ねたんでるんじゃないのかな？
自分が海外に出にくい身（育児が忙しくて）じゃないだけに。
いけないから、代わりにその旅友達にいろいろ教えてもらえて・・・という考え方はできませんか？子供がいたからといって一生旅行に出られない時代でもないし、「いつかの旅」のために情報集めにもなると思って過ごされたらいかがでしょうか？

大変なことが重なりましたね。親御さんのこと、ご愁傷様です。

普段のご友人はどういう方達ですか？常識のない方達でしょうか？もし、そうでなければ、メールに対する感覚の差ではないのかと思います。？（もちろんメールの内容にもよりますが・・・）

私も、普段から携帯メールでやり取りしている親しい友人に何かあったときは、携帯メールで「何か手伝える事があったら連絡してね」と伝えます。携帯メールなら相手が時間があるときに読んでもらえると思うので。

もちろん、ご不幸で駆けつけられる状況なら駆けつけますし、そうでなければ、落ち着いた頃に、電話や手紙でフォローします。私自身、主人の母が亡くなったとき、友人達から携帯メールでお悔やみの言葉をもらいましたが、式の段取りやらで疲れていた時にメールが来ているのをみて、とても嬉しい気持ちになりました。

放浪ママさんが、メールでのやり取りを負担に感じるのでしたら、ご友人に「子育て中で忙しくて、メールの返事は出せない」などと言って返事は出さなくてもよいのではないでしょうか？放浪ママさんが返事を出さなければ、メールのやり取りも徐々に減っていくのではないかと思います。

相手が何か悪いことをしているとは思いません。
相手が喪中のときはエアメール出しちゃだめ、って
私は聞いたことありませんが・・・
確かにエアメールに自己満足入ってる可能性はありますけど、
元々そういうつきあいをしてきたんですよね？

フェードアウトしたいならしたらいいですけど、
自分勝手な印象は否めませんね。
この先も仲良くしたいと思ってたけど・・・
って、それはトピ主さん側の問題です。

ご意見ありがとうございました。私の気持ちとしてはひがみや妬みというのは超えているんです。確かに彼女達は羨ましい国々を旅していますが、私も独身時代は色々楽しんだ身ですから行くこと自体はいいんです。ただ５年間も毎月のようにどちらかの葉書が届きます。昨日も１１才下の子から国内旅行のが来ました。彼女達との過程を知っている知人はまだ２～３年の段階で「ずっと返事を書いてるなんて人が良すぎるんじゃない？こっちが行けないの知ってて何年も出してくるの？私なら切っちゃうけどね。」と言いました。私の方も、今後は年賀状で報告してくれればいいって思う様になりました。そんな時に親の事がありました。喪中の私の心配をしてとか同情が欲しいわけじゃなくて、２０代後半と３０代半ばの社会人が相手の立場お構いなしに一方的に出しまくってくる事にがっかりしたんです。親を失った悲しみなんて親が元気な彼女達には関係ないし、自分の旅行を知らせたい一心なんですよね。だから子育て主婦のひがみと解釈されると残念です。喪中の友人に少しは配慮とか思いやりは無いの？ってことなんです。喪が明けるまで遠慮して欲しいんです。

えっ、喪中の人に手紙を出すのがＮＧなんですか？
エアメールだから非常識ってことですか？
海外から手紙を出すにはエアメールしかないと思うんですが。それとも直接電話してほしいんですか？

そのお友達は別に海外旅行を自慢してるわけでなく、ただ日本にいるアナタに手紙を書いてくれてるだけですよね。それを歪めて受け取る側に、問題ありだと思うんですが。
「この私が喪中だというのに旅行先からエアメールですって！許せない！遠慮しろ！」って言われてもね～？身内じゃないんだし、友人が喪中だからって遊んじゃいけないということもないでしょう。もしかして、喪中に誰かが結婚したり出産したりしても激怒しちゃいます？怖いな～

悲しい時期なのはわかりますが、それを回りに強要するのはやめましょうよ。相手もそんなふうに思われてるとは知らないだろうし、気の毒です。
ちなみに私の父が事故死した数ヵ月後に叔母夫婦がハワイ旅行に行きましたが、別に悪感情は持ちませんでした。悲しみの度合いは人それぞれですから。

ごめんなさいね、でも文面を読んでいると
ひどく神経質になっていらっしゃるような気がするのです。

もちろん大変な状況や喪中の時に・・と感じるお気持ち分かります。

でもお友達は逆にそんな時だからこそ
元気づけてあげたい、メールを読む事で気分転換してもらえたら・・
という気持ちもあるのかもしれませんよ・・・。

エアメールが自己満足かは分かりません。

少なくとも私はそういう意図で出した事はないし、
その位仲の良いお友達であれば、そこまで考えなくとも・・と思えてしまいました。

しばらく状況が落ち着くまではそのままにしてみたらいかがでしょうか？
又時期がくれば仲良くなれると思いますよ。

あなたが返事を書くから、相手も喜んでくれてるんだと誤解するんだと思いますよ。
そんなに不愉快なら、変な見栄を張らなければよろしい。

「親が亡くなって気がふさいでいます。お返事書く気にならないから、
しばらくお便りはくれなくてもいいからね。ごめんなさい」
と、どうして言えないのでしょうか。

そのお友達が気の毒です。

＞＞喪中の友人に少しは配慮とか思いやりは無いの？

もしかして、喪中で沈んでおられるかもしれないと、
励ましの意味も込めて旅先からお便りくださっているのではないですか？

喪中をくり返し強調されていますが、
年賀などのお祝い事の場合は便りを控えるのが常識でも、
それ以外の絵葉書などだったら問題ないと思うのですが。

悪意と考えるのではなく、以前のように旅行できるくらい元気になってね、
というメッセージだと受け取られてはいかがでしょう。物は考えようですからね。

トピ主さんが大変辛い日々を送っておられたことには、ご同情申し上げます。

でも、トピ主さんの言い分はちょっと身勝手だと思います。だって、これまでもメールやエアメールのやり取りを続けてこられたわけでしょ？

相手のお二人はトピ主さんの気分転換になるかと思って旅先からメールをくれているかもしれませんよ？　少なくとも、メールを書いている間は、あなたのことを考えてくれています。あなたのことをすっかり忘れていたり、後から「あなたの連絡先を持っていくのを忘れたからメールを出せなかった」と言ったりする人たちよりも、トピ主さんに親しみを感じておられる様子が窺えるのですが。

あなたの知人がお二人と面識のある方なのかどうか分かりませんが、他人から「非常識ね」と言われれば、そのまま納得してしまうのですか？　

ということは、あなたはお二人と表面的なお付き合いしかしていなかったということですよね。縁を切りたいなら「切ってあげて」ください。

エアメールと携帯メールを混同していませんか。それともエアメールでの経験はないから、携帯メールを例にして語られているのか。私には前者のように読めます。そう読めても問題ないのですがちょっと違和感。

話がそれましたね。では本題。
そのエアメールの文面を読んでないので個別の議論ではなく、一般論で。
相手が喪中だから送らないように気を使うのは、せいぜい年賀状くらいです。旅先からの近況報告、そんなことでいちいち悪意を持たれてはたまりません。
そんなこと言っていたら、友人ひとりもいなくなるんじゃないの。

エアメールは要は手紙。手紙なんて『さと』さんじゃないけど、携帯メール(に限らず電子メール全般だけど)のようにすぐに読まなくてもいいものでしょう。落ち着いてから読んだら如何ですか。

それともエアメールだから腹が立つのですか。国内の旅行先から絵葉書なら許すのですか。そうだとしらた不思議な精神構造ですね。

あなたの感覚は少なくとも私からは大きくずれていますよ。