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    夫の育児参加は当たり前?

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    あつき
    子供
    前から思ってました。妻も働いてるのなら、家事育児協力すべきだとは思います。どちらも働いているのですから平等ですもんね。収入はさておき。

    しかし、妻が専業主婦の場合は手伝う必要ありますか?専業主婦なら家事育児が仕事なのでしょう。どうも最近は男性の育児参加が当たり前になってきて困ります。
    私も休日0歳と2歳のお風呂入れを頼まれますが、私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。正直、家の事など絶対したくありません。
    疲れていると断ると、ため息をつかれ口数が減ります。こちらも気分が悪いです。
    皿をさげるくらいしてくれても、上の子を椅子に上げるくらいしてくれても、と言われたこともありますが、そのくらい、と言うのであれば、そのくらい自分ですればよいではないか。そのくらい、のことをしたところで

    家族で外出する時などはさすがに上の子をみたりはしますが、家事育児は専業主婦の仕事ではないのですか?なぜ夫の育児参加が当たり前なのか疑問です。

    トピ内ID:9039151817

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    はぁ・・・・

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    🐱
    レイチェル
    じゃあ妻はいつ休めるわけ??

    育児に協力とかじゃなくって自分の子でもあるの分かってますか?? 子供と関わる気がないならどうして子供作ったの??

    最近こういう自分は働いてる、妻は家にいるんだから家の事はやって当たり前って考えの男がいて困りますわ。 やる気ないなら子供作らなきゃいいのに。

    トピ内ID:2769797723

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    子供が大きくなると

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    🐱
    シロ
    子供と触れ合っておけば良かったな~と思うようで、何もしなかったうちの夫も今せっせと子供たち(9歳7歳)を連れて外出してます。お金を持って映画やボーリングに誘い、お菓子や文具を買って、外食するのがお決まりのパターン。私は家で家事をして待っています。とにかく子供に「パパ大好き」と言ってもらうため、必死です。

    周りを見ると、子供が幼いころから当たり前のように子供に接してきたお父さん方は、お母さんに負けないくらい子供が懐いています。産みの親より育ての親(?)、「ママよりパパが好き」と言われたら父親魅了に尽きませんか?

    ちなみに私は専業ですが、「家事育児は専業の仕事」と言われたことはありません。夫にも「男は稼いでくるのが当然」と言った事もありません。

    トピ内ID:6904488554

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    それならそのままで良いのでは

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    一児の母
    いつかあなたは「お金を稼いでくるだけの人」となりますよ。

    友人はそうなって、子供が小学生になって自分も働けるようになったら離婚しました。
    だって、お金は自分で稼いでこれますから。

    >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。

    奥さんに休日はあるのですか?
    あなたが働いている間奥さんも「家事育児」と言う仕事をしています。
    0歳児と2歳児なら大変でしょう。

    「夫は働いてくれているから」という気持ちはありますがそういう気持ちでいられるとね。

    トピ内ID:6218351618

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    子供が産まれたら環境は変わる

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    😨
    ゆな
    何かを得れば何かを失います。
    あなたは子供を手にしたので、家庭で何もしないでいる日々を失いました。
    奥様だって失った物はあります。
    2人とも我慢の量は増えるんです。
    それが子供を授かったということ。適応しましょう。

    そんなに何もしたくないなら一人で生きればいいのに。

    トピ内ID:7499062728

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    父親だから

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    こっぺぱん
    家事と育児は別物です。
    家事は奥様にまかせてもいいでしょうけど、育児についてはトピ主さんは夫である以前に父親です。
    子供に対し、率先して父親として関わってあげましょう。

    家事=妻の仕事
    仕事=夫の仕事
    育児=母親と父親の仕事
    です。平等でしょ?

    トピ内ID:8118861345

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    すきにすれば

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    sukisuki
    それは家庭内ルール。
    夫婦で話し合って決めればよいこと。
    他人の意見を聞かなくてもいいでしょう。
    あなたの主義を否定も肯定もしません。

    私の場合は子どもが好きで好きでたまらないので、いろいろ進んでしますよ、疲れとは関係なくね。

    トピ内ID:5553866925

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    考えは色々ですよね

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    🐧
    更紗
    うちの夫は、私は専業主婦ですが、
    土日は育児だけでなく家事もやってくれます。

    平日仕事をしていても帰ってきて、子供が起きていたら触れ合い、
    遊び、寝かしつけ。

    土日は、これでもかって位、子供の面倒を見てくれます。

    子供と、疲れてヘロヘロになった自分の体。

    どっちが大事?ああ、自分が大事なのね。

    まぁ、子供に対する愛があるかないかではないでしょうか。


    「あなたは、子供より自分が大事。」

    自分が可愛いあなたには、結婚して子供なんて持たなきゃ良かったね。って思います。

    トピ内ID:9749526777

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    簡単

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    夫婦で作った子どもだからです。
    男性にとっても自分の子どもだからです。
    かわいいからです。

    奥様一人で作った子なら、別に参加しなくても良いのではないですか?

    トピ主さんは、会社の仕事=育児 同列に負担を感じるなのですね。
    だから休日24時間のうちの十数分でさえ、子どもに使いたくないのでしょう?
    もしかして「遊ぶ時は遊んであげます」?
    こども=気分の良い時にだけあればいい玩具なのかな?

    パパになれないなら、せめて自分の事は自分で出来る大人になって下さいね。

    トピ内ID:9265091103

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    おもいやり、かな

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    専業主婦だったら手伝いはいらないか?
    私(兼業)だったら答えはNOです。
    そもそも奥様が忙しそうにしているのに
    自分はのんびりって神経がわかりません。
    大変そうだったら手伝う、これって思いやりじゃないですか?
    平日働いている?そんなの関係ありません。専業だって24時間365日フル稼働です。しかも0歳と2歳じゃ大変な時期です。(うちにも2歳児が一人ですが
    結構思い通りにならなくて大変)
    一度ご自分で0歳児と2歳児の面倒を見てみて、
    家事育児を体験してみてください。
    そしてそれを毎日毎日こなすことを想像してみてください。
    乳幼児を抱えている専業主婦は暇ではないことがわかりますよ!

    >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。正直、家の事など絶対>したくありません。
    >疲れていると断ると、ため息をつかれ口数が減ります。こちらも気分が悪い>です。
    ま、働いてるは言い訳にしか聞こえません。
    忙しくても、育児に協力している父親はごまんといますから。
    単にやる気がないだけではないですか?

    トピ内ID:2361020260

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    家事と育児は別

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    ふすま
    専業主婦なら家事は全部やってもらってもいいと思います。ただ育児は別ですよ。子供はペットじゃないですから、これから大人になって、親と子供としてきちんと向き合って付き合っていきたいと思うのなら、子供との関係をきちんと築くことが重要です。

    なので育児は父親も参加する事が重要ですよ。将来相手にされなくなってもいいですか?子供だってお父さんと一緒に何かしたいと思っているでしょう。それを拒否していると、本当に相手にされなくなります。

    トピ内ID:8543980700

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    私の夫もノータッチ派です

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    専業主婦
    家を守るのが専業主婦である私の仕事。
    夫は家事には手出しをしない人です。私も家事に手出しをしてほしくない主婦です。

    でも育児は夫婦で頑張るべきなんじゃないかな。
    夫はおむつ替えやお風呂は一度もやったことがない人だけど
    優しくて休日にじゃれつく子供たちにはテレビを観ながらでもかまって
    いろいろ相手にしてくれました。

    食器を下げるぐらい・・子供を椅子に上げるぐらい
    どちらがやってもいいようなことだと思うんですけどね。

    今は皿洗いも食洗機だし家事は本当に楽になったから
    子供にかける時間は専業主婦ならいくらでもありますが
    夫婦がお互いに思いやりをもって生活しないと不平不満が溜まります。

    私が3人の子を夫の手を借りずに育てられたのは
    子供の話しを聞いてくれる優しい夫だったからだと思います。

    仕事で忙しく、お風呂に入れるとか公園に連れ出すとかしなくても
    愛情が奥さんやお子さんに伝われば不満はないはずですけどね。

    きっと愛情が伝わってないから「これぐらいやってよ」になってるのでは?

    トピ内ID:4196054088

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    父親なので

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    ありえなさす
    育児をするのは親として当り前なのではないですか。トピ主さんは父親ですよね?


    >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです
    奥様も、平日は家事や育児をしています。
    休日も食事を作ったり、洗濯をしたりしますよね。
    24時間365日主婦は休みがありません!などとは言いませんが、きっちり
    この日は休みだという日もありません。

    >そのくらい、と言うのであれば、そのくらい自分ですればよいではないか。
    トピ主さんがご自分で使った皿くらい、自分で下げられるでしょう。
    自分の身の回りのことでしょう。身の回りのこともしないなんて、いい大人が
    みっともないです。
    トピ主さんのお子さんなのに、椅子に座らせるくらいのことが嫌なんですか。
    親なんだから、自分の子どものしつけには責任を持ってください。
    奥様はその間にも、皿を洗ったりしているのではないですか?

    トピ内ID:4131327616

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    そうですねぇ

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    百合
    じゃあ逆に伺いますが、家事育児が専業主婦の仕事だと仰るのでしたら、専業主婦のお休みはいつ頂けますか?子供がいない束の間の時間ですか?それだったら一般企業にお勤めの人でも仕事中の休憩は午前午後と昼休みに休み時間ありますよね。
    毎日毎日3食ご飯作って、旦那が休みの日は旦那の分もプラスされるし、洗濯(うちは7人家族なので朝から洗濯を4回します)に7人分の食器洗い、家の掃除。毎日の買い物。子供の習い事の送り迎え。毎日あっと言う間に過ぎていきます。その家事・育児のお休みはいついただけますか?

    >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです
    だと主さんが仰るのでしたら、土日祝祭日休みの人は週に1から2日お休みが必ずあるはずですよね。それプラス有給休暇なるものもございますよね。しかし専業主婦には有給休暇がございません。取得したいんですけど取るにはどこに申請すれば良いですか?いつ何時間程度取れますか?病気の時のみですか?"有給"なのだから、休んでも給料がいくらか頂けますか?家事育児は仕事ですけど、どこからもお金(給料)支払われてませんよ!休み無しの無料奉仕=仕事ですか?

    トピ内ID:7772738305

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    じゃぁ奥様の休日はいつ?

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    カンガとルー
    トピ主さんが毎日一生懸命働いてくれているおかげで奥様やお子さんは生活できています。
    奥様もきっと感謝していると思いますよ。
    ところで0歳と2歳のお子さんですが、そのお子さんは奥様の連れ子さんですか?
    え?違う?
    では奥様がいやがるトピ主さんをだまして作ったのですか?
    は?そうでもない?
    奥様は専業主婦であり、家事や育児が奥様の仕事であることは確かです。
    ですが、トピ主さんは平日だけ働けばよく、いくら残業があったとしても夜中は家でくつろいでいいのに、家事の上に0歳と2歳のお子さんの育児もしている奥様は1日24時間、おまけに1年365日休みなしで働けってことですか。
    トピ主さんが望んでできた自分のお子さんなのに、お子さんをお風呂に入れるのも拒否ですか。
    じゃぁ奥様と同じように1日24時間仕事から解放されず、1年中無休で働けばいいんじゃないですかね。
    お子さんが小さい間、そうね、あと2~3年くらいは。

    トピ内ID:8940733870

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    仕事、疲れますね。。

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    まつ
    専業主婦です(子ども4歳・0歳)。
    「主婦だって24時間365日・・・・!!!」と言うつもりはありません。むしろ、お気持ちわかります。
    自分も働いていたことがあるので、休みの日くらいゆっくり休みたい気持ちはものすごくよく分かるのです。
    それでも、普段のイライラも相まって奥様と同じようなことを言ってました。今思えば、反省しなければなりませんね。
    上の子がちょうど主さんのお子さんと同じ頃、やっぱりどれだけ言っても何もしませんでした。ある意味、信念を通したのでしょう。主さんもそう思うのであれば、奥様に何を言われてもやらなければいいのではないですか?
    ただ、うちの夫の場合は、子どもの成長ともに自分が相手にされなくなってだいぶ焦ったと言うようになりました。疲れていても最近ではそこそこやるようになりましたね。

    トピ内ID:3168259412

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      結局は本人次第

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      新米ママ
      う~ん
      難しい問題なのかもしれませんが、主婦業は365日休みなしが当たり前で、外で働いていれば休日は休むのが当然とは思ってらっしゃいませんよね?

      専業主婦なら家事はやるべき、ならまだ分かりますが育児は夫婦の協力が必要ではないかと思います

      因みにうちの主人は、外で働く方が楽、いつもありがとう、と土日は家事育児しっかり手伝ってくれ子供も懐いてます


      結局は各ご家庭の問題ですから、家族(お子様含め)が納得してるのなら何でも良いと思いますけれど

      トピ内ID:3307847921

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      家事育児が仕事と言うのであるならば

      しおりをつける
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      coco
      仕事は労働です。休日・休憩時間をつくることが義務付けられているのをご存知ですか?
      これを破ると労働基準法違反にあたります。
      専業主婦に労働基準はありません。ある意味通常の基準に守られている仕事より過酷ですよ。

      365日24時間常に子供と一緒です。
      子供は少し目を離しただけで何をするかわからないので、ゆっくりキッチンに立って子なし時代のように料理は出来ないです。
      パパが少しお風呂に入れてくれていれば、気にせず家事に取り組めます。
      つまり、パパが何か手伝ったからと言って主婦が休んでいるとは限りません。

      では逆に、夫の面倒を見ることはどうでしょう?
      着替えは自分で畳んでいますか?自分の服がどこにしまってあるか知っていますか?
      ワイシャツのアイロンはどうですか?
      奥さんの就寝時間を超えて帰ってきたことは?
      寝るのが唯一の休憩なのに邪魔してませんか?
      夜中でも子供が泣きますよね?その時奥さんは休憩中だからと無視することはしないでしょ?

      あなたは自分が楽したいだけなんですよ。
      少しの面倒も見たくないなら子供を作らなければよかっただけのことです。

      トピ内ID:5320569679

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      レスします

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      六花
      毎日お仕事ご苦労さまです。
      拡大解釈すると「男は外で金を稼いでくるからあとの事はよろしく」と家事・育児・冠婚葬祭まるごと奥さんへ委託受注ということですね?で、その金銭的裏づけは100%保証ということですね?
      残念ですねぇ。その考えだとお子さんについては「遺伝的な父親」という存在以外立場がなくなりますが・・・
      ダイジョブです。そのうち家族の誰からも相手にされなくなります。あなたが病気になってもお子さんの予定で毎日がまわります。盆・正月・その他レジャーにも七五三・入学卒業式にも声を掛けられなくなり、進路の決定にも口出し出来ず(相談されず)子どもの喜びや悩みも考えも知らずにあなたはお仕事に邁進できます。
      親子の会話も多分なくなると思いますがお仕事の邪魔になるからいらないですよね。
      お子さんの手が離れたら奥さんから「これまで溜まった私の休日を下さい」って緑の紙を貰うかもしれませんがしかたないですよ。
      だってあなたは家族を「週休2日」でやってきたのに奥さんは「365日無休営業」をしてきたんですから、休日の消化は当然の権利ですよね?

      トピ内ID:6628616886

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      レスします

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      blank
      よしたけのこ
      0歳と2歳かぁ。子育てで一番大変な時期だよねぇ。
      >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。正直、家の事など絶対したくありません。
      "家の事"はしたくないんですよね。でも幼・保の行事、平日の場合もあるし、土日にも普通にありますよ。普段お仕事をしていて子供さんとのふれあいの時間が短いお父さん・お母さんとお遊戯をしましょうとか。それには参加していただけるんですよね!家の事はしたくないけど、子供の行事には参加しないとはかかれてませんし。それは"育児参加"とはいいませんか?室内での子供の世話だけが育児じゃないですよ!
      学校に行きだすとそれ以上に保護者参加の学校行事やイベント・地区ごとの行事やイベントも多くなりますよ。
      >家事育児は専業主婦の仕事ではないのですか?
      家事・育児が仕事だと仰るように、主婦の仕事には土日関係ありません!主婦は休みが貰えないんですか?専業主婦は肉体労働なのにどこからも給料も戴けないんですけどね!
      >どうも最近は男性の育児参加が当たり前になってきて困ります。
      はて?何故困るの?自分の時間が取れないから?小さい子供がいる主婦はもっと取れませんけど?

      トピ内ID:8101315898

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      夫としてではなくて父として

      しおりをつける
      メガネ
      私も専業主婦です。なので私の書き込みを御気に召さないかもしれませんけれども、私の考えを書かせて頂きます。

      ’夫として’という言葉からは、奥さんと貴方との関係しか読み取れません。お子さんたちを単なる物体とお考えなのでしょうか?妻の仕事夫の仕事と言うのも分かるんですが、子供にも気持ちがあり意思があり成長があるんです。ある日いきなり反抗期の中学生になるわけじゃない。ある日いきなり’パパ大好き’としゃべりだすわけじゃない。毎日の積み重ね、小さな進歩が人間を作っていく様子を間近で見られる育児というのは、面白い経験です。育自、とも言うのです。

      平日は疲れている。妻の仕事じゃないのか。それは分かります。
      しかしね、育児は夫婦どちらかの’仕事’じゃないです。貴方が家庭の中で父親としての立場を作るための’ステージ’です。こういう時はどうすれば子供は喜ぶのか?分からなければ主婦である奥さんに聞いてみればいい。

      子供は仕事上の事案じゃなくて、貴方の遺伝子を分けた意思と将来を持つ存在です。幼い日の貴方と同じでいて、また違う。
      育児に関わるのは、’夫として’ではなくて’父として’なのです。

      トピ内ID:6244304354

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      悲しいなぁ

      しおりをつける
      😢
      misskelly
      どうしてご自分のお子さんなのにそんなに無関心なんですか?
      そのままでは大きくなった時、父親なんて給料持っ てくるだけの存在って思われますよ。

      自分の作った子供じゃないですか。愛する人との間のお子さんでしょう?どうして自分も参加したいと思わないのですか?

      そもそも、専業主婦の夫は家事、育児 一切やらないなんて時代錯誤ですよ。子供は父母両方必要なんです。それに、一日中一人で子供の相手をするのがどれだけ大変か、それに家事も全てこなしている奥様がどれだけ疲れているか、週末にお風呂に入れる?平日やってないのが不思議ですよ。小さなことでもとても助かるんです。そんな態度じゃ奥さんに愛想つかされるのでは? 私だったらそんな夫いやです。

      トピ内ID:8158616055

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      家事と育児は一まとめではない

      しおりをつける
      😝
      2歳男児育児中
      仕事と家事は同等だと思います。
      どちらも、しなければお互いの生活が成り立ちません。
      家事は手を抜かなければ、仕事と同じくらいやることがあります。

      一方で育児は、夫婦2人の共同作業だと思います。
      子どもはどちらか一人でつくることはできませんからね。
      子どもは基本的に両親で育てるものだと思います。
      育児もしなくて、仕事だけしてたら良いという考えなら
      子どもなんて作らなかったらよいと思います。

      仕事をしているトピ主さんが、休日は休む日だとするなら、
      家事育児を奥様一人がしてたら、奥様はいつ休めばよいのですか?
      ちなみに、0歳と2歳児がいて家事育児をしていたら、
      奥様は日中身体を休めるヒマなんてありませんよ。
      トピ主さんだって、休日に子どもの世話をしてたら休めないんでしょ?
      それを奥様は一日中してることになるんですが、奥様は休む必要は無いんでしょうか。
      その辺り、どうお考えですか?
      言ってることが、支離滅裂なのお気づきですか?
      結局自分だけが楽したいってのが、見え見えなんですけど~!

      トピ内ID:8753488605

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      一緒に考えているなら

      しおりをつける
      blank
      青空
      貴方の仕事でも、休日や休息の時間があるように
      貴方が費用をだし、週2日、奥様にもお休みをあげて下さい

      トピ内ID:2878134840

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      父があなたみたいな人です

      しおりをつける
      😒
      将来寂しいよ?
      専業主婦が子育てをやって当たり前。
      自分の休み(当時は週1)は自分が休んで何が悪い。
      子供から話しかけられても、自分の趣味が優先。

      結果、「家族」という認識はありません。
      いうなれば生活費を稼ぐ人、ですね。
      向こうも「親」になった感覚がなかったのでしょう。

      ここ数年焦りだして何かと会話をしようとしてきますが、意味がわかりません。
      「家族」ではなく、「金やっとくから俺に干渉するな」を貫いたのは向こうなのに。

      …こんな冷ややかな環境をお望みなら、今の状況のまま過ごされてはいかがですか?

      トピ内ID:6540734189

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      育児は二人の仕事です

      しおりをつける
      🐷
      さくらん
      家事と育児は別物です。
      家事は、確かに専業主婦の仕事。
      専業家庭で旦那さんがやる必要は全くないと思います。

      でも、育児は二人の仕事。
      家にいる間は、あなたも奥さんと同等にやらねばなりません。
      いえ、それどころか、あなたが不在中の平日に奥さんがあなたの分まで
      担当している育児の分、あなたは家事にてその埋め合わせをすべきです。

      働くとは、就労だけではありません。
      奥さんだって毎日家族のために家事をし、働いているのです。
      休日は体を休める日にしたいのはお互いさまです。

      うちはフルタイム兼業ですが、
      夫は家事も育児も楽しんで率先してやっていますよ。
      「お互いができない・やりたくないことを押し付け合う」ではなく、
      「お互いに家事も育児も仕事も心から楽しむ」スタイルに、
      夫婦ともに満足しています。
      夫は「毎日こんなに楽しい思いをさせてもらって、
      子供たちには感謝だよ…」とよくつぶやいています。
      もちろん、仕事上でもバリバリ出世しています。
      バランス感覚に優れ、器の大きい夫で最高です。

      トピ内ID:7515807242

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        絶対にしたくありません?

        しおりをつける
        まなみ
        では奥様はいつ休むのでしょうか?

        食べたお皿をさげるくらいしましょうよ?
        奥さんがあちこち動き回って子供みたり家事していても、休みたいからゴロンですか?

        うちの夫は食事の片付け全部やりますよ。
        手慣れて私より上手ですし文句も言いません。
        その時間私は赤ちゃんの寝かしつけです。

        愛情とか思いやりの問題かと思いますが。
        必要とされるのもあと数年ですよ。

        トピ内ID:7250488964

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        奥さんがかわいそう…

        しおりをつける
        blank
        専業主婦です
        0歳と2歳の二人の育児と家事を一人でやるのは、あなたが思っている以上に大変なことです。
        家事育児が仕事とおっしゃるなら、圧倒的に奥さんの方があなたより働いてますよ。

        『私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。正直、家の事など絶対したくありません。』とありますが、では毎日家事育児をしている奥さんは休日がありますか?奥さんはいつ休めばいいのですか?

        育児参加が当たり前とまでは思いませんが、『それぐらいしてくれても…』程度のことすらしないあなたは自分勝手過ぎます。

        トピ内ID:9647885373

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        主婦と主母は違います

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        ぽか
        お二人の子供なら、子育ては二人でやるべきでしょう。
        「主婦」は夫婦間の問題であり、「主母」ではありません。
        専業主婦の仕事は家事かもしれません、
        ですが子育ては両親で行うべきことです。
        家事と育児は別物なのですよ。
        なのに、あなたが外で仕事をしている間の時間帯、
        奥様は、本来あなたがやらなくてはいけない子育ての
        半分を負担しているのです。

        >なぜ夫の育児参加が当たり前なのか疑問です。

        「夫」ではなく「父親」としての自覚はないのですか?

        トピ内ID:0255664489

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        専業主婦は家事育児が仕事だと思います

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        ひぃ
        でも、そうなると専業主婦の体を休める日は?とも思います

        トピ主様が休日は体を休める日だと主張すれば、当然、家事育児を「仕事」とする奥様にも休日が必要ですよね
        でも、無いわけですよ、子育てに休日なんてありませんから

        となると、夫が休日に育児参加するのは、別におかしい事ではありませんよね

        ちなみに、私は離婚経験があり、子供を育てつつ一家の大黒柱という時期がありましたが
        子供の年齢によっては、仕事をしている方がよっぽど楽な時期もありましたよ
        会社って大人の集まりですから、勿論変な人はいますけど、幼児よりはマシでしょう?
        少なくとも会話は成立しますからねぇ

        まぁ、最終的には考え方の違いとなってしまうのでしょうが・・

        トピ内ID:9950545107

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        もったいない。

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        りんちょ
        当たり前かどうかは、個人の考え次第なので何とも言い難いですが、個人的には子どもが居るなら育児参加した方が面白いのに・・と思います。

        子どもはあっとゆう間に育ちます。
        一番可愛く、懐いてくれる小さい時に、育児に関わらないというのは勿体無い気がします。

        うちは、夫が平日忙しく子どもに会えません。
        でも、休日は一緒にお風呂に入って遊んだり、寝かしつけをしながら1時間くらい寝室で遊んだり話したりしています。

        とは言っても、休日ずっとかまっているわけでもなく、寝てたりパソコンをしてたりもします。
        子どもに関わっている時間は、1~2時間くらいと短いですが、その間は全力で構います。

        子どもは、短い時間だけど遊んでくれるパパが大好き。
        妻であるわたしは、短いけどゆっくり家事や1人にさせてくれるので感謝しています。
        いい事づくめ!

        0歳・2歳なんて、とっても大変で自分の時間なんか取れない時期ですよね。
        大変でも、子ども達を公園に連れて行ったりして育児参加しておけば、後々奥様に感謝され、子どもに好かれ、家庭が楽しくなる気がしませんか?

        トピ内ID:3365702824

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