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    好きになった人と毎回同じ別れ方

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    (トピ主2
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    😭
    mac
    話題
    26歳、男、社会人です。
    好きになった人と数カ月付き合って、毎回同じ感じで相手に別れのようなものを切り出されて別れてしまいます。

    相手は同じ社会人サークルの方や友人の紹介だったりして、全員同じ生活環境ではない人(毎日顔を合わすような環境ではない)なんですが、パターンは一緒で何回か2人で飲みにいったり遊びに行ったりして仲良く帰った後、次のお誘いをすると相手の体調が悪かったり仕事が忙しくなってたりして断られ、時間をおいて誘う→ごめんなさい、誘う→ごめんなさい、誘う→ごめんなさい、といった感じである時を境に全拒絶され振られる感じです。
    最後に会ったときに決定的な失敗したとか嫌われたという記憶はなくて、普通でした。

    [自分について]
    ・学生時代はまわりが男ばかり、職場もそんな感じで同じ環境の中で付き合ったことのある人はいない。
    ・自分自身、女性の扱いには全く不慣れで、女性心理とか全然わからない。
    ・誘うのは100%自分からメール。
    ・今まで4人に同じ振られ方をして、中には正式に告白してお付き合いしていた人もいました。
    ・相手は全員20代後半

    [相手の女性について]
    ・全員に直接聞いたわけではないですが、特定の男性と2人で飲みに行ったり遊びに行ったりするのは私が初めて
    ・最後のほうはごめんなさい、すみませんの嵐。理由を聞いても自分(女性側)が悪いの一点張り。
    ・恋愛に対しては割と冷めた感じ・・・だと思う
    ・確かに会ったときは女友達とするような会話しかしていなかった気がする。

    もうなにがなんだかわかりません。
    せめてなにがいけなかったのかが分かれば、努力のしようもあるし、改善したいんですが・・・。

    私もこうだったけど、彼がこうしてくれたからうまく行ったという方がいらしたら、宜しくお願いします。あと女性心理に詳しい方も・・・

    トピ内ID:7172845427

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    どんなことを話していますか?

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    なつみ
    トピ主さんがふられてしまうのは・・・想像ですが、会った時の会話に原因があるのかも。
    話の内容ですが、一人で俺様語りになってたりしませんか?

    女性が話したいような話をしていますか?
    やたら質問ばかり多くないですか?で、質問したはいいけど、それからまた自分語りになってるとか。

    あとは、なんとなく決め付けが多い。とか。

    遊びに行くのはどういうところでしょうか?

    ここが嫌って女性が言わないのは完全に嫌なとき。自分が悪いと言って別れるのが一番後腐れないから。

    トピ主さんここで聞いてても答えは出ないと思うので、どなたか話しやすいと思った女性で、好きとか嫌いとかの感情の無い人を、相談したいことがあると誘って、俺ってすぐ振られるんだけどどこに問題あると思う?正直に感想言ってと聞いてもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6536734167

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    1番考えられるケース

    しおりをつける
    🐱
    びっくりにゃんこ
    私が思うのは、トピ主さんには大変失礼なのですが・・・

    その女性達は、もともとトピ主さんと付き合う気がさらさらなく、
    ちょっとおいしい物をゴチになろうって気持ちで会ったんじゃないでしょうか?

    しかし、会ってるうちにトピ主さんの真面目な人柄や誠意に申し訳なく思う、
    でも付き合うのはできない、と悩む。
    そして、もちろんそんな理由言えるはずもなく、ひたすら「ごめんなさい」
    になってしまう。

    いかがでしょう?
    ちょっといいお店でご馳走してあげてばかりではなかったですか?
    トピ主さんに失礼なだけでなく、女性達の事も悪く言ってごめんなさい。

    トピ内ID:1886619443

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    私見ですが

    しおりをつける
    🐷
    bubu
    二人で会う=デート、までこぎつけているのなら、異性として意識されているし外見上の問題ではないのでしょう。
    という前提で、やっぱりこの人と付き合えない、と思うときってどんなときか想像してみると…

    直接指摘できないけど、デートしてわかった大きな欠点があった、というところかなぁ。。。
    (例:息が臭い、食べるときにくちゃくちゃ音を立てる、ヘビスモ、最初のデートから割り勘etc)
    あとまあシンプルに会話がつまらなくて、相性悪いなーと感じたとか?

    トピ主さんの性格をよく知っているお友達(男女ともに)に、辛口でもいいので本音のアドバイスが欲しい、とお願いしてみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:9626441153

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    仲良くなっていないウチだからでは。

    しおりをつける
    blank
    とくさん
    相手女性の方が、トピ主さんを好きになっていないからですよ。
    相手から告白されたわけでも、ラブメールを貰ったわけでも無いでしょ。
    男性は女性を恋愛対象と見るのが、ものすっごく早いのです。でも女性はすごく遅いのです。
    告白したから、二人で何回かデーとしたから自然に好きになるってものじゃないのですよ。
    相手女性に好きになってもらわないと、交際は成立しないのです。
    男性は自分を好きになってくれた女性と交際するのが、一番手っ取り早いんですよ。

    女性にとって最も大切なのは「恋愛感情抜きで相手を知ること」です。
    なので、女性の気持ちが何も決まってない状態で、告白やら紹介やらの恋愛前提のシチュエーションに入ると、失敗することが多いのです。
    好きじゃない人からの行為は、プレッシャーになってくるんですよ。
    特に女性に慣れてない人は、ここを逆転させることは至難の業。
    決定的な失敗の有無が問題じゃなく、その気の無い状態の女性をその気にさせるのは、普通の男性には難しいって事です。
    焦らず、まずはサークルなどで気の合う、話が会う、一緒にいて楽しく仕方がない、という状態になれる女性を捜すことじゃないかな。

    トピ内ID:4263148675

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    途中で断る理由

    しおりをつける
    🐧
    綾乃
    最初は何度か遊びに行ったりするのだから
    トピさんのこと
    生理的に全くダメという理由では無さそう。


    最初がよくても、途中で断る理由は
    (私はしばらく彼がいるので過去の経験ですが)


    ●自分の話ばかりする
    (相手の言葉や話のミスに訂正いれるのも×)

    ●食べ方が汚い
    (取り分ける料理も全部一人で食べてしまう、も含む)

    ●ケチ
    (おごらないとかではなく、ポイントに細かすぎとか)


    社内の上司の中でもそれが原因で
    40代後半でずっと彼女いない人、います。
    本人気付いてない。


    女の子は、どんな話でも共感してくれる方が楽しいから。
    意味の無い会話でも、
    そうだねー、わかるわかる!
    と適当な相づちの方が嬉しいし。

    トピさんがんばってねー

    トピ内ID:8909991337

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    モテ期じゃない

    しおりをつける
    blank
    メロン
    悩みの中身から察して、トピ主さんは真面目な奥手タイプとみました。
    お相手の女性も純情タイプかな?まだ夢見る夢子さんなのでは?
    トピ主さんみたいな人の恋愛は大器晩成型が多いのです。

    モテ期が来るのを失敗を繰り返しながら、じっと待ちましょう。

    ところで、口臭や体臭はOKですか?

    トピ内ID:3549000458

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    仮定ですが、

    しおりをつける
    瑠璃
    会話力の不足か、女性とのデートの経験不足が原因かもしれません。
    実際にどういうやりとりをされたのかがわからないので、想像で申し上げます。間違っていたら、すみません。

    1女性にとって不愉快なことを言ってしまった。
     「その歳でまだ彼が居なかったの?」とか、女性が言ったことに対してい ちいち反論する。議論を吹っかける、論破しようとする。
     また、彼女が悩みをもらしてきたら、「こうこうこうすればいいじゃない か?」とさも 簡単に片づくような言い方をする。
     また、自分の得意分野のことを延々と話し続け、彼女側がいつも聞き役に される。
    2入る場所の選定がまずい。
     その女性が好みでない店や施設を選んでしまっている。
    3結婚において条件をつきつける。
     「長男なので、絶対同居だね。」とか。
    4早い時期にエッチに誘ってしまう。

    思いつくのは、こんなところでしょうか。
    あくまで、想像ですが。
    原因が、早く判ると良いですね。

    トピ内ID:1245041664

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    永遠の謎

    しおりをつける
    🎂
    JKR
    女性心理なんて男には一生わからないはずですが
    自分くらい歳をとると、わかってきたつもりにもなります(笑

    これは男女問わずで、言うまでもありませんが
    好きになった方は「好きになる⇒告白⇒交際」なんですが、受ける側は「交際⇒好きになる」なんです。
    女性とすれば、付き合ってみたものの、結果として貴方を恋愛対象として継続できなかったということでしょうね

    断りづらい、言いにくい理由があるとすれば
    ・容姿の好み
    ・話題
    ・立居、振る舞い
    etc・・・
    あー、なんでも思いつきます。

    トピ主さんは、なにがいけなかったのかわからないということですが
    プロフィールにもある通り、恋愛Expとでもいうものが足りないのかもしれず
    真意はわからなくてしかたないかもしれませんね

    こればかりは自転車の練習と一緒で、七転び八起きしかありません。
    傷もいっぱいできるでしょうけど、頑張って!

    でもとりあえずは
    ・どんな誘い方、告白の仕方をしたのか
    ・どんなところでデートしたのか
    ・どんな会話をしたのか
    ・失言、失敗、ずぼらだった部分はなかったか
    そういうところに鍵があるような気がします

    トピ内ID:0006745072

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    友達女性に指摘してもらおう

    しおりをつける
    keiko
     親しい友達女性はいませんか? 相手の女性と同じ20代後半が良いです。友達がいなければ、職場の既婚女性とか、従姉妹、同級生、兄弟や従兄弟とか親友の奥さんか彼女などにお願いしましょう。
     こういうデートをしているのだけど、どうか? チェックしてもらうのです。
     服装、会話、持ち物(大きな荷物はデートの時絶対いけません、仕事や趣味のついでに女性に会ったように思われます)、デートに行く場所、レストランの選び方、おさそいメールの文面など、問題点を片っ端からあげてもらいましょう。女性にしか気づかないポイントがありますから。

     わたしが断った例で多いのは、余りに早く肉体関係を求められた場合ですね。
     女性は男性よりゆっくり相手を好きになります。あまりに早急に求められたら、とりあえず断っておこうと思います。女性は腕力が弱いので、完全に相手を信頼できない段階で鍵のかかる部屋に二人きりにはなりたくないのです。旅行も、酷い男なら、自分の言うことをきかないと出先に女性を裸足で放り出したりしますからね。大人の女性は慎重です。

    トピ内ID:1656365755

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    そうだなあ…

    しおりをつける
    blank
    Ruri
    私はトピ主さんの事を知らないので、取り敢えず、自分がどんな会話をしてるのか、身近な友人に聞いてみては?
    あと、どんな会話をするといいか、で、最近目にしたので成る程~、と思ったのは、東尾理子さんと結婚した石田さんが言ってた女性との会話の『さしすせそ』だったかな(笑)。とにかく聞き上手になれ、って事でしたけど。相手の話を興味を持って相槌を打ちながら聞く事です。
    あとは、デートはさりげな~くエスコートされるといいかなと思います。気遣いのスペシャリストになりましょう、あらゆる事にアンテナ立ててリードするのです(笑)。ちなみにうちの主人は外出時これを自然にやってくれます。
    あ、奢れって意味じゃないですよ、『気遣い』の問題。うちは夫婦になってもワリカンしてますから。

    トピ内ID:6653835067

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    推理

    しおりをつける
    🙂
    あたま
    ◆口が臭い
    ◆ヘビースモーカー
    ◆鼻毛が出ている
    ◆服装がだらしない
    ◆体臭
    ◆食べ方が汚い
    (口をあけて咀嚼する・咀嚼音がうるさい)
    ◆爪がのびている

    など

    トピ内ID:0188063002

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    あるある

    しおりをつける
    blank
    ななし
    トピ主さんにあてはまらなかったらごめんなさい。
    女性の扱いが上手じゃない男性って
    会話が上手くいかず口べた…というより
    会話が議論になっちゃってる人が多い気がします。
    女性が何気なく言った言葉に対して
    すぐに結論を出そうとしたり
    分析しちゃったり。
    つまりはユーモアとウィットが足りない会話です。
    どなたかも書かれてたように
    女性に気持ちよくお喋りさせる技術が
    大事です。
    後は…
    清潔感、匂い、マナーなど。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6598216428

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    女性が20代後半ということで

    しおりをつける
    しふぉん
    その年齢の女性は結婚を視野に入れたお付き合いを考えると思います。
    そこから想像するに、何か結構に不利な要因を持ってないかが気になりました。
    例えば現在実家に住んでて、結婚後は同居確定とか、派遣社員、年収が少ないなど。
    後は音を立てて食べる、貧乏ゆすりする、ヘビースモーカーなど気になる癖があるなど。
    出された情報からは、全然わからないので、想像ばかりでごめんなさい。
    ただ、情報の出し方からも卒はないんだろうけど掴み所のない、堅苦しい印象を受けました。何となく他人を自分に踏み込ませないようにする気持ちはないですか?
    そこに女性も拒絶を感じる事があるかも?と思ったりしました。
    デートもまず「お互いが楽しむ」スタンスで、男女という枠を外れて付き合ってみてはどうですか?

    トピ内ID:7665121082

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    押しすぎてない?

    しおりをつける
    blank
    こめりん
    <・誘うのは100%自分からメール。

    男性に囲まれて過ごしてきた男性に多いですね。
    女性は押せばなんとかなる、押しの強さが大事と勘違いしている人…

    たまにはじっと我慢して、相手からのメールを待ちましょうよ。
    あんまり鼻息が荒そうな(失礼)、メールが来てばっかりだと引きますよ。

    彼女がほしい!という意気込みが感じられすぎるのも引く要因です。
    「彼女がほしい」ではなく
    「○○さんのこういうところが好きだから…」という特別感を感じられないと
    ”コイツどうせすぐ次に行くだろうな”と思わせかねません。

    おそらくトピ主さんは第一印象はいい方なんでしょうね。
    その印象を続かせるためには
    ・押しすぎない
    ・相手の聞き役になる
    など、全体的にあなたがもうちょっと”引いて”みたらどうでしょうか。
    たぶん、いろいろなことが過剰なんだと思います。

    マメな男性はもてると言われますが
    マメなのと押しが強いのは違いますよ。

    トピ内ID:0036845299

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    そうだなあ。

    しおりをつける
    🙂
    砂糖2つ
    「相手のこんな行為で覚めました」っていうトピを見ましたか。

    あれを見ると、意外に鼻毛がのびているのを見て冷めたっていう意見が多いみたいですが・・・。

    ちゃんとデート前にお手入れしていますか。

    トピ内ID:1027937494

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      がんばって

      しおりをつける
      すいか
      恋愛に対して冷めてるようなら、相手は主さんに対して熱い恋心はまだ持っていなくて、ただ興味と期待の入り混じった状態。

      そんなときに先走った振舞いをされたら逃げるだろうし、逆にアピール不足でも恋愛感情を持ってくれてるかどうかわらなくて会うのをやめるのかも。

      以下、いずれも私が1~2度デートしてそれ以降お誘いを断った状況です。

      ●社会人なのに初めからファミレス程度の安っぽいお店に連れて行く。(→大切にされてないと感じる)

      ●強引に誘われてOKした初デートですら割り勘。(→初デートでごちそうするor少なくとも「ごちそうするよ」と言ってくれると好感度大)

      ●誘い文句が男らしくない。例えば、メールで「会いたいです」と書いてくれたらドキっとするのに、「会いたいですね~」と書いてくる。(→一生はっきり愛情表現してくれないかもと思って萎える)

      ●会ってから次のお誘いまで時期が空きすぎたり、何気ない連絡が一切ない。(→そんなに思ってくれてないのかなと感じる)

      ●自分の話ばかりする。(→単純に会っててつまらない)


      素敵なお付き合いができるといいですね!

      トピ内ID:4344358174

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      これだけでは分からないけれど

      しおりをつける
      blank
      人のことはいえない
      多分生理的に嫌われるタイプではないと思います。

      ですので、会話が苦手なのかもしれないと勝手に仮定して、
      そのポイントを。

      とりあえず、女性に言われたことは、相槌を打つ(ただし、根拠なくうんうん言うのも駄目)。
      あまり仲良くないうちから、女性の言うことに反対意見しない。
      女性は建設的な意見でなく、共感を求めている。
      そして相手のコミュニケーション能力を重視する。上から目線は問題外。

      この本が参考になるかもしれません。
      ジョン グレイ『ベスト・パートナーになるために』

      トピ内ID:2602488033

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      努力しなくていいです

      しおりをつける
      blank
      男塾
      高望みの女性が多いんですよ。あなたはなにも悪くありません。そのままでいてください。

      トピ内ID:8293386185

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      単に

      しおりをつける
      blank
      言動により人間性を評価され、お相手の求ている人物でないという事でしょう。
      何回かお会いしてからという事なので、外見はお相手の許容範囲であると推測されます。
      気長に受け入れてくれる方を探しましょう。

      トピ内ID:5997016952

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      お気の毒だけど

      しおりをつける
      yuki
      理由は「一緒にいてもツマラナイ」からだと思います。

      相手も明確に答えようがないですよね。

      相手の人が「いい人なんだけどね~。なにかちょっと足りないんだよね~」
      と、女友達にトピ主さんのことをグチってるのが、
      安易に想像できてしまいました。

      トピ主さんがいい人だけに傷つけるのが申し訳なくて、
      そんな別れの告げ方になるのでしょうね。

      >体調が悪くなったり、仕事が忙しくなったり
      これ、会うのを断るための常套句ですよ。
      別れると決めたわけじゃないけど、なんとなく会いたい気分じゃないな、みたいな。

      トピ主さんは、大きな欠点もないけど、これという魅力にも欠けるのかも。

      こういうのって、「ここを直して、そこはこうして」って問題じゃないんですよね。

      私の場合、Hがビックリするほど下手で冷めたことがあります。
      マニュアル読んできたの?みたいな、思い込みの激しい中学男子みたいな
      自己完結型Hに冷めました・・・。
      相手は別れの理由を知りたがったけど、さすがにそんなこと言えませんでした。

      トピ内ID:7112552542

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      女性側の意見です

      しおりをつける
      🐱
      ちょこカレー
      感覚の話でご理解いただきにくいかもしれませんが。。私が1,2回食事後に「ナイな」と思う場合のことです。

      ・一緒にいて楽しくない。
      →二人で一緒にいる時間に、会話が弾まず途切れがちになったり、話している内容が不愉快になって、こちらが話題を探す気にもならなくなったことがあります。一緒にいたときの女性の表情はどうでしたか?最後まで楽しそうorリラックスした笑顔でしたか?私の場合、これが理由のときは無表情になったり笑顔が強張っていると思います。

      ・行動がNG
      →食事に行ったときであれば、スタッフへの対応が横柄だとか妙になれなれしいなど。また、道に唾を吐くなどのマナーが悪いと評される行動を無意識にしている。心当たりはありませんか?

      ・ニオイ
      →もしかして、体臭口臭に問題はないでしょうか?

      ・どこでも声がデカイ
      →TPOに応じた使い分けができていない・・・。こういう人と一緒に居ると恥ずかしい思いをします。。

      思いだせるのはこのくらいでしょうか。あ、お酒を呑むと説教臭くなったりやたらと自分の夢を語りだしたりはしませんか?

      いかがでしょうか。

      トピ内ID:5982201709

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      私が断ったケース

      しおりをつける
      blank
      おきゅ
      先日、ずっと憧れていたと告白されデートをしましたが
      次のお誘いを断った方のケースです。

      ・私のことを何も訊いてこない(ほんとに憧れてたの?)
      ・お茶したりご飯を食べてる時に、私を見ないでずっと店内をキョロキョロ見廻している
      ・食べ終わった皿をいじくり回す
      ・私のおしゃべりに気の入らない相槌しか打たない
      (へー、ふーん、そうなんだ、すごいね)
      ・いきなり結婚感を語る

      こうして挙げてみると、私も心が小さいなと思いましたが、
      初めからこんな文句ばかりでは、うまくいかないとお断りしました。

      きっとあまり女性経験がないと言ってたので、どうしていいか、
      わからなかったからもあると思います。

      macさんも、お付き合いしたことがないとおっしゃってるので、
      当てはまることがあるかもと思い、書いてみました。

      トピ内ID:4089756446

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😭
      mac
      たくさんのレスをいただきありがとうございます。
      私には恋愛話を相談できるほどの女友達がいないので、みなさまのレスがとても参考になります。

      >とくさん、JKRさん
      確かに私も女性を恋愛対象と見るのが、ものすっごく早いと思います。
      私としては好きになってしまってから二人で会おうと誘うのですが、女性側からしたらそこからがスタートなんですね(って当たり前だ・・・)

      なので私は初めて二人で会うときからテンションMAXでひゃっほいという感じで、その後も何回かそんな風に会って最終的には振られるというパターンなのかな、と思いました。

      >こめりんさん、すいかさん
      押しまくりでした(笑)
      周りの男友達や男先輩にも少し相談したんですが、みんな「押してダメならもっと押せ!」タイプで・・・。
      学生時代は別に次の日も会えるのでそこまでではなかったと思うのですが、社会人になってお互い別環境だと会えなくなるのが不安で
      ついついメールが増えてしまって・・・。

      投稿した時は凹みのどん底だったんですが、元気が出てきました。
      引き続きアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

      トピ内ID:7172845427

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      おっとりパターンを変える

      しおりをつける
      🐤
      プリン
      デートは、して貰えるのですよね。好きだときちんと伝えてますか?好きな人と一緒にいて嬉しくて、思わず笑みがこぼれるような楽しい初デートだったのなら、二度めは間を置かないことです。そして、その時にははっきり真剣さを伝えることです。
      君が大切だ、君が好きだ、でもなんでもいいですから、あなたの言葉で伝えてください。可能なら結婚を口にしてもいい。数ヶ月もやきもきしたりせずに、一週間程度で白黒つきます。

      トピ内ID:0630651090

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      可も無く不可もなし

      しおりをつける
      🙂
      きれいなお姉さん
      主さんの印象です
      相手は恋愛経験が少なそうとの事
      特に主さんが好きなわけではなく
      何となく何回か会って見たものの
      特に楽しくなかったのでしょう

      ではどうすればいいか

      ニュース・本・ネットから色々な話題チェックし
      女性が楽しめる会話を研究
      相手の良い点をみつけ褒める
      今一度清潔感のある身だしなみのチェック(口臭・マナー等)
      相手の顔色を伺い興味のない話を長くしない
      聞き役に回り相手の話をよく聞く
      相手の趣味等話したい事に興味を持つ

      デートはワンパターン化していないか

      行きたい場所等相手の希望も取り入れる
      メールは毎日せず
      少し距離を置いてあれって思わせたり
      引きのテクを覚える
      またいつもワンパターンでメールで誘わず
      声だけ聞きたくたくなったと電話したり
      デートした時に次回のデートの約束をとりつける

      自分からの誘いだけでなく
      容姿が好みでなくとも
      気にいられたらつきあってみる
      服装・髪型を変えて見る

      少しふられ癖がついているみたいなんで
      パターンを変えて見てね

      頑張って
      応援しています

      トピ内ID:4893878439

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        人は同じ失敗はしない様になってる。

        しおりをつける
        blank
        lemon
        同じ失敗をすると自分を責めますからね。
        繰り返す人は、何かが間違っていて、しかもそれに気付かない。
        根本が問題なんだと思います。

        なので主さんは何かを意識的に替えるしか道はありません。
        *誘うのは100%自分からメール
        *相手は全員20代後半
        もう自分からは止めましょう。
        相手から来るのを待ちましょう。

        愛だ恋だと女性を捉えてるから間違いなんです
        先ずは友人としか考えないで、同じ趣味や考え方を持つ女性と楽しく会話を楽しむんです。
        ぎくしゃくした態度になったり、馴れてない等姑息な考えを持つのは相手を身体目当てに見るからです。
        友人とだったらぎくしゃくする必要も、わざわざ彼女の気に入る話題を考え固くなる事もありません。

        また、必ず同年代で上手くいかないならうんと年下か年上にしたらどうでしょう?
        結婚を意識しているから同年代になるのでは?

        方法はどうでもいいからセオリーを変える事です。
        また小町なんかでアドバイスを貰おうとするのも止める事。

        トピ内ID:9457130130

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        私は…

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        とと
        好きでもないけど、嫌いじゃないって方から食事に誘われたら、とりあえず行きます。

        でも、その後相手からすごく好意たっぷりのウキウキしたメールが来たら、
        自分との温度差を感じるので、一歩引いてしまいます。
        次には…進めないです。

        もうちょっと相手の気持ちのペースを感じとる必要があるのかも。

        あと、男性から絵文字たっぷりのメールはちょっと引きます。ただ、これはあくまで私はです…。

        トピ内ID:3678412637

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        デートは短く

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        ぷくぷく
        彼女らの気持ち分かる~~。
        私も意味なく引っ張りまわされるデートはごめんです。
        そういう人には2、3回目で体調が悪い、忙しいなどと言って約束しないようにします。
        ではどういうデートがよいかと言うと、土曜の午後あたりに3、4時間会う程度の軽いものがよいです。
        美術館など体力を使わないところ。
        費用は女性3千円/回、男性は5千円/回以内。
        以上のものなら負担にならないのでよいです。

        トピ内ID:9344998505

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        がんばって 2

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        すいか
        2度目のレスです。

        主さんは押しまくりだったんですね。追いかけられたい派の私でも、まだ様子見の段階であまりにも押されると引くかも。その辺を抑えた方が良さそうですね。

        それから、こめりんさんも書いておられましたが、特別感を与えることってとっても大切だと思います。「誰でもいいんじゃない。きみが大好きだ」って感じさせること。

        相手がどこに行きたがっているのかを探って、次回はそこに誘う。ぽろりと話したほしがっているものを見つけてきて、次のデートでプレゼントする。そうすると、自分の話をちゃんと聞いてくれている、覚えてくれていると感じて喜ぶ女性は多いものです。

        相談するのは良いことですが、類は友を呼ぶというので、ご自身と同じような女性慣れしてない方々の意見は鵜呑みにしないことをお勧めします。アドバイスを求めるのなら、幸せな交際や結婚をしている人にお願いする方がいいですよ!

        トピ内ID:4344358174

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        ゆっくり恋愛してください

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        今はオバサン
        トピ主さんの発言によれば、次にデートした時の気持ちはマックス、逢えないと不安でメールしまくり。これでは、恋愛経験の少ない女性はあなたに最初は好意を持っていても怖くなってしまいます。このまま逢っていたら、自分の気持ちがまだ恋愛モードになっていないのにトピ主に捕まってしまって、断りたくても断れなくなりそう。だから早めに別れなくちゃ、私に勇気がないからいけないの…てな感じだと思います。ゆっくり愛を育むのです。追いかければ逃げられます。
        付かず離れず、嘘でも「暫く仕事が忙しくて逢えなくなるかもしれないから、その前に逢わない?」とかメールは週末一回にするとか、男性は仕事優先にしつつも女性を気遣ってくれている―そんな余裕を見せてください。くれぐれも恋愛は二人でするものなので相手の気持ち―例えばデートで行きたい所や疲れてないかとか好きな食べ物苦手なもの等々彼女の話しをよく聞いてあげると良いですよ。

        トピ内ID:7206660051

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