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    彼のお母様に謝りたい

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    kana
    ひと
    謝るタイミングや、どういった言葉を選ぶべきか、躊躇しています。
    説明が長くなってしまったので、箇条書きです。補足はレスに書きたいと思います。

    遠距離恋愛中の彼が、遊びに来た時に喧嘩

    小競り合いで、腕などにアザが出来た

    頭に血が上り、SNSに「暴力振るわれた!!」と勢いで書いてしまった

    彼のお母様から「大丈夫?」と心配のメッセージがSNSで来た(お母様はSNS上で友達)

    目が覚め書込みを消し「大丈夫です、私が気が利かなかっただけ」と返信

    彼が実家に戻った後、改めて頭に来たらしく「終わりにする」と連絡が来た

    「一方的すぎるので、なぜ喧嘩したかを改めて話して、スッキリしたい」と連絡したが、全拒否

    SNSでお母様に「迷惑かもしれないが、無理にでも連絡した方がいいのかどうか助言を頂きたい」とメッセージ

    「子供の付き合いに巻き込まれたくない、大人なんだからシッカリしなさい」と返信有


    その際、返信を下さった事にはお礼を返しましたが、今回の様にネット上で息子の非難をしてしまった事等について謝罪をまだしていません。

    この数週間後に、彼から「あの時は自分も悪かった」と仲直りの連絡がきて、また前のように連絡を取り合っています。
    近々彼の誕生日があり、お母さんは親戚をあつめて軽くお祝いしようとしいているそうです。
    彼には「もちろん来るよね!」といってもらえますが、お母様の事を考えると心苦しいです。
    近くの宿泊施設に泊まろうかと考えましたが、都合よく祝いの席だけなんて行けません。
    行くならば、早めに行ってお手伝いしたいと考えていますが、大切な息子を愚弄した女に、手伝ってもらって迷惑ではないでしょうか。

    シッカリと顔をあわせて謝りたい反面、それまで時間を置くのも失礼な話なので、考えがまとまりません。

    トピ内ID:5440248423

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    へんな母親

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    blank
    40代
    あなたがどうしてそんなに謙っているのか理解できません。
    謝るのは暴力を振るったバカ息子とその母親でしょ?
    よくまあ、よりを戻しましたね。
    しかも親戚の集まりにのこのこ出かけて行くとは。。
    もっと自分を大切になさったらいかがですか?

    トピ内ID:5125147938

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    謝ってくださいました

    しおりをつける
    kana
    40代様
    暴力っていうのは、私の大げさな言い方だったんです。
    お母様は謝ってくださいました。

    なんにせよ、他人に自分の息子を非難されたら、やっぱり不愉快だし悲しいと思います。

    > もっと自分を大切になさったらいかがですか?

    自分を大切にしていない感じの印象を与えますか?
    かなり好き勝手に生きているタイプだと、自分では思います。

    トピ内ID:5440248423

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そんなに怒ってる?

    しおりをつける
    blank
    わっか
    小競り合いって事は、一方的に暴力を振るわれた訳ではなく
    主さんもそれなりに「反撃」「抵抗」していると思っていいですか?
    DVな彼氏ではないのですね?

    所謂「殴り合いのケンカ」である事を前提としますが
    彼氏のお母さんは、そんなに怒っているのでしょうか?

    >大切な息子を愚弄した女

    そこまで大袈裟に考える事ですか?
    ちゃんと自分の非も認めて記事も削除してるんだし
    小競り合いの経緯や主さんの状態を、お母さんがどこまでご存知なのかわかりませんが
    『ウチのバカ息子が彼女に暴力を振るって怪我させた』程度にしか思ってないような気がしますが・・・。
    (私の母親だったら、この程度の反応のような気がする)

    >「子供の付き合いに巻き込まれたくない、大人なんだからシッカリしなさい」

    確かにキツイ言い回しですが、主さんにハッパを掛けただけ、な気がします。
    素直に主さんの気持ちを伝えれば良いのではないですか?

    トピ内ID:3655611086

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    謝るのはどっち?

    しおりをつける
    blank
    さんどう
    いやいや、小競り合いであざができるほど暴力を振るわれたのに、なぜトピ主が謝るの?
    よくそんなマザコン輩とつきあってますね。

    トピ内ID:6293928151

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    ちょっとやめた方が・・

    しおりをつける
    uekusa
    彼に執着したい気持ちはわかります。
    が、お母様が何があっても息子に
    忠告出来ないという事は・・
    息子さんが実家でも大きな態度で
    反発したら最悪は暴力をふるっていた
    からかもしれません。
    私が母親でしたら、付き合う前のお嬢さんに
    暴力をふるってしまったと知れば
    一言叱ります。

    彼と結婚する事になれば・・
    常に彼の奴隷ですが、
    それで幸せになれますか?
    話し合いも出来そうに無いですよね、彼。
    全部トピさんが悪い、と認めてくれたから
    彼も機嫌をなおして元に戻れただけなので
    話し合いではなく、今後の喧嘩もすべて
    全部あなたが悪いで終わりますけど、
    大丈夫ですか?

    私は・・彼とは別れて別の方を探した方が
    トピさんの為だと思います。

    トピ内ID:6760857610

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    変じゃない?

    しおりをつける
    😍
    まざー
    あなた達おいくつなのか分からないけれども、息子のために
    親戚呼んで誕生会する母親と、それを受け入れる息子・・・


    正直、ドン引きですよ。 マザコンですか?!

    私からしたらちょっと(イタイし、キモい・・・)


    将来、姑問題で苦労しそうな彼氏ですな。

    まぁ、これからも交際を続けるなら面と向かって丁寧に謝りますけど。

    でもネット上の付き合いはもうしませんね。

    トピ内ID:9406356716

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    あざ=暴力の結果

    しおりをつける
    blank
    40代
    >自分を大切にしていない感じの印象を与えますか?

    ええ、あざが出来るほどの暴力を受けたのに
    相手方にへつらっているでしょ?
    好き勝手に生きてる人がこんなことで悩んでトピ立てたりしませんよ。

    まあ、何を言っても無駄でしょう。
    以後レスは不要です。

    トピ内ID:5125147938

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    本格的な暴力ではないとして

    しおりをつける
    blank
    ギルダ
    今の状態について、三者三様に納得しているのですよね?
    お母様が「子供の付き合いに巻き込まれたくない」とおっしゃるのであれば
    自分たちで解決したのだから、もういいのではないですか。

    それよりも、頭に血が上ってSNSに書き散らしてしまうことの方が問題ではないですか。
    一度記録された言葉は、二度と取り消せませんよ。

    トピ内ID:9152369937

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    kana
    わっか様
    暴力というか、機嫌が悪くて話に応じてくれなかったので、腕をつかんで身体を私の方へ向けようとしたら、突き飛ばされて…という感じです。
    面と向かって話せばお母様は分ってくださると思います。
    が、それだけでは不十分かな?と考えてしまいます。

    さんどう様
    マザコンなんでしょうか。人並みに家族を愛してはいると思います。
    祝いの席は、理由をつくってお母様が人を家に呼びたいみたいです。
    彼は毎年、自分の誕生日は友達と呑みに行っていました。

    uekusa様
    かなり簡潔に書いてしまいましたが、最後のメッセージの時に
    「どんな理由でも、息子があなたに暴力を振るった事は許しません。ただ、ネットに書き込みをするというのは、自分の真の友達だけが見るわけではないので、注意しなければいけない。」
    という内容と共に「大人なんだから」という事が書いてありました。

    >今後の喧嘩もすべて
    >全部あなたが悪いで終わりますけど、
    >大丈夫ですか?

    その可能性は否めません。離れているとごまかされる事も多いので今回行って、しっかり見極めます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5440248423

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    謝りなさい!

    しおりをつける
    🐶
    kazu
    彼氏とのケンカは、修復されたのですね。
    それなら、その報告も兼ねて、早く謝った方が良いです。
    時間を空けるとあらぬ方向に行く場合があります。

    それと、ケンカ相手を誹謗するネットをあげるなんてSNSとはいえ、最低です。
    消したといえ、許されることではありません。
    逆の立場だったら、あなたの両親は、どんな思いをしますか?想像できますか?

    彼氏にもちゃんとそのことについて謝罪しましたか?
    ケンカとは切り離して、謝罪することです。

    小競り合いなんて、夫婦になったらあり得ることです。
    僕は、手加減しますが、嫁は本気で蹴りをいれてきます(笑)。
    組技も得意だからやっかいです。

    彼氏と今後、良い結果になると良いですね。

    それと意味不明の40代さん、あなたこそレス不要です。

    トピ内ID:5142030445

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    kazu様のレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    40代
    トピ主さんが待ち望んでいたのは
    まさにこういうアドバイスでしょう。
    やっと思い通りのレスが来ましたね。

    マトモな人間は「小競り合い」であざを作ったりしませんから
    貴重なご意見と言えるでしょう。

    トピ主さんはもうすっかり「DV男の妻」みたいな言い訳ばかり
    してます。
    彼がよりを戻したくなったのも納得できます。

    あ、繰り返しますが私にレスは不要です。
    意味不明でしょうから、レスのしようがないでしょうね(笑)
    スルーしてくださいね!

    トピ内ID:5125147938

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    混乱しないで

    しおりをつける
    🎂
    JKR
    kazuさん、ギルダさんに同意です。

    彼と貴女の喧嘩は突発的なもの
    その時の機嫌や、意見の食い違い、感情の高ぶりで一度や二度起きたことで
    投げ出しちゃうようなことじゃないですもんね。愛する人との関係ってのは。
    喧嘩をしながら、自分が怪我をしながらも、自分の非を気づかれているというのは良識だと思います。

    ただネット世界の中でも、特にSNSというのは参加者同士が見知りの仲だったり
    少なからず大人どうしのお付き合いがある世界ですよね?
    匿名で愚痴日記を書いたり、チラシの裏に書きなぐるのとは違います。

    彼のお母さんの言葉は
    「喧嘩したことで感情が昂ぶったから気持ちはわかるが、SNSに書いてしまうようなことは
    自分達の恥を知人に喧伝するようなもの」
    「大人なんだからそれくらいの想像力を働かせて、コントロールはしないとね」
    という意味を含んでると思います。

    今回の件で、理不尽な人物は一人もいません。
    三者ともそれぞれ収束の方向になりつつあるのですから、あとは貴女の思うまま
    「その節」を詫びればいい結果になると思いますよ?

    面白がって煽ってる人の声なんか、聞いちゃダメですよー

    トピ内ID:7586517573

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    オトナの対応

    しおりをつける
    blank
    es
    あの時は、申し訳ありませんでした
    でいいんじゃないの?

    オトナの対応をしましょうよ。


    かまってほしいくせに、スルーして~、
    なんてバカな子供のようになっちゃダメですよ。

    トピ内ID:9993488110

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    引き続き、ありがとうございます

    しおりをつける
    kana
    ケンカの原因はともかく、彼と仲直りする前から「お母様には謝らなくては」と悩んでいる事です。
    一言メッセージを送り、実際に伺った際にきちんと謝罪させて頂こうと考えています。



    まざーさん

    >でもネット上の付き合いはもうしませんね。

    兄弟が「友達」なのに母親だけを「友達」にしない事は避けられなかったんです…。


    ギルダさん

    >それよりも、頭に血が上ってSNSに書き散らしてしまうことの方が問題ではないですか。

    まさにその通りなんです。己の人格を疑う程の出来事でした。
    手紙か対面で云うか、などを考えていたら時間が経ってしまいました。


    kazuさん

    >時間を空けるとあらぬ方向に行く場合があります。

    それも心配しています。

    >彼氏と今後、良い結果になると良いですね。

    ありがとうございます。


    JKRさん

    むしろチラシに肉筆で書きなぐれば良かった、と心から反省しています。

    >今回の件で、理不尽な人物は一人もいません。

    お母様はそうですね。
    でも私と彼は、お互いに大人気なかったと思います。

    トピ内ID:5440248423

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    es様

    しおりをつける
    kana
    >オトナの対応をしましょうよ。

    そうですね。

    今回の事は、一人の人の信用問題を傷つけてしまいました。
    なので「ごめんなさい」だけでは済まされないような気が・・・。
    せめて実際に面と向かって云う時に、悔いの無いように伝えられたら
    と、願っています。

    トピ内ID:5440248423

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