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    本当は呼びたくない親戚への結婚式の招待状

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    ぺこぽん
    ひと
    私(30歳女)は冬に結婚式をすることになっていますが、父方の祖父母(特に祖母)に出席してほしくないのです。
    両親は、来るか来ないかは祖父母の判断に任せ、とりあえず招待状は出すように言っております。私が祖母を式に呼びたくない理由は:

    1.両親が共働きだったため、子供のころ毎日のように祖父母の家に預けられており、毎日母の悪口(私と妹の事を嫌いなど)を聞かされていた。そのため長い間まともな母子関係が築けなかった。祖父母は私の両親に多大な援助(借金の肩代わりなど相当額)をしてもらっていたにも関わらず、平然と私達や親戚・知人に母の悪口を言える神経が理解できません。

    2.祖母は見栄っ張りでうそつき、自慢や他人の噂話が大好き。祖父の後妻なので血のつながりはありませんが、子供(父の兄妹)を二人勘当しています。伯父のほうは分かりませんが、叔母は結婚相手の家庭環境が気に入らないという理由だったそうです。子供の頃、伯父は亡くなったという話を聞いていましたが、実際は生きている。

    3.先日結婚式の話をしに行ったところ、おめでとうの一言もなく、ふ~ん、という感じで無視され、他人の噂話のみでまともな話は全くできなかった。前回訪ねた時から態度が豹変。恐らく私の結婚相手の家庭環境が悪いと思い気に入らないのでしょう。

    4.祖母が結婚式に来て、相手の家庭環境を知り(本当は良い)、態度が豹変し大騒ぎするのが目に見えている。相手方に迷惑をかけないか心配。

    正直、結婚を最初から喜んでくれていれば、来てほしかったのです。1と2は可愛さ余っての事だと思っていたので仕方がないと思っていましたが、それは間違いでした。文句を言いながらも、招待すれば必ず来るような人です。

    皆様に伺いたいのですが、両親の意向に沿い招待状は出そうと思いますが、それに添える一言で、出席したくなくなるような直球すぎない魔法の言葉はないものでしょうか?

    トピ内ID:4949943818

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    やめときなさい

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    🐱
    サニーレタス
    まずはご結婚おめでとうございます。

    何かを言ったとして「行かない!」「絶縁だ」となればいいですが、「行かない!」と言っておいて当日やって来て、結婚式をめちゃくちゃにされるのでは?
    恨みを買った分、何か言う前の比ではなくなると思いますよ。

    ここはご両親(特にお父様)を説得するのが得策です。

    何たって知らなかったら、来られないのですから。

    娘の晴れの日です。分かってもらいましょう。

    トピ内ID:6160444251

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    補足です(トピ主です)

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    ぺこぽん
    文字数が足りなかったため、補足させていただきます。

    私の両親及び他の親族は結婚を喜んでくれています。特に両親は、彼を気に入ってくれており、心から賛成してくれています。彼の両親及び親族も、以前から私に大変よくしてくださり、結婚式を楽しみにしています。その中で、以前から孫はあんた達だけだよ~、自分の子供のように可愛いと言っていた祖母の反応があまりにもなく、正直ショックを受けました。母、妹、叔母にも相談しましたが、皆一様に驚いていました。
    過剰な自慢や、母の悪口も嫌でしたが、孫可愛さに独占欲が働いたのかな、と過ぎたことですし仕方がないかと思っていました。しかし、このような無関心な態度をとられると、結局は私の両親からお金を取る道具だったのかと思えてしまいとても悲しいです。特に私達が子供の頃は預かる際に、保育所などに預ける以上の金額を取っており、私達が世話にならなくなってからも、いろいろ要求していたのは知っています。
    もしかすると、少し前に母が仕事を辞め、お金をほとんど渡さなくなったのも影響しているかもしれません。 
    続きます

    トピ内ID:4949943818

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    補足です2(トピ主です)

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    ぺこぽん
    続きです
    祖母に来てほしくないなど自分でも冷たいと思います。
    でも、結婚式の最中あの豹変ぶりに耐える自信はありません。
    このことはもちろん父にも相談しましたが、「あちらの意思で欠席は構わないがとりあえず招待状は送れ」と言われ、母は「来ないほうがいいけど、お父さんと話して」というスタンスです。とても常識的な回答だと思いますし、素直に父の言う通りにできればいいと思います。頭では分かっているのですが、とても心がついていきません。
    招待状を送らないことや、招待状にあまりにひどい言葉を添えれば、怒り狂って両親に文句を言うのが目に見えているので、それもできません。直接私に言うのならいいのですが、両親に迷惑をかけたくありません。
    そこで、本文に書かせていただいたように、招待状に書き添える言葉などで極端に嫌な気持ちにさせず、相手の出席したい気持ちを削ぐような方法がないか皆様にお伺いさせていただきました。
    いろいろ考えていますが、全くいいアイディアが浮かびません。また全く違う視点から、こんな方法どう?というのがあれば、よろしくお願いします。
    長文&乱文で恐縮ですが、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4949943818

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    出席してもらえば?

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    ごるびー
    これは、私の母からいわれたことですが…

    後日あいさつ回りをしなければいけないことを考えると
    披露宴で親戚を呼んじゃったほうが、
    ご挨拶がいっぺんですむし、あとくされがないわよ。

    だそうです。

    トピ内ID:6387279810

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    結婚おめでとうございます

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    💤
    カシマール
    良い人生の旅立ちが迎えられるといいですね。

    そのためには祖母には招待状は出さない方がいいでしょう。

    残念ながらトピ主の望む魔法の言葉はないと思います。
    おそらくヤブヘビになるだけで、もっと悪い事態になるかも・・・

    あなたの結婚式なのですからご両親に気持ちを伝えて解ってもらうべきです。
    なんとか説得をして招待状を出さないようにしてください。

    トピ内ID:4381223525

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    なさぬ仲

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    mia
    祖母は後妻なのですね。

    血の繋がりのない子供の子供(孫)を毎日預けられて面倒を見るって大変だと思いますよ。しかも2人。
    私の実母はフルタイムで働く妹の子を毎日お迎えに行き、面倒を見ていますが
    実の孫で相当大変な思いをしているようです。時々うんざりって顔もしていますし。
    だからといって祖母の性格がいいとは思いませんし、トピ主さんの懸念も充分分かりますが。

    結婚生活は自分の思い通りに行かないことが多いです。
    今回は自分の身内ですが、結婚したら夫の身内の問題に直面することもあると思います。
    排除したが為に問題がさらに大きくなることも。
    今回招待状を出すと決めた以上、選択はあちらに任せるしかないのではないでしょうか。

    ただし、式場で何かあったら親戚やお父様に祖母の対応をよくよくお願いするなど
    万が一の対応の時の打ち合わせをきちんとしたほうがいいですね。

    トピ内ID:1561826969

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    それは無理

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    😢
    wan
    「招待状を出しておきながら、来ないで」は無理です。出さないか、来ていただくか、どちらかです。

    さて、相当曲者なおばあちゃんのようですね。
    まずお金をもらったとしても子供の世話は大変です。おばあちゃんなりに苦労があったと思います。きっと自分が母親のつもりだったのでしょう。
    今回も、もう決まってから報告に来たというのが、面白くなかったのかもしれません。

    結婚式で、相手の家族席へ言って暴言を吐きそうとか、式の途中で騒ぎ出しそうとか、相当常識はずれな行動が予測されるなら絶縁覚悟で招待状は出さないことです。
    ただ、自分の親族の席で愚痴や文句言ってる程度でしたら招待してはいかがでしょう。

    尊敬できない人であっても恩はありますよね。
    招待状を出さない場合でも、育ててもらった感謝の手紙を出してはいかがでしょう。

    本当にどうしようもなく酷いおばあちゃんかもしれないので、私の考えが甘いのかもしれません。
    ただトピ主さんがお子さんを持って、毎日の子供の世話って大変だなぁと思う時におばあさんいないかもしれませんよ。

    トピ内ID:3940016264

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    出さない出さない

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    🐧
    かえる
    トピ主さんこんにちは。
    ご結婚おめでとうございます!!
    これから色々準備で忙しくなりますね。
    楽しみながらご主人になる方と頑張ってください!

    ところで、招待しても来たくなくなるマジックワードですが…
    そんなものは有りません。
    余計に意固地になって意地悪を仕掛けてくるかも。
    もしも暴れたり、向こう側の親族席へ行って何か言えるような
    お強いお婆さんなら最初から招待しないことです。

    何かされてからじゃ遅いんですよ!!
    自分で出来る限りの自衛をしなきゃ!

    かくいう私も、私の父方の親戚を1名も呼びませんでした。
    もちろん、何故呼ばないか?!と苦情が入りましたが
    ここで負けては一生後悔する!!と心を鬼にして
    頑として呼びませんでした。

    夫側は父方・母方のご親戚勢揃いでしたけどね。
    特に彼に理由も言わずに、友達をたくさん呼びたいから(にこり)で終わりですよ。

    お陰で本当に心から楽しい結婚式を迎えられました。
    トピ主さんも心を鬼にして招待状を出さないことです。

    トピ内ID:4388763020

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    意地悪ですが

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    バスバス
    日付や時間や会場が違うものを作成して送るのは?

    意地悪な発想でスミマセン
    でも、あまりに手強そうなので…

    トピ内ID:1038136615

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    おめでとうございます

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    ウエディング
    いっそ招待状の中に入れる手紙は
    今までの感謝の気持ち(作文でもなんでも、本心じゃなくても、作家になったつもりで、感動するような)を
    書いたらどうですか?

    魔法の言葉は残念ながら無いような気がします

    だってどちらにしても出席されるのならば
    それしかないでしょう

    トピ内ID:3813636339

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    レスありがとうございます(トピ主です)

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    ぺこぽん
    様々なご意見本当にありがとうございます。やはり、魔法の言葉はありませんよね・・・。

    サニーレタス様
    >当日やって来て、結婚式をめちゃくちゃに・・・
    確かにそうですね。さすがにそこまでしないとは思ってはいますが、あり得ないことではないですよね・・・。
    父を説得できればいいのですが、どのような形(言い方、話の方向など)で話せば説得できると思われますか?これまで、電話で話した時は途中で母に代られてしまい、面と向かって話しても不機嫌になって逃げられてしまいました。実家に住んでいないため、すぐに会うのは難しいです。ご意見いただければ幸いです。

    ごるびー様
    確かにそれは一理ありますね!ただ一度で挨拶がすんでしまうのは楽なのですが、式で彼の実家や親戚の素性を知りたかりに来られないか心配なのです・・・。

    カシマール様
    下手なことを書いたら本当にヤブヘビになってしまいますよね。良い結婚式になるように、父を説得するように頑張ります!

    トピ内ID:4949943818

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    レスありがとうございます2(トピ主です)

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    ぺこぽん
    mia様
    経験がないのでまだ分かりませんが、子育てはきっと本当に大変ですよね。ただ祖母は大変世話好きで嬉々として預かっており、孫を預かっていろいろな世話をしていることを自慢(自分は立派な人間だ、というような感じで)していました。祖母の本性を知った母が保育所や託児所を利用しようとしたら、自分たちが預かるからと反対されたそうです。しかも母が仕事を休めなかったのは、私の両親が祖父母の借金を肩代わりした(させられた?)からなのです。それならば、子供に「おばあちゃん好き、お母さん嫌い」と言わせるような育て方(実際に言わされていた)をしてほしくなかったです。そうすれば、私がこんなにひねくれることはなかったかもしれないのに(泣)愚痴になってしまってすみません・・・。
    祖母がもし来ることになったら、式場や両親、親せきとのチームワークは大事ですよね。できるだけ来ない方向で努力しますが、もしもの時は、皆に事前にしっかり頼むようにします。

    トピ内ID:4949943818

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    レスありがとうございます3(トピ主です)

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    ぺこぽん
    wan様
    >決まってから報告に来たというのが、面白くなかったのかもしれません
    これは、確かにそうかもしれません。親よりも先に自分のところに来てほしかったのかもしれません。
    子供の世話は大変だと思います(経験がないので実際にはわかりませんが)。お金をもらっても大変だといわれるのは分かります。ただ、ちっとやそっとの金額ではないのです(具体的には知りませんが、総額1千万以上なのは間違いないです)。借金で家もすべて取られてしまうから助けて~、と母に泣きつき全て肩代わりしてもらい、その後祖父母とも一切働かず(当時は50代だった)、返す気は微塵も感じられません。子供は親に尽くして当然という態度で感謝のかけらも感じません。少しでも感謝していたら、悪口を言い触らしたり、母の親戚の前で母のことを「何もしてくれない」(←嘘だし)など言いませんよね?
    祖母は、まめな性格でかなり熱心に面倒をみてもらっていたことは本当に感謝しています。ただ感謝している半面、この人に育てられたくなかったと感じてしまっているのも正直な気持ちです(性格悪くてすみません)。
    続きます

    トピ内ID:4949943818

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    レスありがとうございます3 続き(トピ主です)

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    ぺこぽん
    母も祖母が嫌い(あれだけされれば当然ですが)というか、極力顔を合わせたくないと思っているのは知っているので、私の結婚式は母にとっても素晴らしい日になってほしいので、来てほしくないというのも少なからずあるのです。
    >育ててもらった感謝の手紙を出して・・・
    これは、ナイスアイディアですね!招待状の代わりに、遠方(新幹線を使う距離)までわざわざ来てもらうのは申し訳ないから・・・と添えた、感謝の手紙を出すのが、いちばん丸く収まる気がします!これならあまり角が立たない気がします。あ、感動して来られても困りますが(笑)素晴らしいアイディアありがとうございます。
    お礼のレスなのに、長文でしかも愚痴ばかりで申し訳ありませんでした。

    かえる様
    >何かされてからじゃ遅いんですよ
    その通りですよね。私も心を強く持たなければ!
    >父方の親戚を1名も呼びませんでした
    お強いですね!ご両親は反対されませんでしたか?また、もし反対されていたのでしたら、どのように説得されたのでしょうか?是非、ご教示願いたいです。

    トピ内ID:4949943818

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    レスありがとうございます4(トピ主です)

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    ぺこぽん
    バスバス様
    >日付や時間や会場が違うものを作成して送るのは?
    これ出来たら凄いですね!ただ、招待状を出して祖母が来るとしたら叔母夫婦(勘当されていない叔母がいます)と来ると思いますので、残念ながら無理だと思います。

    ウエディング様
    >感謝の気持ち(作文でもなんでも、本心じゃなくても、作家になったつもりで、感動するような)を書いたらどうですか?
    普通ならば素晴らしいと思いますが、祖母に感謝の手紙を書いた上で式に出席されたら、その後かなりの確率で、たかられそうです・・・。ご意見を頂いたことは大変ありがたいのですが、私の祖母には逆効果になってしまいそうです。

    トピ内ID:4949943818

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      毒祖母

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      ぶどう
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      もうこの時点で招待する意志はないと心得ます。

      あなたの結婚式です、きてほしくない人間を呼ぶ
      必要は感じられません。
      毒祖母と感じているのであれば呼ぶ必要はないのでは?

      まず箇条書きにしましょう?
      1.祖母に育てられた恩はある(けど養育のかかる費用は両親負担)
      2.母や親戚の悪口を吹き込まれて育った
      3.母親が働いて自分を預けていた理由は祖父母の借金
      4.金銭が発生しないと貴方に関心がない
      5.彼側の本当を知るとタカリをするような性格
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      彼氏側からも信用なくしそうな気がしますよ。
      こじれる前にまだ先手を打って!

      トピ内ID:7399017935

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      頑張って!1

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      かえる
      先日レスしたかえるです。
      誉めて頂いて嬉しいです(笑)

      私が何故に父方の親戚を呼ばなかったかというと
      私の母と私たち姉妹をいじめ抜いたからです。

      少し長くなります。
      イビられた歴史は長いです(笑)

      父は姉妹4人に挟まれた男1人の長男です。

      また悪いことに実家の稼業を継いだので
      私達は引っ越しすることも出来ずに毎日イビられてました。

      そしてうちの父は相当な毒親です。
      そんな祖母、叔母達の攻撃から守るどころか
      私達を悪く言うことで、自分の保身をしていました。告げ口です。

      子供時代~結婚が決まるまで父が嫌いで憎くて怖くて、
      でも一生懸命機嫌を取っていました。殴られるので。

      私たちが大人になり、私や妹の結婚相手の職業や地位を知り
      叔母たちの態度も変わり、何事もなかったかのように
      擦り寄ってきました。

      見かけは平穏に過ごしていたんですが…このままあいつらが当たり前に参列したら一生後悔する!
      せっかく私の大好きな人達が来てくれる結婚式に
      あいつらなんか冗談じゃない、と戦うことを決意しました。

      トピ内ID:4388763020

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      頑張って!2

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      かえる
      まず父にそっちの親戚は呼ばないからと宣言。
      その時は何も言わないが、酒癖が悪いので酔って反撃。
      こちらも刺し違えてもいいや!!くらいの覚悟が有ったので
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      おとなしかった私のその大喝でびびったのか得意の暴力も出ませんでした。

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      と棒読みで答え続け
      ました。
      本音は父親も来て欲しくなかったです。
      こいつは私の父の姿をした飾りだと思って我慢しました。

      トピ内ID:4388763020

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      頑張って!3

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      かえる
      トピ主さんのお父様はどんな方か分からないですが、
      自分の血は繋がってないとは言え母である人が
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      結婚式当日はバッタバタしてましてそんなこと誰も気にしていません(笑)

      私は呼ばないで良かったです!
      積年の思いが少し晴れました。

      ごめんなさい。
      やっぱり長くなってしまいました。

      お互い子供時代に苦労したようですね。

      でもトピ主さんを愛してくれる素敵な伴侶が見つかって良かったですね!!
      私も愛ってこんなに素晴らしいんだと日々リハビリです(笑)

      トピ内ID:4388763020

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      式場はお決まりですか?

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      blank
      mina
      まだなら海外挙式で 両家のジジババは全員一律に呼ばない手もあります。

      わたしの時は 祖父母にあたる人たちは夫も私も呼びませんでした。
      私方の祖父は闘病中で祖母は看病、一人は体調不良、夫方はともに祖父は亡く祖母も遠慮という形でした。
      国内でも全員呼ばないのはどうですか。

      祖父に出席を求めて祖母を外すのは無理。共に招待しないに限る。
      母方の祖父母も呼ばないからでいいのではないでしょうか。

      義祖母にもご苦労はあったのでしょうね。
      本人の性格的な欠点は大きな部分でしょうけれど。
      借金の肩代わりでも何もしなかったと言うのはちょっと違う。
      「孫の守」を担当させられていたではないですか。
      自分の夫の借金の巻き添えを食らい 面倒をみる部分のでの担当は自分・・・一番弱い部分にはけ口を求めたのかも知れませんね。私の実の祖母も母の悪口を散々言ってました。借金も無し肩代わりも無しでしたが、得てして嫁が憎しの姑はどこにでもいるように思います。特別なケースではないです。でも 子は何が本当か気づくのです。誰が立派で誰が愚かかも。

      トピ内ID:7103574113

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      会場のせいにする

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      blank
      nana
      会場のせいにするのはどうですか?

      ・階段が多い会場で、おじいさま・おばあさまに大変な負担になってしまう(ので来て下さるに及ばない)

      ・会場側のミスで親族控室がとても遠い場所になってしまい、階段が…

      ・何か大きなイベントのある日だったらしく、近隣のホテルを予約することができなかった。ホテルは会場から遠く、おじいさま・おばあさまの負担が…

      …ダメですかね…
      佳き日が迎えられますように。

      トピ内ID:8504516551

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      レスありがとうございます(トピ主です)

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      ぺこぽん
      ぶどう様

      >お相手のこと、曲解して伝えてあるのですね
      そうではなく、勝手に勘違いしているようなのです。恐らく(私・妹・母・叔母の予想でしかありませんが)、祖母の考え方から行くと、素晴らしい家柄の相手ならまずそこから話が始まるはずだと考えていると思います。自慢すると。それ以外にしばらく前から彼と一緒に住んでいるので、相手のことをよほどいい加減な人だと思っているということも考えられます。
      ただ結婚の報告に行った時に父も一緒に行ったので、「相手はすごくいい人だよ」と父も祖父母に言ってくれたのですが、スルーされてしまいました・・・。どうやら人柄には全く興味がないようです・・・。
      私としては、呼ぶ必要を全く感じていないのですが、父が招待状だけはだしなさい、と言っているので、やはり出さなければだめなのか・・・と悩んで小町に投稿させていただいたのです。
      ぶどう様をはじめ皆様の意見を聞き、やっぱり父を説得して招待状を出さないのが一番だと思い、今どのように父を説得するか思案中です・・・。

      トピ内ID:4949943818

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      再レスありがとうございます(トピ主です)

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      ぺこぽん
      かえる様

      いろいろご苦労されたんですね。かえる様の話を読ませていただくと、うちはかなり平和だなと思いました(笑)
      私の父は誰にでもいい顔をしたい八方美人タイプです。私が子供のころは、付き合いで毎晩遅く、旅行やお出かけなどあまり連れて行ってもらったことがなく、ほとんど一緒にいた記憶がないのですが、ひどい人間ではありません。むしろいい人です(笑)。恐らく祖母は父の前では、母の悪口をあまり言っていなかったのではないかと思います。
      少し前に父に「祖父母を招待したくない」と言ったら、「招待状だけは出しなさい」と怒った口調で言い残して、話を切り上げられてしまいました。恐らく父は、子供の頃の事で私が深刻に傷ついていたとは気づいていないのだと思います。もしかしたら、気づくと面倒なので見て見ぬふりをしているのかもしれませんが・・・。
      ともかく父ともう一度強気で話し合ってみます。詳しく話して頂きありがとうございました。おかげで勇気が出ました。

      トピ内ID:4949943818

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      レスありがとうございます(トピ主です)

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      ぺこぽん
      mina様

      残念ながら既に式場を抑えてしまってありますので、海外挙式は難しいです。

      >子は何が本当か気づくのです。誰が立派で誰が愚かかも。
      本当にそうですね。気づけて良かったです。気づけないということは、祖母のような性格になっているということですもんね(怖)。
      祖母は自分の本当の子供がいないので、それをどこかでコンプレックスに思っていて、余計にひねくれてしまったのかもしれません。 そして孫に対して独占欲丸出しで、自分の思い通りに動かそうとしたのかもしれません。全て推測でしかありませんが。
      ただ、>「孫の守」を担当させられていたではないですか
      これはちょっと違います。母が保育所や託児所に預けることを何度も提案したのですが、自分が面倒みるから必要ない、と断られています。
      嫁姑関係は難しいですね・・・。

      トピ内ID:4949943818

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      説得頑張って下さい

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      トピ主さんへ

      済みません。呼びたくない気持ちが凄く分かるので
      ちょっと熱くなってしまいました(汗)
      当時の私は物凄く強かったなー今では考えられないです(笑)

      そうですか~お父様は詳しくはご存知では無いんですね。

      こども心にこれは親には言ってはいけないことと
      トピ主さんが心を痛めてたのを考えると切ないですね。

      今こそ勇気を出して真実を話して下さい。
      そこら辺を理解してないから、何故祖母なのに招待しないのかと
      お怒りになるんだと思います。

      孫の義務(体裁)のとして招待だけはしなさいとお父様は言っておられるけど
      結婚したらもう親とは別の家庭を築くのですよ。
      その第一歩が結婚式なのですし、自分が呼びたくない(嫌いな)人を呼ばない権利は有ると思います。

      「義務は普通に愛し育ててくれた人にだけ発生すると思います。」

      って言うのはどうでしょう??強すぎ?
      もう少しマイルドがいいか。
      でも男はハッキリ言わないと分かんないですよ!

      トピ内ID:4388763020

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