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    妻に謝りたい

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    あっぷ
    話題
    結婚5年目の夫婦です。
    私、38、妻、36です。

    夫婦喧嘩をしてしまいました。

    今まで、何度も喧嘩してます。
    だいたいが妻が怒って、私が謝るという形です。

    今回もきっかけは些細なことでしたが、喧嘩となってしまいました。
    妻が怒って口もきいてくれません。

    同じ部屋にいるのも嫌みたいで、出て行ってしまいます。

    私は仲直りしたいと思っているのですが、妻が口をきいてくれないので
    そうしたらいいかわからなくなってしまいました。

    どうすれば仲直りできるのでしょうか?

    トピ内ID:6935240872

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    うちと同じですね…

    しおりをつける
    🐴
    ron
    我が家もケンカすると私が口をきかず、主人が謝る…という構図になります。
    すいません、意地っ張りなんです。頑固なんです。
    自分が悪いなぁと思ったことでも自分から謝れず。

    主人はこういう時、必ず「ごめんねメール」をくれます。
    顔を見て話すと感情的になるので無視しちゃいますが、メールなら読みます。
    メールの後で、電話なり直接話すなりしてみたら相手の気持ちも多少は
    和らいでると思うのですが…(私はたいていこれで仲直りします)

    私と奥様が同じような性格ならば、口論すればするほど意固地になるタイプ
    だと思うので、あまり回りくどい事をせずただ「ごめんね」って言えば
    だんだん怒りも治まると思うのですが。
    言いだせないだけで、奥様も仲直りのきっかけを探ってると思いますよ。

    トピ内ID:0942308760

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    奥様堪え性がないのでは

    しおりをつける
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    ikko
    喧嘩の原因が何だか解りませんが
    些細なことで怒り出す奥様の方が
    堪え性のない人のような印象です。
    もういい歳なんだし、クダラナイことで腹を立てるより
    腹を立てない対応の仕方があることを
    覚えても良い頃だと思うのですが。

    ・・・とトピ主氏が言ったら火に油ですね?
    2人でカルシウムをたくさん摂取してみては?

    幸せで快適に暮らすためには2人で努力し続けることですよ

    トピ内ID:8759571979

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    伝えましょう

    しおりをつける
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    ハンカチ
    花とか、お菓子を買ってテーブルの上に置いて
    「ゴメンネ イツモアリガトウ アイシテルヨ」
    とメッセージカードを

    トピ内ID:3583687562

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    もう少し具体的に書いてくださらないと、レスのしようがない

    しおりをつける
    🎁
    ICE BLUE
    ような気も致しますが、ひとつ、言える事があります。

    離婚した友人がよく言っていた言葉に
    「同じ部屋の空気も吸いたくない」というものがありました。

    奥さまのご様子から、かなり険悪な雰囲気が伝わって来ます。
    一度、しっかり話し合いの時間を持たれては?

    些細な事が原因の喧嘩だそうですが、様々な不満が積み重なって
    耐えられなくなる、というケースはよくある事ですから。

    トピ内ID:6351274207

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    喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    🐷
    まげまん
    トピ主さんが謝れば仲直りできるような原因なら、

    おでこに「ごめんね」「反省してます」とか、書いてみたら。
    (水性マジックで)

    でも、浮気、借金、暴力、暴言とかなら逆効果です。
    心入れ替えてください。

    トピ内ID:7894807210

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    手紙を書いてみませんか

    しおりをつける
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    40代女性
    結婚生活続けていれば 何度か夫婦喧嘩はあるものですよね。
    どこのご家庭でも。

    ウチも前 かなり深刻な喧嘩に発展してしまったことがありました。
    トピ主さん家と同じように
    私(妻)の怒りがおさまらず 同じ部屋にいるのもイヤになってしまいました。
    (これじゃ たしかに謝りたくても何も言えませんね)

    仲直りのきっかけは 夫からの手紙でした。
    謝りの言葉と その時の思いなどを綴ってありました。
    こちらも誤解していた部分があり お互い言葉足らずだったのだと
    夫と仲直りしました。

    案外 手紙いいですよ。

    トピ内ID:3867931555

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    うちの夫みたい

    しおりをつける
    ゼットン
    「些細な事」かどうかは、配偶者さまの気持ちも考えないと。
    本当に大事に思っていること、是非奥様に伝えてあげて下さい。
    そういう積み重ねが離婚に繋がります。
    男性は言葉に出しにくい、かもしれませんが、是非感謝の気持ちを「言葉で」表してあげて。
    一度ではなく、一日一回は言ってあげましょうね。

    不自由ない生活より、言葉が欲しい一女性より。

    トピ内ID:5763858545

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    原因は

    しおりをつける
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    匿名調査班
    主さんは些細な事と書かれてますけど、原因が分らないので何とも言えませんが、奥さんからすれば、"些細な事"では済まされない事なのでは?

    >同じ部屋にいるのも嫌みたいで、出て行ってしまいます。
    奥さん的には「一緒にいるのももぉ嫌!」って感じですかね?(笑)
    そんな状態でしたら話しかけても無視でしょうし、何を言っても無駄でしょう。ぶっちゃけほっといて!と構って欲しくないでしょうし(いや、本当は少しは構って欲しいのかも?)奥さん、言葉で表現するより態度に先に出ちゃうタイプなんでしょうね。頭の良い男性には幾ら反論してもそれ以上に言われ勝てない場合もありますから。

    主さんの仲直りしたいという気持ちも伝わってないでしょうし、主さんからの愛情すらも感じられない状態まで陥ってるかもしれませんね。奥様。

    気持ちとか態度とかで示してあげたら?

    トピ内ID:5310088490

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    トピ主です

    しおりをつける
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    あっぷ
    みなさん、コメントありがとうございます。

    喧嘩のきっかけは、私が家事を怠ったことです。
    私たち夫婦は共働きですので、家事はできるほうがやることになってます。
    それを私が、さぼったことがきっかけでした。

    でも、それはきっかけに過ぎず、今は「離婚」するしないの話まで発展しました。

    1年位前から喧嘩のたびに妻から「離婚」してくれと言われ、そのたびに謝り
    なんとか今日までやってきました。

    でも、今回の妻の意思は固く、お互いが平行線のままです。

    なんとかもう一度やり直したいと思っているのですが、

    今まで何度も同じようなことで喧嘩してきたし、我慢もした、限界だと言われてます。

    妻のために離婚に応じるべきか悩んでます。

    すみません、謝るとかそんな話ではなくなってしまいました・・・

    トピ内ID:6935240872

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    奥様に

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     家事の大半をついおしつけてしまうのかしら?なるべく外注するのはいかがですか?例えばご飯はあるコンビニ前日の11時までに注文しちかくの店舗でとっておいて、0時までにとりにいけば大丈夫。塩分表示もあっていいですよ。そうじもせんたくも頼めます。テレビで見ました。奥様くたびれているし、トピ主さんも分担する家事がすくなければやりやすいでしょう。できるほうがやるやり方はあなた方にあいません。分担をなりべく公平に話し合ってみましょう。

    トピ内ID:5187862877

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    結局 本人がご判断することですが

    しおりをつける
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    既婚18年目
    結婚5年で子供なしですか?
    共働きでストレスたまって ついつい お互いが自分優先になってませんか?

    最初はいやいやでも許容していた相手の行いも、それが長い間つづけば鬱積し或る日「離婚」という言動となることってありますよね。
    メ-ルでも、メモでも謝ることはできませんか・・・というレベルじゃなさそうですね。最新レスの雰囲気からして。

    奥様、根が深そうです・・
    応じるべきかどうか、ということですが・・奥様はまだご立腹中の興奮状態なのかどうか温度感がわからないので何ともいえませんが、
    例えば、このまま結婚生活を続けた場合 同じような場面が生じないか、その場合どうするか、又、別れた場合の自分の立ち居振る舞い
    はどうなるか、などなど まずは今後のパターンを想像してみては?

    トピ内ID:3089978048

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    だいぶ深刻なようですが・・

    しおりをつける
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    machisu
    奥様が一年前から「離婚」を口にするようになった原因は、何なのでしょうか?

    家事の分担だけが、問題ではないように思いますが。何か、思い当たる出来事などはないのですか?

    奥様に収入があることと、お子さんがいないことが離婚をしやすい状態にしているのかもしれませんね。

    あっぷさんのご夫婦が、二人での解決が難しいようなら、誰か信頼できる人を間に入れて、双方の思っていることを全て出し切って話してみるとか・・

    40歳を前に、奥様は何か焦っているのかもしれません。「人生やり直すなら、今だ」とでも。

    こうなったからには、お二人でじっくり話すしかなさそうですね。又、すぐに離婚をするのではなく、家庭内別居又は、別居して距離を置いて、冷却期間をもったほうがよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3544227360

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    もう、末期的では?

    しおりをつける
    😣
    いかんともしがたい
    ケンカになってないじゃない。
    口も利かない、部屋を出てっちゃうんじゃ。
    ようするに、奥様にしてみれば、言ってもしょうがない、争う価値もないってことですよね。

    共働きで、夫は家事を手伝わない それじゃ、結婚してるメリットはない。
    ただ交際だけしてたほうが「全然楽」だし「自由」。
    それを一緒にやっていけるのは、「愛情」ゆえ。
    ところが、もう、それが無くなったんです。

    何度も離婚してくれって言われてるんでしょ。
    口先だけで謝っても、もう、修復不可能じゃない?

    幸いにしてまだお子様もいらっしゃらないし、奥様も仕事がある。
    綺麗に別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:1579660467

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