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    isii
    子供
    私もこどもを保育園に入れています。
    でもこどもがかわいそうだという気持ちはあります。

    他トピで、こどもを保育園に入れることについて、『0歳から入れた方が泣かれずに楽』『全くかわいそうではない・かわいそうと思うことがかわいそう』などなどの意見を読みましたが、それって親に都合の良い意見ですよね?私はこどもに対して申し訳ないという感情はあります。なので上記の意見を読むと『違う』と思います。

    もちろん、家計の事情でどうしても働かざるを得ない母親も一部いらっしゃると思います。働くこと自体は悪いことではないはずです。でも、だからってこどもに対して『申し訳ない』の感情は湧かないのは母親として不自然ではないでしょうか?それって、『かわいそうではない・だから私が働くことに何の問題もない』と自分を正当化してるだけではないでしょうか?そして時々矛先が専業主婦に向いてしまう・・・

    だって、母親より他人に抱っこされることを喜ぶ赤ちゃんはいませんよね?(普通の常識ある母親であること前提)
    母親と離れて過ごすことを喜ぶ赤ちゃんはいませんよね?

    それらの気持ちを叶えていないのだから、やっぱり『かわいそう』とは言えるのではないでしょうか?
    働くことに自信を持つ、生き生きと働くことは素晴らしいと思います。私も今の仕事がやりがいがあり好きなので辞めたくはありません。
    でもこどもを犠牲にしていることは事実なのに、『全くかわいそうではない』『預けた子の方が良い子になる』など働く自分を正当化する意見はどうかと思います。

    働く女性が多いこのサイトではこういう意見は消されてしまうのでしょうかね・・・でも働く女性が皆そう思っていると思われるのが耐えられず書き込みしてしまいました。

    トピ内ID:6386043144

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    とっても良くわかります

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    😨
    うんうん
    トピ主さんはお子さんといてあげられたらいいなぁと思っているんですよね!素晴らしいと思います。お子さんもきっとその気持ちが嬉しいと思い、伝わってると思いますよ☆

    私も仕事をしていたので・・

    私は仕事はかなり責任のある大きな仕事をしていました。何千万という決裁を年に何本もきって、部下もおりやりがいもありチームや職場にも恵まれていました
    会社自体は一流企業で福利厚生ばっちり、ほとんどの人はやめません(女性でも子持ちで部長とかになっていく)

    でも育休中に主人の転勤で遠くに移り、子供を二人出産し何度も上司に引き留められ育休5年半、主人の入院で決断しました
    家族がいてその笑顔が幸せであり、私は縁の下の力持ちになろう。夫と子供の輝ける発展を支えたいし見たい。
    仕事をやめ下の子供が3歳になるまでしっかり傍で見守ることができました

    働いていた方がどれだけストレスなく出来たか、子育てがこんなに大変なものかというのを実感しました。又社会に出ていないと精神自体も病んでくることに気付きました(私は広く活躍してきた方なので)

    預けていた方が断然楽です。プロがしてくれるんだから

    トピ内ID:0170897014

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    思うのは自由です

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    かみつきざる
    私も働く母親ですが、子供に申し訳ないと思ったことありません。
    子供は5ヶ月から保育園です。

    親が教えられないことはたくさんあります、保育園幼稚園などでの手段生活や親以外の大人(先生など)のかかわりです。

    それを教育と思うか犠牲と思うかは個人の考えなので思うのは自由です。
    これらのことに正解はありませんから。

    私が働くのは将来教育にお金がかかるようになった場合出してあげたいからです。

    残念ながら日本は仕事のブランクに対して許容してくれません。
    私も今の会社を辞めたら今の収入の半分以下になるでしょう。

    お金が無いから教育できないといいたくないのです。
    それこそ親の犠牲です。

    私の母も働いていましたおかげで私立中学に行き理系大学まで出してもらい習い事も好きなだけさせてもらいました。
    主人は逆で義母は専業主婦でお金が無い、お金が無いと言われ育ちました。(義父は公務員ですが、ほかにも兄弟がいたので教育費がかかったようです。)
    それがよっぽど嫌だったようで私は主人の希望で共働きしています。
    犠牲になっているというのは親の主観なんですね。

    トピ内ID:9659393860

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    それはちょっと違うかな

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    💋
    ちょみん
    おっしゃりたいことは分かりますが、トピ主さんの意見は一意見であって、働く女性の総括ではないと思います。
    私は上の子を自分の下で育て、下の子を0歳から保育園で育てています。その上で、下の子のほうが幸せに育っているなと思います。
    もちろん最初保育園に入れるときにはかなり抵抗がありました。罪悪感もありました。でも今は保育園の凄さを感じざるを得ません。

    上の子は、どうしても親の都合で嫌いな買い物にもつき合わせ、親が家事をしている時はテレビやDVD漬けでした。暑い時期寒い時期は公園にもあまり行かなかったので、家で一日中ひとり遊びしていたり。下の子にはそれがまったくありません。保育園は子供中心のカリキュラムでずっと保育士さんがついているので、私がテレビ漬けにしていた時間もすべて子供のために使われます。そのせいか、下の子の社会性の発達、言葉の発達の早いこと!
    親と一緒にいることがダメだとは思いませんが、一緒にいないことのデメリットを上回るくらいの力が保育園にはあると思っています。
    なので、可哀想だとは思っていません。
    ただ、一緒にいられないのは(親が)寂しいですが。

    トピ内ID:4643166285

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    続きですみません

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    😨
    うんうん
    働く女性が仕事しなければならない状況や仕事にやりがいをもっている方人それぞれん考え方や、生活状況や環境があると思います。

    でも、一つだけ言えるのは
    子供はママが一番好きです。
    子供はどんなに何もしないママでもママに抱かれているだけで幸せを感じます。

    だから働いてらっしゃる方はいなかった時間分夜に充分抱きしめて、そしてコミュニケーションをとってあげてほしいなぁと思います。

    働いてないことで四六時中子供とママだけで息が詰まってイライラすることもあると思います。
    働いていた方が合ってる方もいると思うし子供もメリハリもつくかもしれないので一概に専業主婦の方が子供はいいとは言い切れません。
    実際ずっといることでママのイライラを傍で見ていることは子供もかなしいだろうし怒られるのも辛いと思うので

    トピ内ID:0170897014

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    幸せボケしたあなたへ

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    通りすがり
    働いてるわりにはずいぶん世間しらずなんですね。

    あのね、世界には0歳児から親がバリバリ外で働いてる国もありますよ。
    そういう国の親は責任放棄してる?
    バカにするのもいいかげんにしてください。

    トピ主さんのお子さんよりよほど立派な子供が育ってます。

    トピ内ID:3606539114

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    みんな様々な環境で生きている

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    たろたろ
    トピ主さんは、お仕事を辞めるつもりはないのでしょ?
    いくらお子さんに申し訳ないと思ったところで、環境は変わらないのです。

    それなら、後ろ向きな感情よりも、前向きな気持ちで毎日を過ごした方が、トピ主さん本人にもお子さんにも、よいのではないでしょうか。

    完璧な環境で子育てができるなんてことはなく、誰もが、何らかの妥協をして生きているのです。大人も子どもも。人生なんてそんなものでしょう。仕事も、子育ても、家庭も、お金も・・・なんて、何でも手に入れることはできないのです。

    それなら、どんな生き方であれ、自分のした選択を前向きに考えるのは悪いことではないと思いますよ。

    私は専業ですが、『私が働くことに何の問題もない』と思って子育てされている方について、何も思うところはありません。皆、今ある環境の中で精一杯生きているのだと思います。

    トピ内ID:1404372595

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    まぁまぁ、落ち着いて

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    🐤
    ななこ
    何かあったのですか?

    大丈夫ですよ。
    誰もそんな事思ってません。

    「0歳から入れた方が泣かなくていい」

    という意見は、0歳から保育園に入れていいかどうか、別のトピ主さんが
    悩んでいたので、背中を押すためにあえて言われた言葉ですよね?

    ここは掲示板ですから、トピの内容によって意見はコロコロ変わります。
    あまり気にしない方がいいですよ。

    育児頑張って!

    トピ内ID:0545650295

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    かわいそうかなぁ

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    🙂
    ちー
    一歳前の赤ちゃんに関してはやはり・・
    ちょっとかわいそうかなとは思うんです。
    だけどどうしても事情があるから預けているわけで
    申し訳なく思っているかどうかまで他人が考える必要はないと思います。

    でもある程度になると友達と遊ぶ中でルールなど学んでいくので
    必要かと思います。
    親だけでのルールで育てると いきなり小学校の集団の中に行くことになると
    子供もとまどうかなと思うんです。

    働くのは親の都合でもあるけれど 子供のためでもあります。
    お金がないから高校に行かせられません、なんて言いたくないんです。
    自立させることが親の役目であると考えるからです。

    それは男女、兼業専業関係なく 親に共通することではありませんか?
    可哀想だと思うなら働かず 専業を選べばいいだけでは。

    トピ内ID:4832103337

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    続き もうすこしだけ

    しおりをつける
    😨
    うんうん
    私は適度に預けて育ててきました(両実家が遠いのと主人が激務+海外出張が多いのでほとんど手助けがない)

    預けるのは数時間でも、ちょっと後ろ髪惹かれました(でもそうでもしないと用事が進んでいかない)
    そして、慣れてこれば私もリフレッシュでき迎えにいったときに子供にも優しく接することができます。

    でも家は私が働いているわけでないので、預けるのはある程度になった年(2歳半とか)からでした

    預ける際、乳児で泣きながらママとお別れしている子を見るとちょっと切なくなりました。
    それなりに強く成長し、良いこと悪いこと両方を吸収するけど、各家庭環境なので仕方がないし、どう成長にかかわってくるかとか、それがいいとも悪いとも言えません。

    でも、小さな子供はママの帰りを待ち焦がれています

    働く意味も、専業の辛さも分かってしまった2児の母でした。

    2歳違いでバタバタの育児で(ノイローゼ的なことにも)本当大変だったし、キャリアは捨てたけど、子供には後悔ないほど手をかけられたしずっと見守ることができ、さみしい思いも少なかったろうと自分では納得しています

    トピ内ID:0170897014

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    うちの子も保育園

    しおりをつける
    働くママ
    うちの今年2歳になる子供も保育園に行っています。
    保育園のおかげで私は安心して仕事ができてます。

    本題ですが、私は子供がかわいそうなんてちっとも思っていませんよ。

    トピ主さんは
    >でもこどもを犠牲にしていることは事実なのに、『全くかわいそうでは>ない』『預けた子の方が良い子になる』など働く自分を正当化する意見>はどうかと思います。
    とおっしゃいますが、私は「子供を犠牲にしている」とも思わないし、
    ましてや働く自分を正当化する気持ちなんて毛ほどもありません。
    うちの子は、お友達とたくさん遊べる保育園が大好きだそうです。
    平日昼間は保育園でしっかりお友達と遊び、平日朝夜と週末は家でママやパパとベタベタチュッチュして楽しく過ごしているので、「充実した毎日でうらやましいな~」と親の私が思うくらいです。
    トピ主さんだって自分の意見を押し売りしてるようにしか見えませんよ。
    世の中、色々な意見があって当たり前です。人それぞれなんですから。

    >働く女性が皆そう思っていると思われるのが耐えられず

    それはあなたが勝手にそう思ってるだけなのでは・・・?

    トピ内ID:7252973278

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    保育園に行く子はみんなかわいそう?

    しおりをつける
    🙂
    また旅
    トピ主さんの言う事、例えば・・・

    五体不満足な人はかわいそうだ。
    なぜなら、五体不満足である事を嬉しいと思う人はいないから。

    という理論と同じだと思います。
    そこには果たしてそうかな? という疑問が残ります。
    みんな与えられた環境でそれぞれに生活があり、それぞれの幸せを見出しているものですよね。
    私も事故で左手首から下が不自由ですが、不幸ではないです。

    「働く女性が皆そうだとは思わないでほしい」とおっしゃるならば、
    「保育園に預けられる子供は親の犠牲になっている」と言うトピ主さんに「子供がみんなそうだとは思わないでほしい」と突っ込まざるを得ないかな(苦笑)

    うちの子供は小学校高学年ですが、いまだに「保育園楽しかった~もう一回行きたい」とか言いますよ。それぞれです、みんな。

    トピ内ID:5510099744

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    真っ当な感覚だと思います。

    しおりをつける
    blank
    12年目@専業
    女性が社会に出て、働く場を確保・維持するのも大事なことかも
    しれませんが、それを正当化するがために「子育てそのものを軽視」
    する風潮には危機感を覚えます。

    トピ主さんの感覚は真っ当なものだと思います。

    夫婦を取り巻く経済的な環境はここ10年・20年でかなり変わりました。
    それと同時に子供を育てるための環境も当然変わっていることに、
    気が付かない、もしくは、気が付かないフリをしている人が多いのです。

    トピ内ID:8154710943

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    そんなの人それぞれでは・・

    しおりをつける
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    ももか
    トピ主さんのように「お母さんが働いていてかわいそう」と負い目をもつことで、
    子供を甘やかしてしまったり子供に劣等感を植え付けるのは更に悪影響なのでは・・。

    トピ主さんの言うとおり、子供が「かわいそう」と思わない方もいらっしゃるし、
    上記のように考えて、「かわいそう」と思っていてもそれを見せずどっしり構えて子育てを行ってる方もいらっしゃいます。

    確かに心情として、どこかで子供に「かわいそう」と思うはず・・という気持ちはわからないこともないですが。

    だから、「子供には申し訳ないんですが、やむを得ず保育園に預けて働いてます」とつらそうに一言いっておけばその場をしのげたりしますね・・苦笑

    乱文失礼しました。

    トピ内ID:4887880749

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    わかります。でも頑張って続けて!

    しおりをつける
    🎶
    3人のママ
    私も子供3人、0歳から子供を保育園に預けて働いています。
    最初は胸が痛くて何度もやめようかと思ったことか。
    かといって、今までがんばって続けてきた
    仕事を捨ててしまうこともできず、
    両立をこの20年続けてきました。
    でも、この20年やってきてよかったとは
    思います。
    あのまま専業主婦の道を選べば、間違いなく
    今のお給料や厚生年金がないどころか、この20年で
    すっかり不況になってしまった日本で年齢もいった私を
    正社員として雇ってくれるところがあるとは思えません。

    子供たちも専業主婦の人に比べれば手をかける時間が
    少なかったとは思いますが、とても素直でやさしい子に
    育ってくれ無事に社会の一員として巣立っております。
    親子の仲はとてもよいです。
    何よりも子供3人とも大学へやってその他もろもろの
    出費にもおろおろせず、出してやることができました。
    泣いていた自分も仕事と子育ての両方が
    あったからこそ随分と成長できました。

    こんな私みたいな人間もおります。
    トピさん、悩みながらでいいと思います。
    どうか続けて頂くとみえてくるものがあると思います。

    トピ内ID:5572708758

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    ではあなたはお辞めなさい。

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    blank
    そらまめ
    本当に働かなくてはならない母にとっては、かわいそうだのかわいそうじゃないだの、そんなファンタジーに浸っている暇はないのよ。
    赤ちゃんを家に一人で置いておくわけにはいかないから、ちゃんと世話してもらえる環境に預けている・・・って、ただそれだけよ。
    そうしなくちゃならないから、しているだけ。
    そうするのが今の自分の家庭にとってベストだから、しているだけ。
    保育園は幼児教育の場じゃないのですよ。

    「かわいそう」とは思いません。子は親の方針に従って生きるのが普通ですから。
    保育園に預けていても親としてなすべきことはたくさんあるので、たいがいの親はそれをこなすのに手一杯ですよ。
    それから保育園に預けてみたら意外に良い点を発見する事もあるので、みなそれを「保育園の長所」と言っているだけですよ。

    「かわいそう」と思うなら仕事は是非お辞めなさい。
    保育園でがんばっている子供にも、子供を一生懸命保育してくださっている方に対しても、あなたのフォローをしてくださっている職場の方にも、失礼すぎます。

    トピ内ID:6668761698

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      違和感

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      ノンノン
      私は子供が可哀想だけど働いてるの…って、だからなに?
      そこまで言うなら仕事辞めて家にいればいいのに。

      母親がどう思っていようと、子供にとっては預けられてることには何の変わりもないです。

      ちなみに私も保育園に預けられてた子供です。
      子供は保育園に預けてます。

      どうも、食うことに困ってない人の寝言にしか思えません。

      トピ内ID:4517790658

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      同感です

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      まこと
      0歳児を預けて働くことへの、ちょっとした後ろめたさ、
      良心の呵責から逃れるには
      「保育園に0歳から預けることは、赤ちゃんにとって良いことだ」
      「保育園も母親も変わらない」という論を信じるほうが楽です。

      周囲の「可哀想」「冷たい母親」という非難から耳を塞ぎ、
      必死で保育園に0歳児を預けることを正当化していた・・・
      それがかつての私です。

      今、思います。
      二度と来ない大事な時間を、どうして他人任せにしたのか。
      詳細は省きますが、子供が成長するにつれ後悔が増します。
      仕事でキャリアを積み貯蓄は増えても、この虚しさは消えません。
      例え子供が今と同じ結果でも
      「3歳まで充分に接して手をかけた」という経験があれば、
      これほど苦悩しないでしょう。

      職場の1人のパートさんは0歳児を預けて働いていますが
      「子供と一緒にいると疲れる。仕事している方が楽」と言います。
      育児を苦痛に感じる母親には、保育園は虐待や育児ノイローゼの
      ストッパーになるかもしれません。
      しかし、子供を愛しく感じるなら、トピ主さんの感性で当然でしょうね。

      トピ内ID:6708232968

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      主さんが言いたい意味がわからない

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      チップ
      働くママが正当化していようが、それに対して「違う」とトピを立てるのが違うと思います。
      どう思われたってあなたは働く事には変わりないでしょ?
      育児にも仕事にもプライド持って臨めば、周りになんて思われようがいいでしょうが。

      働くママより

      トピ内ID:9469073972

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      赤ちゃんはまっさらです。

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      さらしな
      生後半年まで、母親と他人の区別はつかないし、お母さんといれば幸せなんて気持ちもありません。

      半年して、ようやく「いつも世話をしてくれる人」と「会ったことの無い人」の区別がつくようになります。

      「いつも世話してくれる人」が「母親」である必要はどこにもありません。

      isiiさんは、子どもの気持ちを犠牲にしているとおっしゃいますが、じゃあ、出産のときに亡くなってしまって、最初から母親がいない子は「産まれながらにして可哀相な子」なのですか? 毎日、目と心をかけてくれる人がいても?

      「母親」は特別なものですが、それは長い年月の付き合いで醸成されていく感情で、成長著しい時期とはいえ、人生の一時のことで「犠牲にした」だの「赤ちゃんの気持ちに応えなかった」だのと、大仰に考える必要はないですよ。

      私はむしろ「罪悪感を持ちながら、子どもを預けている」ことのほうが、子どもに対する悪影響になるのではないかと心配です。人は自分の環境で出来る精一杯のことをしています。それを「正当化」などと切り捨てていては、子どもも「お母さんが私のせいで苦しんでいる」と苦しくなってしまうのではないですか?

      トピ内ID:4882481588

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      では逆に聞きますが

      しおりをつける
      blank
      へぇ
      正当化することはいけないことでしょうか。

      止むを得ない事情を抱えているのに、
      母親だけが四六時中罪の意識を持ち続けなければならないのでしょうか。
      懺悔の日々を送れと。

      どこかで気持ちの折り合いをつけなければいけませんよね、
      でないと笑顔になれないいき詰った精神状態、あなたはわかりますか。

      きっと皆、自分の心に嘘は付けないと思います。
      口では、小町では、つい自分を正当化してしまう、
      でも本心では罪悪感がある・・
      こういう複雑な気持ちも存在するってこと、あなたは気付いていますか。

      あなたの意見は、人を追い詰める残酷な意見だと言うのが私の意見です。
      加えて、私は違うのよ、という保身が見え隠れするこのトピに不快を感じました。

      トピ内ID:6748971691

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      同感 でも・・

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      blank
      リン
      同感です。「早く預けたほうが良い」なんて親の都合の良い解釈だと思います。だけど「かわいそう」って思われながら預けられる子どもは、それも気の毒かな。「かわいそう」とか「良い」とか白黒つけなくてもよいのでは??

      仕事をしていてもいなくても、子どもと過ごす時間はしっかり愛情を注ぐことか大事ですよね。っていうか、子どもが大事なら自然にそうなると思います。

      ただ、私も一言!
      私の職場の社員、子どもと過ごす時間がただでさえ少ないのに「仕事と育児でストレスがたまるから」って、休日は子どもをおばあちゃんに預けて「韓国旅行」に行ったり「ライブ」に行ったり、平日夜は夫に任せて「ジム」や「エステ」に行っている人も少なくはありません。私のようなパートとは違って経済的には豊かですからね。「子どもが一番大事」って言っていますがどうかと思います。

      トピ内ID:2873449438

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      保育園好きでしたよ。

      しおりをつける
      blank
      たかこ
      私は保育園っ子でしたが、保育園、大好きでしたよ。
      ステキな恋人もいました(笑)。


      でも子供の性格にもよります。

      トピ主さんが「子供がかわいそう!」と思うなら
      保育園に預けるのをやめた方がいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6519260001

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      複雑な言い訳

      しおりをつける
      blank
      きよ
      私、かわいそうじゃないです。
      保育園でしたけど。
      勝手に、他人のことをかわいそうにしないでくれます?

      ほんとにね、あなたがかわいそうって言うから、私はかわいそうな人って目で見られなきゃならなくなるんですよ?
      わかります?

      全然かわいそうじゃなかったですよ。お母さんもお父さんもずっと大好きだし、保育園最後の年を担当してもらった先生とはいまだに交流があります。幸せな幼児期を過ごさせてもらったよ。

      あなたは、たぶん、変に裏返った言い訳をしてるだけです。
      「仕事を辞めても経済的に困窮するわけではないんだから、子供を保育園に通わせないで専業主婦になることも可能。
       可能なのに、それをしないのは、だって仕事が好きなんだもん。
       でも、これじゃあ、私は子供を大事にしない自分勝手な人間みたい。
       そんなことないの!
       ちゃんと子供がかわいそうって思って、自分を責めてるんだから、許してよ!」

      何度も書くけど、あなた個人がそう思うのは勝手だけれど、それを一般化するのはやめてください。
      一般化したなら、すべての保育園児とその親たちを貶める発言になるってことを認識してください。

      トピ内ID:6121355473

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      どちらかといえば、保育園の先生に申し訳ない。

      しおりをつける
      😉
      ぽっぽ
      私は、保育園の先生に申し訳ないと思っています。
      散歩・お昼ごはん・しつけ・お昼ね・遊び・全部お願いしてるわけですから。

      1歳の娘は保育園、満喫中です。
      子供は、すっかり、先生になれちゃって、私が先生と話している間に、
      私のひざの上から先生のひざに移動してました。

      昼間しっかり刺激を受けて遊び疲れるのか、9時になると一人で寝ます。

      保育園で周りにいる2歳3歳のお姉さんお兄さんから刺激を受けて、
      いろんな事覚えています。
      名前を呼ばれてお返事できるようになりました。手拍子も。保育園サマサマです。

      昼間、家族3人がそれぞれの役割をこなしていると思ってます。
      パパ・ママは、働く。子供は保育園でめいっぱい遊ぶ。
      夜は、それぞれが昼間の役割を終えて、3人で過ごす。

      私と旦那だけでなく、保育園という社会でも育ててもらってる。

      そこに『申し訳ない』の感情は、必要なのでしょうか?

      私はnoだと思います。あるとしたら、感謝の気持ちのみです。

      一緒に育ててくれてるお友達・先生に感謝する気持ちだけでよいのではないでしょうか。

      トピ内ID:2619101006

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      母親が一番でしょう

      しおりをつける
      blank
      なるお
      保育園に預けることを正当化している人達は、育児が嫌で仕事に出たくせに、なおかつ仕事の愚痴を言う人です。

      育児も嫌だ、仕事も嫌だじゃ、責められて当たり前ですからね。

      育児放棄じゃない、と自分を正当化しておけば、仕事の愚痴も言えますから。

      トピ内ID:8476874855

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        子供をかわいそうと思わないでほしい。

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        ツイ
        結局「働くママの子供は、親と一緒に過ごせる時間がないからかわいそう。専業主婦で子供とたくさんの
        時間を過ごすのが本当はいいはず。」という意見でよろしいのでしょうか? 違ったらすみません。

        ただ、経済的理由他で働いている母親はたくさんいます。それは動かしがたい現実です。
        保育園か専業かどっちがベターなのかなんて判断は正直できません。
        それより、働くママなら少ない時間で子供に何をしてあげられるかを考えるべきではないでしょうか?

        我が家も2人子供を保育園に預けています。預け始めた頃はママと離れるのがイヤで泣いてました。
        でも、今では喜んで先生の所に行ったり、同じ年頃の友達と楽しそうに遊んでる所をいつも見てますし、
        家に連れて帰ってからの時間は、保育園でこんなことしたという報告タイム、ゴハン、家族でのオフロ、
        寝る時の本読み等など、確かに共にいる時間は短いけど、楽しく過ごせてます。
        こんな子育ても一つのあり方では?

        親の「あなたのことが大好きだよ」という気持ちが子供に届けば問題ないと思います。
        親といる時間が短いことが、かわいそうってことにはならないのでは?

        トピ内ID:6038008339

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        えーと…

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        せん
        トピ主さん自身は幼稚園や保育園には預けられなかった子ですか?

        私は2歳から私立の保育園に預けられて、そのままその付属の幼稚園に
        土日も民間の施設に昼から夕方までは預けられてましたが、別に嫌だとか思いませんでしたが…

        子供が親と接する時間が短いと可哀想というなら、小学校も中学校も可哀想ではないですかね
        母親より学校の先生が好きな子はいないでしょうし、窮屈な団体生活送るより自宅でのんびりしているほうが子供は好きじゃないですか?
        親が家にいて勉強教えてあげればそれが子供にとって最も幸せということになるような…

        自分の価値観にあわせて「こんな環境は可哀想」と思っているのは、同じように自分の価値観で「可哀想だとは思わない」と思っている人たちと鏡合わせのようにそっくりですよ。家庭環境にも、子供の性格にもよると思います。

        トピ内ID:4072522928

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        あなたは何が言いたいの

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        リン
        仕事をやめれば解決する悩みでは。

        あなたの子どもは、自分は犠牲者、かわいそうな子どもなんだと思ってしまいますよ。

        トピ内ID:2965956175

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        強がりでしょ?

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        とも
        実際にカワイソウと思わない母親なんていないでしょ?
        あえて言うなら、母親に向かない自分に育てられるよりはましだと思っているのでは?

        それよりも育児と仕事を両立していると思い込んでいる保育園ママに疑問です。
        これも強がり?

        トピ内ID:3119284389

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        問題を混同されていませんか?

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        🙂
        ぶはぶは
        2か月から子供を保育園に預けていました。

        トピ主さんに聞きたいのですが、そのレスをした母親が、子供に対して「申し訳ない」という感情を持たないと言い切れるのはなぜですか?レスというのは、レスをしたその時の感情であって、その人も育児の過程で様々な感情を持つと思いますが。

        それから、母親でなく他人に抱っこされることを喜ぶ子供はいない云々ですが、それは一般論ではなく個々で判断されるべきだと思いますがどうでしょう。我が家の場合は、私が育児ノイローゼになって子供を可愛いと思えなくなったため、子供のために保育園に預けました。


        もうひとつ。「かわいそう」という感情は、相手を下にさげることで自分を優位に保つものです。かわいそうかどうかは、その言葉を発する人の主観なんです。私はトピ主さんのように、「かわいそう」という言葉を安易に使いたくありません。

        総じて言いますと、トピ主さんのようなご意見の方って、偏見をお持ちなのだと思います。

        トピ内ID:1881832053

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