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    45歳で平社員であることを家族に軽蔑されます

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    日本刀
    ひと
    45歳・都内在住の会社員(営業職)です。既婚で、娘が1人おります。

    会社で、この歳になっても平社員なのがとうとう私一人となってしまいました。
    同期はもとより、私よりずっと後に入社した後輩たちも、とっくに部課長に昇進し、
    華々しい業績と、いっぱしの世間体を確立しています。

    この度、下半期の人事の内示が出て、「今度はひょっとして…」と期待もむなしく、
    課長への昇進は、見送られることとなりました。

    同期との給与差は開くばかりです。

    家では、大変肩身の狭い思いをしています。「給料もろくに入れないで
    酒ばかり飲んで…」と罵られ、娘からも「仕事のできない人なんだね」と
    軽蔑されています。

    人の価値は、仕事や給料では決まらない。なにより自分は、夫婦や家族の絆を
    最優先に考え、愛情をいっぱい注いできたと説明するのですが、まるで
    説得力が無いようです。

    私自身は、一生の趣味にしたいと思える興味の対象(車)もあり、べつに仕事を
    人生のメインに据えたりせず、日々の暮らしを謳歌すればいいじゃないかと
    思うのですが、どうすれば、家族にこの事を納得させ、尊厳を取り戻すことが
    できるでしょうか?

    価値観の違いを埋めるのは大変ですが、お互いが歩み寄るためのお知恵を
    お借りできれば幸いです。

    トピ内ID:6645659861

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    48歳 平社員

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    🐤
    元・鬼太郎ファン
    私は今年54歳ですが、病気で退職した48歳の時は「平社員」でした。
    35歳頃から数年間、役職がついていましたけれど、その手当ては1ヶ月2000円(2万円ではない)でした。

    私の業種は官公庁でしたから、60歳の定年まで「平社員」の男性は ざらにいました。

    「平社員」はいいですよ。職種によって各種の手当が加算されますし、職場によっては交替制勤務ですから、日曜・祝日などまったく関係なく、日勤・夜勤が周期的にやってきます。体力はいりますが、台風・大雨・洪水など非常時以外は完全に定時登庁・定時退庁です。

    昇進してしまうと、帰宅しても、就寝中でも枕元に電話を置いて寝る。常時職場から連絡が入りますし、平社員時代の手当ては「ゼロ」、職場によっては管理職のほうが平社員より年収が減ります。その減り方たるや、平社員時代の 7割 ということもあります。

    好きな仕事であれば「平社員」大歓迎です。

    何を生きがいとして 働くか です。私は新入社員時代に、

    「この仕事は 給料なしでも したい仕事です」と上司に言ったほど好きな仕事でしたが、44歳のときに大病してしまいました。

    トピ内ID:4194969576

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    同世代かな。

    しおりをつける
    blank
    テキトー男
    毎日お疲れ様です(お互いに)。
    昇進のことは仕方ないです。PHPから「7割は課長にさえなれません」という本が出ているくらいですからね。
    「車」が趣味とのことですが、お酒もたしなまれるようですね。どちらか諦めてはいかがでしょう?別に飲酒運転を心配するわけではりませんが、ご家族からの風当たりも少しは和らぐかと。

    トピ内ID:7175088475

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    うちの夫も同じです

    しおりをつける
    🐱
    cream
    トピ主さん同様に、僕は家庭をこよなく愛しているし大切にしている、と豪語していますが土日のほとんどは趣味に費やし(接待ではない)家族の時間などありません。子育てを手伝ったこともほとんどない。

    うちは何度か昇格試験を受けるチャンスを与えられているのに、プレゼン能力が低いのと、準備を怠っている(前日にプレゼンの練習をさせてみたら全然ダメだった)のが原因です。
    試験がうまくいかず、吐き捨てる言葉は会社が僕の能力をわかっていない、会社のやり方がおかしい、と自分のことを棚に上げています。

    なのに実家に帰れば僕は一流企業で結構稼いでいるのだ、と両親を安心させたいのかお小遣いまであげる始末。

    父親としての尊厳は守ってあげたいと思い、子供(小学生)にはうだつがあがらないことを話したことはありません。

    出世が全てではないけれど、それなりの役職に就くことも頭にあるからこそ、僻地への海外赴任に帯同し、上司の奥様方との会食やお付き合いもしてきたのです。
    口には出しませんが、年齢相応のポジションには就いて欲しい。

    自身を正当化する気持ちが強いと向上心は生まれないのかもしれません。

    トピ内ID:8754342573

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    尊厳は取り戻せないかと

    しおりをつける
    🐧
    ヒラ管理職
    娘さんがおいくつかわかりませんが、
    「仕事のできない人」というレッテルを既に貼られているなら、
    このままの状態で尊厳を取り戻す(というか、元々あったの?)のは無理でしょう


    >夫婦や家族の絆を最優先に考え、愛情をいっぱい注いできた
    その結果が、妻と娘からの軽蔑なのであれば
    仕事も家庭も、あなたのやり方は間違っていたのでは?



    個人的な感覚ですが、
    ろくな給与もないのに、車が趣味って・・・・という感じです

    トピ内ID:2328166611

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    ひどい言われようですね

    しおりをつける
    😢
    wan
    仕事が人生の目的なんて寂しすぎます。日々楽しく健康であるほうがいいに決まってるじゃないですか!

    が、トピから読み取れなかったんですが、夫婦や家族の絆のためにどんなことをしましたか?
    大好きな車を買って、ドライブによく出かけたというような自分よがりのサービスばかりじゃないですよね。

    価値観の違いというより、あなたが大切にしている「絆」が出来ていません。
    「お金なんかより、絆が大切だ」というのが、単に昇給しない言い訳になってませんか?

    家族サービスなんて一切せず、自分の趣味に没頭している夫が
    「家族の絆が一番」とか言うと、嫌味も言いたくなります。

    それか、奥さんに働いてもらってはいかがですか?
    稼ぐことがどれほど大変か、知ってもらうために。

    トピ内ID:8026130560

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    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    >。なにより自分は、夫婦や家族の絆を
    最優先に考え、愛情をいっぱい注いできたと説明するのですが

    では、何故奥様は
    「酒ばかり飲んで…」と言うのですか?

    休日は、TV見ながらビールでも飲んでいるのではないのでしょうか?
    それとも、帰宅後すぐに飲み始めるとか・・・

    主さんの言いたい事は分かりますが、もう少し主さん自身が
    変わらねば・・・・・

    尊厳?ですか?
    無理でしょう・・・今の状況では。

    まず、家族に奉仕。家庭サービス第一に考えてください。
    奥様の喜ぶ姿見たくないですか?
    娘さんの笑顔見たくないですか?

    それには、もう答えが出ているではないですか。
    自分を変える。自分の生き方・考え方を変える。
    これしかないでしょう・・・・・

    トピ内ID:8989079342

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ミルク杏仁
    私の父は今年の冬に定年を迎えます。
    18歳の時から42年間同じ会社にいました。
    ずっと平社員でしたよ!!
    でも軽蔑なんてありえません。
    私たち家族の為に、体を壊しても不規則な勤務に耐え、何不自由なく育ててもらいましたから。
    母もそんな父を尊敬してますし。
    母には小さいときから父が一生懸命働いてるから私たちが生活できるんだと言われていましたし…
    お気の毒です…
    一生懸命働いてるのに。

    トピ内ID:1768571936

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    自業自得

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    blank
    通りすがり
    結婚当初から「仕事が第一,すべてではない」という一貫した姿勢で,どんな時にも「仕事だから」と言い訳をせずに,家族を大切にしてきたのであれば,妻も子供も「そうだよね。仕事が第一じゃないよね」となったのではないでしょうか?「説得力がない」というのは,そういうことをキチンとして来なかったのに,出世できないとなったら「仕事が第一ではない」と言い訳するのはおかしいということでは?

    それから,家族の尊厳を取り戻したいのであれば,「仕事を人生のメインに据えたりせず、日々の暮らしを謳歌すればいいじゃないかと思う」という考えは辞めた方が良いです。余計バカにされるだけです。もし,本当に尊厳を取り戻したいのであれば,いじけて仕事から逃げるのではなく,「地位に関わらず,自分の仕事を一生懸命やっている。自分の仕事に自信と誇りを持って取り組んでいる」という姿勢を見せることだと思いますが…。

    もし,これから「一発逆転」を狙うのであれば,社会貢献活動に取り組むことくらいですかね。ただ,「ちょっと片手間に参加しました」というレベルではなく,リーダーとして活動するくらいのことは必要ですが…,できますか?

    トピ内ID:2886389876

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    トピさんへ

    しおりをつける
    🐶
    サクラ
    うちの夫(40歳)(勤続年数17年)も、同じくです。
    仕事は自分なりに一生懸命やっているようですが平社員です。
    同期はもとより、後輩にまで追い越され、給料も年間100万くらい差がでているそうです。

    給料が多い方が良いに決まっていますが、私たちには子供が居ないので「金銭的には生涯二人が困らなければそれで良いか!!」と思って、給料のことは一切触れたことはありません。

    ただ心配なのは、夫が昇進しないことで夫自身辛くないのかな・・・という点です。
    誰しも仕事をしていて良い評価をされれば嬉しくなり、やる気が出るものです。
    しかし、このまま評価されないままだと社内での扱いもそれ相応になってくるでしょう。
    そうなれば「一生懸命やっても詰まらない」「頑張ってもしかたない」と自暴自棄になり、尚一層仕事が詰まらなくなるでしょう。

    トピさんはいかがですか?仕事に対してそのような気持ちになってないですか?
    奥様はトピさんをあきらめてないんだと思います。夫を頼りにしている表れですよ。
    趣味で食べていけますか???

    トピ内ID:7020373948

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    行動が伴ってない

    しおりをつける
    blank
    daichi
    >>人の価値は、仕事や給料では決まらない。

    では、なぜ主さんは昇進できないんですか?
    何故、家族に蔑まれるんですか?
    実際、仕事や給料で、主さんの価値全てが決まってますよね?
    もっと現実見ましょうよ。迷言は程ほどに。

    >>日々の暮らしを謳歌すればいいじゃないかと

    だったら、給料をぽーんと全額、妻に預けましょう。
    「これで日々の暮らしを謳歌してくれ!」で
    説得ある言葉だなーと思いますけど。

    それが出来ない人が、何言ってるんですか。
    説得力がなさすぎ。呆れます。寝言は寝て言うものです。

    現状、主さんから給料や仕事を取ったら、
    本当に何も残らないんでしょう。
    で、口を開けば偉そうな事ばかり。

    だから罵られ、軽蔑されるんだと思います。

    家族に認めてほしいなら、趣味を一旦封印する、
    飲みに出歩かない、実績を上げて家族に証明するしかないかと。
    それ以外でなんて、ありませんよ。
    甘えた事言わないでくださいね。

    トピ内ID:8139729372

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    まぁ

    しおりをつける
    blank
    ぷっちょ
    それは酷い家族ですね

    奥様は働いていますか?
    働いていないのだったら大変さが分かっていない、ただの見栄っ張りなのでは?
    勝手な想像ですが、井戸端会議が生きがいで、そこで周りのご主人の昇進の話など聞いて、ウチはいつまでも自慢が出来ない、キー!となっているのではないでしょうか

    一度有給でも取って家出してみたらいかがでしょう?
    会社は辞める事にした、俺は今まで20年以上頑張って来たが、家族の思いやりのない言葉に傷ついた、後はお前が働いて俺と娘を養ってくれ
    娘よ、今の学校の学費はもう払えないから今直ぐ辞めて働いてくれ
    みたいな置き手紙でも書いてさ

    こんなエラソーな事を書く私もとある理由があって働いていませんが
    奥様みたいな事言えないなぁ
    そんな暴言を許している主さんも相当心の広い方なんですね

    私もどちらかというと主さんと同じ考えです
    仕事に全てを捧げるなんて、退職したらどーするんだろう
    一発ガツンとやってやりましょう

    トピ内ID:2035349015

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    車ってお金がかかりませんか?

    しおりをつける
    🐴
    みか
    家の父は出世が遅くお給料もすくないのか、
    いろんなことをがまんさせられました。
    でも、それで父をバカにするようなことはありませんでした。
    一生懸命働いていたことはなんとなく伝わってきました。

    ところがあるとき、大きくて高い車をかったんです。
    とてもがっかりしました。
    お金がないといっていたのに。

    トピ主さんの車が趣味がひっかかります。
    お給料がすくないのに車にたくさんつかっていたら・・・
    やっぱり趣味では尊敬はえられないと思います。
    自分で作る趣味ならともかく、車って買ってくるだけですよね。
    せいぜい工場に改造をたのむくらい。
    それでよろこんでいるなんて、よけいに悲しくなります。

    トピ内ID:9123107890

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    トピ主さん、必死ですねえ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    人生のメインに据えたりせず、とか、家族を一番に、とか書いてますけど、
    出世してる人でも普通にこれらを実行していますが・・・(苦笑)

    あのさ、高卒の人がいくら”大学に行っても意味がない”というのと一緒で
    平社員がいくら”仕事が一番大事だと思う人生なんて”といっても意味がないです

    トピ主さんの場合、仕事を一番にしたくても、できないでしょ(苦笑)
    会社に評価してもらえないんだから。
    ようは負け犬の遠吠えですよね?
    仕事で評価してもらえないので、それ以外の趣味や家族に生きがいを求めるしかない・・・って
    ことでしょう。それをまず認めましょうよ。


    トピ主さんの文章読んでたら、出世できない理由がよくわかりますよ。
    ほんっとに仕事できなくて、どの部署からもお荷物扱いの人。
    定時で帰って家族サービスしてますよ。だって何の仕事も任せられないから、仕事ないもん。
    そろそろリストラ対象のターゲットにはなってるみたいですけどね。

    ま、家族すら説得できず小町に頼るしかないトピ主さんですから、
    この先も出世は難しいでしょう。足だけはひっぱらないようにしてください。

    トピ内ID:0822668916

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    ひとつ確認です

    しおりをつける
    🐴
    ゼブラ
    トピ主さまは、女性の方でしょうか?
    性別の記載が無かったのでふと疑問に…

    そうだとすると、

    > 口には出しませんが、年齢相応のポジションには就いて欲しい。

    > 自身を正当化する気持ちが強いと向上心は生まれないのかもしれません。

    > 仕事も家庭も、あなたのやり方は間違っていたのでは?

    > 自業自得

    > 家族に認めてほしいなら、趣味を一旦封印する、
    > 飲みに出歩かない、実績を上げて家族に証明するしかないかと。
    > それ以外でなんて、ありませんよ。
    > 甘えた事言わないでくださいね。

    といったトピの雰囲気がどのように変わるか、別な意味で興味があります(笑)

    トピ内ID:1224561806

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    奥様と話し合いましょう

    しおりをつける
    blank
    あおい
    お嬢さんにそんなこと言わせてはいけませんね。
    これは母である奥様の躾がなってないからです。
    トピ主様がどんな家長であるにせよです。

    主人が役職ですが、些細な役職手当てで残業代は付きません。
    基本的には自己の勤怠管理まで権限があるから付かないという
    ことらしいですが、業務時間は平社員の頃より増えたくらいです。
    主人もよく報酬がともなわない「なんちゃって管理職」だよなあと
    私の前では愚痴っています。

    私は、フルタイムで働いて主人の1.5倍以上の年収がありますが、
    額面ではない多くの部分で主人に支えられていると思うので、
    なんちゃってだろうが、給与が平均以下だろうが軽蔑なんて
    したことないです。むしろ歳を重ねるごとに感謝の気持ちが
    大きくなってきています。

    トピ主様、ご自身の趣味も結構ですが、家族を支えてあげていますか?
    奥様にとってこの人がいないとと思われていますか?
    平社員だろうが、給与が少なかろうが、酒呑みだろうが、それはそれ、
    補う何かがあれば、ご家族も変わるのでは?

    トピ内ID:0932227111

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      45歳までご苦労様です。

      しおりをつける
      blank
      びんぐる
      色々批判あるでしょうが僕が思うに娘さんが「仕事のできない人なんだね」なんて言う位の年齢まで養えた主さん、ご苦労様です。
      同様に趣味が「車」、これどの程度かわかりませんが、45歳でそれ維持できてるなら例え平でもそれなりの所得があると察します。
      へたに中間管理職にならない人生を求めたってことですよね?
      中途半端な昇進は今のご時世だと所得減な可能性高いこと奥様はご存知です?
      当方は主さんのような生き方賛同します。

      トピ内ID:4613732458

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      本当に>自分は、夫婦や家族の絆を

      しおりをつける
      blank
      はな
      最優先に考え、愛情をいっぱい注いできた

      のなら今の状況はありえないと思いますが・・
      うちの父も万年平社員でしたが
      軽蔑したことなんてありません。
      それはまさしく↑のことを実行していたからだと思います。

      トピ内ID:0863283864

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      浜ちゃん!頑張って

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      blank
      リーマン
      管理職は労働組合が守ってくれないので、今の時代リストラに遭いやすいですが、平社員ならその危険は低いと思います。家族に何といわれようと、このまま人生を謳歌するのが、今の時代には一番ではないでしょうか。

      トピ内ID:2044228281

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      ちがう、ちがう

      しおりをつける
      blank
      菜切り包丁
      家族がトピ主に軽蔑発言をするのは、昇進しないからではないとと思いますよ。
      口先で「家族優先」とか「愛情をそそいできた」なんて言ったみても、飲んだくれていては説得力0です。

      家族の問題に参加していますか?奥様の話、聞いていますか?家族より趣味を優先していませんか?

      また娘さんに、「仕事のできない人」なんて言われてしまったら、

      「ごめんな。俺もつらいんだ。」

      と弱音を吐いてみてください。間違っても「ヒトの価値は金で決まらない。」なんて自分から言ってはだめですよ。

      それから、昇進についてですが、大企業にいれば、ほとんどは平社員のまま退職します。
      管理職の数はほぼ決まっていますからね。役員クラスになればお給料はかなりだと思いますが、
      課長程度では、そんなに変わらないかと。
      時給に換算すると、逆に減ったりします。

      会社によって事情は違うでしょうけど、まぁ、社員10人で、一人だけ役職なしだとおもしろくないかも。

      トピ内ID:4441078945

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      もしかして自分に甘い人?

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      blank
      乾電池
      御家族を愛し ご家族のために働いているのに その言われようは酷いですよね。うちの主人は40代半ばで転職をしたのでやはり平社員ですけど そんなひどい事 主人に言えませんよ 普通・・・。一生懸命働いてくれてるのが分かるから・・・。
      確かに あなたのおっしゃるように 日々の暮らしを謳歌すれば・・・という気持ちもわかりますけど そちらばっかりが目立ってしまっているのかな?だって お酒もよく飲まれているようだし 車が趣味って 結構お金かかるでしょ?
      『別に仕事を人生のメインに据えたりせず 日々の暮らしを謳歌すればいいじゃないか』と 言いきってしまうところが 良くないかな~?

      トピ内ID:7524408653

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      なぜ「説得力がないか」

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      blank
      とくさん
      自分は家族にこれだけしてきた、愛情を注いできたと言っても、奥さんに対しては説得力がない。
      なぜか考えたとき、トピ主さんは「自分が平社員だから」と思う。
      果たして奥さんは、それだけを不満に思っているのかな、というのがトピ文を読んでの感想。
      というのも、奥さんの言い分として「酒ばかり飲んで」というのがある。
      トピ主さんの記述として「一生の趣味が車」ともある。
      車の趣味はお金がかかりそうだし、実用的なものでもない(女性には興味がない場合が多い)。
      酒ばかり飲む、と言われるだけの行動がある。
      ここのアタリが、食い違っていそうです。
      奥さんは、酒を飲んでも車が趣味でも稼ぎが良ければまだ良いが、という前提を持っているんじゃないかと。
      トピ主さんは、無意識に「俺の趣味の酒や車に文句を言うな」という態度が出てはいないかな。
      ここは俺の勝手じゃないかという考えを持ってないかな。
      歩み寄りを考えるとしたら、この辺じゃないですか?
      奥さんは、このアタリから「家族の将来の事など何も考えてない」と思ってるかもしれないですよ。

      トピ内ID:1652136333

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      う~ん・・・

      しおりをつける
      blank
      グリンダ
      想像で申し上げて申し訳ありませんが・・・


      奥様との関係が上手くいっていないのでは無いでしょうか?

      持論ですが、思春期以降に父親を嫌う娘のいる家庭は夫婦仲が良くないと感じます。
      私自身の父も出世はゆっくりな方でしたが、
      「直属の上司と折り合いが悪くてね・・信念を曲げない人だから・・」という
      母の言葉を聞いて育ったので、父を軽んじる気持ちなど
      一瞬も生まれませんでした。
      父の洗濯物と自分の物が一緒でも嫌悪感等感じた事もありません。

      そもそも本当に家族を一番に想っていたのであれば
      「給料もろくに入れないで酒ばかり飲んで…」なんて言葉は出ないかと・・

      文章の中にご自分を正当化した気持ちばかり感じてしまいました・・

      トピ内ID:5128100515

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      金銭感覚は?

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      blank
      ナカ
      トピ主さんの様な生き方も構わないと思います。

      ただ、車に月々どの程度お金を掛けていますか?
      車やお酒の道楽によって、収入に見合わない支出が発生していませんか?

      単身者なら道楽のためにどれ程家計を圧迫させても、自分ひとりの問題で済みますから構いません。
      しかし家族を養う身分であるのなら、家計を圧迫する程道楽にお金を使う事は、即ち、家族に自分の道楽のしわ寄せを被せているという事です。

      車は趣味だけれどお金を掛けていない、収入に見合う車、燃費の良い車を選んでいる。趣味は趣味でも、車種を選ばず乗ることが楽しみなのだ、と言うのなら良いのですが……。

      トピ主さんが分別のある金銭感覚を持っているかどうか。それ次第だと思いますが……。

      トピ内ID:1658515091

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      うちの会社にもひとりいます

      しおりをつける
      suko
      うちの職場にも似たようなかたが、ひとりいます。
      そのかたは気がついていないのですが、仕事ができないんですよね。
      いつもいつも上司に怒られ、取引先にも
      担当者を代えて欲しいと言われています。
      原因は、彼が何を言ってるのかよくわからないからです。
      人は悪くないのですが、話している内容がわからないし
      報告書も書けないし、会議でも言ってる意味がわかりません。

      彼は、家庭だけは大切にしているようです。
      ・・というのも、私と彼の奥さんは仲がいいので。
      1日に3~5回、奥さんにメールがくるそうです。
      (くだらない内容です)
      でも、冬になると休日はスキー三昧。
      彼は会社でも、スキーの為に働いてると公言し
      ますますみんなから白い目で見られています。

      やはり他人から見ると、社内で認められないから家族や趣味に逃げてるように
      感じます。まずは、もっと仕事ができるようにならないと・・
      (本人や奥さんには言えませんが・・)

      トピ内ID:5537473964

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      😭
      まる
      トピを拝見して、男というものはいつの時代も大変だと思いました。

      昇進のために仕事に忙殺されれば、妻に「家庭を省みない人」と軽蔑され、トピ主のように家庭のためと昇進を諦めれば「うだつの上がらない人」と軽蔑される・・・

      お嬢様が何歳か知りませんが、

      「お前を育てるため辛い仕事に耐えてきた。お前はXX年間、苦しい事にも耐えひとつの仕事をやり続ける根性を持っているのか? それができてからなら、お前の言葉を甘んじて受ける」

      くらいの事を言ったらいかがですか?

      奥様はどうか知りませんが、少なくとも娘は貴方の稼ぎがあったからこそ、今まで暮らせてきたんです。そのくらいのことは言ってもいいと思いますが。

      トピ内ID:5821100848

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        理由は他にある

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        shachi
        一家の主としての役割を果たしていないのでは??




        ≫日々の暮らしを謳歌すればいいじゃないかと思うのですが、

        ↑独身じゃあるまいし、この言葉なんだかひっかかります。

        トピ内ID:8777057138

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        正直な感想

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        はる
        その歳で万年平社員。
        うちもそうだよ…という書き込みも沢山。。

        凄いですよね。


        家族と家庭が最優先で仕事や給料で人間の価値は決まらない。一生の趣味があるから大丈夫。と思っているから出世しなかったんじゃなくて。
        そう逃げてるだけかと。


        家族と家庭が最優先、仕事も最優先。仕事の実績も昇進も給与も大事。社会人として会社員としてのプライドと男として夫としてのプライドや力強さ、すなわち人間の価値が決まるから。多くのサラリーマンが、昇進や昇給目指して日々懸命に働くんでしょ?


        トピ主さんは、別の意味で強い信念があるから大丈夫。


        家庭も仕事も趣味も全部万能にこなして 人間の価値を上げてる人、世の中に沢山いますから。
        同じ土俵には到底並べないから大丈夫ですよ。

        ただ、奥さん娘さんも土俵に上がった トピさんを応援してないのは、ご自分の責任だから。自分で対応していきましょう。

        トピ内ID:4256000440

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        大変ですね

        しおりをつける
        💡
        MDGs
        昇進していないとはいえ、解雇されないということは、
        与えられた仕事をこなしているわけですから、
        何もご自身の人生を恥じることはないと思います。

        子供の価値観は親から受け継ぐことを考えると、
        平社員は恥ずかしいとは奥様の価値観なのでしょうね。

        話をしても変わらないのであれば、好かれるのをやめるか仕事をする。
        どちらかになりそうです。

        トピ内ID:8382405720

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        もう遅い

        しおりをつける
        blank
        es
        妻と子供に対しての躾が足りなかったという事ですよ。

        どんなに給料が安かろうと、
        会社での立場が低かろうと
        お金を稼いできているのは誰か、
        誰のおかげで生活できているのか、
        そういう基本的なことを教えるのが躾なんです。

        妻に対しても子供に対しても
        毅然とした態度を取らなければならなかったんですよ。
        「文句があるならお前たちが金を稼いで来い」
        「もう家には生活費を入れない、自分たちで何とかしろ」ってね。

        まぁ、いまさら遅いけどね。

        トピ内ID:8836049171

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        ご回答頂いた皆様すみません…

        しおりをつける
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        日本刀
        お言葉ありがとうございます。

        その上で、言葉が足りなかった事をお詫び申し上げたいのですが、
        私は女です。「給料もろくに…」は夫の発言です。


        私の生き方・考え方に対する励ましと、叱責が半々くらいでしょうか?

        年齢相応の仕事もできない私に、家族や職場同様、もっと非難が集まるかと
        怯えていましたが、それだけでも救われる想いが致します。

        >≫日々の暮らしを謳歌すればいいじゃないかと思うのですが、
        >↑独身じゃあるまいし、この言葉なんだかひっかかります。

        このご回答にハッとしました。

        マンションの組合つながりで、よくご近所で飲むのですが、女性の飲み
        仲間(複数名)がよく口にする、

        「いつも夫や子供に尽くしてるんだから、楽しむ時間くらい欲しい」
        「家庭は、夫が稼いでナンボ。女は人生を謳歌する権利がある」

        といった言葉に感化され過ぎ、謙虚さを欠いていたと思います。

        子育ても、夫を満足させる稼ぎを得る努力も中途半端なまま、
        自分だけ楽しむ訳にはいかないですよね。

        >この先も出世は難しいでしょう。足だけはひっぱらないようにしてください。

        厳しいお言葉をバネにして頑張ります!

        トピ内ID:6645659861

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        同世代

        しおりをつける
        😡
        一言侍
        あなた様はどうしたいのですか?

        管理職になりたいのならある程度何かを犠牲にして仕事をしないとなれません。

        私はすべて手に入れたいです。役職も充実したプライベートも。

        私の目標はブレてません。

        あなたが平社員でもいいなら悩む必要ないと思います。

        ただ、今の時代二者択一なんてありえないですよ。欲しいものは自分で勝ち取る!

        以上 

        トピ内ID:5647586582

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        毎日お疲れ様です!

        しおりをつける
        ニコニコ
        世の中の40代のサラリーマンが全員昇進することなんて有り得ませんよね。
        ご家族は住居もあり、食事もでき、普通に生活できていらっしゃるようなのに
        文句を言うのはおかしいと思います。

        お父さんが働いてきてくれてるからこそ、食べていけるということを
        お子さんに教育すべきです。
        うちの子には日々、言い聞かせています。
        (私は30代女性、子供は5歳、夫との3人家族です)

        私の父はいつも「出世欲ないねん」と言っていましたが
        私も兄もひもじい思いをすることもな、大学まで行かせてくれました。
        しかし贅沢をすることのない家庭で、堅実な両親でした。
        主任が最高の昇進だったようですが
        家庭人でいつも家族の事を思ってくれた父が大好きです。

        トピ主さんも堂々とされたら良いと思います。

        トピ内ID:1562003020

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        あなたは女?

        しおりをつける
        💢
        yawara
        てっきり夫側のトピだと思ってたら嫁側なんですか?

        女が車を趣味にしてるとか女の稼ぎが少ないとか・・

        もうすこしわかるように書いてください。

        トピ内ID:1813165146

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        横ですが

        しおりをつける
        🐴
        H&N
        トピ主さんこんにちは。男性という先入観でみなさんコメントを寄せておられましたが、一部の方から性別が書かれていないので女性でしょうかというご意見に、まさか違うでしょうと思いましたがそのまさかでしたか。


        仕事、昇進 → 男性
        家事、育児 → 女性

        これが逆転したら、


        仕事→女性=家の事は?
        家事→男性=仕事は? 


        男女平等とは世間では謳いますが、まだまだ男女に対する偏見が大きいですね。男性ならば、家族を食わしてるんじゃないのか!って風あたりが、女性とわかった途端に印象が一変しますよね。それらの根拠が、このトピにこれから反映されるんだと思います。
        書かれていないので確認ですが、トピ主さんのご主人とは共働きですか?


        これは私の想像です。トピ主さんは家事やお住まい関係の用事も一通りこなし、外で仕事もする。お子さんのトピ主さんへの辛口発言は、育児をきちんとされて成り立った冗談でも何でも言い合える親子間の距離の表れ。


        トピ主さんへのお叱りと応援が逆転しそうなトピだと思いました。

        トピ内ID:9597818395

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        仕事の進め方はいかがですか?

        しおりをつける
        きらり
        この年齢までお仕事をされてきたのですから、華々しくなくてもそれなりに出世していても良いと思います。
        トピには色々他の事も記載されていますが、まずはその一点を良く考えてみた方がいいのではないでしょうか?
        子育てをしてきた、家族に愛情を注いできた、それは素晴らしいです。
        でも、どうしてこの年齢になっても昇進がないのか。
        仕事の進め方や対人関係に致命的な問題がある考えられませんか?
        現にこのトピでも皆さんから「トピ主は男性」と誤解されています。
        この調子だと管理職になって人に指示を出した時に、部下の全員が誤解した内容で仕事を勧めてしまう可能性がありますよね。
        とても管理職の業務を任せる事が出来ません。
        普段からコミュニケーションに不都合があるとしたらご家族もストレスをためていることでしょう。
        そこからトピにあったような言葉が出たのではありませんか?
        軽蔑される背景にそう言った問題があるとしたらまずそれを解決しましょう。

        トピ内ID:0782952181

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        女性の方だったんですね(横)

        しおりをつける
        🐤
        チビラくん
        確かにトピを読むと男性だか女性だかはっきりしない。でもレスした大多数が「男性」だと認識して、全然疑ってないですね。厳しいレスも賛同するレスも「男性」であることを前提にした内容となっている。
        そんな中、一部の方の「女性では?」という疑問に、あらためて、鋭いな~と感動(?)しています。

        文章表現って怖いですよね。先入観にとらわれて、ややずれた意見が組み立てられてゆく。
        世の中こういうことが多いんでしょうね。

        トピ内ID:6790190835

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        ふむ・・・

        しおりをつける
        blank
        がやっこ
        女性ですか・・・本当に?
        既婚45歳、働くが出世せず、酒ばかり飲んで、車を趣味とし・・・
        ですか。。。
        後出しで女性と言うには、かなり違和感ありますね。
        女が働いてたら、どうしたって家事の比重は女にかかりがちだし、
        酒だの車だのにうつつを抜かす暇もないと思うんだけど。
        トピ主家ではそんなことないのかな?
        むしろ羨ましいですね。

        わたしも45歳の女です。
        夫は50歳で出世志向なし。
        30代で管理職試験を受けるよう打診されましたが、現場が良いので断りました。
        最近になって(今更)また言われたようですが、断りました。
        そんな夫を、わたしも娘達もこよなく愛していますよ。
        毎日大変な思いをして現場で頑張ってるのも知ってますし。
        実はわたしも過去に管理職試験受験を勧められましたが断りました。
        最近娘達に「あの時わたしが出世してたらよかった?その方がお金持ちになってたよ。」と聞いたら、
        「そんなのは嫌だ。平のオカンがいい。」と言ってます。
        「仕事で出世するより、わたし達の方を見てくれる方がいいから」だそうです。

        トピ主家は何がすれ違っちゃったんでしょうね?

        トピ内ID:1440982669

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        次回昇進のために頑張ればいいじゃない

        しおりをつける
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        pina
        会社が公平な目で昇進を判断していると仮定して、あなたはまだその時期じゃないと判断されたんじゃないでしょうか。
        次回のために今から、どうしたら昇進できるか、人の上に立つにはどういう風に仕事をこなしていくかどのようにふるまうべきか、考えて行動すればいいんじゃないでしょうか。
        あなたのトピを読んでいると、昇進の時期だけヤキモキしていてあとは暢気に暮らしている印象を受けます。今まで昇進しなかったということはそのままじゃ駄目だということです。
        それから、家庭内で威厳を保つためにはのんべんだらりんとしていてはダメってことです。給料を家族のために使う分と自分のための分をきちんとすることですね。そして、たまには飲んで憂さ晴らしもいいですが、やる時はやる、休む時は休むというようにメリハリをつけて暮らすこと。
        家庭内で尊敬されている人はやはり仕事も家事もきちんとしてます。そして家でも会社でもよく働いてよく稼いで家族のために貢献しています。
        どうです?そんな緊張感を持って暮らせますか?
        ちなみに私はイヤですね。威厳なんてなくてもいいし昇進もどうでもいいと思ってしまうほうです。

        トピ内ID:1736242991

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        大笑いしました!

        しおりをつける
        😀
        うさぎこけし
        自業自得だの、お荷物扱いの人だの、甘えた事言うなだの…

        トピ主さんに対して厳しいレスをされた方々、二度目の有難いレスを楽しみにしております!

        トピ内ID:6033672387

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        軽蔑してるのは家族だけじゃないかも

        しおりをつける
        blank
        ハーゲンダッツ
        どんなお仕事をなさっているのかわかりませんが、45にもなって、
        近所のおばちゃんの言葉そのまま真に受けて、自分の権利ばかり
        稚拙に主張する主さんに、会社で人の上にたってほしくないです。

        部課長に昇進した同僚たちの言葉を聞く機会を探そうとせず、
        近所のおばちゃんとくだまいてる方がラクだという女性を
        管理職に昇進させない貴方の会社、立派です。

        今まで努力せずお給料を頂いてきたつけがきたのです。

        おまけにあなたが家庭の中で取り戻したいのは、家族との信頼関係
        ではなく、「尊厳」。愛情をいっぱい注いできた人の口からは
        100%でてこない単語なんですよ、わからないかもしれませんが。
        その辺を見抜いている御家族もちゃんと考えられる人で良かったですね。

        いつも下にみられるから、近所のおばちゃんと一緒だと上にいる感じで
        持ち上げてもらえて嬉しいんでしょう?レベルが一緒だから楽しいんで
        しょう?でも、あなたはわかってないですね。おばちゃん達は馬鹿じゃ
        ないんですよ。一緒に盛り上がってても、その場だけ、裏では違う事
        言っているものなんですよ。

        トピ内ID:8660550246

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        ご質問への回答です

        しおりをつける
        😨
        日本刀
        H&Nさま

        はい、夫も働いております。

        仕事は9時5時で、家族サービスや家事にも、私以上に時間を掛け、
        そのうえ料理などの腕も、私より上です。(娘も高校時代、お弁当を、
        私より夫に作って欲しがっていました。味も、お友達からの評判も
        その方が断然良いと…)

        なおかつ年収は、私の2倍くらいです。研究職で、特許関連の報奨金
        などが手厚いそうです。

        岸さま

        >主さんの言いたい事は分かりますが、もう少し主さん自身が
        >変わらねば・・・・・
        >
        >尊厳?ですか?
        >無理でしょう・・・今の状況では。


        daichiさま

        >家族に認めてほしいなら、趣味を一旦封印する、
        >飲みに出歩かない、実績を上げて家族に証明するしかないかと。
        >それ以外でなんて、ありませんよ。
        >甘えた事言わないでくださいね。

        説諭、痛み入ります。
        お二人のご家庭も、やはり我が家のような、実績がものをいう
        雰囲気なのでしょうか。

        お二人は、趣味を捨て、心が折れそうになった時、どうやって
        ご自身を鼓舞し、仕事に打ち込む集中力を維持させていますか?

        ご参考にさせて頂ければと存じます。

        トピ内ID:6645659861

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        日本刀さん

        しおりをつける
        🐱
        べっこ
        切れ味抜群じゃないですか~!そんなあなたが好きです!応援してます!

        トピ内ID:6636072916

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        ごく普通に働けていれば良し

        しおりをつける
        🎂
        マオ
        ごく普通に働けていれば良しではないですか?

        厳しいレスが見受けられますが、私は『ありえない』のレスをされたミルク杏仁さんが健全で真っ当な印象を受けました。

        それに女性で管理職になれるのは少ないでしょう。
        同年代の方の出世と比べておられますが、主さんの年齢まで働き続ける女性もまだまだ少なかった世代です。

         学歴がご主人と同等なのでしょうか、研究職のご主人との年収を比較されておりますが、この国では男性、女性の給与体系、出世に格段の差があります。(表向きは男女平等ですが)
        私の職場では、女性の管理職は0、男性というだけで優遇され管理職になれる人もいました。

        口の悪いご主人には、憎たらしい軽口にお返ししてやりたいですね!
        私なら知性もプライドもないので「あなたの言うように能力なく社会に出るのは辛いので、辞めていいですか?養ってくれる人探した方がいいですか?」って相談しますね。

        トピ内ID:0311725550

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        岸さん、daichiさん

        しおりをつける
        😀
        うさぎこけし
        「説諭、痛み入ります。
        お二人のご家庭も、やはり我が家のような、実績がものをいう
        雰囲気なのでしょうか。

        お二人は、趣味を捨て、心が折れそうになった時、どうやって
        ご自身を鼓舞し、仕事に打ち込む集中力を維持させていますか?

        ご参考にさせて頂ければと存じます。」

        …だそうですよ。
        岸さん、daichiさん。働く女性のトピ主さんに、趣味を捨て仕事に打ち込む秘訣をぜひ教えてあげてくださいな。
        私も知りたいです!

        トピ内ID:6033672387

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        クビにならずに、よくやっていると思います。

        しおりをつける
        雪駄
         私は、営業職でも会社員でもないのですが。会社員、特に営業のお仕事は大変だと思います。不況の影響も受けそうですし。40代半ばで、リストラされずに勤務を続けておられる時点で、胸を張っていいのではと思います。
         研究者は、自尊心がガタガタになったらやっていられませんから、研究者の妻でいるのも大変だと思います。家族サービスや家事も、やり方次第でいい気晴らしになりますから、それを旦那様から取り上げないのもトピ主さんの力量でしょう。

        >人の価値は、仕事や給料では決まらない。なにより自分は、夫婦や家族の絆を
        >最優先に考え、愛情をいっぱい注いできたと説明するのですが

         私は、そう思いますが、そういう考えの人は少ないのかもしれませんね。
         ちなみに、私は医師をしているのですが、トピ主さんのように愛情をいっぱい注いでくれる奥様がいる男性は、厳しい治療を乗り越えて長生きしてくださる方が多いです。旦那様(患者さん)は、面と向かって妻を立てなくても、かなり信頼しきっているようです。旦那様も、そうかもしれませんね。
         

        トピ内ID:7313607084

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        ご主人、幸せ者ですね。

        しおりをつける
        💄
        研究部
         研究職の実績主義も、すごくストレスがかかりますし、かといって勤務先では弱音を吐けないでしょうから、家でトピ主さんに当たるんでしょうね。
         しかし、これでトピ主さんがご主人より稼ぎが良かったら、ご主人は本当にキツイと思います。夫婦でバリバリの研究職で実績主義だったら、お嬢さんがキツイと思います。

         歩み寄るのは、難しい時期かもしれませんが、片方が人生を謳歌しているくらいの方が、ちょうどいいかもしれませんよ。ただし、お酒の飲みすぎには気をつけてくださいね。

        トピ内ID:3965455457

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        この不況で

        しおりをつける
        🐱
        法人職員
        会社でクビにならずに働いているだけで、偉いのではと思います。

        ただ、旦那様の「酒ばかり飲んで…」は、単純にお酒の量や酔い方を心配している側面もあるのかもしれませんから、体はいたわってくださいね。

        旦那様も似たようなご年齢なのでしょう。
        研究職の40~50代前半くらいは、研究費がとれることだけでなく、部下の指導とか、新分野の開拓とか、他に要求されることも増えてきて、精神的にも相当きつい時期だと思います。それこそ、絆や愛情より成果重視で、人柄は二の次でしょう。隣りにいるトピ主さんが、ある種の能天気に見えて、イライラするのかもしれません。
        甘受しろとは言いませんが、研究職だという旦那様の行動がまったく理解できないこともありません。

        トピ内ID:7537115864

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        同世代女です

        しおりをつける
        remi
        気持ちがすれ違ったまま、長い時間たってしまったという感じでしょうか。

        特にお嬢さんは、一人の女性として、母である貴女を見習いたいと思えない、おそらく
        家のことも父親の方が上手いし、家事が苦手なら仕事を、かと思えばさほど成功しているふうでも
        やりがい感じて打ち込んでいるようでもなし・・ああなりたくないわぐらいに感じているんでしょう。

        きびしい!!子どもは残酷なものです。
        ですが、とりたてて素晴らしい所も頑張ってる所もない親なのに、一番素敵と思ってくれるのも子どもなのです。


        どこで間違ったのか、それは貴女にしか気づけないことです。気づいたところからまた始まると思います。

        トピ内ID:3988296049

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        なるほど

        しおりをつける
        blank
        むむ
        ご主人からも娘さんからも少し軽んじられて見られているように感じるのですね。



        私が親から学べた事ですが、親に対する尊厳の気持ちとは、妻は夫に夫は妻に感謝の気持ちを持ち、それを伝える事、また子供に対しては、間接的に父親は母親を、母親は父親を尊重していると伝える事から生まれるのかと思っております。


        お子さん、大学生でしょうか?
        今から子育て論を夫婦で語るものではないかもしれませんが参考になりましたら幸いっす。

        トピ内ID:5926946931

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