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    不妊治療する私へ、実母からの言葉

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    柘榴
    子供

    もともと身体が弱く、長年病気を煩ったこともあり、
    長年不妊治療は続けていますが、おそらくもう子供はできないと思います。
    年齢もありますし、ここ1~2年は、そろそろ諦めようかとも考えはじめました。

    そんな私の現状、過去の苦しみなど、全て知っている実の母親から唐突に
    「私は子供が3人も持て、幸せな人生を送ってきた云々」というメールが届きました。

    昔から見栄っ張りで、今でもプライドの高さだけは誰にも負けない母親です。
    自分の娘(私)に対しても、「女」として張り合おうとしているな、
    と感じることは過去に何度もありました。

    そんな母なので、昔から距離を置いて付き合ってきたつもりですが、
    今回のメールには正直驚かされたというか呆気にとられたというか・・・
    メールを読み返し、正直、声も聞きたくない、顔もみたくない。
    できれば2度と会いたくない・・・とまで思いました。

    小町の読者の皆さんが、私とおなじ状況に置かれていると仮定して、
    どのように感じますか? このような母にどのような反応を返しますか?

    トピ内ID:6833603004

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    たまらない

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    あかり
    たまらない出来事ですよね。
    ウチの母も 私と女として張り合うところが多々見えます。

    私は36才、既婚、子供無しですが 両親は長年不仲で夫婦生活は破綻していました。
    幸いにも私は温厚な主人と出会い、毎日平和に暮らせています。
    ですが、母と話していても私と主人の話になると返事をしません。
    親の不仲を見てきた娘が夫と仲良くしていたら よかったと思ってもいいと
    思うのですが 張り合うと言うか、アラ探しのようなコメントしかしません。

    この年齢ですので 私も遠からず子供が欲しいのですが実母ながら「え?!」と
    思うような発言をするシーンが多々あります。
    母は長年仕事を持っていますが、自分の人生を否定されると思うのか
    私の仕事のあり方についてもかなり偏った見解を押しつけてきます。

    自分が不幸だと思い続けている母なので、私に限らず関係する全般に対して
    人の幸せについて批判傾向が高いです。ちょっと関わると不快な思いをします。
    書ききれない毒親要素を持つ実母ですが、自分の親がこうであることが悲しいです。

    トピ内ID:4625234149

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    ちょっと違いますが

    しおりをつける
    😢
    匿名で
    私も不妊治療中で夫の意向でどちらの両親にも内緒でした。
    しかし何回目かの顕微がダメだったときに耐え切れず実の母にだけしゃべってしまいました。そのとき今でも覚えている辛いことを言われました。

    ・今まであげたお金は無駄だったね!(治療費としてもらったわけでなくちょっとした小金をもらったことがあってそのことです)

    ・親の前ではいつもニコニコして心配かけないようにしなさい

    もともと薬とか大反対の人ですから治療にも消極的です。
    うちはむしろ「子供がいても大変だ」といいます。
    だったら3人子供がいる母は幸せではなかったのか・・・。

    それでも関係は良好です。その話題には触れないようにしています。
    言われたときは二度と電話しない!って思いましたけど。

    子供に見栄を張るお母様、っていうのが想像できないんだけど
    3人いて幸せ、あなたもガンバレ、ってことではなく・・・?

    諦めるのも続けるのも辛いですよね・・・。

    トピ内ID:2023967363

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    放っておきましょう

    しおりをつける
    😢
    kanran
    お母さん、もういい歳ですよね。それで娘の心の痛みが分からないなら、
    何を返しても、どう付き合っても、今後変わりそうにありません。

    「そうですか、私のおかげで幸せなんですね。よかった!」とでも返信しましょうか。

    親の愛情は深いとか、親子の絆は一生とか、そういう方のほうが多いとは思いますが、
    そうでない方がいるのも確かです。
    親子だから連絡を取り合わなければならない、互いのわがままに付き合わなければならない
    わけでは無いと思います。

    トピ内ID:6921210600

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    流して下さい

    しおりをつける
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    ももえ
    こんにちは。
    私も子供ができない時期に、同じことがありました。実母からも、義母からも。
    ショックですよね。わかってもらえないばかりか、ツライ仕打ち・・・。
    でも、トピ主さんのお母様はトピ主さんを傷つけたいのではなく、
    私たちの母親世代はもう年を取っているので、
    人生が終わる前に「私の人生、幸福だった」と再確認したいだけだと思います。
    まぁ、娘の状況・気持ちが見えてない不幸な人でもありますが(汗)
    だから、流すに限ると思います。

    トピ内ID:2777447631

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    親としても人としても

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    💡
    ヒーラー
    最低です。

    望んでも授からない人が多い現代。
    他人の嫁に対しても良識ある姑は気を遣うものです。
    お腹を痛めて産んだ娘に消えない傷をつけるくらい
    ですから、他人や嫁にはそれ以上の傷を平気で
    つけるような方なのでしょう。

    トピ内ID:5047105104

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    会わなくていい

    しおりをつける
    😡
    月影
    人の心の痛みがわからない人には例え母親であっても会わなくていい。私も以前具合の悪い時に母親に「欠陥人間!!」と言われ傷ついたことがあります。距離を置いてください。自分の生活を大切にしてください。

    トピ内ID:5736946452

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    最後にしましょう

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    今日は雨ですね
    私は子供が3人も持て、幸せな人生を送ってきた云々とありますので、
    ここを引用し、「3人のうち1人(私)を失いましたね。もうお会いすることもないでしょう、お元気で。
    さようなら」とだけ返信し、もう二度と連絡はしないし返信もしません。

    毒親と気づいてらっしゃるのですから、もう放置でよいのではないですか?
    ご自分の幸せだけ考えてもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2978301609

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    言い返すだけ無駄だから

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    この手の方(失礼な言い方ですみません)何を言っても倍返しなので もう必要以上の連絡を取りません。
    言い返す事にも呆れたというか疲れたというか…そういう感じではありませんか?
    自分の歩んできた人生がいかに自分(母親)の努力の元育まれてきたことかアピールしたいんだろうなぁと。

    疲れちゃうから お母さんとは距離を置いた方がいいです
    無理しないでくださいね

    トピ内ID:0211938224

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    あえてポジティブに考えるなら・・・

    しおりをつける
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    レタス
    ポジティブな方に考えるのであれば・・・。
    私も子供がなかなか出来ず、、、早く孫を抱きたがっているであろう母にはそのことをまだ言えていません。
    子供を持てない自分が苦しく、孫を抱かせてあげられないことも苦しく。
    もし何かの時に母に「別に孫が抱けなくても娘3人持てただけで幸せ」って言ってもらえたら、半分だけでも気持ちが軽くなるのにな~と思います。子供を諦める自分の人生も受け入れられるような気がします。

    柘榴さんのお母様もそのような娘の気持ちを思っての発言だと良いのですが・・・。

    トピ内ID:2569514267

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    それだけでは

    しおりをつける
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    どうなのかな
    三人の子供に恵まれて幸せだけではわかりません。
    前後の流れがわからないと…。

    お母さんが自分の人生を振り返って幸せだったと子供に感謝を伝えたのか。
    不妊治療を応援したかったのか。
    孫はいなくても子供だけで十分だと伝えたかったの…。
    主さんに張り合って、私は幸せよと伝えたのか。

    最近、多いですよね。前後のやりとりをバッサリ切って会話の一部だけとりあげて…。
    同調や慰めが欲しいだけならそれでいいのかもしれませんが。

    トピ内ID:3375456828

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    もしかしたら

    しおりをつける
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    あき
    命にかかわるような病気が見つかって、
    トピ主さんを含む子供達を持てて幸せだったと
    どうしても伝えておきたかった。

    ちょっと違う動機を考えてみました。
    でも、これはこれで縁起でもないですよね。

    トピ内ID:2280863638

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    ポジティブに解釈なら

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    超翻訳します。
    「あなたが産まれてきてくれただけで、私の人生はとても幸せでした。ありがとう。あなたは私を幸せにしてくれた素敵な子よ、無理しないでね、」

    年をとって、振り返って、感謝したくなったのではないかな?(と、思っておいて、)

    実際の距離は遠くにしておきましょう。

    安全な場所に避難しておきましょう。

    トピ内ID:0513231085

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    きっとお母さんは

    しおりをつける
    (私は子供が3人も持て、幸せな人生を送ってきた云々)あなた達を立派な子で 良かったと自慢のつもりだったと思いますが、、、だけどしんどいね 判ります。

    トピ内ID:0617569507

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    もっとひどかったよ

    しおりをつける
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    りさ
    不妊治療中に思わしくない結果になり落ち込んでいる私に、お隣の長女の出産話を延々と語ってきたので腹が立ち今はそういうのを聞く心境ではないと言うと「不妊で不幸って言ったらいいの?あー面倒くさ」と。

    さらに「私は子供は欲しいと思ってすぐに出来て産んだからね、うちの家系に不妊はいません」さらに「まだ治療してるの?薬とか使ってるんでしょ?こわ」と言われ絶句しました。

    これが母親だと認めるのが嫌で情けなかったです。
    妊娠した時は「まぁ、無事生まれるか分からないし」と言われました。

    正直この親の子供には絶対に生まれ変わりたくないです。

    トピ内ID:0041299855

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    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    mairt
    インターネットがあってよかったですね。私があなたと同じようなことで悩んでいたときはネットもなく、人に相談なんかしようもんならかえって傷つくことをいわれたもんです。
    私は母とはすっかり絶縁し、母の年金目当ての私のバツイチ妹と暮らして財産取り崩されて暮らしています。白骨化しても年金目当てにそのまま放置って事件も、実は心配・・・という感じ。でも、ほっといています。

    不妊で悩んでたとき、犬を飼ったんですが、「四足の孫なんかいらない」といわれました。
    結局二人授かりましたが、実家にはもどりませんでした。

    縁切って、残念なことは、私の幸せを母にみせびらかすことができないことぐらいかな?

    トピ内ID:1519118471

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      わかる…。実の母親だから余計辛い…

      しおりをつける
      😨
      ちくわ
      ひどいですね…

      うちはまず真剣に聞くことをしてくれませんでした。
      誰にも言えず、不妊治療をするときに母親に相談したことがあります。
      だけど、真剣には聞いてもらえませんでした。
      “そんなことお母さんに言われても…
      病院行ってれば大丈夫でしょ”と。
      それでも苦しくてやんわり相談しても“お母さんに言われてもわからない”と。
      諦めました。

      家庭の事情は様々です。

      親は親なので波風は立てたくないでしょうから、忘れた方がいいですよ。
      考えれば考えるほど辛いと思います。
      お察しします。

      トピ内ID:3922780153

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      多分

      しおりをつける
      blank
      そら
      大変だったですね。
      お母様は‥あなたに感謝のつもりで、幸せだったよとかだからもう少し頑張ってと言いたいのかもしれません。私も子供に対して伝わりにくい言い方をしてしまう事があります、子供も自分の気持ちをわかってくれてると思った‥すれ違う時があります。それと今までこおゆう性格だったからまた嫌みだな、と思わないでね。子供が大変な時に自分の自慢はしにいと思いますよ‥あなたが凄く大変で傷ついているのが伝わってないのかもしれないですね。

      トピ内ID:8025635495

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      ちょっと過敏?

      しおりをつける
      blank
      ???
      実母が言ったことでしょう?

      「3人の子供がいて幸せ」って
      3人の子供のなかに
      あなたも含まれてるんですよね・・・

      お母さんから
      そんなに思ってもらえて
      幸せだと思いますが。

      親から言われたことも
      悪いほうにしか解釈できないなんて
      可哀想なひとですね。

      不妊治療をしてるから
      じゃないですよ・・・

      なんか
      薄ら寒い気がします。

      親子の情愛も
      なにもない・・・

      そんな子供
      あなた、ほしいですか?

      トピ内ID:3783987721

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      柘植
      沢山のレス、本当にありがとうございました。
      母からの言葉は、しばらく自分独りで抱えてこんでいました。
      抱えきれなくなり、小町で思い切って文字にしただけでかなり気持ちは楽になっていましたが、
      同じような経験をされた方たちのレスを頂いて、「私はひとりではないんだ」と励まされました。

      不妊治療をされた方はみなさんおなじでしょうが、治療をしている事実を人に話すことは
      滅多にありません。相手が聞いていて楽しい話ではないのは分かっていますし。
      ただ近しい人には思わず(精神的な)辛さを愚痴ってしまうことはあります。
      そんなときに母は、兄弟の子供ならまだしも、20年以上も会っていない遠い親戚や、
      私の知らない自分の友達の子供の孫、近所に生まれた子供の話をおもむろにはじめます。

      具体的に言うと、「次回も気を落とさないで頑張ろうと思ってるけど・・・」
      「ああそういえばXXさんのところね、もう2人目できたって」という調子で。
      そういうときは正直言葉を失います。言葉を失う私を母は楽しんでいるのかもしれません。

      トピ内ID:6833603004

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      気持ちが楽になりました(1)

      しおりをつける
      blank
      柘植
      >あかりさん 

      私も、自分の親がこうであることが「悲しい」という感情が先立ちます。

      >kanranさん

      「そうですか、私のおかげで幸せなんですね。よかった!」そんな手もありましたね!
      (親子だから)連絡をとりあわなければ。親孝行しなければ・・・という気持ちはあります。
      孫の顔を見せてあげるのがいちばんの親孝行だとも。それだけに受けて辛い仕打ちもあります。

      >ももえさん

      「流すに限る」。そうですね。そういって頂けて、気持ちが楽になりました。

      >ヒーラー

      「望んでも授からない人が多い現代」。本当にそうですね。
      ありがたいことに、主人のお姑さんには気を遣って頂いています。

      >月影さん 今日は雨ですねさん はなかっぱさん

      共感していただいて、本当にありがとうございます。気持ちが楽になり涙が出ました。
      精神的に弱っているのと、実母だということで心を許し、愚痴って弱みをみせた私が
      いけなかったのかもしれません。やはり距離が必要な関係のようです。

      トピ内ID:6833603004

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      気持ちが楽になりました(2)

      しおりをつける
      blank
      柘植
      >りささん mairtさん

      酷い・・・言葉は立派は武器になりますね。しかも実の娘にそんな言葉・・・
      人の心をどれだけ傷つけても、怪我させた訳じゃないし血も出てないし大丈夫でしょ。
      と考える人が多いことに腹が立ちます。目に見えない傷の方が治るのに時間が掛かるのに。
      同じことを言われても、他人からなら無視できることが、できなかったりしますね。


      >ちくわさん

      「忘れた方がいい」。そうですね。本当にそう。
      勝手なメールを送りつけられ、心を乱している自分が情けないです。

      >???さん

      親戚に、子供のいない(できなかった)夫婦がいましたが、そのとき母は
      「うつ病だから子供もできない」とか「あの人たちは子供がいないから(人として駄目だ)」
      と高飛車に非難していました。子供ながらにどうしてそこまで言えるんだろうと思っていました。
      それが記憶に残っているのも、母からのメールをホジティブに受け取れない理由だと思います。

      ちなみに「貧乏」も「低学歴」も「育ちが悪い」も「田舎者」も母の批判の対象になります。

      トピ内ID:6833603004

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      母親から身を守るすべを学習すべき

      しおりをつける
      😢
      理解できない
      辛い時に誰かに言いたくなるのはわかります。
      でも、今回の件が初めての母親からの嫌な思いを
      させられた出来事ではないのでは?
      そんな母に相談するなら、赤の他人や掲示板のほうが
      マシとわかりそうなものですが。

      毒親だよなーと思いながらなあなあで過ごしていると
      本気で許せない出来事が起きますよ。
      (今回の件は十分にその出来事かも)

      そんな親には、いいことも悪いことも話すべきでは
      ありません。中途半端に気を許して絶縁するような
      事態になる前に学習しましょう。

      私は、ある問題を抱えていますが、問題が発覚した時も
      問題を抱える覚悟を決めた時も、絶対に母親『だけ』には
      伝わらないように細心の注意を払いました。
      事が公になった現在も、何か聞かれても「まあぼちぼち。
      (心配)ありがとう。」と答えて、すぐ話題をそらしています。
      本当は相談したい身内にも、その身内や身内の子供が
      ウッカリ母の前で口をすべらすことを恐れて相談していません。

      お陰で、毒親の気がある母だなと思いつつも、絶縁することなく
      平穏に過ごしています。

      トピ内ID:9310599012

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      いいことも悪いことも

      しおりをつける
      blank
      柘榴(柘植)
      >理解できない さんへ

      仰るとおり、嫌な思いをさせられたのは始めてではないです。

      私が追いつめられていればいるほど、毒性は強かったと言えるかもしれません。
      忘れていた訳ではないですが、今回は内容が内容だけに他人には相談できないし、
      長く悩んでいたので気持ちが弱っていて、思わず愚痴ってしまいました。
      (実の母親なんだし)と甘えて弱みをみせては駄目なんですよね。

      >いいことも悪いことも話すべきではありません

      というのは胸に応えました。
      「いいこと」を話して、嫌な思いをさせられたこともあるので。

      でも今回こうして小町で相談させて頂いて、気持ちが楽になりました。
      私と同じような思いをされてきた方からの声が、本当に支えになりました。

      トピ内ID:8057585782

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