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    スー
    ひと
    夫(30代)、妻(40代)。子供なし犬2頭。
    先日、夕飯支度をしている最中に夫が帰宅。
    ヤカンのお湯が沸くのと同時に、犬がトイレシートで小の体勢。
    夫は犬のトイレシートを片付けようとスタンバイしていたのですが、
    ガス台のお湯が吹きこぼれそうだったので、両手がふさがっていた私は
    「お願いっ!ガスの火止めて!」とお願い。
    夫は「シッコ出そうだし」、私は「お湯が吹きこぼれるしこっちを先に」
    と何度か繰り返した後、夫はムッとした顔でガスの火を消しに来ました。そのムッとした顔を見た私はカチンと来て、「何でそんな顔するの?シッコはちゃんとトイレで出来るんだし、お湯が吹きこぼれそうなんだから、
    こっちが優先じゃない?」と言いました。
    すると何かブツブツ言い始めたので「何ブツブツ言ってるの?」
    と言うと「いつも俺が悪いんだろ?バカにしやがってっ!」
    と言いながらキレました・・・。「ウォーッ!」と何度も叫びながら・・・。
    「近所迷惑だからそんなに騒がないで」と言っても叫んでました。

    叫ぶのは今回が初めてですが、「何だろ?この人・・・」と急に冷めてしまい、
    口を聞くのをやめました。が、夫は「俺は悪いことしたと思ってないから」と言ってきたので、「そう思うならそう思ってればいいんじゃない?だけど、私に話しかけないで。話したくないから」と夫が話しかけても無視していました。

    後日メールで「仕事で色々あってどうしかしていたのと、自分が帰宅した時の挨拶をもう少し良くしてくれてもいいかなと思ったんだ。」と。
    前にも帰宅した際の挨拶を愛想良くして、と言われていて改善したのに・・・。
    夕飯の支度途中で忙しくしていたので愛想がなかったと言われればなかったような気がしますが、「お帰り、お疲れさーん」て言ってるのに。

    続きます。

    トピ内ID:0064273536

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    🐤
    ぴよたまご
    >ガス台のお湯が吹きこぼれそうだったので、両手がふさがっていた私

    は、夫の不在時にどうしたと思います?
    自分でガスの火を止めてたんでしょ?

    まぁ、夫を自分の手足のように使うのは難しいってことですよ・・・。

    トピ内ID:0366031757

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    続きです

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    スー
    何かトラブルがあると、話し合いで解決しようとしてきましたが、
    夫は「ゴメン、そんなつもりじゃなかった。これから気をつける」
    と言います。が、気をつけるのは僅かな期間です。
    いつも同じ事の繰り返なので謝罪の言葉も私の心には響きません。




    なんか疲れます・・・。

    トピ内ID:0064273536

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続き前ですが…

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    つぶきち
    トピ本文を読む限り、ご主人に全く非はないですよね?

    そのタイミングでご主人帰って来なければ、どうなってたのでしょう?
    ふきこぼしてたの?

    夕食準備してるトピ主さんはガスの近くにいなかったのですか?

    全く意味不明です。

    続きに誰もが納得できる説明を期待してます。

    トピ内ID:5879886300

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    あなたは悪くない…

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    chacha
    のでしょうか。
    両手がふさがっていた、のは夫も同じ。お湯がこぼれても所詮はお湯。カレーとかじゃないんでしょ。

    で、あなたの判断は常に正しくて、夫はダメな夫、と決め付けている。夫が愉快に過ごせるとは思えません。いつもガマンを強いられている夫が、大声を出した、口も利きたくないと無視する…

    私が夫なら、しばらく帰ってきませんね。家のことはあなたが好きに回せばいいじゃない。

    トピ内ID:1619188233

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    専業主婦かな?

    しおりをつける
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    ムラサメ
    トピ文での
    >> 「いつも俺が悪いんだろ?バカにしやがってっ!」
    や、
    >> 夫が話しかけても無視していました。

    から読み取れるのは、
    『モラハラ妻』
    かな?

    ふだんから上から目線で年下旦那さんを見下してませんか?

    >> 帰宅した際の挨拶を愛想良くして、と言われていて

    御主人は、主様に対して、もう少し人間として扱ってほしいと、
    主張してるのですよ。

    離婚されたくなければ、もう少し自分を省みることが必要ですよ


    ってトピタイトルですでに御主人を見下してますね。

    ダメな旦那さんならば、子供が居ない今が離婚のチャンスですよ。
    解放してあげてください。

    トピ内ID:5903941118

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    レスします

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    うーん
    夫が帰宅していなかったら、その吹きこぼれそうなヤカンどうするつもりだったのですか?
    トピ主さんは、自分の判断が正しいって思い込んでいるようですが、役割分担したのなら、それを全うしたほうがいいですよ。

    その後の態度もトピ主さん最悪ですね。夫さんは諦めて折れてくれているようですが、私ならトピ主さんのような人とは暮らしていけません。

    トピ内ID:5752692401

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    はて???

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    シンキリ
    トピ主さんがガス台を止めればよかったのでは?

    夕飯支度の支度をしていたなら位置的にご主人より近い気がするのですが、どうなんでしょう?まぁ確かに家の中なんで何メートルも変わらないと思いますけど。

    そして、両手を塞がれてたと書いてますけど、ガスを付けてるのにトピ主さん自身がすぐに動けない作業をしてたのでしょうか?

    たまたま今回はご主人が消しましたけど、いつもいつもご飯の支度時にご主人は家にいるっていう訳ではありませんね?
    たとえいても声が聞こえない場所に行ってしまう事も多々あるでしょう。
    いつもはどうしてるんですか?

    なんだか自分の作業を中断させるのは面倒くさいからご主人を使ってやれという態度が見え隠れするのですけどね。

    そりゃご主人も怒りますよ。

    トピ内ID:4909026248

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    んー

    しおりをつける
    😨
    キムチ
    夫を自分の手足のように使うことを
    話し合いで解決
    とは言いません。

    トピ内ID:6236983037

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    人には人の算段があるってこと

    しおりをつける
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    同じく40代
    トピ主さんが、そのどうしても手が離せなかった用事を優先したいのと同じように、旦那さんにも犬の小を優先したい気持ちがあったの。
    台所仕事しながらやかんの火も消せないって、あなたの段取りが悪いだけでしょ?
    どうしてそれを旦那さんに帳尻あわせさせようとするかな?
    お前の用事より私の用事を優先させろ!て言われて機嫌よくやってくれる人なんていませんよ。
    ムッとした顔見たなら「ああ、悪かったな」と反省してください。

    トピ内ID:8515628133

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    思いやりがないようにみえる

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    新派師
    トピ文を読む限り、トピ主さんに思いやりがないように感じました。
    ムッとした顔だろうが旦那さんはガスの火を消しにきてくれたんですよね?
    だったらまずありがとうって言ってもいいと思うんですが。
    たとえ間に合わなくて吹きこぼれたって掃除すればいい話でしょ。
    こんなことでケンカなんて(私に取っては)バカバカしいです。

    「いつも俺が悪いんだろ?バカにしやがってっ!」ってセリフは気になりますね。
    同じ事の繰り返しと言いますが、どんなことを改善してほしいんですか?
    少なくともガスの火の件の例では全然トピ主さんに共感できませんでした。
    詰まらないことでいつも旦那さんを責めてケンカになってるような印象を受けました。

    トピ内ID:3407194944

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    指図されるのが嫌なのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ウイロー
    ふと思ったのですが
    トピ主さんはご主人に対して日頃、上から目線で話していませんか?
    また指図していませんか?

    『頼りない』とか『何を言っても無駄』『何度言っても出来ない』など
    言っていませんか?

    お湯の件ですが、旦那さんはトピ主さんに指図されたのが
    気に入らなかったのではないでしょうか?
    仕事でも上司に指図され家でも嫁さんに指図され
    ついついカッとなってしまったのかなぁって思いました。

    でも謝ってるんですから改善の余地はあると思います。
    ウチの旦那なんて謝りもしませんよ。
    頼んでも無駄だからアテにもしていません。

    あまり責めてあげませんように。。。

    トピ内ID:7638790110

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    もちろん

    しおりをつける
    blank
    スー
    夫の不在時には自分でガスの火を止めます。

    私が甘えていたのだとは思いますが、
    自分の手足のように使おうとは思っていせん。

    その事についてレスを求めている訳ではありませんので・・・。



    喧嘩の際、いつも同じ謝罪を繰り返すだけの夫に疲れるんです。
    気をつけると言ったのなら気をつけて欲しいんです。
    「仕事が忙しくて・・・」とか言い訳されても、
    私もフルタイムで仕事をしている身、立場は一緒です。

    トピ内ID:0064273536

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分で止めようよ

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    秋桜
    そりゃぁ、ご主人も気が利かない人だと思うけど。
    夕飯の支度中なんだから、ガスの火くらい自分で止めればいいじゃありませんか。
    言い争いしている間に止められるでしょ?

    両手がふさがっているって、
    ・鍋を持っていた
    ・ハンバーグ用の挽肉捏ねていた
    とか、そんなものでしょ。鍋を置くか、手を洗うかすればすむ話じゃないですか。
    そもそも、その理屈だと、夫が傍にいてくれないと、あなたは料理も満足にできないってことでしょう。

    仕事から疲れて帰ってきて、そんなつまらない用件で手足のごとくこき使われたら、腹立つのは当たり前でしょう。
    今回の件については、謝罪するのはあなたの方ではありませんか?

    トピ内ID:1156258574

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    いつも同じように

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    >いつも同じ謝罪を繰り返すだけの夫

    あなたも、いつも同じように当り散らすだけなんじゃないでしょうか。少なくとも、あなたの文章からは愛情を感じません。

    トピ内ID:1836432077

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    「話し合い」が「話し合い」になっていないのでは?

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    blank
    はなみ
    「話し合いをしよう」と持ちかけるのはいいのですが、結局は話し合いを持ちかけた方が一方的に要望を相手に伝える、
    もしくは、相手への弾劾裁判状態になっているようなパターンの「話し合い」になっていませんか?

    もしかして、ご主人はトピ主さんと「話し合っている」という意識はないのかも。
    ただただ、「妻が怒っている。」「自分の行動が気に食わなくてお説教している。」としか思えず
    「ここはとりあえず謝って機嫌をとっておこう。」「頭を下げて場の雰囲気を変えよう。」ってなっているのかも。

    どんな「話し合い」をされていますか?
    彼の言い分を最後まで遮らずに聞いていますか?
    彼の言い分のうち、あなたが譲歩できる部分を見つけて譲歩する姿勢をみせていますか?
    なんでもかんでも「私が正しい!私が法律!」という態度になっていませんか?

    コンロの件では、トピ主さんが止めればいいじゃないという意見がここでもでましたよね?
    それくらい、コンロに関してはどちらが止めてもいいような話なのに、いかにも「私が正論です。」とばかりに
    ご主人を責めてしまっては、そりゃあご主人もキレますよ。

    トピ内ID:0550695750

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      損ですよ

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      blank
      赤紫
      トピ主さん、損ですよ。そんな物言いをしていたら。
      ご主人がどういう男性なのか、姉さん女房なんだからわかるでしょう?
      どう言えばスムーズに動いてくれるかをあなたが考えて行動すればいいんですよ。

      わざわざ支配しようとするかのような物言いをするから抵抗されるんです。
      もっと賢く立ち回ったほうがこちらもストレス感じずにすむと思いますよ。

      ご主人に変化を求めるのではなく、ご自分が変わることです。
      そうすれば一番早く自分の望む状態を手に入れられると思います。

      トピ内ID:8336417711

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      ・・・

      しおりをつける
      🐱
      misakoe
      だんな様に少々厳しいのではないかと思います。

      状況を把握しているトピ主さんが、ガスを止めれば
      済んだ話です。

      仕事をしているのは同じでしょうけど
      だんな様をもう少し立ててあげることは
      できないものでしょうか。

      トピ内ID:6172597285

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      些細なことかと…

      しおりをつける
      blank
      コスモス
      旦那さん よい人かと思います。仕事で疲れてストレスたまってるのは、お互いさまかも しれませんが。もっと 辺りちらす旦那さんもいてますよ。犬のシート変えてくれるだけでも 思いやりありますよ。
      洗濯 雨で濡れてても、知らね顔、犬の世話しない。逆切れする…そう思えば トピ主さんの旦那さんの言動 可愛いいものです。

      トピ内ID:9691449947

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      あなたのようなタイプの「夫」は

      しおりをつける
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      モラハラ大嫌い
      小町では「モラハラ夫」と呼ばれます。
      あなたはさながら「モラハラ妻」でしょうか。

      実際あなたは充分にモラハラの気がありますよ。

      立場が一緒?だから何?
      言い分が正しければ、どんな言い方も許されるとでも?

      あなたはいちいち相手の心を逆撫でする言動をなさるようです。
      レス者に対する態度からもそれが見て取れます。
      (トピ主としてのレスの仕方を、他のトピから学んで下さい)

      実際あなた自身も厳しいレスにムッとしたから、
      あのような無礼なレスを返したんでしょう?
      他人に対する文字だけの対話ですらこの有様ですから、
      旦那さんにはさぞかし気遣いのない言葉をぶつけているんでしょうね。

      同じ気分、というより、もっと酷い気分を、
      あなたは旦那さんにくり返し味合わせているということです。

      今のあなたに必要なのは、
      「思いついた言葉をそのまま吐き出さず、一旦グッと飲み込む」練習です。

      丁度いいので、ここで練習して下さい。
      反論レスは抑えて、何日か読むだけに徹する。
      無視はダメです。きちんと読む。そして理解するよう努める。

      苛々するでしょうが、良い訓練になりますよ。

      トピ内ID:0549231346

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      喧嘩両成敗

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      はんそる
      「いつも俺が悪いんだろ!」はご主人の本音だと思いますよ。

      些細なことで常々注意されていて、しかもそれが「万人が見て明らかにご主人が悪い」というほどでもないこと(今回みたいな)だったら…「今の状況だったら…俺が謝っとけば済むならそれでいいか」という感覚で「ごめん気をつける」ってご主人が“大人になって謝ってくれている”のでしょう。
      当然、本人としては不本意なのだからストレスはたまりますよね。
      「だったら謝らないで正直に言えばいいじゃない!」って言わないでくださいよ。ご主人としては夫婦として上手くやっていくための一つの手段なのですから。

      主さんは言われたことを改善した「つもり」かもしれませんが、お疲れさ~ん、も「言っときゃいいんでしょ」の気持ちが感じられる言い方だったのでは?と思いました。

      それと…話し合いで解決するなら、今後はどちらに非があってもお互いに謝る習慣にするといいですよ。自分の反省点を見つけるんです。今回ならご主人は「キレちゃったこと」。主さんは「相手の意向を汲もうとしなかったこと、無視したこと」。

      心から反省してないのは主さんも同じだと思います。

      トピ内ID:4380366342

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      男ってそんなもの

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      🐱
      たえまる
      私の周りの話を聞いても、喧嘩したら謝るだけで妥協案も打開策も提案しないですよ、男って。それこそ謝るだけの人が多い気がします。でも主張もするので始末が悪いというか…
      私は賢い女が譲ってあげるしかないのね~と思ってます(笑)

      トピ主さんのも、単なる性差から来るちょっとしたストレスだと思いますよ!

      それよりもそのことでご主人を好きじゃなくなるんであれば、他に魅力のない男性なのかなぁ…と思ってしまいますが。。

      トピ内ID:7527292490

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      悪いと思っていないのでは

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      カナコ
      何度も謝罪しながら 繰り返すのは
      ご主人は納得していないからでは?
      妻に叱られて怖いから とりあえず謝っているんじゃないですかね…

      主さんは年上のようですから ご主人をたてるように普通以上に気をつけた方がいいと思います。

      子供さんもいないようですし
      ある日突然 別れたい なんて言われなければいいですが。
      男性は繊細ですから。

      トピ内ID:4845793144

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      何言ってるんだか

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      SHIN
      じゃあ、トピ主さんは何をやらせても完璧で非の打ち所のない人間なんでしょうか?
      私には、全くそうは見えませんけどね。

      自分で「次からは気をつける」と言って誰もが同じ失敗を二度としないのなら、苦労はありませんよ。
      人間くさくて良いじゃないですか。

      トピ主さんは、そんな人間くさいご主人を生涯の伴侶として認めてご結婚されたのですよね?
      だったら、そんなくだらないことで口やかましく言わずに、相手の良いところも悪いところも認め合って、お互い助け合って笑顔で生きていく方が有意義ですよ。
      この先、あなたが困ったときに真っ先に助けてくれるのは、ご主人なんですから。

      トピ内ID:9937253670

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      ご主人そうとうストレスたまってるんじゃ・・・?

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      blank
      もうすぐ銀婚式
      率直に言って
      会話が、高校生男子と、口うるさい母親の会話のような…。
      タイトルも、きついし
      7日の主さまのレスもきつい書き方。

      ご存じとは思いますが
      男性は女性が思うよりプライドが高く
      命令口調、正論で真正面から切りこまれるのを嫌がります。

      逃げ場もなく追い込むような言い方をすると、
      防衛反応で、カッとなります。

      夫と妻とはいえ、他人なのですから
      あなたが考えることと
      夫が考えることは
      そもそも全く違うのです。
      あなたの満足いくようには動けません。
      「気が利く」なんてこと、
      男性に求めてはいけません。
      自分がなんでも、やればいいのです、夫をあてにせずに。

      ほめる、感謝する、笑顔、甘える…
      こういう女性じゃないと、あいそ尽かされますよ。
      いっしょにいて、くつろげないもの。

      「いつも俺が悪いんだろ?バカにしやがってっ!」
      そして叫ぶなんて、尋常じゃないですよ。
      ご主人、そうとうストレスたまってませんか?

      きつい言葉は刃物といっしょです。
      ご主人が心の中で血を流していることに
      早く気づき
      手当てしてあげてください。

      トピ内ID:6223995086

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      色々頑張ってますよね

      しおりをつける
      リノア
      40代女性ですよね。トピ文を読んで、聡明で論理的な方だと感じました。

      ご自分にも「何度いわれても出来ない領域、やろうとしない領域(自分が必要と思わないから)が、ありませんか?
      夫婦って、そういうのをすり合わせて生活していくんですよね?
      トピ様が間違っているとは思わないですが、何度言っても駄目なところを許してやる…くらいの余裕が必要なんじゃないかな~
      自分は女性ですが、なぜかトピ主様の夫の気持ちに思いを馳せてしまいました。
      言われ続けたらきついな~と思います。

      もうじき50に手が届く既婚者女性です。
      諦感ですかね。

      トピ内ID:7603024286

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        手が塞がってるって、ハンバーグでもこねてたの? 

        汚れるのが嫌なら、布巾を掴んでチャチャッとボタンを押す
        なりすればいいだけの話でしょ?

        たったそれだけのことができず、夫に消せ消せと何度も言う
        神経が理解できません。自分でやったほうが早いのに。

        ご主人は切れたそうですが、下手すれば平手打ちだったかも。
        それをしないのは理性が働いていたからですよ。

        「ウォーッ!」と何度も叫んでらしたそうですね。危機感を
        感じなかったの? ご主人の怒りはMAXだったんですよ。 

        思い遣りもユーモアも無い、人を顎で使う、話しかけても無
        視される……そんな女と一緒に暮らしたくもないな、私が男
        なら。

        ご主人は優しいですよ。メールでごめんね、と言ってくれる
        んでしょ? そんなつまらないことで、すぐ怒る妻に対して。

        フルタイムで仕事をしている身、立場は一緒です、なんて大
        上段に構えてるけど、実は疲れてイライラしてるだけよね?
         
        取るに足りない事で喧嘩しないで仲良くしては?
        ご主人がトピ主さんを立ててくれてるうちに。

        トピ内ID:5005002838

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        今回が叫ぶのは初めてなのですか?

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        blank
        一度あることは、二度(以上)あります。
        人に何か言われると、カチンと来るタイプかなと推測されました。
        旦那様の「いつも俺が悪いんだろ。バカにしやがって。」のことば、
        きっと過去に何かあったのだろうと思いました。
        親がしつけに厳しくて、自由にさせてもらえなかった。
        兄弟姉妹とも仲が悪く、低く見られていた。
        いじめられていて、お手伝いさんのような役割に知らず知らずの
        うちにされていたり。
        でも、人に暴力をふりますよね。
        暴言と言う暴力でしょう。
        DVの気があります。そして相性もよくない。
        今後、何も注意できません。
        そして失礼だと思いますが、トピ主様も、タイトルのつけかた
        とか気になったのですが、普段から口調がきつい方なのではないか
        とちょっとだけ思いました。

        トピ内ID:4403843919

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        そもそも

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        😒
        りな
        ご主人と優先順位ややり方が違う時に「何度言ってもダメなのは夫」とトピ主さんの中で決まっていること自体、極めて上から目線な態度だと思います。

        ご主人が「悪かった。これから気をつける」とおっしゃることが最初から決まっているのって、大人同士の「話し合い」じゃないですよ。

        「自説を押し付けて”わからせて”話し合いをしたつもりのトピ主さん」

        「ぐちゃぐちゃ言われるのも面倒くさいので、適当に合わせているご主人」
        (納得してもいないけど、どうせたいしたことじゃないし、反論してもきちんと取り合ってもらえっこないから)
        という構図なんでしょうね。

        トピ内ID:4197876444

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        ご主人の苦労が目に浮かぶ

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        コーヒー
        >愛想がなかったと言われればなかったような気がします

        自分は愛想よく出迎えることすらできず、
        謝りもしないクセに
        ご主人には

        >いつも謝るだけ

        ですか?
        あなた何さま?

        あなたが愛想よく出迎えればいいだけの話です。

        ご主人も同じこと思ってますよ~。

        >いつも同じ事の繰り返なので謝罪の言葉も私の心には響きません。

        早く捨てられるといいですね。
        まだ30代のご主人、がんばれ!

        トピ内ID:1155410716

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        ご主人を責める前に、自分が変わらなきゃね

        しおりをつける
        😢
        私、女ですけど…男だったらそんな家庭に帰りたくありません。
        ご主人がそう思うのも、時間の問題かと思います。トピ主の言い方に思いやりが感じられません。喧嘩のたびになぜいつもご主人に謝罪を求めるの?かなりの潔癖症ですか?ちょっとくらいウヤムヤな事があってもいいんじゃない?

        ご主人も働いている、トピ主もフルタイム。どっちも大変なのわかります。でも古い考えかもしれないけど、男の人と同じ土俵にあがる感覚で家庭生活は難しいと思います。一家に男は二人いりません。自分の思うようにならないからといって、口を聞かなかったりご主人を罵倒するのはちょっと…酷いかな。子供っぽいですね。

        妻だったら、ご主人が気持ちよく帰ってこれる家にしたほうがいいと思います。そうしたらご主人も変わってくると思いますが…。夫婦はお互い様です。重箱の隅をつっつくみたいな言い方は良くないです。トピ主の場合、とりあえず思ったことの半分くらい口に出す事からはじめてはどうですか?

        >喧嘩の際、いつも同じ謝罪を繰り返すだけの夫に疲れるんです。
        それだけで疲れるの?トピ文を読んでいて、かなり精神的にお疲れかなと思いました。

        トピ内ID:1422692379

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