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    😢
    きょん
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    一人の友人A(男性)が別の友人B子に対し
    「もうちょっと妥協ライン落とさないとなかなか見つからないよー」
    と言ったところ
    B子はなぜこの条件で無ければいけないのかというのを
    順序立てて説明してましたが
    Aは「いくら立派な理由があっても 男は理由を考慮しないよ
    大切なのはその条件に見合うほどの魅力だよー 誰もその熱意をかわないよ」と...

    B子は「いい男は熱意にひかれるはず!」と言っていましたが
    条件のいい男性のみなさん 大事なのは魅力ですか? 条件を求めるためのもっともな理由ですか?

    トピ内ID:7621185026

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    なんのはなし?

    しおりをつける
    影丸
    婚活的な話?

    条件を求めるためのもっともな理由
    ってなんですか?

    トピ内ID:5378215657

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    いらない

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    blank
    通りすがりの男性
    熱意はともかく、そんな理由はいりません。

    トピ内ID:0074700845

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    簡単

    しおりをつける
    😨
    条件の良い男
    若さ
    です。

    トピ内ID:5566508129

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    B子さん=トピ主さん?

    しおりをつける
    blank
    スーパーフリー
    B子さんは、「私にはお金持ちじゃなきゃダメなの!」って言ったって、お金持ちが「あっそう!」って言うスペックの女性って事ですよね。

    答えは子供でも判りますよね。理由と称している屁理屈を唱えている事自体がみっともない事を・・・・

    B子さん自身が、相手の男性を納得させる条件を兼ね備えているのであれば問題ないでしょう。Aさんに無いと言われた時点でトピ立てるまでもないでしょう。

    トピ内ID:3252537925

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    熱意なんて・・

    しおりをつける
    blank
    べる
    その熱意にドン引きかも

    異常な熱意には、殺気を感じます

    トピ内ID:0810949256

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    blank
    フニャこ
    具体的な事が書かれていないので何ともいえません。
    ただ、この相談の文面を客観的に解釈すると、
    (例)
    B子提示条件:優しくて家事に協力的で年収1千万以上!ちなみに私は34歳。
    それに対するA男の反応:市場価値低い癖に何言ってるの?もっと妥協しなよ。
    それに対するB子の理由:待って。こう言ったのにはちゃんと理由があるの。どんなに愛し合っていても貧しさは心を荒ませるでしょ?私は暖かくて幸せ溢れる完璧な家庭を作るにはまず経済的安定が基盤だと思うの。現に離婚家庭の○%は経済的理由で(中略)そして妻にストレスが無い事が家庭円満の鍵だと専門家の研究でも(中略)以上のことから、お金と妻に対する気遣いは絶対必要なの。私は結婚すれば絶対良い奥さんになるわよ?
    A男:…まぁ、口ではなんとでも言えるよね。
    B子:温かい家庭を作ろうという私の熱意がなんで分からないの!?(ブチ切れ)

    こんなやりとりを想像しました。違うなら具体的に書いてください。

    トピ内ID:4099344621

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    条件はいくら高くてもいい

    しおりをつける
    blank
    ギザ十
    女性が男に求める条件はいくら高くてもかまいません。
    ただ、希望が実現するかどうかは、その好条件に適う見返りを提供できるか、という一点です。
    Bがその条件に見合うだけの魅力を備えているなら、Aの発言にはならないと思うのですが・・・

    いみじくもAと同じことを言ってしまいましたね。
    Bの述べる立派な理由とやらは、Bの一方的な言い分ですよね。
    それは時として言い訳とも呼ばれるものです。

    自分の落ち度はこれこれこういう理由があって、不可抗力だったという言い方。
    女性はこういう言い方を時々します。
    男にしてみれば、それはお前の言い訳であって、正当性なんかどこにもねぇよ、
    ってことです。

    自分の魅力は足りないのに、好条件を求めることの正当な理由。
    それに惹かれる男がいると、本気で思っているんでしょうか。

    普通じゃないこと、わかってもらえましたか?

    トピ内ID:2076930835

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    もうちょっと具体的に

    しおりをつける
    😑
    子曰く
    どういう立派な理由を付けて妥協できない条件を主張しているのか分からないのですし、妥協しない熱意っていうのがそもそも意味不明です。

    私はこれこれこういう理由で絶対こういう人じゃなきゃ嫌なのっ!
    という主張に何か心を打たれる熱意が感じられます??

    魅力があってかつ控えめな(妙な主張をしない)女性に勝てる見込みはないでしょう。

    トピ内ID:6780521111

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    婚活の話ですよね?

    しおりをつける
    blank
    条件の良くない男性
    条件って、男を選ぶ理由ですよね?
    質の悪い例を挙げれば「長男ではない」とか「身長が高い」とか。

    であれば、A氏に完全に同意しますね。

    条件に対する熱意は、多くの場合、男性自身に対する熱意とは別物です。
    「あなたは条件がいいから結婚したいの」と熱意をアピールしたら、
    むしろフラれる理由になるでしょう。

    また、条件のいい男を探す熱意は多くの女性が持っています。
    条件のいい男にとっては、相手の女性は熱意を持っているのが当たり前です。
    その中から選ばれるためにはプラスαがなければダメです。

    B子さん理由を説明する熱意を、男性の心を掴む方法の勉強に向けるべきですね。

    トピ内ID:3725974506

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    女性でもわかるんだけど

    しおりをつける
    blank
    好条件女
    「理由」ってB子さん側の勝手な都合でしょう?
    そっちの勝手な都合で条件を求められてきたら、男女問わず「は?あほか!」と思いますよ。
    婚活、就活、家賃交渉、相手のあることは何でも同じですよ。
    うちは賃貸物件持ってますが、子沢山一家が「どうしても広い庭付きの家が借りたいんです、情操教育に犬を飼いたいんです」って言ってきたら
    「そうだろうなあ」とは思いますが、貸すかどうかは家賃を払えるかどうかだけです。
    どうしても庭付き一戸建てを借りたければ、それに見合う経済力をつけてから交渉しにきてくれ!ってことです。
    事情があって好条件男を捜さなければならないのなら、好条件男に見合う魅力をつけてから婚活してくれ!
    当たり前じゃないの?

    トピ内ID:9021780315

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    どんな熱意か詳しくわからないですが

    しおりをつける
    blank
    ドミンゴ
    条件が高いなら競争率も高いでしょうし、魅力が無いとライバルに勝て無いでしょうね。

    男の理想像に対する熱意だったら、相手の男には関係無いですよね。

    正直、顔が綺麗だったりスタイルが良かったりする方が強いですわね。
    性格?
    癒し系なら需要あるでしょうかね。

    トピ内ID:0744743819

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    はしょりすぎ

    しおりをつける
    blank
    lorec
    これは何の話ですか?

    いきなり本題に入った感じで、話の流れがつかめません。
    見つからないって何が?
    条件のいい男性って何?

    この5分前から説明してもらえませんか?

    トピ内ID:9559193009

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    トピの内容が良く分からないですが、

    しおりをつける
    blank
    フォウ
    お付き合いする異性の条件の事ですか?

    と考えてレスしますが、

    女性に対しては『魅力』のみです。

    B子さんの『熱意』とは良く分かりませんが、
    男性に対する『執着』としかとれませんが・・・?

    B子さんの『熱意』はどのようなものなのでしょうか?
    仕事や、それ以外に打ち込んでいるモノがあるのでしょうか?

    そのあたりがトピから伝わってこなかったので、
    上記のようなレスになりました。

    トピ内ID:3179485871

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    あなたの日本語は難しいけど考えてみました

    しおりをつける
    🐱
    ひこ
    男性は女性の美しさでも熱意でも、それに魅力を感じると惹かれるのではないでしょうか?

    妥協ラインが下がると、男性が女性に求める条件も下がるとの前提は成り立ちません

    妥協ラインの高い低いにかかわらず、女性に魅力があるかどうか、その魅力に男性が惹かれるかどころかがポイントでは?

    女性が男性に求める条件の理由がいかに立派で正論であろうが、その条件にこだわる熱意がいかに大きかろうが、男性が女性に惹かれるかどうかとは、無関係では?

    女性が自分をそれだけ高く評価していることをありがたいと感じるか、余計なお世話と感じるかも、男性が惹かれる女性であるかどうか次第では?

    書いてみて、あまりにも当たり前の内容に驚いてしまいますが、このような回答でもよろしいのでしょうか?

    トピ内ID:6305693322

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    馬鹿らしい

    しおりをつける
    blank
    666
    魅力に決まってます。
    女性が相手の条件に何かを要求する原資は、自分の女性としての魅力です。

    なんで、そんな当たり前の事も理解出来てないんでしょうね。

    例えば、男女入れ替えて、男性が『僕はミスユニバースクラスの美女じゃなければダメなんだ。理由はこうこう』と切実に訴えた所で、釣り合った男でなければ『あ、そ』くらいで終わりじゃないですか?

    『良い男なら、私を見初めてくれるはず』幻想は、夢の中でどうぞ

    トピ内ID:7580733789

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      何の妥協ラインですか?

      しおりをつける
      blank
      双子パパ
      何の妥協ラインでその妥協ラインが適切かどうか解りませんが、結婚相手のラインと判断してレスさせていただきます。

      理由なんかは考慮しないです。

      当たり前です。

      トピ内ID:8724720256

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      う~ん・・・

      しおりをつける
      blank
      ばひ
      例えばある男性が客観的に見て高望みだなあと思える場合、カンカンガクガクと理由を並べられても
      「相手があなたのことどう思うかは別だよ」ということになりませんか?
      高望みの理由がいくら立派でもその人の魅力が増すわけではありませんからね。

      一方その女性自身に何かマイナス面があって、それについて何か納得できる理由がある時は
      そのマイナス面が帳消しになる=魅力が増すということはあるかもしれません。

      他人に何を求めるかについては、どこまで行ってもその人の勝手に過ぎません。
      求めるなら自分自身がそれに見合うようになるしかないし、駄目なら落とすしかない。

      Aさんが言うことは至極当然のことだと思いますが・・・

      トピ内ID:1987333259

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      もっともな理由があるほうが引く

      しおりをつける
      blank
      えー
      せめて一目惚れってウソついて迫ってくださいな。

      年収一千万ですね。裕福に暮らしたいので結婚してください。
      ほー、次男さんですか同居なんて真っ平なので、ぜひお付き合いを!
      世田谷に土地が、しかも親も往生間際、私の理想の王子様♪

      上記が、好条件に飛びつく女性のデフォルメ像ですが、いかがでしょう。

      トピ内ID:4810633808

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      常識的に考えてください

      しおりをつける
      blank
      男性ですが
      「条件」がよく分からないんですが、おそらく経済力が主っぽいですね。
      B子さんはいわゆる上方婚を望んでいて、それに対してAさんは高望みだから条件下げたほうがいいと言ってるということでいいですか?

      B子さんにとっては、そりゃもっともな理由があるでしょう(同レベルの男性と結婚しても生活できないとか)。
      でも、自分が上方婚を望んでいるということは、必然的に相手の男性にとっては下方婚になってしまうわけですよ。
      条件の差を埋めるのは愛情以外にありえません。相応の魅力がなければ相手にされるわけないでしょう。

      B子さんの例に関しては、Aさんの言うとおり熱意には価値もないです。だって、もっともな理由があってこの条件ということは、熱意の背後にあるのは愛ではなく、打算ですから。
      そんなの、相手にはばればれですよ。ほだされると期待するのは図々しいってもんです。
      「熱烈に」アピールすればするほど、相手は引いてしまいます。

      逆にB子さんに、妥協ラインにまったく届かない男性が「もっともな理由から」「熱烈に」アタックしてきたらOKするのかきいてみてください。B子さんにも熱意や理由の価値がよく分かりますよ。

      トピ内ID:7309690711

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      逆はあるの?

      しおりをつける
      blank
      m&m
      僕は35歳、フリーターです。
      地方の3流私大を卒業してから正社員で働いたことはなく、
      ずっとフリーターをやってきましたが、これには正当な理由があります。

      (中略)

      そんなわけで、今は職も家も貯金もありませんが、
      バリバリキャリアウーマンのB子さんとぜひ結婚したいです。
      どうか、この立派な理由を考慮していただいて、
      僕の希望をかなえていただけませんか?


      さて、B子さんはどうする?

      トピ内ID:2076930835

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      当然です

      しおりをつける
      blank
      ケン
      その理由というのはあくまでB子にとっての理由であり、
      男にとっては何の意味もありません。

      男が女に惹かれるのは魅力です。

      トピ内ID:8729341801

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      男と女の違い

      しおりをつける
      blank
      音子
      これが婚活の話だとすれば、女性の方が現実的で男性の方がロマンチストだということです。

      女性は良い子供を産み良い環境で育てたいと考えます。ですので相手への条件が高くなります。
      男性は好きな女性と結婚したい、子育ては奥さんに任せるという人が多いものです。自分を好きだと言ってくれる可愛い女性ならそれでいいんです。

      ただ結婚となると女性が気に入らなければまとまりません。男性はいくら押しても無駄なことがあります。女性が男性に惚れたら大抵はまとまります。

      トピ内ID:7003630238

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      都合のいい男?

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      具体的なことがあまり書かれていないのでよくわかりませんが、「なぜこの条件で無ければいけないのか」というのは、あくまでもB子さんの事情であって、世の男性諸氏がそれを共有しているべき理由も理屈もありませんね。

      >「いい男は熱意にひかれるはず!」

      それは、いい男はいい男でも、都合のいい男というやつですね。しかしまあ、そこまで世の中自分中心に考えることができるとは大したものです。

      トピ内ID:3745142713

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      よくわからない文章ですが

      しおりをつける
      blank
      キムラ
      婚活での話と仮定して、A氏の言い分は女性の方にだって当てはまるでしょう?
      例えば親と同居が結婚の条件ですといっている男性が、どうして同居でなければいけないのかというのを
      熱心に順序立てて説明したとしても、女性側がその理由を考慮するかっていうと、しないのではないですか?
      (事情次第で同居可っていう人は除きます)大体が、「同居必須か~。じゃあこっちがその条件を呑むだけの
      男性として配偶者としての魅力がこの男性にあるだろうか。」と考え、相手を品定めし、
      条件のプラスとマイナスを秤にかけて、プラスが勝ったら「OKサイン」をだすものではないでしょうか。

      男女問わず、その人に大変な魅力がある人というのは、相手にどんな条件を突きつけても、余り理由を追及せずに
      受け入れて貰えることが多いように思われます。男女のことなんてそんなものです。理屈はあとからついてくるんです。

      トピ内ID:3750316419

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      それでは分からない

      しおりをつける
      blank
      三匹
      肝心のB子さんが妥協できない理由が書いてない。
      それではB子さんが単に条件の良い男を求めているだけになりますよ。

      例えばB子さんが大学で勉強し直して何かの資格を取得しようとしている。
      それを支えてくれるような人でないと結婚は無理とか、そんな話ですか?

      男から見たら、成就していない夢は、ただの夢。多分、興味ないでしょう。
      反対にそれを成就させて専門職として生きているような人なら、魅力的な人と映るでしょう。

      トピ内ID:5873488722

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        その場合は女性でも理由は考慮しないのでは?

        しおりをつける
        blank
        りー
        「いい女は男性の熱意にひかれる」のでしょうか?
        そして、なぜその条件の女性でないといけないか順序立てて男性が説明すれば、話し手の男性がその条件に見合わなくても熱意を勝手っもらえるのでしょうか?

        そんなことはないと思います。

        小町を読んでいる限りでは、理由を考慮しないのは男性より女性により多いと思いますよ。

        トピ内ID:9160220151

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        熱意に魅かれるなら

        しおりをつける
        blank
        すもも
        押して押して押しまくったら恋愛成就しますよねぇ。
        小町で「こんなに好きなのに上手くいきません」と言うトピも乱発しないでしょう。

        B子さんの理由や熱意が相手に認められれば恋は実ります。
        しかしいくらもっともらしい理由を述べようと
        あふれんばかりの熱意が相手に伝わらなければ
        恋は一生実りません。
        「熱意があるから」「理由があるから」こちらに対して無条件で好きになってくれると思っていたら
        ものすごく甘い考えです。

        B子さんの言う事がもっともなら小町で恋愛に悩むトピはぐんと少なくなりますって。

        トピ内ID:5716655388

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        魅力です。

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        blank
        バレエ男子
        条件そのものは気になりますが、理由についてははさほどでもなく、ましてそのもっともらしい理由をひねり出した熱意に惚れるなんて、ありません。男女問わずないでしょう。
        第一、相手に条件をつきつけるのは、自分の事情、自分勝手な都合にすぎないから、正当な理由というのも普通はありません。
        が、たとえば次のような場合なら僕は許せます。
        「家や子供を考えると結婚時点で現金一億円ぐらいないと不安でやだ。これは自分一個の趣味であり考えだから、一億円はもちろん自分で作る。わたしの預金が一億円になるまで結婚は待って欲しい」とか。
        上記みたいに条件を自分の課題にするのはまだしも、相手にねだる条件出すなら人として駄目でしょ。理由なんかこじつけても悪あがきですね。
        恋愛からの結婚なら、条件として許されるのは、人間関係なんだから人間性あるいは相性、異性関係なんだからセックスアピール、この二つは本質で、あと強いていえば、外的条件だけど、生きていく以上、お互いに経済的に自立していること、この三つだけでしょうね。
        まあ、お金はあくまで外的必要条件だから、一方が無力でも相方が二人分稼ぐだろうけど、愛があればね。

        トピ内ID:5266457510

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        条件? 理由? 熱意?

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        blank
        ワカメ爺
        何が何やらサッパリなんだけど…。

        「高すぎる条件」が「譲れない理由」を「まくしたてる熱意」
        なんてものを男性が評価するかといったら、
        逆に引いてしまうのが自然じゃないでしょうか。

        大体、男女を問わず、条件をズラズラ並べられた上に、
        その譲れない理由を熱心に語られて気分の良い人なんています?

        「若くて美人で色気があって、穏やかで理知的で、料理が上手で、
        男を立ててくれて、アッチの相性もサイコーで…」
        「そんなの無理に決まってるでしょ。理想高すぎ!」
        「いや、これは譲れない。なぜならば…クドクドクドクド」
        「そんなのどうだっていいよ。だいいち、そんなに熱く語られたら引いちゃう」
        「そんなことはない。この熱意はきっと通じるはずだ!」

        どう考えてもタチの悪い独り相撲です。本当に有難うございました。

        トピ内ID:6073562699

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        魅力に決まってるじゃん

        しおりをつける
        blank
        es
        条件を求める理由なんて、B子さんの勝手な都合であって、
        相手には、まったく関係ないことですからね。

        トピ内ID:9296823721

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