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    夫が2人目を反対しています…

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    子供
    30代女です、10ヶ月の娘がいます。夫の世帯年収600万(税込)の世帯です。

    そろそろ次の子が欲しいなぁと感じ、夫に話したところ
    「今、娘に一日中、振り回されている状態で妊娠・出産したら、
     家や子どもの事などに、さらに手が回らなくなるので反対」
    「(産まれた)娘が可愛いので、娘に手を掛けてやることが大事なのでは?」と主張しています。

    確かに、子どもの夜中の授乳やオムツ替え等で、私自身の体調面でも絶好調とは言えません…。
    妊娠中は、つわりが酷く点滴を打ったり、実家で安静で過ごしたりと
    何かとトラブル続きで、夫に迷惑を掛けた部分もあります。

    私の母は、二人目不妊で悩んだことから、両親も次子の妊娠に賛成しています)
    私自身、3人兄弟だったので、もう少し賑やかな方が良いなぁと思っています。
    夫の両親は「学年差にこだわらなくても、次子と年齢差があいても良いのでは?」と言ってます。
    (夫の兄弟は、二学年差で3人兄妹です)

    なんとか、夫を説得したいのですが…。

    トピ内ID:5828197312

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    ご主人の言うことはごもっとも

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    たろ
    ・今現在10カ月のお子さんがいて、ご自身の体調が絶好調ではない
    ・第1子のつわりで点滴、実家安静

    では、ご主人が言うことはごもっともだと思いますよ。
    もっと絶好調になってからお考えになっては?
    今から妊娠してつわりがひどかったら、また実家にお世話になるのですか?
    これからお嬢さんはつかまり立ちして、歩きはじめ、すぐに貴方が追いかけるようになりますよ。大丈夫ですか?

    体調のことはなってみないとわからない部分もありますが、ご実家に頼っている感じがね、ご主人はイヤなんだと思いますよ。ご実家の助けをご自身の戦力に盛り込み済みって感じがね。貴方が体調を崩せば「無理な妊娠をさせて」って思われますもの。


    >家や子どもの事などに、さらに手が回らなくなるので反対
    「さらに」とありますね。本音はココだと思います。


    二人目が欲しいということをご主人は否定しているわけではない、時期尚早ってことでしょ?貴方に気力体力、余裕があれば説得は簡単だと思います。

    トピ内ID:2259171724

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    本当は夫婦で協力し合うのが理想ですが…

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    blank
    Blue
    御主人、トピ主さんの妊娠中のフォローがかなり大変だと感じてしまったのでしょう。
    ましてや今は小さいお子さんもいる…。

    それでも、というならご両親やファミサポ、一時保育など
    御主人には殆ど負担にならない方法を提案してみては?(不本意でしょうが)

    トピ内ID:7479632459

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    我が家と反対ですね

    しおりをつける
    🐴
    匿名で
    1歳半の子がいます。

    我が家はトピ主さんと反対で、主人は二人目を欲しがっていますが、私が二人目を躊躇しています。

    理由はトピ主さんと似たり寄ったりで、一人目の際につわりがひどくて二ヶ月足らずで5kg以上体重が減りほぼ寝たきりだったのですが、その間、ありがたい事に主人が帰宅後に料理を作ってくれていました(洗濯や掃除は何とか私がこなしてました)。

    その後、3ヶ月目~7ヶ月頃までは順調だったのですが、7ヶ月後半で切迫早産で1ヶ月入院。退院後も出産まで自宅で絶対安静だった為、炊事洗濯掃除を仕事から帰宅後や休日を利用して主人がほぼ全てやってくれていました。

    子供は無事に生まれて、夫婦で目にいれても痛くないほど可愛がっていますし、どちらかといえば育てやすい子かと思います。

    主人は兄弟が多かったので、もう一人は出来れば欲しいと言っているのですが、二人目も切迫早産になる可能性が高いと言われているので、今度はさらに子供もいるし、主人にまた迷惑が・・・と思うと踏み切れないでいます。

    年齢的に猶予はあまりないのですが、子供がせめて3歳になってからなら・・と思っています。

    トピ内ID:1272167479

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    どっちが正しいって話ではないけど

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    blank
    ううむ
    自分の精神力、体力と相談することは大事だと思いますよ。
    夫に反対されても無視して出産して、
    結局は余裕がなくなり、もっと家事はおろそか、
    上の子に当たる、いつもイライラなんて
    話になったら、夫婦関係にも支障が
    出てくると思いますよ。

    第一子が10ヶ月なら、
    第二子を焦らなくてもいいのでは。
    そろそろ体が元に戻ってくるような
    今の時期になっても、
    体がしゃんとしない状態で次子妊娠は、
    ちょっと無謀だと思いますよ。

    夫を説得するより、
    トピ主さんが自分のキャパを冷静に
    確認することの方が大事だと思います。

    トピ内ID:4738022246

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    せめて体調を戻さないとね

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    blank
    ゆかな
    娘さんがまだ10ヶ月で、以前の妊娠でそんなに大変だったのなら、
    旦那さんの言うことも分かるでしょ?
    もう少し待てませんか?

    せめて体調を戻し、娘さんの育児が余裕をもってこなせるようになったら、
    その時に次のお子さんのことを考えればいいではないですか。

    ムリに妊娠したところで、入院でもしてしまったら…
    自分もでしょうが、旦那さんも娘さんも、みなさんが迷惑することになりますよ?

    トピ内ID:2025449715

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    うーん

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    blank
    こっぺぱん
    年齢差あけるのは嫌なんですか?
    ご主人は二人目が嫌なのではなくて、「今はまだ」いらないんじゃないかということですよね。
    30代の前半であれば、もう1、2年あけてからでもいいのでは。
    後半でしたら、年齢的なこともあるのでそこをポイントに説得もいいでしょうけど…。
    30代前半の私は1人目の時、トラブルは多少あったもののさほど迷惑かけずに乗り切れましたが、2人目(2歳未満差)で大トラブルに遭遇しまして、主人に多大な迷惑をかけてしまいました。
    自分も寂しい思いをしましたし、次はしばらくお休みかなと思ってます。

    そんな私からすると、ご主人のおっしゃる事も一理あると思います。
    トピ主さんが急ぐ理由を知りたいです。

    トピ内ID:2356180518

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    うーん・・・

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    🛳
    よっとん
    今妊娠されて、つわりがひどかったり妊娠経過が思わしくなくて入院とかになったらどうされるつもりなんですか??
    旦那さんはそこを心配されてるんでしょう?仕事もあるんですし。

    今度は旦那さんだけでなくて娘さんにも負担がかかりますよ?
    二人目不妊の心配はよくわかりますが、今は今いる家族の幸せを一番に考えた方がいいように思いますが・・。

    トピ内ID:4385374712

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    私も勧めないなぁ

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    ぴっか
    いっぱいいっぱいなんでしょー?

    1人と2人の大変さって、全く違いますよ?
    2倍じゃなく、4倍になるよ?

    ご主人が見てて、大変だからって、そう思うんだから、
    もう少し離してもいいと思いますよ?

    お母さんがあなたを育てた時代と今は違うし、お母さんのキャパとあなたのキャパは、違うでしょ?

    同じにしたくたって、ムリかもしれないですよ?
    育児ノイローゼになって、子供が不幸になってもいいの?
    自分がそうしたいから!ってだけでいいの?

    ご主人だって、あれこれ手伝うことになるでしょ?

    だったら、ご主人の希望や計画とあなたのをすりあわせないと。
    あなた1人の思いだけじゃね?

    私は、もう少し離して、余裕が出来た頃にしたほうがいいと思うけど。

    トピ内ID:4869002406

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    あらま

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    🙂
    きな
    長女ちゃんが余程可愛いんですね
    私は娘がそのくらいのころ、次の子なんて考えられませんでした。

    優しいダンナ様で羨ましいです。
    母親の苦労なんて考えもせずに「いいんじゃない?」と言うのが標準的な父親のような気がします。

    私の娘はもう小学生ですが、1歳半から4歳までの可愛さと言ったら、
    言葉では表現できないくらい「すさまじい」ものでした。
    その貴重な時期に次の子が生まれてしまうと、下の子の世話で忙しく、せっかくの母の幸せを少し逃がしてしまうかもしれない!
    というくらいの大らかな気持ちで、次の妊娠はもう少し待てっも良いんじゃないかしら。

    30代とのことですが、第一子が生まれているなら高齢出産にしても初産よりは安心なはず。
    説得に反対はしませんが、ダンナ様の優しさを受け取った上で話をされた方がいいんじゃないかなと思います。
    どうぞお幸せに

    トピ内ID:9334609498

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    説得するものではないのでは?

    しおりをつける
    blank
    Heather

    説得されて同意しても、お子さんに不自由させるたびにご主人は
    後悔するかも知れないですよ。

    世帯年収600万って微妙ですよね。困るほどではないけれど、
    習い事や進学で費用を気にしなくて済むほどではない。
    「手をかけてやることが大事」と仰ってるけど、本音は「お金」を
    掛けてあげられるかも不安なのかも。ご主人が世帯年収の大半を
    稼いでいる=責任を重々認識しているからこそでは?という想像での
    レスですけど。

    少なくとも「娘に一日中、振り回されている」状態(少なくとも
    ご主人からはそう見える)で決断を迫らなくても良いのでは?

    掛けてあげたい教育費がご主人とトピ主さんで差があるかも知れない
    ですし、あくまで子供本人が希望したらという前提ですけど、どこまで
    教育費を掛けるか話し合ってみたらいいと思います。

    私自身は、一人っ子じゃ可哀想と思って二人姉妹になったようですが、
    姉妹の有難みは全然感じておらず、一方の教育費(高校・大学私立、
    留学あり)には大変感謝しています。いつか親に返すものとはいえ、
    高校時点で自分で稼ぐことはできませんでしたから。

    トピ内ID:6744054757

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    私も反対かな。

    しおりをつける
    コルバぱん
    第2子妊娠中にまたそんなトラブルに見舞われたら、
    『上のお子さんが犠牲』じゃないですか。

    1歳やそこらで、ママが入院して…家はどうなるの?

    ご主人や周りに迷惑かけるの??

    年少で幼稚園に入園してからでもいいのでは?

    ご主人は迷惑が嫌なのではなくて、
    お嬢さんが『犠牲』になることが嫌なんでしょうに。

    一番迷惑被るのはお嬢さんですよ?
    わかってます??

    しかも下手したら年子ですよね?


    ちょっと無責任かな~と思いますよ。

    ちなみに、私は実家にも夫にも頼らず1人で3児抱えてます。

    トピ内ID:5529015973

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    今の貴方を心配?かな。

    しおりをつける
    blank
    ヒゲ
    将来にわたって2人目を反対されているわけでは無く、
    「今のこの時期に2人目を作ることに反対」しているように
    見受けられますが、その点は話し合われましたか?

    もし将来にわたって反対。という立場でしたら子供の為にも
    2人目を説得するのも良いかもしれません。

    大事になのは長い人生の歩みをお互いが認め合いながら
    歩んでいくことだと思いますので、よく話し合って同じ方向性を
    見出せれば素敵ですね!

    我が家は娘3人、毎日をドタバタ劇場で楽しんでます。

    トピ内ID:2608930701

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    自力だけでも望める二人目なの?

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    blank
    はんそる
    ご主人的には「大変なのはわかるけど、家のなかぐちゃぐちゃだな…」とか「妊娠してまた前みたいなことになったら長女はどうするつもりなんだ?」とか色々な考えがあるんじゃないかと思います。
    で、その考えはほぼ冷静で間違ってはいないのではないかと。

    ご実家の助けがある前提で二人目を望んでいませんか?
    もしそうなら、主さんは自分の力以上のことをしようとしているってことです。妊娠~出産後床上げまで一年近くあります。その間ご実家にトラブル(誰かが入院するとか)が起こらないとも限りません。

    娘さんがもう少し大きくなって、大人の言うことを少しでも理解できるようになり、大人と同じようなものを食べられる2歳近くになってから…ならご主人もGOサイン出してくれるんじゃないでしょうか。

    私も乳児を持つ母親ですが、ご主人の意見に賛成です。

    トピ内ID:5690044527

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    むしろその状態で

    しおりをつける
    blank
    2人目妊娠中
    今授かったとして、どうやって妊娠期間中、そして産後を乗り切るおつもりですか?
    まさか初めから人に頼ること前提??

    まだ第二子を考える時期ではないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5115585251

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    もしかして今、旦那さんに押し付けたりしてません?

    しおりをつける
    はっぴー
    家事とか子育て、なんらかの形で旦那さんに押し付けたりしてませんか?
    忙しそうにしてヘトヘトになっているトピ主さんを見たら、そりゃあ子供をもう一人作るのには「待った」をかけたくなりますよ。
    トピ文にもあるように、至極尤もな事です。

    何故今作らなきゃいけないんですか?

    一人でいっぱい手間が掛かっているのに。
    旦那さんは一人で充分いっぱいいっぱいだと思ってるのです。
    それでも子供が作りたいですか?
    なら、トピ主さんが頑張るしかないですよね。
    家事も育児も楽しく毎日笑顔を絶やさず辛い顔を見せない事。
    それくらいやってのけないと、旦那さんは不安なのでは?

    トピ内ID:4987856852

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      ご主人には

      しおりをつける
      blank
      なおなお
      トピ主さんの現状が、育児でいっぱいいっぱいに見えているんでしょう。育児以外の事に手がまわっていない事にもちょっとご立腹なのもあるかもしれませんね。ご主人の認識が改まらない限り賛同は得られないと思います。

      今妊娠されると、出産時に上のお子さんが「二歳児」に突入です。大丈夫ですか?

      ご主人も子供はもう要らないっておっしゃってる訳ではありません。もう少し育児が落ち着いてからでもいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:5995126528

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      二児母ですが…

      しおりをつける
      blank
      ママ
      1学年あけて2人産みましたが…。とーっても大変でしたよ。うちは上の子がやんちゃ坊主だったこともあり、下の子に手がまわらない場面もしばしば。
      そして私自身、2人目出産後ひどい貧血になり、今だに年一回の職場での健診で引っ掛かります。母体が続けての妊娠に耐えられるかどうかもポイントだと思います。
      トピックを読む限り、トピ主さんは次妊娠した場合に更に旦那さんに負担をかけてしまうおそれがありますよね。
      旦那さんのフォローを期待しつつ次の子を妊娠するのなら、旦那さんの要求も叶えてあげるべきだと思います。
      だって「もう産むな」って言われてるわけじゃないですよね。優しい旦那さんじゃないですか。
      トピ主さんはご自分の体を見直しつつ、旦那さんとよく相談して時期を決めてくださいね。

      トピ内ID:2758974309

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      細かい話だけど

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      blank
      まるちゃん
      「夫の世帯年収」ってありえない表現ですよね。

      ちょっと飛躍しているかもしれないけど、こういうありえないミスをするところからも、トピ主さんがやや先走りで思慮に欠ける人ではないかと想像してしまいます。足元を固めるためにも、もう少し待ってみたら?

      トピ内ID:3280591969

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      あなたが心配なんですよ

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      🐶
      わんわんお
      旦那さんを説得する為の要件を満たせば
      納得してもらえるんじゃないでしょうか?

      1.体調が万全であること
      2.妊娠後も娘の面倒をきちんと見られる状態にあること
      3.さらに家事もできること

      何%くらいの確率で2歳未満の娘を抱えて
      きちんとやっていけそうでしょうか。

      旦那さんは子供を作ること自体を反対ではなく
      貴女の体力的に無理があるからもう少し様子を見ようと
      いっているのではないのですか?

      つまり、貴女の体を心配しているのですよ。

      自分の意見を押し通すよりも、まずその相手の気持ちを
      わかってあげてください。

      その上で、妊娠した経験から
      こういう事態が起きた時には、こういう対処をする
      (特に娘さんのことに関して)
      といった計画書的なことをメモ書きで良いので書き出して
      それを見ながら再度話し合うことをお勧めします。

      ただ、その計画があまりに他人や親、
      そして旦那さん頼りだった場合は
      説得が難しいかもしれませんね。

      まずは体力作りでしょうか・・・

      トピ内ID:8979376725

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      5人目妊娠中です。

      しおりをつける
      blank
      ぽこ
      17歳の長女、15歳の長男、8歳の次男、5歳の次女がいます。子育ては2歳差って育てやすかったです。3歳違うといろいろな子供の欲求や成長がどうしても違うので、勉強も一緒にはできませんでしが、1番目と2番目は学年が年子にであったこともあり、下の子が歩き始める頃からこちらが相手をしてあげるまでもなく、二人で常に競い合いながら仲良く遊んでいました。
      子育ては、二人目までが大変に感じます。その後は一人目の時のように丁寧にできませんが、返って、子供はのびのびと育ちます。一人っ子の時に親として気にしなくてはならない要素は全く心配する必要ってありませんでした。下の子の面倒を見ていて母親が大変だと思うと、一生懸命手伝ってくれようとしたり。
      10か月で次が欲しいなんて、すばらしいですよ!頑張って下さいね。ご主人もきっと理解してくれますよ。子育ては二人でするもので、負担が掛ってもいいんですよ。実家にお世話になれるうちになった方がご両親も孫に対して愛情がわくものです。やってもらって当たり前ではいけませんけどね。なんと言っても授かりものですから。小さい子供がもそもそ家の中にいるのってかわいいですよ!

      トピ内ID:6489829045

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      上が一歳2ヶ月で妊娠しました

      しおりをつける
      🙂
      月見バーガー食べたい
      上(男)が一歳2ヶ月で妊娠しましたがそりゃ死ぬかとおもいました。

      息子は活発になる一方で私の方が体力が持たず何度か病院のお世話になりました。

      妊娠中で既に根をあげていましたが生まれてからの方が百倍大変でした(泣)
      二番目も男でしたから(笑)怪獣が二匹に増えた感じでした。(ゴメン。息子たち)
      どうやって子育てしたのか当時の記憶はあまりないです(笑)完全に現実逃避です。
      二歳差の男兄弟はホント友達感覚で仲が良いです。幼児期からですが。それは性別関係なく言える事だと思います。

      今になっては二歳差で産んで良かったと心から思えますが。当時は必死でした。でも懐かしいです。

      産んでしまえば案外何とかなるもんです。大変な時期が過ぎれば楽になります。ずっと大変なわけではないですから(笑)

      トピ内ID:5914021399

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      私はこれで離婚して第2子に恵まれました

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      😀
      miko
      数年前の私と同じ状況です。年齢的に焦っていたし、一人目が男の子だったので
      どうしても女の子が欲しくて、でも夫は海外転勤したばかりで大変だからと反対。これだけ妻が望んだ事でも理解してくれないのか、と夫婦仲は険悪になり
      結局離婚。でもその後、素敵な年下の現夫と出会い、妊娠、待望の女の子の
      育児中で超幸せです。女はどうしても産める期間が限られています。すぐに妊娠するとは限らず、一日も早く子作りを始めた方がいいです。話し合ってください。正直言って、男は取替えがききますが、実子を作るれるのは、今だけです。
      これからの長い人生、後悔しないように。

      トピ内ID:2770142866

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      迷惑かけすぎたのかな

      しおりをつける
      😀
      しょうぞう
      地域的なものもあろうかと思いますが、経済的なものよりは、ご主人に育児・家事で迷惑掛け過ぎたのではないですか。

      第2子となれば、貴女と長女の面倒まで見なければならないですよ、夫の負担だけます事に成りませんか?

      トピ内ID:9183379477

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      ん?

      しおりをつける
      🙂
      菜種
      反対って・・・「今は」でしょう?

      別に説得などしないでも、もう少し余裕が出てきたら、良い時期に良いタイミングで次子を授かれば良いのではないかと。

      トピ内ID:6682466282

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      夫婦の年齢による

      しおりをつける
      💤
      アンパンマン
      2人目をつくるなら、夫婦の年齢によりますよね。30代とはいえ、前半と後半では全く違ってきます。
      我が家は年子ですが、主人が40代半ばにさしかかろうとしたときに1人目が産まれたました。2人目をつくるなら、経済的・体力的など総合してあまり時間に余裕がありませんでした。
      たしかに母体にはかなり負担がかかりましたが、そこは主人のフォローで何とか乗り越えて現在に至ります。その代わり妊婦検診は人の倍以上いきましたが…。

      1つ言えるのは、体力が衰える前に出産しないと産後が大変です。

      トピ内ID:9588625609

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        もう14年も前ですが

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        blank
        一姫二太郎の父
        思い出します。下の子を妻が妊娠してから随分大変だったことを。

        大変というのは、生まれた後の子供のこともありますが、やっぱり妊婦の妻のことで随分気苦労が耐えませんでした。

        イライラ・もやもやするのに加えて、愚痴・八つ当たりも増えました。

        こういうことで旦那さんに負担を掛けない自信があるのでしたら、あるいは旦那さんが「そんなこと大丈夫」と受け止めてくれるのでしたら、是非生みましょう。

        少子化を放置しておくのは我々の年金に良くないですからね。

        トピ内ID:0696786913

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        今でいっぱいいっぱいなのに

        しおりをつける
        🙂
        二児の母になりました
        これ以上の負荷は一体誰に降りかかるかちゃんと考えていますか?
        今までは、子供のいない妊娠・トラブルでしたが、次の妊娠はそうはいきませんよね。横になって寝ていればいいのではないのですよ。

        ・つわりがひどい場合の子どもの世話・旦那さんの世話はどうする?
        ・切迫流産で入院した場合の子どもの世話、いない家の管理は誰がする?
        ・産後の不調があった場合はどう乗り切る?
        と一つ一つシチュエーションを考えてください。

        ご主人はとても誠実だと思います。かわいいだけで次子を望む男性より尊敬します。ご主人も育児に参加している・参加したいと考えているからこその発言だと思います。
        私なら従うけど。

        実際、子供が私の全面のサポートがなくてもなんとかできる(例えばトイレトレーニングなど)時期を待ち、二人目を妊娠しました。
        出産した時には幼稚園に行ってくれていたので、とても安定した第二子の子育てができたかと思います。

        トピ内ID:9894054530

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        母乳ですか?

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        blank
        2人目妊婦
        母乳をあげていると妊娠しにくい人もいるし、もし妊娠したら断乳する方が多いです。
        断乳はただでさえ大変なのに、妊娠していると大変ですよ。

        私は夫婦共二学年差を希望していましたが、上のことから1人目を一歳半で断乳して、それから3ヶ月、二学年差ギリギリで妊娠しました。
        妊娠したら、上の子がいるって予想以上に大変ですよ。
        ツワリで辛くても子供と遊ばなくちゃいけないし、ご飯も食べさせなくちゃいけないし、何よりうちの子は妊娠が分かってから甘えん坊になりました。
        正直、辛くても休んでいる隙もお腹を気にする隙もありません。
        そんな中、本当に良かったのは、断乳したら子供が夜は起きなくなったことと、子供が話せるようになり、会話ができるようになったので、言ってきかせることができること、それが有り難いです。

        トピ主さんの娘さん、これから歩く時期ですよね。
        益々目が離せなくなって妊娠したら大変なのではと心配です。

        トピ内ID:9441960386

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        欲しいと思う気持ちが最優先

        しおりをつける
        あねご
        タイトルのとおりです。

        「そんなの無計画極まりない」とか、
        「今はいいけど、生まれてきて後悔しても無責任」とか
        言われるかもしれませんね。

        でも、第一子の妊娠時期が辛かったとしても
        第二子がそうなるとは限らない。
        むしろ、ホルモンがまだ女性ホルモンたっぷりな今の時期の方が
        第二子の妊娠、出産には適しているかもしれませんよ。

        子供が続けて生んだ方がいい、というのは私の祖母の意見ですが、
        これって自分が年子を産んでいるので実感しますが
        子供の年齢があけば、自分の身体もすっかり元に戻ります。
        体内時計も 自分中心に戻りますよね。

        でも、子供時間で動いている今なら
        二人目がいても、感覚が育児モードなので
        一人目よりも楽だと思います。


        それよりも、 今、10ヶ月のまだまだ赤ちゃんがいて
        出産も点滴打って大変で、 

        そんな経験を忘れてしまうくらい 「もう一人欲しいな」って
        思えるってことは、それだけ今育児を楽しんでやって
        いるんだと思うんです。本当に大変なら欲しがらないですよ。

        欲しい と思える気持ちが大事じゃないかな。

        トピ内ID:2062483975

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        30代…前半?

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        ももたん
        二人目不妊が心配なのはわかりますが、30代でも前半ならもう一年我慢してもいいかも…

        二人目妊娠して大変なのは主さんです。年子の妊娠は旦那様が全面的に協力してくれないと乗り切れないですから、旦那様が反対しているなら諦めた方がいいと思います。

        でも気持ちはわかるので、説得の方法としては、一緒に出かけた時などによその赤ちゃんを見て「やっぱり赤ちゃんて可愛いよね」など言って、旦那様に「生まれたての我が子をもう一度見たいかも…」と思わせるようにするとか。あんまりしつこくならない程度に…

        旦那様が協力してくれるようになれば、二人目妊娠もいいと思います。でも、まずは話し合いですね。

        トピ内ID:2989585083

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        のんびり

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        💡
        のんびり

         うちは、共働き。
         出産当初、近くに協力してもらえる親族はいませんでした。
         
         9ヶ月まで派遣で仕事をし、派遣を退職。
         34歳で長男(一人目)を出産しました。
         長男が10ヶ月のとき、主人が自営業を閉店。
         転職するため、私も保育室に子供を預け働きました。
         その後、私も転職し、パート⇒正社員となり、
         39歳で長女(二人目)を出産。
         今度は産休・育休をとれたけど、10ヶ月で復職。

         現在は、小2と3歳。
         5才違い、男女ですがお兄ちゃんは妹とよく遊んでくれます。

         子供たちに年齢差があると、子育て期間は長いけど、
         ひとりづつのんびり成長をみてあげられますよ。

        トピ内ID:2803707239

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        いい時期に…

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        きなこ
        夫婦が心から欲しいと望んだ時にできた子は、とても幸せだとおもいますよ。

        トピ内ID:0481763316

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        妻と長女を思っての事ですよね

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        🐱
        おちょこの裏
        優しい旦那様で現実もしっかり見ていらっしゃると思います。
        主さんも育児に追われながらもお子さんを可愛いと思うから、早く兄弟を作ってあげたく思うんでしょうね。素敵なお母様ですね!

        年子は一気に子育てできるとか思われたりしますが、相当なパワーと周囲のサポートが必要ですよ。

        ちなみにうちは上の子が一人でトイレに行けるようになってから次の子を授かるようにしましたよ☆
        長女の可愛い時期を、下の子の育児に追われて見逃さないようじっくり向き合ってからでも良いと思いますよ!よちよち歩きだしたらまたお散歩したり追いかけるのに体力が必要ですからね。つわりだなんだ言ってられませんよ。

        どうか感情で子どもを産まないで下さい。
        負担は夫と長女にもかかってしまいますよ。

        トピ内ID:7565260899

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        もうちょっと待ったらどうでしょう

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        おひるね
        トピ主さんがそろそろ次の子が欲しいなぁと思う理由は?

        トピ主さん自身が高齢だからとか、不妊気味だから、という理由なら分からなくもないけど、
        この時期での出産は、メリットよりデメリットの方が多い気がします。
        妊娠出産となれば周りのサポートなしでは乗り越えられませんから、やはりご主人が納得してくれる時期まで
        待つのがいいのではないかと思います。

        トピ内ID:6017905676

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        う~ん

        しおりをつける
        🐱
        レイチェル
        旦那さんは心配もあっての意見だと思いますよ。 トピ主さんとしては産むのは自分なんだからって考えかもしれませんけど。 金銭面ではなんの問題もないと思いますけどね。

        お子さんは現在授乳方法はなんですか? 卒乳してますか? もし授乳中なら妊娠はやめてください。妊娠中の授乳は賛否両論、ましては1回目の妊娠でトラブル続きだったなら直の事お勧めできません。

        ミルクだったとしても、家族計画としては2年はあけるのが理想と指導されませんでしたか? もうちょっと今いるお子さんと接してあげてからでも良いのでは? 何も絶対反対ってわけではないんでしょう?

        私は32歳、上が年少、下が8カ月です。 3歳差です。 計画的に考えました。 上が卒乳し、1年バイトしてからの妊娠です。

        トピ内ID:1465876807

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        卒乳してからにしたら?

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        不知火
        働いてすぐ妊娠、とかよりは専業主婦の間に二人目を考えても良いのかなと思っています。
        昔、働き始めて三ヶ月で妊娠なんて迷惑だ、というトピを見たことがありますし。

        ただし、やはり最低でも卒乳までは待った方が良いと思います。
        年子で周りに嫌味を言われるよりは(他トピ参照)、気持ちが楽だと思いますよ。

        トピ内ID:8476199971

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        なんで年子にしたい?

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        🐶
        だめわんこ
        そもそもなんで年子にこだわるのか・・・
        来年再来年ではなんでダメなの?

        ご主人がいうよに、数年後でも良いのでは?

        トピ内ID:7704123004

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        もうちょっと間をおいてから

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        🐶
        Takara
        今、いっぱいいっぱいなんですよね?
        だったら、もう少し娘さんが大きくなって、トピ主さんにも余裕が出てきて体調も良くなってからの方が良いと思います。
        今妊娠して出産したら、上のお子様の赤ちゃん返りなども重なったりして、今よりもっと大変になると思いますよ。

        私は4人の子供がいますが、15歳、13歳、9歳、1歳です。
        1番目と2番目は2歳差なので、上の子にもまだ手がかかり、大変でした。
        2番目と3番目は4歳差なので、上の子が身の回りのことなど自分でできるし、下の子の面倒も見てくれるので、ずいぶん楽でした。
        そして、3番目と4番目は8歳差。せっかくの4人兄弟ですが、上の子たちは日中学校に行ってるので、結局私と1歳児の二人きりです。
        ずっと相手しないといけないので、疲れます

        私の経験では、3、4歳差くらいが、それほど上の子に手がかからず、でも下の子の遊び相手もしてくれて、ママが一番楽なんじゃないかな~、と思いますよ。

        トピ内ID:0605572222

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        もう少し待った方がいいのでは。。。

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        😀
        3人の子供を持つママ
         10ヶ月の娘さん、可愛くてしかたがないって感じでしょう。気持ちは良く分かります。

        私もトピック主さんと同じようにつわりがひどい体質で、長女を妊娠してつわりが緩和するまでの期間に体重が9kg減少してしまいました。幸い、その後、妊娠は順調で無事に元気な女の子が誕生しました。娘は、とにかく、可愛かったですね。「今日は何してくれるのでしょう?」って感じで、毎日が楽しくて、ウキウキ気分でした。つわりの辛さなんてあっという間に忘れてしまったような気がします。

        長女が1才6ヶ月の時に2人目を妊娠しました。つわりがひどかった上、次女は体が弱くて、生後1ヶ月半で検査入院、生後2ヶ月半で細気管支炎で再び入院したりっと、色々大変でした。とにかく、過酷な毎日に次女の成長を楽しむ精神的ゆとりもありませんでしね。

        次女が5才になる数ヶ月前に3人目が生まれました。上の娘達は弟の誕生をとても喜んでくれて、色々と手伝ってくれたり、面倒を良く見てくれるからとても助かります。息子の成長を楽しめる毎日に幸せを感じます。

        とりあえず、ご参考に私の経験を投稿させて頂きました。

        トピ内ID:1431020365

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        >あねごさんへ

        しおりをつける
        🐤
        お空の天使
        >「そんなの無計画極まりない」とか、
        >「今はいいけど、生まれてきて後悔しても無責任」とか
        言われるかもしれませんね。

        >でも、第一子の妊娠時期が辛かったとしても
        >第二子がそうなるとは限らない。
        >むしろ、ホルモンがまだ女性ホルモンたっぷりな今の時期の方が
        >第二子の妊娠、出産には適しているかもしれませんよ。

        もし第一子と同じくらいかそれ以上なら中絶するリスクもあることを
        承知で勧めていますか?すごく安易に命を賭けるんですね。

        私はトピ主さんと同じ事情で第二子を妊娠しましたが、2週間と持たず
        中絶するという苦渋の決断に至りました。妻が悪阻で寝込み、
        妻の世話&手のかかる上の子の世話、仕事、家事などを回して生活が
        破綻していたので中絶以外の選択がありえなかったのですが。

        妊娠がひと月で終わってくれるなら「何とかなる」かもしれませんが、
        9ヶ月は「何とかなる」期間ではありません。慎重に考えるべきだと
        思います。安易に中絶したくなければの話ですが。

        トピ内ID:4282035320

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        ウチも年子です。

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        😀
        秋のさくら
        只今6人目の0歳児をそだてています。上のふたりは今は高校2年、1年生。
        年子(男・女)でとっても仲良しです。ひとりより、ふたりの方が断然育児が楽しい!おススメです。

        トピ内ID:6960979177

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        よく分からん

        しおりをつける
        blank
        es
        トピ主さんは何をそんなにあせってるのかね?

        もうちょっと冷静に自分を見つめてみた方がいいんじゃないの?

        トピ内ID:8374954992

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        早すぎ

        しおりをつける
        🐤
        yui
        ただ、トピ主さんが30超えてるので焦る気持ちはわかります。

        でも、つわり中に上の子のオムツ替えできますか?

        誰にやってもらうつもりですか?まさか人任せ?

        そういうことをしちゃうと、年子は無責任、年子は無計画って言われることに繋がります。

        やはり、卒入して、オムツがはずれて、それから妊娠がいいと思います。

        上の子が下の子の面倒も見てくれるし、といって、離れすぎてもいないし、というわけで、理想的には、
        3歳差くらいがよいと思います。お金がない家庭だと三歳差はきついといわれますが、お金に余裕さえあれば理想的だと思います。

        トピ内ID:6282498078

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        >お空の天使さんへ

        しおりをつける
        あねご
        中絶を念頭にレスなんてしていませんよ。

        何があるかわからないことは、
        出産に限らず、生活全般、人生において当然の出来事です。

        だからこそ確かにあらゆるリスクを考慮して
        家族設計をするのは当然のことですよね。
        私も お空の天使さんも、小町をみている人も
        みんなそうだと思います。

        ただ、私はそんなリスクをあれこれ考えて
        「こうしたい」と思う気持ちを 人から反対されてやめるという
        選択をしたくないという信条がありますので

        トピ主さんが自分で「欲しい」と思っているその気持ちが
        大切なんだと思ってレスしたわけです。

        そこから、リスクを考慮した意見のご主人と話あって
        最終的には夫婦で決断することですから、

        掲示板のレスで こうしたい と思う気持ちを後押しするレスが
        あったとしてもいいのではないでしょうか。

        また、あらゆるリスクを回避できた先に
        ではそろそろ、なんて計画的にいけるほど
        出産は計画通りにいきませんよね。

        二人目不妊はよくある話ですし、私の周りにもたくさんいます。

        トピ内ID:2062483975

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        私もお空の天使さんが悲しい

        しおりをつける
        blank
        ななん
        奥さま倒れて、お子さまの世話が大変。。。

        それって、中絶の理由になるんですか。
        その方が悲しいです。

        私の主人だったら、会社辞める覚悟で家族の面倒を見てくれると思います。

        実際、私が2人目をためらっているのですが(第一子妊娠中は2ヶ月入院。育児も四苦八苦してるため)主人はいつも「もし、大変なら俺がやるから」とは言ってくれます。
        まあ、仕事辞めると怖いので2人目はまだ先の予定です。

        でも、怒りの矛先が違います。中絶を決めたのはあなた方夫婦だし、その状態で妊娠したのもあなた方夫婦の責任でしょ?

        トピ内ID:5226624044

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        答えは簡単

        しおりをつける
        blank
        ひやむぎ
        >なんとか、夫を説得したいのですが…。
        とのこと。
        旦那さんが明瞭に反対理由を話しているので、
        答えは簡単です。
        >「今、娘に一日中、振り回されている状態で妊娠・出産したら、
        > 家や子どもの事などに、さらに手が回らなくなるので反対」
        である状況から
        「振り回されなくなる」、「手が回る」ようになればいいだけです。
        そのときがあなた方夫婦の第二子の持ち時です。

        助けになるのだかよくわからない親戚の意見など出してきても何の説得材料にもなりません。

        男性は、往々にして現状とかけはなれたことを口に出し続ければ、その人間自体信用しなくなります。目標に現状を近づけて下さい。

        トピ内ID:1262804745

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