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    結婚せずに一人暮らしと、働かずに実家暮らし、どちらが心配?

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    ムスメ
    ひと
    20代女性です。皆さんに質問させてください。

    姉が一人暮らしをすることになりました。
    実家から会社は充分通える距離なのですが、経験してみたいとのこと。
    母は、一人暮らしは感心しない、お金がもったいないから彼氏がいるなら結婚したらいいと、不満があるようです。
    私は、姉ももう大人だし自分の稼ぎですることなので、特に問題はないと思っていました。付き合う=結婚、ではないと考えていたし。
    むしろ、いい歳して恋人もおらず実家に居続ける私のほうが問題なのでは…?と思っています。

    姉は社会人4年目、新卒で入った会社で働いています。仕事にストレスはあるが続ける予定。少しせっかちで頭の回転が早い。お金を使うのは好きですが、全く貯めないということはありません。
    私も社会人4年目…ですが、すでに1回転職しており、2社目も辞め、現在は求職中です(専門職でしたが、残業が激しいので退職しました)。突飛な行動はしませんが、内向的で、人付き合いが苦手。お金はあまり使いません。

    母はなぜか私の将来に関しては不安や不満を持っていないのです。
    20代半ばの娘を持つ母親の方にお聞きしたいです。
    母はいったいどういう心理なのでしょうか。これは普通の感覚ですか?

    トピ内ID:5129958114

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    🐱
    たえまる
    友人の子供は一番上が5歳の男の子、下は二人の女の子を持つお母さんですが、一番初めの子はすべてが初めてで、一番手をかけ小さなことも心配の種になったそう。だからつい口うるさく文句を言いがちみたいです。
    これはうちの母も言っていて、下の子は一旦全てを通過してるので、あまり心配や不安がなく、比較的大らかに育てられるそうです。
    お子さんが男女の性別なく、この話には周りが割と頷いてましたよ。
    お母様にとっては、お姉さんがいつまでも心配な第一子なんではないでしょうか。

    トピ内ID:2128498226

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    だから姉が出ていくんだよ

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    不知火
    親があなたに対してかな~り甘いので、嫌になったんでしょうね。
    たしかに女性の独り暮らしは危ないし、男(彼氏)が転がり込んでヒモになる心配はあります。
    でも、社会に対して甘いあなたを過保護にする親をみるにつけ、独立したいでしょうね。

    トピ内ID:4264205871

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    結婚はしなくてもいいけれど

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    ピンクここあ
    二十代の娘が二人います
    自立していれば一人暮らしもかまわないですし結婚はしなくてもいいですが 親としては健康なら働かない方が困ります

    トピ内ID:7792837128

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    働かない実家暮らし

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    肩こり
    のほうが、問題あり。
    不安あり。
    どうしようもない

    と思います。


    休職中で将来的にはたらくなら別ですが、
    ずっと、というともちろんこっち。

    お金はどうするつもり?
    親が死んだらどうするの?

    働いて一人暮らしできる人なら、
    ある程度大丈夫だとおもいますけど。

    トピ内ID:6383419611

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    所有物

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    にゃこっち
    と、お母様は思っていらっしゃるようですね。

    とにかく自分の下にいてほしいタイプの方だと思いますよ。

    どっちが心配かと問われたらキッパリ
    「無職の実家暮らし」のほうが心配ですよ。

    親が元気なうちはなんとか生活は成り立ちますよね。
    でも、親が倒れたら?
    親が介護状態になったら?

    本来育てた子供が経済的に自立していれば出来る貯蓄も出来ないと思うのです。(よほどの資産家なら違うでしょうけど)
    いざとなった時に経済面を担うのは子供たちではありませんか?

    トピ主様は現在求職中とのこと。
    早く次のお仕事にめぐり合えるといいですね。
    もしくは仕事をしなくても食わせてくれるお相手が見つかると良いですね。
    でも・・・今のご時世、女性もある程度所得を得続ける事も必要かもしれないですよ。

    トピ主様のお母様の心理は単純に「子は親元にいればいい」「実家から出るときは結婚」と固定観念があるか、単純に「子離れできない親」なだけだとおもいます。

    トピ内ID:4363854272

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    20代の子持ちでは無いですが

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    みみりん
    下の子(末っ子)の方が可愛いだけなのでは?
    別にお姉さんの事を可愛くないって思ってる訳じゃないですよ。

    ただ、私も二人子供がいて、私自身が妹なんですが
    下の子方がぶっちゃけ可愛いし、母親は私に甘いなって思います。

    お姉さんが結婚しないのは親としても心配なのでは?
    うちも姉が独身なので、心配してますよ。

    やはり、まだまだ結婚=女性の幸せって思ってる年代ですよね

    あなた自身は求職中でニートではないし、親としてはしばらく面倒みてあげれて、嬉しいって思ってるのでは?
    ただ、何年も求職中だと困るかもしれませんね。親は困るとは言わないと思いますけど

    トピ内ID:7925194064

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    どっちも心配ですが

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    ゆかな
    やはり、働かずに実家暮らし ですかね。

    結婚という考え方は、極論をいえば自由ですが、
    良い大人が無収入で親のすねをかじっているというのは
    人間として論外です。

    トピ内ID:1284443660

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    うちは、姉はし放題でしたね。

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    lemon
    家が大変な時、さっさとボーイフレンドの家に転がり込んで帰って来なかった時も、シングルマザーで家に腹ぼてで帰ってきた時も何も言われていませんでした。

    私に彼氏が出来たときなんて大騒ぎ。
    母が騒ぐ時は姉も参加するんです。
    二人して大きな顔で説教します。

    姉妹で扱いが違うのは親の都合です。
    子供は人生を選ぶ権利がある。
    気にしない事です。

    トピ内ID:2081093633

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    年配者の価値観には驚かされる事多し

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    40
    40歳女性です。
    タイトルの通り。

    年配の方ほど、女性が学校卒業後結婚までの間、花嫁修業と称して家でブラブラしている姿に違和感を持っていないので
    時には、私たちには信じられぬ考え方をしていて驚かされることがあります。

    私が38歳独身、東京で会社員をしていた時
    <東京はやめて実家に帰ってきて、お父さんの年金で親子3人で庭いじりなどして暮らそう>と父が言った時には驚愕しました。
    ちょっとまて!私はお父さんが死んだら飢え死にか!?というか私に無職になれと?
    ちなみに父は定年後の普通のサラリーマンでした。年金はスズメの涙です。母が頷いていたのにもタマげました。

    ・・・まあ、とにかくトピ主ご両親だけが特殊ではないという事です。
    でも、だからいいやと思ってはなりませぬ。ご両親他界後も世の中は継続して存在し、現在の日本の価値観からするとトピ主はただのニートであります。
    お仕事早く見つけて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3635476539

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    うーん

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    匿名ちゃん
    私は2人姉妹の長女ですが、うちの母もそうでしたね。なぜかやることなすことまずは反対!!みたいな。かたや妹はスルーで甘やかされてる部分が多いのでなんだかなあと思って過ごしてきました。でも私も我が強いので、すべてゴリ押し。長女というより第1子って親にしてみれば全て初体験だから、わからないし、心配がつのる存在なんですよね。2人目はその点、上の子とのバトルで経験済みだし、大抵OKって思うのでしょう。今やそんなことはどうでもいいのですが。主さんの親御さんの心境は、上の子から結婚してほしい、下の子はまだ若いから大丈夫ってところでしょうかね。もしかしたら、働くより子供には結婚してほしいタイプの方かもしれませんし。
    ただ私は職なし実家暮らしの方が将来的に見たら不安です。親御さんが亡くなったり、介護状態になったらどうやって生活していくの?と。実家暮らしって、必要な税金とかも含めて親がかりなので、わかっていない人が多いと思うんですよね。仮に持家で、ローンなしでも、維持費はそれ相応にありますから。

    トピ内ID:2825371107

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    私も

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    木登りどらごん
    お母さんは自分の手元に置けない状態になるのが不安で
    お姉さんにあれこれ言ってるんだと思います。

    特にあなたのことが心配じゃないわけでも愛情に
    差をつけてるわけでもないと思いますよ。

    今回人に相談するということは
    今まではそのようなことは無かったということですよね?

    お母さんは子離れをあなたは親離れをしましょう。

    トピ内ID:6244553733

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    姉妹平等のつもりでしょうけど

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    キンバリー
    お母さんは姉妹平等に分け隔て無く育てたつもりでしょうけど、下の子であるトピ主さんについてはとにかく可愛い。もう一人の娘であるお姉さんより年下な分、無職でも姉と比べてまだ若いからと余裕を持ってしまうのでしょう。
    お姉さんに対しては、自分の範疇を超える行動をされるのが納得いかない。しっかりしなさい(親(お母さん)を安心させなさい)という気持ちで縛りつけてしまっているようです。
    だからお姉さんは一人暮らしに気持ちが向き、だからトピ主さんは無職の立場でずっと家に居ても居心地が悪くないんです。

    そして皆さん仰るように、お母さんは女の幸せは結婚、家(実家)から嫁ぐもので、一人暮らしをしてからの結婚はあり得ないと思っているのでしょう。
    ちょっと古い感覚なんですね。それもお姉さんとは合わないんだと思います。

    でもかえって離れてみると良い関係が築けるということもよくあるので、そういった意味でもお姉さんの一人暮らしは良い事だと思いますよ。

    トピ内ID:4616810985

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    働かない娘が心配

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    🐤
    働きたい
    20代半ばの娘を持つ母親でなくてすみません・・・

    でももし私なら、働かない娘の方が心配になります。

    自分で働いて一人暮らしできるって、
    良いことなのに・・・何が心配なのかよくわかりません。
    現在私には小さい子供が二人いますが、
    将来は二人ともに「一人で暮らせる力(経済・家事)」を
    持って欲しいと思うので、お母様の感覚が信じられません。
    一人暮らしは たしかにお金はもったいない(?)けど
    たくさんの事を学べますよ。
    結婚したとしても
    家のことをうまくこなしつつ、共働きで暮らす要領の良さを
    早くから持てるだろうし。
    長い目で見て、お得かも!?

    もしかしてお母様は無職ですか?これまでずっと?
    それから地域性もあるとか。ご近所の目が気になるとか?
    もしくはトピ内容条件以外に
    お母様が何か気になっていることでもあるのでは?
    それか、娘二人が大好きでとにかく少しでも離れたくない・・・?

    トピ内ID:9683386187

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    一人暮らしはリスクが高い

    しおりをつける
    blank
    おはは
    責任放棄の男が体目的で上がり込む率が高いのは
    一人暮らしですし、
    一人暮らしだと家賃や食費や交際費やらで
    貯まるものも貯まりません。

    結婚しないなら完全に老後まで保証されている
    士業やリストラのない大手企業勤務でないと心配です。

    「一人暮らしで自立している」と本人は思い込んでいても
    「保証」がないのですから。

    それに今は働いていなくても、トピ主さんはそのうち働くでしょう?

    実家で「普通に働く」なら、一人暮らしの
    お姉さんが使うであろう家賃や食費をこの先、ばーんと貯金して
    タイミングよく結婚なさる可能性もありますよね。

    これが一番、親として安心です。

    今は何かと物騒なので尚更です。

    トピ内ID:1405791017

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    トピ主です 1

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    blank
    ムスメ
    コメントありがとうございます。
    働かず実家暮らしのほうが将来的に不安という意見が圧倒的ですね。

    母としては、もし姉に子供ができたらどうするのか?が一番心配なようで、私は、気持ちはわかるけれど考えが飛躍しているように感じました。
    まだ結婚を焦るほどの年齢ではないので、自由に付き合ってもいいんじゃない?と。むしろ、付き合う相手がいるぶん、いいのでは。
    そのあたり、世の中の母親はどういう感覚なのかな?と思いました。

    あと、私たち姉妹に対して両親とも平等に愛情をかけています。姉と私もとても仲がいいので、姉はその件で私に不満を感じてはいないはず。
    …と思っていたのですが、皆さんのコメントを見て心配になり、おそるおそる姉に確認したところ、「不公平なんて考えた事もなかった」と驚いていました。

    続きます

    トピ内ID:5129958114

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      トピ主です 2

      しおりをつける
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      ムスメ
      あと、私は休職中ではなく求職中です…
      前回の職場の長時間労働と人間関係で、軽い心の病気になりました(それもあって母がうるさく言わないんだろうと思います)。
      もともとあまり器用でなく、メンタルが弱いので、これからやっていけるのか不安です。
      しばらく休んでいたのですが、そろそろ働かないと…!と、活動を始めたところです。

      「いい歳して親のすねかじるのは人間として論外」「どうしようもない」…そうなんでしょうね。
      これからハローワークに行ってきます!

      トピ内ID:5129958114

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      親の心配に終わりはない

      しおりをつける
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      コロコロコロロ
      親の心配に終わりなんてないです。
      無職なら「仕事しなくて心配」、就職すれば「結婚はまだか心配」
      結婚したら「子供はいつできるか心配」。
      うちの祖母なんて、還暦を過ぎた娘たち(母と叔母)の心配をしています。
      親ってそういうものだと思います。

      口に出すか出さないか、本人に面と向かっていうかどうかなど表現の違いはありますが、
      心の中では育てた子供みんなを心配してるんじゃないでしょうか。
      トピ主さんは病気療養中とのことなので、焦らせたくなくてお母さまも口に出さないけど
      心配はしていると思います。

      でも、親の心配をなくすために生きているわけではないので、
      自分は自分の生き方をするしかないです。
      どうせ何か理由を見つけては、親は心配するんですから、
      あまり気にしないほうがトピ主さんにはいいと思います。

      メンタルの弱い方は、周囲の人の気持ちを慮りすぎて、
      自分で自分にプレッシャーをかけてしまう方が多いように感じます。

      トピ内ID:1085821385

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      トピ主です 3

      しおりをつける
      blank
      ムスメ
      コメントありがとうございます。
      働きたいさん~コロコロコロロさんまで読みました。

      働きたいさんのコメントは一人暮らしのメリット、おははさんのコメントは実家暮らしのメリットについて、的確に答えてくださってるように思いました。
      自活する能力を取るか、貯金を取るか。
      私はいざというときの貯金がなかったら嫌なので、一人暮らしに踏み切れませんでした。

      私がタイトルに「働かず~」と入れてしまったので、そこをメインに反応される方が多かったです…これは失敗でした。
      私は働く意志を持っています。
      それと、姉は一生結婚しないと言っているのではありません。彼氏はいるけど、すぐにはしないということです。
      だから母は、一人暮らしをしたら彼氏が出入りするに決まっているので、妊娠したらどうするのか心配していたのです。
      母は結婚前の性交渉はいけないことと考えているのです。
      いまどき、この点で母の理想通りの夫婦はきっと少ないでしょう。

      それより、適齢期なのに相手がいないほうが心配じゃないのか?と思います。
      他人とそういう関係を作れない人間のほうが、これから先不安なのでは?と思い、ここに相談しました。

      トピ内ID:5129958114

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      がんばって~

      しおりをつける
      🐤
      働きたい
      ムスメさん、とっても真面目な方なんですね!
      丁寧なコメントありがとうございました。

      ムスメさんに いつか良き伴侶との出会いがありますように
      それから、良いお仕事に出会えますように・・・・★
      前向きな気持ちで(でも無理はしないで)笑って暮らしていれば
      絶対いいことありますよ~♪

      娘二人が最終的に幸せに暮らしてくれれば、
      お母様も何も文句無いと思います!

      トピ内ID:9683386187

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