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    親に結婚を反対されています

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    😢
    ミサ
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    私の家は厳しく、学生の頃の門限は7時、誰と何処に行くか報告が必用でした。
    少しでも時間が遅くなると、心配して近所や駅を探されたこともありました。
    なので外泊をした事はなく、何人かお付き合いした人もいましたが彼がいる事を言った事もありませんでした。

    でも25歳過ぎからは「結婚しないのか」「結婚するなら自分の好きにしろ」と言うようになりました。

    今の彼は付き合って1ヶ月ですが、1年後には結婚するつもりで真剣に付き合っています。(彼は32歳、私は30歳です)

    初めて結婚したいと思った人なので、両親には結婚を前提に付き合っていて結婚資金を貯めるために1人暮らしの彼の家で同棲し、彼が挨拶に来たいと言っているいる事を伝えました。
    母は賛成してくれ、父はあまり良い顔をしませんでしたが反対されなかったので、週末は彼の家に泊るようになりました。

    しかし「好きにすれば良い」と言ってはずが、彼が長男・私が長女なので「家はどうするんだ」「誰が責任を持つんだ」と言い始めました。
    私が「彼と結婚したいけど、まだそこまで話してないし結婚だって決まったわけじゃない」と言うと、「お前は結婚するかわからない男の家に泊っているのか」と怒鳴られました。
    私が家の事を何もしない事等を挙げて「お前のような非常識で我儘な奴が結婚なんか無理だ。挨拶に来て欲しいなんて頼んでない。連れて来るな」と言われました。
    母も急に「お嫁に出すのが恥ずかしい。育て方を間違えた」と言い出しました。

    私も30歳ですし、そこまで言われる筋合いはないと思い「遊びたいのを我慢してきたし、ずっと窮屈に思っていた。1人暮らしをする」と言い返してしまいました。

    出来れば親と和解して結婚したいですが、口もきいてくれない状態です。
    どうしたら良いかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5525390830

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    ん?

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    こっぺぱん
    結婚するつもりなんですよね?
    「彼と結婚したいけど、…決まったわけじゃない」というのはどういうことなんでしょうか。
    「これから話し合って決める」ではないのですか?

    結婚すると聞いていたのに、決まってないと言われたから余計にこじれてしまったのでは…。
    まずは彼氏さんと結婚後のことまでよく話し合って、方向性を決めたほうが良いのではないかなー、と私は思います。

    トピ内ID:9593567810

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    アドバイス

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    💡
    syou
    家を継ぐ、継がないの話は以前から打診されていたのでしょうか?
    そうでもないなら、お父様と交渉です。

    1正直な気持ち
    「突然言われても困る。自由にしていいと言われていたので考えてなかった。」
    →お父様も自覚があればチクリと胸が痛むはず。
    2結婚への意気込み
    「私と彼は結婚するつもり。だから、同棲はします」
    →「お前は結婚するかわからない男の家に泊っているのか」は妥当。
     貴方が絶対にこの人と結婚する!!という気持ちを伝えるのです。
    3お父様への歩み寄り
    「家のことも考えていないわけじゃない。この年まで面倒を見てくれて、
     両親には感謝している。私がお嫁に言ったら、家として何が困るのか、具体的に
     教えて。少子化の今、女性の婿取りが大変な現状も考えてほしい。」
    →感謝を添えるのがポイント。
     具体的に何が困るのかがわかれば、小町の皆さんがいい案を出してくれますよ!!
     プラス、最後の一言はお父様が娘に責任を負わせるつもりだったことを暗に批難してます。

    会話の感じみるとトピ主様ちょっと幼い。
    大人としてちゃんとお父様と会話ができますように。

    トピ内ID:8362050677

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    あなたはどちらが大切

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    ふすま
    本当に今の彼と結婚したいくらい真剣なら親との絶縁も覚悟でないとこのまま親に振り回されて不幸になりますよ。彼との縁もなくなるかもしれません。

    親が子離れできないでいると子供も不幸になります。自分の家庭を持ったら自分の家庭を何があっても守らなくてはいけない覚悟ありますか?

    今の現状なら家を出て結婚の話を進めたほうがよいかと思います。

    トピ内ID:9070194425

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    自分の人生だよ

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    😠
    ちび太
    うわ~~~窮屈!!
    うちもそうだった。うちは、親の過干渉と義母が虐待者だったので

    拘束して、愉快だったみたい。
    うわ~~~思い出したくもない!

    これでは、いつまでも幸せなんて無理に決まっている。彼に相談し
    て、親とは距離をおいたら・・・時間が解決してくれると思うけど

    自分の人生だよ

    トピ内ID:9453763076

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    ちょっと厳しい事言いますがね

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    blank
    結婚6年目
    例え、親が好きにすれば良いと言っても、そのまま受け取って週末、一人暮らしの彼の所にお泊りに行くのはちょっと、責任感がないかな?と思います。

    そもそも、ご両親がどんな考えなのか一番知っているのはトピ主さんでしょ?なのに、順序をわきまえないと言うか、いい加減な事したら結婚を反対されるの分かりませんでした?
    「同棲?いいんじゃない?」と普段から言う親ならともかく、もともと厳しいご両親にとっては今のトピ主さんの取っている行動は大人の女性として浮ついているのが目に付くのでしょう。
    30歳だからといって、何でもかんでも自由にして言い訳ではないですよ。結婚って、お互いの家を納得させるのも当事者2人の責任ですよ。
    それが「まだそこまではなしてないし結婚するかどうか分からない」って、
    もっと襟を正しましょうよ。結婚て、楽しい事ばかりじゃないんですよ。みんなが最初に通る問題。
    和解したいのなら、無責任な事をして申し訳ない。彼の所には泊まりに行かない。身を正すので、見守ってもらえないか?と話しますね。
    トピ主さんの取った行動は、彼への信用も低くしている事を肝に銘じてくださいね。

    トピ内ID:6282935681

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    繭を破って飛び立とう

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    blank
    夏みかん
    あーもうね、無視無視。いい、そんな親。無視して。

    親って言うのは一生生きてないんです。
    自分たちの面白い・面白くないとか、自分たちの常識で
    娘の一生を左右する権利なんかミジンコほどもありません。
    あなただってそんな理不尽な理由で自分の人生棒に振りたくないでしょ?
    親の言うことをただ聞いて従って、年老いたとき
    一人ポツネンと寂しい老後を送るんでいいんですか?
    もしくは自分は大嫌いだけど親が選んだ人だからと
    ちっとも愛せない人とずーっと添い遂げていく気ですか?
    そんな主体性もない、枯れた楽しくもない人生でいいんですか?

    もちろん自分の意思を通すということは、誰も頼らないということ。
    自分のケツは自分で拭く、何があっても親には頼りませんという覚悟も必要です。
    昔は親の庇護のもとに生きるしかなかった頃は、従うしかなかった。
    でも今は自分で自分の責任が取れる。自分で舵を握れるんです。

    どうするかなんて、自分で考えることですよ。
    まぁ私ならバッサリ捨てますけどね。そんな洗脳する親いらないもん。
    頑張って呪縛から逃げましょう。繭から飛び立つ時ですよ。

    トピ内ID:8013504409

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    無理かな

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    🐱
    日本猫
    付き合ってたった一カ月で、いくら結婚前提とはいえ、同棲すると言った時点で、ご両親は「だらしない、けじめがない」と受付られないのではないのでしょうか?
    長男長女だとか、家の事だとかは結婚反対の後付けの理由に思われますが。
    土日外泊などを止め、料理家事などの練習をした方がご両親の心証も良くなるのでは?、

    トピ内ID:5533605459

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    ご両親の気持ち、分かる気がする・・・

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    blank
    なぜ「結婚資金をためる」=「彼と同棲」になるのでしょう?
    結婚資金をためるなら、実家にいるのが一番たまると思いますけど?
    単に、あなたが早く窮屈な家から出たいだけでは?

    ご両親が「好きにしろ」と言ったのは、あなたを信用してのことだと思います。
    その中には、家のことなども考えて結婚を決める子に育てたはずという思いもあると思います。
    (まぁ、親の勝手とも言えますが、親ってそんなもんです。)

    ところが、あなたの様子を見てると、親にしてみたら「ちゃんと考えてない
    」ように見えてるんですね。

    「結婚だって決まってない」という発言に「そんな男の家に泊まってるのか」と怒るのは無理ないです。

    要するにご両親は、あなたの覚悟や将来への考えに不安があるんですよ。

    あげくに「1人暮らししたい。」となると、結婚云々を言い訳に
    あなたが窮屈な家を出たいだけ、と捉えられても仕方ないと思うし、
    現実、そうなんじゃないですか?

    あなたが今しないといけないことは家をでることではなく、自分を見つめ直し
    結婚したいなら、親を説得できる状況を作ることです。

    トピ内ID:8016183837

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    本当に30歳ですか?

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    blank
    たろ
    ビックリしました…

    ご両親のおっしゃっていることはごもっとも。
    つきあって1ヶ月で同棲しなければいけない理由がわかりません。
    彼はもともと一人暮らしなのでしょう?
    貴方も一人暮らししたらお金なんてたまりませんよ。

    貴方は将来を見据えてご実家で「花嫁修業」されたら?

    結婚を切り出したら親は何て言うか考えていなかったのですか?
    窮屈な籠の中に長いこといたのに親御さんが何を考えているか、考えたことなかったんですね…
    それこそ家はどうするのか?などを彼と考え、納得していただくのが筋では?(これはあなた方の真剣度を測ったのだと思います)

    「真剣に結婚を考えてお付き合いしている」なら、ご両親に謝って同棲なんて急がずに、常識と家事をみっちり仕込んでもらいましょうよ。

    今のままでは「好きだから一緒にいたい」って駆け落ちを夢見る高校生みたい。


    こじれる前に、早く謝った方がいいですよ。

    トピ内ID:7248245770

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    ご両親は誰を紹介しても反対します

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    💤
    キルゴアっぽいの
    あららら・・・こういうご両親にがんじがらめにされてきて
    さぞかし息苦しかったことと思います。

    娘さんが25歳までは悪い虫がつかないように縛りつけておいて
    20代後半になったらいきなり「いい人いないのか?」って
    はちゃめちゃ過ぎると感じました。

    「溺れたら危険だから」と水際にもプールにも近寄らせないで育てて
    一人前になったあたりで「さあ、立派に泳げ」と荒海に投げ出す絵柄が
    浮かんできました。トピ主さんのご両親は無責任だと思います。

    残念ですがご両親はトピ主さんが誰と一緒になっても不満ですよ。
    「お嫁に出すのが恥ずかしい。育て方を間違えた」なんてよく言うよな。

    ごめんなさい。トピ主さんのご両親に頭にきちゃった!

    トピ内ID:0267368874

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    トピ主です

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    😢
    ミサ
    ご意見有難う御座います。

    彼の事を報告し同棲したいと伝えた時も「自分の決めた事だから好きにすれば良い」と言われました。
    私は2人姉妹なので、家は継がなくて良いと言われていましたし、外泊する時も反対される事はありませんでした。

    彼にもそのように話しをして、今週末に挨拶に来てもらう予定でした。

    それなのに突然姿勢が変わって、私としては戸惑うばかりです。

    「結婚が決まったわけではない」と言ったのは、まだ結婚の話しをし始めたばかりですし、結婚資金も貯まってなく、両家に挨拶が済んでいないからです。
    自分達としては1年後と思っています。

    今まで私なりに親の言う通りの人生を歩んで来て両親に気を使っていたつもりですが、両親は少しもそんな事は感じていないそうです。

    皆さんが仰る通り、私から歩み寄ってみます。
    それでも和解が難しいなら、縁を切るつもりで家を出ようと思います。

    他にも何かアドバイス等ありましたら、お願いいたします。

    トピ内ID:5525390830

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一人暮らしをする

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    blank
    toi
    似たような過干渉の親でした
    相手がいないときは、「結婚できないんじゃないか」
    「恥ずかしい」「男なら誰でもいい」
    とまで言われてましたが

    いざ、結婚相手を連れてくると豹変。
    「間違いを犯すな」「結婚なんて許さない」
    「相手の親にお礼の電話なんてしない」
    うんざりするほどでした。

    私は、結果論だけ○月○日に婚姻届を提出して、○日に引越しの手配が決まったとだけ伝えて出ました。(一応、挨拶と結納だけは交わしました)何ひとつ相談や話はしませんでした。

    結婚後は「孫はまだか」「子供がいないなんておかしい」「浮気してるんじゃないか」と干渉です。親は変わりません。

    うちの母は、同じ世代の友人がおらず、
    専業だったので視野がせまく、頑固でした。

    トピ主さんの場合、まだ結婚が決まったワケではないなら、
    いったん一人暮らしをして(許可なんて求めず、さっさと契約しましょう)
    一切彼氏の話をやめて、独身を貫く路線をアピールしてみては?
    そのうち、「結婚は女の幸せだ。いい年して・・・」といい始めたら
    さらに焦らしてから、結婚話を出してはどうでしょう?

    トピ内ID:1320131629

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    今回のケースは親を支持

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    ・たった1ヶ月でお互いの何が解るのでしょうか?
    ・結婚すると言いながら花嫁修業とは行かないまでも、自覚ある行動をしているのか?
    ・結婚とは家と家のつながりも当然出てくる、大事な事も話し合っていない


    傍から見れば、いい歳した大人がガキ丸出しで恋愛ごっこに耽っている様な感じを受けますね。
    要するに、トピ主さんもまだ子供、彼もちょっと頼りないと判断されちゃったんでしょうね・・・・・・。

    もう子供じゃ無い、ちゃんと出来ますよ!って行動を示すのが先なんじゃないかなぁ?

    トピ内ID:1850123888

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    どちらもちょっと……

    しおりをつける
    blank
    mo-mi
    トピ主さんも、そのお父さんも、言葉が足りなくて意図が伝わっていない気がします。

    >しかし「好きにすれば良い」と言ってはずが、彼が長男・私が長女なので「家はどうするんだ」「誰が責任を持つんだ」と言い始めました。

    こう言われたら戸惑って当然だと思います。
    ですがこれは「トピ主さんと彼で話し合った将来ビジョンを訊かせてほしい」という意味の気がします。
    「無理は言わないけど、可能なら継いで欲しい。お前たちはどう思ってる?」 そういう意味ではないでしょうか?
    もし「継げ」と言われれば「好きにすればいいって言われた」と言い返せば済むことです。

    >「結婚が決まったわけではない」と言ったのは、まだ結婚の話しをし始めたばかりですし、結婚資金も貯まってなく、両家に挨拶が済んでいないからです。

    そういう意図があっても「決まったわけではない」は誤解されて当然です。
    お母さんの「恥」発言も無理からぬことです。

    まずは彼と方針を定めて、それから辛抱強く誤解を解いて、ご両親と今後を話しませんか?

    トピ内ID:2468262016

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    軸がない

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    blank
    ふらふら
    結婚前提で同棲するって言っといて、ちょっと突っ込まれると結婚するか分からないとか言うからだよ。 長男長女なら、必ず出てくる問題じゃない。家は女二人だから後継ぎは諦めるけど、相手が長男なら後継ぎ、義両親との同居とかはどうなるのか。娘の嫁入りに心配にならない親はいないよ。 なのに30才にもなって家のことはしない、相手と結婚後の話し合いはしてない、そもそも結婚するかも?だしね。そりゃ怒るわ。 「一年後に結婚する。同棲もしたい。休日はお母さんの元で花嫁修業させて」位の事言ってみたら?

    トピ内ID:7958946572

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      縁を切る?

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      ラスク
      命かけて育てた娘が、一生大事にしてくれるか分からない、付き合って1ヶ月の男を選んで縁を切るって…子供ですか?

      一年かけて説得するくらい力量なければ、子供できても、誰も頼れなくて毎日泣くことになりますよ。
      相手のご両親の介護とかできますか?嫌なら相手の両親とも縁を切りますか?
      そんな事すれば、子供も縁を切る~と気軽にいってきますよ。なんとかなるという甘えは捨てて、問題に向き合ってください。

      トピ内ID:0522768961

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      浅はかでは?

      しおりをつける
      🐶
      キャサリン
      付き合って1ヶ月で同棲?焦りすぎじゃないですか?
      そして彼氏…30過ぎてて、貯金もないの? 
      そんな彼で大丈夫ですか?しかも、親御さんに挨拶というか了解も得ずに同棲するなんて、全く軽い女の扱いですね。 
      それなのに、将来の事も具体的に話してもいないだなんて…少し、幼稚ですよ。
      しかも、親と縁を切ってでも付き合ってわずか1ヶ月の彼と一緒にって…呆れます。 
      相手が、トピ主さんの結婚相手としてふさわしいかどうかきちんと観察して判断しないと、将来バツがつく結果になりそうですよ。

      トピ内ID:2677282682

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      最近こういう相談多いですね

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      🙂
      みすず
      トピ主さんと同世代です。

      私も同じように過保護に育てられ、同じように親の自分勝手な言い訳で結婚を反対されました。言ってることが毎回違うし、まったく理不尽です。
      私も結婚話が出るまで、彼がいることを伝えませんでしたし(たぶん言ったら色々つっこまれて嫌な顔をされるだろうから)
      結婚話を聞いた時は晴天の霹靂でだいぶ動揺してさらにおかしな事を言っていました。

      結局夫とは会ってくれず、結婚後もお祝いの言葉も何もありません。
      親のことは大好きでしたが、この一件で大嫌いになりました。もう関わりあいたくありません。結局は自分達の事が大事で、娘の本当の幸せなんてこれっぽっちも考えていないのです。

      音信不通になってからは、私も大分苦しい思いをしましたが、
      【毒になる親】という本を読んでからは、私自身の親に対する依存心も抜け、一人の大人として自分の人生を生きていこうという気持ちになっています。

      私も親が死ぬまで結婚を待とうとか、しびれを切らして許してくれるまで彼氏彼女で居ようとか色々考えました。
      でもそれでは相手に失礼です。
      もう30でしょ?今から説得して結婚して…とかしたら、出産が遅れますよ。

      トピ内ID:2083034804

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      わかります。

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      わかる!
      家も女2人兄弟です。姉が結婚するといいだしたとたん親が「私たちの老後はどうなるの!?」「あの人でいいの?」とか急にいいだしたんです。それまで、「結婚しないの?」「相手は結婚する気がないのかしら?」とか姉に散々言って傷つけていたのに。
      トピ主さんが同棲したい気持ちはわかります。こういう親と住み続けていると色々口をだしてくるんですよね?彼氏がいるとわかると「男の家に泊りにいくなんて!」とか言い出しそうですし。
      彼氏も御両親に挨拶したいなんていい彼氏だと思います。私は同棲賛成です。私もごちゃごちゃ言われましたが、付き合って1か月で同棲してその後結婚しました。親の理不尽な言いなりになっているといつまでもかかわってきますよ。

      トピ内ID:3202385516

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      物事には順序や進め方がある

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      blank
      過干渉は辛いけど
      親の立場から考えると、相手の顔も知らない、どこの馬の骨かわからない男のところに、娘がホイホイ週末泊まりに行くって気分の良いものではないと思いますよ。
      そんな中「結婚だって決まったワケじゃない」なーんて発言すると、怒るのも無理ないです。
      恋愛に浮かれてお泊まりしているだらしない娘、に映ってもやむを得ないです。

      物事には順序や進め方があると思います。
      「双方の親への説得」も一つのステップです。
      厳しく干渉する親なら尚更です。
      双方の親に挨拶をして、どういう素性の相手か親はどんな人か、人生設計などを描いてきちんと説明、ある程度安心・納得させないと。
      これができないと、結婚への覚悟や本気度を疑われても仕方ないです。

      ピンチはチャンスです。
      親はその時その時で感情のモノをいったり、愛情の裏替えし?で本音と反対の事をいったりすることもあります。
      親の性格を察して、その本音部分を読み取とれませんか?
      こちらから折れて素直に謝れないですか?

      トピ内ID:1138666285

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      自分から謝れば良い

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      blank
      過干渉は辛いけど
      もちろん、トピ主さんも今まで過干渉で辛い思いをしてきたと思いますが、
      それはおいておいて親に感謝するような事や愛情はないですか?
      過干渉=守られて大事に育てられたとも言えると思うんですけど・・・。
      親に祝福されて結婚したいと思いませんか?
      少しでもそういう気持ちがあるのなら、今の状態のような「逃げだし駆け落ち婚」はよくないです。
      今までの辛い事は水に流して、こちらから親に謝れないですか?

      そのためには、土下座でもして素直に謝り、きちんと話をする事。
      こちらから折れればそのうち親も本音・本心を出してくれると思うんですが。

      カレにも自分の親について伝えて、どうすれば納得してもらえるか二人でよく話し合う事。
      こういうピンチを協力して乗り越えられない相手なら、結婚するに値する相手ではないと私は思います。

      他の方も言われていますが、お泊まりなどは婚約するまでやめて、実家で花嫁修業・結婚準備・家のお手伝いに勤しんだ方が良いですよ。

      ただ、双方30歳を越えているのに結婚資金がないっていうのは??ですね。
      何故泊まらなければならないのか理解できません・・・。

      トピ内ID:1138666285

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      幾つになったら良いとか何年お付き合いしたら良いとか・・・

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      blank
      兎駆命
      当レスタイトルの様なことに決まりはありません。
      お付き合いを始めて一ヶ月の32歳男性と30歳女性が結婚を意識して交際する事も結構な事です。ですが結婚も何も決まっていない状態で同棲とは・・・交際期間だけ見ても時期尚早だと思います。
      週末泊も・・・交際期間から考慮すれば燃え上がっている時期で気持ちは理解できるし楽しいのも理解できるのですが・・・私も30歳です(いい歳の大人と仰りたかったのでしょう)、と仰るのならもっと自分自身を大事にしませんか?
      実際の結婚生活は週末泊の様なおままごとめいたものではないですよ。

      真剣に一年後の結婚を見据えて交際をしているのであれば、同棲や週末泊よりも双方のご家族に挨拶に伺うのが先です。
      認めてもらいたいのであれば『私たちの考えが甘かった。浮かれていた』と二人で謝罪し、軌道修正をするしかないと思います。
      あと、お父様は家(家督)の事を仰っている様ですが、家にかけて彼と貴女の不甲斐無さ稚拙さを指摘しているのではないかと感じました。

      トピ内ID:3736322589

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      トピ主です2

      しおりをつける
      😢
      ミサ
      皆さん、いろいろなご意見有難う御座います。

      生んでくれたことには感謝していますが、今まで親に言いたいことも言えず顔色を窺いながら生活をし、家が厳しいのが原因で別れた人もいたので、ここ数年は正直言って家族から心が離れています。
      家に居ても義務で居るだけ、という気持ちがどうしても拭えなくなって、私もどうしたら良いのか辛い思いをしていました。
      私がそんな状態なので、親とあまり話し合って来なかったことが今回のことにも繋がっているんだと思います。

      親が最初に言っていたことと180度違うことを言い出したことは納得できませんが、親に認めてもらえるように努力したいと思います。
      彼は「子供じゃないのに...」と言っていましたが、まだ付き合ったばかりでお互いに知らないこともあるし、しばらく様子を見ることになりました。
      それでも結婚したい、この人以外にいないと思ったら改めて挨拶したいと言ってくれました。

      でも家のことが原因で、また好きな人と別れることになってしまったら・・・ と思うと、とても不安です。

      トピ内ID:5525390830

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      親は親

      しおりをつける
      はるかん
      窮屈な環境ですね・・・今、思春期ですか?!
      30歳で成人式って最近よくききます。

      とりあえず自立してみましょうか。

      彼のおうちにお泊まり=お金が貯まる

      で、いいんじゃないですか?

      今更、一人暮らしってのも大変でしょうから
      彼と色々相談してプレ結婚ってことで。

      若いうちに色々やってないと
      こんなことになっちゃうんだなぁ・・・ってしみじみ思いました。

      私も女児の親なのでとっても勉強になります。

      トピ内ID:4247831386

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      二度目です

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      blank
      たろ
      あなたはいわゆる思春期に反抗期がなかったのでしょうね…私も同じでした。年取ってからの反抗期はしんどいです。でも、私は家族と離れて暮らした高校卒業後に済ませましたけどね。そりゃ~長引いたししんどかったですよ。

      >今まで親に言いたいことも言えず顔色を窺いながら生活をし、家が厳しいのが原因で別れた人もいたので、ここ数年は正直言って家族から心が離れています。

      ぶつかることも大切です。逆に親御さんから見れば貴方が何を考えているかわからないのでしょう。話し合う、ぶつかることを怖がっていて、自分の方だけわかってくれ、では…家が原因とも書かれていますが彼がいることを言ったこともないとも書いていらっしゃるので、ご自分の中で決めたことなんでしょ?相談もしてなくて反対もされていないのに別れたなら、貴方が決めたことです。親のせいにしちゃダメ。

      どんなふうにしたら、うまく行くか、お母さんに相談して、お父さんの気持ちを聞いて。
      「好きなようにしたいんだ」だけでは納得してもらえません。
      彼と一緒になるのが一番の希望なら他のことは耐えられると思いますが?

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