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    😑
    ぴょんぴょん
    子供
     娘(7才)の友達(以後Kちゃん)が、どうもうそが多いようで困っています。
     先日いつもいっしょに帰るKちゃんと別行動で娘が一人で帰ったのでわけを聞くと、
    「Kちゃんは他の友達といっしょに公園で遊んでから帰るといったから先に帰った。」とのこと。そこでKちゃんママがKちゃんの帰りを心配するといけないと思いその旨メールをしたらすぐ「ありがとう」という返信が…。しかしその夜「あとでKにきいたらMちゃん(うちの娘)はお友達の家にいくため一人で早く帰ったそうじゃないか」というメールが。。。確かにうちの子は友達の家にいくため寄り道せずかえったのですが、Kちゃんが公園で寄り道したのは事実(他の子の裏付けあり)。どうやら「私は公園で寄り道して遅くなったわけじゃない。Mちゃんが友達の家にいきたくて早く帰ったから時間がずれただけ」と説明したようです。
     別の日…うちの子のお気に入りのストラップがなくなり泣いてうちに帰ってきたのでわけを聞くと「学校をでるときはあったが道の途中でKちゃに『ストラップなくなってるよ』と言われ、みるとなくなっていた」とのこと。ストラップははずされたようにキレイになくなっていました。最初は私も娘もKちゃんを疑わず落としたと思い、娘の友達のママ全員に『拾ったら教えてね~』とメールを一斉送信しました。するとみんな『見つけたら教えるね』というメールだったのですが、なぜかKちゃんママだけ『Kに聞いてみる』との返事。その後『KはMちゃんはストラップを鞄に入れていたといっている』とのメールが…。『あれれ、Kちゃんがストラップがないこと気付いてくれたんですよ』と送ると『Kはストラップがないよと教えたらMちゃんは鞄に入れたから大丈夫といったといっている』との返信…。Kちゃんの寄り道もストラップを盗んだ?もどうでもいいのですが、度々娘がうそつきにされるのが悲しく悩んでいます。

    トピ内ID:2117756497

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    嫌なら離れるしかない

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    ミラージュ
    トピ主さまが娘さんの言うことを信じるように、KちゃんママもKちゃんの言うことを信じています。
    嫌なら離れるしかないと思います。

    娘さんにはさりげなく
    「どうしてKちゃんはアナタと違うことを言うんだろうね。」と気づかせて、様子を見させてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4415685342

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    メールのしすぎ

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    🐧
    こうた
    嘘をついているのが
    あなたのお子さんかお友達かは
    私にはわかりませんが
    些細なことでメールのし過ぎでは?
    寄り道して帰るってワザワザ
    告げ口のように親にメールする?
    子どもの持ち物がなくなったからと
    一斉送信なんてする?

    なんかおかしいよ?

    トピ内ID:2066506466

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    いちいち親が顔を出し過ぎです

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    🙂
    ハト
    無断寄り道の件はKちゃんがしっかりお母さんに怒られないといけない。

    お母さんは普段の言い聞かせが足りないことを感じ、
    娘さんはその事で注意されないといけないよね。

    そしてストラップ。
    これはお子さんが自分で解決すべきでしょ?

    泣くくらい大事な物なら持ち歩かないことを学べばいいし、
    「見つけたら教えてね」はお子さんが自分の口で友達に言うことでしょう。

    どうしていちいち手を貸し、手を回すのですか?

    親がいちいち出しゃばるから単純な出来事すらこじれてしまう。

    娘さんは自分の嘘や他人の嘘の中で揉まれ、
    自分を守る為の賢さを身に付けていく時期に入ったのです。

    娘さんの成長のチャンスを奪わないように。

    いつまでも親が窓口になっていたら、娘さんは何一つ自分で解決出来ない子になってしまいますよ。

    トピ内ID:6174408469

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    レスします

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    ガゼル
    うそをつかない子供はいないと思います。自分の子供の言うことだけを鵜呑みにされないほうが宜しいかと、
    うそは子供が身を守る手段でもあります。
    嘘つきと言われるのなら 娘さんも理由はどうであれ嘘をついてるのですよ

    トピ内ID:6265439159

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    困っているのは誰?

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    blank
    たぬこ
    まず、娘さん本人はそのお友達からうそつき扱いされていると思っていて、困っているのでしょうか?
    そうでないなら、親がいちいち友達が言ったことの確認をとるようなこと(メールなど)する必要ないのでは?娘さんとKちゃんが仲良くしてるのなら、変な詮索しないほうがいいのでは??と思います。

    それと、お友達の親とメールでしか話さないのですか?メールって、ときに思わぬ誤解を招くことがあるので、メールの内容だけでそのお友達をうそつきだとするのはいかがなものかともいます。

    最後に、なくなって困るようなお気に入りのもの・必要のないもの(ストラップって要するに「飾り」ですよね)は学校に持っていくべきではないです。妬みの対象になって壊されたり取られたりっていうこともありますから。

    トピ内ID:1713687091

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    うーんと

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    あら
    これはどっちもどっちかと。

    トピ内ID:8024352557

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    いますね~

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    blank
    娘は高校生
    いました、うそつきっ子。
    そのうちお友達の間で嫌がられて周囲から人が離れます。
    向こうのお母さんも自分の子を信じたいからね。
    私だったら・・・
    子どもには「つきあっちゃダメ」とかは言いません。
    子ども自身が決めることでしょうし。
    メール等(私たちの当時はなかったからですが)で
    情報を送らないようにする。情報をどう解釈するか(受けるか)分からない。
    学校、担任の先生に事実のみ伝える。
    こういうことがあり気になるので見守ってくださいという感じ。
    以前、娘の同級生にもそういう子がいて(うそつき性格悪いと有名)
    先生からは「悪い言葉を使いと悪い言葉が返ってくる」などと注意
    親たちから「性格なおそうね」「うそつきする子は信じないよ」などと
    言われてましたね。親は平然(注意もしない)なのが理解不能でしたが。

    トピ内ID:6668043387

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    そうなんです。

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    ぴょんぴょん
    たくさんレスいただきありがとうございました。そうなんです。正直、わたしもメールなどは自分からあまりママたちにしたくないのですが、みなさんなにかあると手取り足取りメール&お世話をしてくれる人たちで、以前、Kちゃんママに『自分の子だけ一人で帰ってきた』と責められたことがあり、不本意ながらこういうおつきあいです。幸いこどもはKちゃんをまったく疑っていませんし、ストラップのこともあきらめています。ただKちゃんのウソは他ママたちも認識しています。わたしの中で「もしかしてKちゃん?Kちゃんが盗んでストラップをかばんにつけてて、娘ともめて、Kちゃんママがでてきたらどうしよう」という私の面倒にまきこまれたくない気持ちから、Kちゃんがうそをついたときの伏せんとして、他のママにもメールを送ったかもしれません。おそらく、こどものためにでしゃばったというより、わたしのKちゃんママ苦手意識だと思います。いろいろ気がつかせていただきありがとうございました。

    トピ内ID:2117756497

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    ミステリーに発展

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    😨
    ぴょんぴょん
    本日、台風につき学校へこどもを迎えにいきました。すると私より早く来ていたKちゃんママに「ストラップみつかった?」と声をかけられました。もう忘れたかったし長く話したくなかったので、「まだです~。」とだけこたえ他のママたちにも合流し、こどもを待っていました。
     そして娘がでてきたのでおしゃべりするKちゃんママたちを尻目に「お先に~」と歩きはじめたら、なんと!ママたちがおしゃべりしている数メートル先にストラップが!
    「あーよかった、落としたんだね」と娘とそのストラップをみると、この2日間雨ざらしのはずなのに、まったく濡れていない、ひもは乾いていて、泥ひとつついていない。しかもそこはこないだよくさがした場所。この、雨の一瞬の止みまに誰か置いたとしか考えられません。その場所にほぼ一番にきていたのはKちゃんママ、Kちゃんにかわった様子はありませんでした。
    誰が置いたかわかりませんが、正直恐いです。

    トピ内ID:2117756497

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    こんなわけでして

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    😭
    ぴょんぴょん
    ストラップの件…ご指摘どおり、いつもはあきらめのつくものだけつけてますが、今回のストラップはわけあって思い入れがあり、なくしたくないけどつけたかったものでした。
    メールの件…前のレスでも書いたようなわけで。。。(一斉というと大げさですが3人)ご想像以上にママたちのつきあいはこくこれでも私はあっさりなほう。娘は一年でKちゃんママは1年ママのリーダー格、「一年生の親は道の途中までしばらく送り迎えしよう」といわれやむなくつきあっていたことも。。こどもを送り出した後おしゃべり2時間、帰りもおしゃべり(こどもを遊ばせながら)2時間なので、私だけ「忙しいから」とお迎えをおろぬいたり車でいったりしました。Kちゃんママはドラマ「光とともに。。。」の鈴木あんじゅのやった役風のママで、一見やさしくおだやかなリーダー格、でも裏では文句がすごいタイプ。少人数の学校で何もかもいっしょ、波風たてるのはキツいです。
    公園よりみちの件…私もほっときたいですが「どうして遅くなるって知ってて教えてくれなかったの?」とあとで絶対責められるので。。。

    トピ内ID:2117756497

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    これからのこと

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    😭
    ぴょんぴょん
     問題がおこるとKちゃんママはまずKちゃに聞く、Kちゃんは自分の保身のためにウソつく、それを確かめるためKちゃんママはもめたこどものママに聞いてくる、でも絶対KちゃんママはKちゃんを正統化するような話に終始する、といのがパターンです。
     私はこどものウソはあることだと思うし、自分の子がうそついたらしっかり謝らせたいです。Kちゃんのうそも別にこどもだから。。。と思っていますが、KちゃんのうそをKちゃんママが正統化するため何度も「Kはこういってるけど?」と聞いてくるのが憂鬱。。。聞かれて事実を話せばKちゃんのことをいいつける結果になるし、話が食い違えば「じゃあMちゃんがうそだね。」といわれてしまうし。。。私も面倒で、ついついどうでもいいことは「じゃあうちのMがいいかげんかもね。」と折れてますが、でもそれも娘に失礼な話ですよね。(うちの子だけでなく、Kちゃんともめた子&親すべてがこのターゲット)
     今はさ細なことですがこれから大きなことでウソつかれたらと思うと。。。こういうタイプの人やこういう人間関係からうまく逃げた、またはうまくやっているという先輩の意見をお聞きできれば幸いです。

    トピ内ID:2117756497

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    面倒そうな親子ですね

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    🐷
    かな
    Kちゃんがトピ主さんのお子さんと別れて公園にいることを伝えたことは、全然問題ないと思うんですよ。むしろ親切ですよね。それに対して

    >あとでKにきいたらMちゃん(うちの娘)はお友達の家にいくため一人で早く帰ったそうじゃないか」というメールが。。。

    それが事実だったとしても「だから何?」という内容ですよね。どっちだっていいようなことですよね…。トピ主さんの言うことと、子供が言うことが少しでも違うと確認しないではいられないって感じなのですか?

    面倒な人ですね。1年生だとまだ友達づきあいに親が出なくてはならないこともあると思います。お子さんがもっと大きくなれば親は関係なくなるでしょうから、そうなるまで挨拶等はきっちりとしつつ当たり障りなくつきあうしか仕方ないでしょうね。
    こちらからあからさまな態度をとるとお子さんに影響が出そうですし…。

    Kちゃんの嘘については、はっきりとした証拠がない限りはもう何も言及せずに、お子さんの気持ちのフォローに努めてあげるのがいいかな、と思います。

    トピ内ID:7148831135

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    ぴょんぴょん
     かなさんありがとうございます。そうなんです。公園の件のメール「だから何?」と最初意味がわからず…その後「Kはこういってるけど?」とひんぱんに言われはじめ理解しました。
     「娘は高校生」さんの場合と同じくKちゃんママもまったく注意なし。Kちゃんは私の目の前で私が言わないことをママに平気で言いますがKちゃんママは鵜呑みだし「そんなこといわないよ」といえばKちゃんをうそつきよばわりすることになり…
     Kちゃんママは物腰やわらかく小学校PTAの先輩だし小学校のことがまだわからない私にいろいろ教えてくれる親切な人と最初は思いました。しかし…「習い事をさせないなんて努力が足りない」と言われたり、参観日に後分の時間だけでたら(私は仕事が忙しく娘と相談して決めたこと)「Mちゃんかわいそう。だから前半はわたしが見てた」といわれたり、集まりにたまたま最後に着いたら「集合時間と開始時間はちがうのよ」といわれたり(集合時間10分前に着いたのに)…。いつも大人の笑顔で言われ「私だめママ?」とも思いましたが今思えばKちゃんママこそ「?」。おっしゃるとおり娘をフォローしつつ上手に関係をフェードアウトしたいです。

    トピ内ID:2117756497

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    幼稚園ママの付き合いみたい

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    blank
    とおりすがり
    お子さん、小学生なんだからもう少しお子さん同士の関係に任せた方がいいのではないでしょうか?

    何かあった時に、相手の親御さんに直接連絡をとるのは自宅に遊びに来ていて何か不測の事態があった時だけにすべきです。それ以外は、子供同士で話をさせてください。それで解決できないときは、学校の先生を経由して連絡をとるのが普通でしょう。

    それと、相手を疑いすぎですよ。子供は誰でも嘘をつきますし、勘違いもします。子供二人の言い分が違ったときに「相手の子が嘘付いている」と決めてかかるのは良くないです。ストラップの件でも、証拠もなく人を疑ってはいけません。ストラップって、普通、何かにつけているものでしょう?それを一緒に帰りながら盗むなんて、プロのスリでもない限り無理です。なぜ、そういう発想になるのか。

    はっきり言って、化繊素材のヒモならすぐ乾くし、二日程度野ざらしになっても変色したりしません。アスファルトの上なら泥も付きません。

    トピ内ID:6234657310

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    アスファルトのうえではなく

    しおりをつける
    blank
    ぴょんぴょん
    ご返答ありがとうございます。ちょっと悲しかかったのでいいわけさせていただけば、
    アスファルトの上ではなく、土の上で、しかもほんの十分の雨の止みで乾きそうな日ではなく、
    しかもその場所は娘とふたりでよくみた場所です。
    こればっかりはご理解いただければとおもいます。
    わたしも疑いたくないですし、他のKちゃんママ&Kちゃんのエピソードを書けばきりがないですが、
    ひとつだけいわせていただけば、Kちゃんはしょっちゅう娘のかばんからストラップを簡単にはずしています。(他の子のも。。。)その都度かえしてくれますが。。。ふだんはどうでもいいものだけつけていて今回のものは。。。のくだりは前述のとおりです。
    こどもどうしはとったとられたの関係にはなっていませんし、こどもにはこうしろああしろこうだとはまったくいってません。
    メールで探した下りは前述のとおり、探した→聞いた→なかった→あったということになってるだけです。親同士もそうです。
    幼稚園ママのつきあいみたいになっていることも前述のとおりです。。。
    あと、うちの子がうそつくことももちろんあるかと思いますが、その場合の
    メリットがなにもないので。。。

    トピ内ID:2117756497

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      トピ内ID:0975117895

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      厳しいというか。。。

      しおりをつける
      😑
      ぴょんぴょん
       プリンさんありがとうございます。厳しいからうそつくのかな?というのは他のママたちもいっています。私からみると、過干渉のわりにかわいがられていない?淋しい?という感じです。
       兄弟のなかでなぜかKちゃんだけママから好かれてない感じで「Kがお舅さんとそっくりの下品な仕草をするのが耐えられない」といってました。でも、あらゆる場面でKちゃんを一人っきりにしたくないようで、学校の行き帰りなど必ずうちの娘がいっしょになるよう強要されてしんどいです。(うちの娘は一人でも平気)Kちゃんは兄弟が多いから滅多に一人にならないのに「?」。入学前から「Kは勉強できない」と決めつけいたのも「?」。ストラップの一件もうちと話が食い違ったらその場にいた兄弟に聞いてもいいのになぜかKちゃんだけに聞くんですよね。
       Kちゃんはもめ事が多く、そのたびKちゃんママいわく「Kも悪いけど相手はもっと悪い」という見解。悪いというのはウソのことでなく、いつもズレた見解です。
       巻き込まれたくないので私も娘もKちゃんのいい加減な話は見過ごしてきましたが「そんなこといってないぞー」と言えそうなときは明るく言いってみようと思います。

      トピ内ID:2117756497

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      今は同じクラスなんですよね

      しおりをつける
      blank
      モモ
      7歳なら小2ですよね。
      授業参観の話からすると2年連続同じクラスということでしょうか
      毎日一緒に帰るくらい仲の良い友達だからと配慮してくれたんでしょうね
      学校に「来年、そろそろ交友関係を広げる経験をさせたいから、いつも一緒にいるKちゃんとは違うクラスにしてほしい」と言ってみたらいかがでしょうか。
      Kちゃんと同じクラスでなければ、段々と関わらずに済むと思います

      トピ内ID:5790736017

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      えっ??

      しおりをつける
      blank
      またまた
      我が子の言い分だけを信じているのはお互いさまではありませんか。
      友達の家にいくから先に帰ったのも事実で嘘ではないですよね。
      相手の子供さんにはそれが一緒に帰らなかった理由なのでしょう?
      他人の子を嘘つきだというにはエピソードとして弱いです。
      盗まれたのも疑問です。
      雨で汚れていなくても盗んだ確証がないのに決めつけるのはどうでしょう。
      我が子を正当化したいのは主さんも同じではありませんか。

      トピ内ID:8024352557

      閉じる× 閉じる×

      ありがとう

      しおりをつける
      😑
      ぴょんぴょん
      モモさんありがとうございます。
      >7歳なら小2ですよね。授業参観の話からすると2年連続同じクラスということでしょうか
      実は1年生で、保育園からいっしょで。。。
      >毎日一緒に帰るくらい仲の良い友達だからと配慮してくれたんでしょうね
      実はうちの学校は逆なんです。保育園からもちあがりの、仲のいい子どうしはキレイに別のクラスに分かれています。
      >学校に「来年、そろそろ交友関係を広げる経験をさせたいから、いつも一緒にいるKちゃんとは違うクラスにしてほしい」と言ってみたらいかがでしょうか。Kちゃんと同じクラスでなければ、段々と関わらずに済むと思います
      そうですよね。。。ちょっと検討してみます。Kちゃんとうちの娘は仲がいいというより、Kちゃんはうちの子とはもめごとが少ないので、Kちゃんママがいっしょにいさせたいみていですが、当人同士はごく普通のたんたんとしたつきあいです。
      またまたさん、そのとおりです。私は当事者の親なのでそういう見解も当然あると思います。

      トピ内ID:2117756497

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      こういう相手は

      しおりをつける
      blank
      あらあらまあまあ
      やっかいですよね。
      難しいけど私ならお子さんのためにはっきりと離れます。
      その際、今までのトラブルを話し、
      「娘もKちゃんもどちらもかわいそうだから」
      と話をもっていきます。
      離れた方がお互いのためでしょ?
      どっちが嘘をついているとか疑わずにすむでしょ?
      って。

      トピ内ID:1947954395

      閉じる× 閉じる×

      ありがとう

      しおりをつける
      😑
      ぴょんぴょん
      あらあらまあまあさん、ありがとうございます。
      そうなんですよね。Kちゃんもかわいそうなんですよね。
      Kちゃんママはとにかくうちの娘と仲良くさせたいみたいなんですが、
      当人同士は別段仲がいいわけでもなく、
      Kちゃんママにプレッシャーをかけられてのつきあいなので、
      こどもどうしもしんどいと思います。
      今はまだ憶測の域をでないこともあるので決定的お別れには至らないかもしれませんが、
      あんまりな状況になったらご意見参考にさせていただこうと思います。

      トピ内ID:2117756497

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