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    え?私が面倒見るの?

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    🐷
    こころ
    話題
     

    50歳の兼業主婦です。夫は会社員で私達夫婦は夫の実家の
    近所に住んでいます。
    実家には離婚した義兄と義母が二人で暮しております。
    義兄は働くのが嫌いで義母の年金をあてにするような人で
     
    私達夫婦も義兄の保証人になるならないで何度喧嘩したか知れず
    勿論貸したお金も戻りません。義母もちまたで言う毒親です。
    出来ることなら実家とは縁を切りたいくらいです。

    前置きが長くなりましたが

    以前近所の奥様(60代)との何気ない会話が気になっているので
    相談させて下さい。
    その奥様は趣味である習い事をしているそうで
    お友達が沢山出来たけど最近、親の介護の為やめてしまって
    仲間が減ってしまった的な話をしていたので

    「私は親と住んでいないから、良かった」と言ったら

    「実家にはお嫁さんが居ないからこころさんが義母を面倒見るんでしょ」

    と当たり前の様に言われてしまいました。

    え?私が面倒見るの? 

    毒親を介護する気にはなれないのですが
    私は間違ってますか?

     

    トピ内ID:9324195071

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    近所だと手伝う事になる

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    🙂
    あいこ
    近所に住んでいる限り、結果的にあなたが介護する事になると思います。
    遠方なら経済的援助とか無視とかできるけど、なまじ近所でそれは出来ないでしょう?

    トピ内ID:7793105333

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    近所に住んでるから

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    blank
    とくさん
    近所に住んでるなら、同居を見据えているんだろうなと、普通に思います。
    なんだかんだと言いながらも、そのつもりなんだろうと。
    親がまだ元気な間は、近距離別居で自立を促しておくというのも大事ですから。
    本当に縁を切るなら、遠く離れたところに住まないと。
    近くに住んでいれば、当たり前のように相手からも頼られますよ。
    近くに住んでると言うことは、それを受け入れているという状態に思えます。
    お姑さんはともかく義兄はまだまだ長く生きるでしょう。
    母親の年金に頼れなくなれば、当たり前のように弟をその代わりにすると思いますよ。
    それを考えずに、近くに住んでいるんですか?

    トピ内ID:9673999380

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    おかしくないです

    しおりをつける
    😠
    マコ
    そのまま本音を返せばいいんですよ
    「え??私が看る訳ないでしょう 夫よ夫!私には義務も恩情もないのだから看る訳ないじゃな~い♪」
    でいいんです 嫁が姑を看ると言うのは今や昔の話しです。
    たとえ同居してるとしても義母の面倒は旦那とその兄弟が主体となってやる事であり、妻はその補助程度で良いのです。だって逆の時は旦那さんが貴方の親を主体で看るんですか?違いますでしょ、介護は実子、これ現代の常識。貴方は常識を言ってるだけなのでおかしくありませんよ。
    ちなみに看る気がないのなら今のうちに旦那さんに宣言しておいた方がいいかもです 私はハッキリ上記の事を夫に伝えてあります

    トピ内ID:0236169453

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    まわりから見たら

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    blank
    こっぺぱん
    近所ですから、必然的にそうなるものだと思うでしょうね。

    トピ内ID:4903880399

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    義兄と夫とあなたと協力して

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    一緒に暮らしている義兄がメインで、あなたの夫がサブとして面倒をみるのが最もいいのですが、彼らは老人介護を任せられるような人たちですか?
    その二人がしなければ、結局はあなたにかかってくるかもしれません。
    この場合、毒親であろうが無かろうが関係ないです。
    あなたの考えが間違っていようといまいと、そんなことは関係なく、あなたがた3人で相談してするしかないでしょう。

    行政に任せる?
    成人した実子が二人もいるのに、それは無理でしょう。
    多くの人がそんなことをすれば財政が破綻してしまいます。

    まして近所に住んでいるなら、拒否は人道的にも世間体的にも難しいでしょう。
    直接手を出すのがいやなら、お手伝いさんを雇う、施設に入って頂くなど方法はありますが、いずれもお金がかかります。

    トピ内ID:2580698037

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    じゃあ、逃げる準備をしましょうか

    しおりをつける
    blank
    marco
    百歩譲って、夫の頼みで義母を介護したとしましょう

    次は義兄ですよ?先が長すぎてクラクラしてきますよ

    近所に居たり、援助可能と判断されたら生活保護が出なくて

    必然的に同居や世話するハメになりませんか?

    トピ内ID:4070071808

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    楽天的

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    早速のレスありがとうございます。

    普段から私は楽天的で世間知らずな所がありますので
    皆さんの書き込みを真摯に受け止めております。

    義兄の心配をする方がおりますが
    嫁に行った娘が二人いて、一人は近くに住んでおりますので
    義兄の心配はまったくしておりません。

    義母についても介護のお手伝いはしますが
    私が主体での介護とは違うと思っております。

    小町に来て介護は実子と言う書き込みを良く見かけますが
    私も勿論賛成ではありますが
    実子に息子しか居ない場合、必然的に妻達にサポート要請が
    あるのではないでしょうか?

    お手伝いもその程度のサポートと理解しております。
     
    施設に入れる場合でも夫にはもう一人兄が居るので(遠方)
    三分の一づつ捻出すれば良い訳ですし

    なので逃げ出す事はなさそうです。

    トピ内ID:9324195071

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    老婆心かもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    とくさん
    義兄のことを心配した者です。
    じつは、私の友人家庭に似てるんです。
    年老いた母と、離婚後戻り働きもしないで母の年金をアテにする貯蓄もない60近い兄。
    友人は嫁ではなく娘(妹)の立場ですが。
    この兄には娘が割と近くに住んでます。車で15分程度でしょうか。
    義兄の娘さんたち、父親の面倒は私たちが死ぬまで見ると言ってらっしゃるのでしょうか。
    だとしたら杞憂なんですが。
    私の友人の場合、娘は父親の面倒は絶対に見ない、のたれ死にしてもどうとも思わないとハッキリ言っていますから、母親が亡くなった後に妹である私の友人とその娘にたかる可能性が高いんです。

    実子介護については、向き不向きがあると思います。
    私の夫は現在実父の介護中。私はサポートらしい事もしてないくらい、マメに介護できる人です。
    でも、性格的に、または忙しすぎて物理的にできない娘や息子もいますからね。
    そうなると、時間的にできる人や、性格的に他人を見捨てられない人が自然に看ていく事になったりして、
    それがお嫁さんだったという場合も有りますね。

    トピ内ID:9673999380

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    困りましたね

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    >とくさん

    最初のレスではうわ~いじわるな回答だわ~
    と思っていて
    近くに住んでいれば介護するつもりで居るだなんて
    持ち家なので なんでそうなるの?でしたが、とくさんの二回目のレス
    でそれは忠告でもあったようですね。

    >働きもしないで母の年金をアテにする貯蓄もない60近い兄。
    あらら 60近い兄も合ってます。

    >義兄の娘さんたち、父親の面倒は私たちが死ぬまで見ると言ってらっしゃるのでしょうか。

    言う訳ないじゃないですか、 
    >のたれ死にしてもどうとも思わない・・
    おそらくこちらが近いでしょうね。
    実子である娘がのたれ死にしてもかまわないと言うのに、ましては他人の私が手を差し伸べるつもりも無いですけど。

    とくさんのご友人は実の兄になるのですね。
    最近小町でもこの手の悩みが多くないですか?
    離婚後仕事もしないでブラブラしてる義兄。
    彼らは老後をどのように考えているのでしょうか?
    おそらく何も考えていないでしょうね

    兄だから始末が悪い、弟だったら一括できるのに

    トピ内ID:9324195071

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    正しいも間違っているもなく、世代の繰り返しです。

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    ここに親を介護する気になっていないあなたがいる。
    このことの意味は、これから四半世紀が過ぎて、
    今度はあなたを介護する気になれない子世代がいる
    ということに、等しいということです。

    子世代がなぜあなたを介護する気になれないのかと
    いうと、あなたの背を見て育っているからでしょう。
    先人はそんなことを我々に言い残してくれています。

    トピ内ID:5898511874

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    結婚するということは

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    毒親云々は、少し横に置いておくとして。

    原則として、子が老いた親の面倒をみるのは当然だと思います。
    道義上も、法律上も、そうだと思います。
    時間、労力、経済的に、できる範囲で、やるべきだと思います。

    そして、結婚するということは
    自分の親だけでなく両方の親のことを
    夫婦で話し合い協力して
    面倒をみるのだと思います。

    私の夫もわたしの親のことを心配してくれますし
    私も夫の両親が老いたら
    夫と二人で協力して面倒をみるつもりです。

    夫の親だから夫だけがみるべきとは思わないし
    私に丸投げされてもいやだな。

    夫の父の母(最後は自宅で寝たきり)の面倒は
    夫の両親が二人で協力してみていましたよ。
    孫である夫も力仕事(祖母をおぶって移動させる、手すりをつけるなど)を協力していました。

    老いて助けを必要としている人に
    手をさしのべる。
    それが「人の道」では?

    トピ内ID:3498941365

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