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    男です。親友の婚約者に告白されました

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    🐴
    熊五郎
    恋愛
    幼少時代からの親友Aがいます。

    男仲間とその彼女たちと、スキーに行ったり、テニスをしたりとグループ感覚でよく遊びに行きます。

    このほど、その親友Aが結婚することになり、日程も式場も決まっています。
    僕もAの結婚を心から祝福していました。

    ところが、先日、Aの婚約者から告白されてしまいました。

    「ずっと、あなたのことが好きだった。でもAの親友なので、言えなかった。
    Aと結婚する前に自分の気持ちを打ち明けないと後悔すると思って。あなたの気持ちを聞きたい。
    あなたが私のことをどうも思っていてくれなかったら、自分として、悔いなくAと結婚できる。」

    その時、あまりにも突然だったので、「僕は君のことを、友人以上にはみていない、。。。」
    と答えてしまいました。

    でも、本当は僕自身、彼女に好意以上の恋愛感情があります。できれば、彼女と結婚したいほどの。

    動揺している自分がいます。

    意味不明ですが、何かアドヴァイスをいただけたらと思い、トピたてました。

    トピ内ID:3908691717

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    何か嫌な二人。

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    blank
    一体その女は何を考えてるんでしょうね。。
    結婚後にトピ主とその女性、浮気しそうですね!

    あなたは親友Aをとるか、その意味不明な女をとるか。

    親友Aの家族からも恨まれるでしょうし、
    結婚式のキャンセル代も負担しないといけないかもしれません。
    女の家族からも非難を受けるかもしれないし、
    当人以外は祝福されない結婚になるかもしれません。
    略奪が友達に広まって、友達もいなくなるかも。
    あらゆるリスクがありますが、それでもその女性と結婚したいですか?

    略奪婚って本人は盛り上がるかもしれないけど、
    周りからは非難しかないと思いますよ。
    今まで気持ちを伝えてないトピ主も悪いんだから、
    おとなしく2人を見守るのがいいと思います。

    こういう女性は、仮にトピ主と結婚が決まってもあなたの友達に
    「ずっと、あなたのことが好きだった。でも熊五郎の親友なので、言えなかった。
    熊五郎と結婚する前に自分の気持ちを打ち明けないと後悔すると思って。あなたの気持ちを聞きたい。」

    って言う可能性もありますけどね。

    トピ内ID:3817069584

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    勝負する

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    blank
    おとこ
    私ならその後のありとあらゆる苦難を想像しながら奪います
    おそらく愚痴すらいえない状況になると思います

    トピ内ID:4340139442

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    失うものが非情に大きいです。

    しおりをつける
    くるこ
    トピ主さんも重々承知だと思いますけど、
    友人の婚約者さんの思いを受け入れたら、
    その友人だけではなく、お仲間全てから非難されて、
    今までの信頼関係を全て失うことになります。

    それでも、かまわない覚悟があるのなら、
    友人の婚約者の気持ちを受け入れて上げてください。

    しかし、なんで婚約し、結婚も決まった時点で、
    告白してきたんでしょうか・・。
    それより前に告白していれば、まだ、傷も小さく
    済んだと思うんですけど・・・
    女性のマリッジブルーなのかなぁ?とも思えてなりません。

    トピ内ID:6682798044

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    ドラマのようなハッピーエンドはありません

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    blank
    るる
    アドバイスって、彼女を奪って逃げてしまえ!
    って言って欲しいんですか?

    実は両思いだったんだ!
    彼女を奪って幸せになろう…!
    なーんてドラマみたいな展開にはなりませんよ。
    婚約されている以上、破棄したら慰謝料が発生しますし、
    何より親友だけでなく友達を全て失うでしょう。
    もちろんあなたのご両親に猛反対され、
    彼女のご両親にも猛反対され、
    夢見ているような結婚式を挙げることも無理ですし、
    彼女を奪って逃げた後は相当な修羅場になると思います。

    それでもいい、彼女を愛してるんだ!
    …なーんて言うなら止めませんけどね。

    そもそも彼女とあなたには縁がなかった
    ということだと思います。

    トピ内ID:5422572686

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    そういう女性

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    😠
    ママごん
    結婚式の日程も式場も決まって、何故今になってそれも親友に告白するのでしょうか。熊五郎さんののことが好きだったから後悔したくないからだとしても、結婚相手と熊五郎さんの気持ちを全く考えていませんね。なんだかんだと理由をつけても結局自己中心な女性としか思えません。もっと早い時期にまず熊五郎さんが好きなのか、お付き合い出来るのかを確かめる以前に、一旦結婚相手とお別れして、熊五郎さんに告白するのがスジだと思います。あなたのことを好きかもしれないけれど、自分に甘い女性です。お付き合いすることになっても、色々な面でそういう性格が出てくると思います。愛情と同じように信頼できるかどうかもとても大切だと思います。私ならこれからも親友と付き合いを続けていくなら、彼女の言ってきたことを親友に伝えると思います。そしてそういう人とは好きな気持ちがあっても、お付き合いはしません。
    親友との縁が切れてもいいなら、不信感があってもいいなら、彼女とお付き合いしてもいいのではないでしょうか。
    アラフォーおばさんの意見でした。

    トピ内ID:9676726907

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    しょせん戯言

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    blank
    まり
    婚約していて日程も式場も決まっているって、どういう事か分る?

    ウエディングドレスの試着をしたり、
    お料理やお花を選んだり、
    新婚旅行の計画を立てたり、
    新居の家具や寝具をウキウキと選んでいる頃なんですよ?

    今彼との関係をそんな状況までもって行っているのに、いまさら他の男に「ずっとあなたが好きだった」なんて臭いセリフを吐き、挙句のはてに「・・・だったらAと結婚できる」と結局はAと結婚する気は満々です。

    結婚は人生の一大事ですからそんな時に心が不安定になることもあるでしょうが、だからって他人の気持ちを弄ぶような事をするなんてろくな人間じゃない。そんな女と結婚してしまうAが可哀想なくらいです。・・・・・目が覚めましたか?

    Aの結婚をぶち壊して世間を敵に回すつもりなんて当然ないですよね。
    女の戯言なんてさっさと忘れましょう。

    トピ内ID:6921344866

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    親友を失う覚悟で

    しおりをつける
    💍
    ダイアモンドウーマン
    親友をとるか、彼女をとるか。

    アナタも彼女が好きなのなら、親友を失う覚悟で正直に話しあうべき。

    人生1回こっきりです。

    後悔しない人生を送りましょう。

    トピ内ID:7396379949

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    今後のAとの関係

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    blank
    ももいろ
    Aとは幼少からつきあっているんでしょ?
    すっぱり切れるの?
    もう地元へは帰って来れないよ・・・

    それも覚悟の上。と言うなら、彼女を奪って
    両親連れて遠い所へ行きなさい。

    でもね、奪ったとしてもいい事ないよ。
    友達全てが敵だし、幼少のころからなら
    親同士の付き合いもあるだろうし。
    結婚は、できるならみんなに祝福されてするのがいいよ。

    A彼女に言われた事は、誰にも言わず
    そっと忘れなさい。

    トピ内ID:5986648604

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    彼女は「ずるい」

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    blank
    のほほ
    似たようなレスが寄せられると思いますが。
    推測ですが、トピ主の「好意」には気付いていたのでしょう。それでありながら、「Aを選んだ」のは他ならぬ彼女。でもって、結婚が近づいてきて若干の「迷い」が出てきた。自分の選択が不安になった。その「不安」をトピ主に丸投げしてるだけです。
    (1)トピ主が「実は俺も好きだった」と答えた場合
     もちろん、このままAと結婚します。「ああ、やっぱり私はモテたのね。熊五郎には未練はあるけど、それは好きなくせに告白して無理矢理奪っていかなかった熊五郎が悪いのよ。もし、将来後悔しても熊五郎のせいよね。私は悪くないわ。」
    (2)トピ主が「友人以上と思ってない」と答えた場合
     もちろん、このままAと結婚します。「しょうがないわね。私に好意を抱いてると思ってたのに。ちょっと結婚を早まった気がして動揺したけど、やっぱりこれで良かったのよね。結婚してくれって頭を下げてくる男が一番よね。」

    トピ内ID:1936145474

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    あきらめて冷静に

    しおりをつける
    blank
    よつや
    トビ主さまには残念な結果であり、ご縁が無かったと言わざるを得ません。
    親友の結婚式を目前にこのようなお話をされても困惑するのみですから。

    しかし、トビ主さんも彼女からその言葉を聴くまで「本当は僕自身、彼女に好意以上の恋愛感情があります。できれば、彼女と結婚したいほどの」とありますが、祝福していたのでしょ。
    ここは黙って引きましょう。

    もしかすると彼女もマリッジブルーに陥り混乱しているのでは?
    親友も親友の婚約者もトビ主さんの大切な仲間なのでしょう。
    冷静な対応を心がけましょう。

    トピ内ID:8397724575

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    今の状況に舞い上がっただけ

    しおりをつける
    🛳
    あらよっと
    >彼女に好意以上の恋愛感情があります。できれば、彼女と結婚したいほどの。

    冷静になった時、あなたにこの感情はないと思いますよ。
    びっくりするような出来事に、我を失っただけです。

    だって、友人Aとの結婚が「決まって」いるのでしょう?

    好きと言われて嫌な気がする人は少ないでしょうが、彼女の事を結婚したい程、好きだったとは思えません。もし、付き合ったとしても、彼女はこんなイメージじゃなかった、Aの方がマシって思ったかもしれません。

    最後にあちこち声をかけてみたくなっただけだと思いますよ。

    振り回されないように、Aのいい親友でいてください。

    >「僕は君のことを、友人以上にはみていない、。。。」

    このセリフはグッドジョブ!です。素敵な彼女を見つけて下さい。

    トピ内ID:3497942863

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    答えは簡単です。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    友達と彼女のどちらが大事かを考えてみればいいんです。
    友達が大事ならこのまま、友達を捨てても
    彼女が大事なら彼女を選びましょう。
    ただ、彼女を選んだ場合、その友達だけではなく、
    周りの友達も失う事を覚悟した方がいいと思います。
    友情は一生だけど、恋愛はいつまで続くか保証がないので、
    友情を選ぶ方が得策だと思います。
    せめて、婚約前だったらもうちょっとやり様もあったと
    思いますが、遅かったですね。

    トピ内ID:1780164083

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    強い自分がそこに居ると思え

    しおりをつける
    江戸の在
    遠い昔、同じ様な経験をした小父さんです。
    トピ主さんと違って親友の彼女ではなかったのですが、1年程付き合ったおり好きでしたが私は両親、妹2人を養っていかなければいけない状況に有り結婚に踏み切るには経済状況、その他を考慮すると出来ませんでした。

    ある日、彼女から電話で
    「両親にうるさく言われ見合いをし、結納を済ませたが、貴方の事が好きで忘れられない、私を連れて逃げて」と泣きながら電話口で言われ、それに対し何も答えられず長い沈黙のあと「俺の事は忘れて幸せになってくれ」と言って電話を切りました。本当はその場で彼女を奪って一緒に逃げたかった。

    その後2-3回、彼女から友人を介し連絡がありましたが連絡はとりませんでした。こんな事は誰にも言えず唯々、歯を食い縛り涙してました。

    その時に「彼女の幸せの為だ」と自分に言い聞かせました。そこには強くならなければならないと思う自分が居ました。

    トピ主さん貴方の気持ちは良く判ります。「今この時に言われても」苦しいよね。「強い自分を見つけよう」

    貴方のトピで遠い昔の自分を想い出しレスしました。今でも淡く辛い思い出です。

    トピ内ID:0184966154

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    人の道

    しおりをつける
    blank
    なんと
    あなた、ご親友、その婚約者、3人の胸の内を考えると何とも心が痛くなるご相談ですね。

    夏目漱石の「こころ」をご一読ください。
    その後に 向田邦子の「あ・うん」をお読みください。

    あなたに是非お勧めいたします。

    トピ内ID:5783984427

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    二人ともズルイ

    しおりをつける
    blank
    主婦メタル
    何良い人ぶってんの?
    何も知らない親友A君は気の毒だね。
    ドラマみたいに、「お前達が幸せになるのなら、オレが身を引くよ。」とでもなるとお思いですか?
    日程も式場も決まっているなら、巻き込む人が多すぎですよ。
    両親・兄弟・親戚・友人・会社関係の人、全員が知れ渡る事になりますよ。それに、婚約しているのであれば、あなたもその彼女も訴えられますよ。
    友達からも信用を失い、それでも今は二人で乗越えてみせる!俺が守ってやる!!と周りが見えなくなっているのでしょう。

    で、ご自分と彼女の結婚式を挙げるとなったら、まさか男仲間達は招待しないですよね?

    あのね、A君が居たから彼女が良く見えるんですよ。反対にA君が居たからあなたが良く見えるんです。
    結婚も決まってるのに、こんな事告白してくる彼女どうにかしてると思いませんか?平気で親友を裏切ろうとしているんですよ。
    今回はあなたで、飽きたらまた次に誰かを誘うでしょう。

    よーく考えましょうね。

    トピ内ID:1472407275

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      大丈夫ですよ

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      blank
      ゆー
      その彼女は、「結婚する人と恋愛する人は別」という考えだったのではないでしょうか。
      結局親友Aさんを選んだ。
      あなたにはっきり言ってもらえて、もうスッパリ気持ちが切り替わっていると思いますよ。

      しかし、トピ主さんとAさんは親友同士なのに、
      今後トピ主さんが気まずい思いをするとは、彼女は考えないんでしょうかね。

      トピ内ID:5116393703

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      奪えば良い

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      blank
      あらやん
      結婚したいほどの想いがあるのなら、前に進めばよいのでは?
      ただ、彼女をコントロール(変な意味、嫌な意味ではなく)
      できるとお思いなら。

      人の気持ちは誰にも止めることは出来ませんが・・・
      彼女の言葉が、貴方の書いた通りなら・・・
      よくよく聞いたら、随分と身勝手な言葉に思えませんか?

      Aさんのお気持ちは?Aさんのご家族のお気持ちは?
      彼女の家族のお気持ちは?
      実は貴方に先に行動してもらおうと思ってませんか?
      貴方が徹底的に悪者になる公算高いです・・・。

      もし、貴方がやはり親友のために彼女への気持ちを隠したとしても、
      私はこの先、貴方とAさんの妻となった彼女との間に、
      何もあるはずがない、とは言い切れません・・・

      貴方に良い返事をもらえなかったからAさんと結婚、
      と平気で言える彼女を、冷静に考えてどう思いますか?

      ・・・実は同じような女性が知人に2人ほどいまして・・・
      まあ、現在のご家族がお気の毒だな~・・・と周囲が憐れむような
      結果になっております・・・

      老婆心ながら、ついトピ主様を案じてしまいました。

      トピ内ID:0435111647

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      レスします

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      チャッピ
      親友の恋人を取るのは良くないので辞めましょう!

      トピ内ID:4585357841

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      blank
      ケロリーノ
      結婚する段階でそんな爆弾を落とすなんて罪ですね。
      決断するしかありません。誰も傷つけたくないならこのままに。
      誰を傷つけても絶縁しても彼女がほしいなら彼女を選びましょう。想像以上に大変でしょうけど。

      トピ内ID:9760485157

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      それでよかったんじゃないかな

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      無気力
      今更じたばたしても、親友と親友の婚約者の気持ちを二重で裏切るだけだと思う。

      トピ内ID:0648939102

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      試されているかも?

      しおりをつける
      友人が、トピ主が彼女を見る目が違うので試されているのではないでしょうか?
      まんまと引っかかって友人を失うかもね。
      違うとしても男の友情よりも女に靡くトピ主にドン引きです。

      トピ内ID:8755026946

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      あなたも彼女も最低ですね

      しおりをつける
      blank
      ララ
      婚約していない時になぜ彼女はあなたに告白しなかったのか疑問です。

      婚約してなければ好きになったものは仕方がないと思いますが、今は
      彼女の両親と友人の両親も関わっているのです。

      親友が友人と彼女の両方を失うことになっても、あなたは平気なんですか?

      トピ内ID:2494384378

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      友人以上にはみていない、で正解です。

      しおりをつける
      blank
      つらら
      もしトピ主さんが僕も君が好きだったと言えば、彼女はどうするつもりだったんでしょうね。
      二股をかける気だったのか、婚約を破棄するつもりだったのか…。

      いずれにせよ人の気持ちをもてあそんでいますね。
      随分と自分勝手な女性だと思います。

      以上が率直な感想です。


      さて、ここからはアドバイスです。

      恋愛感情は4年しか続かないといわれてます。
      いずれ今の熱は冷めます。
      感情の赴くまま突っ走って、子どもの時からの親友を失ってもいいのですか?

      彼女のあなたを好きという気持ちも、「他にもっといい人がいるのではないか」と思ってしまう、ただのマリッジ・ブルーかもしれません。

      しばらくは苦しいでしょうが、聞かなかったことにして流してしまうのが一番です。

      トピ内ID:2183045594

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      その彼女ずるくない?

      しおりをつける
      blank
      松林
      トピ主さんに振られたら、悔いなくAさんと結婚できるって?
      あなたを好きだと言ったその口でAさんと誓いのキスができるその根性が気持ち悪いです。

      彼女は、Aさんと結婚した後もトピ主さんに思わせぶりなことをしてきそうですね。
      そんなことになったら、Aさんがなおのことお気の毒。
      今のうちに、あなたと彼女でAさんに慰謝料支払って、結婚でもなんでもしたらいいのではないでしょうか。
      間違いなく、Aさん以外の友人もなくすでしょうけど。

      トピ主さんには、いい女に見えてしまっているんでしょうけど、相当したたかですよ、その彼女。
      トピ主さんも気をつけてね。

      トピ内ID:9047545205

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      不道徳なのかも知れませんが

      しおりをつける
      blank
      チキンスープ
      気持ちに正直になってはどうでしょうか。
      まだ結婚前だし、親友を失うでしょうが、正直な気持ちを伝えたらどうでしょう。
      こんなアドバイスはいけないのかも知れませんが。

      トピ内ID:6880285230

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        不倫はしないでね。

        しおりをつける
        blank
        その女性も変な告白ですね。ただの告白でしょ。親友Aさんとは結婚するつもりなんですよね。

        悲劇のヒロインぽくして悪い女です。婚約者さんもモヤモヤしているなら、一回婚約解消すれば良いのにね。

        トピ主さんも親友の立場上、そのお答えはナイスだと思います。

        彼女が結婚したとしても不倫はしないで下さいね。トピ主さんはしばらく静観で宜しいのではないでしょうか。

        トピ内ID:2363792248

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        素直に諦めましょう

        しおりをつける
        🐴
        人生いろいろ
        それが大人と言うものです

        トピ内ID:3827837479

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        その彼女、ズルイ

        しおりをつける
        😠
        こなみ
        保険(Aという結婚相手)をかけた上で、別の男に告白するなんて、したたかな女ですね。
        本当にあなたが好きなら、Aとの結婚も白紙に戻して告白すべきなんじゃない?
        あなたが「NO」なら、「じゃあ、Aと結婚」なんて、都合よすぎるでしょ。
        そんなふざけた告白、聞いてて腹が立たなかったんですか。

        あなたも男らしくないですね。
        いくら、その彼女に恋愛感情があったとはいえ、Aから略奪する勇気はなかったんでしょ。
        それを今になって、相手から告白されて、両思いだから~って突っ走っちゃうつもりですか?
        あなたも簡単な男ですね。

        Aはあなたの親友なんでしょ?
        あなたが自分の感情のままに行動すれば、確実に友情は破綻しますよ。
        「友情<愛情」なの?
        親友より自分の方が好きだった言われて、舞い上がっちゃった?

        その親友さんが一番かわいそうですね。
        婚約者にも、親友にも、軽く見られて。

        私は、その彼女、最低な女だと思いますけどね。
        親友の婚約者を略奪した男というレッテルを貼られ、周りからの信用も失いますよ?
        それだけの価値が彼女にあるようには思えませんが。

        トピ内ID:3004680836

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        良い対応だったと思います。

        しおりをつける
        🐤
        punda
        婚約者さんはトピ主さんが自分に気があるのに気付いてますよ。でないとこんなリスクが大きい行動に出られません。
        トピ主さんがAさんに告白の件を話したら、彼女は2人とも失う可能性もあるのにね。マリッジブルーも重なって突飛なことしちゃったのかな?という印象です。
        式間近の親友の婚約者と恋愛関係になり…なぁんて恋愛ドラマのワンシーンみたいで盛り上がるでしょうけど、どうか冷静になってください。人のモノなんか良く見えるのが普通だし。
        彼女、トピ主さんに告白する一方で、Aさんと結婚式場まで決めてるんですよね?そんなズルくて幼い女性一人のために親友との関係をおかしくするのはもったいないですよ!彼女になびくのはかなりの率で不幸の始まりだと思います。
        今後もトピ主さんがノーリアクションでいれば、彼女はシレっと結婚して行くでしょう。

        Aさんをを大切に。そしてトピ主さんに素敵な出会いがありますように。

        トピ内ID:2895461470

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        三人でご相談下さい

        しおりをつける
        blank
        はる
        このトピに書いたことを全て打ち明けて相談しましょう。
        Aさんにも情報と選択の余地を差し上げなければフェアではありません。
        自分の婚約者と親友が本当は相思相愛の仲にあり
        互いに結婚を望んでいることを知る権利と、
        それを知ってなお婚姻に踏み切れるか、友人関係を続けられるか否かを
        選択する権利が彼にはあります。

        Aさんと婚約までした女性と、幼い頃からの親友であるトピ主さんには
        せめてそのぐらいは彼に対して誠実である義務があります。
        (加えて婚約者さんには婚約破棄に伴う慰謝料の支払い義務が課せられるでしょう)

        隠し通して二人を祝福するのが親友のためというご意見もあるでしょうが
        私がAさんの立場であれば、せめて結婚前に真実を知りたいと思います。
        事実を隠したまま結婚した挙げ句、Aさんの妻になった彼女と人目を忍んで不倫する、
        そんな最悪の裏切りだけはどうか決してなさらないようお願い申し上げます。

        トピ内ID:2666711868

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