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    発言小町大賞2021
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    怒ると距離を置かれてしまう

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    うぬぼれ
    ひと
    私は周りが言うには見た目も話し方もおっとりしているそうです。

    ところが、怒るとなぜか距離を置かれてしまいます。

    私に非がある内容ならまだしも、怒って当然だと思うのですが…

    なぜ、私が避けられなければいけないのか。

    内容としては、
    1 職場で陰口を言われたのを偶然聞いてしまい、後輩に問い詰めた。
    以来、後輩から避けられる。
    2 夫の友人が私達夫婦の問題に口を挟み、長男の嫁は同居するべきだと責め立てられ、私も酔っ払った勢いで私の気持ちなんかわからないくせにと泣きながらボトルを投げた。以来あっちから謝罪があったものの夫婦共々距離をおかれた。

    私が悪いのでしょうか?
    このままでは自分が怒るという行為さえできません。

    トピ内ID:0293291363

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    キレた。と思われたとか?

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    ごるびー
    おっとりしているのに、キレると怖い。
    なんて、思われたのかなー。

    感情的にならないようにしてみたら?

    トピ内ID:2423149718

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    感情に任せて何をしてもいいわけではない

    しおりをつける
    blank
    きっぷ
    怒り方が酷いからだと思いますよ。
    怒ってボトルを投げるような人とは関わりたくないですよ。
    怖いですから。
    後輩へも必要以上に厳しい問い詰め方をしたのではないですか?

    トピ内ID:9866522693

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    怒る?

    しおりをつける
    blank
    ありえん!
    というか、キレまくってますよね??

    ボトルを投げるって…そこまでキレる方に私は出会った事ないですね。そんな光景を目の当たりにしたら、私も関わりたくないです。

    トピ内ID:2899610467

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    キレてるからかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    きみちゃん☆
    見た目や普段の雰囲気とのギャップが激しいと、ビックリされちゃうってのもあると思いますが、トピ主さんの場合は"怒っている"というより"キレてる"からかなぁ?と感じました。

    悪口を言われているのを聞いたら、私はその場で全員に聞きます。
    「聞こえたわよ、誰の話だったのかしら?」って(怖い?)
    間違っても自分より立場の弱い後輩を問い詰めたりはしません。
    また、いくら酔っ払ってても、他人にボトルを投げつけたりはしません。
    そりゃ暴力行為ですよ。

    怒るという行為が悪いのではなく、見境なくキレる行為が皆さんから避けられる原因ではないかと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:7782474378

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    もしかしたら

    しおりをつける
    太陽
    怒り方に問題があるんじゃないですか?
    もう一度自分を振り返ってみては?

    トピ内ID:9215385038

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    距離を置かれる理由がわからない?ほんとに?

    しおりをつける
    blank
    中身が入ったボトルは立派な凶器ですよ?
    感情の昂ぶりを抑えられずにそんなもの投げつける人、危なくて近づけませんわ・・・。

    あなたに近づけるのは、あなたと同じように理性のタガを外せる人くらいですよ。

    トピ内ID:2461909038

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    見た目おっとりの人が

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    blank
    怒り豆
    そんな激しい怒り方したら、相手は引くんじゃないですかね。

    もともと気性の激しい人がそんな怒り方ならわかるけど。

    「キレたら面倒な人」って思われたのでは。

    ちなみに例の2件については、その怒り方は恐過ぎるでしょ~。

    陰口言われて問い詰めるってのも面倒臭いタイプですね。
    普段ギャーギャー怒りを小出しにしてる人の方が扱い易いかも。

    トピ内ID:9356484948

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    怒ってもいいけど・・・

    しおりをつける
    😑
    40代
    誰だって自分の陰口を聞いてしまったり、プライベートな部分に、
    勝手な持論で説教されたりすれば、怒ります。

    でもこの怒るっていうのは、立腹するって事で、腹が立ったからといって、
    誰もがその原因となった相手に、自分の腹立ちをぶつけません。

    陰口の首謀者を問い詰めたり、口論した上に泣いてボトルを投げたりはしないのです。

    自分の為に、我慢をしてそういう行為を慎んでいる人が多いでしょう。

    何故ならば、トピ主様のように敬遠されてしまうからです。
    そして、トピ主様を避ける理由を、彼等は人に自分に都合良く話します。

    悪いのは相手でも、自分が馬鹿をみてしまいます。

    だから自分から疎遠になりたい相手以外には、怒りの感情にまかせ、
    即、言動に移さないのですよ。

    トピ内ID:2430552950

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    勢いが強いのかな

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    普通の人が100だとしたら、トピ主さんは200くらいの勢いで怒りを伝えてしまうのでは?

    それと、内容2は「酒癖が悪い」だと思われた可能性は大きいです。
    ボトルを投げるような人と、普段も付き合いたいとは思わない、と考える人が居てもおかしくは有りません。

    まぁ、普段がおっとりしているから、ギャップが有るんでしょうね。
    嫌な言い方をすれば、下に見られているのかも。
    怒って相手が距離を置くならば、それも良いのでは?と思いますけれど。

    トピ内ID:7182911141

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    わかりませんか?

    しおりをつける
    blank
    グルーシェニカ
    まあたしかに、どちらかと言えば非は相手側にあります。
    でもあなたも、「怒る」ということをしでかした。
    相手はもうあなたとトラブルを起こしたくないんですよ、だから避けるのです。

    >私が悪いのでしょうか?
    >このままでは自分が怒るという行為さえできません。

    悪くないと言えば悪くない、でも怒ってしまった場合、相手が避けるのはごく自然なこと。
    それよりも、そんな相手とまだあなたは仲良くしたいのですか?
    あるいは、こう言いたいのですか?
    「自分が悪いんだから、きちんと反省した上で、今までと同様に親しくしろ」
    残念ながら、人と人との関係は、そのようには出来ておりません。
    あ、それから、酔った勢いでボトルを投げたこと、ちゃんと謝罪しましたよね?

    トピ内ID:0005293157

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    怒りはぶつけてはいけない

    しおりをつける
    🐱
    EQ
    大人はめったなことでは相手に対して怒ってはいけません。
    正論だからといって個人的に相手を攻めてはいけません。それが大人のルール。
    ぐっとこらえて、そして怒りを静めて、冷静になってから自分は悪くない!と思っていることを「本当に自分は悪くないのか?」と自問自答しましょう。 
    怒りは一晩我慢して、どうしても怒りが収まらない場合は全く関係ない第三者に聞いてもらいましょう。決して怒りの対象の人にぶつけてはいけません。 反感を持たれるだけです。反省させようなんて思わないこと。物を投げるなんてもってのほか。DVじゃないですか?しかもご主人の友達に対してありえません。
    トピ主さんが怒る原因は、たいていの人は聞き流すことができる内容です。
    陰口を言われるのもそれが原因なのでは? 

    あ、杉田かおるを思い出しました。
    食事を見直して自然食にしてみては?彼女はとても穏やかになったようですよ。それともPMSかな・・・。

    とにかく怒りを抑える訓練が必要です。でないとひとりぼっちになってしまいますよ。阿弥陀如来さまや弥勒菩薩差さまを拝んでみて。

    トピ内ID:2033709953

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    落差が激しい?

    しおりをつける
    blank
    おっとり
    普段おっとりしているトピ主さんが激昂したら、相手の人は「怒った」ではなく「突然キレた」と感じるからではないでしょうか?
    突然キレる人って、怖いですから。

    トピ内ID:6456925424

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    え?

    しおりをつける
    blank
    daichi
    ご自分はどうなんですか?

    陰口を言ったら、すごい剣幕で問い詰められ
    酔った人から、ボトルを投げられたら…。

    次会う時、どんな顔して会いますか?
    この人怖いなって思いませんか?
    気に食わなかったら
    また何かされるかもしれないって考えませんか?

    主さんは、トラブルメーカーっぽい位置づけされてるのかも。

    触らぬ神に祟りなしって言葉がしっくりくると思いました。

    誰も自ら進んでトラブルに巻き込まれたくはないですよね。
    だから、距離を置かれるのでは?

    主さんの良し悪しではなく、単に
    「この人と関わりたくない」と思われてるだけかと。

    それが嫌なら、態度を改めるしかないのでは?

    トピ内ID:8950282468

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    度が過ぎてます。

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    陰口を問い詰められたら恐ろしくて、近寄れないし。
    ボトル投げつけられたり…
    要するに「すぐキレる、怖い人」
    誰も近づきたくないですよ。

    トピ内ID:8984636129

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    感情的になるだけではダメ!

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんは不平不満を溜め込んで、我慢しきれなくなると爆発するタイプなのでしょうか?
    だとしたら、残念ですがそういう人は他人から距離を置かれやすいです。

    相手の立場になって考えてみれば分かると思います。

    普段はおとなしい人だけれど、一旦スイッチが入ると感情的になってとことん追いつめてきたり、泣きわめいて物を投げてくる恐れのある人と、好き好んでお付き合いしたいと思いますか?

    トピ主さんに必要なのは、自身の感情をコントロールする事です。
    腹を立てるな。怒るなと言っているのではありません。
    ただ、カッとなって感情任せに相手を追いつめたり威嚇する(ボトルを投げつけるのは、たとえトピ主さんに相手を傷つける(ぶつける)気が無かったとしても、相手に対して脅威を与える行為です)のはダメです。

    まずは、感情の高まりを自覚出来るようになり、カッとなりそうになったら一旦立ち止まって深呼吸しましょう。
    そうして「相手にどう言えば自分の不快感を理解して、その言動を止めてもらえるか」を冷静に考えましょう。

    落ち着いて考えれば「感情のまま相手を追いつめるのが最良」とは絶対に思わない筈です。

    トピ内ID:3133684625

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      私も距離おきますよ

      しおりをつける
      blank
      こわ~
      ボトル投げるんですか?そんな怖い人私も当然避けます。
      酔っぱらって醜態をさらす人も嫌いです。少なくとも、一緒に飲みにはいきたくないです。

      後輩の件は、どうでしょうか。これだけではよくわかりませんが、どのように問いつめたのでしょうか?根も葉もないことで悪口を言われたなら、それは誤解だと主張するのはいいと思いますが、身に覚えがあることで自分に非が有る事を陰で言われているのを偶然聞いたのなら、逆に謝ります。そんなつもりはなかったけどごめんなさいとか。

      思い出せる範囲では大人になってから大声をだすようなケンカはしたことないです。合わないと思えば距離をとるだけです。真っ正直に怒ってしまうトピ主さんってある意味裏表のない人だとは思います。でも、暴力や物を投げるのはやめたほうがいいですよ。

      トピ内ID:8728836973

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      長くてすみません。

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      blank
      とも
      1.陰口を言われて問いつめた。
      というのは威圧を感じて後輩が仕事がしずらくなっていかと思います。
      もし、あなたが気にしていないなら、謝るところは謝ったほうが先輩として好印象かと思います。
      問いつめて何も言わなかったのなら、あなたがどう思っているか分からなくて怖がっている。
      さわらなければ祟りがないと思っているのでしょう。

      2.夫婦の問題に口を挟んだ友人にとっては冗談だったのかもしれないことに、あなたがボトルを投げた。
      もしかしたら傷害になっていたことを考えているのでしょうか?

      何をやってもあなたが、謝ったり何かアクションを起こさないと変わらない状態になってしまっている。
      もう手遅れかもしれないけど、誤解されている部分がある可能性が大きいです。
      何故ボトルを投げたのか、何故陰口を問いつめたのか、説明してあげるといいと思います。

      トピ内ID:6141380985

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      怒り方がね

      しおりをつける
      🐧
      くるるん
      陰口はいけないし、同居問題に口の出すのは大きなお世話。
      でも、トピ主さんの怒り方はちょっとなぁ。
      特に「私の気持ちなんか分からないのに~!」と泣きながらボトルぶん投げるのはどうかと・・・
      やりすぎたとは思いませんか?

      ここから考えると、後輩を問い詰めたというのも、
      どんな問い詰め方だったのか気になります。

      トピ内ID:9090572788

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      逆でしょう

      しおりをつける
      blank
      アリー
      モノをなげるという怒り方はしたことがありませんが
      私は距離を置かれても構わないという状況でしか怒りません。

      怒った後でも今までの関係が続けられると思っている
      トピ主さんの感覚にビックリです

      トピ内ID:2928605818

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      昔の自分を思い出します

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      らいむ
      私も童顔でホワッとした感じですが、怒ると怖いようです。一回りも二回りも年上の男性にキレてしまい、つるし上げ、詰問し、泣かせてしまったことも度々あります。

      私は子供時代、仲の悪い祖父母と両親と叔父叔母、さらには使用人のストレス解消のターゲットにされて、毎日罵られて育ちました。人との係わりイコール罵倒、人格否定、怒声でした。さらに進学先や就職先も美術関係で、ちょっと対人関係がアレな人たちの集まりで、怒りのあまりの取っ組み合いや器物損壊が日常茶飯事でした。私も当然、やられたらやり返していたので毎日が修羅場でした。
      心身ともに弱って全然畑違いの場所でバイトしていたとき、そこの人たちはトラブルを起こさないで、多少のことは胸に収めて平和に生活していることに気付き、やっと「これが普通なんじゃない?」と思いました。

      今は自信をもっていえます。感情のままに詰問する、物を投げるという行動は、普通ではありません。トピ主さんが普通でない人として敬遠されても仕方ないと思います。私もまだちゃんと読んでませんが、アサーションという考え方などで平和に自己主張できるよう、お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:6898381990

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      トピ主です

      しおりをつける
      うぬぼれ
      弁解に聞こえるかもしれませんボトルは空のペットボトルです。
      また、主人の友人のほうが酔っており説教のようにずっとしかられました。はいはいと流していましたが1時間近く話され主人の友人が怒っている間主人も酔っ払って爆睡でおきてくれませんでした。

      陰口の件。周り同様に仕事をしていますが部署異動とはいえ新しく入ってきただけで同じ行動はお局の気に障ったようです。上司にもう時間だから帰っていいといわれ(残業していました)帰るなんて信じられないと何人かで話していました。後輩までが同調していたのでこれについてはキレた風になってしまいました。新しく来た部署で他のことでもストレスたまっているのに周りの人たちと一緒になってあんな言い方ないじゃないの?と。人間関係が大変で辞めたいといっていた後輩が私をネタにお局と仲良くなったパターンです。
      ちなみにご指摘のとおり、PMSです。
      文句ばっかり口に出しているほうが私は苦手です。その逆で、たまにおこると怖い人も苦手とされるんですよね・・・私のように・・・そんな自分を変えたいです。自分を反省しつつこんな職場と友人は切ったほうがいいのでしょうか。

      トピ内ID:9791411901

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      大人はそのような怒り方をしません

      しおりをつける
      blank
      コロコロコロロ
      大多数の大人はトピ主さんのような怒り方はしません。
      家族なら感情的になる時もあるでしょうがどちらも他人、
      はらわたが煮えくり返っていても冷静にかわします。

      トピ主さんのような怒り方をしていたら、距離を置かれるのは当然だと思います。
      もちろん相手にも非がありますが、それに対して縁を切っても已む無しととれる
      対応をしているのはトピ主さんです。
      そういう態度をとっていると、周囲の人も遠ざかりますよ。
      もう少し、上手に自分の気持ちを伝える方法を学んだ方がいいと思います。

      「自分はこれだけいやな目にあった、こんなに我慢したのだから、
      これくらい(問い詰めても、物を投げても)」許される、と思っていませんか?
      こういう考え方をする人は切れやすいです。
      そして、少しバランスを崩すとDV的な思考になりやすいです。

      トピ内ID:9562183602

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      ずれてる

      しおりをつける
      blank
      きみちゃん☆
      空だったらペットボトルを人に向かって投げてもいいのですか?
      そりゃ死にゃしないだろうけど、至近距離で力いっぱい投げたら、当たり所によっては青あざくらいにはなるかもね?
      私も相当な酔っ払いだし、喜怒哀楽が激しいと自覚していますが、他人に物を投げたことはありませんねぇ。

      配置転換直後なら、後輩に切れてもいいのですか?友達ならまだしも、職場でしょう?
      「帰れって言われたから帰るなんて信じられない」って言われてたなら、今度からはお局さんに聞きましょう。
      「上司には帰っても良いと言われましたが、お手伝いすることはありませんか」って。

      >自分を反省しつつこんな職場と友人は切ったほうがいいのでしょうか。
      反省してないでしょ。
      しかも縁切りの決定は相手側がしたようですよ。

      トピ内ID:7782474378

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      自分が変わらないと状況も変わりません

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      >こんな職場と友人は切ったほうがいいのでしょうか。

      自分自身が変わらないと、身の置き場所を変えた所で、同じ事の繰り返しになるだけだと思いますが?

      一度目のレスにも書きましたが、たとえ投げたのが空のペットボトルでも、冷静な人はそもそも怒り任せに物を投げつけるという行為自体しません。

      感情のコントロールについては、自力でするのが無理なら、病院で薬を処方してもらうという手もありますよ。

      トピ内ID:3133684625

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      迫力が

      しおりをつける
      🐤
      リリー
      あると思います。
      おっとりしている人が怒ると。
      おっとりしているから相手は舐めていたんだと思います。

      距離を置かれるのには3つのパターンがあると思います。

      1「○○のクセに生意気だ!!もうかまってなんかやるもんか!!」と
      逆切れパターン。

      2「私は相手が怒るような恥ずかしい事をしたんだ」と感じて、恥の
      意識から距離を置くパターン。

      3「助言をしたのに怒られたわ。もう知らない。」と、被害者意識で
      距離を取って来るパターン。

      まぁ、どちらにしろ相手を下に見た結果の行為なので、距離を置かれても
      問題ないのではないですか?
      そんな相手はこっちから距離を置きましょうよ。

      気にしない気にしない。

      トピ内ID:0886815208

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        今までの経験から学習できていないのでは?

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        blank
        ike
        >文句ばっかり口に出しているほうが私は苦手です。
        >その逆で、たまにおこると怖い人も苦手とされるんですよね・・・私のように・・・

        私もトピ主さんと同じでしたよ?文句をいつまでもグズグズ言う人が嫌い。
        だけど、裏を返すと気に食わない事があった時も文句言わずに我慢しつづけて、
        キレた時には畳み掛けるように相手を追い詰めて
        「グズグズ言うてガス抜きしている人のほうがよっぽどマシだよ」というような
        大爆発っぷり。たまに怒るのでも、貯めに貯めた怒りの場合、周囲は引きます。

        陰口言われようが責められようが「知らんがな」とスルーすることを覚えるか、
        大噴火するよりずっと前に冷静に不快感を伝えられないと人寄ってこなくなりますよ。

        >そんな自分を変えたいです。
        >自分を反省しつつこんな職場と友人は切ったほうがいいのでしょうか。

        切るんじゃなくて、薄く壁を作ったらどうでしょうか?
        気持ちをコントロール出来ないなら、ビジネス上の相手とは
        感情的にならないで済むよう、一定の距離を保って付き合った方が良いですよ?
        自分を劇的に変えるなんて無理だから、数年計画で人間丸くなるようにして行けばよいかと

        トピ内ID:7822908653

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        怒るのは縁を切りたいときのみ

        しおりをつける
        💡
        しそ
        大人になって感情をあらわに他人に怒ったら、怒っている人が非難されますよ。
        この人とは2度と関わりたくない、はっきり言わないと追い払えない、と思ったときにだけ怒ればいいんです。

        怒りをあらわにする→避けられる→切ったほうがいいでしょうか?
        ではなく、

        常々、関係を断ちたいと思う相手がいる→ことが起こる→この機会に切ろうと決心→怒る→めでたく関係が切れる

        の流れがよいと思います。

        トピ内ID:3473463709

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        PMSの症状がでる時期だけ?

        しおりをつける
        blank
        他称いい人らしい私
        人によって症状も様々なようですが
        ご自分では、どういう時期にどれくらいの期間、どんな症状になるのかはわかってますよね?

        トピ本文のような内容は、その時期に該当する時の出来事だったのですか?

        それなら、私には何とも言えません。自分なりの対処法を見つけるしか・・・

        友人はその時期になると暴力もふるう、と自覚しており禁酒にしてました。
        お酒が入るとPMSでなくても感情が出やすいですから。
        で、極力彼氏や友達との予定は入れないと言ってました。

        でもその時期ではない話なら、他の皆さんのレスの通り、怒り方が極端で
        すね。
        瞬間湯沸かし器みたいな・・・
        相手も、怒らすような事を言った自覚はあるものの、
        その怒り方に困惑して避けるようになるのでしょう。

        もし怒りや悔しさを感じたら、深呼吸してみる。
        または普通の口調で「ちょっとトイレ!」と言ってその場を離れ
        個室で落ち着きを取り戻す。
        こんな工夫をしたら、淡々と、または徐々に沸騰する感じで怒れるようになるかもしれませんよ。

        トピ内ID:3475960342

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        はて

        しおりをつける
        💍
        しおん
        空のペットボトルだったら人に投げつけても良いとは思いませんが・・・
        キャップが当たると結構痛いですよね。

        私の知人に、隣で寝ている夫のいびきがうるさいからって
        ペットボトルで頭張って黙らせるという人がいました。
        500ミリのペットボトルで、中身が半分程度しかなくて、
        力いっぱいじゃないからいいんだって。
        そういう問題じゃないんじゃないかと私は思いました。

        トピ主さんも、空のペットボトルだからとか、
        そういう問題じゃないと思うんですが。
        力や投げる場所の手加減をしている?
        そこの加減ができる程度に冷静な人は、最初から物を投げたりしないと思う。

        トピ内ID:1950581841

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        私の場合

        しおりをつける
        blank
        デクレシェンド
        どんなに腹が立つことがあってもその場では何も言えず、後からああ言えばよかった、こう言い返せばよかったと思い、せいぜい友人に愚痴をこぼすくらいです。

        その場ではっきりと言葉で抗議できる人が羨ましいです。
        怒って物を投げたりは絶対にしたくありませんが。

        職場で、言った言わないで掴み合いのケンカになるのではという場面がありました。女性と男性です。
        たまたま側にいた私が間に入る体勢になりましたが、私が殴られるのではないかと思い、思わず目を瞑りました。

        その後、職場では誰も口にしませんが、その二人に距離を置くというよりもその二人を信頼する人はいないと思います。

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