詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    異性との食事

    お気に入り追加
    レス41
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ai
    恋愛
    初めまして、皆様の意見を聞いてみたくて投稿しました。

    彼氏とは付き合って1年ほど経ちます。

    先日、借りていた楽器を男友達に返すため、
    彼氏に事前に「男友達と会って良い?」と聞き、OKが出たので友人と会う約束をしました。
    しかしマンションに置いていたバイクも取りにきてくれると言うので部屋まできてもらう事に。
    大学時代の友人で1年ぶりに会うので、うどんを食べに行きました。お酒は一切飲みませんでした。

    友人は私に彼氏がいるのも知っており、
    友人にも好きな子がいたので、その話をした程度です。

    その話を彼氏にすると、
    異性を部屋にあがらせるのはどういうつもりか、
    しかも食事をするとは何を考えているのか。
    と、問いつめられました。

    私は男友達が多いのですが、付き合い始めてから異性とは2人で会わない様にしています。
    仕方なく会わなければいけない時は、事前に彼氏には報告します。

    知り合ってばかりの友人となら、怒っても仕方ないと思いますが
    長年仲が良い異性の友人と会って食事をする事はいけない事なのでしょうか?

    「逆の立場だったらどうなの?」と彼氏に言われ、
    嫉妬はするけど、事前に言ってくれて、仲の良い友人だと分かれば良い。
    と言うと更に怒り、会話が切れてしまいました。

    急に部屋に来る事になったので、彼氏には後で言ってしまう事になり、それで怒ってしまったのかもしれません。
    私にも非があると思いますが、
    こんなに怒られるとは思っていなかったので、正直とまどっています。
    謝っても許してくれません。

    異性と2人きりで会う事はいけない事でしょうか?
    皆様の意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:8407418015

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数41

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  41
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    当然の反応だと思います。

    しおりをつける
    blank
    亜樹
    異性と2人で会うのが良いか悪いかは彼氏との問題で
    ここでみんなが悪いと言っても彼氏がOKと言えば
    それ以上他人は何も言えません。

    ただ彼氏にしてみれば彼女が友達とはいえ男性と
    2人で会うというのはいい気はしないですよね。
    それでも会うことにはOKした。
    ただ部屋に入れたりご飯を食べるのはまた別だ、というのが
    彼氏の言い分です。
    それはごもっともだと思いますよ。
    ご飯もお店ならまだしも“部屋で”“2人だけで”となれば
    心中穏やかでないのは当然です。
    異性の友情については女性が思ってるほど男性は純粋ではないし
    まして2人きりになったときの男性ってわかりませんから。
    あなたの男友達がどうこうではなく男とはそういう生き物だと
    彼氏はわかっているのですよ。
    彼はあなたを心配しているのです。
    男と女に絶対はありませんから。
    彼の気持ちもわかってあげて。

    トピ内ID:5115816841

    閉じる× 閉じる×

    家に上げるのはNG

    しおりをつける
    blank
    彼氏の中で男友達と会うというのが立ち話程度なのかお茶までならOKなのか分かりませんが、事前に「食事くらいはするかも」と言っても良かったとおもいます。

    家に上げるのは何もやましいことがなくてもダメです!
    それが一番怒ってると思いますよ。

    トピ内ID:1766376736

    閉じる× 閉じる×

    わたしあ

    しおりをつける
    😍
    いざえもん
    特に問題ないと思いますが
    こればっかりは人によるのでねんとも。。。
    あくまでも私の感覚ですがかなり束縛する方で
    疲れそうな気がします

    トピ内ID:0238367193

    閉じる× 閉じる×

    許容範囲のズレ

    しおりをつける
    blank
    KIRIN
    あなたは良くても、彼は嫌だったって事ですよね仲直りはしてもわだかまりは残りますね。
    長い付き合いの男友達って存在が嫌なんじゃないですか。今の彼以上に、あなたの事わかってるんだもの。嫉妬しないほうがおかしいし、それだけあなたの事が好きなんですよ。それなのに、あなたの答えは逆の立場なら別になんとも思わないって言っちゃったもんだから、カッチーンときてるんです。
    彼氏が元カノに今日会うからって事前に言われて実は食事して部屋にも入れてたって聞いたら、よからぬ想像しませんか
    それでも平気なタイプなんですかね。
    男友達も元彼も紙一重な存在ですよ。

    トピ内ID:1986323247

    閉じる× 閉じる×

    人間には二種類いると心得よ

    しおりをつける
    blank
    nogisu
    人間は二種類しかいないのいです。
    異性の友人がいると言う人たちと、異性は友人にならない、と言う人たちです。
    こればっかりは彼氏とは平行線でしょうね。

    賛否両論あると思いますが、私は異性の友人がいる派です。
    私自身結婚して子供もいますが、夫より長い付き合いの男友達が何人もいますよ。
    勿論結婚してからは一緒に旅行などはしませんが、
    それでも食事に行ったり、お茶したり、夜に集まって宴会したりします。
    家庭生活やカップルに間に問題を起こすような付き合い方をする事はルール違反ですが、相手は友達です。
    女性の友人となんら変わりはありません。
    トピ主さんもそういう間柄の男友達だったと思います。

    さて、それを彼氏に理解してもらえるのか?
    貴方の事が本当に好きなのか、単に石頭か?は、全く持って不明ですね。
    私の夫は私にそういう友達がいる事を知っていたし、自分も女性の友達がいますから何も言いません。
    彼氏がそう考えないのであれば、それは価値観の違いです。
    それが今後束縛や疑いや、関係にひびが入る原因にならないように努力するか、
    それを分ってくれる人を選びなおすか、です。

    トピ内ID:4283407282

    閉じる× 閉じる×

    あら~、控えてるってことは、嫌がるのわかっててやったの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    バイクのカギかなんかを渡すだけの
    短時間もだめだということ?

    外食に行くのすら許せないってことなのかな、彼は。

    ちょいちょい部屋に上げる行為が
    尻軽っぽくみえて、いやなんじゃない?
    彼にとっては。

    男友達いっぱい、
    ちょくちょく会うのもオッケーっていう
    男を探した方がいいと思います。
    男友達に会えないことは
    トピ主さんにとってストレスになるんでしょ?

    トピ主さんは、彼が同様のことをしても
    「仲の良い友人だとわかればいい」って
    言ってますけど、
    これ、口頭でさらっと言えば済むの?

    彼としては、楽器を返すだけと信じてOK出したら、
    申告以上のことをやってのけた、信用ならん、って感じなのでは?
    (まぁ、その場で食事に行くかとかいう流れに
    なることもわからないではないんですが)

    やきもちってことなんでしょうけれど。
    好きだからこそ猜疑心が湧き、許せないってことですよ。

    トピ内ID:2279674224

    閉じる× 閉じる×

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    嫉妬深い彼氏…という感じで落着すると思いますが
    それを彼に言ってもあんまり意味ないですよね…
    小町の皆さんが「そのくらいは平気」で統一されても
    その彼氏が嫌なら仕方がないとも思います。
    そういう嫉妬深い彼が嫌なら別れればいいのですから。

    ただ、マンションに置いたバイクを取りに来ただけで
    部屋に上げたというのには少し戸惑いますね。
    食事をするぐらいなら別にかまいませんが、閉鎖空間で2人きりというのは
    正直、身持ちに信頼を置けない気もします。
    私は既婚ですが、自分が居ない時に妻が男友達を上げる事は
    ありませんし、嫌な気分になりますから。
    (勿論、トピ主さんは独身ですから構わないのかもしれませんが)

    その男友達の人柄が分っていれば、彼も心配はしないと思います。
    そういう嫉妬心とかが面倒なら思い切って会わせたらどうですか?
    その方が余程スッキリすると思うけどなぁ。

    トピ内ID:8728085538

    閉じる× 閉じる×

    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    女です
    「マンションに置いていたバイクも取りにきてくれると言うので部屋まできてもらう事に。」
    の意味がよく分かりません。

    異性の訪問を受ける(または訪問する)ときの基本的なマナーとしては、
    玄関先で、玄関ドアを開けたまま応対する、です。それは不可能だったのかな。

    私は彼、夫以外の異性を部屋に上げた(家に入れた)ことはありませんが。

    食事は、昼間うどん屋なら、人目もあるし、別にいいんじゃない?

    うちの夫は私を完全に信じているので、もし男友達とうどんを食べたって言っても、
    何も言わないし、なんとも思わないと思います。
    私の大学時代の友達のことは、よく話すし家族の写真入り年賀状ももらうので、よく知ってるし、
    嫉妬なんて(可能性がないから)お互い全くしません。

    が、私だったら事前事後にいちいち言いませんよ。
    2月に、用事で遠出して、現地に住む男友達と半日デートしましたが
    (お昼ごはん→観光地を案内してもらった)夫には内緒にしてます。
    夫の知らない部分、秘密があってもいいんじゃない?
    「知らぬが仏」という言葉もあるし。

    トピ内ID:7830275255

    閉じる× 閉じる×

    会って良い派です

    しおりをつける
    💡
    ばん
    彼はダメ派です。
    人が嫌がることをやって怒られるのは当然です。
    どうしても理解してくれないなら、良い派の彼氏を探せば良いです。
    これは今後の人生に大きく関わることです。

    トピ内ID:6977998583

    閉じる× 閉じる×

    ずばり

    しおりをつける
    🐱
    前向き前子
    いけなくないです。
    浮気じゃない限り友達と会うことを制限する権利はない。
    なぜ友達を奪われなきゃならないのか…
    そういうことをしてると友達が友達じゃなくなっちゃうよ だって自分の都合(彼氏がいる時は遊べない、彼氏がいない時は遊ぼう)で付き合う友達なんて、逆の立場だったら嫌でしょ。。

    まぁヤキモチ程度はかわいいもんですが、許さないってのはねぇ。
    彼が好きなら男友達を切る?のも選択肢の一つですが、さみしいですよね。

    彼女にさみしい思いをさせる彼氏。いかがなもんでしょう

    トピ内ID:6079918414

    閉じる× 閉じる×

    なんだか窮屈ですね。

    しおりをつける
    🐷
    三連プリン
    借りた物を返すために会うのにいちいち報告・・・
    って何だか窮屈ですね。
    でも、本やCD程度じゃないんですね。
    楽器にバイク・・・
    トピ主さんと異性の友人が、親密な関係だったのかな?
    と想像させていたのかもしれませんね。
    他にもいろいろその男性の物があったりしませんか?
    付き合って一年ですから、お互い信頼関係を築きたい
    ところですが、なんだか面倒な彼氏さんという印象です。

    トピ内ID:6729951827

    閉じる× 閉じる×

    二人きりで会うのがいけないのではなくて

    しおりをつける
    😨
    MM
    そういうことを彼に言うのがいけないのです。
    いちいち報告しなくてもよろしい。
    彼に秘密を持つのは嫌だの、何もないから話すのだ、などと思っているとしたら、それは子どもっぽい考え方です。
    あなたに男友達が多い、ということで、普段から彼は少し、不安に思っているはずです。そこへさらに余計な心理的負担を与える必要はありません。
    彼が怒ったのは、今まで我慢していたということです。

    男を自分の部屋に上げる、ということが、男性たちにどういう意味を持って受け取られるのか、わかっていないのですか?
    彼にも、またその男友達にも「その気がある」と思われても仕方ない行為なのですよ。

    あなたは自分の気持ちしか考えられない人みたい。
    男性の心理についてもっと勉強したほうがいいですよ。

    トピ内ID:5626847943

    閉じる× 閉じる×

    彼にとっては、いけなかった

    しおりをつける
    blank
    油揚げ
    >異性と2人きりで会う事はいけない事でしょうか?

    トピ主さんと彼の場合は、「いけない事」でしょうね。だから今回問題になってしまった。

    男女が気持ちよく付き合う上で、これも大事な価値観の一つです。トピ主さんが男友達が多く、彼らとの交友を大切に思っているのなら、付き合う男性が、異性の友人と会うことに理解ある人であることは大切なポイントだと思いますよ。

    トピ主さんの彼はもともとトピ主さんが男友達と交流を続けてほしくないのがホンネだけれど、
    好きだから努力して歩み寄ろうとしてくれていたんですね。でも食事とか家に上げるとか、そこまでは許せなかった、と。

    付き合い続けたいのなら、彼の気持ちを尊重しつつ、自分も、まあまあ納得出来るポイントを探るしかないです。
    それが出来ないカップルは別れるしかないでしょう。お互い息苦しいだけだから。

    今回のように価値観が衝突した時、根気強く納得出来る形を探ることは、関係性を深める上で大事なプロセスです。
    雨降って地固まりますように!

    トピ内ID:2838062797

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    まこ
    私の場合はわざわざ言わない。
    やはり友達でも男ならね。
    逆の立場だったらイヤだし。

    トピ内ID:8945111217

    閉じる× 閉じる×

    ???

    しおりをつける
    🙂
    みっくん
    私自身は、食事しても構わないと思うのでアレですが、それは彼にとってはアウトで当然だと思いますよ。

    >マンションに置いていたバイクも取りにきてくれる
    なぜ主さんのマンションに彼のバイクが?主さんのバイクを彼が引き取るの?

    >部屋まできてもらう事に。
    バイクを引き取るだけなら、家にあげずにバイクだけを引き渡すことも可能ですよね?なぜ「わざわざ」家にあげたんですか?

    彼は「外で要件のみ済ますなら会ってもいい」と言っただけで、「部屋に上げて外食しに行っていい」とは言ってませんよね。それは、あなたが一番よく分かっているでしょう?

    だいたい、男が本気になったら、女は太刀打ちできません。家にあげるな、という意味を、ただのヤキモチと一緒にしてはいけません。

    今はメールや電話ですぐに連絡がつきますよね。変更になった時点で、彼に内容を知らせることもできたはずです。反対されるのが面倒で、事後報告に
    したのが裏目に出た、という風に見受けられるのは私だけでしょうか?

    あなたの彼がダメというなら、他の誰が良いと言ってもダメです。

    トピ内ID:0316695155

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      彼の気持ちに同意!

      しおりをつける
      😨
      なか
      彼の気持ちに同意!します
      異性を部屋にあがらせた事は まずいと思います!
      いくら長年の友達だとしてもね、と思います
      彼は 貴女のことが好きだからこそ 余計に嫉妬してると思う
      素直に謝って仲直りして下さい

      トピ内ID:5234934607

      閉じる× 閉じる×

      考え方の不一致

      しおりをつける
      blank
      おとこです
      私はダメ派です
      しかしながら良いと考える人も多くいます
      私の友人(男性)は結婚後も奥さんと奥さんの友人(女性)と3人で狭いマンションで暮らしてたりもしますし・・

      どっちが良いも悪いもないと思うので考え方の違いなだけかと思います

      ちなみに私の妻に私が友人の会社の女の子(21歳)と二人で遊んだらどうするかと問いたら
      小遣い無だそうです(笑

      トピ内ID:8415145460

      閉じる× 閉じる×

      食事はともかく

      しおりをつける
      blank
      みるみる
      家に上げるというのは、ケジメとしても無しですね。

      家に上げられないから、外のファミレスで食事しながら話したとかはありますが。
      自宅で二人きりになるような状況は、たとえお互いに変な気がなかったとしても、それは人に説明出来ることではないと思っているので、絶対になしです。

      自宅に男性を上げる場合は、女性の友達も一緒にいる時だけです。
      あ、それでも、夫には女性が遊びに来た事しか言いませんが。

      トピ内ID:8399286574

      閉じる× 閉じる×

      こればっかりはカップルによるとしか

      しおりをつける
      blank
      ずんだもち
      もうちょっと待ってほとぼりが冷めてから、二人でじっくり話し合うといいですよ。
      二人の間のルールを決めて、お互いにそれを守っていくようにする、そうすればうまくいきます。

      私と私の彼の場合は、
      「異性の友達二人きりでの昼ごはん・お茶→OK、
       お酒・夕飯→NG、どうしてもの場合は事前報告」
      という感じのルールになっています。

      もし話し合いにすら応じないようであれば、
      あるいは彼が自分の主張を100%押し付けようとしてくるのであれば
      私だったら彼氏に対する評価を変えると思います(すぐ別れるとは思いませんが)

      あと、こういうのは直接よりもメールで話し合うほうがいいですよ。
      冷静になれますし、履歴も残せますから。

      トピ内ID:6625476759

      閉じる× 閉じる×

      バイクをとりに部屋へ?

      しおりをつける
      🐤
      わからん
      バイクって駐輪場においてあるのでなく、トピ主の居室においてあったのですか?

      駐輪場においてあるのに部屋にあげたのなら軽率だと思います。

      トピ内ID:8011872477

      閉じる× 閉じる×

      僕も嫌だな

      しおりをつける
      blank
      ギザ十
      男と女の間には、何が起こってもおかしくないから。
      当然、僕も付き合ってる人がいるときは、女性と2人きりでは会いません。
      まあ、母親や妹は別だけどね。

      これはそれぞれの価値観だから、良い悪いの問題ではありません。
      そういうことが許せるかどうかだけです。
      たぶん、これは一生変わらない。

      これから先も、同様の問題はいくらでも起こりえます。
      トピ主さんがそれを束縛と感じるなら、彼との価値観の違いは絶対に埋まりません。
      もう、すべての男友達と、2人きりでは会わない覚悟がつかないなら、
      彼氏との仲を考え直した方がいいかもしれません。

      トピ内ID:8979122638

      閉じる× 閉じる×

      善悪ではなく

      しおりをつける
      blank
      Joe
      価値観の差です。
      僕は会ってもいいと思うし
      報告されても欝陶しいので報告も要らないと思ってます。
      相手との価値観の差は仕方ないですから
      歩み寄れるところを考えるしかないでしょうね。

      僕ならそーゆーとこが合わないなら別れちゃうかなぁ。

      トピ内ID:2728833296

      閉じる× 閉じる×

      ばんさんと同じ

      しおりをつける
      blank
      きゃめる
      男女間に友情が成立する、と思う人と思わない人がいますよね。成立すると思う人が、
      思わない人を説得しようとしても、根本的な考え方が違うので無理だと思います。逆もそう。

      aiさんは彼が怒る理由がわからない。彼はaiさんの行動がわからない。でもそれはどちらが悪いと言う事ではないと思うんです。考え方が違うだけ。今後も同じ事が続くのが嫌なら同じ考え方の人を探せば良いのです。

      私の話ですが・・
      私は人の良いところを見つけると褒めます。前の彼は他の男性のこと(共通の友人でも)を褒めると嫌がりました。周りの友達も彼氏の前で他の男を褒めちゃダメ、と言う考え方だったので、みんなの意見に従いました。でも心の中では、良い所を褒める事のどこがいけないんだろう。友人の話をするだけなのになぜ気を使わないといけないんだろう、と思っていました。彼とは色々あって別れ、別の人と付き合うことに。今付き合っている人は、私が褒めていると同じようにその人のことを褒めます。そんな彼の事が大好きですし、尊敬します。
      そして分かったのが、考え方は人それぞれで、自分と似たような考え方をする人もいるんだって事です。参考までに。

      トピ内ID:2538073938

      閉じる× 閉じる×

      部屋にあげる必要があったのでしょうか

      しおりをつける
      blank
      たみー
      トピを読む限り、どのタイミングで男友達を部屋にあげたのかが分かりにくいです。

      バイクを取りに来るタイミングで、部屋にあげたのでしょうか。

      それとも、うどんを食べた後に、お茶でもどうぞと、部屋にあげたのでしょうか。

      今回の場合、男友達を部屋にわざわざ上げる必要がなさそうに見えるのですが。
      なので、彼は怒ったのでは。

      たとえば、トピ主さんが1人では運べないような物を、男友達が取りに来る、という状況下で部屋に上がるのは仕方ないでしょう。

      それとも借りていた楽器が大きくて、トピ主さん1人で運び出せなかったということでしょうか。

      だとしたら、あらかじめ、男友達が部屋にあがるのは想定できますよね。

      男友達と、外で食事する位、問題ないと思います。
      今回は、事前に彼に知らせず男友達を部屋にあげた、という行為が問題になっているのです。

      彼としては、同性が彼女の部屋にあがるのは、あまり良い気分ではないでしょう。しかも今回は事前に言わず、後出しだったので怒り心頭になったのでしょう。
      これからは、男友達を部屋にあげたとしても彼には黙っていた方がいいですよ。

      トピ内ID:1656499581

      閉じる× 閉じる×

      それは、、まずいかも

      しおりをつける
      酷暑
      飲食店とか他人の目があるところで食事するぐらいなら大丈夫
      だと思うけど、

      密室で二人きり
      男性を自分の部屋にあげる

      ってのは誤解されやすいですよ。
      「何もやましいことはしていない」と言っても証明できないから、
      疑われてしまうんで。

      私だったら誤解されるようなシチュエーションは極力
      避けますが…。

      トピ内ID:2096523805

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        ははは

        しおりをつける
        blank
        一般人
        情けないカップルですね。
        あなたたちは、キチンと話ができているのですか?
        何が問題になるのか全然整理できない二人なのですな。
        ま、二人のことは二人にしかわからないことが多々あるでしょうから大したコメントはできませんが。
        一般的に言うなら、食事して帰りに部屋にまで上げるということがどう思えるかの問題でしょう。大したことないと思うのか、そうでないか。
        あなたの感覚では、異性に会うということと部屋に上げることは大した差がないのでしょうね。

        トピ内ID:1716589393

        閉じる× 閉じる×

        結局のところ

        しおりをつける
        blank
        アクセス
        異性と友情が成り立つ人とそうでない人の違いでしょう。

        私(男性)は一人暮らしの異性の友人の家に遊びにいったことは何回もありますが、当然何もなく、また友人のほうもそんな事は夢にも思っていなかったようです。もちろん、彼女自身「友人は選ぶ」とはっきり言ってたので、そういう部分も含めて私は信頼されていたのかも知れません。

        彼女の彼も、また私の彼女も私とその友人の関係を知ってましたし、別に嫌な顔をされることもありませんでした。むしろ一緒に飲んだりしてたくらいです。多分トピ主さんは、私たちと感覚が近いんでしょう。

        おそらく、こういう時に大事なことはトピ主さんは彼を「なんでも色恋がらみでしか考えられない気の毒な人」ととらえない事です。どちらが悪い訳ではない価値観の違いですから。ただ、よく「長く付き合う相手や結婚を考える相手とは、価値観が近いことが大事」と言いますから、そういう部分はよく考えたほうがいいでしょうね。

        トピ内ID:3305781952

        閉じる× 閉じる×

        男女間の友情とは関係ないのでは?

        しおりをつける
        blank
        一般人
        今回の問題を男女間の友情が成り立つかどうかの話にするのは止めたほうがいいと思います。
        私は、男女間の友情はあり得ると思っています。しかし、友情があれば何をしても良いということにはならないのではないでしょうか。
        また、当事者間では問題にならないことでも、第三者にとっては非常識に映ることもあります。
        このトピでは、何が問題で何が問題でないのかを考えるべきだと思います。

        トピ内ID:1716589393

        閉じる× 閉じる×

        ついでに女さんへ

        しおりをつける
        blank
        一般人
        あなたの倫理観、わかりません。
        お互いに信頼している、といいながら男友達と会ったことを秘密にしているのは何故?
        友達だから大丈夫何も起きない、というのはあなただけの判断にならない?秘密にしている限り夫婦ともどもの考えとはならないですよね。
        結局、都合の悪いことをするときはやっぱり秘密なんでしょうね。「知らぬが仏」という位だから。
        個人的にはすごく自己中心的(偽善的といった方がいいかもしれませんが)でいやな考え方です。
        ご主人さんを軽視していませんか?

        トピ内ID:1716589393

        閉じる× 閉じる×

        本当に何度もすみません

        しおりをつける
        blank
        常識人
        「異性と友情が成り立つ人とそうでない人の違いでしょう」というコメントに何か的外れな感があったので少し考えてみました。友情が成り立つかと問われれれば、成り立ちますと答えます。
        しかしこのトピで問題になっているのは。こういうことではないでしょうか。すなわち、「既婚者(あるいは決まった方がいる者)において、異性との付き合い方は同性とのそれと同じスタンスで成り立つか」ということでしょう?
        この問いに対する答えは、否です。
        多くの男性ならわかるでしょうが、男性には性的衝動があります。例えば禁欲期間が長いとか相手の服装やにおいそれにお酒などなど、性的衝動を誘発するものはたくさんあります。普段は理性でコントロールしていますが、状況によってはいつ爆発してもおかしくないものです。女性の方が自分は相手を異性として意識しないので大丈夫と言われますが、相手のある話なので簡単に切り捨てられるものではありません。
        このようなことから、決まった相手への思いやりとして異性との付き合い方には一定のルールがあると考えます。もちろんフリーの方でも同じことが言えますが、そこは自己責任で。

        トピ内ID:1716589393

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  41
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0