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    発言小町大賞2021
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    こうちゃん
    恋愛
    お付き合いして1年3ヶ月程経つ、彼女にプロポーズをしました。
    そして、彼女が、自分の親に結婚したい彼に会って欲しいと伝えた所、
    父親は、会うのは、良いと言ってくれましたが、
    母親は、断固反対と彼女とも口を聞かなくなりました。

    その理由としては、僕の家の内情を知っているからです。
    姉が、鬱病で、僕が家を離れて県外に居る時に、母親にDVをしたり、自殺未遂を
    していた家に、一人娘を嫁に行かす訳には行かないと言う事でした。

    自分の家を捨てる訳には、行かず、ずっと、守って行かなければ行けない立場
    なので、どうしたら良いのか、悩んでいます。

    今まで付き合って来た中の女性で、いつも一緒に居て、自然と笑える女性と巡り会う事が出来て、とても良かったとおもっています。
    とても、辛く大変な時期に出会ったにも関わらず、貴方を支えたいと言ってくれました。
    ともて、こんな大変な家の長男の僕に対して、内情を伝えた上で、支えたいと言ってくれた彼女を大切にしたいと思っています。

    どうしたら、結婚を許して貰えるのでしょうか?
    アドバイスをお願い致します。

    初めての、小町なので、何度も書くのを止めようと思いましたが、
    色々と見させて頂いて、色んな方法があるんだなと思い、今回初めて
    投稿させて頂きました。

    トピ内ID:3591172136

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    娘の母親なら当然の反対

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    😠
    おっとっと
     それが私の感想です。私は嫁さんも孫もいる親世代です。
     越えていかなければならない第一の壁ですね。まず考えなければならないのは、実家のごたごたをどうするかですね。
     今後長男として、どこまで実家と関わっていくかということです。そして、同居はするのかしないのか。腹を決めるのは今です。ただ、状況は変化しますので、それも想定しなければなりませんよね。
     私だったら、実家の資産と、父母の年金額を調べます。要するに、自分たち夫婦に依存しないで、父母と姉が生きていけるのかを考えます。
     もしそれができるなら、彼女の母を納得させることができるかも知れません。汚いようですが、要は生きて行くには金が必要だと言うことです。
     それができなければ説得は相当難しいでしょうね。後は彼女が実家と縁を切るかです。

    トピ内ID:9412960808

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    既婚男ですが、家庭環境があなたと似ています。

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    blank
    ざっぱー
    要点のみ書きます。

    彼女を取るか、今までの家族を取るか、をご自身で選択しなければならない。
    両立はできません。

    私にも、あなたのように、ある精神疾患を10年以上持つきょうだいがおります。
    先日、きょうだいが居住する自治体から、生活保護を認めるかどうかにあたっての調査票が送られてきました。
    「同居できない。扶養できない。」と書いて返送しました。
    妻や子供との生活を守らなければならないからです。

    外野席から非道と言われても、新しい家族を守るための強さがあなたにあるかどうかが試されています。

    がんばってください。

    トピ内ID:4871639903

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    結婚を許してもらいたいなら

    しおりをつける
    blank
    おわ
    家を捨てるのが一番でしょう。

    その立場、というのは逃れられないものではないと思います。
    逃れたいか逃れたくないかの2択。
    今、あなたはそれを捨てない選択をしているわけですから。

    でも結婚したい。
    じゃあもう必死で説得するしか無いでしょう。彼女の両親を。
    難しいと思いますが必死の思いを見せればいいかもしれません。

    両親に祝福された幸せな結婚を捨てる。という選択肢もあると思いますがおすすめはできないですね。
    彼女に不幸を背負わせる事もないとおもいます。

    個人的にかっこいいのは親をどんな泥臭い方法でも説得するのが一番スマートかと思います。
    頭をさげるなり、納得してもらえるような材料を用意するなりがいいでしょう。
    あなたの家の内情のなにが心配なのか、そこをつきつめて解決する努力を見せるのもいいかもしれません。解決するのが一番ですが。

    あなた自身がそんな家を少しでもしんどい、嫌だと思うなら彼女はもっとしんどいし嫌じゃないでしょうか?

    うまくいくことを願います。

    トピ内ID:7290175952

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    前向きに考えましょう

    しおりをつける
    💍
    一児のパパ
    娘の親としては当然反対。
    両立は無理。
    本当に正論だと思います。
    しかし、私はこの娘さんを子供扱いしすぎてないかと思います。
    凄く娘さんも悩まれたと思います。
    苦労されると思います。
    でもトピ主さんを支えたい!!!
    なかなかいませんよそんな娘さん!!!
    結婚して家を捨てるなんて娘さんが許さないんじゃないですか?
    だったら娘さんのご両親に納得してもらうしかないでしょう。 
    納得出来なくても、許してもらえなくても
    会いに行きましょう!!!
    お母さんに、
    『娘さんに苦労をかけることになる事は本当に申し訳ないです。
     でも、娘さんを第一に考え、万が一の時には家を捨ててでも
     娘さんを守ります。本当に申し訳ないですが私も家族を
     ギリギリまで守りたい。見捨てられない。でも娘さんと
     家族どちらをとるかとの究極の選択肢の時には必ず
     娘さんを取ることお約束しますので結婚させてください』
    これを何度も伝えてください。
    そして、誠意を見せてください。
    一生懸命頑張って両立してください。
    僕はこの娘さんの可能性を信じたい!!!
    娘が一人いる男性より!!!

    トピ内ID:4656114820

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    問題は…

    しおりをつける
    😠
    うーん…
    DVだね。
    結婚したら、嫌でも、彼女は、トピ主の身内と関わらなければならない。
    私も娘がいますが、暴力を受ける身内がいる所は、断固反対ですよ。
    彼女の親御さんにしたら、トピ主の身内に暴力を受ける為に産んで手塩にかけて育てた訳じゃないからね。彼女が本当に愛して好きなら、キッパリと身内と縁を切れないなら、彼女の事は諦めなさい。

    トピ内ID:1685242027

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    同じような環境のものです。

    しおりをつける
    blank
    TAK
    環境にてます。
    現在私は30歳で、妻と1歳の子供がいます。

    この環境は何気なくできたものではありません。
    これまでの家庭を捨てる覚悟でおそらく書くことだけでは
    伝えられないほどの苦労や苦痛やストレスがあり、
    今の家庭があります。

    なんでも今の家庭がいつまでもあるというのは
    無茶なこともかもしれません。

    どちらかを選ばないと先に進めないことも
    中にはあると思います。

    大げさな話ではありません。
    いたって現実的で目の前にある選択です。

    あなたは、今の彼女と親などの今の家庭の
    どちらを選びますか?

    トピ内ID:9150485768

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    えーーーと・・・

    しおりをつける
    blank
    高野豆腐
    まさか、トピ主さん、お姉さまの面倒まで見るおつもり?
    もしそうなら結婚しようなどと思わないことですよ。
    いくら愛があったって、綺麗事ではすみません。
    結婚してしまえば、彼女はたった一人、いけにえのごとくあなたの
    実家に放り込まれるようなものです。

    あなたが実母の面倒を見る、という話であれば、理解は出来ますが、
    きっとお母様はお母様で、娘を捨てられない、ということから、
    あなたの彼女をサンドバックのごとく扱う事になるでしょう。

    どれほどリスクの高い、悲惨な結婚かわかりますか?
    あなたがご実家と縁を切る覚悟がないのなら、結婚なんて夢は見るべきでは
    ありません。
    申し訳ないですが、綺麗事ではすまないのですよ、本当に。
    結婚したらきっと「全て承知で結婚したんだから我慢して」とか
    言い出すんでしょうね。彼女があなたの都合よく共依存になってくれれば、
    苦しみながらサンドバックになってくれるとは思いますが、そこにあるのは
    「愛」じゃありませんから。

    トピ内ID:8729031727

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    気持ちだけでは認めてもらえないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さんと彼女さんに非がないことはわかりますが、
    私が娘さんの親なら、断固反対します。
    理由はもちろんお姉さんです。

    ただでさえ大事な娘を手元から離すのは心配なのに、
    DVや自殺未遂をする人と親戚になるなんて、耐えられません。

    もし「実家とは縁を切る」と言っても
    肉親の絆というのはそう簡単には切れないもの。
    何かの時に頼られてはたまりません。

    トピ主さんが結婚後、
    ご自身のご家族に住所を教えない、連絡も絶対にとらない・・・と、
    約束してくれればなんとか許せます。

    残酷かもしれませんが、
    親としては自分の娘の「安全」が第一で
    「幸せ」は第二なんです。
    この気持ちは熱意や説得で変わるものではありません。

    トピ内ID:3930495185

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    長男とか、そういうものを捨てるのが大切かと思います。

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    彼女が嫁いだら、お嫁さんとして嫁扱いされかねません。ですから、あなたがお婿さんとして婿養子になり、彼女と結婚する方法でいかがでしょうか?
    婿養子でしたら、あなたの両親もあなたをあてにしない可能性が大きいかもしれません。

    今彼女との出会いを逃したら、次に彼女以上のすばらしい縁があるか?どうかも分かりません。

    あなたが、男としてプライドを捨てて、自分が婿養子になります。彼女には一生、両親(あなたの)姉の面倒は見させません。という強い覚悟と意思を相手の両親に見せたら、いかがでしょうか?

    家の長男・・とか長男だから両親の面倒を見るというのを捨てることがいいかもしれません。

    彼女が一人娘なら、あなたの家はお姉さんがいるからお姉さんにまかせ、(彼女の家は、彼女以外誰もいないのです。)あなたは、婿養子としてお婿さんに行ったらいかがでしょうか?

    彼女が嫁ぐのではなく、あなたが婿養子として彼女の家に嫁ぐのです。

    トピ内ID:4204402994

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    一番ホットな時期

    しおりをつける
    blank
    山姥
    トピ主さんは彼女と結婚してささやかな安らぎを得られるでしょうが、
    彼女は?お付き合いして一番ホットな時期に結婚の話をすれば、
    現実を知らない彼女なら「なんとか支えたい!」と言うでしょう。
    でも、彼女を本当に愛しているのであれば、彼女の盾となり、彼女を
    実家から守る事を考えますが、あなたはどうやら最初から違いますね。
    あなたは逆に、彼女に盾になってもらう事を期待しているようです。
    違いますか?うつ病を差別していると思われるかもしれませんが(失礼ですが本当にうつ病ですか?)現実は甘くありません。
    まして、自殺未遂とDVの環境ですよ?普通、そんな環境に自分の愛する人を
    放り込みたいですか? 最初から実家の面倒を見る、姉の面倒を見る、と
    すでに決めているような人に、大事な娘を嫁がせる親がいると思いますか?

    あなたと彼女には本当に責任のないことで、とてもお気の毒ですが、実際に
    結婚して彼女を盾にする行為は別です。そして結婚したら彼女の実家も巻き込むことになるという自覚はあるのですか?
    文面から察するにまだ大変お若い方だと思います。
    よく現実を見て考えてください。

    トピ内ID:4380714902

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    私もいやです

    しおりをつける
    🐤
    まる
    母親なら、なおさらイヤだと思います。
    私は娘が一人いますが、私も娘が苦労するのが目に見えてる家に、大事な娘を嫁がせたくありません。私自身、嫁ぎ先でうまくいかず離婚している身なので、その思いがなおさら強いですね。

    私の母が私が結婚するときに言ってくれた言葉が「貴女が幸せになるんならいいよ」でした。トピ主さんたちの場合はどうですか?トピ主さんの彼女は、あなたと結婚して幸せになれますか?結婚はあなたたち二人だけの問題ではありません。お互いの家族も絡んできます。それらを全て含めて、彼女は幸せになれますか?

    あなたは、「自分はずっとずっと家を守っていかなくてはいけない」とありますが、それ以上に彼女を守っていけますか?優先順位が家>彼女なら、無理だと思います。

    トピ内ID:9501046461

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    私でも反対します

    しおりをつける
    😠
    もも缶
    あなたを支えたいと言う彼女の志しは、立派だと思いますよ。
    でも、暴力を振るう人間の恐さを知らないから言えることでしょうね。

    貴方も本当に両立出来ると考えていますか?
    奥さんを使って親孝行って考えていません?
    お姉さんが彼女に敵意を向けた時に体張って守れますか?

    お母さんは、現実を見ていない娘の甘さが判るから反対しているんですよ。

    口先だけでは信頼なんか得られません。
    彼女と結婚したいなら、ご自分がどれだけ甘い考えをしているか自覚して下さい。

    トピ内ID:0179675799

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    長男、長男って

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    blank
    匿名
    文から読み取れるあなたの性格からすると、娘は苦労すると思います。

    あなたの家の犠牲になるために大事に育てたんじゃないと言いたい。

    自分の家族って・・それはこれから彼女と新しく作っていく家族なんですよ。結婚したら実家は実家、両方とも自分がみていくっていうのは無理です。

    親の反対を押し切って結婚しても決して幸せにはなれません。
    ましてやあなたのように家族を愛している人と一緒になるなら、彼女はお母さんからの賛成が必要だと思います。

    トピ内ID:4996504169

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    婿入りなさったら?

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    うちの夫も長男です。実家は地元の名主、逃れられない跡取りです。
    そういう訳じゃないなら長男に拘る意味が解りません。ごめんなさいね。
    婿入りしたらいかがですか?

    トピ内ID:8035241609

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    質問があります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、答えられる範囲で結構ですので、よろしくお願いします。

    1今現在、トピ主さんはお姉さま・お母様と同居なさっているのですか?
    2結婚したら、彼女にすぐに実家に来て同居を開始して欲しいということですか?
    3失礼ですが、お姉さまは本当に純粋に「うつ病」だけでしょうか・・?

    トピ主さんもご存知ですよね、本当にうつ病ならば、環境の変化はものすごいストレスになるであろうこと・・・。
    もしトピ主さんが実家で同居中であるにもかかわらず、結婚して彼女も実家で、と考えているのであれば、かなり安易過ぎます。
    というか、やはり疑問です、ご自分の負担を軽くしたいが故の結婚、と思われても仕方ありませんよ?
    レスがないので詳しい状況もわかりませんので、この書き込みは全くの見当違いかもしれませんが、今のところ、あなたから何の覚悟も感じられません。

    トピ内ID:2338565746

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      こうちゃん
      皆様からのアドバイスとご意見頂き、有り難うございます。
      小さい頃から、母親が父親と離婚をしてから、祖父母と母親と姉と同居しています。
      高校を卒業してからのこの10年間、ずっと祖父母の介護代や病院代等自分が支えないと、この家は潰れてしまうと言う思いで、自分の人生を楽しんで生きて来れなかったです。それが、自分の人生なんだと思うように自分に言い続けて来ました。それでも、やっぱり、周りの友達のように、遊んだり、結婚して新しい家族の事だけを考えて生きたいなと言う思いもありました。



      続きます

      トピ内ID:3591172136

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。続き

      しおりをつける
      blank
      こうちゃん
      やっぱり、血が繋がっている事もあり、実家を捨てる事は、見殺しにする事は出来ないと思います。
      6年程前に、祖母が脳梗塞で倒れた事により、その時に働いていた仕事で、治療費等を払う事が出来なかったので、東京の会社に転職をして、東京で働きながら、ずっと仕送りをしていました。
      姉の鬱病とDVは、私が東京に行ってから、4年程経ってからと近所の方に聞きました。それでも、祖父母の病院代を払う為には、今の会社を辞める事が出来ませんでした。
      昨年、祖父母が亡くなり、病院代を支払う必要が無くなったので、今度は姉のDVから守らないとと思い、昨年8月に実家に戻る事にしました。
      やはり、こういう家に、大事な娘を嫁がせるなんて事は、親としては、反対するのが当たり前ですよね。
      現在も、彼女の親からは、門前払いの状態です。
      結婚後も、母親と姉と同居する予定なんですから、反対しない方がおかしいですね。


      続きます。

      トピ内ID:3591172136

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。続き2

      しおりをつける
      blank
      こうちゃん
      こういう状態で、結婚をしたいと思った自分の考えが甘かったと、皆様のご意見を頂いて、認識する事が出来ました。
      沢山ご返信頂いたにも、関わらず、ご返信するのが遅くなり、失礼な対応をしてしまい申し訳ありませんでした。
      あれから、姉がガンになり、結婚も含め色々と考えておりました。

      年内中に、今後どういう風にして行くかを、ゆっくり考えたいと思います。色んな視点から、結婚について、見る事も出来、小町に書き込んで良かったと思いました。有り難うございます。

      トピ内ID:3591172136

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