは色んなホテルが行ってますが、それを利用されてますよね?


        さすがに料理と引き出物は安すぎると思いますし、彼のお母様が心配されているくらいなので挙式・披露宴の内訳を見直して料理・引き出物代の捻出は出来ませんか?

        トピ内ID:0709508836

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        いいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        ゆうか
        いろいろな方が意見されていても、体験談を話されていてもまったく聞く気がないんだから、思った通りにされれば良いんじゃないですか?
        後のことはみなさんが書かれている通りになると思いますけど。
        「あんなにしょぼい料理は見たことない」
        「あの安い引き出物は何なんだ」
        陰で笑われ、常識のない人たちとして距離を置かれるでしょうね。

        無理をしたくないというのなら式なんかやらないことです。
        こんな式に呼ばれるのはご親戚も迷惑だと思いますよ。

        そもそも何でここで聞いたんでしょうね?
        「若いから許してもらえるよ!」とでも言ってもらえると思ったのでしょうか?
        もう二人とも30代でしょ。
        世間一般から見たら、いい年の大人です。
        ご自分の年齢を客観視しましょう。

        トピ内ID:3155564770

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        会費制にしたら?

        しおりをつける
        😭
        syou
        親族のみならご祝儀も相当額ですが、トピ文を見るとそれに
        見合うおもてなしが出来るとは思えません。

        「やさしいから怒らない」=「どんな扱いをしてもいい」
        ではないですよ。大人なんだからわかりますよね。
        おもてなし如何で、親族は貴方たちの人柄・気遣いを感じ、
        「この二人なら夫婦として社会に生き、子を育んでいけるだろう」
        と思うものです。

        チープな式にするのはかまいませんよ。ただし、ご祝儀はご遠慮
        するか、会費制にするのが筋かと。
        だって、
        「おもてなし(チープ)」<<<<<「ご祝儀(10万くらい)」
        となったら、親族も
        「こんなおもてなし、まさか他の人にもしてはいないだろうな?社会性はだいじょうぶか!?」
        と心配になるでしょうね。
        まさか、職場や友人からお祝い貰ってもお返ししてない、または200円程度のお菓子のお返しで済ませてないですよね?
        心配になりました。

        トピ内ID:5239083019

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        信じられない~

        しおりをつける
        😒
        さきよみ
        双方の親御さんはそれを知っているのでしょうか?

        仮に2人でご祝儀5万円だとして、食事が12000円×2、引き出物3000円+1000円=28000円差し引き22000円の儲けですか・・・・

        双方で50人呼んで〆て110万円。結婚式の費用が浮きますね。残りは儲け!

        信じられないね~

        わざわざ時間を割いて結婚式に出席して、食事は鶏肉?ありえないね~ やだね~

        一生云われますよ、皆さんにね。

        私が出席した式では、鶏肉はもちろん豚肉もナシ。美味しいから?鶏肉とは・・・・・

        この内容で12000円は高すぎるのではないでしょうか?通常なら4000円~高くても6000円。

        何を考えているのやら・・・


        若いから仕方ないと思うけど、出席してくれる方をもっと大事に考えた上で、決めた方が良いでしょう。

        恥をかくのは双方のご両親です。

        もっと、各ご両親共に相談したした方が良いのでは!

        トピ内ID:1167678628

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        ひ・・・披露宴をやめた方が・・・

        しおりをつける
        🙂
        mmm
        あのー・・・30歳&34歳で100万ちょっと、しかも手作り感あふれるというよりは
        むしろケチケチ披露宴ですか・・・。
        客観的に見て、それをやるくらいならグアム辺りで自分たちの親兄弟だけでやりましたっていう方がまだいいのでは・・・。

        メインが鶏肉かー・・・聞いたことがないな。

        親族との関係は後々に続きますからあまり非常識なことをしない方がいいですよ。
        ちなみに私は結婚して1年以内ですが親族は夫婦で7万円包んでいただいたら8千円、10万円は1万円くらいのカタログギフトにしました。
        大体1割くらいかな。
        でもお料理とドリンクで一人22000円くらいかかっていましたが。

        上をみるときりがないことですが、冠婚葬祭、大事ですよ。

        トピ内ID:1026772732

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        私も親族のみで30名でした

        しおりをつける
        🐱
        ぷぷ
        私達夫婦は料理がだいたい一人一万の懐石で、引き出物は一家族で約一万円でした。料亭で行い、各人の前に御膳が出る形式にして、花等の飾りは一切なし。特に神社等でせず、同じ会場で三三九度を執行い(親戚の小さいお子さんに手伝ってもらいました。)、お色直しなどせず最初から最後まで内掛けで通すなど、自分達には最低限のお金しかかけず、その変わり宿泊費をもつなど、『忙しい中、しかもこのご時世に来て頂いた感謝』を少しでも表せるようにしました。勿論、お義母さんなどに相談して、後日ご過分に頂いた親戚にはそれ相当のお礼の品を家族分(親戚のみなのでつまり招待客全員ですね)手書きの手紙と共に贈らせてもらい失礼がないよう、出席して貰えてよかったと思ってもらえるように自分達なりに考えました。正直、10万円位の見込があるならもっと料理(結婚式の醍醐味ですよね?)に気を使うなどし、『両家の両親の顔を潰さない形』をとるべきではないですか?あからさまにケチッた式は正直両家の家族にとって恥になるのではないでしょうか?

        トピ内ID:1984011706

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        いいと思いますけど・・

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        🎂
        ひぐらし
        トピ主さん、しっかり自分のお考えがあって、行動力もありそうなので、小町に相談することはないのにと思いましたよ。

        ところで最近ではカタログギフトが多いです。年取ると欲しいものもなくて、嫁に渡しますけど、全部3000円ぐらいだと思いますけどね。

        大皿や食器セットもらった昔は、若かったので腹たってましたけどね。
        こんな趣味悪いお皿使いようがないと。
        デパートのものならましかもしれませんけどね。婚約者様のお母様は、お金は出すから、とは仰らないのですね。私なら追加分出すからと言いそうです。

        最近近くに出来たリサイクルショップを見てみたら、ずらりと大皿が並んでましたね。たぶん引き出物?一番使いようがないですしね。
        飾るほどのお皿でないし。
        かさばる、見栄えがする、でなくて、小さくても素敵なもの、かわいいもの、もしくはカタログギフト、のほうがいいと思いますよ。

        結婚式の費用は高いですね。
        チープなレンタルドレスですか、お母さんと一緒に選びましょう。高いからそれはいや、といえば・・ダメかな?

        レストランで、手作り結婚式などよかったかもしれませんね。

        トピ内ID:8348799719

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        ふ~ん・・・

        しおりをつける
        💰
        さざんが苦
        どなたかもおっしゃっていましたが
        レスしている側はトピ主に招待された訳でもないからあとはお好きにどうぞ、というしかない雰囲気みたいだけど・・・

        街中を歩いていて
        スカートがまくれてパンツがモロ見えになっているお嬢さんを見かけて
        このまま見過ごすのも何だなぁ・・と思って『それはマズイんじゃない?』と注意したら
        相手から『これも一つのファッションなんです!!何がいけないんですか?これじゃいけないんですか?』と居直られた。
        あぁ、言わなきゃよかったか・・・

        トピ主の追加発言読んでの正直な感想です。

        トピ内ID:4222677655

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        形にこだわらないなら、チープでも。

        しおりをつける
        🐱
        のら
         もっと、個性的な結婚式・披露宴にして、
         従来の形にこだわらなければ、
         金額を越えた価値観として受け入れられます。

         頭も、手間も、かかりますが、安くて済むでしょう。

         よくある結婚式・披露宴の形で、手間隙かけないなら、
         年相応でなければ、恥ずかしいかも、、、。


         

        トピ内ID:8266085193

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        未来の姑になったつもりで

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        natu
        トピ主さんの姑(予定)になったつもりでご忠告しますね。

        どうかお願いですから婚家に恥をかかさないで下さい。
        トピ主さんのお母様も同様のご意見のようですから、トピ主さんのご親戚への配慮はどうぞお好きになされば良いでしょう。
        ですがお姑さんは違うのですよね。
        今のままのプランでは彼家のご両親まで親戚から一生陰口のネタにされてしまいます。
        それで良いのですか?
        お姑さんもこれまでの長い結婚生活で色々と親戚に気を遣って過ごして来られたはず。
        それを息子の結婚式で一気に台無しになさるおつもりですか?
        彼の叔父叔母(伯父伯母)たちはお姑さんにとって小姑という事、忘れてはいらっしゃいませんか?

        もう一度彼氏さんと結婚の意味について最初の最初から話し合う事をお奨めします。
        一番の最初っからお舅さんやお姑さんに恥をかかせてしまう事の意味を、よ~~く心に刻んでからお式に臨んだ方がよろしいのでは?

        それともう一言だけ、ご忠告。
        トピ主さんが3000円には見えないと仰るお皿ですが。
        年配者たちというのは若い(?)トピ主さんより経験があるだけ目も肥えている事をお忘れなく。

        トピ内ID:6538215083

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        私の場合は4200円でしたが・・・

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        😨
        ももっぷ
        4年前に結婚しました。

        私の場合は、親戚・友人ともに4200円のカタログギフト+1000円のお菓子にしました。
        ですが、親戚にはいただいたご祝儀の半額程度の物を引き出物とは別に両親からお贈りしています(ちょっと特殊かもしれませんが、うちの親戚間ではこのような慣習になっているようです)。

        ちなみにお料理は、1名22,000円のコース(ドリンク込)にしました。
        当初は18,000円のコース(ドリンク込)にしようかと思い両親に相談したところ、父親から「料理は一番いいコースにしてくれ!料理がおいしくない披露宴はダメだから!」と言われたからです。

        そのおかげで、来てくださった方たちにはお料理を楽しんでいただけたようです。

        ですので、正直なところ、他の方と同じく披露宴のメイン料理に鶏はありえない・・・と思ってしまいました。

        引き出物とお料理の両方を豪華にするのは難しくても、引き出物を節約するならお料理は良い物を、お料理を節約するなら引き出物を豪華にされるなど、どちらかにはお金をかけるべきだと思います。

        トピ内ID:0688781529

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        若い二人だった私も引出物は3千円の内訳

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        いまは30歳
        親戚のみのお式で事前にご祝儀が分かっていたので(親戚間の取り決め)
        夫側は夫婦二人で3万円・私側1人で5万円と各家庭できまっていましたので双方を考慮して

        食事  ¥18000
        飲み物 ¥ 4000
        引出物 ¥ 3000
        引き菓子¥ 2000
        お酒  ¥ 3000
        ----------------
            ¥40000
        1人で4万 夫側は3万でしたがご夫婦で6万2千円にしました
        倍以上でしたが、子供の頃からお世話になっているし
        自分たちのために時間を割いてきてくださるのですから
        出来る限りのことをしたいと思いました
        これが用意しているとき夫婦共に24歳(式のときは25歳)

        「若いのに無理したんじゃないの?」
        「とてもよかった」と親戚だけでしたので両親の気持ちも考慮して
        二人の貯金でこうなりました
        社会人3年目でしたね~

        まぁ若い二人って言われましたよ・・・

        親戚は一生嫌でも付合いますからね

        トピ内ID:4831798995

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        引き出物のお皿に関して

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        湯葉おいし
        全てのトピ主レスを拝見して、理解しました。

        >どうみても3000円に見えない
        のは、トピ主さんだけです。
        普通に人生経験を積んで来た人には、どうみても3000円だと分かるでしょう。
        トピ主さんの思考回路や価値観、感じ方は、一般とは大きくかけ離れています。

        >人によって考え方は違うんですね
        ではなく、トピ主さんとお母さん「だけ」が、常識から外れているんです。
        良く見てみて下さい。
        レスのほとんどと、彼母さんの意見は一致しています。


        トピ主さんの主張のほとんど全部がおかしいです。
        皆さんのレスも、本当に理解出来ているとは思えない。
        すぐに常識人になるのは無理でしょうが、「自分は社会常識とズレている」ということを、自覚なさった方が良いです。
        それから、30才の新郎新婦は全く若くありませんから。

        招待される親戚もですが、何よりお姑さんになる彼母さんがお気の毒です。常識がある方のようなので。

        トピ内ID:0957454748

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        皆さんのレス読んでますか?

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        🐧
        げんこ
        何のためにここに書き込みしたのでしょうか?

        3000の引き出物、鶏肉メインのお料理、ほぼ100%の方が真剣に「それはありえない」と答えて下さっているのですよ?

        それを「私の親戚は優しいから」とか「若い(?)二人だから許される」とか勝手な事を言いたい放題ですね。


        「若いからお金ないのに頑張ってるね」なんて微笑ましく見て貰えるのは、20代前半迄です。
        お互い30代、ひと歳とった立派な大人なのに、ガメツさと浅ましさが滲み出た披露宴では、例え親戚と言えど、「何だかねぇ…」ってなりますよ。

        だから、「再考しなさい」と皆さんアドバイスを下さっているのです。


        それから、笑われるのはあなた達夫婦だけではないのです。
        貧相な披露宴は、あなたや彼の親兄弟も笑われるのです。
        「祝儀は普通に取っておいて、こんな物しか出さない非常識な奴等だ」と。


        結婚すると、親戚付き合いが始まるのです。
        少しでも良いおもてなしをして、気持ち良くお付き合いを始められるように「宜しくお願いします」との披露宴なのです。


        お金、お金と拘っていては本末転倒になりますよ!

        トピ内ID:4646874873

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        ご祝儀目当てだと思われますがいいの?

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        🐤
        ひよこ豆
        招待客にとっては料理が印象の大部分を占めますから、メインが鶏では、ご祝儀目当て(儲けるつもり)の披露宴だと思われますよ。

        大部分のひとが「披露宴は持ち出しをするもの」と思ってますから。

        トピ主さんが「儲けるつもりは無く、ご祝儀は全額披露宴に充当」だとしても、持ち出しが無いという点では、同じことです。

        トピ内ID:9697611988

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        自己中だね。

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        🐤
        かなた
        お金がない中で挙式したいというのは分かりました。

        お金がなかったらないなりにやれば良いとも思います。見栄張って後で困るのは自分達なんですから。

        でもね、トピ文を読んでいて私は感じました。トピ主さん、なんか自己中です。はっきり言って自分達が良ければそれでいい感じですよね?うまく書けませんが‥。

        ないものはしょうがないけど貯金が少ないとか、親戚は優しい人が多いからとか、なんか開き直ってる感が嫌です。

        トピ内ID:0808060788

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        ケチだね~

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        🐤
        みちょ
        おそろしく、非常識に、ビックリするくらい、

        恥ずかしいくらいに、ケチだね~。

        なんか悲しいわ~。きっと何言っても通じないし。

        トピ内ID:1104733347

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        もうトピ主は結論だされてるのでは?

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        35歳女

        私は12000円の会費制の結婚式を28歳の時しましたが、それでも引き出物は3000円、いや5000円くらいは出したような。

        最初トピのタイトルみて結婚式ではなくお葬式のことだと思いましたよ。先日祖父の葬儀がありましたが、引き出物を3000円相当のものを選んだので。会葬者も20人くらいで本当に身内も身内なので安く済ませました。

        結婚式って後で色々言われるんですよ。私はデザートビュッフェをしたのですが、その中のケーキがまずくて(想定外)あとで叔父に「あのケーキ、美味くなかったな!」って突っ込まれました。

        お金が無かったら、写真だけにしても良いのでは?でも、トピ主さまは皿って決めてるみたいですね。妙にゴテゴテした皿って正直もらっても困るんですよね…。それならカタログギフトのほうが嬉しいですね。

        ご結婚おめでとうございます。

        トピ内ID:5062137027

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        やめちゃいなよ

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        めめっち
        あまりに貧乏くさくっていっそやめてしまえ
        私の親戚は優しいんですって本気で思っている時点でアウト
        親戚の結婚式にあなたの親が呼ばれたことあるでしょう
        その親戚の人を今度はあなたが招待する番
        きっと、その親戚の人はこっそり言うよ
        みみっちい結婚式だったって

        あなたの親戚だけなら笑われるのはあなたと親だからいいよ
        でも、彼と彼の親は気の毒だよね
        未来の姑さんは遠まわしにそんなにせこい真似しないでよ
        って言ってるのに、言い訳三昧で知らん顔するんでしょう

        これだけたくさんのアドバイスを無視できる位なんだから
        いっそ式なんてやめちゃいな

        招待される人はきちんと金額に関しては見てるよ
        食事のランク、引き出物のランク
        付き合いってそんなものだからね
        助けたいとか、ボランティア精神で式に出席なんてしないよ

        トピ内ID:4740928918

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        披露宴する理由は?

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        ハル
        そんなにお金ないなら、披露宴やめたら?旦那様と一緒に挨拶周りで良くない?披露宴しなくても、御祝いはもらえるだろうし、半額返しすると考えてもプラスになりますよ。

        そんな祝儀狙いマル分かりの披露宴より、よっぽどマシじゃないかな?いくら優しい親戚でも、嫌な思いさせて帰らすだけだよ。あなたに直接言わなくても。
        それに、一般的に30才すぎた人を若い二人とは思いません。大人の常識を身につけましょ

        トピ内ID:0362051558

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        うちはそんなものでした

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        みみ
        私の時、もう24年も前のことですけど、引き出物はどなたにも同じものでした。
        その代わり親戚には別にお返しをしたと思います。
        母がそのようなことを言ってましたから。
        親戚からのお祝い金は全部母に渡していましたので。

        トピ内ID:1863959758

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        方式を考えた方が良いと思います。

        しおりをつける
        😀
        まめ
        うーん。トピ主の計画を聞いていると、ご祝儀を集めるよりも会費制にした方が良い内容かな。
        5万も10万ものご祝儀なんて辞退すべき内容だと思いました。
        しかも30代なんですから、人数が少なくても多少余裕があるところを見せた方がいいです。

        皿にこだわるのは大きいからでしょう?
        それだって中身のブランドによって値段が一発で分かるものですよ。
        安物はみっともないです。

        招待するのは親戚だけ、という事ですから、少し値段を下げてトピ主夫婦が招待する(ご祝儀辞退、引き出物も無し。皿ではなく軽いお土産程度にして)という形でお食事会、プラス写真屋さんを呼んでみんなで写真撮影、というのはどうですか?この方が良い思い出になると思いますけど。

        トピ内ID:2996488126

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        どの面下げて・・・

        しおりをつける
        🐤
        ぴよこ
        高砂の席に座る気でしょう。
        安物の会場、安物の衣装、安物の料理、安物の引き出物・・・
        安物尽くしの披露宴ですね~  
        ま、一番の安物は新郎新婦ですけどね。
         
        ご両親、恥ずかしくないのかな? 
        頂くご祝儀を当て込んで、披露宴をするって発想が卑し過ぎるし、ほぼ盗人ですね。 
        ご祝儀泥棒ですよ、トピ主さんと彼氏。

        トピ内ID:9092279888

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        最近結婚したものです

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        🐤
        ひよこ
        まずはご結婚おめでとうございます。

        いきなりですが、

        >親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?

        というのは「建前」です。
        ご病気で働けないとか、特別なご事情があれば本気で助けたいと思ってくれるでしょうが、
        そうでなければどんなにニコニコしていても、裏では
        「あの料理はないわー」「あの引き出物はひどいわー」と言っています。

        お料理の「メインが鳥料理」はギリギリOKなラインですが、
        引き出物はがんばって5000円にしておいた方がいいと思います。
        新婚旅行とか指輪とかの予算を回してでも、がんばったほうがいいです。

        ちなみに「大皿」は、私のまわりの意見では
        もらうと困る引き出物1位です。
        結婚してひととおりの食器がそろってるか、
        独身で大皿をつかう機会がないかのどちらかの人がほとんどだし、
        持って帰るのは重いし、しまうにもかさばるしで、
        いい事はひとつもありません。

        見栄えなんてどうでもいいからカタログギフトがうれしいです。
        ネット割引をしているカタログもあるので探してみては?

        トピ内ID:3926404080

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        給食みたいですね~

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        blank
        めろん
        鶏肉って見たこともありませんが・・(笑)

        普通牛肉とフォアグラのテリーヌとかでしょ。

        すいませんが10万払って鶏が出てきたら一生ネタにされますよ。

        あとお皿って一番いりません。

        それならかつおぶし1袋とかの方がマシ。

        親戚の金で新婚旅行で豪遊かあ~

        貧相な料理でもお土産がヴィトンのバッグとかなら許されるかもね。

        すごく面白いトピでした。頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0543962549

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        【半返し】って知ってますか?

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        blank
        はな
        慶事のお祝いは、一般的には半返しが常識です。
        一部3分の1返しの地域もあるようですが
        トピ主さんのご両親の地域の慣習はどうですか?
        夫婦で1つの3000円は、何分の1返しですか?

        料理の金額の2分の1~3分の1とも言われるようですが
        トピ主さんの場合、ご夫婦で、お料理は1万8千円くらいでしょうか。
        (飲み物を3000円と仮定してます)
        妥当な金額は6千円~9千円ではないですか?

        引き出物を安くあげたいのなら「手作り品」を考えたら?
        材料費だけで済みますから。
        3000円くらいの材料費+トピ主さんの労力ってことで…。

        陶芸の趣味とか何かないですかね…。
        ご夫婦での出席だけなら、ペアのコップや茶碗を焼いたり…。

        トピ内ID:9313972179

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        決められましたか?1

        しおりをつける
        🐷
        もこ
        トピ主さん、皆に賛同して欲しかったのに残念でしたね…。
        みんな、トピ主さんが今後の親戚付き合いを円滑にできるようにと、アドバイスをされているのですよ。

        今回、勉強になりましたね。私もこのトピのおかげで、いろんな地域のしきたり?を知る事ができ、とても参考になりましたよ。
        自分が式を挙げる時は、親に借金してでもお客様(出席者)には礼を尽くしたいと改めて思いました。
        自分も毎回、時間やお金など大変な思いをして人の結婚式に行っているので、呼ばれる側の気持ちもわかりますから…。
        あと先日、友人の結婚式に招待されたのですが、その新郎新婦は私がお金ないの理解していて、飛行機代など全額負担してくれ、披露宴は美味しいワインとこんな肉食べた事ない!と歓喜の声をあげるような牛肉の料理。お金があるからできたと思えばそれまでですが、新郎新婦の「忙しい中わざわざ自分達のために来てくれたから」という気持ちの表れでしたし、その「もてなしの気持ち」もしっかりと感じて感動しました。

        トピ内ID:6591067394

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        決められましたか?2

        しおりをつける
        🐷
        もこ
        みんなバカじゃないから、そういう「心」ってわかるんですよ。高く見えるから大きさで誤魔化そうなんていう考え方がまず間違いですよ。見栄えの問題でなく心の問題です。

        お金なくても結婚式挙げたかったら普通は親に借金したりローンでやるか、お金ないなりのレストランウェディングなどにしますよね?当然いただくご祝儀の額もそれなりで良いし、その旨を伝えますよ、親族なら言えますしね。実際、いとこが結婚式した時にその母親から連絡来ましたもの。
        ご祝儀で全て賄おうなどという図々しい考えなど、もってのほか!
        因みに、前記した友人の「もてなしの気持ちが伝わる」結婚式は皆の語り草になり、その後も「本当に楽しかった!一生忘れない。遠いけど無理して行った甲斐があった!」と口々に話していましたよ。
        逆の(もてなす心が感じられない)結婚式だったら、反対の意味で「最悪だった!行かなきゃ良かった!」と言われ続けるのでは…?
        幸せな門出なのに、そんな風に思われるの耐えられないな…。

        トピ内ID:6591067394

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        決められましたか?3

        しおりをつける
        🐷
        もこ
        自分たちのために、わざわざお越しいただく…礼を尽くす。結婚式とは、そういうものではないでしょうか?
        私ならご祝儀で全て賄おうなんて絶対に考えられませんね…

        これだけの皆さんが心配していて、忙しい時間を削ってここに書き込みしているので、結果的にどうしたか、決まったらお知らせ下さいね。

        長くなりましたが…
        とにかく、ご結婚おめでとうございます。

        トピ内ID:6591067394

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        親戚だからといって、、

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        🎂
        私の結婚式の時衝撃だったのが私の親戚側は夫婦で呼んだのですが一人のみ(母の兄弟)づつで参加でみんな3万円のご祝儀でした。
        ちょっとビックリでしたが確かにみんなお金に余裕のある感じでもなかったので。遠方から来てくれただけでもお金かかるので仕方なかったのかな。
        けれど旦那側の親族は普通に10万とか多かったので(しかももっと遠方)ちょっと非常識?って思いましたが。
        正直引き出物親族で若干高くしたっけ?とあまり記憶になく、けどたぶん高かったとしても4千円位かもしれません。
        なのでそんなに声を荒げて非常識とは思えませんね。
        うちの旦那の友人たち同士はなぜか5万みんな包んでくれてました。
        でも引き出物は3000円でしたし。(その他のひとの結婚式でも)

        ただ料理はあまりに安っぽいと、最近私はかなり安っぽい結婚式場(ホテル)での披露宴に呼ばれましたが料理はとっても豪華で今までで一番というくらい美味しくて感動しました。花嫁が料理で決めたんだと言ってたのが納得で呼ばれて本当に嬉しかったです。
        主さんたちは自分たちの予算だけで考えてる気がしてそいういうのは呼ばれたくないかも。

        トピ内ID:0002244875

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        そこまでしてやる意味が?

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        😑
        椿
        30過ぎ(若くないです・・・)なのにあるだけ使ってしまう夫と妻。似たもの同士ですね。
        そこまでケチケチしたチープな結婚式やる意味があるのでしょうか?
        身の丈にあったもの、という事なら単なる食事会でいいのでは?
        だって結婚式で黒字だそうとしてるんだもの・・・。
        どんなに言い訳しても周りにはそう感じさせるでしょう。
        高いご祝儀を出してくださる親戚の方々もさぞガッカリされることでしょうね。
        結婚式出席で何が楽しみってお料理ぐらいでしょう。
        メイン鶏は他の方々も仰っているよう、今まで見た事ありませんね。

        トピ内ID:0343260410

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        若くないでしょ・・・。

        しおりをつける
        💤
        yuri
        若い二人を助ける気持ちで云々・・の記述がありますが、何歳ですか?十代のカップルならまだ分かりますけど。

        私が招待客でそんなことされたら、今後のお付き合いはちょっと遠慮させてもらいたいです。(ex:例えば出産祝いとか)

        トピ内ID:7489735447

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        ケチケチ

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        😨
        ゆう
        ケチケチしてますね。あなたのお母さんの 余らせて旅行につかいなさいよっていう発言も理解できません。そんなに貯金ないなら披露宴やめたほうがいいと思います。お金かけてないのって見たらわかりますよ。あと自分の母親のことはお母さんじゃなくて母と言いましょう。

        トピ内ID:6749787808

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        儲ける気満々じゃん。

        しおりをつける
        🙂
        メルちゃん
        トピ主さんお金の計算は得意なようですね!
        でも常識と知恵に欠けてますね。

        長い付き合いになる親戚相手にこんなことでトピ主夫婦の株を落としたら、長い目で見たら逆に損です。

        義理の母となる彼のお母様は既にあなたの常識を疑ってますよ。

        トピ主さんの計算では黒字確定なのに、「儲ける気はない」って言い訳は通用しませんから。

        トピ主さんの実母も冠婚葬祭の常識のない方のようなので、今回のケチケチ作戦で両家に軋轢が生まれないといいけど。


        >若い二人に
        二人とも30代で若くないし。
        逆にいい歳して常識がないのね、と呆れられます。

        トピ内ID:5677719065

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        30才と34才は

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        🍴
        リス
        若い二人じゃないでしょう。
        20と24ならわかりますけど。

        30過ぎた二人がそろって貯金ほとんどないって、ちょっと恥ずかしいですよね。

        私が過去出席した披露宴でも、引き出物が安っぽかったり、メインの料理が小骨だらけの魚だったり、あ~あ…みたいなものって結構、記憶に残ってるんですよね…。
        だからどうってわけじゃないけど、自分の時はキチンとしようって思ってしまいました。

        親に少々借金しても、やるからにはちょっとガンバッた方がいいですよ。

        トピ内ID:6864127177

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        披露宴中止がいいのでは・・・?

        しおりをつける
        😨
        りょうこ
        黒字結婚式を考えているのなら、披露宴をやめたほうがいいのでは?
        披露宴をしなくてもお祝いはいただけるかもしれませんよ?

        私も黒字結婚式に親族として招待されたことがありますが、周りの親族は結構文句言ってましたよ。
        私の場合、両親+私で招待されましたが、私も結婚し独立していたこともあったので、両親とは別にご祝儀を出しました。
        当日の引き出物が両親の分だけだったのはしょうがないと思いますが、後日のお礼もなし。しかもトピ主さんと同じような3000円のものでした(両親は7万円包んでいました)。
        正直びっくりしました。親族の引き出物で3000円っていう選択肢があったなんて。

        その結婚式は、引き菓子も1000円以下、プチギフトは50円程度。しかも料理も美味しくなくて量も少なくて。
        あぁ、儲かっただろうなぁ。。って思ってしまいお祝いする気も失せてしまいましたね。

        ちなみに、すぐ後に同じメンバーが出席した親族の披露宴があったんですが、その披露宴は首都圏では一般的なもの(引き出物5000円・引き菓子1500円・プチギフト500円)だったため、おもいっきり比べられていました。

        トピ内ID:3916234347

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        私が「彼側の親戚」だとして発言します

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        🐧
        マリア
        まあとりあえず、今日はおめでとう。

        でも、この披露宴はちょっとねぇ…。

        貧乏臭い会場で、イマイチの料理だったね。

        引出物なんか、持って帰るのに重いだけの安物の大皿と小さい菓子だけ。

        親戚で夫婦で呼ばれたから仕方なく10万包んだのに、こんなクダラナイ披露宴なら、呼んでくれない方が良かったよ。
        御祝儀集めの披露宴だったね。
        あれだったら「おつり」が貰えるね。

        別に披露宴に呼ばれなくても、結婚するって聞いたら祝い位はあげるのに。
        1日付き合わさせて、留め袖の着付けから、交通費迄時間と経費を費やして「招待して頂く」程のものじゃ無いね。
        疲れただけの1日だったよ。

        まあ、そのしょうもない大皿は、学校のバザーにでも出すしかないかな(呆)


        こんな披露宴、今まで行った事がないね。
        全く○○さん(彼のご両親)達は何を考えているんだか…。
        もうちょっとマシな披露宴は出来ないものかねぇ…。

        って感じですかね。

        なきにしもあらずだと思います。

        要は、貴女側の親戚などとうでも良いのです。

        新しく親戚になる彼側にはそんなクダラナイ引き出物、料理は止めてください。
        彼のご両親が笑われます。

        トピ内ID:4646874873

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        大皿1枚!!!

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        😝
        匿名希望
        それなら余計、ないほうがマシかも。私の両親が親族の披露宴に行って、それだけ大皿だけもたされて、メインが鶏肉だったら、激怒するかも。
        大皿って重いだけで、正直使わないですよ。私も披露宴の引き出物が大皿だと、いらないよ~って思いますもの。それを親世代に持たせるなんて。往復のタクシー代でも出すなら別ですけど。そんなことしないんですよね。
        大皿1枚なら引き菓子だけのほうが、軽いだけマシですよ。
        今の時代、大皿はいらないです。

        トピ内ID:3396336801

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        捨てました

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        経験者
        遠方でもあり、高校3年の子どもを欠席させたりしたくないので、夫のみ出席し、御祝いに10万包みましたが、引き出物は…
        私は安物の引き出物は、捨てました。
        見るたびに気分が悪いから。
        自分たちだけの費用で行ったそうですが。
        トピック主さんは、御祝いでまかなえてラッキーでしょうね。
        でも、親戚の負担、遠方からの旅費と御祝い金などを考えたことがありますか?

        トピ内ID:6446951937

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        披露宴は夫婦の常識度チェックの場でもある

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        むかしばなし
        夫婦の最初のお披露目の場です。この夫婦とその親が、どれだけの礼節を持っているかを、呼ばれた人たちが一番に感じる場でもあります。お金じゃない、心意気だ、という考えもあるけれど、それをするにはよほど、心を砕いて気持ちのこもった結婚式にしないと、
        「あー、素朴だけどほのぼのしてあったかい、いい結婚式だったなぁ。行ってよかったなぁ。」
        とは思ってもらえないと思います。
        「何かみみっちな、私の分。ケチったのかな、何か、悲しい~。」
        と思われ、それ以後の付き合い、皆大人だから顔には出さなくても、あなたたちの見えない場所で、そんな風に思われるようになります。30歳代のお二人の結婚式ですもの。呼ばれる人たちも、これまでに様々な結婚式に呼ばれていて、見る目も感じる心も肥えてきていると思います。形ばかり見栄を張った結婚式より、小ぶりでもホンモノで一杯の結婚式のほうがオススメだと思います。引き出物は、相手によってランクを何種類かに分類しますよね。親御さんが大切と思われている方々の引き出物位は、多少無理をしても心を込めてそれなりのものを用意したほうが、今後のためになると思いますよ。

        トピ内ID:6677121305

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        30過ぎて

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        😒
        悪い冗談
        若い二人って・・・

        ご祝儀目当てで披露宴を行うくらいなら、お二人で式だけ挙げて、後に結婚報告という形で十分では?

        こんな身内の披露宴には招待されたくありません。

        ちなみに、私は鶏肉が食べられませんが、貴女のご身内は大丈夫でしょうか?

        ま、せいぜい末永くお幸せに。

        トピ内ID:9706467836

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        私は疎遠になりますけど・・・・

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        🎶
        う~ん、恥よりお金
        ご本人やご両親が、それを恥だと思わなければ、良いのでは。
        人の価値観はそれぞれですから、ごめんなさい、私なら、3千円なんて無しですけど・・・・。

        夫の姪は、挙式お披露目一切なしで10万円包みましたが、引き出物は3千円ほどの石鹸セットが宅配便で届きました。お相手のご紹介もなかったです。後にその結婚は、泡となって消えたみたいですが・・・。

        もちろん、人間性を疑い疎遠にしてますけどね。

        トピ内ID:1708489154

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        身分相応・身の丈に合った

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        南高梅
        >若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?
        >私は30才。彼は34才です。

        決して若いとは・・・。。

        でも、身の丈に合った式で無理をせず、見栄も張らずいいのではないでしょうか? 

        親族親戚さん達にはこれからのお付き合いがあるのです。その分
        季節ごとのご挨拶をしっかり心をこめてお返しすればいいと思いますよ。最初からそんな無理しなくたって。

        トピ内ID:6803808508

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        たからない!

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        しけこ
        >儲けようとは思っておらず無理せずにやりたいだけなんです。
        >会場費やドレス代もろもろ、自分達の持ち出しなしですませるというのが前提なんです。

        ご祝儀で、会場費も自分たちのドレス代も出せるようにケチってやろうってことでしょう?
        これ、「たかる」としか見えませんけど?
        普通、お客様は招待して、お披露目してご馳走してお接待して、よろしくとお願いしておみやげ(引き出物)を渡します。
        頂いたご祝儀は、おもてなしの料理代と引き出物にほとんど使いますよ。

        自分たちのドレス代や会場費をご祝儀からくすね出…いや失礼、ひねり出…失礼、ご祝儀から出そうなんて、ケチでせこくてたかり根性としか言えません。
        しかもお招きするのはご親戚ばかり…それなりに多額のご祝儀を持って来られるでしょう。
        そこに、その、一目でわかるケチっぽいお料理と3000円のお皿?
        あまりに失礼すぎます。
        一般のお友達、同僚、上司などをお招きする披露宴ならまだかろうじて許される(それでも後日ケチさが伝説化…)でしょうが、特に多額のご祝儀を頂いた親戚などには、引き出物とは別にお礼の品をお持ちするものですよ。

        トピ内ID:5487096107

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        お話にならない

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        キキ
        トピ主さんが考えているような、チープでけちけちしたお式に出席したばかりです。

        はっきりいってかなり酷かったですよ。

        今まで出席した中で一番酷かった。

        一番悪いのは、ご祝儀を余らせて黒字にして自分たちで使おうとしている所。

        私の知り合いもそうして海外旅行にいきましたが、失ったものは大きかったと思います。
        周りから人が離れていきましたから。

        失礼を承知で言わせていただくと、年齢の割には考え方が幼いと思います。

        親戚は優しい人ばかりだから許してくれるって・・・

        これからずっとおつき合いのある方々です。
        義理は通しておいたほうがいいと思いますけど。

        トピ内ID:9337406225

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        もういいじゃないですか?

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        くらげ子
        「アリですか?」の問いにほとんどの方が「ないだろう・・・」の答え。
        それでもご自分がこれで良しと決めたのならそれでいいんじゃないですか?

        トピ内ID:8601900050

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        私だったらがっかりかも

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        40代パート
        いまどきの若者ってこんなカンジ?

        きっと年収が少ない2人なんでしょうね。って思いました。
        無いなら無いなりに、他にやり方があったのでは?
        親戚が3千円なら、ご友人は?と気になります。

        こんな所で相談せずに、親戚のおじさん、おばさんに、どう思うか聞いてみたらどうですか?
        あまり変わった事をすると、一生言われますよ。

        トピ内ID:6718460015

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        子供がいない間もなく60歳の主婦です。

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        🐤
        Aunt A
        姪や甥の結婚式たくさん出させていただきました。
        入学祝、就職祝いなどたくさんさせていただきました。
        でも我が家に戻ってくるのは主人、もしくは私の葬式くらいでしょう。
        現在の若い方の感覚では親の面倒も見たがらないのに、子供がいないおばさんの面倒なんて見てくださるわけありません。

        若い2人を助けたいなどという思いはございません。うちに一体何を返してくださるの?社会のために子供を生んでくださるかもしれませんが我々の受ける恩恵より出て行くお金の方が多いですよ。

        にっこり笑っておめでとうと言って、10万円が飛んでいくのが我が家の現実です。甥や姪の中にも心遣いをしてくれる(いつも出す側だからとお誕生日などにお花を贈ってくれる子など)もいますがほとんどはその場の数合わせや結果的にお祝いの要求ですよ。

        せめて結婚式、出した分とは言いませんが良いもの食べさせていただいて、ある程度お車代くらい包んでいただきたいです。
        鶏肉がメインなんて、どこのファミレスでしょう。包んだお祝い金、返して欲しいとはしたなくも思うかも。

        これが子供無しの夫婦の本音でございます。

        トピ内ID:8814648424

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        気になってました。

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        pikorin
        言葉づかい・・・。
        自分の母親は“お母さん”彼のお母様のことを“母親”と書くあたり…
        常識がないなーって思います。逆でしょ?
        若くもないのに恥ずかしい(笑)まあ、このとぴ主さんに常識求めるのを間違ってるのはこのトピックの一連の流れを見ていてわかります!

        トピ内ID:6285286938

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        好きにすれば?

        しおりをつける
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        ひー
        何でトピを立てたのかわからないです。
        そんなに3000円の引き出物も鶏肉がメインのコースも譲れないなら、そのようにされたらいいと思います。
        結局主さまが納得できなければ、5000円の引き出物も牛に変更してもずーっと腑に落ちないままだと思います。
        ここでのレスが単なる考え方の違いかどうかは後でわかるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3994690274

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        けちと言うかせこいと言うか…

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        🐴
        梅雨
        けちった結婚式ってすぐバレますよ。
        後々まで「あんなケチな結婚式見た事無い」
        って陰口言われても良いならどうぞ。

        あと引き出物の中身ですけど、
        「皿」って一番邪魔でいらないです。
        同じ3000円ならカタログの方が100倍マシ。

        トピ内ID:7045512606

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        うーん

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        blank
        そうですね
        私としては20代ならありかな?と思いますけど。

        若い二人祝福云々を読みましたが、
        主役のお二人がもはや若くないですよね。(ごめんなさい私達夫婦よりは年上です)
        これが20代半ばならまだ許されたと思うのですが、
        30代となるとあまり恥ずかしい挙式はできないと思います。

        料理とか値段がよくわからないので、引き出物でだいたいおもてなしにお金をどれくらいかけたかみますよ。

        心がこもっていればいいとも思いますが、沢山のご祝儀を包んでくださるのならそれなりにおもてなししたほうがいいかもしれません。
        あまりにけちけちしていると、お二人の評価に響きますよ。

        トピ内ID:0572680282

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        ぶりっこで腹黒い

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        🐧
        プリン
         儲ける気まんまんの披露宴は直接あなたがた夫婦の評価につながります。メインが鳥ってなんかケチクサー。牛が普通。まあ語りぐさの伝説の披露宴になるでしょうね。残念。

        トピ内ID:0740347191

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        3000円…

        しおりをつける
        🐱
        nekobe
        トピ主さん、ここでどんなに言われても変える気なさそうですよね。
        なんでトピ立てたんだ?って感じですが、背中を押して欲しかったのかな。

        値踏みする人はしますからねぇ。
        トピ主さんがそれでも構わないというのであればいいんじゃないですか?
        引き出物が3000円だろうが、メインがチキンだろうが。
        でもメインがチキンって。何か笑えますね。


        きっと彼のご両親は「恥ずかしい」と思うだろうなぁ。
        それだけはカワイソウ。

        トピ内ID:7327993546

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        私もチープな披露宴でした!

        しおりをつける
        🐱
        gorogoro
        同じく貯金無しで披露宴をやろうとしたので、○○会館とかいう普通はこんなとこ選ばないだろうな~っていう会場で。
        「少しでも安くしたいので、仏滅にやろうと思います」と係の人に最初に行ったら、その会場では仏滅だから安くはしてなかったけど、特別に値段を下げてくれましたよ。
        で、自分のドレスも持ち込みせず、その会場の中で1番マシなものを選び、自分達で準備出来る招待状やら、進行表は用意しました。

        でも、来てくれる方の食事は、1番良いコースにしたし、引き出物も5千のカタログ+2千弱のお菓子を付けました。
        まぁ、親族で夫婦参加者には1セットにさしてもらいましたけど。

        参加者には友人、親族とも、お世辞もあったかもしれませんが、「チープな式だからねって言ってたけど、全然そんなこと無かったよ!」と言ってもらえました。

        お祝いに来てくれる参加者に対しても、ちゃんとしたお返しも出来ないくらいなら、披露宴なんてしない方が良いと思いますが、なぜそこまで見っとも無い真似してまで、披露宴やりたいのですか?

        トピ内ID:7239134758

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        信じられない。

        しおりをつける
        blank
        え?
        >私のお母さんは、
        >「みんなお祝でご祝儀渡すんだから見返りなんて気にしてないのよ」
        >「余らせて新婚旅行に使いなさい」と言ってるんですけど・・・
        >やはり、人によって考え方は違うんですね。

        「人によって」ではなく
        あなたのお母様がかなりの少数派と思われます。
        それに・・トピ主さん。30歳で「私のお母さん」はないでしょう。

        トピ主さんやトピ主さんの家族は恥を恥とも思わぬご家庭なのでいいと思いますが
        彼の実家が恥ずかしい思いをするのでは?

        今、一時、数万を浮かせたとしても
        ずっと陰で「あの嫁は常識がない」「お里が知れる」と言われますよ。

        お金が貯められない人って人のお金で帳尻を合わせようとするんですね。

        トピ内ID:2523615414

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        披露宴で商売してんの?(笑)

        しおりをつける
        🐷
        なんか…
        冠婚葬祭などの礼を欠いてはいけない時・場所でのケチは末代までの語り草にされますね。
        みっともない、常識がない、親はどんな躾してるの?etc...と

        大袈裟な事言ってんじゃねぇよ!と思うんなら、あなたの披露宴にお呼びしない職場の方に聞いてみたらいかが?
        「親しい友人がこういう披露宴しようとしてるの。どう思う?」って事にして。

        きっと皆さん同じ意見でしょう。
        「それってナシじゃないの?」と。

        トピ内ID:6012220625

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        想像出来ません

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        blank
        アユミママ
        今までに数々の結婚式に呼ばれましたが、招待客が親戚のみですか… 法事しか想像出来ないですが。お金がないなら、身の丈にあったことをするべきです。会費制にするとか、顔合わせ的に会食するとか。以前もありましたね。黒字にしようとした方が。結婚式に黒字はないです。人のお金を当てにしてたら幸せになれませんよ。

        トピ内ID:8133608014

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        チキンの件、彼の御両親は御存知なんですよね?

        しおりをつける
        😨
        怖いよ
        何を言ってもムダっぽいトピ主さんですが、一点、確認させて下さい。
        メイン料理が鶏だってこと、彼の御両親には伝えてあるんですよね?

        トピ内ID:2658620937

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        自分たちで決めたなら

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        セブン
        色々な人に聞いたところで自分たちがこうすると決めているならそれで行うしかないでしょう。
        今のご時世親族だからとお祝いをたくさんくれるとは限りませんしね(笑)親族なのに2万円とか頂いた時には驚きましたよそりゃ

        トピ内ID:3277033360

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        突っ込みますが

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        きみちゃん☆
        写真は焼き回しじゃなくて焼き増しです。

        その値段に見えない物を選んでも、実際に3000円の物は3000円です。

        >儲けようとは思っておらず無理せずにやりたいだけなんです。
        >会場費やドレス代もろもろ、自分達の持ち出しなしですませるというのが前提なんです。
         これを世間では"儲ける気満々"といいます。
         貯金がなくて自分のお金でできないなら、披露宴しなくていいんですよ。

        >親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから
         30歳超えてる社会人は"若い二人"ではありません。
         甘えたこと言うんじゃないよ。
         親族集合写真は、参加してくれた親戚の家族に1セットずつ(1500円かな)用意して、後日お礼状と共に郵送しました。
         いい年して結婚式に酔ってるんじゃない!

        トピ内ID:2468213711

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        わおっ

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        プーチン
        友達が最近そういう式に行ったらしいのですが…

        すんごいケチ、料理まずい、最悪

        とまぁ色々言ってました。
        式は同級生の子だったので私も知ってる子です。
        最初は友達のめでたい式をそんな…
        と思いましたがこのトピを見て納得です。
        鶏コースと皿ってあっちこっちで一生言われ続けますよ…
        色々失うものがあるでしょうね…

        ケチるとこ間違ってませんか?
        式場選びから考え直してみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:7689538762

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        披露宴止めた方がいいよ

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        とも
        30過ぎてなんて恥ずかしい考えをしてるんだか。

        >儲けようとは思っておらず無理せずにやりたいだけなんです。
        >会場費やドレス代もろもろ、自分達の持ち出しなしですませるというのが前提なんです。

        自分たちの持ち出しはなし、つまり、披露宴を親族からのご祝儀だけでやろうとしてるんですよね?
        あり得ません。これから一家を構えようとするいい大人が、なんて恥ずかしい。

        さらに、まさか披露宴は持ち出しなしでやっといて新婚旅行には行こうなんて思ってるんじゃ?
        それこそ親戚にはいい迷惑ですよ。お金がないなら絞るべき所が先にあるでしょう。

        お金がないなら披露宴なんて止めて、結婚の報告は挨拶状だけで済ましておしまいなさい。
        費用がもったいないので、とお伝えすれば「若い二人を応援してくれる」心ある親戚ならご祝儀くらい出してくれますよ。そのご祝儀が貧相な披露宴の費用に消えるよりも喜んでもらえるでしょう。

        トピ内ID:4002729526

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        いえいえいえ・・・

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        🙂
        はなかっぱ
        >若い二人が

        30超えてたら若くないです…

        あなたは嫁入りですよね?
        だとしたら 彼のお母様とよく相談することです
        結婚する前から なんだかヤバイ雲が立ち込めてます・・

        私は結婚式も行うホテルに勤めていた過去があり また 自分もそういったところで結婚式を挙げていますので 全くの素人ではないと思いますので コメさせていただいたんですが…

        ドレスや招待状で節約するのはアリだと思います。
        でも 招待客にあまりケチるとずっと言われますよ…
        なんていうか 印象深いみたいですよ
        ましてや10万位包んでくれるであろう親戚がいるのに それは無いだろうと思いませんか?
        結婚する2人が言われるというよりも 親が(彼の親)一番笑われることですよ…

        若くないのですから もう少し世間的な基準に合わせたほうがいいのではないかと…
        若いというのは20代前半位のカップルをさすと思います

        トピ内ID:9281233325

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        いいんじゃない?

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        まなお
        金がないなら結婚式なんかするな。

        自分の祝い事に人様を呼びつけてんだから
        盛大にもてなして当然だろう!
        節約とケチは違うんだよ。
        若い2人のため・・・って、若くねえし。
        若くして結婚してたらもう子供は小学生以上だよ。

        ま、3000円でいいんじゃないんですか。
        今後どちらかが死ぬまで続く親族との付き合いで
        「ああ、あの非常識で礼儀知らずな夫婦ね」
        「関わらない方がいいわ」
        と笑われバカにされ続けるだけだから。

        三十路にもなって何言ってんだかな~
        今まで何やって生きてたんだよ。
        貯金ないです。あるだけ使っちゃいます。
        って。読んでるこっちが恥ずかしいよ!

        トピ内ID:3762701620

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        親族だけならなおさら

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        😨
        困ったな
        3000円の引き出物はありえません★
        後々まで語り継がれること、間違いなしです。
        親族だけならなおさら。
        形を変えて、会費制のお食事会にされてはどうですか?
        会費制にしても、きっとご祝儀いただけますよ。
        ご祝儀をいただいた方に別途内祝を送ればどうですか?
        半返し、、、はされないでしょうけど。
        もし、もらえなかったとしても、
        無理なくできるじゃないですか。
        ご自分達、若いお二人にかかる費用を抑えれば。
        旅行やその他諸々に、
        費用をかけちゃうんじゃないですか?
        それに、鶏肉もないです。
        引き出物は3000円、メインは鶏肉、
        新郎新婦は30代。。。
        かなりトンデモ★だと思います。
        引き出物をやめて、牛肉にする方がマシかも。

        トピ内ID:0322799963

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        親戚中で

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        🐤
        teko
        後々語り継がれる話題のネタ提供になっていいと思いますよ。チキンがメインで3千円相当の大皿って。

        トピ内ID:0974205802

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        もう少しがんばれませんか?

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        🎶
        みどり
        費用をケチった貧相な披露宴は、招待客に対して失礼である。

        という部分だけは、心に留めておかれてご準備進める方がよろしいかと思います。
        結果的に3000円引出物と最低料理で決着をつけるにしろ、心の片隅に「申し訳ない」というお気持ちだけはお持ちになって、当日精一杯の笑顔で真心込めて(無料ですから)おもてなししてください。

        過去、新婚旅行費用まで捻出したな…と想像させるお式に参加したことがありますが、新郎新婦は20代前半の「若い二人」だったこと。
        会費制だったこと。
        幹事が「幹事の力不足でお料理足りないかも知れません。すみません。でもお酒はタップリありますので飲んでいってください!」とかばっていたこと。
        などなどの理由で、特に不快な思いはしませんでした。

        わたし自身の式もチープ路線で、安めホテルのプラン内容で高砂装花ショボかったです(笑)。
        ただご祝儀をあてにドレスを着ようとは思わず、当時20代でしたがじぶんの貯金で衣装を選びました。
        引出物8000円
        引菓子3点で5000円
        これは夫側の希望で高額になっています。親戚付き合いに関わる事なので従いました。

        トピ内ID:6248156276

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        引き出物に食器って・・・

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        ばる
        ブランド物の食器ならともかく、ノーブランドの食器が引き出物に出ると「高そうに見えて実は安物」という印象です。

        それに食器は個人個人の趣味があるし、重いから引き出物から避ける人が多いです。

        披露宴は夫婦としてのご挨拶の場であり、親族・親戚に感謝をする場でもあります。

        そういう場所で、引き出物はNGとまでは言われはしないけど、避けるほうがいいといわれているノーブランドの食器、お料理のメインは鶏肉。
        30代の大人として非常識のレッテルを張られるのは覚悟ですね。

        私は20代で結婚しましたが、お料理はメインが牛肉のコースに魚介類を追加しました。
        追加料金で鶏肉もありましたがプランナーに「鶏肉は安っぽいイメージがあるから海老がホタテにした方がいいです」とアドバイスを受けました。

        トピ主さんのされる披露宴って、ご祝儀で丸儲けってはっきりわかる内容です。

        トピ内ID:6607498872

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        安いのでは…

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        😨
        けい
        私も友人の安い披露宴に招待された経験があります。
        飛行機代も出して行ったんですが、友人だし御祝儀も若かったから二万ぐらいだったからしょうがないけど、それでも後々語り草になってますね。

        トピ主さんの御招待される方々は親類関係なので御祝儀も○十万ですよね。
        うちは親類関係(ご祝儀が高い方々)には式後にまた物を贈ってましたしね(十万包んで頂いた方には1~2万ぐらいかな?)
        あまりにも安いとその新郎新婦の親は知ってるのかしら…と、親御さんまで色々いわれるかもしれませんね。
        でも、決して色々言われていても、当の本人達には(新郎新婦とその親)絶対耳に入りませんがね。

        トピ主さんの親御さんは引き出物は安くても気にされないようですが、世の中そういう方ばかりではないという事だけは知っておくべきですよ。
        結婚式の事だけでなく、これから先の生活でも世間一般を知っておくのは大切な事です。でないと、トピ主さんは勿論、御主人までも笑い者になります。
        『お金はあるだけ使っちゃうんです』…これって結婚式に向けて貯めておくべきだったのにね。これから先は計画的にしましょう。

        トピ内ID:6368823777

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        好きにすれば

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        みい
        3000円の引き出物を譲る気はないようですし、自分の思うようにすればいいと思います。

        >親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?

        私のイトコもトピ主さんのように3000円の引き出物(自分たちの写真入りのクオカード)とお菓子、結婚式の楽しみである料理もイマイチな結婚式・披露宴をしました。
        本人やその両親の前では言いませんが「あんな結婚式、初めてだ」って、親戚の間でもひんしゅくものでしたよ。

        まぁ優しい親戚だというなら気にしなくてもいいと思いますけど、ご参考までに。

        トピ内ID:5266207293

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        ケチな披露宴は一生忘れないわ!

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        😠
        ひろ
        数年前にとてもケチな披露宴に呼ばれました。
        まず、乾杯のシャンパンが無い!
        飲み物は、ビールかジュースかウーロン茶のみで、ワインもありません。
        メインはビーフでしたが、ロブスター等シーフードは無し!
        とにかく品数の少ないコースでデザートもアイスクリームだけでした。(ケーキ等は無し)
        会場は都内の一流と言われるホテルだったので、私達新婦の友人席では、「どんだけ見栄っ張り!、どんだけホテルの名前が大事!」の話題で盛り上がりました。チープなコース料理は一生忘れられません。

        で、かんじんの引き出物ですが、どこから見てもニセモノのマグカップでした。「どこで買ったんだろう?」と話題もちきりで、この引き出物も一生忘れません。

        トピ内ID:3346274576

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        彼側だけ…

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        mid
        彼側だけ彼側のプラスで引き出物のグレードを上げたら?だって彼側の親戚は常識的な金額を持ってきてくださるのだから せめて彼側の親戚だけは彼の親に恥をかかせないように『常識的』な引き出物をお渡しするべきですよ。あなた側は恥をかいても構わない家庭のようだからびた一文も出さなくて宜しいかと…

        トピ内ID:4108162427

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        両家で食事も引き出物も変えれば万事解決か?

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        紅梅
        トピ主はどうしてもビタ一文足りとて出さずに『式と披露宴と新婚旅行』したいんでしょ?
        友人ではなく親族なら皆,3万包むってことはなくもっと包むから,半返しを考えてもあり得ないよって言ってるのにね。

        まぁ,恥をかくのは自分だからいいと思うけど,お姑さんはまともそうだから,うちの嫁がすみませんって彼のご実家がお金出して商品券とか何か包んでお返しして回りそうだよね。そのお金,旦那とトピ主新家庭から出す気ないんでしょ?

        あなたの実家が非常識でそれでオケっていうなら,いっそ両家を分ければいいのよ。
        「私はまだ未熟者で,冠婚葬祭のしきたりを知りませんからお願いします」ってお姑さんに頭下げて,両家で呼ぶそれぞれの人数で披露宴を頭割りすればいいのでは?

        そうすれば,トピ主側の親戚には鶏肉メイン(失笑)・3千円の引き出物を振舞って,トピ主側親族から頂いた御祝儀を懐に入れて,差引黒字?の『巻き上げ婚』になるよね。

        で,まともな旦那一族には旦那の負担で,まともなメインと引き出物で,旦那一族からのご祝儀を旦那側が受け取れば普通にトントンか少し黒というまともな結果に落ち着いていいかと。

        トピ内ID:7870455285

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        人それぞれ

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        もじもじさん
        無理に結婚式を挙げることはないと思います。

        ”世間並み”に挙式したいのなら”世間並みに”振る舞う方がよろしいと思います。

        頂ける”かもしれない”ご祝儀を当てにしているのは、ちょっと品がありません。

        トピ内ID:0609375487

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        わたしならしません。

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        コアラ
        トピ主様と同い年で来月結婚式を挙げます。
        わたしがその様な経済状況なら、身の丈に合わせて入籍だけ、或いはフォトウエディングにします。
        まず、あなたは一体披露宴で何をされたいのですか?着飾った二人の御披露目、ご祝儀目当てというならあなたのされようとしている披露宴で正解です。
        今までの感謝の意を伝え、これから親族となる両家を結び付けたいなら悪い事はいいません、止めた方がいいでしょう。恩を仇でかえしてどうするのですか?
        また、あなたはご自分の出費ばかり気にされていますが、親族の方ならお着物で出席される方が多いのでは?着付け・ヘアセットに拘束される時間も長ければ、費用も決して安いものではありませんよ。
        そこまでしてご祝儀までくださる方にその程度のおもてなしで充分と思えるあなたの考えは常識外れというより、残念に思えてなりません。年齢の事を考えるとなおさら残念…。
        しかし、お考えを変える気は無いみたいですから、このまま進められてもいいと思います。
        ただ、未来のあなたのお子様には『この親にしてこの子あり』と言われないように、ちゃんとしたウエディングをさせてあげてくださいね。

        トピ内ID:2758774270

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        こんなトピ主みたいなのが親戚なら…

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        もょの
        絶対に参加したくないねぇ~。
        あり得ないでしょ?
        若いから?節約したいから?
        そんなの貴方の価値観、押しつけて
        貴方だけがHAPPYな式ってどういう事よ?
        心から幸せを祈ってあげれない~。

        トピ内ID:1275947912

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        何だか心配になってきました

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        natu
        ここまで皆さんに「それはダメでしょう」レスを頂いてもお返事のないトピ主さんが心配で3度目のレスです。

        トピ主さん、他人事ながら心からのご忠告です。
        彼母さんは遠慮しながらダメだしをしておられるのですから、彼母さんのご意見を尊重しては如何ですか。
        これから長いお付き合いの始まる義理実家や姻戚の皆さんに、ほんの少し経費をケチったばかりに長く悪印象を与えてしまっては、これからの結婚生活が難しいものになってしまいませんか?
        冠婚葬祭の不義理は長く口に上るものです。
        普段なら少しのケチ振りも赦されますが、冠婚葬祭は違います。
        これから他の親戚の結婚式や葬儀、法事と集り事がある度に「そういえばあの結婚式は酷かったね」と語り草になってしまいます。

        トピ主さんご夫婦は自身そうなさった身ですから言われて仕方ない面もあるでしょうが、義理の両親さまにとっては針の筵ですよ。
        そういうネタを与えてしまったトピ主さんと義理の両親さまとの関係も、これから難しいものになってはしまいませんか?

        続きます

        トピ内ID:6538215083

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        彼とお母様に

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        😉
        なおなお
        このトピを見ていただいて、今計画している披露宴が世間一般からみてどう思われるかという事を肌で感じていただきましょう。その上でキャンセルするのか、プランを練り直しするのか、強行するのか決めればいいと思います。

        今のプランのままでも、彼両親は自分達側の招待客には、別に贈り物を用意すると思いますので、ヒソヒソされちゃうのはトピ主とご両親だけでしょう。

        義弟が友人の結婚式で3000円のカタログを引き出物として貰った事があります。自宅に戻る前に「妻に見せると今後の友人を見る目が変ると思うから、貰って。義姉さんにいつもお世話になってるから差し上げたって言っておくから」って私に置いて行きました(笑)。料理も美味しくなかったようで、我が家で遅い夕飯食べていきましたよ。安い披露宴ってそういう扱いされてしまうんです。

        意地を張ってもいいことないと思いますよ。

        トピ内ID:6085650008

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        何だか心配になってきました2

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        natu
        続きです。

        別に盛大な結婚式じゃなくても良いじゃないですか。
        持ち出ししたくない(或いは出来ない)のでしたら、格安のレストランウェディングでも良いでしょうし、チープなドレスでも花が少ない地味婚でも、何だって良いのです。

        ただ、ご招待した方々への引き出物やお料理だけは頂くご祝儀に(少しでも)見合ったものにしましょうよ。
        後3000円UPすればメインは牛のお料理が出来るでしょう?
        後2000円UPすれば形だけはカタログギフトが出来るでしょう?
        本当はそれでも頂くご祝儀に見合った結婚式とは言えませんが、今のトピ主さんのプランではお話になりません。

        トピ内ID:6538215083

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        レスします。

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        〇〇につけるくすり。
        簡素な式や披露宴には共感できますが
        引き出物をケチったり
        来て頂く方に誠意を見せられないような結婚式にはドン引きします。

        あと

        >勤続年数は長いんですけど、恥ずかしながら貯金は激少ないです。
        あると使っちゃうんです。

        そういう経済観念だとこれからの結婚生活の方が大変だと正直思います。(溜息)

        トピ内ID:9165654300

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        悪いことは言わない

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        なっこ
        セコイ披露宴なんかすると後々まで言われますよ。
        「優しい親戚」だって人間です。
        粗末な扱いをされれば不愉快に思うものです。

        私も過去、そういう披露宴に呼ばれたことがあります。
        新幹線で2時間かけて行って(交通費も自腹)ご祝儀を10万包んだのに
        カフェとしか言えないような店でサービスランチのような料理を食べさせられて
        引き出物はノーブランドのペアカップとマカロン5個でした。
        そうそう、メインは鶏肉の香草焼きでしたよ。
        前菜かと思ってたらデザートが出てきて驚いたのを思い出しました。
        テーブルの花は一輪挿しにマーガレット一輪で、うちのトイレと同じでビックリしたなぁ…。

        その披露宴は語り草になっており、その夫婦はその後もケチっぷりを存分に発揮したので、
        熨斗袋が必要な事がその家族に起こると「また金集めか」と悪口を言われています。

        悪いことは言わないから、お料理と引き出物のグレードを上げたほうがいいです。
        それができないのなら披露宴の形態を変えたほうがいいです。
        今ならまだ間に合いますよ。

        トピ内ID:7574925729

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        バカにされてるように感じる

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        🐧
        洋航
        何度も「やっぱり駄目ですか?」と仰いますが、
        駄目なもんは駄目なんですよ
        誰も駄目とはいわないでしょうけどね
        それは皆さんお祝いの席だから【言わないだけ】


        >かさ張るし見栄えするかなと思っているのですが。
        皿ね、嵩張るけど見栄えはしませんよ、全く!
        そして、そんなものを貰っても迷惑する人の方が多いでしょう
        邪魔だし捨てるのも縁起悪い気がするし・・・

        >プチギフトは付けます。ネットで250円ぐらいのを注文済です。
        見たら丸わかりなので、キャンセル可能ならつけない方がいいと思う

        メインが鶏肉のような料理しか出されず、
        引き出物として重いものを持たされ、開けてみたら不要な皿
        みな不満も【言わないだけ】

        同僚の披露宴の引き出物が、重くてでかい皿&パッケージのみなお菓子
        上司はその引出物見て、「バカにしてんのか」と一言
        その同僚&奥様に対する評価は下がりましたよ

        披露宴云々ではなく、今後のお付き合いを考えていかないと!


        いっそ、ドレスは無しにしてワンピースにしたら?
        披露宴じゃなく食事会でいいのでは?

        トピ内ID:6275427343

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        短期アルバイトをしよう

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        😝
        MEKONG
        32名のお客様、一人当たり千円ケチりたい。
        あと32,000円あればケチらずに済むんですね。
        短期アルバイトすればそれくらいすぐ稼げますよ。
        膳は急げ!
        お幸せに!

        トピ内ID:0923111433

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        う~ん

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        🐤
        jizu
        来月挙式予定ですが…私はゲスト全員に5000円の引き出物と引き菓子、親族にはプラス1500円の引き出物を付ける予定です。大して親密な付き合いでもない親族が本気で御祝儀包んでくるので(昨年実家が包んでいるので)、申し訳ないのでそうしました。

        結局は気持ちの問題だと思いますが、このくらいのことはさせて頂ける方と結婚しますので心配しないでねという意味も込めてます。

        その代わり大した演出もケーキもなしにしました。

        トピ内ID:6315364592

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        不思議…

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        😑
        とっぴ
        「ありでしょうか?」との質問に
        殆どの方が
        「なしです」
        とレスされてます。

        それでも頑なにご自分の意見を押し通そうとされる気持ちがわかりません。

        お金をかけたくない理由、かけられない状況はわかりました。
        でもそれはトピ主様側の都合であって、招待される側には関係ありません。

        招待を受ける側が気持ちの良いお席になるような心遣いは考えられませんかね。

        結婚式場や、ドレスにこだわらず、ちょっと名前の知れたレストランでのお披露目の方が同じ費用でももっと豪華に出来ると思いますよ。

        まあ、このレスもきっとスルーされるんでしょうけど…

        トピ内ID:8684992666

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        彼もそう言ってるなら

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        のあ
        金額は高く設定しておいた方が良い気がします。
        親戚が多いのでしたら必然的に多めのご祝儀をいただくわけですし…

        私は友人や職場の方にわざわざ式に足を運んでもらう上で
        いただくご祝儀(3万)より少ないおもてなしは悪いと思い
        食事2万円、ドリンク6千円、引き出物5千円、お菓子千円を選びました。
        他にもドラジェなど。

        満足して頂いたのかいまだに話題になりますし
        友人も未婚の他の友人に
        「あそこの会場で結婚式してね!料理また食べたい!」なんて言っています。

        一生に一度のことですし、彼にあわせあげたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:8100085763

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        先日

        しおりをつける
        blank
        2時の母
        同僚の結婚式へ行きました。

        メインはローストビーフでした。
        正直安っぽいな~と思いました。
        メインがチキンなんて有り得ません!!

        初めてのことだから仕方ないかもしれないけど、失敗は許されない大仕事なんだからきちんと周囲の意見を聞いてください。
        貴方と彼の器量が計られる場だと認識してね。

        貴方達は結婚式で夫婦としてデビューするんですよ。

        トピ内ID:3780352318

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        観てくれてるかな?

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        🎶
        りんごとみかん
        え~とここで常識を身につけて
        嫁いで幸せになって欲しい物です。

        結婚式など祝い事は紅白と言うことで
        日時等余裕を持って事前に決められる、祝の宴
        ですから、使う費用も前もってある程度
        予想が出来、費用の準備もある程度は
        出来るもの・・・。
        また、ご祝儀を当てにするのではなく
        お祝い事は「赤字」が当然と心すべし。
        なにぶん紅白ですから・・・。

        逆に、不祝儀事いわゆるお葬式
        此方は、誰しも「○年△月×日に私は
        あの世へ旅立ちます」と言うことは未定
        ですので、予測が立たない。

        こういった場合、本人でなく開くのは
        故人の遺族なので、お金を用意する時間も
        宴の(葬式)準備も急なことで
        なにぶん動揺しており十分な
        用意できませんでした、急いで故人を追悼する
        宴を用意したため、至らない点はあると思うが
        緊急時の為ご容赦を、と言うことで
        引き出物等安くてもまあまあ許される。
        垂れ幕は白黒で費用は殆ど頂いた
        不祝儀で賄えることが多く、赤字にはならない。

        これ、昔から一般常識です。

        主さん、ご親戚は此れから一生お付き合いしていく
        大事な相手です。恥をかかない為にも有る程度
        の出費は覚悟しましょう。

        トピ内ID:2675243868

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        後悔してます

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        😑
        mm
        私、教会で配るプチギフトをけちって100円のにしたんですよ。
        当日、何人来てくれるかはっきりしないので、多めに用意する
        必要がありました。
        わざわざ挙式を見に来てくれるのだから、もう少しいいお菓子に
        したら良かったな・・・と後悔してます。

        引き出物、料理はケチらなかったので、後悔することにならなくて
        良かったです。大金を包んでくれる親族へは半返しが基本だと
        思いますよ。
        お祝金を頂いてもほとんど手元に残らない!とお考えなのでしょうが、
        親族からすると、ちゃんとした引き出物、料理だったとしても
        すごい金銭的にマイナスなのです。 食べたくもない割高な料理&
        趣味じゃない引き出物に10万円とか払うわけですから。着付け代、交通費
        もばかになりません。

        円滑な関係を始めるためにも、再考したほうがいいです。
        これだけたくさんのレスのなかで、もしトピ主さん擁護のレスがあったとしても
        少数派でしょう。 つまりは非常識ということなのです。
        小町だし、結婚する人に対する嫉妬心で意地悪レスが多いのかも、とかお考え
        でしょうか? みなさん、出席されるご親戚に同情して、親切心から
        レスしてますよ。

        トピ内ID:2219568402

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        3000円の引き出物いただきましたが・・・

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        iranai
        以前、出席した披露宴で、引き出物(3000円の大きなサラダボールとお皿のセット)+引き菓子(1000円)でした。
        柄も雑誌がデザインしたとかいう若向けのもので、自分の趣味ではないし、
        すごく重くて持ち帰るのが大変でした。
        持ち帰ってからも、収納場所も使う機会もないし、
        バザーに出すかリサイクルショップに売りに行こうかって感じです。
        しかも、他の参列者のお年寄りにもまったく同じ引き出物だったらしく、後日、いらないからあげると言われました。
        お年寄りのみなさんも持ち帰るのが本当に大変だったようで
        参列者には気の利かないお嫁さんという印象が残ったようですよ。

        ちなみに私が引き出物の値段が3000円だったと知ったのは、披露宴から大分経ってからで
        近所のショッピングモールの専門店の目立つところに置いてあったのでつい目に入ってしまいました。
        値段を知って、ますますお嫁さんの常識を疑いました。
        引き出物はせめて4000円と思っていたので。

        トピ内ID:6323004350

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        親戚しか来ないからこそ

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        親戚
        ケチらないほうがいいと思います。3000円に見えない皿と何度か仰ってますが、3000円は3000円。それなりの大人なら見ればわかります。
        1人につき2000円を追加したって、32人の招待客だったら6万4千円でしょう?
        あなたがあてにしている1夫婦で10万のお祝いでもお釣りがきますよ。

        若い二人だから大目に見てくれる…みたいに書いてらっしゃいましたが、30才と34才は立派な社会人。大人の夫婦ですよ。

        トピ内ID:4739923521

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        ぜんぜんオッケーでしょう。こういう物は金額ではなく、心だと思います。来て頂いてありがとう!がしっかり伝われば問題ないのではないでしょうか?
        僕はお祝い等をいくら沢山上げても、“お返し”はいっさいいらないと考えています。なぜならお祝いで新婚生活をよりよい物にしてほしいからあげるのであり、お返しするなら、いらないからその分何か自分たちの物を買ってほしいですね。

        僕たちなんて手作りで1000円もしなかったけど、みんな何年もたった今も、ありがと~、よかったよ~って言ってもらいますよ。みんなくだらない引き出物なんてやめて、ふむ達みたいな物あげた方がずーっといいよね~って。

        お金沢山もらったから、高い物を返さないと非常識なんてのは、逆に非常識ですね。人ぞれぞれ財政状況は違う訳ですし。

        トピ内ID:6196494835

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        引き出物に関しては

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        🎂
        うちは3500円だよ
        これまでに親戚から頂いた引き出物が同等の物であったのならいいと思います。
        私の親戚は父方も母方もそんなものでしたよ。
        某ヨーロッパブランドの大皿1枚とか汁物に使用するお椀(漆器ではない)5客とか。
        トピ主さんの親戚もそういう感じならバランスが取れるので問題ないでしょう。

        ただ、料理でメインが鶏肉はやめたほうがいいです、絶対。
        味がいい悪いとかそういう問題ではありません。
        鶏肉がメインの披露宴の食事って、「実際の宴席では」見たことがありません。
        結婚式にお金をかけない私の親戚も料理だけは他に引けをとらないものを用意していましたよ。

        食事って結構記憶に残りますよ。とくに悪いほうは。
        友人が某有名結婚式場(かなりお値段も高いところ)で結婚式をしましたが、料理の最初に出てくるスープが微妙な味で、何人かはスプーンを持ったまま隣の席の人と顔を見合わせていました。
        チキンが出てきたら間違いなく同様の状況になるでしょうね。
        あと、集合写真を配らないのもやめたほうがいいです。
        今後葬儀などで親戚同士が顔を合わせる可能性だってあるのですから、ないと困りますよ。

        トピ内ID:8911133634

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        今後の付き合いがそれに合わらせられるだけです

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        れもん
        思うようになさればよろしい。
        「私たちはこういう夫婦です」と披露する場ですからね。

        私は式や披露宴は「来て頂く=ご招待」と思っているので、仮にお祝いゼロでも出席していただきたい方に招待状を出しました。
        お祝いは、披露宴を賄うための物ではありません。
        仮に熨斗袋に「金壱拾萬円也」と書いてあっても中身がカラ(入れ忘れ)でも相手に言うもんじゃない(そうなったらトピ主なら言いそう)。

        貯金が無い無計画性も如何な物かと思いますが、おもてなしである料理や引き出物がケチられていたら、大抵の方は(複数の式に参加経験があるから)何となく分かります。 ドレスは自己満足ですから正直どうでもいいですが。
        「ああ、この夫婦(や親族)は、こういう意識の人達だったんだ」と感じ、今後の付き合いは「その程度」のレベルになるだけです。

        ただし、苦労を重ねて晴れてこの日を!という方の精一杯が同じレベルだったら、苦労の分を金額外の価値として大評価しますが。
        余らせて旅行代なんて言ってるご家庭は違いますよね。

        なお、引き出物の食器は不要な物が多く、嵩張り重いのであまり喜ばれません。 値段もすぐ分かりますよ。

        トピ内ID:2950147321

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        こういう案は?

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        🐤
        ままれもん
         新婦側と新郎側で引き出物を分ける。(これって結構やってると思いますが…)

         または、過分なご祝儀を頂戴した方には、後日別にお返しを送る、など。

         派手にやりたくないのはいいと思いますが、いただくお祝いに対してあまりにも質素なおもてなしの場合は「儲けようと節約した=ケチ」と思われてしまうような気がしますが…。

        トピ内ID:4249355414

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        やり方が下手だなあ

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        🐧
        かめ
        親族のみ50名。一応、高級と言われる交通の便のいいホテルで、普通のウェディングプラン+食事グレードアップ。引き出物とお菓子で5000+1500円。但し、プラン内で衣装を選び、小物やら持込料がかからないものは自分で手配、キャンドルサービスだのどうでもいい演出はカット。ブライダルエステ?ネイル?そんなもの全部パス。

        それで、ですね。
        終わってみれば、黒字でした…。

        ケチるなら自分たちにかけるお金をケチりなさいな。そっちは案外ばれないし誰にも怒られません(笑)

        トピ内ID:0088281695

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        失礼にも程が有る

        しおりをつける
        💢
        朧月夜
        >儲けようとは思っておらず無理せずにやりたいだけなんです。
        会場費やドレス代もろもろ、自分達の持ち出しなしですませるというのが前提なんです。
        親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?

        自分たちのお金を一切使わずに結婚式するなんて
        今まで、どういう教育を受けてきたのでしょう。

        無理せずにというなら、式だけ挙げて披露宴をしない事です。
        それが身の程という事でしょう。
        結婚式って自分たちの持ち出しでするものなんですよ。

        そんな恥知らずの親戚なんて要らないですよ。
        助けたいとも思いません。
        結婚式は助け合いではなく、儀式ですからね。

        昔、私の親戚の結婚式に呼ばれ夫婦で10万円包みました。
        出てきた食事は、これまで食べた中で最悪。不味い。
        そして、引き出物は安っぽいちゃちな花瓶一つでした。
        その家族一生笑われ者です。
        きっと、トピ主みたいな事考えたんでしょうね。

        トピ内ID:4763506922

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        今まで他のお友達や親戚の結婚式に出られたことないの?

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        🐤
        ぶちゃ
        牛フィレそれなりの厚さ+魚:豪華なコースだね
        牛ステーキ以外:普通コースだね
        豚:値切ったね、こりゃ
        鴨:うわ、値切ったね、これはこれは

        鶏:メニューを開いた途端、その場で「鶏がメインの披露宴って今まで経験あります?」って周りと噂すると思う。

        会費制だったらまだ納得いきます。
        披露宴をご祝儀以内で収めようとするなんて、恥ずかしすぎる・・・
        ってゆーか、30代の式&披露宴は、むしろ豪華にしないと、本当にただの恥ずかしい人たちでしかないのにね。

        トピ内ID:8742073139

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        貴方は 悪くないです

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        💍
        らい麦
        『今どきの若い者は…』という言葉をよく聞きますが、結局は『今どきの親は…』ってだけですよね。
        貴方が悪いのではなく、貴方におかしな事を吹き込む親御さんが最悪なんです。
        新郎側のお母さまは、わりと当たり前な感覚の方だと思います。せっかくなので、いろいろ教えていただけば、今後の自分のためになりますよ。
        結婚式、披露宴を境に、一人前になるべく勉強していきましょう。応援していますよ~!

        トピ内ID:5305746407

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        式場にも問題が、、、

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        😀
        まめ
        個人的には, ”鶏メイン” なんて選択肢を用意している結婚式場にも問題があるような、、、。

        トピ内ID:2996488126

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        まめさん笑える

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        blank
        めめっち
        そうだよね
        私も何度か結婚式に出席したけど、一度も鶏なんてなかったわ
        覚えている限りでは全部牛だったよ
        鶏のメインってから揚げかなぁ?ソテーかなぁ?

        トピ内ID:0065492576

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        身の丈にあった披露宴にしたいのですが・・・

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        🐱
        はっぴー
        まめサン・ぶちゃサン
        鶏といっても、ちゃんと手が込んでるんですよ~。
        ただのソテーとかでないです。
        それに、鶏の方が満腹感ありますよね。
        私、牛のチマっとしたステーキだと食べた気しなくて。
        私、あまり披露宴に参加した事がないんです。
        呼ばれるのは二次会ばっかりで。
        披露宴でメイン料理が鶏肉ってないんですか・・・。
        フレンチレストランとかも、あまり行った事なくて。
        (ファミレスとかばかりで)

        かめサン、すごいですね・・・。
        それで黒字になるなんて。
        私も、自分達にかけるお金は削れるだけ削ってます。

        洋航サン
        私も、軽い食事会みたいな感じで披露宴を行おうと思ってるんです。
        だから、あまり豪華にしたくなくて。

        3000円の引き出物って、そんなに陰口いわれちゃうんですか・・・。
        なんか、想定外で、いまだに半分信じられないです。

        カタログギフトというご意見もありましたが、
        カタログギフトの方が値段バレしちゃいそうで怖くないですか?

        トピ内ID:3903216433

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        相談してみたら?

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        blank
        r
        はっぴーさん、こんにちは。
        どんなに手がこんでいても鶏は鶏なんですよ。
        彼氏の親御さんにもご相談してみたら?
        また、披露宴の会場でもどのくらいの割合でと鶏料理が出ているのか聞いてみたらいかがですか?
        ひょっとして牛とか出したくないって言われたので鶏料理を出してきたのではないですか?

        >それに、鶏の方が満腹感ありますよね。

        披露宴で満腹感はあまり求めません。

        >私、牛のチマっとしたステーキだと食べた気しなくて。

        花嫁さんが食べるのではなくてお祝いに来てくださった方が食べるんですが・・・

        >私、あまり披露宴に参加した事がないんです。
        >呼ばれるのは二次会ばっかりで。

        ちょっと辛口です。
        トピ主さんは人付き合いで少しケチってきませんでした?
        披露宴に呼ばれるほどの親友がいないってことですよ。
        ああ、この人はお祝いとかケチりそうだよね。
        だったら披露宴呼べないや、って思われているかもしれませんよ。

        もう一度言います。
        相手のあることです。あなたの家だけが恥をかくのではないのです。
        彼氏のご両親にちゃんと相談してみてね。

        トピ内ID:2638733472

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        御自身の経験の無さを考慮して皆さんのお話に耳を傾けた方が

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        🐤
        Happy
        良いと思います。
        30歳にしては結婚にまつわる周辺事情をご存じないと思いました。
        40代の私の頃に比べて今は結婚年齢も上がっていますが、それでも多くの方は披露宴に何度も呼ばれているのではないでしょうか?
        従姉妹などの親戚、会社の同僚、学生時代の友達など・・・・私が思い出しましても5月の連休中に午後一番と夕方の披露宴のはしご、更に翌日も披露宴のお招きで美容院代、着付け代、お祝い(友人で3万だったでしょうか)であっという間に一ヶ月のしがないOLのお給料が飛んで行ったなんてこともありました。おそらく披露宴で30回位、二次会はその倍くらいお招きをいただいたかと思います。
        色々お招きいただいている間に自然と最低限これ位のをしないとですとかこういうのがお客様が喜ぶ披露宴だとかここらは金額を抑えても差し支えないなどわかってきたように思います。
        またカップルの年齢、社会的立場(お相手はそろそろ役職者では?)などを皆さん考えた上で再考をうながしていると思います。
        20歳くらいの若いカップルが自分達だけですべてするからと切り詰めた披露宴をするのとは違うと思いますよ。

        トピ内ID:7243515198

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        唐揚げって(笑)

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        blank
        紅梅
        めめっちさん!
        か,唐揚げ…(笑)ものすごくツボです。
        鶏メインでもひゃ~って思うのに,メインが唐揚げだったらある意味面白いです。
        後日皆で披露宴の写真とか撮ったのを見ると,ででんと盛られた唐揚げ。一生印象には残りますよね。

        鶏と聞くと,鶏モモの掴む部分に白いヒラヒラついてる紙の巻かれている,クリスマス時期にお惣菜売り場で売られているあれを連想します。
        各テーブル丸々一羽で,うやうやしく切り分けてサーブしてくれたら,それはそれで感謝祭のターキーみたいですよね。

        トピ主さんのおっしゃる
        >鶏といっても、ちゃんと手が込んでるんですよ~。
        >ただのソテーとかでないです。
        >それに、鶏の方が満腹感ありますよね。
        が,違った意味でものすごく気になります。怖いもの見たさ系で。

        それか,ご実家がものすごく貴重な一般市場に流通しないような地鶏を特別に養鶏している家で,娘の結婚を祝って皆さんに振舞うという事情なら,まぁ理解できます。

        トピ内ID:7870455285

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        トピさんはドケチ

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        🐤
        さくら

        レスを読んでも交友関係があまりないようなので、常識がわからないようですね


        自分のドレスもご祝儀をあてにするとは開いた口がふさがらないです。

        トピさんと巡り合った新郎さんがきっと後悔されるでしょう。

        こんなにケチだとは思わなかったとね。

        ケチもほどほどに。トピさんは節約ではなく、ケチです。

        トピ内ID:8714238396

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        若い二人を助けたい

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        たなか
        私が親族なら、トピ主さんの言う通り『若い二人を助けたい』と思います。イメージとしては、24~5歳のカップルかな?

        貴方の立場はともかく、彼の立場を考えてあげてはいかがですか? 披露宴は、妻の仕事の第一歩ですよ。

        トピ内ID:5305746407

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        この方法なら義母も納得するかも

        しおりをつける
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        なんだかね…
        プランは変えない。しかし、祝儀を辞めて会費制に。『このご時世、きて頂けるだけで有り難いものです。私達は慎ましい式を予定しております。ですので、出席して下さるご親戚の皆様には会費制にさせて頂きたいと思うのです』とせめて新郎側だけでも対応すれば、義理両親の『顔』は潰れずにすみます。新婦側(トピ主さん)で余ったはお金は貴方の貯金にするなり好きにすれば良いのでは?『身の丈に合った式』と『祝儀で完璧賄うケチッた式』というのでは、意味が全く違うという事を理解してください。今のトピ主さんの身の丈に合わすなら、披露宴をしないことでは?義理両親が可哀相。

        トピ内ID:1984011706

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        あまり気にしないタイプですが

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        ほー
        私はメインが鶏肉でもおいしければヨシって感じで、わりと気にしない方だとは思いますが、
        それでもこの(全てが安っぽい)披露宴で5万、10万とられたらチッと思います。

        披露宴じゃなくて食事会にしたらどうでしょう?
        お気軽におこしください、ってな感じで。

        トピ内ID:6448764680

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        ご婚約おめでとうございます

        しおりをつける
        😍
        まりあ
        300以上のレス。読むのお疲れさまでした。
        あなた方の結婚披露宴のメイン料理(チキン)+引き出物金額(¥3000)は、そのままでお進めになったらら如何でしょうか?
        そのかわり、御祝儀は不要記載の招待状をお渡ししましょう。
        御祝儀持って行かなくてもいいのなら、チキンだろうが、¥3000の引き物だろうが、文句言われないと思います。

        トピ内ID:4143915988

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        恥ずかしい

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        まり
        > それに、鶏の方が満腹感ありますよね。
        > 私、牛のチマっとしたステーキだと食べた気しなくて。

        牛のステーキだってそれなりのお金を出せばちゃんとした量が食べられます。ファミレスばかりでフレンチレストランに行ったことのないトピ主さんの常識と、一般の人の常識は違うことをまず理解してください。

        3千円の大皿だって、超チープな結婚式のあとで見れば千円程度にしか見えないかもしれません。悪いことは言いません。相手にそれなりの祝儀を期待するなら、それなりのもてなしをしなさい。そうでないと、ご主人やそのご両親まで恥をかくことになるのです。

        トピ主さんやトピ主家族の変な常識を一般にあてはめないでください。母親まで祝儀で新婚旅行の費用まで出せなんて、相当かわった家ですよ。

        トピ内ID:5613551259

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        やっぱり変・・・

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        🐤
        marin
        そうですよね。式場で鶏メインのコースがある事にぶっ飛びです。
        私も式場捜しで色々みたし。。でも鶏メイン・・ってなかったような・・
        そういう選択肢を作ってる式場も式場ですよね。

        それでも、やっぱり親族のみならお祝いの金額も張るし・・
        お料理だけでもやっぱり・・せめてお肉にして欲しい・・
        この際、趣味の合わないお皿を貰うよりもお肉にして引き出物なしでもいいかな・・とさえ思いますもん・・・
        (いや・・個人的には牛より鶏が好きなんだけど・・)

        トピ内ID:5541523680

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        トピ主さん、人をイラつかせる天才だね

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        すずらん
        答えますと、
        招待客は「披露宴だから」10万円も包んでくるのです。
        通常の披露宴はお金のかかるものだと知っているから。

        ただの食事会は、会費制か新郎新婦持ちです。
        トピ主のは「軽い食事会」なのだから、御祝儀は辞退すべきです。

        トピ内ID:9537304702

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        披露宴に参加したことがないなら経験者の意見を参考に。

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        ビネガー
        披露宴で用意される牛肉ステーキは、ちまっとなんかしてないですよ。30代の披露宴で御祝儀を頂くのだったらフォアグラ付けてもおかしくないです。伊勢エビとかも。軽い食事会にしたいなら会費制にするか、事前に「御祝儀を張り込まないで下さい」と伝えておくとかしたほうがいいですよ。普通の披露宴と思って参加して、御祝儀も常識額包んで、それで鶏肉メインだったら、馬鹿にされたと受け取ります。それくらい鶏肉メインはあり得ません。式に鶏肉が出されたこともありません。新郎のお母様は鶏肉メインなことをご存知なんですか?了承を得ているなら構わないと思います。引出物は新郎の親戚側だけ5千円のカタログはいかがでしょうか。また、披露宴に参加されたことがないとのことですが、式のことを相談する友人はいないのですか?だったらレス下さる皆さんの意見を参考にしましょうよ。

        トピ内ID:2263585696

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        それじゃ、親族はジャージで出席でもOKかな?

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        😨
        おばさん上等
        お洋服にTPOがあるように、お料理にもTPOがあるかも?

        例えばですが、トピ主さんは、ご親戚の方がみんなジャージで結婚披露宴にいらしてもオッケーですか?
        「このジャージ、ブランドものだもん。ドレスを買うのと同じくらいのお値段だったのよ。高かったのよ。」
        って、みんながみんな、ジャージやデニムを着てきたら悲しくなりませんか?
        「いくら高くても、しょせん、ジャージでしょう?作業着でしょう?」って思いませんか?

        披露宴のメインが鶏肉ってそういうことだと思うのです。
        どんなに美味でも、手のこんだお料理であっても 所詮、鶏肉なのです。

        牛でも、ランクが高いコースになると メニューに松坂とか神戸とか
        黒毛和牛とか書いてあります。
        たいていのカップルは、どの牛肉にするか悩むもので、鶏肉は、論外だと
        思います。
        それに、鶏肉が苦手な人もけっこういらっしゃると思います。

        もう一度、再考されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:5932442187

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        カタログギフト…

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        🐷
        りん
        >値段がわかっちゃいそうだから…

        って。

        あのね、皆さん値段が判っても恥ずかしくない物を!って言ってるんですよ。

        だから、カタログも、招待客が親族のみなら一万円位のつければいいんです。

        料理も、トピ主さんは質よりボリュームを重視する方なのかも知れませんが、親族の皆さんも『披露宴でガッツリ食べたい』方達でしょうか。

        披露宴なんて、普段食べないような小洒落た美味しい料理を適度に頂ければ充分では?
        定食食べに来る訳じゃあるまいし。

        トピ主さん、あれこれ屁理屈言って、とにかくケチりたい、結婚式でお金を稼ぎたい、と浅ましすぎます。

        トピ内ID:1501814508

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        「身の丈」を履き違えていませんか?

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        😨
        貯金あれど式挙げず
        前々から日程調整して場合によっては前日から美容院でセット。髪形が崩れないよう寝返りも打てず就寝。
        着物なら早くから着付けをし、丸一日以上をあなたのために使います。
        これらにどれだけの費用と負担がかかると思いますか?
        そんな方々のご祝儀からご自分のメイク代・ドレス代もろもろを調達して身出しせず、
        3000円の引き出物と世間では最低ランクとされる鶏料理では、いくらなんでも失礼です。

        披露宴は主役は新婦だといいますが、ご招待した方々に「これからは夫婦です。よろしくお願いします」と"披露"し"おもてなし"する場。
        費用のために十分な"おもてなし"できないようでは「身の丈」に合うとはいいません。

        あなたのための披露宴にあなたは財布を出さず、「ご祝儀」という名目でお客様に負担させているわけで、
        既に費用を"儲けよう"としているではありませんか。
        貯金のないあなたのだらしなさを、なぜお客様が後始末しなけらばならないのか。
        あなたの「身の丈」は、披露宴はしないことですね。

        親戚はずっとお付き合いをしていく方々ですから、しこりの残らないようになさることです。

        トピ内ID:2703090056

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        何でトピ立てたの?

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        😣
        男中年
        殆どの方が止めなさいと言っているのに、自分と母親の案の方が良いと思うなら、何でここでトピを立てたんですか?最低でも料理と新郎側の引き出物グレードアップでしょう。それとも、そんなことしたら新婚旅行費が出なくなりますか?

        普通は結婚式が黒字でもそれを新婚旅行に使うなんてことは考えないと思います。むしろ、お土産を奮発するでしょう。

        そういえば、妹の夫が知恵を絞って結納の際にケチろうとしたのですが、結納屋さんが、「それは、○○地方で、半返しをしない場所の仕来たりです。」とバッサリと言われてました。仕来たりを守らないと、将来、大変ですよ。トピ主さんの場合は、新郎側の仕来たりが貴女側とかなり違う様なので、現在の結婚式プランでは、苦労を覚悟しておいたほうが良いでしょう。

        削る所が無いなら、新婚旅行グレードダウンですね。場合によっては近場のホテルに数泊、というのもありでしょう。結婚後二人で頑張って、将来、良い所に旅行出来るように努力するのも良いのではありませんか?

        トピ内ID:6439225525

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        あなたの満腹感は関係ない

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        ハドソン
        今まではあまり経験がないから知らない、それでいいやで済んだかもしれませんが、多くの方があなたのしようとしている事は披露宴には相応しくないことを言っています。もう、知らないでは済まされません。

        >軽い食事会のような感じで披露宴を行いたい

        披露宴の雰囲気として、堅苦しくなく気楽な気持ちで食事を楽しんでいただくことは良いのです。
        でも、軽い=安価な物で済ます事ではありません。お招きする以上は、相応のおもてなしをする事が基本です。

        >鶏の方が満腹感がある、牛は食べた気がしない

        あなたの満腹感は関係ありません。フォーマルな席では、満腹感よりも格や質が優先されます。

        >身の丈にあった披露宴にしたい

        そうであれば全く何もしない、親兄弟のみで挙式・食事会を行う、親戚を招くなら会費制にしてご祝儀不要と伝える、いずれかにした方が良いと思います。
        いい歳した二人の披露宴なのですから、中途半端な事ならしない方が後々のためです。

        余計な話ですが、ファミレスでも鶏より牛の方が高いです(笑)。

        トピ内ID:5250657600

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        ビックリ…

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        すももん
        人に意見を聞いて自分の意見と違うと「信じられない」ですか…こんなに「ナシです」の意見を信じないのが信じられないです。

        さんざん皆さんが料理を牛にして引き出物5000円のカタログギフトにしましょうと教えてくれているのに…。3000円のお皿だけは絶対止めたほうがいいですね。

        料理も牛のステーキ…ちまっとしてますか?披露宴のステーキはファミレスの牛ステーキとは全然違いますよ。うーん…知らないのは仕方ないですよね。知らないならもっと人の意見を聞いたほうがいいですよ。もう30歳なんだから恥かきますよ!

        トピ内ID:0324093308

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        しっかり祝儀はもらうつもりなんでしょ?

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        めめっち
        安く済ませたいのならそれなりにしなきゃね
        呼ばれる人たちはセコセコ披露宴だなんて思ってないから祝儀も奮発、服だって新しいもの買っちゃうかもしれない
        だから、招待状に最初から
        食事は一番安いコースです。(メインは鶏肉のソテーです。牛はでません)
        引き出物もたいしたものではないので、気軽に来てください。
        服装も普段着で結構です。 若い貯金のない二人なのでたいした披露宴ができません
        一般的な結婚式とは比べ物にならないほど、お金をかけません。
        よろしかったら参列してください
        って書いたら?
        そこまでやって祝儀をたくさんもってきたり着飾って参列して文句言うのは相手の勝手

        披露宴参列経験がないからここで意見を聞いてるんですよね
        なんでこれだけいろんな意見が出てるのに参考にしないんですか
        そういう人だから今までに披露宴に出席できるような友達や同僚がいなかったんじゃないですか?

        なんだか、婚約者とそのお母さんが気の毒に思えてきた

        トピ内ID:0065492576

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        メインチキンは伝説になる。

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        🐷
        たけのこ
        トピ主さんのご夫婦が芸能人のような披露宴をしたら
        そりゃあ、身の丈に合ってないですよ。

        メインがチキン、引き出物3,000円も
        新郎新婦30代で社会人であることを考えると
        こちらも身の丈に合っていません。

        自分たちの年齢、収入に考慮して
        派手すぎてもケチりすぎてもどちらも身の丈に合ってませんよ。

        トピ主さんのお母様の意見は参考にしないほうが良いです。
        世間のスタンダードからかけ離れています。

        自分たちだけのことならばどんなにケチってもいいですが
        それ以外の人を巻き込む場合は絶対にケチらないほうがいいです。
        最悪でもスタンダード、もし可能ならばスタンダードより少々上。

        人をもてなすってそういうことでしょ?
        おもてなしする気ありますか?

        ただただ義務の披露宴をどんだけケチってやるか、に
        精を出してる印象が。ケチるくらいならやるな!って思います。
        本人が楽しいと思わない披露宴なんて出席する人に失礼でしょ?

        メインチキンは伝説になると思う。

        トピ内ID:9281398989

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        読めてきました!!!

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        めろん
        トピ主さんはもしかして結婚を親戚に反対された??
        その仕返しに低レベル結婚式をあげてひとりあたり

        料理→3000円のコース
        引き出物→3000円の安皿

        これなら親戚もへこみますよ。
        トピ主さんの勝利です!

        うちは親戚の結婚式には夫婦でご祝儀10~20万包みます。
        だって親戚ですもん。友人ならご祝儀3万でいいけど。

        鶏肉でもひき肉にするともっとコスト下げられますよ☆

        トピ内ID:0543962549

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        親戚だって鶏肉だと応援したくならないと思います。

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        ビネガー
        これだけ牛肉が一般的だとレスされてるということは、親族も当然メインは牛肉と思われてます。手の込んだ鶏肉料理でも、牛肉を食べる気持ち満々のところに鶏肉が出てきたら、気持ちの格差が凄いですよ。鶏肉が余計に見劣りします。
        それと引出物で金額がバレてしまうことを気になさってますが、メインが鶏肉の披露宴で引出物だけがちゃんとした物だなんて思ってもらえないですよ。安物の食器なんて、とくにご年配の方なら見て分かります。応援されるどころか、立腹されてしまいますよ。

        トピ内ID:2263585696

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        ヨコですが

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        🐱
        紗希
        「鶏メインで許される披露宴料理」

        を考えてみました。

        料○の鉄人に出演した、某中華料理の鉄人さんの料理ならOKかもしれませんね。
        しかも、本人が調理・全コースをプロデュースの。

        もちろん披露宴での料理解説もしてもらって。

        これなら「鶏肉なんて」とは言われないのではないかと思います。

        北京ダックなら、手の込んだ料理と言っても過言ではないし、
        TVで一世を風靡した料理人が直接作るならご祝儀に見合う披露宴な気がします。

        それなら3000円の引き出物でも良いと思いますよ。

        トピ内ID:2302500639

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        ヨコですがね

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        あららん
        「ちまっとしたステーキ」はもしや「フィレ」なのでは?
        それも、国産黒毛和牛の。

        トピ主さんの中のステーキイメージは
        お安めのオージーのサーロインかな?
        同じお値段ならそりゃ前者は「ちまっ」としてますな(笑)

        トピ内ID:1466514980

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        なぜそこまでして式を挙げたがる?

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        あんこ
        披露宴→軽い食事会!?

        それじゃ披露宴じゃなくて、二次会じゃない・・・・・

        トピ内ID:0327187761

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        たぶん

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        😝
        MEKONG
        新郎親族はイスラム教徒
        新婦親族はヒンズー教徒
        なんだよね?トピ主さん。
        鶏肉でよいと思いますよ。
        そのための鶏コースだと思うもの。
        普通の人は頼まないからね。

        でも一番良いのはホームパーティーだと思う。
        バーベキュー場は都内(臨海)にもあるから調べてみたら?

        トピ内ID:0923111433

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        「値段がバレるのを怖がってる」時点で、恥ずかしいとわかってる

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        おばさんP
         私、50代主婦です。
         「そうは見えない大皿」3000円、すぐバレルと思います。
         強いて言えば、デパートのワゴンバーゲンにでもなれば、
         2000円か、それ以下で売り出される品物だと、見抜けますよ。

         結婚前に出席した披露宴は3回。
         結婚後は、友人・親戚3回、主人出席で引き出物持ち帰り2回。
         
         この中で一番高いだろうと思われるのは、主人の部下だった方の披露宴で、
         一番お安いのは、親戚(主人の従兄弟)の大皿セットです。
         ブランド名で言うと、この高い方も、安い方も、同じブランドです。
         「洗練さ」が違いすぎます。食器にも『流行』があるんですよ。
         売れ残りのお古は、一目瞭然です。

         自分の結婚の経験を経ていますから、ブランド名だけでは、バレます。

         重たい、ジャマな役にも立たない大皿より、
         (どこのお家でも、すでに戴いたソレよりマシな大皿あります)
         
         3000円のカタログの方が「良心的」ともいえます。
         

        トピ内ID:8266085193

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        あなたの身の丈は。

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        😑
        おたまじゃくし
        あなたの身の丈では、披露宴はできません。

        入籍だけして、それでもご祝儀を贈ってくださる方に
        そのご祝儀の半分の金額を使って、お祝い返しをなさってください。

        そのご祝儀のあまりで、新婚旅行に行けばよろしい。

        さらに、それでもお金があまれば、写真だけでも撮ればいかがですか?

        あなた身の丈って、その程度のレベルですよ。

        トピ内ID:2442962745

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        みなさん読解力なさ過ぎ

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        😝
        MEKONG
        寄ってたかって「身の丈に合わせろ」と言いつつ
        「鶏肉メインの料理はありえない」って・・・

        そうじゃないでしょ。
        トピ主は「鶏肉メインの身の丈」なんですよ。
        牛肉は身の丈に合わないんですって。

        3000円引き出物がトピ主の身の丈なんですよ。

        トピ内ID:0923111433

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        披露宴で満腹??

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        oh!
        あ~、ホントに世間知らずなんですね。
        金屏風の前でガツガツ食べてる花嫁なんて、トリだろうがウシだろうが見たことない。
        何も披露宴で満腹にならなくたって、別の日にゆっくり好きな物を食べに行けばいいのに。
        それか、どうしても披露宴で満腹になりたいなら、普通の披露宴じゃ無理だから、
        いっそ会費制にして、バイキング形式の立食パーティーに変更したらどうですか。
        会員制なら引き出物も不要ですしね(もちろん、御祝儀もなしですけどさ)。

        トピ内ID:5144217095

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        助言要らないんでしょ?

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        ささにしき
        あなたのレスは言い訳ばかりですよね?

        助言ではなく、賛同者が欲しかっただけですよね。

        なら好きにすればいいと思います。失笑を買うのはあなたであって、我々ではありませんから。

        参考に、親戚夫婦のみが参加なら、私だったら
        食事 20000円×2
        引き出物 10000円
        合計 1組当50000円

        ご祝儀が50000~100000円ですので、これでも申し訳ない位でしょうか。

        トピ内ID:8640744078

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        失礼いたします

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        温泉
        私は、小町の中では親・姑世代の者です。レスをしている皆さんが <披露宴> という言葉に惑わされているのではないか? と思い、書き込みいたします。

        皆さんは披露宴と読んで、いわゆる一般的な披露宴を想像されているのでしょう。
        しかし、鶏肉料理や3000円の引き出物なら、中学生の誕生日会を思い浮かべれば良いのではないでしょうか。事実、牛のステーキというのも、トピ主さんはチマッとしたステーキを連想されていらっしゃいます。
        実は、うちの近所や親族にも、良い大学を卒業されているのにアルバイトや派遣しか仕事がない若者が多くおります。親世代の話題に上るのは『葬式代を残しておかなければ死ねないわねぇ』なんていう事です。このトピ主さんの場合だって、まさか親の葬儀や法事を誕生日会程度にするわけにはいきませんから、現在とても苦心されていると思いますよ。

        30歳代で貯蓄のない方々は多いです。

        トピ内ID:5305746407

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        ナシでしょう

        しおりをつける
        🐤
        ぷく
        トピ主さんが知らない・あまり経験がないと言っているので皆さんがそれに応えているのに、応じる気はないんですね。
        『知らない』のになぜ自信があるのですか?
        実際彼のお母様にやんわり言われているじゃないですか。

        皆さんがお金をかけている訳ではなく、いたって常識的な範囲の内容だと思いますよ。
        やはり親族の御祝儀はそれなりの金額を包んで頂くので、それなりのお返しをするのが常識です。
        若い人を応援・・・親族の気持ちはそうでも、そもそも式・披露宴は文字通り『招待』ですから、お皿が3000円に見える見えないの問題ではありません。
        余らせるなんてもってのほかですよ。
        式・披露宴がチープなのに新婚旅行に行くお金はあるんだって思われるような式ならしない方がいい。

        トピ内ID:9901111551

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        身の丈…

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        チャンマン
        まず、自分たちは若い二人と言われる程若くないことを自覚しましょう(笑

        お金に関して一般的に言われるのは、
        結婚式は赤字、葬式は黒字です。

        招待客の料理、ドリンク、引き出物、引菓子で3万円になるように計算しましょう。
        他の部分(ドレス、ブーケ、会場など)は、しょせん新郎新婦の自己満足です。
        その自己満足分は自分で払わないといけないです。

        また、引き出物の値段が分からない方がと書いてありましたが、
        これだけネットが普及しているのです。
        調べればそのブランドが大体どの位の価格帯なのかはわかります。
        言い換えると、ネットでブランド名も出てこないようなものは、よっぽどこだわりがない限り、「安物!」と言っているようなものなのです。

        親戚の方はご祝儀も含めて5~10万円包んでくれるんです。
        友達は宴に参加してくれたことがお祝いだと考えましょう。
        (美容院代などもかかりますし)

        そして引き出物は新郎新婦で分けるのも手です。
        出身地の風習などで、中に入れる引き出物が違う場合もあります。
        新郎に恥をかかせないように、別にしておいたほうが無難ですね。

        トピ内ID:9222937069

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        横ですが温泉さんへ

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        natu
        多分同年輩の方とお見受けします。

        確かに30代で貯金や余裕の無い方もいらっしゃると思います。
        甥っ子も就職できただけで贅沢は言わないと先日話していました。
        それほど厳しい世の中なんだなあと、現代のお若い世代の方々に或る意味申し訳ない気持ちになったりもしますし。

        ただ、トピ主さんの場合は温泉さんが仰る厳しさとは少し違っているように思うんです。
        あればあるだけ使ってしまう、これが結婚を控えた30代男女の生活様式でしょうか。
        増してこれから家庭を築いて親戚や姻戚、ご近所や仕事関連のお付き合いとこなして行かねばなりません。
        その夫婦としての最初のお付き合いであるところの結婚披露を、自らの負担を一切出さずご祝儀で全て賄おうとするところに皆さん異論を提示してくださっているのです。

        トピ主さんが誕生パーティ的な披露宴をなさる御積りならそれも宜しいでしょう。
        ただそれならそうと、ご招待なさる親戚姻戚の皆さんに予めお話なさるべきです。
        世間一般のご祝儀を受け取った上で今のプランでしたら、私がトピ主さんの姑なら親戚一同に顔向けできないと一生赦し忘れられるか自信がありません。

        トピ内ID:6538215083

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        温泉さま、確認させてください

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        😨
        たまご焼き
        私たちはトピを読んでいますから〈中学生の誕生日会〉程度の披露宴だと知っていますが、
        トピ主さんの関係者はその瞬間まで〈いわゆる一般的な披露宴を想像されている〉と思います。
        少なくとも、向こうのお母さまは3000円の引き出物に難色を示していらっしゃいますから
        〈いわゆる一般的な披露宴を想像されている〉と思うのですが。

        質問ですが。
        温泉さまは披露宴の招待状を受け取っても〈いわゆる一般的な披露宴〉は想像しないんですか。
        どの程度の確率で〈中学生の誕生日会〉程度の披露宴だと予測できますか。
        食事会は食事会、披露宴は披露宴。格式も相場もドレスコードもまったく別物だと思うのですが。
        温泉さまは披露宴という名の〈中学生の誕生日会〉であっても全く何も感じないのでしょうか。

        トピ内ID:4210069801

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        温泉さんへ

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        めめっち
        でもね、親類だけを呼ぶ披露宴をすると書いてありますよ

        このトピを読めば中学生の誕生日パーティレベルだから祝儀は3千円も用意すれば十分だと思うけど
        (参加費といえばいいのだろうか?)
        このトピを読んでいない親戚が、披露宴の招待状をもらったら
        普通、ごく一般的な披露宴をイメージし、それなり(5万から10万くらい)の祝儀を包み
        美容院へ行ったり、服を用意したりそれなりのお金と準備をしますよね

        だからおかしな話になってるんですよ
        最初から、
        子供のお誕生日程度のパーティーで、一般的な披露宴とは違います
        食事もたいしたものを用意しません。お土産も安物です
        お気遣いなく普段着で着てください
        と説明があればいいんですよ

        祝儀はがっちりもらう、でも内容はせこい披露宴となれば
        参列者はがっかりしますよね
        そして、彼の母親がまず引き出物にクレームを出しているんです
        主演はトピ主だけど、恥をかくのは彼の親ですよ
        トピ主親はどうでもいいらしいけどね

        30代で貯金がないからって、披露宴と言う場所でせこいまねするな
        参列者に失礼だ
        と皆さん仰ってるんです

        トピ内ID:0065492576

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        香典とか・・

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        めろん
        主さん家族にもし今後不幸があったとして親戚さん達は一人当たり
        香典3000円
        を持ってくるだろうね。
        それが妥当だろうね。

        トピ内ID:0543962549

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        すみません 実は…

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        温泉
        たいへんすみません。
        何名かの方から『トピを読まない限り、披露宴と聞けば披露宴を思い浮かべるのは当たり前』という意見をいただきました。

        確かにその通りなのです。しかし、多くのレスが在りながら、トピ主さんにはこの肝心な事が伝わっていません。
        私の狙いは、トピ主さんを庇う気持ちもありますが、ああ書けばトピ主さんが気づいてくれないかな? という願いを込めたレスでした。

        お騒がせしてすみません。

        トピ内ID:5305746407

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        それこそがトピ主さんの狙い

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        j
        > 披露宴と聞けば披露宴を思い浮かべるのは当たり前
        > 多くのレスが在りながら、トピ主さんにはこの肝心な事が伝わっていません

        普通の披露宴を思い浮かべてもらうことこそがトピ主さんの狙いです。
        一つ目のレスでトピ主さん自身書いてますよね。

        > ご祝儀は、一般的な金額(夫婦で5万~10万)頂けると想定してます。
        って。

        普通の披露宴として宴を開いて、普通の披露宴に出席するときのように
        5万~10万円のお祝いを持ってきてもらうのが狙いです。
        会費制にしたらいいとか、披露宴という名目ではなく、せめて食事会という
        名目にしたらいいとかアドバイスは様々出ていますが、トピ主さんは
        そんなことするつもりは全く無いのです

        そんなことしたら披露宴相場のお祝いがもらえなくなってしまうじゃないですか!

        だから救いようが無い

        会費制の食事会にして「身内だけの気軽な食事会ですので、平服でお越しください」って
        招待状に書いておいても、親族なら会費とは別にお祝いだの新婚旅行の餞別だのといった
        名目でご祝儀を下さる方も多いのにね。
        でも、より確実に徴収したいものね

        トピ内ID:8040694024

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        身分相応にいたしましょう。

        しおりをつける
        🐶
        Wako
        トピ主さんの身分相応の披露宴は、会費制でカジュアルなお披露目会です。
        温泉さんのおっしゃることはわかります。
        今の時代優秀な方が30代には行っても定職につかれていない例もたくさんあります。
        ただそういう方が結婚する場合は身の丈に合う、会食会や籍だけを入れる形式にしているように思います。そういう様子を見て私は応援しようと思い、会費以外にお祝いを負担にならないよう配慮しつつしています。
        うわべだけ取り繕い、披露宴でちょっとでも得しようというトピ主さんの姿勢に皆さんは不快感を募らせているのでしょう。
        時代背景で今は若者に厳しいのでお気の毒ですがそれは運命だと思うしかありません。飢餓や戦争の地に生まれる大変さに比べれば贅沢と受け入れるのがよろしいのでは。

        トピ内ID:8800084714

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        ふと思った・・・トピ主は見てないだろうけど・・

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        🐤
        marin
        だんだんレスを見てて腹が立ってきた。
        自分が参加する訳ではないんだけど、その場に自分が居ると思うと・・・

        トピ主は自分の負担なしにご祝儀で全て賄おうとしてるけど・・・
        参加する親戚の人は、どれだけお金掛けてるんだろうね・・・

        コースをケチる、引き出物をケチる・・・
        そんな人がもし遠方から来る人がいても車代や宿泊費は出さないだろうしね。
        勿論、着付け代やレンタルする人の費用も負担しないだろうし・・・
        そう考えたら、チキンのメインに3000円の引き出物・・・
        ご祝儀に、着付け代、交通費、宿泊費・・・考えたら一体どれだけの負担になるんだろう。
        それを、若い二人を助ける??思えないって・・・・

        考え直した・・って言葉が出てこないところを見ると・・・
        強行突破かなぁ・・・参加される親戚の方・・・可哀そう・・・・

        どうせなら、引き出物も引き菓子もなしでいいから、会費制にして欲しいですね。

        トピ内ID:5541523680

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        世間知らずなんだからトピたてたんでしょ?

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        さつまいも子
        こんだけ多くの人がおかしいと言ってるんです。
        軽い食事会みたいにしたいんだったら、
        1万位の会費制の食事会とか、どうにでも出来ますよ?
        それをしないと言う事は儲けを出したいと思われても
        仕方ないんじゃないですか?
        まあ、これだけレスもらってもピント来ないなら
        好きなようにやればいいと思います。

        トピ内ID:9554090083

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        百歩譲って・・・

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        😠
        スモウ鳥
         まぁ、百歩譲って挙式・披露宴の費用は御祝儀でまかなっちゃいたい、というのは金銭的に苦しかったら考えてしまうのは仕方ないかなとしても。

         「余った分は新婚旅行に」ってのはいただけない。今の構成って、いただける御祝儀を披露宴が終わっても余らせる計算っぽいですよね。親や世話になった人たちにお披露目するためにできることなら披露宴はした方がいいですけど、新婚旅行はマストじゃないですよ。お金がないのに無理して行く事なんてないんです。むしろ、こんなしょぼい披露宴しか出来ない資金なら、新婚旅行の分を披露宴の補填費用にあてるくらいの気持ちでないと。

         でなければ、いっそのこと披露宴はやめにして新婚旅行だけにすれば?式を挙げないパターンも最近じゃ珍しくもないし。それでも親族ならお祝いはくれるでしょうから、しっかりと土産を渡せばよろしい。あっ、チョコ1箱とかじゃだめだけど。

        トピ内ID:5108224242

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        再びの投稿ですが・・・

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        🐤
        ぶちゃ
        > 軽い食事会みたいな感じで披露宴を行おうと思ってるんです

        もちろんアリだと思います。
        そして、そのような趣旨の方のために「会費制パーティ」というランクがあることも世間では一般的です。

        トピ主さんご自身に置き換えて考えてみて下さいね。
        「軽い食事会」に3万円出して喜んで行きますか?

        それにしても「ちゃんと手の込んだ料理だから鶏でもOK」とは・・・

        二次会ばかりでちゃんとした披露宴に呼ばれた経験が無い、格式の高いレストランでの食事経験が無い、などからの印象ですが、今まであまりお付き合いが広くなく、失礼ですけど本当に親しいご友人や常識を教えてくれる親戚の方が少なかったのだろうとお察しします。

        この機会に、一般的なマナーについてお勉強されてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8742073139

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        不思議なのは

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        j
        なぜ

        「披露宴をしない」

        という選択肢がトピ主さんに無いのかということ。

        トピ内ID:9854073620

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        jさんへ

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        めめっち
        そんな選択肢がトピ主にあるわけないでしょ

        タダでドレス着ることができて、皆におめでとうって言われて、酒が飲めて、おなかが膨れるまで食事ができる
        それが彼女なりの披露宴なんだから

        トピ内ID:0065492576

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        レスします。

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        ムーミン
        >恥ずかしながら貯金は激少ないです。
        だそうだけど、トピ主さんは

        温泉さんのレス
        >実は、うちの近所や親族にも、良い大学を卒業されているのにアルバイトや派遣しか仕事がない若者が多くおります。
        に当たるのかしら。

        確かに今、資格試験の準備や大学院学生を続けたりして低収入で我慢している人はいる。奨学金の返済に頑張る人もいる。それなら応援したいけど、トピ主さんはそうではなさそう。
        ではなぜ貯金がないの?

        >あると使っちゃうんです
        だとすれば、不動産購入や高級車ではなく、洋服、エステ、美容整形、ブランド品などに使っているのかしら。

        でも
        >私、あまり披露宴に参加した事がないんです。
        >フレンチレストランとかも、あまり行った事なくて。(ファミレスとかばかりで)
        とも言っている。
        高級服を買いブランド装身具を付けてファミレスに行くの?変なの。

        結局、ただ衝動買いにお金を使うだけではないの?

        もし私が親戚でも
        >若い二人を助けたいっていう気持ちがあるから大丈夫なのでないですか?
        という気にはならないなあ。

        トピ内ID:4998619102

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        青森で挙式披露宴を

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        青森県人
        両家ご負担0円プランがいくらでも有ります
        しかも会費15000円を想定してです
        新婚旅行の費用くらい充分に出ますよ
        もちろんお車代無しのですよね

        トピ内ID:4785788979

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        おもしろすぎ!

        しおりをつける
        🐱
        mia
        30代、貯金なし、結婚披露宴で黒字をめざす?

        私も半年後に挙式を控えています。
        先に婚姻届を出して貯金してから式を挙げる算段でした。
        婚姻届を出して1年半は夫婦で貯金して祝儀をもらわなくても結婚式と披露宴、旅行、車が買えるぐらいまで貯めました。

        費用は一人当たり5万円×50名で見積もりを貰い、祝儀は期待していません。従兄弟、兄弟達は全員まだ学生だからです。
        因みに私たちの年齢は26歳と25歳です。

        お金がないなら、会費制のパーティにすべきです。
        一生ネタとして語り継がれたいなら止めません。

        トピ内ID:4315308323

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        結局どーなったの

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        😑
        ちびにゃむ
        これだけの意見を聞いてもそのままなのかなぁ?
        ずっと面白半分に読ませてもらってましたが 早半月、トピ主さんの投稿はなく。。。。

        本人たちは軽い食事会のつもりかもしれない。
        でも、彼母の引き出物のダメ出しで気づけ!!!
        親戚に笑われるだけでなく これからの嫁姑関係が最悪になるということに。。。

        トピ主さん~、どうするの?
        結局3000円?
        結局鶏??
        「人の結婚式にあまり出たことない」っていうのは逃げ口上にならないよ。
        式場のコーディネーターが変な顔してなかった?

        ・・こうして続けているっていうことは、結果も教えてくれるんでしょうか?

        トピ内ID:3743433099

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        二十歳ですが…

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        ひめ
        二十歳でトピ主さんより若いですが、私だったらそんな披露宴やるのは恥ずかしすぎます。見栄とかではなく常識的にです。
        『若いから助けてもらえる』は日頃の行いが良ければなのでは?
        トピ主さんの日頃の行いは知りませんが、自分の子どもがそんなセコくて恥ずかしい披露宴なんかしたら助ける気もなくなります。
        それとも『恥ずかしい思いをさせるのは嫌だから、お金で解決できるなら…』と言うご親戚なのでしょうか。

        トピ内ID:0169544772

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        似たようなトピありましたよ

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        ぽてこ
        これはもっと強烈ですが、ゲスト側が感じたことが書いてありますのでどうぞ

        【儲けたい披露宴に招待された 祝儀 】
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0830/343175.htm?g=04

        トピ内ID:8144503459

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        うーん

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        ケロ子
        まず、ご祝儀を当てにするのが、そもそも問題。
        予算は、自分が用意できる額面で立てる。それが身の丈と言うものです。
        3000円の引き出物にお食事代×2(お車代、宿泊費はここから)以上のご祝儀を予めお断りする旨のお手紙(まだまだ未熟な二人ですので心ばかりの会食の席ですので云々)を出されたら失礼にはならないと思います。
        【私は貰う物は貰うけど、見合う物はあげませんから】は、社会人・家族を作ろうとする二人としては余りに幼稚。
        その上で、色々組取って下さって御祝いして下さるのなら有り難く頂き、後日、写真と菓子折りを礼状を添え送りましょう。
        3000円で失礼にならないためには、見合う額以上のお祝いを頂かない事です。

        トピ内ID:0213338002

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        もう披露宴はお済みですか?

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        マナーの達人
        いろいろなご意見・アドバイスがあると思いますが。トピ主さまは、ただ皆様の賛同が欲しいだけなのではないですか?
        ご自分の意思を変えるつもりもないのにそれでも『おかしいですか?』と皆さんに聞かれること自体『おかしい』と思います。
        ご自分の好きなようになさってはいかがですか?ご親族に何を言われようと、失礼だと思われようと、ご自身が好きにして納得して決めた事だから何てことないのでは?
        ただ、旦那様のご両親まで恥をかかせる事になることをお忘れなく。

        私は都民共済(県民共済)のプランを利用します。衣装代はドレス1着18,900円と破格ですので、その分料理や引出物に回せます。ペーパーアイテムなど手作りできる所は極力手作りします。
        引出物は親族1万・職場5,000~8,000円・友人5,000円、引き菓子1,300円
        衣装代が格安になったおかげで、プチギフトも用意できるようになりました。

        都民共済・県民共済はご存じですか?最終手段として利用してみては?

        トピ内ID:0279548679

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        思いません 親なら思う

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        おっかさん
        親戚なら、若い二人を助けたいっていう気持ちがあるからーーない無い 仕方ない付き合いだから 仕方なくですよ。 みみっちい がめついことをしたら あと後皆に笑われますよ。 常識を知りなさい。みなさん 用事もあるのにきてくださるんですよ。儲けようなんて思うな! 貴方が赤字になるくらいの気持ちになってするのが 当たり前なんですよ。 恥ずかしいなあ 10万頂いて(親戚)後日それに対して内祝いをして半返しするものですよ 友達は3万位くれるでしょ? その場合は引きで物だけでOKです 親類は生活が落ち着いたら 後日半返しですよ==。

        トピ内ID:1312217491

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        こんなケースも有りますよ

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        お助けCAT
        夫の両親がすでに亡く、近くにいる(夫の母方の)叔母家族が引っ掻きまわして下さいました。
        親戚だけで、こじんまり。。。と思っていたのですが
        会場探しも全て、叔母さんが出しゃばってきました。
        祝儀の件でも、叔母兄弟の甥にあたるいとこには10万払った!10万払った!と何10回も言われ。。。

        だけど蓋を開けたら、5万でした・・・・・・・
        叔母に娘が二人いるのですが、
        1バツ一の姉には小学校高学年の娘が二人、
        2妹には旦那+チビ♂2人でしたが

        1は3万、2は5万でした。

        食事会の前にも2は、結婚式出席ラッシュだから、祝儀負けてやってや。と、

        叔母から言われ、度肝を抜かれました。

        こんな貧相な御祝儀だとは、思いもせず、カタログを1万クラスのを大人にそれぞれ付けてしまって
        本当に大赤字でした。

        その後も、やれ誕生会だのクリスマスだの、お年玉だの随分とタカラレました。

        一番ヒットしたのは、1娘の誕生日には二人に同じモノを頂戴。との言われた事。

        因みに、この親族は、揃って大酒まみれ&パチンコまみれで~す♪

        今は、他人同然ですよ。

        トピ内ID:8262775527

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        先ほどの続きです

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        お助けCAT
        因みに、食事会の会場ですが古くからある温泉旅館でした。
        料理も、通常より豪華な懐石でしたし大酒飲みな方たちに合わせて
        フリードリンクまで付けました。
        カラオケなども頼んで、通常ではスタッフさんが居ないようなのですが
        主旨が主旨なので、合わせて下さいました。

        とにかく、親戚付き合いは難しいです。

        これをご覧になってる方は、是非とも参考にして下さい。

        引き出物も大事です。

        祝儀も大事です。

        ケチってる(=バカにしてる、軽く見てる)と

        思われるって事、覚えておいて下さいね。


        段々、主旨が反れてしまいましたが・・・

        トピ内ID:8262775527

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        良いと思う

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        ouenn
        姪の結婚報告会を兼ねた会食に出席しました。
        伯父夫婦という立場で10万お祝いを持って行きました。
        同じようなお返しでした。
        若い人達がこれからの生活に役に立つように使ってくれた方が好感を持てます。
        羨ましい時代の流れです。

        トピ内ID:9353107402

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        披露宴が本当に必要なのか考えられては?

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        😨
        花霞
        私も今年の4月に挙式予定です。
        しかし披露宴は行わず、招待客も家族(両親と兄弟)のみで、式後に料理屋でお食事会になります。
        婚姻届提出自体は昨年のうちに行い、結婚報告葉書を親戚筋の方やお仕事関係、友人などに配り、頂いたお祝いには半返ししております。

        私自身が招待されて嫌な意味で記憶に残ったお式が、トピ主さんが開かれようとしている結婚式そのもので、
        それもあって自分は披露宴をしないでおこう、と思いました。
        まったくおいしくない御料理。
        チープすぎて使い道のないカタログギフト。
        その招待主にも結婚報告葉書は送りましたが、お礼のひとつもありません。
        つまらないお式に出てお金無駄遣いしたなあ…と思いました。

        どちらかのご両親が披露宴に固執されていなければ、私たちくらいの「地味婚」でよいのでは?と思います。
        正直、親戚の皆さまのお義理で嫌々ご参加されているのに
        その扱いはあんまりだと思います。
        「今日はわざわざお運びいただきありがとうございます」の気持ち、私たちは上記のような地味婚でも親兄弟に感じていますが…。
        そういう心の持ちようが一番大事かな?と思いました。

        トピ内ID:2582672171

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        料理だけは。。

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        😀
        かも
        引出物は最悪3000円でもいいとしましょう。
        でも、せめて料理だけはいいものにしてほしいです。
        メインがチキンなんて聞いた事ないです。
        トピ主さんのプランからは、「きてくれた人に喜んでいただく」という気持ちが欠けているように思います。

        ケチった結婚式ってわかってしまうものだし、
        トピ主さん夫婦は「披露宴で金儲けするタイプ」と思われてしまいますよ。

        トピ内ID:1537440599

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