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    夫の育児参加は当たり前?

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    あつき
    子供
    前から思ってました。妻も働いてるのなら、家事育児協力すべきだとは思います。どちらも働いているのですから平等ですもんね。収入はさておき。

    しかし、妻が専業主婦の場合は手伝う必要ありますか?専業主婦なら家事育児が仕事なのでしょう。どうも最近は男性の育児参加が当たり前になってきて困ります。
    私も休日0歳と2歳のお風呂入れを頼まれますが、私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。正直、家の事など絶対したくありません。
    疲れていると断ると、ため息をつかれ口数が減ります。こちらも気分が悪いです。
    皿をさげるくらいしてくれても、上の子を椅子に上げるくらいしてくれても、と言われたこともありますが、そのくらい、と言うのであれば、そのくらい自分ですればよいではないか。そのくらい、のことをしたところで

    家族で外出する時などはさすがに上の子をみたりはしますが、家事育児は専業主婦の仕事ではないのですか?なぜ夫の育児参加が当たり前なのか疑問です。

    トピ内ID:9039151817

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    はぁ・・・・

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    🐱
    レイチェル
    じゃあ妻はいつ休めるわけ??

    育児に協力とかじゃなくって自分の子でもあるの分かってますか?? 子供と関わる気がないならどうして子供作ったの??

    最近こういう自分は働いてる、妻は家にいるんだから家の事はやって当たり前って考えの男がいて困りますわ。 やる気ないなら子供作らなきゃいいのに。

    トピ内ID:2769797723

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    子供が大きくなると

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    🐱
    シロ
    子供と触れ合っておけば良かったな~と思うようで、何もしなかったうちの夫も今せっせと子供たち(9歳7歳)を連れて外出してます。お金を持って映画やボーリングに誘い、お菓子や文具を買って、外食するのがお決まりのパターン。私は家で家事をして待っています。とにかく子供に「パパ大好き」と言ってもらうため、必死です。

    周りを見ると、子供が幼いころから当たり前のように子供に接してきたお父さん方は、お母さんに負けないくらい子供が懐いています。産みの親より育ての親(?)、「ママよりパパが好き」と言われたら父親魅了に尽きませんか?

    ちなみに私は専業ですが、「家事育児は専業の仕事」と言われたことはありません。夫にも「男は稼いでくるのが当然」と言った事もありません。

    トピ内ID:6904488554

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    それならそのままで良いのでは

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    いつかあなたは「お金を稼いでくるだけの人」となりますよ。

    友人はそうなって、子供が小学生になって自分も働けるようになったら離婚しました。
    だって、お金は自分で稼いでこれますから。

    >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。

    奥さんに休日はあるのですか?
    あなたが働いている間奥さんも「家事育児」と言う仕事をしています。
    0歳児と2歳児なら大変でしょう。

    「夫は働いてくれているから」という気持ちはありますがそういう気持ちでいられるとね。

    トピ内ID:6218351618

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    子供が産まれたら環境は変わる

    しおりをつける
    😨
    ゆな
    何かを得れば何かを失います。
    あなたは子供を手にしたので、家庭で何もしないでいる日々を失いました。
    奥様だって失った物はあります。
    2人とも我慢の量は増えるんです。
    それが子供を授かったということ。適応しましょう。

    そんなに何もしたくないなら一人で生きればいいのに。

    トピ内ID:7499062728

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    父親だから

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    こっぺぱん
    家事と育児は別物です。
    家事は奥様にまかせてもいいでしょうけど、育児についてはトピ主さんは夫である以前に父親です。
    子供に対し、率先して父親として関わってあげましょう。

    家事=妻の仕事
    仕事=夫の仕事
    育児=母親と父親の仕事
    です。平等でしょ?

    トピ内ID:8118861345

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    すきにすれば

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    blank
    sukisuki
    それは家庭内ルール。
    夫婦で話し合って決めればよいこと。
    他人の意見を聞かなくてもいいでしょう。
    あなたの主義を否定も肯定もしません。

    私の場合は子どもが好きで好きでたまらないので、いろいろ進んでしますよ、疲れとは関係なくね。

    トピ内ID:5553866925

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    考えは色々ですよね

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    🐧
    更紗
    うちの夫は、私は専業主婦ですが、
    土日は育児だけでなく家事もやってくれます。

    平日仕事をしていても帰ってきて、子供が起きていたら触れ合い、
    遊び、寝かしつけ。

    土日は、これでもかって位、子供の面倒を見てくれます。

    子供と、疲れてヘロヘロになった自分の体。

    どっちが大事?ああ、自分が大事なのね。

    まぁ、子供に対する愛があるかないかではないでしょうか。


    「あなたは、子供より自分が大事。」

    自分が可愛いあなたには、結婚して子供なんて持たなきゃ良かったね。って思います。

    トピ内ID:9749526777

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    簡単

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    夫婦で作った子どもだからです。
    男性にとっても自分の子どもだからです。
    かわいいからです。

    奥様一人で作った子なら、別に参加しなくても良いのではないですか?

    トピ主さんは、会社の仕事=育児 同列に負担を感じるなのですね。
    だから休日24時間のうちの十数分でさえ、子どもに使いたくないのでしょう?
    もしかして「遊ぶ時は遊んであげます」?
    こども=気分の良い時にだけあればいい玩具なのかな?

    パパになれないなら、せめて自分の事は自分で出来る大人になって下さいね。

    トピ内ID:9265091103

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    おもいやり、かな

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    専業主婦だったら手伝いはいらないか?
    私(兼業)だったら答えはNOです。
    そもそも奥様が忙しそうにしているのに
    自分はのんびりって神経がわかりません。
    大変そうだったら手伝う、これって思いやりじゃないですか?
    平日働いている?そんなの関係ありません。専業だって24時間365日フル稼働です。しかも0歳と2歳じゃ大変な時期です。(うちにも2歳児が一人ですが
    結構思い通りにならなくて大変)
    一度ご自分で0歳児と2歳児の面倒を見てみて、
    家事育児を体験してみてください。
    そしてそれを毎日毎日こなすことを想像してみてください。
    乳幼児を抱えている専業主婦は暇ではないことがわかりますよ!

    >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。正直、家の事など絶対>したくありません。
    >疲れていると断ると、ため息をつかれ口数が減ります。こちらも気分が悪い>です。
    ま、働いてるは言い訳にしか聞こえません。
    忙しくても、育児に協力している父親はごまんといますから。
    単にやる気がないだけではないですか?

    トピ内ID:2361020260

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    家事と育児は別

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    blank
    ふすま
    専業主婦なら家事は全部やってもらってもいいと思います。ただ育児は別ですよ。子供はペットじゃないですから、これから大人になって、親と子供としてきちんと向き合って付き合っていきたいと思うのなら、子供との関係をきちんと築くことが重要です。

    なので育児は父親も参加する事が重要ですよ。将来相手にされなくなってもいいですか?子供だってお父さんと一緒に何かしたいと思っているでしょう。それを拒否していると、本当に相手にされなくなります。

    トピ内ID:8543980700

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    私の夫もノータッチ派です

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    blank
    専業主婦
    家を守るのが専業主婦である私の仕事。
    夫は家事には手出しをしない人です。私も家事に手出しをしてほしくない主婦です。

    でも育児は夫婦で頑張るべきなんじゃないかな。
    夫はおむつ替えやお風呂は一度もやったことがない人だけど
    優しくて休日にじゃれつく子供たちにはテレビを観ながらでもかまって
    いろいろ相手にしてくれました。

    食器を下げるぐらい・・子供を椅子に上げるぐらい
    どちらがやってもいいようなことだと思うんですけどね。

    今は皿洗いも食洗機だし家事は本当に楽になったから
    子供にかける時間は専業主婦ならいくらでもありますが
    夫婦がお互いに思いやりをもって生活しないと不平不満が溜まります。

    私が3人の子を夫の手を借りずに育てられたのは
    子供の話しを聞いてくれる優しい夫だったからだと思います。

    仕事で忙しく、お風呂に入れるとか公園に連れ出すとかしなくても
    愛情が奥さんやお子さんに伝われば不満はないはずですけどね。

    きっと愛情が伝わってないから「これぐらいやってよ」になってるのでは?

    トピ内ID:4196054088

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    父親なので

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    blank
    ありえなさす
    育児をするのは親として当り前なのではないですか。トピ主さんは父親ですよね?


    >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです
    奥様も、平日は家事や育児をしています。
    休日も食事を作ったり、洗濯をしたりしますよね。
    24時間365日主婦は休みがありません!などとは言いませんが、きっちり
    この日は休みだという日もありません。

    >そのくらい、と言うのであれば、そのくらい自分ですればよいではないか。
    トピ主さんがご自分で使った皿くらい、自分で下げられるでしょう。
    自分の身の回りのことでしょう。身の回りのこともしないなんて、いい大人が
    みっともないです。
    トピ主さんのお子さんなのに、椅子に座らせるくらいのことが嫌なんですか。
    親なんだから、自分の子どものしつけには責任を持ってください。
    奥様はその間にも、皿を洗ったりしているのではないですか?

    トピ内ID:4131327616

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    そうですねぇ

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    百合
    じゃあ逆に伺いますが、家事育児が専業主婦の仕事だと仰るのでしたら、専業主婦のお休みはいつ頂けますか?子供がいない束の間の時間ですか?それだったら一般企業にお勤めの人でも仕事中の休憩は午前午後と昼休みに休み時間ありますよね。
    毎日毎日3食ご飯作って、旦那が休みの日は旦那の分もプラスされるし、洗濯(うちは7人家族なので朝から洗濯を4回します)に7人分の食器洗い、家の掃除。毎日の買い物。子供の習い事の送り迎え。毎日あっと言う間に過ぎていきます。その家事・育児のお休みはいついただけますか?

    >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです
    だと主さんが仰るのでしたら、土日祝祭日休みの人は週に1から2日お休みが必ずあるはずですよね。それプラス有給休暇なるものもございますよね。しかし専業主婦には有給休暇がございません。取得したいんですけど取るにはどこに申請すれば良いですか?いつ何時間程度取れますか?病気の時のみですか?"有給"なのだから、休んでも給料がいくらか頂けますか?家事育児は仕事ですけど、どこからもお金(給料)支払われてませんよ!休み無しの無料奉仕=仕事ですか?

    トピ内ID:7772738305

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    じゃぁ奥様の休日はいつ?

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    カンガとルー
    トピ主さんが毎日一生懸命働いてくれているおかげで奥様やお子さんは生活できています。
    奥様もきっと感謝していると思いますよ。
    ところで0歳と2歳のお子さんですが、そのお子さんは奥様の連れ子さんですか?
    え?違う?
    では奥様がいやがるトピ主さんをだまして作ったのですか?
    は?そうでもない?
    奥様は専業主婦であり、家事や育児が奥様の仕事であることは確かです。
    ですが、トピ主さんは平日だけ働けばよく、いくら残業があったとしても夜中は家でくつろいでいいのに、家事の上に0歳と2歳のお子さんの育児もしている奥様は1日24時間、おまけに1年365日休みなしで働けってことですか。
    トピ主さんが望んでできた自分のお子さんなのに、お子さんをお風呂に入れるのも拒否ですか。
    じゃぁ奥様と同じように1日24時間仕事から解放されず、1年中無休で働けばいいんじゃないですかね。
    お子さんが小さい間、そうね、あと2~3年くらいは。

    トピ内ID:8940733870

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    仕事、疲れますね。。

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    blank
    まつ
    専業主婦です(子ども4歳・0歳)。
    「主婦だって24時間365日・・・・!!!」と言うつもりはありません。むしろ、お気持ちわかります。
    自分も働いていたことがあるので、休みの日くらいゆっくり休みたい気持ちはものすごくよく分かるのです。
    それでも、普段のイライラも相まって奥様と同じようなことを言ってました。今思えば、反省しなければなりませんね。
    上の子がちょうど主さんのお子さんと同じ頃、やっぱりどれだけ言っても何もしませんでした。ある意味、信念を通したのでしょう。主さんもそう思うのであれば、奥様に何を言われてもやらなければいいのではないですか?
    ただ、うちの夫の場合は、子どもの成長ともに自分が相手にされなくなってだいぶ焦ったと言うようになりました。疲れていても最近ではそこそこやるようになりましたね。

    トピ内ID:3168259412

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      結局は本人次第

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      新米ママ
      う~ん
      難しい問題なのかもしれませんが、主婦業は365日休みなしが当たり前で、外で働いていれば休日は休むのが当然とは思ってらっしゃいませんよね?

      専業主婦なら家事はやるべき、ならまだ分かりますが育児は夫婦の協力が必要ではないかと思います

      因みにうちの主人は、外で働く方が楽、いつもありがとう、と土日は家事育児しっかり手伝ってくれ子供も懐いてます


      結局は各ご家庭の問題ですから、家族(お子様含め)が納得してるのなら何でも良いと思いますけれど

      トピ内ID:3307847921

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      家事育児が仕事と言うのであるならば

      しおりをつける
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      coco
      仕事は労働です。休日・休憩時間をつくることが義務付けられているのをご存知ですか?
      これを破ると労働基準法違反にあたります。
      専業主婦に労働基準はありません。ある意味通常の基準に守られている仕事より過酷ですよ。

      365日24時間常に子供と一緒です。
      子供は少し目を離しただけで何をするかわからないので、ゆっくりキッチンに立って子なし時代のように料理は出来ないです。
      パパが少しお風呂に入れてくれていれば、気にせず家事に取り組めます。
      つまり、パパが何か手伝ったからと言って主婦が休んでいるとは限りません。

      では逆に、夫の面倒を見ることはどうでしょう?
      着替えは自分で畳んでいますか?自分の服がどこにしまってあるか知っていますか?
      ワイシャツのアイロンはどうですか?
      奥さんの就寝時間を超えて帰ってきたことは?
      寝るのが唯一の休憩なのに邪魔してませんか?
      夜中でも子供が泣きますよね?その時奥さんは休憩中だからと無視することはしないでしょ?

      あなたは自分が楽したいだけなんですよ。
      少しの面倒も見たくないなら子供を作らなければよかっただけのことです。

      トピ内ID:5320569679

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      レスします

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      六花
      毎日お仕事ご苦労さまです。
      拡大解釈すると「男は外で金を稼いでくるからあとの事はよろしく」と家事・育児・冠婚葬祭まるごと奥さんへ委託受注ということですね?で、その金銭的裏づけは100%保証ということですね?
      残念ですねぇ。その考えだとお子さんについては「遺伝的な父親」という存在以外立場がなくなりますが・・・
      ダイジョブです。そのうち家族の誰からも相手にされなくなります。あなたが病気になってもお子さんの予定で毎日がまわります。盆・正月・その他レジャーにも七五三・入学卒業式にも声を掛けられなくなり、進路の決定にも口出し出来ず(相談されず)子どもの喜びや悩みも考えも知らずにあなたはお仕事に邁進できます。
      親子の会話も多分なくなると思いますがお仕事の邪魔になるからいらないですよね。
      お子さんの手が離れたら奥さんから「これまで溜まった私の休日を下さい」って緑の紙を貰うかもしれませんがしかたないですよ。
      だってあなたは家族を「週休2日」でやってきたのに奥さんは「365日無休営業」をしてきたんですから、休日の消化は当然の権利ですよね?

      トピ内ID:6628616886

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      レスします

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      blank
      よしたけのこ
      0歳と2歳かぁ。子育てで一番大変な時期だよねぇ。
      >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。正直、家の事など絶対したくありません。
      "家の事"はしたくないんですよね。でも幼・保の行事、平日の場合もあるし、土日にも普通にありますよ。普段お仕事をしていて子供さんとのふれあいの時間が短いお父さん・お母さんとお遊戯をしましょうとか。それには参加していただけるんですよね!家の事はしたくないけど、子供の行事には参加しないとはかかれてませんし。それは"育児参加"とはいいませんか?室内での子供の世話だけが育児じゃないですよ!
      学校に行きだすとそれ以上に保護者参加の学校行事やイベント・地区ごとの行事やイベントも多くなりますよ。
      >家事育児は専業主婦の仕事ではないのですか?
      家事・育児が仕事だと仰るように、主婦の仕事には土日関係ありません!主婦は休みが貰えないんですか?専業主婦は肉体労働なのにどこからも給料も戴けないんですけどね!
      >どうも最近は男性の育児参加が当たり前になってきて困ります。
      はて?何故困るの?自分の時間が取れないから?小さい子供がいる主婦はもっと取れませんけど?

      トピ内ID:8101315898

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      夫としてではなくて父として

      しおりをつける
      メガネ
      私も専業主婦です。なので私の書き込みを御気に召さないかもしれませんけれども、私の考えを書かせて頂きます。

      ’夫として’という言葉からは、奥さんと貴方との関係しか読み取れません。お子さんたちを単なる物体とお考えなのでしょうか?妻の仕事夫の仕事と言うのも分かるんですが、子供にも気持ちがあり意思があり成長があるんです。ある日いきなり反抗期の中学生になるわけじゃない。ある日いきなり’パパ大好き’としゃべりだすわけじゃない。毎日の積み重ね、小さな進歩が人間を作っていく様子を間近で見られる育児というのは、面白い経験です。育自、とも言うのです。

      平日は疲れている。妻の仕事じゃないのか。それは分かります。
      しかしね、育児は夫婦どちらかの’仕事’じゃないです。貴方が家庭の中で父親としての立場を作るための’ステージ’です。こういう時はどうすれば子供は喜ぶのか?分からなければ主婦である奥さんに聞いてみればいい。

      子供は仕事上の事案じゃなくて、貴方の遺伝子を分けた意思と将来を持つ存在です。幼い日の貴方と同じでいて、また違う。
      育児に関わるのは、’夫として’ではなくて’父として’なのです。

      トピ内ID:6244304354

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      悲しいなぁ

      しおりをつける
      😢
      misskelly
      どうしてご自分のお子さんなのにそんなに無関心なんですか?
      そのままでは大きくなった時、父親なんて給料持っ てくるだけの存在って思われますよ。

      自分の作った子供じゃないですか。愛する人との間のお子さんでしょう?どうして自分も参加したいと思わないのですか?

      そもそも、専業主婦の夫は家事、育児 一切やらないなんて時代錯誤ですよ。子供は父母両方必要なんです。それに、一日中一人で子供の相手をするのがどれだけ大変か、それに家事も全てこなしている奥様がどれだけ疲れているか、週末にお風呂に入れる?平日やってないのが不思議ですよ。小さなことでもとても助かるんです。そんな態度じゃ奥さんに愛想つかされるのでは? 私だったらそんな夫いやです。

      トピ内ID:8158616055

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      家事と育児は一まとめではない

      しおりをつける
      😝
      2歳男児育児中
      仕事と家事は同等だと思います。
      どちらも、しなければお互いの生活が成り立ちません。
      家事は手を抜かなければ、仕事と同じくらいやることがあります。

      一方で育児は、夫婦2人の共同作業だと思います。
      子どもはどちらか一人でつくることはできませんからね。
      子どもは基本的に両親で育てるものだと思います。
      育児もしなくて、仕事だけしてたら良いという考えなら
      子どもなんて作らなかったらよいと思います。

      仕事をしているトピ主さんが、休日は休む日だとするなら、
      家事育児を奥様一人がしてたら、奥様はいつ休めばよいのですか?
      ちなみに、0歳と2歳児がいて家事育児をしていたら、
      奥様は日中身体を休めるヒマなんてありませんよ。
      トピ主さんだって、休日に子どもの世話をしてたら休めないんでしょ?
      それを奥様は一日中してることになるんですが、奥様は休む必要は無いんでしょうか。
      その辺り、どうお考えですか?
      言ってることが、支離滅裂なのお気づきですか?
      結局自分だけが楽したいってのが、見え見えなんですけど~!

      トピ内ID:8753488605

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      一緒に考えているなら

      しおりをつける
      blank
      青空
      貴方の仕事でも、休日や休息の時間があるように
      貴方が費用をだし、週2日、奥様にもお休みをあげて下さい

      トピ内ID:2878134840

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      父があなたみたいな人です

      しおりをつける
      😒
      将来寂しいよ?
      専業主婦が子育てをやって当たり前。
      自分の休み(当時は週1)は自分が休んで何が悪い。
      子供から話しかけられても、自分の趣味が優先。

      結果、「家族」という認識はありません。
      いうなれば生活費を稼ぐ人、ですね。
      向こうも「親」になった感覚がなかったのでしょう。

      ここ数年焦りだして何かと会話をしようとしてきますが、意味がわかりません。
      「家族」ではなく、「金やっとくから俺に干渉するな」を貫いたのは向こうなのに。

      …こんな冷ややかな環境をお望みなら、今の状況のまま過ごされてはいかがですか?

      トピ内ID:6540734189

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      育児は二人の仕事です

      しおりをつける
      🐷
      さくらん
      家事と育児は別物です。
      家事は、確かに専業主婦の仕事。
      専業家庭で旦那さんがやる必要は全くないと思います。

      でも、育児は二人の仕事。
      家にいる間は、あなたも奥さんと同等にやらねばなりません。
      いえ、それどころか、あなたが不在中の平日に奥さんがあなたの分まで
      担当している育児の分、あなたは家事にてその埋め合わせをすべきです。

      働くとは、就労だけではありません。
      奥さんだって毎日家族のために家事をし、働いているのです。
      休日は体を休める日にしたいのはお互いさまです。

      うちはフルタイム兼業ですが、
      夫は家事も育児も楽しんで率先してやっていますよ。
      「お互いができない・やりたくないことを押し付け合う」ではなく、
      「お互いに家事も育児も仕事も心から楽しむ」スタイルに、
      夫婦ともに満足しています。
      夫は「毎日こんなに楽しい思いをさせてもらって、
      子供たちには感謝だよ…」とよくつぶやいています。
      もちろん、仕事上でもバリバリ出世しています。
      バランス感覚に優れ、器の大きい夫で最高です。

      トピ内ID:7515807242

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        絶対にしたくありません?

        しおりをつける
        まなみ
        では奥様はいつ休むのでしょうか?

        食べたお皿をさげるくらいしましょうよ?
        奥さんがあちこち動き回って子供みたり家事していても、休みたいからゴロンですか?

        うちの夫は食事の片付け全部やりますよ。
        手慣れて私より上手ですし文句も言いません。
        その時間私は赤ちゃんの寝かしつけです。

        愛情とか思いやりの問題かと思いますが。
        必要とされるのもあと数年ですよ。

        トピ内ID:7250488964

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        奥さんがかわいそう…

        しおりをつける
        blank
        専業主婦です
        0歳と2歳の二人の育児と家事を一人でやるのは、あなたが思っている以上に大変なことです。
        家事育児が仕事とおっしゃるなら、圧倒的に奥さんの方があなたより働いてますよ。

        『私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。正直、家の事など絶対したくありません。』とありますが、では毎日家事育児をしている奥さんは休日がありますか?奥さんはいつ休めばいいのですか?

        育児参加が当たり前とまでは思いませんが、『それぐらいしてくれても…』程度のことすらしないあなたは自分勝手過ぎます。

        トピ内ID:9647885373

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        主婦と主母は違います

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        ぽか
        お二人の子供なら、子育ては二人でやるべきでしょう。
        「主婦」は夫婦間の問題であり、「主母」ではありません。
        専業主婦の仕事は家事かもしれません、
        ですが子育ては両親で行うべきことです。
        家事と育児は別物なのですよ。
        なのに、あなたが外で仕事をしている間の時間帯、
        奥様は、本来あなたがやらなくてはいけない子育ての
        半分を負担しているのです。

        >なぜ夫の育児参加が当たり前なのか疑問です。

        「夫」ではなく「父親」としての自覚はないのですか?

        トピ内ID:0255664489

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        専業主婦は家事育児が仕事だと思います

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        ひぃ
        でも、そうなると専業主婦の体を休める日は?とも思います

        トピ主様が休日は体を休める日だと主張すれば、当然、家事育児を「仕事」とする奥様にも休日が必要ですよね
        でも、無いわけですよ、子育てに休日なんてありませんから

        となると、夫が休日に育児参加するのは、別におかしい事ではありませんよね

        ちなみに、私は離婚経験があり、子供を育てつつ一家の大黒柱という時期がありましたが
        子供の年齢によっては、仕事をしている方がよっぽど楽な時期もありましたよ
        会社って大人の集まりですから、勿論変な人はいますけど、幼児よりはマシでしょう?
        少なくとも会話は成立しますからねぇ

        まぁ、最終的には考え方の違いとなってしまうのでしょうが・・

        トピ内ID:9950545107

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        もったいない。

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        りんちょ
        当たり前かどうかは、個人の考え次第なので何とも言い難いですが、個人的には子どもが居るなら育児参加した方が面白いのに・・と思います。

        子どもはあっとゆう間に育ちます。
        一番可愛く、懐いてくれる小さい時に、育児に関わらないというのは勿体無い気がします。

        うちは、夫が平日忙しく子どもに会えません。
        でも、休日は一緒にお風呂に入って遊んだり、寝かしつけをしながら1時間くらい寝室で遊んだり話したりしています。

        とは言っても、休日ずっとかまっているわけでもなく、寝てたりパソコンをしてたりもします。
        子どもに関わっている時間は、1~2時間くらいと短いですが、その間は全力で構います。

        子どもは、短い時間だけど遊んでくれるパパが大好き。
        妻であるわたしは、短いけどゆっくり家事や1人にさせてくれるので感謝しています。
        いい事づくめ!

        0歳・2歳なんて、とっても大変で自分の時間なんか取れない時期ですよね。
        大変でも、子ども達を公園に連れて行ったりして育児参加しておけば、後々奥様に感謝され、子どもに好かれ、家庭が楽しくなる気がしませんか?

        トピ内ID:3365702824

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        育てたくないのに、子供は欲しいのか。。。

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        美波
        ウチの父は、社長だし忙しいけど育児は参加というより、積極的に主導してましたよ。
        やりたいから、やってるタイプです
        子供が欲しいって、子供を傍観するだけで、世話やシツケはしたくないのですか?
        子供が要らないのなら、参加したくないのは分かるんですが。
        子育てに全く参加しないで、どんどん父親だけ浮いて行く家庭が望みなのか?
        何もしないのに、父親が中心で、子供も懐いてという都合のいい事を考えているのか?
        分かりませんが、だったら、子供は要らないって言えば良いのにな

        週末のお風呂も嫌々だなんて
        1人でお風呂に入れたことありますか?奥さんのサポートナシで、大変ですよ。
        休日は休みなんです!って、、、奥さんの休日は何時ですか?
        当たり前というより、疲れて忙しそうな奥さんを横に、自分は絶対手伝いたくないという
        人間性が嫌ですね。
        思いやり無いんだなぁと思うし、夫に大切にされてるなんて全く思えないですね。

        >そのくらい、と言うのであれば、そのくらい自分ですればよいではないか
        それ位してくれても良いと思えるほど、その時、妻は忙しく、トピ主さんは暇そうなんです

        トピ内ID:9105769024

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        当たり前。

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        🙂
        Bunk
        家事は「家事労働」という仕事ですが、育児は「仕事」ではないからです。

        子供を育てるのは「親の義務」です。

        日中仕事をしている事が育児の義務を果たさない事の免罪符にはなりません。

        トピ内ID:9458812284

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        好きにしていいと思いますけど

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        せん
        忙しくても疲れてても奥さんが専業主婦でも育児に参加したいって男性はいるでしょうし、そうでない人もまたいるでしょう
        奥さんにもちゃんと、自分の考える専業主婦とはこういうものだと諭されてはいかがですかね?
        それで反論、納得しないなら、奥さんにも稼ぎの差はどうあれ仕事をさせるか、もしくは養育費を払って離婚すればいいんじゃないですかね?
        そうすれば奥さんは自分の食い扶持は自分で稼がなければならなくなるし、一緒に暮らしていなければ育児参加する必要もないし。

        トピ内ID:4217572852

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        それぞれだと思いますが・・・。

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        パパ
        家も嫁は専業主婦です。3歳の娘と8か月の息子です。自分は仕事から帰ってきたら2人を風呂に入れる。下の子の離乳食を食べさせる。休みの日は掃除、買い物、上の子と公園遊びなどですが、それぞれの考え方だとは思います。育児をすることは2人の役目かな?2人の子ですから。と思います。家事などは基本的には嫁が疲れてそうな時は変わります。確かに一日中仕事で疲れて帰ってきて家でも家事や育児をやらされる?と思うとつらいと思いますが、やらされると思ってる以上、疲れはもっと溜まりますね。自分はやった方がみんな楽になると思ってやってますけどね。これはなんでかというと自分が体調を崩して家でずっと寝ていたときに嫁が一人で2人の世話をしながら家事もこなしてという大変さを目の当たりしたからです。トピ主さんも一度奥様に1日でも半日でもいなくなってもらって子供の面倒見ながら掃除や家事をやってみると大変さがわかると思いますよ。して、家事や育児は専業主婦の仕事ではないような気もしますが。その大変さが分かれば自然ともっと手伝ってやろうと思うかもですね。って言っても自分も時々いらつきますけどね笑お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:4440769381

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        じゃあ、奥さんにも休みをあげれば?

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        🙂
        ぶはぶは
        >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです

        専業主婦なら家事育児が仕事というのですよね?仕事というからには、休みが必要です。奥様に、トピ主さんと同じ程度の休みをあげてください。0歳と2歳のお子さんを24時間体制年中無休で面倒を見、家事もすべて引き受けるということは、トピ主さんよりも多忙&疲労困憊なはずです。外で働く=大変、家にいる=楽という固定観念は捨ててください。仕事をしている方が楽だという人もたくさんいます。

        それと、これは私見ですが、父親も育児をすべきなのが当然だとは思いません。夫婦の役割分担は、家庭のや仕事の状況により様々だと思います。ただ、役割分担をどうするかは、子供を産む前に夫婦間で話し合っておくべきものです。トピ主さんはそれを怠っただけです。

        ただ、念のために言いますが、

        >妻も働いてるのなら、家事育児協力すべきだとは思います。どちらも働いているのですから平等ですもんね

        いえいえ、現実としては、妻が働いていても家事育児をしない夫もかなり多いですよ。小町トピを検索してみてください。

        トピ内ID:4792476556

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        「当たり前」と思うから大変

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        専業主婦だっ!
        「当たり前」という義務感でやるもの?

        トピ主さんは、我が子をお風呂に入れていて、ほのぼの~としませんか?抱っこして、もっとぎゅ~っとしていたい、と思いませんか?オムツ替えていて、赤ちゃんのももやおしりの柔らかさ…もうたまらん~ってなりませんか?

        今、ほんとうに今だけなんですよ!!あっという間に大きくなります。

        子供たちも6歳7歳と大きくなりましたが、夫は、赤ちゃんの頃から、よく面倒をみてくれる人で、今だぎゅーっとしてます。仕事が忙しければ仕方ありませんが、自らすすんで世話して、休日もよく遊んでいます。
        本人曰く、大変は大変ですが、仕事とは違う大変なので、そんなに苦にはならないそうです。
        そんな、夫を誰が止められるでしょうか。
        私は普段、家事と育児オンリーでストレス爆発しそうになりますが、夫が子煩悩なのでとてもありがたいです。
        あなたは、奥様が楽しているのが面白くない、のかな?それは、夫婦の問題なので、話し合ってみてください。

        誰のためでもない、自分の人生をより楽しむために育児をする。そういった意識が、最近は男性も強い傾向にあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8486364718

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        いずれ居場所がなくなりますよ

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        🎶
        サラスバーティ
        トピ主さんの挙げておられる「そのくらい」のことすら
        手伝う気がないのは、あなたが自宅では完全に
        「お客様」意識でいることを表していますね。
        自分がお金を出している以上、家族は自分にサービスして当然。
        夫・父親の役割も、客だから完全放棄するというわけですね。

        これが家庭でなくて「ホテル」で、「従業員」相手なら
        まぁそれでもいいですが、正直それくらいのこともしない男なら、
        所詮お金の切れ目が縁の切れ目となります。
        あなたはいずれ奥様に捨てられると思います。
        こどもが大きくなって奥様が働けるようになったら。
        もしくはこどもが成人したら。
        あなたが事故や、病気になったとしても。
        奥様はお金をくれないお客など、何のためらいもなく
        捨てることでしょう。とうに夫でも父でもないのですから。

        トピ主さんは失礼ながら、家庭がどんなものであるのか
        おわかりでない様子ですね。
        不幸な生い立ちなのでしょうか。ご両親との仲は良好ですか。
        夫婦の「思いやり」というものをどう考えますか。

        最期は慰謝料と養育費とられて離婚、のオチにならないよう
        お気をつけください。

        トピ内ID:1558412468

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        なぜ

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        マリオ
        あなたの子供でしょ?
        なぜ育児しないんですか?
        育児は親がするものです。
        お子さんの親は奥様だけですか?
        あなたはお父さんじゃないんですか?
        育児は「家のこと」じゃないでしょうに。

        ちなみにわたしの父はトピ主さんと同じ考えの持ち主で、世話をしてもらった覚えは全くありません。
        遊んでもらった覚えもありません。
        お父さんはわたしのことが嫌いなのかと泣いた夜もありました。
        母に、わたしたちがお母さんの面倒みるから離婚したら?と勧めたことさえあります。
        大人になった今、おかげさまで兄弟揃って父が嫌いです。
        父が働いていてくれたから衣食住に困らず生きてこられたことはわかってます。
        その点は感謝していますが、「それだけ」です。
        子供達に嫌われ、孫にも会えず、父は寂しい老後を送ることでしょう。

        トピ主さんはそうなりませんように。

        トピ内ID:8782880472

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        休日は休日

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        3時のおやつ
        どんな育児負担を強いられているのかと思ったら、休日の風呂とか椅子にあげるくらいですか!情けなくて笑いました。

        平日の授業参観にいけならともかく、椅子にあげるなどは決して育児ではなく妻や子への思いやりの範疇だと思います。子供が不便な思いをしている、それを身近にいる気づいて大人がさっと助けてあげる程度のことです。
        もしかして椅子にすわるのをいやがって逃げ回って大泣きして大変なの?

        お風呂はコミュニケーションの一部です。大きくなっていざ入ろうでは子供は嫌がります。お風呂では母親に聞かれない状態なので、父親に打ち明け話などしやすいのですが、普段から父親と話す習慣がないと緊張するだけで話せないものです。
        母親べったりになって父親とは挨拶しかしない、学校の様子を聞いても「楽しいよ」「別に」「フツー」ぐらいの会話しかなくなりますよ。
        それはそれで俺の存在は稼いでくるだけか?金だけあればいいのかにはなりませんか?
        非行や反抗期の可能性を低くするための保険だと思って、休日は子供にかかわりましょう。

        トピ内ID:3960460482

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        だって2人で作ったお子さんですよね?

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        🐤
        2歳児の母
        専業なら『家事』は奥さんの仕事だと思うけど、育児を丸ごと押し付けるのはいかがなもんでしょうか?育児って、24時間365日休みナシですよね?育児まで全部押し付けたら、奥さんはいつ休めるの?

        仕事してるんだから休日くらいは休みたい!という気持ちはわかりますよ。でも、休みたいと思う気持ちは奥さんだって同じです。サイボーグじゃないんだからね。
        仕事が終わって、会社を出れば『今日の仕事は終わり』という明確な区切りがない分、オン・オフの切り替えが難しいんじゃないかな?


        逆に聞きたいです。。子どもの世話がイヤなら、何で子ども作ったの?何で結婚したの?自分の世話をしてくれるだけのお手伝いさんが欲しかったのなら、結婚などせずに、家政婦さんを雇ったら良かったのに。

        トピ内ID:8173293073

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        家事は主婦の仕事だが

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        4人家族
        育児は夫婦の仕事です。育児に「参加」するという姿勢からして、ダメですね。
        あなたも思いっきり当事者なんですから。
        子供をお風呂に入れるのは「家のこと」ではありません。「子供のこと」です。

        うちの夫は激務の勤務医ですが、子供が小さい頃は、「僕にも親としての責任がある」と、可能な日は必ずお風呂に入れてくれていましたよ。
        自分から積極的に子供に関わろうとします。それが父親として当たり前の姿勢だと、夫自身が言っています。

        トピ主さんのような態度だと、お子さんがある程度大きくなったら、「母子vs父一人」あるいは「母子+おまけの父」という構図になりそうですね。
        だれもお父さんの肩なんか持ってくれなくなりますよ。

        トピ内ID:8806552328

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        主婦の仕事=家事

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        🐶
        おっとせい
        あなたの仕事は外で働くことですよね?
        専業主婦の仕事は家の仕事ををすることです。

        さて育児はどちらにも入っていません。
        ですから育児は2人でやるものなのですよ。
        わかりましたか?

        家事育児とひとまとめにしないでください。
        子供のいない専業主婦もいるんですから。
        子供のいない専業主婦は当然「家事」のみですよね?
        専業主婦の仕事に「育児」は含まれていません。
        育児は親である二人でやるのが筋です。

        トピ内ID:1093225669

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        子供のためにも。

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        ツイ
        あなた自身が子供だった時に育った家庭がどうだったかはしりません。いろいろと事情はあるでしょうから。
        もしかしたら男は何もしないのが美徳とされるような家庭だったのかもしれませんね。

        ウチの父親があなたと同じタイプでした。家事・育児、一切手伝わず。文句ばっかり言ってましたし。
        母親は別に文句も言わず、子供の世話をしてました。
        それを見て、私は幼稚園児ぐらいで「あ~コイツダメなヤツだな~」と思ってしまいました。
        いま父親は70歳超えてますが、未だに何か話したいとも思いません。

        あなたが仕事でどれだけ大変な負荷がかかっているかはわかりませんが、
        たった5歳やそこらのガキでも父親にそんな感情を持ってしまうんですよ?

        私も今やいいオッサンで、共働き家庭ですが、上記の思いを小さい時にしているだけに、
        そんなことを思われちゃイヤだとの強迫観念で家事・育児やってます。
        とにかく子供と触れ合わないと…という思いです。

        せめて母親・子供の前で不機嫌なことを言わないこと。子供はじーっと見てます。
        その感情は永遠に続きます。それも覚悟しているのならいいですけどね。

        トピ内ID:5359212913

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        休日

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        みるみる
        パパは休日があってうらやましい。
        自分が起きる時間まで寝ていられてうらやましい。


        ともかく。

        家事は専業主婦の方にお願いするとして。

        育児は別で考えた方がいいですよ。
        これは、人生に潤いを与えるためにもね。
        子供と接する時間が長ければ長いほど、そちらの親に子供はなつきますから。

        子供にとって、パパが「お飾り」にならないためにも、育児は365日ありますので、休日くらいは参加してもいいんじゃないかなぁとは思いますが。


        ちなみに。

        >どちらも働いているのですから平等ですもんね。収入はさておき。

        最後の一言にカチンとくる私は心が狭いかもしれませんね。
        うちは、ママの私の方が、年収2倍なので、そういう家庭もある事を忘れずに。
        男だからと言って、必ず女性より給料が高いわけじゃないですよ。

        トピ内ID:9321152185

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        育児って仕事なの?

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        ちーこ
        奥様も仕事を押し付けたい訳ではないと思うのですが…
        子供が可愛かったら何でもしてあげたくなるものでは?

        トピ内ID:8034821393

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        あなたのような夫と共に30年…

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        上弦の月
        子供たちがそれぞれ独立し始め、昔話に花が咲いた時、
        夫はひとり蚊帳の外です(笑)。
        幼い頃から父との思い出が無いと子供達は言ってます。
        当時の私は事実を伝えるのみ…
        「お父さんのおかげでご飯が食べられるんだよ」と。

        少しずつ父親に似てきた息子に「似てきたね」なんて言おうものなら
        全力で否定してます、本人の目の前で(笑)。

        定年も近くなり、身も心も家族の傍に居たくなったんでしょうけど、
        妻も子供達も、みんな家庭から自立していこうとしてるのに、
        ひとり家庭にしがみつこうとして空回りしている夫…

        私は子供たちが義務教育の間は専業主婦でした。
        こんな感じの未来で上等!とお考えなら
        御好きにどうぞ♪

        トピ内ID:3222430994

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        人の子!?

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        キラ
        自分のお子さんじゃないいんですか!?

        子育ては仕事!?

        作ったからには責任を持って育てましょう!!

        愛情はないのですか!?

        トピ内ID:6940031387

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        別にやりたくないならしなければいい。

        しおりをつける
        🛳
        じゃがりこ
        >収入はさておき。

        ごめんなさい。こういうこと言う男の人はあまり好きではないので。二人も子供を産んで産前産後育児休暇とってたら、もし同じ仕事で同じ能力で同じだけ努力しても同じだけ稼げるわけないじゃないですか?



        専業主婦はすべての家事と、育児の「ほとんど」が仕事と思います。特にお子さんが小さいうちはお仕事以上に大変と思いますよ。(子供によるでしょうが)


        まあでも主さんがしたくなければしなければいいじゃないでしょうか。
        やらなければならないなんて法律ないですし。
        なんだか母子家庭みたいですが、奥さんは不満をためるかもしれませんが、たぶん子供も主さんに懐かないでしょうが、別にいいんじゃないですか?
        主さんがそれでいいなら。

        トピ内ID:3193730421

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        あなたのような夫と共に30年…2

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        上弦の月
        笑える娘の名言

        なんでみんな「お母さんよりお父さんの方が好き」って言うのか
        理解できなかったけど、友達のお父さん見ててわかった!!
        うちのお父さん、変!!!

        以上♪

        トピ内ID:3222430994

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        自分がもし稼げなくなったら…

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        あき
        長い人生リストラ、病気、震災等でピンチになるときもあります。そうなったら奥さんに働いてもらう可能性もありますよ。奥さんがピンチのときに恩をうっておけばどうですか?今のままだとトピさんがピンチのとき捨てられますよ

        トピ内ID:7361795948

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        後で後悔しないように

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        自分のためにも
        まず、トピ主さんは土日がお休みなんですよね?

        トピ主さんに、土日すらお休みもないのならば、育児に参加できなくてもやむを得ないかもしれません。

        よく考えてくださいね。
        奥さんは、平日、育児&家事という仕事をしています。
        奥さんが「私も土日は休みたい」と言い出したらどうしますか?
        土日の育児と家事は、外注しますか?

        専業主婦は育児&家事でお金をもらえませんが、もしこれらすべてを外注したら、いくらかかると思いますか?

        それから、子育てに参加しないと、子供が大きくなってから無視される父親になる可能性が高いでしょうね。
        「うちの父親は何にもしないから」と。
        このままでは、「亭主&父親元気で留守がいい」の道へまっしぐらですよ。

        ちなみに私は兼業主婦で、土日に休みたいというトピ主さんの気持ちはわかりますが、誰も代わりに育児&家事してくれませんから、土日も育児&家事で時間が過ぎて行きます。

        テレビなんてもう何年ゆっくり見ていません・・・。

        もちろん、主人も子供のおむつ交換から遊び相手やら、たくさんやってくれますが、手伝ってくれたって、こんなものです。

        トピ内ID:8567880879

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        え~

        しおりをつける
        😨
        匿名
        夫→仕事=妻→家事じゃないの?家事の方がラクと思うかもしれないけど、その分土日祝休みとかないから。
        育児は2人で協力するものだと思ってました。トピ主さんは「疲れてる」って言うけど、子供(しかも2人)の相手するのはもっと疲れますよ。自分のことしか考えられないならなぜ結婚して子供まで作っちゃったの?

        トピ内ID:6785348549

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        父親として子供と関わりたくないのですか?

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        あひる
        2人の子供なのですから、協力するのは当たり前だと思っていました。
        トピ主さんは、そこまで子供に関心がないのですか?

        夫と私の間には、1歳1ヶ月の娘がいます。
        自己主張が強くなっているので、一日中相手するのは疲れますが、
        夫は、率先して娘の世話をしていますよ。
        残業があり帰宅が遅くなって、お風呂に娘と入れない時には、寂しそうな顔をします。
        椅子に乗せるのも、夫がよくやっていて、娘もご満悦です。

        私は、育児休業の時から、育児には積極的です。
        もちろん、家事は私の役目ですが。
        娘は、父親である夫が大好きです。

        そんな夫を見ているから、トピ主さんの感覚が不思議です。

        仕事と家事と育児を同じ天秤にかけて、大変さを評価するのは間違っています。
        そもそも、大変さの種類が違いますよね。

        あと、ひとつ。
        奥さんが、子供やトピ主さんの事を気にせず休める時っていつですか?

        トピ内ID:0413510480

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        家庭内で

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        🐤
        momo
        俺の仕事はちゃんとやってるから。アナタの分は知らないよって、、それは冷たくないですか?
        職場でだって、誰かが特別忙しい時は手伝いますよね。
        まして共に生活するパートナーが目の前で大変な思いをしているのに
        休みだから何もしたくない、というのはどうなんでしょう。

        奥さんが昼間休んでいるのなら別ですが
        0歳2歳のお子さんがいるのでしたら自分の時間も休みもわずかしかないでしょう。
        あなたは家にいる時間=休みなのであれば、その半分を奥様に分けてさしあげてはいかがですか?
        お子さんが幼稚園か保育園にでも入るまでの数年だけですよ。

        今は夫もいつまで一人で家計を支え切れるかわからない時代です。
        妻も、いつか家計が厳しくなれば働いて家計に寄与する覚悟をしなくてはならないとしたら
        夫も育児が忙しい時期は手伝う気持ちがあってもよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3968773345

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        なんじゃそら

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        カレーは中辛
        誰の子?
        あなたの子どもでしょうよ トピ主様
        給料さえ渡せばオレ様の役目は終わりだと?
        ふふ
        10年後20年後 あなたは給料だけの男になってしまうかもね
        そうそう
        奥様に全部やらせなさい
        専業主婦なんだから あなた様は稼いで金さえ渡せばいいんですよ
        家では家事育児何もしなくて結構です
        そのうち 当てにもされなくなるでしょう

        気分が悪い?
        じゃあ子どもなんて作らなければよかったじゃない

        私(専業主婦)の夫があなたでなくてよかった
        遅く帰ってきても必ず3歳児をお風呂に入れてくれ
        土日は中学生の娘の試合を見に車を出してくれる
        そんな自分より家族のことを考えてくれて
        土日ぐらい家事を休んで外食しようよと言ってくれる夫だから
        私も自分のことより夫や家族の事を大事に思えるし感謝できる

        さて 将来どんな父・夫になりたいですか
        家事育児 全く当てにされず 給料運ぶだけの男になりたいですか
        いざという時 頼られる夫・父になりたいですか
        家の財布だけの役目にされたくなかったら 自分の家族に関心を持ちなさい

        トピ内ID:4372318492

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        ひとそれぞれ、家庭の問題です

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        育児は育自
        その人の生き方なんですから、どうでもいいんじゃないですかね。

        まあ、私の周りでも、すすんで育児をする男性が増えていますけどね。
        分担とかそういう発想でなく、自分の子なんだから、いろいろやって当然。
        妻には、俺の子供の面倒をみてくれてありがとう、という感じかな。

        育児は楽しいですよ。

        いまも仕事は人並み以上に頑張って、収入は世間一般でも多いほうだと思いますし、昔は色々遊んだり、愛人を囲ったりした事もありましたけど、それとは全く違う大変さと楽しさがあります。

        廻りをみても、いろいろ遊んできた男性の方が、育児に積極的な感じですね。
        育児をしている男性は、人間的に余裕があるようにみえます。

        人の生き方はそれぞれで、なにを生き甲斐に頑張るのかは、他人からは口出しできるものではありません。夫婦の形も、人それぞれです。ただ、仕事で精一杯で余裕の無いトピ主さんのような男性は、ちょっと可哀相だとは感じますけど。

        トピ内ID:9536793090

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        育児は仕事じゃないと思う。

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        ここ
        主人は自営業、私は専業主婦(主人の仕事を手伝っていますが)。
        主人は外で一所懸命働き、私は家に居る時間が長く一応専業主婦ですので、家事は私の仕事だと思っています。幸い?うちの主人は家事するのも好きなようで、洗濯やごみ出しなど勝手にやってくれてますが。

        外で働いて休日は体を休める日であるなら、家事という「仕事」をしてる主婦に休日は?
        食事作りも洗濯も、1日も休みはないでしょう?

        育児は「仕事」じゃないと思います。
        子供を育てる上で、父親・母親双方の役目ってあると思います。
        奥さんが自分だけで妊娠して子供産めるのならそりゃぁ育児も女の仕事って言えるでしょうが、あなたがいなければ子供も出来ていないわけでしょう。
        子作りには積極的に参加して、いざ産まれたら育児参加はしませんよ‥ってゆうのもどうなんでしょう。

        トピ内ID:3206661971

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        私が古いのかなあ?

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        40代(女)
        子ども3人(末っ子が高校生)です。
        小町を読むと、
        「~べき!」が多いような気がして
        結婚生活(家事、育児)について「(自分の)権利」「(相手の)義務」の主張を
        理屈で解決しようとしているようで、
        なんか、悲しくなるんですよ。

        私は古いんでしょうかね。
        家事、育児は妻が主にする、って考えです。
        もちろん、妻がフルタイムで働いていたり、体調が悪ければ別ですし
        夫婦で話し合い双方が納得していれば、どういう分担でもいいけど。

        私は結婚するとき、家事分担は話し合いませんでした。
        妻である私がするべきと思っていたから。
        ただ、結婚したときは私もフルタイムで朝も早かったので
        自然に、できない部分は夫も家事をしました。

        出産後は専業主婦になったので
        家事育児は私がしました。
        子どもが小さい間は子どものお風呂も私一人で
        昼間か夕方入れました。
        歩けるくらいになったら時々夫と入ってもらったりしましたが。

        私は子どもが大好きなので子どもの世話をするのが楽しくて。
        休日は家族で公園に行ったりのんびり。
        夫も子ども好き、今も5人仲良しです。

        トピ内ID:3019829318

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        そうですね

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        ホーン
        私はそう思ってますが。うちの夫もそう思ってるみたいです。
        夫婦で意見が一致してればそれでいいのでは?

        ただ、あなたの家庭はそうでないということ。不幸ですね。

        何のために夫婦でいて、何のための父親なのでしょうね。
        稼ぐだけが父親の仕事ならば、別居して婚費と養育費だけ送ればいい。その方が平和ですよ。

        お子さんはあなたの所行を見て育ちます。
        家にいながら育児すら一切したくないという父親を、子供はどういうふうに眺めるのでしょうね。

        トピ内ID:8756884798

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        お気持ちもわからないこともないですが、、。

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        🙂
        コココッシー
        休日は身体を休める日なのはごもっともです。0才と2才児の育児、大変なのが想像がつきます。うちは5才と3才です。当時の記憶はあまりに大変で覚えていません。


        うちは主人が休日の日は私が休めるのでほんと主人の休みの日の前日から自分の時間が確保できるので楽しみです。夫は2人連れて遊園地とか普通に行きます。スーパー銭湯に行っても、私にゆっくり入っておいでと言ってちびっこ二人連れて男風呂に行ってくれます。私は風呂好きなので一人でゆっくり入れて幸せを満喫。  夫に優しくされるのでだから私も夫に優しくできます。ビール用意したり好きなもの用意したり。(たいしたことありませんが、、、。)

        だから、育児が乗り越えられました。


        専業主婦、兼業主婦関係なしに育児は二人でするっていう意識がないと家庭がうまくいかないのではないかと思います。



        とにかく育児は大変です。2日間でも奥様がいないとどうなりますか。想像してみてください。子供とトピ主様で大丈夫ですか。奥様をいたわれば、トピ主様も大事にされます。

        トピ内ID:3678421053

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        いずれ来る疎外感。

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        ま、いいけど
        >皿をさげるくらいしてくれても、上の子を椅子に上げるくらい
        >してくれても、と言われたこともありますが

        え?!そんな些細なことも拒否ってるの??
        唖然・・・

        育児に協力してほしいと言っても、子供がごく小さい今だけの話ですからね。。
        2歳0歳がいたら、食事をパパッと作るだけでも泣かれたりまとわりつかれたり
        でなかなか進まないんですよ。せめて子供を椅子に上げるくらい、してあげてはいかがですか?

        何だか冷たいお父さんだなぁという印象です。

        信念なら貫けばよろしいですが、成長した子供から、相手にされなくなると思います。育児に少しでも手を貸すのは、結局は自分のためでもあるんですけどね。

        トピ内ID:2547346824

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        へぇ・・・

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        nogisu
        似たタイプの男性を知ってます。
        そういう人って、奥さんが兼業主婦でも「早く帰った方が家事を全部すればいい」と言うんですよ。

        まあ、貴方の家庭ですから、ちゃんと夫婦でルールを作ればいいと思います。

        私は子供を育てるのは「夫婦の仕事」だと思います。
        勿論、日中は働いているから無理ですよ。
        疲れていれば休めばいいと思うし。
        でもいざ、子供が大きくなった時「アンタに何の関係があるの?」
        と子供に言われても怒らないでくださいね。
        子供ってそんなもんです。
        トピさんと似たような男性は、それを子供に言われてショックだったそうです。
        今でもお子さんは奥さんとは連絡し合いますが、
        男性とは「縁を切った」と言うらしいですよ。

        極端な例ですけど、トピさんの書き方は「自分の子供」と言う認識が無いなあと感じます。
        それに、一緒にお風呂、とか遊ぶ、なんてほんの数年ですよ。
        すぐ自分の意志を持って親から離れてしまいます。

        トピ内ID:8778380495

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        お答えします

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        かな
        専業主婦をバカにしてませんか?
        専業主婦は休みがありません!まぁ家事は妻がやるというのはいいとしても育児は違いますよ!子育ては夫婦二人でする仕事です!誰の子供ですか?あなたは父親ではないの?
        外で仕事してるのがそんなに偉いの?
        あなたは父親の自覚無さ過ぎ!文句ばかり言ってないで奥様に協力してあげて!はっきり言うけど外で働く仕事なんかより子育てはもっと大変なんだから!!!

        トピ内ID:6077775130

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        そんなの

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        花火
        当たり前ですよ。
        って言われたら育児参加するんですか?

        専業主婦だから家事をして欲しい、というのは分かります。
        でも育児は「親の仕事」でしょう。
        母親だけでなく父親の仕事でもあるのではないですか?
        少なくとも私はそう思います。

        >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです

        では平日、休日とも家事育児をしている専業主婦はいつ体を休めるのですか?

        そうは言ってもトピ主さんがやりたくないなら育児参加しなくてもいいと思いますよ。
        嫌々されてもお子さんがかわいそうです。

        私からすると一番かわいい時期に触れ合わないなんて損しているな~と思いますけどね。

        トピ内ID:5231450596

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        育児は違う

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        こち
        あなたが面倒くさがっている子供は誰の子ですか?
        あなたの子ですよ?

        男性はなかなか父になれないと言いますが、2歳児がいてもまだ自分中心なんですね。
        子を持って家庭を築いた時点で、自分の中の比重を父>夫>自分にしないとだめなんじゃないでしょうか?

        家のこと=家事=専業主婦の仕事
        子供のこと=育児=父母(あなたと奥さんです)の仕事

        が正しいと思います。

        トピ内ID:6345118297

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        イクメンになれない男はどうすればいいのか?

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        チチカカ湖
        確かに今「イクメン」が注目されているので、育児を積極的にしたくない男性は
        肩身が狭いかもしれませんね。こっちは仕事して疲れて帰ってきてるんだから
        家事とか育児とか勘弁してくれよ…って気持ちはわかります。
        私の夫みたいに毎日朝食の準備と夕食の後片付けをし、早く帰宅したときは
        子供のお風呂も入れてくれるし、寝かしつけもしてくれる。
        こういうことをイヤな顔ひとつせずやれる男ばかりじゃないですよね!

        一昔前の男は家事育児をしないでも仕事さえしてくれば何も言われないで済んだわけですが、
        「育児をしない男を、父とは呼ばない」とか国にキャンペーンまでされちゃって、
        一昔前の感覚で生きているトピ主さんのような男たちはどうすればいいのか、って話ですよね。
        とりあえず家事育児を絶対したくなかったら、奥さんをねぎらう言葉だけでもかけたらどうですか?
        奥さんがそれで満足するかどうかはわかりませんが(笑)。
        妻は俺の仕事を労ってくれもしないのに、何で俺だけがそんなことするのか?って思いますか?
        それすらも疑問ですか?

        トピ内ID:9117211481

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        父親だろ

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        父親です
        あんた、子の親だろ。子供の面倒見るのは「親」の役目。
        夫婦の役割でなく親の役割なんだからちゃんとやれや。

        専業主婦はたまたま子供と一緒に過ごす時間が多いだけ。
        それ故に育児の比重も父親より母親主体になるだろうが、
        家事が「楽」とでも思ってるのか?「楽」と思う程度なら
        自分でやればいい。平日働いててって言うが、それを
        言い出すと主婦業や育児に休日は無いぞ。いつ休ませるんだ?

        あえて聞くから答えてくれ。

        何故、親が自分の子供の育児に参加する事に疑問を持つんだ?

        親としての自覚が足りないんじゃないの。
        もっと子供の成長に責任持ちなよ。

        トピ内ID:8139416471

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        確かに

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        40男
        夫の育児参加ではなくて、父親の育児参加だから当たり前なんですよね。

        妻のために育児参加するのではなくて、子供のために、母親のために、そして自分のために家族のために、するんですよ。

        トピ内ID:7502841152

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        あなたはしなくても良い

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        blank
        ラズベリー
        自分の子どもの世話もしたくないようなあなたが私の子の父親であったなら、育児参加無用です。子どもへの愛情は無いのですか?

        トピ内ID:7205851981

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        参加しておいて損はない

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        🐤
        さくらんぼ
        えっと・・・・・

        あなたが仕事している時間、奥さんは家事をしながら育児もしています。

        帰ってきたら手伝ってあげればいいと思いますが・・・・

        でも、したくないならしなければいい。

        子供はわかっています。
        自分に「手」をかけてくれたのは誰なのか。

        わたしの父は一切育児には参加してきませんでした。結果、娘2人は父<母。
        むしろ父のことは嫌っています。

        育児に参加しておいた方がいいですよ。
        子供が懐かなくても構わない、お父さん嫌いでも構わない、のならいいですが、せっかく子供がいるのにそれじゃあ寂しくありませんか?

        トピ内ID:6588786196

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        簡単なこと

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        一応父親
         有給休暇を一日とって、妻を一日だけ外に出させて、子供と一緒に一日すごせば、育児参加の必要性がわかる。

        トピ内ID:2333280046

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        仕事?

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        中小企業のおっちゃん
        育児は人生そのものですよ

        貴方の子供の父親は(今の所)貴方だけ
        お母さんがどんなに頑張っても父親には成れません

        まぁ、今時は離婚>再婚>新しい父親っていうケースも多いようですが
        誰かに替わってもらいたいですか?

        トピ内ID:5185531501

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        子供が大きくなるまでは家庭という集合体の繁忙期だから

        しおりをつける
        aine
        夫は稼ぎ、妻は家事と家族の代表としてのお付き合いを引き受けます。
        これが通常の専業の体系です。
        しかし、そこに育児が加わると、家庭は一方的に超忙しくなります。
        会社でも繁忙期なら他の仕事もしなくちゃならないように、家庭も繁忙期になったらそれを解決する方向にもっていかなきゃね。
        そもそも夫婦双方にその原因があるんですもの。
        家庭を繁忙期に陥れた責任から逃げたらいけません。
        (忙しくして収入増えるならまだしも、帰宅拒否なんてもってのほか。大人の態度じゃありません)
        もちろん、何年かして繁忙期過ぎたら、またゆっくりすればいいです。
        それまでの辛抱ですよ。

        トピ内ID:2240223703

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        疎遠覚悟で

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        🎁
        あちゃちゃ
        何件か同じようなレスがありますが、
        私の父も、子育てなんてまーったく関わりませんでした。
        母親は文句も言わず、お父さんが頑張ってくれるから・・と
        言ってましたが、子供も馬鹿じゃないんだから、
        他の子のお父さんとは、違う事に気付きます。
        大事にされてナインだな・・母も私も・・・。

        なんていうか、家族と言うか、同居人みたいな
        感覚になりますね。そして、今更何はなしていいか
        分からないし、これからどう関わっていいかもわかりません。
        母がなくなったら疎遠になると思います。

        トピ内ID:9111747189

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        父親って何?

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        blank
        わあ
        誰がどんだけ働いてるかは判断を鈍らせますから 横に置いておいて、さて、子どもたちの父親は子どもたちに対して何もしていないことになります。外出時を除いて。

        それでよいの?
        子どもの成長にあなたは不用だと自ら示してるんですよ?自ら「稼ぐだけの人間」宣言してるんですよ?

        トピ内ID:8132965846

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        かわいそうな男達

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        😠
        昔のイクメン
         自分も疲れている、妻も疲れているとは思えないのですか。一日、妻を休ませ、家事育児を全てやってみてはいかがですか。完全母乳なら、授乳だけはできないので駄目でしょうが。
         私の妻は、掃除も食事も一切手抜きはしませんでした。2歳離れの息子でしたので、トピ主さんと同じですね。ものすごいスケジュールでした。46坪の一戸建ての掃除、洗濯、私と子どもの食事(当然同じ物ではありません)入浴、寝かしつけ。深夜帰宅の私の食事準備。私が食べてる間、ソファーで寝てました。
         私はとてもこれだけのことはできないと感じました。そして、30年前からイクメンしていました。残念ながら、休日だけですが。
         子育ては楽しかったです。その子どもたちにも子どもができ、私と同じにイクメンやっています。
         この楽しさを知ろうともしないとは何と不幸なのでしょう。私は今でも息子達の先生です。良い親子関係だと自負しています。嫁さん達も、「お父さんはすごい!」と言ってくれます。

        トピ内ID:2749936214

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        パパはヒーロー

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        blank
        あさみ
        >なぜ夫の育児参加が当たり前なのか?

        そんな事思ったこともありません。
        「父親が育児するは当たり前」だとは思いますけれどね。
        稼いでくるのが父親の仕事だと思われるのであれば、そう奥様と話しあえばよいだけだと思いますよ。

        「お父さん」って何でしょうね?
        子供の目線から、子供の為に「お父さん」を考えてみると、
        どんな「お父さん」が理想でしょうか?

        私の息子は夫の事を「パパはヒーロー」と言います。
        まだ2歳ですけれどね。
        夫は19時半に帰ってきて、子供とお風呂に入って、食事をして、しばらく遊んで、寝かせつけは私がします。
        食器を下げてくれるのは、私が頼んだ時だけ。
        朝は7時半には家を出ます。子供と二人で見送って、私は専業主婦です。

        それでも、息子にとって「パパはヒーロー」なんですって。
        接している時間の密度でしょうか。掃除も洗濯も夫はしません。でも家に居るときは100%子供に目を向けてくれます。
        私が家事をしながら子供をかまうのと、夫が集中して息子だけに視線を注ぐのとの密度の違いが、息子にそう言わせているのかと思います。

        トピ内ID:6567617220

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        まぁ気持ちはわかります

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        🐤
        あやか
        4日前に第一子を出産した専業主婦です。

        元々働いていたし、働く願望はありましたが、最近の保育園事情と会社の形態(個人で仕事がまわってきて納期があるので簡単に休んだりできない)の都合上退職しました。

        仕事の大変さはわかります。家に帰れば次の日の激務に備えて休みたいものです。

        現在我が家は私が専業でも家事は7:3ぐらいです。休日の洗濯と掃除、夕食を作ってくれる時もあります。頼んだら買い物もしてくれます。「やってあげてる」という態度はないです。その代わり私が切迫早産で自宅安静だったり臨月でふーふー言ってる時でもしょっちゅう飲み会行ってました(笑)別にそれは不満ではなかったです。

        子供ができたら沐浴やおむつがえはやりたい!と言ってますし、入院中の見舞いではさっそくおむつがえやってましたねぇ。

        嫌々だと相手に対して何もかも目につくんじゃないでしょうかね?

        ところで、奥さんに「ありがとう」をちゃんと伝えてますか?「やって当たり前」って態度だとたとえそのとおりでもいい気分はしませんよ。。。

        トピ内ID:1593947211

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        人の意見に惑わないこと

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        😉
        ru
        まず父親が育児をしなかったからといって 子どもから将来見放されたり、軽蔑されるなんて
        なんの根拠もありません。 ただその父親の甲斐性が無かっただけです。

        タンカーや客船の乗組員
        開発途上国へのプラント輸出の技術者
        地元と東京を駆けずる政治家
        1年で半分が出張の商社マン

        育児をしようにもそれが許される状況で無くとも
        立派に子どもを育て 
        「父さんを尊敬している。」といわれる父親ばかりですよ。

        要は自分をしっかり持つこと
        育児に参加しないことと 愛情が無いことは違います。

        ところでトピ主は子どもに愛情はありますよね。 それを表面に出せばいいだけです。


        私も 流行の「イクメン」などチャンチャラ可笑しくて溜まりません。
        しかし子どもが幼い時には

        風呂、散歩などくらいはしました。

        政府の謀略や世間の風評に負けないで家庭内でよく話すことです。

        人は人 自分は自分です

        トピ内ID:0733859388

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        そんな当たり前の事聞くんだ~。

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        🐤
        ピヨピヨママ
         夫というよりも‘父親’として育児参加するのは、当たり前に決まってます。それは奥様が専業兼業関係ありません。よその子供の子守しろって言ってんじゃないのよ?

         主さんの器が小さくて、仕事でいっぱいいっぱいなのはわかります。が、それを‘しんどいからやるのは絶対嫌’なんて口走るお子様なやつが、いっちょ前な顔して子供なんか生ませないで下さい。

        トピ内ID:6604144258

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        誰の育児?

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        7196
        難しいですね…
        正解ってあるんでしょうか

        育児に参加とか
        育児に協力とか

        誰の子供よ??アンタの子でしょ。協力って何さ…。二人でやるもんじゃないのかい?

        そりゃ外で働いてりゃ、妻がメインで子供の世話をする事になっちゃうし…

        働かないと生きていけないわけだし、稼ぐ事で家族を守るって事なんでしょうが…

        なんだろ…
        主さんの言い方だと、どこか他人事に聞こえるのは私だけでしょうか?

        そういう人に限って、『子供は可愛いよ』とか『やっぱ子供を持つのはいい事だ』とか偉そうに言っちゃうんでしょうね…

        面倒くさい事は妻にやらせて、可愛いとこだけをみて可愛いって言ってりゃ世話ないわっ

        …ってスミマセン、話がズレましたね

        でも、主さんにとって結婚も子供もステータスツールの中の一つでしかないんでしょうね

        そんな印象を受けたトピでした

        主旨ズレ申し訳ありません

        トピ内ID:3012720596

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        ありえない....

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        ぽけもん
        あなたの様な人が夫でなくて良かった。

        専業主婦って、軽くおっしゃってますが、365日休みないんです。
        それプラス育児の疲労度ですよ...。

        奥様を助けてあげたい・手伝ってあげたいって思わないんですか??

        仕事のみで後は何もしたくないと言うなら、結婚するな。子供作るな。

        トピ内ID:5795738678

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        子どもと関わるのが面倒なんだ

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        rok
        「自分たちと関わるのが嫌なんだ、面倒くさいんだ、」と最終的に思うようになりました。

        子どもの頃は「家族で何処何所に行った、遊んだ」と友達から聞くとたまらなく羨ましかったです。

        正直、子どもの頃から父と関わりがないので(もっぱら相談事など頼りになるのは母)養ってくれていることには感謝してますが、それだけです。

        こういう父親で不幸とまでは思いませんが、楽しくはないです。

        トピ主さんのお子さんもいずれ「こういう人なのだ」と諦めがつくと思いますよ。
        子どもの頃は寂しいですけどね。その点が可哀相です。

        トピ内ID:5636178194

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        生活費・教育費を稼ぐのも「育児」では?

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        mimi
        子供の生活費・養育費を稼ぐのも「育児」の一環だと思いますよ。
        父は実際の(お世話という意味での)育児にはほとんどノータッチでしたが、父には、仕事を頑張って、「育ててもらった」と思って感謝しています。
        「母にだけ育ててもらった」なんて全く思いません(母にも感謝していますが)。
        お世話をしていないからといって、育児をしていないという考え方はおかしくないですか?

        トピ内ID:5045069875

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        そうですね~

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        🐱
        にゃーす
        トピ主さんのおっしゃる事は分かりますが
        専業主婦 ましてや0歳2歳の育児中であったら休み時間はないです。トピ主さんは昼休みありますよね?その時間は座って食事できますよね?奥様は一人ゆっくり食事もままならないと思いますよ。働きっぱなしの一日だと思いますが・・・自分も疲れているけど妻も疲れているんだろうなとは思えませんかね 

        トピ内ID:2709563380

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        好きにすればいいですよ

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        熟年離婚
        3児(乳幼児)の母で、今は専業です。 妊娠前まで総合職で朝8時から夜10時、昼休みを取る暇もないぐらい忙しく男性(年上も)部下も抱えて仕事してました。 確かに大変でしたよ。 でも家にいるのが楽だと思うならやってみては? したことないでしょう? 会社とは全然違う大変さです。乳幼児相手は理屈は通用しませんから。 心を許した人にほど甘えるし、わがままをいうものです。 子供の泣き声にどれぐらい耐えられますか? どうぞ朝起きてから、次の朝まで家事育児全部こなしてみて下さい。奥さんは実家にでもいってもらって。 たぶん奥さんがやるよりかは楽ですよ。 普段相手にしてくれない人に面倒みられると怖さが先に立ちあまりわがままいわないですから。熟年離婚て言葉ご存じですよね? 今のままでは確実です。お金だせば自分の子供の育児しなくていいなら、年老いて幸運にも離婚されてなくても奥さんに先だたれたらお子さんは相手にしてくれないでしょう。 生まれる時代を50年ぐらい間違えてしまいましたね。面倒をみてくれない親を面倒みる義理はありません。貴方の理屈と同じで仕事をしてお金を出せばいいんでしょ?となりますよ。 

        トピ内ID:8294291272

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        子育てを楽しむ気持ちを

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        通行人A
        40代子持ち男性です。

        役割分業で言えば、手伝う「義務」はないと言えるでしょう。

        ただ、子育てを義務や権利と言った考えで論ずるべきか、というところは疑問です。


        トピ主さんも結婚して子供をなしたということは、家族が欲しかったのではないですか?
        家族の絆というのは、お金を運んでくるだけでは得られません。
        お金以上に、子供と接した時間の長さと密度がものをいうのです。
        「疲れている」で育児を回避することはできますが、
        将来的に失うものはそれ以上だと思ってください。


        少々意地悪な見方をすると、愛情というのは「誰から与えられるか」というのが大事です。
        可愛がってくれれば誰でも良いというわけにはいきません。

        それに対して、お金は誰が稼いだお金でも良いわけです。
        別にトピ主さんである必要はありません。
        これを極端にすると、将来トピ主さんは家族から無視される
        給料運搬人に成り下がってしまうでしょう。
        (それでも家族を養う義務は消えない)

        もっと極端な話、お金だけ入ってくればよいのであれば
        トピ主さん亡き後の生命保険金でも良いことになります。

        トピ内ID:1836124612

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        分かる

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        salvage
         前妻の場合、私の仕事に全く興味がなく、私も仕事の話を全くしないため、私が普段どんな仕事をしているのか全くわからない。
         私が、たまたま溜まっている食器を洗ったら、それ以来食器洗いは私の仕事になる仕組みで、家事はいつの間にか全て私担当。「こちらが手を出せば、すぐに手を引っ込めるタイプ」

         今の妻の場合、分からないなりにも興味を持って、仕事の話に耳を傾けてくれるので、私もつい仕事の話をするようになり、一日中会議がある日を覚えていてくれる妻は、帰宅と同時に、ソファーに崩れ落ちた私に、テレビのリモコンを手渡して、飲み物を出してくれる人。
         いつの間にか、土日は私が手料理を振舞うのが日常になっているけど、いつも美味しいと言って食べてくれるから、何を作ってあげようか週末が楽しみだったりする。

         私本人は、変わった意識は無いんだけど、やっぱり世の中、合う/合わないなんだと思う。
         良い/悪いで判断しない方が、心の健康にいいと思うな。

        トピ内ID:1028926958

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        向き不向きがありますからね~

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        多くは望まない
        うちの夫は超多忙ですが、息子LOVEなので、
        率先して子どもの面倒を看ています。
        彼が休日出勤のときに私服を着て出社しようとしたら、
        どこかに遊びに行くのかと勘違いした息子(当時、3歳くらいだった)が連れて行ってと泣き出して、
        なだめようとした私を制して外に連れ出し、ご近所散歩をして帰宅してから出社したことがあります。
        息子もそれで満足なようでした。

        私の実父は商家のボンの元遊び人で、かまってもらった憶えがなく、
        男性は育児に参加しなくてアタリマエくらいに思っていましたが、
        夫の父親がやはり子煩悩で、モデルケースが良かったためか率先して育児に参加してくれています。
        モデルケースがないと、どうしていいか悩むかも。

        私のほうも娘に直接はかまわない実父であっても、
        経済的にもその他の部分でも人並み以上に気を配ってくれたことを感謝しています。
        経済的な面はひじょうに重要(お金持ちではなくてもよいから)だと思うので、
        家事・育児に向かない、疲弊している配偶者に無理をさせようとは思いません。
        今の時代に専業主婦でいられるという状況は恵まれていると思います。

        トピ内ID:2564066300

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        お疲れですね

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        あらまあ
        でも奥様も疲れてるんですよ。
        家事育児が専業主婦の「仕事」だと言い切るなら、週に1日くらい休日を作ってあげてください。

        トピ内ID:8221646781

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        こんな古風な人、居るんだ。びっくりです。

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        テディベア
        お子さんは奥様1人では
        授かれませんよね。
        お2人の可愛いお子さんでしょう?

        専業主婦がやって当たり前って、物凄く腹立たしいです。育児だけでも、いっぱいいっぱいなのに、掃除、洗濯、三度の食事、ゴミ捨て等々、キリがない程やることはヤマほどあります。
        365日毎日です。
        それなのに収入0です。

        トピ主さんが休日体を休めたいように、奥様だって同じですよ。

        今のままなら、そのうち
        奥様は爆発しますね。

        1日中育児に追われている今、ご主人の帰りをまだかまだかと待っていると思います。

        もう一度言いますよ。
        お子さんは2人の子です。育児、一緒にやりましょう。

        トピ内ID:5181215196

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        40年近く前ですが、

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        今は1児の母
        母は専業主婦、亡き父は会社員(後に役員)、子供は2名(男女4歳差)、
        父はお風呂やオムツ換え、夜鳴き対策等積極的に手伝っていたそうです。
        「あの父が!!」と娘の私が思ってしまうくらいの亭主関白バリバリ、
        仕事で毎日多忙の父でした(土曜出勤、日曜接待ゴルフの時代)。
        私に娘が産まれた時も楽しそうにおむつ換え、お風呂等してくれました。
        もちろん、我が夫も娘ラブラブな為育児にできる限り参加しています。
        私と父が仲良し親子だったように、娘と夫も仲良し親子です。
        仕事ができる人は何事も要領いいですからね。
        簡単な育児位難なくこなせるんですよ。

        トピ内ID:9941329978

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        気持ちはわかるかな

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        まお
        土日は休みたいと言われる気持ちはわかります。
        しかし、育児をしてると家事に手がまわんないんですよ。奥さん良く見てください。
        洗濯が終わって干そうかなーと思ったら子どもがまとわりついてきたり、
        トイレに連れてかなくちゃいけなかったり。やろうと思ったこと中断されるとイヤじゃないですか?

        ショボイたとえですが、手が離せない仕事中電話が鳴ったら「誰か取ってくれ」って思いませんか?
        誰もいなければ諦めつくけど、たまたまそこには休憩している同僚がいたら、
        「ちょっと電話くらい出てくれよ」って思いませんか?
        要するに奥さんが言ってるのはそういうことだと思います。

        休むなといってるわけではありません。確かに皿をさげることくらいはたいした手間ではありません。
        でも、それをしてくれるだけでも助かるんですよ。

        トピ内ID:5362944498

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        子供作らいでよ

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        みみりん
        育児参加っ言われてますが、自分の子供の世話をするくらい当然ですよね
        子供と一緒に遊んだり、お風呂に入るのが、そんなに嫌なら
        子供なんて作らないで下さいよ

        皿を下げるって自分の食べた皿くらい片付けませんか?
        3歳児でも出来ますよ。人として恥ずかしくないですか?

        それでも嫌なら離婚すればいいのに。

        トピ内ID:3891047628

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        主さん、ただのルームメイトになるつもり?

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        ムニ
        私の母も専業主婦です。現在64歳の父は、家族のために本当によく働いてくれました。
        私達3人姉妹が小さいころは、父は毎日午前様、土曜日も仕事でした。通勤も2時間弱くらいだったと思います。

        それでも、私は父のことを母と同じくらい大好きです。
        なぜかというと、父が週1日しかない休みに、私達と思う存分一緒に遊んでくれたから。
        公園や動物園、キャンプや海水浴、父との楽しい思い出は数多くあげられます。
        愛情たっぷりに育ててもらったおかげで、私達3姉妹はぐれることもなくきちんと育ったと思います。

        先日、友人の家に行ったときのこと。
        彼女は専業主婦で旦那様は10歳年上の方。
        ご主人はご両親に厳しく育てられたようで、しつけはしっかりとすると言っておられました。
        基本的には子ども好きではないらしく、一緒に遊ぶことは皆無。
        でもしかること、言い聞かせることだけはするみたいです。
        子どもが2歳をすぎ、話し始めるようになって言ったことは、「お父さん、嫌い」。

        当たり前です、一緒に遊んでくれないのに、しかる時だけ親のふりをするんですもの。

        主さんも気をつけてくださいね~。

        トピ内ID:0622048859

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        こっちなんか24時間!

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        😠
        0歳と2歳正直きついです。
        0歳なら夜泣きしますよね、おっぱいもあげなきゃならないし。
        上の子は魔の2歳児だし・・・。
        掃除、洗濯、食事、買い物、公園

        私こそゆっくり休みたい!!


        ・・・って奥様きっと思っているはず。
        丸1日二人のお子様見てください、そうしたら奥様がいかに大変か
        わかる筈。

        トピ内ID:0418724050

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        トピ主さん

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        くーまん
        父親の育児参加はあたりまえだと考えます。
        あなたの子供じゃないのかね?
        作りっぱなしで後は自分のことばっかりなトピ主さんには、子供は早かったんじゃないかな。
        子供みたいなこと言ってんじゃないよ。

        トピ内ID:7233209527

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        歳をとってから…

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        うぴか
        仕事以外にあなたは何を思いだしたいですか?
        うちの夫は
        「子供はあっという間に大きくなる。どう巣立つかわからないから本当に今しか一緒にいられないかもね。歳をとってから二人で思い出して笑うために今二人で頑張るんだ」
        と言います。
        (そのわりに…?て感じる事多々ありますが、それはちょっと置いてあげて…)

        うちの母親の愚痴は
        「子供の事は全て自分まかせだった。お互い仕事してるのに何で?と泣いたよ。今までは子育てがあったから我慢したけど、この先、夫育てまではまっぴらごめん!二人で語れる想い出もないし」です。

        アルバムを開いて二人で目を細める老後のためにも
        旦那さんにも頑張ってほしいな~と思いますね

        トピ内ID:2213260499

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        家に居るのに関わらないのは、意味が違う

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        😠
        浅はかだね
        船乗りとか政治家とか、多忙で不在がちな仕事をしてる父親を例に挙げてる人がいますが…。

        不在で参加したくてもできない父親と、
        家に居るのに関わらない父親では、全く意味が違うでしょ。

        傍に居るのに、何もしなければ、こども自身が「この人は自分に興味がないんだ」と認識するのは当然の心理です。
        愛想つかされるには根拠がありますよ。
        このまま表面上、上手く行ってても、いずれ熟年離婚か仮面夫婦ですね。
        こどもも母親の味方になること、間違いなしです。

        トピ内ID:3301145208

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        何の為に結婚したの?

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        blank
        ミー
        老後さみしい思いするよ。

        トピ内ID:7669709016

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        育児参加は誰のため?

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        みこ
        もしや、奥様のため、奥様を楽させるためだとでも思っているんですか?

        育児参加は「お子さん」のため!ですよ。

        子供が男の子であっても女の子であっても
        「父親」でしか教える事が出来ない事はあります。
        それゆえひとり親の方の苦労はあるわけで。
        もちろん、「私は両方の親の役割をした」とおっしゃるでしょうけど
        人間は1人が2人に分裂はできないし
        男性心理を女性が理解すること、またその逆もやはり不可能なのではないでしょうか。

        話がそれましたが
        いざ、子供と向き合わなくてはならなくなった時に
        「気持ちいい事して出しただけ~」で自動的に父親になっただけだとしたら
        きちんと親として子供と向き合えますか?

        母親も育児をしながら「育自」をし、母親になっていくのです。
        父親は育児へのかかわりなしで「父親」になっていけるのですか?

        ただ、最近の傾向として父親の役割が
        「子育て」ではなく「子遊び」で、それだけでも良いと思っている方が多いのが心配です。

        ただの遊び相手がいざという時に父親として威厳あるアドバイスができるでしょうか?

        トピ内ID:8310126168

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        妻の負担がどれだけ増えても夫の負担はずっと1

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        blank
        mi
        妻が専業主婦の場合

        夫、仕事=負担1
        妻、家事=負担1
        で1:1の平等ですね

        では子供が一人生まれたら

        夫、仕事=負担1
        妻、家事=負担1+育児=負担1

        で1:2になりますね

        子供が2人生まれたら妻の負担だけ3。夫はずっと1ですか?

        週休2日なら1日は家事育児を全部負担して奥様に休日をあげてください。
        これで7日のうちトピ主さんのお休みは1日。
        奥様のお休みは1日。

        平等ですね。

        トピ内ID:4440221539

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        夫ではなく父親として

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        blank
        班長
        あなたの仰ることは、「仕事で疲れている」を理由にして、父親としての育児放棄だと思います。

        同じ事を母親がしたら育児放棄だと騒がれる世の中なのに、父親だと何故それが許されるんですか?
        仕事で疲れているは理由になりませんよ。

        "夫"としてではなく、子供の"父親"としてやるべき事はきちんとやるべきですよ!
        そういう人に限って子供の事を何も知らないのにグチグチ口出して母親の躾が悪いからだとか何とか言うんですよ。
        最終的には子供は母親の見方して子供から嫌がられ・うっとおしがられるんですよね。
        今は0歳2歳で言葉も少ないし、ご自分でも分らないでしょうけど、いずれ幼稚園・保育園に行くと子供は子供自身で他の子の父親と比べますからね。
        ○○ちゃんのお父さんは△■してくれるのに、○○子ちゃんのお父さんは○△連れてってくれるのに・・・うちのパパは何もしてくれないって感じで。口に出して言いますよ!

        トピ内ID:7934094356

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        キャッシュカードだけになりたくないから

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        パピコ
        うちの夫は激務です。労働基準法を無視する会社に身を起き、休日は日曜と祭日のみ。
        平日は家には寝るためだけに帰るような状態でしたが、毎日子供をお風呂に入れてくれました。
        普段あまり一緒にいられないから短い時間でも触れ合いたいというのが口癖でした。

        疲労でヨレヨレな夫に、子供の世話は私に任せて少しでも早く寝てと言うと、
        「金を稼ぐだけが仕事なら無理して家には戻らない(仕事場に泊まれる。現に同僚は泊まる人も多い)でも父親の役割とか仕事までパピコにとられたくない!ただのキャッシュカードじゃ嫌なんだ」と。

        あれから十年、今も夫と息子は一緒にお風呂に入っています。
        触れ合える少ない時間の中、受験勉強をみてくれたり、キャッチボールをしたり、私のパートが長引いた日にはカレー等の簡単な料理を息子とふたりで作っておいてくれます。
        夕方に帰ってきてまた深夜には出社する生活スタイルは変わりません。でもその姿を見て育った息子は、お父さんのようなお父さんになりたいと作文に書いていました。

        外で働く、家で働くという役割分担ではなく、そこに自分が関わりたいかどうかの話だと思いますよ。

        トピ内ID:9101754148

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        当たり前

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        みい
        だってあなたの子どもでしょ?
        育てたくないなら子どもつくらなきゃいいのに。
        なんでつくっちゃったんですか?
        子どもが欲しかった?育てたくないのに?無責任ですね~。

        でも、育てたくないならしなきゃいいです。

        トピ内ID:4317011597

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        こんにちは

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        hello
        上の子を椅子に上げるくらいしてくれてもって
        それ仕事じゃないでしょ
        あたりまえのことじゃないの????


        奥さんにそんなことまで頼まないとやらないご主人いるんですね
        ちょっとびっくり
        まわりにそういう人がいないので
        かなりびっくり


        家事はどうのこうの言いたくないけど
        育児というか二人で作った子供の面倒は見ましょうよ
        かわいくないのですか?
        かわいいと思えばなんでもしてあげたいと思えますよ
        (疲れててもがんばれるちゅうか がんばろうというかなんというか)
        子供たちの笑ってるお顔を見て 疲れ取れませんか?
        育児は仕事っていうより 違うものだと思うんだけどなぁ


        なんとなくなんだけど結婚生活そのものがあなたに合わなかったのでは?


        自分を見つめるイイチャンスかも がんばれ!
        子供たちにとって おとうちゃんはあなただけだからさ
        みんなで楽しい家族にしようよ
        がんばれ

        トピ内ID:7416520471

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        「家族」って何?「子ども」って何?

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        🙂
        みい子
        育児がトピ主さんにとってはただの面倒な作業でしかないなんて…ね。

        イヤならやらなくて良いのでは?

        子どもに手がかかるのはこの数年。乗り切れば、きっと奥様とお子さんとの絆が深まり、お子さんは奥様を親として信頼し慕うでしょう。思春期になれば奥様に何でも相談し、共に乗り越えていくでしょう。問題を抱えた時は奥様にぶつかるかも知れません。そこを耐えれば…お子さんが結婚する時は涙を流しながら奥様に感謝するでしょう。そこにトピ主さんは不在です。ただお給料を運ぶ人として感謝はされるかも知れませんが親としては認めてもらえないでしょうね。きっと「あんな親だけにはなるまい」と良い反面教師となるでしょう。

        奥様がどこかで耐えられない時は…新聞沙汰になったり、トピ主さん夫婦の人生がメチャメチャになるかもしれませんね。その時トピ主さんは奥様を責めるでしょう。でも解決なんかしません。なぜなら原因はトピ主さんだからです。

        母子家庭の方がまだ良いです。そこに「父親」がない事は乗り越えられるけど、あるのにしてもらえないのは辛いですね。

        それでも良いのなら、子育てなんてする必要はないです。

        トピ内ID:8126404369

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        うーん

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        ここで老後に父親なんて~という子に育った事を喜ばしく語る女性もいますが。これはこれで一つの育児の失敗だな、と私は思います。妻にとっても別に喜ばしい事ではありません。寂しくなった父親が外に救いを求め、肝心な時に妻子に金も残さず…なんてのもままあるわけで。

        父を尊敬出来ない子に育てたのは父だけの責任ではないし、そういう子がどういう子育てするかは疑問ですから。
        自分なら一生懸命働いてくれてるのも育児の一つ、極めて重要な育児と考えますので、体を休めるのはまあいいのです。

        とはいっても、将来子に愛されないのは自分自身が侘しくありませんか?

        妻がいつ休むのか、ですが、専業でしたら子供が小学校等に進めば一気に手が離れます。その時に思う存分休める時であり、繁忙期なんですよ。幼年期間て。
        専業主婦の雇い主は夫かもしれませんが、仕事とするなら雇用主は夫はどれだけ職員の福利厚生に気を使うか。それは雇い主の考える仕事ですよ。

        このあたりバランスをどうやって取るかは勿論家庭それぞれです。

        トピ内ID:9384083839

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        えっ?

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        アイ
        自分の子供なのに育てたくないのですか?
        厄介者扱いなんて、お子さんがあまりにも可哀想。
        ひどい父親ですね。
        どうして子供を作ったのですか?

        トピ内ID:0664265016

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        育児は二人の仕事

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        まちゅ
        専業主婦を仕事とするなら、その仕事内容は「家事」だと思います。
        なので、たまには休暇として外食したりします。

        しかし、育児はパパとママの仕事です。育児に休みはなく、どちらか一方のみがする仕事ではありません。

        子供をもつということは、そういう事です。

        トピ内ID:1127357457

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        その疑問にお答えしましょう

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        🐱
        bunnkya
        >なぜ、夫の育児参加が当たり前なのか?
        答えは「時代の流れ」です。
        東京都心区の区長が今年育児休暇をとり話題になりました。
        社会的に男性の育児休暇取得も一般的になってきているのに、
        自区では男性の育児休暇取得が0だったため自ら前例を作ったそうです。
        この時代に生まれてしまったことを呪いましょう。

        トピ内ID:4161086484

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        発展途上な父親

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        a
        0歳と2歳って奥様育児にとても苦労されていいる時期だと思いますよ。

        0歳は夜も寝ない事ありますし、2歳は自我が出てきていやいや始まり。

        専業主婦は通勤時間などの切り替え時間もないし、昼休みもなく、大変ですよ。

        嘘だと思うなら、一週間ぐらい会社の休暇の時にでも子供二人の面倒を、一人で見てみればいい。

        もちろん奥様には旅行にでも行ってもらって。


        うちの主人も現在3歳の子供のお世話をやっと休みの日でも、文句言わずにやるようになりましたよ。

        そんな主人を見ていたせいか、このトピ主さんはまだまだ発展途上中の父親なのかなとも見れました。


        これから奥様との喧嘩も増えそうですが、喧嘩して話し合ってもっと良い夫婦になる事をお祈りいたします。

        いろいろな、考え方もあるし、奥様の育児の許容範囲もあるし、この考え方が良いか悪いかはわからないけれど、奥様から手伝ってと言われてることぐらい引き受けてもいいと思います。

        あと、奥様追い込んで、うつ病にしたり、父親はく奪(家族から仲間はずれに)されないように気をつけて下さいね。

        トピ内ID:2158298781

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        このままじゃ、将来は家庭で居場所がないお父さん

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        ぷま
        母の知人の娘さん夫婦がそんな感じのようです。
        そこのご主人も「休日は何もしたくない、自分の好きなことをしたい」
        と言って、休日もスーツを着て出勤するふりして自分だけゴルフに行き、
        お風呂も入れない着替えも手伝わない本だって読んでやらない。

        子供お母さんも
        「お父さんは毎日お仕事で忙しくて疲れているから、休ませてあげようね」
        のように一所懸命フォローしてきたようですが、
        今小学校高学年のお子さん二人は
        見事にお父さんに関心のない子に育ってしまったようで…。
        今はそこのご主人、「子供が冷たい、家庭の居心地が悪い」と
        嘆いているようですが、失った時間は取り戻せません。

        子供は自分に手を掛けてくれた人だからこそ、親になついたり
        叱られた時にちゃんと言うことを聞こうと思ったりするのでは?
        相手はしょせん子供ですから、仕事で疲れているなんていう事情は理解できません。
        疲れていても手を掛けてくれた、子供にはそれが全てです。

        将来家庭に居場所がないと嘆くはめになる前に、
        修行だと思ってもう少し子育てに関わってみてはどうでしょう。
        誰あろう、ご自身のために。

        トピ内ID:4756825280

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        あれ?

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        新米まま
        トピ主って「父親」の自覚がないのですか?
        育児をする「妻」の「夫」、という視点でしか書かれていないような気がします。
        子どもをつくることはできても、父親にはなれなかった残念な男性なんですね。

        トピ内ID:1470743186

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        補足です

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        ぷま
        お父さんが仕事柄不在がちで、育児に全く参加できなかったにも関わらず
        子供たちに尊敬され、家族関係が良好なご家庭もたくさんあると思います。
        でもそれはお父さんの心がけ次第ですよ。

        休日は疲れているからとゴロゴロしていて、
        自分たちの面倒を見るにしても、見るからに嫌々やっているお父さん。
        「専業主婦なんだからお前が全部やれよ」という口ぶりで、
        大好きなお母さんに自分たちのことを押し付けるお父さん。

        自分たちはお父さんにとって嫌な存在なんだな~、と
        子供ながらに思ってしまいそうですね。

        それに、子供にとってお母さんはとても大切な人ですよ。
        「俺が稼いで来てやってるのに」という大人の理屈なんて通じません。
        トピ主さんのご家庭のような状況では小さい子なんて
        お母さんがお父さんに冷たくされた、かわいそうだ!
        ぐらいの認識しか持てないでしょう。

        忙しいなりにせめて、パパはお前たちが大好きなんだ、
        いつでもお前たちに関心があるし、
        お前たちの面倒を見てくれているママには感謝しているよ、
        と、お子さんたちにも伝わるような態度をとったらどうでしょうか。

        トピ内ID:4756825280

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        父親としての地位

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        🐤
        さいころりん
        お世話されたり、愛情をかけて貰えて、子どもは父母を認識します。

        小さい頃、スキンシップが少ないと父親として、上手く関係性を築けませんよ。

        大きくなるとお世話も減りますし、小さいうちはお休みの時ぐらい少し相手をしてはどうでしょう。

        一緒に出掛けるにしても関わりが少ないと大きくなってから楽しくないと思いますよ。

        奥様一人の子どもじゃありません。
        二人の子どもです。
        奥様が専業主婦でもある程度の育児参加は当然だと思いますよ。

        トピ内ID:3680388351

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        想像力がないですね

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        まぐ
        結婚をしたら、子供ができ、家事育児負担がかかってくることは想定の範囲内じゃないですか?

        こうなる事が予測できるのに、何故結婚してしまったのでしょうか?

        ご自分の予測ミスで今の現状を奥様のせいにするのはおかしいと思います。

        トピ内ID:7385416085

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        家事育児は専業主婦の仕事ですね、なら休暇くれる?

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        たろ
        貴方が仕事に行くための環境整備としての掃除洗濯炊事などが家事で、0歳2歳は食事もメニュー別、こぼしてよごして洗濯増えて、遊べば散らかって片付け、一日中何回も食事作って一日中何回も洗濯して掃除して、しかも夜は睡眠不足なのに「そんなこと」もしてくれない。疲れてたら口数減るよね。大きいため息を飲みこんでいる奥様は偉いと思うよ。
        貴方みたいに「お風呂入れるなんて、俺様は疲れてるんだ」って家事育児を断れるの?

        それに育児の協力、参加って「そんなこと」レベルじゃないんじゃない?
        そこまで奥様は求めてないし「そんなこと」も断っちゃうなんて家族としてどうなのよ?「子育て参加」が叫ばれてるから「そんなこと」を頼まれるって思ってるの?おかしいんじゃない…?

        私は子供が同じころ、夫の辛くて長い通勤時間でさえうらやましく思ったものです。本も読めるし、一人になれるってね。夫は私の家事育児を理解し、評価してくれてます。その気持ちもないとは…夫は私に休日昼寝の休暇くれますよ。

        家庭円満がお望みなら奥様にも休暇を。


        外で子供の面倒見るって言ってるけど、近寄ってこなくなるよ。

        トピ内ID:1494857542

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        この先

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        🐤
        旦那が事故でリハビリ
        トピ主さん宅が『家事育児を専業主婦(だけ)の仕事』としてしまうのなら、それはそれでいいと思います。家庭の形は様々であり、『世間一般』や『多数』に惑わされる必要はないでしょう。

        しかし、『トピ主さんが仕事のことしかしない』ということで、この先本当に大丈夫でしょうか。

        ある日突然トピ主さんが事故や事件で怪我を負ったり、大変な病が発覚する可能性はゼロではないです。例えば、突然失職したら?
        『家族に対して愛情や協力を与えなかった男』に家族(特に奥さん)はどのような感情を抱くでしょうか。

        トピ主さんが、一人の力で(金銭的に)家庭を養っているのは誇りをもって良いことだと思います。
        しかし、『家庭のつながりや温かさをないがしろにする感情』を持って居るなら、将来家族から冷たい仕打ちに合う可能性があるような気がします。

        (将来そういう事態になった場合、トピ主さんは「俺はこれまで養ってきたんだー!」と威張るのでしょうか。威張るのかも。そして、家族はどんどん離れていく…かも。)

        トピ内ID:8157943853

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        稼ぐ事だけが自分の存在意義だと宣言しては?

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        🐱
        hana
        時間が無いから無理なのでは無く、単に育児に参加したく無いって事ですか。
        本当に子供が好きじゃ無いんですね、でも子供が2人って何で?

        >妻も働いてるのなら、家事育児協力すべきだとは思います

        専業主婦の仕事は「家事」なのでトピ主さんも育児に参加するって、ご自分の意見と矛盾してませんよ。
        本当に疑問なら、職場の同僚にでも聞いてみてはいかがでしょう?

        子供が出来ても父親になれない夫を持った奥様に、同情致します。
        でもトピ主さんが稼ぐ事だけが自分の存在意義だと割り切っているなら、それを奥様にも宣言したら良いと思います。
        奥様も割り切った付き合いをしてくれるようになるかも知れませんから。

        トピ内ID:3257530434

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        生活費を稼いでいるから・・・?

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        🙂
        二度目の投稿です
        だから育児の義務を果たしているのだ、という意見…。

        >父は実際の(お世話という意味での)育児にはほとんどノータッチでしたが、父には、仕事を頑張って、「育ててもらった」と思って感謝しています。

        こういう意見も絶対あるだろうなと思っていました。きっとトピ主さんもそういった考え方なのでしょう。
        でも、今は時代が違うのです。

        周りの父親は、ほとんどが育児に多かれ少なかれ参加しています。休日ともなれば、父子で公園で楽しむ姿をよく見ますし「お休みの日はパパがお風呂当番」という家庭も多いです。そういう現状で、トピ主さんのお子さんだけは違う…周りと違う事で「自分の父親はおかしい」って思いますよ。自分は大事にされてないのだ、父親は自分に無関心なのだと。

        タンカーや客船の乗組員・開発途上国へのプラント輸出の技術者・地元と東京を駆けずる政治家・1年で半分が出張の商社マンがなぜ子に尊敬されるか。それは仕事に誇りを持ち、その為に「一緒にいたくてもいられない」事を子が理解するからです。

        面倒だから・妻の役割なんだから、と妻や子をほったらかして自分の事ばかりの父親と一緒にしないで下さい。

        トピ内ID:8126404369

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        育児って仕事なの?

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        😀
        匿名
        トピ主さんは仕事だと思ってやってるんですね。
        私は、父が私をお風呂に入れたり遊んでくれるのは、愛されているからだと思っていましたよ。
        だから私も父が大好きでした!
        トピ主さんのお子さんたち可哀想ですね。愛ではなく仕事だと思ってお世話されてるなんて・・・。

        トピ内ID:4937799555

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        育児は仕事?

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        nana
        家事はともかく、育児もあなたには関係のない事なのでしょうか。

        あなたは父親ですよね?

        自分のお子さんなのに係わる事がそんなに苦痛ですか?

        育児は仕事ではなく、親としての責務だと思いますが。

        トピ内ID:1461950458

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        トピ主さんの数十年後…

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        🐱
        キティ
        子供にとって母親の影響は絶大です。よって、妻に感謝されない夫は、子供に父親として感謝されることはないでしょう。嫌々お世話をする父親…子供だって空気読めますし、次第に離れていきますよ。
        もちろん、単身赴任などで育児に関われない男性がいることもわかってます。でも、そういうお父さん達は妻に感謝されているからこそ、子供に慕われているんだと思いますよ~。きっと、遠く離れていても奥さんのこともお子さんのことも人一倍大切にしているからでしょうね。
        トピ主さんは奥さんとお子さんを大切にしていますか?

        ちなみに義父がトピ主さんのような人です。夫や義妹の育児は全て義母に丸投げだったらしく、現在の義理の実家での立場は狭いものです。熟年離婚こそされていませんが、子供達に心から信用されておらず、孫を構いたくても孫すら懐いてくれてません。孫の育児に口出そうものなら「おまえに何がわかる!」と家族から総攻撃…。
        トピ主さんの数十年後…惨めですよ。

        トピ内ID:0392674670

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        育児はハードだから

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        すみれ
        子供産む前は分からなかったけど、育児って本当にハードです。
        一人じゃ出来ないって思いましたよ。

        トピ主さん、一日、お子さんを預かって過ごしてみたらいかがですか?
        自分の時間なんて、ありませんよ。夜も満足に寝られないし、だからと言って昼間寝られる訳じゃないし。自分の仕事の方が楽だなって絶対思う筈。
        〇才と2才なんて、本当に大変だと思います。買い物ひとつ行くのも
        一人では大変です。
        せめて、パパがいる時位手伝って貰いたい。

        育児以外の仕事なら、一人でも出来ます。でも、育児は、無理なの。

        子供が幼稚園に行く位になったら余裕が出てきます。
        今が一番大変な時。
        奥様も大変なんです。トピ主さんもお仕事でお疲れかも知れませんが、
        育児でお疲れの奥様にもお休みが必要です。

        育児を手伝った夫は、その後も奥さんに愛されるそうですよ。
        今が一番大変な時ですから、夫として家族として、思いやりを持って人としての器を見せて下さい。

        ただ、自分が使ったお皿を下げるのは、専業・兼業関係ないと思います。
        子供でも自分のお皿は下げます。一人の独立した人間として、当然の事。

        トピ内ID:9060185294

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        思うとおりにすればいいじゃないですか

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        ついりん
        思うとおりにお過ごしになったら?

        私もフルタイムで働いています。夫は休みの日でも子どもたちのお風呂も入れてくれません。

        >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。

        きっと、同じように思っているのでしょう、うちの夫も。

        では。

        私は定年まで働いて、定年後は体を休めたいので。

        夫のお世話は一切するつもりはありません。
        今後、変わらなければ、ですが。
        トピ主さま、異存御座いませんよね。

        目の前の育児や家事について、イチイチ、ネチネチ文句を言ってくる男性のようですが、物事をもっと長期的に見れないものでしょうか?
        タイトル・内容は、家事も育児もごっちゃになっているし。

        どうも最近は男性の幼稚化が当たり前になってきて困ります。
        収入はさておき。

        あ、ウチの夫はやってくれない代わりに文句も一切言いません。そこはあつきさんより良い所ですね。ホッとしました。

        トピ内ID:8350692937

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        奥様もそう思っているはず

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        遠雷
        >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。正直、家の事など絶対したくありません。

        しかも、専業主婦で小さい子供二人では、決まった休み時間もないし24時間就業。
        トイレもランチも好きにとれないし、残業代も賞与も出ません。

        想像力を働かせてみれば、これくらいわかりそうなものですが…

        トピ内ID:6134222217

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        おおむね同意するが、しかし、

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        agi
        0才2才ってかわいい盛りじゃないですか?
        その子たちのお風呂を入れるのが仕事だって?冗談じゃない。
        こんな楽しみを妻に独占させるんですか?

        なんで子供の面倒を見るって思うのかな?
        0才はまだ男の手に負えないかもしれないけど、
        2才くらいなら、まとわりついてきて、抱っこして、おんぶして、
        ってくる頃でしょ。いっぱい可愛がってやれる機会なのに。

        あ、皿下げるのは、疲れているときちょっとげんなりします。

        トピ内ID:9402425429

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        家のことではないでしょ!

        しおりをつける
        😑
        まご
        家のこと、ではなく、子供のことでしょ!
        子供の面倒を見るのがイヤなら、子供なんか作るなよ。
        掃除してくれや、洗濯してくれと言われたならともかく
        子供の風呂ぐらい入れなさいよ。

        子供の面倒見るの嫌なのに、二人も子供作って・・・。
        馬鹿としか言いようが無いです。親の資格なし。

        あーうちの主人、こんな奴じゃなくてよかった。

        トピ内ID:4189542347

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        自分の子じゃないのですか?

        しおりをつける
        20代♀
        トピ主さんの本当の子供じゃないんですね?
        だって・・実子ならそんな疑問でないですよね。
         
        見たくないなら見なくてもいいのでは。

        そのかわり子供は見てますよぉ。
        子供だからって甘く見ないように。


         

        トピ内ID:8522239537

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        親ならば育児をするべき。

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        🐤
        paco
        親が子どもを育てるのです。
        家事は、役割分担ですから専業主婦がしたらいいでしょう。
        育児といっても、子どもの食器下げや洗い物も専業主婦がしたらいいでしょう。

        でも、目の前に自分の子どもがいるのに触れ合わなくていいのですか?
        どこかのおじさん?
        子どもにとって、お母さんの夫であるだけの存在でいいのですか?
        お母さんの夫=父親とは限りませんよね。

        トピ主が子ども達の「お母さんの夫」という存在であれば育児はしなくてもよいと思いますよ。
        育児は親の仕事ですから、親であるトピ主の妻だけが育児をすればよいです。

        子ども達の父親ならば育児はするべきでしょう。
        仕事の時間により平日は何もできないのは仕方ないです。
        が、休日は少しでも育児をするべきです。

        トピ内ID:8497730647

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        そんなこともわからないのですか?

        しおりをつける
        😠
        あんず
        私は専業主婦です。
        2歳と5歳の子供がいます。

        勤務時間も休日も不定な夫ですが、家にいる時はよっぽど疲れていない限り、子供と遊んでくれます。
        家のことは100%私の仕事だと思っていますが、私が子供のことで手が離せない時や、夫の手が空いている時などは、私が何も言わなくても手助けをしてくれます。

        そんな夫ですから、子供たちは夫のことが大好きですし、私もいつも感謝をしています。

        あなたは、奥様に愛されていますか?

        お子様たちはあなたのことが大好きですか?

        今、育児に参加しなければ、あなたは「父親」になる機会を失いますよ。

        今、育児に参加するかどうかで、あなたの5年後10年後が確実に違ったものになるはずです。

        よく考えてみてください。

        トピ内ID:7881089615

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        育児させられるって・・・。

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        blank
        たんたん
        よく、小町でも「育児させられる」等の男性の愚痴トビを見かけますが、育児を「させられる」って思っている方に対して、いつも違和感を感じます。
        ただでさえ、日頃、仕事で会えない子どもと、少しでも関わりあいたいという姿勢で「育児したい」という気持ちにはならないんでしょうか。
        うちの主人は、私が育児休業で休んでいる間から、帰って来た瞬間から、「あとの育児はオレのもの」という感じでした。
        (「家事」については「手伝わされる」という感覚のようですが。)お風呂から食事、寝かしつけ、私の出番はほとんどありません。平日、帰りが遅くて、会えない日も多いので、たまに会える平日の夜や週末はもうべったりです。休日、私が子どもを連れて、お母さん友達と数時間出かけてしまうのを、とても嫌がりました。(私だけの外出は大歓迎です)
        うちの主人は、子煩悩な部分があるとは思いますが、せっかくお子さんの可愛い時期に、すこしでも関わっていたいと思わないのでしょうか。私のお友達家族を見ていても、ご主人が育児に積極的でないご家庭は夫婦仲に亀裂が入っていくケースが多いように思えます。

        トピ内ID:9835404724

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        子供に関わりたくないのですか?

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        😍
        りんりん
        奥様は、育児を手伝って欲しいというか、あなたに子供に興味を持って貰いたいのでは?
        うちの夫などは、平日私が子供達をお風呂に入れるのが「ずるい」んだそうです。
        かわいい子供達と一緒にお風呂に入りたくてしかたないようですよ。
        疲れていても、子供達と一緒にいると、癒されるそうです。

        奥様がため息をつかれるのは、あなたが子供達に愛情を掛けていないように感じられているからではないでしょうか。
        父親が思う愛情と母親が思う愛情は違いますからね。

        奥様は、育児を手伝って欲しいのではなく、あなたが子供達をかわいがっている姿をもっと見たいのだと思います。

        トピ内ID:8254293552

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        もっと稼いで来てぇ

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        🙂
        ははっ
         あなたの稼ぎじゃ足りないんじゃないの?

         だから溜息も出るし、育児に協力もさせたがるんですよ、奥さん。


         もっともっと稼げばきっとお風呂入れてとか言われませんよ。試しに給料倍以上にして持って帰ってきてみて?

        トピ内ID:4245410202

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        好きにすれば

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        😢
        integral
        3歳の娘を持つ父親です。

        あなたは「夫」かもしれないが「父親」じゃない。
        その子供は誰の子供?

        専業主婦だからとあなたは子供の面倒を見る気がないと。
        子供を育てるのは母親だけでいいというわけ?

        育児に参加しろと言われ困るんだったら子供など作るな!!!!
        こんな考えを持った父親がいるから、「ネグレクト」という問題が
        増えてきてるのがわからないのか。

        夫婦で取り決めたのならそれでもいい。
        但し、子供が大きくなったらあなたは一人ぼっちなのは覚悟したほうが
        いい。
        その頃に気づき懐かれようと努力したって無駄だから。

        勿論仕事があるから参加するのに限界がある。
        けれど休日はあんたが休むためにあるわけじゃない。

        とある休日の会話
        「お父さん、遊園地連れてってよー!」
        「お父さんは休日なんだ、身体を休めないといけないんだ!」

        トピ内ID:3350580886

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        妻のためでなく

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        115
        お子さんのために、男親も育児に参加したほうがいいのでは?
        両親とのふれあいの中で育つほうが、子供の情操教育にいい気がしますけど。

        また、家庭内の役割分担は世帯ごとにうまくいく方法をとればいいというのを前提としますが、男の人が仕事をしているから家のことをしなくていいというなら、休日は分担するのが平等というものでは?

        トピ内ID:7170088696

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        あー、もったいない!

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        😣
        unomolipoo
        せっかく子供とふれあえるチャンスを、放棄したいなんて。あなたはなんともったいない考えをしているのか。
        私は、毎日24時間でも現在2歳の息子の相手をしていたい父親です。50歳にして初めてできた子供ということもあるかもしれませんが。
        しかし、持病のある妻を働かせて専業主夫をするわけにも行かず、土日に集中して子供の面倒を見て(奥さんに言わせれば「二人で好きなことをして遊んでいるだけ」らしいですが)います。
        このところ、土日が一番充実しています。おかげでウィークデイにも張りが出て来ています。
        子供の顔を見るだけで、元気が出てきます。好きな電車を見に一緒に出かけ、彼が喜ぶ顔を見ると、こちらまで幸せになります。こういう時間を奥さんに渡したくない。そんな思いさえします。(奥さんに言わせれば「たまに見るだけだから、そんなに気楽なんだ」ということらしいですが。)
        子供との時間を楽しく感じないなんて、あなたの考えはともかく、子供にとって、これ以上不幸なことはないと思う。
        あー、もったいない。無邪気な子供との時間なんて、そう長くないのに。ほんとーに、もったいない。

        トピ内ID:8730669146

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        いつも思う…

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        ふう
        家庭での役割って大まかにあるけれど、結局思いやりだなって。
        妻が忙しいなら自分が少し手伝おう。
        主人は疲れてるから今日はゆっくりさせてあげよう。
        お互い今週は大変だったからゴハンは出前で良いし今日は一緒にゆっくりしよう。
        そんな風にすれば良いじゃない?

        それで、『助かった。ありがとう。』って言えば解決するのに。

        要は思いやりとどう気持ち良く過ごせるように相手を動かすかだと思う。

        ちなみに子供は数年で確実に体力的には楽になります。
        それも寂しいですよ。

        こんなトピ見ると私の主人がどれだけ優しく立派かわかるわ~
        ありがとう!

        トピ内ID:6131268793

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        同じこと思ってました。けど

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        産休中主婦
        なんか小町では、専業主婦でも育児は半分夫というのが当然のように言われていますが、家事と同様、金銭面の負担も立派な「育児」の一部分なのですから、半分というのは理屈に合わないと思いますね。

        ただ、休日の風呂も嫌というのは、専業主婦の負担云々というより、子どもとの関係で父親としてどうなのとは思いますが。

        トピ内ID:0703131217

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        お金は大事

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        😨
        つん
        お金を稼ぐって大変ですし、お金は大事です。
        しかし昔、湾岸戦争の時に日本はそれは莫大な資金援助をしたにもかかわらず、感謝されませんでしたね。

        育児戦争も一緒だと思います。
        お金を稼ぐ事も親としての義務ですが、声をかけ、目をかけ、手をかけてあげてはじめて子供に愛情が伝わるんです。
        もちろん仕事してる上での事なので沢山は無理でしょうが。

        『労働』って『大人』としては普通な事です。それとも子供ができてから倍働いて倍稼いでるんですか?

        トピ内ID:7876030765

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        子供かわいくないの?

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        さまさ
        家事はしなくていいならやりたくないという意味合いから
        仕事と言ってもいいかもしれませんけど、
        子供も同じ目線で見れる親がいるんですねー。子供が可哀想。

        将来「オヤジキモい」って言われても平気ならいいとおもいます。
        だいたい父親が育児しない家って、
        程度の差はあれ、そういうことになります。
        当たり前の結果でしょうけど、、

        トピ内ID:4880565380

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        育児って仕事なんて思った事ないわ

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        😒
        yuima-ru
        うちにも2才の子供が居ますが、夫はもの凄く嬉しそうにお風呂入れてますよ。椅子上げるだけでしょ、何言ってんの?

        休日は体を休める為だけに存在して欲しいなら、結婚・子供を持つ必要性はどこにあったのですか?

        昭和のお父さんって感じですね。
        奥様大変ですね!こんな感じだと、数年後ブーメランの様に自分に帰ってきますよ、奥様とお子さんからね。

        トピ内ID:1589331043

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        既婚男性ですが

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        🐱
        三毛猫
        >私は平日働いていて、休日は体を休める日なのです。

        奥様はいつ休まれるのでしょうか?

        トピ主様が週休2日であるならば、そのうち1日、少なくとも
        半日でも交代もしくは、手伝うのは普通だと思いますけれど、
        貴方の子どもである限りは…。

        休みが少ないのであれば、たまにはベビーシッターを
        入れてあげて下さい。

        それでなければ、奥様の母親が時々出入りするか、
        実家に帰るのを認めるしかないと思いますが…。
        (トピ主の母親では休息にならない)

        トピ内ID:2332369541

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        奥様と話し合えば?

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        二児の母
        世の中で「夫の育児参加が当たり前」かどうかはどうでもいい問題でしょう?
        あなたの家庭ではどうしたらよいのか、を考えるべきです。

        今さら言ってもしょうがないですが、 
        「家事育児は妻の仕事である。夫には一切手伝わせない!」と考える方とご結婚されたら良かったのです。

        いっそ、奥様に外で働いてもらったら?
        できれば、あなたはお家で主夫をしてみては?
        そしたら平等(?)ですよね。

        まぁ、それは急には無理でしょうから、
        (文面から推察するに、想像力が乏しい方だと思われますので)
        奥様に一日、自由時間をプレゼントして、一日でも主婦業を体験されてみたら良いと思います。
        奥様はとっても喜ぶと思いますよ。
        そして、あなたは奥様の仕事を実感する。

        核家族で、幼児二人を育て、夫は言っても手伝ってくれない。さらに夫の世話も全部しなくちゃいけないなんて、奥様がんばってらっしゃると思います。
        奥様に、是非、ねぎらいの言葉をかけてあげて下さい。

        私の夫があなたみたいな考えじゃなくて本当に良かったです。

        トピ内ID:6001561332

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        それでは専業主婦にも休日ほしい

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        みいみー
        休日は休む日というなら、無職の主婦も週一、いや2週に一度でもまるまる24時間の休みがほしいところです。とくに24時間育児中の乳児をかかえた母親ならなおさら!

        それができないなら、ちょこちょこと、少しずつお手伝いくらいしてはどうか、と思います。

        別にトピ主さんの主張どおり、一切手伝わなくてもいいですけれど、離婚にどうしても近づいていくでしょうね。あなたいつの時代の人なの?、一体、という感じがします。

        そのぐらいのこと自分でやれ、と思うことくらいはやってあげた方がいいですよー。産後1年以内に亡くなったり、倒れて1ヶ月入院した奥様を知ってます。まあ、丈夫な奥様ならそんなことないでしょうけどね。少なくとも出産前後2年くらいはかなり大変なのですよ。

        トピ内ID:8171741761

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        専業なら家事は100%といわれてもそうだと思うけど

        しおりをつける
        🎂
        momo
        育児も専業主婦の仕事?
        共同作業で子供が出来たんですよね?
        子供は奥さん一人では出来ませんが、わかってますよね?
        わからなかったら、後10年そのままで生活してください
        10年後に答えは出ます
        その時には、子供は奥さんの味方です
        遊びに行くにも、トピ主はほっとかれて、母子だけで楽しんでいるでしょう
        トピ主は邪魔者でしょうね、タダのお金を持ってくるだけの存在に成り下がっている

        育児って主婦の仕事ではなく夫婦の仕事ではないですか?
        家事と育児を同じ目線で見ているから
        このようなトピ立てたのでしょう
        家事と育児は別と考えて参加したほうがいいですよ

        トピ内ID:8599343248

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        10年後、15年後のイメージ

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        🐴
        Double
        現時点でのトピ主さんの「育児」のイメージは、赤ちゃん・幼児のお世話
        どまりみたいですね。でも、現時点からの積み重ねで、お子さんは小学生、
        中学生、高校生、大学生、社会人と育っていくのです。


        養うお金だけ与えるから、お子さんとは極力関わりたくない、というのが
        ご希望でしょうか?「なんで俺が世話しなきゃいけないだよ!」を10年間
        続けた後で、「お父さんとキャッチボールしよう。映画に行こう」と呼びかけて、
        「わ~い、嬉しい!」とお子さんが付いてくると思いますか?思春期での性教育、
        大学受験での進路選びで相談に乗れますか?そこでも「育児は母親の仕事
        なんだから、俺を煩わせるな!」ですか?それこそが理想の姿ということで
        あれば、今の方針のままでOKでしょう。

        勉強でも仕事でも育児でも、コツコツと積み重ねて初めて成果が出るもの
        だと思います。

        トピ内ID:2607693550

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        当たり前というか・・・

        しおりをつける
        みみ
        子どもがかわいいと思えば、妻の為じゃなくするでしょう?
        妻を助けるために子どもを風呂に入れるんじゃなく、子どもがかわいいから一緒に入るんじゃないのでしょうか?
        いつも一緒に居れないからこそ、一緒の時は子どもを構うんでしょう?
        それは妻に対する思いやりというより、子どもに対する愛情だと思います。
        子育てに参加したくないって、あなたは子どものことをかわいいと思っていないんですね。
        本当に可愛いと思っていたら、四の五の言わないでしょう。

        トピ内ID:4649358582

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        種蒔きだけして知らん顔って

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        blank
        半同居嫁
        子どもの父親ではなく給料袋ですね♪

        私は30代後半ですが、子どもの頃、工場勤めの父が油まみれで帰宅すると、彼が汚れを落としてから姉とともにお風呂に入れてくれました。平日休日関係ありませんでした。肉体労働なので身体的には相当疲れていたと思うんですけど。母は専業主婦です。
        父親ってそうやって子どもとの接点をもとうとするものだと思ってたんで、夫が子どもをお風呂に入れるのを嫌がったときは感性を疑いました。「入れてやった」と上から目線、しかも湯船に浸からせただけで洗ってない(苦笑)。
        今でこそ父親の育児参加が声高に言われるようになりましたが、もっと前からやる人はやるんです。「やらない自分」を正当化したいだけです。

        食事後の食器くらい自分で下げましょうよ、ご両親に躾けられなかったんですか?やらない親を見て育てば、自動的に「やらない子」ができあがります。恥ずかしいですよ。

        家のことなど絶対にしたくないとのこと。お子様の成長とともに関わる事項が増えるというのに。
        奥様が病に倒れられたら、どうなってしまうんでしょうね。

        トピ内ID:7464039261

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        普通の父親は面倒見るけど?

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        手鞠
        奥さんが料理を運んでいる時にこどもを席に着かせたり
        お風呂に入っているときに一緒に遊んだり、お風呂上りに
        バスタオルで受け止めたりとか

        父親として当たり前じゃない?


        団塊世代の父親だって平日は遊べないから土日ぐらいはと
        お風呂入ったりご飯食べさせたり一緒に寝たり子供が可愛い
        一心で出来ることはやっているかと。



        やらない人だっているって?
        確かにいるけれど、大抵こどもが物心ついて相手にされてないです。
        歩く給料袋扱いです。

        トピ内ID:3034545553

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        疑問

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        まりも
        育児をする気がないのなら、何故子供をもたれたのですか?
        初めから話し合いの上、奥様が1人で育てる約束でもされて
        しぶしぶ子作りに同意されたとか、そういうご事情でしょうか?

        このトピを読んで、自分の夫が成熟した大人でよかったと
        改めて感謝することができました。

        トピ主さん、ありがとう。

        トピ内ID:4927539745

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        平等と言うなら

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        わりきり主婦
        こういう想像力のない人のトピを読むと本当に呆れますね。

        トピ主が会社で働いている間、主婦も主婦業をフル稼働してるんですよ。
        休日にトピ主が休むんだったら、主婦も休みがあって当然でしょう。
        そんな当たり前なことがわかりませんか?

        平日にでも、ベビーシッターやお手伝いさんを頼んで、主婦も休ませてあげて
        下さいよ。そうしたら、トピ主が休日にイヤイヤ育児参加しなくても、
        堂々と休んでいてもいいんじゃないですか?
        どうしても自分がやりたくないなら、お金で解決するしかないですものね。

        トピ内ID:0789525817

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        それでは

        しおりをつける
        😨
        雷切
        トピ主さま、一度一週間ほどお休みを頂いて、その間「専業主夫」をなさってみては?
        一切の家事育児を自分が引き受けるのです。
        奥様には一切手伝って貰わず。

        そうすれば奥様が日ごろどんな思いで家事育児をなさっているのかが分かるのではないでしょうか。

        トピ内ID:3494833884

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        お子さんにあまり興味なし?

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        blank
        may
        奥さんは、自分の負担軽減もあるかも知れませんが、
        何よりもあなたにお子さんとの関わりをもっと持って欲しいんじゃないかな。
        まだ小さい子供には、お父さんはお金を稼ぐことで
        役割を果たしているんだよ、なんてわかりませんから。

        休日のお風呂くらい、スキンシップと思って楽しめないですかね?

        トピ内ID:6996768224

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        うちの父がそうでした

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        双子母
        まさにうちの父がそうでした。
        仕事をして生活費を入れるのみ、
        家事育児は全て母、父は一切関わりなしでした。
        主様のおっしゃるように、家の事など一切なしです。

        そして今現在。
        子供たちは私を含め3人いますが、
        誰一人、父の事を気に掛ける兄弟はいません。
        確かにお金を稼いでくれたから今の自分がある、
        それには感謝していますが、ただそれだけです。
        遠方に嫁ぎましたが、母に会いたい気持ちはありますが、
        父に会いたい気持ちはありません。
        でも年2回の帰省時、少しだけは話はします。
        私はまだましな方、
        他の兄弟達は一切接触無しです。

        夫の育児参加、別に参加しなくても良いんじゃないでしょうか。
        ただその代わり、その代償がついてきますよ。

        それにしても、そのお子さんたちは誰の子供なんでしょうね。
        そんなに嫌だったら、子供なんて作らなければ良かったのに。

        トピ内ID:4597068040

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        ふーん

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        🐷
        あ、そう
        そう思うなら手伝うのやめたら?
        奥さん、不満がたまるでしょうね。
        ここでたまった不満はずーっと奥さんの中に残るでしょう。

        トピ主が定年を迎えたときに、熟年離婚になっても文句言わないでくださいね。

        トピ内ID:5741373354

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        昭和に逆戻り?

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        sae
        昭和の家族って、そうですよね。

        専業主婦が子育て・家事を全て担い、夫は外で働いて収入を得る。
        土日は夫は寝て過ごすか接待ゴルフ、趣味・・・。

        それでどうなりました?

        思春期の子供の反抗も全て妻任せ。
        積極的に育児にかかわらなかったため、
        子どもも父親にはなつかず、相談せず、
        家族の団らんに父親は場違い。

        父親が定年退職してヒマになり、そこで家庭を顧みても、
        既にそこには居場所が無い。
        挙句の果てには、退職後の熟年離婚・・・。

        だって、収入を得ることが一番で、
        家族としての関わりを絶つのであれば、
        夫はただのお財布と変わらない。
        仕事が無くなり、収入が無くなった夫はもう必要ないですよ。

        子育ては仕事じゃありません。
        ひとりの人間を育てる、家族を作ることなんです。

        その意味がわからず、
        育児を仕事の一環のような感覚でいられるのであれば、
        子どもなんて作らないほうがいいでしょう。

        トピ内ID:3592260885

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        子育てに参加しようよ

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        2児の父
        あつき様

        私も当然社会人です。かなり忙しい部類の人間です。

        主様はおいくつでしょうか?
        土日は疲労困憊で起き上がれないほどなのでしょうか?

        私は妻が土日は働いており、週末専業主夫?でした。
        それこそ、ミルクを飲ませ、おむつ換えも、洗濯掃除もこなしましたよ。
        だって、他に居ないんですから。

        でも、それが最高の気分転換。仕事上のストレスなど考えている暇も
        有りませんでした。逆に新たな環境に身を置くことによって、アイデアも
        でますしね。

        また、子供のふとした仕草や寝顔にどれほど癒されることか。
        仕事も同じですが、嫌々やっても良い結果は出ません。
        子育てを楽しみませんか?

        ママ達へのお願いです。
        父達も子育てに参加したいって思ってる方も沢山います。
        多少の失敗は目を瞑ってください。
        うまくできなくても、
        「もーいい!私がやるって」切れないでください。
        こめかみがぴくぴくしながらでも「ありがとう!助かった」
        ってほめてください。
        育児も父育ても、褒めるのが肝心です。
        特に父親は面子も有りますんで。
        よろしくお願い致します。

        トピ内ID:9971269774

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        育児は・・・

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        まお
        仕事は夫の仕事・家事は妻の仕事

        育児は父親の仕事であり母親の仕事
        その中には生活費を稼ぐことも
        含まれるでしょうし食事の準備や
        洗濯などの家事も含まれるでしょう
        でも生活費を稼ぐだけでは父親の
        任務を果たしているって言えません。

        そんな態度で子どもが父親を尊敬
        しないとか居場所がないとか
        子どもが大きくなった時に言わない
        で下さい。

        父親の姿を見せていないのだから
        尊敬できなくても仕方ないでしょ

        仕事している姿なんて子どもには
        想像できないのだから日常で
        お父さんってすごいって思う場面を
        作らないと、子どもは父親を尊敬
        しません・・・
        それより自分の作れない料理を目の
        前で作って食べさせてくれる母親を
        尊敬しても仕方がないって事です

        うちの夫PTAの会長をして
        子ども達の前で挨拶したり、
        野球の塁審をしたり休日に
        一緒に遊んで、お父さんって
        すごいって場面をたくさん見せて
        いるので子ども達は尊敬しているし
        大好きですよ・・・

        今も中一の息子と一緒に、お風呂に
        入っています

        トピ内ID:8875968832

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        夫が仕事してるときも妻は育児してるんですよ

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        よく考えたら?
        子供の居ない専業主婦で家事だけなら、夫の仕事ほどは業務量がないでしょうね。
        でも乳幼児を抱えた主婦なら、専業でも夫以上に業務量があるんですよ。
        夫が仕事をしてる最中に妻だって子供の世話をしつつ家事をして、夫が帰ってきてからも授乳をしたり、家のことをしたり。それが365日休み無く続くのなら、たいがいの激務以上に妻の方が業務超過なわけですね。

        だから妻が専業主婦でも、夫の家事育児参加が必要なわけです。

        トピ内ID:3394404809

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        専業主婦です

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        🐤
        tetote
        私が専業主婦になった時から家事は全て私がしています。

        平日夫は帰ってくると、こどもの離乳食を食べさせてくれて
        お風呂も入れてくれてたまに寝かしつけもしてくれます。
        休日は私よりも早く起きてこどもと遊んでいたり
        朝食の準備をしてくれていたり。
        必ずこどものためのお出かけを夫から提案してくれます。

        夫は家事も育児ちゃんと関わってくれるので大変さを理解してくれています。
        こどもも夫にとてもよくなついていて、それがかわいくて仕方ないみたいです。
        休日、私が友達と出かけるときは快く送りだしてくれてこどもを見ていてくれます。

        「ありがとう」や、「おいしい」とマメに言ってくれます。
        「かわいい」とか「愛してる」とか「美人な奥さん」とかほかにもいろいろ。
        ちょっと自分の幸せに酔いしれてしまいました。すみません。

        トピ主さんみたいな人と結婚してたら、何でこんな人と結婚してしまったんだろうと思ってしまうかも。
        私ならいたわる気持ちが全くないのがひしひしと伝わって、そんな人と一緒にいるだけでストレスになってしまいます。

        熟年離婚されないといいですね。

        トピ内ID:1198885767

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        子どもは3歳までに一生分の親孝行をする

        しおりをつける
        🎶
        コーンポタージュ
        トピ主は、根本的なところで誤解をしています。

        子どもを育てるということは、家事のような生活するための雑事ではありません。
        子どもの成長を見ることは親に与えられた至上の喜びなのです。
        そんな楽しい親の特権を奥さんだけに独占させてはもったいないです。

        「子どもは3歳までに一生分の親孝行をする」といわれますが、
        大変なこともあるけど、この愛らしさを知っているからこそ、
        たとえ大きくなって不良になっても見捨てないでいられるのです。

        子育てに参加して親孝行してもらいましょう。
        一生の財産になりますよ。

        トピ内ID:6100772540

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        当たり前みたいよ

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        兼業主婦
        弟夫婦がそんな感じです
        義妹は専業主婦で弟は現場仕事なので週休1日なのにその日は主婦休暇なんですって
        さすがに実家が手助けしていたら金曜日の夜から日曜日の夜まで今では孫だけが入り浸りです

        共稼ぎの私達夫婦には理解出来ないけども
        いまどきそれが普通みたいですよ苦笑

        トピ内ID:9044729290

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        育児を手伝うって言ったって

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        🙂
        たかや
        育児の中のほんの数パーセントだけでしょ。自分の子どもとふれあいたくないの?
        お風呂に入れるだけでしょ。
        お風呂の掃除をし、子どもが着替える服を洗濯するまではしないんですよね。
        入れるだけでしょ。
        ちょっとした子どもとのふれあい。
        これ育児を手伝うってほどのものじゃないけど。
        おしめを替えたり、それを捨てたり、離乳食や食事を作って食べさせたり、その食器を洗ったりとかまではしないんでしょ。

        小さい子どもがいたら、妻も夫も忙しくなるんですよ。
        自分だけ今まで通りではいけません。

        でも、子どもなんてすぐ大きくなります。
        手がかかっても、一番可愛い時の子どもとふれあうのは、十年後、二十年後の宝になりますよ。
        それこそ、お子さんが結婚する時とかにね。

        トピ内ID:1862874718

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        ana
        確かにご主人は平日お仕事でお疲れでしょうけど、では奥様のお休みはいつですか?何曜日がお休みなのですか?
        主婦、特に小さいお子さんがいる場合は朝から晩まで忙しいです。

        家事でいうなら、多少のことは手伝ってあげてください。
        奥様の言う「それくらいは…」を手伝ってあげることで、奥様が他の用事を片付けられるのです。手伝ってあげてる間に休むということではないんですよ。

        お子さんのことで言うなら「あなたの子供ではないんですか?」
        夫の育児参加が当たり前なのは「夫の子供でもあるから」だと思います。

        トピ内ID:8281263861

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        人それぞれ

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        😉
        一部上場中間管理職母
        基本的には、その家庭ごとで決めればいいと思いますが、私は専業主婦が夫に要求しすぎるのはいただけないなと思います。

        私はフルタイムで働いていますが、二人目の育休の時(0歳児と3歳児)も、基本私一人でやっていたので、辛すぎてできないということはないと思っています。
        お風呂はお願いしていましたが、いつもではなかったです。夫は緊急手術がある診療科の勤務医で慢性的な激務、いつ突然呼ばれるかもわからなかったので、疲れすぎてほしくなかったです。私も育休という期限が決まっていたので、この時くらいはお家のことは私がやってあげたいという気もありました。
        お風呂や遊びはコミニケーションという面もあるので、やってくれると嬉しいし子供にもいいけれど、オムツ替えやミルクなどのお世話もやって当然という奥様方にはなんだかなぁと思います。

        当時、小町で「私は育児でこんなに大変なのに、夫は何もやらない。哺乳瓶を洗わせてもきちんとできない」というトピを読んで驚いたのを覚えています。「専業主婦で子供一人なら哺乳瓶くらい自分で洗おうよ。担当外でやってくれているのにやり方がどうたらってケチつけるのはやめようよ」と思いました。

        トピ内ID:0024693241

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        愛情がないのですか?

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        なんとまぁ
        えーっと、あなたは「父親」ですか?
        父親なら我が子に何かしてあげたいと思わないのですか?
        小さい子を守ろうとか、可愛いから一緒に遊ぼうとか、
        お腹すかせているからご飯を食べさせてあげようとか、そういう気持ちは湧いてこないんですか?

        私はあなたの考えが分かりません。
        育児って、誰々がするもの、って決まっているものなんですか?
        では、誰がするものなんでしょうか?
        その答えは「両親」だと思いますが。

        貴方は、なぜ家庭を持ったのですか?
        愛する人と一緒に暮らして、ゆくゆくは子供を一緒に育てて、
        ということをするために家庭を持ったのではないのですか?

        貴方から家族に対する愛情は全く感じられません。

        トピ内ID:1635058082

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        当たり前ですね。

        しおりをつける
        もずく
        家事は妻100%で良いです。
        でも、大人なので、お皿を下げる等ご自分のことはご自分でしましょうね。

        また、家事や育児を外注する程の収入がある場合は除き、参加は必須です。

        時間で考えてみましょう。
        お子さんは朝7時起床・9時就寝/夫は週休2日/夫は8時に帰宅 とします。

        子供が起きている時間14時間のうち、育児に費やせる時間は

        平日の場合、夫1時間・妻14時間
        平日5日で、夫5時間・妻70時間

        休日の場合、夫14時間・妻14時間
        休日2日で、夫28時間・妻28時間

        一週間合計、夫33時間・妻98時間

        フルに参加する夫でさえ、3倍の差があります。
        その上、子供が増え、増えた家事も妻は負担しています。

        夫の仕事が通勤時間を入れ(家に居ない時間)、
        8時~20時・12時間、一週間60時間。

        これに、上記33を加えて、やっと妻の98時間に近くなります。

        夫は仕事のプレッシャーが有ります。
        妻は子供の命を一人で守るプレッシャーがあります。

        いかがでしょうか。

        トピ内ID:4952168112

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        同意かな

        しおりをつける
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        どるどる
        家事育児でわあわあいうなら、ご主人と役割交代すればいいよ。
        それで万事解決。

        出産とかのハンディはそのための代償。
        甘んじて受け入るべき。

        トピ内ID:6004517580

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        ふ、古い…

        しおりをつける
        😨
        チェリママ
        一体いつの時代の父親でしょうか?今は核家族化が進み、昔とは違って子育ての負担はほぼ母親の肩に…。実際育児は大変ですよ。だって一人の人格を作るんですよ?責任重大です。そもそも誰の子供ですか?それを理解せず家事も育児もしたくないなら、結婚なんて、まして子供なんて作らない方がよかったですね。まぁ、今更ですが…。このまま考えを改めなければ、確実に寂しい老後を送るハメになるでしょうね。残念です。

        トピ内ID:0918291524

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        大変なのは2・3年、理解してあげてください。

        しおりをつける
        🎶
        2児のママ
        思いやりは必要ですよ。
        確かに子育ては奥さんの役目と思います。
        でも全ては無理です。限界が来ますよ?
        私の子供も2才差です。
        2人の子供をママ1人で見るのはすごく大変です。
        トピ主さんの実家がお近くなら、上のお子さんと泊まりに行ってくれたら奥さんは喜びます。

        正直奥さんも休みがほしいです。
        トピ主さんはお金を稼いでいる。
        でも子育てに疲れてる奥さんは、こう考えます。(私も一時思いました…)

        2人の子供なのに…
        仕事が大変?確かに大変かもね…でも私たちのため?
        絶対違う自分のためでしょ?
        もし私たち(奥さん・子供2人)が居なくても~仕事してるんでしょ?
        私は子供中心の生活をしているのに…
        夫はお金を運んでくる人。

        お風呂は重労働です。
        是非手伝ってください。冬は風邪を引かせたら大変です。
        私はお風呂の洗い場で乳児を抱え倒れました。
        怖くなり病院で脳のCTや採血…育児疲れでした。
        湯ぶねだったら…

        それくらい?の事を望んでます。
        1対1なら出来るけど…2人はキツイんですよ?

        幸いうちの夫は改善してくれました。

        トピ内ID:7322795722

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        日常生活

        しおりをつける
        🐧
        いわし
        仕事だけしてたら日常生活に参加しなくて良いのなら、なぜ結婚したのですか?
        まあお好きにされたら良いですよ。
        きっと定年になったら離婚されますから。

        トピ内ID:6732036504

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        子供邪魔なんだね

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        さく
        子供が相当ぶさいくで可愛くないとかなんですかね?
        可哀相だ…。
        まぁ子供に後からどれだけ慕われたいかじゃないの?
        完全にママ派になってしまうと、歳とったら家に居場所がなくなってやっかいですよ。

        トピ内ID:1192391965

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        自分自身と自分の育児で思った事ですが

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        しふぉん
        「子供の世話をしなかった人は子供に相手にされなくなる」実感です。
        私の母は仕事に忙しく、私と弟の育児は祖母に丸投げしました。
        私も弟も祖母のおしめは換える気でいますが、母は無理です。
        それで思ったのですが、育児で子供と絆を作るのは、何より手をかけて世話したかどうかに尽きるんじゃないかという事です。
        私は夫にかなり育児を手伝ってもらいました。
        毎日風呂に入れてもらい、丸一日夫に任せて外出した事もあります。
        現在思春期の難しい年頃の娘達ですが、お父さんウザーと言いながら、やはり夫の事は好きみたいです。
        何だかんだ言いながらも逆らえない何かがあるようです。

        10年後、家で居場所がなくても全く構わないならそのままでもいいと思いますよ。

        トピ内ID:4822838254

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        教育と育児は違う

        しおりをつける
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        ぎんこ
        教育と育児を一緒くたにして考えると、話がややこしくなると思います。
        私は育児は専業主婦の仕事、教育は両親の仕事、と考えています。


        たしかに、トピ主さんの文章からは「育児なんて面倒だ、何で俺が・・」という思いやりのなさを感じます。それはほめられることではないです。

        でも、トピ主批判をされている方々も、「夫が手伝ってくれれば楽になるのに」って考えていませんか?
        「子供のため」を理由にして、夫の育児参加の正当性を声高に叫ぶ方たちは、本当にそれが子供のためであると言えますか?
        私には「私(妻)のために手伝ってよ!」という本音が見え隠れしているように感じられます。

        子供の立場からしたら、オムツの交換や入浴の面倒など、瑣末なことです。コミュニケーションを求めるのなら、入浴後に沢山会話をすれば良いことだと思います。

        トピ内ID:9595498310

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        よくある事なのですが・・・

        しおりをつける
        blank
        V
        今は逆説的になってしまっているのです。

        本来は「夫ももっと育児に参加した方が良い」の筈だったのですが、いつの間にか「夫も対等に育児する義務がある」という理論にすり替わってしまいました。

        その背景に共働き世帯の増加があるのは必然てすが、女性の社会進出に伴い、「状況の如何に関わらず何事においても男女平等であるべき」というやや乱暴な価値観が定着してしまった事も大きいと思います。

        元来、夫婦というのは二人で一つのものを創り上げていくものだと思いますが、何故か目的とは乖離した所で「対等が前提」という本末転倒な感覚に支配されて、損得勘定でしか人間関係を図れなくなってきているのだと思います。

        本当は育児も家事も収入を得る労働も「二人の仕事」です。
        それは家族の幸福を願うからこそであり、その目的をさて置いて対等や分担を語るのはナンセンスです。
        目的なく権利や義務を主張すれば、家族も社会も成り立ちません。

        トピ内ID:3189069710

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        子供との関係性を持つためです

        しおりをつける
        🐶
        わんわんお
        まず、育児って仕事なのでしょうか?
        子供も人間。
        育児は人間関係を作る一環と考えてください。

        私の父は育児をしない人でした。
        小学生になってようやく色々ちょっかいをかけてきましたが
        私のことを全くわかっていないので
        遊園地嫌いの私を強引に遊園地へ連れて行ったりと
        することは頓珍漢でした。

        大人になった今、父にはあまり愛情を感じていません。
        一所懸命働いて経済的には育ててもらったと思いますが
        話したり、ふれあったりした思い出がないので
        特別な感情がないのです。

        あつきさんは子供なんてまだ0歳と2歳じゃないか
        何もわからないじゃないか、と思っていませんか?
        だとしたらとんでもない間違いです。
        子供はわかっています。
        もし今、子供たちのあなたに対する反応が薄いのだとしたら
        父親として認識されていないだけなのです。

        子供にお金や労働のことはわかりません。
        日常でふれあい、自分の世話をしてくれる人に
        愛情を抱いていきます。

        育児を仕事と捉えずに
        我が子に愛情を注ぐ、人間関係構築の一環として
        お風呂やだっこ、してあげてください。

        トピ内ID:1487967374

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        育児って楽しいですよ

        しおりをつける
        🙂
        育児好き
        30代半ば 男性 長男6歳 長女4歳
        トピ主様は育児に否定的ですが、やってみると楽しいですよ。
        自分も子供が生まれる前までは「育児なんかやらない」派でしたが
        実際やってみると楽しくて。
        妻とは時間の程度の差こそあれ、自分は授乳以外は全てやってきました。
        育児に参加することで日々子供の成長を感じられて楽しいですし、
        子供の成長の過程で、逆に自分が子供から教えられることも多いです。
        大げさかもしれないですが、子供は自分が働く意味、生きる意味を与えてくれます。
        今でも休日になると、2人の子供は朝から晩まで自分と遊んでますが
        きっと子供はあと少ししたら、お友達と遊ぶようになって自分とは
        遊んでくれなくなるだろうな~って思うので、今育児をやらないと
        もったいないって感じです。
        育児に対して否定的になっても、子供を育てる義務は現実にあるので
        考え方をちょっと変えて、プラス思考でそこに楽しみをみつけてみるのもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3295241956

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        我が子の愛しさは理屈じゃない

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        🐱
        nekomama
        父親母親、専業兼業に関わらずね。

        結婚当初は私の方がずっと収入が多かったので、夫は家賃のみ負担。あとは総て私が持ちました。
        それが間もなく子を授かり母性本能の塊と化した私は、思いもしなかった専業主婦に。
        夫は生来とびきりの子供好きで、「お前はいいなあ。子供と一緒に居られて」が出社前の口癖でした。
        夜泣きをすれば、がばっと飛び起きて添い寝。そのまま朝までなんてこともよくありました。
        お風呂もほぼ毎日夫が入れて、私が受取る共同作業。

        その後も、気付くと夫と息子達はいつも可能な限り引っ付いていましたね。
        帰宅後夕食を済ませ新聞を読む夫の背中に長男。膝に次男。まるで大小男三人のオブジェでした。

        家事はゴミ捨てすら頼まず、総て私がしましたが全く不満は湧きませんでしたよ。
        三人のその光景を眺められる幸せ以上に望むものは無かったから。

        現在30代になった息子達は結婚し、長男は今春父親になりました。
        たった二人での異国での出産でした。
        夫に負けない素敵な父親になっていました。
        世界一仲良しの父子だと、いつも思っています。
        トピ主さんには理解できませんか?

        トピ内ID:0086430400

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        専業主婦は大変ですよ!

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        🐱
        hazu
        共働き、2児の母です。仕事も収入も同世代の男性と変りません。
        …が、この時期は専業主婦の方が大変…と思います。
        あつきさんは、仕事を終えて家に帰れば休めるんですよね?
        奥さんは24H営業。あつきさんが手伝ってくれないと全く休めません。

        私が会社に復帰した時、ゆっくり食事できたことに感動しました。
        昼休みの昼寝もサイコーです!
        復帰前は、何かをしながらの食事です。
        子供が昼寝している時に…なんて、言わないで下さいね。昼間2人の子供が一緒に寝るなんて、ほぼありえません。

        言葉が通じるのに、わかりあえない上司や顧客の相手も大変ですが、つぶらな瞳でわけわからず泣き叫ぶ子供の世話もそれと同じく大変だと思いますよ(笑)

        お金を入れればOKなんて、トンでもない。
        やたら、奥さんにまかせっきりの同僚や上司が多く、なんだかなぁ~と思いますが、定年後捨てられるんだろうなぁ~

        外にでると環境が変わるので、気持ちが切り替えられますが、ズーと子育てをしていると、気持ちの切り替えもできないんです。
        一番大切な人が助けて!と言っているんですから、助けてあげてください。

        トピ内ID:0496648303

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        家族計画をもっと検討すべきだった

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        みかん
        0歳と2歳の育児は、トピ主さんに新人が6人くらい付く様なものですよ。
        それも成長の度合いも、個性も全く違う6人の新人です。

        同僚達が、仕事も新人教育も一切手を出さずに知らん振りしていたら、どう思います?
        同僚に「ちょっと、新人Aの仕事フォローしてくれないか」と頼んで断られても、当然だ!オレのタスクだもの!と男前に言い切るのでしょうか。
        (言い切るのかもしれないな……)

        0歳と2歳は、手が掛かるのですよ。
        トピ主さんが手を出したくないのなら、もっと年齢を離すとか、一人で終わりにするとかすべきだったんですよ。
        年齢を離すと、上の子が下の子の面倒みれますしね。
        トピ主さんが、その年齢構成にしたのですから、引き受ける部分=手伝う部分は有ると思いますよ。

        トピ内ID:9560565971

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        金銭面の負担も「育児」の一部分なら

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        まりもん
        家事も育児の一部分をになってるでしょうね。

        家事の一つである食事、子供の食べる食事も作ってるし
        家事の一つである洗いもの、子供の食べ終わった食器も洗ってるし
        家事の一つである洗濯、子供の洋服も洗ってるし、
        家事の一つである掃除、子供が使う部屋だって掃除してるし。

        仕事と家事、育児の一部分をになってるなら、同じことでしょうね。
        だったら、仕事や家事に含まれない、育児の部分は、母親だけにやらせるのはおかしいと思いますけど。

        それとも、仕事してくるのも育児の一部だから育児してるって方は、家事に関しては、ついでに子供の分もやってるから家事は家事。育児の一部に含まれない。手間は変わらないと思ってらっしゃるのかしら。
        だとしたら、仕事こそ、子供がいようがいまいが、働き方は変わらないと思うんですけど。

        育児は親として関わるのが普通かと思いますよ
        どうしても納得いかないなら、奥様とよーーーく話し合った方が良いです。
        お互い、不満を持ったまま生活してても、よくありませんよ。

        トピ内ID:4758460937

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        えぇ~

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        😡
        ポンポン
        主婦の仕事は家事であり育児は夫婦の仕事でしょ!
        子どもほしいと思って作ったんじゃないの?
        子どものために何かしてあげようとか思わないの?
        トピ主のお父さんもそんなお父さんだった?
        そういうお父さんははたから見てイヤだと思うけど。どう?

        乳児なんか24時間世話しないといけないんですけど。
        働いてるからっていうなら同じように24時間働いてきなさいよ。
        主婦も働いてるんだから休んでもいいと思うけど。
        育児の大変さもわかってないくせに。

        奥さんのこと嫌いなの?大変そうだったらちょっとくらい手伝ってあげようかなと思わない?

        うちの夫は家事も育児も手伝ってくれます。
        こんな人が夫じゃなくてよかった。奥さんかわいそう。

        トピ内ID:8130660980

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        夫が養育費を稼ぐのも立派な育児参加

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        サラ
        夫がミルク代を稼ぐのも、お風呂の光熱費稼ぐのも、立派な育児だと思います。
        子供にミルクを与えたり、お風呂に入れるのは、私の育児参加だと思っています。

        その前提の上で、余裕があれば可愛い子供と一緒にお風呂に入りたいと手伝をしてくれたので、感謝しています。
        強要するのはナンセンスだと私は思います。手伝ってくれたら感謝しますが、手伝えとは思いません。
        あくまで私の責務だと思うので。

        夫は、休みの日に余裕があれば家族と共に過ごしてくれるので感謝しています。
        夫に求めるのは、経済的な安定や、子供の教育方針を決めたり、父親として子供に接する(影響を与える)事であって、育児(乳幼児を養い育てること)や、夫が寛げる家庭環境を作るのは、私の責務だと思っています。

        二人の子供を育てています。
        大変なことも多いですが、夫の激務に比べれば(元、同じ職場です。今、私は専業主婦です)、夫に感謝しています。

        私の個人的な価値観ですので、横レス、批判はご遠慮下さい。

        トピ内ID:5075857639

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        あなた次第です

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        🐶
        ろみ
        嫌なら、育児参加しなければいいんじゃないですか。

        コミュニケーションをとれる父親になるか、
        金を稼いでくるだけのオヤジになるかは、
        あなた次第です。

        トピ内ID:3729967904

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        あらあら

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        トラコ
        びっくりしました。

        まだこんな人がいるんですねぇ。

        なんというか、自分のいいようにしか出来ない人。
        思いやりも何もない人。
        オレさまさま。

        その内、奥様・お子さんから「お金を持ってくる人」になりますよ。

        トピ内ID:7311179788

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        育児が仕事と同じ?

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        🐤
        インコ
        自分の子供ですよね? 子供に関わりたくないのですか? 面倒くさい? 仕事と同じく「やりたくない事」ですか。
        何で子供作ったの?

        たぶん奥さんと1日でも立場を交代して 1日炊事洗濯家事育児やってみればいいんですよ。
        奥さんは昼休みもゆっくりごはんが食べれて 驚くほどの予定外の事が起こらないあなたの仕事の方が「楽だ」と感じるのではないでしょうか?

        24時間自分だけの時間が持てない、という事を考えた事ありますか?
        「そのくらい自分ですればいい」って、子育ては奥さんだけでやるもんだなんてびっくりです。 100年前の話しだと思いました。

        あと4、5年もしたら子供はあなたと話しもしなくなると思いますよ。 何にも関わってないもの、話しがあるわけないです。
        気になりませんか? 子供の事。 あなた無しで家庭が全て機能する(お金だけの存在)ように自分でプランしてるんですか?

        ちゃんと父親になりましょうよ。 生んだだけで(実際生むのは母親ですが)父親になれると思ったら大間違いです。
        子供の成長をちゃんと見ましょうよ。 自分の血を受け継いだ子供ですよ。
        子育ては子供のためでしょ? 父親不在多すぎです。

        トピ内ID:8393764724

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        こどもが可愛くないの?

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        やだやだ
        こどもはひとりじゃまだ何もできないからお世話するんです。
        親が見なければ誰が面倒みるんです。あなた、親でしょう。
        どうせ、何をやっても上手にできないんでしょ。
        だから、主婦がやるのが当たり前だと喚くんだ。
        親にまでなって、頑固でタチ悪いわ。
        こどもが2人いるみたい!って思われてるはずですよ。

        トピ内ID:9024631652

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        あなた、出世しないね

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        😨
        てるも
        出世する男の人って、案外マメですよ?

        それは、1言えば10悟るから。上司や周りが何も言わなくても、自分で何をすべきが判る人が出世するのです。

        それを、家庭でも実践できない所をみると、仕事も出来なさそう…。
        「言われた事だけ」をやってたんでは出世しません。まして、「言われた事すら出来ない。解らない。悟れない。」では、残念ですが…。
        こういう人に限って言うんですよね、「仕事と家庭は違う」と…。いや、一緒です。家庭も「小さな社会」なので。


        私達夫婦は喧嘩がありません。それは「小さな社会のルール」を守っているから。

        トピ内ID:2488146007

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        良いんじゃないですか

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        ベラ
        妻子にバカにされても良いなら、それで良いんじゃないですか。
        子供はお母さんと過ごす時間が長いほどお母さんの考えに染まっていきます。
        お父さんが子供に関わらないと、家庭で孤独になりますよ。
        それでもいいなら、良いんじゃないですか。
        でも、奥さんの説得と奥さんのご機嫌取りをうまくしないと、家庭での居場所もなくなりますよ。

        トピ内ID:1758187433

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        レスします

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        🎶
        taka094
        夫は下手をしたら何もかも自分でやろうとして、私のすることがなくなってしまうんじゃ?と思うぐらい、娘命!!です。
        自分の休みとか、自分の疲れとか、全部二の次三の次にしてます。というよりは、休みが少しでもあればその時間は100%娘に関わりたい、という感じ。

        私は娘を会社の託児所→保育所と預けて働いてるのですが、正直、仕事のほうが5,6倍楽です。保育所の保育士さんには本当に感謝感謝です。だからこそ、休日は娘100%…と思ったら夫にさっさと先をこされたりして、娘の取り合いで(笑

        どなたかも書いてらっしゃいますが、奥様がひとりで作った子供ならあなたみたいなことを言っていてもまあ許されることもあるかもしれません。
        でも、あなたも作ったんですよね?

        あまりにも無責任ですよ。

        トピ内ID:1479599269

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        家事はせずとも、育児はやりましょう

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        vegetable
        家事は、専業主婦である奥様の仕事ですよね。
        わかります。私も、それは同意します。
        しかし、育児は親の役目。そうそう、あなたも『親』ですよね?きっと(笑)
        父親は子作りしたままノータッチで良い訳ありません。
        奥様は産みっぱなしにはしてないでしょ?
        家事(仕事)しながら、育児もやってる。
        あなたも仕事と育児をして、初めて『平等』になるのですよ。
        勘違いしないでね。
        お二人のお子様です。

        トピ内ID:7356687552

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        それぞれでいいんじゃない?

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        blank
        まるまる
        世の流れとしてご主人の育児参加が当たり前のようになっていますが、
        家庭によって違っていていいと思います。

        私は主人が外で頑張って働いて稼いでくれれば何もしなくていいと思ってますよ。期待はしていませんし。

        ただ、こちらがどうしても手が離さない時にほんのちょっとの事だけでもやってくれると本当に助かるんです。
        疲れて先に寝てしまった時、やっぱり食器や飲み物の容器を出しっぱなしにされるのは嫌です。洗うことまでしないまでも、流しに下げておく位はしてほしいですね。

        お風呂も毎回子供を入れてほしいわけでもなく、
        たまに入れてくれるだけでも助かります。

        全くやらないんじゃなく、奥さんに何かあった時自分も動けるように時々手伝っておく位の気持ちでいいんじゃないでしょうか?

        奥さんにも休日を…という意見もありますが、子どもと一緒に昼寝したり、テレビ見たり、それこそネットに書き込みできる時間があるんですからやはり日曜日はご主人を休ませる日だと思います。

        トピ内ID:2716207879

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        こんなこと言うから説得力がなくなる

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        ウッシー
        >家事=妻の仕事
        >仕事=夫の仕事
        >育児=母親と父親の仕事
        >です。平等でしょ?

        家事と仕事が同じ価値だってこと?
        そんな主張をするから
        「女は甘い」
        「女は自己評価が高すぎる」
        って、言われるんですよ。

        お金を稼ぐって、そんなに甘くないですよ。

        トピ内ID:3756311905

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        あーあっ

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        😝
        さぶちゃん
        あなた、うちの主人と一緒です。
        奥さんは育児を助けて欲しいというよりも育児をがんばる自分に思いやりを持って接して欲しいのです。
        結婚当初は「愛」だけで十分ですが長い結婚生活を乗り切るにはお互いの「人間性」が大事です。
        失礼ですが、奥さんにも思いやりのない人は職場でもそれなりの仕事なのでは?

        私は子供の手が離れつつあり仕事のキャリアを積み、ただいま離婚準備中です。

        もうひとつ、お年寄りと接する仕事をしていますが子供の面倒を見なかった親は必ず子供に見捨ててられます。
        子供は記憶にない時期のことも敏感に感じています。甘く見ないほうがいいですよ。

        トピ内ID:7681192044

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        子供と関わりたくないの?

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        🐱
        クーガ
         って思いますね、トピ読んだ範囲では。
         
         何でだろ・・・夫婦で望んで生まれた子供なのに、何だか義務とか責任とか、トピの内容ではまるで嫌な仕事の押し付け合いみたいに感じます。
         
         子育てって確かに義務ですよ、でもそれ以前に自分の妻が産んだ自分の遺伝子を継ぐ正真正銘の我が子じゃないですか。それなのに子供と関わるのが嫌なんですか?子供が可愛いとは思わないんですか?
         
         私は男性が育児に関わってくれるのって、子供を愛してくれているからだと思ってましたが・・・もしも男性全体がそんな義務感覚だけで育児や子供の事を考えているなら結婚さえしたく無いですよ。
         
         私の両親も共働きで育児が大変だったそうですが、父はミルクあげたりおふろ入れてくれたりオムツ代えてくれたりと母が何も言わなくても積極的に育児に関わっていたそうです。父が言うには「お母さんは仕事もちゃんとしてるし、なによりお前達が可愛いから。」だそうです。
         
         トピ主、もうちょっと夫として父親として自覚は持てないものでしょうか・・・

        トピ内ID:6882405501

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        やるべきでしょう

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        blank
        a
        いわゆる団塊世代なんかは、家事も育児も妻に任せて自分は仕事ばかり、週末は家でゴロゴロか接待ゴルフ。。。みたいな感じでしたよね。
        その結果が、夫を尊敬しない妻、父親に懐かない子、父親不在の家族、熟年離婚。。。につながるのではないかと思いますが、いかがでしょう?

        掃除洗濯など平日にできる家事は専業主婦の奥様が片付けてほしいと思います。でも子どもの遊び相手、食事や入浴は平日でも週末でも毎日必要ですよね。そこは夫も手伝うべきじゃないでしょうか。家でゴロゴロしてる姿ばかりを子どもにさらして恥ずかしくないですか? 父と子の絆も家族の一体感もあったもんじゃないんじゃないかと心配です。

        トピ内ID:2339742531

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        当然参加?

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        blank
        あらあら
        だいたい参加っていう感覚がおかしいんでしょ。ボランティア精神で子供と接する感覚?? まさか大の男が子供と並んでご飯まだーっ?てお口あけてるつもり?勘弁してよ。そんな男は幻滅ですよ。お母さんが欲しいなら御実家でやって下さい。だいたい これだけの数の同じ様な意見が出るのは想像すれば解りそうなものだけど…… 亭主元気で留守がいいっていうトピどっかにありましたよ。

        トピ内ID:1819744407

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        ここで手伝って恩を売っとくのがお得ですよ

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        😝
        URAN
        タイトルがすごく打算的な響きですが、トピ主さんにはそういう考え方で説明した方が分かりやすそうなので。

        私は兼業でしたが、2人の子供が2才0才の時が一番大変でした。
        (フルタイム仕事の数倍大変です)
        兼業でも、0才(生まれたばかり)だと育休です。それでも夫は手伝ってくれましたよ。トピ主さんの感覚だと、育休とってるんだから今は「専業だろ」ってなるのかもしれませんが。

        ともかく。
        2才0才が一番大変で、その時ちょっとでも手伝ってくれるとすごく助かるんです!
        お皿のあげさげ、上の子を椅子にあげる。
        その瞬間はおそらく、足元にハイハイした子がまとわりつき、熱い鍋を手にして動けない状態(などの状態を想像します)
        助けてあげましょうよ。てか助けて下さいよ。

        3才1才…4才2才…とだんだん育児や気持ちが楽になるんですから。
        あんまり手伝わなくても大丈夫になってきます。
        2才0才の今!たくさん手伝っておくとポイント高いですよ。

        手伝わなかった男性の末路(中年時代、老年時代)は他の方が書かれているので割愛しますが、気をつけた方がいいですよ!

        トピ内ID:1770708031

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        思いやり不足

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        😠
        くらげ
        あなたはお休みがあっていいですね。主婦は365日お休みが無いんですよ!家事、育児は専業主婦の仕事かもしれませんが、休み無しで夫のサポートも全く無ければ息が詰まります!少しヘルプするくらいの思いやりはないんでしょうか?

        トピ内ID:4760239173

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        うーん、家事は分からんでもない

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        30代男性、子あり
        雑多な掃除・洗濯、食事の準備などは分かります。
        でも我が子、可愛くないですか?

        可愛くて可愛くて、妻と二人で最大限の愛情を注いでます。
        疲れてても風呂は入れるし、寝かしつけも自分の担当です。

        お風呂でおもちゃで喜んでいる顔や、時には腕の中で体を洗ってる最中に寝てしまった時の寝顔、腕枕で寝かしつけた時に微かに聞こえる寝息、どれも愛おしいです。

        一日の疲れも吹っ飛ぶというものです。
        ま、自宅で仕事してるんで、その後朝方まで仕事してるんですけどね…

        トピ内ID:6071982080

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        熟年離婚されそうだね。

        しおりをつける
        😢
        怪獣ママ
         まず、0歳2歳のお子さんの実子なんですよね? 奥さんの連れ子なら世話しなくても奥さんに責められないかもしれないね。

         あなたは、父親にはなれていないのですね。このままだと、ただの種の提供者又は働き蟻的な存在になってしまいますよ。

         あと育児に参加されてないなら絶対に子供を叱ったりしないで下さい。信頼関係がないのに叱るなんて子供にとっては意味がないことです。むしろ悪影響。
         得に思春期までに親子関係が築けてない場合は透明人間のような存在になってしまうでしょうね。

         そして子供達の結婚式では心からの感謝は得られないでしょうね。

         定年後は奥様にとってあなたは価値のない存在になり熟年離婚を言い渡されるでしょうね。

         知ってますか?多くの子供を持つ女性は妊娠中や育児で大変な時に支えになってくれない男性に魅力を感じないそいうですよ。  
         「子供が手を離れたら離婚する。」と考える女性が多くなるのもこの頃からと言われていますよ。

         

        トピ内ID:1264154154

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        ありがとう!

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんに、物凄く感謝しています。

        だって、私の夫は、それ位言わなくても、進んでやってくれています。
        (子供と一緒にお風呂・自分が食べ終わった食器・食事中の子供の世話等々)
        それに、休みの日は、自ら名乗り出て、子供2人(4歳・2歳)を連れて、この暑い日に、遊びに行きます。
        夫曰く、【休みの日にしか子供と触れ合えない。俺は休みだけど、お前(私)は休みがない。それに、色々付き合いがあるが、快く行かせてくれるから、こういう時しか、短い時間だけど、ゆっくりしてほしい。】だそうです。

        私は、まだ、夫に不満でしたが、トピ主さんのレスを読んで、この人(夫)を選んで感謝しています。

        だって、トピ主さんみたいな人が【夫】でなくて・・・

        育児は【参加】ではありません。共同作業です。

        トピ内ID:6551749020

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        出てこないね、

        しおりをつける
        🐶
        さーこ
        妻が専業主婦と書けば、
         「なぬ?専業主婦なのに育児を夫に手伝わせる?」という応援部隊?が駆けつけるとでも思っていましたか?
         専業主婦といえば反応する人多いですものね。

         でも基本的に、奥さんが毎日のように早く帰ってきた御主人に子どもの世話を頼んで遊びに行くとか、
         昼間の幼稚園や学校からの呼び出しを理由もないのに夫に頼むとか、
         育児放棄をしているとかではなければ賛同はされないと思いますよ。

        トピ内ID:1601748412

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        育児は主婦の仕事ではありません

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        ちゃちゃ
        育児は『親の仕事』です。
        産ませっぱなし、任せっぱなしは父親業の放棄です。
        奥様がお願いしているのは家事ではなく育児でしょう?
        『夫の育児参加』ではなく『父親の育児参加』ですよ。
        なぜ疑問に思うのかが疑問です。
        子供と積極的に関わり親子の絆を深めようと思えない
        複雑な事情でもおありなんでしょうか。

        トピ内ID:4382336154

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        あなたのため

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        blank
        紫陽花

        私はいい加減なので、皆さんが主張されるほど主婦業が大変ではありません。

        でも夫はかなり家事を手伝ってくれます。

        洗い物や帰宅途中の買い物、休日は3食か2食作ってくれます。

        本当に感謝しているので、夫に内緒で無駄遣いなんてしないし、自分の物よりまず夫の物を買います。

        寝る前にはマッサージもしてあげ、夫婦仲は円満、会話も多いです。

        ちょっとした労力を惜しまないだけで、奥様は優しくなるでしょう。

        育児に関しては、自分の子供なので当たり前ですね。

        トピ内ID:8478523105

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        やったほうがいいよ

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        😑
        ぴっか
        妻のためにじゃなく、自分のためにと子供のために。

        私の父は、昭和の化石男ですが、何にもしない父が大嫌いです。
        父のような人とは結婚しないと思ってました。

        私の夫は、子育ても関わる父親です。
        子供達の信頼も厚いです。
        ちなみに、今は、高校生の息子の学校のPTA会長もやってます。
        時間に都合がつけやすい自営業とかではありませんよ。
        赤坂で、会社員ですよ。

        トピ主さんは、『やりたくない』『メンドクサイ』『自分だけ憑かれてると思ってる』んですよね。

        子供達に信頼されず、将来、疎まれてもいいならいいんじゃないですか?そのままで。

        トピ内ID:2348155505

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        どっちもどっち

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        🐧
        うさこ
        トピ主さんは
        >専業主婦なら家事育児が仕事なのでしょう。
        と言っていますね。
        仕事と認めているからには、トピ主さん同様に週休2日でいいんじゃないですか?

        とはいえ、そんな夫と知りながら2歳の子がいて2人目を出産した妻も妻な気がします。
        私は夫がそんなに非協力的だったら絶対に2人目は持ちません。

        トピ内ID:9732203539

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        やってみてから言いなさいよ!

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        💢
        らんこ
        1週間と言いたいですが そういうことを言う人は「忙しいので会社が休めない」と言うでしょうから 2日間で良いです。
        奥様の仕事を全部してみてください。
        それからその結果をこちらで発表してください。

        >>皿をさげるくらいしてくれても、上の子を椅子に上げるくらいしてくれても、と言われたこともありますが、そのくらい、と言うのであれば、そのくらい自分ですればよいではないか。そのくらい、のことをしたところで>>

        それだけでも奥様は助かるのですよ。
        体力的に男性と女性は違います。
        お子様が小さいうちは夜もゆっくり眠る事はできません。
        そのくらい奥様は精神的にも体力的にも疲れているのです。
        母親は365日24時間営業です。

        うちの夫は子どもの世話も掃除も炊事も洗濯もしてくれます。
        主さんみたいだったら離婚です。

        トピ内ID:5718674200

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        かわいそうな人・・。

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        💔
        かなしいですねぇ。
        上の子でも椅子に乗せてあげないといけないくらいまだおちいさいんですね。うちには4歳の娘がおりますが夫はかなり仕事が忙しく、平日は朝は6時前から夜は深夜を回るまで不在ですので、
        なかなかいっしょに過ごせる時間がありません。でも娘はパパが大好きで、夫がいる休日はなにをするにもどこへ行くにもパパもいっしょがよくてず~っとべったりです。
        それはもうかわいくてやさしくてしあわせの空気でいっぱい、見てるだけで癒される風景です。
        でもさすがの夫も4歳児パワーを前にくたびれてしまうので、そういうときは娘もふだんはしないお昼寝をパパといっしょならしたりします。ちゃんと休ませてあげよう、とか思うみたい。
        トピ主さんのお子さんはパパ~って言いませんか?それとももうすでにお金を稼ぐだけの人になり下がっちゃってますか?どんなに立派なお仕事をされていても、残念ながら家族という立場から
        見たらそれはただのお金を稼ぐ行為に過ぎませんから・・・・ちいさいお子さんからしたらなおさらです。いまは親が強くてもいずれ逆転しますよ。そのとき棄てられるのはどっちかなぁ?

        トピ内ID:7071968894

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        父親像を気にしないなら

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        🐤
        ちゃこ
        子供から見た父親の姿を気にしないのならあなたはそのままでいいと思いますよ。嫌々やればそれは露骨にでますから、奥様に書いた事をそのまま伝えたら良いのです。

        奥様は呆れたりがっかりしたり怒ったりするかもしれませんがそれが貴方の考えで曲げるつもりがないなら良いのです。

        しかし子供はそんな貴方の考えまで理解出来ませんから。父親は仕事は出来る。それだけの父親というイメージになりますね。

        父親はいつも仕事をしていた。家族を経済的に支えてくれた。しかし構って貰った記憶は無いのでいまいち愛着はわかない。母親はよく愚痴っていた。

        それが子供にとっての『父親』=貴方。

        トピ内ID:9817423878

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        兼業主婦です

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        riko
        私は夫と同じ専門職で、夫より少し多い年収で、夫と同じ役職で働く兼業主婦です。
        帰宅時間はむしろ私の方が遅く、平日は夫の方が定時で帰ってきますが、平日休日問わず家事は全て私の仕事です。

        何故なら、夫は家事が苦手だから。
        その代わり、車の運転(どんなに近くでもどんなに長距離でも)、重い荷物を持つこと(重くなくてもスーパーで買い物をしたりしたらすべて夫が持ってくれます)、庭の手入れ(草むしり、庭の掃除)などは全て夫の仕事です。
        私が苦手な事は夫にやってもらいます。
        夫が苦手な事は私がやります。

        男と女が一緒に暮らすってそういうことなのではありませんか?
        役目で仕事を仕切って区切って、それにイライラして、結婚している意味ってあるんですか??

        どっちがどれだけラクか、どっちが疲れているかで家事分担って心が荒みませんか?


        年収の度合い、疲れている度合い、暇さ加減(笑)で言ったら、我が家の家事は8割以上夫の仕事になるでしょうね。


        ちなみに育児に関しては、夫なりに夫が出来る事は全てやってくれました。


        夫婦って何なのでしょうか?
        それを考えれば自ずと答えは見つかると思います。

        トピ内ID:4496488477

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        何のために母親と父親がいるのか

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        🐤
        Asbee
        「育児参加」という言葉自体どうかと思います。
        「参加する」っていうことは、「妻がするのがあたりまえだけど、そこにちょっとおじゃまする」みたいな他人行儀な感じがありません?
        育児って、子供を育て上げることですよ。
        母親だけで良いのなら、なぜ父親がいるんでしょう?
        父親はただの「金づる」だということですか?

        私たち人間は一人では生きていけません。
        食べることも、働くことも、遊ぶことも、何もかも、他の人のおかげでできていることではありませんか。
        そうやってみんなで助け合って生きているんだという感謝の気持ちを持てない人は、まるで自分ひとりの力で生きているような気にながちです。
        お子様にも、感謝の気持ちを持てる優しい人間になってもらいたいと思いませんか?
        そうであるならば、まず親がそれを率先して態度で表すべきです。

        また、「育児」を一つの仕事として、面倒臭いこととして、お互いになすりつけるような態度を見て、お子様はどう思うでしょう?幸せでしょうか?自分が大切な存在だと感じられるでしょうか?
        お互いに思いやる気持ちが大切だと思います。
        父親として自分はどうなのか?と考えてみてください。

        トピ内ID:7154293209

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        単なる手伝い

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        あらまあ
        奥様は、何も家事育児分担しろって言ってるんじゃないんです。
        ほんの少しだけお手伝いして欲しいと言っているんですよ。
        「お願いします!ちょっと助けて!」という奥様の悲鳴です。
        小さいお子さんのお世話は本当に大変です。
        大切な家族に対する思いやりも持てませんか?

        トピ内ID:1538739308

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        女性の非難が多いようですが

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        チャンチャン
        育児参加したらしたで、このように文句言われるわけですしねえ・・・

        育児中、夫がいない方が楽です
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0422/310133.htm?o=0&p=0

        さて、父親は具体的に育児をどのように・どの程度やれば、世の母親方は満足されるのでしょうか?

        トピ内ID:8073835024

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        時間が読めない家事育児はしんどい

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        ロボット
        2歳児ぐらいの子供を見つつ家事をする場合、時間が読めません。一日家にいても、スケジュールが立たないんですよ。子供のかまって欲しいという名の数々の妨害工作をかいくぐり、「子供の相手の合間に少し家事」を繰り返す一日です。
        仕事しているほうが、忙しく疲れるかもしれませんが、自分で自分の時間をコントロール出来るので、子供に振り回されて家事をこなせないストレスからすれば、仕事なんてストレス無いに等しいですね。
        他のレスにありますが、家事と育児は別です。また、家事と身の回りのお世話もイコールではありません。大人なんですから、休日はリビングで伸びていてもいいですが、自分のことは自分でしましょう。
        お仕事忙しいとは思いますが、週末にトピ主レスをお待ちしています。

        トピ内ID:0146243582

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        無理してやらなくてもいい

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        なー
        断るにしても、言い方次第、気持ち次第なのではないでしょうか。
        疲れているから休みたいというより、お子さんが可愛いと思えていないような感じがします。
        相手は生身の人間、しかも自分の子供。
        いやいやするくらいなら、今のうちに奥さんにやらない宣言してください。

        育児ってここまでが自分の仕事って境界線張るようなものではないと思うのですが・・
        まして全て拒否とは、何と言うか、もったいないですよ。

        トピ内ID:1245986861

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        レスします。

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        🐤
        たんたん
        自分は自分のノルマをこなすのに精一杯で、それをキチンとしているのだから、それ以外は関係ない。という、意見。
         
        そこにゴミが落ちています。自分が出したゴミではないから、自分は拾わない。そのゴミを出した人が片付けるべきだ。的な考え方?

         ゴミが落ちていたら、拾いましょうよ。だって、そうしないと気持ちよくすごせないでしょう?子供の頃、そんなことを親から教えられませんでしたか?お勉強できたって、仕事できたって、それじゃあ親にはなれません。

         あなたは自分の子供に対して、こうなって欲しいとか、こうしてあげたいとか思わないのですか?子供の世話をするって、そういう事と一緒ですよ。子供を気持ちよくさせてあげたい、とか喜ばせたいとか。

        トピ内ID:1179566375

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        同意します。

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        🛳
        ベネット
        30代 男性です。


        トピ主さんに同意します。

        過去形ですが・・・。
        以前は私も、全く同じ考えでした。

        後悔してます。
        本当に。

        子供が懐きません。
        子供がお手伝いしません。
        子供が言うことを聞きません。

        徐々に父親としての影響力が下がります。

        父親も家族の一員としての行動が必要だと実感しました。

        家庭での父親の行動は、ちゃんと子供は見ています。
        しかし、悲しいかな仕事のことは子供は見ることが出来ません。
        こどもは、子供なので目に見える事しか評価してくれません。

        実際に、経験しないと判らないと思いますが・・・。

        家事は出来る範囲でお手伝いされたらいいと思います。

        しかも、子供は「 あっ 」と言う間に大きくなります。
        かわいい時期は2度と帰ってきません。


        お幸せに。

        トピ内ID:7915303268

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        家事と育児は別です

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        縁側の猫
        皆さん言っていますが、家事と育児は別物です。

        家事はトピ主さんがおっしゃるとおり、夫は外で仕事・妻は家で家事という完全分業も可能です。

        ですが育児は両親そろってやるべきものです。

        子どもにとっては自分に手と目をかけてくれる人が「親」です。
        金だけ与えてても子どもは育ちません。特に小さいうちは。毎日抱き上げてご飯を食べさせ、
        お風呂に入れ寝かしつける、そういう生活全般の面倒を見るのが育児です。

        生活費を稼いできてるだけじゃ父親面はできないんです。
        そんな態度を続けてると、例えば奥さんが宝くじを当てたら用済みにされちゃいますよ。

        トピ内ID:2401142013

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        児童虐待の一因だから、では?

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        🙂
        ぶはぶは
        世間で父親も育児に参加すべきという話がとりあげられるのは、トピ主さんのように、育児の大変さを理解しようとしない配偶者がいまだにいるため、そして、児童虐待の一因に、育児に関する配偶者の非協力や無理解があげられるためだと思います。トピ主さんの例で言えば、0歳児の育児ということは、奥様は夜もおちおち寝ていられないでしょうし、上のお子さんは魔の2歳児となると、奥様の負担はかなりのものだと思います。

        お金を稼ぐことも育児だ(だからトピ主さんは何もしなくてよい)という人もいるでしょう。
        ですが、平日働くから休日は休みたいということは、トピ主さんは休日がとれるお仕事なんですよね。平日は残業続きだとしても、休日は1日寝ていられるってことは、24時間体制の奥様に比べたらかなり恵まれていると思います。私自身、2か月の子供を保育園に預けてフルタイムで働いていました。残業も休日出勤もしょっちゅうありました。だからこそ、トピ主さんは恵まれているなぁと思います。

        せめて今の時期だけでも、育児にもっと協力してはどうですか?

        トピ内ID:4792476556

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        どっちも疲れているんですよ

        しおりをつける
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        たかぽん
        役割分担論については家庭内で決めるべき問題と思いますが、ひとつ言える事は、トピ主さんが平日のお仕事で疲れているのと同じく、奥様も、0歳児と2歳児の世話に疲れているだろうということです。私の育児経験(といってもたいしたことはしていませんが)からみても、、今が一番子育てが大変な時期だろうと思います。

        なので、ほんのちょっとのことでも、奥様の負担について思いやりを感じさせる行動を取れば、それだけで、奥様の疲れは軽減されるだろうと思います。もちろん、その逆もあるべきですが。

        役割とか義務とかという問題ではなく、単純に、夫婦間の思いやりの問題ではないでしょうか。

        トピ内ID:1204519732

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        子供可愛くないですか?

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        🐱
        みー
        0歳の子供がいます。

        夫は週6日12時間の立ち仕事と接客です。
        帰ってきたらいつもヘロヘロです。

        だけど帰って来たら必ず寝る前のおむつ替えと寝かしつけはしてくれます。
        むしろしたがってます。

        休日は一緒にお風呂に入って、夕食まで作ってくれます。

        「子供と一緒におれる時間少ないからな、できることは何でもしたいねん」
        「俺が休みの日はお前休めるやろ?」と言ってくれるので私としてはとてもありがたく思っています。

        子供が可愛かったら自分のことは後回しになりませんか?

        >>皿をさげるくらいしてくれても
        このお皿は子供のお皿ですか?もし自分の食べたお皿だったら自分で下げるのが当たり前だと思ってたので、ちょっとびっくりです(汗)

        父親の育児差参加は強制じゃないですけども、子供が可愛かったら絶対したくないとか思わないですよね?

        ちなみにうちは夫婦どっちも20歳です。

        トピ内ID:5296896871

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        後で後悔しない選択を。

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        虹の母
        育児は育自。自分が成長するチャンスでもあるんですけどね。
        でも、お金を稼ぐことに専心するならそれでいいと思いますよ。

        その場合、トピ主さんには休日があるけど奥様にはありません。
        なので、家事育児が仕事だと言い張るのなら
        奥様にも休日がなければいけませんね。

        ということで、家事サービスとシッターを手配して、
        家事育児業の奥様もトピ主さんと同じだけ
        休ませてあげてくださいね。

        個人的には家事はともかく、育児は仕事ではないと思うけど
        トピ主さんが仕事と言い張るならそれもよし。
        子どもが親にまとわりつくのなんてあと数年なんだけどね。

        奥様の仕事の成果は十年、数十年後に出ますけど
        トピ主さんは育児業に携わらないので、成果は出ませんよ。
        結局最後は仕事より家族だと思うんだけどなぁ。
        家族で思い出話に花を咲かせても、トピ主さんだけ蚊帳の外です。
        その頃に子どもの穴埋めに孫に執着するようになるのかな。

        まあそれもトピ主さんが選んだ人生です。

        トピ内ID:9908726759

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        夫婦は、相手を思いやる心がないと続かない

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        おっかぁ
        夫は平日はもちろん会社、下手すれば土日も家で
        仕事をしなければならないこともあります。
        私は現在休職中ですので、専業主婦です。
        それでも、夫は自ら進んで子供の世話をしてくれます。

        毎日働いている夫に負担をかけては悪いと、
        「私がやるからいいよ」と言うのですが、
        「A子(私)も毎日大変だろう?手伝うよ」と言ってくれます。
        お風呂も「俺が入れるよ。子供と一緒に入りたいから」と。

        「子供なんて、すぐ成長してしまう。その時その時の
         子供をちゃんと見て憶えていたいので、自分も極力育児に参加し、
         子供と触れ合いたい」
        という考えのようです。

        いい夫と結婚できて、この夫の子供を授かることができて、とても幸せです。

        トピ主さん、恐らく
        《奥様を楽させたくない、自分は働いてるんだから土日は楽させろ》
        というお考えだと思うのですが、
        自分がどう、奥様がどう、ではなく
        お子様と関わる時間を大事にしてあげてください。

        トピ内ID:3130666173

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        私の意見

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        じゅんばんこ
        私はパートをしている主婦です。
        子供が2才になるまでは専業主婦でした。
        その経験から言わせてもらうと、やっぱり専業主婦は
        ラクです。みんなでおでかけした休日の翌日、
        働いていたらだるくても眠くても、仕事に行かないといけないけれど
        専業主婦は、二度寝もできるし家事を手抜きもできます。
        おでかけの次の日は『ただいまリハビリ中』とかよく言ってました。
        ブログなどで.....。

        お友達の専業主婦は、毎日お友達とママランチ。
        習い事、子供を一時保育に預けてヨガなど。

        さらに別の専業主婦。
        だんなさんが育児を手伝わないとグチを言いながら
        自分は早朝までゲームに没頭して、昼間もゲーム。
        横で子供が『抱っこして』とくっついてきても
        『抱き癖がつくから』と放置..基本、子供の遊び相手はしないそう。

        そういう話を見聞きするたびに、専業主婦なんだから
        だんなさんに手伝って欲しいなんて言うなって気持ちが
        増幅します。

        トピ内ID:2992684210

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        頭ごなしに言われたらやりたくない気持ちになる

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        KIRIN
        あなたの奥様は普段からあれして、これしてと、指図しているのかしら。俺は毎日仕事して疲れてるのに、自分でやれよって心の奥底に不満ないですか。
        自分の子供たちですから可愛くないわけないですよね。妻が一人であたふた家事をしている所で、赤ちゃんがグズっていたら、あやす位のことはしているはずです。
        不満って、奥様から命令的に言われるからじゃないですか
        手伝ってくれたら、『ありがとう』と夫婦がお互いに普段から感謝の言葉を言っていたら、こういう不満は少なくなりますよ。

        トピ内ID:7983864750

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        冷たい人だ・・・

        しおりをつける
        😢
        水饅頭
        それほどお付き合いの深くないお隣さんの方がずっと思いやりがあるわ。

        トピ内ID:1734195918

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        いいんじゃない

        しおりをつける
        2児のママ
        こういうことって、上を見てもきりが無いし、下にはしたがいるし。
        夫婦で話し合って決めれば。ちゃんと奥さんの意見も聞いてあげてね。

        「自分の考え方は一般的じゃない」という事だけは自覚しましょう。世の中に同じような考えの人はたくさんいると思うけど、平気で「そうだね」って言える人はなかなかいないってことだよ。

        一般的じゃない考えのご主人をもって、奥さんはどう思っているのかな?
        大事なのはソコだと思うんです。

        手伝って欲しい範囲なんて人によってマチマチです。子供をお風呂に入れてくれなくても良いけど、子供とは笑顔でいてね、っていう奥さんもいるかもしれないよ。

        ちなみに、食器を下げたり、子供をイスに座らせる事は、私は家事育児にも入らない「雑事」だと思います。
        これをやって「家事育児に参加してる」と言われれば、うちの主人もきっと鼻で笑うでしょう。

        トピ内ID:2198150100

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        育児したくないって・・・

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        🐷
        らりっくま
        自分の子供の面倒見たくないってことですか?
        なら子供なんて作らなければよかったのに…。

        確かにトピ主様は子供を育てるために必要なお金を稼ぐためにお仕事をしているということもあると思います。しかしだから育児したくないって…。
        自分の子供の面倒もみれないようじゃ親の資格なんてないと思いますけどね。

        まぁ奥様がどうしても子供欲しいといったから仕方なく作ったって言うならトピ主様の態度は納得ですが。

        トピ内ID:2123566772

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        こども、かわいくないですか。

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        かものはし
        昔話ですが、
        私、専業主婦、夫、忙しい開発技術者、子供2人。
        夫は、こどもが赤ちゃんの時から、時間が間に合えば、いつも子供とお風呂にはいってくれました。
        嫌がられたことはありませんでした。
        カタコトでもしゃべるようになれば、賑やかな話し声がきこえてきました。
        「お~い」と呼ばれて、子供を受けにいき、
        心も身体もうきうきとした子供をタオルでくるむと、私も幸せ一杯な気分になったものです。
        外出先での食事も、主人が先に食事を済ませて、
        私とバトンタッチで、子供の食事を世話してくれました。
        当たり前のごとく、気遣ってくれました。

        主様は、何故、家庭を持たれたんですか?

        トピ内ID:0809977097

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        誰の子よ…

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        😨
        もん
        あなたの子じゃないんですか?

        うちの夫は、たまに早く帰って来れて、娘と一緒にお風呂に入って一緒に寝れるとすごく嬉しそうにします。

        こっちからやって~と言わなくても当たり前のように世話をしてくれるし、遊んでくれますよ!

        子供と接するのが嫌なんですか?義務なんですか??

        むしろ当たり前にできないことの方がビックリだし、悲しいです…。

        皿ぐらい下げればいいじゃん!椅子に乗せるくらいやってあげればいいじゃん!!

        子供もあなたみたいな父親でかわいそすぎる……

        トピ内ID:4136375076

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        0歳&2歳ならお風呂の時の協力は「子供の為」です。

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        パチ栗鼠
        これが小学生位だと、純粋な触れ合いのみになるので意味が多少違ってきますが。

        ミルクやオムツと違い、入浴時にはリスクが沢山。火傷、溺れる、濡れた床で滑って転倒など。そこまで深刻ではないですが湯冷め等もあります。自分で服の脱ぎ着もできず足元もおぼつかず聞き分けも付かない乳幼児を2人「安全に」入浴させるのがどれだけ大変か。勿論、夫が単身赴任等でやむを得ず1人でこなす方もいますが、「できるなら人手があれば安全で安心なのに」と思う方も多いのでは?

        大人が2人なら手分けできるので、完璧とは言わないまでもかなり目が行き届きます。夫が体を洗う間に妻は子供の着替えを用意して下の子の服を脱がせる。下の子を風呂場に連れて行き夫に預け、夫が下の子を洗っている間に上の子の服を脱がせる。バスタオル持参で上の子を連れて風呂場に行き子供を交換。夫が上の子を洗っている間に妻は下の子の体を拭いて湯上りケアをする。これは一例なので夫と妻の役が逆でも構いません。親が片方にかかりきりになる隙にもう片方が危ない事をするという可能性が低くなります。

        主様、これでも「お風呂は協力する必要なし」だと思いますか?

        トピ内ID:4151505284

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        お財布まっしぐら

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        つなみ
        ↑が「金さえ出せばいいんだろ!」と仰るトピ主さんの末路です。

        確かに、旦那様の稼ぎで暮らしが成り立っております。
        それはそれは、とてもありがたく感謝の限りなのですが…。

        今、奥様はココぞと言うほどの「修羅場」の真っ只中におります。

        帰宅が早ければ一日一動作、休日には小1時間ほどの労力を裂いて頂けると、涙がちょちょぎれる程嬉しいんです。


        お子さんを誰が教育するのかを、よ~くお考え下さい。


        この1・2年の頑張りようで

        「お父さんすごい!!」「お父さん大好き!!」「あなた素敵!!」

        と、この先ずっと、家族にキラキラの眼差しで尊敬されるかどうかが決まります。
        ええ、ヨボヨボの年寄りになっても効力が残ります。



        欲しくは無いですか?


        一家の主(あるじ)としての「尊敬」と「威厳」。


        「対等」では手に入りませんよ♪

        トピ内ID:4861701179

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        育児中です。

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        ももんが
        私も専業主婦ですが、妊娠前期まで働いてました。私は育児よりもフルタイムで働く方が数倍、楽でしたね。0歳なら奥さん睡眠時間、1日2時間とれればいい方じゃないかな?って時期です。授乳はランニングしてるのと同じだけ体力使ってます。ましてや2人の育児。トイレに行く暇もないでしょうね。
        ちょっとの家事くらい手伝ってあげたら?トピ主さんを惚れ直してくれると思うけどなー。

        トピ内ID:5351785029

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        1つ聞いていいですか?

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        sao.
        あなたの子ですよね?

        だったら、育児して当たり前でしょう。
        というか、自分の子なのに「参加」とか「協力」とか言うのがわけわからん。

        専業主婦だって休みはほしいですよ。
        家事や育児は遊んでいるわけじゃないんですかれね。
        一日あっという間だと思います。

        私は兼業主婦ですが、ぶっちゃけ専業主婦の方が大変だと思うくらいです。

        うちの夫があなたみたいな人でなくてよかった。

        トピ内ID:5656262418

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        どれも屁理屈っぽいなぁ

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        昔のママ
        少し読んだだけですが
        サラさんやまるまるさんに同意します

        子が小さいうちは大変ですが、幼稚園に行くようになれば自由時間ができます
        夫が仕事中に友人とランチにも映画にも行けますし、お昼寝だって出来ちゃいます

        永い単位で見れば、妻が非常に大変な時もあれば、夫が仕事中にも有閑マダムっぽい時間を持てるのも専業主婦ならではです
        トータルで考えれば絶対に仕事をして稼いでくる夫より専業主婦がラクです

        ミルク代や子の世話をする人の衣食住費を稼ぐのも育児のうちですよね


        >家事も育児も妻に任せて自分は仕事ばかり、その結果が、夫を尊敬しない妻、父親に懐かない子、父親不在の家族、熟年離婚。。。につながるのではないかと思いますが、いかがでしょう?

        そんな人ばかりではないですよ
        確かに育児は大変です、私も男の子3人で二人オムツしている状態
        夫は昔人間で妻の私におまかせで子の為に夜中に起きた事はありません

        でも、夫を私も尊敬していますし、子も「お父さんすごいね」と誉めてます
        稼いでくれる夫が居るから、私も子も明日のご飯を心配しないで生活してこれたのですから

        トピ内ID:1356255328

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        なんで子ども作った??

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        ナカノ
        子どもを椅子に上げるのは、
        幼い子どもは自分で出来ないから、
        手伝ってあげるだけ。
        お母さんはいつも子どもの手助けをしているのです。
        お父さんがしてもいいのでは。

        食器を下げて片付けるのも、
        自分の事は自分でするのは、当たり前だと思います。
        家事じゃないです。

        大げさです。

        そこまで家族と関わりたくないなら、
        なんで子ども作った??
        どうして、結婚したの??と聞きたい。

        そういう考えなら、一生独身で1人暮らししてればいいのに。
        平日も休日ものんびりできて、楽ですよ。

        トピ内ID:0642929102

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        よく例えられますが

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        昔のママ
        >「言われた事だけ」をやってたんでは出世しません。まして、「言われた事すら出来ない。解らない。悟れない。」では、残念ですが…。
        >こういう人に限って言うんですよね、「仕事と家庭は違う」と…。いや、一緒です。家庭も「小さな社会」なので。

        私の夫、私が熱で寝ていても何をすればいいか気がつかない人間です
        でも、会社では低い学歴でも前代未聞の出世をしました。


        >たぶん奥さんと1日でも立場を交代して 1日炊事洗濯家事育児やってみればいいんですよ。
        >奥さんは昼休みもゆっくりごはんが食べれて 驚くほどの予定外の事が起こらないあなたの仕事の方が「楽だ」と感じるのではないでしょうか

        慣れない事をすれば、誰だって大変ですよ
        主婦の仕事も何年かのキャリアがあって段取りがいいのでしょ?
        逆に旦那様と同じ仕事をしなさいと言われて出来ますか?関わってないから出来ないでしょ?教えてもらっても旦那さまの仕事量には到底及ばないでしょ?
        厳しい社会と責任に「家で家事育児のほうが楽だわ」と思うと思います

        独身時のお務めと一家を背負って働くプレッシャーは比較できませんよ

        トピ内ID:1356255328

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        はぁ…

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        😑
        すはろい
        同じ男として、父親として、トピ主さんの行ってる事が情けないです。

        なんぼ稼いでいるのか知りませんが、
        身動きが取れなくなるくらい疲れて返ってるんですか?
        お皿くらいさげられるでしょうがよ。

        育児に参加しないのなら、子供がどんな風に育とうと、
        貴方に口出しする権利はありませんよ。
        間違っても奥様に「お前の育て方が!」なんて言わないで下さいよ、
        貴方はその権利を放棄してるんですから。

        育児って、子供の身の回りの世話をする事ですか?
        違いますよね、文字通り、子供を育てる事ですよね?
        価値観、人間性の形成に関わる事ですよ、なんでそれに協力できないんですか?
        それでも自分は父親だと言えますか?

        今の貴方は生活費を稼ぐATMです。それで満足ですか?
        貴方が稼げなくなったら奥様はATMを替えるでしょうね。
        でも、文句いっちゃだめですよ、貴方がそれを認めてるんだから。

        トピ内ID:6389897573

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        育児は家事じゃない

        しおりをつける
        😀
        はて
        育児は家事に含まれません。

        ではなにかって?両親の義務です。


        だから専業でも兼業でも主婦の仕事じゃないのです。
        出来る時間も種類も多いから女性がやる方が多いだけですよ。

        やり方はそれぞれのご夫婦が考えれば良いんです。
        視点を変えてください。

        トピ内ID:8339023898

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        育児に参加したくないなら

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        🐤
        ◇みぃ
        別居するなり、
        部屋に閉じこもるなり、
        離婚するなり、
        したらどうですかね?
        主はあまりにも
        自分勝手ではないですか?

        亭主関白やかかあ天下は
        もう古いですよ(笑)

        主婦(主夫)の家事に
        給料が出るとしたら
        1ヶ月あたりいくらになるか
        ニュースになった事もありますので
        調べてみるといいですよ

        家事は楽じゃありません。
        要領がいいかどうかも
        体調などの個人差があります。
        産後、一生体調の悪い方もいます。
        (でも入院したり薬を服用
        するほどではない)

        奥さんは家政婦じゃありませんから
        外に出た時だけいい顔をするのではなく
        家の中でもしっかり手伝いましょう。

        家での事は
        仕事でもバランスしますよ~。
        (外っ面が良くてもバレます)

        トピ内ID:1198949401

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        どうして子供作ったの?

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        私も専業主婦
        トピ主さんと同じ考え方の知り合いがいますが
        今高校生のお子さんはいっさい父親とは話をしないそうですよ。
        しかも軽蔑していると母親に言ってます。

        母親のことは大好きですから
        やっぱり育児を母親まかせにしていたのが原因かな。

        でもトピ主さんのような考え方は人それぞれだと思うし
        それを肯定してもらいたい様ですので
        こちらで人の意見を聞いても無駄かなと思います。
        女性が多いし。

        でも我が家では主人の休日は父親が中心になって
        育児をしていますのでちょっとビックリしました。
        子供可愛くないのかなと。
        平日も帰宅後はずーっとめんどう見てくれていますし。
        すごく感謝しています。

        トピ内ID:4432092981

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        じゅんばんこさんへ

        しおりをつける
        🐱
        さーこ
         >そういう話を見聞きするたびに、専業主婦なんだから
        だんなさんに手伝って欲しいなんて言うなって気持ちが
        増幅します。


         専業主婦全員がランチ三昧、ゲーム三昧でもあるまいし。
         類は友を呼ぶ  ですか?

         トピ主さんの奥さんに失礼だし
         世の中には、ストイックなまでに育児を頑張って、育児ノイローゼになったりするようなお母さん方もいるんですからね。

         

        トピ内ID:1601748412

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        それぞれ

        しおりをつける
        30代男性
        批判する人もいますが、この方はあなたの旦那さんではないんですから。
        さておき、私は、育児、参加しています。と、言うかしたいです。
        子供、めっちゃ可愛いです。
        「そのくらい」の事で、妻が笑顔になり、子供にも優しく接してくれるのなら、
        そのくらいの事は喜んでやります。
        それが自分の幸せにもつながります。
        確かに、やって当たり前は、かなりキツくなる時もあります。
        でも。
        子供は可愛いから疲れていてもつい面倒を見たくなります。
        それでも、忙しく、仕事で少し遅くなった時、高速飛ばして家まで帰って
        帰った途端に「お風呂入れて」と言われると、いやいや、俺死んじゃうって。。
        と思う事も正直あります。
        男性も疲れています。女性も疲れています。
        お互いに笑顔で過ごせる良い道を話し合うのが良いと思います。

        トピ内ID:8558381729

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        家事は一切しなくていい

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        私が専業主婦なら
        タイトル通りです。
        私が専業主婦なら、夫は家事は一切しなくていいです。それは私の仕事だからです。


        育児は違います。
        父親、母親双方との触れ合いが必要です。
        それはどっちかどういう役割を、とははっきり限定しがたいと思います。

        家事と育児は違うと思いますよ。

        どんなに考えても育児が嫌なら、それはあなたが、子供を育てるほどには大人ではないということでしょう。
        お子様のためにも、よくお考えください。

        トピ内ID:2474767261

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        スパイラル

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        blank
        ふーむ
        中年男です。トピ主の接し方は、まさに泥沼になりそうな
        手法ですね。育児に専業、兼業はないのでは。お互い思い
        やりを持てばよいだけのこと。トピ主から「いつもありが
        とう」と言ってみな。奥さんからもきっと愛情ある言葉が
        かえってくると思うよ。モノゴトは建設的にいこうよ。

        トピ内ID:0402704986

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        なんだか

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        😑
        ふれあ
        小さい器しか持っていない男性が増えましたね。

        トピ内ID:5489779295

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        父親になってください。

        しおりをつける
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        REI
        育児を家事の一環だと思っている時点でおかしい。

        結婚しないでください、あなたのような人は。

        トピ内ID:1523450921

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        家事も育児も仕事も大変

        しおりをつける
        🐱
        働き者
        私、専業主婦も育児も、一家の大黒柱も経験有り(女性です)。以前は専業で夫の協力無く育児をし離婚しました。今は直属の部下が10人程の管理職です。

        タイトル通り、どれもそれぞれ辛さはあります。じゃあどれが一番大変か?
        間違いなく育児です。

        主さん、会社で新人教育したことないですか?あればその大変さ、分かりますよね。
        自分には当たり前にできる事が出来ない、教えても一度で覚えない、こちらの思惑通りには動いてくれない、キツく叱るといじける、有り得ない失敗をする…
        日本語が通じる、大学出たような人間でもそういうものです。これが当たり前。

        育児の相手は言葉はおろか、一人では食べることも出来ない存在です。全てこちらが準備し、助け、育むのです。
        しかもエンドレス。数年ですが、数時間で解放される仕事とは比較にならないです。自分がどうやって食事し、お風呂に入り、着替えをしていたのか…思い出せません。

        少し想像力あれば分かりそうなものですが。
        そしてその分、育児には仕事なんか比較にならない喜びの瞬間もあります。

        主さんはひとつならず人生損してますね。いつか家族まで失わないといいけど。

        トピ内ID:0336731126

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        結構いらっしゃるんですね・・・

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        だからか・・・
        育児参加を疑問に思う旦那様・・・。
        ・・・というか愛する奥様との間に生まれたご自身のお子さんが可愛くないのでしょうか?

        私は専業主婦ですが、私の夫は家事も手伝ってくれますし、今度生まれてくる子どものお世話もすると公言しています(夫はもともと子どもが好きですしね)。

        トピ主さんが育児参加したくないのであればご自由に、という感じです。そのことによって生じる夫婦の不和についての責任はトピ主さんが負うわけですからね・・・。第三者としては、単に、「奥様が気の毒だな~」と思うだけです。

        こういうこともあるから、結婚前にはよく相手の男性を見ておかないと後悔すると改めて認識しました。私は現在の夫を選んで良かったとつくづく思います・・・。

        トピ内ID:0686505706

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        「夫」じゃなくて、「(父)親の育児参加は当たり前」なのでは?

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        😣
        みかん
        奥さんが専業とか兼業とか関係なく、父「親」なんだから育児をするのは当たり前だと思います。

        子どもに対しては「夫」という役割じゃなくて「父親」という役割なんだと認識しましょうね。

        「夫」という役割は「妻」対してのものだし、働いているときは「仕事をしてるスタッフ(役が在るならその役職)」として「顧客や他のスタッフ」に接するんじゃないですか?

        それともアナタは顧客や同僚に「自分は夫なんです」アピールしているの?
        「自分は「夫」なんだから職場で働くのは疑問」「自分は「父親」だから職場で働くのは疑問」と言っているの??言わないでしょう?職場ではあくまで職場のスタッフとして行動しているんじゃないですか?

        同じように「子ども」に対してもちゃんと「親」という役割を果たしましょうね。
        あ、もちろん。奥さまに対しても「夫」という役割を果たしたらいいと思います。

        トピ内ID:0539763052

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        もうすぐ2児の母

        しおりをつける
        😠
        ロビン
        私はトピ主さんの奥さんと同じ専業主婦です。
        主人の両親がいないのと、私の両親が遠方の為、そうなりました。トピを拝見していると、どうして子供をつくったのか理解できません。家事と育児は別なのでは…だからと言って私は主人に育児を強制した事は無いです。ですが帰宅すると疲れてる日以外は自分から息子をお風呂に入れてくれたり、休日は息子中心です。特に今は私が妊婦なので…。家に居る夜は必ず一緒に寝るし、こっちが嫉妬するぐらい毎日仲良しですよ。トピ主さんも子供が欲しかったのでは無いのですか。子供をつくった以上、自分だけの時間を持てないのは、男でも女でも関係なく一緒だと思います。それが父親であって母親なのです!父親になったからには責任を持って下さい…

        トピ内ID:2968609526

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        >じゃあ妻はいつ休めるわけ??

        しおりをつける
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        通りすがり母A
        夫が仕事に行っている時に休まれている方も多いようです。

        『子持ち専業主婦の1日の過ごし方、教えてください! 』
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0908/345706.htm?g=05
        ↑小さいお子さんがいらっしゃる方が回答されているトピですが、昼間の予定に以下のような内容が散見。
        Aさん
        *自分の時間(1時間)
        Bさん
        *息子と遊ぶorネット(1時間)
        *息子昼寝。私ネットorビデオ鑑賞(2時間)
        Cさん
        9時 家事など
        *ただ、9時から15時あたりで、だらけたり。。。無気力になったり。。。の症状?が現れます
        Dさん
        *昼食後子供を寝かしつけて夕食の下ごしらえや自分のやりたいこと
        *家で子供を遊ばせながらゆるゆる家事

        週5日ある平日の昼間、ご主人が仕事をしている時にご自分の時間をたくさんとったりゆったりペースで仕事(家事)をしているのだったら、週末くらい「家事育児をしている時に、夫が好きな風に過ごして」いても、いらいらしなくていいんじゃない…と思います。

        本当に休んだり好きなことに平日の時間を使っていないですか?
        だとしたら、そうとう効率悪いか、趣味と家事の境界線があいまいなのだと思います。

        トピ内ID:1481152933

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        育児は『協力する』ではない

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        何をいう
        育児は『親の務め』ですよ。
        育児を『協力する』なんていう親は初めから育児参加する気がないことがほとんどですよね。

        あなたに休日があるならば、
        奥様にも休日はもちろんあるのですよね。

        あなたのような奥様への対応だと、とても休んでいるとは考えられない。

        あなたのような考え方・行動だと奥様とお子様はあなたから離れていくこと間違えなしですよ。
        あなたが楽するために、奥様が休日もなく育児をすることは変だと思ってください。

        あなたが家族のために仕事をしているように、
        奥様は家族のために休日もなく専業主婦をしているのです。

        夫として、父親としての自覚がありますか?

        トピ内ID:7940919951

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        育児参加なんてしなくていいですよ

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        ひまわり
        かわいい盛りの子供と関わるのが面倒なトピ主さんのようなご主人は 一生懸命働いて とにかく一円でも多く稼いでください。
        子育ては親の義務ではありますが 愛情を感じてくれない父親に無理やり関わってもらうのは子供が不幸です。

        トピ内ID:5661493685

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        子供に対する愛情は無いの?

        しおりをつける
        💋
        レフティ
        役割分担で言えば、専業主婦なら、家事育児全部をやって当然でしょう。

        でもお父さん!
        カワイイ我が子に関わりたいと思わないの?
        奥さんのためじゃなくて、我が子のために、子供のためになることはやってあげたい、
        子供と一緒に何かをしたいと思わないのかなぁ?

        トピ主さんみたいな、金稼いでくるだけのお父さんじゃ、
        子供がかわいそうだよ。

        トピ内ID:6414621755

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        相談すべきは小町ではなく妻。

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        クラムボン
        疲れてるのはわかるけど、あなたが大切に守ってるのは家族なんじゃないですか?
        育児参加というよりもせっかくの休日に家族の一員として、生活に参加しないと本末転倒では…
        もちろん、それでもお父さんの地位を確固たるものにしている家庭もありますがそれは『お母さんが同じ考えでかつ、しっかり子供たちを導いてる』場合に限ります。
        あなたと奥さんと意見が食い違っていることが大問題なのです。

        このままだと、今からきちんと話し合って家庭参加しとかないと定年後には『窓際家族』になっちゃいますよ…
        育児って言っても休日に遊んであげるくらいなら、楽じゃないですか。いいとこどりだし。しつけとかはほとんど奥さんにお任せなんでしょうし。

        トピ内ID:2381145742

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        思い出しました

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        もみの木
        子どもが0歳と2歳で、専業主婦をしていた頃。
        毎日、朝か昼か、寝たのか寝ていないのか、ご飯を食べたのか食べていないのか、自分のいろんなことがわからなくなるくらいクラクラになっていたとき。

        激務の夫が「子ども見てるから、コーヒーでも飲みに出かけたら?」と言ってくれて、子どもたちを任せて一人で入ったカフェ。そのときのコーヒーの味。
        一生忘れないと思いました。
        大げさだと思いますか?

        あれから10年近くが経って子どもたちも大きくなり、私も働き始めて環境は変わりましたが、そういう感謝って何年経ってもずっと忘れないものですよ。
        もちろん夫はそれ以降もずっと私を気遣ってくれていて、その感謝は続いています。子どもたちもそんな夫を尊敬しているのがよくわかります。

        「父親として」はピンと来ないトピ主さんのようですが
        「夫として」も、今のままでは危うくなるのではないですか?

        トピ内ID:7498815848

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        器のちっちゃい男だね

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        😑
        こより
        やってやればいいじゃん、そのくらい。

        あなたの子でしょう?
        他人のこの面倒見ろって言ってるんじゃないよ。

        奥さんは休日もなく、子供が熱を出せばほぼ24時間営業だし
        どうせ主さんみたいなタイプはお小遣いも大して上げてないでしょ?

        自分の妻をどんどんみすぼらしく、ゆがんだオバハンにするのか
        いつまでもキラキラ輝いて、子供がいても生き生きした女性にするのかは

        あなた次第だと思うよ。

        とりあえず、育児ノイローゼにならないように
        話くらい聞いてあげたら?
        疲れ果ててんのは、きっと奥さんのほうだよ。

        朝から子供たちの世話と家事に追われて
        手のかかる旦那が帰ってきて

        休日はその手のかかる夫が家でごろごろしてるんでしょ?

        子供3人育ててるようなものじゃん。

        トピ内ID:2783444033

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        父親は教師である

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        😨
        ai
        家においての役割は違い、母親は乳母であり、父親は教師である
        トピ主の子供が男の子か女の子かは分からないが
        特に子供が男の場合、地位と屋との触れ合いが少ない子供は、男の子らしくない女々しい子供に育つ
        家庭内での父親と母親の役割は違う。
        それが分からないようなら、一度育児書などを読んでみるといいと思う。
        ルソー、ペスタロッチーなどもいい。
        百年前の育児書とは思えない内容ではっとさせられます。
        特に今の「よりよくいきる力をもつために」の子供の教育は実は、百年前から行われていたという・・・。
        男女平等だろうと、子供を産み育てる役割は紀元前から変わりません。
        ひとつの命を育てるという意味をもう一度かんがえてみてください。

        トピ内ID:0544173838

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        等価交換

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        116!
        を求めているうちはダメでしょう。

        日本語には「慈しみ」という美しい言葉があります。
        人間が人間たる所以の根源である慈しみを忘れたとき,
        マインドレスな生物=リビングデッドとして存在価値
        を失います。

        奥様,お子様のために血の通った人間になりましょう。

        トピ内ID:8494667909

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        妻と子供が可愛くないの?

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        やれやれ
        何年も前の話になりますが、初めての子育てで、妻が疲れきっているのは見てて分かりました。

        それで昼間は面倒を見てやれないから、せめて夜だけでも妻をゆっくり休ませてやろうと思って、子供が夜泣きしたらすぐに起きてミルクを与えてずっと抱いていました。

        じっと抱いているだけでは泣き止まないので、子供を抱いたまま立ち上がって、ゆっくりと揺らしてやりました。妻を起こさないよう別の部屋に行って。
        大体2時間くらい。
        私も当時は、6時起床して帰宅は11時か12時という生活でした。

        疲れた妻を見てかわいそうだと思いませんか?
        妻が専業主婦であろうがなかろうが、夫の義務は「家族を幸せにすること」ではないでしょうか。

        成長した子供は、100%パパっ子です。
        妻も私を大切にしてくれますし、私は今、とても幸せです。

        トピ内ID:2477325849

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        情けない男...

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        💡
        横浜っ子じゃん♪
        女性はね、別に夫が甲斐甲斐しく子供のオムツを替えたり、
        面倒を見ると言った「自分の代わりのお手伝い」を欲して居るわけじゃないんですよ。
        自分の愛した男性が、愛するわが子を可愛がる幸せな風景を見て、
        自分も幸せを感じたいのです。
        そうしたら、又 頑張れるんですよ。
        貴女だって、奥さんがニコニコと子供の世話をしてる場面を見て、幸せを感じませんか?
        それこそが「愛する夫と子供の居る幸せな家庭」で、夢に描いてた生活なんですよ。
        これには、ちょっとの心掛け(愛と思いやり)しか掛かりません。
        お金は掛からないのです。
        なのに、貴方は「俺は仕事をしている!」と、お金の事ばかり。
        これでは、結婚した意味を感じられず、奥さんは大変お辛いと思います。
        少し、見よう見真似でお子さんと触れ合ってみてはいかがですか?
        やって見ない事には、その本当の大変さも楽しさも、判らないと思います。
        「病める時も、健やかなる時も...二人で協力し合って生きて行く」
        結婚の誓いです。
        もう少し、相手の立場も考えて上げて下さいね♪
        一人(離婚)になりたいのなら、話は別ですが…

        トピ内ID:1499017079

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        あのですね…。

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        奥さんが専業主婦であれば、家事は奥さんの仕事、というのはわかります。
        しかし育児は両親の仕事で、義務です。
        あなたが昼間外で仕事をしていて出来ないから、その間奥さんが一人でお子さんたちの育児をしているだけで、両親揃ってる時間帯ならお父さんとお母さんが二人でやるべきことです。

        「普段仕事してて疲れてるから、休日は子どもの相手なんかしたくない…。
        一応ちょっとは上の子の面倒見たり、休日だけ風呂入れてやってるけど、実は嫌々やってる。俺はお金を稼いできてるんだから、それ以上何もする必要ないのに…。」
        という考えでは、お子さんが大きくなったらそっぽ向かれますよ。
        嫌々やってる、っていうのはいずれバレますから。

        ドラマとかでも大きくなった子どもたちに相手にされてない父親見ますよね?
        「俺はお金を稼いできてるんだから、育児は全部妻にやらせればいいんだ!俺はやらない!」
        という方がああいう目にあってます…。

        トピ内ID:0292016511

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        本当に

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        ハルタ
        こんな感じのトピ多いですね。そう思うなら結婚しないのが1番ですよ。誰もトピ主さんみたいな男とは結婚したくないですしね。

        トピ内ID:2718759077

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        子供を作るのは大好きだけど育てるのはイヤ

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        雷秋
        主さんは子供に興味なし自分が子供として構って欲しいですか。

        知り合いのお父さん達、奥さん専業だけど育児してました。20年以上前です。育児って言うより一緒に遊んでました。父親って風呂、食事、着替えなども子供と一緒にお遊び感覚で出来てすごいって思います。子供も育児を仕事としてる母親より、父親とお風呂入ったり、ご飯食べたり散歩したりする方が楽しそう。

        それに楽しみを見出せるかですね。

        風呂用のキャラマットを「パパと〇〇ちゃん専用」と買ってきたお父さん、趣味がバイクなので3歳になった子に自転車の練習をしてたお父さんは今は息子とバイクツーリング、読書の好きなお父さんは自分が子供時代に読んでない絵本を子供と一緒に読んで今は娘と食事中、本や世論についての会話。

        子供の頃から一緒に散歩して幼稚園になったらサッカー教えて一緒に遊んできたから、就職した今は居酒屋。子供にはパパは一番の趣味友になる。

        育児を仕事と考えず子供と楽しく遊ぼうと考えるのがコツです。そのためには、赤ちゃんの時から接していかないと、いきなりそういう関係は出来ません。

        トピ内ID:0079228335

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        ビックリ

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        キレ
        家事と育児っておなじなんだね

        子ども作るときだけ協力しただけ…

        トピ内ID:9295025538

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        確かに押し付けは嫌だけど

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        ドマニ
        うちの父は所謂「企業戦士」世代でそりゃあすごい生活でしたよ。
        毎日帰りは午前様、
        土曜(といっても当時は半ドンです)日曜はほとんど疲れを取るため寝てばかり。
        その貴重な休みも「接待ゴルフ」のため潰れることもしばしば。

        でも、私たちが大きくなるころから時々家族で山歩きを楽しみました。
        正直、忙しい父と触れ合えるのはそのときくらい。
        今でもそのときの父のたくましい後ろ姿は覚えていますよ…。

        あなたはお子さんが大きくなったとき、どんなふうに覚えていてもらうんでしょうね。
        想像したことありますか?

        トピ内ID:7778122585

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        参加?協力?

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        リンコ
        夫の育児参加

        トピ内ID:8070292657

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        あーあ

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        グロリア
        父親以前に、人間としてどうなのですか?

        男は仕事してるからといって、威張ってはいけません

        仕事と家庭を両立させて、初めて父親ですよ

        皿もさげることもできないくらい疲れる仕事とは非常に気になりますね

        子供をなんだと思ってんだよ

        トピ内ID:4960834324

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        決めつけ

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        りん
        どういった根拠から、"専業主婦なら育児は全負担"となるのですか?2人の子供でしょ?
        子供をつくる前に「君が専業主婦を続けるなら僕は子供の面倒は一切みない、それでもいいならつくろう」とでも言ったのですか?
        子育てって親の義務でしょ?それを母親に一切任せるかどうかなんて世間一般では決まってないし、各家庭のルールによりけりだと思います。

        私は専業主婦ですが、うちの夫は喜んで世話をしています。ちゃんと父親になってくれてよかった。
        トピ主さんは大きな子供ですね。そりゃため息の一つや二つでますよ。

        トピ内ID:2245154998

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        レスします

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        ゆみ
        初めに、貴方みたいな人が旦那じゃなくて良かった。
        専業主婦なら家事・育児をやるのは当たり前です。
        だけど小さな子二人も居たら、いつ奥さんは体を休めるんですか?
        お子さんは貴方の子供です。貴方も少しくらい手伝ってもいいんじゃないですか?

        主婦にも丸一日お休みをあげて下さい。

        トピ内ID:9596936481

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        いつか気づく

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        カッパ
        『家族』の意味。

        あなたの育った環境が すべてあなたの心に出ています。

        人は 1人で生きてないのですよ。 あなたは すべてを奥さんに任せて ふんぞり返って生きてるだけです。 奥さまの『支え(つっかえ棒)』がポキッと折れたら…あなたは一瞬にして 仕事以外を失います。 そして 自身のコントロールを自身でできないあなたは 仕事をもできない状況に落ちるでしょう。

        …とかって まさか自分はありえないと思っているからの疑問ですよね。

        トピ内ID:8423002958

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        父親なら当たり前ですね。

        しおりをつける
        😨
        とおりすがりに
        働いていようがいまいが、結婚しようがしまいが、基本家事は自分でやるものではないですか?育児は、両親でやるものではないのですか?

        面倒なら、子供作らず、お手伝いさんを雇えばよかったのに。多分トピ内容の理想的な生活ができますよ。

        まずは、離婚。そして子供は奥さんに。貴方は養育費を払い、お手伝いさんをやといましょ。お手伝いさんも365日24時間勤務はしてませんけどね?

        トピ内ID:6637406138

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        レスします

        しおりをつける
        💢
        ほぉ~
        父親なんですよね?

        義兄が似てます。姉がまだ下の子に手が掛かるので、上の子の食事は面倒見てあげて等と頼む度に「俺が!?」と言います。呆れます。そのくせ人一倍大声で子供を叱ります。

        子供が子供作ったとはこの事です。今の主さんは威張ってる長男でしかない。

        このトピは仕事したら育児手伝う余裕もない小さい男ですって宣言?
        嫌々育児しても周りや子供にはバレバレだからやらなきゃいいんじゃん?

        トピ内ID:3574348668

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        育児は

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        🐱
        カナ
        育児は、家事じゃないです。親の勤めです。
        トピ主さんは、食べたものを片付ける様、しつけられなかったんですね。

        うちの父は、夜遅くに帰宅したりする様な激務でしたが、
        母が言うには、赤ちゃんの世話もしたし、ちゃんと自分の食べたものを片付けたし、
        大きくなれば休みの日は、遠出したり子供の相手をしたり、庭仕事をしたりしてました。
        自分が出来る事はやり、母や子供も大切にしてくれました。
        私はもう二十歳を過ぎてますが、大好きな父です。

        育児は、親子や家族の関わりや絆を育む為にあるのではないかなと思います。
        それと良い大人が上げ膳据え膳情けないです。60近い父ですら、下げたお皿を洗います。

        今奥様や子供を大事にしないと、「家に帰っても居場所がない…」
        なーんて、どんよりする日が来るかもですね。

        トピ内ID:0686360839

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        やらなくていいけど口も出さないで

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        みうみう
        私は兼業主婦ですから、やってもらっていい立場?みたいですね。トピ主さんは子供可愛くないのですか?家事をやりたくないのは分かりますけど、育児は仕事なんですか?相手は人間ですよ。父親はお金を稼ぐだけの存在でいいのですか?私ならいいですけどね。男なんて育児の役に立たない、家庭では居るだけで手間がかかって迷惑。外で稼いでればそれでいい。と私は思ってますけど、うちの夫は娘大好きなので育児したいみたいで、正直うっとおしいですよ~。うちもトピ主さんみたいに仕事しかできない人なら楽なのになぁ、と思います。平日仕事するなんて当たり前、普通のことなのにキャパが狭いですねぇ。

        トピ内ID:6122784886

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        子供が求める

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        赤紫
        意外かもしれませんが、子供はあまりかまってくれない父親だったとしても父親が好きだったりします。
        そして父親に接してもらうことを喜びます。

        育児に参加すること=妻の手伝い ではありません。

        子供は毎日、お父さんと少しでもいいから関わりあいたいのです。
        それをわかってあげてくださいね。

        トピ内ID:2197221776

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        営業部長が新人教育に参加しても良いけど、責任者は総務部長

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        🐧
        解答X
        僕個人は布オムツを洗うのも楽しかった思い出ですが、
        あくまで任意参加であって、育児の責任者は妻でしたね。
        妻にはいつも「いいよいいよ、仕事忙しいだろうから」と言われてました。

        妻が手伝ってほしいと思うことは自由ですが、手伝わないから不満に思うのは心得違い。
        どんなに忙しかろうが、24時間休みなしだろうが、責任者は黙々と自分の仕事をこなすしかないのです。

        もちろん全体的に家庭経営が回らなくなっては困るので、夫は必要に応じて手伝う必要もあるでしょう。ただしこれだけいろんな電化・機械化された現代、手伝う必要はあまりないのが現実です。

        洗濯板で洗濯し、釜戸で火を起こしてご飯を作って、何人もの子どもを育てていた時代、それでも女性は自分でやっていたのですから。

        トピ内ID:8903043017

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        あの…働くより大変て分かってます?

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        さな
        正直、仕事していた時の方が楽でした。

        毎日毎日、一日中育児してみたら分かりますよ。
        奥様は休みなしじゃないですか?

        トピ内ID:9278732642

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        家事はともかく

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        正体不明
        育児は夫が「参加」する物ではなく、夫婦一緒にやる物だと思います。

        トピ主さんの奥様が納得していて、将来お子さんが気に食わない言動をしても「お前の教育が悪いからだ」などと言わない自信がおありなら、奥様に任せっきりでもいいと思いますが。

        トピ内ID:5680759756

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        その案を奥さんに提案してみたらどうかな。

        しおりをつける
        🐶
        40女
        >妻も働いてるのなら、家事育児協力すべきだとは思います。
        >どちらも働いているのですから平等ですもんね。収入はさておき。

        コレ、奥さんに言ってみたら?
        たぶんすごく喜ばれちゃうと思うよ?
        私も子供が0歳の時なら、まちがいなくその話に乗ってたな。

        1日外で働いて、家に帰ったら夫が家事育児を二等分してくれる!
        乳幼児を2人抱えて24時間体制で育児生活を2年送ってきた奥さんにとっては、サイコーのお申し込みだわ。

        コレ、主さんに対する嫌味じゃないですよ?
        上司と部下に挟まれて定年まで勤め通すしんどさは尋常じゃないはず。
        今その試練を自分に与えられたら気が変になりそう。ただただ夫に感謝。

        でもそれは、子供が小学生で40歳を過ぎた今だから、私にも申し訳ないほど解かった事。
        あの通勤ラッシュに往復2時間乗らなきゃならないなんて、それだけでも逃げ出したいわ。

        でも、あの頃は解かんなかったなあ~。夫のしんどさ。
        解かろうとする余裕は全然無かった。自分が逃げ出したいほどしんどい位置にいたから。

        主さん今1番しんどいね。がんばれ!いつか必ず解かり合える。

        トピ内ID:6763268591

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        逆に

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        たや
        家事と育児についてはみなさんと同意見です。

        ですが、みなさんに質問です。
        >主婦は24時間365日休みがない
        >休みの日ぐらい家事を手伝え
        ではその結果、ご主人の休日は?
        それこそ24時間365日仕事になってしまいますよね。

        自分は「休みがない」と嘆くくせに、他人(ご主人)にはそれを強いるのですか?

        トピ内ID:4900667140

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        今、一番必要とされてますよ

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        今があなたの出番
        0歳児と2歳児!!!
        今、一番、育児が大変な時ではないですか。
        奥様をよく見てください。
        猫の手も借りたいぐらいでしょうに。
        そんなに面倒ですか。
        動きたくないですか。
        食器下げる、子供を椅子に上げる・・・
        そんなこともやりたくないというあなたのその考えが信じられません。
        自分が一番大変だと思っているのですか?

        奥様が産後鬱にでもなったら、あなたは仕事どころではなくなりますよ。
        せめて、今、この時期だけは、あなたも自分のことばかり考えるのはやめてください。
        親になった責任感はないのですか?

        とにかくやってみてください。
        言われたことから、コツコツ。
        案外幸せ感じるもんですよ。
        あなたが自分からできるようになれば、奥様も子供たちも笑顔になれます。

        何事も楽しんだもん勝ちですよ。
        イヤイヤ人生から脱却してください。

        あなたの家庭ですよ!!!

        トピ内ID:7351923916

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        物理的に大変なのはあと数年

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        🐶
        wanco
        他の方もおっしゃっていますが「物理的に」大変なのは、下のお子さんが幼稚園等に入園するまでの、あと数年間です。

        それを過ぎれば、夫が週末昼寝してたって別にな~んとも思いません。

        我が家も多分にもれず、多忙な夫で平日は私1人で2人の子供を見ていました。
        週末に、お風呂をお父さんが入れてくれるだけで、その疲労度が百倍違うんですよね。
        私が買い物に行っている間、夫が子供と留守番してくれているだけで、買い物の効率も疲労度も、数百倍違うものです。

        「それ位の事」が、どれだけ助かるか!

        夫は野球が好きで、子供が生まれてからも週末ちょくちょく草野球に出かけていました。

        息子は気が弱く、運動が微妙に苦手な様子があって、
        私ではどうも出来ない、とずっと相談していたのにスルーしてたのですが
        息子が少年野球チームに入り、他の子の中にいる息子の様子を見て、
        「もっと小さい頃から息子と一緒に運動すればよかった」って後悔してましたよ。

        だから言ったじゃん、って思いましたけど後の祭り。
        母親から聞くと実際に見るでは大違い。
        トピ主様も後悔のないように。

        トピ内ID:1590931958

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        俺は子供を育てない

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        jamjam
        という意味ですか?
        「家事・育児は妻の仕事」というのは。
        育児は両親がするのが基本ですので「家事」についてだけレスします。

        外で働くと勤務中と勤務外が明確ですし、休日、祝日、連休もあります。目標も持て人事評価も受けます。

        家事は大した労働ではありませんが、永遠に続く雑用の連続です。
        勤務中と勤務外は不明瞭で休憩は不連続的でまとまった休み時間はありません(子供が大きくなると別です)。休日や連休もありません。評価される訳でもなく雑用ですからモチベーションを維持するのは困難です。
        夫の態度次第では、見下された労働に思えるときもあります。

        その雑用の連続のうち小さなことでも協力したり感謝の気持ちを表したりしてくれると、頑張ろうと思えるのです。
        奥さんを活かすも殺すも小さな思いやりや協力次第。
        結局のところ人としてどうなのか?というヒューマンスキルが問われるところだと思います。
        10年後に亭主元気で留守がいいと言われ家に居づらくなったりしてね。

        絶対に手伝わないと言うのなら、奥さんに毎月家事の休日を決め、年に一度は一週間連続休暇を与えてください。

        トピ内ID:8876087875

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        はぁ?

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        サオ
        トピ主様は平日は働いているから休日くらいは休みたいって。奥様は専業主婦なんだから土日も家事育児やって当たり前って、では奥様はいつ休むの?奥様は年中無休ですか?平日は奥様が専業主婦だから手伝わないってのはまだわかります。でも、土日は折半でしょう?!きっちり折半とまではいかなくても手伝いましょう。なんで出来ないのに子供2人も作ったの?
        50過ぎのうちの父親だって休日は家中の掃除をやってますよ。

        トピ内ID:5565266992

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        父親嫌い…って思われますよ。

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        🐧
        通りすがりのライダー
        私の父親はそんな考えではなかったですが、自分の趣味に没頭し私が小さい時は全然遊んでくれませんでした。

        キャッチボールをしてくれたのも母親。
        プールへ連れて行ってくれたのも母親。
        とにかく、土日の学校が休みだった時になんのかのとしてくれたのは母親でした。
        結婚後「キャッチボールよくつきあったよな」と言われましたが、はっきり言って、キャッチボールをしてくれた想い出が父親とはありません。

        ですので物心付いた時には父親の事、あんまり好きではなかったです。
        自分で「仕事をきちんとして、酒も賭け事も女もしない良い父親だ」と言っておりましたが、子供から見たら「父親らしい事しないで何言ってんだ…」という思いでした。
        仕事が出来ようが、子供とふれあってないってのは子供にとって最悪な父親です。
        なので正直、子供が生まれた今でも父親はあまり好きではありません。
        今のそんな考えと行動では、いずれ子供にそんな風に思われると思いますよ。

        ちなみに、私の主人は何かというと面白そうなイベントを見つけては子供を連れて行くので、子供は主人大好きです。
        主人を選んで良かったと思っています。

        トピ内ID:0600596100

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        レベルが違ったんですよ!

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        驚いたんだ
        私は、不在がちの父に専業主婦の母に育てられました。
        家事育児は母の仕事という認識で、何の問題もなく大きくなったので
        イクメンとか、育児参加とか別に必要ないだろうと思ってました。

        でも、友人の話だの小町だのを見て、認識を改めました。
        この問題で怒られるお父さん達の多くは、私の感覚と
        レ ベ ル が 違 う  

        トピ主さんの感覚では「休日に子供をお風呂に入れる事」や
        「子供を椅子に上げる事」が「育児参加」になるんですよね?

        しかし、例えば封建的父親と自他共に認識していた
        大正生まれ農家出身モーレツ社員のうちの父ですら
        そんな事に「育児」というレベルの認識を持っていなかった
        だけだったんですよ。

        お母さんが掃除がてら終い湯、お父さんが子供をお風呂に
        入れる。普段は仕事でいないからこそ、父親として
        接する機会には、コミュニケーションを兼ねて面倒を見る。
        当たり前の家庭の光景だったんです。

        なので、昭和感覚でも良しとする私(といっても専業主婦じゃ
        ないけど)でも、トピ主さんには賛同できません。
        何故なら、私の古い感覚では、そんな作業は
        仰々しく育児参加と呼ぶ範疇じゃないからです。

        トピ内ID:7103387915

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        お子さんに対する愛情は?

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        まや
        私の周りの男性は、子供が可愛くて仕方ないって感じで育児しています。

        お風呂を奥さん一人でいれさせるのは大変な事だと分かっていて、自らしています。

        主様は奥様とお子さんに対する愛情が感じられません。

        自分が大事って感じに見えます。
        そんな態度だと奥様の方も貴方を労る気持ちもなくなるだろうし、
        お互い思いやる気持ちの無い夫婦になってしまいますね。

        トピ内ID:9278732642

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        通りすがり母Aさん、そうじゃなくて…

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        もうすぐ2児の母
        平日昼間、こどもの昼寝の間、みんながみんな休めてませんって。
        寝てる間にしかでかきない家事もありますよ。
        邪魔されない間にさっと終わらせられますから。
        特に食事の支度は最たるもの。
        たとえ30分でもゆっくりできたとしても、
        それは仕事中の昼休みに相当する程度です。
        一人でこどもの面倒を見ている時間は、精神的には休まりません。
        誰か一人居てくれるのと居ないのとでは、全く違います。
        完全にこどもから解放される時間って、大切だと思います。
        こどもが二人以上だと、同時に昼寝してくれることも稀になると思いますよ。
        家事の効率だけの問題ではありません。
        もう少し想像力を働かせてレスしましょうね。

        トピ内ID:3301145208

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        別にいいけど・・・

        しおりをつける
        💡
        あかり
        自分の家族で、自分の妻で、自分の血を分けた子供で・・・
        そういう人間関係の中にいて 何かしようと思いません??

        育児・・・っていうか、アナタはただの種馬ですか?
        お金渡しているから役目を果たしてるってことですか??

        だったら離婚して養育費をしっかり渡せばいいのに
        そしたら奥さんはあなたの身の回りのアレコレしなくてもいいし。

        分担、とか 割合が・・とかっていう話を言う時点でおかしいです。
        余裕のあるほうが大変な方を手伝う、助ければいいでしょ
        そうすると自分が大変な時に助けてもらえるのでは??

        やな感じですね。
        ウチの夫があなたのような考えでなくてよかったです。

        トピ内ID:3278993405

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        お言葉ですが、通りすがりAさま

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        再レス
        トピ主妻は、トピを読む限り、トピ主がろくに体を休める事もできないような重労働といえる内容の育児をすることを望んでいますか?

        子供を椅子に座らせる・皿を下げる。所要時間は秒レベルですよね。子供がぐずっても数分。子供のお風呂は多少大変ですが、それでも数十分で済む事です。他のほとんどの家事育児は全て、平日と同じく妻が自分でやってるのです。

        「専業主婦である妻が、私が休みの週末の2日は毎週必ず自由にさせろと言い、0歳と2歳の全ての育児と家事を夫の私に任せて泊まりで友達と出かけてしまいます。」

        なら、トピ主が抵抗したくなる気持ちもわかりますけどね。

        妻の要望を全て叶えても、主は休日の大半は「好きな風に過ごせる」筈なんです。その程度のことしか妻は頼んでないんです。それをなんだかんだ理屈をつけてしようとしないから、「器が小さい」とか言われるんですよ。それとも体が不自由などの事情がある方以外で、食べたお皿を下げるだけに2時間も3時間もかかって他の事ができなくなる方っているんですか?

        トピ内ID:4151505284

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        別に子どもに興味がないって言うのであればOK

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        むすめ
        子どもに興味が持てないなら作らなきゃよかったのに…とは思います
        小さい時から父親が育児参加している家庭とそうでない家庭では、
        当然ですが家族の仲良し度合いが違いますよね
        血縁だけの父親に親しみを感じることはなかなかできません
        楽しい思い出の積み重ねで生まれる安心感で懐くのです
        夫婦の絆も
        子どもが小さくて息をつく暇もなかったとき、夫が助けてくれたことを今でも忘れない、夫婦喧嘩をしてもそのときの感謝の気持ちを思い起こすと素直になれる…等々、よく聞く話です
        一緒に子どもを慈しみ、育てる苦労を共有した経験が絆を深めるようです

        うちの両親は決して仲良くありません
        父に面倒を見てもらった記憶もあまりありません
        ただ、休日だけはあちこちと遊びに連れて行ってもらいました
        楽しかったですよ、とっても
        今でもよく覚えています
        母からすればいいとこどりでズルイそうです
        だから夫婦仲は深まらなかったみたいですが笑
        私にとってはその楽しかった記憶だけでかわいがってもらったような気がして愛すべき父となっています
        面倒を見られなくてもせめて遊んであげて下さい

        トピ内ID:7724808011

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        今だけの奥さんからのSOS!できるだけ応えて!

        しおりをつける
        🎶
        mimi
        私は一児の専業主婦です。
        あまり泣かない乳児なので今は正直余裕です。夫にも殆どなにも頼みません。

        でも2人となったら。。

        奥様も今、大変疲れているんだと思います。SOSですよ。疲れてなければ「手伝って」て言わないですよ。
        子どもはあっという間に育ってしまいますから、手伝うと言ってもほんの数年ですよ。

        そんなとっても短い可愛い時期を夫婦2人で楽しんで乗り越えてください。
        疲れてんだけどな~ていいながらほんの少しの時間でも集中して遊んであげたりしてみてください。
        きっとそれだけでも奥様ホットするんだと思います。

        トピ内ID:8411153789

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        専業主婦って高度成長の産物って分かっている?

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        黒ねこ
        あのね、日本人のほとんどが農作業をしていた頃は、同居が当たり前
        確かに今より家事は大変だったけど、家族が多い(祖父母だけでなく、兄弟も多い)ので育児は皆が協力して行っていました
        また、隣近所とも密接でしたので、近所の人の協力も沢山ありました
        そんな中、皆で田畑を耕していました
        家族が常に一緒にいる生活をしていました
        今の様に育児を母親一人で背負い込み、父親は全く家に居ないという環境ではありませんでした
        江戸時代の文献に、育児の中心的役割や責任は父親が担っていたとさえあります
        そりゃ母親が家事で忙しいなら父親が出てくるでしょう 大切な跡取りですしね

        で、今の専業主婦が出来たのが高度成長期
        父親はバリバリ外で働いて母親が家で家事育児の核家族が広まりました
        今、その結果が出てますでしょう?
        子供に馬鹿にされ、慕われない父親像は定着していますし、熟年離婚だって原因は「仕事にかまけて家庭を省みなかったから」と言われています
        だから、やっぱり父親も育児参加をしよう、と変わりつつあるのです
        協力は元々していたのです
        家族って何かよく考えた方が良いですよ
        ふんぞり反っても誰もついてはきませんよ

        トピ内ID:0236737483

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        割り切れるんなら割り切れば?

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        😑
        トゲトゲ地蔵
        自分の子供のことなのに。
        そうやって「役割」で割り切れるのなら割り切って、一切手伝わないと宣言すればいい。

        夫婦って助け合いじゃないの?
        こっちが手一杯の時はもう一方が手を貸す。
        そういう事ができないなら夫婦やめた方がいいよ。

        トピ内ID:0015614354

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        横ですが、昔をどんだけ知って発言してますか?

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        😀
        わはは奔放
        解答Xさんが言うような「昔の女性は~」って発言。
        こういう内容のトピが立つと必ず、釜で飯を炊いてた時代と比較する人がいますが、
        昔を美化しすぎじゃない?


        昔はこうですよ。
        ●今でいうアルバイトの乳母さんがいた。子供が子供の面倒みてた。5歳児が2歳児の面倒みるなんて当たり前。
        ●お隣近所で子供を集め集団で面倒を見合っていた。
        ●米は釜で炊く手間はあるが、今ほど料理の品数作らなくてよかった。お米炊くのは一日一回。食事も2回が一般的。
        ●だいたいの家庭が二世代で住んでいたから、家事の負担は半分。
        ●着物は洗濯板で洗っていたが、頻繁には洗わなかった。今ほど一日の洗濯量は無かった。

        これが私の母が幼い頃の世界です。一番大変だと思われている農家の嫁でもこんな感じ。
        母が小学校に上がる頃にはもう三種の神器ができてたみたいだけどね。

        今と昔、両方を鑑みても、一番大変なのは、現代の核家族フルタイム兼業主婦です。
        専業でも核家族なら四緑始終子供に付っきりじゃないといけませんから、とても大変ですよ。

        トピ内ID:0015614354

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        それは育児の範疇ではない

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        たかこ
        >皿をさげるくらいしてくれても、上の子を椅子に上げるくらいしてくれても

        皿を下げるなんてのは、幼稚園児にだってやります。
        上の子を椅子にあげることくらい、小学生でもやります。

        そんなの育児でも家事でもないですよ。
        皿を下げるのは人間として当然のこと。
        子供を椅子に上げるなんてのはただの「ちょっとした手伝い」です。

        ホテル並みのサービスを要求しているのであれば
        ホテルマン並の月収を毎月、奥様に渡しているんでしょうかね?

        トピ内ID:0822554354

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        モラハラ夫と離婚に向けて戦い中

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        フフフ・・・
        貴方はモラハラ夫ほど酷くないと思いますが、今の貴方の態度や気持ちが何年か後の貴方の人生を決めるということを肝に銘じてください。

        専業主婦の私が台所仕事をしている時ちょっと子供を見て、とお願いすると、『オレは外で働いて疲れとるんじゃ!それはオマエの仕事やろ!』と怒鳴り、自分の見てる子供向きではない番組を無理矢理子供に見せ 『オレが見てやってる間にさっさと台所の用事やれ!』と怒鳴るので、子供は、その怒声に驚いてハイハイして台所まできます。

        外に遊びに出かけても『俺はここで寝とくから、オマエが子供連れて行け』と自分だけ休憩室へ。そして、私達が戻ると『帰りが遅いんじゃ!あと1分遅かったらオレだけ先に車で帰ろうと思ってた、さっさとしろ!』

        13歳になった娘、私の両親はじめ沢山の人たちに可愛がってもらって溌剌と育っていますが、父親大嫌いです。冷静に父親を見て、子供と同じ目線で遊んだことがなかった、理不尽なことで怒鳴ってばかりと批判します。
        その態度に夫は『お前の育て方が悪いからそうなった』と。そんな繰り返しの15年。先日また夫がキレた、と同時に私の我慢の心もキレました。

        トピ内ID:0805974635

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        ま、いいんじゃないですか

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        😀
        新米パパ
        同じ立場の新米パパです。

        ウチもかみさんは専業主婦だけど、家事育児一緒にやって当然じゃないかなと思っています。

        もちろん仕事が立て込んでて大変な時は、あまり手伝いになりませんが、休日にパパが率先して動かない理由が判らないなあ。

        お乳も出たらあげたいくらいですよ。お風呂に入れたり、授乳後に寝付くまで抱っこしてあげたり、オムツ替えてあげたり、出来る事は色々あるわけだから。

        それに最近、残業も減ってきてるし、帰宅後でも色々手伝えるけどね。

        まあ、要はトピ主さんがやりたくないだけなんじゃないのかな?

        我が子を眺めているだけでも癒されるし、仕事の疲れも消えるくらいだけどな、そうでもない人もきっと居るんでしょうね。

        ただ、そんな人って将来、子供達が寄り付かない、寂しく哀れな人生送るんじゃないかな?

        奥さんは人生のパートナーでしょ。育児も助け合って、パパにも出来る事するのがスジだと思うけどな。なんか時代錯誤な事いって怠惰のいい訳にしか聞こえないのはボクだけなのかな。

        将来、子供達が育児の相談に来た時に何も答えられない情けない父親にならない様に、トピ主さんにご忠告申し上げます。

        トピ内ID:7735153507

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        なんで育児が仕事?

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        🐤
        パロ
        子作りは二人で協力するのに
        なぜ子育ては一人でしなきゃいけないの?

        旦那さんの仕事は、外で稼いで来てくれる事。
        専業主婦の奥さんの仕事は炊事洗濯掃除の家事一般。

        育児は仕事ではないんですよ?

        子供も親も一緒に成長すること。
        それが育児です。

        お風呂くらい良くないですか?

        お風呂も、子供を椅子の乗せるのもあなたにとっては仕事なんですか。。。

        仕事ばっかりの人生で大変ですこと。。。

        トピ内ID:4275164262

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        育児と家事の手伝い

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        あげこば
        1歳3歳の母親で専業主婦です。

        育児は参加してほしいです。
        子供とのコミュニケーションをとってもらいたいから。
        お風呂入れも育児の一つですよね。
        お皿を下げるのも子供の躾のお手本ですからやってもらいたいです。

        ただ、家事の手伝いはお願いしません。
        家事は私の仕事です。
        家事をはかどらせたいから夫に子供を見ていてと頼むことはありません。

        子供を育てるのは母親だけではできません。
        父親にも「育児」はしてもらわないと…。
        将来子供になめられますよ。

        トピ内ID:7835298082

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        だんだんと父親になればいい1

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        KOJIRO
        40代男性です。妻と小学生2人の4人家族で夫婦・親子関係は普通に良好です。

        トピ主さん宅の最優先課題は奥様がとても疲れていることだと思います。お子様が0歳と2歳ですから当然ですよね。放置しても自然解消されず当分この状態が続く可能性が高いので(もしかすると悪化しますから)、「父親に育児参加義務ありか」とか「家事育児は専業主婦の仕事」とかの問題解決の前に、トピ主さんが奥様に何らかのフォローをした方が良いと思いますよ。

        でもトピ主さんだって決して疲れてないわけじゃない。まじめに働いて家族を養っている。それだって立派な育児ですよ。何も子供のオムツ替えやお風呂入れだけじゃなくて(そりゃ奥様はうれしいとは思いますが、今はトピ主さんにその気力がないので除外するとして)。

        例えばもみの木さんの旦那様のようなフォローですよ、今の奥様に必要なのは。もちろんもみの木さんの旦那様と同じことでなくてもいいんです。たかぽんさんがおっしゃっているようなフォローだと思います。もちろんパフォーマンスじゃなくて心から。これだけで奥様はだいぶ違うと思います。

        トピ内ID:6069878079

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        だんだんと父親になればいい2

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        KOJIRO
        父親の育児参加は、日常の世話を含めて母親と同様のことをやるのか、役割分担するのか、いろいろやり方はあるのでトピ主さんと奥様で決めればよいことじゃないですか。「お金を稼ぐ以外の育児は全くしない」以外の選択肢で。

        ここに多く出ている「父親の自覚はないのか」というご意見はもっともだと思います。ただ最初から父親の自覚がある男性ばかりではないですよ。子供と関わっているうちに徐々に芽生えてくる自覚や愛情もあるでしょう。トピ主さんは今のところ子供とどう接したらいいのか模索中なんじゃないですか。少しずつトピ主さんなりの父親業を形にしていけばいいと思います。だからそのためには家族を養うこと以外で子供との関わりやコミュニケーションを持った方がいいですよ。

        トピ内ID:6069878079

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        育児って仕事なの?

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        はな
        こういう質問てよく見ますけど、育児って仕事なの?

        自分達で作って生まれた子供を育てる。

        作るだけ作ってそりゃないでしょ。

        育てる気のない子供なら作らない。
        余計な「仕事」は作らないもんです。

        社会人の常識。

        トピ内ID:2712091849

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        思いやりだと思う…

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        りえ
        そうじゃなくて………奥さんに対する思いやりとかないんですかね?いつも家事育児ありがとう。俺もできたらやるから言ってね。って……

        私は夫が働いて当たり前だなんて思ってません。働いてきてくれるから今の生活が出来ます。ありがとう。っていつも思います。
        私が疲れていたりすると自分から子供を風呂に入れたりご飯を食べさせたり自然にスッと動いてくれます。だから私も頑張ろうと思うのです。


        やって当たり前じゃなくいつもありがとうって思いましょうよ。

        トピ内ID:4996929065

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        0歳2歳なら面倒を見る必要なし

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        サメ肌
        現代日本では婚姻者の1/3は離婚し、乳幼児の親権は必ず母親のものになります。だから、その子はトピ主さんのものでなく母親のものです。日本は法的に乳児期の父親の権利など何もないと言っているのだから、面倒を見る必要はありません。金を渡すだけで十分です。

        「命がけであんたの子を産んでやった」「二人の子だから二人で育児をするべきだ」と言うのは、この事情を知っていれば実に空々しい薄ら寒い言い分です。生んでやったといいながら離婚になればほとんどの母親が平然と父親から子を奪います。

        父親の育児は、子供に生き方や考え方を教える事です。それは子が4,5歳ぐらいになってからすればよい事です。5歳から10歳までの間はがんばって育児する必要があります。と言っても人として接すればいいだけです。

        10歳を超えれば親権を奪われない可能性が出てきます。
        15歳になれば子は自らの意思で親権者を選べます。これまでの育児の成果が試されます。

        繰り返しますが現代は結婚しても1/3は離婚します。だから離婚の可能性を常に考慮しておくべきです。もちろん、好きで乳幼児育児をやるのはかまいませんよ。

        トピ内ID:6502145301

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        たや さまへ

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        🐱
        カナ
        誰も丸々二日、主婦を休ませろなんて言ってないと思います。

        お休みの間、例えば一緒にお買い物に行って荷物を持ってくれるとか、
        一人で買い物に行く間、子供を見てくれるとか、皿洗いをするとか、
        お洗濯を干すとか入れるとかのどれか、
        家事をお手伝いしてくれるだけで、楽に感じるのです。
        その間ゆっくり腰を落ち着けるとか、少し長く眠るとか、
        それくらい良いんじゃないかなと。まさか、それも要求しすぎですか?

        赤ちゃんがいれば、尚更浅い細切れ睡眠しかとれないこともあります。正しく24時間です。
        お仕事は、どうですか?就業時間は決まっていないのですか?
        SEさんやプログラマーのデスマだって切れ間があると思います。

        お休みは二日でも、仕事は24時間じゃないし、お休みを丸々家事しろなんて、誰も要求していないと思います。
        奥様方は、気持ちに寄り添ったり、感謝(行動であれ言葉であれ)されたりするだけで、
        良いと思ってる方も沢山いらっしゃるのではないでしょうか。

        トピ内ID:0686360839

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        わはは奔放さん

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        🐧
        解答X
        あなたはこれをこなせると?

        > 「青森から、家族がカラフトへ渡るというので、私も青森に戻って、家族といっしょにカラフトに渡りました。父親はカラフトで漁師をしていました。マオカという町からしばらく行った村で、結婚しました。夫も漁師です」 ツルさんは、昭和7年から27年までの20年間に、11人の子どもを産んでいる。カラフトで9人の子を出産。終戦後、北海道に引き上げてきてから、さらに2人の子をもうけている。(中略)
        「産婆さんに電話で連絡してもらったこともある。たいていは、生まれてから産婆さんが来たが(笑)。ええ、ひとりで産むんですよ。なあんも恐いことなんかない」

        http://www.web-reborn.com/nippon/tabata.htm


        現代これだけの器量がある女性がどれだけいらっしゃるでしょうかねぇ?

        トピ内ID:8903043017

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        失礼ですが

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        穂高
        自分の事は自分でやれと言われただけで大仰ではありませんか。
        あなたの親御さんはあなたの躾を間違ったようですね。甘やかして育てたのでしょう。

        しかし、あなたにかけてくれたであろう愛情すら、我が子には与える様子もないとは。

        トピ内ID:7367140312

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        皿下げるのは

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        😀
        トロイの木馬
        育児や家事とは関係ないですね。

        食べたら下げる。
        それ、食べた人の常識でしょ

        あなた、社員食堂でも
        食べたらそのまま放置するの?

        子供の面倒
        休日は休みたいというなら、
        休みなく働いている奥さんにも
        休日あげなさいよ。

        子供二人いるんなら
        大人二人で、てわけしてみてあげなきゃ。

        っていうか、
        こういうトピって
        いつもおバカな人が立てるよね。

        ま、よくできる賢い旦那さんは
        こんなこと考えないからだろうけど。

        トピたてた時点で、あなたの考え
        まちがってますよ。

        トピ内ID:7031076435

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        仕事と思うから割り切れない。

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        can
        子育ては仕事じゃないのです。

        仕事はやればやっただけの見返りがありますが

        子育ては、人間を一人育てるというボランティア。

        見返りを求めたら最後。過保護にもなるし、過干渉にもなる。

        あなたが親から「こんなにしてやったんだから、恩返しするんだよ!」と言われたら重く無いですか?

        どうして「子供は地域で育てよう!」と言われてるかご存知ですか?

        それだけ、母親一人に任せるのは大変だ。ということ。

        専業主婦なら暇とか、楽とか、自分の方が大変だ、とかの損得勘定よりも一緒に子供を育てる。一人では苦痛でも、二人でなら楽しみでもあるのです。

        それくらい・・・なら出来る方がやりましょう。

        奥さんはそれくらい・・・も出来ないくらい、いっぱいいっぱいなのでしょう。

        このままでは、お互いにすれ違い、子供にも悪影響です。

        お父さんも頑張って下さい。応援してます。

        トピ内ID:7441193808

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        うちのぐうたら夫

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        専業主婦3年目
        私の夫はぐうたらで育児も家事もまるでやらない!と思っていたけれど...
        娘の事は好き好き言ってる。
        好きだから一緒にお風呂に入りたいみたいだし、一緒に遊びに行きたいみたいだよ。絵本もたまによんであげてる。
        料理も洗濯も全然手伝わないけど、食べ終えたお皿は流しに持ってくるよ。
        通勤の時マンション前のゴミ捨て場にゴミ置いていってくれる。

        夫の中では家事も育児も手伝ってないらしいよ。

        ホントにぐうたらでアホでパチンコ好きでエロの夫だけどこのトピ主さんよりはマシってわかった。
        だって子供を好きだから一緒にいたいって大事じゃんね。
        「育児参加」なんて偉そうな話じゃない、家族が好きだから自然にやることなんだよ、きっと。

        トピ内ID:0661651637

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        父親の育児参加は当たり前の世の中

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        そう遠くない昔。
        昭和後期の父たちは仕事に打ち込み、家のことは妻がやるものだ!と
        放置を決め込んでいる人が大半でした。
        金を稼げば自分の義務は果たしていると思ってました。

        昭和後期の妻たちは格段に進歩した家電製品のおかげで家事が楽になりました。
        高等教育を受けている人も増え、権利意識も向上しました。
        あまった時間と自分の受けてきた教育の成果を子どもに還元するようなりました。
        子どもは昔のように放任育児ではなく手を掛けられて育ちました。
        しかし、父はあまり家にいないため、母よりの思想を持つようになりました。

        結果、家庭内で父が孤立するようになりました。

        過去の事例に学んだ父達はバランスをとるために
        自分たちも子どもにかかわるべきだと気づいたのです。
        気づかなかった人達を中心に熟年離婚が流行りました。

        お分かりですか?将来あなたがどのような立場に立たされるか。

        それを防ぐ為にもなるべく子どもとかかわりましょう。
        『その程度のこと』で妻は夫に尊敬の念を抱けるのです。お手軽なものでしょう?

        トピ内ID:0279164853

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        父親でしょ

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        ちゃぷん
        家事は目を瞑るとして、育児放棄は頂けません。

        私の夫も上げ膳据え膳です。
        子供が生まれる前の共働き時代も家事は全部私でした。
        正直、夫が突然亡くなっても悲しく思う事はあっても「困る事」はないと思ってました。

        それが、子供が出来てからは夫の身に何か起こったらと考えるとゾッとします。
        経済面では、何とか食べていく事はできるでしょうからそう不安ではありません。
        でも、子育てに関しては途方にくれると思います。一緒に悩み、一緒に答えを探し、
        時に母親とは異なった目線で意見をくれる夫無しでの育児は私には考えられません。
        夫は、家事能力はゼロでも育児は出来る範囲でやります。特に乳児の頃は24時間
        体制ですから、夫のフォローがなければ心身は勿論、夫婦仲も壊れていたでしょう。

        主さん、例えば1年間24時間会社に缶詰で仕事すると想像してみて下さい。
        毎日深夜でも不定期に電話が鳴るんです。土日に同僚が手伝いに来てくれたかと
        思いきや、電話が鳴っても「俺の仕事じゃないし」と言って取らず、手伝うでもなく
        ネットゲームしてたらどう思います?「それくらい取ってくれよ」って思いません?

        トピ内ID:2071987582

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        何それ

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        😑
        マミ
        パパはマミが可愛いからじゃなくて、ママが睨むからマミと遊んでくれてただけなんだ!
        もうパパなんか嫌い!パパの老後の面倒なんて見てあげないからねー!

        トピ内ID:8737184313

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        逆に の答え

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        🐤
        0か100ではない
        どちらかが年中無休にならなければいけないんじゃなくて、

        平日夫は「仕事」、妻は「家事」「育児」という重い荷物をお互い両手いっぱい持ってる。
        でも「仕事」は土日無くて夫は両手が空いている。
        妻は「家事」「育児」を土日も休みなく両手いっぱい持ってる。

        「大変そうだね、今手が空いてるから俺も半分持ってあげるよ。」

        世の奥様が望むのはこういう事で、どちらか一方の犠牲ではないはずです。

        トピ内ID:3574348668

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        全くないのは問題

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        のんびりいこうぜ
        妻が専業主婦なら、夫の育児参加は一割くらいでよいでしょう。

        ここでいろいろ言っている方々も、専業主婦の妻と同じ負担を求めているわけではないでしょうし。

        トピ内ID:4057328842

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        思うこと

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        😀
        な~んだ
        ここで「育児は二人でするのが当たり前」って豪語している方達って、
        結局のところ「育児をさせられている」感が強いのでしょうね。
        何でもかんでも「平等」とかを持ち出して。

        特に専業主婦でそう思っている方達。
        何のための専業なんですか?

        きっと育児の適正が無いのでしょうね。
        「育児は二人でするもの」と言うならば、育児分の費用くらいは自分
        で稼いできて下さいよ。
        それとも、家事が仕事に匹敵するくらい対価ある作業だとでも思って
        いるのでしょうか?

        夫が稼いでくれるからこそ、妻は安心して家事育児が出来るのです。
        ここに書き込む暇があるのなら、もっと家事育児に精進しなさい(笑)

        トピ内ID:9712813359

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        私はやる。

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        ホワマヨ
        私が一家の大黒柱、夫が専業主夫です。その立場から言うと、基本は全部夫にしてもらう。こっちも疲れてるんです。
        でも、率先して子供とかかわります。あなたが家事・育児参加したほうがいい理由は、あなたの存在をお子さんに理解させるためです。
        子供が4歳のころ、「お父さん好き、お母さん嫌い」といったことにショック。「誰が稼いでんだよ!」と切れましたが、普段面倒見てくれない人を好きになるわけないんです。それからは時間を見つけて子供に本を読んだり、書き方を教えたり。今では子供も安定しています。
        あなたが育児参加されないなら、将来お子さんが悪い成績を収めようが、どんな進路を選ぼうが、文句はおっしゃらないように。あなたはただ「稼ぐ」だけの人。選んだのはあなたですよ。家事・育児参加するのは、あなたが「稼ぐ」だけの人から「家族の一員」になるための手段なんです。

        トピ内ID:6094267677

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        20年後が見ものです。

        しおりをつける
        🐱
        みっと
        私の子供の頃の話になると、母がよく言う事があります。

        『お父さんは赤ちゃんだったあなたをお風呂に入れるのが上手だったのよ』

        『あなたはお父さんの膝の上が大好きだったのよ』
        などなど。
         父がどんなふうに子供と関わってきたか話してくれます。


        子供としての率直な気持ちですが、自分が両親に愛されて育ったと思える事って本当に幸せです。

        私は自分の両親が大好きだし大切です。
        でも、トピ主さんのような父親だったら。。。

        お子さんに対する愛情の有無については問いませんが、お子さんが大人になる頃、『愛されて育った記憶』を持てるか心配ですね。

        トピ内ID:7905548634

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        ダメダメ

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        jan
        自分の子なのだから、男性も育児参加すべきですよ。

        そして、

        女性も自分の子の養育に必要な費用を拠出すべきですね。

        トピ内ID:9372396115

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        私の妻は

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        LEDM
        子供が小さくて働けない専業主婦の間は、家事育児を「自分の仕事」として責任を持ち、保育園に預けれるようになると「子供を養う生活費を稼ぐのは親の義務」として働いていますけどね。もちろん、妻が働き出してからは家事も育児も分担していますが。

        何で小町の女性って子供の相手をする「直接的育児」をするかしないかだけで評価して、生きていく上で根本的な土台である、生活費を稼ぐ等の「間接的育児」を平気で無視するんでしょう。

        私は妻が専業の時も出来る範囲で育児には関わってきましたが、ここの女性の意見を聞いていると、「じゃあ子供の相手さえしてれば稼いでこなくていいのか?」と言いたくなりますね。

        確かにトピ主にもどうかと思う点はありますが、「父親だから育児をするのは親として当然」なら、あなた達女性も「母親だから子供の生活費を稼ぐのは当然」ですよ。子供はトピ主の連れ子でも、トピ主がいやがる奥さんをだまして作った訳でもないんでしょ?妻に対して「育児はするから、自分の食い扶持くらい自分で稼いでね」と言うのと何が違うの?
        夫婦で財布を別にすればいいのでは?そうすれば二人とも365日24時間休みなしで平等ですよ。

        トピ内ID:0651616037

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        手伝って当たり前

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        🐶
        ろんどん
        って人多いけど現実こんなもんでしょ。
        下のトピは、育児手伝った人の末路。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0911/346540.htm?g=05

        女性のご都合主義に付き合う必要は一切ありません。やっても、やらなくても結末が同じならやる必要はありません。もし、上のトピ主のようになったら離婚すれば良いのです。お金が無くて最後に泣くのは妻ですから。

        トピ内ID:0475589475

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        夫の役割

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        休職活動中
        現在無職。就職活動中の私から一言。

        30代半ばで双子が誕生し、仕事と育児の両立を3年間続けて参りました。
        子供達が生まれてから日中は朝から夜まで仕事。
        帰宅後は育児と家事、睡眠時間を削ってなんとか耐えてきましたが、その結果うつ病を患い、
        退職し現在無職です。

        退職した事により現在は収入がないため、家を売り払い、貯蓄を切り崩して現在生活しています。

        結婚後ずっと専業主婦であった妻はようやく働く気になったようですが、10年のブランクは大きく、
        なかなか就職が決まりません。毎日不機嫌で、子供へもイライラをぶつけています。

        育児はほっておいても仕事に専念しておけばよかったと後悔しております。

        やはり夫は働き続ける事、収入を増やす事に全力をかたむけるのが第一だと忠告しておきます。

        トピ内ID:0784044862

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        だと思う

        しおりをつける
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        おっさん化炭素
        より、当然でしょう

        一つの考え方・・
        働いて給料を稼いでくるのは男の甲斐性
        家事を行い家族の健康を守るのが女の甲斐性
        育児は夫婦共同作業で、分担し合うもの

        貴方が家で何もしないを百歩譲って由としましょう
        とすれば、専業主婦で家事全般を奥様だけに押しつけるのも由としましょう
        しかし、育児は家事とは違うのですよ
        子育ては夫婦共同でするものです、そこを考え違いしているね

        トピ内ID:4899573709

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        こういう事例を見ると

        しおりをつける
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        チャンチャン
        夫は育児参加してもしなくても、結局良いように利用されるだけとしか・・・

        子供に嫌われ…私の10年は何だったのか
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0911/346540.htm?g=05

        産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=0
        (抜粋)
        生まれた愛しい我が子とは、「比べ物にならないくらい肌の汚い夫」だからと嫌悪感を持つ人もこのトピでは散見されたのですが、そういう場合に、夫が何とか溝を埋めようと子育てに積極的に参加しようとしても、「汚らわしい手で子供に触らないで!」みたいな嫌悪感って無いのでしょうか? 夫が妻に触れることが嫌なだけで、子育てについては手伝っても欲しいんでしょうか?
        (↑への回答)
        勝手なもので、おむつ替えなどしてくれるのは当然と思っているのに、「私の子よ」という意識が強く、例えば寝てる子供の顔を夫がのぞき込んでたりするのは嫌でした。「私の子」ってのもホルモンの影響なのか分かりませんが。

        トピ内ID:8073835024

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        だって…

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        はる
        お子さん、トピ主さんが作ったんでしょ?生まれて来たのは奥さんのお腹からでも、半分はトピ主さんの創造物ですよ。

        作ったら、作りっぱなしはダメでしょ。

        トピ内ID:0651986542

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        当たり前ではないが…

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        うーん

        子供が大きくなった時に、親として尊重されなくなり、困りませんか?子供には、「仕事があるから」が通用しません。頭では、「お父さんは僕達のために働いてくれている」と知っていたとしても…構ってもらえない寂しさは消えない。大きくなったら、世話を鬱陶しいと感じるようになりますから、今のうちに、先行投資をしておいては。小さい頃の世話って、残ります。私は子供が成人している年齢ですけど…小さい頃に父親にお風呂に入れてもらったこと、遊んでもらったことを覚えています。両親の介護で疲れても、その記憶が支えてくれると思う。ちなみに…シャンプーで手こずるなら、美容師さんごっこがお勧め。子供の顎を上げさせ、頭は地面と、出来るだけ平行。頭頂から、弱いシャワーをかけ…絶対に、眉から下は、濡らさない。もこもこした後、顔にかからないように、気をつけながら流します(残った眉辺りの泡は、絞ったスポンジで拭き取る。頭をあげさせる前に、髪の毛の水気を軽く絞るべし。子供が小さいうちは、顔は絞ったスポンジで拭う程度にしておいた方が騒がない)。我が家では、「お客さん♪景気はどうですか」などと話しかけ、友達との関係を訊いていました。

        トピ内ID:0372517876

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        ちなみに…

        しおりをつける
        blank
        うーん

        どうしても、頭からかける時は「頭からかけるから、合図をしたら口と目を閉じて下さい。三・二・ー…はい!」と言って、ざばっとかけ、髪の水気を軽く絞り、ずぶ濡れの顔をスポンジで拭いてから、「目を開けて良いよ…お疲れさま、偉かったね」と誉めますね。

        やりゃあ、良いだろだと、子供に察知されてしまい…なかなか、お父さんになつきません。「大事に扱われているか」って、結構、大事です。

        勿論、真夜中の帰宅(11時以降)で、早朝(6時以前)の出勤というなら、気遣わない奥さんがおかしい。貴方の命が、最優先です。その場合は、頻繁に、「お父さんが財布に入れて、持ち歩くための写真」を母子で賑やかに撮ったり、「子供がいきたい場所」に母子で行き…父親へのお土産を選ぶなどで、不在をカバーするかな。ただ、この場合…仕事と称しての息抜き(不倫相手との旅行など)が発覚すると、貴方の味方がいなくなり…子育てが出来ないのに、不倫旅行は出来るって、どんな激務?と軽蔑される可能性あり。「貴方だって、辛いんだし」と頑張っていたのに…と恨まれるでしょうね。

        トピ内ID:0372517876

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        なんでそう極端?

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        まったく
        「0か100ではない」さんに同意。

        こういう話題になると、必ずと言っていいほど
        「じゃあ男は仕事以外はずっと家事育児をしないといけないのか?いつ休めるんだ」
        っていう反論がありますよね。少数だけど。

        そんな極端な事、言っていませんって。
        ちゃんと皆さんのレス、読んでるのかな?

        まともな神経の(大多数の)妻は、平日激務している夫に毎週末、【100%】育児も家事も全部任せて自分だけラクしたいなんてことを望んでいるわけではないですよ。
        このトピの奥さんだってせいぜい、24時間ずっと目の離せない乳幼児を少し間だけでも見ていてくれたらほっとできるのにくらいのことでしょう?
        専業主婦の人からのレスでも「家事は私が全部やる。でも子どものことにも目を向けてほしい」っていうのが大半じゃない。

        それをすごく極端に捉えてそこで思考停止になっている人を見ると、どうしてそう単純なんだろう?って不思議になります。
        目の前の相手のことをちゃんと見ようとしていないのかなと思ってしまいます。

        トピ内ID:7498815848

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        うちの父ちゃん(今はじぃ)

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        父ちゃん好き
        すんごい頑固者でへんこで怒るとガツンとどつく昭和20年代生まれですが
        仕事から帰ると真っ先に私達の所に来て声かけてくれて母親が作ったお弁当を流しにつけ、お風呂に一緒に入ってくれて手で水鉄砲作ってお湯かけ合って、、、

        もちろん仕事が早く終わった日です。
        父親大好きでした。 今も大好きです。父親は孫に夢中ですが 私の子供達とのコミュニケーションの取り方は父親と同じです♪
        でも父ちゃん怒ると怖いんよね‥
        さすが九州男子(笑)

        トピ内ID:9109149379

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        ろんどんさんもチャンチャンさんも

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        何を言っとる
        理解力ないなあ。
        そのトピは、このトピの大勢のレスの後押しですよ。

        > 子供に嫌われ…私の10年は何だったのか
        > http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0911/346540.htm?g=05

        それ、よく読んでごらんなさい。
        お風呂に入れる、絵本を読む、コミュニケーションを
        妻が持って行き、他の家事や、オシメ替えだのの
        下働き「ばかり」を夫がやっているんですよ。

        子供から見えやすく、懐かれやすい子育ての「美味しい所」を
        妻がとり、実際に労働の多かった夫よりも、妻ばかりが
        懐かれている結果ですね。

        で、改めてこっちのトピ主さんの文章を
        もう一度、ちゃんと読んでみて下さい。

        こちらのトピ主さんは、奥さんに何を頼まれてます?
        あなた方が引用したトピにおける気の毒な夫の仕事は
        おそらく全て妻がやっている。この人は休日に
        懐かれやすい「美味しい所」をやってと言われてるんですよ。

        平日も休みの日も、殆ど子供の存在にかまわなきゃ
        父子関係どうなるの?って話でしょ。

        あと産後トピの方も妥当な引用じゃないです。
        妻が、子に構って欲しいと言ってるのに。

        トピ内ID:7103387915

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        子どもが小さいうちは仕方ないかな・・・

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        働く女
        今は無理でしょう。
        奥様が「では自分も働くから完全に家事育児を二分割して欲しい」と望まれても実現不可能でしょう。トピ主さんが会社員でも自営業でも、収入が半分になっても良いから仕事を半分にする、なんてことは不可能ですよね。

        専業主婦が家事を全て担うのは当然かと思いますが、それに育児が加わると家事の比重が大きくなりますから、全て一人では無理でしょう。

        お二人で作ったお二人のお子さんですから仕方ないです。大きくなるまでは協力してあげましょうよ。

        でも、奥様の態度もちょっと酷いな、と思いますよ。トピ主さんの気持ちも判ります。

        >疲れていると断ると、ため息をつかれ口数が減ります。

        専業主婦の労働を金額(給料)に換算して、「こんなに大変な仕事なんだ」と主張する方がおられますが、普通にお給料を貰う仕事で、上司や客に「ため息」なんかついて不快な態度をとったらアウトです。怒鳴りつけられるか、左遷降格降級かクビですね。

        トピ内ID:3387510911

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        こういう父親のなれのはて

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        🙂
        はなかっぱ
        育児に参加せず 子供の顔も目に見ないで 妻との関係も冷めたまま
        それを見ながら育つ子供達
        家の中のお父さんという存在がわからない
        存在意義がわからない

        そしてあなたは定年退職して家にいるようになると
        妻も子供も邪魔扱いする
        「俺が稼いでやった金で暮らしてきたくせに」
        決まったセリフを吐くとぴ主

        それを冷めた目で 言い返すことすらしない妻と子

        妻は夫としてのあなたに愛想を尽かし 退職金半分持って離婚された

        あなたは年を取って気が弱くなり子供達を頼るが
        「そんな父親いねーし」と見捨てられ

        一人寂しい生活を送り

        いつまでもわからずやで人生終わる

        目に浮かぶようですな

        トピ内ID:7798179545

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        回答

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        チャンチャン
        >子供が大きくなった時に、親として尊重されなくなり、困りませんか?

        そもそも親として父親を尊敬すること自体、期待できると思えませんが。
        既出の事例見ると、妻側の大半は元々『金稼ぎマシーン兼便利グッズ』としか、夫を見ていないのでしょうから。
        (結婚前なら、『セレブな生活へのパスポート』か『奢らせ用の金蔓』か)

        育児参加、パパたちの本音?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0624/247519.htm?o=0&p=0
        (抜粋)
        ただ、「働いているだけで感謝されるなんて甘い」と私も思いますね。

        女同士の夫の愚痴はどこまで本気?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0808/337344.htm?o=0&p=0

        トピ内ID:8073835024

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        朗報です

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        人生いろいろ
        下のトピに、「育児は母親の仕事」と言い切っている方がいっぱいいますよ。


        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0907/345381.htm?g=05

        奥様にこのトピを読んでもらうことをお勧めします。

        トピ内ID:7081397920

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        専業、兼業関係ない

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        めめっち
        なんだか、専業主婦は働いてから文句を言えという小町独特のレスが多いですね
        でも、子供に関しては専業、兼業、夫、妻、関係なく親という立場で考えれば
        育児をするのは当たり前
        金を渡すから俺の子供を育てろという極端な考えの持ち主ですか?

        金を渡すだけならただの金をくれるおじさんでいいじゃない
        父親と名乗るからには自分の子供の相手をするなんて当然でしょ

        育児はやらないと言い切るのなら何のために子供を授かったんですか?
        やることはやって、生まれたら俺は関係ないってことはありえないでしょう
        夫婦で子供がほしかったんじゃないの?
        あなたが子供は要らないと言い切ったのに奥さんが無理やり妊娠したって言うのなら話は別よ

        トピ内ID:5762593608

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        会社は

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        tomoro
        会社はお昼休みありますよね。会社を出たら気を抜けますよね。帰りの電車でぼーっとできるでしょ。

        あ、お子様はお二人ともトピ主さんのお子様ですよね??? そうでないなら話は別だけど、奥さんが勝手に妊娠したわけじゃあるまいし、同意の下で子作りされたんでしょ。じゃ、育児参加も当たり前だと思います。

        でも0歳と2歳の子どもがいたら、24時間365日仕事ですよ。実際私も3歳の子がいますが、夜通し寝たのは3年間で一度もありません。40度熱があったときも夜泣きの子ども抱っこしてました。男性は40度あったら会社休めますよね。体力の限界で子どもと一緒に昼寝をしても、その後の山積みの家事を見て何度涙したことか。

        そりゃ、子どもが大きくなったら専業主婦の方が楽でしょう。

        でも0歳と2歳のお世話じゃ、本当に想像を絶する大変さですよ。実際ワーキングママは、専業主婦より子ども保育園に預けて働いた方が楽って言います。

        どっちが楽とかという話ではなく、お互いいたわらなきゃと思いますよ。一度まる1日奥様の代わりをされてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:4804077259

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        うちの場合は・・・

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        😨
        haru
        私も専業主婦ですが、私自身が父親を嫌いだったため(うちの父は自営業で家にあまりいませんでした。)自分の子はパパっ子にしたかったので、主人が帰ったら出来る限りお風呂も、おむつも、遊ぶのも主人にやって貰ってます。

        おかげで娘はパパが大好きです。

        お子さんも、あっと言う間に反抗期で手に負えなくなるのだから、今のうちはたくさん触れ合って、父と子の時間を少しでも重ねていって下さい。

        トピ内ID:6148100845

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        要求レベルが上がってるのです。

        しおりをつける
        🐴
        ひひーん
        昭和の時代は、夫は、稼いでくることだけがもとめられていた。平成はそれだけでは女性は許してくれないのです。専業主婦の夫への要求は、明らかに上がっています

        トピ内ID:2412909162

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        家庭も会社も組織

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        歯車
        家庭では容赦なく専業主婦と夫の仕事を線引きしたがる方がいますが、会社でも皆仕事量は均等ですか?違いますよね。
        能力差で人の仕事まで流れてくる。でも会社全体の目的の為にはやるしかない。

        家族にも円満な家庭を築き、子供を社会人に育てる目的がある。
        そのためには本来自分の役割じゃない事も手伝うのが家族という組織の一員なら当たり前になる。

        夫の収入が足りなければ妻は働きに出て当たり前。なのに子育ての手が足りなくても夫は自分の仕事しかしないの?
        家庭が個人成果主義のギスギスした会社と同じでいいの?

        トピ内ID:3574348668

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        仕事に旨いも不味いもない

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        🐶
        ろんどん
        やるべき人間がやればいいだけ。
        仕事が終わって疲れたところで、仕事の同僚に「この仕事やると査定UPして美味しいよ」って言って仕事押し付けて来たらやりますか?何かと理由つけて仕事を押し付けたい感が見え見え。

        あと、育児に参加する、しないにしても父親が尊敬されるかは、本人次第だ。俺は親父のことが嫌いだが、しっかりお金稼いで兄弟全員大学入れたことに関して凄い尊敬してるしな。

        トピ内ID:0475589475

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        ほぼ賛成です

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        今はオバサン
        専業主婦が働く御主人に家事や育児を強要するのには反対です。しかし、御主人が奥様やお子さんに対して愛情表現、心の中で思うだけでなく行動できていなければ数年後家庭に御主人の居場所はないでしょう。家庭生活や育児は楽しんでするのがコツです。仕事も同じだと思いますけど。奥様やお子さんとスキンシップをいっぱいしてください。抱きしめてあげてください。愛されていると感じれば奥様はこれからも頑張ってくれるでしょう。愛する人には何でもしてあげたくなるものです。トピ主さんもそうですよ。

        トピ内ID:1898341349

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        種の保存

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        通行人
        他の動物に比べると人間は成長するのに時間がかかります。二十年近く母親1人の手で育てろというのはかなりの無理があると思います。犬や猫は母親だけでもどうにか育児をしているようですが、半年から1年くらいで親の手を離れますので比較にならないかと思います。
        それともことのトピ主は、産まれる約10か月前に腰振っただけで子供に関する責務はすべて果たしたと思っているのでしょうか?

        トピ内ID:1688768026

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        人同士の関わりとして

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        子育て完了期
        妻だから、専業だからという前に、目の前の人が何かしているとき、手助けしようと思わないのですか?
        まずそこからお聞きしたい。

        トピ内ID:1512353031

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        子育てと家事は違います

        しおりをつける
        🐱
        nene
        専業主婦の家事の範囲は家庭の事情で異なるのはわかりますが
        まず子育てと家事は違うことを認識したほうがいいですね。
        小さいうちから子育てに関わらないと子供の心にあなたの居場所はなくなります。
        帰宅しても喜ばないから始まって
        少し大きくなったころには子供が遠慮して関わらなくなるでしょう。
        経済的な決裁にかかわる事以外は相談のない父親まっしぐらです。

        家事も能力なので家事のできない主婦がいるのと同じで家事のできない夫もいます。簡単な家事に不満タラタラって能力が不足してるかと思います。
        風呂は簡単なほうの家事です。
        40分以内に朝食と弁当を両方作る男性もいますよ。
        体力が持たないならジムでも通ってください。
        働く主婦からすれば馬鹿いってんじゃないよが本音です。
        大抵仕事ができる方は家事もそつなくこなしますよ。
        子供の風呂なんて楽しんじゃって朝飯前です。
        風呂くらいでトピですか?
        モチベーションがあがらない?
        子供とのコミュニケーションの時間だと考え方を変えるなどしたらどうでしょう?

        トピ内ID:4538899189

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        子供に思い出を

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        🐱
        昼匿子
         お子さんが大人になった時、親に愛され育ててもらったという実感は大きな支えになると思いますよ。

         一緒に遊んでもらった記憶、本気で叱られた記憶、大きな手で頭を撫でられた記憶、一緒に喜んでくれた記憶。お風呂にいれてもらった記憶。

        思い出はいつまでも残ります。

         

        トピ内ID:1601748412

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        日本の父親は

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        アンドレ
        >昭和の時代は夫は稼いでくる事だけが求められていた。

        いいえ、昭和の時代でも夫には父親としての役割も求められていましたよ。
        ただ仕事を理由にうまく逃げていましたけど。

        ある公の調査で既婚男性(主に子供がいる家庭)の休日の過ごし方を聞いたアンケートによると、
        「自分の趣味のために外出」が4割、
        「自宅で自分の趣味に没頭」が3割、
        「家事や育児を手伝う」は2割弱でした。

        日本の父親は自分の子供よりも、趣味の方が大事な人が多いみたいです。

        ちなみに日本の父親の育児参加度は、欧米先進国では最下位らしいです。
        日本の父親は欧米の父親と比べ、子供とのふれあいや時間を大切にしない傾向にあるとのことです。
        日本の男性は、他国の男性と比べると父親としての意識が低いみたいですね。

        トピ内ID:6245999205

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        育児を夫に押しつける専業主婦は要らない

        しおりをつける
        🐱
        シャルージュ
        父親が自主的に子どもかかわるのが,有益というのは結構です。でも,専業主婦が当然のように夫に子守の半分を押しつけるのは間違った態度だと思います。

        家事の多くが電化された今日,専業主婦の仕事から「育児」を除いたら,どれほどの仕事が残るのか,ということを考えてみてはどうでしょう。その程度なら,通常,専業主婦を養える男性の経済力をもってすれば,結婚しなくても,お金で楽にまかなえます。

        そのような男性がわざわざ専業主婦を養おうとするメリットは,お金でまかないきれない育児を妻に任せることができるからであり,逆に言えば,日々の直接の育児について対等な負担まで求められるのなら,専業主婦は必要ありません。

        大方の場合,余裕をもって妻子を養えるだけの給与を得るためには,相応の重責を担って心身ともクタクタになるまで働かなければならないのであり,それを育児抜きの家事と同等に扱うのは労働の質を無視した暴論です。

        トピ内ID:4884101738

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        ヨコですが、アンドレさん

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        ケムマキ氏
        >ちなみに日本の父親の育児参加度は、欧米先進国では最下位らしいです。
        >日本の父親は欧米の父親と比べ、子供とのふれあいや時間を大切にしない傾向にあるとのことです。
        >日本の男性は、他国の男性と比べると父親としての意識が低いみたいですね。

        日本の女性が働く(家計を負担する)ことの意識が低いのと同じですね。

        欧米の女性は夫と同じように家計を支える覚悟があります。
        だからこそ、家事・育児の負担を夫に要求することができるのです。

        トピ内ID:4982316007

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        夫が専業主夫ですが、育児参加してます

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        バニラ
        うちはトピ主さんのご家庭と全く逆です。
        私が外で働き、夫が専業主夫となり3歳と1歳の子供の面倒を見てくれています。

        私も毎日残業続きで家に帰りつく頃にはもう何の気力もないほど疲れまくっていますが、でも毎日出来る範囲で手伝っています。
        だって母親ですからね。
        どんなに疲れているからといって、母親業を疎かにする言い訳にはなりません。子供たちの母親は自分しかいないですし。

        母親の存在がなくなってしまうのは、仕事を失うよりも私にとっては怖いことです。本当に少しの事しか手伝えてませんが、それでも夫や子供達は大変喜んでくれます。
        その笑顔で、また明日も1日仕事を頑張ろうと思えるのですよね。

        トピ主さん、
        皿を下げたり、上の子を椅子に上げたりすることは「世話」のうちに入りません。これぐらいで育児と呼べるのだったら、私は夫が専業主夫でありながら育児の半分の負担を楽にこなしている事になります。
        子供をお風呂に入れるのも休日には私がやっています。

        専業主婦の夫だから~というのはトピ主さんの単なる言い訳だと思います。
        父親としての意識が低いのではないでしょうか?

        トピ内ID:8614701282

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        居場所がない

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        桜庭
        >専業主婦は働いてから文句を言えという小町独特のレスが多いですね
        >でも、子供に関しては専業、兼業、夫、妻、関係なく親という立場で考えれば
        育児をするのは当たり前

        親という立場で考えれば、子供を食べさせる為に働いて稼ぐのも当たり前ってだけの話です。母親と名乗るからには自分の子供が生きてく上で必要な金を稼ぐなんて当然。養うだけの金を稼ぐ気もないなら、何のために子供を授かったんですか?育児の半分はするから、残り半分の育児をやって、生きてくのに必要な金全部よこせって、阿呆ですか。

        >思い出はいつまでも残ります

        子供の相手して思い出だけ作ってていいなら、仕事何てしないでいくらでも遊んでますよ?

        >日本の父親の育児参加度は、欧米先進国では最下位らしいです

        日本の母親の専業主婦率も欧米先進国と比較すればトップクラスですが。
        日本の母親は自分の子供を食わせることよりも、自分が働かないことの方が大事で、「金がなければ生きていくことすらできない」ということの意識が低いみたいですね。

        ろくに稼ぎもせず、家事だけしかしない癖に育児まで対等に求める女こそ、居場所も存在価値もないね。

        トピ内ID:3071653174

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        育児参加と言える内容ですか。

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        二回目
        休日に子供を抱き上げて食事用の椅子に座らせる。
        そんなことを育児と言われても失笑です。

        しかもそれもしない。

        育児参加を語る内容などありません。

        トピ内ID:1512353031

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        小さっ!

        しおりをつける
        🐶
        ノミの心臓
        主さん処理能力低いのでは?
        だから上司に辛く当たられる。せめて家では威張りたい。何もしたくない。
        俺が会社で理不尽に怒鳴られ、辛い思いして稼いだ金で食わしてやってんだ!俺に尽くして当たり前だ!でしょ?

        小さ~い(笑)

        0歳と2歳の育児+家事は激務だよ~。
        就業時間24H。休日なし。休憩時間なし。給与なし(住み込み3食支給)。賞与なし。評価なし(低い)。
        主さんこの待遇で働きます?
        トイレも風呂も食事もゆっくりできない。睡眠は毎日浅く短い。
        毎日毎日だよ。
        出来ないでしょ?
        バカにするもんじゃないよ!

        トピ内ID:3574348668

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        「仲良きことは美しき哉」

        しおりをつける
        🐱
        のら
        家庭って、労働とお金だけで成り立ってるんですかね?

        総じて、

        父親の育児参加が当たり前って意見は、
                沸騰してるというか、熱い感じで、

        専業主婦なら、育児も一人でして当たり前の意見は、
                凍っているというか、冷たいですね。

        それって、「家庭の温度」そのままのように思います。

        参加という言葉にも抵抗がありますが、
        「育児」に関わるお父さんの家庭は、温かく、
         時にはその温度差で夫婦喧嘩もあったり、でも賑やかそうで、ワイワイ。

        「労働」だ、「経済」だ、自主的にで参加しなくても、なんて家庭は、
        家族揃っていても、静かというか、
        みんながそれぞれ違う方向をみているようになるんでしょうね。

        トピ内ID:0809977097

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        椅子に上げるのが対等の負担?

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        🐶
        昼匿子
         >男性がわざわざ専業主婦を養おうとするメリットは,お金でまかないきれない育児を妻に任せることができるからであり,逆に言えば,日々の直接の育児について対等な負担まで求められるのなら,専業主婦は必要ありません。

        母親が専業主婦であるメリット(夫側の)
         子供が病気の時も夫が仕事を休まなくてもいい。
         学校、幼稚園からの急な呼び出しの電話が職場にかかってくることがない
         急な残業の時にも、子供の面倒を見てくれる人の手配を気にしなくても良い。
         子供に関する揉め事は、たいていのことは妻に任せて仕事に没頭できる
         (やんちゃな子だと、先生からの呼び出し、喧嘩相手の親との話し合い、しょっちゅうですよ)
         子供の人間関係(親も含めて)は知らずとも子は育つ
         学校行事は出たいものだけ出られる
         学校、幼稚園行事の準備やPTA活動は妻に一任できる
         朝子供が熱を出しても、仕事に出かけられる


         以上のようなこともトピ主さんは奥さんに押し付けられているの?
         椅子に上げるのも負担?
         共稼ぎの方はこういうのを 「原則」分担されているのですよね

        トピ内ID:1601748412

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        横ですが・・

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        3児の母
        シャルージュさん

        >父親が自主的に子どもかかわるのが,有益というのは結構です。でも,専業主婦が当然のように夫に子守の半分を押しつけるのは間違った態度だと思います。  

        ここの主さんは椅子に子を持ち上げたり、お風呂、自分の皿を片すのさえ拒否してます。 これは育児の半分なんて物ではありません。

        家事の多くが電化された今日,専業主婦の仕事から「育児」を除いたら,どれほどの仕事が残るのか,ということを考えてみてはどうでしょう。その程度なら,通常,専業主婦を養える男性の経済力をもってすれば,結婚しなくても,お金で楽にまかなえます。

        週5日その簡単な家事を2時間ほど外注すると月12万ぐらいふつうの会社だとかかりますが、誰でもまかなえるんですかねぇ?

        私は3児の母ですが、6歳、3歳、0歳です。子供がいない専業は正直楽だと思いますが育児をしながらってのがものすごく重労働なんですよ。 それもものすごく大変なのは最初の数年です。 その期間ぐらい主さんが言ってるような雑事ぐらい子の父として家にいる間はやって当たり前だと思います。

        トピ内ID:8294291272

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        休みに子供と遊ぶくらいでいい

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        アル
        全く育児に関わらないというのは問題ですね。
        しかし専業主婦なら、家事+育児9割が仕事です。


        ノミの心臓さん
        >主さん処理能力低いのでは?
        >小さ~い(笑)

        などの誹謗中傷は関係ありません。
        しかもただの思い込みですし。


        >0歳と2歳の育児+家事は激務だよ~。
        >就業時間24H。休日なし。休憩時間なし。給与なし(住み込み3食支給)。賞与なし。評価なし(低い)。
        >主さんこの待遇で働きます?

        それも、幼稚園・保育園にいれるまでですから。
        一家を養う大黒柱のように30年も続くわけではありません。

        トピ内ID:2205598080

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        外注レベルじゃないのでは?

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        主婦一号
        >週5日その簡単な家事を2時間ほど外注すると月12万ぐらいふつうの会社だとかかりますが、誰でもまかなえるんですかねぇ?

        普通の主婦がやる炊事洗濯掃除は、外注した場合の「プロ」のレベルには程遠いので比較になりませんよ…

        普通の食事なら今時の男性は用意できるし、こだわりがなければ惣菜でも事足ります。扶養家族がいなかったり共働きしていれば外食回数が増えても金銭的に困らないし。
        普通の洗濯ならボタン一つだし、形態安定シャツがあるからアイロンの手間も省けます。扶養家族がいなかったり共働きで家計に余裕ができればクリーニングに毎回まわすことも可能だし。
        自分一人なら休日に掃除機だけでも困りはしないし、潔癖な人は自分の好きに掃除します。普通の主婦の普通の掃除が必須というわけではないですよ。

        だって独身者はみんな働きながら「それなりに」家事をやってるんですから。絶対に家事をやりたくない人は「お願いだから専業でいてくれ」と言うでしょう。相手が「家事を全くできない」「絶対に家事をしたくない」場合にのみ、専業主婦をありがたがってくれて立場が強くなるんです。

        トピ内ID:4756943589

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        ヨコですが

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        たか
        >日本の女性は働く(家計を負担する)意識が低い

        「男は外で仕事 女は家庭を守るべき」の考えが欧米先進国内で最も強いのは、日本の男性です。
        妻がせっかく就職先の内定を決めてきても、勝手に内定を取り消す夫も日本では多かったらしいですから。
        それに今でも「女性は社会に出るべきでない」という男性もいるぐらいですから、女性だけ働く意識が低いと言われましてもね…。

        あと育児支援の不足や若年層の母親が働く財政上のインセンティブ不足に加え、労働市場における差別が大きく影響している事もあります。

        統計では妻がフルタイムで働いても、家事や育児に殆んど協力をしない夫が半数らしいですから、だから日本では出産を機に退職する女性が海外に比べ多いのではないでしょうか。

        トピ内ID:7947689863

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        当たり前ではないですね。

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        クマ
        私は旦那さんが一生懸命仕事してくれて、疲れてるだろうし嫌な事もたくさんあるだろうし…だからいつも感謝してます。
        旦那さんが働いてくれるおかげで私も子供も幸せに暮らせるよ、ありがとうって。

        専業主婦は家事と育児が仕事っていうのは分かります。
        私は約10年社会人やりましたが、正社員は本当に気苦労が多くて正直、専業主婦より疲れました。(その分、仕事帰りの飲み会等楽しい事もありましたが(^-^;)

        だけど、旦那さんが私との間に授かった自分の子供の世話や遊んでくれたりしてくれたら、やっぱりとっても嬉しいです。
        この人の子供産んで良かった。もっときもちよく生活してくれるように頑張ろうって思います。

        夫婦ってそんなもんじゃないですか?

        少なくとも私の夫は、家族を養う事に全く嫌悪しない人なので本当に有難いんだなって改めて思いました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:0855762288

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        ん?

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        白薔薇小町
        このトピ立てして、お返事も何も言わない主さんへ
        なんか前にトピ立てしていた3交代勤務がどーとか言ってた人とやり逃げ感が似てる感じがするんですけど、同じ人ですか?

        これだけの人がレスしてくださってるんですから、何か一言お礼があっても宜しいんじゃないですか?

        トピ内ID:1354880501

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        ボタン一つで済めば、楽。

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        🐱
        のら
         洗濯一つにしても、
         紙おむつがどんなに、よくなっても、
         赤ちゃんってお人形じゃないんで、
         汚れ物って、予想外に増えると、半端じゃないですし、
         予め手洗いで汚れを流す必要も、多々あります。
         汚れに依っては、他の物とは別に洗うべき事も必要です。

         離乳食のカボチャでドロドロになった服、
         ちょっと用ができて席はずしただけなのに、
         スプーンを振り回して飛び散ったカボチャの後始末で、
         7Kgの洗濯機、叉、回す。天気がいいとは限らない。

         物心付いてからの、おねしょも大変です。
         紙パンツ履くことに、本人に抵抗があれば、布団にシーツで対応しても、
         寝相が、おとなしくもなく、、、、、、、
         
         ボタン一つで、洗濯できる日は、ほんとうにうれしいものです。

        トピ内ID:0809977097

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        良くない考え方だと思います

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        20代前半2児のパパ
        はじめまして。
        それぞれの家庭や夫婦間の考え方で様々な意見があるかとは思いますが、
        旦那様のこの考え方に苛立ちを覚えたので意見を述べさせて頂きます。

        > 私も休日0歳と2歳のお風呂入れを頼まれますが、私は平日働いていて、
        > 休日は体を休める日なのです。正直、家の事など絶対したくありません。

        奥様はいつ休めばいいのでしょうか。
        「専業主婦は家事育児が仕事」と考えているのでしたら、奥様も旦那様も双方仕事を
        していると解釈できます。
        育児は年中無休です。なのに、自分だけ休もうとするのは不平等ですよね?

        > 疲れていると断ると、ため息をつかれ口数が減ります。こちらも気分が悪いです。

        どんな仕事にしろ、心身共に疲労するのは分かります。
        しかし、皿を下げるといった小さな手助けも出来ないという言い訳ですよね。
        まぁこんな古い考え方をしてるのであれば、御歳を召しているのでしょう。
        疲れやすいのでしょうね。

        その考え方を改めた方が、家族の為・御自身の為になるかと思いますが。

        トピ内ID:5933744921

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        たかさん

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        デカスロン
        >「男は外で仕事 女は家庭を守るべき」の考えが欧米先進国内で最も強いのは、日本の男性です。

        日本の女性もです。
        欧米女性は自立しています。

        トピ内ID:3444257951

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        これが今の問題点

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        秘密基地
        >「男は外で仕事 女は家庭を守るべき」の考えが欧米先進国内で最も強いのは、日本の男性です。

        これが今の女性の問題点だと思います。
        今はとっくに共働き志向に変わっているのに、過去の話を持ち出して言い訳する。悪いのは全部男性や社会。
        専業主婦なんかも高度経済成長期の僅か一時代に需要があっただけなのに、それを今の女性はまるで昔からの女性の権利であるかのように、都合よく働かないことを正当化していますよね。

        子供を食べさせるための収入を得ないことは言い訳して正当化するのに、夫には家族を養うことはもちろん、育児の半分をすることも要求する。
        たかさんの理屈は小町でよく見ますが、日本の男性は欧米先進国内のどこよりも会社に拘束される時間が長く、男性のための育児支援も不足している事実は無視ですか?
        結局「女性の働かない言い訳」はするけど、「男性の直接的育児参加の困難さ」への理解は全くないんですよね。働かない妻に代わって夫が全面的に家計を支えることは軽視し、自分が出来る直接的育児だけは重視する。

        男性が結婚しなくなるのも当たり前です。

        トピ内ID:0747501906

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        以前

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        イナダ
        『女性が軽々しく口にする「苦労」と、男性が口に出さない「苦労」では次元が違いすぎることを女性は知らない』

        以前、細木数子さんが言っていました。

        夫が働いて生活費を稼いでくれているからこそ、妻は働かずに家事と子供の相手だけして生きていられるのに、夫に与えられた環境で手にした時間で唯一出来る「子供の相手をすること」だけを重要視する女性のご都合主義な言い分を見ていると、この意味の深さが分かる気がします。

        夫が全く育児に関わらないことが正しいとは思いません。マスコミによって「イクメン」という言葉も一種のブームのように扱われています。が、実は今問われているのは「夫がどれだけ育児に関わるか」以上に、「妻がどれだけ自分の立場を理解しているか」なのでは。

        バブル以降、女性はマスコミにもてはやされるがままに態度を大きくし、結果男性に愛想を尽かされ現在の非婚化を招きました。今の女性の考え方では、また同じことを繰り返すような気がしてなりません。直接的な育児も大事ですが、女性は自己正当化したいがために、それ以上に大事なものを見失っている人が多いように思えます。

        トピ内ID:7318616662

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        デカスロンさん

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        たか
        「男は外で仕事 女は家庭を守るべき」

        日本の女性は十数年前から、この考えに反対する割合の方が多かったみたいです。
        男性の方はつい最近の統計までは、賛成の割合が過半数を超えていましたが。


        日本の女性も自立してますよ。

        未婚女性の就業率は他の欧米先進国と同じ様に高いですから。
        既婚女性(子育て期)の就業率が他と比べると低くなるだけです。
        (ただし子供が2人以上いる既婚女性の就業率は高くなりますが)

        欧米先進国内のある国々の既婚女性は「結婚後は絶対にフルタイムで働きたくない」という人が9割を超えていて、既婚女性の8割以上がパートタイムで勤務しています(フルタイム勤務の既婚女性の割合は日本の方が多いです)。

        それに日本では夫の転勤についていくために、妻が退職をしなければならないという事が多くありますが、欧米ではほとんどないらしいです。
        (転勤や単身赴任は日本以外にはあまりありません)

        トピ内ID:7947689863

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        問題ですね

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        たか
        日本の未婚女性の就業率と40代半ば以上の女性の就業率は、
        アメリカの同女性の就業率とほぼ同じです(男女共同参画白書による)。


        >日本の男性は欧米先進国内のどこよりも会社に拘束される時間が長く、男性のための育児支援も不足している


        つい最近、育児介護休業法改正で、専業主婦の夫も育児休暇が取得できるようになりましたよね。

        日本の男性の労働時間が非常に長すぎるのが、一番の問題でしょうね。
        欧米では労働市場も働き方も非常に柔軟で、フレックスタイムや在宅勤務も普通らしいですから。
        欧米では子供に合わせて、働き方や労働時間を変える男性も多いですし。
        日本の男性の労働時間が、せめて日本の女性の労働時間並み(それでも欧州の男性以上は働いている)になるといいのですが。

        日本では女性だけが結婚をして子供ができると、仕事との両立をどうするかを考えなければいけないのですよね。

        >秘密基地さん

        別に全部悪いのは男性や社会とは言っておりませんが。
        女性の働く意識が低いと先にレスがありましたので、すべてがそうでない事を言っただけです。

        トピ内ID:7947689863

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        はーぁ

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        ミーナ
        奥さんがお気の毒。。
        社会人と子育てを経験してわかったことですが、
        子育てって想像以上にしんどいですよ。
        24時間休み無く、誰にも評価されず、外にもろくにでられず、 
        それでいて対価ももらえず、ただ毎日ルーティングワークをこなす毎日。

        それを証拠に、専業主婦とワーキングマザーでは
        専業主婦のほうが第2子までの時間が空き、
        専業主婦のほうが出生率が低い。という統計があります。
        本業であるはずの専業主婦のほうが、腰がひけちゃってるんですよ。
        だって過酷ですから。

        ついでに、「育児不安」があるのは日本だけです。
        トピ主さんのような男性達が女性を孤立させるのが
        大きな要因ではないですか。

        トピ内ID:6778804657

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        皆様、育児参加と言えるものかよく読んでください。

        しおりをつける
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        だから
        目の前の我が子のお風呂や食事の介添えですよ。家にいる間だけのです。赤ちゃんのお世話は時間が取られます。
        上のお子さんは精神不安になりやすい頃です。
        父親として今フォローすべきです。
        仕事じゃないんですよ。人が人を育てるというのは。
        お腹が空いても椅子に自分で座れない子供。
        それを見ながら今日は体を休める日だからと手をさしのべない父親。

        冷たく、ゾッとする光景です。

        トピ内ID:1512353031

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        秘密基地さん

        しおりをつける
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        たか
        日本の専業主婦は殆どは子育て期だけのものです。
        専業主婦を一生の業としている女性はほんのごく一部です。

        未婚女性と子育て終了後以降の女性の就業率は欧米並みになります。

        日本では男性の直接的育児参加の困難さがあるため、期間限定で専業主婦になる女性が多いみたいです。
        大半は「働かない」ではなくて、「働けない」ですが。
        日本では女性だけが結婚して子供ができると、仕事と子育ての両立をどうするかを考えなければいけないのですよね。

        日本の男性の世界的に突出した労働時間の長さは一番の問題ですね。
        共働き志向に変わっているというのなら、男女共に結婚して子供ができた時、仕事と子育ての両立をどうするかを考えるべきですよね。
        そのためには日本の労働市場と働き方が、もっと柔軟にならなければいけませんが。

        トピ内ID:7947689863

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        働けばよいのでは?

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        ちーず
        >24時間休み無く、誰にも評価されず、外にもろくにでられず、 
        それでいて対価ももらえず、ただ毎日ルーティングワークをこなす毎日。
        >本業であるはずの専業主婦のほうが、腰がひけちゃってるんですよ。
        だって過酷ですから。

        そんなに専業が辛くて過酷で育児が苦痛に感じる&ワーキングマザーが楽に思えるなら働けばいいんじゃないですか?
        専業に向いていないんだと思います。

        トピ内ID:0599513682

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        専業主婦です

        しおりをつける
        😨
        メロンパン
        私は0歳、2歳の母親です。私は、家事育児は私の仕事と思っています。主人は毎日帰りが遅く、平日は子どもが寝てからしか帰って来ないので、全く手伝いをしてもらう事はありません。 ただ娘はパパの事が大好きで、日曜日は「パパとお風呂に入りたい」と言うので、主人が喜んで一緒に入ります。専業主婦なら家事育児をするのは当然ですが、子どもの事がかわいくないのかなぁと思ってしまいました。子どもに遊ぼうと言われても、俺の仕事じゃないと思っているとか?家事を手伝ってとは思いませんが、子どもとのスキンシップ=育児は必要だと思いますよ。

        トピ内ID:4888388578

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        育児は当たり前…でしょう?

        しおりをつける
        😨
        キャノ
        専業主婦は家事育児は当たり前みたいに言いますが…
        家事はともかく育児は父親もしなければならないと思います。
        二人の子供なんですから。
        休日ぐらい休みたい気持ちは分からなくないですが、育児には休みなんてないんです。
        小さい子供を世話するのって、本当にきついんですよ。
        はっきり言って、働きに出てる方がずっと楽です。
        給料も出ますし…。


        私は夫の強い希望で、専業主婦になりましたが、家事も育児も手伝ってくれます。

        いつも家族の為に働いてくれているので、休日ぐらいは休ませてあげたいなと自然に思えました。
        少しの気遣いで、奥様の気持ちも変わります。

        自分の事ばっかり考えてないで、相手にたいしてもっと思いやりの心を持って下さい。

        トピ内ID:1771494444

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        なにも半分育児をするわけではない

        しおりをつける
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        デカスロン
        やれる範囲で育児をすべきです。

        たかさん
        >日本の女性も自立してますよ。

        欧米女性と比べると、日本には依存指向の女性が多いです。

        キャノさん
        >専業主婦は家事育児は当たり前みたいに言いますが…
        >家事はともかく育児は父親もしなければならないと思います。
        >二人の子供なんですから。

        大黒柱が専業主婦と同じ育児というのは無理です。
        全く参加しないというのには反対です。
        妻が専業主婦なら、夫の育児参加は1~2割くらいでしょう。これくらいで十分だと思いませんか?

        トピ内ID:3444257951

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        当たり前

        しおりをつける
        😠
        パパ奮闘中
        育児参加は当たり前
        誰の子ですか?貴方と奥様の子供ですよ!

        私も1児のパパ。言いたいこと、思うことは同じ。
        でも…専業主婦だって立派な仕事だと思います。そして子育ては親の責務です。

        トピ内ID:7839478709

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        育児参加は子供のために

        しおりをつける
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        たか
        デカスロンさん

        そうですね、日本の女性も欧米の女性を見習って自立心をもっと高めるべきですよね。
        欧米の女性は自立していて、大人で自分の意見をはっきり表現し、
        そして男性に対して多くの事を要求します。
        家事・育児はもちろん、外食に行ったり、毎日の愛の言葉・・・、
        欧米の女性達はハイメンテナンスを男性に要求するそうです。
        欧米の男性には家の事をやらないと離婚されてしまう、そういったプレッシャーもあるのだとか。

        日本の女性も頑張らないといけませんね。


        >大黒柱が専業主婦と同じ育児というのは無理です

        そこまでは求めていないと思います。
        トピ主さんが育児に一切参加する気がないみたいなので、
        「父親なら(少しでも)育児に参加するべき」と皆さん言われているのだと思いますが。

        私はやれる範囲の育児で有難いと思います。

        父親の育児参加は母親を助けるためにもなりますが、まずは「子供のため」であることをわかって欲しいです。

        トピ内ID:7947689863

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        そうですね1~2割

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        だから
        1~2割の育児を子供や家族との関わりとして、また、育児や、子供を理解するために責任を持って行うのは大切かと思います。
        トピ主さんのように休日に子供を椅子にのせる、風呂にいれる。
        またそれもいやがるという状況は、一割の育児には満たないと思います。
        育児の積極性、責任感は0パーセントに近いのではないでしょうか。

        トピ内ID:1512353031

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        権利と義務の観点から

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        サメ肌
        乳幼児は母親だけのものだから乳幼児の育児は母親だけでやれば良く、父親には一切の権利がないのだから育児の必要は飢えないように金を渡しているだけで十分です。

        なぜなら、どんなにむちゃくちゃでも乳幼児の親権は必ず母親のものになるからです。国が乳幼児に父親なんて不要と言っているわけです。

        父親の育児とは子に生き方や考え方を教える事です。育児は子が記憶を残す4,5歳ぐらいから開始し、共にすごす中で人としてまじめに接すればいいだけです。15歳になれば子の自我が確立し、あとは育児と言うより助言する形になります。

        これも国がそう言っています。10歳を超えると父親に親権が行く可能性が生まれ15歳になると子の意思のみで親権者が決定します。

        現代は1/3が離婚するから離婚の可能性は常にあります。乳幼児の育児を好きでするのはいいですが義務ではありません。逆に母親は権利を持っている分の義務は果たして当然です。それで離婚ならどのみち子を奪っていくんだから父親に手伝えと言う必要もありません。「乳幼児の育児をしろ。さもないと離婚して育児できないようにするぞ」と言う主張は矛盾しているのですから。

        トピ内ID:6502145301

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        確かに…

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        キャノ
        デカスロンさんが仰るように、夫が大黒柱でしたら育児を半分負担は無理なのは分かります。

        1割~2割でも良いんです。
        ほんの少しだけでも、子育てのお手伝いをしてくれるだけで、妻側も気持ちが変わってくると思います。

        こちらのトピ主様は、そのお手伝いさえも無理なような感じでしたので、少し奥様がお気の毒だなと感じました。

        トピ内ID:1771494444

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        夫の育児負担率なんか決まってない

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        ウッシー
        そんなの各家庭がそれぞれ決めれば良い事でしょう。

        お金を稼ぐことと、家庭内で発生する労務とを、夫と妻の能力に応じて分担すればよいこと。

        夫の能力が高く、家庭を維持するに十分な稼ぎを得ながら、更に労務を負担する力があるのなら、育児や家事もやったらよろしい。
        夫の能力が低く、育児に手を出したら、家計を賄うに足る稼ぎが得られないのであれば、専業主婦なら、夫が仕事に最大限のパワーが注げるような環境を作ってやるのが役割でしょう。
        逆に妻の能力が高く、家事育児を全部やってもまだ余力があるならパートにでも出て、稼ぎに貢献すればよい。
        妻の能力が低く、家事育児を全部こなすことが出来ないのなら、夫に頭を下げて手伝ってもらったらよろしい。
        夫が稼ぐより妻が稼ぐほうが効率が良いのなら、妻が稼いで夫が専業主夫って選択だってありでしょう。

        家庭を維持していく為に最も効率的な負担率を夫婦で模索したら良いのでは?

        トピ内ID:3756311905

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        ヨコですが、たかさん

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        デカスロン
        >欧米の女性は自立していて、大人で自分の意見をはっきり表現し、
        >そして男性に対して多くの事を要求します。
        >家事・育児はもちろん、外食に行ったり、毎日の愛の言葉・・・、
        >欧米の女性達はハイメンテナンスを男性に要求するそうです。

        それらを要求する資格があるかどうかも重要です。
        要求するばかりではいけません。
        それと、女性側だけが要求する立場ではないことも理解しておかなければなりません。


        >「父親なら(少しでも)育児に参加するべき」と皆さん言われているのだと思いますが。

        ですよね。
        同感です。

        トピ内ID:3444257951

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        飢えないように金を渡しているだけで十分?

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        🐶
        昼匿子
        子供が乳児の時は、母親の方に愛着を持ちやすいのは確かですが、
         母親も24時間べったりでは、時に笑顔が絶えます。
         お母さんの笑顔は子供の成長によい影響を与えます。
         
         妻が食事の支度でバタバタしている時に、父親が食事前に子供を椅子に上げるとか、スタイをつけるのを手伝ってくれる程度でも、母親は安心して笑顔をとりもだしたりするものです。
         父親の育児参加(この場合お手伝い)って、妻の為というよりは、結局は子供の為だと思います。
         
         またトピ主さんは、奥さんが重たい荷物を持っていても「一つ持とうか?」とも言わず、赤ちゃんで手が塞がっている奥さんが「塩をとってくださる」と聞いたら、「仕事で疲れているんだよ、自分でどうにかせい」とか言うのかしら?
         お金さえ稼いでいたら、こういう信頼感を深める為のコミュニケーションも家庭内では不要?

        さらに奥さんが家事、育児を一人でこなしていてくれさえすれば、トピ主さんが玄関の前で小銭をばら撒いたのに、「育児疲れした奥さん」が見て知らん顔していても平気ですか?

         
         

        トピ内ID:1601748412

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        典型的、ヤな夫

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        😑
        redman
        お金を稼ぐ仕事だけがエライの?
        ママにそう教わった?(笑)
        奥さんが子どもの世話してくれてるから、安心して仕事できんじゃないの?

        こういう人って、例えば奥さんが仕事を始めて、自分と同じだけのお給料稼いできたって文句いうんだよね。
        ちっさいな~情けない!

        専業ならそりゃ家事は奥さんの仕事でしょうよ。
        でも育児はそもそも「参加」するもんじゃないでしょ。
        ただでさえ、オトコはな~んの苦痛も伴わずに(女性が命がけで妊娠出産してくれるおかげで)親になれるんだから、生まれた後ぐらい進んで育児しろっての。
        将来、奥さんだけでなく子どもからも相手にされなくなるよ~

        2歳児と0歳児がいたら、アナタそりゃ大変よ。
        万年寝不足だし、手のかかる子ならば家事だって最低限こなすので精一杯でしょう。
        正直、預けて外で働いた方が楽ですもん。

        あ~、うちの夫はこんな甲斐性なしじゃなくて良かった!

        トピ内ID:6567520576

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        家族や家庭は誰のものか。

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        びっつ
        このようなトピを拝見するたびに思うのですが、
        男性の育児参加は当たり前かそうでないかとか、
        家事の分担率がどうとか、
        私にはどうにも、実に、
        不毛な言い争いのような気がしてなりません。

        なぜ家庭を、ここは俺の私の領域、
        とそれぞれに区切りたがるのでしょう。
        ここに投稿するほど不満なら、
        なぜ結婚したのかそもそも疑問です。

        健やかなる時も、病める時も、
        死が2人を分かつまで、ともに手を取り合い・・

        と、これはキリスト教式ですけど、
        神の面前で誓ったのではないのでしょうか。

        これじゃ死が2人を分かつまでもない。
        とっくに分かれてる。

        お互い足りないところを補って生きていくのが、
        夫婦ではないのでしょうか。

        私は男ですけれども、
        妻が足りないところだらけなら、
        それを全て補うくらいの気合を持つのが、
        男の誇りではないのでしょうか。

        育児もまた然り。

        我が子に、自分がそれまでの人生で学んだ
        全ての知識と技術を与えた上で自ら進む人生を選ばせて、
        八徳を備えた素晴らしい大人に成長していくのを見守るのは
        無上の喜びではないのでしょうか。

        続きます。

        トピ内ID:6107202983

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        当たり前,ではなく,感謝と喜びをもって

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        🐱
        シャルージュ
        夫婦関係の基本は扶け合いなので,課題ごとに,能力のある方が能力のない方を助けて円満にやっていければいいのですが,助けてもらっている側が助けてくれる側に,感謝するどころか,「当たり前」という言動をとれば,不満が膨れて,わずかなことでも助けたくなくなるのが人情でしょう。

        育児が基本的に専業主婦の仕事であることは,一部の例外を除き,おおむね皆さんの合意を得られていると思います。夫の仕事に休みはあっても専業主婦に休みのないのはおかしいという方もおられますが,家事育児のような比較的単純な労働の時給はおよそ1000円くらいであり,それを24時間365日働き続けたとしても年収は876万円程度であり,労働の質として,年収1000万円の夫に及ばないわけで,専業主婦も夫と対等の貢献をしていると胸を張っていうためには,主婦業を育児を抜きと見ることはありえません。

        もちろん,現実問題として,夫の手助けがあればずっと楽ですし,父子関係のためにも有益なことは間違いないのですから,「当たり前」という横柄な態度ではなく,感謝と喜びをうまく表現して頼めば,きっとトピのような事案でも事態は改善されると思います。

        トピ内ID:4884101738

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        家族や家庭は誰のものか。2。

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        びっつ
        かくいう私は1日12時間勤務です。
        拘束時間なら16時間です。

        毎日2時間弱かけて職場まで通っています。
        一戸建てを買ったばかり、子供はもうすぐ2歳がひとり。

        夜22時近くに家に帰って、洗い物を洗い、
        掃除洗濯も時にはやっています。

        それは決して家事分担などではなく、
        育児をしていた妻が、
        その日にできなかったことを補ってるにすぎない。

        洗い物をしておけば、子供に朝食を食べさせる前に
        妻がそれをしなくてもよくなる。
        洗濯して脱水状態にしておけば、翌日妻が干してくれる。
        子供服のローテーションが詰まることもなくなる。

        休日の夕食は私。
        理由は簡単、普段作ってもらってるから。

        もちろん休日はごろごろしないで子供と遊ぶ。
        理由は簡単、2歳の子供には親が必要だし、
        そのうちイヤでも親と遊ぶのを敬遠するようになる。
        “親が子供に遊んでもらえる”のは、今しかない。
        年取ってから後悔しても遅い。

        なんというか、
        家事分担とか専業主婦の役割とかなんだとか、
        学芸会のお芝居じゃあるまいし、
        大の男が小町でグダグダとくだ巻いて、
        実に軟弱。夫として父として、度量がなさすぎる。

        トピ内ID:6107202983

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        理屈ばっかり

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        通りすがり
        乳幼児の育児中はパパもママも本当に本当に…どちらも大変なんです。
        専業とか兼業とか仕事してるとか…大変な時によくそんなこと言ってられるね、って思う。
        いちいちそんなこと言ってたら家庭がなりたたないよ。
        お互いの愛情なくなるよ。
        いいじゃん。
        仕事から家に帰って体力に余裕があった時、奥さんがいっぱいいっぱいだったら手助けしてあげるくらい…。
        トピ主さんの奥さんも良くないよ。トピ主さんが疲れきっている時くらいは休ませてあげようよ。
        今日は疲れたから休ませて、がお互い言えて助け合える間柄じゃないと夫婦やってけないと思う。
        ただ、休ませて、と言ってもお互い休めないのが乳幼児の育児中の夫婦なんです。

        トピ内ID:1679417398

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        金で人格は育たないな

        しおりをつける
        💤
        教育者
        トピ主のような父親の子供は、
        身近な人間の為に時間や体力をケチる大人に育つだけ。
        根っこが貧弱で、人に何かを与えるようなスケールを持たないタイプの大人。

        我が子をそんなケチ臭い大人に育てたくない。

        時間や労力を、周りの人のために惜しまず費やす、タフさ柔軟さのある大人にしたいので、
        専業主婦の妻と、同様に、家事育児に時間と労力を費やす。

        当たり前です。子供に期待するほど楽しいから。

        トピ内ID:7935783526

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        だったら働けば?

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        忘れた
        >お金を稼ぐ仕事だけがエライの?
        ママにそう教わった?(笑)奥さんが子どもの世話してくれてるから、安心して仕事できんじゃないの?


        稼ぐ人がいるから家事(と育児)だけやっていても生活できるんでしょ。
        稼ぐ人がいなかったら家事をどんだけやってもパン一つオムツ一枚買えないよ?

        専業で家事育児をするより働きながら家事育児を分担するほうが楽だと思うなら働きに出ればいいでしょ。
        働くのが嫌でとっととすすんで専業になった人ほど「働くほうが楽」って言うよね。レスしてるのも旦那に頼みこまれて専業してる人より「妻を専業にさせて且つうるさいこと言わないのが男の甲斐性」みたいな自分都合の押し付けする専業希望者のが多いし。

        ごちゃごちゃ言ってないで働くほうが楽なら働けばいいでしょうに。レスしてるのが腰掛け仕事をあっさりやめた専業ではなく、有能でバリバリ働いていた人なら再就職もできるでしょ。

        トピ内ID:4756943589

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        妻の誇りはどこにあるの?

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        忘れた
        >妻が足りないところだらけなら、それを全て補うくらいの気合を持つのが、男の誇りではないのでしょうか。


        では妻に誇りはないんですか?
        足りないところだらけでそれを補ってもらうばかりの妻は誇りがなさすぎませんか?
        結婚の誓いは「お互いに」支え合う内容です。夫の足りないところを補うどころか一方的に依存し自分の役割すら果たせない妻は誓いを何だと思っているんでしょうね。

        トピ内ID:4756943589

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        育児不安

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        よし
        厚生労働白書の調べによると「育児不安」は(以前は育児ノイローゼという言葉が使われていました)、専業主婦に多いという結果が出ています。

        専業主婦により高い不安傾向がみられる理由として、家に閉じこもって周囲の支援も受けられず、孤独の中で子供中心の生活を強いられ、自分の時間が持てないなどストレスをためやすいためでないかと考えられています。

        また現在の母親は自らの子供時代を少産少子時代に過ごした世代であり、
        (我が子を持つまでに乳幼児の世話をした事がない39.3→64.4%まで増加)子供との接触経験や育児経験が不足しているため、育児に関し自信が持てない人が非常に多いそうです。

        昭和の頃と比べると育児への負担感が高くなっており、子供といるとイライラすることが多いと答える母親が10.8%から現代は30.1%に増加しています。

        あるアメリカの大学の研究では、夫が3%育児負担を増やしただけで、
        夫の給料が10万円アップしたぐらいの満足度を妻が得るという結果が出ていますので、母親の不安やイライラは子供さんにもよくありませんので、少しでもいいですから育児協力できませんか。

        トピ内ID:5269897494

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        休日は体を休める日で、家の事をしたくないなら、

        しおりをつける
        💤
        子供と一緒に暮らさないのがいい。

        お金は、ちゃんと渡してですよ。
        お金は責任ですから。妻子と別居でも。
        奥さんが、家事育児全部やりますよ。

        妻子のいるせいで働いてるんじゃないですよ。
        自分が仕事辛くて、専業主婦を妬んでるだけ。
        子供いなくても、仕事はしなきゃ男として保てないし生きられませんよ。
        感謝すべし。ともに暮らしてくれることへ。
        勤めにでなくていい専業主婦を妬んでるから、
        嫁が自分より大変そうな側面を確認しなけりゃ、
        自分を慰めることができない。
        そんな感情でしょうか。

        親なら、家事育児は当然。
        なぜなら、トピ主のようなことを言わない大人へと我が子を育てたいから。

        有能で仕事で能力発揮できていて、外で充実感をえられる父親は、
        家庭内で妻より優越した立場を確認する必要などない。
        家事免除の優遇がある自分を味わってようやく、自分を回復し誇りを保ってるような、

        外でぺちゃんこに虐げられるような大人には、
        我が子をしたくないから当然なんですよ。

        家族と一緒に活力ある休日をすごせないなら、
        子供とは、別々に暮らさないと。

        仕事だけで心身疲弊の人間の姿など、
        子供に悪影響です。

        トピ内ID:7935783526

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        おかしくない?

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        ゆず
        >子供いなくても、仕事はしなきゃ男として保てないし生きられませんよ。
        >感謝すべし。ともに暮らしてくれることへ。

        それ言うなら
        子供がいてもいなくても普通は働いて稼がなくちゃ生きていけないよね?
        専業妻は感謝すべきじゃないの?稼いでくれることに。


        >親なら、家事育児は当然。
        なぜなら、トピ主のようなことを言わない大人へと我が子を育てたいから。

        なら「稼ぎ」も分担しなよ。親なら子供を養うのも当然でしょ。
        稼がない癖に自分の仕事(家事)まで大黒柱におしつけるような無責任で怠怠惰な母親じゃ、子供に悪影響だよ(笑)


        >専業主婦により高い不安傾向がみられる理由として、家に閉じこもって周囲の支援も受けられず、孤独の中で子供中心の生活を強いられ、自分の時間が持てないなどストレスをためやすいためでないかと考えられています。

        ・・・閉じこもらずに働きに出ればいいんじゃないですか?
        「安定した精神状態」で子供に接することができないなら長い時間子供のそばにいるのは害でしかありませんよ。

        トピ内ID:3990091338

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        親なら

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        忘れた
        >親なら、家事育児は当然。

        親なら子供の扶養は当然なので稼いでください。共働きではなく稼ぎ手と専業主婦という選択をしたのは自分でしょう?役割を分けておきながら自分の仕事を「相手がやって当然」という態度はおかしいです。

        専業なら「家事」は当然専業主婦の役目です。家事を旦那がやるのを「当然」と考える専業主婦は図々しいにもほどがある。旦那が「厚意で」手伝ってくれたら感謝する、そういうものでしょう。

        >なぜなら、トピ主のようなことを言わない大人へと我が子を育てたいから。

        子供への影響を考えるなら、自分の役目を果たさず父親に押し付けるのを当然とする母親、というのが悪影響だと思いますが。

        トピ内ID:4756943589

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        稼ぎの分担

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        💤
        ウチが仮に、夫ひとりの稼ぎで足りる家庭なら、
        妻の余力や時間を残す為に、専業主婦の選択をします。
        家庭の力は財力だけじゃない。妻の余力や時間は家庭の大切な財産。
        子供の心身に必ず反映してくるから。

        金なんか、誰が稼いでもただの金だけど。
        仕事で充実してないヒトは、トピ主のようなことを言う。
        役割をこなすので精一杯で、自分の力の節約が大切なだけ。
        余力を生み出して子供に分け与えるという親の意識にまでいってない。

        稼ぎが足りて余裕あり、更に家事育児をする余力もある、
        そういう男としか子供作っちゃだめでしょ、専業主婦希望の女性は。

        で、力を全て消耗しきって働いてるのに稼ぎに劣等意識がある男性は、
        子供を持たないか、
        妊娠中や産後の財力が確約出来る女性と結婚したらいい。

        男女とも、結婚して子供できる前に確認していたら、
        トピ主のような問題は起こらぬ。

        子育てに十分な程のお金と精神がある夫は、
        稼ぎも分担しなよとは、思いません。

        トピ内ID:7935783526

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        働けと簡単には言いますが

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        よし
        >閉じこもらずに働きに出ればいいんじゃないですか

        もちろんごもっともな意見です。
        子供と距離とおくためには有効な方法でしょうね。

        でも女性が外で働くようになれば、果たして全ての男性は育児に積極的に参加するでしょうか?
        残念ながらそうではありません。妻がパート勤務の場合の夫の育児参加度は、
        妻が専業主婦の場合とほとんど変わらないという調査結果が出ています。

        夫に育児に積極的に参加してもらうならば、妻はフルタイムの勤務でなければなりません。
        専業主婦の夫は大抵は労働時間が長い傾向にありますが、妻が仕事をするようになったからといって家事育児を分担できるのでしょうか?
        日本では欧米と違い、男性がそんなに簡単には働き方を変えることができません。
        今と変わらない労働時間と疲れた状態で、家事育児負担が増えたら、
        男性の方はますます身が持たない事になるのではないのでしょうか?

        でも大抵の場合、労働時間が長い男性は妻が働いても家事育児は多くは参加できません。そして家事育児の上にフルタイムで仕事をしなければならないという女性の負担が増えるだけになる事が多いですね。

        トピ内ID:5269897494

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        続き

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        よし
        結婚・出産後に仕事をすることを望む女性が今は大変多いですが、
        インフラの整備が追い付いていない現状です。


        それと「育児不安」は専業主婦だけのように思われているかもしれませんが、育児不安は兼業主婦にももちろんあります。
        (専業主婦の育児不安は専業主婦の1.1倍高い)

        専業、兼業関係なく「育児不安」というものは日本だけに見られる傾向です。
        原因は日本では「育児は母親の仕事である」という考えが大きいこと、
        夫や家族などの協力が得られない事、
        育児援助ネットワークが海外と比べ不足していることなどが挙げられます。

        現在日本では、社会構造が変化し家族地域全体で担っていた子育ての負担・責任が母親一人にかかってしまっている状態です。
        育児の協力を得られるのは夫しかいません。

        子供を健全に育てるためにも少しでも父親が育児に協力してくれると、
        とても有難いです。

        トピ内ID:5269897494

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        余力というか

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        ブーメラン
        >子育てに十分な程のお金と精神がある夫は、稼ぎも分担しなよとは、思いません

        手伝ってもらわなければ「家事」も満足にできず、
        子育てに十分な精神を保てないという専業妻って、
        一体なんの為の専業なんでしょうね?

        稼ぐこともできず、
        家事も一人ではできず、
        育児も「家に閉じこもっていて子育て不安が強い=質の良い育児ができない」
        って、何一つ満足にできないということじゃないですか。
        しかも最悪なのは「私の足りない部分を夫が補うのは当たり前、補えないのは役立たず」という開き直りが根底にあるところ。
        その心根も含めて、余力どころか親として必要最低限の力が欠如していると思います。
        「もう一人の子供として扶養してもらうつもりで専業」なら親になる資格ありませんよ。

        トピ内ID:4563624866

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        忘れた さんへ

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        🐷
        redman
        >働くのが嫌でとっととすすんで専業になった人ほど「働くほうが楽」って言うよね。レスしてるのも夫に頼みこまれて専業してる人より「妻を専業にさせて且つうるさいこと言わないのが男の甲斐性」みたいな自分都合の押し付けする専業希望者のが多いし。

        え~そうかなぁ?
        私の周りにはそんな人いませんけどね。
        忘れたさんの周りにそういう人が多いだけでは?

        あ、それと私今は兼業ですが、仕事はお給料という形で評価されるし、専業の時に比べて楽~というのが本音ですね。
        夫も働いている方が楽とよく言いますよ。
        家事はともかく、そこに乳幼児の世話が加わると、とても過酷な重労働になります。

        それと、だったら働けば?っていうのもとても乱暴な意見ですねぇ。
        働く意思はある、でもそうもいかない事情の人がほとんどでしょうに。

        お互いがお互いをカバーする。
        二人の子どもなのだから、当然二人でお互いができる事をする。
        当たり前のことでしょ?
        なんでそれに世の男性はそんなに攻撃的になるのかなぁ。
        育児に関わりたくなくて必死なのかな~
        育児「参加」って言い方も、何とかならんのかね。

        トピ内ID:6567520576

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        夫婦ともに怠惰で無能だと、育児には相応しくない組み合わせだ

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        💤
        専業主婦って、無所得既婚女性って意味でしかないでしょ?
        所得ゼロなのに失業率にいれなくていい、
        求職していない既婚女性、単にその通称なんだと思ってた。
        所得ゼロ=家事育児一切をこなす役割 とは限らない。
        怠け者男子にとって都合良く飛躍しすぎ。
        夫婦に雇用関係はない。稼ぎがゼロ対百であっても。
        稼ぎと家事育児は夫婦で交換するものなどという規定もない。
        稼ぎゼロの上、心身が弱いヒト、無能者怠け者も、
        結婚して生きて構わないですから。

        母が無能で怠け者なのか、父が無能で怠け者なのか、
        あなたのお子さんが長年観察して結論しますから心配無用。
        父が稼ぎを増やすべきか、母が稼ぎに出るべきか、
        あなたのお子さんが正確に観察して結論しますから心配無用。

        そういう力量の女性を自ら選んで夫婦になったんだから、
        相手の能力に応じ協力して補う責任がある。
        法律でもそんな感じに決まってるっけ?
        子は両親のそこを判定しますから大丈夫です。

        稼ぎの足りない夫にも一家の大黒柱という肩書きがつくと同様、
        無所得の既婚女性にはもれなく専業主婦って肩書きがつくだけ。
        小さい力量の方を配偶者がサポートするのは当然。

        トピ内ID:7935783526

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        結婚って何なんでしょうね・・・

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        シヒロ
        別に手伝わなくてはならない、というわけでは無いですが、目の前であれこれ家事に育児に休み無く忙しくしている人、しかもそれは他人ではなくあなたの家族、が居れば、自然と少しでも手伝おう、という感情が湧いてくるものではありませんか?

        それが無いのはひとりの大人としてどうかと思います。仕事だって、新入社員で慣れない頃は研修があったり、先輩が助けてくれたり、手伝ってくれたりしませんか?
        なのに出産育児で慣れない仕事を年中無休でしている妻に、たった、全体の1パーセントにも満たないような、椅子に乗せるだの、その程度のことも手を貸してあげられないのですか?

        寧ろそのような人格のあなたと結婚してくれた女性が居てくれたことだけでも有難いのでは…

        トピ内ID:8691080492

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        休日に子供を椅子に乗せるを育児参加として皆さんは語ってるの?

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        だから
        何度も書き込んですみませんが、
        専業主婦は育児を全面的にすべきと主張している方、基本的には同意しますが、休日にお子さんを椅子に乗せることも、夫にさせるべきではないということですか?

        我が家は赤ちゃん、幼児期はとっくに終えましたが、日常の子供二人の椅子などの上げ下ろし、おんぶ、抱っこ、不自然な体勢での入浴などはチビの私にはかなりの重労働で、時おりギックリ腰になっていました。
        それでも代わってくれる人はいないですから、随分苦労したものです。
        休日家にいるとき少しでも手伝って欲しい気持ちはよーーーーくわかります。
        うちは家族で外出時も私がずっと抱っこでした。最近はお父さんの抱っこもみられ感心していただけに意外です。育メンと二極化ですか?

        トピ内ID:1512353031

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        余力を残すために専業になったのでは?

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        忘れた
        >金なんか、誰が稼いでもただの金だけど。

        でもそれを稼ぐ人がいなきゃ余力どころか生活の危機でしょ。現実問題、あなたの家の生活費を稼いでくれる他人なんかいないでしょうに。
        生活できてこその余力です。


        >専業主婦の夫は大抵は労働時間が長い傾向にありますが、妻が仕事をするようになったからといって家事育児を分担できるのでしょうか?

        だからそういう旦那さんは「専業主婦の妻」を必要としたんじゅないの?家事全てと育児の多くを任せるために。それを「専業主婦は大変だから仕事でクタクタでも家事育児を負担して」というのは根本からおかしいでしょ。もちろん、旦那さんの側が思いやりで家事を手伝うことは有りだけど専業主婦が鼻息が荒く「当然でしょ!」と要求するのはちがうと思う。

        そもそも余力をもって家事育児するために「専業主婦」なんじゃないんですか?専業でいることで「兼業より辛く、精神的にも肉体的にも余裕がなくなる」なら働くしかないでしょう。働けない事情ではなく働かない理由探しばかりしていません?片方の給料が数年間全部保育料に消えても、辛い苦しいばかりの不安定な子育てされるよりマシだと思いますよ。

        トピ内ID:4756943589

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        忘れた。さんへ

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        びっつ
        >では妻に誇りはないんですか?
        足りないところだらけでそれを補ってもらうばかりの妻は誇りがなさすぎませんか?
        結婚の誓いは「お互いに」支え合う内容です。夫の足りないところを補うどころか一方的に依存し自分の役割すら果たせない妻は誓いを何だと思っているんでしょうね。

        つまり、そもそもそういう女性を妻に選んだことからして、
        その男性の女性を見る目がなかったということでしょう。

        “一方的に依存し自分の役割すら果たせない妻”
        に対して愚痴ばっかり垂れる前に、
        その男性は自分の見る目のなさを恥じるべきです。

        トピ内ID:6107202983

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        たぶん答えてもらえないと思うけど

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        🍴
        HN失念
        主様は、妻がもしも働いていたら、相応の家事育児負担を厭わなかったのでしょうか?冒頭に書かれているけど、それが「世間一般の話」なのか「自分の家庭の話」なのかハッキリしない。

        主妻の環境だと、平日日中の再就職は困難な事が多いです。経済的事情等でどうしても働かなければならない場合は、夫が家にいる休日や夜、早朝のみの仕事を探す主婦も多い。妻がその選択をしたら、主は?

        「君が家計のために働いてくれるなら、僕もその間は家事育児をするよ。家計を一部担ってくれるのだから当たり前。」

        「休日は休みたいから家事育児はしたくないんだ。何とかやっていけるのならそこまでして働かなくても良いじゃないか」

        どちらですか?

        トピ内ID:4151505284

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        レスへのお返事より、寝るのが優先。

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        🙂
        ぶはぶは
        トピ主さん、あれ以来何日も休日があったでしょうに、レスへの返事はまだなのですね。きっと、返事よりも寝るのが優先なのですね。トピ立てておいてそれっきり、子供をつくってそれっきり。そういう人柄なのだと思われても仕方ありませんよ。返信なんて、数分もあればできるでしょうに…。その程度の処理能力もないトピ主さんなら、「兼業主婦なら家事育児は夫婦分担」なんてしょせん無理な話です。

        それから、トピ主さんが奥さんに専業主婦になって欲しいかどうかもわからないのに、「それなら稼げば?」というのは、おかしな話だと思いますが。夫の希望で妻が専業主婦というお宅もありますけど。

        トピ内ID:4792476556

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        ドサクサ紛れに専業叩きをしてる人がいるよね…心貧しいなぁ。

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        jun
        シヒロさん意見に同意!

        トピ内ID:4595958088

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        そうですね

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        忘れた
        >“一方的に依存し自分の役割すら果たせない妻”に対して愚痴ばっかり垂れる前に、
        その男性は自分の見る目のなさを恥じるべきです。

        ということは、
        旦那の浮気、借金、DV、嫁姑問題で愚痴るトピも「見る目がないあなたが悪い、恥を知れ」ということでよろしいですね?

        旦那が家事育児を手伝ってくれない、なんて愚痴も「そんな旦那を選んだあなたが悪い、恥を知れ」で終わりでよろしいですね?

        ならそれでいいんじゃないでしょうか。
        うちは共働きで家事育児分担を「結婚前からの双方の希望で」おこなっていますから、お互い見る目のある夫婦ということでしょうね。

        トピ内ID:4756943589

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        そうですね

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        忘れた
        >“一方的に依存し自分の役割すら果たせない妻”に対して愚痴ばっかり垂れる前に、
        その男性は自分の見る目のなさを恥じるべきです。

        ということは、
        旦那の浮気、借金、DV、嫁姑問題で愚痴るトピも「見る目がないあなたが悪い、恥を知れ」ということでよろしいですね?

        旦那が家事育児を手伝ってくれない、なんて愚痴も「そんな旦那を選んだあなたが悪い、恥を知れ」で終わりでよろしいですね?

        ならそれでいいんじゃないでしょうか。
        うちは共働きで家事育児分担を「結婚前からの双方の希望で」おこなっていますから、お互い見る目のある夫婦ということでよかったです。

        トピ内ID:4756943589

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        続き

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        よし
        不安定な子育てに悩むのは専業主婦だけではありません。

        兼業主婦も不安定な子育てに悩んでいることもあります。
        親と向き合う時間のない子供は心のバランスを崩しやすいとの調査結果があります。
        近年ではクラスに1人は不登校、または不登校の恐れがある生徒がいるとされています。

        朝の8時から夜の22時まで子供を保育園に預け、殆んど保育園で暮らすような生活が子供にとって果たして良い事がどうかと悩む方もおられます。
        決して妻が働きさえすればうまくいくような、
        そんな簡単な事ではないと思いますが。

        忘れたさんは表面的なことしか見えていないのではないでしょうか?

        トピ内ID:5269897494

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        余力が残るどころか力が足りない育児期もあります

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        よし
        育児中の妻が夫にお願いしたい事を聞いたアンケートでは、
        第1位 子供と遊んで欲しい
        第2位 子供をお風呂に入れて欲しい
        第3位 子供のおしめを替えて欲しい でした。

        家事も育児も負担して欲しい訳ではなく、
        家事を捗らすために少しでも育児に協力してもらえないだろうかということです。


        大抵の母親は乳幼児の世話に殆んどの時間を取られるために、家事が思い通りにいかない事に悩んでおられます。
        特に1~2歳児は動きまわるため片時も目を離せませんし、掃除をしても数秒後には散らかすし汚すし、家事をしようとしてもまとわりついてきますから労力は2~3倍かかるかもしれません。
        1~2歳児の子育て時期はなかなか余力は残らないでしょう。

        もし一生懸命仕事をしている傍に1~2歳児がいたら、絶対仕事は捗らないと思います。
        仕事でも大繁盛期には臨時に人員を増やしたりするでしょう?
        トピ主さんのご家庭も今が大繁盛期ですよ。2歳児と0歳児の育児ですから。最も人手を必要とする時期です。

        男性にとっては子供と遊ぶことさえ、やはり「負担」と感じるものなのでしょうか?

        トピ内ID:5269897494

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        忘れたさんへお聞きしたいのですが

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        たか
        なるほど、忘れたさんのご家庭では共働きで家事育児分担がうまくいっているんですね。
        日本ではまだまだそういったご家庭は「稀」です。
        統計を見ても日本では、共働きで夫が妻と同等の家事育児を分担している割合は1割弱ほどですから。
        忘れたさんの視点で見れば不思議なことかもしれませんが、
        日本では働きたくても子供を預ける先が確保できなくて、職に就けない女性は大勢います。

        幼い子供がいる家庭で女性が働きに出る場合、
        子供をどこに預けて働くかをまず考えなければなりません。
        また子供の病気などの緊急時はどうするのか?
        送り迎えは誰がするのか?
        通勤にしても幼子を抱えて満員電車に乗らなければけないかもしれません。
        また職場は仕事と育児との両立に寛容であるか?
        様々な問題がある訳ですが。

        それに加えて夫が家事育児をきちんと分担できるのかがくるのですから。
        参考までに、
        忘れたさんご夫婦はどのようにうまく家事育児を分担して、
        仕事と育児の両立させるための様々な問題をクリアされているのか、
        よろしかったらお聞かせいただけないでしょうか?

        トピ内ID:2676636662

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        本当にマシでしょうか?

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        たか
        忘れたさん

        確かに母親が働く事によって時間的、心身的に余裕ができることはプラスにはなりますが、
        かえって帰宅してからの忙しさが増すことにより、母親の健康への心配や家事負担感が増える様なマイナス点が発生する場合もあります。

        また働く事が親にはプラスにはなりますが、子供にはマイナスになる事もあります。
        長時間保育園などにいる事が、0~2歳の低年齢児には心身に負担がかかりやすかったり(集団生活が長引くことはそれだけ緊張が続き、リラックスできる時間が減少し、体の疲れと心の欲求不満が出やすい)、
        生活リズムが夜型になるので子供は疲れが取れにくくなり、昼間にぼーっとなったり、また親とのスキンシップや甘えることが不十分になったりなど、
        保育士などの立場からそのような問題点も指摘されていますが、

        忘れたさんはこのような問題点については、どのようにお考えですか?

        母親が働く事で育児の不安が軽減された分、
        その分子供の心身に負担をかけたりする様ことになるならば、
        果たしてそれは良いことだと思われますか?

        トピ内ID:2676636662

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        専業主婦の夫であろうと家事も育児もやるべきだと思います

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        猛毒の霧風
        たまにでもやっておかないと、奥さんが病気になったりしたときに困るのは夫自身ですからね。

        だけどね、決して嫁の要求にしたがってやらなきゃいけないものではないと思います。
        専業主婦は家事育児夫親介護地域活動をやって当然でしょ。
        すべてが重なったり、本当にできない場合を除いたら、専業主婦なら嫁がやって当然でしょう。
        夫はどんなに疲れていようがやらなきゃいけない仕事はやらなきゃいけないんですから。

        専業主婦が夫が家事育児を思ったときにやってくれないからって不満を持つのはおかしいと思う。
        また、夫がやってくれたなら当然のことだと思わずに専業主婦はちゃんと感謝したほうが良いと思いますね。

        それとね、専業主婦が育児が大変な時期は、夫は20代後半から30代だと思いますが、夫は特に仕事が大変な時期でもありますよ。
        一番勉強して経験もつまなければいけない時期ですから。
        余裕がないのは主婦だけではありません。

        トピ内ID:9568291352

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        あれもだめこれもだめ

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        モネ
        ヨコですけど
        >母親が働く事で育児の不安が軽減された分、
        その分子供の心身に負担をかけたりする様ことになるならば、
        果たしてそれは良いことだと思われますか?


        良いわけないじゃん(笑)
        でも、≪専業していれば不安定になり≫≪働きに出れば子供に負担をかけるばかり≫の人って結局あれもこれも何もできません、ということですよね。
        逆にどうしたいのかききたいです。
        何もできない私を楽させて、ってこと?
        仕事が激務のダンナさんを支えている専業主婦、たくさんいますよ。うちの友達はダンナさんにせめて家にいるときはくつろいでほしいって心がけてる。そういう思いやりがある奥さんだからダンナさんも大事にしてるしすすんでいろいろやってくれるんだと思う。
        ダンナにはあれやれこれやれ、自分がやることはあれもできないこれもできないもしこうだったらどうするの、って言いわけばかりじゃあ、批判されても仕方ないと思う。

        トピ内ID:5373067989

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        我が家の場合

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        忘れた
        >忘れたさんご夫婦はどのようにうまく家事育児を分担して、仕事と育児の両立させるための様々な問題をクリアされているのか、

        お答えする前にまず、
        私の親は自営業父、フルタイム勤務母です。両親が共に働き共に家事育児するのをこの目で見て育ちました。毎日父親とも母親とも触れ合い会話する時間がありました。だからこそ、激務の夫と実質ひとり親状態の専業妻ではなく、毎日夫婦共に子供と触れ合う家庭が理想でした。

        だから私は仕事を選ぶにあたっては、大幅な転居を必要とする転勤がない、異常なまでの残業が「当然」の職場でないなどを条件の一つにしました。

        あとは住まいは二人の勤務先と育児環境を合わせて選びました。ちなみに何かの時にサポートを得やすいよう、妻実家の近くです。(妻・義父母の希望でもあります)
        普段の子供の送り迎えや病気の対応は夫婦で臨機応変にそのとき時間が取りやすい方、です。夫婦どちらかに極端に偏らないようにしています。

        妻がそれなりの仕事をするには夫の家事育児負担が必要だし、夫がそれなりの家事育児をするには夫が激務職場でなくてもよい、という環境作りが必要だと思いますよ。

        トピ内ID:4756943589

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        昭和の頃

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        りさ
        昭和の頃の父は働いているだけで良かった、とありますがその時代ってがむしゃらに働けば働いた分お給料に確実に反映されていましたよね。
        父も家事子育てにほぼノータッチの人でしたが収入は○千万でした。
        周囲も同じように手取りが月50万~100万くらい稼いでいましたから。少なくとも経済不安は妻には与えず退職金もありました。

        収入が安定してそれくらい稼げていたら育児の愚痴をこぼさず保育所の一時預かりに預かってもらい気分転換をしたり、子供とお出かけしたり十分リフレッシュできます。

        そうできないなら少しくらい協力してもいいんじゃない?

        子供って可愛いよ。でもこれだけ大変なことは無いよ。
        週に一度二時間だけでも外に連れ出して妻の時間を作ってあげたら?
        きっとずっと感謝の気持ちを忘れないと思うよ。
        そしてあなたに何かあったら妻と子供が同じように優しくしてくれるよ。

        トピ内ID:4974574563

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        ずれた意識

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        色々兼業
        女性が専業主婦を希望する場合、夫が望んだからという理由をあげる人が多いですが、
        専業主婦をしてほしい夫というのは、自分の仕事以外の一切合切を妻にやって欲しい(育児は勿論、我が身の生活まで)という気持ちが大きいのだと思います。
        女性は、そこをわかった上で引き受けるべきです。

        トピ内ID:1512353031

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        忘れたさん

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        たか
        お答えいただいてありがとうございます。

        肝心な部分へのお答えがいただけていないのですが、今までの忘れたさんの発言から察すると、奥様は結婚出産を経ても仕事を辞めずに続けてこられて、育児休暇も取得されなかったのでしょうか?

        それと忘れたさんは激務の夫と専業主婦の育児がどんなものか実際に見た事もないのに、こちらのトピに発言されていた訳ですね。

        忘れたさんの奥様は、仕事と育児を両立しやすい環境にあるということですね。
        託児は保育園ですか?認可保育園の待機児童の現状はご存知ですよね?
        首都圏だと保育園に入れる事の方が、仕事を探すより難儀だったりしますね。

        忘れたさんのところはサポート体制の方も万全みたいでいいですね。
        実家が遠方の場合もありますね。今は祖父母世代もまだまだ現役で働くようになっていますから、昔のように祖父母のサポートも得られにくかったりしますよ。

        子供の送り迎えや病気の時に対応が夫婦で臨機応変に対応できるのはいいですよね。
        統計によると妻の方が仕事よりも家庭の事情を優先すべきとの考えが95%で、大抵は妻だけで対応している事が多いですね。

        トピ内ID:2676636662

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        仕事と家庭の両立への問題

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        たか
        忘れたさんの職場は残業があまりなくていいですよね。
        統計によると首都圏の夫の労働・通勤時間の平均は1日約13時間。夫の8割が週に3~4回程度、または週に4回以上の残業があるそうです。

        妻が正社員の場合の労働・通勤時間の1日の平均は約10時間(パートだと8.4時間)。
        妻の平日の家事育児時間は平均5.7時間で、妻が家事育児の8割を担っている事になっています。
        保育時間は9時間に及び、正社員の妻の内3割強は保育時間が充分でないと感じており、5割強(パートだと2割)は残業などで保育園への送り迎えが出来ない事があるそうです。

        忘れたさんは子供に何かあっても臨機応変に対応できるとのことですが、
        フレックスタイム制度等があっても、実際には時間管理の融通が利きにくい就労環境の下で働いている人は多いですね(特に夫側)。

        日本では仕事と家庭の両立は妻だけの問題として見られる事が多く、
        妻だけが育児のために仕事を制限せざるをえないという状況にあります。
        本当は仕事と家庭の両立は、夫婦の問題として考えなければいけないのですがね。

        トピ内ID:2676636662

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        同じ男として恥ずかしい!

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        bee
        椅子にあげる、お風呂入れる、だけで育児に参加?????

        そんなの奥様の仕事の1パーセントにも満たないですよ???


        その程度のことで家の事してるとでも??

        同じ家に住む家族ですよね??

        あなたは大人ですよね?

        よく結婚できたもんだ~ 読んでるだけでこっちが恥ずかしい。

        トピ内ID:5920615290

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        別に…

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        🐱
        ねこ大好き
        面倒みなくてもいいけど全然なつかないと思いますよ?トピ主さんがそれでいいなら子供なんて無視しとけばいいじゃないですか。
        子供が反抗期迎える頃ですかね後悔するのは。「おやじなんか俺の事どうでもいいんだろ!」とか言うんですよ、育ててやった恩も忘れて。
        その時にまたトピ立てて下さい、待ってます。

        トピ内ID:7144434072

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        ずれた意識?

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        🐱
        昼匿子
         >自分の仕事以外の一切合切~

         私も夫の希望で専業主婦です。でもうちの夫は育児には積極的です。
         
         生後1ヶ月の子供を抱っこしながら英語の歌を歌ったりしていました。
         自分の趣味でもある球技を子供達にもやってほしいとか、母校に子供を入れたいとか夢もあったみたいです(いずれも実行できました)
         とにかく可愛くて小さい時から家にいるときは、スキンシップをしたがります。
         私が子供に不適切な言動をすると、あとで怒る怒る。
         教育方針で言い合いになった事も何回もあります。
         また夜どんなに遅く寝た日でも、朝食は子供と食べたいと言います。
         
         そんな夫ですが、仕事の関係で朝出て行ったら2日ほど帰らない事もザラです。夜間の呼び出しも、仕事中は連絡がとれない事も再々。
         私が専業主婦である理由はそこです。
         子供に関しては専業・兼業関係ないと思います。
         各家の教育方針の違いだけでは?
         
         トピ主さんのように「父親は稼ぐのが仕事」という方は、もしお子さんが自分が思うように育たなかった時は「全て妻のせい」か「仕方が無い」で済ますのかな?

         

        トピ内ID:1601748412

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        専業主婦と育児

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        たか
        統計では、7割の夫が子供が産まれたら(子供が小さい内は)妻に子育てに専念して欲しいと考えています。
        日本の男性の労働時間は昔も今も変わりなく長いですからね、男性が仕事と家事育児を両立させることが日本ではまだまだ難しいからでしょうね。

        忘れたさんが言われるように、
        妻がそれなりの仕事をするには夫の家事育児負担が必要ですよね?

        それが得られないから仕方なく専業主婦になられている方も多くいますよ。
        必ずしも、共働きではなく稼ぎ手と専業主婦という選択をするのは女性側だけではないという事です。大抵は夫婦で選択をしているのではないでしょうか。

        育児不安を抱えている専業主婦の方には、
        社会に早く出たいのに出れない事で不安やイライラを感じることも多いようですから。
        育児は精神的・肉体的に大変な労働ですが、社会的に大いに意義のある立派な仕事です。
        だからこそ専業主婦であれ兼業主婦であれ、母親として不安や悩みが常に起こるのではないかと思います。おそらく子育てをしている母親で、子供に対して何の不安や悩みも抱かない人は、殆んど皆無ではないでしょうか。

        トピ内ID:2676636662

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        夫じゃなくて良かったぁ~。

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        焼きそば
        7ヶ月の子を持ち専業主婦してます。
        夫は疲れている時や帰宅が遅いときは無理ですが、基本的におむつやミルクにお風呂してくれますよ。あと洗濯に掃除もね。
        一緒に遊ぶのが楽しいみたいで、よくやってくれます。息子が笑って迎えてくれるのが嬉しいみたいで…。ちゃんと普段から触れ合ってないと無理だと思うんだけど…。そんな事も知らないで親になったんですか?家事と子育ては365日。土日も休みがないの知らない?子供が居たら、土日は家族サービスの日。
        自分の時間が大事だったら、結婚しなきゃいいのに。

        トピ内ID:1819662691

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        そうです。ずれた意識

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        色々兼業
        トピ主様をはじめてして、働いていれば夫は家のことはしなくていいと思ってる男性は少なくないってことです。
        例えば実家で至れり尽くせりが当たり前に育ったような男性に、家事は然り、育児に参加することが当然ではないと考える人がいます。
        一方、専業主婦を選択した女性に、今時は夫も家事育児をするのは自然だと考える人もいます。
        そういう家庭にずれが生じるわけです。
        昼匿子さんの旦那様は育児に参加されているようですが、ご自分の激務をわかっていて奥さんに家事育児の専念を望まれ、昼匿子さんもそれを受け、専念されている。
        あなた様のご家庭ではずれていないわけです。

        夫に専業を望まれるということは同時に家事育児に専念することを望まれているわけです。

        一緒にいる間の親子の関わりについては、男女、仕事の有無に関係なく、最善を尽くすべきです。子供は親を見て学び、育つことを忘れてはいけません。

        トピ内ID:1512353031

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        育児は家事ではないです。

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        紫敷布
        奥様が専業主婦なら基本的に家事は全部奥様がなさっても良いと思います。

        ですが育児は家事ではないですよ。トピ主さんの大切なお子さんです。0歳と2歳といてばとっても大切な時期でしょう。自分の子供に関わるのがそれほどおいやですか?大きくなったら自然にお父さんお父さんと慕ってくれるとお考えですか?

        昼間あなたはお家にいないのですからせめて夕方や休日にはあなたから奥様にお願いしてでもお子さんとの時間をとるのが本当ではないですか。育児をするのは奥様のためではなくあなた自身とお子さんのためですよ。

        自分の家庭なのに居場所がなくなってしまった男性の話、小町でもよく見かけるでしょう。そうなってしまったらとても惨めですよ。

        トピ内ID:9632775236

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        統計がどうであろうと決めるのも行動するのも自分です

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        忘れた
        >奥様は結婚出産を経ても仕事を辞めずに続けてこられて、育児休暇も取得されなかったのでしょうか?


        妻は結婚、出産を経ても仕事を続けていますよ。育児休暇は取得しています。私も取得可能なので、期間をずらして二人とも取るかどういう形が良いか話し合った結果、妻が取りたいということだったのでそうなりました。育児休暇後は元の職場に復帰しています。

        統計で何パーセントで多い少ないとおっしゃいますが、何に重きを置いて仕事や住まいを選ぶかは個人の自由です。私は「仕事だけにならないように、家庭の時間がとれるように」を重視したに過ぎません。私の仕事や住んでいる地域が特殊で誰もがうらやむものなわけではないのです。国や経済を動かすような仕事や大儲けがしたい人は私の仕事では納得できないでしょうし、オシャレな街に住みたい人は私の住む地域では不満でしょう。

        願うもの全てを手に入れることはできないんです。自分の中の優先順位を考えて選択し、行動した結果が今の環境です。保育園激戦区に住む人も残業が多い仕事についている人も、何か他の理由があってそれを選んだはずです。

        トピ内ID:4756943589

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        日本の母親の育児不安

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        たか
        育児不安を抱えている母親の割合

        専業主婦  50.9%  兼業主婦  47.8%

        兼業主婦の育児不安は、子供との時間が取れない事が挙げられます。
        兼業主婦は限られた時間内で家事育児仕事をやらなければならないので、
        自分のやりたい事が出来ず焦る気持ちは、専業主婦を上回るそうです。

        専業・兼業関係なく、日本の母親は海外と比べ育児不安感が強いみたいですが、それは海外と比べ夫婦が話し合う時間が極端に少ないからだそうです。
        もしどうしても物理的な育児参加できないようならば、せめて夫婦で育児について会話する時間だけでも持って欲しいです。


        モネさん

        思考が先走り過ぎです。
        特に0~2歳児はそういった事例もあるという事です。0~2歳児にとっては、母親と離れることが思ったより大きな負担になってしまうこともあるみたいです。
        だから仕事を持つ母親でも子供が小さい内は育児休暇を取って、
        じっくりと子育てをする人が多いのではないですか?

        モネさん、うまくいっている事例を知っておられるのならば、
        どういう風にうまくやっているのかを教えてあげたらいかがですか?

        トピ内ID:2676636662

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        ご夫婦の問題です

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        仕事人間
        中年オヤジでございます。私は、他人がどうのこうの言うものではないのではと考えます?私の知り合いで、家政婦さんがいて、ほとんど家事らしい家事をなさらないご夫婦がいらっしゃいましたが、子供さんを含め大変仲のよい素敵なご家族でした。恥ずかしながら私も 家事はほとんどしませんが、専業主婦の妻は一切文句言いません。その代わり かなりのお小遣いを労働対価?な感じで渡しています。それが 良い悪いでなく、文句を言う妻と結婚したのもトピ主ですし、ひょっとしたら全く同じ環境でも一切文句言わない女性もいるかも解りません。ご夫婦でしっかり話し合われて下さいね。ただ、一般的には 夫婦はお互いを思いあって、お互いが楽しくなるように行動するものではないでしょうか? それと 子育ては 本当に大変です。この部分においては、親として出来る限りの事はすべきです。まさに…自分がまいた種!でしょ。手がかかって大変ですが、子供は可愛い天使です。

        トピ内ID:1106502236

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        純粋に疑問

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        通りすがり
        専業・兼業における家事育児負担についてのあるべき姿とかはともかく。
        トピ文を読んで純粋に疑問なんですが、

        >皿をさげるくらいしてくれても、上の子を椅子に上げるくらいしてくれても

        これのどこが家事乃至育児の一部なんでしょうか?
        子どものお手伝いレベルですらないと思うんですけど…

        トピ内ID:6085810351

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        ずれた意識その3

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        色々兼業
        なにがずれてるか簡潔にすると、
        小町でたまにみかける意見で、専業をさせる男は器が大きい。
        これ違うと思います。
        家庭人としての役割を果たす気がない男が含まれる。
        そう言いたいわけ。

        孤独でハードな専業(子育ての合間を縫ってパートもしてきた)私の意見です。

        トピ内ID:1512353031

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        全く育児に参加しないのは問題アリ

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        ハルナ
        一割程度でいいので参加しましょう。


        色々兼業さん
        >専業主婦を選択した女性に、今時は夫も家事育児をするのは自然だと考える人もいます。

        専業主夫を選択した男性に、今時は妻も家事育児をするのは自然だと考える人もいます。


        猛毒の霧風さん
        >専業主婦の夫であろうと家事も育児もやるべきだと思います

        専業主夫の妻であろうと家事も育児もやるべきだと思います

        トピ内ID:5089051593

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        シヒロさんに同意です。だからこそ1/2

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        OOIOO
        >自然と少しでも手伝おう、という感情が湧いてくるものではありませんか?

        全く同感です。だから多くの男性が専業主婦に否定的なのです。

        女性の全てと言って良い位多くの方がご理解ない様ですが、家庭の運営とは、働いて得た賃金を元に食材や衣服を買い家賃や光熱費を払い、それらを元に家事育児をするサイクルを回す事です。
        つまり賃金を得て生計を立てる事は間接的に家事育児をしているのですから「夫は仕事ばかりで家事育児に非協力的」なんて事は不可能です。
        養育費が無ければ母子家庭は生計が成り立たない事、祖父母や保育園の支援が無ければ父子家庭は育児が成り立たない事がそれを証明しています。

        女性の労働環境が悪いというレスがありましたが、確かに一部に男性が有利な環境はあります。ですが女性が有利、女性でなければ採用がない職種もあります。

        トピ内ID:8202238244

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        シヒロさんに同意です。だからこそ2/2

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        OOIOO
        また財政や企業へのしわ寄せを甘受し、一部には女性優遇と指摘される程の環境整備をしてから数年経ちましたが、労働人口は大して増えず、未だ女性から男性社会だといった類いの不満が噴出し続けています。
        政府が幾ら環境の是正を促しても、現場がそんなでは利益追求団体である私企業の腰が重いのも致し方ないでしょう。
        女性の要求は底無しで、どこまで是正しても男性社会が改善されたと女性が認識する事は永遠に無いだろう、差別を体よく利用した謂わばクレーマーの様なものと思われても致し方が無いとも思います。

        色々兼業さん
        >家庭人としての役割を果たす気がない男が含まれる。

        仰有りたい事は解りますが、同じ視点に立てば、家計を放棄した専業主婦は家庭人としての役割を果たす気がないと言える訳です。

        男は仕事と家事、女は家事と趣味(的仕事)といった価値観に対して男性からの不満が噴出するのは極自然な事だと思います。この趣味(的仕事)について男性が正しく理解している事は、殆どの男性が出産や乳幼児の育児に関しては専業主婦を価値ある仕事と認識している事が証明しています。

        トピ内ID:8202238244

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        私の母も専業主婦でしたが

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        😨
        階段ジュニア
        私の父親は、団塊の世代ですが、しっかりと育児はしていました。
        ゴミ出し、食器洗いみたいな家事は何も手伝っていませんでしたが。
        土日は、子供の勉強をしっかりと見ていました。
        真後ろからドリルをやっているところを見て、間違っているとその場で殴るんですよ。母親よりも厳しかった。

        給料持ってきているからいいでしょ、って思われているでしょうが、結局、妻からも子供からもサイフとしての価値しか見られないことになりますよ。

        トピ内ID:7320624920

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        仕事と家庭

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        mtl2123
        統計をみると女性の労働人口の比率は、育児期(30~40代前半)を除けば欧米並みに高くなってきました。
        最近の経済不況で出産を機に退職する女性の数が若干減ってきているようですが、未だ欧米に比べると出産を機に退職する率は高いですね。

        日本の女性で一番多い働き方は、
        出産を機に退職→子育てに専念するために専業主婦→子育て期終了と共に再就業(8割近く)

        これを見るとまだまだ日本は男性社会だと思いますよ。
        出産を機に働き方を変えなければいけないのは、女性だけですからね。
        男性は独身のころと変わらない働き方ができますが、
        女性は家庭優先での働き方を求められます。

        出産を機に退職する女性の一番多い退職理由は、
        「仕事と家庭(主に子育て)との両立が困難なため」(4~5割)だそうです。
        ちなみに出産後も妻に働いて欲しい夫の割合は2~3割で、
        大半は出産を機に子育てに専念し、手が掛からなくなったらまた働いて欲しいになります。
        安心して母親が働ける環境整備(特に保育)も必要ですが、男性の仕事と家庭が両立できるような環境整備の方が最も必要ではないかと思います。

        トピ内ID:7707705295

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        仕事と家庭2

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        mtl2123
        日本では、子供の急な世話で父親が仕事を休んだりすることに対する社会的な容認がまだまだ低いです。
        だから手の掛かる子供が小さい内は、妻に子育てに専念して欲しいと多くの男性が望んでいるのではないでしょうか。

        妻が専業主婦となって子供の世話をしていてくれるから、
        夫は仕事に専念でき出世もできる訳です。間接的な仕事への協力です。

        もちろん子供を育てるのにはお金が要りますから、夫が稼いできてくれることは大いに感謝です。

        「育児」とは子供を育てることです。
        子供の世話だけが育児ではありません。せめて子供の健全な精神を育てる方の育児(しつけや教育など)には父親として当然参加すべきだと思います。

        トピ内ID:7707705295

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        家計費を稼ぐこと

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        💰
        色々兼業(inPC)

        それも育児でしょう。

        家計費をどんなに稼いでいても母親も父親も
        可能なかぎり直接の世話は必要です。

        疲労困ぱいでどうにもならない時があるのもわかりますが
        専業主婦だからと妻にすべて任せる(のが当然)というのはいかがなものか
        とみなさんもおっしゃっているのでは?

        トピ内ID:2807730573

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        mtl2123さん。物事には二面性があります1/2

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        OOIOO
        >妻が専業主婦となって子供の世話をしていてくれるから、夫は仕事に専念でき出世もできる訳です。間接的な仕事への協力です。

        上記を理解されている方が以下の様な話をされるのが残念でなりません。

        >男性は独身のころと変わらない働き方ができますが、女性は家庭優先での働き