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    🐶
    sakura
    恋愛
    こんばんは。昨日、2年付き合った彼に別れを言い出されました。お互い30代前半です。
    きっかけはささいな喧嘩だったのですが、それを契機にメールをしても返信が来なくなり、こちらから謝ったところ、今までの私との恋愛関係で私に疲れていたこと(生活のリズムが合わない、私の親に内緒で付き合っているので
    ツライ等々の不満など)が一気に吹き出して「もう限界だから別れて欲しい」と。今の私は、さすがに大人なのでどこか冷静な部分と、どうしようもなく混乱している部分があります。
    「あのときあんなわがままを言わなければ」等々後悔したり。何度か喧嘩して小さい別れと復縁を繰り返しましたが、ちゃんと欠点を直せなかった自分が悪いのかなと思ったり、
    彼を怖いと思う瞬間もあったから、いずれはこうなって当然だったのかなと思ったり。
    恥ずかしながら恋愛経験が少なく、異性の気持ちをわかっていなかったというのもあるのかと。
    今後建設的な恋愛を(誰とかは分かりませんが)していくために、辛口でも甘口でも結構ですのでアドバイスをいただければ幸いです。

    トピ内ID:1868221281

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    喧嘩の内容はどんな感じだったのでしょう?

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    yoshiko
    女性は自分の気持ちをわかって欲しいからと、相手を追い詰めたり皮肉を言ったりした痛めつけて反省させようとします。
    これはけして愛情が無いからではなく、ごめんと言わせる為の甘え。

    でも、男性はプライドがあるので、そういう女性の感情に疲れてしまうのです。
    おれをそこまで追い詰めるなら愛情が無いんだなと。
    そして女性はそのときあわてて、そういうつもりじゃなかった。私の気持ちをわかって欲しかった。と弁解するのですが時すでに遅し。

    ご機嫌とらなきゃならない女はいらない。と言われてしまう。
    こういうパターンで別れる人女性には多いですよね~。
    喧嘩になったときは、自分が悪くなくても相手に譲る。これが成功の秘訣です。
    とことん話し合って納得し合いたい。わかって欲しい。は男には酷なのです。

    男は女にねじ伏せられたくないのです。威厳を保ちたいのです。だから譲れない女はプライドが傷つくのでいらないのです。
    トピ主さん次に恋愛することがあったら、真正面から男と戦わないことです。「あなただって・・・」という反論も駄目です。
    男は単純ですから正面から戦わなくても手中にできますよ。

    トピ内ID:1179780178

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    相性

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    🐱
    里莉
    私は前彼に30歳前半の頃「好きじゃないから別れる」と言われ
    最後の話も出来ずに一方的にふられた事があります。
    せめて「今までありがとう」の一言だけでも彼に
    伝えたかったのですが、それすら出来ませんでした。
    きっかけは相手が仕事で忙しい時に知らずに
    「最近連絡無いけど元気?」とメールしてしまった事でした。

    その後、知人に紹介してもらい相手の方とお会いしましたが
    お付き合いに発展することもなく数年。。。
    別の知人から紹介されたのが夫です。
    気遣いは当然ありますがお互い自然でありのままでいられる相手です。
    「全部ひっくるめて好き」と言ってくれました。
    私も夫を大切に思っています。

    今思えば、私も恋愛経験が少なく前彼の時は相手に合わせてばかりで
    ちょっと背伸びしてたり…無理していたんだな、と思います。
    無理すると自分も疲れますが相手も疲れるのでしょうね。

    アドバイスにはなりませんが自然体でいられる相手が一番です。
    親に内緒にしなくてもいいお相手を探して下さい。

    次の恋愛に目をむけられる前向きな主様でしたら
    きっと素敵なお相手に出会えますよ!

    トピ内ID:6807615870

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    レスありがとうございます。

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    🐶
    sakura
    yoshikoさん

    レスありがとうございました。
    自分に当てはまりすぎて心が痛いです。
    喧嘩のきっかけは・・・
    彼とは同じ職場で、相手の機嫌が悪いときは私のことを小ばかにしたような物の言い方をしました。
    私にとっては、そんな言い方をされて、「仕事ができない人」と思われるのがつらかったし、彼のそういう態度が怖かったのです。
    そういうことが何回かあって、でも、それで深く傷ついていることを私は彼に「かわいく」伝えられていなくて。
    そして、体調が悪いときついに堪えきれず冷たい言い方で言い返してしまいました。
    それから、かまって欲しいあまりに「しんどい」とかネガティブなことも沢山言ってしまっていました。
    誰かと付き合って、結婚したければ自分の感情を抑えないといけない。自分を抑えるのは普通の人間関係でも同じことですが、恋愛となると
    感情がたかぶって、わがままになってしまっていたダメな私です。

    トピ内ID:1868221281

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    レスありがとうございます

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    🐶
    sakura
    里莉さん、レスありがとうございました。

    30代になっても幼稚な私ですが、今回のことを通じて成長しなくてはと思います。
    「相性」・・・やっぱりあるんでしょうね。
    私の無理してる感じが相手に伝わっていて、常につらい思いをさせていたのかも。
    職場恋愛なので、会社で顔を合わせるのでツライです。
    でも、彼もツライ思いをしていたのだと思います・・・。
    親に秘密にしていたのは、彼のお父さんの事情などがあったからで、不倫などではありません。
    が、笑顔で親に紹介できる彼氏を見つけたいです。
    今はまだ、ヨリを戻せればなんて思ってしまいます。
    でも、それが本当に幸せなことかどうか?も分からずにいます。

    地に足をつけつつ、明るい未来を探したいです。

    トピ内ID:1868221281

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    私も・・・

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    😍
    みやび
    私も6年間、社内恋愛をして別れました・・・。別れて半年経ちますが、まだ気持ちの整理がつきません。
    会社もやめてしまおうか悩みましたが、30代前半で再就職は難しいので頑張って働いています。
    新しい人と食事に行ったりもしてみましたが、気持ちが盛り上がらず悩んでいます・・・。
    時間が解決してくれるとは思うのですが、どれだけ時間がかかるのか心配です。
    でも毎日毎日、色々な事をして(友達とご飯に行ったり、買い物行ったり、DVD見たり)すごしています。
    お互いもっともっと素敵な人に出会えるように女を磨いて頑張りましょ~!!!

    トピ内ID:8267240937

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    こういう時こそ小町必殺の・・・

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    へっぽこ経営者
    「どっちもどっち」で良いのでは?

    実際のところ、どちらかが一方的に悪いなんて事は滅多にないんですよ。
    相手に酷い事をされたとしても、その原因を作ったのは自分だったりします。
    更にその原因を作ったのは相手で…というケースがほとんど。
    トピ主さんの場合もそうでしょ?

    例えばですよ、あなたに対する彼の愛情がもっと強かったら、
    あなたが今のままでも別れにまでは至らなかったでしょう。
    反対に、彼に対するあなたの愛情がもっと強かったら、
    彼が別れの理由にしたような事柄を彼に押し付けなかったはず。

    つまり、男女の平和な(?)いさかいは「どっちもどっち」なわけです。
    こういうのが縁であり相性なんじゃないかな、と私は考えます。

    もちろん、今のあなたのままでいいとは思いません。
    もっと寛容な、相手のことを思いやれる人間になる努力は必要です。
    でも、だからこそ、良い意味での「あきらめ」も必要だと思うんですよ。
    事実を受け入れて反省はする。でも無駄に落ち込む事もしない、と。

    最後にもう1つ小町の必殺技を。

    「つぎ行こ、つぎ!」

    トピ内ID:7224242136

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