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    妻を泥棒扱い・・・?

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    take
    話題
    30代男性takeと申します。私には同じ年の妻と子供がいます。自分の両親と同居をしています。

    先日、妻と共に農業の手伝いをしていたときのことです。休憩時間になり、妻が「暑い、のどが渇いた」と言ったので、農業用の冷蔵庫にあったジュースを妻と二人分用意したところ、私の母が来て「そのジュースは子供に飲ますために置いてあるのに、何で持ち出すの!!ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない!!早くしまってきなさい!!」注意をされたので、ジュースをしまってきました。その後も「まったく!場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」と言っていたと思います。

    その後、妻と二人っきりになったとき「お母さん、私がジュースを盗んで飲むと思っていたんだね。すごいショックなんだけど・・。それにtakeはどうしてその場でお母さんを注意してくれなかったの?」と言われてしまいました。

    確かに言ってたのは自分も聞いていましたが正直そんなに深く考えていませんでした。母のことだからついうっかり口を滑らせただけだと思っていましたが、妻にしてみたら私を泥棒扱いしてというところでしょうか?

    母にもきつく叱ってみましたが「そんなこと言った?」と・・。仕舞いには「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」と・・。
    そんなことを言われてはこれ以上怒れません。

    しかし妻は母を許しません。別居をすると言っています。自分はいったいどうしたら良いでしょうか?このまま別居した方が良いでしょうか?

    母が謝ればいいと思いますが、まだ謝ってないようです。

    誤解を招かないために・・子供たちは学校から帰ってきたときに冷蔵庫に行ってジュースを取りに行きます。ジュースはなくなったら母の命令で自分が購入し冷蔵庫に入れておきます。

    なので母は妻に言っていたと思います。

    我が母ながら情けないです

    トピ内ID:2931234490

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    一緒に住めません

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    >母のことだからついうっかり口を滑らせただけだと思っていましたが

    口を滑らせたことが問題ではないのです。
    「妻は泥棒」「妻にはジュースを飲ませたくない」と常日頃思っているから、そういう発言になったのでしょう。お母さまのそのような考え、思考回路が問題なのです。

    つい最近もお寿司のお皿を取り上げられたお嫁さんのトピがありましたが、そんなふうに自分を敵と認定している人となんて、一緒に住めるわけないじゃないですか。別居してあげてください。

    トピ内ID:5351027406

    ...本文を表示

    自分で買って名前書いとけ

    しおりをつける
    blank
    ikko
    自分の金で買ったジュースが嫁に飲まれてしまうとイヤな訳ね。
    じゃあトピ主とトピ主妻は自分達のお金でジュースを買って
    冷蔵庫に一緒に入れさせてもらえば?
    一緒に畑に出てるのに嫁さんは飲んじゃダメでトピ主が飲む訳にいかないでしょ?

    しっかりと名前を書いて 母さんに勝手に飲まれないようにね(笑

    トピ内ID:3784430219

    ...本文を表示

    別居した方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん~
    大事なのは自分の嫁だと別居した方がいいですよ。
    そのお婆さんはお騒がせな人みたいですねぇ~失礼なこと書きますけど。
    お嫁さんが参ってしまいそうなので距離を置いた別居がいいと思いますよ~可能ならば。
    「お母さん死にたくなっちゃった。」などのセリフを言える人は神経が結構タフですよ。

    トピ内ID:1515726784

    ...本文を表示

    何だかもう笑えますな

    しおりをつける
    blank
    これはギャグか
    あのう。

    まず貴方のお母さんが、貴方の奥さんを
    「同居の家族扱い」してない事に気付いてますか?
    泥棒扱いとか、それ以前の問題ですよ。

    そのジュースを購入しているのは、お母さんじゃなくて貴方。
    貴方は、お母さんに「アンタが買ったジュースを、アンタの
    女房に飲ませる気なの!?」って怒られたんです。

    普通、意味わかんないでしょ?
    これは「赤の他人の女が、人の家のジュースを
    飲もうなんて図々しい!」って言ってるんですよ。

    貴方のお母さんは、貴方の奥さんを家族に勘定してないんです。
    夫、自分、息子、孫達のみが、その家の家族なの。

    つまり貴方は、結婚なんかしてないし妻もいないの。
    親がかりのシングルファーザーか、子供のまま
    単性生殖した謎生物ですよ。赤の他人の家政婦は
    ついてるかもしれませんが。

    面白いなあと思うんですが、貴方は
    自分が猛烈に虚仮にされてる事に気付かないんですね。
    大人扱いも、一人前扱いもされてないんですよ。
    放置すれば、今度は妻から見下される順番です。

    同居は、男性に適性が必要です。貴方が苦労するものなんです。
    その覚悟の有無で続行か別居か決めたらどうです?

    トピ内ID:8518056483

    ...本文を表示

    ジュース1本自由にならないなんて

    しおりをつける
    blank
    バーバ
    貴方の家では、嫁は奴隷以下ですね。信じられない。
    当然、別居すべき。貴方が情けない亭主だから、奥様が人間以下の扱いを受けるんですよ。
    しっかりして下さいよ。同居する限り、嫁も姑も対等であるべき。
    その考えを持てない人とは、一緒に生活出来ません。

    トピ内ID:8671982262

    ...本文を表示

    いろいろ言いたいけど、とりあえず。

    しおりをつける
    blank
    なまけたろう子
    あなたの妻のお父さんに、そう言われたらどう思いますか?
    そして、奥さんが義父に何も言わず
    「お父さん、ついうっかり口を滑らせただけ」
    とあなたに言ったとしたら?

    どう思いますか?

    トピ内ID:7914933331

    ...本文を表示

    その一言が全てでしょ

    しおりをつける
    🐱
    fate
    妻に飲ませるジュースはない。
    場所が分かったら、妻が勝手にジュースを飲む。
    そう思ってるんでしょ・・お母さんは。

    別居してあげて。
    ジュース一つでグダグダ言うなら、自宅なのに何一つ飲み食いできないでしょう?泥棒と思われちゃうんだからさ。

    トピ内ID:6324379623

    ...本文を表示

    それで主さんは?

    しおりをつける
    blank
    玄人
    まず、別居はしたほうがいいですね。
    だって、お母さんの暴言に主さんが反論できないじゃないですか。
    守ってもらえないなら、別のところで暮らす。それが最善です。

    で、主さんは、そのことについて奥様になんと?
    ちゃんとお母さんの事、反論しなかったこと、ちゃんと奥様に謝りました?

    お母さんに「死にたくなっちゃった」と言われて
    すごすごと引き下がったわけではないですよね?

    どれもしていないのであれば、奥様が別居したい理由、は↑全部ですよ。

    旦那は、妻を守れない。
    義母は、自分を泥棒扱い。


    奥様も、「すみませんでした。知らなかったもので。今度からここのジュースの管理は私がしますね。今の分も、別に購入していれて置きます」
    と、言えれば良かったのかもしれないですが。
    まぁ、これだけ義理の母親に言われて上記を言える奥様もなかなか居ないと
    思いますが・・・。

    お母さんが孫にジュースをやる楽しみはなくなるでしょうが、
    このほうが楽ですよ。

    トピ内ID:2946246973

    ...本文を表示

    あなたにとっては親だけどね

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    義理の関係で盗人扱いじゃあ もうやっていけませんよ
    それも謝罪もなし
    悪びれる様子もなし
    ましてや農作業の手伝いしてるのにその言い草
    奥さんが怒るのは当然
    挙句あなたの態度 煮え切らない まさに「そんなことで怒るなよ」的な言い草
    冗談じゃないって思うのが普通でしょ
    それも ジュース
    どんだけ高価なものなのか知らないけど
    第三者から聞けば呆れるだけですよ

    「お母さん死にたくなっちゃった」はあx?どうせ死なない癖に

    奥さんの心の健康と お子さんたちが自由にジュースくらい飲める環境のために引っ越すべきです

    嫁の意見からすれば「冗談じゃないよ」ですから

    トピ内ID:9233736943

    ...本文を表示

    情けないのはトピ主ですよ

    しおりをつける
    😝
    popoponn
    何で母親にガツンと言えないの?
    食べ物、飲み物であれこれ言われるのは程度が低くて嫌になりますね。
    トピ主がドーンとジュース1ケース買ってきて
    「これでいいか!」ぐらい母親に言ってやりなさい。

    トピ内ID:5580404475

    ...本文を表示

    その傍観者ぶりなんとかしてくれ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    ≫注意をされたので、ジュースをしまってきました。

    ってなんで?
    なに言われた通りにそそくさともどすんですか?
    トピ主さんの子供が農業を手伝うのでしょうか?その時のためにとってあるってことですか?だったら
    「今飲みたいんだよ。買って戻しておくから
    とか何とか言って飲んじゃえばよかったのに。
    何30いくつにもなってママの言うことに盲従してんの?
    その時点で気が付かない自分の鈍臭さが「嫁が盗む」なんて口走らせるモトなのに。

    ≫母が謝ればいいと思いますが、

    トピ主さんはその場でママに言わなかったことを妻にあやまったのでしょうか?
    トピ主さん、今まで同居していて今回別居という言葉がでてきたのは、「トピ主さんがこれからもこのように私を守ってくれない」と判断したからですよ。
    今ままでは、マママいいなりですから。
    深くがんがえないとかうっかりとかを繰り返していると、今度はトピ主さんが別居されますよ。

    トピ内ID:2574964143

    ...本文を表示

    あ~それは~面倒くさいことで~

    しおりをつける
    🐱
    てんこ
    おそらくお母様は

    「孫のために買ってあるジュースなのに!」が柱で
    「なのに台無しにする気か!」が発展形で
    「私が管理してないと皆ダメなんだから!」で終了。

    悪気、たぶん無いと思いますよ。
    口が悪くて、人聞きが悪いんでしょう。
    だから覚えていたとしてもとぼけるし、
    軽く考えている割にご自分にかけられた嫌疑(笑)には
    敏感に反応するのかもしれませんね。
    老化が進むと元の性格に輪をかけて強烈になること
    結構ありますからその手かも知れないですね。

    老化って体はわかり易いのですが精神面は
    気がつきにくいと思います。
    ある程度聞き流すくらいした方が平和かと思います。
    奥様はショックだったと思いますので
    「精神の老化」を一緒に調べてみられては?

    家は出来るだけ平和が一番なので・・・
    やっつけでスミマセン。

    トピ内ID:8634654013

    ...本文を表示

    情けないのはあんただ(笑

    しおりをつける
    blank
    おわ
    お母さん、なにをしたかわかってないでしょ?

    びしっと言ってあげればいいのに、自分の親なのに言えないですか?言いにくいのかな?

    死にたくなっちゃった、という発言に対し親でも配偶者でも説教できないというのは情けなすぎます。
    まぁ親は選べませんし、別居するならすれば良いと思うのですが。

    母の命令で、っていくつですの?
    しっかりしなさい

    トピ内ID:1285170072

    ...本文を表示

    トピ主さんへ。

    しおりをつける
    😑
    宋襄
    さっさと別居しなさい。だいたい、なんだって分別のない老人の
    発言を重視するんですか?お母さんだから?客観的にみたら、
    非常識なことを言っているんだから、その場で怒鳴りつけて
    修正しなさいよ。

    うちの祖母も私に怒鳴られ「ああ死にたくなる」と言いましたが
    私が「で、いつ?」と聞いたらそれっきり言わなくなりましたよ。
    どうせ死ぬ気もないのに言い逃れで言ってるのが分りませんか?
    そこで手を緩めるからつけあがるんです。
    もっとしっかりして下さいよ。一家の大黒柱でしょう?

    トピ内ID:6492703031

    ...本文を表示

    何か誤解があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ケン
    私が気になるのは
    「ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない」
    「場所が分かったら飲まれちゃうじゃない」
    というセリフです。

    同居で農業の手伝いをしていて、30代の大人に対して冷蔵庫の場所が秘密ということがあり得るんでしょうか?
    嫁立ち入り禁止の倉庫とかがあるんでしょうか?
    解せません。
    お母さんは何か違う意味で言っていたのではありませんか?

    トピ内ID:3158020379

    ...本文を表示

    同居は本来あるべき姿ではない それぐらい解れ?

    しおりをつける
    🐤
    TTT
    同居は本来あるべき人間の生活スタイルではありません。よほど両親が弱ってて助けてあげないといけないとかそういうのでない限り、基本的には別居が人間のあるべき姿です。
    長男だから同居するって言ってる人ってかっこつけてるだけで、本当は楽したいんでしょ。
    確かに核家族だと嫁からこき使われることもあるが、同居だと 姑(自分母)が嫁をしめてくれるので、自分は楽できる どうせ本音はそうでしょ。

    それでお嫁さんは堪忍袋の緒が切れたのでしょう。別居してあげてください。でないと 嫁は子供を連れて離婚するかもしれません。ちなみに姑の嫁イビリは慰謝料が請求できるそうです。
    そうなりたくないなら、別居をお勧めいたします。

    別居こそ本来の夫婦のあり方です。

    トピ内ID:9999749181

    ...本文を表示

    トピ主さんは変だと思わなかったの?

    しおりをつける
    🐧
    くるるん
    アンタの女房にジュースの場所が知られたら、
    アンタの女房が勝手にジュースを出して飲むじゃないか!
    ・・・と、いうこと?
    ヨメにはジュース飲む権利もないの?

    ヨメにジュースなんか飲ませるな!と言われたから
    言われたとおりしまいなおした??

    あれですかね、うまいものはヨメに食わすなということかな。

    あのー、これって「悪気ないけどついうっかり口が滑っちゃって」で済むこと?
    トピ主さんは、自分の女房を、ジュース出して飲むことも許されない立場の者だと位置づけられていることについて
    どう思われます?


    妻の実家で、妻が買っておいたビールを冷蔵庫に冷やしておいたとして、
    妻の父が「ビールがここにあるって夫に知られるな!勝手に出して飲まれる!」
    ・・・これ、トピ主さんは夫として面白い事態でしょうか。

    トピ内ID:2350281871

    ...本文を表示

    あのーどうでもいいけど

    しおりをつける
    🎶
    なんでトピ主さんが自分でさっさとお母様に言わないのでしょうか。

    トピ内ID:7708752465

    ...本文を表示

    うっかり=本音

    しおりをつける
    🐴
    ヤジー
    >妻にしてみたら私を泥棒扱いしてというところでしょうか?

    その通りですよ。
    家族なのにジュースを飲む権利もさなそうだし、そもそも家族認定されているかもわからないですね。

    トピ主お母さんの家族とは、自分の夫と血のつながった息子と孫だけなんじゃないですか。

    >仕舞いには「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」と・・。
    そんなことを言われてはこれ以上怒れません。
    甘いですね。
    お母さんはかなり「したたか」です。
    このままうまいことコントロールされて中途半端のどっちつかずだと、奥さんは別居どころか去っていくと思います。

    トピ内ID:5074897795

    ...本文を表示

    お母さんは謝る必要なし

    しおりをつける
    🐱
    room335
    「そのジュースは子供に飲ますために置いてあるのに、何で持ち出すの!!ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない!!早くしまってきなさい!!」「まったく!場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」
     この会話の文脈は、言葉は乱暴だけど、子供たちが大人の目をかすめてジュースを隠れて飲むと、糖分摂取過多や虫歯になるから隠していただけの話でしょ?全国どこにでもある話。
     こんな他愛もない話をどこをどうかき回して拡大解釈して、別居したい理由に作り上げるなんて、聞くだけでも恐ろしいし、考えるのもおぞましいね。
     そういう人って、今は貴方が味方だと思っているからいいけど、年月が流れ、矛先が貴方になった時・・・同じことが起こるね、コワイコワイ
     この文章では悪意があるのは嫁さんで、尻馬に乗ってお母さんに詫びを入れさせようと、正に「親を売ってる」のは貴方だね、情けないね。
     嫁の質も問題だけど、一番問題なのは貴方の方だね。別居するより、もっと将来を見据えたことを真剣に考えた方がいいんじゃないの?

    ビシッと、親にではなく、嫁に言えば?

    よかったぁ、うちの嫁、人間として良い人で。

    トピ内ID:0279858447

    ...本文を表示

    ホラー小説並み

    しおりをつける
    🐱
    怖すぎます
    坂東眞砂子さんの小説かと思いましたよ。

    「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」で、ホコを収めちゃうトピ主さん、
    死にたくなっちゃったのは奥さまの方でしょうに。

    トピ内ID:8552904310

    ...本文を表示

    私なら 即別居です!

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    何故 奥さんの味方になって差し上げないのですか?
    私なら 出て行きます!

    トピ内ID:4495762864

    ...本文を表示

    むなしくなる

    しおりをつける
    😢
    結婚8年め
    「母は妻に言っていた」とわかっていながら、言われるがままにジュースを戻す。
    私の夫だったら「ジュースの一本,二本でガタガタ言うな。俺がまた買っておけばいいだろ。」と言ってくれると思います。

    きっと、今まで相当の嫌味の嵐を受けていたんでしょうね。奥様は。夫は傍にいながら何も言わない。
    お母様は、息子は私の味方だと思って調子に乗っていたことでしょう。

    本当にお母様が奥様に悪いことをしている、という認識はありますか?もしあるならば、
    もっとうまく立ち回れていると思うんですが。
    お母様の嫌味,そして優柔不断の夫。奥様の心がトピ主さんから離れてしまわないように、
    今一度考えてみて下さい。

    トピ内ID:1072626997

    ...本文を表示

    嫁は他人扱いか・・・

    しおりをつける
    😑
    zero
    嫁にはジュースなどは飲ませたくないということですね。
    余所者ってことなんでしょうか。
    一緒に農業手伝ってるのに・・・
    そうか!トピ主母は住み込みのお手伝いさんとしか思ってないのかな。
    しかも無料で。

    トピ主様。
    自分が妻の立場になった時の気持ちを考えてください。
    どう思いますか?
    そんな義母を許せますか?
    もしトピ主様が人の心を持っているなら、別居を選ぶと思いますが。
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:3665748244

    ...本文を表示

    ジュース1本自由に飲めない生活

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    「息子にお嫁さんがきません」というトピで、農家の嫁がどれだけ大変か複数のレスが付いていますが、トピ主さんの奥さんの状態は、まさにあのレスにある通りなんですね。

    トピ主さんにとっては実の母親ですから、悪く言われたら気分が悪いでしょうが、この猛暑のなか、野外での農作業を手伝ってくれた相手に対して、ジュース1本飲ませるのも嫌って…最低ですよ。

    冷蔵庫の中にはいつでもジュースが入っているのに、奥さんはそれを飲んではいけないって、完全にいじめじゃないですか!

    お母さんは奥さんの事を泥棒呼ばわりしたというよりは、いいように扱っていると思います。
    まさに「跡取りを産んだあとは単なる労働力」の典型ですね。


    お母さんに言い返せないトピ主さんも、どこかで奥さんの事をお母さんと同じように「自分と家の為に働いてくれる便利なお手伝いさん」のように思っているのではないですか?

    トピ内ID:6459651385

    ...本文を表示

    情けないのはあなた

    しおりをつける
    😢
    integral
    ジュースを嫁に飲ませたらだめなの?
    そりゃそんなことで怒られてたらもう一緒に暮らしたくはないでしょう?

    あなたのお母さんはどうもおかしい。
    それだけきつく怒るのにそんな弱気な発言するのは、どう考えても
    あなたを取り込もうとしてるだけ。

    それに見事に引っかかってるあなたは本当に情けない。
    そしてどうも自分は蚊帳の外のような感じで見てますね。

    あなたがしっかり動いて嫁を守ってあげなさい!

    トピ内ID:4941609012

    ...本文を表示

    ホント情けない

    しおりをつける
    😨
    泡盛
    怒られたから死にたい?
    人を盗人呼ばわりした挙げ句に言うセリフですか?

    主さま、どんだけポケラ~っとしてたんでしょう。
    目の前で奥様がそんな侮辱受けたら、母親だろうが叱りとばさなきゃでしょ。

    同居解消で解決することじゃないと思いませんか?
    ここはきっちりカタをつけないと、奥様の貴方に対する不信感は残ったままですよ。

    ここで貴方が「謝らないなら出ていく!」くらい言えばいいのでは?
    もちろん奥様の意向でなく、自分の意志としてね。

    トピ内ID:5170496015

    ...本文を表示

    ケンさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ぶーこ
    そのやりとり、別の意味があったのでは?場所がわかったら…なんて、子供か動物が勝手にあけて飲むのを想定しているような感じですが。だからお母さんも指摘されても「そんなこと言った?」という反応なのでは?

    トピ内ID:0181734642

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     自宅の冷蔵庫にあったジュースを、そこに住んでる人が飲んだら「飲まれた」と言われる。それも血のつながりのない者に。

     その対象が主さんだったら、気持ち良く生活できますか?

     もしこの先同居を続けるおつもりなら、お母様に奥様に対する考え方、接し方を、きつく改めるようにお話しなさった方がよろしいですよ。

     これはジュース云々の話ではありませんから。

    トピ内ID:4477551921

    ...本文を表示

    鬼だ、、、

    しおりをつける
    ぱんだちゃん
    この記録的な猛暑続きに農作業の手伝いをしているのに、ジュースすら飲ませてもらえないとは、、、自分に対する扱いの低さに絶望しますね。一生忘れません。トピ主さんのお母さんは、、、まさに鬼です。トピ主さんも限りなく同罪に近いです。

    まあ、お母さんはお嫁さんに老後も面倒みてもらえないと覚悟した方が良いでしょうね。

    ジュースなんて贅沢だ、水でも飲んどけって所ですかね、、、現代版おしんですね。酷過ぎると思います。

    トピ内ID:3236198257

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    😨
    ちゃー
    農家のばーちゃんにあんまり期待しちゃダメなんだけどなー
    気遣いとかは。

    夫がしっかりしないと。

    別居したいというならしたほうがいいんじゃない?
    今回のことだけじゃないんでしょ。

    農家の同居ヨメはキツイ思うよー。
    私は男で、農家でも無いですけどねー

    トピ内ID:2360531963

    ...本文を表示

    的外れ

    しおりをつける
    😨
    ねぎ
    ・ジュースを勝手に飲まないよう子供をしつける(同居なら大人全員が!)

    ・農作業中の給水はあたりまえ!(熱中症になるっちゅ-の)


    妻に頼りっきりなのがトピからにじみ出てるよ。

    母親の物言いはさておき、これってトピ主と妻二人一緒に言われたんだよね?

    トピ主がいつの間にか傍観者になってるのはなんで?

    死んじゃうとか言ってるあたり、母親も相当根性悪いね。

    同居妻の努力やストレスはどうなるんだろ。

    ひとごとながら腹立たしい限り。

    トピ内ID:6495220605

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    😨
    あらま
    お母さんの会話に主語がないけど、「子供たちに場所がバレてしまう」ではないの?
    まぁ奥さんが「自分が泥棒扱いされた」と勘違いしそうな内容ではあるけれど。
    ただその場にいたトピ主はどう受け取ったのでしょうか?
    「子供が」なら奥さんが後で勘違い発言した時に「違うよアレは子供たちに…」と説明すればいいだろうし、問題の時間帯に子供がいる時間だったかどうかですよね。
    子供が(学校などで)いない時間帯ならお母さんに「今(子供は)いないんだからバレないよ。それに暑いんだからジュースくらいいいだろ」と言う心使いくらい欲しいですね。「何も言わない」では誤解を生みますよ。
    奥さんに飲ませたくない、の意図の発言ならトピ主にも飲ませたくないと言われてると思って、その場で反論すべきでしたね。
    同居して農業を手伝ってくれてる嫁、常に夫は気持ちは寄り添うべきでは?
    一番情けないのは夫であるトピ主です。

    トピ内ID:1015705502

    ...本文を表示

    泥棒呼ばわりは、奥さんを人間以下と言っているも同然です。

    しおりをつける
    😑
    毎日酷暑日+熱帯夜
    家で農業を営んでおられるなら、経営面で考えて見て下さい。
    義父母さんは、社長副社長役員クラス。
    あなた方ご夫婦は、従業員ゆくゆくは役員になられるのでしょうか。

    あなた方のお住まいは、酷暑日も熱帯夜も関係ないですか。
    紫外線も気にせずに一生懸命働いておられたのでしょう。
    あなたは、後継ぎなんでしょう。
    お二人は一生懸命義父母さんの後を追って、覚えようとしておられるのでしょう。
    こんなに暑かったら、ジュースの1本位毎日出したっていいじゃありませんか。
    たったジュース1本でも励みになるんですよ。
    今年は特にジュースを飲まなかったら、命にかかわることになりかねないのに!

    まだ見習いだから、お小遣い程度の給料も出ていないのでしょうか。
    従業員として処遇されているのでしょうか。
    奥さんを真に家族として、従業員として、あなたが処遇してあげるよう道筋をつけて下さい。
    これを機会にきちんとした位置づけをした方がいいと思います。
    駄目なら、よそで農業を覚えて、自分のやりたい農業をなさったらどうでしょうか。
    泥棒呼ばわりは、奥さんを人間以下と言っているも同然です。

    トピ内ID:5012078667

    ...本文を表示

    お母様は相当ひどい人・・・

    しおりをつける
    🐤
    はな
    奥様にきついことを言ったことは忘れ、
    そのことを指摘されたら“死にたくなっちゃった”ですか・・・。

    きっと指摘され、死にたくなったことは忘れないんでしょうね、お母様は。

    トピ主さんのお母さまの様な性格の方は本当に厄介ですよ。

    年齢から考えてももう変わることは無理でしょう。

    別居なさればいいのに。
    ご自分の守りたいものは何なのか、よく考えられたら良いですよ。

    トピ内ID:7361129442

    ...本文を表示

    親ならば娘を連れ戻したいよ

    しおりをつける
    blank
    テルテル
    お嫁さんには冷蔵庫にジュースが入っていたことは内緒だったということですか?
    勝手に飲まれないように、息子&孫&自分(お母さん)だけの秘密だったのでしょうか?
    だとしたら、ハッキリ言って酷いお母さんですね。
    俗に言うイジワルばあさんの部類に入ってますね、主のお母さんは。

    家族として機能してないのに、無理に一緒に暮らす必要あるのかな?
    お母さんが奥様を家族として受け入れてないから、奥様を泥棒猫呼ばわりするんですよ。

    こんな同居なら私は耐えられない。
    母親がこのような扱いを受けていたら、お子様達にも悪い影響が出ますよ。

    トピ内ID:4385964962

    ...本文を表示

    別居したいのは同じことでは!

    しおりをつける
    😡
    rarabel
    >別居したい理由に作り上げるなんて、聞くだけでも恐ろしいし、考えるのもおぞましいね。

    roomさんですか、そうですね、貴方の言うとおり逆に嫁が過大評価して、別居の理由にしてるのかもしれません。でも それだけ別居したいということなんですよ。
    たとえ嫁が過大評価で悪かろうが、それとも やはり姑が嫁を泥棒にしたててようが、嫁が別居したがってるのは事実!!

    そこまで嫁が別居したがってるのであれば、嫁が悪いにしろ 母親が悪いにしろ別居した方がいいです。それか子供を嫁にくれて 慰謝料もやって離婚ですかね。
    嫁が別居したいのはroomさんのいうとおり嫁が悪いにしろ、他が言うとおり嫁が好きなものも飲めないにしろ 確実なんです。トピ主も自分におきかえて考えてください。
    なお 別居さえすれば嫁はそんなに主さんにはroomさんのいうとおり恨みは抱かないと思います。むしろ無理して同居を続けてた方が、嫁は恨みをためて roomさんのいうとおりそのうちトピ主さんをターゲットにするかも。
    反旗を翻すでしょうね。
    そうならないためにも別居をお勧めします。

    トピ内ID:8975939361

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    子供がジュースを飲んでいるのは嫁に秘密?

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    もしかして、お母さん勝手に子供にシジュースあげてませんか?

    私自身が農家の子ですが、子供の頃、子供にジュースはありませんでした。
    お茶でした。
    昔の時代と言えばそうなのですが、母親として私の子供に毎日ジュースなんてありえません、ちょっとおかしいと思いますよ。

    お手伝いで働いて汗だくでの小昼にジュースならわかるのですが
    学校帰りですよね。

    なんとなくお母さん子供の機嫌取りに買って置いているのではありませんか?
    それを嫁に見つかった、とか思って嫁が取ってしまうと考えているとか

    お母さんに歳だしとか考えてないで、母親にも悪い感情はあるのだから
    お嫁さんとしっかり話合わないと離婚されてしまいますよ。

    トピ内ID:4954525549

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    本当にひどいですね(トピ主さんが)

    しおりをつける
    🐶
    茶々丸
    このトピ、読まれました?
    お姑さんのすっとぼけ発言といい、よそ者扱いな点などそっくり。
    世のお姑さんたちの意地悪さはあちこちで見ていますが、本当にひどいですね。

    皿ごと取られたマグロのお鮨
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0823/341258.htm?o=0&p=3

    情けないのはお母さんじゃなくてトピ主さんでしょ。
    大トロのお鮨ならまだしも、ジュース一本も与えられないなんてひどすぎ。

    ちゃんと奥さんを守ってあげて下さい。
    早く手を打たないと、別居どころか離婚になりますよ。
    自分が悪者になりたくないとか、母親にいい顔したいとか思わないで下さいね。
    妻をかばわない夫=いじめには加担しないが傍観している子、に見えます。

    トピ内ID:5460137790

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    どんな住まい方?

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    同居なのはわかりましたが、読んでいて「住まい方」というか「暮らし方」がピンときません。

    お子さんは複数いて、学校から帰ってきたら、件の冷蔵庫を開けて、ジュースを飲んでいいことになっているんですか。それで自分の子供が飲むのだから、トピ主さんのお財布からお金を出して、ジュースを補充していると考えて良いのですか。
    ・農業用冷蔵庫とのことですが、薬品とかは入ってないの?話題とはそれますが、そうだとしたら子供が勝手に開けるのは良くないですよね、危険。
    ・それともメインの冷蔵庫の他に、入りきらない野菜とかを保存するための冷蔵庫が別の場所に置いてあるという意味ですか。そしてお嫁さんだけが、それ勝手に開けちゃいけない、ということになっているとか。何で?

    いずれにしても、お子さんは帰宅したら、お母さんじゃなくて、お姑さんのところに直行、という感じなのでしょうか。お嫁さんが外にお仕事に出ていて、お子さんの世話をお姑さんがしている、とかですか?
    暮らしぶりがよくわからないです。お嫁さんだけが、いつまでも、よそ者、のような位置づけになっているのかな?
     

    トピ内ID:5316459837

    ...本文を表示

    room335さんへ

    しおりをつける
    blank
    miso
    文章を読んだ限りでは、夫婦二人で
    手伝っていたので子供は聞いていないと思いますが?
    この時期、小さい子供さんが農作業の手伝いは
    あまりしないと思います。
    子供さんが大きかったら別ですが、それならジュースに
    そこまで怒る事もないと思いますし。

    トピ主さんが子供に教えてしまうから、
    というならそれも失礼な話ですよね?

    サっと読んだだけで思いこみだけでトピ主を批判、
    自分の奥様を褒め称える。
    確かに、あなたの奥様はできた人なのかもしれませんね。
    いろんな意味で。

    トピ内ID:0483358256

    ...本文を表示

    >横ですが、room335さん

    しおりをつける
    🐷
    ぶたさん
    >子供たちが大人の目をかすめてジュースを隠れて飲むと、糖分摂取過多や虫歯になるから隠していただけの話でしょ?

    いや、トピ文からすると(誤解を招かないために・・子供たちは学校から帰ってきたときに冷蔵庫に行ってジュースを取りに行きます。)とあるので、

    >「そのジュースは子供に飲ますために置いてあるのに、何で持ち出すの!!ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない!!早くしまってきなさい!!」「まったく!場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」

    は、トピ主さんの奥さんに向けられて言われた言葉だと思います。

    農業を手伝わせてもジュースの一杯も飲ませたくない、という姑の本音を知ってショックだったんだと思います。

    トピ内ID:1344071222

    ...本文を表示

    room335さんへ

    しおりをつける
    blank
    chacha
    読解力がありませんね。妻と農作業を手伝っていた、妻と二人分のジュースを用意した、というトピからは子供はその場にいなかったと推測するのが普通です。嫁に飲ますジュースはねえっ、という意地悪な姑も容易に推測できます。

    姑の立場にいて、意地悪ばかりしているのが普通だと、そういうふうにしか読めなくなるんですね。あなたの嫁もきっとあなたのことを嫌っているでしょうね。

    ちなみに「謝る必要なし」というところは同意します。「私は意地悪で、ごめんなさい」という謝罪は無意味ですものね。必ず報いを受けますから、謝罪ではなく後悔することになるでしょう。

    トピ内ID:6052962232

    ...本文を表示

    それは嫌だな~

    しおりをつける
    😠
    リック
    私は義父母と敷地内別居ですが、やはり、義母の発言には嫌な思いをする事が度々です。
    農家で田舎の義母って、お嫁さんの立場になって考える事が出来ないのでしょうね。
    私だったら、泥棒発言されたら、実家に帰りたくなるかも。しかも、お母さん、むくれたんですよねぇ。あまりにひどい。

    ご主人の貴方が、もっと危機感を持って、奥様の味方になる事が大事ですよ。

    トピ内ID:9184157568

    ...本文を表示

    >room335さん

    しおりをつける
    blank
    あのう??
    トピ主さんは、わざわざ「誤解を招かない為に」と
    書き添えて説明していますよね?
    room335さんの解釈のようには受け取れないんだと。

    こう書いてあるじゃないですか。

    「子供達『は』学校から帰って来た時に、冷蔵庫に行って」
    …これ、子供達が自主的にジュースを取りに行ってるんでしょ?

    「子供達『が』学校から帰ってきた時に(誰か大人が)冷蔵庫に行って」
    と書いてあるわけじゃないですよ。

    つまり
    1、子供達は、元々、ジュースのある場所を知っている。
    2、お母さんも1を前提としてトピ主にジュースを置かせている。

    それに貴方の解釈通りの状況なら、怒られたお母さんが
    しらばっくれる必要もないし、本当に忘れていたとしても
    「そんな事は言ってない」と言う必要もないでしょ。

    「子供達に知られちゃいけないと思ったから」
    「そんな事を言ったとしたら、嫁さんにでなく
    子供に隠すべきと思ったから」で、終了ですよ。

    お母さんから見て、ジュースの在処を知らない筈なのは
    トピ主妻だけなので、トピ主にもトピ主妻にもお母さん自身にも
    「トピ主妻に言ったとしか解釈のしようがない」んでしょ?

    トピ内ID:8518056483

    ...本文を表示

    理由を伝えて別居を!

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅう
    妻を守らないと、一生恨まれますよ。客観的に見てささいな事だろうが、妻が『死にたくなっちゃった…』って言ってるのが問題なんです。近くてもいいので別居して下さい。
    母には嫁が何に傷ついたか、何と言っていたか全部伝えてください。可哀相だからとか言いにくいとかはナシです。
    1嫁に別居しようと話す→
    もしかしたら妻が考え直すかもしれない、そのまま同居。
    2妻に別居しようと話す→OKだったらホントに別居、 母が泣き叫ぼうが実行、 姑に対する優越感と罪悪感とで、嫁は姑にもっと優しくなります。
    今の状況で同居を続けたら『らせつのいえ』(←字がでてきませんでした)ですよ!

    トピ内ID:5298906782

    ...本文を表示

    悲しいだけ

    しおりをつける
    赤とんぼ
     私も、義実家では必ず夫(長男・ひとりっこ)と差をつけられるので悲しい思いをしています。それは、単純にジュースが飲みたいとかそういう話ではなくて、義実家にとって自分が家族の数に入っていない悲しさなんです。この悲しさを分かってもらえたら良いのですが。。

     どうか、奥様を大事にして差し上げて下さい。一旦別居なさって、お母様に奥様の有難さをしみじみと味わって頂いてください。言葉では多分分からない。トピ主さんが悪者になって、奥様を護ってあげて下さい。

     ちなみに、私は遠距離の別居ですので、いろんなことがあってもそれなりに対応しています。適度な距離があれば、なんとかうまくいくこともあると申し上げる次第です。

    トピ内ID:8551306814

    ...本文を表示

    そんなに怒ること?

    しおりをつける
    blank
    みき
    隠れて飲まれて困るのはお子さんに対してじゃないですか?
    お嫁さんを泥棒扱いしたわけじゃないと思いますが。
    子供が勝手にジュース飲んだら困るし
    それくらいで怒るほどのことではないと思いました。

    トピ内ID:0398617857

    ...本文を表示

    別居すべき

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    きっとあなたのお母様は、お嫁さんが嫌いなんでしょうね。
    嫌いな人間がやることは何だって憎い、嫌い、頭にくる、で
    何一つ与えるのが嫌なんでしょう。例えジュース一本でも。
    愛は惜しみなく与えると言うように、嫌いな人間には与えたくない。
    それどころか何もかも奪って丸裸にしてやりたいと思うもの。

    可愛い孫に飲ませたくて冷やしておいたジュースなのに、何で嫁が!と。
    つい口を突いて出た言葉なのでしょう。
    相当、根は深いんでしょうね。

    別居された方がいいと思います。奥様が可哀想だし
    いちいち奥様を監視してたら、お母様だってそのうち気が狂いますよ。
    お母さん死にたくなっちゃったの件が、全く反省してないどころか
    自分は被害者だという口ぶりですから、交わることはないと思います。
    そのうち刺した刺されたに発展しますよ、下手すると。こういう問題は。

    トピ内ID:4164375503

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    重いコンダラ
    子供のジュースでしょ?
    自分の子供のことなのに奥さんはおばあちゃんに丸投げなのですか?

    >ジュースはなくなったら母の命令で自分が購入し冷蔵庫に入れておきます。

    子供が飲むジュースであることを奥さんは知らないの?

    子供のことをおばあちゃん任せにしてる奥さん、感情的な物言いをしてしまうおばあちゃん、どっちもどっち。
    今回はお互いゴメンなさいでいいと思いますが。

    トピ内ID:5786370272

    ...本文を表示

    ジュースだけじゃない

    しおりをつける
    🐱
    奥様が別居を言い出したのは、ジュースのことだけじゃないですよ、きっと。
    トピ主さんが気付かないところで、普段から肩身の狭い思いをしていたんだと思います。
    つもりつもっていて、ジュースはきっかけになったに過ぎないかと。
    良い機会ですから、他にもたまっている不満がないか、奥様から聞き出してみては?

    同居を上手くいかせるコツは、夫が妻の味方をすることと言われています。
    嫁と姑なら姑の方が立場が強いのですから、夫が妻に肩入れするくらいでなんとか両者のバランスが取れる。

    同居を続けたいなら、今後は奥様に辛く当たらないようお母様に忠告してあげてください。

    トピ内ID:2226055412

    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    😡
    hanarin
    同居って、息子と旦那であるあなたが一番頑張らないといけないんですよ!
    お母さんの発言ひどすぎます。
    さらにそういう発言が悪気もなくすぐ忘れてしまうくらい簡単に出てくるのなら、かなり重症ですよ。
    あなた、愛する奥様が自分の母親から、そんなひどいこと言われて平気なんですか?
    あなたがもっとしっかり怒らないから、お母さんがつけあがるんでしょ?
    悪気がなければ何をやっても許されるの?
    何も悪くないのに傷つけられた奥様に我慢させるの?

    私の従姉が、農家で同居していましたが、一度同居を解消して、今また同居をしています。
    息子の強い態度、毅然とした態度でお母さんが気がついたんです。
    お母さんに分かってもらうために、一度別居してみてはどうですか?

    トピ内ID:5317680857

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    あの~~
    room335さん、ちゃんと読んでます??
    >誤解を招かないために・・子供たちは学校から帰ってきたときに冷蔵庫に行ってジュースを取りに行きます。ジュースはなくなったら母の命令で自分が購入し冷蔵庫に入れておきます。

    子供たちはジュースの場所を最初から知ってるし、知らなかったのは奥さんだけ。
    子供達の虫歯を心配してるお母さんが、子供達の為ジュース買えって命令するの?

    メチャクチャですね。

    拡大解釈というけど、私もよく人から妬まれていろいろ言われる方なので、
    あなたのような方がそれを鵜呑みにして余計ややこしくなったり、
    話を信じてもらえなかったりして、すごく面倒です。

    もっと人生経験を積んで下さい。

    本当の本当に、あなたのように物事を深く考えれない人々に迷惑を受けて辛いです。

    お母さんのようなタイプはしたたかで、人が見てないとこで嫌味をいったり親戚や近所にあることないこといいふらしたりしますよ。
    男性はどうして分からないの?漫画やゲームの事でいっぱいだから??不思議すぎる・・・

    トピ内ID:7253157542

    ...本文を表示

    そんなのと一緒に住めるわけがない

    しおりをつける
    blank
    ニャンクロー

    自分にジュースすら飲ませたくない人間が仕切る家で

    唯一の味方は全くの使い物になりゃしない。

    そんな伏魔殿で今後の人生もひたすら堪え忍び費やそうと思います?

    戦国時代の嫁入りじゃあるまいし、絶対あり得ないでしょ(笑)

    トピ内ID:9620775588

    ...本文を表示

    子供たちにばれた?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    嫁の意地悪なでっち上げだって、書いてる人いますが…子供たちは、その場にいなかったんですよね?


    それに子供たちはいつも、家の冷蔵庫から出して、ちゃんと飲んでるんですよね?
    なら、子供が虫歯にならないよう親切心から出た言葉ってのも、当てはまらないですよ。

    あきらか、嫁の見てる前で農業用の冷蔵庫に隠したのばらしてって怒ってるんですよ。

    うちの実母も、都合悪い事は何でも、言った覚えない、何でそんなん言ったかな~、忘れた、あなたの勘違い等々、呆れるばかりの失言にも平然としています。実母でも憎らしいんだから、お嫁さん、今までにも色々言われて、もう我慢の限界に来てたのかもね。
    貴方は、どちらを取るか、決断しないと駄目な時が来たのですよ。

    トピ内ID:3919799579

    ...本文を表示

    嫁になんか・・

    しおりをつける
    blank
    リンコ
    妻を泥棒扱い?

    トピ内ID:3991886721

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    るたお
    別居したら?

    してみたら?

    違う生活をお互い送ることで、見えてくるものがある筈ですよ。

    トピ内ID:9121268259

    ...本文を表示

    別の意味かも知れないとも思ったけど

    しおりをつける
    blank
    サダコ
    トピ主さんの書き方が曖昧なので、どっちなんだろう、と。

    うちも経験あります。
    ジュースやお菓子など「子どもが場所を知ると好き勝手する」ので「保護者が与えた時だけ」と思う時は冷蔵庫の奥へ隠す(味噌などで)ことが。

    私が隠しておいたのに(高い所に置くとか)夫がめざとくみつけてそれを食する。
    早いうちに気付けば、また奥へ隠せるのに、夫は前の方へ置いたまま。
    子どもが気付いて勝手する。


    トピ主母の「子どもへの教育的意見」だとし良い方にとったとしても、結果「嫁に飲ませるジュースはない」ですよね。
    「飲んだら後ろに隠してて」「減ったら買っておいてよ」ならわかるし。
    年寄りだから買う手間を渋ってるのかと思いきや、買う(労働も金も)のはトピ主さんだし。


    私たちは短い文でしか状況を把握できないけど、普段からトピ主母がどんな人なりかがわかるから妻は「私泥棒なんだね」とこたえたのかも。

    それにしても情けない夫のトピ主さんだこと。
    私ならこんな底意地の悪い姑や頼りない夫とは暮らせないわ。

    トピ内ID:8228979341

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    みん
    お母様が言われたのは、
    「農業用の冷蔵庫にジュースを隠してあるのが、子ども(=孫)達にバレて、
    勝手に飲まれちゃう!」ってことじゃないんですか?

    トピ内ID:8569974830

    ...本文を表示

    忘れたふりしないで

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     あやまれよ。あやまらないなら出ていくよ。ぐらい言えないなら別居しなさい。

    トピ内ID:8156526339

    ...本文を表示

    さっさと別居するべし!

    しおりをつける
    blank
    あくび
    母親が、息子に注意されたくらいで死にたくなっちゃうくらいなら、
    同居しない方が精神衛生上ベストでしょ。
    トピ主だって、この板挟み状態をうまく立ち回れていないのだから、
    母に死なれたくない&妻を自分の親に泥棒扱いされたくないなら
    早急に別居!これにつきる!

    孫は学校から帰ってジュースを飲んでもお咎めナシなのに、
    農作業で疲れた嫁には飲ませないっておかしいと思わない?
    結局トピ主母は血の繋がった孫は良くて、
    よそ者の嫁は使用人みたいにしか思ってないから
    ジュースすら飲ませたくないんじゃないの?
    その孫を産んでくれたはずなのに、随分な扱いだなあ。
    トピ主は、もっと自分の親を客観的にみる必要があるね。

    しかし、「死にたくなっちゃった」発言は卑怯。
    その言葉でも妻を追いつめて、悪者にされてるのわかってる?
    自分の言った言葉を都合よく忘れ、注意した側に罪悪感を植え付ける。
    陰険だわ。酷い話だ。

    トピ主は母が謝れば済むと思っているみたいだけど、
    そんな人に形だけ謝られたって解決しないって。
    ましてそのまま同居生活が続くなんて妻にとっちゃ針のむしろ。
    もっと悪化してからじゃ取り返しつかないよ。

    トピ内ID:8148858806

    ...本文を表示

    情けないのはトピ主だろうに?

    しおりをつける
    影丸
    お母さんに言われればそれに従い、嫁さんに言われればそれに従い・・・。
    まあ、ぜんぜん動かないよりはいいのかもしれないけど。もう少し自分で判断したら?
    子供用のジュース飲んだからって、お母さんの発言は泥棒呼ばわりはしていない。でも、思いやりは無い。嫁さんは拡大解釈しすぎ。でも、嫁さんもたぶん他に鬱憤がたまっているんだろうね。

    同居しているんだから、細かいルール決めは必要。
    トピ主が間に入って決めていけばいい。話し合いは必要でしょう。

    トピ内ID:7080129989

    ...本文を表示

    当然の発言

    しおりをつける
    😑
    しょうぞう
    昔の嫁に貰ってやった感覚ですね、トピ主一家の地位関係は、姑の価値観で

    舅>トピ主>姑>子供>トピ主妻

    になってる筈です

    子供、トピ主、姑は農業用冷蔵庫にジュースがある事を知っている、(多分トピ主妻も知っていたと思いますよ)姑はトピ主妻が知らないと思っており、ジュースの在処を妻に知らせてしまったトピ主に対し「まったく!場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」と言った訳です。

    他人が聞けば、トピ主妻さんの言う通り泥棒扱いです、しかし姑の価値観で「嫁にジュースなど高い物を飲ませて、在処を教えれば、味を占めて盗み飲むにきまっている」と考えたのでしょう。

    トピ主妻さんは食事の際に、一家と一緒に食事されてますか、後で台所で食べてる様な事は無いですか、その位の事言いそうな姑さんですね。

    姑さんが「死にたい」と言うのはそれ以上話ししたくない時に使う逃げ口上ですし、これだけ価値観違うと同居は無理でしょう、トピ主妻さんが可哀そうでなく、哀れに思えます。

    ご家族とはトピ主、トピ主妻、子供です、家族を守りたいならば、即座に別居する事をお勧めします。

    トピ内ID:7808824892

    ...本文を表示

    男でしょ??しっかりしなさい!!

    しおりをつける
    blank
    sol
    あなたの家族をあなたが守らなくてどうする?あなたの家族と密着して生活をするということは、
    面倒くさがらないでことある事に、ちゃんとフォローしてあげようよー。

    奥さまは気持ちをピーンと這って生活しているんです。
    その糸は些細なことで、強くなったり、脆くなったりするんです。
    でも、切れたらつなぐことはそれはそれはもう大変なんです。

    間に入って右往左往しているあなたを頼りなく思う奥様はもっと辛くなりますよ。

    トピ内ID:4673948253

    ...本文を表示

    文章から判断するのは難しいー

    しおりをつける
    🐶
    くろすけ
    主さんの書き方、解かりづらい。

    私は単純に、姑が、嫁いびりで、お嫁さんにジュースを勝手に飲んだと虐めたんでしょ?そのジュースは、主さんが買ってくるジュースで、お子さん達も、普段から自由に飲んでいるジュースなのに、その時は、これ幸いに、難癖つけて、嫁を、泥棒扱いし、姑が虐めて怒った、という話ですよね?

    思いつきで、お嫁さんを泥棒扱いする姑って、私なら、その場で、切れて、姑とは縁切りです。その場で自分の母親に怒らない、主さんの神経も疑いますし、子供がいるなら、そんな環境で、子育てしたくないですね。姑の悪意を感じます。即、子供を連れて実家に帰ります。

    トピ内ID:0799287738

    ...本文を表示

    子供

    しおりをつける
    blank
    誤解だろう
    に保管場所がわかってしまって、(子供が)飲んでしまうではないか、と読めましたが。
    takeさん妻はもう場所が分かっているのだから、「場所が分かったら(takeさん妻に)飲まれちゃうじゃない」と言っても無意味でしょ。「ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない」も同じ。

    トピ内ID:8448285244

    ...本文を表示

    ジュースの件以外にも何かあるのでは

    しおりをつける
    😝
    炊き込みピラフ
    お母様の発言は「子供が勝手に飲む」の意味では?とのレスもありますが、
    子供はジュースのありかを知っているのだから、やはり奥さまに向けての発言だと思います。

    暑い中の農作業中ジュース1杯すら嫁には飲ませたくないなんて、奥さまを家族と思ってないですね。
    そこでジュースを言われるまましまう情けないトピ主・・。
    別居したくて当然です。

    思うに他にも奥さまには我慢ならないことが多々あったのではないでしょうか。
    別居して奥さまを農作業からも解放してあげてください。
    トピ主さんと子供が農作業手伝えばよろしい。
    奥さまは家族じゃないんだから、手伝いになんていかなくていいよ。

    トピ内ID:8938834909

    ...本文を表示

    奥さんは冷蔵庫を探せないの?

    しおりをつける
    えのき
    同居している30代の大人から、冷蔵庫に入れたジュースの所在を隠す、って発想が斬新ですね。
    トピ主の家には冷蔵庫が100個ほどあるんですか?
    この台詞自体は、どう考えても子供を対象にしているとしか思えませんでした。

    しかも、この話は、実の息子であるトピ主自身もジュースを飲ませてもらえなかったわけですよね。
    多分、孫(トピ主の子供)専用って決めてるんでしょうね。
    ちょっと頑なすぎかなとは思いますが、別に奥さんだけをどうこうって意図はないように見えます。

    問題は・・・間に入ってるトピ主の判断力では?

    トピ内ID:4802685980

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    ss
    内容がわかりません

    >妻を泥棒扱い・・・?
    だれが、だれを泥棒扱い?誰も泥棒の話はしていないでしょう。

    >ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない
    誰にわかるのか?それがなぜ問題なのか?

    >農業用の冷蔵庫にあったジュース
    >冷蔵庫に行ってジュースを取りに行きます
    同じ冷蔵庫なのか?
    そうなら、子供が知っているジュースは母親も知っていると思いますが?

    何か特別な家族、関係、生活なのかしら、そうならそれを提示してもらわないと。

    >このまま別居した方が良いでしょうか?
    この話は分かりませんが、何かあるのでしょうからそうすれば。

    トピ内ID:4562823342

    ...本文を表示

    room335様

    しおりをつける
    🐱
    fate
    トピ文ちゃんと読みました?
    これが他愛のない話ですか。そうだとしたらroom335様は、それ以上の鬼母ってことですよね(怖)

    >>子供たちは学校から帰ってきたときに冷蔵庫に行ってジュースを取りに行きます。
    と書かれています。
    つまり、子どもは自分で冷蔵庫から飲むのですよ。
    子どもは場所を知っている!!
    だから、妻に向って言っている訳です。

    このお母さんは、妻の虫歯や糖分摂取量を気にしていると思いますか?
    絶対に違いますよ。
    そしてジュースは夫が買ってきたもの。
    子どもに飲まそうが、妻に飲まそうが買ってきた夫に権利はないの?

    文章をきちんと読まないと、変な方向に行ってしまいます。
    自宅にある(同居ですから)ジュースの場所が分かったらのまれちゃう!
    ・母は場所を知っていて、子どもも夫も場所を知っていて・・・
    言われるのって、普通じゃないと思います。

    トピ内ID:6324379623

    ...本文を表示

    あらまさん

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     子供たちはジュースの場所を知ってます。ちゃんとトピ文に書いてあります。誤解してるのはあらまさんです。全く酷い姑です。

    トピ内ID:8156526339

    ...本文を表示

    疑問なのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    どういうこと?
    子供達は自分でジュースを取りに行くんですよね?
    奥様は子供がジュース飲んでいるのを知らないんですか?
    知っていたら、どこにジュースがあるかの検討くらいついてると思うんですが。

    それにしてもお母様すごい物言いですね
    トピ主さんは今まで気付かなかったかもしれませんが、普段から奥様を差別されていたのではないですか?
    思い当たる事はありませんか?

    お母様も謝るつもりは無いようですし、奥様のために別居して差し上げたらいかがですか?
    農作業の手伝いをしてもジュースさえ飲めないなんてひどすぎます
    感謝されることはあっても、盗人扱いなんてありえませんよ

    トピ主さんもトピ主さんです。
    母にもきつく叱ってみましたが・・・『叱ってみました』???
    恐る恐るって事ですかね? それとも様子みながらって事?
    それ、本気で叱ってないでしょ?
    見透かされてるから「死にたくなっちゃった」なんて言われるんですよ
    しかもそんな言葉でひるむなんて情けない・・・

    このまま放っておいたら奥様出ていかれるかもしれませんよ
    いいんですか?家族がバラバラになっても。
    しっかりして下さい

    トピ内ID:0035210081

    ...本文を表示

    どっちですか?

    しおりをつける
    💍
    しおん
    お嫁さんにジュースの場所が知られたら困る、と私は解釈しました。

    「そのジュースは子供たちに飲ませるためのものなのに」という台詞と
    「ジュースを妻と二人分用意」
    「子供たちは学校から帰ってきたときに冷蔵庫に行ってジュースを取りに行きます」
    というトピ主さんの注釈、
    ここから
    ・子供達はジュースの場所を知っていて自分で飲む
    ・知られたくない相手は嫁
    と解釈したんですが、
    「子供たちに知られたら困るという意味では」と書かれている方が何人かいます。

    トピ主さん、本当はどっちだと思いますか?
    それから、トピ主さんが守るべき相手って誰だと思いますか。

    トピ内ID:0987743057

    ...本文を表示

    子供は…

    しおりをつける
    🐷
    ひえ~
    学校から帰ったら冷蔵庫から出すんだからすでに知ってるんでしょ。なら主妻に知られたことに対する発言だよね…

    トピ内ID:9571631846

    ...本文を表示

    誤解?

    しおりをつける
    🎶
    匿名さん
    私も最初読んだ時、場所がわかっちゃったじゃないと言うのは子供(お孫さん)に対してだと思ってましたよ。
    でもトピ主さんのレスにちゃんと書いてあるじゃないですか。
    お子さんは学校から帰ってくると冷蔵庫に自ら取りに行ってるので場所は当然わかってるんです。
    冷蔵庫の場所(中身?)がわからなかったのは奥さんだけだったって事でしょ。
    しかも義母のお金で購入しているのならともかく、トピ主さんが購入しているんですよね。
    死にたいとか相当したたかな姑だと思います。

    トピ主さん、このままだと別居どころか離婚されて出て行かれてしまうんじゃないですか?
    きっとこれ以外にも細かい酷い仕打ちをたくさんしていますよ。
    1度奥さんに義母の不満を聞いてあげて下さい。
    その感じだと奥さんは普段愚痴とか言ってないんですよね?
    ちゃんと聞いてあげて。
    このまま奥さんに出て行かれたら、ご両親の介護とかトピ主さんが全部見る事になったりと大変じゃないですか?
    ご兄弟がいたり、将来は施設に預けるお金があるとかだったら別ですが、どちらにしてもトピ主さんの老後は大変だと思います。
    もっと真剣に考えてみたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:6797507715

    ...本文を表示

    死にたいって・・

    しおりをつける
    20代♀
    すみません、それくらいの事で「死にたくなっちゃった」
    発言にはフフフ・・と笑ってしまいました。
     
    トピ主さんは母を甘やかしすぎですねー。
    甘やかしているからこそ出るセリフですもん!
     
    同居してもらってるんだから奥様を一番に大切にして
    あげて下さいね。
    泥棒扱いされたんじゃ、別居するしかないですよ。

    トピ内ID:0129199364

    ...本文を表示

    言葉の通りになれば平和

    しおりをつける
    blank
    毎日ジュースは糖尿病
    お母さん死にたくなっちゃった…


    本来なら奥さんの台詞ですよ、これは。私なら即別居を夫から言い出さなければ即離婚です。

    妻が侮辱されたことに怒りを感じない夫はいりません。だって夫婦は一心同体、相手を自分のように感じて生きるから家族になったのでしょ?妻の痛みは夫の痛みでしょう。


    あなたは奥様が『お義母さんに家のお金を盗まれないようにしなきゃいけないからお義母さんの前で財布ださないでよ』っていわれたらヒドイ妻だって怒りそうだよね。

    同じことなのに。

    トピ内ID:8982787990

    ...本文を表示

    理由はそれだけじゃないのでは

    しおりをつける
    blank
    KIRIN
    今回の理由だけで別居は大げさに思えます。私も同居してますが、もっと酷いこと言われてますから。それでも続けてこれているのは、夫が私の事を守ってくれているからですよ。
    姑も同じく、そんな事言った記憶はないってすっとぼけたりした時がありますが、夫は容赦せずガンガン文句を言ってくれて、「また何か言われたら、俺に言え」と、私の事を大事にしてくれるからこそです。
    主さんは、その点駄目だなぁって感じですね。
    農家のお嫁さん、次なんて誰も来てくれませんよ。きっとジュースの他に積もり積もった嫁VS姑の不満があると思いますから、これをいい機会だと思って奥様の愚痴、不満を聞いてあげて下さい。奥様の味方はあなたしかいませんから。

    トピ内ID:4282368936

    ...本文を表示

    トピ主さんヘタレにも程がありますよ

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    >私の母が来て「そのジュースは子供に飲ますために置いてあるのに、何で持ち出すの!!ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない!!早くしまってきなさい!!」注意をされたので、ジュースをしまってきました。

    >誤解を招かないために・・子供たちは学校から帰ってきたときに冷蔵庫に行ってジュースを取りに行きます。ジュースはなくなったら母の命令で自分が購入し冷蔵庫に入れておきます。

    ↑これってトピ主母が勝手に子供へジュースを飲ませてるんですよね?
    何故、子を産んだ母親であるはずのトピ主妻や父親であるトピ主が我が子が飲み食いする物を姑に命令されながら用意するんでしょう?

    その子は一体誰が何の為に産んだ子?
    トピ主が自分の母親に差し出すためにトピ主妻に産ませた子??

    いい年して「母親に命令」されたとか、これが30を過ぎた男が言うセリフかと読んでいて呆れました。
    怖すぎますさんが書いてある通り、死にたくなったのは奥様の方でしょうよ。
    何故奥様だけに我慢させるのでしょう?
    奥様は可哀想ではないのですか?
    ここで別居という決断ができないようでは、離婚も時間の問題でしょうね。

    トピ内ID:1679790350

    ...本文を表示

    何度か読み返してやっと判りました

    しおりをつける
    🐧
    ぺん銀
    「孫のためのジュースを、命令してトピ主さんに買わせ」
    「嫁にはわからない場所に隠しておいた」のに、
    トピ主さんが出したことで、「嫁にジュースのありかがばれて」しまった。
    「孫のジュースを嫁に飲まれてしまう。どうしてくれるんだ。」

    お母さんが言いたいのはこういうことですね?
    「孫がジュースを飲んでしまう」と解釈している人が多いようなので、
    読み解いてみました。

    それにしてもお母さんは…
    なんだか卑しい思考回路だな、と思います。

    トピ内ID:4493644644

    ...本文を表示

    ドンくさー

    しおりをつける
    blank
    ナカノ
    お母さんが怒った時点で、
    これオレが買ってきたのだろ、
    農作業を手伝ってるんだし、
    いーじゃんと言えないトピ主さん。

    飲まれちゃうじゃない、の言葉に、
    セコッ!とその場で突っ込めない、トピ主さん。

    同居向きじゃないよー。
    後で注意したって、遅い。
    相手も忘れてるよ。

    お母さんが死にたいとまでおっしゃってるので、
    コリャ別居しかないでしょう。

    子どもは冷蔵庫から、
    自由にジュースを出して飲めるのは、
    健康のため習慣にするのは良くないですね。

    奥さん、お母さん、お子さんのために、どうか別居を。

    トピ内ID:4293194965

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    誤解を招かないためにって

    しおりをつける
    🎶
    匿名さん
    確かに誤解されそうな文章ですが、
    トピ主さんがわざわざ誤解を招かないためにってお子さんの事じゃないって書いてますよね。
    なのに何でこんなに勘違いやわかりにくいって言ってる人が多いのか…。
    確かに最後のほうに書いてあるのでわかりにくいかもしれないけど、
    いかにトピ文さえもちゃんと読んでないって事がバレバレですよ。

    それとももしかして最初のトピ文には書いてなくて、小町のほうで追加で編集されたとか??

    トピ内ID:6797507715

    ...本文を表示

    嫁は辛いです!

    しおりをつける
    blank
    他人より他人
    お母様は奥様にジュースを飲ませたくないのです。大好きな母がまさかと思うでしょう。私も義母には表面上は優しくしてもらえますが、食べ物の事では別です。

    以前実家で義父の退職祝いをした時、食事中に4か月の娘がグズッたため、中座して授乳し席に戻ると!まだほとんど手を付けていない膳が下げられてました!夜中にお腹がグーグー鳴って眠れませんでした。

    また、義姉一家と義理の両親と外食した時、みんな美味しそうにワイン飲んで食事してるのに、私一人姪2人と自分の子供の相手をし、運転手までさせられ、家に帰ってからお茶漬け食べました!

    まだまだあります!これらの話を腹立ち紛れに実母に話したら泣かれてしまい、私、相当悲惨なんだと思いました。でも夫は「被害妄想だ」と信じてくれません。以前「大トロのお寿司を義母にとられた」というトピがありましたが、よくある話しなのね、と思いました。

    どうか奥様の味方をしてあげてください。多くの嫁の願いです!

    トピ内ID:4703040925

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    take
    皆様、沢山のレス、ありがとうございます。トピ主です。
    予想以上の私に対する批判レスに正直、ショックを受けています。
    何人かの方に誤解を与えているようなので冷蔵庫のジュースについて詳しく説明します。

    母は毎日チラシをチェックして、ジュースが安売りになったときに私に買いに行くように指示します(決まったメーカーの缶ジュースの箱買いです)。
    子供たちが飲むものなんだからとのことで、私がまとめて買っています。

    子供たちは毎日学校から帰ってくるときに例の冷蔵庫に必ず寄って行くようです。そこからジュースを飲んで一息ついてから家に入るようです。

    上記のことは、ジュースを買いに行かされるときに、必ず母が言っていることなので分かりました。

    例の冷蔵庫に寄っていき、ジュースを飲みながら父や母と子供が話していくことが双方の楽しみとなっているようなのです。

    妻は仕事をしていて下の子を保育園からお迎えに行ってから帰ってきます。
    上記のことは妻は知らなかったのかも知れません。

    もっと詳しく書きたいのですが仕事に戻りますので、いったん失礼します。

    トピ内ID:2931234490

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    バレて困るのは子供じゃない?

    しおりをつける
    blank
    良い家庭
    子供に隠し場所を知られたくなかった、という意味でしょう?
    お嫁さんに飲まれてしまう、ではなく子供に、だと思いますよ。

    でもそれとは別に、母親に注意されても逆らえない、死にたくなっちゃったなどと脅し文句で息子を操る母親、こういう家庭が良いとは思えません。

    早く手を打たないと、離婚されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2046478309

    ...本文を表示

    勉強になりました。

    しおりをつける
    💡
    れもん
    何度も読み直してやっとわかりました。

    >その後も「まったく!場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」と言っていたと思います。

    私は、子供にわかったら飲まれちゃうじゃない、という意味だと思いました。違うんですね。妻なんですね。

    それで、最低でも50は過ぎている女が、息子に向かって「つらぁ~い、死にたくなっちゃうぅぅ・・・」ですか。女全開ですね。

    この件でよくわかりました。自分がシワだらけのおばはんであろうとおばあさんであろうと、自分に好意をもっている男性(肉親の情含む)には、女全開で接すると効き目があるんですね。

    同性の私から見たら気持ち悪いだけですが、将来使ってみる事にします。効き目はトピ主さんで証明されているようですので。

    いやあ、本当に小町は勉強になります。

    トピ内ID:6777067623

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    大丈夫ですよ。
    そのお母さん、簡単には死にませんから。

    むしろ、心配なのは奥様です。
    農業やって、同居して・・・
    これだけでも、同じ女性としてすごくがんばっていると思うのに、
    その上、こんな仕打ち・・・酷すぎます。
    パートに出たって、こんな仕打ちを受けることはありません。
    私でしたら、農作業の代わりに、パートに出ます。
    農業の収入はそちらで勝手にして下さい。
    私もパートの収入で、ジュースなんかたくさん買って、
    勝手に飲みますから。
    農作業は、トピ主さんとお母さんも、好きなだけジュースを飲めばいいでしょう?

    >仕舞いには「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」

    トピ主さん、それで黙っちゃったんですか・・・甘いですね。
    私だったら、「そんな気もない癖に。
    ちゃんと謝んなさいよね。それからだったらご勝手に。」って言います。
    本当に甘いっていうか・・・鈍くさいっていうか・・・。

    トピ内ID:5511030119

    ...本文を表示

    ごめんなさい。私も話がわかりません。

    しおりをつける
    blank
    読解力なしこ
    トピ主さんとトピ主嫁さんは、ジュースを飲もうとした。
     ↓
    それを、姑に見つかった。姑曰く、「これは孫のものだ!」
     ↓
    トピ主嫁「>私がジュースを盗んで飲むと思っていたんだね。」


    ん?なんで???なんでトピ主嫁は「>ジュースを盗むと思ってたんだね。」って思ったの?
    ここに辿りつく思考が、私にはさっぱりわかりません。

    トピ内ID:1195773264

    ...本文を表示

    孫との密やかな楽しみ

    しおりをつける
    blank
    コロ
    奥さんに内緒で、孫にジュースを振る舞うのが密やかな楽しみだったのではないでしょうか?
    それがバレてしまうから、怒ったのでは?

    私は男ですが、以前実家の冷蔵庫に入っていたアイスを食べて、母から烈火の如く怒られたことがあります。
    最初、何故アイス如きで、こんなに怒るのか不思議でしたが、後に理由がわかりました。
    妹が子供(孫)を連れて時々実家に遊びに来るので、孫に食べさせようと母が準備していた様です。
    孫の喜ぶ顔が見たくて、アイスを準備していた。

    何故理由がわかったかと言うと、その後に祖母の冷蔵庫に入っていたジュースを飲んだら、同じように怒られたからです。
    「ひ孫の為に用意していたのに!!!」っと凄く怒っていたので、母の怒っていた理由も判ったのです。

    以前は、冷蔵庫に入っていたジュースやアイスを好きに食べていましたが、今は下手にさわれません。

    孫との密やかな楽しみだったのでは?
    だから知られたくなかった。
    最近は、母親の許可を得ないと、勝手に子供にジュースやアイスを与えられない雰囲気もありますし。

    トピ内ID:3459680721

    ...本文を表示

    ジュース事情はわかったからどうしたい?

    しおりをつける
    blank
    るる
    ジュースの件はわかりました。
    姑の命令で子どもたちのジュースを買いに行くのは、トピ主さん。
    そのジュースのおかげで、姑は孫と楽しい時間を持てる。

    暑いのでトピ主が、妻と飲もうとジュースを出してきた。
    姑は嫁の前でそのジュースが出されたのを見て
    「おまえが、そこからジュースを出した現場を(嫁に)知られたじゃないか。
    今度から嫁が勝手に飲む気になったらどうする」

    という事情ですね。


    で、トピ主さんは、そういう母親と妻を見てどう思い、どうしようとしてるのでしょうか?
    それが一番大事でしょ。

    トピ主さんの母親はジュースの事だけではなく、毎回そういうことを言ったりしたりしてたことは容易に想像できます。

    さて、どうしますか?
    このまま優柔不断のままでいるか、自分の人生で大事なもの(人)は一体誰なのだろうか、と考えること、できるのでしょうか?

    でも、このままなのでしょうね。
    こういう男は決断もできないし、母親にがつんと言うこともできない。

    言われたらジュース(たかがジュースですよ)を戻してしまう男ですし。

    トピ内ID:5363351205

    ...本文を表示

    認識のすれ違い

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    トピ主母が言いたかったのはこう言う事でしょう。
    「孫用に置いてあるジュースなんだから勝手に飲まないでね。トピ主妻には孫用だって言ってないから、ジュースがあるなら喉渇いたときに飲めばいいと思うだろうけど、それで孫の分がなくなっちゃうと、帰宅時ジュースを楽しみにしている孫に悲しい思いをさせてしまうから、飲まないでね。」

    別に何が問題ある発言とも思えません。

    トピ主妻はそれを泥棒扱いされたと感じたわけですが、トピ主母はトピ主妻を泥棒扱いしたわけでも嫁いびりをしたわけでもないのに、泥棒扱いしたと決め付けてきつく叱られたから「そんなこと言った?」と返したのです。

    「客間にあったお茶菓子はお客さん用だから食べちゃダメだったのに!!」という類の騒動はどこの家庭でもあると思いますが、怒られたからと言って「母さんは自分にお茶菓子を食べる事も許さない毒親だ」と言う評価は正しくありません。

    いわゆる認識のすれ違いと言うやつですが、小町を見ていると「私がそう感じたんだから絶対」と自分の認識が誤解であるかもしれないと全く思わない人は多いようですね。

    トピ内ID:4051196813

    ...本文を表示

    奥様だけ知らなかったの?

    しおりをつける
    blank
    かま
    トピ主さんのレス読みました。
    つまり、奥様だけが、お子さんが学校から帰ってきて冷蔵庫からジュースを出して飲んでいるということを知らなかったんですよね?

    それって、奥様だけのけ者だったってことですよね。
    奥様かわいそう。

    私が奥様の立場だったら、「この人たち(トピ主さん+義理両親)に私は家族と認められてないんだ」と思い、別れを選択するかもしれません。

    トピ内ID:5459111793

    ...本文を表示

    情けない夫…

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    自分の親の無礼な振る舞いも注意出来ない人間が妻と子供を守っていける訳がありません。
    まだ分からないのですか?他にも無神経なお母様の振る舞いに散々奥様は我慢してきているのですよ。
    別居はあなたが提案するべき。
    それがせめてもの妻への罪滅ぼしではないですか。

    トピ内ID:1694719140

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    トピ主さんがんばって…

    しおりをつける
    😨
    嫁の立場
    トピ主さんにキツいレスが多いみたいだけど それは
    妻の立場を心配してくれているからなので…
    これを奮起剤として 頑張って下さいね。

    この問題を うやむやにしないよう 頑張ってください。

    お母さんに怒ったら「そんなこと言った?」などとしらばっくれられて
    しまったみたいなので
    今後も おそらく口では負けてしまうでしょう。

    ここはひとつ手紙を書いてみてはどうでしょう?
    お母さん世代は手紙や文書には 重きを置く傾向あるし
    冷静に トピ主さんの思い、考えを伝えてみましょうよ。
    妻の悲しい気持ちもね。

    それでもお母さんがしらばっくれて 謝らないのなら
    別居もしかたないと思いますよ。

    トピ主さんにとって 大切なのはどっちなのか。
    選ぶしかないですね…

    トピ内ID:5521194536

    ...本文を表示

    いじわる婆さん!

    しおりをつける
    blank
    ベル
    を想像してしまいました。私なら傷ついて立ち直れません。トピ主、なんでジュース言われてしまいに行くの?

    トピ内ID:4989697274

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    なつ
    夫と子供は捨てて出奔しますね…
    子供はたかがジュースで懐柔されてるだろうし、夫は婆さんの嘘で右往左往してる。

    全部リセットして新しい家族作ります、若しくはひとりで生きていきます。

    婆さんも悪いけど、原因はあなたにあると思います。

    トピ内ID:1285743319

    ...本文を表示

    問題ないかと

    しおりをつける
    blank
    taka
    私は男性です。
    で、お母さんの気持ちは分かりますね。嫁に対してではなく孫に対して、が気になったのでしょう。
    それを気にする嫁と姑の関係が問題ですね、おくさんが考えすぎか関係が拗れてるか・・・。

    トピ内ID:7899688973

    ...本文を表示

    難しいけど仕切りなおし

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    >母にもきつく叱ってみましたが「そんなこと言った?」と・・。仕舞いには「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」と・・。
    そんなことを言われてはこれ以上怒れません。

    あ~こりゃお母さんは自分でもマズイことはわかっていて、とぼけて、甘えたふりをしていますね。
    両親は働きに出ているから、帰宅後の子供たちは祖父母のところに寄って、憩いの時間を過ごすんですね。トピ主さんもそういうふうに育って、それがとても大事な時間だとわかっているから、つい流されてしまうんでしょう?そこは理解できます。
    でもね、今度ばかりは流されちゃ駄目。お母さんの台詞はあまりにもエゲツナイ本音ですよ。「この家を取り仕切っているのは私よ!」という態度が増えてきてるんじゃないですか。

    あのね、老いを感じ始めている女性で「仕切っているのは私!あんたたちの勝手にはさせないわ」という態度が強く出てくるのは要注意だと思いますよ。体力が衰えると、不安感からいっそう手に負えなくなる場合があります。お父さんともよく話し合って、早く仕切りなおしに取り組んだほうがいいですね。

    トピ内ID:5316459837

    ...本文を表示

    そういえば

    しおりをつける
    🐧
    さら
    他トピですが、「息子に嫁が来ません」というのがあり、農家に嫁ぐことについての様々な意見が出されていました。同居、農作業、子作り、どれも求められても「無理」という意見が大多数でした。

    よくわかりました。こういうことがあるんですね。意地悪な姑、守ってくれない夫。これでは「無理」「無理」でしょう。泥棒扱いされたら、逃げますよ、普通。トピ様も奥様を精神的に追い詰めたくないなら一刻も早く別居すべきです。

    トピ内ID:9502670774

    ...本文を表示

    親子そろって…

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    ここでとぴを立てないと判断できない息子
    たかがジュースで目くじら立てる いつまでたってもオンナを武器にしようとする気持ち悪い母

    いいじゃん

    お似合いで

    嫁もらうには向いてなかったんだね

    はい

    チャンチャン

    トピ内ID:9233736943

    ...本文を表示

    妻が知っているか知らないかは関係ない

    しおりをつける
    blank
    いい加減秋になって
    ジュースはとにかく「孫のため」であって妻は一本たりとも飲んでもらいたく無い。場所すら隠してまでも(これは子供にばれるという意味?)。
    その行為がおかしいと思いませんか?
    奥さんも働いているのになぜ?家族じゃないんですか?
    「嫁は他人」 という考えが姑に有るんです。
    それを貴方がどうにかしなければ行けないんです。
    じゃあ貴方はどうすれば良かったか。それは母親に「いいじゃないか一本くらい。こっちだって喉かわくんだし。」くらい言うべきだったんです。

    「母の命令で自分が購入」って自分で書いていておかしいと思いませんか?
    貴方はまだ親離れできていない。
    妻の一番の味方であり理解者でもない。
    それじゃあ同居なんて無理です。
    やっぱり同居は解消すべきです。でないと離婚なんてことになりますがいいですか?

    「母が謝ればいいと思います」って謝るのを待つのですか?謝ってくれるような親なのですか?
    だいたい「怒られてつらい。悲しくなっちゃった」ってそりゃ妻のセリフ。
    しつれいながら「おばあさん」がなに乙女チックなこと言って誤摩化そうとしているのか。
    もっと嫁姑関係を勉強すべきです。同居ならなおのこと。

    トピ内ID:2722162780

    ...本文を表示

    たぶん、普段からのお姑さんの言動が大きい

    しおりをつける
    blank
    ゴン太君の母
    私の元姑も嫁は食べなくていいでした。 子供と4人で回転寿司に行って子供達が『ママ何食べる?取ってあげる』って言ったら元姑は『ママはあなた達が食べるのが嬉しいから食べなくて良いのよ』とか‥義理の実家で出前取ろうとなった時、みながカツ丼や天丼って言ってるときに元姑がこっそり私のとこに来て『あなたは卵丼を子供と分けなさい』とか元夫に聞こえないように。元夫は『なんで卵丼?』って不思議がってましたけど言えないですよね。奥様も普段の扱い=ジュース私に飲まれたく無い。と感じたんだと思います。

    トピ内ID:9026049615

    ...本文を表示

    冷蔵庫を別居させれば?

    しおりをつける
    🐴
    スミ子
    ジュース一本で別居?
    子供のためにだけ、安売りの時に買ってあるジュースをお嫁さんに飲んで欲しくなかったお母さん。
    ジュース一本を飲んだだけで泥棒呼ばわりされて別居したいと言うお嫁さん。
    とぴ主さんができることは、今すぐお嫁さん用の小さな冷蔵庫とジュース一箱を買って倉庫に置きましょう。鍵がかけられれば良いですね。その鍵にリボンをかけて奥様にあげてください。これで母親と何も言えなかった自分を許してくれと言いましょう。お母さんにも嫁に一言あやまってくれと言いましょう。
    冷蔵庫にはお嫁さんととぴ主さんの名前を書くと良いですよ。お子さんがびっくりするでしょうね。大事件でしたね。

    トピ内ID:5256884325

    ...本文を表示

    詳しく書く必要ないよ

    しおりをつける
    blank
    ふえ
    やっぱりお母さんはトピ主さんが買ったジュースを嫁に飲まれるのが嫌だったんですね。
    お母さんにとってお嫁さんは家族じゃなかったんだ。

    現在お母さんと奥さんは敵対しています。
    トピ主さんは中立もしくはお母さん側に味方するなら離婚、
    奥さん側に味方するなら別居ですね。

    トピ内ID:5909658450

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    嫁には缶ジュースの一本もやりたくない

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     って言っちゃったようなものですね、お母さん。

     しかも買っているのはトピ主さんなのにねぇ。

     お母さんが孫とコミュニケーションを取る重要なアイテムであることは理解できますが、だからといってお母さんのあの発言はあんまりだよね。

     同居して、農作業も手伝って、でも嫁のことは家族とは思っていない、ってことが奥様にはつらかったと思いますよ?(だって、うっかり発言にしても、その後も不満を言ってたんでしょ?)

     嫁は泥棒呼ばわりされても夫からかばわれることもなく…。
     

    トピ内ID:7246541885

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
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    hello
    奥さんかわいそうです
    嫁の立場って 神経いろいろ使ってるのに
    結局は他人扱いされちゃうんだよね
    今までも言わないだけで がまんしてたことあるのかもよ
    奥さんに聞いてみなよ


    本来なら 農家のお仕事やってくれるお嫁さんに感謝しないといけないよ
    ばあさんのほうから 暑いでしょ 休んで飲んだほうがいいよとか
    声をかけてくれるようだと
    お互いいい気持ちで暮らせるのに
    逆でしょ がんばってる嫁さんがみじめなきもちになります


    だんなさんだけでも心のよりどころになってください
    そうしないと別居どころじゃなくなりますよ
    家族を守ってください
    奥さんの話を聞いてあげてくださいね

    トピ内ID:0624913023

    ...本文を表示

    詳しく書いても結果は同じ

    しおりをつける
    😑
    宋襄
    トピ主さんの御母堂はお嫁さんにはジュース一つ飲ませたくないばかりか、
    場所が分れば勝手に飲まれると決めつけて泥棒扱いする酷い姑。

    トピ主さんは、そんな母親を御することもできない情けない夫。

    どれだけ言葉を尽くして言い訳しても、この事実は動かないでしょう?
    お母さんが謝れば良いとかそういう問題じゃないんですよ。
    ことの本質は、あなたのお母さんのあなたの妻に対する考え方の問題です。

    自分の妻が母から根本から軽視されていることが分らないのですか?
    そんな母親と奥さんを一緒にしておいて、平気なんですか?

    トピ内ID:6492703031

    ...本文を表示

    こりゃ、奥さんたまらないわ…

    しおりをつける
    😉
    ホットマウス
    補足読んで判りました、トピ主の母親の発言の意図が。

    大方の人がレスしてるように、トピ主の奥さんにだけは知られたく無かったわけですね。
    なるほどこれはかなり底意地悪いですよ、トピ主母。姑根性丸出しです。
    家族の誰もが知ってるけど妻だけには教えないなんて、いじめですよ、いじめ。
    これでは一緒に暮らせません。

    アナタものんきですね。自分の妻がこんな仕打ちを受けても妻から言われるまでピンとこないんですか?
    同居というのは、他人の中に奥さん一人が飛び込むのだから、夫が気配りをしてあげなければ上手くいきません。

    これから同居続けるにしても別居するにしても、もう一度アナタがお母様を一喝してあげないと夫婦の関係にも致命的な亀裂が入るかも。
    …もう入っているかな?

    トピ内ID:1037630763

    ...本文を表示

    奥さんにバレると飲まれるから困るって事か!!

    しおりをつける
    🐷
    20代後半女より
    いやはや。驚きですね。
    子供はジュースの場所知ってるのですね。子供に知られたらマズイのだと思っていました。

    奥様、可哀相。

    よくよく考えた方がいいですよ。
    皆さんからのレスにショック受けてる場合ではないですよ。

    親は先に逝くからいいですけど。悪いけど、死ぬと言ってる人程死にません。(断言)…あなたのお金で買ったジュースなのにお母さんの言い草変ですね。

    奥様の心配した方がいいですよ。
    外で働いてくれて農作業もしてくれているのに感謝はないんですか。
    あなたは奥様に飲み物飲ませるのもダメだとお考えですか。
    あなたがすぐさま注意すれば(妻はそんなことしない、俺が飲んでもらおうと思ったんだ)奥様も別居なんて言わなかったでしょうに。

    別居しなさいな。それとも妻・子供とあなたが別居できますか。
    あなたは自分の母に言いなさい、家族を泥棒扱いする人とは一緒に暮らせない。と。

    離婚されるよりはまだいいと思いますよ。。。妻を守りましょう。

    トピ内ID:4957062988

    ...本文を表示

    チラシでチェック、

    しおりをつける
    🙂
    おばはん~
    あなんだ、そうかわかった。お婆さんはドケチなんですね?それならこう解釈。
    ~自分の血肉を分けた人間なら許せるけど、
    そうではないものは例え同居の家族だろうとダメ!~
    そういう考えなのでは?その婆さんは。なら別居がいいわ。それじゃ嫁が可哀相だから。お爺さん(主さんの父親)は、お婆さん(主さんの母親)によく苛められていましたか?

    トピ内ID:1515726784

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    気持ち悪~い!

    しおりをつける
    blank
    チロル
    >注意をされたので、ジュースをしまってきました。

    おいおい(笑
    あなたのお金で買ったジュースでしょう?なんで、そこで二人で飲んじゃだめなの?
    何で言いなりになってしまいに行ったの?

    その場で怒って謝罪させることができなかった、あなたの情けない対応のせいで母親は大いに付け上がっていますね。
    その後怒った時も、母に「死にたくなっちゃった」シナを作られ退散ってか。
    二人とも気持ち悪すぎ。

    加えて、妻を守れなかった事をまだ謝罪もしていないご様子。
    これでは別居に賛成しなかったら即離婚を言われても文句言えないわ。

    そもそも、嫁に内緒で勝手に子供たちにジュースを飲む習慣を植え付け、
    あなたのお金で買ってるのに、嫁が飲んだら泥棒扱い。
    完全にお嫁さんを他人扱いですね。
    そのくせ農業の手伝いさせてコキ使ってる。
    最低最悪の姑ですな、あなたの母親は。

    こんな母親のそばに、まだ妻を置いておきたいと思ってるの?
    これからも母親はあなたの居ないところで陰湿な嫁イジメすると思いますよ。
    子供にも悪影響。

    さっさと奥さんに謝罪して別居の準備しなさい!

    トピ内ID:1119304293

    ...本文を表示

    うわ…あたりまえ!

    しおりをつける
    😠
    ものもの
    >注意をされたので、しまってきました。

    …って何で?
    農作業して喉が渇いてる奥様に飲み物もあげなかったってことですよね?

    自分の家のもの(しかもトピ主さんが買ってきたもの)なのに…。

    奥様はお姑さんの言葉にショックを受けて別居を言い出した、というような内容ですが、あなたの態度にもっとも傷ついたのだと思いますよ。

    は!? 何ソレ!?
    いらねーし!
    てゆーか言い返さないんだ~…
    あー…そうですか…

    はい!じゃもうやっていけません!

    ってふつーなりますね。お母さんに言われたまんま…っていうのが駄目です。
    かなり駄目です。

    これから先の長い人生を考えてみて。
    奥様をとにかく第一優先にしないと自分が不幸になります。

    トピ内ID:8116829125

    ...本文を表示

    お母様と別居できないなら

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    奥様と別居をすればよいのでは?

    トピ内ID:3859744177

    ...本文を表示

    わからん

    しおりをつける
    blank
    わからん
    普段子供がジュースを取り出す冷蔵庫は農業用冷蔵庫なのか、それとも別の、例えば台所にある食品用の冷蔵庫なのかはっきりしてください。これが別のものと考えないと第2段落の母親の発言が理解できません。

    トピ内ID:8448285244

    ...本文を表示

    何だか

    しおりをつける
    blank
    タリラリラー
    お母さん意地悪ですよ。
    結局、血の繋がっていない嫁の事は家族と思ってないのですよ。
    だから嫁に飲ませるジュースは無い。

    私も、遠方で年に2度しか行かない夫実家で同じ様な目に合ったことが何度もあります。
    出前のお寿司やケーキなど皿数が決まっている物は、必ず1人分足りない。その事に誰も気づかず必ず私の分だけが無い。義父母は気にせず食べているのに。

    最初は勘違いかな?と思ってましたが、毎度毎度だと正直夫の実家には行きたくなくなります。
    当然、滞在中は料理、皿洗い、掃除、洗濯等全ての家事をやっております。
    毎回「ただのお手伝いさんか?!」と思う程です。

    ついに夫に「いつも私の分だけ何か料理が無いんだよね。なんでかな?」と愚痴ったら、夫もさすがにまずいと思ったのか、「タリラリラーの分が無いけど?」と言ってくれるようになり、その後なぜかきちんと私の分まで用意してくれてます。
    何だかね。

    最近では義理親とは、親とは思わず表面上だけの付き合いだけしようと思ってます。

    たまにしか行かない義理実家でも嫌なのに、同居で同じ事されたら直ぐに家を出るでしょうね。

    トピ内ID:1037584687

    ...本文を表示

    情けないのはあなたでしょ

    しおりをつける
    💰
    くたくた♂
    いや。情けないのは貴方でしょう。

    「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」って言われたくらいで、退散とは・・・
    死にたくなっちゃうのは、妻の方ですよ。

    お母さんに、妻のことをどう思っているのか本心を聞き出して、場合によっては別居もいたしかたないかなぁと思います。

    トピ内ID:7601418771

    ...本文を表示

    嫁は他人

    しおりをつける
    😝
    ごたん
    こどもとあなた(息子)は血がつながっていますが、所詮嫁は他人。
    私の義母も時折モロに主人びいき・孫びいきがあり、ドキッとします。

    私とこどもたちだけで義父母宅に遊びに行ったときに、こども達も見ている前で、
    『○○(主人)が好きな梨を買っておいたよ。○○が食べたいってこの前言ってたから必ず○○に食べさせてやって。あなたたちのじゃないから。○○の梨だから。あなたたちが食べちゃダメ。』
    と梨数個を手渡されました。その後、ややフォロー気味に『△△君たち(孫)も果物ほしくなっちゃうよね。はいこれ。』と巨峰を一房こどもたちに直接手渡しました。
    自分の中での相手のランク付けをここまで率直に表すのってなんだかなぁ・・・、と憤りましたが、そういうことも年齢を重ねると顕著になってしまうのかもしれないと自分を納得させました。

    お母様の性質はあなたがとがめたところで簡単になおるものではないでしょうね。お母様をただすよりも奥様へ精一杯のフォローをしてあげてください。別居は実際にやってしまうのはかなり話が飛躍しすぎかも。とにかく奥様へあなたが奥様の味方であることを言ってあげてください。

    トピ内ID:6540204713

    ...本文を表示

    よその女(嫁)にやるジュースなどないわ!

    しおりをつける
    😑
    みき
    奥様を蚊帳の外にして孫と過ごすのが楽しみなので、その邪魔をされたくなかったのですね。そして、トピ主さんは奥様に孫と祖父母がそのような時間を過ごしていることを黙っていたのですね。

    奥様は祖父母にとっても、トピ主さんにとっても「他人」なのだというのが伝わってきます。奥様は「他人」なのにどうして怒っているんだろうというトピ主さんの戸惑いも。トピ主さんがどこか他人事なのは文字通り「他人事」だからなのでしょう。
    祖父母からすると、役に立つから仕方なく「他人」を住まわせている感覚なのかな。

    お母様は奥様のことがジュースを飲むことすら許せないほど大嫌いなのだと公言し、謝る気もない。奥様は目前で「お前になんかジュースを飲ませるものか」と言われたのだから、腹が立つのも当然。ここまで亀裂の入った者同士が同居し続けても破たんを迎えるだけでしょう(既に一歩手前状態ですが)。

    トピ主さんに調整役ができない以上、一番傷を浅くするのは別居しかない気がします。「よその女」のために孫を会わせなくさせるのは可哀想だからというならば、離婚されちゃいますよ?親権が「よその女」になったらますます会えなくなりますよ?

    トピ内ID:6973160768

    ...本文を表示

    嫁に隠れて毎日ジュース

    しおりをつける
    😝
    ちま
    トピ主さんのお母さんの考えは、普通に「嫁をのけものにしたい」としか
    読めませんが、それでももう少しだけ好意的に「孫との密かな楽しみ」と
    考えてみるとしましょうか。

    嫁に内緒で孫に毎日ジュース
    嫁にしたらたまったもんじゃありません。
    毎日缶ジュースを一本飲ませる事について、トピ主さんはどうお考えになりますか?
    うちの元姑もよくやってくれました。
    「ばれると叱られるから」と笑いながら、こっそりとあれこれ。

    真に幼児の事を考えるのなら、やめていただきたいものです。

    別居してほしいなあ。
    奥さんかわいそうすぎ。

    トピ内ID:4345839963

    ...本文を表示

    読解力なしこさん

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     お姑さんがしまっている場所がわかっちゃったじゃないとか、場所がわかったら飲まれちゃうじゃないと言ってます。夫は場所知ってるから嫁に飲まれちゃうってことです。

    トピ内ID:8156526339

    ...本文を表示

    農業を手伝ってるのに

    しおりをつける
    blank
    akasa
    今時農業を手伝ってくれる30代の妻は貴重ですよ。
    大事にしないと。

    ね、トピ主さん。

    2人で分けたのなら、トピ主さんも共犯じゃないの??
    妻だけが泥棒扱いですか。似たもの親子のようで。

    帰宅したらまずは手洗いうがいでしょ。
    ジュースはその後に飲んだほうがよろしいかと。
    子どもの教育上・衛生上慎んだほうがいいと思いますけど。

    トピ内ID:8384506823

    ...本文を表示

    奥さん、職持ちで農作業もしてるの?凄い!

    しおりをつける
    blank
    ふう
    お母さんの「死にたくなった」は、この話はお仕舞いの強制終了ゴングですよ。
    内心は、死にたいどころか「やっばー」が良い所、トピ主さんもそれ位わかってますよね。

    孫と楽しむのも良いけどさ、ちゃんと話もせずに怒鳴ったり農作業する息子夫婦にジュースすら飲ませない、あなたの母ちゃんどうよ?
    ちゃんと話もせずに「飲まれちゃう」では、奥さん怒るの当然でしょ?
    嫁は許可なく勝手に飲むとしっかり言ってるんだから。


    ねえトピ主さん、この際奥さんの不満やら何やら全部聞いてみたらいかが。
    他にも色々抱えてるだろうしね。

    それと、物陰に隠れてご両親とお嫁さんの会話聞いてみる事もお勧め。
    あなたの知らない世界を覗けるかも知れません。

    トピ内ID:6637192585

    ...本文を表示

    別居がいいよ

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さんが買ってくるジュースなのに、嫁には飲ませたり知らせたりしたくなかったんだね。

    これって、どう思うの?
    結局はそこでしょうに。

    これって、嫁にだけ「孫にジュースを飲ませているのを知らせたくない」というイジメですよね。小学生の時に「@@ちゃんにだけは知らせたらだめでしょ!」というのと同じ、、。

    「隠しジュース」はやめさせたら?大人だけ知っているならまだしも、妻だけ教えないなんて陰険すぎるよ。
    でもそれに逆らえなかったトピ主さんは信用なくしていると思うけどね。

    トピ内ID:3162426106

    ...本文を表示

    良い奥様を守って

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    奥様が可哀想になりました。

    今時、親と同居してくれる奥様は貴重ですよ。その上、お勤めをしながら、休みの日には農作業の手伝いをしてくれてるのですよね。

    あなたもお母様も、ちょっと優しい奥様に胡坐をかいていたと思います。

    喉が渇いた奥様にジュースを渡すことは、お母様に窘められる悪いことではないでしょ!
    あなたが買ったジュースなのに、元に戻す必要はなかったと思います。

    奥様への思いやりがなさ過ぎます。それに引き換えお母様の言うことにオロオロして情けないです。

    奥様は今まで、相当我慢をしてきたと思います。

    あなたが母親の言いなりで、妻の献身に全く鈍感だから 奥様は同居する気持ちが萎えたのだと思います。

    家族会議をして、奥様のストレスを皆で理解してあげて下さいませ。

    トピ内ID:5909986504

    ...本文を表示

    妻子を守れないなら別居

    しおりをつける
    blank
    ぱる
    「ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない!!」
    =奥様に知られるとお母様にとって不都合。奥様以外は置き場を知ってる。

    「場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」
    =ジュース置き場を知られたら奥様が飲むとお母様は思っている。

    普通は『孫の為に用意しているものだから飲まないでね』と言えば済む事です。
    そう言われればトピ主さんも奥様も飲まないでしょう。

    正直申し上げて、お母様は孫であるお子さん達を甘やかしてると推測されます。
    ジュースも「お母さんには内緒」とあげていたのではないでしょうか。
    子供の健康管理の面から考えても毎日ジュースを飲ませている事は
    母親である奥様に知らせるべきですし、許可を得てからです。
    『どういうわけか太ってきた』『虫歯が増えた』となりますよ。

    トピ主さんがビシッと注意して奥様とお子さんを守れるなら同居可能ですが
    現状ではお子さん達の健康にもしつけにもよくありませんし
    奥様のストレスにもなるので別居して関わりを少なくした方がいいと思います。

    トピ内ID:8679913508

    ...本文を表示

    なつさん それをやっては 婆さんの思うつぼですよ。

    しおりをつける
    🐶
    lala
    婆さんは、本音は孫と息子がいて 嫁はいらないんですよ。
    >夫と子供は捨てて出奔しますね…
    子供はたかがジュースで懐柔されてるだろうし、夫は婆さんの嘘で右往左往してる。

    全部リセットして新しい家族作ります、若しくはひとりで生きていきます。

    婆さんも悪いけど、原因はあなたにあると思います。


    なつさんのいうとおりのことをすれば、一番得するのは 婆さんでしょ。いらない嫁が自分から出ていき、好きな息子と孫に囲まれて暮らせて老後も万々歳。嫁はかってにのたれ死ねが本音なんです。

    離婚するなら、子供を連れていった方がいいと思います。奥さんが一人でやり直したいっていうのなら別ですが。それだと婆さんのねがったりかなったりでしょう。本当同居したがる人って 妻より母親が大事なんだなとつくづく思います。

    あと、奥さんも我慢せずに働いてるんだったら、ジュースぐらい自分で買えばいいと思います。それすら家計を婆さんに握られててできないってのなら問題ですね。それだったらイビリ離婚で 婆さんとトピ主から慰謝料ふんだくって、働いた分を返してもらう権利があります。

    トピ内ID:9985908024

    ...本文を表示

    ひどい話。

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    奥さんは、働いているのに、休みに、農作業を手伝い、ご主人が出して来たジュースを飲もうとして、姑に、ジュースがある事が、奥さんにバレたじゃないって、切れてるんでしょ?そもそも、そのジュースは、息子が、息子夫婦の稼ぎの中からお金を出して買っているんでしょ?子供達は、自由に飲んでいるジュース、でも、奥さんは、夫が買ってくるジュースですら飲んだら姑が切れるなんて、別居と奥さんが言うのは、当然の成り行きではないでしょうか?

    子供にジュースの置き場所がバレて、姑が怒っているんじゃないですよね?
    農作業を手伝っていた奥さんに、ジュースがある事がバレて、姑が、奥さんが、これから勝手に飲まれる事を想像し、切れたのですよね?奥さんは、一日働いているから、自分の主人が、姑の命令で、自腹で、ジュースを買いに行っている事すら知らなかった。それが、お嫁さんである、奥さんに知れて、姑は、奥さんにバレたと、怒ったのですよね?そこまでの横暴な事を言う姑と、暮らす奥さんがかわいそうとは思いませんか?先ず、奥さんに言われないと、ひどい仕打ちが理解できない主さんが、一番問題なんですけどね!

    トピ内ID:0799287738

    ...本文を表示

    お母さん失礼過ぎる・・・

    しおりをつける
    😨
    わわわわ
    例えばあなたが子供にジュースを買ってきたとして。
    それをお母さんや奥さんも飲みたいかな?と思ったらどうしますか?
    みんな飲むなら多めに買おうと思いませんか?
    私ならそうします。で、飲んでいいからねと声かけます。うちの姑もこうしてくれると思います。
    100歩譲ってどうしても子供の分しか買わないとしても、お嫁さんには「子供にジュースあげていいかしら?足りないかもしれないから、大人は飲まないでね」と直線言います。

    ジュースなんて別にどうでもいいんですが、気持ちの問題ですね。
    私がもし姑から同じことを言われたらすごーく残念だし、嫌われたかと怖くて義理の実家行きたくなくなります。

    トピ内ID:6257572190

    ...本文を表示

    うざい姑

    しおりをつける
    😀
    こんぶ
    たかがジュース一本でそこまで言う?

    しかも「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」?

    いい歳こいて何言ってんだろ。じゃあそうすれば?と言いたくなります。

    こんな理不尽な事言われても夫に擁護してもらえないなんて奥様が可哀相です。

    情けない男ですね・・・

    親を大切にしないのと、親離れしてないのは別問題です。

    さっさと親離れしなさいな。

    トピ内ID:4442354316

    ...本文を表示

    つくづく情けない

    しおりをつける
    😨
    peko
    今時、同居して、農業のお手伝いまでしてくれるお嫁さんなんて、なかなかいませんよ。

    そのお嫁さんに対して、たかがジュース1本を飲ませようとしないお母さん。

    そして、そのことに疑問をもたず、その場でお母さんを一喝出来ないトピ主さん。つくづく情けないですね。お嫁さんがあまりにも可哀想です。

    普通なら、「ジュース1本くらいでガタガタ言うなよ。第一、俺が買ってきたものだろう。嫁が飲んで、何がいけないんだ」と言うべき所でしょう。

    別居してあげてください。

    トピ内ID:5055246269

    ...本文を表示

    我が母ながら情けない。息子も情けない

    しおりをつける
    🐶
    あや
    自分でもそう思いませんか?
    まぁお母さんがあなたにした発言を忘れたと言ってるのは、ばつが悪いか、本気で年のせいで忘れたのか分かりませんが
    ジュースぐらいで「場所がわかっちゃったじゃない!」なんて激高するお母さん、何か怖いです。
    この際本当に別居を視野に入れてみては?
    ジュースごときでこれは、影でもっといろいろありますよ。
    奥さん可哀相…。

    トピ内ID:4642808084

    ...本文を表示

    トピ主の妻が不憫で仕方ない

    しおりをつける
    😨
    アンティプリマ
    今時ジュースくらいで・・・セコいなんてもんじゃないわね。
    トピ主家のお婆さんにとって、ジュースは希少価値のある極上デザートみたいな扱いなんですか?(笑)
    久々に絶句しました。

    トピ内ID:8928424704

    ...本文を表示

    奥さんに激しく同情

    しおりをつける
    🐧
    りんご
    共働きで  義親と同居して  農家の手伝いもして  こんな猛暑の中 
    ジュース1本 自由に 飲めないなんて  奥さんが  可哀想でなりません。


    大体 あなたが 買ってきたジュースでしょ?
      

    妻子を 失いたくなかったら  親にはっきり 言いなさいよ

    いま時 同居してくれてるなんて  それだけでも  ありがたいのにさ

    トピ内ID:4138130325

    ...本文を表示

    農作業はもう手伝いません。

    しおりをつける
    blank
    秋分まで夏
    最低でもこのラインね

    酷暑で農作業。ジリジリの太陽
    日焼け、シミ、ドロの汗、身体から出た塩が頬や腕からこぼれる・・

    「休息時間」っていったら普通、飲み物飲む時間のほか、なにするんだ?!
    妻が言うから水分とる、じゃないなくて
    「暑かったな、待ってろ」とドリンクとりに行けよ、男なら

    「飲まれて困る!」じゃないだろ、手伝ってもらっといて
    母、自ら「休憩、入って~」と冷茶と菓子だろう??

    ね、信じられる??
    すましてトピ書いているこの夫と、その母と

    たかがジュースに線引かれ、永遠にこれが続くと思うと可哀想で可哀想で、、
    誰がその孫を産んでやったんだ

    世の中の奥さん達ってもっとずっと幸せだよ!

    トピ内ID:8089899373

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    キツイのは 以前からですか?

    しおりをつける
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    南風
    私の母親は 67歳で パート勤めで 登山が趣味な程元気ですが、それでも時々 気が弱くなったなぁって思う時があります。


    やはり 年をとると、気が弱くなったり 孤独感とか出てくるのもあるとは思います。それが わがままやイライラにつながることも…。


    トピさんの今回の内容がジュースの件だけになっていて、他の詳しい状況をつかみ取れないので、何とも言い難いのですが、単なる嫁イビリや意地悪とかで済まないパターンもあるとは思います。


    んま でも 奥様にフォローを入れなかったのは マズかったですね。


    以前は 優しいお母さんだったのなら、「どうしちゃったの?以前は そんな事で怒らなかったのに?」と 聞いてみては?

    トピ内ID:7338351808

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    とも
    もうお母さんに言われても子ども用のジュースは買ってこないことですね。

    「嫁に飲ませてやれない物を用意する理由がない」ぐらいは言って、
    子どもたちが飲むジュースは奥さんのところに用意しましょう。

    トピ内ID:2667957612

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    奥さん知ってたんじゃない?

    しおりをつける
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    りんちょ
    子どもが母親に、内緒に出来るとは思えません。

    仮に内緒にしてハッキリとジュースを隠れて飲んでいると分からなくても、なんとな~く変だなぁとか分かると思います。

    奥さんは、別に自分が飲めなくても良かったんでしょうね。
    自分を信用してくれない、隠れて子ども達に与えていたというのが悲しいですよね。

    仮に母親が奥さんに謝ったとしても、トピ主さんが言ったからで、悪いとは全く思ってませんよね。
    母親にしたら、嫁のせいで息子に怒られたとか、孫は喜んでいるのにコミュニケーションを邪魔する嫌な嫁!とか思っているかもね。

    奥さんが許さないというか、許せないのは、仕方がないです。
    母親が謝ったら今回は収まるだろうけど、結局くすぶるだけで同じ事が繰り返され、別居では済まない事態になる可能性もあります。

    そして、当たり前だけど子どもは母親の味方です。
    トピ主さんがどちらに付くかは分かりませんが、適度に距離を取った方が、子ども達を失う可能性は低い気がします。

    母親にしたって、お孫さんから嫌われるのは嫌でしょうし。

    トピ内ID:7470992015

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    違うと思いますよ、

    しおりをつける
    blank
    チョコ
     スミ子さん。問題はジュースを飲めなかったことではないでしょう!仕事を持っているのにたまの休みに農業を手伝いがんばっているのに、ジュースの1本も飲む資格はないと言うのと同じ事を、この姑さんは言ったのです。おまけにこれからは盗み食いするに決まっていると。
     つまり、姑さんがtakeさんの妻を侮辱する行為をしているのが問題なのです。そこに、奥さんはショックを受けたのだし、レスしている皆さんは憤っているのです。
     子どもの報復のように自分たち専用のジュースと冷蔵庫を用意すれば済む、そんな幼稚な次元の問題ではないと思いますが。

    トピ内ID:5793763361

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    もうダメでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ですね
    >このまま別居した方が良いでしょうか?

    はい、よいでしょう。


    汗だくの嫁にジュースを飲ませるのもイヤ、
    泥棒扱いして場所すら教えない、
    責められると「死にたくなっちゃう」など息子を脅すという
    卑怯な手で逃げる、

    トピさんには悪いけど、
    お母さんの性格は相当まがってます。


    このジュースの件なんて、
    たぶん問題の一角でしかないでしょう。

    これまでに相当、暴言、暴挙をはいてきてると思います。

    もう奥さんの、我慢の限界がきたんですよ。
    別居ができなければ、
    自分と子供で出ていくと思います。

    お仕事もされてるようだし、
    底意地の悪い姑と
    頼りにならない夫と生きていくより、
    よっぽど幸せに暮らせると思っても
    不思議ありません。

    いい歳して
    「母の命令」なんかで動いてる
    あなた自身への
    最後通告であると
    思ったほうがいいです。

    そろそろ息子じゃなくて
    本当の男になって、
    妻と子を連れ、別居にふみきってください。

    トピ内ID:2642976569

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    奥さん可哀想

    しおりをつける
    blank
    真紀
    トピ主さんの補足レスを読んだら奥さんがものすごく可哀想になりました。

    状況を変えてみて、奥さんがお子さんに、おばあちゃんのいる目の前で以下の発言をしたらトピ主さんはどう思うのでしょうか?

    「おばあちゃんに見つかったらこのお菓子食べられちゃうから隠しておきなさい」

    人を泥棒扱いしてる事を省いても、本人の目の前で言う事自体も意地悪ですよ。それに、何時から旦那さんが買ったジュースを奥さんが飲んだら罪なるんでしたっけ?

    トピ主さんがお母様を正す器量がないならば、せめて奥さんだけでも救ってあげてくださいな。

    トピ内ID:5719151357

    ...本文を表示

    いつの世も

    しおりをつける
    😨
    成人病
    嫁は辛いですね~
    かわいい息子を盗った憎い嫁ってことですなぁ。
    他の方達が書かれていることが全てだと思います。
    ま 私なら同居を続けると言うのなら離婚ですね。
    まだまだ長い人生 こんな意地悪姑のために台無しにされるなんてまっぴらごめん。
    かわいい孫にも二度と会わせてやりませんよ。


    それから 毎日ジュース1本 
    これってどうなんでしょうね
    今時は子どもでも糖尿病になる子多いんですよ?
    姑責任取れます?

    トピ内ID:8639220945

    ...本文を表示

    そこまで他人事?

    しおりをつける
    blank
    河童
    >我が母ながら情けないです
    このひと言に、他人事ながらハラワタが煮えくり返ってます。

    情けないのはトピ主!!
    奥さんは姑の底意地悪さなど先刻ご承知ですよ。
    目の前でそんな嫁いびりをされてるのに?
    妻を庇えもしなければ母親に抗議もできない夫に奥さんは失望しているという事が
    本当に解らないのですか?本当に?

    文面から、少なくとも3人のお子さんがいる事が読み取れますが
    奥さんだけが家族扱いされていない。
    この猛暑に農作業を手伝って?ジュース一本飲ませる事も惜しんだあげく、盗人扱い???
    他人以下、何でも言うことを聞く人以下の扱いだと思いません?
    奥様の悲しさ、本当に解らない?
    貴方が解ってやらなくて誰が解ってくれるんですか?

    母に怒られて、出したジュースをしまいこみ
    「怒られてつらい、死にたいわ」なんてうそぶかれて「それ以上怒れない」???
    ほんっと~~~に情けない!!!
    怒れないなら怒らなくてもいいから、せめて道理を説き「自分は妻を守る」と宣言くらいしてみたら!?

    別居宣言に「母が謝ればいい」???
    今、奥様に試されているのは貴方だと思うけど?(呆)

    トピ内ID:8913963556

    ...本文を表示

    優しい奥様ですね

    しおりをつける
    blank
    驚き
    奥様、優しいですね。
    同居しながら、働いて、農業まで手伝って…。
    その優しさに甘えてばかりのトピ主さんですね。

    私だったら、その場でお姑さんに怒りをぶつけてしまい、子供を連れて実家に帰ります。
    お姑さんも、覚えてないとか、酷い…と言うなど勝手極まりないですね。
    こんな時にはトピ主さんが、しっかりと奥様を守らないといけないのでは?

    トピ内ID:6775257592

    ...本文を表示

     「孫のだから飲まないで」だと思っている方

    しおりをつける
    blank
    チョコ
     それなら、最初の一言だけで済むのでは?理由が分かったのだから、奥様も勝手に飲んだりはしないでしょうに。

    「場所が分かっちゃった」とか「場所が分かったら飲まれちゃう」はいらないでしょう?事情がわかっても盗んでも飲むに違いないと決めつけているのです。

     孫を思う気持ちが最初だとしても、侮辱しているのには違いないです。

    トピ内ID:5793763361

    ...本文を表示

    ジュースに拘り過ぎ

    しおりをつける
    😀
    しょうぞう
    トピ主さんジュースの問題ではないですよ、今度はジュース買ってあげるからでは済みません、貴方の母の価値観(端的にいえば嫁いびり)が、貴方の妻にとって受け入れ難いものなのです、取扱説明書風にいえば「混ぜるな!危険」なのです、現実を冷静に受け止めましょう。

    農家に嫁いで外で働き、農業も手伝ってくれる、今時金のわらじ履いて捜しても見つからないような方ですよ、そのままなし崩しにしようとすれば逃げられますよ、お子さん連れてね。

    トピ内ID:7808824892

    ...本文を表示

    こんな所に嫁いでくれる人は二度と見つかりませんよ。

    しおりをつける
    😠
    嫁だけは、血のつながりがありませんものね。
    お母様にとっては、嫁だけは家族ではないのでしょう。
    体のいい使用人ってところでしょうか。

    たとえ使用人でも、この観測史上最高の暑さ・熱中症で搬送される人が続出している中、飲み物ひとつ与えないとは、人間とは思えません。
    奥様は、トピ主母にとっては言いなり同然なのですね。
    その母に逆らえないトピ主も同罪です。
    トピ主さんがお母様と離れられない・お母様の味方であると判断したなら、私なら、すみやかに離婚させていただきます。

    同居だけならともかく、農業の手伝いまでする・・・今時こんな所に嫁いでくれる人はいませんよ。
    こんなに貴重なお嫁さんを大切に出来ないトピ主母とトピ主さん・・・。
    どうぞ母子2人で仲良くお暮らし下さい。
    お子さんの教育上、お子さんは奥様につかせてあげてくださいね。

    トピ内ID:1763373860

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    何を吹き込まれているやら。

    しおりをつける
    blank
    KOW
    孫と話すのが楽しみなんでしょうね。
    何を話しているんでしょうね。
    奥様のことをどんなふうに話しているんでしょうね、あなたのお子様に。

    やったことをとぼけて、その上「死ぬ」とまで言ってしまえる人ですからねえ。

    想像すると、空恐ろしいです。

    とりあえず、奥様には農作業は一切させないようにしてください。
    そして、そのことをお母様が近所に吹聴するようなことのないよう、注意してあげてください。

    絶対にしそうだから。
    すでに何かしら言ってるんじゃないですか。

    ちょっとトピ主さん、夫としては頼りない印象です。

    トピ内ID:7301846960

    ...本文を表示

    可能性として…

    しおりをつける
    blank
    ごまめ
    奥様は
    「子どもが学校から帰ってすぐに缶ジュースを毎日飲む習慣」
    について、容認できる方ですか?

    それを祖母がやっていると分かったら咎める方ですか?

    奥様が咎めたりすることなく祖母が孫にジュースを与えることを見守る母親であるなら、お母様の言動や隠す行為は嫁に対する嫌がらせを感じさせ、陰湿だと思います。

    でも、以前からお母様が孫に与えた物やその頻度に関して奥様との間に考え方の相違があって揉めた経緯があるのなら、お母様が隠して与えていたのも理解できます。

    状況の改善についてですが、別居がお嫌ならまずはしっかりと奥様の話を聞いて味方になってあげた方が良いのではないかと思います。

    小学生の子にとって、毎日缶ジュースを飲む習慣がついているというのは決して良いことではありませんから、そういう意味ではお母様の非は否めないと思います。ただ、だからと言って奥様の要求を100%飲めばよいと言えることでもないかなと。

    奥様の味方になって話を良く聞き、別居以外に怒りを静める方法がないか探ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6648464540

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    私にとってその母親は軽蔑対象です

    しおりをつける
    blank
    molt
    軽々しく死を口にする人にろくな人はいません。しかも自分が悪いことをして叱られているときに口にする死。
    これだけでもう軽蔑します。トピ文を読んで、ならば死んだら?と返したくなった人は多いのではないでしょうか。

    それが母親とはね…。
    若者の品性だとかモラルだとかが低下していると言われている昨今ですが、親の代からこうなんですから、そりゃ低下もするでしょう。
    こんな親に育てられて、品性なんて向上するはずないわ。

    その母に育てられたトピ主さんだから、母がどれだけ変な言動をしているのか、気付けないんですね。
    言っておきますが、あなたの母は普通ではありませんよ。母が普通だと思って母に従っていると、そのうち奥さんから見捨てられます。

    トピ内ID:8253751122

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    たかがジュース1本

    しおりをつける
    🐴
    ひんべえ
    たかがジュース1本くらいと思われるかもしれませんが…
    こういう時って、物がショーモナイ物であればある程傷つくんじゃないかな?
    横ですが、以前マグロのトロを目の前で取り上げられたお嫁さんの話があったと思います。それを思い出しました。

    情報が少ないので以前からの奥様とお母様の関係がわかりませんが、トピ主さんの話だけ読んでいると奥様は傷つくのは当然かと思いました。
    同居して畑仕事を手伝ってくれてるのに、」たかがジュース1本飲ませたくないの?と思ったかも。
    今までにも勝手に冷蔵庫の中の物を使われたりしたからお母様が怒ったのならまた印象は変わりますが…

    トピ内ID:4793421286

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    健康面からひと言

    しおりをつける
    blank
    sakurasaku
    子どものうちから毎日ジュースを飲む習慣をつけることは、正直ほめられたことではありません。
    今は良くても、それが当たり前になり、若年糖尿を始め健康被害につながる可能性を否定できません。

    ・・・お茶でいいと思います。

    じじばばは無責任に好きなものを好きなだけ与えてくれるからすり寄ってくでしょうが、奥さんだけでなくお子さんを守るためには、まず親であり夫であるあなたが毅然とした態度をもつことが大事ではないでしょうか。

    トピ内ID:9513494059

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    父母の介護は?

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    誰がやる予定なのかしら?あなたの考えでは?今のまま無理に同居を続けると、奥様には将来拒否されてしまうかも。ここは、母を強くしかって奥様にに気を使うようにしてもらうしかないですね。常識で考えても、自分をいじめた人の介護は無理です。
    お母さんは「死んだほうがいい。嫁に洗脳されて親不孝になった。」などいろいろ言い、寝込んだ振りをするかもしれませんが、今回はこれらの事を振り切って別居を強行する必要があると思います。ただ、あなたが、親の老後に関して、全く妻の助けを必要としていなければ別ですが・・・お母さんにもよく言い聞かせたほうがいいと思います。将来奥様にお世話になる可能性があることを。それにしても、やっぱり農家に嫁に行き、同居なんて絶対、不幸になりますね。うちの娘のためにこのトピをプリントアウトしておきます。ありがとうございます。

    トピ内ID:1808656256

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    ダメだよトピ主さん・・・

    しおりをつける
    😑
    まりも
    ちゃんと奥様を守ってさしあげてください。
    自分の親と同居してもらうなら、夫として最低限の義務でしょ?

    客観的に見て、奥様はとてもよくできた方でいらっしゃいますよ。

    お母様は・・・残念ながら、奥様のことを家族以下の使用人だと感じていらっしゃるご様子ですね。
    同居に加えて農作業まで手伝ってもらっている恩人なのに。
    控えめに申し上げても、傲慢な方のように感じます。

    普段の同居生活はどんな感じでしたか?
    主さん、きちんと目を光らせていましたか?
    奥様が我慢して飲み込んだり受け流してくれていたのに気付かず
    うまくいっているものだと安心しきってはいませんでしたか?
    見えないフリをしていませんでしたか?


    そもそも同居は、奥様が受け入れてくれたから実現できただけ。
    本来別居で当たり前なんですよ?
    こんなにできた奥様から見捨てられたくなければ、
    ご両親とは別居してください。
    「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」
    こんなことを仰るお母様の意識は変えられないと思いますから。
    まずは最低でも謝るでしょうに。(最低でも、ですけどね・・・)

    主さん、しっかりしてください!!

    トピ内ID:9195194901

    ...本文を表示

    トピ主の行動が暴言を引きだしたんです

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    そのジュースって、トピ主さんが買ってきたものとはいえ、
    「お母さんのジュース」ですよね。
    なんで他人のものを勝手に持ってきたんですか?
    お母さんは近くにいたのだし、あなたがひとこと「ちょうだい」ってお願いしとけば
    こんなことにはならなかったのではないでしょうか。
    暴言を吐いたお母さんがお嫁さんに謝るのは当然のこととして、
    勝手にお母さんのものを持ちだそうとしたトピ主さんは、お母さんにきちんと謝ったんですか?

    例えば嫁・姑という関係でなくて、
    夫婦2人だけとか、夫婦+子供だけというおうちだったとしても、
    奥さんが
    「これは家事が終わってからゆっくり食べるんだー♪」とか
    「これは明日食べよう」「夫と一緒に食べよう」「子供と一緒に食べよう」「みんなで食べよう」
    などと、とても楽しみにとっておいたものを、
    夫が勝手に全部食べてしまったり、勝手に持ちだされて他の人にあげられたりしたら、
    奥さんの性格や虫の居所によっては大喧嘩に発展してしまうこともあると思うんですよ。
    トピ主のお母さんがカッとなってしまったのも、
    それと似たような感じじゃないかと思うんですが。

    トピ内ID:6316485195

    ...本文を表示

    ケチ臭っ!!

    しおりをつける
    blank
    リンゴジュース♪
    ったく!!
    この、くそ暑い中で仕事して、ジュースが滑ったの転んだの、
    嫁に来てくれただけでも、感謝して、ジュースくらい「ガブガブ」飲ませて上げなさいよ!
    あなたが嫁を守らないで、誰が守るのさ!
    シッカリしなさいよ!

    トピ内ID:3964797561

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    エルモ
    トピ主さんのお父様は、ジュースの件をご存知なんですか?
    トピ主さんが言ってもお母様が奥様に謝らないのなら、お父様からお母様に言ってもらった方が良いかと思います。
    しかし、お母様、トボけたり、仕舞いには死にたくなっちゃった…?
    トピ主さん、そんな事を言われたらそれ以上は怒れない?
    どうしてでしょうか?まさか本当に死ぬわけないし(責められるのが嫌なだけ。面倒くさくなったから、死ぬとか言えばトピ主さんがそれ以上は怒らなくなるのを知っていて言っただけ。要するに、卑怯者)
    それに、ご自分の実母ですよね。
    血のつながった者がたしなめなくて、誰がお母様に注意できるのですか?まさか、気に入らない事があるなら自分で言えと、奥様に仰るつもりですか?

    早くお母様に謝らせ、別居の準備を始めてください。奥様が可哀想過ぎます。

    トピ内ID:5765074968

    ...本文を表示

    あいた口が

    しおりをつける
    blank
    あほう鳥
    …ふさがらない。 私なら、別居、離婚ですね。そんな事にいちいち目くじらたてなくてもと言われるかもしれませんが。母親の言いなりのトピさんにはあきれるしかありません。ご近所 におられましたね。母親をとるか妻をとるかでもめて、実家を選択されたご主人と離婚された方。別居されても、そりゃ奥様と夫実家は疎遠になるかもしれませんが、トピさんと母親とは血縁関係ありの親子だから、縁きれませんから。10、20年先、トピさんはどなたとくらしたいですか。暮らしたい人を大事にしてあげて下さいね。

    トピ内ID:4896429484

    ...本文を表示

    聞くまでもないです

    しおりをつける
    😨
    『別居』しましょう。
    奥様と子どもを大切だと思い、守りたいなら別居しかないです。
    自分の母親がまさか嫁いびりしているなんて、ショックだと思いますが、冷静に受け止めてください。
    トピ主さんの目の前で起こった事実です。きっと、トピ主さんの知らないところではもっと沢山の『嫁いびり』がされてきた筈…。

    トピ主さんが味方にならなければ、同居なんて完全アウェイやってられません。
    しかし、トピ主さんは奥様の味方をしなかった。その場で怒らなかった。
    このままでは、母親が原因であっても、トピ主さんが敵になってしまいますよ?本当の敵は、守らないトピ主さんだと思う筈です。

    私も兼業農家の長男と結婚し、同居ですが…旦那は守ってくれますよ!義母さんは嫁いびりなんてしません。
    同じ嫁の立場として、奥様が不憫でなりません。そして、トピ主さんとその母親に対する怒りが抑えきれません。

    それから、子どもに勝手にジュースなんてあげないでください。なに言いなりになってるんですか?トピ主さんの子どもでしょう?
    いつまでも息子気分ばかりでいるのはやめてください。

    トピ内ID:0861510130

    ...本文を表示

    別居が一番

    しおりをつける
    😒
    おいおい
    「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」

    ひどい言葉を口走って、自覚がないのは重症です。
    今後一緒に暮らすのは大変ですね。

    トピ主もこの母親に育てられたので、ちょっと鈍いタイプなのかと思います。
    その場で注意すべき。

    トピ内ID:1430630374

    ...本文を表示

    ふ~~~

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    たったジュース一本飲んだだけでこんな事言われるってことは普段相当色々言われているんだろうねぇ

    アナタ様はどちらが大切なの?
    ママ?奥さんと子供?

    奥様、よく今までガマンしてたと思うわ~

    てかタイトルみたら何処か(例えばお店)で奥様が泥棒扱いされたのかと思ったら自宅でしたか
    何と言いますか、すっかりヒトゴトですね

    そういえば
    息子にお嫁さんが来ません
    とかいうトピありましたね
    何だかあのトピを思い出しちゃいました

    トピ内ID:9090173327

    ...本文を表示

    嫁姑の諍い。その時、味方するのは・・・

    しおりをつける
    紅いオパール
    この事だけでなく、今までもいろいろあったのでしょう。
    ついに、これで妻の我慢も限界を超えた!

    これまで、常に妻の味方をしてあげましたか?
    もう少し妻に優しくしてあげれば良かったですね~
    (たとえ、母親に恨まれても)


    昔はともかく、農家の嫁はタダの使用人ではありません。
    とりあえず、今回は母に形だけでも誤らせる事です。


    これからは、妻がが多少悪くても、味方してあげてください。
    そうでないと、本当に別居。
    最悪、離婚ですよ~

    トピ内ID:1515269065

    ...本文を表示

    残念ですね!

    しおりをつける
    blank
    リンコ
    妻を泥棒扱い?

    トピ内ID:3991886721

    ...本文を表示

    家長として妻子を護る気概を持ち、対処して下さい1

    しおりをつける
    😑
    毎日酷暑日+熱帯夜
    >ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない!!早くしまってきなさい!!
    >まったく!場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!

    初めてジュースを見つけた人間に対する物言い。
    子供は勝手に冷蔵庫を開けてジュースを飲むと暗黙の了解があるから、≪奥さんが対象≫。
    義母さんは奥さんがジュースを手にしたこと自体激怒。

    >例の冷蔵庫に寄っていき、ジュースを飲みながら父や母と子供が話していくことが双方の楽しみとなっているようなのです。

    あなたの言い草では、奥さんがジュースを飲もうとしたことが、祖母孫の憩いの一時を奪い去ったように見えます。

    >子供たちが飲むものなんだからとのことで、私がまとめて買っています。

    お砂糖が入っているものも多く、おやつに近い頻度で子供に与える以上妻に相談すべきではなかったですか。
    あなたが支払ったのなら、奥さんがジュースを飲んでも何等問題ないのに、何故聞き流すのです。
    気づいたら対処しないといけなくなるから、知らんふりしましたか。
    ご自分の考えが全く持っておられないように見えますよ。
    家長として妻子を護る気概を持ち、対処して下さい。

    トピ内ID:5012078667

    ...本文を表示

    たかがジュースごとき・・・

    しおりをつける
    ranran
    せこいんですよ、トピ主さんのお母さんは。

    加えて農作業を手伝っているお嫁さんに感謝の気持ちすらない。

    心が貧しく残念なお姑さんですね。

    家の旦那さんもお姑さんも、トピ主さんのお宅の様な人々でなく、恵まれた状況にあるということに気付かされました。
    トピ主さん気付かせてくれて有難うございました。

    しかしこのような家庭環境、貧しい心を持ったご家族(というより世間が狭すぎて貧しい心になるのかな?)、農家の嫁が来ない、というのも頷けます。

    トピ内ID:0749404093

    ...本文を表示

    同居はムリ

    しおりをつける
    🐶
    ろみ
    takeさんのお母さんは、意地悪ですね。
    かわいい孫が存在するのも、お嫁さんあってのことなのに
    感謝どころか、イジメで返すとは...

    ジュース以外にも、陰でもっとイジメをしているでしょうね。
    いままでイジメてきても、takeさんに叱られたことがなかったからエスカレートして、
    今回はtakeさんの前でとうとう馬脚を現したということでしょう。

    悪意のある人間と同居はムリですよ。

    トピ内ID:3092365465

    ...本文を表示

    ジュース

    しおりをつける
    blank
    tae
    今回のことについては皆様が仰っている通りかと思います。
    ほんと、キレて当たり前だと思います。
    ついでにお母さんも死にません。

    お子さん、汗だくで帰ってきて、
    体がカラカラになっている時にジュースを飲むというのを、
    毎日してるんですか??
    何のジュースを飲んでらっしゃるのか分かりませんが、
    そのタイミングで飲むなら体のことも心配です。

    なんか色々大丈夫ですか?

    トピ内ID:5922068307

    ...本文を表示

    家長として妻子を護る気概を持ち、対処して下さい2

    しおりをつける
    😑
    毎日酷暑日+熱帯夜
    >妻は仕事をしていて下の子を保育園からお迎えに行ってから帰ってきます。
    >上記のことは妻は知らなかったのかも知れません。

    保育所にお迎えに行く奥さんが暗黙の了解を知らなかったばっかりに冷蔵庫という神聖な結界に立ち入ったことがそもそも悪いと言いたげに見えますよ。

    どうして子供が飲むジュースを奥さんが飲んじゃいけないのです。
    あなたはここまで奥さんが虐げられて、憤怒を覚えませんか。
    情けないのであれば、なぜ毅然と対処されないのです。

    改めて義母さんのご言動を検証して、夫婦が稼いだお金で買った筈のジュースさえ飲んではいけないとは、血も涙もないとしか見えません。
    義母さんを何故叱らない。
    いちいち書類で申請して、土下座で懇願しないと駄目ですか。

    奥さんが一番ショックなのは連日の酷暑に身体の心配もしてくれず奴隷扱い家業を手伝って尽力しても健康管理に配慮がないことではありませんか。
    対処能力皆無の夫と決別して子供を連れてすぐに実家に帰りなさい、離婚届に記名押印して置いてきなさい、とわたくしの親戚なら言います。
    あなたが奥さんの味方にならないといずれ離婚ですよ。

    トピ内ID:5012078667

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    奥様が可哀想過ぎて泣けてくる

    しおりをつける
    千尋
    農業系の大学を出ていますし、1年の農業研修の他、野菜・果樹・施設園芸などの現場での実習も行いましたが、どの農家でもその農家の主が午前中2回、お昼、午後2回の冷たいお茶とお菓子を用意して、よく働いてくれてありがとうという感謝を示してくれましたよ
    農業の現場は、どんな種類のものでも大抵の場合肉体的にきついです。雑草を刈るだけでも相当消耗するし、何かと普段しない動きをして疲れます。休憩と水分補給はその後の作業をする上でも大切なものです

    農家をしてらっしゃるなら、その点はトピ主さんもご存知ですよね?

    普段仕事を持ってる奥さんが手伝ってくれているのに「喉が渇いた」という前に貴方が「何か飲み物を用意するから休んでて」と言ってあげられなかったんですか?
    お母さんが文句を言ったときに「手伝ってる相手にジュースくらい飲ませて何が悪い!」と肩を持ってあげられなかったんですか?
    なぜ妻の心を守ってあげられないんですか。そこでトピ主さんが庇ってあげていれば、別居とは言い出さなかったと思います

    別居したほうがいいですよ。自分のママから妻の心を守れないなら、物理的に距離を取らせるべきです

    トピ内ID:9690633578

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    そりゃ、許さんわな

    しおりをつける
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    ミントール
    おそらく、積み重なったものが有り、泥棒扱いされた事で決定的に許せなくなったのでしょう。
    奥様の神経は普通だと思います。

    さて、トピ主さんが「きつく叱ってみた」ら、死にたくなっちゃったとシナを作る母親なんですから、別居なんて言ったら、また死にたくなっちゃったと言うでしょうね(苦笑)

    それを聞いたトピ主さんが、別居に踏み出せないとなると、奥様は子供を連れて家を出て行くでしょう。
    お子さんの年齢を考えると、親権は母親が圧倒的に有利だと思います。

    お母様は「孫を失うくらいなら、嫁にジュースくらい飲ませれば良かった…」と思うのかなぁ(冷笑)

    トピ内ID:9127404021

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    思い出してみて

    しおりをつける
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    林檎とカラメル
    トピ主さんは、子供の頃、同居の祖母から「お母さんには内緒だよ」とお菓子を貰ったりしていませんでしたか?
    それは、きっとカワイイ話じゃなかったんですよ。

    農家なら、代々同じ家に住んでいる筈ですよね?
    お母様は、貴方を育てていた頃、同じ様な「嫌がらせ」を受けていたのです。
    だから、同じ事を奥様にして当然だと思っているのです。
    その権利が回ってきた!とすら思っているでしょう。
    多分、当時、お父様もトピ主さんと同じ様に、まともに立ち回れなかったのでしょうね。

    お母様が謝れないのは、自分が謝って貰った事が無いからです。
    「私は謝ってもらわなかったのに、どうして嫁に謝らなきゃならないわけ?」と思っていますよ。
    そして「あの頃、私の夫は、庇ってくれなかったのに、あの女(奥様)は息子が庇っているなんて、悔しい!別居なんてさせてなるものか」「良く姑は『死にたくなっちゃう』と脅していたから使おう」とも思っているでしょう。

    この負の連鎖は、誰かが断ち切らなければなりません。
    トピ主さんが、正さないと、奥様は家を出て行ってしまいますよ。
    お母様の時代と違うのです。

    トピ内ID:4529167971

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    確かに説明不足のトピ文ですが…、

    しおりをつける
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    心配性
    お嫁さんの非を責めるレスがありますが、老化現象を自覚する私でも何が問題か直ぐわかりましたよ。タイトル通り、“姑が嫁を泥棒扱い”してるのだと思いました。
    子供たちはジュースのある場所を知ってるんですよね。
    姑は自分と息子、子供達だけが知ってる秘密を嫁に知られた事が許せないのです。これは嫁姑関係以前の差別、人権問題以外の何物でもないと思いす。

    嫁姑に限らず、夫婦、職場、学校等で人間関係が拗れる場合にはどちらにも言い分があり、一方だけに100%の非がある事はないと思います。
    ここまで来るには多分日頃からこの2人は何かと摩擦があったのでしょうが、それにしても姑の底意地の悪さは半端ではないですね。

    死にたいと軽く口に出して言う人に限って死んだためしはないのです。本当に死にたいと思ってる人はそんな簡単に口にはしません。

    今時、子育てしながら重労働の農業を手伝い、なおかつ意地悪婆さんと同居してくれる妻なんて表彰に値します。

    主さんが目を覚ましてしっかり舵を取らないと、それこそ行き場を失ったお嫁さん、可哀想に何をするかわかりませんよ。

    トピ内ID:8898345111

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    うっかり

    しおりをつける
    😡
    三人のまま
    うっかり口を滑らせた時、思ってもない言葉は出てきませんよ!!
    普段からtakeさんのお母さんは奥さんのことを少なからずとも、そのような存在だと思っていたのです。
    さて、お母さんがきちんと自分の非を認め謝らない限り貴方は選択をしなくてはなりません。
    簡単に言えば   奥さんか母親か・・・。

    泥棒扱いをされたあの時、庇ってくれなかった事で奥さんのtakeさんへの不信感がいっぱいだと思います。。奥さんの言うとおり別居をするか。
    息子の貴方にとって「お母さんだから」とスルーする所も、生まれも育ちも違う嫁にとってはショックでしかないです。

    それとも、そんな事くらいでグチグチ言うなと説き伏せ
    同居を続けますか?

    まあ、お母さんが謝ったところで今後2人がギクシャクするのは確実ですが・・・。

    トピ内ID:1733024007

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    毎日ジュースって!?

    しおりをつける
    💔
    パスタ
    しかも母親の知らないところで、毎日ジュース!!!
    ジュースの種類にもよるだろうけど
    takeさん我が子が可愛くないの???

    あっちゃ~・・・

    ジュースと連呼してるくらいだからジュースなんでしょうね。
    今時子供の成人病って多いし、人工甘味料の取り過ぎの弊害も
    少しは調べたら?


    ところで、ジュースの件はほんのきっかけでしょう。
    そこまで嫁を排他する気質に問題があるのでは?

    どこかのトピにもあったけど
    これだから農家って嫁の来てが無いんだよね~
    折角、仕事をしながら農業も手伝ってくれる良い人だったのに
    全力で「自分の家族」を守れないtakeさんの器量に、奥さんは見切りをつけたかもね。


    別居 → 離婚 → 親権無し → ×1 → 再婚不可能 → あ~あ・・・

    トピ内ID:6835646118

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    トピ主さんみたいな夫はいやだ

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    トピ主さん、夫としても父親としても情けない人ですね。

    家族を築くに当たって一番重要なことってなんだか分かってない人です。
    結婚をしたからには、同居してようとなんであろうとまずは妻>両親であるべきなんです。
    トピ主さんにとってはいつまでたっても両親(母親)>妻でしょう?

    また、そんな風な姿を子供に見せてるって情けないですよ。
    何があっても、奥さんを守っているパパの姿を見せてあげることができないって…。

    まぁ、離婚されないように頑張って。
    今のままだと家族を失うと思います。

    失ってから気付いてもいいけど、せっかくここでいろんな意見を聞けたんだから失う前に気付いてください。

    トピ内ID:3063156556

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    blank
    やま
    現金ならまだしも、たかだかジュースです
    家族間で泥棒っていうんですか?
    ジュースなどは、名前が書いてあるならまだしも、沢山あるうちのたった1本ですよね。
    たかだか1本のジュースを労働した家族にあげられないなんて、底意地が悪いです。
    妻を庇えずに、言われた通りにそそくさとしまう夫。
    奥様の方がよっぽど「死にたくなっちゃう」じゃないでしょうか。

    主さんにとって大切な人は誰ですか?
    奥様が、非常識でおかしな事を言っているのであれば、ともかく公平にみて正しい方をみかたして下さい。
    どうしても、両親の言うなりしかできないなら、離婚も遠くないような気がします。
    奥様は働いていらっしゃるし、お子様を連れて出ていかれるなんて事にならないと良いですね。

    トピ内ID:9573932084

    ...本文を表示

    秘密のジュース

    しおりをつける
    ライム
     トピ主さんのお母さんの言葉もショックだけど、子供が毎日缶ジュースを飲んでいるのに、家中で自分だけが知らなかったとしたらとってもショックだろうな。。

     それに、大したレベルではありませんが、最低限納得できるジュースを飲んでほしいです。子供の健康の為に毎日努力しているのに、それをぶち壊すようなものだったら、これまたショック。。

     トピ主さん、次のジュース購入は、お子さんの健康の為にもよくよく考えて下さいね。(できれば、家の麦茶を勧めて下さい)。

    トピ内ID:8551306814

    ...本文を表示

    いくら詳しく説明されても

    しおりをつける
    🛳
    あらふぉん
    こんな意地悪な姑と同居は、ストレスを貯めるだけです。

    短い人生、少しでもストレスのかからない生活をしたいと私なら思います。

    だって、根底に「嫁を信用できない・嫁には何もあげたくない」の根性がでていますもの。

    「そんなこと言った?」ってとぼけられても、二人で聞いていたから、今回はあなたも問題視していますが、これが妻側の訴えだけなら、どちらを信用するかで揺れていたでしょう?

    子供の楽しみなんて、すぐに他に移ります。でないと転勤族なんて成立しませんよ。奥様を大切にしないと、家庭が暗くなりますよ。

    トピ内ID:1836660232

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    私はそれで離婚した

    しおりをつける
    まりん
    姑のいびり、そしてそれよりも、その時に守ってくれない
    夫の情けなさに勘忍の緒が切れて離婚しました。

    このまま別居した方がいいのでしょうかという、トピ主の態度から
    妻の味方をしようという意気込みが全く感じられません。

    あなたは母親と二人で生きていく道を選ぶのでしょうね。

    田舎で農家で同居ってだけで息子に嫁が来ませんっていうトピでも
    当たり前っていうレスが殺到しているというのに。
    嫁は多分子供を連れて離婚したほうが楽しい人生になると思います。

    トピ内ID:4111671018

    ...本文を表示

    トピ主のお母さんって・・・

    しおりをつける
    blank
    サンジのママ
    トピ主のお母さんってイジワルですね。

    うちの夫の母親は孫用のジュースやお菓子は自費で買ってくれるし、たまにうちの方に「早く飲まないと期限切れるから。」と言って持ってきてくれるし、義理の実家が休日に留守にする時も「勝手に入って子供たちにおやつあげてもいいからね。」と言ってから出かけることが多々あります。
    もちろん私が飲んでも怒りません、というか「あんたも飲みなさい。」って言ってくれますよ。
    そんな優しいうちの義母ですが価値観の違いから衝突も結構あります。
    でも、色々あっても息子や孫のために私に優しくしようと努力してくれてのがわかるのでキライにはなれません。

    息子にジュース買わせて、それを息子夫婦が飲むのにケチつけるトピ主のお母さんはトピ主の奥様にとって毒姑ですね・・・
    平日仕事して休日に農作業の手伝いまでしてるのに・・・

    もし私がトピ主の奥様の立場だったらトピ主のお母さんのこと大キライになるし、別居して絶縁したいです。

    トピ内ID:6117693985

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    何となくわかりました

    しおりをつける
    😑
    これだから同居はイヤ
    奥さんに言われて仕方なく「叱ってみた」んですね?
    トピ主さん自身がよくよく考えての行動じゃないですよね?
    ほんとは叱りたくなかったんですよね?
    だから「死にたくなっちゃった」と言われれば『これ以上怒れません』
    これ以上叱らない言い訳として使えるから
    そう読めました

    >しかし妻は母を許しません
    「しかし」って?
    僕が叱っておいたから許せって事ですか?
    相手は全く反省してないのに?
    そりゃ普通許さないでしょうよ
    そんな事もわからないんですか?

    お母さんは奥様が盗みをする人間だと思っているんですよ
    奥様、今後は常に見張られていると感じるでしょうね
    そんな所で暮らせます?

    それに、子供に毎日ジュースってどうなの?
    喉が渇いた時にジュース飲む習慣がついた子供は虫歯になったり肥満になったり
    大人になってもやめられなくて病気になったりします
    子供の為を考えたら水かお茶でしょ
    なのに母親に無断でジュース
    主さんは何とも思わなかったんですか?

    奥さんの為にも、お子さんの為にも
    早く妻子を家から出してあげて下さい
    主さんはどうぞご自由に。

    トピ内ID:0035210081

    ...本文を表示

    ちゃんとお母様に説明しました?

    しおりをつける
    blank
    パチ栗鼠
    そもそもそのジュースは何故必要なの?妻が友人を家に呼び、お喋りし過ぎて喉が渇いたからですか?そんな理由なら妻が自分の小遣いか、少なくとも子世帯の家計から出すべきだけど違うでしょ?

    義実家の家業である農業を手伝ってたからでしょ?だったらその分の報酬を得る権利は当然あるでしょう。実際には「給料」は難しいかもしれないけど、ジュース1本くらい農業収入から出してあげてくださいよ。それともそんなものも出せないほど大赤字なんですか?うちも儲からない兼業だけど、農作業時の飲み物と田植えの時の食事代位は出ますよ。そこまで酷い赤字なら続けるほど経済的には泥沼ですから、早々に見切った方がいいですよ。

    貴方がなぜここまで叩かれるか判ります?妻は泥棒扱いされただけでなく、その働きを貴方やお母様に正当に評価されてないからですよ。他の方も仰ってますがここはお母様が妻に「嫁ちゃん、疲れてるのにありがとう助かるわ。冷たい物でも飲んで休んで頂戴」と自ら飲み物を出す所です。それすらできないなら、嫁(それも有職)に手伝わせず、ちゃんと人を雇ってくださいな。

    ジュースの数十倍、費用が嵩みますが。

    トピ内ID:2964963244

    ...本文を表示

    あなたが妻の親から同じことされたら?

    しおりをつける
    blank
    あら
    妻の親が「takeはジュース飲むな」「takeは盗む」と言い、妻がそれを傍観。takeが「あんまりだよ」と妻に訴えたが、何が悪いのか妻は気付いてもいない様子。妻の親はしらんぷり。
    takeは同居して、仕事して、農作業して。それでもジュースすら飲ませたくないと言われる。

    ジュースひとつでこれなら、同居は地獄でしょうね。恐ろしい。

    その上、夫がここまで理解力がないとは…この問題抜きで考えても「この男、大丈夫???!」とこっちがポカーンですよ。

    いやはや、奥さんが悪い。こんな男のどこが良くて結婚したんだろう。よく子供まで作ったもんだ。

    トピ内ID:5685668595

    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    ジュースの詳細はどうでも良いの!
    問題は、あなたのお母さんが嫁を泥棒扱いしてた、ってこと。
    嫁は場所が分かったら勝手にジュースを飲むような女だし
    絶対飲まれたくない!と思ってるってこと。

    お嫁さんにしたらもの凄いショックでしょ。

    それなのに、いちいち新しくレスして
    ジュースの説明をしようとするアナタもおかしい!
    どんな説明されたって、それなら言われたってしょうがないよね~
    ってことにはならないでしょ。
    あなたのお母さんが嫁を侮辱したんだし、それと見当違いのところで
    一生懸命説明して誤解をとこうとするあなたもおかしい。

    嫁が怒って当たり前。
    危機感足りないんじゃないの?

    トピ内ID:8848164121

    ...本文を表示

    トピ主さんちゃんと考えましょう

    しおりをつける
    blank
    eri
    ジュースを飲んで欲しくないだけなら、一言『それは飲まないで』位ですむのに
    開口一番『場所がわかっちゃったじゃない!』

    そして奥様がそばでそんな酷い事を言われているのにもかかわらず、
    その場で母親を叱る事もせず、素直にジュースを冷蔵庫へ返しに行き
    そしてここでそれをさんざん指摘されているのにもかかわらず、
    この期に及んで『父や母の楽しみだから… 』『お金は母が出している』そんな説明、もぅ…
    ジュースがどのような目的で、どのようにして購入され、冷蔵庫に入り
    どのようにして飲まれているか・・・そんな情報どーでもいいです!!

    問題は、上記のような言葉が普通の人間関係の間で出てくるものなのか。
    人を傷つけて謝りもしない、
    少し叱れば『つらい。死にたくなっちゃった』と簡単に言う人間と
    黙って耐えていた奥様はどちらが本当に辛いのか?
    人を泥棒扱いするような相手と、今後一緒に住む事は可能なのか?

    奥様はもう一緒に住むのは無理だとハッキリ言っています。

    情けないのはお母様?それともトピ主さん?
    トピ主さんはどうしたらいいと思いますか?

    トピ内ID:7153304701

    ...本文を表示

    またかぁ(怒)

    しおりをつける
    blank
    ヤレ2
    別居・離婚コース:農村特有の悪習再来・・・
    「息子にお嫁さんが来ません」とかいうトピ思い出しました。


    今は「嫁」(家政婦・労働力)扱いが酷いと我慢の時代ではなく、
    すぐ別居・離婚を選択する時代なのを理解していない人が
    多くて困っちゃいますねぇ。
    今回は結婚後の問題だけれど、前あったトピのように結婚以前の問題の解決に悪習をまだ適用しようとするばか者が多いこと(怒)
    そんな農村は滅んで下さい。自業自得です。


    そうそう、自給率は権益省庁の騙しマジック。野菜の生産量は世界的にみても上位です。
    まぁ・・・労働力不足だけが問題ですね。
    悪習を意識的になくして若者が望んで来る農村に生まれ変わりましょう!

    あ、このトピ主さんには・・・
    どっちが大事かはっきりすること!「しっかり」

    トピ内ID:4142456210

    ...本文を表示

    ジュースだけですか?

    しおりをつける
    🎶
    炭酸好き
    お母様はおいくつですか?
    私は読んでいて、少しお母様が心配になりました。
    それは、以下の2点です。

    >その後も「まったく!場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」と言っていたと思います。

    >母にもきつく叱ってみましたが「そんなこと言った?」と・・。仕舞いには「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」と・・。

    その場だけでなく、後からも言っているのに、そんなこと言った?と忘れていますよね?
    こんなことがあるのは、ジュースだけですか?
    他にも、おかずを隠していたとか、お菓子を隠していたとか…。
    そういうことがあれば、お母様を少し注意して見て下さい。

    友達のお母様が認知症になったとき、最初、食べ物にこだわったようです。
    やっぱり、孫に食べさせようと思って取っておいた。と…。
    取られるのではないか。という疑いを持ち、さんざん怒った後に忘れてしまう。
    また、感情の起伏も激しくなり、少しのことで「死ぬ」「死にたい」と言います。
    似ていたので、少し心配になりました。

    トピ内ID:5902354153

    ...本文を表示

    夫としての甲斐性

    しおりをつける
    💢
    爆弾
    夫としての甲斐性、無いですね。
    「母の命令」で・・・・ですか?同居されてるのですか?それとも同じ敷地内に
    お住まいですか?

    私は同じ敷地内に家を建てました。義父が亡くなり、離婚して実家に帰り
    同居していた実娘親子は、実母の性格の異常さに一緒に住めないと家を出てしまい、
    実母の馬鹿さは子供全員認めるほどの酷さ。誰も一緒には住めないと言い、
    一人住まいになった義母は少しづつ認知症が入ったのでしょう・・・が
    その頃は今ほど認知症の情報も無く、知識もなかったので、今、振り返ると認知症の初期
    症状だったのですが・・・・私を泥棒扱いするようになりました。
    枕の下に隠しておいたお金を盗まれた・・・と警察まで呼ぶ始末。

    しかし、肝心の夫は、「仕方ない」「どうにも出来ない」「殺すわけには行かない」
    ・・・と私に我慢を強いるだけで自分は何もしようとしない。
    私的には夫や、近くに住む実娘たちから「母が爆弾ちゃんにいやな思いさせてごめんね。」と謝って貰ってもおかしくないのに・・・と思いました・・・が誰一人として
    まるで他人事、「まぁ~~~!!}と聞いているだけ。
    <続く>

    トピ内ID:1867833447

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    💢
    爆弾2
    夫への愛情が潮を引くように冷めるのを感じました。
    本当はみんなも私を疑っているのではないのだろうか?と被害妄想にも陥りました。


    その後、高齢者の施設に入った義母を精神的に受け入れられず、頑張っては見ましたが
    とうとう、義母が亡くなる直前まで義母に会いに行けませんでした。
    精神的にそれほどダメージを受けたのです。

    あの時、夫がもっとフォローしてくれていれば、そこまで精神的闇を引き摺らずに
    済んだかもしれません。

    防波堤があっても波は被るでしょう。でも、「防波堤がある」ことが重要なのです。
    この意味分かりますよね?大切なパートナーです。しっかり「防波堤」になりなさい!!

    トピ内ID:1867833447

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    トピ主さんが妻に謝り、母親を諭す。

    しおりをつける
    blank
    小染
    べつにもうこれ以上、説明は不要です。
    ただし、ご自身の気持ちなり、対処の結果なりは報告はしてもらえたらと思います。

    >母が謝ればいいと思いますが、まだ謝ってないようです。

    トピ主さんがおっしゃるように、情けない母親ですもの。
    素直に謝りなんかしませんよ。

    それならば、親の不出来、無礼を、トピ主さんが妻に頭を下げて謝るべきです。
    そして、お母様には、姑としての心構えを正しく諭すべき。
    人としての道を説くもよし。現実的に、孫がかわいいなら孫の母親を大切にしろと説くもよし。
    親は大切に思ってもいるが、一緒に生活し家族として暮らすなら改めることがあると諭してください。

    どちらにも、マンツーマンで真剣に向き合ってください。

    トピ内ID:6309679268

    ...本文を表示

    あーそれと

    しおりをつける
    blank
    再レス
    「農業用冷蔵庫」っていうからには、農作業中の休憩に便利なように、靴を脱がずに出し入れできる場所に置いてあったりする冷蔵庫の事でしょ?全くの業務用ではなさそうだし。

    「嫁にその中にジュースがある事を知られたくない」って事は、奥様は今までその冷蔵庫を開けた事がないのですか?つまり、自分で準備した飲み物をそこで冷やした事もないと?

    自分以外の人がちゃんと休憩のお世話をしてくれて必要なかったなら別ですけど、そうでなければきつすぎますよ。農作業手伝ってるのに「農業用」冷蔵庫も自由に使わせてもらえない(冷蔵庫の中のものを自由に飲み食いするという意味じゃないですよ)なんて。しかも農業してない孫には自由にさせてるのに。

    子供のためのジュースに手を付けられたくなければ、百均のかごかトレーで庫内スペース区切ればいい話。「貴方達の飲み物はこのかごに入れて」と言っておけばいい。本来なら息子達のスペースにジュースでなくてもお茶とスポーツドリンク程度は常備して「農作業中はこの中のものは自由に飲んでね」でちょうどいいくらいです。

    トピ内ID:2964963244

    ...本文を表示

    お母様

    しおりをつける
    😝
    なおなお
    典型的な姑根性の持ち主でいらっしゃる。嫁イビリをしておいて注意されると「悪気はなかった」だの「怒られて辛い」だの。で、それでまんまと言いくるめられるトピ主さんは典型的なダメ夫。

    奥様農作業してくれたんですよね?農作業用の冷蔵庫に入っているジュースを飲ませたくないって言うお母様の言い分、意地悪だって思わない?お子さんが楽しみにしているっていっても、お子様の分まで飲み尽くす程飲むような奥様ですか?1人分しか入ってないわけじゃないでしょうに。まともなご主人なら「つまらない事言うな!」で終了させる所です。

    奥様の怒りがお母様に向いているだけと思っているでしょ?「情け無い男」って思われていますよ。小さい事のひとつひとつが積み重なると、どんどん愛情も削られていきます。

    家族を大切だと思う気持ちがあるのであれば、別居をお薦めします。お祖母ちゃんがお母さんもいじめるような家庭、お子さんにとってよくありません。

    トピ内ID:0472052371

    ...本文を表示

    ヨコですみませんが

    しおりをつける
    blank
    リモーネ
    毎日ジュースって、体に良くないですよ?
    果汁100%の、オーガニックですか?
    違うでしょ?
    すぐにでも麦茶にして下さい!!!

    トピ内ID:4567684773

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    おによめん
    どっちつかずだから、大切なものが見えないトピ主さん。

    いつも思うのです。
    妻を泥棒と言われて、夫としては平気なの?
    相手に一方的に嫌われて、それでも優しくできる人間はいるの?

    >孫との楽しみ

    その孫を産んだのは誰?
    本当に楽しみなら、息子にやらせず自費購入。

    >農作業の手伝い

    今時農家に嫁いで作業の手伝いしてくれる嫁に、夫が自腹購入のジュース一本もあげないなんて、どれだけみみっちいの?

    >お母さん死にたく~

    順番通りなら子どもより先に死ぬでしょ。妻側になれないなら、同居なんてしないこと。別居しないなら、離婚まっしぐらだと思います。

    トピ内ID:9222949252

    ...本文を表示

    トピさん、でてきてください

    しおりをつける
    😡
    過保護ママ
    私も、同居です。

    かれこれ12年。日に日に、姑限定で憎くなります。絶対に、好きにはなれません。
    子供も三人。今は、物心ついて、めったに姑にはちかづきません

    私も 同じようなことをされつづけました。記憶はけせません。水にながすなんてレベルでもないです。つもりつもってますから。

    ただ、同居できるのは、夫が私を守っているからです。それが、姑にはおもしろくないみたいですけど。

    死んじゃいたいとか、我が家の姑も言います。しかも、嫁の私に。正直、うざいです。この頃は、姑が死にたいというと「私が先に逝きますから。大丈夫ですよ」と受け答えします。

    トピさんの、もののとらえ方、かなり毒されていますね。わが夫は、たびたび死にたい・自殺するとの脅しのたびに、姑に言いに行きます。別居の話も夫がいつもします。別に、私たち夫婦に姑は必要ありませんから。長引く同居で、夫も姑は舅と人生を歩むもの。私たちは夫婦と子供だと悟りました。

    でも、一番最悪なのは、のんきに構えているトピさんですね。
    よかったら心境を吐露してください。お願いします。

    トピ内ID:3595127957

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    一事が万事

    しおりをつける
    blank
    誰のジュース?
    結局、奥様はジュースを飲めなかったんですよね。手伝いだけさせられて…。
    お母様の発言も問題ありですが…トピ主様は何故ジュースを戻したのですか?トピ主様のお金で買い置きしてるジュースですよね?『俺が買ったジュースだからいいだろ』って一言が何故言えないのか…
    一事が万事、ジュース以外にも奥様には溜まった思いがありそうですね。

    トピ内ID:6680364777

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    問題は何だか気づいてますか

    しおりをつける
    blank
    こりゃひどいわ
    農作業ってきついのでしょ、最近は暑い日も続いているしご自分でもジュースを飲みたかったのでしょうね。
    そのジュースをもどしてしまうのは何故ですか。あなたは親の許可がないとジュースも飲めないの?

    あなたの母親ってどういう人生を送ってきた人なのでしょう。自分でも農作業のつらさを分っているだろうに嫁だけには絶対意地悪したいのね。こういう姑がいるから農家に嫁が来なくなるのですよ。そしてその恐ろしい姑のいいなりになっている息子のなさけないこと。

    みなさんおっしゃっているようにジュースだけの問題じゃないですよ。

    ほんと姑って恐ろしい。恐ろしい姑の息子ほどなさけない。このみなさんのレスをどうかあなたの母親に見せてください。

    トピ内ID:7708752465

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    もう、手っ取り早く

    しおりをつける
    blank
    エルモ
    お母様に、このトピックを見てもらってください!

    トピ内ID:5765074968

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    農村地帯に住んでますけど・・・

    しおりをつける
    blank
    がね
    敷地内同居でも無く「同居」ですか…
    しかも30代。その上に農作業を一緒にしてくれるんですね…


    この世界でね、同じ日本人女性を千人ほど集めたとします
    それも無作為に…で、結婚前で20代や30代の女性としましょうか

    農家に嫁いでも良い人ってどれらいだと思いますか?
    おそらくですがひと桁だと思います。それも最低 敷地内でも良いので新しく家を建てて欲しい。それが条件で2人とか3人とかかな?それでもかなり多めに言ってますよ?

    そんでもってリホームナシ。完璧に分離されたものナシの同居になると千人じゃー無理かな…一万人とか?
    ほんとレアな希少価値のあるお嫁さんだよ?

    300世帯ぐらいの農村地域で、お宅と同じ条件のお嫁さんは1人です

    私達は「スゴイね。えらいね」って農作業されてません(お子さんが小さいし、さらには働かれてるし…農作業をしてもらう気も無いみたいですしね)

    絶対に罰があたりますよ?自分の夫が買いに行ったジュースを飲んだらダメで場所分かったら飲まれる。って、ありえないし…

    ホント嫁って他人なんだね。気の毒だよ…奥さん

    トピ内ID:8497285605

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    解決法 難しく考えないで

    しおりをつける
    🐤
    edo
    最初わからなかったんですが、
    お孫さんと奥さんの目を盗んでジュースを
    飲んで話すのが楽しみだったんですね。
    それ用にとっておいたんですね。
    子供に甘い物飲ませて!と怒られる
    かもしれないから隠していたんですね。

    泥棒だと思われてるのではないことを
    すぐさま奥さんに報告して、
    奥さんとあなた専用の冷蔵庫を買ってください。
    この冷蔵庫の中の物は取らないでね。
    子供の分を取らないようにも、
    私達の大切な水分摂取用なので。

    とお母様とお父様に宣言してください。
    でもね・・

    ジュースの1本や2本でキーキー騒ぐのは
    みっともないですね。悲しくなるのは拭えません。
    そして奥さんに内緒事を作ったという裏切られた感も
    拭えません。

    後は奥さんの心が静まるかどうかです。
    でも農家なら親に依存して生きているから
    要領よく自分達の生活しやすいように工夫して、
    親にもいい顔していないとね。

    奥さんを水分不足で死なせないように
    ちゃんと二人の飲み物も買ってきてください!
    こんなんだから農家の嫁は嫌って思われるんですよ。
    奥さん守ってあげなよ

    トピ内ID:6509403835

    ...本文を表示

    >我が母ながら情けないです

    しおりをつける
    🎁
    ICE BLUE
    ……情けないのは、トピ主さん、あなたですよ。

    それがお分かりになっていないのが、情けないです。

    トピ内ID:1856641805

    ...本文を表示

    夫になっていないトピ主とは普通はやってけない。

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    ずーっとトピ主は親からしたら「イイ子」「イイ息子」だったんですね、妻を持ち子を成したと言う前に。
    同居しておきながら飲ませないって了見の狭い姑だ、そんな事している親にオロオロしている男も情けない!
    今時同居してくれる妻がどれだけいると思っているのか???奥さんは貴重な存在ですよ、それなのに自分は息子のままで妻に気苦労を強いている。
    奥さんが別居したいと言っているのはこの件だけではないでしょ?これだけの事を言い放てる姑なら山の様にやっているはずでしょ?そうは思いませんか?
    自分の親って事を考えないで客観的に親のする事を善悪を判断出来ますか?
    それが出来なけりゃ結婚自体するのは無理があったんですよ。
    別居の理由を奥さんの両親に言えますか?言えないでしょう?言えないのなら子である主がけりを付けないと前には進みませんよ。
    でも私ならこんな事言われたら喜びますけどね、だって泥棒扱いする嫁は要らないでしょう?正面切って縁切れるもの。
    私の様じゃない奥さんに感謝し別居する事ですね、自業自得!
    親のやる事言う事見極めましょう、このままでは歳取ったら1人きりの生活になりますよ。

    トピ内ID:2794075529

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    あら~?

    しおりをつける
    ぱんだちゃん
    トピ主さん、お仕事からなかなか戻られませんね。
    もしかして、奥さんを諌めるレスを期待されていたのでしょうか。
    だとしたら、トピ主さんの感覚は夫として終わってます。

    他の方も書かれてますが、今回の件は氷山の一角です。
    トピ主さんは気が付かなかったのでしょうが、奥さんは今まで耐えに耐えて、ぷっつんしたんですよ。
    お母さんの無神経な行動とそれを全くフォロー出来ない役立たずでアテにならない夫にうんざりしたのでしょう。

    明日はお母さんにガツンと言いましたってトピ主さんのレスを拝見したいですね。

    トピ内ID:3236198257

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    24歳からの意見ですが

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    トピ主さん情けないっす…。

    その歳でその程度の事も気付かないなんて、つまらない男ですね。

    もっとシャンとして下さい。

    トピ内ID:9135873427

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    死にたくなっちゃったは奥さんのセリフ。何人家族がいても独り。

    しおりをつける
    😑
    毎日酷暑日+熱帯夜
    お宅は農家だから、すんごい広さのお宅と宅地と田畑(もしかして山林)をお持ちでしょう。
    お庭のお手入れに庭師さんに依頼されたりしますか。
    お昼にお茶、午後3時にお茶とおやつを出されますか。
    「御苦労さま」のねぎらいの言葉と共に。

    うちは庭じゃなくてリフォームだったけど。
    一生懸命やって下さったから、ささやかですがやりました。

    庭師さんにお茶やねぎらいの言葉をかけられるのであれば、奥さんも家族の一員として、冷たい飲物他きちんと処遇してあげませんか。
    奥さんのモチベーションは少なくともあの一件でマイナスに達しています。
    あなた何年奥さんと一緒に暮らしてるんですか。
    祖父母+あなた方+お子さん(小学生×2+保育園×1)=7人家族以上でも、奥さんは独りです。
    誰にも理解してもらえないし、誰もねぎらってもくれない。
    心が折れないうちにあなたが身体を張って、奥さんを家族の一員に昇格させてあげて下さい。
    少なくともこの件は氷山の一角です。
    奥さんに義父母さんの介護はやらせないで下さいね。
    どれだけ真面目な人だって、いろんな思いが噴出して首の一つも絞めたくなるから…。

    トピ内ID:5012078667

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    トピック主です2

    しおりをつける
    😨
    take
    色々なご意見ありがとうございます。皆様のご意見真摯に受け止めたいと思います。

    一つ、訂正させていただきたいのは、妻にはジュースを渡しませんでしたが、農業用の冷蔵庫に入っている冷たいお茶はちゃんと渡しました。母の考えからすると、子供の飲み物に手を出してとのことだと思います。私にも怒っていました。

    母は昔から子供は宝物だと言っています。大人は自分の食べ物を我慢してでも子供に与えるものだという考えがあります。妻にもくどいほどその話を言って聞かせています。
    妻は言ってることは分かるといいますがこの飽食の時代に何を言ってるんだか・・と覚めた目で見ているところがあります。
    母は食べ物を買ってくると、子供たちの分しか買ってきません。なぜかというと、子供が残したものを親が食べるべきだと言っています。子供がぐちゃぐちゃにした食べ残しを妻に食べるよう指示します。

    続きます

    トピ内ID:2931234490

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    トピ主3

    しおりをつける
    😨
    take
    続きです。

    一方、妻のほうは、きれいに食べ残したなら食べますが、ぐちゃぐちゃだと絶対に食べません。母は妻のそういうところが嫌なんだと思います。
    妻を叱りながら子供のものは汚くない!と、母は食べるんです。妻も子供のものでも限度がある!粗末にして!と子供を叱ります。

    そういう家庭環境で育ちましたから母の気持ちも分かるんです。
    なのでこれは世代間のギャップもあるし、育った家庭の違いもあると思うんです。お互いに歩み寄れればいいと思いますが、うまくいかないものです。

    何であのような言い方をしたのか分かりませんが、おそらく私たち夫婦に叱ったのだと思います。ジュースは子供の手の届くかなり低い位置にありましたから、大人がぱっと見て分からないようにしたのだと思います。

    また続きます

    トピ内ID:2931234490

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    トピ主4

    しおりをつける
    😨
    take
    長くてすみません最後です

    皆さんのレスの中にあったように、母に言われるままにジュースを買ってきて、子供に与えていたことは間違いだと思いました。
    正直、子供が喜ぶからとしか考えていませんでした。
    そのことを妻もなんとなく分かってはいたようですが、ジュースはなるべく与えないように、家には麦茶しか置いてありません。しかし、仕事もあり、帰ってきてからは母にまかせきりであったため、言い出せなかったのかも知れません。
    妻は、農業用の冷蔵庫は遠慮もあり、開けたことはないようです。近寄りもしません。しかし、母がそうさせていたのかも知れませんね。

    あの時のことはまだ話し合いが出来ていません。母は相変わらず謝らず、妻は母に話しかけられても知らん顔を続けています。

    妻にもここを読んでもらおうと思います。

    長い間トピをたてたにもかかわらずお返事を出せず申し訳ありませんでした。また何かありましたら書かせていただきます。

    トピ内ID:2931234490

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    はいはい

    しおりをつける
    🐤
    まる
    ジュースの詳細はもういいです。
    要するに、「ジュースのある場所が【嫁に】分かっちゃったじゃない!!」「まったく!【嫁に】場所が分かったら【嫁に】飲まれちゃうじゃない!」って事でしょ?どうして「どうしてそんな言い方するんだよ!何で妻に飲ませたらいけないんだ!俺の金で買ってきたんだから母さんには関係ないだろう!」って本当の事を言えないの?トピ主さん。

    貴方のお母様もさぁ、散々暴言吐いておいて、いざ自分が言われると「お母さん怒られてつらい、死にたくなっちゃった」ですか?調子のイイお母さんですねぇ。

    >母が謝ればいいと思いますが、まだ謝ってないようです。

    お母様は謝る気はさらさらお持ちではないので、さっさと別居しましょうよ。都合が悪くなると、死ぬ気がないのに「死にたくなっちゃった」と脅す人が、謝罪できるわけないでしょ。親を大事にするよりも、妻子を守るべきですよ。

    トピ内ID:0590620606

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    なんでいまだに

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     嫁が姑に泥棒あつかいされたのはトピ文ではっきり書いてるのに…何でいまだに。姑は場所がわかっちゃったじゃないのって言ってるんだから嫁に場所がばれたくなかったんです。

    トピ内ID:8156526339

    ...本文を表示

    別居が望みの妻の作戦かもよ

    しおりをつける
    🙂
    goodenough
    んーーー。
    そんなにトピ主さんのお母さんが悪いかな。
    たいしたことじゃないとおもうんだけど。

    お母さんのせりふは、子どもたちに場所がばれちゃう、ってこととも受け取れますよね。

    別に、妻を泥棒扱いしたわけじゃないんじゃないの。
    その場にトピ主さんもいたわけだし2人に言ってるよね。

    それを「私を泥棒扱いした」と奥さんが解釈するのはちょっと被害妄想入ってる気がします。

    どっちかっていうと、、、もともと別居したかった妻が、「うまく怒ってくれて、泥棒扱いしてくれてラッキー♪」くらいに動いているのでは。それくらいのことで「ショック」だなんていちいち思ってたら、同居なんてできませんよ。

    トピ主さん、たいへんですねえ。

    トピ内ID:5957707834

    ...本文を表示

    あーもう、イライラする

    しおりをつける
    😝
    yamatoイモ
    edoさん

    トピ主の文をちゃんと読んでいますか?
    他のレスをいくつか読んでみれば貴方がいかにトンチンカンなことを言っているかわかるでしょう。

    農家なら親に依存して生きているからって、何言ってるんですか!!

    トピ内ID:7846460698

    ...本文を表示

    ムカムカします…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も別居したくなるでしょうねぇ…

    まず、内緒でジュースなんて飲ませないで欲しい(虫歯、糖尿病などを考えて)
    これは私個人の考えですから、奥様の感じ方とは違っているかもしれませんが…
    ジュースや市販のお菓子に どれだけの砂糖が入っているかご存知ですか?
    たまの嗜好品ならば目をつぶりますが毎日は…

    ジュースもトピ主さんが買われているのに、さもお母さんが買ってるように飲ませていると考えられる…(邪推かもしれませんが)

    「飲まれちゃうじゃない」発言…夫が買ったジュースを飲んで(しかも仕事の休憩で)何が悪いの!?

    「死にたくなっちゃう」?
    ははは…ご勝手に…
    そう言う人ほど長生きするんですよねぇ…

    で?トピ主さんは これ以上怒れないとな?
    私が奥様なら守ってくれないダンナ様は いりません~☆


    別居しないでほしいならお母さんから ちゃんと謝るように「あなたが」言うこと。
    奥様に逃げられたくないなら…ね。
    農家に嫁いで同居なんて…そんな素敵な奥様、大事になさってくださいよ…!

    ムカムカして長文になりました…失礼しました、板挟みも辛いでしょうが頑張ってください。

    トピ内ID:6198649710

    ...本文を表示

    奥さんは一生忘れません。

    しおりをつける
    私も泥棒。
    私は旦那に泥棒扱いされました。
    金持ち一家に育った旦那があるとき言った一言。
    「おふくろはさ~、お前が持ち逃げするかもしれないと思ってるから、定期預金してる通帳、俺に渡してくれないんじゃないかな」と何気なく言われました。
    はぁ?!って感じです。
    私は貧乏な家に育ったけど、心は王様ぢゃ。
    お金貯まったら、息子を連れて出ていきます。
    ちなみに、今、時給820円で働いてます。
    旦那は実家からお小遣いもらって、毎日ぐうたらしてます。

    トピ内ID:1983112714

    ...本文を表示

    「死ぬ」は最強のピリオド

    しおりをつける
    🐱
    momo
    しかし、それでは相手の思うつぼ。
    「死ぬ」と言われて会話を終わらせてはいけません。
    「そんなこと言われると死にたくなる」と言われても、聞こえなかったと言わんばかりに
    会話をつづけて下さい。
    すぐに泣く。すぐに死ぬと言う。この二つを甘く見ないように。
    相手は、これをすれば許してくれる。自分のペースに持ち込める。話をすり替えられる。と学習します。
    お母様としっかり話し合って下さい。

    トピ内ID:0234388558

    ...本文を表示

    奥さん可哀そうすぎる

    しおりをつける
    blank
    なんだかなー
    同居はひたすら姑の人生のためだけに
    奥さんが我慢しているという状態ですよ

    奥さんは自分達夫婦と子供だけで自由に生きたいって
    思ってるはづ

    今我慢していずれ嫌いな姑の介護ですか
    奥さんの人生って何だろうと思います

    ジュース一杯飲めない人生をおくらせるために
    奥さんも奥さんの両親もトピ主さんに関わったわけじゃないと思います。

    トピ内ID:9772797956

    ...本文を表示

    最悪

    しおりをつける
    ひなた
    ジュース一本、嫁には飲ませたくないってか?
    で、秘密の置き場所がばれたら、勝手にジュース飲まれちゃうと?
    本当に泥棒扱いだ!
    そんな人と、一緒に暮らしたくないなぁ~私なら。

    トピ内ID:5062591545

    ...本文を表示

    room335さんへ

    しおりをつける
    🐤
    横ですが
    トピ本文によると、子供さんたちは下校後ジュースを自分で出して飲まれるそうなので、もう場所はわかっているのでは
    農作業手伝いの場に子供さんたちはいなかったみたいですし。
    (いたら子供さんの分もジュースを出すでしょう)

    お母様の言葉は「(takeさんの奥さんに)わかっちゃうじゃない」と解釈するのがふつうでは?

    トピ内ID:6079632207

    ...本文を表示

    成程トピ主がジュースを飲むのは構わないんですね

    しおりをつける
    💔
    ムリムリ
    >「そのジュースは子供に飲ますために置いてあるのに、何で持ち出すの!!ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない!!早くしまってきなさい!!」注意をされたので、ジュースをしまってきました。その後も「まったく!場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」

    この言動はジュースのある場所を知らない人にのみ向けられた発言であるのはわかりますよね?
    ジュースの場所がわかっちゃったじゃないと2度も繰り返しています。
    そしてトピ主さんはお母さんに指示されてジュースを補充する担当なので場所を知っている事はお母さん重々承知してます。

    だからあなたが飲む分には構わないんです。
    だってジュースのありかを知っている人はトピ主母の意識の中ではジュースを飲む資格のある人なんです。
    だからこそジュースという資産のありかを限定して公開しているわけです。
    お母さんの発言からそれが読み取れるような気がします。

    お母さんの身内は孫と息子であるトピ主だけ。
    嫁は身内ではないという強い意志を感じます。
    そんなお母さんとは同居したくないと思うトピ主嫁に同情します。

    試しに一度お母さんの前でジュースを飲んで反応をごらんなさい。

    トピ内ID:8543578448

    ...本文を表示

    たかがジュース

    しおりをつける
    😨
    ノア
    貴方が買って、冷やしたジュース代は、一体どこの家計から出てるのでしょう?
    冷蔵庫は農業用かもしれないけど、ジュースは貴方の世帯の家計からではないでしょうか?それなら、奥さんが飲んでも問題無いですよね?
    それを咎め、息子に問い詰められると惚け、しまいには「死ぬ死ぬ詐欺」する母親。
    何が悪いかさっぱり理解出来ないトピ主。

    たかがジュース。

    されどジュース。

    その位で…と言うかもしれませんが、奥さんには十分な別居理由ですよ。
    なんせ「泥棒」扱いですから。

    大人しく従う方が身の為ですよ。拗れれば離婚まで発展する可能性も・・・。

    トピ内ID:2366497133

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    せん
    何度もすみません…
    おたくのお母様の考えはわかりましたが、結局

    「妻を泥棒扱い」したことは、変わらないんですよね?

    知られたら飲まれちゃうじゃない! は結局、お嫁さんが勝手に「盗んで」飲むだろうという意味だったわけで

    奥さんにこのトピを読んでもらうのは結構ですが、このトピには奥さんが気の毒だ、こんなお嫁さん今時滅多にいない方だ、その姑はひどい、トピ主情けない、のオンパレードですが……
    奥さん、我に返ってしまいますよ。中にいるときは不満はあれど爆発するほどではなかったかもしれませんが、客観的な意見を見れば「私は不幸で可哀想な嫁だった」と自覚してしまうでしょうし

    まあ、それが本来当たり前なんですけどね

    追加のレスをみても、トピ主さんは母親の味方をしてる感じがするな、と思いました
    その子供がぐちゃぐちゃにしたもの、トピ主さんも当然食べてるんですよね?
    唾液でべとべとのお菓子を食べることに抵抗のない人もいれば、食べ残しは捨てる母親もいるでしょう
    その子の親が判断することで、貴方の母親がしていることは他所の家族の子育てに過剰な口出しをしてるってことですよ…

    トピ内ID:2343373553

    ...本文を表示

    奥様はいつまでもよそ者なんですね。

    しおりをつける
    💢
    またかよ
    せっかく同居してもらっているのに子供もいるのに結婚して何年たっても奥様だけ よそ者 なんですね。奥様だけ家族じゃないんだぁ。

    トピ主様がお母様にばかりいい顔している内にこういう小さなことが積み重なって奥様の心はどんどん押し殺されていきますよ。大切な人を失うのは一瞬です。

    トピ内ID:0544044344

    ...本文を表示

    どうあれ

    しおりをつける
    blank
    どっちが正しいかじゃないんだよ。

    旦那は妻の味方をしないとうまくはいかない。

    母親の肩を持っていては夫婦はうまくいかない。

    正論じゃないんだよ、理屈じゃない。
    妻側に理解を示してあげるやさしさが欲しいんだよ。

    トピ内ID:9344056552

    ...本文を表示

    世代間価値観の相違で逃げず、毅然と対処。そろそろ別居も想定。

    しおりをつける
    😑
    毎日酷暑日+熱帯夜
    最新レス2と3が問題だと思えました。

    お子さんが食べ残すことを見越してお子さん分しか買わないより、祖父母ご両親の分も入れてもう2人分位は買ってもいいかなと思いました。
    ただそういう義母さんの価値観はあったとしても、
    あなたのしつけはなってない。

    大皿で各人が取り分ければ、食べきれなくても残ったものはきれいなままでしょう。
    お子さんがきれいに食べなければ、親として何故「きれいに食べなさい」と躾けないのです。

    相反する価値観の中でお子さんを育てると、どっちを信じて生きればいいのかお子さんが迷いませんか。
    顔色を伺う子になれば、お子さんの健全な成長を阻害することにはなりませんか。

    幼い頃食べ残すと、父に厳しく叱られました。
    たくさん食べないから駄目でなく、自分が食べられる量だけ取り分けず残したことを叱られました。
    食い散らかすなんて論外です。

    その親も歳をとり、老夫婦で買い過ぎで捨てて愕然としました。
    お弁当1人前と総菜を買って余らせないようにしています。
    ご両親も歳をとります。

    奥さんにレスをご覧頂くとのこと、毅然たるレスを期待します。

    トピ内ID:5012078667

    ...本文を表示

    続き読んだけど

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主の子供の躾してんのは姑なの?

    綺麗な食べ方教育しないわけ?
    食べ残す以前の問題でしょ。

    私だったら…
    泥棒と間違えられちゃうんでって言いながら、
    家事手伝い一切しませんね。

    トピ内ID:0251641743

    ...本文を表示

    腹が立ってきました

    しおりをつける
    blank
    おによめん
    >子供が残したものを親が食べるべきだと言っています。
    >子供がぐちゃぐちゃにした食べ残しを妻に食べるよう指示します。

    じゃあ、お嫁さん(義理ですけど、娘ですよね!)やあなたが残してぐっちゃぐちゃにした「残飯」をあなたのご両親は食べてくれるのですね。見てくれが悪いからおじやにして出しても文句言いませんよね。
    親だからというのなら、まず姑から「親の見本」を見せてください。

    トピ主さん。あなた、いまだに何が悪いのか分かっていないようですね。

    お嫁さんへ。
    私の知人には、嫁いで50年たっても姑に「他人」呼ばわりされているお嫁さんがいます。
    今時は農家に嫁いでも、別棟当たり前、農作業無し、実家帰省し放題(中には半年行ったきりの人も)、なんて事もザラです。嫁が来ないから、嫁を大切にしている農家も多いのです。

    あなたは夫を愛しているから生活を続けてるのでしょうね。残念ながら、あなたの愛は伝わっていないようですが、頑張って下さい。

    トピ内ID:9222949252

    ...本文を表示

    結局、姑をかばうんだ・・

    しおりをつける
    blank
    グレ
    貧しくて食べるものが無いなら、大人は我慢して、子供に食べさせるのは分ります。食べ残しも、もったいないと思うのも大事だけれど、子供に食べ物を粗末にさせないよう、食べ残さないよう、しつけるのが一番大事。子供は宝でも、意味が違うとは思いませんか?子供を働いて養っている母親より、子供の方が偉いと言わんばかりの姑のお嫁さんに対する態度に仕打ちだから、おかしいと言っているのに、今回の主さんのレスは、まるで、姑が言い訳しているような内容、私も、奥さんに、子供を連れて離婚しなさいと言いたい。

    謝罪は、その時に謝罪しないと意味がありません。人に言われて、無理やり謝ってもらっても、謝罪にはなりません。子供が宝と、子供の母親に意見するほど、できた、お偉い姑なら、子供のために、お嫁さんを立てますけどね。

    トピ内ID:0799287738

    ...本文を表示

    状況理解力の低さ

    しおりをつける
    🐧
    フランク
    これはひどい。
    嫁・姑問題で(双方の)夫に調整力がないのはよくあることですが、本件ではそれ以前にトピ主の状況理解の低さが際立っています。

    いまだジュースの詳細にこだわっているようですが、問題は、ジュースの件といい、食事の仕方といい、「妻の人間としての尊厳がおびやかされている」ことなのです。
    ジュースを誰が買ってどこにどうしまって、などというのは単に状況でしかありません。

    どう対処するにせよ、この点からモノを考えられない限り、トピ主は・・・人としてダメだな。

    トピ内ID:4164131827

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    goodenoughさんへ(名指しですみません)

    しおりをつける
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    もちべこ
    トピ主さんのお母さんの発言は、子どもたちに場所がばれちゃうと意味にもとれる・・・と
    おっしゃっていますが、トピ本文に

    >子供たちは学校から帰ってきたときに冷蔵庫に行ってジュースを取りに行きます。

    と書いてありますし、これは明らかに『嫁に場所がばれた』という意味だと思います。

    トピ内ID:8771560951

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    子供の残りものは子供が食べればいい

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    今の時代冷蔵庫の電子レンジもあるわけですから
    子供が食べ残したものは子供が食べればいいと思います。
    いつでも残していい、親が食べるし、という躾が正しいとは私は思えません。
    物を大事にしなければならないのは大人も子供も同じこと。
    外食等は親が手伝う場面もあるかもしれませんが、
    家で出されるものは子供の責任で残さず食べさせた方が教育にもいいような気がします。

    子供のものは汚くない、は私には理解出来ません。
    お嫁さんは文字通りいつまでたっても女が家の外にいるんだな~
    家族の一員になれずに、嫁は外って言われているような感じです。

    私がお嫁さんだったら、守ってくれないトピ主さんに不信感を抱きそうです。

    トピ内ID:6827797910

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    大事にするのと甘やかすのは違う

    しおりをつける
    blank
    molt
    子は宝。確かに。
    でもね、宝だから甘やかしていいというのではないのですよ。磨かなくてはならないのです。

    学校に行くような年齢の子供が、食べ方が汚くてぐちゃぐちゃにしてしまうって、どうなの? 子供のことを思うなら、綺麗な食べ方を身につけさせた方が子供のためになるんじゃないですか?
    そもそも食べ残しをするというのもどうなんでしょう。欲張らずに必要な分だけを綺麗に食べることが出来ない子供になってますよ。食べ物に対する感謝の気持ちや、もったいないの気持ちすら育っていないということではないんですか?

    残念ですが、トピ主の母親はトピ主の子供にとって良い影響は与えないようです。汚い食べ方が身についてしまった甘やかされた子供。将来が大変ですよ? 社会人になってもその食べ方だと周りからドン引きされますし。

    嫁姑問題から言っても別居がいいと思いますが、子供を駄目にするという観点からも別居の方がいいと思います。甘やかしてくれるおばあちゃんに会うのは、たまににした方が子供のためです。

    これから子供の躾けのし直しが必要かも。

    トピ内ID:8253751122

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    ひとつだけつっこまずにはいられませんでした。

    しおりをつける
    😑
    きゅーぴぃ
    >妻にもここを読んでもらおうと思います。

    トピ主4より・・・。

    いや、お母ちゃんに読んでもらいなよ・・・。

    トピ内ID:9702721308

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    トピ主さん、がんばってね!!

    しおりをつける
    😑
    これだから同居はイヤ
    まもなく3人分の養育費を支払う事になるでしょう
    お母様の言う通り「子供は宝」ですから、遅れる事なくきちんと払って下さいね

    そして生きがいのなくなった人はあっという間に弱りますから、
    介護が始まるのも時間の問題だと思います

    3人の養育費+両親の介護

    トピ主さん一人で大変ですけどがんばって下さい!!
    田畑を切り売りすれば何とかなるんじゃないですか?

    ちなみに今から何とか出来ると思ってるかもしれませんがもう手遅れかと思います
    というか、トピ主さんが何とかしようとすればするほど、離婚の時期が早まるかもしれません
    だから下手に動かない方がいいかも。

    ま、お母様はトピ主さんのような親孝行息子と最後まで暮らせるからいいけれど
    トピ主さんは孤独な老後間違い無しですね
    世の中を恨みたくなる時があるかもしれませんが、全て自分が招いた結果ということで受け入れて下さい

    最後に一つ。
    ジュースを持って来て怒られたのはトピ主さん一人ですよ
    何で持って来るの!泥棒に場所教えちゃって・・・知られちゃったら盗られるに決まってるでしょーがっっ!
    って言ったわけですね

    トピ内ID:0035210081

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    まりん
    この夫は、最後のトピまでずっと母親の気持ちもわかるといいながら
    妻に対して自分が悪かったとは思っていない最低夫です。
    ちゃんと今までのみなさんのレスを受け止めたのか疑問。
    妻はこのトピをみて、みなさんは自分のことを理解してくれたと
    感じると思います。そして夫の情けなさにがっかりすると思います。

    トピ内ID:4111671018

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    農家の嫁の地位

    しおりをつける
    blank
    りん
    嫁の地位がかなり低い事があらわになった一件ですね
    ジュースの事は一例にすぎなくて普段でも卑下された扱いが当たり前の感覚なんでしょう。
    嫁にはうまいもの飲むなを喰わすな。
    嫁とは跡取りを産む使用人だという考えがトピ主さんのお母さんの根底にあるのでしょう。
    ご自分が嫁いでこられた時代もそうだったのでしょうが。

    子供の食べ残し、もったいないから私も食べますが、親が始末して当然だというのは違います。残さず食べる、どうしても食べ切れないなら粗末に扱わない。これは子供の躾ですのでトピ主さん家族が母親を叱るのは躾と逆効果です。(食べ物だけじゃなく、なんでもお母さんが後始末してくれる、悪くないもん。後始末しないお母さんが悪い。という事につながります)
    奥さんはいろいろな面でトピ主家ルールに困惑してるでしょうね。
    トピ主さんはその感覚の中で育ったから違和感を感じないのでしょう。
    今更ジュースの件だけを表面的に謝られて、そこを改善したからといって、根底にある封建的な考えは変わらないでしょう。
    奥さんの為だけじゃなく子供の為にも別居するのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:5506540626

    ...本文を表示

    一つ確認

    しおりをつける
    blank
    黒耳
    「場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」の意味なのですが、ジュースの場所を
    知らないのは奥さんだけなのですよね?
    お子さんたちは自分で出して飲んでいるとの話ですので。

    だとすれば、言葉の意味は「場所が分かったら(奥さんに)飲まれちゃうじゃない!」
    であるのは明らかではありませんか?
    弁解の余地はないと思いますが。

    トピ内ID:2288960926

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    失礼しました少し考え違いをしていたようです

    しおりをつける
    💔
    ムリムリ
    >私にも怒っていました。

    トピ主さんの奥様だけでなく、トピ主さんにもジュースを飲もうとした事を怒ったのですね。

    トピ主さんに対してはどのような言葉で怒ったのでしょうか?

    奥様に対しては、置き場所を知られたら飲まれるという、奥様を身内とは考えていない泥棒扱いですが、
    トピ主さんに対してはどのような言葉でしたか?
    やはり「お前まで盗むなんて」のような言葉なのか「お前も信用できない」というような言葉だったのか。

    まさか「お前はジュースが子供のだと知ってるでしょ?」のような言葉ではないんですよね?

    ニュアンスが奥様と同じ扱いか違っていたのか知りたいところです。

    トピ内ID:8543578448

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    食べ残し・・・?

    しおりをつける
    blank
    mina
    >子供がぐちゃぐちゃにした食べ残しを妻に食べるよう指示します。

    えーと、奥さん食べなかったら、同じ「親」であるトピ主が食べればいいんじゃないの?
    トピ主は母親と同じ「子供のものは汚くない」って価値観なんでしょ?

    奥さんが「自分で用意した食事」の食べ残しなら仕方ないなって思えるかもしれないけど、トピ主母が勝手に与えた(しかも嫁の分は無し)上、ぐちゃぐちゃになったのを<奥さんにだけ>食べろ、っていうのは、単なるイジメにしか見えません。

    トピ内ID:4259182302

    ...本文を表示

    あっちゃー

    しおりをつける
    🐤
    maron
    トピ主さんのレス読みました。

    完全お母さん擁護の人なんですね、トピ主さんは。

    子供がぐちゃぐちゃにした残り物、トピ主さんあなたが食べればいいじゃない。何故、奥さんが食べられないからといって、お姑さんが食べるのですか?
    お姑さんの理論からすると親であるあなたも食べられるはずでしょ。

    私はぐちゃぐちゃにしたものは食べられません。

    農家って大変なんだ~と改めて感じました。

    奥さんお可哀そうに、このような家、トピ主さんに嫁いでしまって・・・。

    トピ内ID:7361129442

    ...本文を表示

    何のために

    しおりをつける
    😠
    私も嫁
    奥様にトピを見せるのでしょうか?
    お母様に見せて反省を促すならともかく…。
    あと、すごいぐちゃぐちゃの食べ残しは、トピ主が食べたらいいのでは?そういう「調整力」がないなら別居を考えるべきでしょう。

    トピ内ID:5203741356

    ...本文を表示

    奥さんは別居のきっかけを狙っていた

    しおりをつける
    blank
    嫁世代
    家にジュースがあっていつも飲める状態ならお子さんだって家でジュースを飲みますよね。
    奥さんはお子さんがジュースを飲まないようにしているのではないですか?
    で、お子さんは奥さんに黙ってジュースを飲みにお母さんのところに寄っていた。
    お母さんもそれをわかってジュースを隠していた。
    今回は孫との内緒事がばれたから怒ったのだと思います。

    怒ったのは奥さんに対してではなくトピ主さんに対してでしょう。

    「泥棒扱いされた」と奥さんが言ったのは
    奥さんは日頃から別居のきっかけが欲しくて
    今回のお母さんの言動をチャンスととらえて
    自分は被害者になりきりお母さんを加害者に仕立てているのでしょう。

    奥さんはこのチャンスを逃してはならないから
    被害者の立場をとり続け「絶対に許さない」態度をゆるめる事はないと思いますよ。

    お母さんにとっては訳がわからず
    嫁に言われるまま怒鳴るトピ主さんにショックを受けていると思います。
    お母さんにとってもこのままの状態はよくないでしょう。
    今回の話だけだとお母さんの方に同情します。

    トピ内ID:8312610667

    ...本文を表示

    お義母さんを試してみましょう。

    しおりをつける
    blank
    いじわるばあさん
    お義母さんから見て、takeさんも子供。つまり奥さんも子供でしょ。
    奥さんの食べ残しも食べてくれるかしら?
    やってみたらどうですか。

    トピ内ID:0839864027

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    くだらんところでウダウダ言ってないで

    しおりをつける
    blank
    バンドネオン
    たかがジュース一本解決できない亭主ですか!
    こんな所でウダウダ言ってないで、さっさとなんとかできないのかい!
    別居するなり、母親に謝らせるなり。

    もしかして、今回はたまたまジュースだったけど、いつもこんな感じで
    些細なことを解決できないで妻をイライラさせてるの?

    >妻にもここを読んでもらおうと思います。

    ちがうでしょ、母親に見せなさいよ。
    今のままだと遠からず奥さまに捨てられますよ。

    トピ内ID:4162491280

    ...本文を表示

    別居してあげてください

    しおりをつける
    blank
    もも
    義両親と同居して平日は働き、あいた時間に農作業。
    姑に泥棒扱いされても言い返さず、横で泥棒発言を聞いていた夫が何も言ってくれなくても逆上することなく、せいぜい姑を無視するくらい。

    優しい奥様だと思います。
    なのに義母さんもトピ主さんも奥様に感謝がたりませんよね。
    暑い中農作業を手伝ってくれるのも当然じゃありませんよ?

    もっと奥様を大事にしてあげてください。

    トピ内ID:4517441963

    ...本文を表示

    大事にするのと甘やかすのは違いますよ。

    しおりをつける
    blank
    きりこ
    他の方も書かれているとおり、子供にジュースを飲ませるというのは、糖分の取りすぎという危険があります。
    昔はそこまで警戒することはなかったんですが、今はジュース以外にも糖分をとる機会が多いですから、
    なるべく飲まさないほうが、長い目で見ると子供のためです。
    ジュースと一緒に甘いおやつを与えているとしたら、それは、子供を糖尿病予備軍にしているのと同じです。

    また、食べ残しの件にしても、ぐちゃぐちゃにするのを叱るのは、真っ当な躾の一環です。
    汚い食べ残し方をしても叱られずに受け入れられていると、外でも同じくみっともない残し方をするでしょう。


    子供を大事にするのはいいことです。ただ、そこに「子供の将来を見据えた躾」がなければ、
    子供をスポイルしてしまうことになります。
    祖父母は、甘やかすのが仕事みたいなもんですから(「年寄りっ子は三文安い」って言葉もありますよね)
    お母さんに、接し方を変えて貰うのは難しいとしても、トピ主さんは親なのですから、そこはちゃんと考えないとね。

    トピ内ID:3985090885

    ...本文を表示

    家の中に評論家は要らない

    しおりをつける
    blank
    奥さま、頑張れ
    あなたも奥さまの実家で同じ目に遭えばいいのに。
    そしたら、少しは奥さまの気持ちが分かるかもね。
    息子の妻に遠慮しない親はたくさんいても、娘の夫に無遠慮な家って少ないから、
    どうせ向こうじゃ上げ膳据え膳でおいしい思いだけさせて貰ったんでしょうね。

    ね、一週間で良いから、奥さまのご実家へ滞在して、
    あちらの流儀に24時間態勢でお付き合いできるか否か、やってみたら?
    絶対に不満がたまるから。そんな時に、こっちの家計から出したジュースごときで泥棒呼ばわりされて、
    妻からは公平かもしれないけれど何の助けにもならない批評を聞かされたら愛想が尽きませんかねぇ。
    オレの味方はどこにいるんだって。なのにまだ妻が、父はこういう人だし、私は両方が理解できるけど、
    世代も育った環境も違うし~なんてことしか言わなかったら、ちょっと人生、考えちゃいませんか?
    ま、一週間なら我慢できるけど、同居ですからね、奥さまの場合。

    奥さまに読んで貰うんですよね、このトピ。是非、そうして下さい。
    奥さま、私、奥さまのお気持ちとかけ離れたことを書いてしまいましたでしょうか?

    トピ内ID:4407776701

    ...本文を表示

    ますます

    しおりをつける
    🎶
    forgot
    レス読んだらますますあきれました。

    子どもがぐゃぐゃにしたものを親が食べるのですね。だったらトピ主さんがそのぐゃぐゃ食べればいいでしょ。おそらく男だということで免れてきたのですね。あなたのお母様のしていることは子どもは宝じゃないです。子どもの我侭のためなら嫁は犠牲になって当然こと?
    あなた飲む母親は自分の勝手な価値観でそういう最低の教育をあなたにも孫にもしてきたのです。今後あなたの子どももその影響を受け継いで
    しまうでしょう。他人からみたらとても非常識で嫁いびりの姑でも息子のあなたは客観的な母の姿は見えない見たくないだけ。
    ただの意地悪ばあさんです。

    トピ内ID:7708752465

    ...本文を表示

    子供の躾出来てますか?

    しおりをつける
    ひなた
    >母は食べ物を買ってくると、子供たちの分しか買ってきません。なぜかというと、子供が残したものを親が食べるべきだと言っています。子供がぐちゃぐちゃにした食べ残しを妻に食べるよう指示します。

    あのですね。
    グチャグチャに食べ残しても、あなたのお母さんは子供達に何も言わないんですか?
    そのグチャグチャを嫁に食べろ…?
    なんですかそれ?
    子供の食べられる量を与える。最初から、食べられる分量を取り分ける。
    残すのは食べ物を粗末にする事になるので、残さず食べる事を教える。
    そう言うことをお母さんは、子供達に教えないんですか!?ビックリ!

    そんなお母さんに育てられたから
    お母さんの言ってる事が“変”だって気付けないんでしょ!?
    だから”世代間・育った環境・歩み寄れば”なんて的外れな事を言うんです。

    毎日、ジュースを飲ませてるんですか?
    麦茶で充分ですよ!
    子供が喜ぶからって、甘やかしすぎじゃないですか?

    一回別居して、自分達夫婦の考えで子育てしたらどうですか?
    年長者が言っている事が全て正しい訳じゃありません。
    自分の親だから、認めたくないかもしれないけど
    あなたのお母さん、ズレてます。

    トピ内ID:5062591545

    ...本文を表示

    自分の育った環境とあまりに違いすぎる

    しおりをつける
    😠
    かんな
    私はトピ主さんの妻は絶対無理です。
    ジュースも飲ませて貰えない、食べ残しを食べさせられる、惨めで泣いてしまいそう。
    トピ主さんの奥様、ある意味尊敬しますよ。

    前にもマグロのにぎりを取り上げられたお嫁さんがいましたが思い出してしまいました。
    それをうちの母に話したら、「たぶん自分がお嫁さんの親なら、お姑さんに『そのくらい食べさせてやってください。うちだって大切に育てた娘を嫁にやったんですから』って言う」
    と言っていました。
    トピ主さんの奥様の親御さんも同じではないですか?
    トピ主さん、奥様を守ってあげてください。

    トピ内ID:8928424704

    ...本文を表示

    だらしない家系

    しおりをつける
    😀
    ぽこぽこちゃん
    ぐちゃぐちゃに食べても親が食べてくれる、と育ったんですね。
    トピ主さん。
    汚い、だらしない家系です。おーやだやだ。
    そういうだらしない考えを大事な子供にも植え付けるんですね。
    悲劇です。

    トピ内ID:0765764994

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    blank
    チョコ
     両方叱っていますよね。でも方向性が違いますtakaさんには、奥様に冷蔵庫のありかを教えたこと、奥様にはジュースを飲もうとしたこととこれからも遠慮なく盗み飲みするだろうこと。内容は全然違いますし、奥様だけが侮辱されてますよ。一緒にしないであげてください。
     あと、このトピを見せるのは奥様ではなくお母様、もしくは両方にだと思います。
     

    トピ内ID:5793763361

    ...本文を表示

    再度言わせて頂きます

    しおりをつける
    💢
    早く『別居』しましょうよ…子どもの為にもその方がいいです。
    トピ主さんは『歩み寄り』をすれば…と言われていますが、歩み寄りとは『お互いが』するものですよね?
    しかし、トピ主さんの家の状況は『奥様だけ』に歩み寄りを強要していますよ?
    トピ主さんの母親は、奥様の考え方にどれだけ歩み寄ったんですか?
    全て聞き入れず却下して自分の考えを押し付けていますよね?
    『歩み寄り』だなんて、聞こえのいい言葉を使うのはやめてください。

    子どもの残り物の話でも、残す前提で出すのはおかしくないですか?普通、『残さず食べよう』と教えませんか?
    農家なのに、食べ物の大切さを教えないんですか?
    しかもグチャグチャにするなんて酷いですね…何故子どもの教育に悪いのに無関心なのですか?


    トピ主さんがこのままのらりくらりと嫁イビリから目を反らし、奥様が諦めてなんとか納まらないかな~と思っているようなら…
    『奥様、逃げて!!』と言いたいです。
    奥様は、幸い仕事もされている…子どもさんを連れて逃げて欲しいと伝えたいです。

    話を聞けば聞くほどに、奥様がお気の毒過ぎて悲しくなります。

    トピ内ID:0861510130

    ...本文を表示

    いい歳して「母親から指示された」って何??

    しおりをつける
    💍
    次男の嫁
    >母は…ジュースが安売りになったときに私に買いに行くように指示します
    >ぐちゃぐちゃになった残り物を食べるよう妻に指示します

    あの~~
    いい歳した男性が、
    母親から「指示された」って繰り返して書いてますけど、
    これが普通の状態だって思ってるんですか????

    頼りないやら、情けないやら…
    他人の旦那様ながら、恥ずかしくなります。

    トピ内ID:3424917898

    ...本文を表示

    ジュースとかそんなの関係ねぇ!

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    まず、貴方は奥様とお母さんのどちらが1番の味方なのか?はっきりすべきです。タレントの島田紳介さんは、実のお母さんに「自分の嫁が1番の味方だから」はっきり述べたようです。うまくいっているようですが、奥様を味方にしないとこの先やっていけないと思います。ちゃんと意見を言わないと!
    「お母さん怒られてつらい。死にたくなっちゃった」
    お母さんに言われても、真に受けないでくださいね(ジョークか息子にかまってほしい行動だと思います)。
    私が貴方だったら、 
    「だったら死んでください! 僕は奥さんの味方なんで」
    とはっきり言います。だって自分が選んだ人なんですから。
    母親のほうが先に死ぬんだから。奥様を立てないと。

    トピ内ID:8373537767

    ...本文を表示

    予想したとおりですが

    しおりをつける
    blank
    半人前技術者
    予想通り、トピ主さんが悪者になってますね。

    男を悪者にしないと気が済まない小町の女性方に、難しいことを要求するようで心苦しいのですが、少し冷静になって考えてみては?

    お母さんの発言に主語がありませんよね?だから、お母さんの発言は、

    (1)「(トピ主さんの妻に)飲まれちゃうじゃない」という意味
    (2)「(子供に)飲まれちゃうじゃない」という意味

    両方に解釈できます。

    お母さんの真意は、情報不足のため不明ですが、

    ・大人である奥さんには隠し場所など意味がない(隠しても大人ならすぐにわかる)
    ・トピ主さんが、(1)の意味でお母さんを叱ったら、「私そんなこと言った?」と言われた

    という2つの点から、(2)の可能性が高いのでは。

    (1)という解釈を前提として、さらにお母さんを詰るのではなく、トピ主さんを詰るなんてのは、正直言って理解の外です。

    トピ内ID:3562095364

    ...本文を表示

    言われてみたらわかる

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ姑
    職場でお茶しようということになり同僚が準備したら
    「そのお茶は他の人に飲ますために置いてあるのに何で持ち出すの!お茶のある場所わかっちゃったじゃない!早くしまって!」「まったく!場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」と、キレて大騒ぎ→自分相当嫌われてる?と思う

    家で、皆でお茶していて母が「小腹がすいたね」というのでクッキーの缶を出してきたら
    妻が「あるの知られたら、お義母さんに食べられちゃうじゃない、なんで出してくるのよ!早くしまってよ!」「まったく!場所が分かったら食べられちゃうじゃない!」と何度もいう→母によっぽど恨みでもあるのか?

    実際にこんな事言われたら、相当いたたまれなくないですか?


    こどもと飲みたいという理由があっても、ものには言い方というものがあります
    これは、失礼を通り越して暴言だと思いますので、家族として暮らしていく気力が無くなっても当たり前かと思います
    まして夫がその言葉を完璧スルーではね

    嫁なんかどう思うか全く気にしてないから暴言はいた覚えも無いのに、思いもかけず息子に責められて
    死にたい発言になったと思います→飼い犬に手を噛まれた、悔しい~~!

    トピ内ID:6174462443

    ...本文を表示

    あ~。いやだ。こんな旦那さん

    しおりをつける
    😡
    過保護ママ
    もしかして、跡取り 跡取りと大切にされすぎて、ピントずれてしまったのかな?

    トピさんが変わらないと。悪しき習慣をたちきりましょうよ。

    だけど、こんな方が自分の夫だったら 本当にいやです。

    こういったトピを見るたびに、私は普通の同居でも辛いのに、農家は生き地獄ですね。

    奥さんに感謝してますか?

    トピ内ID:3595127957

    ...本文を表示

    半人前技術者さんへ

    しおりをつける
    🐶
    きゅーぴー
    同じレスがたくさんつくと思いますが

    トピ主さんの書き込みを全部読んでから書き込んでください。
    掲示板での最低限のマナーだと思います。

    トピ内ID:9471193516

    ...本文を表示

    半人前技術者さん

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピをよく読んでください。

    >ジュースのある場所が分かっちゃったじゃない!!
    >場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!

    子ども達はその場にいない。
    しかも子ども達は普段自分で冷蔵庫からジュースを取り出し飲んでいる。
    つまり、ジュースの隠し場所をしらなかったのはトピ主妻のみ。

    >そんなこと言った?
    シラをきっているだけだと想像できませんか?

    男性からすれば姑擁護は難しくないのでしょう。
    トピ主さん、重ねて言いますが早く別居してあげてください。

    トピ内ID:4517441963

    ...本文を表示

    半人前技術者さん&「子供に飲まれるという意味」と思ってる方々

    しおりをつける
    💢
    銭湯
    いい加減トピ主の文をちゃんと読んでください
    すでに何人もの人が「子供はジュースがそこにあることを知っていて、かつ、毎日自分でそこから出して飲んでいる」とトピ文に書いてあると指摘しています

    何でこんなに読み違えてる人が多いの?
    若干判りにくくても最初のトピ文から「誤解の無いように」って書かれているでしょう

    半人前技術者さんは女性が男性を叩かずにはいられないという妄想を抱く前に、きちんと文章を読んでからレスするようにしてください。他のトピでも同じようなことをされないように気をつけてくださいね

    トピ内ID:2343373553

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    半人前技術者さん、トピ主さんのレスちゃんと読みましょう。

    >2)「(子供に)飲まれちゃうじゃない」という意味
        両方に解釈できます。

    トピ主お子さんは、学校帰り、自宅に帰る前に農作業小屋により、
    その冷蔵庫から自分でジュースを出して飲んでいるって書いてありますよ。
    なので、2)の解釈はあり得ません。

    トピ主のレスは4つしかありませんから、読むのもそれほど大変だとは思えませんが?

    >難しいことを要求するようで心苦しいのですが

    皮肉りたかったのなら、突っ込まれないように足元固めないと。そんなに難しくないでしょ?

    トピ内ID:0472052371

    ...本文を表示

    半人前技術者さん…

    しおりをつける
    blank
    アラサ~
    トピ主レスより
    >子供たちは毎日学校から帰ってくるときに例の冷蔵庫に必ず寄って行くようです。そこからジュースを飲んで一息ついてから家に入るようです。
    だから、(2)は有り得ません。


    トピ主さん
    >おそらく私たち夫婦に叱ったのだと思います。
    >「まったく!場所が分かったら飲まれちゃうじゃない!」
    ジュースの場所を知らなかったのは奥さんだけですよね。
    だから、お母様が叱った相手はトピ主さんだと思います。
    「何で、嫁の前でジュースを取り出すんだ!嫁に飲まれたらどうしてくれるんだ!」と言っています。

    このままでは奥さん、子どもを連れて出て行く恐れが強いですよ!
    皆さんのレスをよく読んで下さいね。

    トピ内ID:9938726471

    ...本文を表示

    奥さんのありがたみをわかってない?

    しおりをつける
    🙂
    農家の嫁
    はっきり言って・・トピ主さんは。どちらの気持ちより?
    読むところでは?お母様よりですね

    お嫁さん自身も、農家出身ですか?違うのならこの価値観の違いは我慢なら無いと思います。

    食べ残し件だって 最初から嫁の分は買わないと言うことですよね?(だったら最初から買わないほうがましですよ)

    食べ物を大事にするのは、とてもいいことですけど・・
    だったら 食べれる分だけ分け与えれば良いのです。


    どう見たって農家の嫁の地位の低さ 昔、御自分がされた意地悪を嫁さんにしてるとしか思えません。

    家の姑も別居ですが 飲み物も孫とダンナの分しか用意しません
    でも別居だから帰りに自分で買えば良いから腹が立つけど・文句言いません。

    自分の分だけ無い辛さは、農家の長男様は経験ないのでは?
    御自分は大事にされてるから気付かない?

    親より子供の方が偉いの普通ですか?

    母親が一番嫌なのは息子に嫌われること・・今までもきちんと意見してこなかったのだから ここは、妻の方の味方で居てほしいなぁ?

    トピ内ID:3054062059

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    半人前技術者さんへ

    しおりをつける
    blank
    よく読もう
    トピ主さんの発言内容をよく読んでからレスを書かれましたか?
    半人前技術者さんの言われた(2)は当てはまらないと思うのですが、どうでしょうか?

    学校帰りの子ども達は、その冷蔵庫に寄ってジュースを取り、飲みながら祖父母のところへ…との記述があったと思いますが、どうでしょうか?
    そして、奥様は農業用の冷蔵庫は遠慮からか開けた事がないとの記述も…。

    よく読まれてから発言された方が良いと思います。
    トピ主さんの発言をしっかり読まずにレスを返すのは失礼に当たるのでは…と思いましたので、横レスでしたが言わせて頂きました。

    トピ内ID:0861510130

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    バツ子
    あなたのような農家の長男に嫁ぎ、離婚しました。理由は元夫があなたのような人だったからです。
    子供は当然連れてきました。その後元夫は引きこもりになりました。
    あなたの家では子供は家の子だから置いていくのが当然という考えでしょうが、そんなもの現代で通用すると思わないで下さいね。
    誰もジュースのことなんか聞かなくていいですよ、どうでもいいんですよ、問題はあなたです。
    自分にとって本当に大切なものを失わないよう、別居してください。両親に断固とした態度をとってください。

    トピ内ID:6039268451

    ...本文を表示

    いや違うだろ

    しおりをつける
    blank
    nya
    >半人前技術者さん

    トピ主さんの追加レスに

    >子供たちは毎日学校から帰ってくるときに例の冷蔵庫に必ず寄って行く

    とありますよ。だから子供達は冷蔵庫にジュースが備蓄されていることは知っています。
    お嫁さんは知らされていなかったということですよ。
    せっかく分析らしきものをして下さったようですが、

    >(2)「(子供に)飲まれちゃうじゃない」という意味

    は的外れですよ。

    トピ内ID:9234854567

    ...本文を表示

    あのお・・

    しおりをつける
    blank
    こりん
    子は宝、ならその宝を命がけで生んだお嫁様はもっと大事にしてあげるのが
    筋じゃないですか?
    孫命!のおばあちゃん。ジュースを毎日飲ませてほくほく顔のようですが
    ジュースにいったいどれだけの砂糖が使われているか知ってますか?
    たまに飲むならいざ知らず・・とっても危険ですよ。
    ご飯も残さず食べるのが普通だと思いますが・・適量、ついで上げたら残らないのでは。

    爺婆子は三文安、という言葉を知ってますか?
    あまりにおばあちゃんが強い家のようですが、大丈夫ですか?

    もう別居してしまいましょうよ。
    子は宝、は同感だけど、大人はもっとどんと構えていてもいいんじゃないですか?
    あまりに子供に媚びているようで理解不能です。

    トピ内ID:7915225541

    ...本文を表示

    うーーーん。

    しおりをつける
    mmm
    すでに皆さん書かれていますが・・・
    どうして子供がぐちゃぐちゃに食べるのを叱らないんですか?
    で、どうしてその食べ残しを奥様だけに食べさせようとするのですか?
    あなたが食べればよいじゃないですか。

    感覚がおかしすぎます。

    トピ内ID:5066790718

    ...本文を表示

    農家の評判を下げないで

    しおりをつける
    💢
    ユズミカン
    農家の長男の嫁です。
    夫の仕事の都合で家は義弟が継いでますが、繁忙期には手伝いに通います。
    義母は明るく優しく嫁と娘を分け隔てなく接してくれます。
    嫁の子育てに口出しなんてしません。
    孫がジュースが欲しいと言っても嫁に確認してOKを貰わないと与えません。
    それぞれの家庭に子育ての方針があるからねって。
    根性悪いですよ、トピ主さんの母親。
    農家だからじゃないです。

    トピ内ID:1938300551

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    takeさんの気持ちも分かる

    しおりをつける
    🐱
    3号
    嫁の味方をすべき…という意見多数ですが、トピ主さんは一度お母さんを叱っている訳で、盲目的にお母さんに従って嫁を退けている訳ではないと思います。

    どなたか「お母さんがそんな事で死にたいと言うなら、死んで下さいと言え」的なレスありましたが、普通の親子仲なら、そんな事を親に言える人、いますかね?

    ぐちゃぐちゃの子供の食べ残し を食べなさいと言われたら、私も嫌ですが、だからって、どなたかのレスのように、その事一つとってトピ主さんの育ってきた家庭を、躾がなってないと批判するのも、随分乱暴な決めつけだなと思います。

    まずは、お母さんの言葉の真意をきちんと確認してみてはいかがですか?もしホントに、奥さんが思われているように、ジュースのありかを嫁には隠しておきたかった、何故なら飲まれたくなかったから、という事なら、奥さんに対して不愉快な発言だった事を毅然と伝えるべきでしょう。

    ただし、そこで年上の、しかも「親」であるお母さんに、言葉での謝罪を求めることにこだわらないで下さいね。世代的に、目上のメンツにかけて、悪いと思っても謝れないと思うので。

    トピ内ID:0386828661

    ...本文を表示

    いやだなあ

    しおりをつける
    blank
    肩こり
    そんな姑も旦那も。

    なぜ、母親の頼みではなく、祖母の命令でジュースをあげてるの?
    毎日ジュースを飲んでるの?
    それは親として管理をしてるの?

    ひどいこといって謝れないくせに「怒られてつらい。しにたい」なんていう、
    姑も嫌。
    だからってほっとく旦那も嫌。

    そりゃ、同居解消すべきでしょう。

    あなたが守るべきは、家族である嫁と子供。

    ママを守りたいのなら、嫁に我慢させるしかない。

    >母は昔から子供は宝物だと言っています。

    その「子供」産んだのは誰なの?
    その「子供」は誰の子なの?

    それを何であなたは強くいえないの?
    あなたもその「子供」の父親じゃないの?

    それに、子供が残したものを親が食べる。
    それは
    >大人は自分の食べ物を我慢してでも子供に与えるものだ
    とは関係ないのでは?
    どうして奥様だけに食べるようにいうの?
    あなたも親なんだし、男性の方が量食べれるんじゃないですか?
    あなたが食べてあげたらいい。
    あなたも大人ですから。

    根本的にあなたが頼りなさ過ぎる。

    私なら別居しますね。

    トピ内ID:2635355614

    ...本文を表示

    まだ読んでますか?

    しおりをつける
    blank
    やばいっすよ
    奥さん、お母さんのそういう言動のひとつひとつを記録して、離婚の準備を着々と進めてるんじゃないですかね。

    夫であるトピ主さんがどういう行動をとったのかもきちんと記録してありそう。

    それにしてもこんなに「年寄りっ子は三文安」を地で行く子どもがまだいるとは思いませんでした。
    今はそうならないようにおじいちゃんおばあちゃん向けの育児教室があるそうなのに。
    子どもが本当に可哀そうですよ。

    トピ内ID:5638315046

    ...本文を表示

    泥棒扱いには変わりないですね

    しおりをつける
    blank
    ろとと
    お母さんなりの考えがあったにせよ、お嫁さんを泥棒呼ばわりした失礼極まりない事実は変わりません。
    孫の為にとっておきたいのなら、そう説明すればよかっただけです。
    そもそも、嫁にそれだけ暴言吐いておいて、ちょっと息子に注意されただけで悲しいだの死にたくなっただの…とんだお姫様ですね。

    トピ主さん、失礼を承知で申し上げます。
    お母さんのお嫁さんの扱いも酷いですが、あなたは未だにお母さんから『大人』として扱われてないようですね。
    そう思いませんか?


    それから、横ですが気になったので少し…
    お子さんの食の管理はしっかりなさった方がいいですよ。
    私の祖母も、毎日のように母に隠れてお菓子やジュースをくれました。
    結果、子供の頃の私はまん丸の肥満児でした。
    欲しがった私が一番悪いのですが、体型の事でいじめにあったり、身体が重いから運動しないし健康にも良くないです。後でどれだけダイエットに苦労したことか…
    お子さんの為に気を付けてあげて下さい。

    トピ内ID:0532624342

    ...本文を表示

    男を悪者って本当に悪いんだからしょうがないよ!

    しおりをつける
    🐱
    たけしん
    >男を悪者にしないと気が済まない小町の女性方に、難しいことを要求するようで心苦しいのですが、少し冷静になって考えてみては?

    ↑母親が子供か嫁かどっちに行ったのかなんて関係ないです。嫁と姑が仲が悪いことが問題なんですよ。いるんですよね。こういう 嫁の辛さも考えないで 機械のような 事務的な回答しかできない人!

    いいですか!奥さんはとにかく別居したいと言ってる!そしてお母さんと奥さんの教育方針は合わない。性格も嫌い同士。だったら別居しかないんです。
    それかトピ主が 死ぬ気で仲裁して二人を仲直りさせるしかないんです。貴方は男を悪者にしてって愚痴りますが、二人を仲介もさせずに それでいて奥さんが同居嫌だと言ってるのに同居をさせてる時点で 悪者なんです。
    誠意のある人だったら 別居するか、どうしても同居なら 死ぬ気で二人の仲介をする どちらかです。それをしない人は悪者なんです。
    どうせ、貴方も嫁が我慢すればすべて上手くいくって考えなんだろうね。日本の男の不思議は守ってあげたいタイプが外人より好きな割には、嫁を姑から守らない。欧米では 母親と嫁との同居はほとんどないですよ。

    トピ内ID:4532432066

    ...本文を表示

    横ですが…

    しおりをつける
    blank
    ネコの手
    未だに、子供にジュースの置き場所がばれると解釈している方がおられることに、ちょっとびっくり…

    子供の食べ残し、ぐちゃぐちゃにしたものは私も食べません。ラップして、冷蔵庫に保管。次の食事、おやつの時間に出して食べさせます。責任持って食べなさい、という意味で。

    トピ内ID:3159634372

    ...本文を表示

    妻に読ませてどうするの・・・?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    奥さんがここを読んでも全く何もならないと思うのですが。
    プラスにもマイナスにも。

    奥さんが欲していることはトピ主さんの目が覚めることでしょう?

    ここにトピ主さんの本音でもつづられていれば別ですが
    誰もが知っている事実とお母さんを批判するレスしか
    書かれていないじゃないですか。

    お母さんがここを読んで「自分が間違っていた」と
    お嫁さんに対して土下座でもすれば別かもしれませんが
    何を思って奥さんに読ませようと思ったのでしょうか??

    トピ内ID:5909658450

    ...本文を表示

    真面目に質問

    しおりをつける
    💔
    電卓
    お宅の子供さんって、食事の躾してないの?
    いつも子供が食べ切れないほど(大人が残飯を食べる程)の食事量?
    丁度良い食事量を把握していないの?
    何故、食事を食べ切れないのにジュースあげるの?
    汚く食べ残したことに注意しないの?
    なんで子供の残飯を食べないと姑に怒られるの?

    つか、なんで妻じゃなくて母の味方なの?

    「家族」をある意味「敵」から守れないなら、結婚しなきゃよかったのに。
    早く奥さんを楽してあげて欲しい。

    トピ内ID:1389788954

    ...本文を表示

    最悪ですね

    しおりをつける
    blank
    真紀
    2度目のレスです。

    気になったのは、トピ主家の収入はそんなに低いのですか?可能性として、おばあちゃんの稼ぎでやっと食べていける、というならおばあちゃんの子供が先という思想はアリかな、と思います。でも、ジュースの時みたいに、トピ夫婦が働いたお金で奥様に十分な食事をさせていないならば大問題ですよ。それに奥さんだって働いているんですよね?その収入は?私が奥さんなら人間として惨めです。

    後はですね、他トピでも見かけますが、子供の食べ残しが好きなお姑さんっていますよ。それは今の時代、趣味です。それにね、子供さん達の将来考えてますか?親は子供の食べ残しを食べるもんだ、なんて考えで成長したら、配偶者見つけるの大変ですよ。おばあちゃんの子育ては終わったのです。今度はトピ主夫婦の番なのです。おばあちゃんには引っ込んでもらいましょう。

    あと、トピ主さんの他人事みたいな態度、どうにかならないでしょうか?ここのトピを奥さんに見せてどうするつもりなのでしょうか?あなたは何もしていないのに?それにしても、奥さん我慢強いですよ。私だったら別居じゃなく即離婚ですけどね。

    トピ内ID:3544353245

    ...本文を表示

    泥棒扱いとはちょっと違うのでは?

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    私は夫と子供2人の4人暮らしですが、時々家族で実家に遊びに行きます。
    子供達のお目当ては実家の冷蔵庫に必ず入っている「アイスクリーム」です。

    日頃ほとんど食べさせていないので実家に行くと、子供達は冷蔵庫に直行し、「おばあちゃん、あれある?」と目をきらきらさせて聞きます。
    アイスクリームがおばあちゃんと孫たちの「楽しい秘密」なのです。

    もしそれを私が「アイスクリームあるよ」と言って夫に食べさせたら、おばあちゃんはちょっとがっかりするかもしれません。

    トピ主さんはご両親と同居だし、農業を手伝ってくれるお嫁さんだし、私のケースと全く違うことは勿論理解しています。ただ、おばあちゃんの気持ちは私の母と似ているのではないかと思いました。

    それから、奥さんが「喉がかわいた」と言った時、自分と二人分のジュースを持ってきたそうですが、一緒に働いていたお母さんの分も持ってきたらよかったのにと思います。

    どちらにしても、泥棒扱いとはちょっと違うような気がします。

    トピ内ID:2120565746

    ...本文を表示

    人の話を聞く気あります?

    しおりをつける
    blank
    さいあく
    人様のお母様に対して失礼ですが、聞けば聞くほどおかしい姑さんですね。

    >大人は自分の食べ物を我慢してでも子供に与えるもの

    食糧が足りないのならそれは確かに美徳ですが、食品が十分にあるのならその理屈は通用しません。
    ジュースは大量にまとめ買いなのでしょう?
    しかもぐちゃぐちゃにって、お宅ではものの食べ方もしつけてないんですか?
    残すくらいなら最初から食べ切れる分を与える、当たり前です。

    >母は妻のそういうところが嫌なんだと思います

    奥さんは姑さんの理不尽な押しつけが嫌なんだと思いますけど。

    歩み寄り?
    必要ありませんよ、明らかに姑さんが異常です。
    そしてあなたはそんなひたすら母を庇っては
    『困ったなぁ・・・別居とかめんどくさいし、妻さえ母に合わせてくれたら話は済むのに』
    奥さんだけ我慢するって、どこが歩み寄りですか?
    知らん顔するのは正しいですよ。
    酷いことを言っておきながら何事もなかったかのようにしゃあしゃあと話しかけてくる姑と話したいわけもないです。

    別居、本気で考えないと姑さんどころかあなたも奥さんに愛想尽かされちゃいますよ。

    トピ内ID:0838493861

    ...本文を表示

    あなたが悪いのですよ???

    しおりをつける
    blank
    七支刀
    ジェネレーションギャップがあるのは至極当たり前です。
    そこを埋めるのが、

    あなた

    なんです!!

    あなたは双方の橋渡しをしなくてはならない。

    例えば子どもの食べ残しを今は飽食の時代でもあるし、子どもが風邪をひいていた場合親にうつる可能性もありますから(一番雑菌が繁殖しやすいのが学校や園だということは、ニュースを見ていれば一目瞭然です)、たとえ子どものものであっても食べ残しは食べないほうが良いのです。
    潜伏期間が長いウィルスもありますので、今体調が良いからといって病気じゃないとも決して言えません。
    そういったところを、あなたは自分の母親に、わかりやすく論理的に説明しなければならないのです。
    それなのに、それをあなたはずっと怠って傍観。
    だからあなたは批判されるのです。

    だから、本当はあなたが謝罪すべきなんですよ?
    「ごめん、俺が悪かった。
    甘いものは虫歯に悪いからジュースは飲ませるべきじゃないと親に言えない俺が悪い、許してくれ」
    と。
    お母さん自身は言ったことを覚えてないから絶対謝りませんよ?
    うちの母も同じですから分かります。
    あなたがまず、妻に謝りなさいな。

    トピ内ID:8793374687

    ...本文を表示

    だいじょうぶかい?

    しおりをつける
    💡
    ふじ
    奥様、姑さんを無視とありますが、はたして事態は収まるでしょうか。

    奥様は我慢されてこのままか、子供をつれて年内に出て行くかは本人の心の中は分かりませんよ。

    奥様からの別居のお話はどうなったのでしょう。
    よく話し合いされましたか?

    ある日帰ったら奥さんと子どもがいなくなってた。ってなりませんように。
    怒りがたまれば、どんなに気が弱い奥さんでも家を出るなんてことは簡単ですもんね。

    トピ内ID:0942183013

    ...本文を表示

    takeさんの4までのレスを読んでこれはダメだと思いました

    しおりをつける
    blank
    秋香
    子供の残りを親が食べるのが当たり前?  こんな育て方をしてたら子供は大人を尊敬しなくなりますよ

    子供ばかり優遇されて母親を蔑ろにしてたら、思春期になって母親が舐められます

    あなたのお母さんは間違ったことばっかり押し付けて、それで子供がちゃんと育たなかったらまた奥さんのせいにするんじゃないですか?
    早く別居する事がこれからのあなた方家族の明るい未来に繋がるのではと感じました
    あなたがしっかりして下さい。  奥さんの我慢は限界にきてるようです
    今までだって、ずっといろいろ我慢されてたんだと思いますよ。 この事だけじゃなくね。 それがこの一件でプチッと糸が切れたんです
    このままあなたが、奥さんとあなたの子供達の未来を思いやっての行動ができなかったら、あなたに対しても糸が切れる時がくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5100329332

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