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    脱いだ靴を揃えるのは妻の仕事ですか?

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    初めまして。23歳専業主婦のえると申します。
    初めてのトピ立てなので、読みづらい部分があるかと思いますが、お付き合いいただけると助かります。

    先日、主人に「靴を揃えろって、(主人の)母が言ってたよ」と言われました。
    私は、結婚前(幼い頃)から両親に『自分の靴くらい自分で揃えなさい』と躾られてきました。
    だから、私自身は靴を揃えて玄関にあがります。
    靴を揃えていないのは、主人や義父(稀に義母も)なのですが…。

    普通、自分で脱いだら、自分ですべきことなんじゃないか?と思って、主人に尋ねてみたのですが、

    「そういうこと言わずにやれ!って言われてるの。」

    と言われ、何も言えなくなってしまいました。


    しかし、私の疑問に対しての答えに、納得できないままでいます。
    「こういう理由だから、本来なら、自分ですべきことなんだけど、えるがしなきゃいけないんだよ」という風な理由が説明されれば、素直にさせていただけるのですが…。

    そう思うのは私の我が儘でしょうか?
    そして、靴を揃えるのは、妻の仕事なのでしょうか?
    妻が靴を揃えることに、どのような意図が考えられますか?


    後出しになって、申し訳ないのですが…
    結婚3年
    主人:20代後半 娘:2歳女と3ヶ月女 義父母:50代
    私は結婚するまで、まともに家事をしたことがなく、まだ未熟です。


    厳しい意見でも何でも良いので、ご意見お願い致します。

    トピ内ID:5840254642

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    ありえません

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    ゆかな
    自分の脱いだ靴は自分でそろえる。
    なんて当たり前のことなのでしょか。

    自分の身の回りのこともやらずに、
    何のために大人なんですか?
    そんな台詞を聞いた瞬間、一瞬で愛も冷めそうです。

    トピ内ID:7193015150

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    大和撫子は滅んだのかな

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    ひかる
    そりゃ、だんなさんとかにも問題あるけど、わざわざ小町に書き込む話題じゃないでしょ。

    世の中、さりげない優しさで夫のフォローをしてくれる大和撫子は絶滅しちゃったのかな。

    トピ内ID:0560157302

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    確かに

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    りんご
    自分の靴くらい自分で揃えるのが当たり前です。
    でももし揃えてない人がいたら私なら揃えてあげますけど
    自分の家族とか義理の家族とか関係なしに友達のも会社の人のも
    揃えますけど。妻の仕事とか何の意図がとかそんな大層なことですか?

    トピ内ID:4785101842

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    めんどくさっ

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    イッスー
    と思ってしまいました。ごめんなさい。

    理由だの何だの突き詰めるよりも、バッサリと嫌味っぽく切り捨てちゃえば?

    「自分で脱いだ靴しか揃えない癖だからさー。実家じゃ親も皆自分で揃えるし…まぁでも歳とると足腰痛くって大変なのかなぁ?靴揃えるのも一苦労なんだねー。うちの親はまだ大丈夫だけど人それぞれだしねー。そんなに足腰弱ってるなら私が揃えるからそぅ言ってくれればいーのにー」

    主人にサラッと言い放ってみては?

    50代の親ならまだ年寄り扱いされるの嫌かもしれないしね。

    トピ内ID:0112141430

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    言われなくてもしますけど

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    💡
    スージー
    専業主婦ではなく、共働き夫婦です。

    親には私もそうしつけられました。

    でも、夫が脱ぎっぱなしの靴をそろえますよー
    言われなくてもね。
    整理整頓されてる家や部屋は家族にとって快適ですもの。

    そう思えないですか?

    専業主婦で、子育て中とはいえ、家族のためにご主人は
    働いているのではないですか?
    家事をしっかりやりましょうね。
    玄関掃除も家事ですよ。

    トピ内ID:8144464091

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    いったいどんな家風なのやら・・・

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    リーナ
    靴を揃えるのはマナーですよね。

    自分の靴を揃える際に他の靴も揃えるのは、とても美しい事だと思います。
    そういえば、私の周りの人もそうやってます。

    でも人から強要されたり、お前の役目だ!と言われてする事でもないと思いますがねー。


    まあ、今度からは黙って揃えておけば文句も言われないし
    はたから見たら気の利くお嫁さんに見えるし

    一石二鳥ですよー。

    トピ内ID:8874357232

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    基本自分で揃えて脱ぐ

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    三匹
    男でも女でも、基本揃えて脱げばよい。

    それでも玄関が散らかっていたら、それを見た人が直せと、50才の私は思います。

    玄関は、きれいにしておかないと貧乏くさいのでいつでもきれいにしておきたいですね。

    トピ内ID:7510331565

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    妻の仕事ではありません。

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    あみた
    靴を揃えるというのは、本人がする作法であって、他人がする事ではありません。

    あと、本人が揃えなかった靴を他人が揃えるという事は、
    「あなたは作法がなってないわね」という事を指摘する事であって
    逆に不躾な事とされ、失礼な事をしていると受け取られてしまいます。
    (飲食店等でよく店員さんが並べてくれてるのとはまた別な話です)

    靴を奥様に揃えろというご主人は、ご本人が無作法というのを奥様に振れ回って欲しいという事でしょうかね

    トピ内ID:4897030547

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    靴くらい自分で揃えるべき

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    ゆきみ
    自分の靴くらい、自分で揃えるのが常識です。
    ご主人は幼少の頃からきちんとした躾もされずに、義母が脱いだ靴を揃えてあげていたんでしょうね。

    >「そういうこと言わずにやれ!って言われてるの。」
    えるさんの言葉を無視して、自分たちのやり方を押しつけているご主人の態度に唖然です。
    妻は黙って従うべきだという意図がみえみえです。
    ご主人はえるさんより、義父母の意見を優先しているのですね。
    他にも同じようなことがあったのではないでしょうか。

    ちなみに私の家庭では、自分の靴は皆自分で揃えていますよ。

    トピ内ID:0009569340

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    妻の仕事ではない

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    はぁ
    あなたが家事が出来なくて未熟でも、靴をそろえるのは自分です。
    幼稚園に通っているうちの子でも自分でそろえますよ。

    どんな意図があって言っているのかはわかりませんけどね・・・。

    私も結婚当初、本来なら自分でする事を夫の為にしていました。
    当時は「これも妻の仕事なのか」と思っていました。
    でも、違いました。

    夫はめちゃめちゃ過保護に育ったため、何でも「やってもらって当たり前」という性格になっただけ。

    勿論今はそんなことしてません。

    トピ内ID:5716802303

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    義母の責任

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    アンチ甘やかすだけ姑
    靴を揃えるのは、脱いだ本人が自然に行うことべきです。
    それができない、もしくは忘れてしまった時は、本人が注意されるべきであり、
    他の人がする「仕事」では絶対にありません。
    当たり前すぎて、トピ主さんが本当にかわいそうです。

    ちょっとずれますが、
    家の私も、夫のしつけをちゃんと母がしなかったため、本当に今苦労しています。
    なぜ成人男性に、ゴミはゴミ箱に捨てること、こぼした物は拭くこと、脱いだ洗濯物を裏返しのまま脱ぎ棄てないことを教えないといけないのでしょうか。それは、今まで母親が子供との共依存関係をガッチリ固めるために、長年全てやってきてしまったからです。夫は結婚してからは、母親に代わってそれらを妻がすることは当たり前だと勘違いしています。

    自分の家に住んでる間はいいけし、結婚しても息子にだけそれらサービスをし続けるのは嫁にとっちゃ気持ち悪いし迷惑だけど、でもするのは勝手です。
    でも、彼女が死んだあと、どうすれというのでしょうか。
    死んだあとまで責任とれるほど、資産を残してくれるのでしょうか。
    家では、そんなこと見込めないので、本当に腹立たしいです。

    トピ内ID:3731793473

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    自分で揃える

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    blank
    ゆきみだいふく
    脱いだら自分で揃えます。というか、自宅ではわざわざ揃えなくてもいいように
    最初から揃えて外向きで脱いじゃいます。
    主人や主人の親は内向きになっているのが普通の状態、てくらい常に内向きですが、
    たまに義母が全て靴棚に片付けてたりします。
    私にはよくわからない習慣です。

    まあ、お姑さんからの注文であれば、おとなしく従っておいたほうがいいのではないかと思います。
    ご主人も躾けられていないようなので、そういう家庭なんでしょう。

    自分の子供には、ちゃんと自分で揃えるよう躾たいですね。

    トピ内ID:8028406033

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    有り得ない

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    blank
    40代男性
    40代男性です。
    自分の靴は自分で揃えるのが当然だと思います。
    ただ私は無精者なので、妻が揃えてくれていたら有り難いとは思います。

    若い人で、奥さんに「靴を揃えろ」なんていう男がいるんですね。
    来客なら分かる気もしますが、自分の脱いだ靴ですね。
    かなり驚きました。

    しかも母親から言われてって。何ですか、それ?
    自分の考えですらないのかと。

    挙句は「そういうこと言わずにやれ!」ですか。
    ナニサマのつもりでしょうね。
    夫婦としても人間としても有り得ませんよ。

    夫婦は話し合い、尊重し合い、尊敬し合うものでしょう。
    失礼ですが。 ご主人、大丈夫ですか?

    トピ内ID:1299212897

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    自分でやれ

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    🐶
    P子
    自分の靴は自分で揃えるもんですよ
    気が付いた人がやればいいと思うし、
    「主婦だけの仕事」ではないです

    それより気になったのが、
    ご主人はいつも
    「(義理のご両親から)○○しろって言われた」というようなことを言うんですか?
    しかも何が正しいとかではなく、
    「言われたから、とにかくやれ!」みたいな姿勢ってどうかと思います
    自分の親は絶対、ってことですよね
    あなたのアイデンティティーを無視しているようで、私には理解できません

    トピ内ID:6782291505

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    自分が「上」に居たいだけ

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    🐱
    tama
    そんな事で「上」を表せるのもではありませんが(逆に「下」に私なら感じますが)たぶん「俺様はエライ!」と外では誰も言ってくれないので家の中ではそんな扱いをしてほしいのですよ。

    「子供だな」と思っておだててやってあげるか、喧嘩するかはお任せします(笑)


    でも、家で出来ない人は外でも出来ていなかったりするんですよね。
    客先に来たというのに靴も揃えられない男性(女性では今のところ無)がけっこういます。まともに躾られていない恥ずかしい人と思っておりますが、仕事ですので普通に接しています。我が子にはちゃんと教えなければと思っています。

    トピ主さんのご主人は、お義母さんにそう躾られちゃったのでそれが普通とすりこまれている可能性はありますね。今から直すのは大変かな。お気の毒様です。(レスを見せたら「恥ずかしい」って自覚出来る…と良いですね。)

    トピ内ID:9135908233

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      ・・・えっ

      しおりをつける
      blank
      秋空
      旦那サマが脱ぎ散らかした、くっくは、妻が片付けろ ですか。

      へぇぇぇ。

      自分の始末ができない男性なんですね。

      トイレに入る時は、ついていって、ウンチがちゃんと拭けているかチェックしてあげた方がいいかも。
      御飯は、一人で上手に食べられるのかな? よだれかけ用意する?
      ハミガキしたら、ママが仕上げ磨きしてあげるからね。

      そういうレベルの話です。

      私なら、上記の例をあげて鼻先で笑ってやります。

      トピ内ID:5634580201

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      横ですが、ひかるさん

      しおりをつける
      blank
      アンチ甘やかすだけ母
      >>世の中、さりげない優しさで夫のフォローをしてくれる大和撫子は絶滅しちゃったのかな。

      ひかるさん、男性ですか?年齢は100歳以上ですか?行間とか、読めませんか?もし女性だったら、女性としての尊厳とか、0ですか?そうやって自分はモテて特だとか思ってるんですか?

      トピ主さんの義母、絶対にこれだけじゃないはずです。
      息子がだらしなくバラバラに脱ぎ棄てた靴を、お嫁さんに揃えろという様な意味もない、自分家だけのへんな習慣を強いるような、時代錯誤な男性優位おんなは、女の仕事だから、というだけでだらしない息子の後始末をトピ主さんに強要しているはずです。だから、トピ主さんがこのトピが立てるに至ったのは、靴の一件だけじゃないと思います。

      お母さんがこんなんだったら、いくら2010年型に夫を更新してあげようと努力しても、毎度毎度水の泡になってしまう。

      えるさん、私はよーくわかりますよ。
      絶対に靴の件は、戦って下さい。
      強くならなきゃだめです。
      靴くらい並べられる旦那様にしてあげた方が、彼のためでも絶対にあると思います。ヘンな家族に負けないで。

      トピ内ID:3731793473

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      本来なら

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      blank
      かこ
      自分の脱いだ靴は自分で揃えるべきなんでしょうけど…

      夫の代わりに妻がやるのも内助の功ですからね。
      気がついたらやってあげてもいいんじゃないでしょうか。

      ちなみに、うちの娘(1歳半)は、どこで覚えたんだか、靴を脱いだらきちんと揃えてます(笑)

      トピ内ID:6073418405

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      言われました

      しおりをつける
      🎂
      マロン
      結婚したばかりの頃義母に同じ事言われました、毎日磨いて揃えろと言われましたが、共働きで私の方が収入も多いし家事も全てやっているのに・・・と不条理に思いました。
      私は「はいわかりました」と返事ばかりで、何かのついでがない限りはやりませんでしたよ、夫は長男としての見栄や体裁ばかりで、肝心のマナーが身に付いていない人なので、きっと躾全般がなされていない家庭だったのだろうと思ってます。
      トピ主さんはきちんと躾られている方のようなので、ご主人や義母のことは適当に聞き流して、お子さん達には、外で恥をかかないような躾をしてあげて欲しいです。

      トピ内ID:5732114681

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      がまんがまん

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      🐤
      ふんわり
      主人も靴を揃えて脱ぐことはありません。

      8年間、靴を揃えるように言いましたが、いまだにできません。

      何回かきれたこともあります。

      トイレのサンダルや旅館のスリッパをぐちゃぐちゃにぬぐ人がいますよね。

      ああいう感じです。

      できない人がいるんです。

      テーブルも、たとえ木目の印刷?であっても、木目に沿ってふいてもらいたいものです。

      トピ内ID:9381038226

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      一例

      しおりをつける
      blank
      ジウン
      「靴を揃えろ」というのは一例で、ご主人とその両親は、家事が出来ない割に謙虚でないトピ主さんに対して不満が溜まっているのだと思います。

      家族でなくても、目に付いたら人の靴を揃える女性は少なくないと思います。
      例えば、上司の家に招待されて、同僚が靴を揃えずに上がったら、目立たないようにさっと揃えますよね?
      自分で揃えずに妻に揃えることを強要するご主人はかなり横柄な方ですが、「自分の靴じゃないから」と無視するトピ主さんも子どもっぽい方だなと思います。

      トピ内ID:1782038575

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      びっくりした!

      しおりをつける
      😨
      にゃ
      私も脱いだ靴は自分で揃える、と教わり、子にもそうしつけていますよ。そんな小さい他人の尻拭いなんて……やだやだ。先が思いやられますね。ご安心ください。非常識なのはご主人です。

      トピ内ID:5408001244

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      マナーです。

      しおりをつける
      😣
      中年のおじさん
      自分の脱いだ靴は自分で片付けるのがマナーです。
      自分で下駄箱にいれましょう。(揃えるだけではダメ)
      嫌なら下足番を雇いましょう!それ位ご主人に頑張ってもらいましょう。

      でもお呼ばれしたらチョット事情は変わります。
      先に玄関先で簡単に挨拶しますが、どうしても先にご主人が家に上がります。
      その時お尻を向けて靴は脱がないので、進行方向に向いた状態で脱ぎ捨てます。
      靴を揃える動作をすると尻を向けて挨拶が遅れる、どうぞそのままと言われる、玄関が狭いので奥さんが遅れる。
      よって、ご主人は靴を脱ぎ捨て、挨拶する。
      その間にトピ主さんは靴を脱ぎ振り返り、片隅に二人の靴を出口の方に向けて揃える。
      これが一般的なマナーだと思います。
      (その後家人が二人の靴を中央に揃え直す。)

      大和撫子と言えばそうですし、男性優位と言えばそうですし、マナーと言えばそうなります。
      時代とともに変りますが、自分の靴は自分で揃えるが躾、マナーだと思います。
      義母のように自宅でも脱ぎ捨ては不細工です。ご主人も・・・
      トピ主さんの仕草を他人がみれば、よい家庭環境で育った方だと関心されます。

      トピ内ID:6607180213

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      言われたくないけど・・・

      しおりをつける
      🐱
      はりねずみ1号
      結婚8年目、31歳です。
      主人に「俺の靴揃えろ!!」とは言われませんが、靴が揃ってなかったら
      自分のを揃えるついでに主人のも揃えます。
      わざわざ「自分で揃えなさいよ!!」って言うほどでもないし。

      でも、強制されると感じ悪いですね。

      トピ内ID:4856315055

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      考え方が違うだけです。

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      blank
      正論に勝るものなし
      夫と義理の実家:家のことは全て妻の責任。男たるもの夫は何もしなくてもよく、夫の身の回りことはかいがいしく世話するのが妻の当然の役目である。しかし、子供は躾なければいけないので、あなたの子へは、自分のことは自分でやれと言うでしょう。孫が就学児程度になっても片付けをやらないと自分たちの子である夫のことは棚に上げ、あなたの躾がなってないと言い出します。その様子だと多分夫も言うでしょう。

      あなた:自分のことは自分で。立場は無関係で、夫も子供も皆それが当然。

      あなたの言うことが正論ですが、彼らは自分たちの考えを強要したいわけでしょう。だから「つべこべ言わずにやれって言っている」という訳です。


      私の父母世代は70代ですし、そういう考え方が染み付いてますね。私もそれを見て育っているので、何となくやりますが人から強要されたくはないです。妻がやってくれないと都合の悪い立場の人が大和撫子絶滅説など言い出すんでしょう。私なら、「子供にも示しがつかないから自分のことは自分でやることを徹底する」と提案して遂行しますよ。他人同士が一緒に住むのだから自分のことは自己責任。あなたが正しいです。

      トピ内ID:2167333529

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        靴を揃えることについて

        しおりをつける
        blank
        2501
        義務ではありませんが、やった方がお互い気持はいいですよ。

        ですから、あなたが奥さまの立場として、
        「玄関の靴がいつも揃ってたら気持ちがいいな」
        と思うんなら、自分の仕事にすればいいと思います。

        言われてやるのは最低です。

        トピ内ID:7110712333

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        すきに

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        blank
        ss
        >脱いだ靴を揃えるのは妻の仕事ですか?
        そう思うならそうすればいいし、そう思わなければやらなければいいのでは?
        家庭内の話ですからね、

        >「そういうこと言わずにやれ!って言われてるの。」
        私なら、将来性がないので即離婚ですけどね。
        まあそのあたりは相手によります、逆にこんなXXはコントロール楽そうだからいいかも。

        トピ内ID:5558720350

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        夫の恥ではなく、自分の恥!!!

        しおりをつける
        コルバぱん
        私は夫の靴をそろえてます。

        あくまで、よそへ招かれた時『限定』ですけれどね。

        つまり

        夫の靴が揃ってない=妻が気づかない=自分の恥 ってことです。

        気の利かない女性って事です。

        夫の恥じゃなくて、自分の恥になるからするんです。


        夫が上に立ちたいとか、なんてトンチンカン(笑)

        身だしなみの一部の様なことですって。

        トピ内ID:9435927498

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        がんばれ!

        しおりをつける
        😠
        ペロン
        このトピ&レスを見て、20年間何も言わずに玄関を整頓してきた私を褒めてやりたいと思いました。
        主さま、旦那さまをうまくおだてて色々な事を洗脳しましょう。新しく家族になるんですから、自分たちのルールを作っていけばよいです。私みたいに20年後に後悔しないようにね。

        トピ内ID:4623480870

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        え??

        しおりをつける
        blank
        みゅー
        皆さん、靴を脱いでから揃えるんですか?

        初めから揃えて脱げば良いだけだと思うんですけど。

        トピ内ID:6056072514

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        妻がいない時はどうしてる?

        しおりをつける
        blank
        秋空
        そういえば、妻同伴じゃない場合はどうするんでしょうね。

        歯医者さんで靴を脱ぐ時。
        他所のお宅におじゃました時。
        会社によっては、スリッパに履き替えることもある。

        夫が外で靴を脱ぐって、妻同伴じゃない時の方が多いでしょう?
        毎日、会社までついていって、靴を揃えたり、トイレに行ったらハンカチ持って外で待機しろとか、そういう話?

        自宅だったら、脱いだ靴は靴箱にしまうんだし。
        姑さんは何が言いたいんだろう?

        トピ内ID:5634580201

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        3歳からさせていますよ

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        blank
        ラマダ
        私の家では靴を揃えるのは自分でやりますよ。
        今小5の息子も3歳から教えてやらせています。
        それが普通にやれる方が得だからです。

        恥ずかしながら、私の実家では靴は特に揃えたりしなかったんです。まあ気が向いたら、くらいの頻度でした。
        当時の彼(現夫)の家では全員が靴を普通に揃えていて、いつも整然とした玄関です。
        それを見ていたらやれない自分が恥ずかしくなりました。
        私が始めたら家族も自然に靴を揃えだし、今は私が結婚して家を出ていますが、その後も習慣として定着したようです。

        まずはトピ主さんの靴だけ揃えてみてはどうでしょう?

        トピ内ID:3651656070

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        横ですが

        しおりをつける
        🐧
        恥ずかしながら愚息が出来婚をします。
        挨拶に来た彼女が帰る時、自分のスリッパをスリッパ立てに片付けている息子の方にスリッパを脱ぎながら押しやりました。
        息子は「はいはい」という感じで彼女のスリッパも片付けていました。
        (彼女は体調は何ともないとの事です)

        思わず主人の方を見ると「…」という顔をこちらに向け、後で二人で「びっくりしたね」と…。
        せめて一旦脱いでから、手で息子の方へ置いて欲しかったかなと思いましたが、息子がそれでいいなら何も言うまいと思っていたところです。

        トピ主さんはご両親にきちんと育てていただいたのですね。



        ちなみに私は主人の靴は揃えます…が、
        >「そういうこと言わずにやれ!って言われてるの。」

        なんて言われたら、「寝言は寝てから言え!!」と
        2度とやらないと思います。

        トピ内ID:8968435531

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        えーと

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        blank
        くく
        実は本来は、家に招待した側とか、自宅であれば妻とかが、こっそり揃えておくものなのです。
        「自分の靴は自分で」というのは、
        (本来靴を揃えるべき)相手方に手間をかけさせないためという思いやりの意味があります。
        また、特に女性の場合は自分で揃えた方が、相手に嫌な思いをさせず、無難ではあります。

        しかしながら、こんなことまで義母に細かく言われたら
        イライラする気持ちはよくわかります(笑)
        こんなことどっちでもいいじゃんね。

        トピ内ID:4048811490

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        同居なの?

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        blank
        30代女性
        最初読んだ時は、は?嫌な姑と夫だな。なんでそんな男と結婚したの?と思いました。

        でも思い出すと、私(結婚8年・30代)、夫の靴、揃えてます。なんも考えずにさらっと。
        独身時のデートの時や、会社の飲み会で靴を揃えたり(総務だったからかもしれない)してました。子供はいませんが、見ず知らずの子供の靴でもそろえるかもしれません。トイレの洗面台が濡れてたら、ペーパータオルで拭くし、スーパーでカゴが放置されてたら持ってったり。毎回必ずではありませんが、あまり考えずにやります。それと同じ感じかな。

        まぁでも夫や義父母から「お前がするのが当然」みたいに言われたら、やりません。義母はともかく、夫がそんなこといったら許しません。

        トピ内ID:8711826023

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        妻の仕事の範疇では?

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        🐶
        どぐう
        今回のご主人の言葉には、やはりカチンときますね。

        その、そろえる玄関は誰の家のものですか?

        もし、トピ主さん夫婦の家ならば、家を守る妻の領域ですから玄関は常にキチンと整頓するべきでしょう?

        来客がきた時に、「そろえてはいる人」だとしても、帰るときにはきやすいように並べ替えたりしませんか?

        招く側の心使いがあるなしは、需要じゃないですか?

        ご主人の言い方にもとげがありますが、受ける側の気落ち次第でなんとでもなりますよ。

        雑な上がり方をされても、それとなく直して置くのは妻の技量じゃないかな?

        カリカリせず、「誰の仕事かなんて関係なく」気がついたら直せばいいと思いますよ。

        トピ内ID:4144470873

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        表向き・・・。

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        🐧
        fufu
        表向き、私が揃えます。

        ですが、「自分でしなさいよっ。」

        って思っています。

        ですが、私がやらないと、私の親の評価が下がるような気がして。(義理の実家からの)
        私は厳しく育てられました。それを幼少の頃は疎ましく思っていましたが、結婚してからは感謝しています。

        結婚して義理の実家とのギャップに苦しんでいます。せめてもの抵抗です。背筋を伸ばして生活したいので、自分の為です。

        トピ内ID:1444105368

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        最終的に家族の靴が揃っている、という結果に全員が責任を持つ

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        🐧
        解答X
        子どもが揃えずに上がっちゃったら、親が後から揃えて上がる、
        妻が揃えなかったら夫が揃える、夫が揃えなかったら妻が揃える。

        それでいいじゃない。

        誰がやるべき仕事、というより、誰のための仕事か考えればいいじゃない。

        すべて家族でクリアすべき家族のための仕事ですよ。

        トピ内ID:7120663533

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        靴は誰が磨くの?

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        🐤
        家族
        自分の靴は自分で揃える…そりゃそうだけど、
        玄関が靴で散らかってたら見つけた人がそろえてくれたらいいのだけど。
        うちでは、私(は妻母)が朝家族が履いてく靴をそろえ、
        主人はスーツ出勤なので、毎朝履いて行く皮靴を磨いて玄関そろえて置いておきます。
        私はアラフォーですが、今の若い奥さんはだんなさんの靴は磨かないの?
        よく汚い革靴の男性見かけるけど、どんなにステキな男性でも汚い靴履いてると幻滅。ピカピカに光ってる革靴を履くって身だしなみのひとつ
        だと思うけど。

        トピ内ID:4605622332

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        仕事ではない

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        🙂
        さんご じゅうご
        やさしさです。
        自分の家に帰ってきた夫に対するせめてもの気持です。
        私は専業主婦、夫は毎日暑い中、仕事して疲れて帰ってきます。
        この時期、1秒でも早く、汗を流すお風呂へ、そして食事へ
        休める我が家に迎え入れたいのです。
        そして、明日の朝、揃えた靴に足を入れ、働きに出かけるのです。
        それが私ができる夫へのやさしさです。

        追伸
        靴を取り替えるのも私です。
        でないと同じ靴ばかり履くので臭くて大変です。

        トピ内ID:3612931854

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        ガツンと言い返さないと!

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        ロールキャベツ
        >「そういうこと言わずにやれ!って言われてるの。」

        なんて言われた日には…
        本当になんていう言い草なんでしょう。
        私なら「は?!自分で脱いだ靴は自分で揃えなさいよ。おトイレ行って尻ちゃんと拭いてんの?!私に拭かすの??」ですねえ。
        子供の教育にも悪いから、そこはちゃんと各自それぞれやらせないと。
        それでも言って来るようなら自信を持って「脱いだ靴は自分が揃える。そういうきちんとした躾は受けなかったの?」って毅然と言い返されたら。
        子供にも「ホラーぐちゃぐちゃ、汚いねえ!気分悪いでしょ?だから○○ちゃんはきちんと揃えないとね」って反面教師にして下さい。

        だからせっせとトピ主さんが揃えてあげる必要なんてないですよ。
        自分のをきちんとしておけば。
        まあ気が付いた時にぐちゃぐちゃなら超適当に並べておけばと思います。

        こんな事を言いながら、うちも夫は靴を揃えません。
        でも揃えろとか一度も言ったことがありません。
        掃除とか外出のついでに揃えたり仕舞ったりしています。

        トピ内ID:2749597600

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        義理の実家のしつけが悪い

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        🐤
        さやか
        私の元夫もそうでした。最初はなんだか気づかないんですよね・・・

        元夫の母が長く泊まりにきたとき、親子揃って布団は抜け出したままだし、靴は脱ぎっぱなしだし、あきれました。ああ、だから「ママにだって叱られたことがないことで、なんでオマエに叱られなきゃいけないんだ!」っていつも言ってたのね。って。

        一事が万事こうで、脱ぎ散らかしを片付ける生活にうんざりして、とうとう返品してあげました。

        トピ内ID:8385074208

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        大昔に見た時代劇で

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        ne2kai
        大奥に嫁いだ皇女和宮が上様(夫)の履物が自分のものより下に置かれているのを見た瞬間、地面に飛び降りて上様の履物を自分の履物の上座に揃え直したら、お目付役の女性に「和宮様、徳川の女になられましたな」とか言って褒められていました。

        豊臣秀吉も、織田信長の草履を懐で温めておいたら「気が利く」と言って引き立てられたそうなので、夫の履物の管理をするという事は、「妻が夫の配下(部下)である服従の証」ではないでしょうか?


        少なくとも、今の日本でも年長者や目上の人に履物を揃えさせたりしたら、(たとえ故意にやらせた訳でなくても)嗜められますよね?

        お義母さん的には、トピ主さん(嫁)は息子や自分たちよりも立場が下だと思っているので、履物を揃える事でその事をより明確に態度で示して欲しいのではないでしょうか。

        トピ内ID:0655931327

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        子供か(笑)

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        るん
        家庭のルールはあるんでしょうが、それは変ですね。
        子供じゃないんだから、自分でやれば?って断固拒否。
        言いにくいなら、自分で脱いだものは自分でやってよ。って言って下さい。
        子供の教育に悪い。
        つーか子供でもやるよフツー

        トピ内ID:0502689967

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        そのくらいのこと自分でやれ

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        😨
        リフォーム完了
        と言いましょう。

        それは妻の役目ではなくて作法です。


        ちなみにうちは夫婦揃って揃えません(笑)

        トピ内ID:3061099016

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        私からもファイト!

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        そら
        きっと義母さんは、息子さんの事可愛くてしかたないんでしょうね…。だから、きっと主さんに一言、二言言いたいんでしょう…。主さん同様、靴に限らず、自分の事は自分で…って言われてる人が殆どかと…。我儘なのは、義母さんと息子さんの方だと…。どう育てられて来たのでしょう…不思議です。主さん負けないで下さい!

        トピ内ID:3040194972

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        できれば素敵な事。

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        おわ
        まず最初に「妻の仕事ではありません」
        しかし「してあげることができれば素敵な事」だと思います。

        基本的に靴は自分がそろえて脱ぐモノだと思いますが、もし自分の身の回りの人が(夫が、妻が)
        靴をそろえるのを忘れていた時に、黙ってそれを直してあげる事の出来る「気遣い」ができる「心」のある大人であるという事はすばらしいな、と思います。
        これが「相手をたててあげる」ということですよ。

        ただまぁ男性優位の時代に育った可哀想な人達なので、なぜそれをするのか、というのを体現的に表現することができずに、できるできないが評価だった時代を生きてこられたので(妻が)できないとこうなってしまうのですね。残念。

        こういうお義母さんのような(それに育てられた旦那様のような)残念な大人がいるから我々若い世代にとってはこういうものをまとめて前時代の悪しき慣習ととらえがちですが、今回の件のように、学ぶべき所もあると思います。

        だから「妻の仕事なのでしょうか?」と書いてしまうのも少し考えが浅いかな?と思ってしまいます。
        そういうのは自らの価値をさげてしまいますよ。

        お互い素敵な大人になっていきましょうね。

        トピ内ID:8627397799

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        男さまさまのお家もありますよね

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        男はでーんと座っていればよしの家庭。
        夫の靴を磨くのは家事の一つだと思います。
        でも日々脱ぎ散らかした靴を揃えるのは女の仕事ではありません。
        おかしいよ。その考え。
        なぜ義母が口出しするんでしょうね。
        靴を揃えて脱ぐのは躾、大人であれば当たり前のことであって家事ではありません。

        お子さんがいるのならなおさら大人が靴を揃えて脱がないのを見せてはいけません。
        子どもの教育のためと言って靴は個人で揃えるほうがよい。といってみては?

        妻に靴を揃えさせる意図は・・・優位に立ちたいということでしょう。
        なんだか本当にお子様な男性とその家族ですね。
        大変だと思いますが大きくなったそのお子様夫の一からの教育も頑張ってください。

        トピ内ID:9418770684

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        大和撫子絶滅?

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        😀
        しょうぞう
        危惧はされていますが、まだまだ多数生き残っています。

        亭主が他所へ行って、恥を掻く事が無いように躾け直すのも、立派な大和撫子の心掛けです。

        子供を、自分の事も出来ない人間にしないのも、立派な大和撫子の心掛けです。

        躾けの過程で、玄関先を片づけるのも、立派な大和撫子の心掛けです。

        ひかるさんは大和撫子の解釈が間違っています、言ってるのは大和のメイドさんです、メイドさんであれば秋葉原に棲息してますよ。

        真の大和撫子はレスにある通りまだまだ生き残ってます、大和撫子と言う言葉が時代錯誤であるならば、正しい妻・母と言いましょうか。
        私個人は「大和撫子」何て聞けば、大好物ですから涎が出ちゃいますよ、ただの変態ですかね。

        与えられた情報では、戦うほどの事でも無いように思いますよ、躾けを身につけていない、亭主の躾けなおしをしましょう。

        「黙ってやれ」と言われたら、「貴方が他所で恥かくのが耐えられない」と答えましょう。

        トピ内ID:8943179888

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        「サザエさん」と「ののちゃん」で

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        かまきり夫人の恋人
        この話題に関する話がありましたね。

        「サザエさん」は、ワカメちゃんが脱いだ靴をそろえなかったのをサザエさんが注意して
        さらに調子に乗って「この客も靴を揃えて脱いでないけど、ちゃんと揃えるのがマナー!」と
        磯野家を訪れたお客さんの靴を揃えている後ろに、帰ろうとしているお客さんが立っていて
        (サザエさんはその存在に気づいていない)、お見送りするフネさんが渋い顔をしている…というオチ。

        「ののちゃん」は、ののちゃんの家に遊びに来た友達が靴を揃えているのをまつ子さんに
        褒められ、「そうか、子供というのはああいうことで評価されるのか」と悟ったののちゃんが
        訪問先の玄関にある靴を全部揃え始めてまつ子さんに「自分の靴だけでええの!」と怒られる…というオチ。

        トピ主さんも同じことやってみたらどうですかね。それも「すみません、主人や義理の両親にきつく
        言われているものですから」という注釈をつけて。もしご主人や義両親に何か言われたら「文句言わずに
        やれといったのはあなた方でしょ?」と言い返せばいいし。

        トピ内ID:4449977906

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        え?え~!

        しおりをつける
        blank
        中学生の母
        「靴を揃える」は、私自身が幼稚園の頃から親に言われていたし、我が子にも幼稚園の時から教えています。
        私たち家族全員、私の両親、夫の両親も、自分の靴は自分で揃えるものだと思っています。

        トピ主さんのご主人が我が家に来たら、「幼稚園児以下」認定決定ですね。

        我が家の感覚からしたら、人に靴を揃えてもらうのは、
        人にパンツをはかせてもらう、人に靴下をはかせてもらうのと同レベルです。

        トピ内ID:0065972994

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        える
        たくさんのレスを付けてくださり、ありがとうございます。
        一人一人に返信しなくてはならないのですが、まとめての返信をお許しください。

        皆様のご指摘通り、小町に書き込むほどのことではない事と重々承知でトピ立てしました。
        くだらない悩みに付き合わせてしまい、申し訳ありません。

        私は、したくないわけではありません。今までしていたのですが…
        ○うちは自営業であること。
        ○事務所の上に母屋があるので、主人や義父母の出入りが多い
        ○玄関に一人一人の靴が2足も3足も出ていることがある。
        ○私は、会社の方々の目もあるので、出掛けることがほとんどない。
         買い物は、会社が終業してから、週に1~2回夜に行くくらいである。

        ということがあり、朝玄関掃除をしても、気付けば、何足もの靴がバラバラになっていることもあります。
        私の配慮不足であることは分かります。これを機に、反省したいと思います。

        主人は、結婚してから「義両親が○○やれって言ってたよ!」とよく言います。


        続きます。

        トピ内ID:5840254642

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        躾がされていないだけ

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        ひな
        ただ単にご主人の躾が悪いだけ、子供の頃に外に出て恥をかかないように躾けなかった義母や義父がダメなだけ

        大人になってから靴をぬいだら揃える事を学ばなかったご主人がダメ
        更には自分や自分の親のダメさを逆切れして他人に命令するなんて羞恥心はないのでしょうか。

        主さんがまともです、ゼヒお子さんには正しいマナーを教えてあげて下さい。

        トピ内ID:1866026921

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        当たり前だよ

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        🐱
        ちゃこ
        脱いだ靴ぐらいそろえるのは普通。
        義母さん、かなり年ですか?
        お子さん2歳なら、お子さんを使って
        「脱いだ靴はそろえるのよ。」
        なんていうのもいいかも。

        トピ内ID:7609693754

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        「妻の仕事」と

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        なな
        言っているのが、すでに男性優位じゃないでしょうか。

        皿洗いとか、かたづけとか、、家庭のことをするのが妻と言うのはだいたいわかるでしょう?だけど、「靴を揃える」のは基本男女関係ないことでは?
        自分の靴ですよ。

        一部の方が、「だれが脱ぎ散らかしたわからないものを片づけるのは妻の仕事」と言っておられますがそれは「家が散らかっている」のと同じレベルでは。

        散らかすのがわかっている、のに妻の仕事というのは「ティッシュを散らかすのは夫だがかたづけるのは妻」みたいなものでしょう。

        うちは靴下の脱ぎ散らかしが嫌で、しつこく言ってやめてもらいました。こういうのって「しつけ」ですよね。うちも姑は主人を甘やかしてます。

        こういう姑って嫌ですね。自分のしつけは棚上げですか。

        トピ内ID:0797704384

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        ははは・・・

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        🐶
        いぬこ
        先日実家の母が、義妹が靴を揃えない、と言っていたので、「えっ?」と思っちゃいました。
        でも違いますね。

        義妹は自分の靴も揃えず、脱ぎ散らかしてあがってきて、
        それを母が黙って揃えてるっていってましたから。

        自分や子供の躾がきちんと出来ていれば、いいんじゃないですか?
        はいはい、と言って放置すれば?

        うちの主人も全く靴を揃えません。
        外に行くと、やってるかな?
        家の中ではやらないから、「行儀が悪い!子供が真似をする!ちゃんとやれ!」
        と私が怒鳴りながら、私が片付けてます。
        ちなみに子供が散らかしたら、子供を玄関に呼んでさせています。

        妻にさせたいと言う、その姑さんとご主人の言葉は、
        従属させたいにちがいありませんがね。

        トピ内ID:2893411833

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        そんな言われ方嫌ですよね

        しおりをつける
        🐧
        はなえ
        意識したことなかったですが、そういえば私は主人のも揃えてます。
        気がついたらついでにって感じですが。
        男の人だしそんなものかと思ってました。

        でもうちの主人は「そういうこと言わずにやれ!って言われてるの。」
        なんて言わないと思います。
        そんな風に言われたら意地でもやりたくなくなる!

        主人は食べ終わった自分の食器をシンクに持っていく習慣がなかったのですが、
        子供が産まれてから、「親がやるのを見てると自然に出来るようになるんだよー。」
        とかなんとか言ってたら自分で持っていくようになりました。

        トピ主さんもお子さんがおられるので、この手を使ってみたら?
        でも上手に言わないと難しいかもですね。頑張って。

        トピ内ID:2906335558

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        トピ主です。2

        しおりをつける
        😨
        える
        >家事が出来ない割に謙虚ではない
        う…耳が痛い話です。確かにそう思います。反省いたします。

        自分の靴じゃないから『しない』というわけではありません。
        外出先では、勿論、言われなくても揃えます。自分のも主人のも。(当然ですが)

        どんなことでも「妻なんだから…」と言われて、今まで疑問に思いながらもやってきました。

        いつも「何にでも理由があるんだから。えるは考えが浅い。自分で考えなさい。」と言われるので、今回も何か理由があるんじゃないか?と思って考えたのですが、どう考えても分かりませんでした。

        少し前までは「自分でしなよ~」と言いながらもしていたのですが
        その度に空気が悪くなるというか…機嫌が損なわれているような感じになってしまい
        「あー、文句言われながらしてもらうのって気分悪いよね」
        と思い、なるべく言わないようになりました。

        家事も満足に出来ないくせに、文句言うって…最低ですよね。
        反省します。

        トピ内ID:5840254642

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        そんなことくらい自分ですればいい

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        🐱
        ちょこカレー
        タイトルどおりです。ですが、なんでもかんでも妻にしてもらうのが夫の甲斐性と考えている人もいるようですね。うちもそうでした。脱いだものは脱ぎっぱなし、出したものは出しっぱなし。

        はい、夫を「躾」しました。今では自分のことは自分でしますし、忘れているときは「忘れてたからやっといたよ」というと「ごめん、ありがとう」と返事がくるようになりました。

        躾として夫に言った言葉です。参考にしていただければうれしいです。
        「あなたは、こういうことを小さいことなんだからやってくれたらいいと思ってるかもしれないけれど、そんな小さいことをあなたは出来ていないのよ。恥ずかしいと思ったほうがいいよ。」
        です。

        トピ主さんには娘さんがいらっしゃるとのことですので、娘さんへの躾とともに夫も躾てはいかが?
        「2歳の娘ちゃん、パパでもできないことをよくできたね~」

        こういう言い方をするとへそを曲げる人もいますので、ご主人の性格を考えてご利用ください。

        なお私たちは結婚1年目で夫20代半ば、私30代前半です。会社では私が夫に指示を出す立場でしたので、言われることに抵抗がなかったようです。

        トピ内ID:2725246316

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        妻の仕事ではない

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        RAS
        靴を揃えてくれるのは、ちょっと高級な料理屋あたりからですかね。
        自宅であれば、脱いだ靴ぐらい本人が揃えればいいのに、と思います。

        しかし、靴を揃えるのは絶対のルールではないと思います。トピ主さんのお宅では、揃えなくとも良いというルールなのでしょう。躾が出来てないとも言えますが、それぞれの家の習慣ですので。
        そのような場合は、揃えたい者が揃えるという事になるかと思います。夫、義親は気にしないというスタンスのようなので、気になるトピ主さんが揃えれば良いという事かと思います。

        トピ内ID:4101099716

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        シチエーションにも寄るけど・・

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        りんちょ
        基本的には、自分が脱いだものは自分ですべきです。

        自宅で脱ぎっぱなしにしていたら、叱りますし、やり直させます。
        何故なら、靴は一番人格が出ると思っているので、仕事なので靴を脱ぐ時に恥をかいてもらいたくないからです。

        ただ、訪問した時はわたしが最後にあがって、家族全員の靴を揃えます。
        来客が来る時には、靴がバラバラの場合や出しっぱなしの場合などは揃えます。

        理由は、みっともないから。
        わたしがそう思うという事は、相手も思うという事で、結果的に妻である自分の評価が落ちるからです。

        義母さんは、責めているのではなく、諭したかったのかもしれないですね。
        旦那さんは、特に何も考えていない気もしますが・・・。

        他の方の意見にも有りましたが、男性の場合は揃えて脱ぐというのが、一番スマートな気がします。

        トピ内ID:2037525384

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        仮に妻の仕事だとしても

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        yuki
        姑さんとトピ主さんは別世帯。
        家族ではなく親族にすぎません。
        よそ様に対して「靴を揃えろ」とはずいぶん横柄ではないでしょうか。
        指図されるいわれはございませんので。
        「ふーん(なんでそんなに偉そうなの?)」でスルーしましょう。

        トピ内ID:6066509459

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        トピ主さんのレス読みました

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        😨
        ne2kai
        >朝玄関掃除をしても、気付けば、何足もの靴がバラバラになっている

        玄関の掃除をしているのがトピ主さんなのであれば、少なくともその時は家族全員の靴を揃えるのも「掃除のうち」なのでは?
        トピ主さんが掃除の際に靴を揃えたり、不要な靴を片付けていないのだとしたら、義両親の言う言葉にも一理あると思いました。

        ダイニングの掃除をした時に、家族が引きっぱなしにしていた椅子があれば、掃除をした人が片付けますよね。

        もちろん、靴にしろ椅子にしろ、自分で使った物は自分で片付けるのは基本ですから、ご主人や義両親に自分で片付けるよう心がけてもらう必要もあります。

        ただ、トピ主さんが自営業を営むご主人の家に同居していて、普段は家にずっと居るのであれば、それこそ「家族の一員」として、自分が気付いた時に靴を直すくらいはしても良いのでは?(会社の人たちの目を気にするなら、そういう事も気にした方が良いですよ)

        整理整頓は自身で行うのが基本ですが、「気付いた人がすぐ片付ける」のも基本ですよ。ご実家ではその点は躾けられなかったのですか?

        社長だって、そのシチュエーションなら靴を揃える人もいるでしょう。

        トピ内ID:0655931327

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        息子の夏合宿で

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        カントクさん
        トイレのスリッパが揃って並んでいないと”スクワット100回”の刑だったそうです。

        初日すぐに先生に指摘され、連帯責任でその階の生徒全員スクワット100回をする羽目になり、以後ピタッとスリッパは揃えられるようになったそうです。

        自分で揃える。
        揃えるのを忘れていたら直ぐに指摘する。
        揃っていないスリッパを見つけたら即座に直す。
        ・・・最終日までバッチリ揃い続けたそうです。

        要するにそこのスリッパを揃えるのは連帯責任にした方が上手くいくということです。
        自分で揃えるのはもちろん、揃えてなければ指摘、そして見かければ揃えてあげると。全員で同じように取り組み、フォローするのです。

        まあ息子達のやり方は結構過激で、怒りを持って指摘整頓なんて感じだったようですが(スクワットの怒り)、家庭ではもう少し穏やかにマイルドに取り組まれてはいかがでしょう。

        トピ内ID:9809264438

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        冷たい言い方だと思う

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        🐷
        野菊
        そういうこと言わずにやれ!って言われてるの、という言い方が冷たいですね。

        説明して欲しい、というトピ主さんの気持ち、わかります。

        だってレス読んだら、トピ主さんが何度も玄関に靴の様子を
        チェックしに行かない限り、靴は揃わないんですよね?
        だったら、脱いだ人が揃えるようにすれば散らからない。
        人の出入りが多いなら、なおさら、家族全員が気をつければいい
        だけだと思います。トピ主さんが使いっ走りみたいに
        何度も玄関に行くより、各自が揃えれば5秒未満で
        靴が揃うのに…。義母さんの靴もまさかトピ主さんに揃えさせてるとか?

        トピ内ID:0123015621

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        トピ主です。3

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        😨
        える
        皆様、たくさんのご意見をありがとうございます。

        いくつか情報が足りないようですので、追加させていただきます。
        意見するのに大事な情報が含まれるかもしれません。
        そして、不必要な情報も含まれるかもしれません。
        後出しで、ご迷惑おかけします。

        まず、皆様のご察しの通り、我が家は同居です。
        諸事情により、母屋には2つのキッチンがあり、食事は別。
        昼食のみ義両親の分も私が作るようになっています。
        「みんなでくつろぐリビング」がありません。それぞれの自室にテレビがあるので、部屋にこもり、必要最低限の交流しかありません。

        主人や義両親は自営業の会社で働いています。
        始業は7時半。終業は17時。遅くても18時には帰ります。
        昼休みは、12時~13時。
        主人や義両親は、就業中に何度か母屋に戻ることがある。

        仕事は工場勤務なので、革靴を履きません。
        スニーカーなど、動きやすい靴で働きます。革靴は、使用頻度が低いので靴箱の奥に眠っています。

        私は、家族が就業中は、母屋からほとんど出ません。
        出るとしたら、天気の良い日に近所を娘と散歩するくらいです。

        トピ内ID:5840254642

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        1人の外出

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        🐤
        このえ
        ちょっと疑問に思ったことがあります。
        トピ主さんのご主人て、夫婦じゃなく1人で出かけたらどうしているんでしょ?
        例えば、友人家族の家にお邪魔したときとか。
        いつものように靴は脱ぎっぱなしで、そこの家の奥様が揃えるのかしら。
        今の時代、靴も揃えない人ってちょっと嫌ですよね。

        トピ内ID:0491950080

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        トピ主です。4

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        😨
        える
        皆様のレスを読んで
        「仕事」ではなく「マナー」だと、当たり前のことに気付かされました。
        色々考えることで、見失ってたようですね。

        玄関掃除は朝やっていて、外出しない事を言い訳に、玄関を何度か見ていなかったのが悪いんですよね。
        主人の躾がなっていないのは勿論ですが…
        思い起こせば、やっと食事後の皿を流しに持って行くようになった所です。
        服を脱ぎ散らかしてそのままというのは、まだ変わりませんが。
        (自室の隅に置きっぱなしにして、洗濯が間に合わず「える~、シャツは~?」と聞いてくるのが、よくあります。)
        ↑Yシャツじゃないです!

        たまに遊びに来る義姉やその子供達も我が家に来ても、靴を揃えないし、遊んだオモチャも片づけないので、そういう家なのでしょう。

        主人は、悪い人ではないんですよ
        子供の面倒見は良い方です!オムツは絶対に変えないけど…(笑)

        今回、私自身の悪いところも再認識することが出来たので、そこを意識して、直していきたいと思います!
        義両親には言えないけど、主人には、嫌味に聞こえないように言っていきたいと思います!
        ありがとうございます!

        トピ内ID:5840254642

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        本人が言うな!!

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        かな
        靴を揃えるのは、専属の家来が居ない場合は、着替えたり歯磨きをするように、自分で行うべき身繕いの一環ですよね。

        妻はパートナーであって、家来ではありません。

        自分でやりたくないのなら、専属のコックや執事に運転手やメイドもセットで雇ってください。

        家を守る主婦として、夫の至らない箇所をフォローするのが望ましいですが、原則本人がすべき事であって、「そういうこと言わずにやれ!って言われてるの。」てのは、出来ない自分を棚に上げて言うなって感じ。


        もう、ドコの財閥の御曹司のつもりなのでしょうかね?
        馬鹿馬鹿しいこと限りないわ~


        第一、2歳と3ヶ月の幼いお子さんが居たら、それだけで一日てんてこ舞いですよね。

        トピ主さんの優先順位第一の最重要の仕事は、母親業です。

        それ以外のことは、気になるのなら自分でやってもらいましょう。

        トピ内ID:8310388029

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        トピ主です。追加

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        😨
        える
        え…っと…勘違いなされている方がいらっしゃるので一応。

        玄関掃除をした際には、きちんと並べているし、不要な靴は靴箱に収納しています。
        主人や義理の両親が、出入りすると、気付ばバラバラになっている状況です。
        靴を履き替えることもあるみたいで…。
        勿論、私の配慮不足だと思っています。朝、掃除が終われば、ほとんど玄関に行かないので…。

        トピ内ID:5840254642

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        それぞれがすること!

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        にこにこ
        妻の仕事ではないと思いますよ。
        私も小さな時から靴は揃えるようにしつけられてきました。
        我が家の一番下の子供は二歳になったばかりですが自分で揃えていますよ。
        専業主婦であろうがなかろうが関係ありません。
        自分の靴は自分で揃えるのが常識というかマナーだと思いますよ。

        トピ内ID:0184626185

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        「それであなたはどう思うの?」

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        まこ
        「○○が~と言っていた」と言われたら、すかさず「あなたはどう思うの?」と聞きますね。
        人に自分の言いたいことを代弁させるのは卑怯です。

        私なら「ああそう」で聞き流して終了。
        言いたいことがあるなら、自分の言葉でどうぞと言います。

        トピ内ID:4393112126

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        娘さんはきちんと躾けましょう

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        🐤
        popo
        娘さんが自分の脱いだ靴をそろえられるように躾けましょう。

        そして
        「今日○○ちゃんは靴を脱いだあとに自分でそろえたんだよ。えらかったよね。」
        ってご主人やお義母さんの前で娘さんをほめましょう。

        ご主人が「脱いだ靴を揃えるのは妻の仕事」と思っているのは
        自分の母親がそうして来たのを見て育ったし
        自分の母親がそういっているから
        そういうものだと思っちゃったのでしょう。

        トピ内ID:5293943909

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        えーと

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        uekusa
        変なお姑さんとご主人さんですね。
        お子さんがおられるのでトピさんが気付かない
        所で散らかってしまうのかもしれませんが・・
        親と同居するくらい甲斐性のない男のくせに
        威張るんじゃねーよって思いました。

        嫁として大事にされたら
        私も夫を大事にして、靴をそろえるくらい
        自らしてあげたくなるものですがね・・

        同居で そんな上からの物言いでは
        人権の侵害です。
        同居だからこそ、お嫁さんに気を使って
        あげなくてはいけないのに、
        姑が言った小言をそのまま嫁に命令するって
        バカ丸出しですね。

        ご主人を愛しているから同居も受け入れたのに
        恩を仇で返されましたね。
        そんないいなり扱いするなら 私も考える。
        ってビビらせてみるのも手ですよ。

        トピ内ID:5249407257

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        この親にしてこの子あり

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        🐱
        あらよっと
        あなたまだ23歳なのに、まるで昭和まっただ中の奥様みたいで
        なんか気の毒ですね・・・。

        旦那!自分の靴ぐらい自分で揃えろ!
        そしていちいち「お母さんが○○しろって言ってたよ~」って言うな!

        お義母さん!あなた子供のしつけを怠りましたね。
        そして奥さんが靴を揃えるのがあたり前って、本気ですか?

        草履をそろえる係りの小僧さんがいる昔の商家じゃないんだから、
        頻繁に出入りする場所でだったら、各自自分の脱いだ靴を揃えるのは当然です。
        揃えられないならそのまま放っておいて、間違ってもお嫁さんに「揃えろよ」と頼むべきではない。

        我が家は小さな玄関なので通行の邪魔にならぬよう、
        各自玄関の端に脱いだ靴を横向きに並べるのがルールなのですが
        旦那が玄関のど真ん中に靴をそのまま脱ぎっぱなしにしてたら、私は遠慮なく蹴って端によせてます。

        何度も優しく注意したのに直らないんだから!毎度注意するのも疲れました。
        ぐちゃっとなってる靴を見て、後で焦って本人がきちんと揃えてます。
        最初から自分で片付けることがなぜできないのか、永遠の疑問!

        トピ内ID:6980332615

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        根本の考え

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        😀
        マルちゃん
        トピ様のレス拝見しました。自営業をなさってる家庭との事。工場で義両親と夫が働いていて、昼食、仕事の合間、に立ち寄る可能性大。トピ様は子供と自宅を守っている。義理両親、夫様から見たら、トピ様は働きが足らない様に見えると思います。又トピ様から見たら、専業主婦の割りに、拘束される毎日で自由があるような無いような暮らしでシンドイ。自営業を営んでいる家庭は、商売屋さんに嫁いだ気持ち、農家に嫁いだ気持ち、で一緒になって家業を盛り立てる考えでないと結婚生活できないと思います。基本的な考えがトピ様と他の家族で相違があるかたと思います。

        トピ内ID:2345492072

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        そんなの・・

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        仕事?
        『仕事』はオーバーではないですか?本来は自分の靴は自分で揃えるべきだと思います。・・ですが、旦那さんが脱ぎっぱなしにするなら、自分の靴を揃える時についでに揃えてあげたらどうですか?

        トピ内ID:3789428948

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        躾?

        しおりをつける
        💡
        ヒーラー
        では夫が幼少期はどうですか?
        息子の靴を揃えるのは母親の仕事なのでしょうか?
        母親が息子に自分でする事を教えませんでしたか?
        それとも30歳中年までしてあげていたのでしょうか?
        歯磨きも、靴下も履かせてあげていたのでしょうか。
        でも小1の息子が一人でお友達の家に遊びに行き、母親は靴を揃える
        ために同行するべきなのか?(王子様)
        呆れて物が言えません。
        3年前、3歳の我が子は保育園にて自分の下着の畳み方、靴の揃え方
        を習って帰宅し、4歳から自分でやってます。

        トピ内ID:9815847203

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        やっちゃった

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        😝
        無礼者
        ちょっとトピとずれてしまいますが
        りんちょさんの
        > ただ、訪問した時はわたしが最後にあがって、家族全員の靴を揃えます。
        という考え方に驚きました。

        親には『他の人の家に行ったときに自分で靴をそろえるな(脱ぎ散らかせという意味ではなく、各々は足を揃えて脱ぐが向きを変えないこと)。嫌味になる』と教わっていたので。
        主人Aの家に客Bが訪ねてきた場合、玄関でお迎えした後にAはBを客間にご案内し、その後Aは客間を退室して玄関まで戻って靴を揃え、台所から茶や菓子などを持って客間へ行きもてなす。というのが習わしだと信じていました……。

        確かに、ある家にお邪魔した際に帰りも靴が家の中を向いたままで「お忙しかったのかな?」と思ったのですが、今考えると非常識だったのかもしれませんね。

        トピ内ID:2114170683

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        嫁がやる!が正解です

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        blank
        正解
         ここで女性たちがわーわー騒いだところで現実は変わりません。未だに他人が見たらできの悪い嫁と思われる事が多いです。

         そんなことないとかそれでもかまわないと言うならしなくてもよいと思いますし、人間関係を良好に保ちたいなら黙ってやってしまったほうが良いでしょう。

        トピ内ID:3452636208

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        来客の靴はどうしてるんですか?

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        blank
        サラ
        素朴な疑問です。
        自営業との事ですが、来客の靴はどうされてるんですか?
        来客は自分の靴の向きを反対にして家に上がりませんよね?
        (やったら、そうとう嫌みだと思います。そこはトピ主がするんですよね?)

        よっとして、他の家にお邪魔する時も、自分の靴の向きを変えたりするんですか?
        我が家は古風かもしれませんが、靴の向きを変えるのは、主婦の仕事です。
        私は、夫にそんな行為をさせませんし、して欲しくありません。

        トピ内ID:4122963144

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        脱いだ服を畳むのは妻の仕事ですか?

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        💡
        ヒーラー
        こんな幼稚な質問、日本はもう終ってしまうのではないでしょうか。
        姑がそのように言うとしたら、ただのバカ親です。
        言わせておけばよろしい。(自分が躾しなかった)

        こんな大人が子にどのように躾、教育するのでしょうか。
        世も末ですな。

        トピ内ID:9815847203

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        私は他人の家に上がるときも

        しおりをつける
        🐱
        お客ちゃま
        自分の靴は自分で靴をそろえます。そのようにしつけられました。

        嫁がすべきと主張されるかたがたその家のお嫁さんがおるすだったりしたら玄関の靴はばらばらのままですか。そちらのほうが見苦しいです。トイレの使い方についても思うのですが大人が自分でしたことの始末も出来ないのはおかしいです。
        靴をそろえることぐらい小学生でもできます。

        それが夫というだけで許されるのはどういう理由からでしょう。そんなにやってやりたかったら自分で勝手にそろえてあげていたらいいでのす。しかし他人にまで妻がするのが当然のような価値観を人には押し付けないで欲しいです。

        トピ内ID:9573928946

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        お薦めの本

        しおりをつける
        blank
        V
        「愛され上手になる祇園流女磨き」

        是非読んでみて下さい。

        トピ内ID:3406812419

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        理屈はわかりますよ。

        しおりをつける
        😉
        う~ん、、、
        だから女は口うるさいのよね。
        と、私なら思います。
        そして私は女性で既婚で子供も居ますし同居です。

        義母さんに言われていることなら、「はい」と答えましょう。
        たとえ腹が立ってもイチイチ相手にしない。

        毎日仕事を頑張って家族を支えてくれるご主人の靴をそろえるのに、そんなに大それた理由がいりますか?

        夫婦なんだから。
        相手を思いやって一歩先を行動しましょう。
        そんな奥様を見て、ご主人は益々あなたを大切にしてくれるのですよ。

        トピ内ID:1342438120

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        トピ主です。

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        😨
        える
        長く書き込みをしなくて申し訳ありません。
        引き続き、レスをありがとうございます。

        あれから、時間が空いたり、誰かが玄関を出入りした時に、玄関を見に行くようにしました。
        日に日に…今までは自分で揃えていた義母までも…揃えなくなりました。
        正直、「これでいいんだろうか?」と思っています。

        主人も、前にも増して「ありがとう」や「ごめん」を『めんどうだから』という理由で言いません。
        なんだか、疲れてきちゃいました。


        あ…愚痴になっちゃてますね。ごめんなさい
        もっと頑張ります

        トピ内ID:5840254642

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        これ以上やる必要ないでしょう

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        blank
        お客ちゃま
        がんばって靴をそろえていても感謝するどころかありがとうを言うのがめんどうなんて。。
        おそらく靴のことだけてはなく他の部分でも俺様なのでしょうね。
        残念ながらかんばるあなたを見ても当たり前と思っているのでしょう。嫁は目下という感覚がどよ~んと家にだたよっていそうです。

        靴をそろえるぐらいのことと妻がとおっしゃるかたに、逆に自分の靴をそろえるぐらいのこと数秒で出来ますよね。
        なぜしないのでしょう。「ぜったいしないも~ん」というつまらないこだわりでもあるのでしょうか?
        子どもの頃自分の頃自分の靴はそろえるとか何かしてもらったらありがとうを言いましょうとかしつけられなかったのかな。
        自分の靴はそろえられない、ありがとうも言えないって。。幼稚ですね。

        トピ内ID:9573928946

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