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    来客時、子どもに挨拶させますか?(ドキドキの初対面)

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    😢
    マコ
    話題
    はじめまして、お世話になります。
    私は子供を育てた経験が無く、教えていただきたいのです。
    (不妊治療しましたが授からず、離婚して40代になりました)

    昨日、交際1年半で再婚を考えている男性のお宅に初めて招かれました。
    「中学3年と高校2年の子どもが家にいるから、
    ちょっとでも会ってもらえたら」、とのことでした。
    ドキドキしながらアイスクリームたくさんのお土産を持ってお邪魔しました。
    「おじゃましまーす」と元気よく入室させていただきました。
    子どもたちは、2階の部屋にいるようでした。

    彼は、「アイスクリームがあるよ!」と大きな声をかけて
    一階に呼びましたが、誰も降りてきませんでした。
    そのうち中3の娘さんだけが、外出のために降りてきました。
    彼は、アイスを食べさせようと必死。
    そのあとに、こちらはマコさん、とちらっと紹介してくれましたが・・・

    そして滞在3時間、カレーを作ってと言われて快諾して作りました。
    結局、高2の息子さんは一度も自分の部屋から
    出てきませんでした。もちろん会うことはできませんでした。

    う~~ん、とっても疑問になりました。
    来客が来たら、まずは手土産のアイスで呼び寄せるんでしょうか?
    来客が来た時点で、「お客様だから、ごあいさつしなさい」的なことを
    言いませんでしょうか?
    しかも私は、会ってほしいって言われて来た立場、、、、。


    思春期のお子さんのいる家庭って、こんな感じなのですか?
    私がマナーを気にしすぎでしょうか?
    トピの主旨と、私の感情が交錯していてわかりにくいかもしれませんが
    どうかお教えください。

    トピ内ID:6252023772

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    辛口です

    しおりをつける
    🙂
    つばさ

    >しかも私は、会ってほしいって言われて来た立場、、、、。



    うーーーーん。

    お子さまがいらっしゃらなく
    子育ての経験がないとしても
    トピ主さんは想像力というものに
    欠けているのでは?

    再婚予定の方のお子さんが中3、高2....


    もう成人していて一緒に暮らさないなら
    いいんでしょうけど
    それだけ大きいお子さまなら

    「わ~い 新しいお母さんだ♪」って
    単純に喜ぶわけないですよね。

    再婚相手さんの奥様がどうされたのか
    (離婚か死別か)しらないけれど
    お子さんたちは、そのお母さんに想いがありますよね。

    新しい奥さんをもらおうとしている
    父親に複雑な思いを持っているだろうし

    ノコノコ家に上がってきて「挨拶がない!」とか考えている
    知らない女性のことも気に入るわけがありません。

    そのような心持ちなら
    もう一度考えて出直した方がいいと思います。

    その二人の子どもさんが大学生になって
    家を出るまで待ったらどうだろう?

    あなたに、母親がつとまるようには思えませんが。

    トピ内ID:9597389519

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    もちろん

    しおりをつける
    blank
    タブ
    13才の息子がいますが、来客時にはもちろん挨拶させます。

    でも、今回は状況が違うから微妙かな~。
    だって、新しいお母さんになるかもしれない人でしょ?マコさんは。
    お子さん達の気持ちは複雑なのだと思います。
    今回の場合は、訪問した家庭の子供が挨拶しない(無礼である)と思わない方が良いのでは?

    時間をかけてゆっくりと!

    トピ内ID:9296317225

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    子供たちは反対している

    しおりをつける
    🐶
    おっとせい
    読む限り子供たちは再婚に反対していると思います。
    ただの来客ならそんな態度とらないでしょう。
    反対している相手に挨拶しようと思わないし、アイスクリームで釣られる年齢でもありません。

    ただこれはトピ主さんが悪いのではなく、彼氏である子供たちの父親が悪いと思います。
    子供たちと和解せず強引にあなたを会わせようとしたのだから。
    マナーがどうとかいう問題じゃないですよ。

    トピ内ID:7238365565

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    マナーとかではなくって

    しおりをつける
    😀
    そらる
    父親のつきあっている相手だから、そんな態度にでたんだと思いますが。

    子供さんは、再婚の話をどうとらえているんでしょうね。

    トピ内ID:6064502849

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    問題はそこではない

    しおりをつける
    blank
    おわ
    思春期の多感な時期に父親が女性を連れてきたとき
    その女性と会いたいかと言われればはっきり言って微妙ですね。自分なら気持ち悪いと思ってしまいます。(親に)
    よっぽど仲がいいとか、事前に説明がされているだとかなら別ですが。

    マナー云々よりそこで自分が招かれざる(子供たちにとって)客である可能性について想像すべきですよ。
    マナーなどとと自分の親に言われようものなら、都合のいいようにマナーを振りかざしている様に感じます。それを気にして彼もお子さんに強く言えなかったのでしょうか?

    だからといって自分の彼女を連れてきてアイスで釣ろうと必死な父親も嫌ですが。

    おそらくあって欲しい、というのは「彼が」「彼の子供に」あって欲しい、だったんだですよね。
    彼はその場でどうでもなると思っていたのかもしれませんが。

    回答としましては、マナーはあなたが気にする事ではないと思います。
    子供に対してマナーが、ではなく、彼のあなたに対する態度、お子様に向き合う姿勢がまずいのだとおもいます、

    トピ内ID:7163468997

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    来客??

    しおりをつける
    🐧
    秋風
    うちにも思春期の男の子がいますが…
    子供が家にいてお客さまが来た場合、うちでは「こんにちは」や
    「いらっしゃい」なり一度挨拶をさせます。半強制ですが(汗)
    でも、あなたはお父さんの付き合っている彼女ですよね…
    来客とはまた立場が違うのでは??
    もちろん挨拶はマナーとしてすべきこととは思いますが、
    子供たちにとっては微妙なんじゃないかな。
    あなたの立場から挨拶など強要すべきではないと思います。

    トピ内ID:2796272405

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    たぶん…

    しおりをつける
    🐱
    nya-nya
     あらかじめ父親から貴女と交際していること、再婚を考えていることを言われており、再婚に反対しているのだと思います。

     私も数年前、複数の子どもがいる人と再婚しましたが、まだ全員小学生だったため快く迎えられました。

     来客に挨拶って ふだん父親のお客様にたまたま家の中で出合ったらすると思うし、我が家の子ども達ならします。

     お相手の方に聞いてみたらいかがですか?
    貴女のことをどの様にはなしたのか その時の反応がどうだったのか。
    そして、お子さんたちの実母との今現在の交流の有無など、再婚を考えておられるのならば、聞いておかなければならないことだと思います。

     幸せになられることをお祈りしてます。

    トピ内ID:2436486745

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    お子さんはトピ主に会いたくないのでは?

    しおりをつける
    blank
    かむい
    彼のお子さんに歓迎されてないのではないですか?父親の交際や再婚に反対しているのかもしれません。トピ主を母親にはしたくないのかも。

    母親ではない女性が父親の恋人として来ても、子供に必ずしも歓迎されるものではないのです。思春期の子供なら特にそうです。

    トピ主も再婚を考えているならお客様気分で行ってマナーのなっていない子供だという上から目線ではうまくいきませんよ。嫌われているみたいだけどどうしようというご自分が反省する気持ちを持たないと、子供たちとうまくいきません。

    トピ内ID:5748905764

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    マナーの問題じゃないと思う・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    トピ主さんにはお気の毒だけど、
    その状況は思春期のこどもだとかマナーだとかの話じゃなくて、
    あなたが子どもたちから歓迎されていないだけだと思う。

    彼との結婚は、本当に決まっているの?
    彼は元奥さんとは死別?
    こどもたちの気持ちなど、彼ときちんと話し合って
    明確にしていますか?

    正直、「父ちゃんが【つきあってる彼女】つれてきたな」
    ってぐらいの認識なら、ご挨拶とかはわざわざしないかもしれません。
    これが「いずれは自分達の母親になる人」と納得していれば
    また違うでしょうけれど・・・。
    幼くて、母親恋しいってわけでもないですしね。

    親の恋愛する姿って、こどもはできれば見たくないものですよ。
    思春期ならなおさらです。
    彼に、子ども達が結婚を賛成しているのかどうか、
    問いただしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8089718284

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    たぶん

    しおりをつける
    かなぶん
    思春期ですよね?あなた方の交際と再婚に賛成してないのでは。会いたくなかったのではないでしょうか?何となく気持ちがわからないではありません。ごめんなさい、私も同じ立場なら、挨拶さえしたくないかも。

    トピ内ID:7951921936

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    会わせたいのは彼、子ども達は納得してない

    しおりをつける
    blank
    れもん
    乳幼児ならともかく、母親に対する認識がはっきりしている年齢であれば、「父親の彼女」には会いたくないのでは。
    それでも小学校2~3年くらいまでは仕方なく親の言う事を聞いて出てきて挨拶程度は嫌々するでしょうが。
    思春期真っ只中の兄妹…無理でしょうね。

    親戚や普通の来客に対してなら、嫌々でも顔を出したかもしれませんが、それでも難しいかもしれません。
    躾はしていても、思春期の微妙な心理を思えば「親の世間体」や「マナー」より傷ついている心(自分の感情が上手くコントロールできないもどかしさ、母を失っている悲しみ、父が母意外を愛している衝撃)をケアする事が大切だと思います。
    躾が行き届いている云々の問題ではないでしょう。

    外面だけ考えれば顔くらい出したかも。 でもそれは、父子の話し合いが上手くできていればの話。
    あなたは彼に依頼された時(父子の話がついた時)に今回のように接して少しずつ慣れていってもらうしかないでしょう。

    お子さんには人権や感情があります。 
    できれば、子ども達が自立するまで待ってあげて欲しいですね。

    トピ内ID:4806080591

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    主さまが普通のお客様ではなかったから 1

    しおりをつける
    ぬるま湯
    友達の家にそれくらいの子がうようよいますが、わざわざでてきて挨拶する子って少ないですよ。
    本当なら、「いらっしゃい」くらい頭下げてもいいですよね。

    でも、今回の問題点はそこじゃないと思います。

    主さまが普通のお客さまでないこと、
    つまり彼らのお父さんの再婚相手となる人であることが問題なのだと思います
    彼らのお母さん、つまり彼の元妻は、離婚なのか死別なのか
    そのあたりが分かりませんが、
    小さい子じゃないので、「新しいお母さんだよ」「わ~い、わーい」
    とはなりません。(小さい子もならないけど)
    嫌な印象をもったかどうかわからないけど、

    「どのツラさげて会うんだよ」

    って感じだと思います。自分の父親が恋愛してるわけですよね
    思春期の子にとって、ものすごく嫌だと思います。恥ずかしいんじゃないかな、「いい歳こいて!」って

    お子さんのいる相手との再婚は正直大変だと思います

    でも乗り越えられないわけじゃありません。
    彼と同じくらい、いやそれ以上子どもを大切にする気持ちがあれば
    かなうかも

    がんばって。

    トピ内ID:2360303707

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    通常の来客とは違うので…

    しおりをつける
    blank
    梅ひじき
    親関係のお客様が来たら、自宅にいる子どもにご挨拶をさせるのは当然だと思います。
    (少なくとも、私はそういう風に育ちました)
    一言ご挨拶だけして、後は大人の会話には加わらずに自室に引き上げていました。

    でも、トピ主さんの場合は「未来の家族候補」としての訪問ですよね?
    もしかして、トピ主さんを子どもに会わせたがっていたのは彼だけで
    お子様達は、トピ主さんと会う事に乗り気でなかったのではないでしょうか?
    マナー云々よりも、”新しい家族候補に対する拒否反応”で挨拶をしなかった(したくなかった)のでは?

    小町で一般論を聞くよりも、
    彼に「自分との再婚に関して、子ども達は何と言っているのか」を確かめた方が良い気がします。

    トピ内ID:7122564126

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    子供がいなくても…

    しおりをつける
    🐴
    jin
    トピ主さんだって中学、高校生であったことがあるのですから
    その思春期の頃に、自分の親が再婚したら…と想像してみたらよいのでは?

    その男性の奥様とは離婚したのか死別なのかはわかりませんが、
    父親が他の女を自宅に連れてくる…子供にとっては面白い状況であるはずがないですよね。
    もう少し大人なら、大人の事情を理解する強さを持てるかもしれませんが
    まだ15歳前後の子供にこのシチュエーションは辛いのではないでしょうか。
    「子供に会って欲しい」と言ったのは彼でも、子供達がそれに同意していた
    訳ではなかったのでしょう。
    いわば強引にトピ主さんを連れてきた形です。
    そんな反発してる子供達に「お客様にご挨拶しなさい」とは言えないでしょうね。
    そう言っても来ないだろうから「アイス食べにおいで」って遠回しに言ったのでは?

    トピ主さんとしては、お願いされたから行ったのに…っていう気持ちがあるから
    おもしろくないんでしょうけど、お子さんの気持ちを少しでも理解できれば
    マナー以前の問題だと気がつくのではないでしょうか。

    トピ内ID:8495394050

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    マナーの問題なのかな

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    キツいレスになると思います。先に謝ります。ごめんなさい。
    思うに、子供たちから見ればトピ主さんは招かれざる客、だったということでは。お父さんが付き合っているらしい女性、何故挨拶しなきゃならないの?何故ずかずか自宅に上がり込んで来るの? そんな感じではないかなぁ。お相手とお子さんの間できちんと話がついていなかった結果だと思うんですけど、違うかなあ。
    カレーを作ったのも、軽率な気がします。もし、前妻さん含め4人で暮らしていた家だとしたら、お母さんが使っていた台所に見ず知らずのおばさんが入り込んで料理なんかされたら、子供としては気分が悪いと思いますけど。
    子供たちとの顔合わせは、お相手ともよくよく相談して、もっと慎重に進められては?

    トピ内ID:9308101718

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      事情が事情だから

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      考えてみて
      高校生の子供がいます。

      「普通の」シチュエーションなら、子供を呼び、お客様を紹介して挨拶をさせますよ。

      でも、この場合、「お父さんの再婚相手になるかもしれない相手」ですよね。
      思春期のお子さんがたですし、お父さんの再婚を受け入れられる心情じゃないんじゃないでしょうか。
      1年半付き合ってきて、お相手のお子さんがたの様子は話題に上がって来なかったんですか?
      根回しもせず、いきなり家に来られても子供は受け入れられないでしょう。
      トピ主さんというより、お相手のミスですね。

      トピ内ID:1259030298

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      マナーを問う前に

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      サブマリン
      彼には招かれても、子供たちには受け入れ難い現実という事に気づいて欲しいですよ、トピ主さん。時間がかかりそうですね。

      トピ内ID:3600514235

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      マナー以前の問題では?

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      blank
      ミルクチョコ
      思春期の子供が二人いる男性と再婚を考えているバツ1とは思えない発言。

      忌々しく思う相手に挨拶なんてしませんよ。マナー以前の問題。

      会ってほしいって言われた立場?!!
      それでのこのこ『来客』として行ったわけですか…。

      神経疑いますが、とりあえずその子たちの継母になるのはやめてあげてください。
      あなたに思春期の子の母親になる資質はありません。

      自分のマナーはどうなんでしょう。遠慮するべき態度がマナーでは?

      トピ内ID:7052558882

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      その年代の子は

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      にゃこっち
      無理だとおもってください。

      小さい頃には「コンニチハ イラッシャイ」とチョコンと挨拶できた子供でも変な自我が芽生えますので、普通でも挨拶になんて降りてきやしませんて。

      で、今回の場合は「お父さんの彼女」「いずれ再婚する(かも)」な人には敵対心むき出しますって。

      トピ主様、マナーを気にするなら台所に立つのはその家の思春期の子供たちに対してマナー違反だと思いますよ。
      お相手の男性も、配慮無さ過ぎと思います。
      トピ主様に対しても、子供たちに対しても。

      トピ内ID:3871285295

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      来客?

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      💔
      うなぎ
      トピ主さんが『普通の』お客さまなら、そのお子さん達もきちんとご挨拶なさったかも知れません。
      しかし、トピ主さんは『父親の彼女』ですよね?中学生や高校生と言った多感な時期に父親に『彼女』を紹介させられようとしても嫌だと思いますよ。その反応はごく普通かと…
      また、離婚か死別かは分かりませんが、40代の女の人が『元気よく「おじゃましまーす」』などと言って入って来たら、私なら「お父さんもバカな女を連れてきて」と、腹立たしく思います。

      トピ内ID:5408012008

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      うちの息子は客間へ顔を出すけど

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      blank
      N高PTA
      高3の息子は、私の友人が来ていれば、顔を出して「こんにちは」。お土産いただいたわよ、と言えば「ありがとうございます、いただきます」です。

      その友人が我が家のキッチンに入ってカレーを作ってくれたりするようなつきあいの濃い人なら、リビングで一緒にしゃべったりもします。

      私が友人宅へお邪魔したときも、思春期男子でもこんな感じの子は多いです。
      まあでも、難しいお年頃であることはお互い承知。ムッツリと黙り込んでる子がいても、気にしません。

      おそらく、その彼のお宅のお子さんたちも、お父さんの“普通の”お友達だったら、上記のような振る舞いなのでは?

      私の疑問がひとつ。
      そういう事情のご家庭であることを承知で、お子さんもそこで暮らしているのに、初訪問のお宅でキッチンに立ってカレーを作ってしまうという、主さまの感性が、う~~ん、とっても疑問です。

      トピ内ID:6794337824

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      トピ主です。皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      マコ
      うなぎ様まで拝読しました。

      自分が子どもの頃から、来客には挨拶に顔出すのが当たり前と思ってそうしていたことと、人様の家に上がる時は、家の中に他人が上がりこんだのを周知するように、大きめの声で挨拶しながら上がるものだと思っていました。
      また、今回は彼のお子さんたちが、私が来ていることを知らないで2階の部屋から降りて来た時に、ビックリさせるのが悪いかな、と思ってそうしました。

      皆様の多くのレスは、私が恐る恐る感じていたことと合致しました。
      そして今回の体験でわかったこと。
      親子の間で、再婚に反対か賛成かすら話題になっていないようだ。
      子どもは産みの母親が地域内に住んでいるから
      母親代わりはいらないし、既にそういう年齢ではない。
      彼って、子どもに対して気遣うというより弱気・・・?
      私に対してもちょっぴり失礼じゃない?

      家に招かれた時、パパの彼女なんかに会っても嬉しくないんじゃない?
      とりあえず親子で話してから、順番を守って進めようよと
      言ったのは私のほうでしたが、彼に大丈夫だよと言われてノコノコ行った私も悪かったですね・・・。

      トピ内ID:6252023772

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      彼の先走り

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      blank
      ありえす
      父親の彼女であろうと、客には違いないので挨拶をするのが当り前です。
      ただし、今回のことは、彼が舞い上がって先走っちゃったのかなと思います。
      子どもたちは納得していなかったのか、父親に無関心なのか。
      とにかく、トピ主さんのせいではなく、彼の失敗です。

      トピ内ID:2688282017

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      母親にはなれませんよ

      しおりをつける
      🐶
      むすめこ
      ひとり親の娘です。

      お子さんたちがあなたに会わなかったのなんて考えるまでもなく当然です。
      しかも反抗期真っ盛り。
      無理ですよ。
      台所でカレーを作った?
      間違いなく食べてないでしょうね。
      あなたはお客様以上に他人です。
      家族の輪を乱す人。
      新参者なら気を使えよって思います。

      離婚の原因は不妊だけではないのかなって邪推してしまうぐらい、
      あなたの書いた内容はイラっときました。
      まだあなたが初婚の20代ならわかるけど、40過ぎのおばさんなのに思考力も配慮も想像力もないんだなって。
      心底呆れます。

      継子はあなたのお子さんにはならないし、なりたくもないでしょう。
      再婚してもあなたは家族にはなれません。
      一生あなたは母親ではなく「父親の彼女(再婚すれば奥さん)」でしょ。


      親が再婚した子供は、何に一番イラつくか分かりますか?
      自分よりも再婚相手に気を使う実父、実母の姿です。
      みっともない。情けない。
      一番優先して守るべきものは子供です。
      そんな父親だから、娘も息子も避けてるんですよ。
      一度自分たちのことを冷静に振り返ったら?
      彼は男である前に父親なんです。

      トピ内ID:7143795521

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      勘違い甚だしい

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      blank
      ご自分の立場、理解されてますか?

      「来客」なんかじゃなく、「お父さんの新しい女」ですよ。
      いきなり現れた母親以外の女性。

      歓迎されてないから、挨拶にも降りてこないんですよ。
      それを知ってるから、彼も「降りてきて挨拶くらいせぇ!」と言えないんですよ。

      いくら子育てをしたことがなくても、そんな想像力も働かないことで
      どうやって思春期の子供2人の親になるつもりですか?

      だいたい、彼がもっと事前に子供2人と話し合っておくべきではないでしょうか?
      子供が歓迎してない(挨拶にすらこない)状態で、あなたを呼ぶべきではないです。

      あなた方2人は好きで再婚を考えているのでしょうが、子供の心はもっともっと複雑です。
      2人とも恋人雰囲気で勝手に盛り上がって、一番大切な子供の気持ちを無視してるのでは?

      自分の子供にすら、そんな配慮ができない男性と、想像力に全く欠けるあなた。
      もう一度、一から考え直してはどうですか?

      トピ内ID:7429798074

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        ゆっくりと

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        ana
        マナーがいい悪い、普通は挨拶を…という問題ではありません。
        もちろん普通だったら初めに挨拶をすべきなんでしょうが、思春期のお子さんなので思うところは色々あると思うのですよ。
        再婚を考えていらっしゃる相手の方も、もちろん普通に挨拶をさせたいと思っていらっしゃるでしょうが、その時点でお子さんたちの反応がよくないこともわかっていて「アイスクリームだぞ」となったのでしょう。
        大変だと思いますが、しつけとかマナー以前に、お子さんの気持ちが変わるのをゆっくり待ってあげたらいいのではないかと思います。

        トピ内ID:2849308887

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        時間をかけて手なずけなきゃ

        しおりをつける
        🐧
        芳雄
        トピ主さんのレス読みました。

        >彼に大丈夫だよと言われてノコノコ行った私も悪かったですね

        まさにその通り。

        僕はきっとトピ主さんより年配の40代後半に差し掛かる年齢ですが、思春期の子の気持ちぐらい、この年でも分かるよ。

        中3高2の子からしたらトピ主さんはよそ者であり侵入者。

        >私に対してもちょっぴり失礼じゃない?

        こんな気持ちがもし子供達に伝われば、まさに敵ですよ。

        お邪魔をするのなら、気持ちの上では、
        下手なことすれば最悪手土産のアイスを投げつけられるくらいの覚悟が必要だったと思いますよ。

        あくまで自分が可愛いのなら彼とはお友達止まりですね。

        トピ主さんは子供を手なずけることできないし、そんな自信もないでしょ。

        トピ内ID:6608712989

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        難しいですね

        しおりをつける
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        ふとっちょ母
        普通であれば、中3高2の子供でも親の客人に対しては挨拶をすると思います。
        ただトピ主さんの場合は、子供たちはマナーに反すると理解した上で敢えて挨拶をしなかったのでしょう。

        子供たちと父親の間で、賛成・反対の話し合いがなかったようだと書かれていますが、おそらくあったと思います。 
        反対の意思を再婚候補であるトピ主さんに伝える為の実力行使でしょう。

        父親が子供たちに対して弱腰なのは、ある程度仕方が無いのでは。
        思春期の子供たちに恋人を紹介するのですから、強気にでられる父親なんているでしょうか。

        気になったのは、初めて訪問した家で直ぐに台所に入ってしまった事と、実の母親が近所に住んでいるのに子供の快諾無しに家に乗り込んだ事、の2点です。

        彼氏の家でも、子供たちも住んでいますので、慣れなれしく台所に入るのはマナー違反です
        子供でも、他人には色々触って欲しくない、と考えると思いませんか? 

        また、前妻が近場に住んでいるならば、子供もまだ実の母親と強くつながっているはず。
        実の母親が傍にいるのに、再婚相手を大手を広げて迎え入れる子供なんて、いるでしょうか? 

        トピ内ID:2038427870

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        トピ主です 2

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        😢
        マコ
        ふとっちょ母さんまで拝読しました。
        皆様の書いてくださることがすべて糧になります。本当にありがとうございます。

        最初に勢いで投稿してしまい、情報の小出しで申し訳ないのですが、
        私も父が再婚し、中学の時に継母を迎えた経験があります。
        二十数年前の話なので、時代が違うとは思いますが、
        父は私たち兄妹を正座させて、当時の継母候補を紹介してくれました。

        父の再婚後は、ご多分にもれずお互いの我慢大会みたいな生活でしたが、
        親は親の幸せ、というのを子どもながらに感じた記憶があります。
        そういう体験があるからか、私は厳しい目で見てしまうのかもしれませんね。
        それと、彼も学生の時に父親の再婚の経験があります。だからでしょうか、「わかるでしょう?」と望んでしまうのかもしれません。

        ここで皆様のレスをいただき、彼は父子家庭の忙しさのなか、来客に挨拶を教えたり、こまかなことを教える気持ちの余裕がなかったのかな・・・とも思えてきましたが、昨夜は彼に初めて、自分の疑問をストレートにぶつけてみました。

        トピ内ID:6252023772

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        2回目

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        💔
        むすめこ
        >ここで皆様のレスをいただき、彼は父子家庭の忙しさのなか、来客に挨拶を教えたり、こまかなことを教える気持ちの余裕がなかったのかな・・・とも思えてきましたが、昨夜は彼に初めて、自分の疑問をストレートにぶつけてみました。

        分かってないなあ。
        なんで躾のせいにするの?
        この期に及んで彼と子どもたちに責任転嫁?
        あなたが正義なの?
        あなたの価値感が一番正しいと思ってる?

        あなたがどんな価値観でも勝手です。
        子どもたちは子どもたちの価値観があります。
        正座させれば満足なんですか?
        自分の父親のやりかたが一番正しかったとでも?

        私だったら正座しろなんて言われた時点で親にも再婚相手にも絶望しますね。
        話の通じない人とは関わらないに限ります。

        トピ内ID:5251158337

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