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    結婚6年目子ども2人ありの緑と申します。
    義父母(60代前半)の老後について、先日家族会議が開かれました。
    メンバーは、義父母、義姉(長女)とそのご主人、義姉(次女で現在義父母と同居)、私と夫(長男)でした。

    義姉とうちは実家から30~1時間の所に住んでいます。

    結婚している義姉が場をしきりました。義姉の意見はこうです。

    自分の親を将来施設に入れたくないので、私たち家族に実家に戻って親と一緒に住んで欲しいということです。現在次女が一緒に暮らしていますが、体が丈夫ではなく、仕事は手取りが約10万円、結婚の意志も全くなく、経済的にも健康面でも不安なので、親も家も任せられないというのです。そこで、次女には家を出て行ってもらい(次女の将来は?)、私たち一家が家に入ってほしいということです。

    夫は、お互い一緒に住んでもストレス貯めるだけだし、狭い3階建てだし、全く同居の意思はないということです。結婚前からその意思はなく、親から同居してほしいと頼まれたこともなく、私もそのつもりで結婚しました。義母は口を開けば家族に対しても一日中理不尽なことで怒っており、家が常にちらかっており(ゴミハウス状態)とてもじゃないけど無理とのこと。

    次女は話合い中、一言も口を開きませんでした。弱い立場を自覚しており、何も言えないといった感じでした。

    義父母は、私たちが戻ってきてくれたら嬉しいけど・・という気持ちだそうですが、以前にも夫に「戻るつもりはないの?」と確認し、「申し訳ないけど・・」ということで話はついており、今回の話合いは静かに聞いていました。

    義姉(長女)は、私達が見ないなら、自分で面倒を見たいので、自分が家に帰りたいが、ご主人(次男)が嫌だと言っているそうです。

    結論が出ずじまいです。どうか皆さまご意見アドバイス頂だけましたら幸いです。

    トピ内ID:3123731400

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    トピ主です。補足です1

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    😣
    義姉の「親が心配面倒をみたい」という考えは真っ当で立派だと思います。それに比べ私達は冷たい子どもだということは自覚しています。私達の考えでは、次女は今一緒に住んでいて結婚の意思がないなら、私達は家も遺産も何も入らないので、体の弱い次女の為に残してあげればと思います。同居以外のことはできる限りさせてもらいたいとも思っています。将来的に親が動けなくなったら、うちの和室へ来てもらっても良いと思っています。

    ちなみに、私の実家は女二人姉妹で姉は遠くに嫁いでおり、うちから私の実家は1時間半の所です。娘として心配はありますが、夫は「長男でありながら実親との同居を断っている手前、私の実家の方へは住めない」と言っており、私も納得しています。私の父母は、男の子を望んだが死産もあり、女二人姉妹の時点で、昔から将来を覚悟しており、子どもには迷惑かけるつもりはないと言っています。今回はこちらの家の話なので話がややこしくなるので、私の親の話はしませんでした。今後もするつもりありません。ただどちらかというと同居の娘が一人いて、娘夫婦と息子夫婦が近くに住んでいる義父母の方が恵まれた環境だなと思ったのです。

    トピ内ID:3123731400

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    トピ主です。補足です2

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    😣
    同居したくない理由です。
    夫も私も仕事で都心まで出ています。実家は駅から遠すぎる上に駐車スペースもなく(近くにも無い)通勤に支障をきたします。特に夫は夜遅く睡眠不足による過労から入院したことがあるくらいです。
    あと家の狭さです。同居したら一家四人、6畳一間(押入一つ)と屋根裏部屋(夏暑く冬寒い)が使えるスペースです。家全体は物があふれ、階段も廊下も足の踏み場がありません。背の低い義母に合わせた台所で私は腰が痛くなります。畑に囲まれて家の中は砂だらけ、砂をふくのが日課。このような住環境でストレスは必須です。
    加えて、強烈な義母の性格、夫は一人立ちするまで早く家を出たいと思っていたそうです。私も何度か泊まりましたが、義母がピリピリして、義父のいびきがうるさく、早く帰りたいと夫に懇願したくらいです。今は1ヶ月に1~2回日帰りで遊びに行っていますが、それくらいなら楽しく過ごしています。説教や他人の悪口もその日だけなので、耳を傾けています。ですがちょっと気に入らないことがあると、手がつけられないほど怒り、縁を切るぞ、お前達にお祝いだ何だ金がかかるだけ、孫の顔すら憎いと強い調子です。

    トピ内ID:3123731400

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    義姉にお願いすべき

    しおりをつける
    🙂
    ルルベ
    施設に入れたくはないけれど、
    自分達は見られない。
    ずいぶんと都合の良い考え方ですね。
    施設に入れたくないと言うのなら、
    義姉に見させるべきだと思います。
    ただそれにかかる費用は3人で分担しないと
    いけないですね。
    2女は家を追い出されて手取り10万で
    どうしろと言うのか疑問ですが・・。
    昔は施設が悪いと言うイメージがありましたが、
    今は決してそんな事はありませんよ。
    それに、もし介護が必要になってしまったら、
    自分の残りの人生の大部分を義理の両親のために
    捧げる覚悟でないと出来ません。
    だんな様がせっかく断ってくれているのですから、
    このままお断りできればいいのですが・・。
    そもそもすぐにでも同居が必要(介護が必要)な
    状況なのでしょうか。
    義理の両親が二人で頑張れるうちは二人で暮らしてもらい、
    助けが必要になったら、最初は通いで徐々に手助けして
    いけばいいのではないですか

    トピ内ID:1350050900

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    いきなりでなく

    しおりをつける
    😀
    ほよ~
    70代なかばの義父母と敷地内同居しています。

    義父母さんは介護とか必要な状態なのでしょうか?
    義姉さんも主さんもその距離なら、いきなり同居でなくても必要な時にサポートに行けばよいのではないかと思いますが。

    サポートが必要でも、ヘルパーさんや食材の配達サービスなどいろいろと手はあります。義父母さんはまだ60代前半とのこと、義姉さんに子供さんがいらっしゃるかわかりませんが年月がたてば進学・就職で家から出て義姉さんも実家へ行ったり泊まったりもしやすくなるのではないでしょうか。

    せっぱつまった状況でなければ、今決めることはないと思いますが。

    ただ、うちの義父も義母さんのように理不尽に怒ってばかりで義母が24時間被害に合っています。義姉さんがそのへんを心配されているのかなと気になります・・・。

    トピ内ID:7360180352

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    いま話し合うことでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    vivi
    長女が先走りすぎてると思います。

    まだ両親ともにお元気なら、時々、顔を見せて様子を見れば充分です。

    施設に預けなくてもヘルパーさんの手助け等ありますから、
    同居の必要性はいまはないと思います。

    トピ内ID:4757254823

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    義姉(長女)ちょっとおかしいんじゃないの

    しおりをつける
    😠
    おとさん
     義姉(長女)は自分の夫の同意も得ないで、言いたい放題って感じですよね。何を考えているのでしょう。遺産ほしさですか?夫は次男であっちからは遺産が期待できないとか。
     それなら、遺産放棄して、勝手にやってもらったら清々しますよ。是非そうして下さい。その旨、「親の老後は姉夫婦が見るのなら、そのかわり私たちは遺産を放棄します」と、公正証書にしても良いですね。
     私は親世代に近いですが、全く同居も、世話になるつもりもありません。金を使って死にます。まあ、死ぬまでには使い切れないと思いますが。

    トピ内ID:5823503614

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    反対していいと思います

    しおりをつける
    😠
    同居反対論者
    60代前半の義父母の老後をもう考えるのですか? 早すぎませんか?
    それとも何らかの体の障害でもあるのですか?
    そうでなければ20年くらい早いと思いますが。
    私60代前半女性ですが、体も頭も元気ですし、美容、体型にも気を使って、身長と体重のバランスを考えて食事量を制限したり、ヨガ、腹筋を鍛えたりして9号サイズを維持しています。
    よって自分が年取った、老後の事を子供達に考えてもらうなど思いもよりません。
    反対に子供達からはいつも相談を受けたりして頼りにされています。
    トピ主さんの義父母さんは、まだ老後の事を子供達に依存するのは早すぎると思います。
    旦那さんの意見に従った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2788554392

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    その義姉(長女)、ずるい。

    しおりをつける
    blank
    お茶
    >義姉(長女)は、私達が見ないなら、自分で面倒を見たいので、自分が家に帰りたいが、旦那(次男)が嫌だと言っているそうです。

    本当に思ってるんですかね~。
    トピ主に押し付けたいだけに思えます。
    「義姉(長女)が旦那を納得させられないなら施設に入れる」でいいんじゃないですか。
    誰も嫌な思いしなくて済むし。

    トピ内ID:6288541889

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    無縁になるのは簡単

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    しかし、
    一度無縁になってしまったら、
    再び縁を築くことは難しいな。

    今であれば縁を作れると思う。
    それには生前贈与も含めてネ。

    トピ内ID:8438376146

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    60代前半ですよね?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    そして、お義母さんが一日中文句を言っているのと、家の中が汚い以外には、特に問題も無い。

    今の日本の平均寿命を考えたら、義両親に特に持病が無い限り、不慮の事故や急病にでもならない限り、この先20年は余裕で元気だと思うのですが…。

    お義姉さんはどの辺から、両親が同居の必要な状態だと思われたのでしょうか?

    言ってはなんですが、60を過ぎたら元気な人でも「疲れやすい」「関節が痛い」「最近物忘れが酷くて」くらいの不都合は当たり前に出てきますよ。

    トピ主さんを含め、親の面倒は一切見たくないという訳で無いなら、日常の見守りは同居の侍女さんが行い、問題(一軒家なら主に家のメンテナンスや税金などの金銭関係かと)が持ち上がったら、その都度家族会議を行い手分けして対応するので良いのでは?

    仮にトピ主さんご夫婦が同居したとしても、失礼ですが長女さんの性格では、何か起こる度に結局お伺いを立てる羽目になると思うのですが…。(同居の意味が無さそう)


    >自分の親を将来施設に入れたくない

    今は施設も色々なので、施設に入る=必ずしも両親にとって不幸な事とも限らないのですがね。

    トピ内ID:8743160272

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    ムリなのでは?

    しおりをつける
    blank
    やめとけ
    ご主人と↓について、話してみて。

    ・ご両親が、自力でトイレまで行けなくなった場合
    数十分~2時間おきに、トイレまで誘導・介助を、24時間365日誰が行なうのか?
    実際に可能なのか?

    ・食事を自分で食べる事が出来なくなったり、飲み込む力が弱くなると「誤嚥性肺炎」をくり返すようになるが、どのように対処するのか?

    ・ご主人は自分の母親の入浴介助をおこなえるのか?(母が女の嫁にしてほしいと言っても自分が行なえる?)

    ・徘徊や物取られ妄想等が出た時に、どのように対処するのか?

    ・長ければ、上記の事が20年以上続くが、トピ主ご主人は勤めながら本当に同居をしての介護をつづけることが可能なのか?

    ・義姉は、どの程度介護に介入するのか?週2~3日程度ひきうけるのか?(病院の送迎などではなく、週数日の排泄・入浴・食事介助を行なえるのか?)

    ・家をバリアフリーにする際には、費用はどこからでるのか?

    ・トピ主のご両親に介助・援助が必要になった時は、快く実家に帰してくれるのか?

    ※施設に入れたくないとは、公的な介護の利用については、どのように考えてるのでしょうか?

    トピ内ID:7658989049

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    これは芝居かも。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    収入が10万しかない妹に出て行けって、ずいぶんな話ですね。義父母さんの願いは妹さんも一緒に面倒みてほしいってことじゃないですかね。しかし、そうも言いにくいので、義姉さんに悪者になってもらって、あなた達ご夫婦に同居してほしいのではないですか?
    兄弟は平等なので、負担は同じにしたいですよね。
    まだご両親もお若いようなので、様子をみるといって先延ばししていいと思います。

    トピ内ID:2570804764

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    義姉、都合よすぎ

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    >自分の親を将来施設に入れたくないので、私たち家族に実家に戻って親と一緒に住んで欲しい
    >次女には家を出て行ってもらい
    >義姉(長女)は、私達が見ないなら、自分で面倒を見たいので、自分が家に帰りたいが、旦那(次男)が嫌だと言って

    義姉さん、都合良すぎです。
    手は出さないけど口を出す人の典型のように感じます。
    施設に入って欲しくないなら、自分(義姉)が介護するしかないでしょう。

    ご両親は60代前半なら、まだ介護云々ではない年齢だし、いきなり二人が要介護になることもないだろうし、まずは夫婦のどちらかの介助からはじまるのでは?

    義姉さんもトピ主さん夫婦も車で30分~1時間程度の距離なら、それぞれ都合のつく時にお手伝いをすればいいのです。
    次女(義姉)も体が弱いとはいえ仕事もできるようですし、協力は得られるでしょう。
    今すぐ同居を決断することでもないと思いますよ。

    トピ内ID:1898794042

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    施設にいれたくないひとが介護すべき

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     長女がその夫を説得して親と住み、あなたは自分の親と同居するべし。

    トピ内ID:6743291201

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    そうですね

    しおりをつける
    😣
    皆さま、貴重なご意見ありがとうございます。皆さまのおかげで心が軽くなりました。

    そうですね、親はまだ60代で山登りに旅行に元気、健康的な食生活に運動と、健康にも気をつかっておられ、大きな病気をしなければ、おそらく70代も元気で過ごせると思います。介護問題に結論を出すのは早いかなと皆さまの意見で気がつきました。20年もたてば、子どもも成人して手が離れるでしょうし、家族の状況が変わってくれば、どうするのがよいかよい答えがいずれ自然と出てくるかなとも思いました。

    ともかくはしばらく様子を見て過ごし、自分自身も介護について勉強していざというときに備えたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3123731400

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      立場は違いますが

      しおりをつける
      blank
      ほたる
      私には弟が2人います。

      長男は結婚していて、実家の近くに住んでいます。

      二男は結婚して少しだけ離れて住んでいます。

      私はかなり遠距離に住んでいます。

      以前二男から電話があって
      「長男が同居するように言ってくれ」
      と言われました。

      両親から同居したいと言われてもいないのに?
      まだまだ元気なのに?
      長男はすぐ近くに住んでるのに?
      そもそも、母親は嫁いびりする性格なのに?
      何で私経由?

      「じゃあ、あんたが同居すれば?」

      それ以降この話は出ていません。

      どんなきっかけでそんなことを考えるんでしょうね?

      トピ内ID:3441197559

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      皆の幸せのために

      しおりをつける
      🐶
      ひまわり3本
      誰が同居するにしても、介護の度合いによって
      自宅での介護は限界があります。

      私は義理の両親と同居ですが母は認知症、父は
      精神障害になり、ディサービスを利用しているものの
      正直、私自身の心身が危うい状況です。

      施設は親が可愛そうだと夫兄弟は言いますが
      口を出すだけで何も手伝ってくれません。

      家をもらっても、介護は24時間
      先も見えず、このままでは鬱になって
      しまいそうです。

      同居してからも、本当に苦労してきました。

      トピの通り、義妹さんに同居していただいて
      将来、介護が必要なら
      自宅から義理の実家へ通うことで
      いいと思います。

      義妹さんが納得しなければ
      介護が必要になったら家屋敷を売って
      有料のホームに入って余生を過ごす
      選択肢も有りだと思います。

      トピ内ID:8018891091

      閉じる× 閉じる×

      将来的には・・・

      しおりをつける
      blank
      むむむ
      動けなくなったら和室に来てもらってもいい

      トピ主様からは一切こういった希望を持たせるような言葉は
      おっしゃらないほうがいいと思いますよ
      ご主人がはっきりお断りなさっているのですから
      黙ってご主人の決断どおり見守りましょう
      施設に入れることが冷たい扱いなんて、とんでもないですよ
      介護なさるほうも介護されるほうも
      心とからだが壊れてしまう前に
      利用できる公共のサービスがあるのなら、利用なさるのが最良の選択だと思います

      面倒を見たいとおっしゃっている義姉にお任せすればいいのです
      いい返事をしない義姉の夫を説得するのは、義姉の役目です

      トピ内ID:6988336304

      閉じる× 閉じる×

      ゴミ屋敷に同居なんてありえない

      しおりをつける
      えのき
      子供2人が可哀想です。

      だいたい、

      >ちょっと気に入らないことがあると、手がつけられないほど怒り、
      >縁を切るぞ、お前達にお祝いだ何だ金がかかるだけ、孫の顔すら憎いと強い調子です。

      こんな人間の老後の面倒を、血のつながりのないトピ主が考える必要なんてありはしません。
      トピ主の夫がなんとかしたいという意見であれば、夫婦の問題として意見のすり合わせが必要ですが、
      夫自身がこんな親の面倒を見ることに乗り気でないわけですよね。
      じゃ、トピ主は部外者として、こんな話は完全無視で行きましょう。

      義姉が施設に入れたくないというなら、義姉夫を説得して自分が同居すればよい。
      お金が問題なら話を聞くのもいいですが、トピ主夫妻の同居って話であれば、一蹴してしまいましょう。

      >義姉の「親が心配面倒をみたい」という考えは真っ当で立派だと思います。

      でも、義姉夫は堂々と反対してるんですよね。
      トピ主の立場は、義姉夫と同じです。堂々と反対しましょう。

      その方が、トピ主の夫も姉と交渉し易いはずです。

      トピ内ID:4591240462

      閉じる× 閉じる×

      権力の強い義姉さんですね。

      しおりをつける
      💍
      あおい
      今後も、権力の強い義姉さんとずっと付き合っていかなければいけないのですね。
      心中お察しします。
      主導権は義姉さんが握っているようですので、やはり義姉さんが同居されたら良いのではないかと思います。
      かりにもトピ主さん御夫婦が同居されても、義姉さんはしょっちゅう来られるでしょうね。
      そんな問題ではないか
      でも、自分達が同居したにも関わらず、小姑が主導権を握っている状態はおかしいと思います。
      義姉さんの勢いは冷めないと思います。
      口出しはしてくるでしょうね。
      今すでに、相関図が出来上がっているので、将来も想像できると思います。
      トピ主さんは、無理して同居されなくても良いと思います。
      私は、同居している嫁ですが、良い事なんてひとつもないですよ。
      小姑は1週間に1度は必ず来て、外に出た人なのに、今でも我が物顔で家に滞在していきますからね。
      我慢の限界ですよ、本当。

      トピ内ID:2076930328

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      私こういう一方的会議大きらい

      しおりをつける
      💢
      からくれなゐ
       ていうか会議じゃなく、命令でしょ?
       黙って聞いてたっていいこと一つもありゃしないですよ。
      何言われても「無理です。」「義姉さんが一緒に住むのが一番いいと思います。」をエンドレスに言い続けましょう。
       結論なんか出さなくていいんですよ。
      持久戦で頑張ってください。

      トピ内ID:1626181358

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      今結果を出さなくても

      しおりをつける
      🐤
      さつまいも
      義理の両親は今はまだ元気なら慌てて決めることはないと思います。
      元気なうちから同居すると口も達者なので揉め事ばかり介護が必要になってから手伝えることは手伝ってあげれば感謝され喧嘩にもなりませんよ。

      トピ内ID:7983562241

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