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    発言小町大賞2021
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    😑
    シンママ
    ひと
    性格の不一致や夫実家との不仲で、離婚。
    娘はまだ7歳なので、パート収入と僅かな養育費で細々と暮らしています。
    食べるので精一杯といった状況で、自分の洋服や化粧品などを買う余裕は勿論無し。友達付き合いもままなりません。
    娘の事は愛していますが、自分の人生は後回し…。
    くたびれた顔を鏡で見ていると「まだ三十代なのに私の人生って何?」と暗い気持ちになってしまいます。
    そんな胸の内を先日、高校時代からの友人にもらしたところ、「母子家庭じゃなくても親ならみんなそうでしょう」と。
    確かにそうかも知れませんが、歯科医のご主人に養ってもらい、優雅な生活を楽しんでいる彼女には言われたくなかったです…。

    愚痴を聞いて下さってありがとうございます。

    トピ内ID:0571348219

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    まぁそう暗くならずに。

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    ぱんどら
    お疲れ様です。

    でもまぁ、そう暗くならずに。
    隣の芝は青く見える、というじゃないですか。
    お友達も悪気があってそう言った訳ではないと思いますよ?

    「母子家庭じゃなくても親ならみんなそうでしょう」

    そう、み~んな大変なんです。 
    私だって自分の洋服や化粧品になんてお金を使えません。
    友達と一緒に出かけする暇があるなら、即、家族サービスの時間に早代わりです。
    子供がいると、なかなか自分の為に何をするって難しいです。

    でも兎に角、トピ主さんは疲れていて、誰かにグチを言いたかっただけなんですよね。
    だから、「お疲れ様! 頑張って!」と伝えたいです。

    トピ内ID:7894608116

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    わかる!

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    blank
    ころん
    私は子供がいなくて無職の夫を養ってます。娘さんならまだ頑張り甲斐がありますよ~。
    夫だとともすれば愛情まで失いかねません。貯金を切り崩し、私が働いて日々節約してるのに、ジュースだお菓子だご飯が足りない、あれが欲しいこれ買ってだと…支えてあげたくてもこれじゃあイヤになっちゃう!

    それにしてもトピ主さん、愚痴る相手を間違えましたね。多分、主さんの周りで最もふさわしくない人では?
    小町で似たような人を募った方が良かったかも。今回は人選ミス、忘れましょう!わかってくれる人はたくさんいますよ。

    もしそのご友人が気になるなら、一人で娘を育てる自分に自信がもてるまで、少し距離をおいた方が精神衛生上いいと思います。

    私も友人に大企業に勤める人、経営者の人、医者の奥さん、けっこういます。
    羨ましく思いますけど、彼らも何もせず今の生活を手に入れたわけでなく、努力しているし優秀な人達なので認めるしかありません。
    やはり私の現状は私の能力やこれまでの生き方の結果なんだよな~と。開き直って自分のできる限りの努力でやっていくしかないですね。お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:1927009036

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    ちょっぴり、お疲れモードで

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    blank
    これからこれから
    つらいことにばかり、考えが集中しちゃってるのかも。

    離婚前後は、とにかく離婚の話し合いだけで
    頭の中は、いっぱいいっぱいだったでしょう?

    心と生活が少し落ち着いてきたからこそ
    色んなことを考える余裕がでてきたんですよ。

    どうせ考えるのなら
    なるべく楽しいことを考えてみませんか?

    娘がいる。
    子供を切望して授からない人もいる。
    いつか孫に会えるかもしれない。
    朝起きて「おはよう」と言える相手がいる幸せ。

    離婚だって…。
    不仲な夫に縛られなくていい自由。
    うるさい姑がいない気楽さ。
    義理の両親との同居や介護の心配もない。
    1回の結婚さえできない人だっている。

    養育費をもらえてない人もいる。
    パートさえ見つからずに生活保護の人も。

    本当に分かりあえる新しいパートナーにめぐりあう可能性。
    大人になった娘とウィンドウショッピング。

    今までの人生の中で、一番辛いことは、もう終わったの。
    これから先は、楽しいことがたくさん待ってますよー!

    トピ内ID:9442882596

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    最近の若い子は

    しおりをつける
    姑です
    余りにも簡単に離婚に走りすぎです。我慢が足らないように思います。離婚後の生活考えていましたか? 食べて行かなくてはならないのですよ。大学出すまでいくらいると思ってたのですか? 貴女の為に子供は貧乏と縁が切れないのですよ。食事を与えず餓死したお子さんがいましたよね あの親も離婚さえしていなかったら 子供だってすくすく大きくなっていたのに。。。今離婚を考えてる人々へ 離婚後食べていけますか? 子供を大学までいかせてやれますか? 夫婦は我慢も大切ですよ。せめて子供が20歳になるまで頑張ってやってください。

    トピ内ID:8471666320

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    悲しいですね

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    😑
    ひとみ
    冷たいお友達ですね。
    軽々しく、そんなことを言って欲しくないですね。

    お一人で、一生懸命子育てをされているなんて、とってもスゴイことだと思います。

    トピ内ID:0021331453

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    あらら・・・

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    まる
    よっぽどグチグチ言ったんじゃないでしょうか?
    愚痴って聞く方は辛いですから。

    どうしても愚痴りたい時は家族か、似たような人に言えば良いのに。
    家族なら聞いてくれるだろうし、似たような人なら
    「わかるー!うちもね・・・」
    となるんじゃないですか。

    愚痴を聞いてもらって、慰めてもらって

    >歯科医のご主人に養ってもらい、優雅な生活を楽しんでいる彼女には言われたくなかったです…。

    これはないでしょう。

    トピ内ID:2079785134

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    お疲れ様

    しおりをつける
    かな
    確かに、辛抱をするのは親なら当たり前。


    だけど、程度がありますよね。


    きっと、今が人生のドン底なんだと思います。
    この先には上り坂しかありませんよ。

    お身体を労わって下さいね。

    トピ内ID:3861161294

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    そういう人とはもう会わないほうがいいよ

    しおりをつける
    今日は久しぶりの雨
    友達ってそれぞれの環境で変わるから

    本当の友達は環境が変わっても気持ちが通じ合って付き合えるけど、それは学生の頃の友達の中でも一握り

    高校の時に連れ立って楽しい事だけしてた頃とはいろいろ変わってくる

    自分の心が沈む人とわざわざ時間を作って会う事ないから

    その時間とお金で子供と水族館にでも行った方がずっといい

    あなたは少しでもあなたの生活に光が差すことをしてください

    トピ内ID:7116330043

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    はい、笑って笑って~

    しおりをつける
    😀
    てんこ
    お子様の為にも!と、がんばって奮起されたのでしょう?
    結局、誰の責任でもなく離婚を選択されたのはシンママさん!
    離婚なんてヘビーな事を乗り越えたんだから頑張れ!
    鏡を見る時は疲れた顔ではなく、口角をクッと上げて
    笑顔です、笑顔笑顔!

    生活苦は、たくさん工夫して楽しく乗り切っては?
    母子家庭の助成金(?)は支給されるのでしょうか?
    詳しく知らないのですが利用できるモノは何でも使って
    ネット環境があるなら、オークションを利用したり
    お化粧品はダイソーなんていかがでしょう?
    お子さんはできるなら学童を利用して
    パートではなく正社員を目指してみては?
    思い切ってハウスクリーニングなどの業種で
    体をバリバリ使ってみるとか
    スーツが無くて・・・なんて悩みの無いのがいいかも。

    いつも頑張って笑顔のシングルマザーさんでいれば
    お友達は自然とまた集まります。
    コレ本当ですよ?

    トピ内ID:0121773855

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    まぁね

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    🐷
    おっとぉ
    愚痴を漏らす相手を間違っていたと言うことで・・・

    トピ内ID:5122016206

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    お気持ちはお察しします

    しおりをつける
    😠
    友人
    しかし胸の内を明かした所でどうしたかったのかな?貴方は聞いて欲しかっただけなのでしょうが、正直聞かされる方はどう答えて良いのか困るのも事実なんです。「ふ~ん 大変だね」と相槌打って欲しいだけでしょ だけどね、聞かされる方は結構なストレスなんですよ 暗い話しを聞きたい人間はいません 聞いてほしいだけと言うのが一番タチが悪いんです アドバイスが欲しいと言う姿勢ならいくらでも聞きましょう 今の状況を脱出する為にはどうしたらいいと思う?と聞けばよかったのですよ 暗い話しながら前向きの友人はほっときませんよ ただの愚痴は誰も聞きたくないんですよ 前向きな貴方の姿を見せないと相手だって親身になって聞くことはできないです それに恵まれた環境の人に貴方の話しに相槌を打つだけなのは更に無理です
     同じような環境の人に話せば理解はしてくれます だたその人も必死なので他人の愚痴を聞く余裕はありませんけどね 愚痴を聞かせるだけではダメ。アドバイスを貰うつもりで話してください 聞かされた方の気持ちです

    トピ内ID:4676839660

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    存在意義

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    双樹
    強い人なんてあまりいないです。
    ほとんどの人は愚痴を言いたいもの。そしてほとんどの人は人の愚痴は聞きたくないもの。そういう人であふれています。

    多くの男性はギャンブルとかお酒とか趣味でストレスを発散しますが、女性はおしゃべり(愚痴)とか甘い物でストレスを発散します。

    嫌な人(元夫さん)と一緒に暮らさないだけ心は落ち着くでしょう。一番嫌なのは嫌いな人が目の前にいることです。これが最大のストレスです。

    娘さんと2人で頑張ってください。娘さんにとってはあなただけが頼りです。頼りにされていることを喜びに変えましょう。それはあなたの存在意義です。存在意義のある人は生きている価値があります。

    トピ内ID:2247938833

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    結婚する前にそういう事考えないの?

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    daichi
    結婚したら、絶対一生幸せ!なんかないですよね。

    子供まで作っておいて
    自分後回しだなんて…当たり前じゃないですか。

    そんなに愚痴愚痴言うなら、子供を後回しにすればいいのでは?
    好きな事して、自分の洋服や化粧品買えばいいでしょう?

    自分の人生を、無計画に過ごしてきた当然の結果だと思いますが。
    同情の余地がないです。

    これからもそうしたいのであれば、主さんの自由にされるといいです。

    >>歯科医のご主人に養ってもらい、優雅な生活を楽しんでいる彼女には
    >>言われたくなかったです…。

    だったら、何故愚痴なんて言ったんですか?
    優雅な生活してる人に
    自分の気持ちなんてわかってもらえるはずないでしょう。

    なぜ、自分で追い詰めるんですか?
    誰かに共感してほしいなら、自分と同じ境遇の人を見つけなきゃ。

    パート収入はいくらなのか、働く時間はどれくらいなのか
    わかりませんけど、やる気があればいくらでも改善できるでしょ。
    自分で自分をだめにしてる。

    誰かになんとかしてもらうばかりじゃなくて
    自分でなんとかしないと!

    トピ内ID:1024659620

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    わかる気がします

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    子育て終了ママ
    しんどい時期ってラッキーなことから遠ざかっているんですよね。
    今しばらくは子供さんの愛おしさをしっかりみつめるときだと思い、体に気をつけて毎日を過ごしてほしいと思います。

    とぼとぼでも地道にまえをみて生活していると必ず道は出来てくると思います。たのしい時期がまためぐってきますよ、人生は長いです。

    トピ内ID:9810009485

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    あはは(汗)

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    こっぺぱん
    当然の状況とわかってても、愚痴くらい言いたくなりますよね!
    話す相手をちょっと間違えてしまいましたね。
    まだ30代。
    人生あと50、60年ありますから今後に期待しましょ。

    トピ内ID:3089267340

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      追記:離婚は当事者にしか解らない事情があるもの。離婚そのものを責めるような内容はトピの主旨から外れてますのでスルーで!

      トピ内ID:1823374579

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      私もシングルマザーです。

      しおりをつける
      🙂
      フルーツミックス
      わかります!トピ主さんの気持ち。

      既婚者の人が愚痴を言っても批判されないけど、離婚した人が言うと凄く攻撃されますね…。

      私も離婚して頑張っていたけど、被害妄想が酷くなり体調を崩し退職して、一時寝込んでました。今は何とか復帰し、安定剤飲んで生活してます。

      離婚は我慢がたりないとかそういう問題では解決できません。やはり同じ境遇の人としか分かり会えないと思います。
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      トピ内ID:0728882708

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      愚痴る相手を間違えましたね。

      しおりをつける
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      とりたぶれ
      都合のよくないことを他者のせいにするのはやめましょう。
      「自分が」その人を愚痴る相手に選んだのが間違いだったのです。

      経済的に苦しい状況のようですが、結婚生活を続けるよりはましだと
      思って離婚に踏み切ったんですよね?
      自分の人生は後回しって、ご友人ではないですが「親ならみんなそう」
      だと思います。
      お子さんを考える時に、独り立ちまで養う覚悟はなかったのでしょうか。
      もしかしてお子さんが先とか?

      自分の状況を他者に「分からせたい」なんて発想からして傲慢だと
      思いますが、愚痴るなら同じような状況の人にすればよかったのです。
      そんな知り合いはいないのかもしれませんが、よりによって経済的に
      豊かな友人を選ばなくても。
      「歯科医のご主人に養ってもらい、優雅な生活を楽しんでいる」人に
      いったい何を期待したのでしょうか。
      彼女にも、あなたに見せない苦労があるかもしれませんし。

      トピ内ID:3994472499

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      しおりをつける
      😉
      rina
      そのお友達ご自身の認識では、ご自分も子育てが大変なのだと思います。そこへトピ主さんが自分の大変さをぐちったから「あなたは楽」という前提で話をされたような気がして、そのような反応になったのだと思います。
      「歯科医のご主人に養ってもらい、優雅な生活を楽しんでいる」という気持ちは、トピ主さんの愚痴の中にも表れていたのでしょう。

      客観的には当然トピ主さんの方が大変だと思います。
      …が、客観的に”より楽”な方も、本人的に「大変」な場合は、「楽でいいわね」と言われるとカチンときますし「大変なのにあなたは頑張っているわね」と言われる方がうまく付き合えるようです。
      <参考トピ>
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0908/345848.htm?g=11

      なので、愚痴を言う場合は、
      1)優雅な専業主婦でも、それをたいへんと思わず楽々こなす器量がある人、か
      2)同じ大変さを持ち、同じように大変だと思っている人
      を相手にするのがよいと思います。

      違う大変さを感じている人に「私の方が大変」的アプローチの愚痴を言っても共感してもらえないということです。

      トピ内ID:8214432214

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      姑ですさん意味不明

      しおりをつける
      blank
      sironeko
      「あの親も離婚さえしていなかったら 
      子供だってすくすく大きくなっていたのに。。。」

      なんで言い切れるんですか?

      トピ内ID:4737791684

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      娘さんの立場です

      しおりをつける
      🙂
      まー♪
      うちは、離婚ではなく死別ですが
      状況は似てると思いレスしました

      小学生の時でしたので、母が女手一つで
      高校まで行かせてもらいました

      子供心に自分で出来る事はやったり
      料理も自然と覚えたので、少しでも
      母のお手伝いをしようと思っていました

      トピ主さんの娘さんも、子供の方が敏感なので
      お母さんの大変さや辛いなという気持ちを
      察していると思います

      いろいろな事で手いっぱいかと思いますが
      たまには、娘さんに少し頼ってみたら
      いかがでしょうか
      お母さんには笑顔でいて欲しいって
      思ってるかもしれませんよ♪

      ちなみに、うちの母と一緒に
      「苦労じゃなくて、社会勉強!」
      「なんとかなる!」
      で、乗り越えて来ました

      最後に、まだまだ暑い日もありますので
      お体にお気をつけて、マイペースで♪

      トピ内ID:6074856415

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      私もシングル。だけど・・・

      しおりをつける
      🐤
      まる
      貴女は相手が心に思ってなくても「大変だね、頑張ってね」と言って欲しかったのですよね?だけど本当の事を言われたから面白くなかったんでしょ?

      「誰かにわかって欲しかった」のなら、歯科医の夫がいて優雅な生活をしている友人を愚痴の相手に選びませんよ?普通。愚痴は、同じ境遇や似たもの同士でするものです。お金の無い人がお金のある人に愚痴っても理解してもらえないし、離婚した人が円満に夫婦生活を送ってる人に愚痴ったって理解してもらえません。貴女は自己中で傲慢だから、そこの所を考えなかったのでしょうね。

      愚痴られてる相手の事も考えてあげてね。愚痴られて「ウソでも良いから私を褒めて」なんて言われちゃ、正直重いし迷惑なもんです。

      愚痴るときは、人を選びましょう。まぁ、今回も選んだ上での事だったのでしょうが、ミスキャストでしたね。

      トピ内ID:7987024503

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      大変なのは判りますが

      しおりをつける
      blank
      乳酸菌ドリンク
      主さんの大変なのは判ります。でもご友人だってあなたには理解出来ない苦労や心配な事があると思います。今、歯科医だって大変な時代ですよ。開業しているなら尚更です。私の友人・知人でご主人が医師や歯科医師さんがいますが、「ああ…私の夫は普通のサラリーマンで良かった!」と思います。傍目には優雅に見えますが勤務医でも開業医でも本当に忍耐力のある精神的に強い女性ばかりです。人は人、自分は自分です。相手の苦労など自分は理解出来ないでしょ。ならば相手も自分の苦労など理解出来ないんですよ。大丈夫!!精神的に肉体的に辛い時があるでしょうけど、明けない夜はない!って!辛い時は小町などにいっぱい愚痴って、2人で千円くらいの美味しいお菓子でも食べてね。

      トピ内ID:1639052026

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        私もシングル

        しおりをつける
        🙂
        ぷくぷくプクリン
        お気持ち、すご~~くよくわかります!
        でも、ホラ、僅かでも養育費をもらっているだけマシ。
        食べるだけで精一杯でも、自立してパートでも職場があるだけマシですよ!
        上を見たらきりがないです。

        私はいつもそう思って生活してます。

        でも、そうは言っても日々の生活に追われて愚痴りたくもなりますよね・・・。
        うん、うん、分かります。(涙)

        私は自分の洋服も、子供の洋服もママ友さんからのお下がりをもらいます。
        (子供服は100%お下がり)
        ある日、半額セールでかわいい子供服が1000円で売ってました。
        子供に買ってやったら、どれだけ喜ぶだろうかと手を伸ばしましたが、
        それを買ってやったら食費がなくなる・・・と、買わずに帰宅しました。
        買ってやれない自分がなさけなくて、電車の中で泣きましたよ。

        こんな気持ちも、同じ境遇のシングルママとしか共感出来ないんじゃないですかね?
        うっかり愚痴る相手を間違えてしまいましたね。

        次回から愚痴る「相手」を考えましょう。
        じゃないと、今回みたいに傷口に塩を塗られてしまいますよ。

        トピ内ID:7397740797

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        私もシングルです

        しおりをつける
        親子で発達障害
        気持ちわかりますよ。私も発達障害の息子を育てながら、シングルマザーです。そんな状態なのに、体調を崩してしまい、ただいま休職しています。ただでさえお金ないのに収入が減って、とてもやばい家計状態です。

        私の周りも裕福な家庭の方が多くて、また、シングルマザーがいないので、悩みを共有できる人がいません。だからできる限り自分の家の愚痴を言わないよう気をつけてます。

        同じ境遇とかでないと、共感してもらうことって難しいんですよ。だから境遇の違う人に家の愚痴を行っても結局、返ってくる言葉は期待している言葉ではなくて、聞きたくない言葉が多いことが多々だし、また、その言葉で傷つくというさらに嫌な思いをするし。

        愚痴を言う相手は考えた方がいいですね。あなたが傷つかないためにも。

        辛いのはあなただけじゃないよ。お互い頑張りましょう。応援してます★

        トピ内ID:6136553584

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        相手を間違えた

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        ぱるる
        私は障がい児の母です。
        健常なお子さんしか持たない友人に決して愚痴はこぼしません。
        立場が違うと理解できないことはたくさんあります。

        今回は愚痴をこぼした相手を間違えただけです。

        トピ内ID:9082198554

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        横ですが、姑です様へ。

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        つのっち
        随分キツイ仰り方されていますが、トピ主さんの性格上、我慢の限界を超えてしまったから愛娘を連れ離婚したのでしょう?

        きっと随分な事をされて来たんだと思いますよ。
        元夫に娘さんの親権があっても娘さんを手放したという事は、親子間(元夫と娘)での問題もあったのでしょう。
        姑です様は、お嫁さん居ますか?居たらトピ主さんの気持ち、もう少しお解りになれますよね?
        トピ主さん、皆さんが仰るように今回は相手がまずかったですね。疲れや愚痴は家族か違う友人にしましょうか。愛娘の前では笑顔のママでね!頑張って!

        トピ内ID:8930527847

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        あなたが選んだ道を頑張ろうよ。

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        ティータイム
        お疲れ様です。
        お一人でお子さんを育てて大変だと思います。

        お友達に何と言って欲しかったのですか。大変ね~と同情して欲しかった?
        同情されるのも嫌なものです。お友達はなんて返答したら良いか困ったのじゃないでしょうか。

        お友達が歯科医のご主人に養ってもらって優雅な生活をしてようが、それは彼女の選んだ人生で、あなたは離婚してお子さんを養う道を選んだのですから、頑張りましょうよ。辛くても子どもをちゃんと育てていらっしゃるのですからあなたは立派です。

        私も娘が2歳のときに離婚しましたが、自分で選んだ人生ですから、結果も受け止めています。友人達はご主人もリタイアして、ご夫婦でいつも海外旅行に出かけています。優雅だなと思います、彼等の生活。でも私の選んだ人生ですから、彼等の生活は優雅だなと思うだけです。

        生活はギリギリでも、お子さんと一緒で楽しいことは沢山あるでしょ?
        楽しいことを糧にして生きましょう。

        トピ内ID:9898614471

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