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    からあげくん
    恋愛
    私は、32歳の女です。
    今付きあって3年の彼氏がいますが、親が結婚に反対しています。

    理由は、彼の家庭環境の複雑さ、低学歴などです。
    私の家は、(私自身も)すべての親族が高学歴です。
    そのうえ、最近彼の親が自己破産しました。

    年齢のことを考えると、結婚したいのですが、
    考えれば考えるほど、わからなくなってきています。

    彼は、条件を除けばとてもいい人で、優しく、働き者です。(給料は安いですが)

    どうかご意見をお願いします。

    トピ内ID:9252333321

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    案外と根深い問題

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    とくめい
    結婚って、案外と育った環境が重要だったりするなと思います。
    周囲が反対するのが問題というよりも、日々の暮らしの中で、この育った環境による価値観の違いが出てくる事が増えて、二人の関係が難しくなる場合が多いのです。
    だからこそ、周囲は反対するんですよね。
    それを覚悟して、反対を押し切って結婚という道もあるかと思います。
    この先、互いの価値観の相違による問題にぶつかった時、その覚悟をよすがに乗り越える事もできるかもしれないから。
    なので、30年先にも<互いのよすが>になるような「覚悟」が大事じゃないかと思います。
    考えれば考えるほどわからなくなる・・・というのは、まだ覚悟が決まりきっていませんね。
    自分の人生の責任は全て自分にある、という言葉を胸に、一歩踏み出せる二人であるかどうか、少し時間をかけて考えてみたら。

    トピ内ID:0494614185

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    まさに結婚は二人の問題ではないの典型

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    yoshiko
    トピ主さん彼の人柄が好きで結婚したいと思っているのでしょう。でも、世の中夫は好きだけど義理の両親とうまく行かなくて離婚になった人が山ほどいるように、結婚は二人だけで平和に暮らせばいいというものでもありません。どうしても相手の両親とのかかわりが大事になってきます。
    あなたはつきあっていいけど、私はパスってわけにも行かないのです。

    その彼の両親が自己破産したとのことですが、仕事はちゃんとしてるのでしょうか?
    何の貯金もなく老後に突入ですから、結婚したら二人の給料が入るので間違いなく少ない彼の収入を当てにされますよ。

    彼の親としては同居して家賃くらいは払って欲しいところでしょうね。

    そういうお金の問題親の面倒をみなければならないことを背負わされるのが予想される結婚。自分の子供にはさせたくないのが親心。
    トピ主さんが彼をすごく好きで、どんな貧乏も苦労も親の介護も引き受けたい。お金が無くて子供に十分な教育を受けさせられなくても、親子仲良く暮らしていければそれが幸せ。という考えなら親の反対押し切って結婚するのもありかな。

    でもお金って喧嘩の元になりやすいですよ。

    トピ内ID:4811274093

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    どうだろう…

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    たんたん
    微妙ですね…
    相手の親が自己破産って…やっぱり気になりますよね。彼は良い人でも、家族にネジが外れた人がいると、例えば、今後お金をせびられたり、とか嫌な思いをすることがあると思います。
    結婚となると家族との絡みは付いてきますから。
    彼はどんな状況であってもあなたを守ってくれる人ということが大前提。
    後は、あなたが彼をどのくらい愛しているかということに掛かっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:7270261790

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    心構えはありますか?

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    双樹
    ひどい親でもそれを反面教師として子供が立派に育つこともあります。一応彼がそうだとして考えましょうか。

    付き合うだけなら良い彼でしょうが、結婚となると親とか親戚がからんできます。それは仕方のないことです。
    自分の親から勘当されても彼と結婚したいですか?彼の親の借金や面倒を見る気持ちはありますか?その決意が無ければ結婚しても上手くいかないでしょう。

    また彼が今だけ良い人の可能性もあります。相手の全部が分かるはずも無いです。不満が出たとき安い給料でやっていけますか?
    ただ3年も付き合っていると別れづらいですよね。でも早くどうするか決断した方がいいです。

    トピ内ID:1969572316

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    育った環境は大事です

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    あるる
    将来お子さんを持った時の教育方針など
    本当にいろいろな問題が出てきますよ。

    幸せな家庭環境で高学歴一家に育った人が
    複雑な家庭環境の低学歴の人と一生同じ方向を向いて生きていけますか?

    私なら自己破産する人間を身内に持ちたくないです。
    きっとトピさんの親御さんも同じ気持ちだと思います。

    トピさんが私の娘ならこの結婚には賛成できませんから。

    トピ内ID:6412202481

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    助言ありがとうございます。

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    からあげくん
    トピ主です。

    皆さんの意見、かなり参考になりました。

    結婚って難しいですね。
    相手の親は、小さいながらも会社を経営しており
    この不景気で、倒産したようです。

    子供たちに、迷惑はかけられないとのことで
    家だけは抵当からはずしました。
    その後は、企業年金が下りるらしく迷惑はかけないと言っています。

    人間的には、欠陥があるようには思いませんが
    自己破産と聞くと、どうしても重く考えてしまいます。

    彼が、申し訳なさそうにこの話をしてきたときの姿が
    忘れられません。

    トピ内ID:9252333321

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どうだろう

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    💡
    MDGs
    人に聞かなければ分からないのであれば結婚するべきではないと思います。

    トピ内ID:1373760045

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    結婚しておいた方がいいのでは

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    ヘリエビメホタキ
    > 私は、32歳の女です。
    > 年齢のことを考えると、結婚したいのですが、

    そうですね,年齢を考えたら結婚しておいた方がいいんじゃないでしょうか?次の人が見つかるという保証はありませんしね.

    > 彼は、条件を除けばとてもいい人で、優しく、働き者です。
    > (給料は安いですが)

    給料が低いというのはネックですが,全体としてはいい人のように思います.

    トピ内ID:1513800399

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    親族間の問題は二次的要素

    しおりをつける
    🐴
    友達 X
    年配者です。
    まず第一は、相手の方が話に耳を傾けてくれ、それがたとえ意に沿わないものでも、合理的な意見であれば受け入れようとする姿勢を持っているかどうかが、結婚生活に一番大切なものだと思います。もちろんそれはあなた自身にも同じ事を求められます。

    親族の問題は二次的です。全く不合理な事であれば、関係を持たないようにすればいいのであり、基本的には親族間の問題の対応は、配偶者ではなく当事者本人です。あなたの場合は交際相手の男性です。配偶者が口をだすとかえって問題を複雑します。

    天秤ばかりの片方の皿に男性の親族の問題を載せ、もう片方にあなたの愛情を載せてみて、親族の問題の方が下に下ったら、あなたの愛情がそのくらいの重さだったということではないでしょうか。 

    トピ内ID:8295929719

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    やめる

    しおりをつける
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    おとこです
    結婚は家族ぐるみとは言ったものですが
    親に反対されて迷う程度の相手なら結婚は辞めた方がいいと思います
    駆け落ちが良いとは言いませんが本当に好きな相手と結婚することをお勧めします
    (条件だけではない)

    ちなみに私は両親には婚約者についての意見など求めておらず、何も言わせませんでした。

    トピ内ID:0559836847

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    追加レスを見て結婚しても良いと思う

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    彼が好きなら結婚して良いと思う。
    親にしてみればわざわざそんな危険なマネをしなくてもと思っているのでしょうけど。。。

    ギャンブルや株などで自己破産したのなら躊躇するけど、このご時世ですから自営業の倒産なら仕方ない面もあると思います。
    また、息子たちに迷惑を掛けないように配慮されているのですから良くできていると思います。


    トピ主自身が低い学歴に偏見が無いのであればなおさらOKだと思いますけどね

    トピ内ID:2702963702

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    結婚できない理由は?

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    影丸
    親に反対されているから、結婚できないのでしょうか?
    親に反対されている理由がトピ主さんも結婚できないと思う理由だから結婚できないのでしょうか?

    トピ内ID:2625632281

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    反対すると思う

    しおりをつける
    💔
    あね
    貴女が私の妹なら、大反対します。
    知人の妹が非常に不釣り合いの結婚をしてうまくいかず、子供がいるので悩んでいます。
    学歴だけみても反対、かな。なにも気にしない人ならいいけどここに書いてる以上、きになるんでしょう。子供の教育方針だって違いがちだし、教養って大切ですよ。
    それ以上に家庭環境!迷いがあるならストップ、考えましょう。彼はいい人だろうけどお互い釣り合う人を探す方が幸せに繋がると思います。年齢はまだまだ大丈夫。

    トピ内ID:2126257979

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    ご意見ほんとうにありがとうございます

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    からあげくん
    トピ主です。
    皆さんの意見を聞いて、自分自身も見つめなおすきっかけになりました。

    普段の私なら、自分で何でも解決するのですが
    今回は誰にも相談できずに本当に困っていました。

    彼は、わがままな私には本当にもったいないくらい優しく
    人間的にも良い人だと思います。
    ただ、勉強というものはしてこなかったんだな・・・。
    というところが節々に感じられます。
    (勉強だけがすべてではないということは、頭ではわかっています。)

    そろそろ、私の両親に挨拶に行きたいと言ってくれた矢先に、
    両親の自己破産を伝えられました。(1週間前に自己破産)

    今回は本当に自分自身で答えが見つからず、少しノイローゼ気味です。

    トピ内ID:9252333321

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    迷うならやめる

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    yoko
    彼はいい人そうですし、彼の親もなんとか自分たちで暮らして行けそうですが、ここでトピ主さんが迷ってしまうのはやはり運命の人ではないからです。
    親に反対されたからだけじゃやない、何か彼と結婚しようという踏ん切りがつかないのは、潜在意識で彼との結婚を留めようとする気持ちがあるからです。

    結婚前にして悩む。こういう場合は見送ったほうがいいですよ。

    彼の仕事給料が安いとのことですが、どういう仕事でしょうか?安定した仕事ですか?いきなりリストラされたりってないでしょうか?

    また結婚したら、トピ主さんが親から与えられてきたような生活は望めません。
    トピ主さんは彼をいい人だと思っていますが、どの程度の愛情があるのか見えません。

    今ここでやめたら相手が見つけられない。と思うからなら、やめたほうがいいかもです。
    出会いってどこにあるかわかりません。この人と思う人とであったらすぐに結婚になる人も大勢います。

    心に引っ掛かりがあるときは、本能に従ってやめる。
    これ結婚の鉄則です。

    トピ内ID:4811274093

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      時間をかけて悩んでください

      しおりをつける
      🐴
      似た者
      私も同じように悩みました。主人のお父さんがやっぱり事業に失敗して借金をつくり、それを息子3人に振り分けて家族全体で返済しています。(トピ主さんの彼のご両親のように自己破産してくれれば良かったのかも)
      それにプラスして私自身の夢もあり、彼のプロポーズに答えるのに1年悩みました。1年待ってくれた彼もすごいですが、考えに考えて頭が真っ白になった頃、「ま、いっか」と思えちゃったんですよね。やっぱり悪条件もあるけども、良い条件もあるわけで。確かにギャンブル的要素がなかったといえば嘘ですが、一緒にやっていこうという気持ちに素直になれました。
      今は結婚して子供も生まれて「間違いなかった」と思ってます。(もちろん問題はいーっぱいありますけどね!)
      私の場合重要なポイントとして、主人の両親や兄弟と馬が合ったということもあります。借金作ってても生活がなんとかなって、仲良くやっていけるならそれで良いと思いました。
      こればっかりは他の人には正解を出してあげることができません。
      自分の一番奥の正直な気持ちが何なのか、しっかり悩んで自分が納得のいく答えを探してください。

      トピ内ID:9042687788

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      止めた方がいい

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      ばつ子
      私は、彼のような相手と結婚しました。
      彼の親は中卒、彼も高卒でした。 私の方は、大学まで出るのが当たり前のような家庭で親族も同様、それでも結婚前には反対される事はありませんでした。もちろん私も本当に気にしなかったのです。とても優しく、当時はバブルで、彼もそれなりの収入がありました。

      しかし、結婚後知ったのですが、彼の両親も自営業の失敗で、一度自己破産していたのです。
      結婚してしばらくは、私も仕事をしていた為、義親へ毎月10万以上仕送りしていましたが、出産後は、援助できなくなりました。 義親は生活保護を受けることに。

      致命的だったのは、親の失敗を教訓に活かさず、夫(元…ですが)も起業。そして失敗して破産。

      事業の失敗なら止むを得ない? そんな事はないです。見通しが甘く、お金にルーズなだけ。少なくとも、元夫や義親は。

      トピック主さんの彼と親御さんに、同じ危険性を感じます。

      もっとあなたにふさわしい人がいると思いますよ。
      たとえ将来結婚できなくとも、止めたほうがいいと思います。

      トピ内ID:7408389345

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      難しい選択ですね

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      半蔵門東
      ひとつだけ言えるのは、
      「心の中で、自然にGOサインが出ている」ならば結婚すれば
      良いと思います。

      結婚はここから先の人生を決めてしまう重大な選択です。
      心の中に自然とGOサインが浮かび上がるような人と結婚すべき
      ではないかな、と私は思います。
      (彼は彼なりに良い人のようですが…)

      以上、参考まで。

      トピ内ID:1300947798

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      絶対とは言い切れませんが

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      プリン好き
      迷った結婚は辞めた方がいいかも‥
      私も結婚前に相手の親や環境に随分悩みました。一度『結婚を見送りたい』と主人に伝えたのですが主人の猛説得にて結婚(俺が守る発言もあった)しかし、結婚してたから迷ってた原因は現実となりました‥一応、十年以上頑張りましたが離婚、離婚してからも元姑に悩まされる日々、私の場合迷った理由は《姑がバツイチで愛人として囲われていた、他にもお付き合いしてる人がいた。ギャンブル好き、姑に常識という言葉は無かった、私の親の反対》結婚後、主人も浮気三昧、ギャンブル三昧、借金癖あった。親が毒親でも立派に育っている方もいます。 基本はその人次第だと思います。しかし、元夫の兄も破産している事から家庭環境や養育って影響大きいよな‥って思わされた結婚生活でした。私の場合は特殊かも分かりませんが ご参考までに‥

      トピ内ID:3003932276

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      なんか・・・

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      新妻
      なんだかんだで彼氏の事を見下してるように思います。
      低学歴、とかは書かなくてもいいのでは?
      (勉強というものはしてこなかったんだな・・・。というところが節々に感じられますとか、かいてるし)
      勉強だけがすべてではないと分かっているなら、彼の家庭環境の複雑だから・・・だけで十分な理由なのに。
      (かいてる時点で気にしてるってことです)

      私なら・・・ですが、その彼とは結婚しません。
      私自身が借金が大嫌いだからです。
      親の自己破産なので彼が自己破産したわけではありませんが、これだけは嫌です。

      給料が安い、とか思っちゃってるならもうだめでしょう・・・。
      悩むなら結婚しない方がいいと思います。

      トピ内ID:9667225471

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      たくさんのご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
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      からあげくん
      本当に皆さんのおかげで、自分自身も見つめなおすことができました。

      確かに、彼を少し見下していた部分もあったなと痛感しました。。。

      彼は、一応大手に勤めており、安月給とはいえ30代の平均年収ぐらいの
      稼ぎはあります。
      ただ自分の周りの人間と比べて、
      私が勝手に安く感じてしまったのだと思います。

      これからのことは、二人でよく話し合って決めていこうと思います。

      でも、皆さんの意見を聞いていると結婚はあきらめたほうがいいように
      思いました。

      本当にたくさんのご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:9252333321

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